諦められない!皆さんどう思いますか?

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恋愛・結婚・離婚

りょうた

社会人2年目の男です。

7月の頭に大学時代から仲の良かった女友達に告白し、
保留の後振られました。

私と女友達(Aとします)の関係は
・大学の同級生。出会って3年
・異性の友達では一番仲がいい(お互い)
・冗談も言えるぐらい気心知れている
・卒業後は数ヶ月に1回グループで会う
・2人きりで会ったことはない
・卒業してから好きなった

Aについて
・恋愛経験はあまりない(と言っていた)

返事の内容は
数ヶ月前に私がAに「Aは恋しないと、彼氏作りなよ」
って言ったことが主な振られる原因でした。
「何であんな事いったの?意味が分からない答えが出ない。」
と言われ、私自身も馬鹿なこと言ったなぁと後悔しています。

理由としては照れ隠しと言うか、つい言ってしまった。
真剣なんだっと伝えましたがAは納得していない感じでした。

また以前の私の彼女(B)との比較もされました。
「Bみたいにかわいくないし、私とBじゃ違いすぎる」
とネガティブな事も言ってました。

他には
・友達期間が長すぎた
・りょうたってもてそう
・人を好きなった事がほとんどない
・仕事が忙しい(旅館で繁忙期)
・頼れる、気を使わない、優しい、人としては好きなのは確か
・それが恋愛感情なのか分からない
・答えがずっとでない、分からない
・先のことは分からない
・でも今は付き合えません、ごめんね
・好きな人はいない

私自身後悔で、うまく話すことが出来ませんでした。
最後は縁を切りたくないので、友達でいて欲しいと言われ
私自身も一杯一杯だったので、それを了承してその日は終わりました。

Aに対して本当に真剣なので、諦めたくありません。
最告白をしようと思いますが、皆様の意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:6070673662

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  • やめたほうがいいかな

    友達としてならつきあえるでしょうけど彼氏としては考えられないのだと思います。

    何となくですがこのような関係って仮に付き合えたとしても長続きしません。

    周りにだれもいなければしょうがないですが、会社関係や昔からの友人など身内はやめておいた方がいいと思います。

    告白してダメだったり、付き合ってもお別れしたりしたらご自身の交友関係に影響があります。

    大人の社会人なんだからその辺はわきまえたほうがよいのでは?

    女性も迷惑でしょう

    ユーザーID:4550332219

  • 本気なら

    もう少し時間をおけばどうでしょうか?
    (1〜2年後に告白すれば・・・)

    人によっては元カノを知ってる人とは付き合いたく無いという人もいます。
    あなたの元カノをその方はご存知のようなので、
    元カノさんとAさんがどのくらい親しいのかにもよりますが、
    そういうタイプだと色々付き合え無い理由を述べていますが、
    結局そこがネックで他の理由なんてどうでも良かったりします。

    数ヶ月で焦らずにじっくり交友関係を深めて、
    1〜2年後に「実はまだ好きなんだ」と言えば主様の誠実さも伝わるかと思います。
    数ヶ月で再告白なんて、Aさんの気持ちがあなたに対して前向きに変わってる訳も無いし、
    時期尚早だと思います。

    ユーザーID:9670009852

  • 考えすぎ

    いいから二人で遊びに行く機会を増やして、好きにさせてしまいな!
    彼女は主さんの事、嫌ってはないし満更でも無さそう。
    ただ、『よくわからない』も本音でしょう…
    よくわからないから、好きって自分で認識できないと付き合えないんですよ若いうちはきっと。そんな理由付けなんていらないんですけどねぇ〜
    付き合ってから知ることも、大好きになることもある。
    但し、強引には絶対ダメですよ〜

    ユーザーID:4940311215

  • そんなに悪くない

    向こうがその気になるまで待てば?

    今まで通り友達のスタンスで。

    ユーザーID:1067847857

  • もうしっかり振られてるのに…

    それでも再告白ですか?
    あまりにしつこいと、ほんの少し残っている望みすらなくなって
    本当に嫌われるよ。
    追われれば追われるほど嫌になるものです。

    彼女はちゃんとあなたをふっています。
    「付き合えない」と言いにくいことも伝えています。
    引き下がったほうがいいですよ

    ユーザーID:3655243244

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  • 思いっ切り行くべし

    当たって砕けろ。後悔先に立たず。あなたに失うものはありません。

    ユーザーID:7646793951

  • 待つことも大切

    7月に入って告白して保留された後の、彼女の返事なのですよね。

    まだそんなに日にちが経ってないのに、再告白しても彼女に迷惑なだけだと思いますし、自分が言った言葉を理解してくれていなかったのかと、逆に悪い印象を与えかねないとも思います。

    また、断った理由もあなた自身に問題がある等ではなく、人を好きになったことがない、LikeとLoveの境目が分からないなど彼女自身の問題による部分が大きいと思います。

    おそらく、その部分を彼女自身が自分でクリア出来ないと、彼女はあなたも含めた他の誰とも恋愛は出来ないような気がします。

    諦めたくないという気持ちも分かりますが、彼女自身のそういった感情を尊重する気持ちはありませんか。

    友達でいて欲しいと言われたなら今は友達として付き合って、時を待つしかないのではないでしょうか。
    告白をする前・された後では、微妙に関係性もお互いの気持ちも違ってくると思います。

    今は待つしかないと思いますが、もし彼女が別の男性に心を寄せることになったとしても、彼女が人を好きになる気持ちを持てたことを、友達として喜んであげてください。

    ユーザーID:8474146235

  • そんなすぐに再告白したって・・

    断られた理由を見るに、その半分くらいは断るための後付理由って感じがしますが。
    でもまあそうだとしても、いくつもの「断る理由」を挙げられてしまったわけです。
    そんな中、期間をあけず再告白したところでまた断られるだけでしょう。

    可能性だけみればゼロではないだろうけど、かといっても間髪入れず再告白したところで、前回の告白だかなんだかよくわからない台詞の言い訳をしたところで、墓穴を掘ることはあっても好転はしないように思うし、個人的には一旦潔く引いたほうがいい気がしますよ。

    彼女は友達以上にはなりたくないという結論をとりあえず出したわけです。
    真剣だし諦めたくないからと自分の気持ち中心に動く、それって結局彼女の気持ちなどこれっぽっちも考えてはいないってことですよ。
    諦めないにしても、彼女の気持ち(友達以上は無理)を無視することはできないし、尊重すべきじゃないのかと思いますがどうですか?

    ユーザーID:6535966694

  • え〜と・・

    全く可能性がなくもないような気も・・

    Aは、交際経験もないし、自分に自信がない。
    しかも前カノBは、自分より可愛いし、主さんは、モテそうだし・・

    何故に私?
    からかってるの?

    ・・とでも疑心暗鬼になってるのかと思いますが。

    トドメが、「・・彼氏作りなよ」の一言。

    主さんも反省してるようですが、まるで他人事の言い方ですから、主さんの気持ちが真剣だとしても、これじゃ〜伝わりませんよね。

    Aも主さんとすっかり縁を切りたいわけでもなさそうですから、主さんの気持ちが本物なら、ここは、少し時間をかけて理解してもらうしかないかと。

    もしくは、手紙を書いて真剣な気持ちであることだけは、分かってもらうとか・・

    健闘を祈ります!

    ユーザーID:2378210436

  • それだけ言われたのなら

    そこまではっきり言われたら脈は無いです。

    >最後は縁を切りたくないので、友達でいて欲しいと言われ

    女がそう言うときは、自分が悪者になるのが嫌なだけです。
    諦めて次に行きましょう

    ユーザーID:9414168315

  • 人生の先輩からのアドバイス

    男性である私はかつて、あなたと同じような体験をしたことがあります。
    そして何年か経った後、知ったその「理由」は、「彼女の親友が私に好意を持っていることを彼女に告白していた」ということでした。

    女性はなぜか、「男性への愛情」よりも「女性同士の友情」を大切にされる方が多いのです。
    心当たりはありませんか?
    そして男の側にはたいへん理不尽なことに思えても、それが原因であった場合には、どれだけ説得し、どれだけ待ち続けても、決して彼女に彼女の親友を裏切らせることはできません。

    その点、女性の心は頑なです。
    多くの女性は、「あなたとの未来」より、永劫に続く女性同士の「友情」を選び、やがては「思い煩う」ことのない別の男性を見つけて結婚します。
    「親友を裏切って私だけが幸せになれない!」なんて感情に酔ってしまうのです。
    これが友情から始まるグループ交際の中で恋愛を育む、一番難しい点なのです。

    ユーザーID:7098321883

  • 待てばいい

    >「Aは恋しないと、彼氏作りなよ」

    好きな人に言う言葉ではありません。
    照れ隠しでもちょっとこれは私も嫌です。
    訂正されてもねえ・・・みたいな醒めた感じになります。


    >「Bみたいにかわいくないし、私とBじゃ違いすぎる」

    これ言われた時、あなたはどう否定したんですか?
    キチンと「外見で好きになるわけではないが外見を気にするなら
    俺にはAの方がかわいいんだ」って言いました?

    言ってなかったらダメダメですね。
    友達としてつながるチャンスをくれたんですから
    名誉挽回、相手に好きになってもらえるように待ちましょう。

    そんなダメダメ君に一ついいことを・・・

    >先のことは分からない

    って言ったんでしょう?
    彼女の心に種まきは出来ましたよ。
    キチンと芽が出るかどうかはあなた次第。

    応援してます、頑張れ〜〜〜(笑)

    ユーザーID:0809498904

  • 気持ちをそのまま

    率直な気持ちを言う。周りの事とか関係ないことを入れずに、ストレートに伝えることが、一番大事だと思います。

    諦められない、傍にいてほしい理由とかをとにかく一生懸命伝えてみてくださいね。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:4787016096

  • ご意見ありがとうございます。

    様々なご意見ありがとうございます。

    短時間での再告白は時期尚早というご意見をしっかり受け止めようと思います。
    焦っても仕方ないですよね。

    また彼女自身の問題という考えもあるのですね。参考になります。
    こういうタイプの人には今後どういう行動をしたら良いと思いますか?

    今はお互い社会人で接点がないので、このままフェードアウトでも
    問題ないのに、しっかりと答えてくれたので、素直な気持ちの返事だと
    思っています。

    止めた方がいいという考えもあるのですね。
    諦める選択肢は今のところないですが、彼女の反応をみて、
    迷惑そうならきっぱり諦めるつもりです。

    ユーザーID:6070673662

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • nyaoさんへ

    >好きな人に言う言葉ではありません。
    照れ隠しでもちょっとこれは私も嫌です。
    訂正されてもねえ・・・みたいな醒めた感じになります。

    そうですよね・・私は馬鹿すぎます・・
    フォローも下手だったと思います。

    >これ言われた時、あなたはどう否定したんですか?
    キチンと「外見で好きになるわけではないが外見を気にするなら
    俺にはAの方がかわいいんだ」って言いました?

    言ってなかったらダメダメですね。
    友達としてつながるチャンスをくれたんですから
    名誉挽回、相手に好きになってもらえるように待ちましょう。

    言いました。
    あとの祭りなのかなぁ・・
    頑張ります!

    ユーザーID:6070673662

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うーん

    例えば、あなたが客の立場だとして、と友達付き合いが長い間柄のちょっとデリカシーのない女友達から告白されたとして、悩んだ挙句NOの返事をしたところ、すかさず「でも好きなんだよ!諦められないよ!」と言われたら、困りませんか?
    今まで通りの友達関係ですら居られなくなりませんか?

    あなたのように、なんとかして、、、あわよくば、、、、というのは、あなたの気持ちであって、彼女の気持ちはまるで無視ですよね。そういうのをデリカシーがない、と言うのです。

    ユーザーID:2607123177

  • ご意見ありがとうございます2

    一人一人レスできなくて申し訳ありません。
    しっかり読ませていただいています。


    >ひよこさん
    私、元カノとAは同じ学部でしたが、Aと元カノは別のグループ
    だったので少し話す程度の仲だったと思います。
    でもそういう考えの人もいるのですね。

    >ピンクのぶたさん
    おっしゃるとおりで、反省すれば許されるレベルではないですよね・・
    ほんと酷いことを言ってしまいました。
    友達関係を続けつつ、真剣な気持ちをゆっくり伝えていこうと思います。
    もちろん困らせない程度にします。

    >ノースウインドさん

    そのようなご経験があるのですね。
    確かにそれだとこちらからはどうしようもないですね。
    グループ交際だからこその難しさがあるんですね。

    >紫さん
    再告白は相手の気持ちになって考えていこうと思います。
    あわよくばはダメですよね。反省します。

    ユーザーID:6070673662

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 大切なことは・・

    告白したことによって、今まで以上に彼女の中に主さんを意識する気持ちが、生まれたと思います。

    主さんを調子に乗せてしまうかもしれませんが、たぶんAも主さんのことは、嫌ではない・・素敵だな〜、と感じていたと思います。

    >「・・意味が分からない答えが出ない。」

    と彼女が言ってるのは、迷いの気持ちがあるからです。
    付き合えない相手なら「無理!」とはっきり拒否するのではないでしょうか。

    しかし、意味不明の告白なんかするものだから信用されなかったのでしょうね〜。

    この際ですから、彼女を結婚前提として付き合いたい人なのかどうか、ご自分の気持ちを再確認してみてはどうですか?!

    半年?くらいしても主さんの気持ちが変わらないようなら再告白してみるのも良いと思います。

    しばらく時間をおいて再び告白されると「本気なんだ!」と受け取ってもらえると思います。

    大切なことは、彼女からの信頼を得ることです。

    健闘を祈ります!

    ユーザーID:2378210436

  • 告白で、相手の気持ちは動かないです

    これまで友達だった男性からいきなりの告白。
    そりゃあ驚くでしょう。彼女の発言からも驚きぶりが見て取れます。

    不思議なんだけど、トピ主は、告白すれば、それでお付き合いできるようになれると思っていたんですか?
    だとしたら、あまりにも恋愛能力が小学生並みです。

    相手の気を引こうと思うなら、告白の前に、まずは二人きりで会う機会を作らないと。
    デートに誘うことから始まるんですよ。
    女性側も、二人きりのデートで男性の優しさに触れて、気持ちが動くんですよ。

    そういう女性側の気持ちも理解せずして、いきなり告白という行動をとるトピ主は、自分の気持ちを相手にぶつけただけ。
    つまり、相手の立場に全く立っていない、自己中。

    フラれて当然です。

    ユーザーID:1033788421

  • 失礼ですがAは

    面倒臭い女性だよね。

    あと、あなたを振っておきながら、ちゃんとあなたをまだ惹き付けておけるように、断り文句の中に、まだ私と付き合える可能性はあるわよ!的な曖昧な表現をして、あなたに気を持たせてる。

    あんまり、良い女性ではないよ。
    というか、あなたに対する思いやりはゼロです。

    付き合わないけど、友達ではいたい…とか言うのも嫌らしさを感じます。
    自分に気がある男を、側に置いておきたい、みたいな浅ましさを感じます。

    振られた原因は
    >「Aは恋しないと、彼氏作りなよ」
    と言ったからではない。
    こんなの相手を傷つけたという程の事じゃない。
    ただの後付け理由でしょう。
    気にする事ないですよ。

    とにかく彼女には好感持てない。
    次行きましょう!!

    早く、もっと性格の可愛い彼女を作って、その性悪女を見返してやりなさいな。

    ユーザーID:7251101768

  • あ〜ぁ・・

    >数ヶ月前に私がAに「Aは恋しないと、彼氏作りなよ」
    って言ったことが主な振られる原因でした。

    トピ主さんが執着するほどいい女ですかね(笑)?
    私は女ですが、一言(面倒くさそうな女〜)としか思いませんでしたよ。
    この一言がそんなに気になるか?
    Bさんと比べて勝手に卑屈になってるところみても(ネガティブ〜面倒くさい)としか思えない。
    私が彼女の友達だったとしたら「本気で言ってるの?面倒くさい女になってるよ」と言いますね。

    ま、でもどっちにしろあなたを恋愛対象としてあまり好きじゃないってだけですけどね。
    彼女があげた理由はどれもくだらないものばかりで、結局ゴタゴタ言ってるけど、付き合うまでの気持ちはないって事だから。理由なんてあってないようなものです。

    再告白するのは、少なくとも半年後〜とかじゃないですか。
    告白するのが目的じゃないですよね?交際するのが目的ですよね?
    だったら、その間に異性として意識させて自分アピールし・・・
    機が熟した頃に再告白でないと意味ありませんよ。

    ユーザーID:5143157671

  • 友達以上恋人未満

    出会って三年。
    異性のなかで互いにいちばん仲のいい友達だったとしても、「友達」は「友達」なんですよね。

    >頼れる、気を使わない、優しい、人としては好きなのは確か

    彼女のこの言葉がすべてだと思います。
    ただ彼女は恋愛経験が少ないから、これが恋なのかどうか分からないだけ。
    だけど恋ではなさそうな気がしたから、トピ主さんを振ったんだと思います。

    正直、出会って三年もの間、どきどきすることがなければそれは恋ではないと思います。
    人として友達としては「好き」だけど、異性に対する「好き」ではないんですよ、彼女の場合。

    再告白をするのでしたら、もう少し時間をおいてからのほうがいいと思います。

    ユーザーID:5049891486

  • ご意見ありがとうございます3

    >ピンクのぶたさん

    再度ありがとうございます。
    告白の帰りのAの様子からも嫌われていないようには思います。

    やはり信頼が大事ですよね。自分の気持ちも再確認にして
    待ってみます。

    >姑娘さん
    仰るとおりです・・
    自己中で小学生並ですよね。

    ちなみに二人で会う予定は一度あったのですが
    私の予定でなくなってしまったんですよね。

    友人には二人はタイミングが合わないよね(もっといい人探せば?)と言われています。

    諦められないから辛いんですけどね・・

    >既婚さん
    私の発言は自分でも最低だと思ってるんですが
    傷つける程でもないんですね。
    私の勝手な告白なので、Aが悪いとは思えなです。
    ただそういう考えもあるんですね。

    >peoさん
    女性の意見参考になります。
    確かにAは自分に自信がない人かもしれません。

    半年後ですか。
    やはり間を空けたほうが良いですね。
    もちろん交際が目的です。アピール頑張ってみます。

    ユーザーID:6070673662

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主さん次第かな

    「今は付き合えません」であって「一生付き合えません」ではないと感じます。

    「好きな人がいる」「友達としか思わない」「今は誰ともつきあわない」いわゆる、振られる<常套句>を言われたならまだしも、どうしてAさんは「何であんな事いったの?意味が分からない答えが出ない。」と言ったのか。

    そして会わなくてもいい環境のあなたに保留の末に直接(ですよね?)返事をしたのか。

    友達でいて欲しいと言ったのか。

    自分に自信がないAさん。

    これを踏まえると、Aさんはあなたと恋人になったとして、別れる不安があるんじゃないでしょうか?(浮気等)
    「もてそう」発言や以前の彼女と比べる点からもそのように感じます。

    それに加えて恋愛経験が少ない事であなたに対する気持ちがlikeかloveからわからない
    でもlikeであることは確信しているAさん。

    結果「分からない。答えが出ない」だったんでしょうね。
    ただ答えを出さないといけない状況だったので「今は無理」と一応の答えは出した。

    結論ははあなたの今後の行動次第でしょうね。
    慌てず慎重にいこう!

    ユーザーID:7477542925

  • ご意見ありがとうございます4

    >キタミさん

    実は出会って半年〜1年は少し好かれてるのかなって
    感じはしていました。プレゼントくれたり、メールのテンションが
    今より高かったり。
    その時はBが好きだったので、何にも思ってなかったのです。

    時間をあけたいと思います。

    >匿名さん

    確かに・・
    信用されていないという事と、不安が混じっている感じなんなんですかね。

    私次第ですか・・そうですよね。
    断れた事実は受け入れ、慌てずもう少し待ちます。

    ユーザーID:6070673662

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 「人として好き」って「男として見れない」だと思う。

    あなたにドキドキできなかったら、恋には発展しない
    でしょうね。

    私の夫も懐かしそうに高校時代の好きだった人のことを
    話すのですが、同級生に告白したときに、
    「○○君は世界で2番目に好き!」
    と言われたことが今でも宝物のようです。
    その彼女は別の同級生と結婚しました。

    私に言わせれば、それは相手を傷つけない思いやりに
    過ぎないです(乙女チックすぎて、もっとましな
    言い方がありそうだと思いますが。)

    脈はないと思うけどなぁ、ストーカーみたいに
    ならないでくださいね。

    ユーザーID:1461917376

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