30代同士の交際、結婚話でモメています

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恋愛・結婚・離婚

餅太郎

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  • 予想通りの、追加のトピですね。

    恋愛なら正しいと思います。
    37才、婚活中の男性です。
    愛情って色々なものがあり形があると思います。
    日本語では「愛」しかありませんが、他の国では色々な表現で複数の言葉があります。

    「自分の生活水準 > 彼女の経済的メリット」でわかるように、
    まず、自分の幸せがあり、彼女の幸せは、2の次、3の次なのでしょう。
    恋愛なら良いと思います。

    結婚なら違うと思います。
    「パートナー(家庭)の幸せ >= 自分の幸せ」
    なんだと思いますよ。どこかで、自分を犠牲?にする場合がありますし、
    パートナーの幸せを一緒に喜べる、人でないと厳しいと思います。

    流行り?のWinWinの関係で続けていくのは、結婚では難しいと思います。どこかに依存関係がなければ。
    お互いが自立していてれば、満たされなくなったら離れていくのは簡単ですし、きっかけの「自分のため」が最優先にありますから。

    >やぶさかではありません。
    ほぼ、イヤイヤですよね。

    恋人は個人と個人で他人ですが、夫婦は二人で一つの家族です。

    ユーザーID:0292535437

  • 最低

    お願いだから二度と彼女とかかわらないであげてください。

    顔を見るのも声をきくのも嫌だと思います。

    ユーザーID:6034967024

  • 何が問題なのかわからない

    男女平等の観点から言うと、トピ主の考えが至極まっとうですよね。

    だって、

    ・職を失って収入が無くなったら頼れない
    ・緊急事態になっても連絡が来ない

    これ、男側でも当てはまる事象ですよね。
    そんな時女性はどうするんですかね。
    さっさと別れるんじゃないですか?
    だったら最初から結婚なんてしない方がお互い身軽ですよね。

    結婚をセーフティネットにしようとしている女性の考え方を
    まず何とかしてほしいですね。

    ユーザーID:7100109446

  • どちらが正しいかをジャッジしても意味がないのでは?

    トピ主さまとは180度違う意見もあれば、その考えは当然という意見もある。

    『法律と金銭で縛り付けなければ、真剣な愛情ではないという主張もおかしい』
    と仰るように、トピ主さまはそれをおかしいと言い、相手は、あなたの言うことこそおかしいと言う。

    『どちらかが不平等感を強く感じる関係はお互いの信頼を損なってしまう』
    と仰っていますが、
    結婚=トピ主さまが「強い不平等感」を感じる
    結婚しない=彼女が「強い不満・不安、落胆」を味わう
    そもそも、相手の気持ちを分かりたいと思う気持ちも努力もない話し合いを続けていて、本当に信頼関係が築けているのでしょうか…?

    トピ主さんは、「自分が正しいと彼女に認めさせたい」のか、「ずっと一緒にいるためにどうすればいいかを本気で考えたい」のか、本音はどちらですか?
    正論で相手を説き伏せるなんて無理です。
    お互いを大事に思っているのに、なぜ相手の気持ちを理解しようとする努力をしないのか…?

    彼女はすでに、あなたとの別れを決意し始めているかもしれません。

    もし私なら、好きな気持ちが残っていたとしても、完全に心が離れてしまうので、間違いなく別れます…。

    ユーザーID:6026496053

  • 子供が欲しいの欲しくないの?


    彼女は産まないと言っているのに、大人の付き合いはしたい?
    結婚したくないなら、別れるのが大人の男です。
    「子供を産まない女とは結婚しない
    今結婚しても自分にはデメリットしかない」と言いましょう。

    さっさと別れて、確実に産める年代と付き合えば?
    男性は高齢になっても、相手を妊娠させる可能性は高いですけど
    妊娠、出産の後には育児が待っているんです。
    37歳越えですからずいぶん、高齢なパパになりますねー

    ユーザーID:4738454121

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  • 別れてあげたほうが彼女のためかもね

    我が家も年上女房(私)子どもなしの家庭ですが、結婚するにあたって、お互いをケアしながら共に生きていく、というのを目指しました。 自分のほうが経済的に上だから損するのは自分ばかり、という考えのトピ主さんは駄目駄目ですね。 彼女と真剣に付き合っているって? でも彼女の結婚したいという気持ちはないがしろにしてるのにどの口がそれを言うんですか???

    彼女と別れたほうが彼女のしあわせにつながるかもね。 覚悟のない貴方とずるずる続ける時間や気持ちがもったいないです。

    ユーザーID:0098368278

  • 解放してあげれば?

    男性です。
    普通に考えて40間近の女性を結婚せずに引き止めるのはひどくないですか?
    解放してあげてあなたは一人でもしくは別の女性を探すのがいいのでは?
    平均すれば女性は男性より長寿だし経済力も低い、結婚の重みが全然違います(例えば、年金一つにしても結婚してるとしていないとではあなたがなくなった後の支給額が変わってきます)。
    正直言って結婚せずに付き合って行きたいというのは、相手にはメリットはないし、大分酷なように感じます。
    あなたの条件ならまだ20代のお嫁さんをもらうことも可能でしょうが、相手は一生独身かどうかの瀬戸際かもしれません。
    相手の身になって判断してあげればいいとおもいます。

    ユーザーID:5674439780

  • パートナー

    パートナーでいたいのですよね。

    パートナーの意味わかります?
    調べてみてください。

    自分にメリットない???
    でも命とリスクを賭して子供を産む人に対してだけ結婚する??

    これを親友に相談してみて下さい。
    あまりに幼すぎてどん引きです。

    早く別れてあげてください。

    ユーザーID:2610718260

  • ここでレスしてる女性の方々は男性に夢を見過ぎです

    女性には口が裂けても言えませんが、トピ主の考え方は20代半ばより上の男の中では普通というか当たり前の話です
    男だけの飲みの席ではこんな話しょっちゅうでます

    惚れた腫れたで結婚に突き進めるのなんて20代前半までの若いうちだけですよ(笑)

    というか、女性も年齢が上がって色々と目も肥えてくれば、あらゆる事に対して打算的に物事考るじゃないですか
    それと一緒ですよ

    ユーザーID:0307540428

  • 結婚→彼女は勝手に仕事を辞める、に一票

    その彼女さん、今はあなたの理想論を支持すると思いますよ。
    でもね、結婚した途端に仕事を辞め、トドのように怠け太り、
    結婚しちまえばこっちのもんと言わんばかりの堕落を露呈する
    はずです。彼女は一生食わしてもらえる事しか考えていません。
    結婚して絆がどうとか綺麗事を並べても、結局は結婚してしま
    えばハイエナ根性丸出しですよ。化けの皮が剥がれますよ。
    それなら今のまま付き合うか、若い女性を狙うかというのが
    マトモな考えです。

    例え今、彼女が努力を全面に出して来ようとも、
    いざあなたの経済力を得る事になれば、彼女は変わるという
    ことです。極めてだらしない方向に。

    ユーザーID:8245302996

  • 今は移行期なのかな

    付き合うのならいずれ結婚しなければならないというのは、結婚して男性の保護を受けなければ生きていけない女性のための理論です。(もちろん、子を育てる場合は別です。子が保護される存在であるのは当たり前のことです。)
    女性が、弱い存在、保護される存在、自立できない存在というのであれば、それは仕方のないことなのかもしれません。

    徐々に、女性も一個の人間として自ら決定し人生の責任を負うのは当然、という考え方が広まってきていますが、まだまだ定着したとはいえません。
    今は、価値観の変動期にあるようです。

    何かトラブルがあると、「旦那から文句を言ってもらう。」とか、「彼氏に表に立ってもらう。」とかいう意見が当然のように出ます。
    男は保護者ではないということを女性が理解できるようにならないと、真の男女同権は難しそうです。

    ユーザーID:9601484766

  • 彼女は何で結婚したいのか

    経済的な問題で不公平感ですか。
    まあ、おっしゃることもわからなくもないです。
    愛があればそういうことは普通は思わないものだと思うので、共感はできませんが。

    彼女の方はなぜ結婚したいのでしょう。
    彼女が経済的な安定を望んで結婚したいのなら、そういう打算が見える結婚は気が進まないのは当然かと思います。
    が、女性が結婚したいのは経済的安定以外にも色々あるのではないでしょうか。

    結婚とは契約でしょう?
    一生二人で愛し合いながら、一緒に生きていくという。
    結婚がなければ、お互い自由恋愛ということですから、例えばトピ主が若い女がよくなったら乗りかえ放題なわけで。
    それこそトピ主の狙いならそうですか、としか言いようがありませんが、違うのならば一生一緒にいよう、という誓いを立てる意味で結婚してもいいのでは?

    結婚することで、彼女の両親も、おそらくトピ主の両親も安心します。
    家族を持つとはそういうことでは。

    経済的にというのなら、いまどきは夫婦別の財布で暮らすところも多いです。
    結婚自体に抵抗がないのなら、そういった提案をしてみれば?
    彼女の本音が見えます。

    ユーザーID:0703086149

  • ますます結婚が嫌になりそう

    すごいレスが多いですねー。
    トピさんの器が小さいのではなく、子どもがいなくても一生そばで暮らしたいとまでは思えない相手だというだけですよね?
    女性が結婚を望んだら受け入れないといけないのですか?
    受け入れられないなら別れろって、好きなら損得で考えるなって、女性本位すぎて怖いなー。
    トピさん、ますます結婚に対してシビアになりそう。

    彼女さんは何を求めて籍を入れたいのでしょう?
    生活の安定を望んでいる、既婚者になりたいだけ?
    彼女の本音を聞くのは良いことだと思います。
    30後半の結婚なんて、リアルな現実ばかりですよ。
    お互いを支えられない、思いやれないなら辛いだけですよ。

    私も結婚願望がありませんでした。
    でも夫と暮らして、考えが変わりました。
    恋人が関われないことも妻ならできる。
    お互いに辛い時に気持ちだけでなく行動でも支えられる。
    好きだけじゃ続かないし、うまくいかないのが結婚。

    いつかトピさんの価値観が変わる時までしないのもありじゃないですか?

    ユーザーID:3920535981

  • 一本筋が通っていない感じ

    家庭を持つなら子供は必須で夢だった。
    不妊治療なりをしても授からなかった場合(トピ主さんに原因が有る事も有りますし)は、夫婦で仲良く暮らす事を選ぶが、最初から子供を持たない結婚はする気が無い。

    ↑こんな感じで通せば良かったのに。
    稼ぎの差がどうとか、彼女さんが病気で無職になるなら結婚して養ってやっても良いとか、論点がブレる(お金の話にする)から良くないのでは?

    うち(40代半ば)は、10年不妊治療をやって授からなかったので「結婚という制度は、あくまで子供を産み育てるための器に過ぎず」と言われちゃうと、困りますねぇ・・・。
    とは言え、子供有りきで家庭を持ちたいという根本的なお気持ちは、理解しますよ。うちも最初はそうでしたから。

    色々と納得出来ないお気持ちも有るでしょうけれど、10代のように恋愛だけを楽しむ年齢じゃないという事では?と思います。
    それは彼女さんにも言える事ですから、結婚観でズレているなら別れ時という事だと思います。

    ユーザーID:9682226470

  • 結婚したい彼女を40までひっぱったら可愛そうです

    39歳彼女が結婚したい、あなたは結婚したくない
    それじゃ、彼女をひきとめておくのは可愛そうじゃないですか。


    彼女は誰かと結婚したいのです。あなたがその願いを叶えられないなら、他の男性に彼女の幸を宅しませんか?

    あなたといる限り、いつまでたっても彼女は結婚できません。
    ふってあげて彼女を解放してあげてください。
    彼女を苦しめないであげてください。

    あなたでは、彼女を幸せにできないんです。
    四の五のいってないで、結婚できないなら早く別れましょう。

    あなたは、子が産める若い女性をみつける。
    彼女は、別の結婚相手を探す。

    お互いの要求が並行線の場合、だらだら付き合っても何の解決にもなりません。むしろ、貴重な彼女の30代の時間をとらないでほしい。
    女40の声を聞けば、結婚には随分不利になってきます。そんな彼女をあなたのせいで縛らないでください。

    彼女を愛すなら、彼女が望むことをしてあげましょう。できないなら、早く別れる。これしかないです。
    あなたは、自分の損得しか考えない。ほんとに彼女を愛してるんですか?

    ユーザーID:0910786333

  • 基本トピ主に賛成だが

    男も女も
    皆自分がかわいいから身勝手なんですよ。

    私も子供あっての結婚だと考えています。
    但し、トピ主氏の彼女のような
    子供は作りたくないけど結婚したい
    というような人とは始めから付き合いません。
    価値観が根本的に違う人とこんな事で言い争うのは
    時間の無駄ですから。

    また、トピ主氏のように変な理屈をこねくり回して
    それでも彼女と付き合い続けるっていうのも
    分かりませんね。

    ユーザーID:1200731857

  • 私は女性ですが

    私は女性ですが、トピ主さんの考えと同じです。
    女性の結婚適齢期は出産を考慮して語られるでしょう。
    子供を産み育てる制度として結婚があるのかなと思っています。
    もちろん、子供を望んで授からなかったからと言って、結婚の意味がないとは思いません。
    その方たちも「子供を育てる」ことを考えて結婚をされたからです。
    また、子供を持たない主義で結婚されている方も否定しようとは思いません。
    ご夫婦で話し合われた結果なのですから。
    子供を持つならば、夫婦は必ず結婚をしなければなりません。
    でも、子供を持たない選択ならば、結婚をする、しないはお互いの気持ち次第なわけで。
    ですから、トピ主さんが非難されることもないと思います。
    トピ主さんも彼女さんもどちらも正しいのです。
    お互い歩み寄れないのであれば、別れるしかないと思います。

    ユーザーID:8584055905

  • じゃあ、彼女はなんで別れようとしないのだろう

    トピ主への否定的反応は全くもって「予想通り」です。それには文句ありません。

    ですが、なぜ「別れてあげて」なんですかね。トピ主はここでの発言と全く同じ事を彼女にも伝えてるんですよ。それでも現時点で別れてないのは「トピ主のせい」なんですか?
    皆さんの価値観からすれば「こんな、器の小さい男なんてこっちから願い下げだ」って事でしょ。それはそれでいいんです。

    だとすると「そこまで言われても別れを持ち出さない彼女には何か問題はないのだろうか」という疑問が湧くのです。トピ主に対して「貴方は彼女を愛してないのですね」とまで断罪するなら、果たして「彼女はトピ主を愛しているのだろうか」という観点で考えないのは不公平です。

    トピ主は「子供不要の非婚主義」ではないと言ってます。「子供がいれば(妻へも)経済的扶養は当然」という意味の発言もしています。

    彼女が子供を産むという「結婚の一要素」を(たまたま不妊だったとかでなく)満たせないのですから、妻として代わるものを提供すべきです。トピ主は結婚の条件として聞き出したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1631270776

  • トピ主を支持

    >最初から子供を持たないつもりなら結婚する意味がない

    その通りです。
    子供が欲しいのになかなかできないというご夫婦には同情を禁じ得ませんが、「結婚したいけど子供は要らない」という考え方には、強い反感を覚えます。

    妊娠も出産もその後の子育ても、それはそれは大変な作業です。
    子供はペットじゃないから親としての責任もある。
    その一方、親の思い通りに育つという保証はありません。

    その彼女がなぜ子供が要らないというのか分かりませんが、2人だけで暮らしたいのなら、単純に同居を続ければ十分のはずです。

    結婚という社会制度の恩恵だけ手にして、あとは2人で好き放題、という考え方は、社会人として、いや人間としていかがなものかと思います。

    以上、トピ主の姿勢は100%正しいと思います。

    ユーザーID:0579004270

  • 男として根本が間違ってる

    私はトピ主と同年代の結婚願望の無い独身男性です。

    結婚に対しての価値観をウダウダと言ってますが結婚したい女性の希望に応えられないのなら付き合うべきではありません。

    自分は結婚したくないけど付き合い続けたいってどんだけ自己中ですか。
    もし相手を思いやる気持ちがあるのであれば結婚出来可能性を上げるために別れるべきです。

    ユーザーID:9271414743

  • 外国を見てみると

    我が家は、子どもがいない夫婦です。子どもができるかどうかは、天任せです。

    あなたの言い分は、実にまっとうだと思います。

    双方の考え方が合わないだけで、仕方がないんじゃないですか。
    恋愛はかけひきです。あなたが「そこまで結婚を強要するなら別れる」と言って、彼女が妥協か別れを選択、あるいは彼女が「結婚しないなら別れる」と言って、あなたが結婚か別れを選択。どれかしかないと思います。

    ヨーロッパでは近年、うまれてくる子どもが非嫡出子であるのが過半数を超える国が、数カ国あります。カップル仲良く暮らし、子どももつくるが、結婚はしていないんですねえ。でもこうなる前に、「結婚がどんどん減り、少子化」という時代がありました。今の日本みたいです。ところが、今でも結婚は存在するのです。不思議ですね。子どもがほしいなら自由につくればよく、結婚する必要なんてなくなったのに。結婚は少数派とか時代遅れというわけでもなく、ちゃんと存在しています。

    色々理由はあると思いますが、やはり「この人と夫として、妻として生涯をともにしたい」という思いじゃないですかねえ。愛を形にしたいというか。
    どうでしょう、トピ主さん。

    ユーザーID:5561937303

  • 女ですがトピ主の気持ちわかります。

    女です。
    でも、わかります。お気持ち。
    自分の稼ぎで充分生活できてます。
    仕事もプライベートも、そこそこ充実してます。
    正直、いま幸せです。
    結婚したとして、いまの「幸せ」を超える「幸せ」が手に入るか!となると……
    う〜ん?二の足踏むなぁ。
    だから、いまのままが良いな。
    女性としては変なのかも。

    ユーザーID:1698096837

  • トピ主さん自身はいったいどういう家庭で育ったんだろう

    うーん、普通の家庭で慈しみ愛されて育った普通の男性(女性も)は
    子供が居ないのに結婚なんて無意味!愛さえあれば法制度になんか関係ない!
    なんて、トピ主さんのように深くは考えないんだよね。

    だから男性的な価値観とは言えないんじゃないかな。

    そこに拘っちゃうってことは、何かしら拘る理由があるんでしょうね。

    両親が不仲だけど「子供のために」離婚しなかったとかで、
    子供が居ないなら結婚生活&夫婦としての生活は意味を成さない、と思っちゃったとか。
    両親のどちらかが金銭に纏わるトラブルがあって、片方が尻拭いばかりしていたとか。

    法制度ではなく人の気持ちを大事にするのなら、彼女の気持ちも大事にしてあげるのが
    普通なんだけど、そこには考えが及ばない。やはり歪んでるんでしょうね。

    育った家庭や親子関係って恋愛や自身の結婚観にすごーく影響を与えますよ。
    心理学ではよく言われる事ですけどね。

    ここまでレスと意見が食い違うのは男女の差、ではなくて
    トピ主さんの育った家庭と普通の家庭で育った人の差、なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3149023798

  • 愛情とは

    金銭じゃないとのことですが、主さんこそ金銭ではかってますよね?
    収入の多い方が結婚したら損をするとお考えなのですから。

    彼女さんがどういう方かはわかりませんが、金銭ではかれないものが結婚したら彼女から貰えるかもしれません。
    もし愛情は金銭でないとの考えの上でやはり
    損をするとしか考えられないなら、彼女はそれに値する愛情をくれると思えてないということ。

    ちょっと上手くまとめられてなくて申し訳ないですが、結局のところ、
    これからも付き合って行きたいとのことですが、その程度なら別れた方がいいと思います。
    お互いのために。

    ユーザーID:2763090632

  • お互い様

    >でも彼女の結婚したいという気持ちはないがしろにしてるの

    トピ主の結婚したくないという気持ちもないがしろにしてますよね、彼女は。
    どう考えてもイーブンです。

    ユーザーID:7100109446

  • 難しいですね

    子ナシ30代夫婦の妻です。
    子供作る予定も、最初からありません。

    トピ主様の考えが、結婚したら自分の生活水準が下がる、とはいえ、私も非婚主義ではないので彼女が健康上の問題や経済的な困窮に見舞われた場合、法的な結婚という関係で彼女を支えることについてはやぶさかではないという考え方なら、確かに結婚する必要はないのかもしれません。
    ただ、実際彼女が健康や経済で困窮した際、「支えてもらえる」という安心感は彼女に伝わっていますか?また、急に意識がなくなった時(脳梗塞など)対応できるようなっていますか?会社などで倒れた場合どうなりますか?大抵の場合、親族以外に連絡する術をもちません。
    私は、少しでもお互い長生きし一緒にいたい、緊急時に何も知らずに過ごすのが嫌だと考え、結婚を選びました。

    彼女がなぜ結婚したいのか、彼女の気がかりを具体的に聞いてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1528406489

  • 男女逆なら・・・

    私はトピ主さんに賛同します。
    男女逆ならそんなヒモ男と結婚しちゃダメとか結婚する意味がないという
    レスが満載です。
    女性は常に得したい生き物なんです。
    ここで批判している人の大半は男性より得したいだけですから間にうけちゃダメですよ。

    私も彼氏より高収入ですし、子供ももう産まないので結婚したくありません。
    尊敬できるパートナーとして一生一緒にいたいですし、老後一緒に住んでもいいと思ってます。
    でも経済的には自分のものは自分でまかなうようにしたいです。
    どっちも収入があれば結婚という形態にはこだわらないと思います。
    収入が低い人がこだわりたいんじゃないですか?
    養ってやってると優位にたちたい男性ならわかりますが、対等でいたい女性にとっては入籍なんてしがらみ不要です。

    彼女が結婚にこだわるなら別れたほうが後々もめないと思いますよ。

    ユーザーID:3087940876

  • そういうことではない1

    思わずもう一度出てきてしまいました。

    >大事なのは人の気持ちのはずです。
    とご自分で仰っているのに、どうして大切なことが分からないのでしょうか…。

    トピ主さまの3・4の追加レスを拝見すると、まるで彼女が「金銭的・経済的な目的のために自分と結婚したがっている。それは卑しい考えだ。自分は損するばかりだから結婚は絶対にしたくない」と言っているようで、彼女を大切に思っているどころか、侮辱しているようにしか思えないのですが…。

    それとも彼女は、金銭であなたの愛情を計るような女性なのでしょうか?
    「信頼し大切に思っている」なんて、本当ですか…?

    >私へは否定的な反応が多いのは、第三者的な目線ではなく女性視点のバイアスがある意見が多い
    男性だから女性だからとか、そういうことじゃない。
    肝心なのは他でもなく、「大切に思っている彼女の気持ち」なんじゃないですか??
    互いの価値観を受け入れることが難しい二人、だけど、だからこそ理解しようとする努力をするのが「愛情」なのではないですか?

    相手の価値観も考え方も全く受け入れられない、理解する気もない。
    大人のパートナーって一体なんですか??

    ユーザーID:6026496053

  • そういうことではない2

    >自分の理解できないことを一概に卑しいと見下してしまう自分の了見の狭さを思い知らされます。

    こうやってプライドを保つトピ主さま。なんて悲しい考え方…。

    >逆に彼女も、私の男性的な価値観を受け入れられないところがあるはずですよね。
    例えそうだとしても、お互いさまでしょう。
    そもそも、なぜそう決めつけるのか?
    「相手の非」という手持ちのカードがないと話し合えないのですか?
    なぜ、お互いに歩み寄る努力をしてみないかと言えないんでしょうか…?

    トピ主さまはなぜ彼女でなければダメなんですか?
    彼女は、本当に経済的な目的のみであなたとの結婚を望んでいるのですか?

    愛情がないなら別れればいいし、彼女と一緒にいたいのなら、相手を理解しようとする努力をすればいい。

    もし仮に彼女が、トピ主さまよりも経済的に裕福だったとして「結婚後のトピ主さまの経済的損失」がなかったとしても、上手くいかなのでしょうね。
    トピ主さまは、常に自分が優位でないと気が済まないご様子ですから。

    でもきっと彼女は、トピ主さまの素敵なところをたくさん知っているのだと思いますよ。
    素直な気持ちで彼女と向き合ってください。

    ユーザーID:6026496053

  • いいとこどり?

    トピさんのレスを見て分からなくなりました…。

    1 彼女と生計を同一にすると生活水準が下がるから結婚しない…。

    2 一方で「世の中には愛情を金銭で測り…」…。

    私は愛する人と子ども云々は別として結婚して一緒に住みたいと思う普通の女性です。

    生活水準が下がるから結婚して一緒には住めないけど愛してる→トピさんが自分の生活水準と彼女と一緒に暮らすことを比べて生活水準の方をとるのは、トピさんが愛情よりも金銭を優先しているのではない…、でいいですか?

    トピを読むとトピさんの「いいとこどり」感が否めない気がします。

    彼女と話し合って別れてほしいと思います。彼女が素敵な人と出会えるようにしてあげてください。あなたのいいように彼女の人生を奪わないであげてください。

    ユーザーID:3804097159

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