家庭を休みたい

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できない

37歳既婚、フルタイム共働きです。仕事と家庭を両立するためにあらゆる知恵をしぼってきましたが、もう万策尽きました。やり方も気持ちの持ちようも工夫し尽くしましたが、どちらも満足な結果になっていないことにもう疲れ果ててしまいました。身体的にもしんどいですが、私の全力ではまだ足りないのかこれ以上どうしろと言うのかと思う気持ちのほうが辛いです。

口はばったいようですが、私は海外からの中途入社で他の社員より経験がないぶん、前例のない仕事を切り開くことでなんとかやってきました。それが、今では自主的に動いて試行錯誤したり早出残業も必要なポジションであることが、苦痛でなりません。上司からも最近やる気がないと言われてしまい、このままでは仕事が駄目になってしまいます。

本音を言えば、仕事で成果を出すために家庭を休みたい。繁忙期くらい仕事だけに集中したいんです。平日は帰宅時間が読めないので、食事等は別々にしたいと夫に提案すると、既婚者にそんな激務を強いる会社なら辞めろ、俺が十分稼いでいるだろうと言われ、不信感でいっぱいです。私が今の仕事を好きなことを知っていて働きたいなら協力すると言ったのに、不信感でいっぱいです。主人の協力とは、食事の用意をして待ってくれていることなのですが、私は待たれたることが負担なんです。夫に家事をして欲しいんじゃない、平日は私のことを忘れてひとりの時間を満喫して欲しいんです。残業するなり友達と飲みに行くなり。週末だけ夫婦一緒に過ごすことを認めてくれるのが、最大の「協力」だと思います。

夫のことは好きですし、我慢させたいわけでも別居婚がしたいわけでもありません。毎日帰宅しますし、生活費も現在は折半ですが、不自由させるぶん私が全部負担したってかまいません。そんなことは望んでいない、仕事より家庭を優先して欲しいと言われると、困ります。まともに仕事することの何がいけないの?

ユーザーID:3774483115

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  • ずいぶんな言い方ですね

    ご主人は、家庭より仕事を優先してくれる奥様を求めているようなので、あなたとは平行線だと思います。

    あなたが仕事で大変だろうと思って、食事を用意し、待っていてくれるご主人の愛情に対して、自分のことは忘れて、一人の時間を満喫してくれとはずいぶんな言い方ですね。

    離婚、離婚と簡単に言うのはよくないですが、お子様もいらっしゃらないようなので、離婚がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:0847008205

  • ずいぶんなのは主人です

    先に帰ったほうが家事をするのは、人として普通のことだと思います。半年前に主人の仕事の都合で社宅に入った為に私の職場が遠くなってしまったのだから、なおさらです。今では高速で往復三時間かかる職場に、自宅から毎日通勤しているのは家庭への責任感からです。本当ならビジネスホテルにでも泊まりたいです。

    通勤だけでヘトヘトなのに、主人に早く帰ってきてと急かされるために昼休みも仕事しています。主人が食事の用意をしてくれるのはせいぜい週に一度で、それ以外は遅く帰った私が用意をしていてもゲームをしています。食事を済ませた時点でもう倒れそうなのに、この上、疲れた顔を見たくないだの言われても… 誰のせいで疲れてると思うの?翌朝も会議で早いって言ってるのに、思いやりがない。

    私は貧乏で辛い思いをしたので、経済的自立を手放すことは怖いです。でも主人の愛情を信じられたなら、仕事を辞める覚悟はあります。上記の行動からはあまり大切にされている気がしないので、辞めるに辞められません。

    ユーザーID:3774483115

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • その感覚、わかりますよ

    あなたとご主人の立場が全く逆だったら、きっと誰も文句言いませんよね。

    女だって、既婚者だって、思いっきり仕事をしたい時があってもいいと思うんです。男だったら当たり前のように許されてることなのに、女がそれを望むと「おかしい」と言われるのはなぜでしょうね。

    平日はそれぞれ自分の世界で精いっぱい頑張って週末に二人の時間を一緒に過ごす、というのは、私だったらメリハリがあっていいと思いますけど。

    食事を作って奥様の帰宅を待っていることが、逆に奥様の負担になってしまうということ... 仕事より家庭を優先させてほしいと願っているご主人には、なかなか理解できないことかもしれないですね。

    ユーザーID:1424061650

  • 微妙だな

    家庭があって、その上で仕事があるのだと思います。
    家庭を維持する為に、家庭の諸々より仕事を優先させることはありますね。
    でも、貴女は家庭を維持する為ではなく、自分の欲求を満たす為に仕事を優先しようとしている。
    ならば、家庭は邪魔なだけ。結婚も無意味だったのです。
    さて、どうしますか?退職した後の人生も意外に長いですよ。

    ユーザーID:0416999184

  • 仕事は続けて欲しい

     自分の好きな仕事なら、辞めないで欲しい。
    経済的自立は女性にとってより大切。
    フルタイムの共働きならトピ主さんの言う事は分かる。

     理想の形になるには、夫婦が上手くいってないと
    意思の疎通がはかれないし、思いやりの気持ちが持てない。
    意地の張り合いや、主張のぶつかり合いばかりになる
    のは、一緒に過ごす安らげる時間がないから?

     高速で往復3時間の通勤はきついですね。
     
     トピ主さんの気持ちは同性としてわかるけど、
    一般的な結婚生活を希望しているパートナーには
    受け入れがたいかもしれないですね。

    ユーザーID:2968185934

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 旦那さんの事愛してますか?

    夫のことは好きですしと書かれてはいますが、レスを見ても旦那さんに対する愛情が感じられません。

    高速を1時間半とばして帰って来て夕食を作り、疲れきっている妻に、疲れた顔を見たくない等と言ってしまう旦那さんにも、トピ主さんに対する愛情が感じられません。

    この結婚本当に正解なのですか?

    ユーザーID:3792186799

  • はてな

    あなたの文章からは思いっきり仕事がしたいようにお見受けしました。が二度目読んでチョットはてなな所が…

    早出残業も必要なポジションであることが苦痛でならない

    これは追加レスにある職場が遠いことによるのかな?

    ご主人に辞めればいいと言われたのには、そこら辺の伝え方にもよるのでは?
    会社側の要求が負担でシンドイ、そのように伝わったのでは?

    でも本音は
    ○旦那様の要求がシンドイ?
    ○自分の仕事の方での力量をとことん試してみたい気持ちが強い?

    それが「繁忙期」と言うように期間限定なら、穏やかにご主人に話してみればいいのではないでしょうか。二つの本心の内の一つ目は伝えずに……自分のワガママであることは承知の上だと話した上で。

    あなたが夫に抱いている不信感は夫側から妻にも向けられていると思います。

    夫の事は好きだと言いつつも今は仕事への思いの方が強いように感じます。

    穏やかに「今」やりたい事を話した上で、ビジネスホテルから仕事に行けばいいのでは?終末と休日だけ会うのもいいかもしれないですね。
    あなたの我儘な要求が通ってうまくいくかもしれないし、夫を失う事になるかも。覚悟の上で。

    ユーザーID:6882400510

  • トピ主です

    支離滅裂に聞こえますか。夫が炊事がするのは週に一度、その頻度では愛情とも協力とも感じられないと補足しているつもりですが。

    別居婚を望まない主人に合わせて、私がしんどい思いをして通勤しているのだから、そのぶんフォローしてくれるのは当然です。週一ごときで恩に着せたり、疲れていることを責められて、愛情を感じるのは無理です。仕事を残して帰宅することもストレスなんです。乳飲み子ならともかく、良い大人の世話のためになんて、内心意味がわかりません。そもそも専業主婦希望なら結婚前に言って欲しかったし、社宅になんて入りたくもなかったです。

    それでも結婚したからには良いところに感謝しようと努力することが支離滅裂ですか?家事をすることで責任を果たし、仕事することに文句言わせないよう努力していることが滑稽ですか?それでも認めてくれない夫に不信感が湧くことは妻失格ですか?皆さんの思考はそんなにシンプルなんですか、うらやましいです。

    ユーザーID:3774483115

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピさんの仕事に問題がある

    ご主人には非はないですね。

    頼りがいもあり、言っていることもしっかりされてますよ。

    問題はトピさんの仕事が激務になったことです。

    それによって最低限の家族の営みさえできなくなってきたことが問題の原因ですね。

    頑張り屋のトピさんでも、今の状態は限界超えているんですよ。

    トピさんが必死の感じが伝わります。

    一方ご主人は家庭やトビさんのことを大事に考えていますよ。
    忙しい中にも家庭を保って暮らそうと努力しています。

    でもトピさんは今はどこかぶっ切れていますね。

    仕事に追い詰められているので、

    職場の近くへ単身赴任か

    しばらく、週末だけの顔合わせ〜案で、ご主人の理解を得るか

    時間に追われ激昂していては、話し合いもできません。

    土日に一度ゆっくり時間取って話し合うべきでは?

    夫婦間の致命的な溝にならないように。

    トピさん、落ち着いて! ここをこじらせると、ご主人も離婚を考え始めると思います。

    トピさんも辛いけど、ご主人もかなり辛い状況ですよ。

    夫婦をつないでいる糸が切れそうです。この問題〜二人とも夫婦でいるかどうか試されそう〜

    大事に扱ってくださいね。

    ユーザーID:5948119861

  • 診断書が出てしまいました

    文章がまとまらず、申し訳ありませんでした。
    私は「伝える」ということが本当に苦手です。本心では仕事するのに家庭が邪魔だと思っていることを露骨に口に出したくはなく、夫との具体的な話し合いを避けていました。

    実は昨日、睡眠障害と緊張性頭痛で神経科から診断書が出て二週間の休業に入りました。会社には主人が連絡してくれました。もう本当にしんどかったので、不謹慎ながら少しホッとしています。いったん仕事から離れてみると、ペースダウンを申し出てからの職場からの冷たい仕打ちに憤りを感じます。ときには家庭を後回しにしてまで貢献してきたのにって。一方で、もし家庭がなければ全力で仕事できた、評価を落とさなければこんな目には遭わなかったのに… という気持ちもあります。私が好きな仕事をすることを夫は応援してくれていると信じていたのに、その信頼も揺らぎました。

    もう気力が尽きました。きっとこのまま退職になります。私に仕事も家庭もこなせるだけの力量があれば、せめてもっと早く見切りをつけていれば、少なくとも夫との関係にヒビが入ることはなかったのに、自分なりに努力した結果が夫婦の溝なんて、やり切れません…。

    ユーザーID:3774483115

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • はてな

    だいぶご不満のようですね。

    三つ目のお話からすると、「別居婚」の話を切り出して断られているのですか?
    「別居婚がしたいわけではない」ともありましたが。。。

    おっしゃる通り現状は周囲が言う程シンプルではなく、これまでの経緯ではあなたが渋々ご主人に合わして行動して、不満だらけの今、なんでしょうね。

    ご主人はご主人であなたの事が好きだけど、自分も家庭では寛ぎたい。。。そんな今なのかな。

    あなたはだいぶお疲れで、家庭の維持と仕事への責任感から余裕がないように見受けられます。

    週末婚。。。上手くいけば愛が深まるかも。。。お互いに相手を気遣わなくていい平日がある分、一緒にいる週末はとことん相手を思いやる。。。2人共にメリットがあるのではないかと提案してみては?でも、覚悟の上で。

    ユーザーID:6882400510

  • 子どもは持たない?

    子どもは持たないと決めたのでしょうか?
    いまのままだと、妊娠出産育児、ままならないですよね。
    子どもを持つ予定があるなら、働き方を考え直す機会ではないでしょうか。

    >我慢させたいわけでも別居婚がしたいわけでもありません。
    でも、家事は何も言わなくてもしてほしいし、食事を作っても待たないでほしいし、週末以外は煩わせないでほしいんですよね。これってご主人にとっては我慢しないとできないことですよね。
    トピ主さんの中で「言わなくてもわかって」「本当はこんなことしたくなかった。気づいて」「自分の理想通りに動いて」という、相手に察してほしいという気持ちがありませんか?
    基本的に相手を変えることは難しいですよね。やっぱり自分か環境を変えるしかないかと思いますが…。

    ちなみに、トピ主さんは大黒柱になる覚悟はおありですか?
    ご主人に仕事を辞めて家庭を守ってもらってはいかがでしょうか。

    全部を手に入れる考えを一度捨てて、何なら諦められて、何は手放せないのか、考えてみてはいかがでしょうか。
    あと、ご主人との話し合いがうまくいかないのであれば、手紙書いて整理してみるのはどうですか?

    ユーザーID:4654486104

  • 性格の不一致

    とぴ主さんのレスを読んで、ゴチャゴチャ言っても無理かなぁと感じました。なので、率直に思ったこと。

    要するにとぴ主さんとご主人は結婚相手としてお互いに合わなかった。という事になるのでは?

    愛さえあればどんな事でも乗り切れる!という人なら、乗り切るでしょう。実際に家事と激務を両立している夫婦はいます。
    どちらかが歩みよってるかは、その夫婦次第ですが。

    「私もまともに仕事がしたいの!」と訴えて「そうだね、君の仕事を心から応援するよ。平日は思う存分働いてくれ」と言ってくれる男性も、世の中にはいると思います。

    でも残念ながらとぴ主さんのご主人はそういうタイプではなかった。
    ご主人は妻にキャリアよりも主婦業を優先して欲しい、真反対のタイプ。

    ならば、二人で話あって解決するしかないでしょう。
    事実、ここで他の方がレスした事へのとぴ主さんの返事も、なぜか攻撃的で響いてないようですし。

    別居婚がしたい訳ではないとは言ってますが、実験的に数週間離れてみた方がよくないですか。

    そこでお互いに相手に何を一番求めているかを確認して、歩み寄りの努力なり別居なり離婚なりを話合った方がいいですよ。

    ユーザーID:6548011935

  • 訳がわからない

    別居婚に否定的なご主人と別居婚をしたい主さん。
    まるで家庭に対する考え方が真逆ではありませんか。
    「愛しているなら私の希望通りに出来る筈」なんていうレベルの話ではありません。結婚に対する考え方の根幹がご主人と全く違うのです。
    ご主人を説得して別居するのは無理だと思います。

    ユーザーID:0416999184

  • 私はトピ主さんの気持わかりますよ

    「女性も結婚後仕事を続けるべきだ」とか専業
    主婦より兼業主婦が認められるような昨今の風潮。

    でも、両立は本当に疲れる&難しいんですよね。
    パワーが100の内、どっちも100・100ではできない。
    どちらか一方に力を入れればもう片方は中途半端
    にならざるを得ないわけです。

    それで、仕事は一生懸命でいいけれど、
    100%会社を信用しない方がいいと思う。
    仕事は裏切らないなんて言葉があるけれど、
    会社だって状況次第で簡単に人を切ったり
    動かしたりしますよ。

    自分の人生、何のために働いているのか。
    何が幸せなのか。会社に振り回されない
    で下さい。トピ主さんのレスを読む限り、
    その会社は夫との仲をこじらせてまで
    打ち込むほどトピ主さんを大事にして
    くれる会社とは思えないのですが。

    今、会社に冷たい仕打ちを受けている
    のは、夫のせいではなく、そういう会社
    だという事です。怒りの矛先を夫に向け
    てはいけません。

    私はトピ主さん夫婦の溝は埋まると
    思います。失いたくないならば夫婦で
    ちゃんと合って話してください。

    とにかく今はゆっくり休んでお体大事に
    してくださいね。

    ユーザーID:8368871435

  • お疲れ様です

    私はトピ主さんと同い年で、フルタイム共働きです。
    子供時代(でしょうか?)、家庭が貧乏だったのも一緒です。

    仕事も家庭も全力でこなしてきたのに、つらい状況になってしまいましたね。
    トピ主さんの文章から悲鳴が聞こえてきます。
    不本意でしょうが、とりあえず今は何も考えずにゆっくり休んでください。
    精神的にいっぱいいっぱいの状況では、トピ主さんが本当に望むことが何なのか考えられないと思います。

    今は仕事も家庭もお休みして、自分を労わってください。

    ユーザーID:1164599012

  • 代打で乗り切るのはだめですか

    あれもこれもしなければならない状態で疲れてしまったように感じられます。
    私は似たような状態の時、ハウスキーパーをお願いして乗り切りました。
    仕事は誰にも変わってもらえないし、幼稚園の子供がいて困っていたときに
    似たような環境の方が提案してくださいました。ハウスキーパーを頼むと、
    別の悩みが出てきましたが、なんとか多忙な時をやりすごすことができました。ご主人と相談してみたらいかがですか?女性でも仕事はしたいですし、
    人生の中で本当に忙しい時期なんて短いですから・・・
    55になった今は、子供も自立し、仕事も以前より暇になりました。お掃除ロボットが私の帰りを待ってくれています。

    ユーザーID:8435806548

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