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婚約者の浮気相手が幸せに生活していて悔しいです・・・。

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スノードーム

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  • 信じる努力してみましょうよ

     あなたの不安は、その女性とあなたの旦那様があなたより心が繋がっているように感じているからではないですか?信じられないけど男性はモテたくてその場限りの都合で話が出来るようです(あなたの悪口)、そしてその女性ももう興味はなくなった男性であっても、今の彼女の悪口を聞くことで優越感を得たいのです。身体の関係があったことはどうしようもない辛い現実ですが、その後結婚したということは旦那様にとってはもう許されている事項になっています。
     気持ちを切り替えましょ!その女性は過去であなたは現在、もう関係ない人です!
    うじうじしているとその女性にさらに優越感を与えてしまいますよ。(〜君はつまらない女と結婚した)なんて言わせないように良い奥さんでいてください。これ以上何もしない、そしてmixiは触らない!

    ユーザーID:6739803590

  • 最低…

    ちょっと怖いです。
    トピ主さん、最低最悪なことをしてしまいましたね。

    彼女が後日幸せに暮らしていることに納得いかないという気持ちを持つのは、
    わからないでもないですが、もう過去の話じゃないですか。
    しかも、トピ主さんは復縁もしている。
    それなのに、彼女の家庭を壊すなんてあんまりです。

    そもそも、浮気をしたのは彼です。彼女を責めるなんておかしいでしょ。
    結婚前の浮気を許せないなら、その怒りをぶつけるべきは彼女ではなく、彼でしょう?
    トピ主さんは結局、彼と復縁、結婚した今も幸せではなく、彼を信頼できない。
    彼女の家庭に影響を与えることで、その鬱憤を晴らそうとしたのです。

    でも、どうですか、今のご気分。
    してやったり、ざまあ見ろと思いますか?
    後味がとても悪いから、こんなトピを立てたのでしょ?

    後味が悪いのは、今のあなたの不満の原因が、彼女ではなく本当は夫、
    ひいては、夫との結婚生活にあるからですよ。

    トピ主さんが今回したことが、どんな結果を招くかわかりませんが、
    人として最低のことをしたことは、自覚なさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9773856428

  • 不幸が増すよ

    もしかして、結婚したこと後悔してるんじゃないの?


    婚約→浮気され→婚約解消→和解→結婚 なんですよね? 


    なんか、その結婚、
    当時、彼が浮気した同級生女に負けたくない!
    って負けず嫌いな気持ちだけで決断したんでしょう?!
    違います???

    ありがちですよね。
    「私が勝った!」みたいな。 


    で、時間が経ってみたら大して魅力的な男じゃなくて
    いまいち幸せじゃない。
    2年前の浮気騒ぎがなかったら結婚してなかったかもしれない、なんて思って
    憎き相手に復讐したくなったんですよね?!
    女って、浮気した男を責めずに相手の女を憎む動物ですものね。

    よほど今不幸なんでしょうね。
    だって今、幸せならそんなこと思いつきませんもの。
    「結婚してよかった」と心から思えたら
    他人に嫌がらせなんてしません。

    自分の気持ちに正直になって、
    自分のやったことをよく考えてください。
    人間として恥ずかしくないですか?

    そもそも、2年も経ってその女性のmixiを見てるなんて(唖然)
    やめましょうよ、そんなこと。
    不幸が増すばかりですよ。

    ユーザーID:1042066700

  • 自分が許したからでしょう?

    復縁を受け入れたとき、覚悟が足りなかったのでは?
    それなのに結婚までして…。

    復縁を申し込まれても許さず新しい恋をしていれば、今ごろは別の男性と幸せになっていたかもしれないのに。

    当時の浮気相手が許せないのは、トピ主さん自身が幸せではないからでは?
    トピ主さんが彼女以上に幸せになっていれば、そんな気持ちは全く湧かないはずです。
    とりあえずご主人とよく話し合うしかないと思います。
    トピ主さんを不幸にしているのは、彼女ではなくご主人、そしてトピ主さん自身でしょう。
    彼女の夫なんて全く関係がないですよ。

    ユーザーID:1250497172

  • 切り替えよう

    トピ主さんが相手の旦那さんに暴露したことを非難されてるレスもありますが、
    私は別にいいと思います。
    これが事実無根ならもちろん駄目ですが、
    浮気が事実なんだから、ばらされたって相手の自業自得ですよ。
    ただ、言うだけ言ったんだから、もう何もしない方が良いと思います。
    事実を知って離婚するかもしれないし、
    何もなかったように仲良く生活を続けるかもしれない。
    それを決める権利までは、いくら自分の婚約者に手を出されたとはいえ、
    トピ主さんにはないと思います。
    トピ主さんに今できることは、さっさとこの件にけりをつけることではないでしょうか。

    ユーザーID:0184598962

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  • しつこい

    最初の方は可哀そうと言うか何故そこまでくっついてる?と思っていましたが
    現在、主さんは彼と結婚して、彼女の方も旦那さまと幸せになってる。
    なのに思い出すと辛いからって何でそんなことしたのですか?
    これで離婚されても全く同情できません。

    そもそもの元凶はあなたの旦那でしょう?
    何で旦那に対して何もしないで、彼女に対して過去の事を暴露するの?
    旦那にも何か復讐めいたことしたのですか?
    一番悪いのは、主さんの旦那です。

    あなたの様な女性はどうしても好きになれないし同情出来ません。
    捨てられても全く同情出来ません。

    ユーザーID:7950205756

  • お気持ちは分からなくもないですが

    私も主人に不倫をされました、その後、相手の方はできちゃった結婚をして幸せに暮らしています

    自分の気持ちだけしか考えないで行動して、人を思い切り苦しめておいて何の責任取らずに、自分だけ幸せになるのは許せない

    当初、真剣に思っていました
    でも、人を恨む気持ちを持つことに苦しみました
    自分が許せませんでした

    だから、貴女の気持ちもわかります

    人を恨んで、その気持ちを晴らして、本当に自分は幸せになれるのだろうか
    あれだけ蔑み嫌っていた相手の人と同じ土俵に立ちたくない

    自分の気持ちを整理するのに一番時間がかかりました

    自分が幸せになればいいのです

    相手の方は、自分の行いを反省もなく過ごし、今はよくても長い人生
    絶対後悔する時が来ると思います
    それに気付かせるのは私でなくていいんです
    相手にとって、一番大切な人かもしれません

    その時には、自分は幸せになっていればいいんです

    人を平気で裏切れる人はどこかで自分を顧みなくては幸せは来ないでしょう
    私は、主人にそのことを気付かせました

    貴女は向き合う人を間違えています

    ユーザーID:8681076261

  • これ以上

    これ以上接触しない方がいいですね。

    彼のmixiも常時ログインからログアウトして、もう二度と覗かないように
    した方がいいです。

    放火犯が検挙されるきっかけは、現場に戻って火事を見物するからだと聞いたことがあります。
    元彼女の家庭が全焼するかボヤで済むかは知りたい所でしょうが、トピ主さんは確実に火を放ちダメージを与えたの確かなのですから、
    後は自分の安全の方が優先しましょう。

    ユーザーID:3224464446

  • 復讐は遂げられた

    こういうトピ見ると「女の敵は女」なんだなぁ、とつくづく感じます。
    浮気した彼(現・夫?)は許しても相手の事は許せず制裁を与えちゃうのが女なのよね。
    いくら現在、幸せな結婚生活送ってても突然、見知らぬ人から配偶者の過去の浮気を密告されたら少なからず波風が立つでしょうよ。

    >これ以上接触はしないほうがいいでしょうか・・・?

    意味が分かりません。
    これ以上、何の報復手段があると言うのでしょうか?
    他にも何か切り札でも持っていらっしゃるの?

    ユーザーID:1336056192

  • 不幸な一生

    人の不幸を望む者は、自分も幸せにはなれない。

    浮気相手の夫に、彼女の過去の浮気を暴露して気がすみましたか?
    次は、どうしてやろうかとまだ考えているのですよね。

    自分に子供ができたとしても、周りと比べて自分よりも幸せな人を見つければ、あなたは幸せを感じることはないだろう。

    かわいそうな人。

    ユーザーID:9923444134

  • 接触して、どうしたいの?

    あなたは、現在不幸なのでしょうか?

    相手の旦那さんにしても過去の妻の浮気話を聞いても、モヤっとはしても子供もいるし離婚はしないでしょ。
    ちょっと夫婦喧嘩して、終わりです。
    これ以上、接触しても仕方ないと思うのですが。

    それとも、今も継続して不倫しているということなのですか?

    ユーザーID:2724365108

  • 分かりづらくてすみません

    沢山のコメントありがとうございます。
    浮気したこと、私はやっぱり根に持っているようです。
    2年たっても当時の辛い気持ちを思い出します。

    旦那は、ものすごい勢いで罵倒しまくりました。
    荒れに荒れまくって、それでも旦那は私とやり直したいと言い。
    また思い出して荒れるかもと言ってもそれでもいいと言ってくれました。
    生活は不幸ではないです、幸せです。
    だけど、私のバセドウ病がずっと安定せず子供が出来ません。
    彼女には、きちんとした謝罪や償いをしてもらってないので
    いまだに憎いんだとおもいます。(旦那は私の籍になり、連絡手段も消してくれました。)

    婚約している好きでもない彼に遊びで手を出したこと。
    優越感に浸りたくて彼女から暴言を吐いたこと。悔しいです。
    あゆみさんの言うように復讐したかったんだと思います。

    旦那には、今回の経緯を話しました。
    私がスッキリするなら協力するよ、話しあおうと言ってくれました。
    ですがもう終わったのです。私の復讐はもう終わりです。
    自己満足ですが、それでよかったのだと思います。

    ユーザーID:0429636042

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分から不幸になるタイプ

    あなたの目的は何ですか? 何がしたいの? そこが理解不能です。
    なんで独身時代の浮気で既に終わり、あなたは彼と結婚してるのに、浮気相手の過去女性の私生活に今更わざわざ入って行くんですか?
    もう終わったことで、それぞれ違う人生を歩んでますね。また独身時代ですから自由恋愛でしょう?あなたの彼が浮気し、それを許し結婚したなら、あなたの選択で既に決着したことではないですか。あなたは、ひょっとして、幸せではないのですね?今、幸せなら過去のことなどどうでもいいはず。
    仮に、今幸せでも過去の浮気相手を呪って復讐したいなら、あなたは鬼ですよ。

    なんで、当事者以外の彼女の御主人に暴露するんですか?その目的は?他人の家庭を壊したいんですね?性格悪い。憎まれ恨まれるだけ、あなたは不幸ですよ。
    ただ、相手御主人は、独身時代のこと、どうでもいい。不倫でもあるまいし・・・あなたが浮気されただけでしょ。俺の妻は魅力的だったんだなぁと逆に思って、相手にせず、あなたが惨めなピエロになるだけかも。
    また、あなたの御主人にその話が通じれば、あなたは間違いなく嫌われます。浅はかで惨めなことをしたものですね。

    ユーザーID:6589729401

  • 接触するなら、きちんとした証拠と目的がないと・・

    暴露してしまったのは仕方ないし、それくらい良いと思います。

    でも、これ以上の接触は危険だと思います。
    名誉毀損で訴えられたり、友達に悪い噂を広められるなど、返り討ちにあったり、
    トピ主さんのご主人に泣きつかれて、トピ主さん夫婦の仲が険悪になる危険性もあります。

    どうしても相手のご主人に接触したいなら、
    言い逃れで着ないような、きちんとした浮気の証拠を用意し、
    最終的にどのような決着を望んでいるかの目的を、ハッキリさせてから突撃した方が良いと思います。
    そうしないと、トピ主さんがもっと傷つくだけだと思います・・

    トピ主さんは、どのような決着を望んでいますか?
    浮気相手夫婦の仲に亀裂が入れば良いと思っているなら、
    もう入っていると思いますよ。

    浮気性の女性のようですし、過去や余罪もあるでしょう。
    トピ主さんのメールだけで、相手のご主人は「これは事実だ」と、
    ピンと来てると思います。

    ユーザーID:7313644535

  • 皆さん 分別が、ありますねええ。

    みなさん、ずいぶん、冷静になれますね。
    やはり、人ごとだからかな?
    ここは、私も、スノードームさんと一緒に、嫉妬しちゃうでしょう!
    それも。。。
    きいっーーーーーーーーーー!!!!!!くやしいーーーーーーーっ!!!
    てね。
    失礼いたしました。

    ユーザーID:7120795376

  • 幸せじゃないのね

    ご主人とうまく行ってないのかな?
    すぐに子供を産むつもりがまだとか…。

    気にするには理由があるはず。

    そして一番聞きたいことが、これ以上接触しないほうがいいかどうか…。
    大笑い!!
    そりゃしない方がいいでしょうよ〜。
    恨んでも恨んでも、あなたは幸せになりません。
    勿論、あなたの幸せが「彼女の不幸」ならば、接触すればいい!

    自分の醜さに怯えるならば、自分が綺麗になれる生き方を選べばいいだけ。

    ユーザーID:4657340937

  • 結婚したことを悔いてるの?

    じゃあ やめればいい。

    したものの ふっきれませんでしたってことでしょ?
    そりゃそばにいると思いだすこともあるでしょう。

    で、いまだに相手にちょっかいを出してる。

    そうですねぇ。
    相手のだんなと主様が浮気すれば トントンですかね?

    そこまで許せないなら、無理でしょ。

    光源氏のように 幼い頃からずーっと育てるしかないかも。


    主様、今の生活に 本当に幸せはないの?

    ユーザーID:5931740915

  • もっと自分を大切にしなさい

    >当時とても呆れたのに彼の方から婚約解消をされて、ショックだったのか
    そのまま許してしまいました。

    浮気された上に浮気した本人から婚約解消を言い渡された。
    もしトピ主から婚約解消を言いだしたのなら少しは気持ちも晴れたのかも知れないけれど、結局は自分の安いプライドの為に見栄で結婚してしまったから、今のトピ主の結婚生活には信頼という基盤がないまま。

    だから過去に囚われて全く関係のない相手女性の夫に復讐…。

    自分でカッコ悪いと思いませんか?
    自分の行動が自分の価値を決めるのに、自分で自分を貶めて何を得られるんですか?

    「気持ちは解る」とか「トピ主の行動は当然」とか言うレスには吃驚です。
    彼と結婚したのはトピ主自身の決断。

    夫と居ると辛くて悔しいなら、他人様に悪さなどしないで離婚しなさい。
    貴女が私の娘ならそう言います。

    ユーザーID:7994815556

  • 気は晴れましたか?

    ご主人の元カノの結婚相手に暴露して、トピ主さんの気は晴れましたか?
    晴れた晴れてないに関わらず、もう元カノとは接触しない方がいいでしょうね。
    きっと逆恨みされているでしょうから。

    婚約者と元カノが浮気とありますが、どういう行動で浮気と判断したのですか?
    肉体関係があったのならトピ主さんが暴露するのは当たり前。
    何年経っても「なんかごめんね」で済む話ではありません。結婚前に人間関係をきっちり清算出来なかった元カノが悪いということになります。

    ユーザーID:7070748241

  • 人を呪わば穴二つ

    箇条書きでも主語がないとわかりにくいですね。

    ところで彼女のご主人に暴露したとのことですが、それであちらが離婚になったらバツイチになった彼女がまた主さんのご主人にちょっかい出してくる可能性もありますよね。主さんのご主人の方も昔好きだった彼女が離婚して独身になったらまた気になる存在になりかねない。ましてや彼女の離婚のきっかけを作ったのが主さんの告げ口だったと知ったら一気に妻のイメージは悪くなるし、「彼女が離婚したのは浮気相手になった自分にも責任がある」などと考えて何かと力になろうとしたりして焼けぼっくいに火がついてしまう危険性も充分にあります。離婚まで行かなくても夫婦仲が悪くなって主さんのご主人に相談に乗ってもらったりするかもしれません。

    せっかく主さんのご主人を忘れて幸せにやってくれてたのに、彼女を不幸にしようとして結局は自分自身も不幸になってしまうかもしれませんよ。人を呪わば穴二つです。

    ユーザーID:5356795831

  • 一番悪いのは

    誰ですか?

    確かに相手の女も悪いけど、
    一番悪いのは当時婚約者だった、あなたの旦那さんでしょ?
    婚約者であるあなたがいるのに浮気したんだから。

    そしてそれを許したのはあなたです。

    私だったら即婚約破棄ですが…。

    旦那さんを許して結婚したんだから、もう忘れたら?

    いつまでも過去のことを引きずってて、ひょっとしたら今がお幸せじゃないのかな、と思いました。

    修羅場を乗り越えて結婚したんだから、旦那さんとこれからの未来を見て歩いて行ってください。

    日々を明るく楽しく!

    ユーザーID:4810618375

  • 怒りを向ける相手が違う

    憎むべきはトピ主さんのご主人だと思うのですが。
    そもそも相手を間違えていますよ。

    ユーザーID:2235766895

  • 慰謝料請求は?

    婚約者だったと認められれば
    慰謝料請求可能では?

    相手女性も彼ではなく婚約者とご存知だったわけですし。
    (相手女性も婚約中だった場合、ご主人がむこうのご主人に慰謝料払う羽目に懸念あり)

    とか、子供の鑑定依頼などを正式にだして
    嫌がらせするかも。

    暴露するより、もめごとが大きくなりそうでしょう。

    そこまでできないなら、諦めましょう。
    他人の幸せなんか、中身はわかんないのよ。

    きっと、そんな浮気妻、不幸せだと思うよ。
    ビクビク生活。罪っていつかボロがでるしね。
    諦めて。
    幸せを満喫しましょうね。

    ユーザーID:6404005906

  • やめる

    Mixy依存症じゃないですか?
    思い切って止めたらー?

    私も止めてスッキリしましたよ。

    ユーザーID:7778297310

  • 素朴な疑問

    >旦那には、今回の経緯を話しました。
    >私がスッキリするなら協力するよ、話しあおうと言ってくれました。
    >ですがもう終わったのです。私の復讐はもう終わりです。
    >自己満足ですが、それでよかったのだと思います。

    本文から丸一日もせずにこのレスって事はここに書き込む前に既にご主人
    に話していたって事ですか?
    で、「満足して復讐はもう終わり」ならなんで質問したの?
    それともトピ上げてからすぐに話したの?

    それはさておき、「もう終わり(満足)」と思うのは何故なんでしょうか?
    他の方も書いてますが相手から名誉毀損で訴えられる可能性がありますよ。
    これがきっかけで相手が別居や離婚したら他の名目でも。
    訴える場合はどちらが悪いか、真実か否か等は法的には無関係なので。

    もちろん争えば勝つ可能性もありますが、ストレスで更に病状が悪化する
    と思うし、同級生と言う事だから、共通の知人友人にも虚実ごっちゃまぜ
    で知られるでしょうし。。。
    それでもご主人が「お前の味方だよ〜」スタンスを取り続けてくれれば満足
    なんでしょうか。

    ユーザーID:0341273425

  • わかる

    気持ちわかります。 私も二年前に浮気されて苦しみました。 キレイさっぱり忘れるなんて無理ですよ。彼を責めて喧嘩になり逆ギレされたり、本当に悲しかった。結婚して一緒に生活してたら尚更思い出す事も多くなりそう。
    今回の事で一区切りつけて新たな気持ちで幸せな家庭を築いて下さい。
    応援しています。
    男は謝って復縁した時点で浮気はなかった事になっているから、そこで溝が出来るんですよね。された側との。
    だからくどくど言い続けると爆発されちゃうかも。
    で、また浮気される…。こうならないように。

    ユーザーID:5694713436

  • すっきりしたなら良かった

    私も同じような経験をしました。
    私の場合は結婚後に発覚しましたが、私も相手からの謝罪がなかったことがどうしても許せず、
    夫の浮気相手が婚約するという時期に、婚約者のお母さんにfacebookで「息子の結婚相手の女性はこんな人ですよ・・・」と連絡し、
    そのまま浮気相手はめでたく破談になりました・・・!
    すっきりしました。
    トピ主さんの場合は、離婚とまではいかないかもしれませんが、
    浮気相手のご主人の浮気相手を見る目は間違いなく変わったと思います。
    相手からはまともな謝罪がなかったということですし、
    悪いことをしたという自覚はないのでしょう。
    悪いことじゃないんですから、ご主人にバラされてもいいはずです。
    トピ主さんは悪いことなんてしていないんですから、堂々としていたらいいと思います。
    少しでもすっきりしたのなら何よりです。

    ユーザーID:4368312064

  • 裁判起こされるんじゃない?

    スッキリして良かったですね。
    でも、これからはいつ相手から訴訟を起こされてもおかしくないと思いますよ。
    せいぜいビクビクしながら暮らしてください。

    ユーザーID:7033388554

  • もういいじゃん

    レスの「最低」的な発言は正論だとは思うけど
    やっちゃったもんは仕方ないよ。

    相手から何かアクション起こしてきたら
    別に謝る必要はないと思うけどね。

    その時は「お前のせいで私の人生めちゃくちゃだ!自分だけ幸せになれると思うな!」
    くらい言ってやれば?

    事実あっちは婚約者のいる男に手だすだけ出して
    「まぁ・・・なんかごめんね」でしょ?
    この時点で許すトピ主さんもおかしいとは思うけど。

    名誉棄損?それは法的にトピ主さんに非があるなら受けて立つしかないね。

    その浮気男と生活していく気なら
    すっぱり忘れるか
    一生グチグチして生活するしかないんだよ。

    どっちもできないから「どーしよー」なんて他人に相談したって
    誰にも解決できないよ。

    ユーザーID:8442909085

  • 復讐ですか。

    まず、そんな浮気男と何で結婚したんですか?

    私なら、バカにするな!と捨ててやります。

    そうせず、結婚を選択したのはあなたですよ。

    復讐もいいですが、しっかりしなさいな。

    浮気する男は、懲りずにまた浮気することもある。

    がんばって。

    ユーザーID:9141383932

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