30代同士の交際、結婚話でモメています

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恋愛・結婚・離婚

餅太郎

私が37歳男、彼女が39歳で付き合って2年になります。
婚活や結婚前提で付き合いだしたわけではなく、趣味のサークルで出会った関係です。

最近、タイトル通りのことで彼女とモメることが増えてきたのですが、
理由は彼女が結婚を望んでいて、私が結婚を望んでいないこと。
このギャップの原因は、別に私が非婚主義者だからというわけではなく、
そもそも彼女の年齢を考えるに出産は難しいし、彼女自身も出産を望んでいないのが原因です。

私の考えとして、最初から子供を持たないつもりなら結婚する意味がない、という価値観が根底にあります。
とはいえ彼女との交際も真剣なものですので、できれば理想としては今のままの関係を続け、
お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたいと思っています。
しかし彼女は入籍し同居するといった結婚関係を望んでおり、お互いの主張が平行線です。

私も彼女も、お互いを大事に思っているし別れるつもりもないのですが、
交際の続け方について埋められない溝があります。
当人同士で話し合っても、真っ向から逆の意見なので結論が出ません。
できれば第三者的な目線でアドバイスをいただきたいと思い、相談させていただいた次第です。

ユーザーID:8762897164

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  • もめてるというより

    どこまで行っても平行線ならば別れるべきでしょう。

    あなたは結婚するなら子供がほしい(子供を産めない彼女とは結婚できない)、彼女はあなたと結婚したい、この二人でいくら話し合っても無理です。

    そして一般的に考えて、39歳の結婚したい女性を前に結婚はできないけどこれからも付き合っていきたい、なんて通りませんよ。可能性がゼロならきちっと線引きをして別れるべきです。

    そしてアラフォー→40代に突入すれば、結婚が難しくなるのは女だけではありませんよ。トピ主さんも37歳なら今の彼女と別れて結婚を視野に入れてお付き合いできる別の女性を探したほうがいいと思います。

    第三者的な目線で、とのことですので言わせていただきますけど、そんな状況で、まして20代ならまだしも37歳と39歳のカップルが別れるつもりもない、とか言ってるのが理解できません。お互いにとってナンセンスでしょう。

    たぶん彼女は、このままずるずる付き合っていつか押し切ってあなたと結婚するつもりでしょうけど、その可能性がゼロなら一日も早くそれを伝えてお互いに別々の相手を探すべきだと思います。

    ユーザーID:9574818498

  • 本当に?

    本当に彼女は子どもを望んでいないのでしょうか?
    年齢的に・・・と言っているだけで本当は結婚して妊娠出来ないなら不妊治療もしてみたいと思っているかも知れませんよ。


    今後もパートナーとして一緒にいたいと言いながら子どもを持てないから結婚しなくて良い、
    というのは単に責任の無い状態で美味しいとこどりしたい。って事ですよね。
    そのままを彼女に伝えて振られるならそれも仕方ないのでは?
    あなたはどうしたって彼女とは結婚したくないのでしょう?

    ユーザーID:9719232864

  • 非婚主義ならまだわかるけど

    トピ主さんが、非婚主義なら納得もいきますが、「最初から子供を持たないつもりなら結婚する意味がない」けれども「非婚主義ではない」と言われると、「相手が若くない女性だから結婚しない」=「子供を望める女性との結婚のチャンスがあれば捨てられる」という想像が働いてしまいそうです。「お互い自立し尊敬しあった大人のパートナー」という言い方も、タイミングや相手によっては、きれいごとのように聞こえるかもしれません。「キミは自立した大人の女性だから一人で生きていけるよね、彼女は僕の支えが必要なんだ」といって、若くて、甘え上手(でも本当は彼女よりしたたか)な女性にトピ主さんを奪われるとか…。話し合ってもギャップが埋まらないなら、トピ主さんか彼女のどちらかがあきらめるしかないだろうと思います。そのときに、彼女が「結婚できないなら」とトピ主さんとの人生をあきらめても、責めないであげてほしいです。

    ユーザーID:5356246259

  • 同じです

    私も同じです。

    出産しないのであれば結婚する必要は全くありませんので、対等なパートナー
    シップとして付き合っていけばいいんですよ。何も形にとらわれる必要はありま
    せん。

    でもこれは話し合っても結論は出ないのでは?どちらが相手を受け入れるかだけ
    だと思いますが…。

    ユーザーID:2019228190

  • 結婚ぐらいしてあげなさいよ

    なんていやなやつというのが印象です。

    現代はまだ、女性にとって、結婚は特別なものです。

    むしろガチガチに入籍しないで都合のいい女でいさせ続けるなんて、卑怯にしか見えません。

    というのが、現代でもっとも多勢な考え方です。

    これから変わるかもしれませんが、女性管理職のパーセンテージがどの国より低い日本で生きていかなければいけない、社会的に認められないまま年老いていく女性が圧倒的に多いという現実を見てあげてください。

    ユーザーID:0198617205

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  • ん?

    トピ主様は『子どもが欲しい』と考えているのですよね?

    彼女が産めないかも(産まない)知れないとも思っててお付き合いを続けるのって…
    『別れ』が前提ですよね?若くていい人が出来るまでの彼女って事?

    『真剣な交際』?チャンチャラ可笑しいわ!
    不誠実そのものじゃないの。

    早く別れてあげなさいよ!!

    ユーザーID:4094955604

  • うーん

    トピ主さんの言い分も彼女さんの言い分も分かります。どちらがいいとか悪いとかないですし。ずっと一緒にいるためにはどちらかが折れて相手の言うようにするしかないのかなあ。
    それができないなら別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3564847262

  • 責任を負いたくないんですね

    卑怯と言うかいい歳していい加減な人がいるもんですね。

    子供を産める年齢の人と縁があれば結婚すると
    言っているんですよね?

    それまでのキープなら、はっきり教えてあげたらいかがでしょう。

    非常に失礼な交際をしておられるなあと思いました。

    ユーザーID:2585178571

  • そりゃ、あなたにとって都合がいいものね

    子供を持たないつもりなら結婚する意味が無い、とおっしゃいますが。
    ではあなたが「子供が欲しい。産んでくれる女性と結婚したい」と思ったら、彼女と別れるのに苦労しない状況を維持したいのだろう、と彼女が捉えても仕方が無いかと。

    女性が出産出来る年齢的タイムリミットがあるのは否めませんが、男性が父親になれる年齢的リミットは先が相当長いですからね。(退職年齢を考えるとある程度の限界はありますが)
    あなたの気がいつ変わるかわかりませんし。
    彼女にしてみれば、非婚のまま関係を続けるには不安が大きいのでしょう。

    というのが客観的な意見です。
    別れるつもりが無いなら、入籍してあげなさいよ。

    ユーザーID:1469339563

  • これは?

    この相談内容って、本当に悩んでいるのかしら?と思いました。
    30代の結婚話しとかかれていて、30〜35くらいの方かと思って読んだら、アラフォーですよね。

    30代男性が30代女性とお付き合いする際は、結婚を最初から意識しておかないといけないとおもいます。当然のことながら、多くの女性は家庭に入ることを望むと思いますよ、働くとしても、誰かの配偶者になりたいという願望があるのは普通だと思います。トピ主さんは、相手の女性の大事な人生をどのようにお考えでしょうか?
    無責任に、大人のお付き合いとは。。。配偶者ではない、法律により結ばれていないと言う事は、相手の人生に責任を持たない関係ですよ。嫌になれば辞められるという。
    それは女性側から見たらかなりきついと思いますけれどね。

    大人のパートナーとしての関係性と書いてありますが、主さんのそのお考えもいずれは変る可能性もありますよね。真剣にご自分の人生と向かいあったとき・・・子供の事とか仕事だけではなく、損、得ではないものがほしくなる時が来ると思います。いいとこどりは出来ませんよね。アラフォーにしては10代の男性みたいですよ。

    ユーザーID:1700946104

  • 理由は?

     あなたの考えも理解できます。子どもがいないなら、今のままのお付き合いでいいと思いますよ(親戚付き合いの煩わしさもないし、気楽だし)。
     ただ、彼女の結婚願望も理解できます。その年齢になると、独身ってキツイのかも。「結婚できない女」と周囲に思われるのも嫌だし、妻の座という絶対の安心感が欲しいんだと思います。
     
     どちらかが妥協するか、別れるかのどちらかでしょうね。
     
     ちなみに、あなたは、子どもがいないなら今のままでいいという理由だけ?それだけなら、あなたが妥協してあげたらいいと思います。
     また、お金の問題ですか?例えば、彼女は結婚したら専業主婦になりたい願望(仕事の愚痴が多い?辞めたいと話す?)がありそうで、自分に寄生される予感がして嫌?お金の使い方が荒い?その年齢なのに、貯蓄がない?
     
     彼女が、結婚という形にこだわる理由は聞いてみましたか?それが分からないと、何とも…。
     ただ、あなたが絶対妥協する気がないなら、早めに彼女に「君との結婚は考えられない。」と伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:7699308334

  • そもそもなんで付き合っているんですか?

    トピ主さんはいずれ結婚して子どもが欲しいんですよね。
    だったら今のお付き合いは不毛じゃないですか?
    出産に猶予のあるもっと若い人を探すしかないでしょう。

    あ、二股はいけませんよ。
    年下を探す前にきっちり別れてくださいね。
    けじめがないと良縁を逃します。

    ユーザーID:8031476010

  • どっちかが合わせられないから別れるしかない

    折衷案すらないものね。

    結婚したら子をつくるのが必須なのですよね?
    結果できないならともかく、最初からナシでは・・・
    これはわかります。
    男性にとって自分の子を持つことが結婚のメリット。
    子供嫌いや、何か理由がない限りは、子供ナシ前提では納得でき
    ませんよね。
    男性の37歳ならまだ子供を望めますものね。
    あと数年は経済的に育てあげるキャパはあるでしょうから。

    不安定ないつ離れるか分からない不透明な関係は
    女性にとってつらいかもしれません。

    美味しいところ取りは出来ません。
    それはあなたもだし、彼女も。
    このままフリーな関係を続けたいと思うのは「真剣交際」
    とはとても言えません。彼女の心に全く寄り添っていないし、
    責任を伴わない、あなたにとっては都合がいいだけです。
    とはいえ、あなたの結婚観に彼女はマッチしない。

    ここは「合わない」ということでお別れでいいのでは?
    交際すれば、2つにひとつの結果しかでません。
    一生、ただ交際だけ続けるにはまだ若いのです。

    ユーザーID:2379773153

  • 子どものいない夫婦です

    子どもが欲しくて結婚したけど授かりませんでした。
    でも別に結婚する意味がなかったとは思っていません。

    どうして子どもを持たないつもりなら結婚する意味が無いと
    考えるのか、そのあたりの所をもう少し詳しく教えてもらえますか?

    私は結婚して義父母とのトラブルがあったり、
    苦労があったり、結婚して良い事ばかりじゃないとは感じています。
    でも結婚してるから 簡単には逃げ出せないと思って頑張れます。
    単なる交際ならわかれちゃっていたかもしれません。

    もしその大事な彼女が29歳なら結婚しても良いけど、
    39歳だから結婚しないの?
    結婚しても子どもが授からなければ、
    また自立し尊敬し合った大人のパートナーに戻るの?

    なんだか私にはちょっと理解できない。
    彼女さんがちょっと気の毒だな。

    ユーザーID:4515391144

  • あなた自身に矛盾がありすぎる

    あなた自身に矛盾がありすぎる

    結婚したいのは子供を持てる人という事がはっきりしているなら
    トピ主さんにも今の結婚を前提としない交際を続ける意味はないと思います


    >大人のパートナーとして生きていきたい

     いつか子供を持てる相手をみつけて
     自分が結婚するまでという意味でしょうか?


    >お互いを大事に思っているし

     どこが???


    誠意がある大人の男性でしたら 
    相手の気持ちや立場を考えてお別れしてあげてください


    彼女もこんな人にしがみつくのをやめて
    さっさと別れたらいいのにと思いました。

    ユーザーID:8723879579

  • 折衷案は同棲では?

    同棲は考えていないのですか?

    人生のパートナーとはいえ、付き合っているだけなら毎日は会わないですよね。
    歳を取ると精神的だけてなく、身体的にも支え合って生きていく必要が出てくるようですよ。
    入籍していないと、病院では死に目に会えないこともあるそうです。

    その前段して、同棲からスタートされては?

    彼女は男女の関係から家族になりたくなったのでしょうか。
    お互いに想い合っているのに、そんな相手になかなか出会えません。

    でもあまりに正反対で、歩み寄れないのは残念ですね。

    ユーザーID:6251851863

  • 早く彼女を解放してあげて

    貴方は結婚するなら子どもがほしい。
    彼女は子どもは望んでない。
    これ以上、付き合ってもお互いに時間の無駄です。
    彼女が子どもを望まないなら、今のままか、ただの同棲でいいと思っているなら彼女に失礼だし無責任過ぎます。

    子どもがほしいなら、早く別れてください。

    ユーザーID:0519161395

  • 価値観のズレ

    お互いに相手に求めているものが大きく違っていますね。

    彼女は法律婚を望み、あなたは人生のパートナーを望んでいる。

    真剣であろうとこのまま交際を続けてもお互いに傷付け合う事になってしまうように思います。

    ユーザーID:8178416438

  • 子供を持たないなら尚更・・・

    片方が望んでいるなら、結婚も考えるべきでは?子供を望んでいないなら尚更、結婚という枠組みの中で増す尊敬もあると思います。何より、今の日本で、二人でいて不自然ではない関係で入れると思います。
    結婚してても、結婚前に十分ちゃんと話しあうことによって、「お互い自立して尊敬し合える関係」でいれると思いますよ。

    私の夫も私も、子供を望まないからこその結婚でした。
    子供というつながりが無いなら、結婚でつながろう、ということです。
    夫は本来結婚する予定が無かったようですが、私に会って付き合う中で「一緒にいる方法はいくつもあるし簡単な方向もあるけど、法的にも一緒にいれて誰にも文句を言われない形が結婚ならそれを選びたい」と言いました。
    子供は今後も望まない方向ですが、結婚してからお互いに関しての責任感と尊敬が強く感じられたし、以前にも増して思いやりを持って接するようになったので、私たちは結婚してよかったんだな、と思っています。

    それこそ頭の古い私の親から「結婚という責任が取れないなら、その人と一緒にいる意味が無い」と言われました。別れて彼女を自由にしてあげるのも愛かも。

    ユーザーID:6739108693

  • 「真剣に交際の果て」 は男としてのけじめです。

    >お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして
    生きていきたいと思っています。

    それを世間ではパートナーとは言わないです。
    茶飲み友達に毛の生えた程度の付き合い。

    当然老いてもお付き合い出来ていればの話ですが・・
    一般的には稀なケース。


    >彼女の年齢を考えるに出産は難しいし、
    彼女自身も出産を望んでいないのが原因です。

    彼女との結婚にメリットはないから?
    打算じゃない?!

    >お互い大事に思っている

    溝の原因はそこです。

    ユーザーID:3007325609

  • 今のままでいいと思いますよ。

    そういうスタンスでしたら、もっとはっきり彼女にそういった方がいいと思います。わかってくれるまで、「僕は子供を産まない君と結婚するつもりはない」と。彼女の心にしっかり届くまで言い続けたほうが、彼女のためだと思います。

    女は、そうとわかれば、ある時さっと別れていくと思います。彼女がなるべく早く見切りをつけられるように、どうか厳しいようでもはっきり言ってさしあげてください。

    案外そういうきつい別れがあった方が、さっとつぎの人をみつけてさっさと結婚してしまうものです。そして、望んでなかったけど子供ができちゃて、案外できたらできたで幸せにくらすものですから。

    ユーザーID:2764153758

  • 簡単なことです。

    言うまでもないことですが、結婚は双方の合意でするものです。

    トピ主さんに結婚の意思が無い以上、選択肢は下記に絞られます。

    A.このまま結論を出さない。(=トピ主さんの希望にそう関係)
    B.彼女が諦めて別れる。

    ここで彼女がBを選択した場合、トピ主さんの選択肢は

    A.別れたくなければ折れて結婚する。
    B.同意して別れる。

    つまり、どっちが折れるのか、という簡単なことですよね。

    ユーザーID:0090004929

  • 簡単な話では

    その話が平行線ならお付き合い自体が無理でしょう。
    というより不幸なお付き合いになります。
    お互いデメリットしかありません。

    39歳では出産は難しいです。

    トピ主さんがお子さんを希望するなら早くお別れをするべきです。
    ダラダラとお付き合いをしていてはお相手の女性もかわいそうです。

    少し不思議なのですが、トピ主さんに結婚をしてもよいと思われる女性が現れたらどうするつもりですか?
    その女性と結婚をして、現彼女とは大人のパートナーとしてお付き合いをしていくのですか?

    ちなみに交際ついての溝ではなく、あきらかにお付き合いをしてはいけない人たちです。

    結婚したくない女性とお付き合いをする意味が分かりません。

    ユーザーID:0101936878

  • 都合のいい話

    彼女との交際を真剣に考えていると言いますが、本当に真剣に考えているのは自分の事だけではないですか?

    貴方は彼女(子供を生むのが難しい)を結婚相手として不合格と言っているようなものです。

    「お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたい」とはお金も時間も自分勝手に使える責任のない関係でしたいといっているだけ。
    若い子と出会えたらポイするつもりでしょう。

    トピ主さんが彼女と結婚するかしないか別として一生共に生きている気があるかどうかでアドバイスが変わってきますよ。

    一生共に生きていく気があるなら彼女の望むようにしてあげればいいです(妊活はする事を条件にしてもいいでしょう)

    とりあえず付き合っているならお別れした方がいいです。

    ユーザーID:5805561416

  • 現状維持で

     二人ともが、お互いを大事に思っていて別れるつもりもないなら、現状維持が一番でしょう。問題なのは、トピ主様が現状維持で満足しているのに対して、彼女は+アルファ(結婚)を求めている点ですが、それは彼女が自分の中で折り合いをつけるしかないですよね。

     彼女が「結婚しないなら別れる」と結論を出したら、気持ちよくお別れする。それまでは仲良く付き合うと言うのが現実的でしょう。お幸せに。

    ユーザーID:1179989810

  • 非婚主義者でないのなら

    トピ主さんにとって条件の揃っていない彼女は結婚相手ではないということですよね。

    大変失礼かとは思いますが、"いずれ子供を産んでくれる人が現れるかもしれないから、今結婚するのは避けよう"と考えていらっしゃるようにしか見えません。
    「今のままの関係を続け、お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたい」とは、女性側からすると 『都合の良い女』 扱いですが。
    自立と尊敬は結婚生活の在り方次第でしょう。子供の予定がないのなら尚更。そういう条件で結婚されれば折り合いつきませんか?

    結婚の必要がない理由を挙げていらっしゃいますが、彼女との結婚が嫌なのではないのですか?

    ユーザーID:3386365068

  • 子供を諦めたくない

    トピ主さんは、現在子供が欲しいと強く思っていなくても、
    完全に子供のいない人生を送るという決意がつかないのでしょう。
    結果的にいないのと、37歳の時点で「子供はいない人生を送る」と
    決意することはまったく別です。
    彼女のことは好きだし、
    他に好きな人もいない。
    今のままの生活が続いて子供なしでもいいかもしれない。
    でも彼女と結婚したら、
    「僕は子供なしで構わない、子供を持てない人生に文句を言わない」
    という明確な線引きをすることになります。
    それがイヤなのでしょう。
    まあ、要は自己中心的な自分をみつめることができない、
    というのが実際と推察します。
    彼女に本音を言うしかないのでは。
    「今の自分は、子供を一生もたない、という決意はできない」と。
    ついでに言いますが、37歳でこれから子作りして育てるの、
    安易に考えないほうがいいですよ。
    パートナー探しから始めるわけですから。
    問題の先送りをして年を取るのは女性だけでなく男性も同じ。
    男は40歳になろうが平気、大して条件は落ちない、
    などというのも甘い考えです。
    女性と比べたらマシかもしれませんが、
    落ちることには変わりないです。

    ユーザーID:7170572788

  • トピ主です その1

    多くのご意見ありがとうございます。
    特に女性視点からの厳しい視点が多く、大変痛み入る所存です。
    しかしながら、彼女との関係が真剣でない、遊びのつもりで付き合っているのだろうという批判については
    明確に誤解であり、事実と異なると反論させてください。
    子供を持たないことは彼女から言い出したことであり、それを私も受け入れ、
    お互い納得の上で交際を続けています。

    そもそも私の子供を持たないつもりなら結婚する意味がないという価値観についてですが、
    私と彼女とでは経済力が違うので、仮に生計を一にすれば私の生活水準は大きく下がります。
    子供を持つつもりで生計を一にし、家計の大黒柱となるのは父親の義務として当然だと思いますが、
    その義務を果たしえない関係で、私が彼女と生計を一にする意味が見出せません。
    経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎると思いますので、
    どちらかが不平等感を強く感じる関係はお互いの信頼を損なってしまうのではと危惧しています。

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です その2

    とはいえ、私も非婚主義ではないので彼女が健康上の問題や経済的な困窮に見舞われた場合、
    法的な結婚という関係で彼女を支えることについてはやぶさかではありません。
    しかしながら、現時点での彼女は健康で経済的にも何の問題もありませんし、
    子供を持たないつもりなら結婚を焦る理由もないので、今すぐ結婚する必要はないと考えます。
    法律と金銭で縛り付けなければ、真剣な愛情ではないという主張もおかしいと思います。

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 不誠実ないい加減男

    あなたのトピはきわめて不愉快です。39歳の女性に対し、相手を尊重する態度がまるでありません。きれいごとを並べていますが、無責任に、都合の良い女がいる、と思っているだけですよね。このままでは彼女が可哀相です。早くきっぱりお別れしてあげなさいよ。

    ユーザーID:1584049836

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