30代同士の交際、結婚話でモメています

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餅太郎

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  • 女性です

    お付き合いの形はカップルの数だけあると思っています。だからどのご意見が正しいというものではないと感じます。生活水準を下げる結婚はしたくないという価値観もあっていいと思います。
    私がトピ主様の立場だったらどうお話し合いをするか考えてみました。結婚を望むならば別れてほしいってお願いするかな。ずっと言われ続けたらきっと自分がストレスを感じて、結局は会いたくなくなって別れそうだからです。彼女様に下駄をお預けします。お付き合いを彼女様が望むならもう結婚のお話はなし。お別れするならば彼女様の生きたい生き方がトピ主様と違っていて、パートナーになれなかったと諦めます。
    トピ主様に厳しいご意見が多いですが、こう考える女性もいると知って頂きたくて、レスしました。じっくりお話し合いをして、お互い納得できる結論が出せるといいですね。

    ユーザーID:4027038693

  • 勝手な男ね

    彼女の年齢が原因で結婚も出産も望めないってわかってるのに彼女と付き合っていきたいの?
    勝手な男。
    >お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたいと思っています。

    どうしてこのセリフが出るのかさっぱり理解できないわ。
    入籍せずに一緒に住むけど、子どもはいらないって言うならわかるけど。
    彼女と結婚するつもりはないんでしょ?けど子どもはほしいのよね?

    そりゃ平行線になりますよ。
    あなたのやってることは全然大人ではないと思うし、筋が通ってないもの。

    それに「結婚したい、子どもがほしい」っていうのであれば、最初からそれができる人と恋愛すれば?

    結婚する気もないのに40間際の女と付き合っていきたいなんてあなた甘いわよっ!

    結婚しないというゴールが決まっているのであれば、さっさと別れてあげてください。

    レスも見たけど、子どもを産まない女を養っていく意味がないから産んでほしいってこと?
    純粋に子どもがほしいからってわけじゃないのね。

    そういう損得勘定は結構だけど、あなたについてく女なんかいるのかしら?
    あなたと結婚するメリットってあるの?

    ユーザーID:2383104126

  • 真剣に交際している

    と言うのはトピ主さんの戯言だと思います。

    非婚主義者で無い貴殿は真剣に交際を続けながら,貴殿の子どもを産める年齢の女性が現れたら子どもを育てるための制度である結婚をして,子どもを産めた女性と夫婦となり,
    今の彼女と真剣に交際を続けるのでしょうか?
    笑止千万です。

    トピ主さん曰くの真剣な交際は実は,子どもを為し結婚という制度に収まれるお相手が見つかるまでのキープちゃん以外の何物でもない。
    いや,キープちゃんどころか,取敢えずこいつで我慢ちゃん?

    少々感情に走ったレスに,女性は金銭的にどうのこうのと,トピ文の本質とは大凡とっぱずれた持論を展開しているけれど,この際ですからお金の問題はすっぱり置いといて。
    実は物凄く不誠実な御自分のいうところの「真剣な交際」と真剣に向き合われた方が良いと思うのですが。

    「俺は生涯結婚しようと思わない。子どもも絶対に嫌だ。」という頑固なポリシーでもあるなら話は別なのですが。

    貴殿は単に,今現在心地よい彼女を利用しているだけ。自分の狡猾さに自覚がない人間が何を言っても…

    ユーザーID:8720974372

  • はあ・・・・


    トピ主さんのような発言を見ると、日本は沈みかけた船そのものだと感じます。

    独身女性の方も、男性のズルさや本質に早く気付いた方がいいですよ。

    男性に夢見たり期待するだけ損です。


    肝心のトピ主さん。
    もう夢見る「一般女性」には接近しないであげて下さい。

    意味分かりますよね?

    ユーザーID:8178327335

  • はいはい

    >考えてみましたが、やはり子供を最初から望まない関係で結婚する意味が見出せません。

    それがあなたの考えだから否定はしませんよ。

    でも彼女は子供が出来なくても結婚したい人だから。
    あなた達の考えは一致してない。
    だからすんなり別れたら?

    あなたは自分と同じ考えの人探して、パートナーとしてやっていけばいいでしょ。
    彼女は結婚したい人だから、そろそろ手放したら?
    納得出来ません〜なんて駄々こねてないで。
    埋められない溝がある。
    だから終わりです。

    ユーザーID:8344738655

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  • 結婚すると

    結婚して、仕事やめたい、楽になりたい、専業主婦になりたいとか考えてるんじゃないですか?彼女。

    私は、既婚で子供ももう大きいアラフィフですが、子供いらないという前提なら、結婚しないです。

    面倒が増えるだけ。
    親が増えるので、しかも他人と親族になり、面倒みなくちゃならないとか。
    独り暮らしなら、散らかってても自分が良ければいいが、相手がいたらそういうわけにもいかず。
    洗濯物も増える。

    彼氏彼女なら、都合いい時、好きな時に会って楽しいとこどり出来ます。

    子供が出来なかったとかなら、結婚した状態から別れたりすることないし、それが無意味とは思いませんが、子供作らない出来ない前提なら、トピ主さんと同様に思います。

    話が平行線なら、別れるのも彼女にとってもいいことかもしれませんよ。

    ユーザーID:8101459332

  • 感想

    あなたも彼女も一生独身ぽいねえ。
    両方とも結婚できる相手探すのは難しいだろうねえ。

    あなたも彼女も40歳手前ですよ〜

    子供、何歳で持つつもりなんだろうねえ? 考えてます? 

    ユーザーID:9173290505

  • 権利と義務はセットであることがわかっていればOK

    結婚は男女の合意がなければ成立しない。

    従って、トピ主さんが結婚したくないなら
    無理やり結婚させられる事は無い。

    一方で、結婚していなければ権利はない代わりに義務もない。

    彼女が他の男性と並行して付き合うも自由だし、
    彼女の一存でトピ主さんに別れを告げるのも自由。

    そのあたりのメリットデメリットを理解していれば問題ないと思います。


    そういう意味でいくと、一度はトピ主さんから「別れよう」と
    彼女に言ってみるのはどうでしょうか?

    それで彼女から別れたくないという答えが返ってくれば、
    彼女の方が交際継続を希望したことになります。
    結婚できないことが前提でもね。

    それだったら堂々と今の関係を続けていても良いでしょう。

    ユーザーID:3312200974

  • 2度目ですがなるほど…

    たしかに男女の愛情に法律は関係ないと思います

    大事なのは人の気持ちですよね

    トピさんも彼女さんも

    自分の気持ち > 相手の主張

    と最初からはっきりしてますもんね

    たぶん縁がない組み合わせかと思います。。

    話し合いも価値観を論理的に話すよりも、自分の「こう思うから結婚したくない」という気持ちを話したほうが伝わりやすいと思います

    優先したいのは
    1 結婚したくない
    2 このまま付き合いたい
    ですよね?
    1を通すことを優先して2は継続出来たらいいな〜くらいに考えたほうがよいですよ

    ユーザーID:1804019688

  • で、どっちなの?

    皆さんが疑問に思っていることに主さんがまだ答えていないのではっきり質問します。

    主さんは将来的に子供が欲しいという気持ちがありますか?
    子供が産める若い女性と出会ったら彼女と別れてその女性と結婚し家庭を作りたいと思いますか?

    私が彼女の立場なら、もし主さんに子供が欲しい気持ちがあればいつか自分を捨てて若い女性に乗り換えられるのではないかという不安が出てくるのではないかと思います。出産年齢ばかりは自分の努力でどうにもなるものではないので、いくら魅力的な女性でも若さには敵わないですから。

    主さんに子孫を残したいという願望があるなら今のうち別れた方が彼女にとっても幸せでしょう。
    主さんにも子供が欲しいという気持ちがなく、ずっと対等なパートナーとして付き合って行きたいというならそのように伝えましょう。「自分も子供は欲しくないから子供を望んで若い女性に乗り換えたりはしない」と。(別の理由で別れることはあるせよ。)
    それで彼女も少しは安心するかもしれません。それでも受け入れられないようなら彼女が決断するしかないですね。

    ユーザーID:5791675449

  • 女は夢見すぎ?

    40代既婚女性です。
    「男は基本トピ主のようなひとが大勢」というレスがありましたが、
    これは近視眼的に損得勘定しているだけなんですよね。
    大局的に見られないんです。
    細かいんです。
    セコいの。
    帳簿がすべてなの。
    経験的にみて、これって「類は友を呼ぶ」です。
    こういうことを言う、
    言うのみならず、体現しようとする男性って寄り集まるんです。
    そうでない男性も集まります。
    ちなみにうちの夫はありがたいことに後者です。

    なお、トピ主さんの損得勘定丸出しなのはセコいなあ、
    と思いますが、
    「子供を産むつもりのない女性と結婚する気ない」は
    特におかしくないと思います。
    そう言わないで「お互い独立した大人として・・・」的な、
    カッコつけた理論武装をして、
    自分が「そこまであんたのこと考えていない」というのを
    さらけだせないのはみっともないと思いますが。

    ユーザーID:7170572788

  • そんなものでしょ

    女性だってお相手の年収や職業を無視できない、男性だつて同じですね。
    他人同士が結婚するんだからそれなりのメリットを求めるのは当然。
    男気が無いだの冷たいだのいろいろな意見もあるようですがデメリットさえ乗り越えて結婚したいと思わせられない女性にだって責任の一端はあるでしょ。
    けれどもしトピ主の主張に納得できないと彼女が別れを切り出して来たらちゃんと別れてあげてください。

    ユーザーID:8435444468

  • 同居介護をさせる

    支え合う、という視点で見れば彼女にも何かを与えてもらいましょう。

    「結婚と同時にうちの親を呼び寄せて完全同居、もし君が専業主婦になったら君が介護の主体になってくれるかな?」

    と提案しましょう。
    無理なら、自分が依存することしか考えない女なので、結婚してはいけません。

    ユーザーID:4546033532

  • 結婚しなくていい

    30代既婚女性です。
    結婚の最大のメリットは、自分が一生添い遂げたいと思う相手と伴侶であると、公私共に宣言できるところだと思います。

    ですので、経済的なデメリット、法や制度を持ち出してくるあたり、あなたが「自分たち二人は真剣な愛情で結ばれている」と本気で思っているとしても、主さんは彼女に対してそこまでしたいという思いが無いんだなと思いました。だからまだ結婚しなくてもよいと思います。

    私は、いつか出会うであろう愛する人に何かあっても私が支えてあげられるようにという思いもあり、手に職を付け、結婚時にはそれなりの稼ぎがありました。
    結婚することで生活水準が下がったら・・・等考えた事もありませんでしたが、もし、自分の方がずっと収入が少なく、夫が自分と結婚する事で経済的に失うものが多すぎて不平等だと考えるような人であれば、結婚しなかったと思います。あなたに養ってほしいとか思ってないし(怒)って。

    そもそも彼女はあなたに「養ってほしい」と思ってるのかしら?ネットの一般論を鵜呑みにして、彼女のプライドを傷つけるんであれば、やっぱり今は結婚しない方がいいと思いました。

    ユーザーID:6855906528

  • 男性本位すぎて怖いなー

    >女性が結婚を望んだら受け入れないといけないのですか?
    無理やりするもんじゃない、したくなきゃしなきゃいいのです(呆)
    でもさ、男がフリーな状態を望めば、それに付き合いつづけないといけないの?
    どうなの?

    >受け入れられないなら別れろって
    価値観が合致しないで、もめてばかりじゃ、交際してて楽しいですか?
    それより、彼女の意志をまったく無視して、説得までして交際を続行させようとするのはどうなんでしょうか?

    >子どもがいなくても一生そばで暮らしたいとまでは思えない相手
    知りもしない彼女を貶めるような発言はやめましょうよ。
    結婚に対するビジョンや価値観、感性が合わないもの同士なだけじゃないですか。
    どちらかが説得してでも無理にあわさせようとするのではなく、ここまで合わないなら別れるのが自然かと思いますね。

    お互いに食い下がるようなことじゃないですよ。
    彼女にも主にも見合った相手が別にいるはずです、このまま2人で居たって不幸になってくだけです。

    先々で彼女に恨まれたくないなら、ここらへんでオーバーしておくのがスマートでしょうね。

    ユーザーID:2379773153

  • 男女の性差じゃないでしょ

    男性と女性の考え方の違いから彼女を説得してみる…って
    そんな結論しか出ないトピ主さんこそ
    性差のバイアスから逃れられない人だと思いました。
    短絡的だなあ…と。

    そんな説得で納得する
    彼女ならば良いのですが…

    私も子供を持つ年齢でないため
    婚姻は拒否して交際を続けていますが
    (たぶんトピ主さんと似たような主義になるんでしょうか。
    お互いこのまま年齢を経てもつきあう予定なので…)
    むしろ、周囲の男性陣の方が
    「なんで結婚しないのか」と煩いです。
    私の場合はトピ主さんと違って、経済レベルが下がるからではなく
    (そもそも彼の方が高給ですから)
    親族付き合い含めた結婚が嫌だから、というだけですが。
    とにかく、男性陣からの
    「結婚しないなら遊びだ」「ふらふら遊んでいてみっともない」という説教にはうんざりしていますよ。

    男女問わず、いい歳こいた男女が結婚しないことに
    嫌悪感を示す人はどこにでもありますよ。
    つきあう段階から、相手と結婚観等について話し合うことは
    本当に大切だと思います。
    結婚しない事の方がマイノリティですから。

    ユーザーID:5698409770

  • 考え方は人によって違うのが当然

    トピ主さまの考え方が間違っているとも思いません。
    同じく、彼女の考えも間違っているとは思いません。
    明らかにどちらかが間違っていると言えるような事柄ではないので。

    ただ、結婚に関する価値観は、誰かに何かを言われたからといって、そう簡単に変わるものではない。
    それは間違いないです。

    ですから、トピ主さまが「自分の価値観を彼女に受け入れさせ、かつ付き合いを継続する」ことを望むなら、それは無謀だなと。
    結婚するにせよ、しないにせよ、価値観を押し付け合うだけの関係ほど疲弊する関係はないと思います。

    私は、子供を持たない40代同士の夫婦ですが、結婚前に主人と話し合い今のスタイルを選びました。
    共働き夫婦(私は小さな店を経営)で、基本の生活費は主人持ち・私の給与は大半が貯蓄。
    お互いの収入や貯蓄・生活費のすべてをオープンにし、二人で共有しています。
    夫婦で稼いだお金は夫婦二人のものという考え方で、違和感もなく主人と平凡に幸せに暮らしています。

    人によって考え方が異なるのは当たり前。
    その前提を無視し、相手に自分の価値観を押し付けようとするから上手くいかないのでは?

    ユーザーID:0811975408

  • 二人で生きていく気があるかないか

    子供の居ない夫婦です。
    諸事情はありますが、結果的に出来なかった夫婦ではありません。

    子供が要らないなら結婚しなくて良い、同居で良いという
    この「〜する必要がない」という考え方が分かりません。したいからするんです。

    夫婦になるということは、一番近い家族になるということです。
    世界で一番大切な人となら一番近い存在になりたいものでしょう。
    二人の人生を一つにして、一緒に助け合って暮して
    喜びも悲しみも分かち合って、最後の瞬間まで共にありたいということでしょう。
    結婚したら自分は損するけど相手が得するのが気に入らないから結婚しないって
    鼻で笑っちゃいます。

    ユーザーID:8205708196

  • 子供がいないうちの弟の場合

    うちの弟は40代でで結婚。
    うちの家族は弟にお嫁さんがきてくれただけで
    すごくありがたいと思っています。

    現在48で奥さまも40代半ば。
    子供は難しいと思いますが、
    ふたりで旅行に行ったり、楽しんでいます。
    弟は外食が多かったのですが、料理が得意な奥さまが
    毎日頑張って作ってくれているので健康も+です。

    で経済的なことでいえば、
    弟はかなりマイナスです。
    奥さまがパートで弟の収入の5分の1
    食べているも、住んでいる家も同じ。
    自由時間も奥さんが多いから平等じゃない。
    弟は独身の時に、20万以上使える環境でした。
    今は小遣いは少し。
    ここで不利益だと思うと、結婚は無理だったでしょうね。

    それくらい家族というのは、いいものなのです
    (弟にとって)
    しかしそれが100%同じことを思うかというと
    そうではない方もいていいと思います。
    とぴさんは、結婚したくないキャリアウーマンとおつきあい
    するのが一番なのでは。

    ユーザーID:6649859983

  • 男女の価値観とか、金銭的な問題とか以前に

    思うにどちらかが相手の考え方を受け入れなければ結論は永久に出ないでしょう。 
    相手の彼女さんが子供を望んでいない以上(年齢的に当然です。)トピさんとは絶対に結婚という事はないのだから、決めるのは彼女さんでしょう。
    彼女さんが、結婚を最終的な目標と考えているのなら、トピさんとはお別れすると思います。
    なかなか決められない女の人も多いですが、トピさんの考えもその歳では変わらないでしょうから、あとは彼女がどういう結論をだすかじゃないですか?
    彼女も39歳にもなってるんだから、自分の人生についての責任は自分でとるでしょう。

    ユーザーID:0409897480

  • トピ主の意見に賛成

    ひとつ聞きたいのは
    トピ主さん自身子供を持つ事を
    望んでいるのかという事。

    自分の子供がいつかは欲しいと思うなら
    今の彼女さんとの交際は
    時間の無駄でしか無いと思うのですが…
    いくら男性でももう30代後半なのだから
    真剣に考えるべきでしょう。

    彼女さんについては…
    話し合いでトピ主さんの本音を
    伝えられたら
    あとは放っておくしかないのでは?

    受け入れるかどうかは
    彼女さん次第。
    それでも駄々を捏ねてきて面倒そうだったら
    別れたほうがトピ主さんにとって
    メリットが大きいと思いますが。

    なにがなんでも(自分に不利な結婚を受け入れてまで)
    一生そばにいて欲しいと
    思えない女性と関係を持ち続けるなんて
    まったく不毛です。

    ユーザーID:2697786310

  • ただ単に二人の結婚観、恋愛観が会わないのでは?

    彼女が子供は要らないというのは、要らないというあなたに迎合して言っただけかなと思いましたが、どっちにしても結婚したい人としたくない人、会わないと思います。

    お互いを大事に思っていると言っても、そうは見えません。

    どっちにしても、彼女は結婚したいなら別れて結婚出来る相手と付き合った方が良いと思います。
    あなたも自分の事だけ考えるんじゃなくて、大事な彼女が結婚出来るよう、別れてあげた方がいいのでは。
    彼女が次の彼と結婚したら、きっと「あの時トピ主さんと別れて良かった。」と思いますよ。
    そして今別れず、彼女がもう結婚を諦めたとしてら、きっと濡れ落ち葉のようになってトピ主さんにへばりつくと思います。
    そうなって嫌になって別れようとしても、彼女は絶対あなたと別れませんよ。

    ユーザーID:9904397957

  • 窮屈だねえ

    本音を書きます。
    彼女が子供をいらないと考える理由はわからないけれど、でも子供を生まないってことは、申し訳ないけど、人生において女性として、その時点でふつうの道からは外れることだと思います。
    だいたいの人は子供を産むし、そうでなければ社会が成立しなくなりますからね。
    子供を産むから女性は男性から経済的に守ってもらえるのだと思います。

    だから女性として旦那さんに経済的に支えてもらい主婦なりパートなりをして家を守っていく、いわゆる普通の生き方を望むのは、もちろん旦那さんがOKならまったく問題ないです。
    でも一般的なことだとして彼女にもそれを望む権利があると考えるのはおかしいと思う。
    子供を産まないのにだいの大人が経済的に人に依存するっておかしいと思う。
    長いこと付き合えば、子供を持たなくてもその権利があるってことですか。
    彼女が結婚をほんとうにしたいなら、今の彼女でも養ってくれる人を探すしかない。でもそういう人がいないから彼女も彼といるのではないかな。別に監禁して彼女を拘束してるわけじゃなし。今の関係を維持で問題ないのでは?

    ユーザーID:9136339706

  • 結婚しなくていいですが

    >経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎると思います

    >世の中には愛情を金銭で測り、金銭で心が動く価値観があることは知識として知っていましたが、私はそういう価値観に違和感を持ち、むしろ卑しいとすら思っていました。

    なんだか矛盾を感じますね。
    金銭で愛情を測る価値観は卑しいが、自分が結婚により経済的に損する(彼女が労せず得をする)のは許せない。

    もし、彼女の経済力がトピ主さんと同等なら、損得ないので結婚しても可なんですか?
    彼女のほうがはるかに上なら、自分が得して相手が損するので、申し訳なくって結婚できませんか?

    別に、結婚したくなければしないほうがいいのです。
    ・子供を持たないなら結婚の意味がない。
    ・経済力が違うので、自分が損して君が得するのが嫌だ。
    ・もし、自分の経済力をあてにしてるなら、それは卑しい。
    ・そのうえで、結婚しないが交際はしたい。
    ・子供を産める女性、経済力が同等の女性が現れた場合どうするか

    トピ主に結婚の意志がない以上、結婚はありません。
    以上説明し、交際をどうするかは彼女の判断でしょう。

    ユーザーID:3868666834

  • へー

    君さえ居てくれれば、他には何もいらない。

    あなたから、そう伝わってこないんだと思います。

    私は、アラフォー独身で、婚活中で、子供は、もし自然妊娠しなかったら、不妊治療してまでも、欲しと思うタイプです。

    相手さえ嫌じゃなければの話しですが。
    好きになった男性さえ、嫌じゃなければ、一緒に不妊治療したいし、嫌ならしないし、どちらかが、治療が負担に感じた時は、治療はやめようと思うし、ずーっと健康できたけど、自分が、子供が授かるかわからない年齢なので、お相手の男性が不妊でも、好きなら、引き受ける気持ちがあります。

    あなたは、考え方を変えてかないと、相手を変えても、同じ結果だと思います。

    ユーザーID:2768631853

  • 子どもだけが理由なのかな

    晩婚で子どもがいないのに
    高収入の夫に食べさせてもらっている
    ほかの方のレスを借りれば「いやしいハイエナ妻」です。

    夫の猛プッシュで結婚しました。
    たしかに、結婚による夫のメリットはないですよね。
    私の側から「夫はこんなに幸せそう」と書くのもとんだ笑い者ですし
    彼の本心はどうかわかりません。

    ただ、あまり深く考えなかったようです(それもどうなの)。
    単純に「毎日一緒にいたい」と思った。
    私の実家は同棲反対だったので「じゃあ」と消去法で結婚。

    暮らして思ったのですが、
    「子どもを得るため」が結婚の最優先事項というのは正しいと思いますが、
    「一生、他の異性によそ見しない契約」というのもあるのではと思います。

    「他の男にとられたくない」と思えば
    合理的な思考の男性なら「法的に契約を結びたい」と考えると思います。

    ということは、いまのトピ主さんは
    彼女を本気で好きかもしれませんが、
    「もし他の男性に気持ちが行ってもそれは仕方ない」と覚悟ができている。

    その程度の愛情ってことでしょう。

    ユーザーID:1264094275

  • トピ主の子供はいらないけど

    お金は欲しいってことですよね彼女は。 まぁそもそも趣味サークルで知り合ったのだし遊びたいんでしょうね。

    籍はいれない方がいいと思います。

    ユーザーID:6282095979

  • う〜ん

    主さんに結婚の意志がない以上、結婚するのは無理なんですが、そこのところを
    ずっと話し合っててもらちがあかないんですよね。結局婚姻関係にない状態が
    続くだけで、彼女の望む状態にはならないのです。

    それで、どうしても婚姻関係を結びたいなら別の相手を探すしかないのですが、
    その辺りを彼女はどう考えているんでしょう。

    このままなら別れるしかないと思うんですけどね〜。

    ユーザーID:1827226223

  • 37歳なら支持できない

    結婚したい女、まだ年貢の納め時ではないと考える男、それを男女の違いとして男からの支持を受け入れられるのもせいぜい30代前半くらいまでかな。

    もしトピ主さんが5歳若く、32歳ならある程度は支持できたかもしれない。

    でも37歳なら世間並の男より遅れた考えだよ。

    モテない男ならともかく、ある程度モテて彼女も普通にいた男が、40代、50代になりまだ独身だと人生後悔していくよ。
    淋しい夜も日に日に増えていくよ。

    37歳は心身共にピークじゃないですか。
    体の衰えもこれから年々感じていきます。

    そして今まで話が合っていた男達とも独身の立場だとある程度の年齢になると話も合わなくなっていくよ。
    今が人生軌道修正の時だと思います。

    結婚しない理由もあと数年ですぐに自分に重く跳ね返ってきます。
    結果として答えが出ます。

    ユーザーID:7108581176

  • 結婚する意味がないですか

    子どもを持たないなら結婚する意味がないなんて、考えたこともありませんでした。

    子どもが欲しいと思ったことはありませんが、この人とは一緒になりたいとおもって結婚しました。
    そして結婚10年以上、一緒に生活する家族として、お互いがかけがえのない存在だと思っています。自分も相手も心地よくすごせるよう、思いやっている穏やかな日々をすごしています。夫を尊敬する気持ちも深まるばかりです。夫は私が働いていても働いていなくても、どちらでも尊敬する気持ちはかわらないといいます。

    経済的メリットデメリットなんて、考えませんでした。まあもちろん結婚当時、お互いに仕事が安定しているということもあったからかもしれませんが・・・。

    彼女は好きな人と一緒に生活して、食事をして、一番近い存在としてそばにいたいだけじゃないですか?だから結婚したいのだと思います。

    でも、考え方が違うのだから、どちらかが無理するだけの関係を続けるより、お互い合う人を探したほうが良いのでは。

    経済的に自分が損だから結婚しないなんていう人、彼女はどこがいいんだろう?

    ユーザーID:2293073684

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