顔合わせで話がこじれる(婿)

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ひとみ

付き合って7年の彼と結婚したいなと思い2か月ほど前に両家で顔合わせをしたのですが、うちの親が結婚に反対だ!といい始めました。
私のお家は、母子家庭で私(23歳)と妹の二人姉妹で、彼のお家は両親と彼(25歳)とお兄さんの二人兄弟です。
反対になった理由なのですが、顔合わせの時の彼のお母さんと彼の対応がお母さんは許せなかったらしいです。
彼には婿に来ていただくのですが、彼も納得していて顔合わせの前に婿にこようと思っていますと私の親の前で話をしてくれていました。
しかし、顔合わせにいくと婿には行かせない!という言葉ばかりで、実際にいわれたのは、彼のお兄さんがうつ病で5年前に自殺未遂を図った事があるのですが今は普通に正社員として働いているのに、彼のお母さんはお兄さんがいつ死ぬか分からないから彼を婿に行かせたくない。
どんな辛い時も、家族の中心に立って彼が支えてくれたから今までなんとかやってこれたからそうやすやすと渡したくない。
彼のお父さんも婿養子で結婚したらしく、婿養子なだけで大変なのに、母親だけなんてもっと彼が大変な思いをする。そんなの親として見ていられない。
などと言われ話がまるで違う!私たちは彼に騙された!お母さんは結納の事を話そうと思っていろいろ準備してたのに!
しかも、彼がお母さんが言っていたことに対し何も言わず、俺は結婚したいのにと泣き始めてしまい、意味が分からない!
結婚したいなら泣かずに、意見しろよ!といい大人でしょ!と言われて私も納得してしまった自分もいます。
親の意見もすごく分かります。自分でもこのまま結婚しても大変な目に合うのは目に見えているのですが彼と別れるか?と言われたらうんとは言い切れずにいる自分がいます。
同じような方いらっしゃいましたら、意見をお願いします。また、さまざまな意見を聞きたいので解答お願いします。

ユーザーID:1945094430

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  • そりゃあそうでしょう

    男の子2人でそういう事情があるなら、婿養子に出したくないでしょう。
    それは当然ですよ。

    今の時代、婿養子はなかなか見つかりにくいです。

    彼氏さんがそういう世間的なことにうといから、婿養子でいいと言ったのかな?

    トピさん家が、婿養子の形を諦めて、普通の結婚にしたら?

    普通の結婚で、彼氏さんは今の姓のままで、トピさんの親の面倒も、できる形でみるという形でいいのでは?

    婿養子にこだわると、この結婚はもめますよ。

    トピさん家が引かなくては。彼氏さんも可哀そう。

    親ともうまくいかなくなるし。

    今聞いた彼氏さんの親からしたら、当然激怒ですよ。

    そこまでして婿養子にこだわる必要はないのでは?

    ちょっとぜいたく過ぎな考えだと思う?

    なぜトピさんは自分の親を説得しないの?

    ユーザーID:5545895903

  • 本当に婿養子??

    まずは 23歳なのですから ご自分のお母さんの事は「母」と言いましょうね。

    婿養子というのは ちゃんと夫婦で養子縁組することでしょうか?
    ただ 苗字をトピ主さん側にするだけなのでは?

    財産がある お宅だったりすると養子縁組して婿養子にしますが そうでなければ 女の子だけなので、そちらは次男〜下なので・・・と 名前を残す為に 女性側の苗字を名乗ってる方が多いと思います。

    もう1度 その辺 お答えください。

    もし 男性側が女性側の苗字を名乗ること自体を「婿養子」と思っていらしたら 昔の「嫁」は男性側の人間になる・・みたいな古い考えと同じ誤解なのですが。
    失礼ながら トピ主さんの「23歳にもなって投稿で”お母さん”の連発」を拝読する限り わざわざ養子縁組してまでの婿養子する お家柄なのかな?と思ってしまった次第です。(ごめんね)
    名前は 結婚届でチェックを入れるだけのものなんで もしかしたら ただ苗字を女性側にするってだけならば 別に財産分与にかかわりませんし 彼のお母さんも 少し頭も冷やしてくれるかも知れませんよ。

    ユーザーID:6330649424

  • 結婚はいえといえとの結び付きでもあるから

    今回は合わなかったということで。

    世間知らずな彼を勢いでマスオさんにするのはとても可愛そうですし。

    ユーザーID:3937291901

  • エゴの塊

    トピ主さんは相手の親を責めているけれど、どっちもどっちだよ。
    双方がエゴをむき出したら、まとまる話もまとまりません。
    どうして婿として来てもらう必要があるの?
    トピ主さんのお母さんの事が心配だからですか?
    それなら、婿に来てもらわなくても面倒くらいみれるでしょ?
    結婚って二人が一つの家庭を作る物ではないの?
    親の面倒を見るために結婚するわけじゃない。

    私にも年頃の娘と息子がいます。
    二人の幸せを願う以外に望むものなど何もない。
    面倒と見てほしいなんて思ってもいません。

    ユーザーID:1353893488

  • 結婚したら苦労する

    親のせいでする苦労というより、夫のせいで苦労することになると思います。

    彼はトピ主母の前でも自分両親の前でもその場で相手に合わせて喋ってるだけなのでは?
    両方に都合よく合わせて来た結果が「家では家族の中心としてチヤホヤされる」「トピ主母とも上手くやる」。つまり良い格好しい。
    で、両者そろったところで両方に合わせるのが無理になると、問題解決能力無く対処できず子供のように泣いて逃げる。

    婿養子うんぬんはたまたまで、本来の問題は彼自身にあるように感じました。

    結婚生活って、夫婦がしっかりタッグを組んで土台を固めていけば親戚が少々問題でも何とか乗り越えられるものですが、土台がフニャフニャではあっさり崩れてしまいます。
    愛情だけで生活はできないよ。

    ユーザーID:1685058753

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  • 一旦延期

    とても成人した方の文章とは思えません。主語述語がどこにかかるのか意味不明です。
    婿養子をもらうなら、あなたがしっかり説得しないとダメなんですが、わかっていますか?立場を変えると、お嫁さんにきてもらうなら、夫になる人がしっかり嫁ご両親を説得するのと同じです。
    まだあなたは、婿養子を迎えるような精神的大人になれてないように思います。一旦、結婚は延期して、あなたが彼ご両親を説得できるくらいに成長してからにしたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:9661852112

  • よくある話

    若い二人が「婿にきてね」「いいよ」と軽い口約束をしていて、
    両家の話になったらブチ壊れるって、本当によくある話です。
    たいていのケースは女に浮かれてよく考えずに婿になると言っている男が悪い。

    でもなんだか上から目線で「あなたは婿に決定ね」と言っているようで、
    読んでいても気持ちのいいものではありませんでした。
    当事者の彼家族ならもっと不快に思っていることでしょう。

    もしどうしても婿養子でないといけないなら、
    トピ主家が頭下げて結納積んでお願いにあがる
    それくらいの心構えが必要です。

    でも今の時代に婿養子なんて夢見ていないで、
    好きな人と結婚しちゃいなさい。と思う。

    ユーザーID:8364267570

  • 婿入りは彼の独断だった

    23歳の文章とは思えません。私の「お母さん」はいけません。

    泣き出したり彼も未熟です。彼は深く考えずに、親とも相談しないで婿入りを言い出したと思えます。
    彼の家庭の事情は深刻。
    本当に彼と結婚したければ、トピ主妹が家を継ぐ事も考慮してみたらどうですか。
    トピ主家として長女の婿にこだわるなら、彼との結婚は難しいでしょう。

    ユーザーID:2432209668

  • 当たり前ですね

    そもそも何故婿養子が必要なのですか?
    旧家でご先祖様がたくさんいるお家でもないようですし、必要ないと思うのですが。
    もしうちは母親一人だから、女しかいないから、いずれ母親の面倒を看て欲しいからが理由なら
    それこそ今の時代何を言っているの?って感じですね。

    婿養子は考えずに普通に結婚してお互いがお互いの家から独立すればいいと思いますよ。
    それと他の方も言っていますが、成人したいい大人が「お母さん」はおかしいです。
    婿養子以前にトピ主さんも彼もまだ結婚は早いなという印象しかありません。

    ユーザーID:3242917224

  • トピ主です。

    母の考えは、今はとりあえず名前だけを名乗ってのちのち養子縁組をしようと考えているみたいです。
    昔は、絶対婿にきてもらわないとと言っていたのですが、今はまだ妹が結婚していないので婿にきてくれるのならありがたいな!と思っているみたいで、逆に私が母よりも婿にきて欲しいと思っています。
    理由は、私のわがままになるのですが、彼のお母さんと性格があわないなと感じる所が多々あって嫁に行ったところでうまくいく自信がありません。

    ユーザーID:1035854792

  • そりゃそうでしょう

    男性が女性のほうに婿養子に来るというのは、ものすごいことです。
    そう簡単に話はまとまらないでしょう。

    母子家庭で姉妹しかいない、そして長女であるというだけで、そうやすやすと婿養子に差し出す家は少ないし、客観的にトピ文読んだだけでもあなたがあちらに嫁にいけばいいのに、と思います。

    たとえお相手側が両親そろっていて、兄弟で上にお兄さんがいるご家庭だとしてもです。男性が女性側の姓に変わって、正式に婿に入るというのはまだまだ稀だし、ご本人、その親・親戚にとっては相当な覚悟が必要です。
    23歳のあなたにはことの重大さがわかってなさそう。

    ここでひとつ切り替えて、あなたの親を説得し、どこかにお嫁にいく覚悟を決めないと、一生結婚できないと思います。彼以外の男性でも、婿にきてくれる人なんてそういません。

    そして問題なのは二枚舌の彼の性格です。あなたとあなたの母親の前では「婿に来ます」と言っておいて、両家の顔合わせのときには自分の親の前では「僕は婿に行くよ」と言わずただただ泣くだけ。たぶん調子がよくていい加減な人間だと思います。

    まだ23歳でしょ?一度白紙にしては?

    ユーザーID:3386402084

  • なるほど。

    レスの前にまず、お母さんではなく、母と呼びなさい。そんな言葉づかい、たいした家柄ではない。など口うるさいおば様がいるのですね。そんな事で家柄は判断できませんし、主様もそれぐらい分かっていますよ。
    レスに戻りますが、私の友人も何人か婿養子いますよ。
    やっぱり、その場合は、長男がしっかりしていて、何の問題もない方です。
    私の家族にも鬱病の人がいますが、やはり鬱病は大変ですよ。
    治っても、再発する人が多い病気ですし、旦那様のご実家を鬱病のお兄様にまかせるというのは、難しいと思います。
    婿養子にならなくても、主様のご実家を面倒見みるように結婚前に旦那様含め家族の話し合いを持つと良いかと思いますよ。
    私の実家も、長男である弟が鬱病です。私は、主人も長男なので、婿養子という形はとりませんでしたが、私達が、弟を助けながら両方の両親を見ていくつもりです。

    ユーザーID:7497573685

  • 結婚したら大変!

    彼も、あなたに話す事もなく、突然以前から約束していた婿入り拒否をしてきたんでしょう?
    そんな頼りない男、いるんだね〜

    婿入りが嫌なら嫌で、言われた時点できちんと断るのがあなたに対する誠意です。

    それを、了解しておきながら、いきなり顔合わせで断るとは…誠意のカケラもない。

    彼の母親も嫌なタイプですね。
    そういうタイプの母親だから、お兄さん?もそうなったのかもね。

    いずれにしろ上手くいかない気がします。

    上手くいかせるには、あなたと彼が一致団結して、誠意を持ってお互いの親を説得するか…
    でもそもそも彼とあなたの意見も一致してないし、定まってないから無理でしょう

    ユーザーID:7317809397

  • まだ早い

    年がではありません。
    精神年齢が結婚するには若すぎます。
    一旦白紙とは言いませんが、延期しましょう。

    >親の意見もすごく分かります。
    と書かれていますが、これはご自身のお母様のご意見の事ですよね?
    彼のご両親のお気持ちは分かりませんか?

    結婚する二人がどちらの姓を名乗ろうが、二人の意志で自由に選べば良いと思うのですが、今の日本では男性側の姓を名乗る二人がまだまだ多いのが現状だと思います。
    トピ主さんやお母様は何の為に彼に婿(=トピ主家を名乗る)になってもらいたいのでしょう。その姓で遺さなければいけない資産がおありですか?
    姓そのものを残さなければいけない程の大層なお家なのですか?
    そうでなければ息子が相手の姓を名乗る事に賛成する親御さんは少ないでしょう。そんな事情があっても難色を示すのが男性側の親です。

    結婚は一旦保留にして、彼と良く話し合う事。
    彼は彼のご両親と良く話し合い、貴女も自分のお母様と良く話し合う。
    コレしかありません。

    最後に、自分のお母さんは『母』相手のご両親は『彼のお父様・彼のお母様』と記しましょう。

    ユーザーID:8680147051

  • 婿にもらったって、お姑さんとはうまくやらなきゃ

    >彼のお母さんと性格があわないなと感じる所が多々あって嫁に行ったところでうまくいく自信がありません。
    それは、婿にもらうと夫の親は大事にしなくていい、頑張らなくていいって聞こえるんですが
    思いやりとか、彼への愛情を示すのは親を大事にすることだ、とかないんですか?
    婿にもらうなら、なおさら、気を付けて大事にしないといけない相手になると思うのですが・・・
    トピ主さんの書き方だと、婿にもらったらこっちのもん、って匂いがプンプンして、感じ悪い
    相手が拒否反応を示す1番の理由は、トピ主さんの気遣いのなさじゃないかな?と思う

    ユーザーID:6859016686

  • う〜ん〜

    5年前のお兄さんの一件を考えても軽い事では無いから主も、相手の家に入り込まない方が懸命です。2人で住めば良いでしょう?好きなら・・彼氏も欝にならないとも限らないと思うし・・言いだしたら聞かない性質の両親なんでは?無いかな?彼の両親は・・・実際に彼1人では太刀打ちできないんだと思います。

    ユーザーID:9780745541

  • もう少し客観的に考えられないの?

    皆さんのレス読んでいると、「婿養子に来ていただくのだから、あなたが頭下げろ」だの「今の時代に婿養子なんて贅沢すぎる」だの、偏った意見ばっかりですね。コメントしているのは、息子をもつ母親の方々ばかりなのでしょうか?息子をもつ親が自分の子を婿にしたくないのと同じように、娘をもつ親だってなるべく他のうちにはやりたくないでしょうが。そんなこともわからんのか。私も息子、娘をもつ父親として、娘の選んだ相手と幸せになってほしい一方、なるべく苦労しないでほしい、ずっと自分の娘でいてほしいと思います。息子のことも然り。
    それに、「婿」と「婿養子」じゃ全然話が違うでしょう。
    そして、もし婿になるとして、嫁に行くのと何が違うのか。嫁もらうのには相手は頭は下げなくてはいいが、婿にきてもらうのには金積んで頭下げろというのはなぜか?矛盾しすぎでしょう。
    トピ主さん。同じ男の立場から申し上げて、あなたの彼は頼りない。結婚前より、結婚あとの方がずっと大変なのに、自分の親に何か言われただけで泣くなんて、これから一体どうするのか。泣いてオロオロする彼を支え、慰られるのか?よく考えて。

    ユーザーID:9416835502

  • 良い子のボクちゃんだから

    あなたにもいい顔をしたかった。
    あなたのお母さんにもいい顔をしたかった。
    ママの前でもいい顔をしたかったから、反対意見なんて言えないの。

    泣いちゃえば、ママか、あなたが何とかしてくれるかな〜
    あなたが「婿入りしなくてもいい」って言ってくれるかな〜と思ったの。

    まあ、そんな感じ?

    婿入りなしで結婚したとしても、ママに嫌と言えない彼だから苦労するよ。
    高校生くらいからのお付き合いなのに、相手親のその拒否反応。
    特に母親の息子依存は酷過ぎる。上に期待をかけ過ぎてつぶしておいて、
    つぶれたら今度は次男に頼るなんて。

    白紙にしたら良いと思います。彼が本気になって追いかけてくるなら、結婚も
    ありかな?

    ユーザーID:2911386485

  • これは破談が良いと思います

    まだまだ婿養子って一般的な事とは言えないです。

    彼がちゃんと親を説得出来てない事もですが、「婿にさせたくない」という親の心情を理解できない貴女のお母様にも問題があります。

    そして、トピ主さん自身、彼に婿に来てもらうと言う事に対しての確固とした考えがないというのも問題です。

    トピ主さんは単純に親離れが出来てないだけです。
    恐らく彼も。

    「ままごと婚」と言われる前に、破談が一番良いと思います。
    でも、お付き合いの継続はしても良いのではないでしょうか?
    ただ、彼が貴女に飽きて別の女性と結婚を決めるかもしれませんけど。

    ユーザーID:6516112918

  • 結婚すれば互いに義父母の関係ができます

    婚姻届けを出せば、自動的に独立した戸籍が作られます。トピ主姓でも彼姓でも。
    嫌でも彼の母親との付き合いが始まります。
    むしろ、婿の方がより姑には気を使う事になるでしょう。
    家庭の事情を考えれば、彼の両親の反対は揺るがないと思います。
    今は親の介護は実子と言われ、実際に介護や費用負担をしていますから。
    問題は姓でしょうか。

    ユーザーID:2432209668

  • 思いやりがない。

    お兄さんの病気の件があるなら、彼の親が反対するのはよくわかります。
    私もうつ病の家族がおります。良くなったり悪くなったり…です。
    幸い、仕事もできていますし、今は心配ありませんが。
    何かのきっかけで再発するのでは…という心配はしてますよ。
    自殺未遂まで図ったのなら、親御さんは相当心配して様子をみていることでしょう。
    そんな状態で次男を婿になんてだしたくないですよ。

    また、あなたのおうちは資産家かなにかで、跡取りが必要なのですか?
    憶測ですが、婿養子=自分の家に頼りになる男性がほしい
    と母娘そろって思ってるように感じるのですが。
    このままでは、彼がつぶれてしまうと思います。

    トピ主表示のない2013年7月27日 18:00のレスで、
    彼の母と合わないから、婿に来てほしいって…
    あなた、まだ結婚する精神年齢じゃないです。
    婿に来てもらったら彼の母とは付き合いを控えられると思ってるんですか?
    実の母親なんですから、相応の付き合いはしないとだめでしょう。
    あなたはまだ結婚しない方がいいと思う。

    ユーザーID:8253777363

  • 貴女の家柄はそんなに良いの?

    離婚、死別、最初から未婚なのかはわかりませんが母子家庭ですよね。
    貴女の父であった人は、婿養子でしたか?

    もし、貴女の母が過去に嫁いで、離婚の結果旧姓に戻っただけの名前を継がせるために婿養子と思っているのなら、変だと思います。

    彼の家も、鬱で自殺未遂の過去のある兄がいるだけでも重荷なのに、彼自身も「俺は結婚したいのに」と泣き始めてしまうあたり、同じ傾向があるような気がします。

    7年もお付き合いしているので、お互い解りあえているかもですが、、もう少しお互いを知り得た方が良いと思いました。

    ユーザーID:4428491442

  • はっ?

    今時何の冗談、、、読んでて出て来る人たちがみんな下らないと思いました。

    結婚は二人の合意のみで成立するものです。

    親の思いなんか関係ありません。二人が結婚したければすればいいし、どちらの名字を名乗るかは気分次第です。二人で合意した方を名乗ればいいじゃないですか。

    両親に会いに行くのは「結婚します」と報告するためです。許可をもらいに行くために出かけるわけではありません。

    それに今時実際に婿に来てもらうために養子縁組までする理由が分かりません。遺産の関係ですか? 親の財産は子供のものです。それとも旧家かなにかでビジネスを分散する目的でしょうか。それですら、必要ないことですよ?

    もう21世紀なのに、一体何が問題なのかてんで理解できません。

    ユーザーID:3392926334

  • 上手く行かないと見た。

    何故婿養子に拘るのかな?
    商売とかされているの?
    拘る必要性がトピ文から感じられないけど…。まぁ〜彼のご両親も勝手ですけどね、自分達も婿養子なら、主さんの家の事情が分かりそうなものを……。
    どっちもどっちかな?
    一番問題なのは彼の優柔不断さです。
    いとも簡単に主と主の母親に約束した事を翻すとは…情けなや……。
    此れから先も、何かしら彼の母親の一言で決まりそうですね!主の苦労する姿が目に浮かびます。もう一度冷静に考える事をお勧めします。嫁姑問題で、主の味方にならない男だと、
    既に解りましたよね?
    彼の性根を変える自信があれば良いですが、血は水よりも濃いと言います。思う様に成らないから泣くなんて、余りに頼り無いです。
    長い結婚生活を彼と送る事が出来るか、
    慌てずユックリと考えましょう…。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:2423284802

  • まだ結婚への覚悟が足りないような

    もしこのお話が上手く纏まったとして、彼が婿養子となったとしたら…

    トピ主さんのお母様も随分激昂なさる性質のようですが、彼や彼実家とそのお母様の間を上手く取り持てますか?
    嫁姑問題はよく取り沙汰されますが、婿と実親との確執は男性特有のプライドもあって間を取り持つにはかなり神経を使います。
    トピ主さん、大丈夫?

    我が家の夫は婿養子です。
    実祖父母、実父母との同居までも同意してくれた有難い夫です。
    そんな夫でも、長年の結婚生活の上では様々な気持ちのすれ違いだってありました。
    正直心の中では夫の言い分より実親の言い分に納得してしまう事もありました。
    ですがそんな場合でも夫と親の緩衝材に徹してきました。
    「婿養子」と名がつくだけで萎縮してしまわないように、まず夫をたてる。
    親からの不満も、夫からの不満も、まず自分が受け止め、お互いが気持ちよく暮らせるよう穏やかに改善を図る。

    親と同居の嫁姑問題を抱える夫以上に、婿養子の妻は気を配らねばなりません。
    男性のプライドを潰すことなく、且つ年長者の親の顔も立てつつ、です。

    トピ主さん、その覚悟はおありなの?

    ユーザーID:4394733507

  • もう少し様子を見る

    両家の顔合わせは失敗に終わったみたいですが、
    もしかしたら まだ結婚するタイミングでは無いのかもしれません。

    トピを読んだ印象ですが トピ主さんも子供っぽいし 彼にも同じ印象を受けます。

    顔合わせの段階以前に「婿に行く」問題は彼家族で話し合うべきことです。
    そしてトピ主さんも事前に彼両親から了解を貰っていなくては。
    根回しが足りなかったですね。
    大切なことは段取り良く行くように根回しが必要です。

    23歳ですから すぐに結婚でなくても もう少しお付き合いしてみたら?
    その間に預金も出来ますから、5年計画くらいで行ったらどうでしょう?

    彼のお兄さんも順調ならば 婿問題も良い方向に向かうでしょうし、
    互いに 違う異性との出会いもあるのかもしれません。

    今 急ぐことはないと思います。

    ユーザーID:3205848373

  • うわうわうわっ、それ無理だよ

    >彼のお母さんと性格があわないなと感じる所が多々あって嫁に行ったところでうまくいく自信がありません。

    あらららららら、
    それじゃ婿取りなんて難しいです。

    婿取りは嫁に行って姑で苦労するのと比べたら
    その何十倍も大変なんですよ。

    まだお若いようですので、結婚話は保留で
    もうしばらく恋愛を楽しんだほうがよさそう。

    ユーザーID:8364267570

  • 同じではないですが

    彼、しっかりしてほしいですが、かわいそうにも思います。

    自分の両親から心配されているようで、潤滑油として働け、私たちのストレスを軽減する役目を負い続けろ、と求められてるし、
    トピさんのお母さんは、なんでも彼だけに責任を求めているようだし。
    なんか、みんな怒って見せることで、状況や彼を自分の思い通りに動かそうとしているようにしか思えませんでしたけど。

    彼は自分の考えを言ってはあるのに、意見を言えってなんじゃ? ガツンと意見したらしたで、結局責められるのでは?今までそういう中で生きてきたのでは? と想像して、かわいそうだな〜と。

    トピさんは、この状況で、自分が彼を支える・守るという気概はあるのかな?トピ文からでは、何もしないで見てただけ?自分の愛する人が困窮しているのに? できる限りのことはしたのかな?と思いました。

    みんなこの場で全部の正解を出そうと、急ぎ過ぎでは? この先状況をみて変えていけることや、まだ成長していく部分だってあるのに、今全部に答えを出して 今決めなきゃ! って感じで、どうしたの?って思いました。

    ユーザーID:7318409090

  • 言葉使い

    「私のお家」ではなく「私の家」、「お母さん」ではなく「母」です。

    トピ文も主語、述語が整理されておらず、読みにくいですよ。

    トピ主さんには結婚の前に学ぶべきことが色々ありそうに思います。

    ユーザーID:4968534222

  • まだ結婚するには早いのでは?

    トピ主さんのお家は婿養子を望むのはどういった理由からですか?何か家業を継ぐためとかでしょうか?

    ただ単に苗字を妻側にして欲しいのならば、養子にまでなる必要はないでしょうし、彼の親もそんなに強固に反対はしなかったと思いますが。
    継ぐべき事業も財産もないとしたら、婿養子にきて欲しい、というのは彼の親としては納得できないと思います。結婚してどちらの姓を名乗るかで、嫁か婿かと呼ぶのでしょうが養子にまでなるのはまたちょっと違うと思うので。

    しかし、顔合わせの場で親を説得できず、泣き出すようでは、まだまだ彼は結婚には早すぎると思います。まだ23と25ならば、あと数年してから結婚しても遅くはないのでは?
    その間に彼のお兄さんももっと落ち着いているかもしれないし、結婚もするかもしれないし。

    ユーザーID:0055925419

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