産後いまだ甥っ子に会えない…

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妊娠・出産・育児

小姑

3児の母をしています。
トピを見て下さってありがとうございます!

先日義姉さん(長男嫁)が第一子を出産しました!
本当に本当にうれしくて!私にとっては初めての甥っ子です!

義姉さんの実家も同じ市内なので出産した病院(総合病院)も近所です。
少し体力が回復したあたり(産後3〜4日目)をみはからってお見舞い・お祝いに行こうと
思っていました。
検診や授乳タイムなどがあるだろうと思い都合の良い時間を兄に聞いたところ
「両親しか面会できない」
「ガラス越しに赤ちゃんを見るのも一日に一時間あるかないか…」
「病院的にあまり人が出入りしてほしくないみたい」
と言われました。
総合病院だし感染などに対し厳戒なのだなと思いました。なので病院へのお見舞いは断念。

その後、義姉さんから「退院しました!」との連絡が来たので
お祝いに渡したいものもあるので近々少しだけ義姉の実家に祖父(赤ちゃんにとっての曽祖父)と行こうと思ってます!と連絡したところ

「我が家は汚れているのでアレルギー鼻炎の小姑(わたし)ちゃんはやめたほうがいいよ!」と…

長居するつもりはなかったし、お祝い渡して一目母子ともに元気なところを見たかっただけなのに…新生児のちーっちゃい姿を見たかったのに…

義姉は私が出産したときサプライズ的に病院にお見舞いに来てくれて私はとてもそれが嬉しかったです。
私自身3人産んでいるので産後は疲れているのもわかります。
でもなんかとても悲しい気持ちになりました。

私はやはり強引だったのでしょうか。 やはり小姑は迷惑なのでしょうか。
完全に愚痴ですが皆様の第三者目線のご意見いただけたらと思います。

ユーザーID:3472306786

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  • 喜ばしいことで、おめでとうございます。

    甥っ子さんに会いたいですよね。

    でも、ちょっとお待ちください。
    3児の母、とのこと…そして、今は夏休み真っ最中。
    お子さんたちがいくつぐらいなのかわかりませんが、お子さん3人と行くおつもりではないですか?

    病院は、子供のお見舞いを断っているところもあります。
    ガラス越しであっても、産後間もないお母さんと接触することで、思わぬ感染症を持ち込むことがありますから。
    その延長と考えると、お子さん3人と一緒の訪問は、今しばらくお控えになったほうがよろしいように思います。

    ユーザーID:1663555801

  • このどちらかかなぁ

    考えられる可能性として・・・
    第一子だし、生後すぐということで赤ちゃんが病気にならないか過敏に気にされているのかも。
    あとは来てもらったら、やはりそれなりに気を遣わないといけないのがしんどいのかも。
    トピ主さんはお子さんが3人ということで、子育てには慣れていらっしゃると思いますが、義姉さんは1人目ですよね?
    未だ余裕が無いのだと思います。いくら気遣い無用と言われても、普通は気を遣いますよ。
    寂しいと思いますが、赤ちゃんが2〜3ヶ月になるまで会うのは控えてあげてみては?

    ユーザーID:5733347093

  • もしかしたら

    甥っ子さんに何かあって、あまり人に会わせたくないとか?

    知人の姪っ子さんが障害があったとかで、知人は数年(親が子供の障害を受け入れるまでに要した) 会わせて貰えなかったと話していました。

    どうしても見たいなら、写メかビデオでも送って貰っては?それすら拒否されたら、諦めて下さい。先方は既に面会を拒否していることを、念頭において下さい。

    ユーザーID:7826530673

  • ハイテンションがにじみ出ているのかも?

    トピ主さんの嬉しさが伝わってきていて警戒されているのかな?
    義理の関係の方のハイテンションは身構えちゃう可能性大ですよ、ストレートに反論したりしにくいので。

    あと 妊娠中に聞かれてもいないのに育児や妊娠中の生活についてあれこれ語ったりはしませんでしたか?

    トピ主さんのお子さんは小さいですか?
    こっちは新生児なのに「小さい子連れてくるかもしれない…!」とピリピリしてしまってる可能性も。
    ワクチン接種などが済むまでは 最低限の人にしか会わせたくないのかもしれませんね。
    あと無意識の内に「子供を出来る限り触らせたくない・接触させたくない」と気が立っている時期なのかも。

    後は報告がないだけで、赤ちゃんがどこか心配な状態なのかもしれません。

    孫フィーバーだけでなく甥・姪フィーバーも出来るだけ避けたいと思ってしまうのは仕方ないかなと。
    第一子・産後で取り上げられてしまう様なイメージを抱きがちなのかもしれません。

    悲しくなってしまうのは分かりますが
    まずは気の済むまで夫婦と赤ちゃんだけで過ごさせてあげれば良いのでは。
    落ち着いたら連絡来るかも?

    ユーザーID:6534994964

  • そんな義姉の子供は存在しないと思った方がいい

    つまり、義姉はトピ主さんの出産時には相手の都合も考えずアポなしで、病院に突撃したのに自分にはやってもらいたくない。
    お祝いは欲しいが家には来てもらいたくないというタイプですね。

    トピ主さんは甥御さんが生まれて嬉しいようですが、私ならいないものとして考えます。
    お祝いも、「来てください」と言われない限りあげません。
    こちらから連絡もしません。
    だって「来るな」と言っているのと同じですよ。
    こんな人、存在すると思うだけトピ主さんがかわいそうです。
    トピ主さんはご自分の家庭を守り、お兄さんとは必要な分だけ連絡を取って、義姉は通りすがりの他人以下の認識で置いておくのが一番平和だと思います。
    だって相手がそう思っているのだもの。

    ユーザーID:6459830960

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  • 小姑が迷惑とかじゃないと思います。

    産後の実家ならすっぴんにパジャマ姿ですよね!?

    そこに夫の祖父が来るのって普通は嫌でしょう・・・


    あとトピ主さんは3児の母とありますがお子さんはどうされるんですか!?
    まさか連れては行かないですよね・・・


    義姉さんがトピ主さんのお見舞いに来てくれた時とはかなり状況が違いますから、義姉の実家に行くのは諦めましょう。


    自宅に戻られてから、お相手の都合を伺ったうえで訪問された方がいいと思います。

    ユーザーID:9015614747

  • 3児ってことは

    お子さん3人とも中学生以下ですよね?
    まして、幼児や園児とかならどこでもらってきたかわからないバイ菌とかもってそう。今手足口病や風疹とか流行ってますし。
    そして新生児にとっての曽祖父?歳をとれば清潔感が失われて自分の体臭や口臭に気づかなかったり、新生児に触れる前に手を洗わなかったりしそうですが大丈夫ですか?

    トピ主さんは3人のお子さんを産んでらっしゃるので薄れていらっしゃるとは思いますが、一人目の育児って神経質になりやすいのではないでしょうか?
    新生児である我が子を衛生的に心配なものや、体調を崩す可能性のある事から守りたいんだと思います。
    トピ主さんのお子さんやお祖父様が汚いというわけではないですが、可能性は残念ながら拭いきれません。
    お兄様に間に入っていただき、短時間のトピ主のみか日を空けてお披露目の機会をセッティングしていただけるようお話してはいかがですか?

    というか、そこまでして赤ちゃんに会いたいですか?

    ユーザーID:4531428092

  • 行かないで。

    お子さん3人いらっしゃるなら産後の状態、周囲からの「おめでとう!」にいちいち喜怒哀楽あったのではないですか?♪
    会えるまで写真とかご主人、義父母経由であるでしょうし待ちましょう。

    嬉しいですね。

    ユーザーID:7753908953

  • トピ主です!

    ご意見くださった方ありがとうございます!

    子供同伴か?
    とういうご意見いただきましたので参考までに、
    もちろん子供は連れて行きません!!
    そのことは義姉さんにも伝えましたが…。

    気を使うのはもちろんそうだろうとは思いますが
    実際、里帰りしても自分の親にだってきは使うものだと思うし(程度が全然違うでしょうが)
    それが人と人とのつながりじゃないのかなと思ってました。

    サザエさんのような大家族?で育った私にはなんかとても軽薄な感じを受けてしまいました。

    自分の感覚を人に押し付けるのもよくないですね!

    なんか叔母さんってもっと楽しいと思っていたのに…妄想が先走ったかな笑

    ユーザーID:3472306786

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お子様3人連れてが迷惑なのでは?

    お子様の年齢がわからないので的外れかもしれませんが・・・。
    初めての子のときって神経質になりますよね。
    そこに子供3人騒がしいのを連れて、となると人によっては迷惑かもしれません。

    お見舞いが主さん一人だと告げているのに断られるのだったら、「見たい♪見たい♪ちっちゃな赤ちゃん見たい♪♪」というハイテンションが嫌なのか、産後のホルモンの影響で鬱っぽいのかもしれませんね。

    ちなみに私は義両親と同居ですが、第一子を出産後に昼間義両親に預けられていた小学生の甥っ子が見たがって(というのは口実で、本当は夏休み祖父母の部屋では暇だったので私たちの住居スペースで遊びたがって)、興奮すると大声になる上におしゃべりが止まらなくて辟易したことがあります。
    もともと少なかった母乳も産後2週間で出なくなりました。

    小姑が迷惑というよりも、お子様が迷惑という可能性はありませんか?

    ユーザーID:4382708728

  • 義姉の実家に?!

    ちょっとそれはドン引きですねぇ。
    私には義妹がいますが 義妹はお宮参りの時が初対面でした。
    私は 義妹が出産の際義母に誘われて 病院にお見舞いに行きましたが 最後まで抵抗しました(絶対に疲れてるから遠慮すると)
    でも 義妹が「ぜひ見てやって」と言ってきたのでお邪魔したのでした。

    今は 義姉さんも精いっぱいの時期でしょう。そっと先輩ママとして見守ってあげてはいかがですか。
    その代りと言っちゃなんですが 携帯でかわいいお顔の写真でも送ってもらっては?
    主さんは会う日を楽しみにお祝いなど用意したらいいと思います、お子さんたちと一緒に。

    相手が拒否ってるのなら それに合わせてあげるほうが 今後の関係もうまくいくと思います。
    小町の人がどうとか 世間的には よりも 今は「義姉の気持ち」が大事ですよ

    ユーザーID:2852764740

  • それはちょっと引くかも

    兄の妻の実家に、兄の妻から見たら義理の祖父を連れて夫の妹が来る?
    それは兄嫁の立場でも親の立場でもお断りしたいです。

    兄嫁から見れば義妹と義祖父だけど、トピ主さんもお祖父さんも兄嫁の実家の方達とまで付き合いがあるわけじゃないでしょ?
    兄嫁は実家のご両親や親族にお世話になっている身なのに、更に来客のお世話まで。しかも義理の親族。
    そうなったらあちらのご家族の気の使いようは大変でしょう。

    兄嫁さんは良い方のようなので、そのご家族もきっと気をつかってお食事等用意して家を掃除して何日も前から準備するんじゃないですかね。

    兄嫁実家へ行くのは諦めましょう。

    総合病院はお子さんはお見舞いには行けないでしょうから、トピ主さん単独でパッと行って10分くらいでサッと帰れば問題無かったのでは?

    兄嫁と甥が兄夫婦宅に移動して落ち着いた頃に、トピ主さんだけで行ってすぐ帰って来るとかにしたほうが良いと思う。

    お祖父さんはお盆の帰省とかで会えると良いですね。
    でも会えなくても兄夫婦の判断として仕方ないと思って、お祖父さんと兄夫婦の関係にどうこう思ったりしないことです。

    ユーザーID:7493810149

  • うーん

    病院へのお見舞いのお断りはお兄さんの言う通り病院の都合では?
    (私の産んだ病院でも制限はありました)

    そして「我が家は汚れている」という義姉さんのお話もほんとかもしれませんよ。
    世の中にはいろいろな家があります。
    本当に、人には見せたくない、恥ずかしい家というのがあるのですよ。
    実家とはいえ、他人の家、両親に「恥ずかしいから掃除して」とも言えない。

    トピ主さんは「散らかっててもいい」と思うでしょうが、
    実際に行ったら「汚いなー」と思うでしょう。
    (私気にしない、と言い張る人ほど、露骨に顔に出たりするものです)
    そこでアレルギーが出たりしたら義姉さんも肩身が狭いですよね。

    義姉に恥をかかせる < 新生児を見たいという自分の気持ち

    なのでしょうか?
    出産したという連絡がきたのですから嫌われているわけではないと思いますよ。

    トピ主さん、ちょっとハイになりすぎ。

    ユーザーID:1962489458

  • 「行こうと思ってます!」……??

    よそのお宅にお邪魔したいと思っている連絡に、「行こうと思ってます!」と連絡したんですか?
    普通、まずは「お邪魔したいんですけど、いいですか?」と相手の都合をもらうものではないですか??

    レスも拝見しましたが、思い込みが激しいし、言葉の端々に被害者意識が透けて見えるし、産後疲れているときにあまりお会いしたいタイプの人ではなさそうですね。

    ユーザーID:5906609642

  • 待つだけ

    お招きを待っていればいいだけです。
    お祝いは押しかけてするものではありません。

    ユーザーID:0977275061

  • トピ主さんのレスを見ましたが

    >気を使うのはもちろんそうだろうとは思いますが
    >実際、里帰りしても自分の親にだってきは使うものだと思うし(程度が全然違うでしょうが)
    >それが人と人とのつながりじゃないのかなと思ってました。

    兄嫁の実家訪問を断られたほうの考える事じゃないでしょう。
    伺うほうがそんな思考するなんて、ずうずうしいです。

    それに、誰かの家を訪問する時って、お招きがあってはじめて成立するものではないですか?
    兄嫁はトピ主さんにとっては身内だけど、兄嫁の実家は違うでしょう。
    トピ主さんの心の広さは素晴らしいけれど、それを身内以外の範囲に広げてしまうのは節度が無いと思う。

    ユーザーID:7493810149

  • 二度目です

    お義姉さんの実家ですか・・・やめておいてくださいよ。

    里帰りして、気兼ねなくお過ごしのところ、あなたのお爺さんも一緒に伺ったら、お義姉さんのご実家では形だけでももてなさなくてはなりません。

    里帰りから帰ってくるまで待ってください。

    小姑だから、は、あまり関係なく、
    「強引だから」というか、お互いの関係性と距離感がないことが原因です。

    あなたがお義姉さんの立場なら、実家に里帰り中、ご主人のお姉さんか妹さんがおじいちゃんを連れてくる、ってことです。
    床上げもまだの、一日パジャマ、頭はボーボー、寝不足でふらふらなところへ「客が来る」と思うでしょう?しかも、実家とはいえ、家族の手を煩わせます。

    気がついてね。

    ユーザーID:1663555801

  • 新生児のうちは迷惑

    せめて1か月検診が終わるまではお見舞いは遠慮するものなのでは?

    そのうちお宮参りやお食い初めなどありますから、
    そういう行事までは叔母さんはおとなしくしていましょう。

    ユーザーID:6476629476

  • しっかり書いてあったのに見落としていました。

    トピ主さん、お義姉さがまだ実家でお世話になっている所へ行こうとしていたのですね。

    「産後 "い ま だ " 甥っ子会えない…」と言うタイトルと 出産経験者という事で
    産後実家でお世話になっている最中に行こうとしてるとは思いませんでした。

    里帰り中の訪問は断られても仕方ないと思います、私でも断りますよ。
    義両親なら1〜2度位は…と思いますが。
    お世話になっている実家の家族に更に気を使わせる事になるし
    どんなに「気を使わないで、すぐ帰るから」と言っても そういう訳にはいかないんです。
    何の為に実家にお世話になっているのか…

    サザエさんの様に同居していたり あれだけ仲が良ければ断られないのでは?
    トピ主さんとお義姉の関係はそうではないですよね?

    1つ目のコメントでも書きましたが ちょっとハイテンション過ぎます。
    あと、他の方も書かれてますが「行こうと思ってます!」ではなく まずはお伺いを立てるのが普通では?
    里帰りしているなら お披露目は自宅へ戻ってからで充分だと思います。

    この件を軽薄だとか人と人との繋がりだとか
    自分基準で悪い印象を抱いてしまうのなら それこそ「迷惑な小姑」に。

    ユーザーID:6534994964

  • 気持ちの余裕がないのかも

    今までの関係性に問題が無いのだとしたら、自分と子どものことでいっぱいいっぱいなのかもしれません。
    産褥鬱で実家に世話になっていたときに義両親と義姉、その子どもたちにまで実家に押しかけられたときは症状が悪化しました。

    昼食もはさみましたし、実家の母は気をつかう人なので(義姉は鈍感なタイプ)自分の親に迷惑を掛けているという自己嫌悪感でブルーになった記憶があります。

    ユーザーID:2105692821

  • 迷惑ではないと思う

    退院しましたと連絡してくれているのだから、迷惑だといった理由ではないと思います。
    祖父は男性だから、目の前で授乳はできないし、目上の方が来たらおもてなしをしなければならず大変、という気持ちはあるかも?

    トピ主さん一人で、「お祝いを渡したいから玄関先でいいのでちょっと伺っていいですか?」とでも聞いてみて、それでもだめなら
    「何かあったらいつでも手伝うから声をかけてね」でいいんじゃないですか?

    甥っ子さんを見たい気持ちはわかりますが、
    ここはあくまでも産後のお母さん目線で見てあげてください。

    ユーザーID:0911736409

  • そりゃ悲しいね

    とはいえ、実家なら本当に汚れてて見せられないのかもしれませんね
    そんな家で新生児と過ごす気になれるのも不思議ではありますが

    ともあれ、別にトピ主が迷惑とかではなくて
    たまたまトピ主の行けない所を経由しているだけじゃないでしょうか
    自宅に戻るまで、待つしかないかもしれませんね。
    写真とかを送ってもらって、それまで我慢しましょう

    ユーザーID:2332755769

  • わからない・・・

    どうしてそこまでして行こうとするのでしょう?

    現に相手に二度、断られていますよね?
    病院でも実家でも。

    自分の時に来られたからといって、相手には相手の事情があるのでしょうから、そこは空気を読みましょうよ?

    まして義姉さんの実家でしょう?
    「遠慮」というものを知って下さい。

    そもそも「!」を多用したトピ文自体に、あなたの騒がしくて面倒臭い性格が表れています。
    相手の所に行きたいと言って、その相手がやんわりとでも理由を付けて断ってきたなら
    私なら恐縮してとても近寄れません。

    もっと想像力を持つことです。
    相手とあなたは違うのです。
    あなたにとっては嬉しかった訪問も、相手も同じように感じるとは限らない、
    この当たり前の道理をどうぞよく噛みしめて下さい。

    「甥っ子甥っ子」って…はっきり言わせてもらうと「うるさい!!」と怒鳴りたくなります。

    ユーザーID:1643753669

  • 叔母か?

    義妹の立場で里帰り中の兄嫁の実家に訪問しようとしていたんですか?
    図々しいですよ。

    人と人とのつながりを言うなら相手の立場や感情を慮ってはいかがですか。

    しかも「叔母さんってもっと楽しいと思っていたのに」ってご自分の快楽の為に行動しようとしてたってことですよね?
    なんか呆れます。

    ユーザーID:5788416087

  • ありがとうございました。

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    最後に少しだけ追加を。
    ちなみに私は今まで義姉さんのご実家ににはお邪魔しに行ったことがあります。両家とも親戚付き合いに重きを置いている家です。
    ですのでお互いの実家でのお客日・正月など日が被らないときはお互いに行き来しています。

    そして義姉さんの甥っ子出産予定日間近に突然私に対して義姉さんのご両親から出産祝い(3人目を産んでから3年経ちます)をいただきました。

    なので頂いた出産祝いのお返しをお持ちするのも兼ねての訪問予定でした。
    義姉さんからの返信の時点で訪問は遠慮してほしいという思いに気づかなけばいけなかったと反省しています。

    まだまだ若輩者の私には親戚付き合いというものへの礼儀や配慮が欠けているのだなと改めて痛感しました。

    甥っ子誕生から日も経ち皆様からのご意見を読み冷静に考えました。
    今後は基本的に受け身で謙虚に過ごしていこうと思います。

    たくさんの方のご意見を頂戴でき本当にうれしく思っています。
    ご意見いただいた皆様どうもありがとうございました。

    ユーザーID:3472306786

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 相手が来ないでほしいという雰囲気なのですから

    やはり相手の気持ちをくむべきだと思います。

    こればっかりは人それぞれで、
    ・産後でボロボロの姿だけどぜひ見に来てほしい
    ・ボロボロの姿は見せたくない
    ・余裕ができてからゆっくり来てほしい
    ・何はともあれ、駆けつけてくれたらうれしい

    などなど、「生まれてすぐに行ったほうがいいに決まってる!」とは言い切れません。

    今回の場合、相手がやんわりと来ないでほしいというニュアンスのことを言っている以上、お邪魔するのは控えたほうがいいように思います。

    私も経験あるのですが、妙にテンションの高い親戚が「赤ちゃんを見に行く」と言って聞かず、やんわり断ったものの、結局いきなり来られたことがありました。
    時間は短かったですし、迷惑なことをされたわけでもないのですが、私の気持ちと体力に余裕がなく、どスッピンで髪もボーボー(疲れててお風呂もちゃんと入ってなかったので)という状態を見られてとても嫌でした。
    相手は「そんなに気にしないわよー!!」と言ってましたが、「いえ、私が嫌なんですけど・・・」という感じでした。

    こういう場合もありますので、わかってあげてほしいです。

    ユーザーID:2759501867

  • やめてあげて…

    新生児、いろいろ大変ですよ、トピ主さんも経験者ならわかってあげて。
    子供を連れて行く気がなくても、子供からお母さんに感染している病気だって移るかもしれない。それが新生児とその母親にはとても恐怖だって気づいてあげて。

    ていうかハイテンションすぎです。わきまえましょう。
    サザエさんちと同じようにお兄さんや義姉さんと一緒に暮らしていたわけじゃないなら落ち着いて。

    あと、生まれてすぐの子供になんらかの事情があって見せたくない場合があります。そういうことも考慮し、写真も強要しないでただじっと待っててくださいね…。

    ユーザーID:5163978593

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