無理して私の趣味に付き合っていた後輩

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家族・友人・人間関係

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30代、都内の会社に勤めるOLです。

職場の後輩Aとは仲が良く、仕事以外でのお付き合いをたくさんして来ました。
仕事後の食事や習い事、エステ通い、趣味のオフ会参加、年に1度は海外旅行もして来ました。

Aが新卒で入った時から6〜7年の付き合いです。

そんなAがずっと体調不良で会社を休んでいて、このまま退職するというのを、上司を通じて知りました。

社内で一番仲のいい私に何も相談がなかったこと、上司の耳からAの退職を知ったことにすごくショックを受けました。

また、退職の理由が私からの誘いが苦痛で耐えられず、出社したいけど具合が悪くなって起きられない、体がいうことを聞かないと言っているそうです。

そんなに嫌だったら何故断らなかったの?という怒りと自分の趣味に付き合わせてしまった申し訳なさでどうしていいかわかりません。

上司には、思いをぶつけたらしくその内容は、先輩(私)の誘いを断るのが申し訳なく色々連れて行ってもらった。入社時は、普段行ったことがないところに行くのは世界が広がるかもしれないと思って誘いを受けていたが、楽しいと思ったことがなくてお金がもったいない、趣味が違うので苦痛でしかない。というようなものでした。

食事に行けば、おいしそうに食べて、こんなレストラン普段、来れないから先輩に連れてきてもらえて嬉しいと言ってくれていました。習い事や旅行でも同じように楽しそうにしていました。

金銭的に辛いなら、言ってくれればよかったのにと思います。Aは実家暮らしなのでそんなことを思っているとは全くわかりませんでしたし、何より、嫌そうなそぶりは全くなかったのです。むしろ毎回楽しそうでした。

Aの体調が落ち着いたら謝りたいと思いますが、私はそんなに悪いことをしたのでしょうか?

どんなことでもいいのでご意見頂ければと思います。

ユーザーID:6937063421

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  • Aは 断れなかった代償で退職するんです。

    年功序列を理解してる常識的な後輩なら、断れませんよね

    アナタの方が 幼く 配慮が足りなかったんだと思います。

    友人がいないからって後輩に依存してはいけませんよ!!

    アナタが退職したら後輩は働き続けられるってことだけど、自らの退職って、やっぱり常識的な人なんでしょう

    アナタは納得出来ないなら謝りなさんな!!

    精神衛生上ムカつきます。

    ユーザーID:0713584383

  • ちょっと主さんとは違いますが。

    「会社の先輩からのメールに困ってます 」というトピをご覧下さい。

    先輩に振り回される後輩の気持ちが書かれています。

    内容は違えど、心理は似ていると思います。

    ユーザーID:0223761446

  • 率直な感想

    >嫌だったら何故断らなかったの?という怒り
    >金銭的に辛いなら言ってくれればよかったのに

    断れなかったから、言えなかったからこそ彼女は体調を崩す程思い悩み、退職に追い込まれたのですよ?
    言ってくれれば、断ってくれればというのはとても高慢な考え方だと思います。

    6,7年という長い付き合いなら、話す機会も時間もたくさんあったはずです。
    彼女とちゃんと向き合っていたなら、彼女自身を見ていたなら、直接的な言葉でなくても彼女の趣味や好きなこと、暮らしぶりなども分かったはずです。

    あなたは自分が楽しむことが一番、彼女はそれに付き合ってくれる後輩としか見ないで、彼女自身に興味もなければ、関心もなかったのではありませんか。

    それに、可愛がってくれる会社の先輩に対して、嫌だとか楽しくないって言えますか。
    あなたにも、後輩と言う立場の時代があったはずです。
    それを思えば、つき合わせていることにあなたがどこかで気がついて、嫌なら断ってねとか、たまにはAちゃんの好きな事に付き合うよと、先輩として言うべきだったのではありませんか。

    人に対して、あまりにも想像力と気遣いが欠けていますよ。

    ユーザーID:7800744422

  • あえて気にしない

    その後輩は社会人失格ですね。
    行きたくないなら徐々にフェードアウトすればよかっただけの話です。
    やり方などあったでしょうに。
    トピ主には一言も言わず上司に辞め際にぶちまけるのも陰湿ですね。
    7年もずっと断れない位気弱なら最後まで何も言わずに辞めると思います。

    自分が辞めた後にトピ主の立場が悪くなる画策までちゃっかり
    できるような図太い後輩が本当に精神病んでしまったのでしょうか?
    他の理由を隠す為などは考えられませんか?

    私も会社の後輩に「同じ趣味だから何かあったら誘ってください」と何度も
    言われ本当に誘ったら即着信拒否されました。
    社内で会ったら周りにアピールするように異様におどおどして涙目になり
    ダッシュで逃げられました。
    後日私を怒らせて会社に行きづらくなり精神を病んだので部署を異動
    させてほしいと上司に訴えてました。
    本当は別部署に狙いの男性がいてその部署に行きたいだけだったようです。

    かなり強引に誘ったのではなければ気にすることないと思います。

    ユーザーID:5252103038

  • 謝る必要なし

    タイトルどおり、謝る必要は無いと思います。
    誘いを断る後輩を、無理やり連れ歩いたわけでは無いのでしょう。
    子供ではないのだから、嫌だったら自分で意思表示をしなくてはいけませんね。これから先の、人付き合いのほうが気になります。
    あなたが反省しなくてはいけないとしたら、本心を伝えることが下手な人もいる、ということをこれからは意識しましょう。

    ユーザーID:4456864956

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  • もう放って上げて下さい

    あなたとの付き合いが苦で辞めたのに、また会いに行くのですか。

    ユーザーID:0261138296

  • 私にも

    よく遊ぶ先輩がいますが先輩は私に無理であれば断れるスキをちゃんと与えてくれます。


    私から、ではなく先輩の方が先回りして下さいます。


    トピ主さんは「言ってくれれば…」ですよね。


    そこがトピ主さんと私の先輩との違いかな、と読んでいて感じました。


    仲が良いとは言え立場的はあなたが上なんですからもう少し気を遣ってあげないといけなかったのでは?

    ユーザーID:2502550659

  • 誘い方に問題は無かったかどうか

    言ってみれば、「断れる雰囲気を出していたかどうか(逃げ道を用意していたか)」がポイントですね。

    あとは誘う頻度。トピ本文を読む限り、結構多そうですね。

    ただ、私はトピ主さんを責められません。
    だって、トピ主さんは後輩から「嫌だ」という気持ちが見えないくらい、「私達は趣味も同じで良い先輩後輩の仲だ」と信じて疑わないような状態だったのですよね?

    後輩さんも、「何か違う、やっぱり苦痛だ」と思った時点で、誰かに相談すれば良かったのではないでしょうか。
    自分の心身が消耗するまで相談もせずに我慢するってちょっとどうかと思います。そんな事では社会で暮らしていけないのでは?

    上手な断り方を友人なり親兄弟姉妹なりにアドバイスを貰えばこういう事態にはならなかった気がします。

    とりあえず、トピ主さんは上司には「節度を越えた付き合いは控えます」と言っておいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:1880036465

  • どちらにも非があると思う。

    会社でのつきあいをプライベートにまで持ち込むのは、こういうリスクがありますよね。私はできるだけ切り離すようにしています。

    7年間で、誘うのはいつもトピ主さんのほうだったのでしょうか。そうだとすると、少し配慮が足りなかったと思います。私は、2回か3回くらいこちらから誘ってもあちらからは誘いがない、という状態だと嫌がっているのかと思って誘うのをやめてしまうので。

    しかし、後輩も一人の大人としてあまりに未熟だと思います。大人になれば、立場上断るのはとても難しいが断らないわけにはいかない、という状況はいくらでもあります。そこをどう断るかをだんだんに学んでいくものだと思います。

    心理的に退職に追い込まれるまで断ることができなかった、というもう30歳近いその後輩は、おそらく心許せる対等な友人は少ないでしょうし、ほかでも人間関係のトラブル(あるいは潜在的なトラブル)を抱えていると思いますよ。

    トピ主さんは、くどくないようにあっさり謝り反省したうえで、同じ失敗をしないように気持ちを切り替えて前向きになられたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:8930043678

  • とぴ主さん派です

    予想通り、とぴ主さんを非難するレスがありますがそれだけ長い事付き合ってたら疑問に思わないですよね。ただ、確認したいのがどのような状況で誘ったのか、誘った時の反応とかおかしいところとかありませんでしたか?断られたことは無かったんでしょうか?一度も断りもなく楽しそうにしていたのなら、後輩が陰湿だと思いますよ。

    嫌なら直接言わないと何も分かりません。先輩だと言いにくいのも分かりますが、先輩だから言うんです。じゃないと関係が続いてくのが分からないんでしょうか?しかも、上司に言うのが最悪。私は謝らなくてもいいと思います。

    ユーザーID:0691842695

  • 主様は悪くないと思うよ。

    あなたに全く非がないとは言わないけど、基本は断われなかった後輩の
    問題なので謝罪の必要はないと思います。
    謝罪するということは”悪いこと”をしていたと認めることですから。

    あなたはこれを良い教訓にして今後の人間関係に生かせばよいだけでは。

    ユーザーID:6342666440

  • 断れない人間は多い

    はっきり断れない人間は多いです。
    たぶん予想を越えるほど多いです。

    職場の先輩だから、嫌な顔を見せたら仕事に影響すると思って、極力あなたに合わせて楽しそうに振る舞ったんでしょう。要は仕事関係の努力です。
    だから、けっきょく仕事を辞めることになったんですね。

    後輩さんも弱すぎますし、大人じゃないですが、あなたも素直すぎる人だと思います。

    私は後輩さんのタイプです。人に過剰に合わせて疲れ果て、時々爆発し、全部を投げ出したくなります。
    謝られれば、いえ、とんでもない、こちらもすみません、とまた気を使って答えるでしょう。

    そっとしておいて、今回は学んだ、と思うことです。

    ユーザーID:4348097943

  • 信頼関係

    6〜7年と長いお付き合いのようですが、
    誘いを断ると邪険にされ会社での立場が悪くなるかもしれないと思われてしまうほど、
    実は信頼関係が全く築けていなかったようですね…。
    ちょっと頻繁に誘い過ぎたようですね、しかもお金のかかる趣味に。

    しかしそれだけの年数があれば少しは本音を言えるタイミングもあったと思います。
    悪気は全く無く、ただ後輩さんを慕って友人と思ってやってきたことなのですし、
    一度もはっきりと断ることもせずトピ主さんだけ悪者にして急に退職するのはあまりに卑怯…。

    トピ主さんにも非はあるのかもしれないですけど、
    正直後輩さんの勝手な自爆行為にも見えますね。

    ユーザーID:1640132158

  • トピ主です。

    皆さん、沢山のレスをありがとうございます。

    今日、Aから手紙が届きました。今までの仕事指導のお礼や突然の退職のお詫びが一通り述べられていて、あとは私に対する怒りの文章でした。

    レストランの「おいしい」、エステの「きれいになって嬉しい」旅行の「楽しい」は単純にその感想を持ったけど、私と一緒に行くことが苦痛だったと。気を遣って心が休まらない、一度「楽しい」と言ってしまった以上、次から断り言葉が出てこなかったと綴られていました。

    私との仕事以外で共に過ごした時間とお金がもったいなかった。時間はもとに戻らないけど、お金を返して欲しいくらい悔しいとも書いてありました。金額も書いてありました。

    誘うのはいつも私の方からでした。毎回私から誘ってあげているのに、Aからの誘いがないことにもイライラしていました。

    基本的に誘う方が幹事役になっていろいろ決めますよね。旅行の場合なんかは手配がたくさんあって大変なのはAもわかっているはずなのに、自分から手伝うなどの申し出もありませんでした。

    ドダキャンも何度もありました。もともと無責任な性格の人だったのかも知れません。

    ユーザーID:7857923152

  • トピ主様ばかりの責任とは思えない

    今回は、組み合わせが悪かったとしか思えません。

    トピ主様も失礼ながら脳天気な面、
    先輩と言う立場を軽く見ていた面があったのではと思います。

    後輩が自分から誘ってきたことはありましたか?
    トピ主様のしたいこと・行きたいところばかりが通ってませんでしたか?
    ↑の状況で、疑問を感じなかったのであれば、
    ちょっと傲慢だった、想像力が足りなかったのではと思います。

    ただこの後輩も依存心が強い人なんだろうなと思います。
    さんざん寄りかかっておいて、本当は…と言いだし、
    自らを被害者にして去っていく…厄介なタイプです。

    今回は相性が悪かった、と思って放置していいと思います。
    それこそ、先輩の立場(?)を利用して
    強制していたとか、給料の前借をさせていたとかいうならともかく
    謝罪するようなことだったとは思えません。

    ユーザーID:2831073614

  • 先輩、また連れて行ってください!って言われたことは?

    あなたから誘うばかりで、後輩から一度もそう言われたことがないのなら、
    十分あり得る話です。
    空気を読めるようになりましょうね。

    あと、謝罪は直接会ってしない方がいいです。メールとかお手紙で御願いします。

    ユーザーID:0461776958

  • いるいる

    そういう場合って、たいてい、誘ってた方が鈍感だったと思われがちですが、
    じゃあ断れない人がみんな良い人なのかっていうと、結構そうではないと思います…。

    社会人なんだから、数回一緒して嫌なら、断ればいいはず。
    ハッキリ言わなくても、今日はちょっと…とか、お金が…とか言えば、
    トピ主さんも「ああそうか、ごめんね」とさらっと誘わなくできたはずですよね?
    失礼ですが、その後輩は「自分が被害者だとアピールする厄介なタイプ」だなーと思いました。
    上司にも「強引で断れなくて…」なんて言ってたらイヤですね…。

    私は学生時代に二人そういう子がいて。
    一緒に行動したがるのは相手で、
    こちらはちゃんと相手に「どうしよっか?」といつも聞いているのに、いつもニコニコして「私は何でもいいの」と。
    そのくせ影で「一緒にいてもつまんない」と悪口を言ってたり、
    「もう一緒に帰らない」と突然勝手にキッパリ言われたり。
    そのときのトラウマで、自分が影で何を言われているのか気になって、人が怖くなりましたね。

    でも、そういう人って「我慢してた私かわいそう…」ってタイプ。
    気にしないでいいし、別に謝ることはないと思います。

    ユーザーID:5277814049

  • よくも長い間、喜んで付いて来たくせに

    騙してくれましたね。ぷんぷん。とトピ主さんが怒って良いところでしょう。
    いやだったら誘っていないのに。良かれと思って誘っていたのに。と。
    トピ主さんこそ人間不信になってしまいそうですね。

    ま、そんな後輩のことは忘れましょう。思い出すようなものは捨てましょう。

    他に誘う人はいなかったのですか?同期や友達とか。
    誘い易かったから、いつも連れ回していた、とかありませんか。

    ユーザーID:5916549282

  • トピ主さんは悪くないよ

    仲の良い職場に勤めているので、トピ主さんとAさん両方の立場がわかります。

    個人的にはAさんがひどいと思います。誘いを不快に感じていたとしても、トピ主さんが原因で辞めると上司に正直に報告する必要はないです。家庭の事情など方便も使えた筈なのに。これから先も勤務を続けるトピ主さんの立場を全く考えていません。
    また、トピ主さんの数年間の楽しい思い出を、全部嫌な物に変えてしまいました。写真なども沢山あるでしょうに、どうしろというのでしょうか。
    自分の意思表示が全ての原因なのに、トピ主さんを悪者に仕立てて逃げる形で、悪質だと感じました。

    溜め込んでしまう人いるんですよね。
    一方的に思い込み、ある日突然爆発。その時、被害者面で周囲を責める。
    例えばイベントの時など爆笑して誰よりもはしゃいでいたのに「全部作り笑いで、実は辛くて仕方がなかった」と無茶苦茶な嘘をつきだしたり。
    迷惑な「察して」タイプの行く末、周囲を巻き込んだ自滅行為です。
    恐らくこの先もAさんは大なり小なり同じ事を起こすでしょう。

    謝る必要は無いですよ。
    Aさんの事は忘れて、新しい思い出を作っていって下さい。

    ユーザーID:2979207715

  • ちょっとまて

    後輩さんには断る「自由」があるんですよ。

    後輩さんには断るという「選択」ができるんですよ。

    後輩さんは、自分の人生を自分で決める責任があります。

    食事や旅行に行ったのは、後輩さんの「選択」であり、
    後輩さんの責任で行動したことです。

    なぜ、他人(トピ主さん)にそんなに依存していたのでしょうか。

    後輩という立場が・・・というレスがありますが、
    トピ主さんは後輩に対してそれほどの強大な権限があったのですか?

    ユーザーID:0838024630

  • 謝る必要ないのでは

    人の誘いを断れず、それが精神的負担になって出社できず、そのまま退職。

    こんなんでこれから世の中渡っていけるんですかね?
    もしかして、後付けの理由にされてるだけでないですか?

    トピ主さんが謝罪する必要はないと思います。

    ユーザーID:9360689476

  • 表面的な関係に

    7〜8年終止符を打つことが出来なかった。どっちもどっちかなあ。

    ユーザーID:6683331740

  • トピ主さんは悪くない

    と、個人的には思います。

    子供じゃないんだから、先輩の誘いを断れないってどうなんですか。

    体育会系の厳しい上限関係があるわけじゃなし

    その後輩に問題ありでしょう。

    6〜7年も一緒にいて、ずっと苦痛だったなんてありえます??

    おそらく何か別の事情で退職したいところを言い訳にされているのでは。

    ただ、それだけ長い付き合いがあったにも関わらず

    信頼関係を築くことができなかったのは確かです。



    落ち着いたらではなく、今すぐにでもメールして

    「あなたの気持ちに気付かず申し訳なかった。

    もう二度と連絡はしないので安心して休養してください」

    とでも伝えたらいいと思いますよ。

    それで相手の連絡先は削除なり着拒して忘れましょう。

    ユーザーID:2035070340

  • 後輩も断るべきだったとは思うけれど

    トピ主さんは人を誘う時、自分からばかりだと気になったりしませんか?私も趣味のオフ会やコンサートに友達を誘うことはあるのですが、初回の料金をこちらで負担してます。その後は興味があったら来てねってぐらいのスタンスで特に最初のうちは合なかったら断って頂戴ねって何度も言います。食事なども後輩に奢るのでないなら自分からばかりは誘いません。好かれてるといくら思っても、先輩と食事するより同期や友達と食事する方が気楽に決まってますから。先輩に対して嫌そうな態度や楽しくなさそうな態度なんて普通とれませんよ。それだけ自分に気をつかってるのだと気付かないものでしょうか。本当に喜んでいるのかどうかを知る方法は、相手の態度ではなくて向こうからも同じ頻度で誘ってくるかどうかじゃないでしょうか。後輩からは先輩を誘えないかもしれない?そうですね、もうその時点で対等な友達関係ではないですよね。

    ユーザーID:5574740419

  • 入社したばかりの後輩ならもう少し配慮を

    皆さんとほぼ同意見で、トピ主さんだけが悪いわけではないし謝る必要もないと思います。が、入社してすぐだったら、Aさんとトピ主では立場がちがいすぎですね。いくらトピ主さんが親しみを感じても、Aさんにとっては上下関係ですから笑顔で応じるしかなかったし、仕事にも不慣れで先輩を上手くスルー出来る余裕も術もなかったのでは?そのままズルズル来てしまったのでしょうね。
     1つ気になりましたが、私の友人で、親しくなったとたんに気を使うのをやめてしまう人がいました。元気であちこち出かけるタイプ。パワーがあって周りを振り回し、強く言わないと分からないのです。人の表情や口調から真意を読み取る事が自然に出来ない。気が進まないのよね〜位の言い方では、いいじゃない少し位。で返されてしまいます。距離を置いたら、驚いてた様です。合わないのでしょうね。
    心辺り無いでしょうか?

    ユーザーID:2666677859

  • きっと

    後輩だから主さんの誘いを断れなかったんだと思います。
     
    もともと断れない性格なのかもしれない。後輩から誘われた事はありますか?

    断ると職場での関係が崩れると思って、後輩は我慢してたと思います。

    今後、後輩にしても友人にしても固執しないで、距離をおいてお付き合いしたほうが長く続くと思います。

    あまりべったりした付き合いだと、本当に疲れます。

    もう後輩に執着するのは辞めましょう。

    ユーザーID:8346240716

  • 謝らないで・・・

    謝られても、謝られたら余計につらいと思うので
    しばらくはそっとしておいてあげてほしいです。

    上司の方は包み隠さずあなたにすべて話したのですね
    聞かされたあなたは寝耳に水で、頭をいきなり後ろから殴られるほどのショックだったと思います。


    ところで、
    数年のお付き合い、いつもあなたが誘っていたのでしょうか?
    Aさんから具体的な誘いは受けたことがありますか?

    例えば「またごはん行きたいですね〜」ではなく、
    「今度の土曜日、ごはん行きませんか?」など。


    今後人付き合いをするときは、
    いつも自分から誘ってないか?
    相手から誘ってくれたことはあるか?
    自分から声をかけなかったら疎遠になるんじゃないか?といったことを
    立ち止まって冷静に見極めるといいと思います。

    そうすれば、相手が実は「断れない」人か、
    嫌がっているかが見えてくるかも。

    ユーザーID:4099133944

  • 追加レスを読んで

    あなたにも問題は大いにあると感じました。


    毎回自分から誘ってる時点で空気を読めると思うんですが…。


    あなたと遊びたい人は向こうからも誘って来ますよ。


    そうじゃない場合は今後気をつけて下さい。

    ユーザーID:2502550659

  • 見たい景色を見ていた

    そんなに後輩を趣味や旅行に付き合わせていたのですから
    失礼ですが主さんは独身と推察致します
    この6〜7年、その後輩の存在は主さんにとって本当に都合が良かったでしょ?
    趣味にエステに海外旅行、毎日がとっても楽しい、と周囲にアピールできて
    三十路独身の引け目も感じずに済んだでしょ

    そういう相手に後輩を選んだのが間違いだったと思います
    せめて同い年にすれば良かった
    後輩を付き合わせるなら大半を奢る覚悟が無ければまずかった
    後輩は私が好き、私達は友達、彼女も心から楽しんでる・・・
    主さんは自分の都合の良い人物像を彼女に押し付け、見たい景色を見ていたのだと思います

    後輩に非が無いとは言いませんが
    主さんの歪んだヴィジョンに耐えられるのは
    やはりどこか歪んだ人だったのでしょう

    彼女から誘う事は一度もなかったのだから
    最初の一・二年で気付くべきでした
    気付かない人だから彼氏も同年代の友達も出来ず仕舞だったのでしょうけど・・・

    繰り返しますが後輩にも非はあります
    弁済の必要も無いでしょう
    でもどう見ても過失割合は主さんのが上だと思わずにはいられません

    ユーザーID:6608411272

  • 残念ですね

    後味わるいですね。相手にとってはハラスメントだったなんて。

    ユーザーID:5336871009

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