毒親になつく息子への複雑な気持ち

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家族・友人・人間関係

ななお

よろしくお願いします。

数ヶ月前のある母との衝突をきっかけに、初めて母が【毒親】であると気付きました。
それまでは、何かおかしいと思いながらも、理想の親子関係を夢見て色々我慢していました。
詳細は省略させていただきますが、今回は気持ち的に完全に母と決別し、距離を保って接しています。

問題は五歳の息子です。
実家近くに家を購入しており(当時は毒親だとは微塵も思っていませんでした。後悔です。)、息子はしょっちゅう遊びに行きたがります。母は息子にあり得ないほど甘いので、すごくなついています。
私自身、祖母の悪口を聞かされて育ち辛い思いをしたので、息子には母への文句や不満は一切聞かせず、いきたがれば行かせています。
しかし、無邪気に母になつき、母を大好きだという息子を見ていると、無性にイライラしてしまいます。まだママが1番の一歳の娘が可愛いと思ってしまい、娘をひいきしてしまうこともあります。
これでは息子に悪影響が出てしまうと分かってはいるのですが、母への黒い感情が私の気持ちをかき乱します。

毒親をお持ちで子どもがその毒親になついているという方、どうやって気持ちを割り切っておられますか?
とても苦しくて仕方ありません。

ユーザーID:7822807236

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  • レスします

    お気持ちよく解ります。

    息子さんにイラっとくるのではなくて、深層心理では、自分には愛情を
    かけてくれなかったのに、孫にはいいおばあちゃんをしているお母様に
    本当はイラっとしているんですよ。
    母親にその思いをぶつけられない為に、無邪気な息子さんにその苛立ちを
    投影されているんだと思います。

    息子さんは何も知らず、優しいおばあちゃんに懐いているんですよね?
    それはそれでいい事です。
    娘さんだって、そのうちお兄ちゃんと同様に懐く日が来ますよ。

    あなたの気持ちの中で、知らず知らずのうちに子供さんに嫉妬されている
    のかもしれません。

    お母様を反面教師として、子供さん達には一切悪口を言わず
    快く送り出してるあなたは、お母様よりだいぶだいぶ大人です。
    素敵なママに恵まれて、お子さんたち幸せです。

    ユーザーID:3312175471

  • 時間が解決します

    この複雑な環境、事情は人に話せないし、
    理解してもらえないから苦しいですよね。

    まず、家が近距離にあるということは、
    距離的に離れられないので苦しいですね。
    毒親からは離れることが得策なのですが。

    息子さんはまだ5歳ですから善悪はわかりません。
    祖母を好きだと言葉で言っても、息子さんはお母さんが一番好きです。
    ここは信じて下さい。
    これから小学校に行ったり、友達と遊んだり、
    さらに成長すれば、塾に行ったりバイトをしたりと忙しくなります。

    まだまだ先に感じると思いますが、必ず子どもは成長します。
    その時、どうして自分は親とうまくいかないのか、
    事情を話せる時がきます。
    それまでは、距離を保ちつつ生活をするしかありません。

    私の息子は成人していますが、祖父母と連絡を取っています。
    すごく嫌ですが、彼ももう大人なので、
    私が距離を置く理由も理解できたようです。

    私が親と距離を取る理由は息子を守るためだったのに、
    複雑な気持ちですが、主様もどうぞ、子どもを一人の人格だと思って、
    感情的な表現はお子様に見せないように努力して下さいね。

    ユーザーID:1921094872

  • 冷静な対応を

     近頃は自分と意見の相違があったり、衝突などが有るとすぐ毒親宣言し、親と距離を置いたり、無視したり。いい加減にしなさいと言いたくなります。100歩譲ってトピ主にとって毒親だとして、孫を可愛がって、またその子がなついて行きたがるのに、嫉妬してまだ一歳のもう一人の娘をひいきするなんて、トピ主こそ間違いなく立派な毒親です。将来子供に嫁や婿が出来たらその人たちにも嫉妬してモヤモヤするんじゃないですか?自分はどうでも、子供が幸せなら、喜ぶならそれが一番って思うのが親ですよ。成長してください。

    ユーザーID:8561528223

  • 嫌ですよね

    私の母と叔母は仲が悪かったのですが、幼い頃の私はこの叔母が大好きで、来ると離れようとしませんでした。
    母は私の好きにさせてくれましたが、苦しかったと思います
    自分を否定された気になったかもしれない。
    当時は知らなかったこととは言え、申し訳なく思っています。
    でも、叔母はたまに会うから好きな相手であり、一番は母です。

    今までの経験で思うことは、「人間は1人ではないのかもしれない」ということです。
    相手によって、全く態度が違う人っていませんか?
    友達なら最高の人でも、もし同僚だったら我慢できないだろうと思うような人はいませんか?

    子供に対するお母様と、孫に対するお母様は、別人と思ったほうが良いと思います。
    息子さんが好きなのは、「トピ主さんの母親」ではなく、「甘々のおばあちゃん」。
    「トピ主さんの母親」なら、息子さんも嫌いになったと思いますよ。

    会社でも、同じようなことは起こるので、お気持ちは判ります。
    でも、私の友人を思い出すので、今のうちになんとか気持ちを切り替えて欲しいです。
    友人は、隣に住む実母に懐きすぎる長女にイライラし妹を溺愛することで、長女を永遠に失ってしまいました。

    ユーザーID:3288003415

  • 二人だけにしないほうが良いと思う

    物理的に離れない限り、その内お子さんは自転車で祖母宅に行く事になると思います。
    それが続く限り、何らかの形でトピ主さんとお母さんのやり取りはせざるを得ませんよね?

    私の場合は、夫の転勤で母から離れる事ができました。
    当初なついていた息子も、段々なんかおかしい・・・と気付いたようです。
    私は母が息子に、私の幼少時代の話を面白おかしく脚色して話すのがイヤでした。
    私を悪者にした作り話を聞かせたり・・・
    トピ主さんのお母さんがどういう毒親か知りませんが、お子さんと2人だけにすると、私の母のようにウソ話をするかもしれませんので注意してくださいね。

    ユーザーID:9035918856

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  • いつかわかる時がきます

    我が家も母親が毒親です。
    なので、当たらず触らずの関係です。
    年に2回帰省しますが1泊のみ我慢します。

    娘たちを小さな頃から可愛がってました。
    例えば私が料理を作ればけなします。
    ですが娘が作れば褒めます。
    一度娘に料理を頼んで出かけた母は夕飯の時に
    ○○ちゃん(娘)の作ったおかずはおいしい!って言いました。
    でも、メインは娘が作りましたがおひたしは私が作りました。
    娘が「それ、ママが作った」というと、母はしまったという顔をしてました。

    娘は今18歳になり通学の都合でそこに住んでいます。
    私に対して毒親だということ、私の口からは一度も悪口はいったことはありません。

    しかし毒親が私に対する接し方がおかしいこと気づき始めてます。

    今は辛抱して息子さんも娘さんも平等に育ててください。
    きっと将来子供達が分かるときがきますよ。
    あなたはあなたで惑わされることなく、正しくお子様達を育ててください。
    その姿も絶対子供達は見てますから。

    ユーザーID:8930426366

  • 毒親どうこうより

    有り得ないくらい甘いなら息子さんの為にならないし、
    「やめて欲しい」と言うなり、
    それで通用しないなら会う頻度をコントロールした方がいいのでは?

    息子さんが会いたがるからとホイホイ行かせるのって
    お菓子欲しがるから制限無く与えるのと一緒じゃないですか?

    ユーザーID:1395197685

  • 悪口ではなく

    悪口ではなく、有ったことの事実を言えばいいのでは?それは、事実であって、悪口とは言わないでしょう?例えば、嫌みを言われた。その事について「おばあちゃんは、本当に嫌みたらしい。性格が悪い。」と、これは悪口だけど「おばあちゃんにこう言われた。それを聞いて悲しかった」。これは、事実をつたえたでけですよね。あとは、どう考えるか、どう行動するかは、本人に任せて。

    ユーザーID:7713760291

  • トピを読む限りでは

    トピ主さんが、毒娘であり、息子さんにとっては毒親にしか思えないんですけどね。

    ユーザーID:9320688199

  • どこが毒親なんですか?

    書かなければ判断できません。
    一見みた感じ、どこにでもある子離れ、親離れできなかった親子に
    見えますね。
    自分の親の近くに家を建てればいろいろ手伝ってもらって
    気兼ねがない楽と思ったが、意見の食い違いが出てきたという所じゃないかしら?
    でもお母さんもよく頑張ってますよ、元気ざかりの男の子の面倒
    見て貰ってるわけでしょ、あなたは若いからなんともないでしょうけど
    かなり疲れます。
    もっと5歳の男の子の興味を持てる遊びを親のあなたが探して
    面倒見るべきですよ。
    興味はおばあちゃんから移れば行かなくなりますよ。
    親は毒親だと悪口を言いながら息子は放置では話が合いません。

    ユーザーID:1694006648

  • 見苦しい

     トピ主さん 親といっても違う人格だから衝突は当たり前じゃないですか。
    あなたは将来、自分の子どもから毒親と呼ばれシャットアウトされ、孫とも行き来出来ないとしたらどうですか?
     こういう仮定は何ですがもし、あなたの身に何事か起こったとして、その時一番助けてくれるのは誰でしょうか?
     どういう対応をされても、自分が産んで育てた娘だから仕様がないとあきらめて、受け入れてくれてるのは毒親、(とあなたが言う)の方じゃないですかね。

    ユーザーID:8561528223

  • 問題は貴女だったりして

    主母が毒親なのか,,,わかりませんが

    本当に完全なる決別を心されたなら

    息子が,,,と言い訳せずに交流を絶たれたらどうですか?

    毒親が,,,と言いながら
    何らかの恩恵があるのでしょ?
    ちょっとした子守りや援助に助かってるのでしょ?
    それを当てにして近距離住まいでしょ?

    主さんの母性愛の中で娘さんと
    毒親の祖母を慕う息子さんに対しては
    愛情差ができてしまってるのでしょ?

    親としての主さんも問題ありではないですかね?

    ユーザーID:6538815541

  • ありがとうございました

    皆さま、レスをありがとうございました。
    全てありがたく拝見させていただきました。
    特殊な事情や環境が重なっており詳しく書けず(でもどうしても同じような経験をされた方のお話を聞いてみたく投稿してしまいました)、不快な思いや誤解を与えてしまった皆さま、大変申し訳ありませんでした。

    同じような思いをされた皆さまからのレスにはとても励まされました。
    今は子ども達の気持ちを第一に考え、毎日を過ごしていこうと思います。いつか分かってくれる日が来ると信じて。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7822807236

  • 意味不明

    えっ、そんなに苦しいなら、おばあちゃんに会わせなければいいじゃないの。0回は無理なら、回数をぐっと減らせばいい。
    子どもなんて、会わなければ会わないで、すぐに慣れますよ。

    そんなに苦悩しながら会わせてストレス抱え込んでいるトピ主さんがさっぱりわかりません。大元は、あなたが母親を断ち切れない、毒親でも母親に愛されたいという思いなんじゃないですか。完全に決別しているとは思えません。子どもは直接関係ないと思いますが。

    引っ越しちゃえ。家の買い替えはできますよ。

    ユーザーID:4955801933

  • あなたも毒親にならぬよう

    あなたの親が毒親かどうかは、実際のことが書かれていないのではっきりわかりませんが、
    「何かおかしいと思いながら…夢見て色々我慢…」って部分で
    なんか分かる気がしました。多分、毒親なのでしょう。

    ただ、あなたもこのままだと毒親にならないとも限りません。

    毒親に育てられ、でも毒親となかなか気づけなかった子供は考え方の流れがすこし歪です。
    なので、自分の子供に対しての「毒親行為」に、気づけなかったりします。気をつけて下さい。
    このまま息子さんに影響を与えてしまえば、更に毒親の連鎖になるかもしれません。

    気持的に決別しても、物理的に決別できないままだと逆に苦しいと思いますよ。
    物理的な決別ことが有意義であり、物理的に決別できないのであれば、一方的な精神的決別は無意味とも言えます。
    というより、精神的に決別できてないんじゃないですか?まだ、母親から愛されたいと欲し叶わぬ状態を苦しいと感じてるのでは?
    だから、息子がかわいがられてる事にモヤモヤしてしまうのでは?

    家を購入して引っ越し出来ないなら、もう腹をくくって、自分が毒親にならないと決めて息子さんに接するしかないです。
    良親は強しです。

    ユーザーID:6397658658

  • わたしも

    私は42歳娘が10歳息子が13歳です。実家の母のこと私は今でもはらわたが煮えくり返るくらい嫌いです。
    私実家の母のなんかスケープゴート役をずーーっとさせられちゃったのかなって今思うと思います。まそこから学んだ事もあるのだけれど・・・・70近い母のお守役なんてやってたら家庭が崩壊しそう・・・・夫や義理両親の気持ちを大きく読み違えたら大変です。こちらの家庭を壊さずやっていくには実ははには悪いけれど距離をとるのが一番無難、うちの娘も私の母になついてますよ。ほんと、娘がおばあちゃんといくの私も本当にいやです。
    私も母が父の母の悪口父の悪口私に言いまくってそだてたでしょう。でやっぱり大人になってえ???って感じがあったんです。だから娘は私が母を嫌っている事は知っているけれど、母のように事細かには言わないようにしている。でも本当にいやですよ。娘に愚痴や自分の不平不満の共感役をやらせないでほしい。本当にそう思います。

    ユーザーID:8982295379

  • わかりますよ。1

    まだレスを見てくださっているでしょうか?
    自分語りの長文になるかも知れませんが、
    読んでいただけると嬉しいです。

    私の母は毒親ではなかったと思いますが、
    私は反抗期も無く、支配的な母から
    自立しそこなったまま大人になりました。

    結婚を機にその事に気がつきましたが
    既に父は亡くなっていたので
    同敷地内に別宅を建て、隣に住んでいました。

    遅く来た反抗期、のようなものなのかも知れませんが、
    私にとってはその葛藤は辛いものでした。
    隣に住む母が嫌いで、逃げ出したい毎日。

    でも息子は自分を無条件に愛してくれる「祖母」が大好き。
    もちろん母も息子にメロメロ。

    私たち夫婦が叱っても
    母の所に逃げていく息子。
    小学校に上がると、帰ってから母の家に入り浸り。

    すごく嫌でした。
    そして、母がいなければ子育てできない自分に対しても
    いらだちがありました。

    息子は難しい子で、
    学校でトラブルを起こしがちでした。
    学校から連絡をもらっては叱ることが多かった私たち夫婦。
    (続きます)

    ユーザーID:2435629157

  • わかりますよ。2

    (続き)
    その私たちからの逃げ場が近くに有った事で
    恐らく息子は曲がらずに育ってくれたのだと思います。

    しかし、
    その内認知症になった母と
    言い争う日々がやってきました。

    息子の目の前で怒鳴ってしまうことも有り、
    これはこのままではいけないと
    息子に自分の気持ちを話しました。

    「親子の歴史には色々ある。
    私はババの事が好きじゃない。どうしても優しくできない。
    でも、あなたがババを好きなら
    ママの事は気にせず、優しくしてあげて。
    仲良くしてくれたら、ママも嬉しい」
    というようなことを。

    息子も私の態度に、
    きっと何度も嫌な思いをしたでしょう。

    わざわざ子供にそんなことを…とご批判もあると思います。
    でも。

    去年母が亡くなった後、
    娘が、私の母に対する態度を批判した時
    中2になった息子が「親子は他人にはわからないんだよ」
    と言ってくれたので
    私の言ったことを理解してくれているのだと感じ、
    嬉しかったです。

    正しくなかったのかも知れませんが
    私にはこの方法でしか母と共存できませんでした。
    (続きます)

    ユーザーID:2435629157

  • わかりますよ。3

    (最後です)
    息子は、母の最期まで母に優しくしてくれました。
    息子にとって母は大切な存在です。

    色々葛藤はありましたが、
    息子の為には、母がいてくれてよかったと思いました。

    トピ主さんも
    見極めてください。

    お母様が、息子さんにの成長にとって
    害のあるような事をなさるかどうか。
    トピ主さんの教育方針に反した接し方をするかどうか。

    母には幸いそういうことがなかったので
    私も受け入れられたのだと思います。

    誰かに無条件に愛された経験は
    尊い、得難いものです。

    しかし、親として
    この大人は息子には害だ、と思うのなら
    行き来を少なくしても良いと思います。
    習い事や公園へお出かけ等、自然な方法もありますし
    お子さんが大きくなれば
    友達と遊ぶようになり自然と疎遠にもなります。
    (ウチがそうでした)

    トピ主さんが冷静に判断できるよう
    応援していますよ。

    ユーザーID:2435629157

  • 違うと思う。

    子供は、いつも笑顔の母親といつもイライラ顔の母親、どちらに育てられた方がいい子に育ちますか?

    お子さんを育ててるのは毒親さんではなくトピ主さんなんですよ。
    なので、トピ主さん自身が幸せな生活を送る努力をしないといけないと思います。子供は母親の影響を一番に受けます。

    トピ主さんは今もう既に、お子さんに八つ当たりしていますよね。トピ主さんの心が限界に来てるんだと思います。

    毒親さんの所に行ってほしくないなら、帰ってきたお子さんに「お母さん寂しかったよ。」って言ったり、泣いたりしていいと思います。

    後悔のない子育てをして下さいね。

    ユーザーID:2021499172

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