30代同士の交際、結婚話でモメています

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餅太郎

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  • きれいな言葉を並べているが

    あなたがいくら「真剣交際」「大事に思っている」と言ったところで、彼女と結婚はせず、いずれ「子供を持てる」女性と結婚するつもりなら、それらの言葉は虚しいです。

    平たく言えば、彼女とは結婚したくないけど、今のところ新しい「彼女」も見つけられていないから、このまま結婚しないで付き合っていたい、どうやって、自分の希望をかなえたらよいか、ってことですよね?

    結婚できないなら、別れてあげてください。

    ユーザーID:5478438280

  • トピ主様の感覚が普通です

    女性からはトピ主様非難のコメントがあるようですが、
    男性からみますと、トピ主様のお考えに賛同します。
    子供をもうけないなら結婚する意味が無いというのは、当然の考えです。
    二人が愛し合うということと、制度としての結婚とはまったく何の関係もありません。
    子供をもうけるからこそ、家族としての制度上の保護と制約が必要になるのです。

    ユーザーID:1462687665

  • 無責任!

    「恋愛は自由」と仰るでしょうが、結婚するつもりもなく30代(しかも後半)の女性とつき合うのは非常に無責任で、非道です。

    ユーザーID:1916691654

  • 真剣な交際とは?

    餅太郎さんはお互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとしてその彼女と付き合いたいと仰いますが、餅太郎さんの理想の関係とは具体的にはどのようなものですか?
    そもそも、「パートナー」とはなんなのでしょうか?
    餅太郎さんはいつまで、何歳までその関係を彼女と続けたいのか明確なプランはありますか?
    いつでもお別れできる無責任な付き合いでは、よきパートナー関係なんて結べないと思うのです。
    真剣に交際しているということは当然彼女と肉体関係も結んでいますよね。
    同性同士の友人関係ならここまでこじれません。
    お互いに気が合っているなら一生いい友達でいる事は出来るでしょう。
    でも男女の場合は違います。
    彼女と一生友達として対等に付き合っていきたいのなら、そこに性の関係を持ち込んではいけません。

    もし結婚しないのならあなたの選択肢はただ一つしかありません。彼女とお別れしなさい。あなたには責任が取れないのですから。
    そもそも、三十代後半にもなって結婚するつもりのないお付き合いを「真剣な交際」とは世間では言わない事を知っておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5963999772

  • 卑怯

    いつ切れるか分からないような不安定な関係を信じさせて
    39歳の女性を縛るのは酷だと思います。
    結婚する気がないのならはっきり言ってあげましょう

    「子供を生まない女とは結婚する気は一切ない」と
    でも君とはパートナーでやっていきたい云々はいりません。
    大事に思う彼女の責任さえも背負えない男から解放してあげましょう

    ユーザーID:9005615848

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  • 2年もったいないですね。

    彼女さんにとっては大事な2年だったでしょうに。

    あなたが彼女との子供を望んでいないんじゃないですか?
    結婚してできたら子供を生んで欲しい、っていえます?
    可能性は0ではないですよね?、年齢だけの問題なら。

    只単にあなたにとって都合がいいだけのように思います。
    本当に大事に思っているのなら。
    39歳まだ結婚できない焦りから、彼女を解放してあげるでしょうね。

    あなた>>>彼女なんだな、と思いました。
    結論はもう出てるんじゃないですか?
    彼女よりも若くていい女性がいたら、そちらにいきたい。
    で子供を持って、新生活を送りたい。

    彼女が病気になったらどうします?
    働けなくなったら、あなたはどうしますか?

    ユーザーID:1178674526

  • 結婚してなきゃ

    緊急事態に呼ばれません。

    事実婚が成り立っている国ならいいけど日本では難しいです。

    相手が事故や亡くなった時も家族でない限り優先されません。

    世間一般ではそういう関係をみて

    『彼氏に結婚してもらえない可哀想な女性』

    『責任も取れない甲斐性無し』と評価されます。

    お互いが他人の目なんてどうでもいい!二人の絆さえ確かであれば!って考えならいいけど、そうでないなら随分と自分勝手な発言だなぁと思います。

    子供を持てないなら結婚しないって、、、結婚は子供を産むためにあるものではないですよ。

    その関係を続けたければ子供を持たない人生に一切文句は言わないし今後子供欲しさに他の若い女性にのりかえないと取り決めないとさ。

    それも空しい話ですけどね。

    でもどうしても女性には子供を持つのには年齢制限があるけど男性は70歳でも持てる人は持てますからね、、、。

    あなたが子供を持つことより彼女とのこれからの長い人生を選択できるかどうかしっかり考えて結論出した方がいいです。

    何だかんだいって安心の為に女性は結婚したいものですよ。

    ユーザーID:1485223100

  • あなたは近い将来、別れたいのでしょう?

    第三者的目線で見たら、トピ主さんは
    そう遠くない将来に、彼女と別れたいのだなと思いました。
    彼女もそれを感じているから、結婚という確約がほしいのでしょう。

    トピ主さんは非婚主義者ではなく、子どもを望んでいるということは
    裏を返せば、トピ主さんは子どもが産める若い女性を探していて、
    そういう人が現れたらその人と結婚する、ということですよね?

    これからもずっと一緒にいるつもりなら、
    結婚して何か困ることがありますか?
    別れる前提だから、結婚したら困るのでしょう?

    ユーザーID:6069434082

  • なんだかな〜

    他の人も言ってるけど、あなたは「今の彼女は現在は大切な存在だけど、子供が産めない(産まない)から結婚はしたくない。
    そして、いずれは出産出来そうな年齢でいい相手が見つかれば今の彼女と別れて結婚をしたい」って感じが満載なんですけど。
    そうだったら、一日も早く別れた方がお互いの身のためじゃないですかね。

    でも、彼女は本当に子供が要らないのでしょうか?
    本当は欲しい気持ちもあるけど、年齢的に無理だと思って「産みたくない」って言ってるだけかも。

    あまり安易には言ってはいけない事かもしれないけれど、私自身や私の友人・知人の数人が40歳前後であまり苦労なく自然妊娠→出産してるから、
    39歳なら妊娠・出産の可能性はもうないと決めつけるのは早いかな〜と思ってしまいます。

    一度この事も彼女と真剣に話し合ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4548576943

  • そのまま言えばいいのでは?

    「あなたと結婚したら僕の経済的不利益が大きすぎる」
    ってそのまま言えばいいだけでは?
    こんな見ず知らずの人の前で「俺はこう考える!こういう主義だ!」
    って主張したって意味ないと思いますが。
    「あなたは正しい!」って言ってほしいんでしょうか。

    そのまま言って彼女が離れたらそれまで、
    それでも付き合いたいと言われれば
    あなたののぞみ通りになります。

    個人的には
    あまりに経済的格差があるのであれば
    あなたの主張には同意できます。

    ユーザーID:0065920680

  • トピ主さん、ドライですね

    私も30代後半、年齢的に子供を絶対授かるとは言えない年齢に差し掛かろうかというところで、彼との結婚を意識しています。

    私の1.5倍ほどの給与明細を見せてくれ「これは君のものになると思って貰っていいから‥」「自分の給料で2人で暮らしていけるから、今の仕事に縛られず本当は何をしたいか言って?」と言ってくれ、戸惑いつつも身体の中にあった芯をとろけさせられそうな深い幸福感を感じています。
    自分の子供の母親でなければ、パートナーを自分が幸せにしようとは考えられないものなのでしょうか‥?不思議です。

    ユーザーID:5805264769

  • 別れた方がいいと思うなあ

    >しかしながら、現時点での彼女は健康で経済的にも何の問題もありませんし、
    >子供を持たないつもりなら結婚を焦る理由もないので、今すぐ結婚する必要はないと考えます。

    つまり彼女さんは、将来健康を失って経済的に問題が出てきたときに
    いきなりトピ主さんというパートナーを失う可能性を
    常に抱えて生きていかなければならない。
    その彼女さんの不安については一切考慮しないとおっしゃっている?

    >法律と金銭で縛り付けなければ、真剣な愛情ではないという主張もおかしいと思います。

    法律と金銭で縛りつけなければ、というのはトピ主さんの手前勝手な解釈であり、
    いつ相手に逃げられるかわからない不安の中に恋人を置いておくことを
    よしとしないことこそが真剣な愛情だ、と私は思いますがね。

    40にもなって、現時点の目に見える利害ベースでしか
    物事を考えられないのは、率直に言ってかなり成長が遅い。
    さぞかし真剣なんでしょう。
    ただ、致命的に「真剣」の定義が幼稚です。

    彼女さんには気の毒ですが、別れた方がよろしいかと。

    ユーザーID:3018338014

  • トピ主さんなりに真剣なのは分かっている

    ただ、世間ではそれを真剣とは言わないのです。

    トピ主さんは愛情を損得で考えてます。
    真剣な愛とは損得を抜きにして捧げるものではないでしょうか?

    彼女の状態なんて関係ありませんよ。

    ユーザーID:5805561416

  • 答え出てる

    レス読みました。
    答え出てるじゃないですか。
    そのまま彼女に伝えればいいのでは?
    それで周囲や彼女からどう受け取られようと、
    あなたとしては非難される筋合いはない、
    ということなら堂々とそのまま伝えればいいのでは。
    経済的なことだけがポイントなら、
    彼女と話し合って折り合いつければいいじゃないですか。
    あなたが不平等感を感じないような家計設定を作れば。
    それで彼女が「そんなケチで甲斐性のない男はイヤ」なら、
    むしろトピ主的には「そんな俺を食い物にするような女はイヤ」で
    いいじゃないですか。

    ユーザーID:7170572788

  • トピ主さんに賛成です。

    女性が早く結婚したい、というのは子供をつくるタイムリミットが
    あるからです。相手が自立していて子供がいらないのなら結婚に焦る
    必要もないわけで。

    結婚後、不妊だった、とかそういう結果だったのならトピ主さんも
    子供がいない夫婦二人の生活でも納得出来たのではないでしょうか。

    付き合い始めからすでに37歳だった彼女ですから・・トピ主さんも
    そこまで結婚にこだわっている人だったとは思わなかったでしょうし。

    トピ主批判の方は勘違いしています。
    トピ主さんは「いずれは子供が欲しい」とは書いていないのです。
    彼女とは子供を持たないから結婚という形にこだわらなくても
    ずっと一緒にいられると言っているのです。

    ユーザーID:9773620308

  • 女性だけれど賛成

    私は女性ですが、トピ主さんの意見に賛成です。私は50代子どもなしで、私の年収の半分にも遠く及ばない夫がいます。私は金銭的な面以外で、夫と暮らすメリットを感じています。一緒に夫婦として暮らすことが幸せです。そういう思いがないなら、パートナーでいる方が絶対良いです。だってトピ主さんに、結婚しても何のメリットもないですよね。

    結婚しなければ養わなくて良いのだから、トピ主さんの状況なら、私も結婚なんてしませんよ。要するに、結婚して夫婦として暮らすことに、幸せを感じられない彼女なんだと思います。

    ユーザーID:5543078603

  • 理由が明確なら彼女に話す

    結婚しない理由を彼女に話したんですか?

    自分の生活水準が下がるから、と。


    じゃあもし、主さんが将来、健康上の問題が出てきたとき、彼女に面倒は見てもらうつもりですか?

    都合よすぎませんか?

    ユーザーID:9848809595

  • 友人に戻った方がすっきりするのでは?

    トピ主の言い分は、ズルいと思います。
    結局、ケチなだけだと思います。

    そのものズバリを彼女に言っては、どうですか?
    子供ができるわけでもないのに、夫として経済的な負担を一方的にさせられるのは嫌だ。
    恋人として交際するのはいいが、妻としての社会的な恩恵を受けさせる気はないと。

    そういうのは、はっきりと言うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:3254622189

  • 彼女が結婚を望むなら

    別れるべきだと思います。
    女性の39歳独身というのは、世間の目だけでなく親の思いなども気になるところだと思います。
    子供のことは置いておいても、パートナーを得てきちんとした「家庭」を持ちたいというのいう気持ちは、女性なら当然だと思います。

    「経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎる」と、損得で考えるなら、結婚はやめといたほうがよいのではありませんか?
    あなたのような人と結婚しないことのほうが、彼女にとっても幸せかもしれませんし。

    ユーザーID:7802311128

  • ・・・つまり一生独身ということ?

    トピ主さんの2度目のレスで感じたことですが。

    彼女を楽させたくないから結婚したくないと言っています?
    (病気になったら・・・って、それはたんなる同情)

    彼女を今は手放さないけれど、自分の子どもを生んでよいという女が現れたらのりかえて結婚するつもり?

    トピ主さんは口で言うほど彼女を愛していないですよ。

    ユーザーID:8031476010

  • お別れするしかないのじゃないかしら?

    という印象です。
    39歳の女性が結婚を望む。
    しかし、37歳の男性は、結婚は望んでいない。

    ここが180度違います。今後もこれは、大切なポイントです。

    どちらかが折れない限り、何時まで経っても平行線で、年月だけが過ぎてゆきます。

    合わないのだだから、彼女が早く結婚して子供が産めるようにしてあげる為に、別れる優しさが必要だと思います。

    ユーザーID:4215838578

  • 結婚って

    ぶっちゃけ
    結婚は法的なものです。
    彼女は口約束じゃなくて法的に約束が欲しいってことですよ。
    当然周囲を安心させたいとか、世間体とかもありますよ。
    そんなのわかってるでしょ?

    ユーザーID:3775290784

  • アドバイスと言われても…

    どちらかが譲らないと解決できないのでは…

    トピ主さんは彼女が「結婚できないなら別れる」と言ったらどうしますか?
    それが答えだと思うのですが

    終わりを迎えるなら、それまでの関係だったということだと思います


    私が彼女で、偶然このトピを見つけてしまったら寂しくてしょうがないかも。。
    生活水準が下がると言われてしまうと、申し訳なさに彼女も結婚を諦めるのではないでしょうか
    言ってみてはいかがですか?

    トピ主さんの言ってることもわからないではないのですが、きっととても真面目な方なのでしょうね
    真剣な愛情ではあっても、強い愛情ではないのですね
    正直、レスを読んでもそこまでの感情はなさそうですし
    こればかりは仕方ないと思いますが…

    トピ主さんの「不公平では…パートナーが困窮した時には…」という二の足を踏む気持ちを吹き飛ばしてくれるくらいの人と結婚されてほうが双方幸せになれるかと思います

    ユーザーID:1804019688

  • 私は事実婚ですが・・・

    12年間、事実婚をしています。
    別に籍を入れたくないわけではなく、十数年前、夫婦別姓が法案で通りそうだったので、
    別姓になったら結婚しようと思っていたら、12年経ってしまっただけです。

    私は女性ですが、共働きであり、同程度の収入があるので、
    お互いに生活費を出し合って、そのほかは自由に使うことにしています。

    子供はいます。
    なので、子供がいるかどうかが籍を入れる入れないに係ってはいません。
    (子供ができたら籍を入れる人が多いのは事実ですが)

    問題は、経済的に自立しているかどうかです。

    結婚前に、お互い別財布にしようと決めていても、
    結婚した後に約束を破る人がいることをよく聞きます。

    なので、お互いに話し合って、お金のことで同意しても、、あてになりません。
    籍を入れてしまったら、離婚は大変です。
    特に、お金の問題でもめると、容易ではありません。

    トピ主さんは、結婚前から金銭的な面で結婚に難を感じているということなので、
    今の彼女さんとうまくいくとは思えません。

    自分が養う、という覚悟がないなら、
    早く別れることお勧めします。

    ユーザーID:3851705831

  • 彼女の婚活を認知してあげれば?

    男女の不平等さを子供でしか埋められないという男性の価値観は
    女性からすると寂しいものですが
    トピ主さんが彼女と結婚しない理由は正当な理由だと思います。

    貴方は子供を産まない彼女のために生活水準は下げたくない。でも別れたくない。
    彼女は結婚したい。でも別れたくない。

    ということで、別れずに交際を続けていきたいならば、
    彼女が貴方と交際しながら平行して婚活することを認めてあげたらいかがですか?
    貴方は彼女と結婚しないつもりなんだから
    ある日突然、彼女が他の人と結婚すると言い出しても祝福してあげられるでしょう?

    まぁ「婚活していいよ」なんてあえて口に出さなくても
    彼女の中で「貴方<結婚」となった時点で
    彼女から別れを切り出すか、貴方に隠れて婚活すると思いますが。
    年齢や経済力等の条件的には貴方の方が有利なので
    そのくらいのハンデを彼女にあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9187162754

  • 別れてあげてください

    私も昔トピ主さんの彼女と似たような立場で、結局その彼と別れました。

    もうその関係は破綻しています。
    どんなに好きあっていても、価値観が違いすぎで、付き合うこと事態無理があるのです。
    彼女のことを本当に思っているなら別れてあげてください。
    …まあでも、いずれ別れることになると思いますけどね。

    女側から言うと、その彼女もさっさと別れたほうが幸せだと思いますけどね〜いずれ彼女も気づくと思いますよ。
    ちなみに、私は別れて、次付き合った人と結婚しました。別れたとき、ストレスから解放されてすっきりしたものです。

    トピ主さんも自分の価値観と合う女性を選んだほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9570584784

  • 結局どうしたいのかな

    自分は男ですが、トピ主さんの主張には全く賛同できません。

    子供を持たないつもりなら結婚する意味がないって、それは単に一生自分の人生をかけて守っていきたいと思える女性に出会ってないだけですよ。
    私が今の妻にプロポーズした時「とにかくこの人を幸せにしたい」とそれだけでした。今はまだ子供はいませんが、子供ができようがずっと二人であろうが気持ちは変わりません。妻と一生一緒にいたいです。

    トピ主さんの本音は、今の彼女はそこまでの思ってないけど結婚を迫られれて焦っている。でも今の彼女以上に自分を好きになってくれる女性があらわれる保証がないからキープしたいだけでしょ?

    自分の気持ち正直になりなよ。見苦しいよ。

    ユーザーID:5205389847

  • どちらかが妥協しなければ、いつか終わる。でもそれもひとつ

    「いつか終わる」と書いたものの結婚してても終わることはあるので、結婚するしないに関係なかったですね。

    さて、当たり前のレスになってしまいますが、異なる意見の者同士、どちらかが妥協しなければ、いつか終わるでしょうね。
    時が経って、どちらかの気持ちが変わるかしない限り。

    ただ、それも致し方ないです。
    「トピ主さんに都合のいい」というレスもありますが、いまの状態で結婚したら「彼女にとって都合がいい」ですから、どっちが悪い、得するということでなく、異なる意見の者同士が続けていくのは困難という現実があるだけです。

    トピ主さんが結婚を匂わせ、引っ張ってるなら別ですが、「最近、タイトル通りのことで彼女とモメることが増えてきた」というのですから、トピ主さんが少なくともいまの状態で結婚する気がないことは、彼女も知ってるわけですしね。

    ユーザーID:3800020592

  • 結局、自分が可愛いだけ

    >私と彼女とでは経済力が違うので、仮に生計を一にすれば私の生活水準は大きく下がります。

    つまり、結婚にメリットを感じられない、と。

    だったら「打算で付き合ってる」=「遊び」と解釈されても仕方ないのでは?

    結婚したら生活水準は下がる、しかし、それを補って余りある愛情を彼女には持てない。
    彼女が結婚することによって生活水準が上がるというメリットを享受することが許せない。
    現在の気楽な関係だから続けていけるのだ、と。

    結局、トピ主さんは、自分が可愛いだけのケチな男で、結婚には向かない男なんですよ。

    >交際の続け方について埋められない溝があります。

    価値観が違うんだから溝もできるでしょうし、埋められないでしょう?
    もう彼女のためにお別れしてあげたらどうですか?

    そしたら彼女の「結婚したい希望」は叶います。

    ユーザーID:5938071102

  • あなたが言う大人のパートナー

    って「都合のいい女」ですよね?


    なんの責任も持たない、万が一あなたの子どもを身ごもったという女性が現れたら、さっさと切り捨てる。

    自立した大人のパートナーと言うけれど、あなた自身が精神的に自立していないのに無理では?

    本当に彼女の幸せを望むなら、結婚するか、それが無理なら早く別れてあげて!!!!!!!!!!!

    本当にお願いします。

    ユーザーID:4073148658

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