内弁慶の夫にうんざりです。。

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恋愛・結婚・離婚

まりも

29歳のまりもと申します。夫(30)と結婚して3年が過ぎました。
現在共働きで、収入は夫450、妻500ぐらいです。
元々生涯働くつもりで出産後も働ける職に就きました。
なので、結婚相手は仕事に理解を示してくれる人、収入はこだわらないので家事ができる人という観点から今の夫と一緒になりました。

夫は一人暮らし暦が長く、家事も一通りこなせ、私の家族のことも大事にしてくれ、この人なら!と思ったのです。

しかし一緒に暮らしてみると外面だけ良く、内弁慶な男でした。
・自分は料理しないくせに、私の料理には文句ばかり。
・土日は15時まで寝て、夜中はゲーム&漫画。
・友人の悪口&仕事の愚痴は一切口にしない誠実さもありながら、私のことは罵倒し「馬鹿」「ブクブク太りやがって」等言います。(県内一の進学校に通っていたし、華奢な体型で、今まで誰にもそんな風に言われた事がなかったので傷つきます)
・家事の分担を話し合っても、その時は「わかった」と返事するのに、結局決定事項を守らず。

とにかく腰が重く、口ばかり達者で動かないんです。。

良い所ももちろんあり、煙草/ギャンブルは一切しないし、仕事熱心で、平日は朝5時に自分で起きて誰よりも早く出社してます。見た目も爽やか且外では親切なので、周囲にはあまり理解してもらえません。

3年間仕事と家事の両立を心がけ、友達、家族、職場の人は「まりもは頑張り屋さんだね」と褒めてくれるのに、どうして一番傍にいる夫は認めてくれないのでしょうか。

家事を一切やらないのであれば、せめて労いの言葉や感謝の気持ちを示して欲しいです。
やらないくせに、私に文句を言い、落ち度があれば責めたてる夫に愛想が尽きそうで辛いです。

旦那も疲れてるのは重々承知していますが、どうすればお互い気持ちよく暮らせるのか、アドバイス等頂けますと幸いです。

ユーザーID:0743611923

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  • うーん

    ご主人の方が年上にも関わらず収入はトピ主さんより低い。
    やはり男として肩身が狭いのかなぁと思います。
    こういう人は理詰めで正論を言うより、おだてた方が良く動いてくれるものです。
    一度試してみてください。
    外では妻に敵わないのですから家の中でぐらい威張らせてあげてはどうでしょう。
    おだてて褒めれば猛烈に動いてくれますよ。
    賢く立ち回って少しでもトピ主さんが楽出来ればいいじゃないですか。
    コツさえつかめば可愛いもんです。

    ユーザーID:4983208667

  • その夫さんは認められる評価を待ってますよ

    家事をしないことと、人を褒めるとか認めるということは、全くの別物ですよ。

    ギャンブルせず、仕事熱心でまじめ、かつ見た目もさわやかなら、もし専業主婦などを養っている場合、もしかすると尊敬さえされながら毎日を過ごすかもしれない・・と思うわけです。

    それが、もっとキャパのある素晴らしい主様を奥様にしたことで、何か、どちらかというと駄目人間扱い。

    なんか、すねてしまうかも。

    この奥さんを評価するような立派な自分じゃないって、卑屈になるかも。

    あえて、言えば、この夫さんに対して「いつもよくやってくれてありがとうー、助かってるよー」みたいな、主様からの認める評価が先に必要かも。

    今、上にいるのは、多分、主さまです。

    ユーザーID:9797143113

  • 本当はもっと素敵な女性と結婚したかった

    身内にそういう夫婦がいましたが、長年別居の末離婚しました。
    ご主人は離婚したくないとのことで、話し合いが長かったのですが、

    ご主人がポロっと、
    「俺なら、もっと、美人で、気遣いのある嫁がもらえたはずなんだ…」
    と言ったそうで、奥様は、
    「私の方が妥協して結婚してあげたと思ってた。私は、ギャンブルしない、料理を作れる、定職についてる、だけが条件だったから。」
    と言っていました。

    すごく好きで結婚したわけではないのなら、向こうからも暴言を言われているし、とりあえず別居されてはと思います。

    なんというか…私は結婚って、両思いは難しいとも片思いなら続くと思います。
    うちも共働き。家事、子育ては全て私で夫は手伝いませんが、爽やかで人当たりもいい夫に尽くしていて苦痛に感じません。
    親しい友人も家事負担は自分が多くて当たり前が多く、頑張り屋だね、とかいう話になりません。

    人は好かれると嬉しいものです。夫は全く気が利かない人でしたが、私を喜ばせるプレゼントをしたり、ねぎらったりするようになりました。俺からだと嬉しいだろうな、みたいなちょっと上からなんだと思いますが、私は嬉しいです。

    ユーザーID:3525084538

  • とにかく話し合い

    結婚3〜4年あたりから、いろいろと不満が出てくるもんです。
    不満が出てきたら、とにもかくにも話し合いですよ。うちは結婚13年ですが、喧嘩と話し合いを繰り返しながら何とかかんとかやってきました。
    バカとかブクブク太ってとか未だに言われるけど、「そっちこそデブ」とか「ハゲ!」とか負けずに言い返します(笑)
    まぁ、でもトピを読む限りでは良い旦那さんな方だと思いますよ。
    外ヅラはうちの旦那もいいですが、外ヅラ悪かったらそれはそれで困りますし。悪い所があるのはお互い様だと思うので、多少喧嘩っぽくなっても話し合って少しずつ改善していくしかないと思いますね。

    ユーザーID:4804645686

  • そうですね

    >どうすればお互い気持ちよく暮らせるのか
    戸別に部屋を持つ、パーソナルスペースを持つでしょうかね。

    貴女のご主人は、一見すると優しい人と混同しそうですが違います。
    器用貧乏な良い格好しいです。

    貴女とお付き合いしてた時に良く見えたのは、それは彼が自宅でストレス発散してたのを見えてなかったから。
    彼はストレス発散しないと良い人を演じれない虚弱な人です。

    >どうして一番傍にいる夫は認めてくれないのでしょうか
    認めたらストレス発散出来ないからです。

    >良い所ももちろんあり、煙草/ギャンブルは一切しないし、仕事熱心で、平日は朝5時に自分で起きて誰よりも早く出社してます

    これは偶然でしょ。
    仮に彼がヘビースモーカだけど禁煙した、ギャンブル好きだったけど止めた、朝弱かったけど改善したなら本当に良い人。
    たまたま彼のマイルールに合致したから苦にならない。
    変化が求められる苦になる部分は変えない。
    これの何処が良い人?

    貴女、人選見誤ってるよ。

    ユーザーID:4427170769

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  • それモラハラっていうんですよ

    知ってましたか? モラハラ男は外ずらがいいので、周囲の人間にはいい人にうつってます。でも所詮仮面なので、余計ストレスを溜めて、ぶつけていいと思ってる人間をはけ口にします。 はけ口になってるのが主さんですよ。

    気持ちよくなんて暮らせませんよ、あなたが旦那のサウンドバックになってる限りは。 子供が出来て働けなくなれば、余計に酷くなりますよ。
    早い目に別れる事をおすすめします。

    ユーザーID:4718767016

  • 期待しない

    そのご主人と結婚生活を続けたいのであれば、期待しないことですね。とりあえず外面はいいので、外で恥をかかされることはないでしょうし、仕事熱心でギャンブルしないというのはプラスの側面ですしね。

    家事をアテにしてたのは期待はずれでしたね。
    きちんと話し合いが出来る人かどうかは結婚前に見極めておくべきでした。

    外面のいい人は、外ですごく頑張って「いい人」を演じてる分、身内をストレスのはけ口にします。
    そうやって精神のバランスを取ってるんです。妻とか母親がストレス発散のはけ口です。
    子供がいれば子供も矛先になる場合も多いです。
    ご主人が自分の母親にどう接してるか見たことありますか?
    義理母は息子の言いなりだったり、顔色窺うようなところはありませんか?

    結婚前は「外面」でトピ主さんと接してたから、きっといい人に映ったことでしょうね。でももう「身内」になってしまったから、ちやほやしたり褒めたりされることは、まずないと思っていいと思います。

    私なら、この結婚を継続するかどうか考えちゃいますね、、、だって働きながら子育てって二人でやっても大変ですよ。

    ユーザーID:8768783786

  • 旦那さんは、ご長男ではありませんか

    現代は、子供が少ない時代ですから、長男次男という
    区別も少ないとは思いますが、ご長男であれば、旦那
    さんの対応と言うか、言動は不思議ではありません。

    夫婦の間に始めて生まれた子供は、下にも置かぬ持て
    成しを享受します。
    昔であれば、「跡取り・若殿」の立場なのです。
    本人が希望しなくても、親や祖父母が代わりをします。

    生まれ付いての殿様扱いなので、自分で手を下すこと
    はなく、上に立って指揮を執っていれば良いと言う身
    分が自然に備わります。

    トピ主さんは、そのような特質を持った方とご結婚な
    さったという訳です。
    彼に家事の分担を願っても叶うことはありません。
    手足よりも、頭が先に立つ方なのでしょう。

    悪いことばかりではありません。
    人のお世話は、報酬に関係なく実行されます。
    相談事も、軽重関係なく乗って下さるでしょう。

    トピ主さんは、彼の人物像を改めて確認され、彼自身
    が動き易いように「テーマを設定」して上げる事でし
    ょう。
    言って見れば、古い価値観を持った男性だったのです。

    ユーザーID:0030692565

  • トピ主さんが我慢して!

    トピ主さんが必要最小限の事しかしないようにして、旦那さん(私は夫と言うようにしています!)から文句を言われたら「もう無理!頑張ったけど力尽きたわ〜」と言ってやらないようにしましょう!

    裏返ったままの洗濯かごに入った洗濯物は、ひっくり返さず、型くずれさせたくないものはネットに入れて洗い、乾いたらそのまま畳んでタンスに入れます。

    靴下も裏返しのはそのままにして、もう片方と揃えてタンスへ入れます。
    文句を言われたら、「ごめんなさい〜疲れてて〜」

    料理も、野菜サラダやお浸しやグリルで焼いた魚や鶏肉のローテーション。

    文句を言われたら、「食欲が無くて、献立が思いつかないの〜」
    トピ主さんの栄養は仕事中のランチで補って下さい!

    元々、自炊していた旦那さんでしたらシビレを切らして動き出しますよ。


    私がこの裏技を思いついたのが、結婚25年目の年でした。

    もっと早く気がつけば良かったと思います。

    夫は、休日には掃除機をかけて、スーパーに買い出しに行って料理をしています。

    後は、洗濯機の使い方をマスターすれば完璧かもしれません!

    ユーザーID:6834098740

  • 言葉なんか要らないから家事をやれ!

    やることやって貰ったらどうです?

    >家事の分担を話し合っても、その時は「わかった」と返事するのに、結局決定事項を守らず。

    だって貴女がやるからでしょ? だから夫は動かない。誰だって楽な方がいいに決まってる。
    決定事項に違反したら離婚でいいのでは?これじゃ子供も作れませんよ。

    >私のことは罵倒し「馬鹿」「ブクブク太りやがって」等言います。

    なんでぶっ飛ばさないのですか?怒りなさいよ。
    こんなに言われて、まだ台所に立っている。まさに夫の言うとおり、お勉強だけしか出来ない「馬鹿」な女です。

    すべて、貴女が本気で喧嘩しないからいけないのですよ。

    ユーザーID:8488297582

  • 勝手な想像ですが

    主さんの中で夫を見下してる部分が有る様に思えます。貴女は自己評価も周りの評価も高い人で「県内一の進学校出身で夫よりも収入が上なのに」と言う意識が垣間見えますよ?恐らく普段のちょっとした言葉や態度の中にそう言うものが現れてるのかも知れません、他の方も指摘されていましたが、ご主人は肩身の狭い思いや劣等感を持ってるのでは無いでしょうか?
    厳しいかも知れませんが、家の居心地が良ければ休日は寝てるかゲーム&漫画三昧なんて言う事はしませんよ、貴女自身も一度深呼吸をして自己反省をしてみれば見えてくるものが有るのでは有りませんか?

    ユーザーID:8322344580

  • 暴言は許せない

    生活習慣や家事のことはともかく、暴言は許せません。誰に対してもそうなら元々口が悪い人なんだと思いますが、あなたに対してだけなら、DVの気がありますね。外面がいい人に多いそうです。うちの伯父がそうでした。
    だいたい、好きで結婚した相手に、罵倒し「馬鹿」「ブクブク太りやがって」なんて普通言いますか?
    家事がこなせるから結婚したのに、一切やらないならできないと同じです

    彼は、実はプライドが高い人ではないですか?多分、あなたに対して引け目があるんだと思います。だから料理に文句をつけたり暴言を吐いたりして、少しでも自分が優位に立ちたいと無意識に思っているんではないでしょうか。

    あなたが彼はそういう人なんだと割り切って、いい面だけ見てやっていけるならいいですが、そうでないなら、この先結婚生活は長いのですから、最悪離婚覚悟で話し合っていくしかないと思います。

    ユーザーID:1272965386

  • そのような夫と結婚していた経験あります。

    年収は妻の方が上、その上料理など家事も上手、県内1の進学校に通っていたくらい頭も良い。
    対して自分は年収は少ない、妻にも負けているし、会社でも・・きっと嫌なことがあってイライラが溜まっているのでしょう。
    身近にいる妻をけなすことで溜飲を下げているのでしょう。

    私の前夫もそういうタイプでした。
    私の方が何でもよくできるので僻んでいました。
    年収も家事も、学校も、トピ主さんと同じパターンです。
    私を罵倒するだけなので離婚しました。

    その後40代になってから私は再婚しましたが、今の夫は私の年収数倍ある人です。
    私を一切馬鹿にする言葉は言いません。
    いつも美味しいもの作ってくれてありがとう、親に会ってくれてありがとう、など、何かすれば感謝してくれます。
    家事もかなりやってくれます。

    年収が低い男でも、威張るくせに何もしない男は多いですね。
    年収が高い男でも全然威張らず良く動く、だから年収が高くなったのでしょう。

    私は離婚は悪いことだと思いません。
    お互い気持ちよく暮らすには、妻は大事にしてくれる男を選んで良いし、
    男は劣等感を持たなくて済むような女にすれば良いと思います。

    ユーザーID:5709854263

  • 見る目なかったね

    義両親とは会ったことありますよね?あちらのご家庭がそんな感じなのでは?
    義母さんは専業ですか?夫が養ってるとそれをいいことに横暴になる夫、いますよ。

    〉私の家族のことも大事にしてくれる
    けど、肝心のトピ主さんのことは大事にしてくれないんですね。

    主さん、愛想が尽きそうなだけで、そういう態度をとられて悲しくはならないですか?
    悲しい時はきちんと悲しいと相手に伝える。それでも変わらないようなら無理です。

    ユーザーID:6119877197

  • ありがとうございます。

    投稿したのが初めてだったので、お返事を頂けたことに感動しております。
    どうもありがとうございます!

    夫が肩身の狭い思いをしているのでは、とのご指摘耳が痛いです。。

    私は一人娘で、裕福な家庭で育ち、両親は海外旅行に行ってはお土産に15万円のバッグをポンとくれたり、お正月にもお年玉をウン万円くれたりするのです。。
    両親としては私がブランド物を買えるような高所得ではないこと、食生活も実家と比べ質素なものであること、貯金を頑張っていることから、少しでも援助したい気持ちがあり、私自身も両親の気持ちが嬉しいので有難く受け取ってしまっているのですが、

    夫が「僕にはそのバッグ一生買ってあげられないな・・」と言ってしょんぼりしていたことを思い出しました。

    「一生懸命お金貯めて指輪買ってくれたじゃない!他には何もいらないよ〜すごい嬉しかった」と言って慌ててフォローしたのですが、やはり事あるごとに「これだからお嬢育ちは・・」と苦言を呈されるようになってしまいました。。
    やっぱり肩身狭いですよね。。

    ユーザーID:0743611923

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  • トピ主 2

    >外面のいい人は、外ですごく頑張って「いい人」を演じてる分、身内をストレスのはけ口にします。
    そうやって精神のバランスを取ってるんです。妻とか母親がストレス発散のはけ口です。

    本当におっしゃるとおりです。イライラしていると私のやる事なす事嫌味を言い、「喋りたくない」から無視して寝ていたり、身内に甘え放題したいのだろうとも思います。

    ただし、姑(母親)と夫の関係は普通(むしろ好ましい)です。姑は夫が気分屋で繊細で外面が良いことを全て理解しており、たまに叱ったりしていたようですが、心が広く家庭的な姑のことを夫自身が尊敬して頼っていることもあり、暴言等は絶対言いません。
    姑と私の関係も非常に良好で、「まりもちゃんも大変でしょう・・お仕事もあるのに無理しないでね」と気遣ってくれます。

    夫は「母親とお前、言ってること一緒なんだよな〜」と言います。
    早くお風呂入って/ソファーで寝ないの/洗濯物は洗濯カゴへ/ペットボトルは分別してね
    昨日だけでもこれだけ小言を言ってしまいました。
    私が口うるさいのが余計夫を苛立たせてしまうのかもしれません。

    ユーザーID:0743611923

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ちなみに

    旦那さんは車運転しますか?運転中はどうですか?その時もいい人ですか?

    暴言許せねいですよね

    >煙草/ギャンブルは一切しないし、仕事熱心で、平日は朝5時に自分で起きて誰よりも早く出社してます

    これってあなたに対する暴言ですべてチャラになってしまうくらいのいい点ですね。こういう自分を作り上げるために感じるストレスをあなたにぶつけているしね。ぶつける相手がいる事でこのいい点が成り立ってるわけです。

    ユーザーID:4718767016

  • なるほど

    出来ないって事ですね。母親が世話を焼きすぎてなんにも出来ない男に育ったんでしょうね。
    単純にめんどうだし、家事出来ないんじゃないですか?
    お嬢様育ちのあなたに対しても劣等感が凄いですね。自分じゃ一生買ってあげられないような高額のバッグをポンとプレゼントしてくれるあなたの両親に対しても、それが普通の事のあなたに対しても。 あなたも彼の劣等感を刺激しないように振る舞わないといけないんじゃないですか? 結婚したんですから、親からの援助は断って下さい。理由は彼がよく思わないからでいいじゃないですか。ご両親もあなたが結婚生活を上手くやっていくためだから遠慮してくれるでしょう。

    あなたの子供っぽい旦那さんと上手くやっていくためには、彼の母親のようにしないとやっていけない気がします。暴言や機嫌が悪くなると無視などのモラも適度に流す、また始まったと気にしないくらいの神経の太さがいりますけど。

    ユーザーID:4718767016

  • レスします

    その夫と3年も生活しているとはすごいです。
    トピ主さん、忍耐力ありすぎ...。

    妻を罵倒し「馬鹿」「ブクブク太りやがって」等言うのは、
    言葉による虐待です。

    >僕にはそのバッグ一生買ってあげられないな・・

    妻を平気で罵倒する人ですから、もし買ってあげられる収入が
    あったとしても、実際に買ってもらえることはないのでは?
    普通は、妻が裕福な両親から受ける恩恵を、夫も享受し、ともに
    喜ぶべきなのではないかと思いますが、嫉妬心が先に立っているのか、
    よっぽど気持ちに余裕のない人みたいですね。

    私が怖いと思うのは、外と妻に対しての態度、言葉遣い等の異常と
    思えるようなギャップ。顔が二つ。まるで別人...。
    でも、DVモラハラ男性には、共通するタイプではないでしょうか。

    >早くお風呂入って/ソファーで寝ないの/洗濯物は洗濯カゴへ/ペットボトルは分別

    これ、わが家では小言ではなく、愛情表現です。
    お風呂に早く入ってくつろいで欲しいのも、ソファーで寝て欲しくない
    のも夫を思えばこそ。
    洗濯物をカゴにも入れず、ペットボトルの分別もできないような夫で
    あって欲しくないと思うのも愛情です。

    ユーザーID:9584182229

  • 口うるさいのが最大の原因でしょう

    >早くお風呂入って/ソファーで寝ないの/洗濯物は洗濯カゴへ/ペットボトルは分別してね
    昨日だけでもこれだけ小言を言ってしまいました。

    これは言われたらウルサイし嫌になりますよ。

    親から子供へならいいけど、夫に言う言葉ではありません。
    完全に夫を下に見ている言葉ですよ。
    そんな妻とは喋りたくないし、無視したくなるのは当然だと思います。

    いつお風呂に入っても自由、どこで寝てもいいじゃないですか。
    洗濯かごの中に入っているものしか洗わなければいいのです。
    一切、夫に要求要望を言うのをやめてください。
    そのせいで家事ができないとことが出来てしまっても、家の中が散らかっても、妻がニコニコしていたほうがいいんですよ。
    家が綺麗でも妻がウルサイ方が嫌われますよ。

    いつも文句を言い、落ち度があれば責め立てる妻に愛想がつきているのは旦那さんですよ。

    似たもの夫婦なんですね。
    まずトピ主さんから変わったら?

    ユーザーID:5709854263

  • 重要な問題は

    男性は家事能力が低く、片付けがおろそかな人達が多いです。
    ゴミの分別、洗濯物の出し方、諸々、、
    そういう問題は‘やり方’次第で何とかできる問題ですから今はヨコに置いて。。

    重要な問題は、ご主人の暴言です。
    >私のことは罵倒し「馬鹿」〜〜
    これはあなたが何とかすれば治る問題ではなく、又放置しても治りません。

    ご主人はこうやってあなたを罵倒して<見下さないと>自分を保てないのです。
    原因は
    ご主人の<自己評価の低さ>です。
    平たく言えば<自分に自信がない>という事です。

    それに比べてあなたは溌剌と育ち、環境にも恵まれましたので
    大変自己評価が高い方です。(自分では当たり前の事ですが)

    妻の方が優れている、自分なんかはダメだ
    そういう思いが心の底にあると(注:これは全て無意識ですので本人は自覚していません)
    相手の位置を下へ引きずり降ろし「オレは偉いんだ!」と声高に主張して
    自分の位置を上へ揚げないとやっていられないのです。

    根本的に治すには、本人が気付いて自己評価を高めるしかありません。
    軽度であれば、妻が「あなたは大丈夫」と信頼と愛を注ぐと改善します。

    限界があります。

    ユーザーID:3933417435

  • 追記 お互いに本当の想いに向き合う

    あなたのご主人への評価は全て<頭で考えた理屈>です。
    >仕事に理解を示してくれる人、家事ができる人
    >煙草/ギャンブルは一切しないし、仕事熱心

    理屈、と書きましたのは
    <心で感じた気持ち>ではないという事です。
    ご主人が「理屈抜きで‘好き’」とか「一緒にいると安心」という<あなたの心の想い>ではなく
    「〜〜だからいいだろう」と頭で考えた理屈だ、という事です。

    当然このあなたの想い=無条件で好きだから結婚したと言うより‘条件’に合っていた
    はご主人に強く伝わります。
    言葉にしなくてもはっきりと伝わります。

    ですから
    自己評価が元々低いご主人からしたら、増々
    「オレはまりもに愛されて結婚した訳じゃない」とイジケテしまうのです。

    自己評価が低い事は<ご主人の問題>ですが
    夫に心からの愛情と信頼を差し出していないのは<あなたの問題>です。

    もしご主人と添い遂げたいなら
    キチンとお互いに自分の心の想いに向き合い、気付き
    共に成長していく事が大切です。
    ご主人が自信を持つには‘あなたの心からの愛情’が必要です。(それで母親には心を開ける)
    あなたにその真実が在るのかどうか、という事です。

    ユーザーID:3933417435

  • けなし愛

    >相手の位置を下へ引きずり降ろし「オレは偉いんだ!」と声高に主張して自分の位置を上へ揚げないとやっていられないのです。

    こういうのを「けなし愛」というのだそうです。相手が自分より立派すぎると、自分とは釣り合わないので、あえて相手をけなして自分と釣り合うようにするらしいです。
    くだらないやり方ですよね。人を落とす事より、自分を上げるように努力しろよって。
    相手を落とした方が、自分は苦労も傷もつかないから簡単なのでしょうね。うーんセコイやり方。 人間性が問われますけどね。

    合わないのではと思えてきました。かなりのあなたの忍耐が必要ですね。あなたは彼のコンプレックスをあおってしまう育ちみたいですし。結婚前はお嬢育ちのあなたを口説き落とすのに必死だったのでしょうね。 でも結婚したら、そのお嬢様な価値観は彼にとっては邪魔になるんでしょうね。 口説いてる時はムリめの相手の方が燃えるんですよ、でも結婚してもなおムリめでいられると、引きずり降ろしたくなるのかもしれませんね。

    だからって彼の自己評価の低さに合わせて、あなたがへりくだる必要はないと思います。
    そんな事したら、ストレスでしかないしね。

    ユーザーID:4718767016

  • トピ主3

    様々な角度からのアドバイス、どうも有り難うございます。
    こんな少ない情報からでも、適格にご指摘下さり驚いております。
    特に「おばさん」様のご意見は本当に納得し、一晩ずっと考えさせられました。

    夫は確かに自分に自信を持てないようです。誤魔化したり、人に合わせたり、人を見下したりしがちです。主人も家庭環境的には恵まれていますし、優しい家族に囲まれて育ったのに「自己評価が低い」のは何故なのでしょうか。。
    地位があり人格者でもある父親を超えられない、という想い故なのかな、とも思いますが。

    私自身が夫を見下しているのではないか、愛情と信頼を差し出していないのではないか、という言葉に胸が痛いです。
    結婚を決めた時、夫は貯蓄50万円でした。
    また、役所に行くのが面倒で税金滞納した結果口座を差し押さえられ、何て浅はかなの、馬鹿じゃないの、社会人5年間やって貯金50万っておかしいでしょと大喧嘩しました。その時激しく軽蔑してしまい、カード類は全て取り上げ、お小遣い制にし、お金は全て私が管理することになりました。

    ユーザーID:0743611923

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主4

    今は夫婦で1000万貯金し、その点に関しては「しっかりした嫁で助かってる」と周囲の前でも褒めてくれます。
    ただ、私は夫の尊厳を著しく傷つけたと今は思います。
    それに私自身の中でもダメな部分がある夫だけど結婚「してあげた」という想いがあったのも事実です。
    きっとそれが私の態度に滲み出てしまっているのでしょうね。
    上から目線で夫を否定してしまっていて、こんな嫁との息の詰まる生活、3年間辛かったと思います。。。
    主人との結婚を決めた時、実は他にもプロポーズしてくれた人がいました。
    10年来の大親友で、手もつないだこともないプラトニックな関係でしたが、私が結婚を決めると、「まりもは最後は俺と一緒になるって思ってたのに」とプロポーズしてくれたのです。
    ただ親友は海外転勤が決まっており、婚約者も仕事も家族も友人も、何もかも捨てて一緒になることは無理だったのでお断りし、主人と結婚しました。(このことは主人も知っています)

    夫が私から愛されていないと思うのは、当然かもしれません。
    まりもは、俺よりも、家族・仕事・友人が大事で、結婚でさえ土壇場で他の男と迷うレベル、と感じたでしょう。。

    ユーザーID:0743611923

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主5


    でも私は本当のところでは、夫のことが大好きです。
    理由は沢山ありますが、友人と旅行をしていても「夫とも来れたらなぁ・・」と思いますし、
    夫の匂いが大好きで、その匂いを嗅ぎながら眠るのが至福なのでいつも肩に鼻を寄せて寝させてもらっています(夫は邪魔だな〜ってわらってます笑)

    「よし、年末大掃除だ〜!夫ちゃんは何やる?」と聞くと、「布団暖め係」と返すユーモアが大好きで、悔しいけど笑っちゃいます。
    本当は布団暖め係と結婚なんてしたくなかった。いっそ布団ごと粗大ごみに出してしまいたい。
    でもそれでも彼と暮らしたい。それが答えであり、目指すべき場所です。

    妻は笑ってナンボですよね。息の詰まる生活スタイルはやめ、私が彼を認め、受け入れ、愛していかないと、私自身も受け入れてもらえないんだと気付かされました。
    客観的なご意見を下さり、また叱ってくださりありがとうございました。
    見ず知らずの私に暖かい応援をしてくだり、本当に有難いです。
    未熟な私がどうか変われますように。。頑張ります。

    ユーザーID:0743611923

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 相変わらず・・・

    何かと言うと夫がDVだのモラハラだのって叩くんだよねぇ・・・

    じゃあさ、妻が私は一人娘の裕福なお嬢様、しかも県内一の進学校出身で周りからの評価も高いし、稼ぎも良いのよ?って言うのはモラハラになりますよね?(夫に伝えてしまえば)

    度々裕福な両親から高額なものをポンポン貰って嬉々としてる姿を夫に見せて「俺は一生買ってやれない」と落ち込む姿を見て「慌ててフォロー」するのって精神的なDVですよね?(夫が気落ちするのを知ってるのだから)

    何でそこはスルーなの?夫からの「暴言」と言う事しか取り上げないの?

    ユーザーID:2765902319

  • 離婚でいいのでは?

    既に夫にはうんざりしてるのだし、肩身の狭い思いをさせてるかも?程度で貴女自身は何の落ち度も無さそうですしね、そんな状況で夫が貴方の思う方向に変わってくれるでしょうか?ここでアドバイスを貰った所で貴女自身の中に家柄、学歴、収入全てにおいて私の方が上だと言う自尊心がある限り、夫には伝わるものなど無いでしょうね、なんでそんな夫と結婚したのですか?子供も居ない様だし、貴女も意見をくれてる方の様にさっさと離婚して自分の年収の数倍稼いでいつも感謝の気持ちで幸せにしてくれる人と再婚した方が良いと思いますよ?

    ユーザーID:1848702200

  • 私もあなたもそのままでいい

    私達は皆未熟です。
    また、価値観、性格、能力、考え、常識、、全て一人一人違います。
    違って当たり前です。

    ところが
    その違いを<見下して>しまうと大変な事になります。
    「あなたってオカシイ」と
    些細な事で相手の全人格まで否定して‘うんざり’してしまうのです。

    これは大変傲慢な感情で
    「私はいいけど、あなたはダメ」=「I am OK,But you are NOT OK」という事です。

    お互いに人として対等であるはずなのに
    神様でもないのに
    「私が正しい」と相手を見下してしまうのです。

    見下された側はどうでしょうか。
    もし自分より何もかも出来て‘強い’パ−トナーが主導権を握り
    あなたを見下しているとしたら
    あなたは伸び伸びと過ごせるでしょうか。
    「どうせ私なんか解って貰えない」とイジケてしまいませんか。
    そうではなく
    「僕がこうして強くいられるのは君が居てくれるから」
    「君はそのままでいい」と受け入れてくれたら
    どんなに幸せで勇気百倍でしょうか。

    違いに優劣はありません。
    お互いに未熟で共に成長していくのが夫婦です。
    お互いの長所も短所も否定せず受け入れ合う事が出発点です。

    ユーザーID:9038116215

  • 追記 どうかあなたから

    愛を差し出して下さい。

    宇宙の法則はとてもシンプルです。
    自分が差し出したものしか自分に還って来ません。

    自分が愛を差し出せば愛が還って来ます。
    ですが傲慢な気持ちしか差し出さなければ、同じような負の気持ちしか還って来ません。

    「自分は愛さないけど、あなたは私に愛を頂戴ね」
    なんて不均衡は絶対に起こらないのです。

    ご主人を愛してらっしゃるのですね。
    安心致しました。
    どうか肩に鼻を寄せている時に、あなたの愛をちゃんとご主人に届けてあげて下さい。
    毎日、1日の終わりにあなたの愛を伝えてあげて下さい。
    「あなたはあなたのままで大丈夫」
    ご主人がその確信を得れば、ご主人は自信を取り戻し、頼もしい夫になっていきます。

    自分の目の前にあるものは全て<自分がやった事の結果>です。
    自分が楽しく幸せで愛に満ちて愛を差し出せば
    愛に満ちた日々になります。
    愛が足りないと感じるのは‘誰か’のせいではなく<自分>に愛が不足しているのですね。

    もし不都合な事があれば
    よくよく話し合い、気持ちを伝え合って
    <お互いが嫌でないやり方>を模索し作っていって下さい。

    どうかお幸せに。。

    ユーザーID:9038116215

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