30代同士の交際、結婚話でモメています

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餅太郎

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  • 意味が分からん

    >経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎると思いますので、

    要するに、ケチってことでしょ。

    >私も彼女も、お互いを大事に思っているし

    ……
    どこがですか?
    大事に思ってる相手なら、「相手が得るものが多すぎるから」だなんて不満は持ちませんよ。
    損得勘定で測りませんよ。

    大体、子供を持つだけが夫婦なのでしょうか?

    ユーザーID:0410600357

  • 無理でしょ…

    結婚したい女と結婚したくない男の溝って埋められないですよ。
    いくら話しても平行線です。

    子どもを産まないなら結婚する意味がない、私には理解できませんが、まぁそこはおいておいて、
    じゃあ子どもを産める別の女が現れたら…今の彼女さんは怖くてたまらないですよ。
    だから結婚という揺るぎない形がほしいんでしょ。なので、結婚せず付き合い続けるのは無理だと思います。

    ユーザーID:8465568796

  • 相手の得はあなたの得では?

    本文までは、まだなんとか理解できましたが、
    トピ主さんのレスを見て悲しくなりました。

    「経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎる」
    「不平等感を強く感じる関係はお互いの信頼を損なってしまうのではと危惧…」

    私が若輩者だからそう感じるのかもしれませんが、
    俺が損をする、彼女が得をするという事に不平等感を抱く時点で、
    彼女を愛してるとは言えないんじゃないですか?
    愛している人が得をするって事は、トピ主さんにとっての幸せじゃないですか?

    私だったら、彼氏が「俺といる事で経済的に俺が損、お前が得」
    と思っていると知った時点で別れます。

    私は、運良くお仕事が順調なので、彼氏はたいてい私より給料が低いです。
    でも、私が損をして彼が得をするなんて思った事は一度もありません。
    私の方が給料が良い事で、彼のプライドを傷つけてしまって申し訳ないと思いますが、
    彼の為にもお金を使える私は幸せです(決して貢ぐわけではありません)

    私は、結婚という制度に乗っからなくても、好きな人といられたら幸せです。
    だけど、「俺に出来る事なら何も惜しまずお前を幸せにしたい」くらいに思われていたいです

    ユーザーID:9309452168

  • ほんとに好きなら

    トピ主さんの考え方なら結婚はしない方がいいと思うし、結婚しないなら彼女とは別れてあげた方がいいと思います。
    ほんとに好きなら結婚で経済的に不平等になるなんて、思わないんじゃないかな。
    ですからトピ主さんにとって彼女は今自分が付き合うのに都合が良いだけで、本当に愛してはいない様な気がします。
    ただ、トピ主さんの都合には良いお付き合いでも彼女にとってはそれは不満なので彼女が望むなら別れてあげるべきです。
    多分別れないと思いますが。

    ユーザーID:5551963529

  • あらら・・

    >経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎると思いますので、どちらかが不平等感を強く感じる関係はお互いの信頼を損なってしまうのではと危惧しています。

    随分ドライだね。こんな考え方する人は結婚出来ないですね。

    >できれば理想としては今のままの関係を続け、お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたいと思っています。

    それはあなただけの考えね。
    彼女は子供関係なしに結婚したい人です。
    あなた達は交じりあいません。
    だったらグタグタ言い訳してないで別れてあげなよ。
    39歳の結婚願望のある女性をこれ以上引っ張りまわすのは酷ですよ。
    彼女の事を考えてあげるのなら、別れてあげなよ。
    彼女は結婚がしたい、相手はあなたではないですね。
    あなたは結婚せずに気楽なパートナーがほしい、相手は彼女じゃないですね。
    お互い違う相手と付き合ってます。
    好きでも、別れるのが一番でしょう。
    この先一緒にいても未来はないですから。
    だったらさっさと彼女から手を引いてあげてください。

    ユーザーID:8344738655

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  • 現実は、男性の多くがトピ主と同じ価値観をしています

    多くの女性には到底理解できないかと思われますが、日本では昔から男性という生き物はトピ主と同じ認識を持っています
    『年貢の納め時』
    この言葉が全てを物語っていて最も分かりやすいと思います

    この様な考え方を男性は女性に面と向かって言いません、トラブルになるだけですから
    昔はこんな事を思いながらでも世間体を気にして男性も結婚してきましたが、時代の流れと共にこの世間体というパワーはどんどんなくなってきています

    これからは益々このトピの様な『特別な理由(妊娠)がないと結婚しない』的な傾向が男性側には強まるものと思われます
    日本の少子化はもう誰にも止める事が出来ない段階に入ってしまいましたし、悲観的に物事を見がちな日本人からしたらこの現実はものすごく重いです
    このような将来が容易に想像できる現在において、トピ主のような男性が今後も益々増加していくでしょうがこれは仕方がない事なのでしょう

    ユーザーID:9095351790

  • 大して好きじゃない

    結局のところ、彼女のことを大して好きじゃないんでしょうね。

    交際は軽い遊びではないんでしょうが、まぁそこそこ好きではあるけれど大好きではないんでしょう。

    お互いのために別れたらどうですか?

    ユーザーID:1298034176

  • なるほどね

    餅太郎さんのレス読みました。
    餅太郎さんの仰ること、間違っていません。

    もし、彼女さんに経済的に楽になりたいという下心が無いなら、餅太郎さんと彼女さんに愛情の温度差がありすぎるのが問題なのだと思います。

    世の中には、大した収入があっても無くても、好きな人にどんどんつぎ込む人達がいます。
    それこそ、餅太郎さんが嫌がるような生活水準を落としてまでです。
    何故かと言うと、好きな人を失いたくないから、理論も何もすっとばして、捨て身になっているんです。
    残念ながら、餅太郎さんはそれ程彼女さんにいれあげていないのですね。
    もし彼女さんに下心が無く、ただ単に結婚したいと主張するなら、その点でプライドを傷つけられたくないのかと。いや、もっと単純に、餅太郎さんは思っていたほど自分に夢中じゃない現実をうけいれたくないのかもしれません。
    つまり、彼女さんにとっては結婚は愛情のレベルを指し示すモノなのではないかと。

    今の生活水準と彼女さん、どっちが大切ですか?
    前者でしょ?
    別れてあげなさいな。
    責任が〜と言われても、交際開始の時点で37歳、今と変わりません。

    ユーザーID:6468783018

  • 人それぞれ

    こういった問題で是非を問うても、あまり意味はないのではないでしょうか?

    彼女はあなたと結婚したい。
    あなたは彼女との結婚に意味が見いだせない。

    結論は
    1. あなたの希望を優先し、今まで通りの関係を続ける
    2. 彼女の希望をのんで結婚する
    4. 2人で話し合い、落としどころを見つける
    3. 別れる

    のいずれかしかありませんよね。

    お2人ともに別れる意思がないのなら、とことん話し合うしかないでしょう。
    第3者はこういう意見だ、世間ではこれが主流だといっても解決しないのでは?

    ユーザーID:7645181298

  • そのままでいいんじゃないでしょうか?

    そんなに複雑な話ですかね?

    ”結婚”がしたければ彼女の方から別れます

    なので現状維持でなんら問題が無い、結婚がしたいから別れて下さいと言ってきたらトピ主さんが了承すれば済む話です。
    モメる要素など一つもありません。

    でも、そんな事はトピ主さん自身が良くわかっているはずです。
    どんなレスが付くかもすべて想定済みのはずです。
    ただ、彼女を味方する不特定多数の意見を論破する事によって自身を肯定しようとする”うしろめたさ”が見え隠れするトピ文だと思いました。

    個人的意見としては『現状維持』を推奨致します。
    ただ、彼女が別れたいと言ってきたら引き留めるのはナシです。

    ユーザーID:9145925245

  • いい人ぶるな

    まあ、いい人ぶっちゃって、というのが正直な感想です。

    非婚主義ではない。
    彼女は子供を欲しがらないし、子供が産めそうもないから、結婚しない。

    つまり、彼女とは「お互い自立し尊敬しあった大人のパートナー」という言葉を免罪符にして、都合のいい関係を続け、そのうち若い女性があらわれたら、「子供が欲しい。そもそも非婚主義とは言っていない」と言って、そちらを取るつもりってことですよね。

    虫がよすぎる話だと思います。年上の女性を適当な快楽の相手にしつつ、「大人だから」といって責任を取らず、いずれ捨ててやろうなんて、最低な行為だと思います。

    ユーザーID:5250376433

  • 別れたらいいのに

    私は子供はいらないので結婚はしなくても老後を仲良くすごせる生涯的なパートナーはほしいなぁと思っていました。
    でもなぜか縁があり結婚しました。
    いやぁ紙切れ一枚の契約でこんなに精神的に安定感抜群の生活ができるなんて思いもよりませんでした。なんですかねコレ?家族になるってことですかね?絶対的な信頼があるんですよ。今って事実婚とかもありますけどやっぱり違います。周りの扱いも違いますし。
    彼女だってあなたの気が変わるかもしれないとずるずる付き合ってるんだからその気がないなら別れてあげた方がいいです。
    それか「次の彼氏ができるまで」のつなぎに徹するか。

    ユーザーID:7252498067

  • トピ主さん・彼女の双方、打算と企みと・・

    疑心暗鬼で一杯ですね。

    愛情とか清らかな雰囲気ゼロ。

    彼女側・・経済的に楽したい。トピ主の遺産(お金)もらいたい。
         2年間子供できなかったし、この先頼れる子供いない。
         よし、トピ主の金、巻き上げよう・・ですかね。実際は・・
         綺麗な言葉で修飾して「愛してるから結婚したいの〜」。

    トピ主側・結婚によるメリットなし。
        将来的には別れたい(なんだか金銭問題が透けてみえるんだよな)
        

    美貌の叔母が病気で子供の産めない身体になり、婚姻先(跡継ぎ要家庭)から戻され、でも贅沢病で資産家(+年上)と再婚。
    出戻り時代の金遣いに警戒の母兄弟全員、早々(再婚同時)と(再婚相手の)遺産放棄を正式にしたそうです。

    どうでしょう?あらかじめ、遺産放棄、生活費なども折半という正式に決められておくと宜しいのでは?

    叔母は、兄弟皆からの仕送りと再婚先遺族(複数、亡前妻子供)のおこぼれで暮らしていますよ〜

    ユーザーID:6086080450

  • お互いを大事に思っている?

    トピ主さんでは彼女の望み(結婚)をかなえてあげることができないんですよね?
    それなら別れるのが彼女のためなのではないでしょうか。
    また、彼女も結婚を望んでいないトピ主さんに結婚を迫っている。
    うーん、彼女さんとトピ主さんがお互いを大事に思っているとは思えません。
    お互いを大事に思い、お互いの幸せを望むのなら、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:6196316654

  • 小さい男

    悪いですけど、タイトルのようにしか感じられませんでした。

    ようは「子供を産まない彼女と結婚して僕のお金を使われるのは嫌なんだ」ということですよね。

    現在の関係はお金もかからずトピ主にとって何かと都合がいいのでしょうね。

    でもその悩み周りの人に相談できますか?きっとドン引きされると思いますけど。

    色々恰好つけてますが結局彼女のことをそれ程好きではないだけのことだと思います。

    ユーザーID:7172206353

  • 彼女に聞いてみたい 

    子供が産めないお前に結婚する価値がない

    結婚したら俺が大損

    こんな男のどこに魅力があるのだろう

    年齢的な焦りから結婚に焦って目が曇っているのだろう

    気の毒だ

    ユーザーID:8519976736

  • そっくりそのままお伝え下さい

    >生計を一にすれば私の生活水準は大きく下がります。
    子供を持つつもりで生計を一にし、家計の大黒柱となるのは父親の義務として当然だと思いますが、
    その義務を果たしえない関係で、私が彼女と生計を一にする意味が見出せません。
    経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎると思いますので、
    どちらかが不平等感を強く感じる関係はお互いの信頼を損なってしまうのではと危惧しています

    本当に真剣にお付き合いされているのであれば
    ここで書いた事を直接彼女に伝えるべきではないですか?
    伝えたら嫌われる・・・て 何処かに主さんのずるい気持ちがあるから
    ここで書いた事を彼女に言えないんですよね?
    きちんと伝えたら「埋められない溝」なんて言わなくても答えは直ぐに出ますよ。
    彼女の為にもはっきり伝えて下さい

    ユーザーID:9243169126

  • 大きな事故に会った時

     主様と彼女との家同士の関係はどうなのでしょうか?
    何かあった時は連絡をしてくれるような関係でしょうか?

    主様が外出先で怪我や病気になった時彼女にも連絡が行くのでしょうか?
    (NICUに入った場合家族以外は面会が出来ません。)

    お互い健康で安定している時は全く問題はないと思います。
    しかし、問題が起きた時愛していなければ「巻き込まれなくてラッキー」ですが本当に愛していれば身を裂かれる思いをするのです。
    常に蚊帳の外で「ご家族でないので」と情報も貰えません

    『家族』って苦楽を一緒に乗り越えて絆を深めて信頼し合える関係でその時の気分で会ったり会わなかったりする恋人とは違うのです。同棲は日常生活は結婚と大差ないですが結婚すると真剣に生きなければならないと言うのでしょうか
    色々とする事もあって責任も伴って「結婚って大変だなぁ」と当時思いました。
    今は慣れたので大変に思いませんが…

    「結婚しろ」とも「しなくてもいい」とも言えませんがお互い愛していてお付き合いを続けて行きたいのなら年齢も年齢ですし細かい事も話し合って折り合いをつけてはどうでしょうか?
    きっと良い答えがみつかると思います。

    ユーザーID:5749973096

  • だから別れるしかないですよね

    あなたの考えも彼女の考えも間違っていませんよ。
    でも、求めるゴールが違う、お互いに摺り合せることが出来ない
    それなら別れるしかないでしょ?

    彼女に折れて欲しいってことですか?

    それなら、二人でとことん話し合うしかないでしょ。

    それから、結婚したら彼女は専業主婦になりたい、
    って言ってるようなニュアンスのレスがありましたが、
    それも不満のひとつのようですね。

    「子供も持たず、あなたの面倒を見るだけの結婚なんて
    ボクにはなんのメリットもない」
    って言ってあげればいいんじゃないですか?

    きっとすぐに決着しますよ。

    ユーザーID:4913319937

  • 恋愛は自由 結婚には両性の合意が必要

    恋愛は基本自由です。ですから一緒にいたいと思うのも、この人とはやっていけないと思うのであれば別れる自由もあります。彼女が別れたいと思いそのように行動したら別れられるのですし、どのような状況でも付き合っていたいとトピ主さんが思うのでしたら相手が拒否しない限りお付き合いは継続されます。この意味においてもトピ主さんに悪い点はありません。
    子供を必要としない彼女と結婚制度を利用する意味はないと思います。
    トピ主さんの思う結婚は女性救済制度ではないということです。これを以ってケチという方がいますが、結婚相手の金銭を目当てにしている彼女の方こそケチだと思います。彼女がトピ主さんに納得しないのであれば、彼女がお付き合いを断ればよいだけです。

    ユーザーID:1704184151

  • 面倒くさそうな男

    そりゃあなたの都合じゃない?相手はどういう結婚観をお持ちかわかりませんけど、

    全てが自分主観ですよね?結婚って損得で考えてるうちはしない方がいい。

    自分の都合のいいように成らなくなるのが結婚ですから。

    それがわからないのであれば彼女さんが不幸なので別れてあげて下さい。

    今の彼女さんには金出したくないんでしょ?将来的に金を出したくなっても、彼女さんは

    今結婚したいわけですから。ミスマッチです。

    そしていずれ子供を産める若い女が出来れば用無しになるわけですから、キープとか

    みっともないからやめた方がいいよ。

    彼女さんが不幸になるだけですから、別れましょう。

    ユーザーID:4826641822

  • この前

    彼女に結婚を迫られて約束事を決めて結婚したのに、結婚したらこっちのもの、約束を翻し離婚しますというトピがありましたね。
    探してみてください。
    結婚したら同じ道を辿ると思います。
    結婚で失うものしかない人が結婚する意味はないと思います。
    というより、バツがつかないためにも結婚しないほうがいい。
    彼女も結婚すればこっちのものと思ってそうだから。

    ユーザーID:7397731169

  • 別れてあげたほうがいいかも

    トピ主さんのレスを見て、思ったことが、先ず損得勘定が働く・・・37歳の男性だと思いました。恋をしたら、胸がときめいて、愛が生まれたら、トピ主さんの言う金銭と法律でしばりつけることはおかしいという視点を持てなくなるんですよね。
    この人の為になら、一緒に頑張りたい、この人の為なら、働きたい、この人を楽にさせてあげたい、守ってあげたい、そう思える男性が成熟している人ですよ。ほんとの愛を知るというか。。。
    多分、トピ主さんの考え方もだいぶ悲しいですが、相手の女性もトピ主さんにとって本当に愛する対象ではないのでは?と思いました。なんだかご都合主義で、お互いに良いとこどりだけしようとしている、カップルという印象ですね。
    只、女性は幼稚園児からおばさんと呼ばれる年齢に至るまで未婚である限り、働くとしても、経済的自立していても、誰かのお嫁さんになるのは夢だと思いますけれどね。
    好きだから、美味しいご飯を食べさせてあげたいし、好きだから、仕事のことも話しを聴いてあげたいと思うんですよ。それを後方支援であって、経済的な生活云々で言いきれないと思いますけれどね。37の男性と思えないですよ汗。

    ユーザーID:1700946104

  • それから。

    お相手の女性が39歳だから妊娠しないと言い切るのは思いこみですよ。若くても妊娠しない人も沢山います。あくまで一つの目やすに過ぎないわけですよ、妊娠出産も。
    人によりますからね。医学的に・・・とか今はなんでも情報合戦で進んでしまっているけれど、あまり情報に踊らされないほうがいいと思います。たとえ、若い女性で妊娠出産を希望している女性がトピ主さんの前に現れたとします。そして、トピ主さんは、納得して、大黒柱になると思い結婚したとします。でも妊娠しなかったりして・・・。
    そういうことも十分に考えられますよ。精神的なものが大きいですから。
    そして、妊娠しないからという、妊娠する意志がないという理由で捨てた彼女は、別の男性と出会って幸せになって、妊娠したいと言い出して、本当に妊娠したりして。
    よくある話です。年齢だけにこだわって、妊娠出産に焦点をあてすぎるとほんとに大事なものは何一つ手に入れられなくなることもありますよ。若い方が妊娠しやすい、そうかもしれませんが、そうでないこともかなりありますよね、なんでも頭でっかちに考えないほうがうまくいきますね。

    ユーザーID:1700946104

  • 非常に

    男性本意で身勝手なトピです。

    かく言う私は男性です。

    いいですか。今の状況はあなたに非常に有利なのです。居心地良くてぬるま湯なのです。生活の面倒を見てあげるでもなく、良い所取りをしてるのです。
    それを彼女は男女同権の位置まで持っていこうとしているのです。それは当然のことです。
    彼女の心の中では、人は永遠に若くないし、老いは誰にもやってくるし、身を固めて将来の老境に備えたいと「無意識な」防衛本能が読みと取れます。

    あなたがそれを=入籍を拒否し続けるのなら、それがあなたの本質です。

    彼女に、あなたとはそういう人間だと気付かせる良い機会になったじゃないですか?

    残る道は・・・・・ロング・グッドバイ。

    ユーザーID:6721034594

  • ぐだぐだ言ってないで

    価値観が合致しないんだから別れたらいいだけです。
    責任のない関係をダラダラ続けたいだけでしょう?実に意地汚い。

    自分が折れず、歩み寄らず、相手に自分の要求をのませようと考えているから責められるの。相手の気持ちとか、思いとか全く考えてませんからね。

    >自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたい
    格好良い表現で実に都合のいいことを言ってますが、わかりませんか?
    相手に「都合のいい女でいろよ」と言ってるのと同じですわ。

    「稼ぎの少ないうえに、最初から子どもを産まないって主張している女と結婚したって俺にメリットはないよ。子供つくるつもりがないなら入籍する必要なんてない」って言えばいいじゃないでしょうか・・・

    泣かれても怨まれても憎まれても・・・ね・・・

    なんでもいいとこどりはできませんよっ

    ユーザーID:2379773153

  • いつも不思議に思う。

    自分が稼いだ金は妻に使われたくないとか言う人がいるけど、あなたも同じですか?
    だったら結婚しないで別れて、結婚を望まない彼女を見つけるべきでは?
    自分のお金や時間を使ってでも、彼女の喜ぶ顔を見たいと思えないとね。
    自分より相手を優先出来るのが男ってもんだ。考えが古いですかね。
    私はいつもそうしてます。
    靴一足買うのも、自分では一万を超えるのはもったいないって思うけど、妻が欲しい靴なら全然平気なんだなぁ。
    なんでだろう?

    ユーザーID:6251239104

  • 結婚してお子様が欲しい場合は

    若い女性で子供希望の方とおつきあいすればよいのでは?

    ユーザーID:6904058241

  • トピ主です その3

    ふたたび、トピ主です。
    多くのご意見非常に感謝しております。
    思ったのは、独身女性が私と同じように「自分は経済的に自立してるから、
    経済力のない男性とわざわざ結婚しなくてもいい」という意見を言えば肯定的な反応が多いのに、
    私へは否定的な反応が多いのは、第三者的な目線ではなく女性視点のバイアスがある意見が多いからなのでしょうが、
    彼女との溝を埋めるために女性視点での意見を多く頂けるのはとても参考になります。

    考えてみましたが、やはり子供を最初から望まない関係で結婚する意味が見出せません。
    結婚という制度は、あくまで子供を産み育てるための器に過ぎず、
    男女の愛情や信頼関係は、制度とはまた別にお互いの心の中に存在するものではないでしょうか。
    法や制度といった形式自体に意味があるとは思えず、大事なのは人の気持ちのはずです。

    ユーザーID:8762897164

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  • トピ主です その4

    また、頂いた意見の中で「1.5倍ほどの給与明細を見せてくれて深い幸福感」「好きな人にはどんどんつぎ込むはず」
    という意見があったことには、最初に見たときは面食らってしまいました。
    世の中には愛情を金銭で測り、金銭で心が動く価値観があることは知識として知っていましたが、
    私はそういう価値観に違和感を持ち、むしろ卑しいとすら思っていました。
    ですが、女性にとってはさほど違和感のある価値観ではないのですね。
    自分の理解できないことを一概に卑しいと見下してしまう自分の了見の狭さを思い知らされます。

    少なくとも、女性からの愛情と金銭を結び付けた意見が多かったのは僥倖でしたし、
    逆に彼女も、私の男性的な価値観を受け入れられないところがあるはずですよね。
    男女間で価値観が異なることを前提に、彼女と話し合ってみたいと思います。

    ユーザーID:8762897164

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