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婚約者の浮気相手が幸せに生活していて悔しいです・・・。

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恋愛・結婚・離婚

スノードーム

こんにちは、はじめて相談させていただきます。

私の性格上普通に書いてしまうと長くなってしまうと思うので箇条書きにします。

・婚約者の彼とは遠距離恋愛からの同棲、お互いの両親に挨拶済み
・彼がmixiをはじめて昔の同級生と連絡するようになる
・「昔は好きで仲よかったけど、今は彼女にも彼氏はいるしメル友になりたい」
 と頭を下げてお願いする。
・頭下げてまでなんで・・・と不信感を持ち、それを拒否。
・彼、彼女になんでメル友になれないか私の言ったことをそのまま言う
・彼女「好きでもなんでもないのになんで婚約者(私)に束縛されないといけないの(怒)」
・連絡なくなる

・mixiで彼が「兄が結婚します。」
・彼女から「地元だよね、いつ帰ってくるの?」と連絡
・当日会って浮気 二人でメールで私の愚痴を言いまくる。(会ったことはありません)

・バレた後、彼の方から婚約解消の申し出 (どっちも好きとか言われる)
・事情がありしばらく同棲を続ける。そのうち復縁する形に
・彼女のことも許せず一度電話する。
 思ってるような人と違った。まぁ・・・なんかごめんね と一応謝罪される。

・許したのはいいけれど思い出して辛い
・2年後(今) 当時の彼氏と結婚して子供を産んだことを知る
・悔しくてmixiにあった旦那さんのページから旦那さんに暴露

という流れです。婚約者の彼とは結婚しました。
当時とても呆れたのに彼の方から婚約解消をされて、ショックだったのか
そのまま許してしまいました。
それでもやはり当時のことを思い出すととても悲しくなります。
彼女は今旦那さんも子供もいて、とても幸せです。(mixiに書いてました)
とても悔しくて辛い気持ちで一杯で旦那さんに暴露してしまいました。
これ以上接触はしないほうがいいでしょうか・・・?
長くなってしまい申し訳ないです。ぜひ回答をください。

ユーザーID:0429636042

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  • その彼氏、今は旦那様?大丈夫?

    悔しい気持ちはよ〜くわかるけど、そもそもあなたの彼氏の方がその女性を諦めきれていなかったような。
    ひょいひょい会って浮気になっちゃう彼氏が悪いよ〜。

    今おいくつですか?
    先は長い、本当に彼のした事を一時の過ちと思って許せないなら、これからの一生辛いんじゃないかな?
    それに、その彼、人として信用できるかな?

    貴女がどうしたら幸せになれるかを考えた方がいいね。

    ユーザーID:0875814346

  • 彼女に対してどうしたいの?

    もう関係ないと思うけど、彼女に関わろうとしているの?
    婚約者の彼とはご結婚されたんですよね?
    「今」はもう浮気している様子はないのではないのでしょうか?
    それだったら、掘り返すと逆にご主人が元カノさんに連絡を取って、最悪不倫へってなってしまいますよ。

    気にしないこと。
    あまり信頼できなくなると、離婚を考えることになるんじゃないでしょうか?
    ご主人とどう生活して行くかを前向きに考えたら?

    ユーザーID:0822440068

  • お好きに

    したら...とは思いますが、あまりやりすぎると浮気相手の旦那さんにトピ主

    さんがおかしな女と思われてしまいます

    そうすると、せっかく?向こうがトピ主爆弾でひと悶着あぅたかもしれないのに、おかしな女の言うこと...として結束、絆が深まったらどうします?

    嫌がらせは適度にやって終わらせないとどちらも報われません

    ユーザーID:7497460326

  • 最後に驚きました

    彼氏が婚約中にその子と浮気した件などは、
    主さんかわいそうだったなぁと思って読んでいましたが、
    最後の最後に、その子の旦那さんに暴露したなんて読んでドン引きしました。

    もう2年以上前のことでしょう?
    彼女も結婚して子どもを産んでいるし、
    主さんだって結婚しているんでしょう。

    どう考えたって過去の話なのに、それをわざわざ彼女の旦那さんに暴露するなんて
    情けなすぎますよ・・・

    彼女が結婚して子どもを産んで幸せそうにしている、
    でも自分は彼と結婚しても時々昔のことを思い出してつらくなるから不幸

    こういう思考ですよね?

    だけど、彼が結婚前に浮気をしていたのに結婚することを選んだのは自分ですよ。
    当時のことを思い出してつらくなるとありますけど、
    結局は主さん自身の気持ちの問題であって、
    どこかで「過去のこと」と水に流さないと、
    今の生活でうまくいかないことがあった時、いつまでもそのことを蒸し返してそれが原因だと思い込むことになりますよ。

    そうなると夫の方から、「いつまでも勘弁してくれ」と愛想を尽かされることにもなりかねません。

    ユーザーID:1703148635

  • トピ題間違ってますよね?

    ご主人の元浮気相手が幸せになっていて、悔しいって事ですね?
    貴女も今は当時の婚約者と結婚して、奥さんになってるんでしょ?
    今、貴女は幸せじゃ無いのかな?
    2年前の事を持ち出されても、当時彼女はまだ独身で、不倫でも何でも無いので彼女の旦那さんにしても、ふーんって感じじゃないのかな?
    子供もいるし。
    もう接触しないほうがいいですよ。
    それと、貴女のご主人はその事(元浮気相手の旦那さんに接触した事)を知ってるの?

    ユーザーID:3042127569

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  • あなたのほうが相当ひどくない?

    確かに浮気は許せなかったのかもしれないけど・・・なんで今更?
    浮気されてすぐにそういうことをしたのならまだわかるけど、なんで今になってするのは理解不能。

    そして、もう終わったことなのに今更浮気相手の旦那さんに話してなんになるの?
    あっちの夫婦も、あなた達夫婦も、もしかして離婚の危機に直面するかもしれないよ。

    確かに浮気はよくない。
    でも独身時代の話だし、許せないなら結婚しなければよかったのに。
    口では許したとかいいつつ、ぜんぜん許してないじゃん!
    嘘つきだな・・・。

    そして結婚してからそういう嫌がらせをするなんて、あなたのほうが浮気相手の彼女よりタチが悪い。
    今すぐやめることですね。

    もしあなたの旦那さんにばれたら、どうなるか・・・って想像したことある?
    まだ俺のこと許してないんだ?
    そんな陰険なことする人だったんだ?
    って信用ゼロになって離婚話されるかもよ。

    ユーザーID:8928473681

  • もうほっておきましょ!

    まず浮気相手の旦那さんからすれば、いまさらそんな事教えられても、いい迷惑だと思います。

    一番悪いの旦那さんじゃないですか。浮気相手の方がうわてだったんですね。旦那さんはふりまわされて、浮気相手に乗り換えようと思ったらふられて、主さんのとこに戻ってきたんじゃないんですか?浮気相手は最初から遊びっぽいですね。こういう女いますから。
    主さんもそれわかってるから浮気相手がしあわせなのが悔しいのでは?

    だって主さんは結局別れず結婚もできたし、向こうも結婚して幸せなら逆に安心しませんか?私も似たような経験ありますが、浮気相手が結婚して幸せそうならほっとしますけどね…。

    ユーザーID:8829849025

  • わからなかったよ

    せっかく分かりやすく箇条書きにしたようだけど、よくわからなかったよ。

    よくわかんないけどmixiなんて見なきゃいいんじゃないの?
    自分も結婚したんだから、今さら相手の家庭をブチ壊すこと無いんじゃない?
    なんだかあんまり同情できないよ。

    ユーザーID:9616242471

  • 結局

    結婚したんかい!(笑)

    サッパリ分かりませんね。

    別に相手の旦那にバラしたっていいけど、恨みを買うだけだと思うよ?
    それがトピ主の旦那に露見したら、また離婚だ何だって蒸し返すでしょう。
    で、今度も傷つけられて終わるだけ。

    トピ主さんは不幸せ体質なのだろうね…
    男を見る目無い上に、その男に執着してしまうのだから。

    残念ですが、もう転がる所まで行くしかないと思います。

    ユーザーID:7988591842

  • まず間違いなのが

    婚約中の身でありながらmixiで再会した昔の女性と浮気をした、そんな彼と結婚したのが間違いです。

    なんでそんなことされたのに籍入れちゃったのか意味不明ですよ(呆)

    これ以上接触しないほうがいいとか悪いとかじゃなくて、数年も経てばまた他の女と同じようなことをしますよ、彼は。そしたらまたその相手に復讐して、一生そんなことを繰り返していくの?あなたは。浮気を一度許すということはそういうことです。

    相手の女性の旦那さんに暴露したのは褒められたことではないとは思いますが、同じ女性として気持ちはわかります。

    ユーザーID:7518493987

  • 大丈夫ですか?

    なんか、コワイです。
    最初は同情して読んでいたけど、最後はホラーですね。

    どうして?
    許せないなら、何故、結婚したの?

    結婚前の浮気を持ち出してきて、何故、今、蒸し返すの?
    まったく、理解できません。

    原因は別にあるんじゃないですか?
    夫婦関係、うまくいってます?
    もしかして、御主人と喧嘩ばかりで、その鬱憤を晴らそうとしているだけではないですか?

    なんか、コワイです。
    執念というか、怨念が。

    ちょっと、ふつうじゃないです。

    ユーザーID:9944212513

  • あるみたいよ。

    浮気の復讐に、浮気相手が一番幸せになった頃に相手周辺にバラす事って。トピ主さん、復讐は済んだので、これからは前向きに幸せになってね。

    ユーザーID:6151169984

  • えー

    旦那とその彼女に怒りをぶつけるのならわからなくもないですが、
    彼女の旦那に暴露するのはなしでしょ?
    (もうしちゃったからしかたないですが・・・)
    悲しいからといって関係ない人まで巻き込むのはやりすぎです。

    向こうがうまくいかなくなって
    またご主人と連絡取り合うようになったらどうするんでしょうね?
    そういうのってないとは限らないですよね。

    ユーザーID:4858457470

  • 接触してどうするつもり?

    まず、箇条書きですら長いと思いました。

    トピ主さんは粘着質な性格なのかもしれないです。
    だから浮気をした婚約者と別れずに、結婚してしまったのでしょうか?

    接触というのはあちらのご主人とですか?
    会って何をされるつもりでしょうか?
    怖いからやめましょう。

    それより今のトピ主さんとトピ主さんのご主人との関係は上手くいってるんですか?
    ご主人と何かありそうですね。

    ユーザーID:5437381011

  • あっちの家庭は…

    波風も立たないかも…

    浮気女の旦那さんに暴露した所で その旦那さんの性格が分からないんだから もしかしたら『結婚前の事だし 今更言われてもね…』ってなる可能性ありで…

    トピ主さんだけの自己満足で終わるかも。

    いや それだけで終わればいいけど あちらの旦那さんから浮気女に伝わり(夫婦だからね) そこから又 トピ主さんのご主人に伝わり ご主人が怒り狂い 離婚を言い出し兼ねないかも。

    暴露したい気持ちは同じ女として理解は出来ます。

    でも みんな そこで色々考える訳です。 デメリットの部分をね。 結局 理性が勝ち 『馬鹿げた事ヤメた。こっちが危なくなる』と思い直すんです。

    もう暴露した後ですから 今更ですが…

    ユーザーID:0774605795

  • 幸せですか?

    間違ってます!!
    貴女が、今、幸せなら良いんじゃないですか?
    そんな昔の事から離れられない貴女が、おかしいですよ!
    今も続いているならともかく、独身時代の事を言わない!!
    浮気でもしたら相談して下さい!

    ユーザーID:0062372483

  • 唖然

    呆れますね。なにやってるんですか?!

    >これ以上接触はしないほうがいいでしょうか・・・?

    逆に聞きたいですね。接触して何しようとしてるの?
    ってか、浮気相手の旦那さんだって、そんな密告されてもいい迷惑なんだよね。
    あなたはいまだに根に持ってるのかもしれないけど、旦那さんに密告するなんて最低ですね。

    なんか被害者ぶってますけど、結婚したのはあなたの意思だから。
    無理やり結婚せさられたわけじゃないですよ。
    その結婚を選んだのはあなた。その旦那を選んだのはあなた。
    今の生活にも不満があるから、そうやって悶々としてるんだろうけど・
    その生活もあなたのせいです。誰のせいでもありません。
    自分の不幸を周りのせいにするのやめたら?
    結婚しなきゃ良かったのに、その人生を選んだのはあなたですよ。
    いい加減腹くくったら?
    出来ないのなら他人に嫌がらせしてないで、離婚したらいいんじゃないですか。
    多分この先も許せないでしょう。
    元々許せる器なんてないくせに、結婚しちゃったのが間違いだったんじゃないですか。

    ユーザーID:6329729027

  • やってしまったものは仕方ない

    そんな男と結婚したトピ主の自業自得なのでは?
    ご主人は「浮気してもまた許してくれる」と学習したと思います。

    暴露については
    子供もできて幸せな家族にとっては
    どうでもいい暴露だったかもしれないですよ?
    世の中には浮気されても「それでも妻が好き」という旦那さんもいるようですし。

    何が腹立たしいって、せっかくの暴露が「相手にされないこと」です。

    トピ主さんの思惑通りに相手家族が揉めていればいいんですけど。

    ユーザーID:9064578116

  • まだ慰謝料請求できるんじゃないの?

    浮気を認める証拠があれば、まだ出来ると思いますよ。
    結婚はしていなくても婚約中だったのだし、相手もそれを知っていたのだし。
    相手のご主人は暴露後、どうなのでしょうか?
    これ以上の接触はしないどころか、夫婦ともどもmixiなど止めてしまった方が良いと思いますけどね。
    あれは不倫の温床だと聞きます。
    そもそもmixiから浮気があったのに、良くまだしてるなと思います。
    何より、その彼と結婚というのがわからないところですが。
    今からでも離婚したらどうですか?
    彼と一緒に居るから辛いんじゃないかと思いますが。
    こっちから捨てたらいいんですよ。

    ユーザーID:1643376600

  • 多分、飽きれてます

    トピ主は自分の独占欲や嫉妬心を周りにぶつけているだけ。
    今更そんなことしたのは結婚しても望むような幸せを手に入れられなかったからかな。

    でも、当時の浮気にしろ今の状況にしろトピ主自身が招いていることです。
    浮気相手と思い込んでいる相手にとって、トピ主は「ちょっと性格に問題のある友達の奥さん」ってところかな。

    当時、一緒に悪口言われたって怒っているけど、悪口言ってたのはトピ主の彼氏。
    顔も知らない赤の他人への愚痴に付き合って、ガス抜きに同調してあげただけでしょう?
    彼氏がトピ主に不満で昔馴染みに逃げ出しただけで浮気でもなんでもないですからね。
    今更、相手旦那にまで文句言って恥の上塗りしただけです。

    今そんな状況ってことは、この先ご主人とうまく行くか心配ですね。
    本当の浮気をされないようにお気をつけて。

    ユーザーID:0915861681

  • うーん

    やられたからやり返しました。

    やり返したけど、まだ足りません。

    相手が自分の目の前で土下座して許しを請う姿を見なければ、
    私の気持ちが収まりません。

    つまり、そういうことですか?

    浮気って一人じゃできないから、あなたの旦那さんも同罪ですよ。

    それでもまだ、やり返したいですか?

    ユーザーID:5043746872

  • いいんじゃない

    皆さん、責めてるレスが多いのですが。

    当時、その彼女はあなたという存在がいるのが分かっていながら、彼氏と浮気したのですよね。

    じゃあ、今それが暴露されても因果応報でしょ。
    まあ、そんな彼と結婚したのがそもそも間違いだとは思いますが、あなたが苦しんだのもまた事実。

    あなたが苦しんだように、彼女の旦那さんに知らせ、その後の関係を考えさせるのもまたいいんじゃない?

    まあそんなずうずうしい女性なら、うまく旦那さんをうまくいいくるめることができそうですけど。

    ユーザーID:0634574890

  • 分かりにくいっ!!

    トピたてるんときには自分で読み直すなりして分かりやすいトピ文を心がけてください。

    さて、本題ですが…

    許したのならもう忘れる努力をすべきです。いちいち根に持ったり相手を信用できないなら許すべきではありません。許すと決めて結婚までしたのなら独身時代のことなんだし、本当に忘れるしかありません。信頼関係のない夫婦生活をする意味って何もないですよ。


    >彼女は今旦那さんも子供もいて、とても幸せです。(mixiに書いてました)
    >とても悔しくて辛い気持ちで一杯で旦那さんに暴露してしまいました

    これして満足??すごく自分がみじめで小さい人間だなぁって思いませんか?自己嫌悪とかってないですか??


    トピ主さんって何がしたいの??旦那さんと幸せになりたいなら本当に過去は忘れてこれからを大事にすべきです。但し、今回の一件が旦那さんの耳に入ると旦那さんの気持ち離れちゃうかもしれないけど…。

    ユーザーID:0031868660

  • 今すぐmixiから撤退しましょ

    過去にはイロイロあったのかもしれませんが、結局は許して結婚したんでしょ。
    なんで今さら蒸し返すんですか?

    もうmixiを見るのはやめましょう。
    トピ主さんがしたことはすでに単なる迷惑行為だと思います。

    今のままだと旦那さんに嫌われるんじゃないですか?

    ユーザーID:3369329540

  • あれ!?

    結局結婚したの!?
    しかも浮気相手のご主人に暴露した!??

    気弱な女性がしくしく悲しんでいるトピだと思ったら…
    トピ主さんすごい行動力ですね〜。

    何か他にもご主人に不満があるのでしょうか…。

    これほどの気力・体力がトピ主さんにあるのなら、幸せになることへエネルギーをそそぎましょ?

    ユーザーID:0181578137

  • ふ〜ん

    接触しない方がいいけで、それよりも心配するべきは貴方がた夫婦のこれからの関係だと思いました。余計なことをしたという自覚はありますか?婚約時代浮気をしたのは貴女の今の夫と彼女で彼女の夫は関係ありませんよね?貴方がた夫婦のこれからが非常に心配です。大丈夫ですか?自分のした行為は自分に跳ね返ってきますよ。

    ユーザーID:9651908285

  • 人のふり見て我がふり直せ

    よくわからない内容ですが…最初にボタンを掛け違ったようですね。

    本当に浮気する気持ちでなら、貴女にメル友になりたいだなんて報告するかしら?
    黙ってこっそりメールすることだって、いくらでも方法があるんだから。

    「えー、妬けちゃうな。コソコソしない?私が見ても構わない?んーっ、仕方ないな」って、余裕を見せてあげれば良かったのに
    拒否されたり、反対される方が、その気がなくてもその気になるって知らない?

    そのまま婚約破棄して立ち直れない中でなら、多少の同情もあるけど、許して結婚したんでしょ?
    その彼女の家庭を壊せば、あなた達は幸せになれるの?なれるなら、壊せば良い。
    でも、【必ず】あなた達も【壊れます】。 下手すれば、その彼女とご主人が、当時以上の結束力で再婚なんてことになりますよ、いいの?

    自分が幸せになりないなら、ご主人を大切にしなさい。
    安らぎくつろげる奥さんになりなさい。ギスギスした家庭に帰りたい人はいないでしょう。

    彼女の幸せなんて目に入らないくらい、自分たちが幸せになるのが、一番の仕返しです!

    ユーザーID:5757494808

  • これ以上接触って‥

    まだ 何かしたいの?


    そもそも 会って浮気っていうのも 主さまの定義だけで ホントただ会って酒飲んだくらいの事を浮気と言ってるんじゃ ないよね?

    ユーザーID:2628646538

  • 接触しないほうがいい

    私も旦那に結婚前に浮気されて、結婚後もその浮気が続いて修羅場になったことあるよ。
    で、今その人は当時付き合ってた彼氏と結婚したみたい。(彼女も二股かけてた)

    私を散々苦しめといて、幸せになるのが許せなかったからその彼に全てをぶちまけたよ。
    まぁそのあとどうなったかは知らないけど。

    悔しい気持ちもわかるし、復讐したい気持ちもわかる。
    でももうそれ以上の事をしたら今度こそ本当に旦那さんに離婚されちゃうかも。
    別れたくないならそれ以上のことはやめたほうがいい。

    せっかく結婚したんだから幸せになることだけ考えようよ。
    私はその当時より幸せになってます。

    ユーザーID:9130347630

  • 自分の性格見直してみたら?

    嫉妬や妬み、憎しみ、怒りとあなたの性格はねっとりしつこい恐ろしい性格ですよ。
    将来を見る事が出来なくて常に過去を振り返って後悔や残念な事ばかりに焦点をあてるそういうあなたの性格や人生どうなんでしょうかね。

    もう少し自分の幸せ、そして結婚した彼との幸せな人生を考えるために時間を使った方がよっぽど有意義だと思います。醜い人生にならないために今から心がけてみないと貴方の人生は後悔ばかりの人生になりそうです。可哀想な人ですね。あなたと結婚した彼の人生まで台無しにしないように。

    ユーザーID:3390923616

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