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婚約者の浮気相手が幸せに生活していて悔しいです・・・。

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  • その彼氏、今は旦那様?大丈夫?

    悔しい気持ちはよ〜くわかるけど、そもそもあなたの彼氏の方がその女性を諦めきれていなかったような。
    ひょいひょい会って浮気になっちゃう彼氏が悪いよ〜。

    今おいくつですか?
    先は長い、本当に彼のした事を一時の過ちと思って許せないなら、これからの一生辛いんじゃないかな?
    それに、その彼、人として信用できるかな?

    貴女がどうしたら幸せになれるかを考えた方がいいね。

    ユーザーID:0875814346

  • 彼女に対してどうしたいの?

    もう関係ないと思うけど、彼女に関わろうとしているの?
    婚約者の彼とはご結婚されたんですよね?
    「今」はもう浮気している様子はないのではないのでしょうか?
    それだったら、掘り返すと逆にご主人が元カノさんに連絡を取って、最悪不倫へってなってしまいますよ。

    気にしないこと。
    あまり信頼できなくなると、離婚を考えることになるんじゃないでしょうか?
    ご主人とどう生活して行くかを前向きに考えたら?

    ユーザーID:0822440068

  • お好きに

    したら...とは思いますが、あまりやりすぎると浮気相手の旦那さんにトピ主

    さんがおかしな女と思われてしまいます

    そうすると、せっかく?向こうがトピ主爆弾でひと悶着あぅたかもしれないのに、おかしな女の言うこと...として結束、絆が深まったらどうします?

    嫌がらせは適度にやって終わらせないとどちらも報われません

    ユーザーID:7497460326

  • 最後に驚きました

    彼氏が婚約中にその子と浮気した件などは、
    主さんかわいそうだったなぁと思って読んでいましたが、
    最後の最後に、その子の旦那さんに暴露したなんて読んでドン引きしました。

    もう2年以上前のことでしょう?
    彼女も結婚して子どもを産んでいるし、
    主さんだって結婚しているんでしょう。

    どう考えたって過去の話なのに、それをわざわざ彼女の旦那さんに暴露するなんて
    情けなすぎますよ・・・

    彼女が結婚して子どもを産んで幸せそうにしている、
    でも自分は彼と結婚しても時々昔のことを思い出してつらくなるから不幸

    こういう思考ですよね?

    だけど、彼が結婚前に浮気をしていたのに結婚することを選んだのは自分ですよ。
    当時のことを思い出してつらくなるとありますけど、
    結局は主さん自身の気持ちの問題であって、
    どこかで「過去のこと」と水に流さないと、
    今の生活でうまくいかないことがあった時、いつまでもそのことを蒸し返してそれが原因だと思い込むことになりますよ。

    そうなると夫の方から、「いつまでも勘弁してくれ」と愛想を尽かされることにもなりかねません。

    ユーザーID:1703148635

  • トピ題間違ってますよね?

    ご主人の元浮気相手が幸せになっていて、悔しいって事ですね?
    貴女も今は当時の婚約者と結婚して、奥さんになってるんでしょ?
    今、貴女は幸せじゃ無いのかな?
    2年前の事を持ち出されても、当時彼女はまだ独身で、不倫でも何でも無いので彼女の旦那さんにしても、ふーんって感じじゃないのかな?
    子供もいるし。
    もう接触しないほうがいいですよ。
    それと、貴女のご主人はその事(元浮気相手の旦那さんに接触した事)を知ってるの?

    ユーザーID:3042127569

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  • あなたのほうが相当ひどくない?

    確かに浮気は許せなかったのかもしれないけど・・・なんで今更?
    浮気されてすぐにそういうことをしたのならまだわかるけど、なんで今になってするのは理解不能。

    そして、もう終わったことなのに今更浮気相手の旦那さんに話してなんになるの?
    あっちの夫婦も、あなた達夫婦も、もしかして離婚の危機に直面するかもしれないよ。

    確かに浮気はよくない。
    でも独身時代の話だし、許せないなら結婚しなければよかったのに。
    口では許したとかいいつつ、ぜんぜん許してないじゃん!
    嘘つきだな・・・。

    そして結婚してからそういう嫌がらせをするなんて、あなたのほうが浮気相手の彼女よりタチが悪い。
    今すぐやめることですね。

    もしあなたの旦那さんにばれたら、どうなるか・・・って想像したことある?
    まだ俺のこと許してないんだ?
    そんな陰険なことする人だったんだ?
    って信用ゼロになって離婚話されるかもよ。

    ユーザーID:8928473681

  • もうほっておきましょ!

    まず浮気相手の旦那さんからすれば、いまさらそんな事教えられても、いい迷惑だと思います。

    一番悪いの旦那さんじゃないですか。浮気相手の方がうわてだったんですね。旦那さんはふりまわされて、浮気相手に乗り換えようと思ったらふられて、主さんのとこに戻ってきたんじゃないんですか?浮気相手は最初から遊びっぽいですね。こういう女いますから。
    主さんもそれわかってるから浮気相手がしあわせなのが悔しいのでは?

    だって主さんは結局別れず結婚もできたし、向こうも結婚して幸せなら逆に安心しませんか?私も似たような経験ありますが、浮気相手が結婚して幸せそうならほっとしますけどね…。

    ユーザーID:8829849025

  • わからなかったよ

    せっかく分かりやすく箇条書きにしたようだけど、よくわからなかったよ。

    よくわかんないけどmixiなんて見なきゃいいんじゃないの?
    自分も結婚したんだから、今さら相手の家庭をブチ壊すこと無いんじゃない?
    なんだかあんまり同情できないよ。

    ユーザーID:9616242471

  • 結局

    結婚したんかい!(笑)

    サッパリ分かりませんね。

    別に相手の旦那にバラしたっていいけど、恨みを買うだけだと思うよ?
    それがトピ主の旦那に露見したら、また離婚だ何だって蒸し返すでしょう。
    で、今度も傷つけられて終わるだけ。

    トピ主さんは不幸せ体質なのだろうね…
    男を見る目無い上に、その男に執着してしまうのだから。

    残念ですが、もう転がる所まで行くしかないと思います。

    ユーザーID:7988591842

  • まず間違いなのが

    婚約中の身でありながらmixiで再会した昔の女性と浮気をした、そんな彼と結婚したのが間違いです。

    なんでそんなことされたのに籍入れちゃったのか意味不明ですよ(呆)

    これ以上接触しないほうがいいとか悪いとかじゃなくて、数年も経てばまた他の女と同じようなことをしますよ、彼は。そしたらまたその相手に復讐して、一生そんなことを繰り返していくの?あなたは。浮気を一度許すということはそういうことです。

    相手の女性の旦那さんに暴露したのは褒められたことではないとは思いますが、同じ女性として気持ちはわかります。

    ユーザーID:7518493987

  • 大丈夫ですか?

    なんか、コワイです。
    最初は同情して読んでいたけど、最後はホラーですね。

    どうして?
    許せないなら、何故、結婚したの?

    結婚前の浮気を持ち出してきて、何故、今、蒸し返すの?
    まったく、理解できません。

    原因は別にあるんじゃないですか?
    夫婦関係、うまくいってます?
    もしかして、御主人と喧嘩ばかりで、その鬱憤を晴らそうとしているだけではないですか?

    なんか、コワイです。
    執念というか、怨念が。

    ちょっと、ふつうじゃないです。

    ユーザーID:9944212513

  • あるみたいよ。

    浮気の復讐に、浮気相手が一番幸せになった頃に相手周辺にバラす事って。トピ主さん、復讐は済んだので、これからは前向きに幸せになってね。

    ユーザーID:6151169984

  • えー

    旦那とその彼女に怒りをぶつけるのならわからなくもないですが、
    彼女の旦那に暴露するのはなしでしょ?
    (もうしちゃったからしかたないですが・・・)
    悲しいからといって関係ない人まで巻き込むのはやりすぎです。

    向こうがうまくいかなくなって
    またご主人と連絡取り合うようになったらどうするんでしょうね?
    そういうのってないとは限らないですよね。

    ユーザーID:4858457470

  • 接触してどうするつもり?

    まず、箇条書きですら長いと思いました。

    トピ主さんは粘着質な性格なのかもしれないです。
    だから浮気をした婚約者と別れずに、結婚してしまったのでしょうか?

    接触というのはあちらのご主人とですか?
    会って何をされるつもりでしょうか?
    怖いからやめましょう。

    それより今のトピ主さんとトピ主さんのご主人との関係は上手くいってるんですか?
    ご主人と何かありそうですね。

    ユーザーID:5437381011

  • あっちの家庭は…

    波風も立たないかも…

    浮気女の旦那さんに暴露した所で その旦那さんの性格が分からないんだから もしかしたら『結婚前の事だし 今更言われてもね…』ってなる可能性ありで…

    トピ主さんだけの自己満足で終わるかも。

    いや それだけで終わればいいけど あちらの旦那さんから浮気女に伝わり(夫婦だからね) そこから又 トピ主さんのご主人に伝わり ご主人が怒り狂い 離婚を言い出し兼ねないかも。

    暴露したい気持ちは同じ女として理解は出来ます。

    でも みんな そこで色々考える訳です。 デメリットの部分をね。 結局 理性が勝ち 『馬鹿げた事ヤメた。こっちが危なくなる』と思い直すんです。

    もう暴露した後ですから 今更ですが…

    ユーザーID:0774605795

  • 幸せですか?

    間違ってます!!
    貴女が、今、幸せなら良いんじゃないですか?
    そんな昔の事から離れられない貴女が、おかしいですよ!
    今も続いているならともかく、独身時代の事を言わない!!
    浮気でもしたら相談して下さい!

    ユーザーID:0062372483

  • 唖然

    呆れますね。なにやってるんですか?!

    >これ以上接触はしないほうがいいでしょうか・・・?

    逆に聞きたいですね。接触して何しようとしてるの?
    ってか、浮気相手の旦那さんだって、そんな密告されてもいい迷惑なんだよね。
    あなたはいまだに根に持ってるのかもしれないけど、旦那さんに密告するなんて最低ですね。

    なんか被害者ぶってますけど、結婚したのはあなたの意思だから。
    無理やり結婚せさられたわけじゃないですよ。
    その結婚を選んだのはあなた。その旦那を選んだのはあなた。
    今の生活にも不満があるから、そうやって悶々としてるんだろうけど・
    その生活もあなたのせいです。誰のせいでもありません。
    自分の不幸を周りのせいにするのやめたら?
    結婚しなきゃ良かったのに、その人生を選んだのはあなたですよ。
    いい加減腹くくったら?
    出来ないのなら他人に嫌がらせしてないで、離婚したらいいんじゃないですか。
    多分この先も許せないでしょう。
    元々許せる器なんてないくせに、結婚しちゃったのが間違いだったんじゃないですか。

    ユーザーID:6329729027

  • やってしまったものは仕方ない

    そんな男と結婚したトピ主の自業自得なのでは?
    ご主人は「浮気してもまた許してくれる」と学習したと思います。

    暴露については
    子供もできて幸せな家族にとっては
    どうでもいい暴露だったかもしれないですよ?
    世の中には浮気されても「それでも妻が好き」という旦那さんもいるようですし。

    何が腹立たしいって、せっかくの暴露が「相手にされないこと」です。

    トピ主さんの思惑通りに相手家族が揉めていればいいんですけど。

    ユーザーID:9064578116

  • まだ慰謝料請求できるんじゃないの?

    浮気を認める証拠があれば、まだ出来ると思いますよ。
    結婚はしていなくても婚約中だったのだし、相手もそれを知っていたのだし。
    相手のご主人は暴露後、どうなのでしょうか?
    これ以上の接触はしないどころか、夫婦ともどもmixiなど止めてしまった方が良いと思いますけどね。
    あれは不倫の温床だと聞きます。
    そもそもmixiから浮気があったのに、良くまだしてるなと思います。
    何より、その彼と結婚というのがわからないところですが。
    今からでも離婚したらどうですか?
    彼と一緒に居るから辛いんじゃないかと思いますが。
    こっちから捨てたらいいんですよ。

    ユーザーID:1643376600

  • 多分、飽きれてます

    トピ主は自分の独占欲や嫉妬心を周りにぶつけているだけ。
    今更そんなことしたのは結婚しても望むような幸せを手に入れられなかったからかな。

    でも、当時の浮気にしろ今の状況にしろトピ主自身が招いていることです。
    浮気相手と思い込んでいる相手にとって、トピ主は「ちょっと性格に問題のある友達の奥さん」ってところかな。

    当時、一緒に悪口言われたって怒っているけど、悪口言ってたのはトピ主の彼氏。
    顔も知らない赤の他人への愚痴に付き合って、ガス抜きに同調してあげただけでしょう?
    彼氏がトピ主に不満で昔馴染みに逃げ出しただけで浮気でもなんでもないですからね。
    今更、相手旦那にまで文句言って恥の上塗りしただけです。

    今そんな状況ってことは、この先ご主人とうまく行くか心配ですね。
    本当の浮気をされないようにお気をつけて。

    ユーザーID:0915861681

  • うーん

    やられたからやり返しました。

    やり返したけど、まだ足りません。

    相手が自分の目の前で土下座して許しを請う姿を見なければ、
    私の気持ちが収まりません。

    つまり、そういうことですか?

    浮気って一人じゃできないから、あなたの旦那さんも同罪ですよ。

    それでもまだ、やり返したいですか?

    ユーザーID:5043746872

  • いいんじゃない

    皆さん、責めてるレスが多いのですが。

    当時、その彼女はあなたという存在がいるのが分かっていながら、彼氏と浮気したのですよね。

    じゃあ、今それが暴露されても因果応報でしょ。
    まあ、そんな彼と結婚したのがそもそも間違いだとは思いますが、あなたが苦しんだのもまた事実。

    あなたが苦しんだように、彼女の旦那さんに知らせ、その後の関係を考えさせるのもまたいいんじゃない?

    まあそんなずうずうしい女性なら、うまく旦那さんをうまくいいくるめることができそうですけど。

    ユーザーID:0634574890

  • 分かりにくいっ!!

    トピたてるんときには自分で読み直すなりして分かりやすいトピ文を心がけてください。

    さて、本題ですが…

    許したのならもう忘れる努力をすべきです。いちいち根に持ったり相手を信用できないなら許すべきではありません。許すと決めて結婚までしたのなら独身時代のことなんだし、本当に忘れるしかありません。信頼関係のない夫婦生活をする意味って何もないですよ。


    >彼女は今旦那さんも子供もいて、とても幸せです。(mixiに書いてました)
    >とても悔しくて辛い気持ちで一杯で旦那さんに暴露してしまいました

    これして満足??すごく自分がみじめで小さい人間だなぁって思いませんか?自己嫌悪とかってないですか??


    トピ主さんって何がしたいの??旦那さんと幸せになりたいなら本当に過去は忘れてこれからを大事にすべきです。但し、今回の一件が旦那さんの耳に入ると旦那さんの気持ち離れちゃうかもしれないけど…。

    ユーザーID:0031868660

  • 今すぐmixiから撤退しましょ

    過去にはイロイロあったのかもしれませんが、結局は許して結婚したんでしょ。
    なんで今さら蒸し返すんですか?

    もうmixiを見るのはやめましょう。
    トピ主さんがしたことはすでに単なる迷惑行為だと思います。

    今のままだと旦那さんに嫌われるんじゃないですか?

    ユーザーID:3369329540

  • あれ!?

    結局結婚したの!?
    しかも浮気相手のご主人に暴露した!??

    気弱な女性がしくしく悲しんでいるトピだと思ったら…
    トピ主さんすごい行動力ですね〜。

    何か他にもご主人に不満があるのでしょうか…。

    これほどの気力・体力がトピ主さんにあるのなら、幸せになることへエネルギーをそそぎましょ?

    ユーザーID:0181578137

  • ふ〜ん

    接触しない方がいいけで、それよりも心配するべきは貴方がた夫婦のこれからの関係だと思いました。余計なことをしたという自覚はありますか?婚約時代浮気をしたのは貴女の今の夫と彼女で彼女の夫は関係ありませんよね?貴方がた夫婦のこれからが非常に心配です。大丈夫ですか?自分のした行為は自分に跳ね返ってきますよ。

    ユーザーID:9651908285

  • 人のふり見て我がふり直せ

    よくわからない内容ですが…最初にボタンを掛け違ったようですね。

    本当に浮気する気持ちでなら、貴女にメル友になりたいだなんて報告するかしら?
    黙ってこっそりメールすることだって、いくらでも方法があるんだから。

    「えー、妬けちゃうな。コソコソしない?私が見ても構わない?んーっ、仕方ないな」って、余裕を見せてあげれば良かったのに
    拒否されたり、反対される方が、その気がなくてもその気になるって知らない?

    そのまま婚約破棄して立ち直れない中でなら、多少の同情もあるけど、許して結婚したんでしょ?
    その彼女の家庭を壊せば、あなた達は幸せになれるの?なれるなら、壊せば良い。
    でも、【必ず】あなた達も【壊れます】。 下手すれば、その彼女とご主人が、当時以上の結束力で再婚なんてことになりますよ、いいの?

    自分が幸せになりないなら、ご主人を大切にしなさい。
    安らぎくつろげる奥さんになりなさい。ギスギスした家庭に帰りたい人はいないでしょう。

    彼女の幸せなんて目に入らないくらい、自分たちが幸せになるのが、一番の仕返しです!

    ユーザーID:5757494808

  • これ以上接触って‥

    まだ 何かしたいの?


    そもそも 会って浮気っていうのも 主さまの定義だけで ホントただ会って酒飲んだくらいの事を浮気と言ってるんじゃ ないよね?

    ユーザーID:2628646538

  • 接触しないほうがいい

    私も旦那に結婚前に浮気されて、結婚後もその浮気が続いて修羅場になったことあるよ。
    で、今その人は当時付き合ってた彼氏と結婚したみたい。(彼女も二股かけてた)

    私を散々苦しめといて、幸せになるのが許せなかったからその彼に全てをぶちまけたよ。
    まぁそのあとどうなったかは知らないけど。

    悔しい気持ちもわかるし、復讐したい気持ちもわかる。
    でももうそれ以上の事をしたら今度こそ本当に旦那さんに離婚されちゃうかも。
    別れたくないならそれ以上のことはやめたほうがいい。

    せっかく結婚したんだから幸せになることだけ考えようよ。
    私はその当時より幸せになってます。

    ユーザーID:9130347630

  • 自分の性格見直してみたら?

    嫉妬や妬み、憎しみ、怒りとあなたの性格はねっとりしつこい恐ろしい性格ですよ。
    将来を見る事が出来なくて常に過去を振り返って後悔や残念な事ばかりに焦点をあてるそういうあなたの性格や人生どうなんでしょうかね。

    もう少し自分の幸せ、そして結婚した彼との幸せな人生を考えるために時間を使った方がよっぽど有意義だと思います。醜い人生にならないために今から心がけてみないと貴方の人生は後悔ばかりの人生になりそうです。可哀想な人ですね。あなたと結婚した彼の人生まで台無しにしないように。

    ユーザーID:3390923616

  • 信じる努力してみましょうよ

     あなたの不安は、その女性とあなたの旦那様があなたより心が繋がっているように感じているからではないですか?信じられないけど男性はモテたくてその場限りの都合で話が出来るようです(あなたの悪口)、そしてその女性ももう興味はなくなった男性であっても、今の彼女の悪口を聞くことで優越感を得たいのです。身体の関係があったことはどうしようもない辛い現実ですが、その後結婚したということは旦那様にとってはもう許されている事項になっています。
     気持ちを切り替えましょ!その女性は過去であなたは現在、もう関係ない人です!
    うじうじしているとその女性にさらに優越感を与えてしまいますよ。(〜君はつまらない女と結婚した)なんて言わせないように良い奥さんでいてください。これ以上何もしない、そしてmixiは触らない!

    ユーザーID:6739803590

  • 最低…

    ちょっと怖いです。
    トピ主さん、最低最悪なことをしてしまいましたね。

    彼女が後日幸せに暮らしていることに納得いかないという気持ちを持つのは、
    わからないでもないですが、もう過去の話じゃないですか。
    しかも、トピ主さんは復縁もしている。
    それなのに、彼女の家庭を壊すなんてあんまりです。

    そもそも、浮気をしたのは彼です。彼女を責めるなんておかしいでしょ。
    結婚前の浮気を許せないなら、その怒りをぶつけるべきは彼女ではなく、彼でしょう?
    トピ主さんは結局、彼と復縁、結婚した今も幸せではなく、彼を信頼できない。
    彼女の家庭に影響を与えることで、その鬱憤を晴らそうとしたのです。

    でも、どうですか、今のご気分。
    してやったり、ざまあ見ろと思いますか?
    後味がとても悪いから、こんなトピを立てたのでしょ?

    後味が悪いのは、今のあなたの不満の原因が、彼女ではなく本当は夫、
    ひいては、夫との結婚生活にあるからですよ。

    トピ主さんが今回したことが、どんな結果を招くかわかりませんが、
    人として最低のことをしたことは、自覚なさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9773856428

  • 不幸が増すよ

    もしかして、結婚したこと後悔してるんじゃないの?


    婚約→浮気され→婚約解消→和解→結婚 なんですよね? 


    なんか、その結婚、
    当時、彼が浮気した同級生女に負けたくない!
    って負けず嫌いな気持ちだけで決断したんでしょう?!
    違います???

    ありがちですよね。
    「私が勝った!」みたいな。 


    で、時間が経ってみたら大して魅力的な男じゃなくて
    いまいち幸せじゃない。
    2年前の浮気騒ぎがなかったら結婚してなかったかもしれない、なんて思って
    憎き相手に復讐したくなったんですよね?!
    女って、浮気した男を責めずに相手の女を憎む動物ですものね。

    よほど今不幸なんでしょうね。
    だって今、幸せならそんなこと思いつきませんもの。
    「結婚してよかった」と心から思えたら
    他人に嫌がらせなんてしません。

    自分の気持ちに正直になって、
    自分のやったことをよく考えてください。
    人間として恥ずかしくないですか?

    そもそも、2年も経ってその女性のmixiを見てるなんて(唖然)
    やめましょうよ、そんなこと。
    不幸が増すばかりですよ。

    ユーザーID:1042066700

  • 自分が許したからでしょう?

    復縁を受け入れたとき、覚悟が足りなかったのでは?
    それなのに結婚までして…。

    復縁を申し込まれても許さず新しい恋をしていれば、今ごろは別の男性と幸せになっていたかもしれないのに。

    当時の浮気相手が許せないのは、トピ主さん自身が幸せではないからでは?
    トピ主さんが彼女以上に幸せになっていれば、そんな気持ちは全く湧かないはずです。
    とりあえずご主人とよく話し合うしかないと思います。
    トピ主さんを不幸にしているのは、彼女ではなくご主人、そしてトピ主さん自身でしょう。
    彼女の夫なんて全く関係がないですよ。

    ユーザーID:1250497172

  • 切り替えよう

    トピ主さんが相手の旦那さんに暴露したことを非難されてるレスもありますが、
    私は別にいいと思います。
    これが事実無根ならもちろん駄目ですが、
    浮気が事実なんだから、ばらされたって相手の自業自得ですよ。
    ただ、言うだけ言ったんだから、もう何もしない方が良いと思います。
    事実を知って離婚するかもしれないし、
    何もなかったように仲良く生活を続けるかもしれない。
    それを決める権利までは、いくら自分の婚約者に手を出されたとはいえ、
    トピ主さんにはないと思います。
    トピ主さんに今できることは、さっさとこの件にけりをつけることではないでしょうか。

    ユーザーID:0184598962

  • しつこい

    最初の方は可哀そうと言うか何故そこまでくっついてる?と思っていましたが
    現在、主さんは彼と結婚して、彼女の方も旦那さまと幸せになってる。
    なのに思い出すと辛いからって何でそんなことしたのですか?
    これで離婚されても全く同情できません。

    そもそもの元凶はあなたの旦那でしょう?
    何で旦那に対して何もしないで、彼女に対して過去の事を暴露するの?
    旦那にも何か復讐めいたことしたのですか?
    一番悪いのは、主さんの旦那です。

    あなたの様な女性はどうしても好きになれないし同情出来ません。
    捨てられても全く同情出来ません。

    ユーザーID:7950205756

  • お気持ちは分からなくもないですが

    私も主人に不倫をされました、その後、相手の方はできちゃった結婚をして幸せに暮らしています

    自分の気持ちだけしか考えないで行動して、人を思い切り苦しめておいて何の責任取らずに、自分だけ幸せになるのは許せない

    当初、真剣に思っていました
    でも、人を恨む気持ちを持つことに苦しみました
    自分が許せませんでした

    だから、貴女の気持ちもわかります

    人を恨んで、その気持ちを晴らして、本当に自分は幸せになれるのだろうか
    あれだけ蔑み嫌っていた相手の人と同じ土俵に立ちたくない

    自分の気持ちを整理するのに一番時間がかかりました

    自分が幸せになればいいのです

    相手の方は、自分の行いを反省もなく過ごし、今はよくても長い人生
    絶対後悔する時が来ると思います
    それに気付かせるのは私でなくていいんです
    相手にとって、一番大切な人かもしれません

    その時には、自分は幸せになっていればいいんです

    人を平気で裏切れる人はどこかで自分を顧みなくては幸せは来ないでしょう
    私は、主人にそのことを気付かせました

    貴女は向き合う人を間違えています

    ユーザーID:8681076261

  • これ以上

    これ以上接触しない方がいいですね。

    彼のmixiも常時ログインからログアウトして、もう二度と覗かないように
    した方がいいです。

    放火犯が検挙されるきっかけは、現場に戻って火事を見物するからだと聞いたことがあります。
    元彼女の家庭が全焼するかボヤで済むかは知りたい所でしょうが、トピ主さんは確実に火を放ちダメージを与えたの確かなのですから、
    後は自分の安全の方が優先しましょう。

    ユーザーID:3224464446

  • 復讐は遂げられた

    こういうトピ見ると「女の敵は女」なんだなぁ、とつくづく感じます。
    浮気した彼(現・夫?)は許しても相手の事は許せず制裁を与えちゃうのが女なのよね。
    いくら現在、幸せな結婚生活送ってても突然、見知らぬ人から配偶者の過去の浮気を密告されたら少なからず波風が立つでしょうよ。

    >これ以上接触はしないほうがいいでしょうか・・・?

    意味が分かりません。
    これ以上、何の報復手段があると言うのでしょうか?
    他にも何か切り札でも持っていらっしゃるの?

    ユーザーID:1336056192

  • 不幸な一生

    人の不幸を望む者は、自分も幸せにはなれない。

    浮気相手の夫に、彼女の過去の浮気を暴露して気がすみましたか?
    次は、どうしてやろうかとまだ考えているのですよね。

    自分に子供ができたとしても、周りと比べて自分よりも幸せな人を見つければ、あなたは幸せを感じることはないだろう。

    かわいそうな人。

    ユーザーID:9923444134

  • 接触して、どうしたいの?

    あなたは、現在不幸なのでしょうか?

    相手の旦那さんにしても過去の妻の浮気話を聞いても、モヤっとはしても子供もいるし離婚はしないでしょ。
    ちょっと夫婦喧嘩して、終わりです。
    これ以上、接触しても仕方ないと思うのですが。

    それとも、今も継続して不倫しているということなのですか?

    ユーザーID:2724365108

  • 分かりづらくてすみません

    沢山のコメントありがとうございます。
    浮気したこと、私はやっぱり根に持っているようです。
    2年たっても当時の辛い気持ちを思い出します。

    旦那は、ものすごい勢いで罵倒しまくりました。
    荒れに荒れまくって、それでも旦那は私とやり直したいと言い。
    また思い出して荒れるかもと言ってもそれでもいいと言ってくれました。
    生活は不幸ではないです、幸せです。
    だけど、私のバセドウ病がずっと安定せず子供が出来ません。
    彼女には、きちんとした謝罪や償いをしてもらってないので
    いまだに憎いんだとおもいます。(旦那は私の籍になり、連絡手段も消してくれました。)

    婚約している好きでもない彼に遊びで手を出したこと。
    優越感に浸りたくて彼女から暴言を吐いたこと。悔しいです。
    あゆみさんの言うように復讐したかったんだと思います。

    旦那には、今回の経緯を話しました。
    私がスッキリするなら協力するよ、話しあおうと言ってくれました。
    ですがもう終わったのです。私の復讐はもう終わりです。
    自己満足ですが、それでよかったのだと思います。

    ユーザーID:0429636042

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分から不幸になるタイプ

    あなたの目的は何ですか? 何がしたいの? そこが理解不能です。
    なんで独身時代の浮気で既に終わり、あなたは彼と結婚してるのに、浮気相手の過去女性の私生活に今更わざわざ入って行くんですか?
    もう終わったことで、それぞれ違う人生を歩んでますね。また独身時代ですから自由恋愛でしょう?あなたの彼が浮気し、それを許し結婚したなら、あなたの選択で既に決着したことではないですか。あなたは、ひょっとして、幸せではないのですね?今、幸せなら過去のことなどどうでもいいはず。
    仮に、今幸せでも過去の浮気相手を呪って復讐したいなら、あなたは鬼ですよ。

    なんで、当事者以外の彼女の御主人に暴露するんですか?その目的は?他人の家庭を壊したいんですね?性格悪い。憎まれ恨まれるだけ、あなたは不幸ですよ。
    ただ、相手御主人は、独身時代のこと、どうでもいい。不倫でもあるまいし・・・あなたが浮気されただけでしょ。俺の妻は魅力的だったんだなぁと逆に思って、相手にせず、あなたが惨めなピエロになるだけかも。
    また、あなたの御主人にその話が通じれば、あなたは間違いなく嫌われます。浅はかで惨めなことをしたものですね。

    ユーザーID:6589729401

  • 接触するなら、きちんとした証拠と目的がないと・・

    暴露してしまったのは仕方ないし、それくらい良いと思います。

    でも、これ以上の接触は危険だと思います。
    名誉毀損で訴えられたり、友達に悪い噂を広められるなど、返り討ちにあったり、
    トピ主さんのご主人に泣きつかれて、トピ主さん夫婦の仲が険悪になる危険性もあります。

    どうしても相手のご主人に接触したいなら、
    言い逃れで着ないような、きちんとした浮気の証拠を用意し、
    最終的にどのような決着を望んでいるかの目的を、ハッキリさせてから突撃した方が良いと思います。
    そうしないと、トピ主さんがもっと傷つくだけだと思います・・

    トピ主さんは、どのような決着を望んでいますか?
    浮気相手夫婦の仲に亀裂が入れば良いと思っているなら、
    もう入っていると思いますよ。

    浮気性の女性のようですし、過去や余罪もあるでしょう。
    トピ主さんのメールだけで、相手のご主人は「これは事実だ」と、
    ピンと来てると思います。

    ユーザーID:7313644535

  • 皆さん 分別が、ありますねええ。

    みなさん、ずいぶん、冷静になれますね。
    やはり、人ごとだからかな?
    ここは、私も、スノードームさんと一緒に、嫉妬しちゃうでしょう!
    それも。。。
    きいっーーーーーーーーーー!!!!!!くやしいーーーーーーーっ!!!
    てね。
    失礼いたしました。

    ユーザーID:7120795376

  • 幸せじゃないのね

    ご主人とうまく行ってないのかな?
    すぐに子供を産むつもりがまだとか…。

    気にするには理由があるはず。

    そして一番聞きたいことが、これ以上接触しないほうがいいかどうか…。
    大笑い!!
    そりゃしない方がいいでしょうよ〜。
    恨んでも恨んでも、あなたは幸せになりません。
    勿論、あなたの幸せが「彼女の不幸」ならば、接触すればいい!

    自分の醜さに怯えるならば、自分が綺麗になれる生き方を選べばいいだけ。

    ユーザーID:4657340937

  • 結婚したことを悔いてるの?

    じゃあ やめればいい。

    したものの ふっきれませんでしたってことでしょ?
    そりゃそばにいると思いだすこともあるでしょう。

    で、いまだに相手にちょっかいを出してる。

    そうですねぇ。
    相手のだんなと主様が浮気すれば トントンですかね?

    そこまで許せないなら、無理でしょ。

    光源氏のように 幼い頃からずーっと育てるしかないかも。


    主様、今の生活に 本当に幸せはないの?

    ユーザーID:5931740915

  • もっと自分を大切にしなさい

    >当時とても呆れたのに彼の方から婚約解消をされて、ショックだったのか
    そのまま許してしまいました。

    浮気された上に浮気した本人から婚約解消を言い渡された。
    もしトピ主から婚約解消を言いだしたのなら少しは気持ちも晴れたのかも知れないけれど、結局は自分の安いプライドの為に見栄で結婚してしまったから、今のトピ主の結婚生活には信頼という基盤がないまま。

    だから過去に囚われて全く関係のない相手女性の夫に復讐…。

    自分でカッコ悪いと思いませんか?
    自分の行動が自分の価値を決めるのに、自分で自分を貶めて何を得られるんですか?

    「気持ちは解る」とか「トピ主の行動は当然」とか言うレスには吃驚です。
    彼と結婚したのはトピ主自身の決断。

    夫と居ると辛くて悔しいなら、他人様に悪さなどしないで離婚しなさい。
    貴女が私の娘ならそう言います。

    ユーザーID:7994815556

  • 気は晴れましたか?

    ご主人の元カノの結婚相手に暴露して、トピ主さんの気は晴れましたか?
    晴れた晴れてないに関わらず、もう元カノとは接触しない方がいいでしょうね。
    きっと逆恨みされているでしょうから。

    婚約者と元カノが浮気とありますが、どういう行動で浮気と判断したのですか?
    肉体関係があったのならトピ主さんが暴露するのは当たり前。
    何年経っても「なんかごめんね」で済む話ではありません。結婚前に人間関係をきっちり清算出来なかった元カノが悪いということになります。

    ユーザーID:7070748241

  • 人を呪わば穴二つ

    箇条書きでも主語がないとわかりにくいですね。

    ところで彼女のご主人に暴露したとのことですが、それであちらが離婚になったらバツイチになった彼女がまた主さんのご主人にちょっかい出してくる可能性もありますよね。主さんのご主人の方も昔好きだった彼女が離婚して独身になったらまた気になる存在になりかねない。ましてや彼女の離婚のきっかけを作ったのが主さんの告げ口だったと知ったら一気に妻のイメージは悪くなるし、「彼女が離婚したのは浮気相手になった自分にも責任がある」などと考えて何かと力になろうとしたりして焼けぼっくいに火がついてしまう危険性も充分にあります。離婚まで行かなくても夫婦仲が悪くなって主さんのご主人に相談に乗ってもらったりするかもしれません。

    せっかく主さんのご主人を忘れて幸せにやってくれてたのに、彼女を不幸にしようとして結局は自分自身も不幸になってしまうかもしれませんよ。人を呪わば穴二つです。

    ユーザーID:5356795831

  • 一番悪いのは

    誰ですか?

    確かに相手の女も悪いけど、
    一番悪いのは当時婚約者だった、あなたの旦那さんでしょ?
    婚約者であるあなたがいるのに浮気したんだから。

    そしてそれを許したのはあなたです。

    私だったら即婚約破棄ですが…。

    旦那さんを許して結婚したんだから、もう忘れたら?

    いつまでも過去のことを引きずってて、ひょっとしたら今がお幸せじゃないのかな、と思いました。

    修羅場を乗り越えて結婚したんだから、旦那さんとこれからの未来を見て歩いて行ってください。

    日々を明るく楽しく!

    ユーザーID:4810618375

  • 怒りを向ける相手が違う

    憎むべきはトピ主さんのご主人だと思うのですが。
    そもそも相手を間違えていますよ。

    ユーザーID:2235766895

  • 慰謝料請求は?

    婚約者だったと認められれば
    慰謝料請求可能では?

    相手女性も彼ではなく婚約者とご存知だったわけですし。
    (相手女性も婚約中だった場合、ご主人がむこうのご主人に慰謝料払う羽目に懸念あり)

    とか、子供の鑑定依頼などを正式にだして
    嫌がらせするかも。

    暴露するより、もめごとが大きくなりそうでしょう。

    そこまでできないなら、諦めましょう。
    他人の幸せなんか、中身はわかんないのよ。

    きっと、そんな浮気妻、不幸せだと思うよ。
    ビクビク生活。罪っていつかボロがでるしね。
    諦めて。
    幸せを満喫しましょうね。

    ユーザーID:6404005906

  • やめる

    Mixy依存症じゃないですか?
    思い切って止めたらー?

    私も止めてスッキリしましたよ。

    ユーザーID:7778297310

  • 素朴な疑問

    >旦那には、今回の経緯を話しました。
    >私がスッキリするなら協力するよ、話しあおうと言ってくれました。
    >ですがもう終わったのです。私の復讐はもう終わりです。
    >自己満足ですが、それでよかったのだと思います。

    本文から丸一日もせずにこのレスって事はここに書き込む前に既にご主人
    に話していたって事ですか?
    で、「満足して復讐はもう終わり」ならなんで質問したの?
    それともトピ上げてからすぐに話したの?

    それはさておき、「もう終わり(満足)」と思うのは何故なんでしょうか?
    他の方も書いてますが相手から名誉毀損で訴えられる可能性がありますよ。
    これがきっかけで相手が別居や離婚したら他の名目でも。
    訴える場合はどちらが悪いか、真実か否か等は法的には無関係なので。

    もちろん争えば勝つ可能性もありますが、ストレスで更に病状が悪化する
    と思うし、同級生と言う事だから、共通の知人友人にも虚実ごっちゃまぜ
    で知られるでしょうし。。。
    それでもご主人が「お前の味方だよ〜」スタンスを取り続けてくれれば満足
    なんでしょうか。

    ユーザーID:0341273425

  • わかる

    気持ちわかります。 私も二年前に浮気されて苦しみました。 キレイさっぱり忘れるなんて無理ですよ。彼を責めて喧嘩になり逆ギレされたり、本当に悲しかった。結婚して一緒に生活してたら尚更思い出す事も多くなりそう。
    今回の事で一区切りつけて新たな気持ちで幸せな家庭を築いて下さい。
    応援しています。
    男は謝って復縁した時点で浮気はなかった事になっているから、そこで溝が出来るんですよね。された側との。
    だからくどくど言い続けると爆発されちゃうかも。
    で、また浮気される…。こうならないように。

    ユーザーID:5694713436

  • すっきりしたなら良かった

    私も同じような経験をしました。
    私の場合は結婚後に発覚しましたが、私も相手からの謝罪がなかったことがどうしても許せず、
    夫の浮気相手が婚約するという時期に、婚約者のお母さんにfacebookで「息子の結婚相手の女性はこんな人ですよ・・・」と連絡し、
    そのまま浮気相手はめでたく破談になりました・・・!
    すっきりしました。
    トピ主さんの場合は、離婚とまではいかないかもしれませんが、
    浮気相手のご主人の浮気相手を見る目は間違いなく変わったと思います。
    相手からはまともな謝罪がなかったということですし、
    悪いことをしたという自覚はないのでしょう。
    悪いことじゃないんですから、ご主人にバラされてもいいはずです。
    トピ主さんは悪いことなんてしていないんですから、堂々としていたらいいと思います。
    少しでもすっきりしたのなら何よりです。

    ユーザーID:4368312064

  • 裁判起こされるんじゃない?

    スッキリして良かったですね。
    でも、これからはいつ相手から訴訟を起こされてもおかしくないと思いますよ。
    せいぜいビクビクしながら暮らしてください。

    ユーザーID:7033388554

  • もういいじゃん

    レスの「最低」的な発言は正論だとは思うけど
    やっちゃったもんは仕方ないよ。

    相手から何かアクション起こしてきたら
    別に謝る必要はないと思うけどね。

    その時は「お前のせいで私の人生めちゃくちゃだ!自分だけ幸せになれると思うな!」
    くらい言ってやれば?

    事実あっちは婚約者のいる男に手だすだけ出して
    「まぁ・・・なんかごめんね」でしょ?
    この時点で許すトピ主さんもおかしいとは思うけど。

    名誉棄損?それは法的にトピ主さんに非があるなら受けて立つしかないね。

    その浮気男と生活していく気なら
    すっぱり忘れるか
    一生グチグチして生活するしかないんだよ。

    どっちもできないから「どーしよー」なんて他人に相談したって
    誰にも解決できないよ。

    ユーザーID:8442909085

  • 復讐ですか。

    まず、そんな浮気男と何で結婚したんですか?

    私なら、バカにするな!と捨ててやります。

    そうせず、結婚を選択したのはあなたですよ。

    復讐もいいですが、しっかりしなさいな。

    浮気する男は、懲りずにまた浮気することもある。

    がんばって。

    ユーザーID:9141383932

  • 解決して良かったですね。

    婚約時代に浮気された。
    仲直りして結婚したけど、元浮気相手の幸せに嫉妬して二年後、しかも子供ができてから元浮気相手の旦那にチクった。

    婚約中に浮気されたらなにしても許されるんだ。
    お子さんが出来ないのは元浮気相手の責任ではないですよ?

    文も読みにくいし。
    過去をほじくり返して復讐って。
    やり過ぎるとご自分に帰って来ますよ。

    自分の不幸を他人のせいにしてる限り、前には進めないです。
    そもそも、私なら浮気する男とは結婚しない。

    そんな男と結婚するって決めたのはご自分では?
    許せないなら許さなきゃ良かったのに。

    ユーザーID:4093279713

  • 自分の中で、終わらせる事が出来たなら良かった

    2度目です。
    ご主人は怒らず受け止めてくれ、
    トピ主さんもご自身の中で終わらせる事が出来たのですね。
    良かったなと思います。トピ主さんの気が済む事が一番だと思います。

    >婚約している好きでもない彼に遊びで手を出したこと。
    >優越感に浸りたくて彼女から暴言を吐いたこと。悔しいです。

    よく分かります。
    でもそんな彼女ですから、彼女のご主人も不信感を抱いていると思いますよ。

    長い人生、今の時点で幸不幸が決まる訳ではありません。
    彼女が幸せそうに見えても、実際は分かりませんし、先の事も分かりません。
    (もし本当に幸せなら、彼女は相当努力しているんだと思います。)

    トピ主さんは、トピ主さん自身を幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:7313644535

  • みなさんありがとうございました

    コメントありがとうございました。
    NOコメとYESコメの差が激しくてびっくりしました。
    全部読みました、本当にありがとうございます。
    そしてお礼が遅れたことをお許し下さい。

    名誉毀損で訴えられるぞ、と恐怖心を煽るようなコメントも
    ありますが、婚約中の浮気の証拠があり
    私が暴露したのが旦那さまだけなので訴えるのも難しいでしょう。

    婚約中に浮気されたらなにしても許される、とは思っていません。
    逆に、人の結婚を台無しにして電話での簡単な謝罪で済むと思っているの
    でしたら、面白いですね。
    私がしたことは当然の制裁とは言えませんが、旦那にも彼女にも
    制裁を与えたかった。

    忘れようと思っても、忘れられません。
    でもだからって、許せない部分があったら別れればいいのに。ということでもないですよね。
    世の中そんな人ばっかりだったら、浮気された人全員別れていますしね。
    彼に関しては、もう許しています。(忘れられるかは別ですよ)
    今回は彼女に対して許せない気持ちが、こういう形で現れました。

    ユーザーID:0429636042

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私も浮気されたことがあります。

    私も恋人に浮気されたことがあります。
    浮気相手女性は本気じゃなく遊びのクセに人の恋人に手を出して
    私達二人の仲を引っ掻き回して
    結局 他の男性とゴールイン

    彼は私と別れたくない!と泣きつきましたから
    付き合っていこうと思いました。
    その後とても優しく大切にしてくれましたが

    冷静に考えれば 男にだって責任あるし
    むしろ男のほうが悪いんじゃない?
    という気持ちが大きくなって
    こんな浮気男 捨ててやるわ!で別れました。

    その後今の主人と出会って幸せです。

    主さんの気持ちわかるよ。
    私も浮気相手女性 許せなかったもの。精神おかしくなりそうだった。

    今回復讐?してすっきりしましたか?
    当時のことを思い出して苦しくなるんでしょ?
    たぶんそれはずっとこの先消えないと思います。
    これから先もずっと苦労しますよ。
    浮気する男性は必ず繰り返すしね。
    彼と歩むと決めたなら茨の道を覚悟しないと。

    私はあのとき彼と別れて本当に良かったと思っています。

    ユーザーID:1433238618

  • 一番悪いのは、あなたのダンナだろ・・・

    そして浮気されて婚約解消されても、復縁して結婚したあなただろ?

    何かメチャクチャ幸せでないんだろうけど・・・
    普通mixiでダンナのページまでいって暴露って、しない。

    両方とも結婚前の話だろ?婚約はしてただろうけどありがちなこと。

    何か自分の家庭が上手くいかないのも彼女のせい、どうせなら彼女の家庭も壊したい。。ってとこかな?

    すごく短絡的でうんざりだね。
    浮気する奴は何度でもするからね、その度に大騒ぎすればもうしないのでは?とか思ってる女が多いようだけど、絶対逆効果だよ。

    男って安らぎを求めてるの、奥さんや婚約者にない空気を求めてるの、その彼女はあなたとどっこいどっこいだったかもしれないけど、あなたがこんなに陰険なら、あなたより爽やかな空気を持った人はどこにでもいるだろうからね。
    その場合、完全にあなたの負け。
    粘着質で短絡的で陰険なとこさんざん見せてしまったからね。

    賢い女は絶対に見せないで、爽やかな女でいつづける。
    そして子供をちゃんと育てて、義理両親と仲が良ければ、ダンナは必ず帰ってくるもんだよ。

    ユーザーID:4163014994

  • 侘しいよ

    それであなたはすっきりしたの?彼女が許せないって・・・一番許せないのは誰よ?

    あなたのダンナがその気にならなければ絶対に始まらなかった事、ってもちろん分かってるよね?

    それが分かってるから、そしてそれと結婚しちゃったから苦しいんだろ?
    仕方ないじゃない、結婚前からあなたに飽きて浮気するようなら、これからもチョコチョコやると思わなければ・・それとももう始めたのかな?

    いずれにしても侘しい生活だね。いつも疑心暗鬼で報復の機会を狙っているようなあなたの目を掠めて遊びたいダンナも大変だけど、自業自得だしね。

    旦那が浮気するたびに、ギャーギャー別れるって大騒ぎする嫁が近くにいるけど、ずっと別れないよ。義実家ともとっくに疎遠だ。
    これ見てても旦那はハッキリ言って??だし、嫁はもうバカ丸出しで、周りは誰も関わりたくない。それでも別れないからね〜旦那親はもう会う人ごとに
    「恥ずかしいです・・私達の前世の行いが悪かったのだと思ってます」
    と言ってる。
    結局、嗤われても気の済むようにしか生きられない人達はいる、ということだろうね。一生関わりたくないよ。

    ユーザーID:7505671959

  • 愛憎劇

    好きな男性が別の女性と気軽に浮気。
    でも、彼とは別れられない。

    そんな気持ちが澱になって、何を見てもイライラ
    しませんか?

    幸せいっぱいの若い新婚さんとか見ると、
    自分が奪われたものと引き合いにして
    攻撃的な気持ちになったりしませんか?

    無条件に幸せな人を妬む、そんな気持ちが
    あるとしたら専門家に相談したほうがいいと
    思います。

    今回の制裁については、なんとも言えませんが、
    それ以外の人たちに対しても攻撃的で
    破壊的な思いを持っているとしたら、
    彼との結婚をよーく見直したほうがよいと思います。
    離婚、ではなく気持ちの持ちようを

    ユーザーID:0532359436

  • それで、浮気相手だった彼女夫婦は、どうなったの?

    彼女の旦那さんに暴露したんでしょう?
    彼女は?暴露した後も幸せな夫婦なんでしょうか?

    だとしたら、彼女の幸せは「本物」ですね。
    彼女の幸せは多分、揺るぎないでしょうね。
    乗り越えた分、更に絆が強まったかもしれませんよ。
    魅力的な女性だったから、主さんの旦那様も心惹かれたんでしょう。

    そういう旦那様を許し、結婚したのは主さんなんだから。
    別れる選択もできたのに、そうしなかったのは主さんなんですから。
    彼女の旦那さんは・・・八つ当たりされちゃいましたよね。
    イライラ、モヤモヤ、浮気された女の怒りの捌け口にされちゃいました。
    一番気の毒なのは、彼女の旦那様ですね。
    ま、結果オーライですか?
    彼女夫婦も幸せ・・・何事もなかったようですし
    主さんもね、今が「幸せ」なら、もういいですよね。

    魅力的な奥様になってくださいね、お幸せに。

    ユーザーID:9497260458

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