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離婚します。手元で育てている姪の今後、どうしたらいいでしょう

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恋愛・結婚・離婚

ありぼーー

夫が、別の女性に心をうつしたので離婚する事になりました。
私たち夫婦は来年小学校に入る姪(夫の妹の子供)を3年弱手元で育てています。
夫と私の実子は姪より3歳年下で障害がありこの子は私が育てる事が決まっています。
私は当然姪も一緒に引き取るつもりで居たのですが、息子に障害がある事で姪の今後に迷惑がかかるのではないか・・・

私はどうするべきかアドバイスお願い致します。

経緯を書きます。
義妹が持病(命にかかわらない)を隠してお付き合いした彼と子供に恵まれ結婚したのですが離婚する事になり、義弟は親権養育権を争っていましたが面会のみとなってしまいました。

少しして義妹が入院する事になり当時産前休暇中だった私が姪を預かる事に。
私たち夫婦は、義妹には内緒で(義理両親には伝えました)義弟を自宅に呼び、姪と交流を深めさせていました。

その後義妹は転院となり
そこは付き添い不要でしたので姪は義理両親宅へ戻れたのですが
本人の希望というか帰りたくないと泣くのでそのまま居させました。
その後息子に障害があるかも?という事が解り、姪には申し訳なかったと思うのですが息子とリハビリ入院を繰り返し、姪とはテレビ電話の日々。
あちこちの病院へ行き・・・私はかなり家をあけていました。
それでも姪はウチに居たいと言うので夫と父子家庭の様な暮らしをしたり、時々義弟の家に行ったりして何とか今まで過ごしてきました。

そんな中で夫から離婚の提案。

当面私たちは、息子の保育園の都合もあり今の家にそのまま住み続ける予定ですが
いずれは私の通勤にも便利な場所へ引越しを考えています。
更に姪の小学校入学もひかえておりますので悠長にはしていられません

義弟は当然自分が引き取ると言っており、義理両親には離婚の事は伝えていませんが常々姪を手元におきたいと言われています

ユーザーID:5730679530

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  • 別に誰が引き取ってもいいのでは?

    養子縁組する話ではないですよね。
    じゃ別に誰が引き取っても良いのでは?

    ユーザーID:7245570344

  • ぐちゃぐちゃですね

    果たしてトピ主さんに姪を幸せにできるほどの度量があるのでしょうか。
    自分の家族すら守れず、息子さん一人を幸せにできるかどうか分からないのに。

    大人の勝手な振る舞いが招いたツケだと思います。
    姪のことは両親(義弟と義妹)の判断に任せるしかないのでは?
    そもそも面会しか許されていないのに、周囲が勝手に破らすのがおかしいでしょう。

    まずは冷静に自分のこれから先の人生を考え、守れるものだけを考えてみては?

    ユーザーID:7887490886

  • 義実家に任せたら?

    トピ主さんがどんなにいい育て方をしたって
    姪御さんは息子さんのお世話係になってしまうよ。
    愛情があるなら断ち切ってあげないと。

    その状況でトピ主さんが姪を引き取れる要素なんて
    一つも無いんだから割り切るしか無いです。

    ユーザーID:8372526306

  • 行き当たりばったりの育ての親

    物事を整理して考えてみましょう。
    まず,姪の親の、考えは?産んだんでしょ?なら、どうあっても育てるのが親。育児放棄ですか?

    読んだ印象としては、・・・・何とも子供一人育てるのは大変なことなのに、計画性がなく、行き当たりばったりかな?と。
    側において育てれば、情がわき、どちら共に義親子の関係が成り立っていきます。
    ですが、はっきり言って間違っています。

    まず、ご自身のお子さんの養育について話し合い、親権と、養育費、面会について話し合うべきです。
    姪は、決定権は親にあります。
    貴方にありません。
    これは、これから先いろんな諸問題が起きるたびにわかることです。


    大人の都合で、こっちの家、あっちの家、いろんな大人に育てられる不憫さに、責任を感じていますか?

    ユーザーID:4635666293

  • 解んないなぁ〜?

    御主人と離婚されたら、
    主には関係の無い話でしょう?ましてや、障害のあるお子さんの世話で手一杯なのに、何故主が相談するのか解らないんだけど?姪子さんには別れた父親、母親、祖父母がいるのに……
    主夫婦が育てているなんて、考えられない。母親の元へ返すべきだし、母親に黙って別れた父親に会わせる事も良くないですよ!母親の気持ちを無視した行動だし、何の権限があるの?
    一言母親に伝えるべきです。
    今迄も姪子さんの面倒を見れていないのに…
    主には無理です他人の子を預かるのには、自分の子同様に、イヤ、それ以上に責任が伴います。いい加減な軽い気持ちで関わらない方が良い。離婚となると赤の他人なんですから、
    自分のお子さんの面倒だけを考えるべきです。御主人に任せていればいいでしょう!体が弱い母親でも、実家にいるのなら、助けてくれる親もいます。いざと言う時は父親もいるのだから、主のでしゃばる話しでは無いです。

    ユーザーID:5077838006

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  • 義妹さんからすると

    トピ主さんが引き取るということは、赤の他人にわが子を預けていることになりませんか?
    今までは義理の関係でしたが、離婚により縁が切れるわけですから。
    姪御さんの気持ちにもある程度配慮すべきでしょうが、義妹さんは何とおっしゃっているのでしょう?
    縁が切れる以上、姪御さんについては義実家側とと義弟(義妹の元夫)との間の問題であり、トピ主さんに入り込む余地はないように思います。

    ユーザーID:5127022983

  • 義弟に育ててもらう

    義弟というのは、姪の実の父親ですよね。
    法的にはどうなのかわかりませんが、実質の母親は子供を育ててないわけだし、義弟が引き取り育てるのが良いと思います。
    義妹家族の反応が気になるところですが、親権を争い勝ち取ったにも関わらず、まったく母親としての役割を果たしていない以上、実の父親が引き取るのが人道的かと思いますね。

    ユーザーID:7619348109

  • ちゃんとしたほうが良いと思う

    トピ主はママではありません。あくまでもただの親戚の伯母さん。しかも血のつながりの無い関係です。
    それぞれの立場はちゃんとしておいたほうが良いと思います。

    離婚して夫と離れるなら、夫側の人間である姪とも離れる。各人がどこに属する立場なのかはっきりさせる。

    今後も姪とかかわるのであれば、血のつながりの無い親しいオバサンという立場で。入り込み過ぎないようにして、姪がどの家庭に属しているのか明確にしておかないと姪の中でトピ主に裏切られた(捨てられた)感情が育ってしまう可能性があるし、トピ主宅に頻繁にお泊まりするようになったら姪と姪側親族の関係構築を邪魔することにもなりかねません。

    トピ主は冷静に自分と姪の関係性を考え距離を置く。夫や義弟に姪を託して離れる。(完全に縁切りではなく他人として適度な距離を置く)
    その後のことは夫親族が考えることだと思います。トピ主の立場から手出し口出しする必要がある時期はもう過ぎていると思います。

    ユーザーID:5659196308

  • 祖父母の元へ

    貴女方が離婚する事によって 義妹とは赤の他人になります。

    今までは義妹の兄であるご主人と一緒だったから預かりという形で育ててきましたが 離婚となれば話は違います。

    それに貴女の息子さんには これからどんな試練が待ち受けているか判らないのですよ?

    息子さんに付きっきりになった時 姪ちゃんはどうするのですか?

    情だけでは生活できませんよ? 貴女が息子さんの事で一杯一杯になった時 必ず『引き取るんじゃなかった』と後悔する時が来ます。

    それより義妹さんは何年も入院してるのでしょうか? 入院中の預かりは理解出来ますが それ以外で何故 我が子を引き取らないのか疑問です。

    仮に子育て出来る状態でないなら 尚更 祖父母の元の方が義妹さんも娘に会い易いし。

    それに実父だっています。 実父が引き取る云々の話は祖父母や義妹で話合うべきです。

    いずれにしても 貴女が引き取るのは筋違いです。

    仮に姪ちゃんに『おばちゃんと居たい』と泣かれても心を鬼にしなければいけません。

    産んだ母親 作った父親 祖父母 おじ(ご主人)全ているのに 血の繋がらない貴女が引き取るのは間違ってると思います。

    ユーザーID:5610215138

  • 当然親である義弟が引き取るでしょう。

    どうしてトピ主さんが引き取ろうと考えてるか理解できません。

    満足に姪御さんの育児ができる状態ではないですよね?

    >それでも姪はウチに居たいと言うので夫と父子家庭の様な暮らしをしたり、時々義弟の家に行ったりして何とか今まで過ごしてきました。

    もう夫はいないのですよ?
    また入院したり、通院の繰り返しをした時には家に置いておけません。

    親元に返すべきです。
    祖父母には親権がありませんから、義父母の意向は関係ありません。

    親である義弟の意思に従うべきです。
    義妹さんは病気であり育児が出来ないでしょうし、トピ文に一言も出てこないですから養育の意思はないのですよね。

    トピ主さんは離婚により姪御さんとは完全に他人になります。

    義父母の意向が気になるなら夫の不貞、離婚、姪の養育について、
    義父母、トピ主さん夫婦、義弟で話し合いをしますか?

    義父母さんの意向が今の家で姪御さんと義弟とトピ主親子と住んでいつでも自分達と交流することであったらそれに従いますか?

    義父母さんの意向をくんであげたいなら、全員揃えて聞いてあげればいいと思います。
    不倫相手も呼びますか?

    ユーザーID:3052561664

  • あなたに姪の今後を決める権利は無いように思います。

    >義弟は当然自分が引き取ると言っており

    姪の父親が、自分が引き取ると言っている。
    まずこれで、あなたに権利はないと思います。
    さらに、あなた達は養子縁組してないんですよね?
    ただ単に一緒に住んでいただけですよね。

    もし離婚しなくても実の親が引き取るといえば、あなた達に権利は無いですし、さらに離婚したら、あなた自身は親戚でさえ無くなるのですから、悩むだけ無駄です。
    これが姪が高校生とかなら、まだ本人の意思が関係するかもしれませんが、未就学児ならば親の権利、親族の権利が絶対です。

    なぜ、自分に姪の今後を考える権利があると思うのか、意味がわかりません。
    「いままで育ててくれてありがとう、でも離婚したらもうこちらで決めますので。お世話になりました。」
    と義弟や義両親に言われて終わる事だと思います。

    ユーザーID:3678805525

  • 離婚をするなら他人

    離婚をするなら、姪御さんとは文字通り他人です。
    (離婚しなくとも他人ですが)

    貴女に姪御さんに対しての扶養義務が無いのと同時に養育・面会を要求
    する権利もありません。

    今後は義妹側、義弟側、どちらかが引き取ることになると思いますが、
    現在の不自然な状況から判断すると、義弟側が引き取ったほうがいいかも
    知れません。

    最初は姪御さんも嫌がるかも知れませんが、離婚をしなくとも、現在の
    状況は不自然ですから、いずれ両親のいずれかが引き取ることになった
    と思います。

    貴女の姪御さんへ対する愛情・責任感は立派とは思いますが、
    両親がいる以上、立場を弁えるべきです。

    >私はどうするべきかアドバイスお願い致します。
    息子さんと二人で生活する以外選択肢はないと思いますが。

    >義弟は当然自分が引き取ると言っており
    余程酷い状況でない限り、他人(貴女)が口を挟むことではありません。

    ユーザーID:9869530734

  • 育てられる人が育てる。

    姪御さんたらい回し生活で気の毒です。
    病院で入院をしている義妹さん、現在養育できてないわけですよね?
    義両親か義弟さんが育てるしかないように思います。
    義弟さんと義両親で決めるしかないので、決めてもらうしかないです。
    子供に気持ちは?なんて考えている場合ではないです。
    我が子の事も必死なのに、手を広げすぎです。
    姪御さんが可愛いのでしょうが、第3者として、
    義両親と義弟決定に従うしかないのです。
    もともと、無理のある生活をさせていたのですから。

    ユーザーID:2241432569

  • どうしてあなたが引き取るのが当然と思うのかが解らない。

    これから離婚する夫の妹の子供でしょう?子供達は従妹同士でもあなたは関係なくなるんじゃ?父親が引き取ると言ってるのに、あなたがしゃしゃり出る意味が解らない。親権者が事実は面倒が見れないなら父親が引き取って当たり前なんじゃ?

    ユーザーID:4749337235

  • 虐待でもないのに

    実親の元に帰すのが当然としか思えません。義両親の思いもわかるけど最優先ではないでしょう。
    姪御さんが帰りたがらないのは、トピ主さん一家の居心地がいいからでしょうが、筋が違います。

    姪の意志を尊重するという名目で、義弟さんから子どもを奪っていることになることはどう考えているのですか?

    義弟さんの元に行ったら義妹、義両親とは絶縁されそうなのですか?それなら無情な…とは思うけど、姪御さんの実の父親の判断なら受け入れるしかないのでは?

    ユーザーID:1315026095

  • 部外者の口出しは迷惑

    まず、あなたは部外者です。
    離婚が無くとも義理の伯母でしかない身です。
    今回の離婚で話し合うべき内容に義姪の今後は含まれませんし、
    含むべきでもありません。
    あなたが考えるべきことは、息子さんとの生活であって、義姪のことは
    両親とその親族が考えます。

    おそらく調停・裁判になるかも知れませんが、義妹の状況から義弟が
    親権者に相応しいと判断される可能性が高いと思います。

    とにかく、ただでさえ複雑な状況なのですから、余計な口出しは周囲の
    迷惑になるだけです。

    あなたは今は義理の伯母、離婚後は伯父の元妻、つまり赤の他人です。
    義姪の今後については口出し無用です。

    ユーザーID:2352232546

  • 中途半端な事をしたツケ

    姪御さんの親権者及び養育権は義妹さんがお持ちなのですから、義妹さんの元へ帰らせえるのが筋だと思います。
    親権者の許可なく姪御さんをお父様と交流を深めさせたのも問題だと思いますが、姪御さんが望んだからと言ってズルズルと家に置いたトピ主さん夫婦は中途半端です。兄妹と言えど他所様の子どもを預かっておきながら、家庭を顧みないご主人が一番ダメですけどね。

    また姪御さんのお父様はご自身が引き取ると仰っているそうですが、義妹さんが育てられない以上、優先順位としてはそれが正しいかもしれません。
    但しきちんと親権養育権(養育権のみでも可)を得てもらう必要はあると思いますが・・・どっちにしろご主人と離婚なさるトピ主さんが思案する話ではないと思います。

    姪御さんは可哀想かもしれませんが、トピ主さんが育て上げるべき子どもは姪御さんではなく息子さんです。

    ユーザーID:6404517522

  • 失礼ですが、

     トピ主の姪御さんと思いきや、ご主人側の姪御さんですよね。
     
    失礼ですが、なぜ、トピ主が引き取ると、いう考えが起きるのか???です。

    離婚されたら、あかの他人でしょ?

    父親も、じーちゃん、ばーちゃんもいるのに???

    息子さんのことだけ考えてください。

    ユーザーID:6871187414

  • 実の親は誰?

    気持ちは分からなくはないですが、女手一つで障害のある子を抱えて
    らに血の繋がらない姪を育てるのは無理ではないですか?

    第一実の親である義弟が自分が引き取ると言っているのだから勝ち目はないと思いますよ。
    個人的には姪がもっと幼い時にその時はなんと言っても、きちんと一か所に絞って養育すべきだったと思います。
    元々ひずみのあった育て方をしていたのだから、本来の筋に戻すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6741463871

  • 親子ごっこは終わり

    どうすることもできません。悩むだけ無駄です。

    誰も離婚後姪の世話をトピ主さんに頼んだりしませんから。

    姪の心配もけっこうですけど、障害のある自分の子供の心配を
    もっとしたらどうですか?母親でしょ?

    >私はどうするべきかアドバイスお願い致します。
    間違っても離婚後姪を連れ去ってはダメですよ。
    冗談抜きで誘拐、犯罪ですから。

    ついでに言うと離婚を止めても、親、祖父母がこちらで育てると言えば、
    姪が泣こうが喚こうがそれを拒否することはできません。

    親子ごっこは終わりです。

    ユーザーID:7110773732

  • 優しいトピ主さん、その離婚、待った!

    障がいをもった子どもの家庭はとても大変で、それだけで離婚になることも。ましてやトピ主夫は、姪の面倒までみていたのですね。疲れきって、外に癒しを求めてしまったのも無理はありません。でも、それは一時の気の迷いです。繰り返します。気の迷いです! 自分だけが大事な男なら、姪の面倒なんて最初からみません。ふまじめな男なら、あなたの留守に面倒を放棄していたはずです。あなたの夫は真面目で優しくて、姪がここにいたいと泣くほどの良い家庭をつくろうとしてしまったので、やりすぎて疲れてしまったのです。それはトピ主さんも同じです。
    このまま離婚では、姪も、トピ主さんも、トピ主夫も、実子も、全員崩壊しますよ。
    真面目な人間は極端に走るという悪い傾向があります。極端ポイントにいる今、絶対に離婚してはいけません。
    おそらく義弟には、何か不安の根があるのでしょう。だから姪を託す気になれない。でも姪の実父です。愛情はあるようですし、実父が引き取るのが一番でしょう。
    ここでよい子になってはいけません。トピ主夫婦、夫親、夫の妹と義弟、義弟の親、全員まきこんで、本音をぶつけて殴り合いのけんかをしてでも家族会議をしてください。

    ユーザーID:3254652607

  • とりあえずトピ主さんが考えることじゃないですね

    実の親が引き取るといっているのにトピ主さんが無理やり引き取るなんて選択肢はありえないでしょう。
    犯罪ですよ。

    ユーザーID:6712877048

  • とりあえずは義妹さんの元へでは?

    主さんのご兄弟のお子さんではなく、ご主人のご兄弟のお子さんなのであれば、離婚すれば他人ですよね。
    主さんが引き取ることもどうすることも出来ないと思います。

    持病があるという義妹さんの状況であっても、親権養育権は義妹さんになったのなら、それなりの理由があったはずです。
    なのに、義妹さんに内緒で義弟さんに会わせてしまったのはよくなかったと思いますよ。主さんやご主人にそのような権限はないはずです。

    まずは、義妹さんのいる所、義妹さんが入院中なら義両親さんの元へ姪御さんを戻す。
    姪御さんが泣こうがわめこうが、主さんは他人になるわけですから、どうしようもないと思います。

    ユーザーID:3497101695

  • トピ主です

    ご意見いろいろありがとうございます。
    いろいろ書いていたらすごく長くなってしまったので何度かにわけます。

    義妹が現状姪を育てられるのかどうか解りません。
    離婚後少しの間義両親・義妹・姪で暮らしていた時、義妹はストレスから病状が深刻になり緊急入院となりました。
    義妹の担当医や児相の方は、母の病気を受け入れて育っていくしかない。
    小学生位になれば姪が母のサポート役となり母の病状も安定する。
    姪自身が母の事で病うなら、姪が病院を訪れればいいこと。今の患者は母。
    といった事を言い、私たち夫婦が育てる様になったら、それはそれで適度な距離が取れていて良い状態だと言います。

    義妹に伝えずに姪と義弟を会わせた理由。
    離婚前から「病状が悪化するのは夫のせい」と主張していた義妹により
    義弟は娘(姪)にずっと会えていなかった様です。
    離婚後も病気を理由に会わせず。
    義弟から義両親に連絡してもらちがあかず、夫に連絡。
    夫は義両親に伝えたのですが、会わせると義妹が何をするか解らないという事で保留。
    義妹が入院し、その間の記憶は無くなる事が多いのでバレないだろうと会わせました。

    ユーザーID:5730679530

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    当時は姪は義弟宅に行くものと思っていました。
    義弟もそう考えて義両親に相談していたそうですが
    義妹が警察を呼んで誘拐やらDV被害の申告をし、義弟は仕事もままならなくなる事がありました。
    義弟は忙しすぎる仕事と住環境(お母様のお住まいが遠方)が主な理由で養育権等取れなかったので、いっそこのまま転職するのかと思いきやそのまま。
    なので実質的に義弟が育てるのは無理だろうと思っていましたが
    姪も大きくなりましたのでもうそういった事は問題にならないかもしれませんね。そもそもここは私が考える事では無いですよね。

    義両親は、子供に向かって「バカ」とか、かわいくない、絵が下手、など冗談で笑いながら言う人です。
    やめてほしいと言っても、悪気がないからか伝わりません。
    姪も最近は口答えを覚えて、バカと言われれば「バカっていう方がバカなんだよ!」等言うので余計に面白がって言います。
    夫と離婚するなんて思ってもいませんでしたから、こういう人たちの元にはおいておけない!と思ってしまっていました。

    ユーザーID:5730679530

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    義両親の事ですが。何かにつけ
    「言う事聞かないと、私ちゃんに置いていかれるよ」等言います。
    最初はそう言われて泣く→夫や私が、絶対そんな事ないから大丈夫と言う、というパターンだったのですが
    最近は姪も強くなり「姪ちゃんはママんちの子だから大丈夫だよねーー」と言います。
    よその子だ、よその子だ、と強く皆さんからレスいただき、頭では理解していてもなかなか気持ちがついていかないものですね。

    もし、姪と別れて住むなら遠くへ引っ越そうかなと思っています。
    姪の幼稚園のお友達やママさんたちとの付き合いの事もあり
    いっそ居ない方が平和かなと思うからです。

    また、もしも姪も一緒に暮らせる事になれば
    兄弟が障害児というだけで「世間の目」的な意味で本人には大変はハンデとなるのでしょうね。
    想像もつかない様な事がネットにはいろいろと書いてあり、息子の事、思い知らされます。
    姪や、多分私よりも寿命は短いであろう息子ですが、それでも姪の人生の長い間を障害児の家族として過ごさせるより
    義家族か義弟の元に返せば、望めば10年ちょっとで自立できますもんね。
    それが幸せなのかな。

    ユーザーID:5730679530

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 経緯はどうあれ「親に捨てられた人生」は辛い

    問題はトピ主さんの離婚でも、息子さんの障害でもない。

    両親とも健在なのに
    血のつながらない叔母に育てられる姪御さんの将来について
    もう一度よく考えてください。

    経緯はどうあれ、姪御さんにとってそれは「親に捨てられた人生」です。


    姪御さんがかわいく、不憫なお気持ちはよくわかります。
    でも、周囲の大人が一時の感情に流されてばかりで
    全体を見据えてこなかったことに怒りも覚えます。

    義弟さんが娘を引き取る意志が強い以上
    ご病気の義妹さんに親権を獲れる可能性は低い。

    自宅で姪を義弟にあわせていたようですが
    そもそもトピ主さん夫婦がでしゃばらなければ
    義弟は本来得るべき親権を取っていた。
    義弟にとっては理不尽な話だったはずです。
    それを理解していますか?

    実際に養育してきたトピ主さんが離れがたいのは当たり前ですが
    その一方で、義妹さんや義両親、夫にとって「いい人」でありたい
    という気持ちも少なからずありませんでしたか?

    泣いてる迷子の親も探さず、あやして笑えばそれでいい。
    という思考はもうやめましょう。

    ユーザーID:2712852702

  • 主様は優しい方なんですね。

    義理の姪を快く預かり、しかも息子さんに手が掛かる中・・・
    今後の行方を心配されています。誰にでも出来る事では無いでしょうね。

    御主人とも仲良く留守番されている位なので、主様のみに懐いていて帰らない訳でもなさそうなので御主人側に任せるしか無いでしょう。

    義弟は何故義妹が入院された時に親権を取り戻そうとされなかったのか?
    病気で扶養出来ないから可能に思うのですが。

    又、主様はかなり大変なのに頑張って仕事や子育てをされていた様ですし理解もある方です。
    それなのに御主人は浮気等呑気にしている場合か?と呆れました。

    かなり御主人側には問題が有りますね。

    お子様が大変なのに薄情な御主人ですが、離婚されるのでしたら、主様に義姪の事は全く関係無くなると思います。

    お子様を抱えて大変だと思いますが、主様なら出来ると思います。

    余り無理されません様に・・・

    ユーザーID:5736845224

  • 当然

    実父である義弟さんでしょ?
    なぜ悩むのか理解できません。

    ユーザーID:4284796634

  • 義妹さんは?

    義妹さんはどうされてるんでしょう?

    トピ内容からすると、トピ主さんが積極的に姪御さんの養育を担当してきたとは思えず、他方で義弟さんには養育の意思があると思われますが、なぜトピ主さんが引き取る方向でお考えなのですか?

    ユーザーID:9625821557

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