30代同士の交際、結婚話でモメています

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恋愛・結婚・離婚

餅太郎

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  • トピ主さんの意見も彼女の言動も理解出来ます

    彼女が急に結婚をしたいと言い出したのは、40歳を目前にトピ主さんが離れて行かないか、不安になってきたからだと思いますよ。

    トピ主さんは彼女よりは年下で、彼女は年齢的にも子作りは微妙な上に、子供を作らないと宣言している。

    トピ主さんは非婚主義者ではないし、積極的に子供が欲しい訳ではないけど、条件付き(子供を作る)でなら結婚するつもりがある。

    恋人のままだと、トピ主さんが急に子供が欲しくなって振られかもしれないし、突然、若い女性に奪われる可能性もありますよね?

    このまま不安な状況が続くと、おそらく彼女の性格が変わってしまうと思います。

    トピ主さんの理想を押し通していると、いま感じている幸せが無くなるかもしれません。

    将来、何かあった時に結婚する覚悟があるのなら、いま、結婚を決めても問題はないと思います。

    金銭面での心配をしていますが、夫婦別財布にして、生活費や光熱費を折半にしてれば、トピ主さんが家賃分だけ少し多めに出したとしても、考えているほどの負担は無いはずですよ。

    彼女がお金目当てだった場合を避ける為に、婚前契約書は必須です。

    ユーザーID:2592272637

  • 自由恋愛

    >一般的に考えて、39歳の結婚したい女性を前に結婚はできないけどこれからも付き合っていきたい、
    >なんて通りませんよ。可能性がゼロならきちっと線引きをして別れるべきです。

    相手が了承すれば通るし、拒否するなら別れる。
    そんだけです。

    何で男が一方的に譲歩しないといけないんですかね?

    ユーザーID:7100109446

  • お互いの価値観が違う

    考え方が根本的に違うなら、この先も喧嘩になります
    結婚するとは、子供がいなければ、意味がないといいますが、現実的に考えて、たくさんの意味をもっています
    たとえば、いきなり入院となった場合、親族だけが面会を許される場合もあります 歳をとれば、お互いに助け合い、介護をしあうこともあります
    お互いに助け合うことにたいして、籍が不可欠になることが歳をとればとるほど、多くなるんです

    とぴ主が結婚を曲げてまでする必要はないと思いますが、今のままで彼女を引っ張るのは、私からみたら、身勝手な行為です
    女性の方が先に老いにたいして、敏感なのです

    彼女の気持ちに応えられないのなら、きちんと無理だと伝えて、別れを選択することはできないのですか?

    彼女は貴方のことが好きだから、妻という立場になりたいだけです

    なんだか、とぴ主の話しがまわりくどいですが、結局は、結婚に縛られず、自由にいたいのだと思います

    お金で愛情が決まらないといいますが、お金も愛情を示す1つです お金=愛情ではないですけどね

    いずれとぴ主さまにも、わかる時がきますよ

    ユーザーID:9078380874

  • 愛情は無期限保証つきなんですか?

    お金に執着してるのに、愛を信じろというメルヘン思考…。
    結婚は大人同士がするもの、夢見がちなトピ主にはまだ早いかも知れません。

    いざという時には経済的に援助する心積もりをされているのは良いのですが、彼女にそれを確約できる何かがあるのでしょうか。
    トピ主の言うところの「男女の愛情や信頼関係」がそれに当たるのでしょうか…。
    昔から腐る程いわれていますが、男女の愛情ほど移ろい易く不確かなものはありません。
    いつ、何をきっかけに別れるかなんてトピ主や彼女に分かりますか?

    将来、トピ主が心変わりをして若い女性と結婚したら、彼女には何も残りませんよね。
    その時に、あのとき結婚していれば…と後悔したくないので結婚したい、という背景もあるのでは?
    未来永劫・死が二人を分かつまで必ず愛し合うという、彼女を説得できるだけの材料があれば
    お付き合いが続く可能性はあるかも知れません。

    ファンタジーの世界から現実へ帰還された際に、結婚を考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1303361853

  • 子どもを愛情持って育てる家庭もすばらしい

    若い夫婦が頑張って子育てして家庭を持つ姿は素晴らしいと思いますし、そういう家庭が基本で普通だろうとも思います。

    私の周りでは晩婚も多く再婚含め50代同士などという結婚も少なくありません。
    もちろん子どもを持つことは不可能でしょう。
    でも結婚しています。
    50代の夫の母親は80近い方が多いです。
    80の足腰弱い義理の母親の車椅子をにこにこ笑顔で押しているお嫁さん。
    3人で幸せそうに街を散歩していたのを見かけたことがあり、子どもがいるだけが家族や夫婦ではないとしみじみ思いました。

    経済力があるから、子どもを産めるから、色んな理由もそれはそれで大事ですがそれだけじゃなくて自分が弱ったときに本当に支えてくれるかが家族だと思います。

    ユーザーID:0721350395

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  • え?大人だし、変じゃないよね

    彼女は四十目前まで何やってたんですか?
    結婚願望全開の四十女。なのに所得が低い。

    三十過ぎたら男も女も甲斐性が無ければ
    結婚できません。
    若い女性は魅力があります。
    その魅力を捧げてくれる、競争相手ではなく
    自分を選んでくれた、という見えない感謝を男性は
    してるのでは?

    キャリアも積まず所得も低い、もらいてもない
    四十の女性に同じ事を望むのは、無茶だと思います。

    それは彼女の自己責任。

    仮に彼女が主と同程度の所得があったら
    また考えも違うのでは?
    綺麗事を押し付けてもラチがあきません。

    彼女は焦っているのでしょうが、焦るのが
    十年以上遅かったということだと思います。

    ユーザーID:8148233110

  • 時間の無駄ですね

    トピ主さんに経済力があるなら、もっと年下を
    選んだほうがいいと思います。

    800万なら25歳くらいの女性でもOKでしょう。
    700万なら27歳くらいの女性でもOKでしょう。
    いやいや、1000万を維持できるなら、23歳の
    女性でもいいかもしれません。

    それくらい若い女性だと、お金がもったいないと
    いう気持ちは薄れ、気持ちよい経済活動を行う
    ことができます。

    今の彼女は年齢の割に収入が少なく、結婚を迫る
    ということはサイフ目当てと映るのは仕方のない
    ことです。絶対に後悔しますから、今の彼女とは
    一緒にならないのが一番ですし、それならそんな
    彼女はさっさと放流して次へ行った方がいいでし
    ょう。人生は一度、時間にも限りがあります。
    慣れた彼女とは言え大した魅力も感じないのであ
    れば、本当に時間の無駄です。有意義に過ごしま
    しょう。

    ユーザーID:2092332070

  • 何かあったとき、お金だけですべてが解決するのか

    トピ主さんの言うとおり、その状況なら今のままでいいじゃないかという気がする人間からの意見です。

    うちも子供は最初から考えていませんし、今もいません。
    その上で、我々が結婚した理由は、相手に何かあったときに動きやすいから、というのが大きかったと思います。

    相手に何かあったとき、「彼が」○○なので、という理由で仕事を休んだりすることは、まずもって難しい。
    そういう意味で、「彼」の部分が「夫」になることの意味は、世間的に非常に大きいと考えました。
    もしトピ主さんの社会的立場が高く、たとえ「彼女」でも身動きが取りやすいのなら考えなくてもいい部分かもしれませんが。

    ただ、トピ主さんが仰っている「彼女に何かあったときに彼女を助ける」というのは、金銭的なことのみのようにお見受けしました。

    でも、現実はそうじゃないですよね。

    家族でなければしてあげられないことというのは、想像以上にたくさんあると思います。

    だからこそ、なのですが、あなた達は結婚する必要ありませんよ。

    出てくる話が打算的なお金の話だけだし、その程度の関係で結婚することもないでしょうから。

    ユーザーID:2019549571

  • な〜んだ。

    トピ主さんは「お互いが自立して尊敬しあった大人のパートナー」って、
    言っているけど、

    結局は、「結婚する事で、収入の差によって
    自分の生活水準が下がる。それは不平等だ!」
    って言いだいだけですね。

    ダラダラ、「男女の愛情や信頼は、制度とまた別・・・」
    「法や制度といった形式自体に意味があるとは思えません。」
    なんて書く必要ないじゃない。
    3行で終る事でしょうが・・。
    メンドクサイ。

    そりゃそうだ。
    結婚したって、お互い自立して尊敬しあう夫婦も多いもんね。
    その様な夫婦は、精神的自立がしっかりしているから、
    「僕の生活水準が・・」「法や制度に意味があるとは思えない」
    なんて、自分の理屈をこねくりまわさないですよ。

    しっかり、言えばいいじゃない。
    「俺は、結婚して自分の生活水準を下げたくない。」
    「僕は、金銭の不平等が嫌いなんだ。」
    「僕の生活水準がさがらないでいいように、付き合うだけなら大歓迎。」
    ってね。

    「生活水準は下げたくないけど、別れたくない。」
    何処が自立して尊敬できる人間なのか?
    まったく、わかりませんね。

    さっさと別れれば良いじゃない?

    ユーザーID:0791350013

  • 彼女にやめておけと言いたい

    経済的水準が下がるから、結婚したくない。

    これって、彼女に「都合のいい存在」でいて欲しいってことですよね?

    自立した大人のパートナーなんていってるけど、結婚してなければ、他の女性に気持ちが移っても簡単にそっちにいけますもんね。

    子供うんぬん差し置いても、結婚って「家族」になることだと思う。彼女は安心したいだけで、あなたの経済力におんぶにだっこしようとは思ってはいないと思うんだけど。

    ユーザーID:2116749677

  • ホントに大事にしあってるのかな?

    >私も彼女も、お互いを大事に思っているし別れるつもりもないのですが、

    そうでしょうか?
    トピ主さんも彼女も、相手を大事に思っているとは思えません。自分が一番大事、自分の幸せや居心地よさだけしか考えてないと思います。
    トピ主さん、相手を大事に思って、幸せにしたいと願うなら相手の結婚観を尊重しましょう。
    それは、何も彼女と結婚してあげることだけを意味しません。彼女と別れて、彼女が別の人と結婚出来るチャンスをあげることでもありますよ。
    あなたが彼女を手放さない限り、彼女が望む結婚は叶わない。それは彼女を苦しめ悲しめてると思いませんか?
    彼女も同じことが言えます。トピ主さんを愛しているのなら、結婚を迫らず、一緒にいたければ結婚は諦めること。
    または結婚が諦められないならトピ主さんとは別れて他の出会いを探すことです。

    お互いの信条を拒絶しながら付き合い続けるってどうなんですか?幸せですか?大事にしあってるって言えるの?お互いを悩ませあってるのに?
    トピ主さん損得勘定バリバリですが、君の幸せは僕の幸せ!っていう思考回路がない人は、多分結婚しても幸せにはなれないと思うな。

    ユーザーID:7547830117

  • 私もトピ主様と同じ考えです

    既婚者男性子供ありです。

    子供を作るつもりがないなら、結婚する意味などあまりないと思います。無意味にお互いを縛るだけで。

    ですから、後は彼女がそれを受け入れるかどうかで、彼女の判断することです。

    あなたから別れを言う必要など全くないと思いますが、彼女が別れを決断したら、潔く別れてあげてください。

    私は妻に子供ができたので、妻が21才の時に結婚しましたが。。。

    ユーザーID:9171537992

  • 時間

    お互いを大事に思っているとのことですが、結婚願望のある39歳の女性をつなぎとめておくのはどうかと思います。

    トピ主さんは結婚する気がない、女性は結婚したい。
    そしてトピ主さんはいつか別の女性と結婚をしたい。

    つまりお別れが必ず来るのです。

    お別れが来たときに女性は40歳を過ぎた状態で外に放り出されるのです。
    そこから男性を探して結婚まで話を進めなくてはいけないのです。

    トピ主さんが気にされているように世の中の男性も結婚と子供を同一視する傾向があります。
    この場合だと39歳の女性が40歳になると、結婚はもっと難しくなります。

    正直お互いの為を考えるなら早くお別れをしてフリーな状態でお互いに将来を共に暮らせる異性を見つけたほうが良いと感じます。
    トピ主さんも女性も、彼氏彼女がいる状態ではなかなか他のお相手が見つかりません。

    女性はどんどん条件が悪くなってしまいます。
    彼女の幸せを考えるなら、早く別れてあげる必要があります。

    失礼ながら、この場合女性の幸せを考えないことはトピ主さんの我儘だと感じます。

    ユーザーID:0463279824

  • 契約と言う安心感。

    トピ主様初めまして。
    45歳の男性です。

    女性側の意見は多数寄せられているようなので、同性として一言。

    <結婚という制度は、あくまで子供を産み育てるための器に過ぎず>
    この前提がそもそも間違っていますね。

    結婚と言うのは男女間の契約です。
    結婚と言う制度に、子供が出来る・出来ないは関係ありません。

    おそらくトピ主さんの彼女は、結婚することによって得られる安心感を求めてらっしゃるのだと思います。
    それは社会的なものかもしれませんし、気分的なもの(例えば親類や知人に“結婚した人”として認知されること)かもしれませんし、もちろん経済的なものも含めての“安心感”です。

    そして、結婚して“夫婦二人で一生添い遂げましょう”と誓い合いたいのです。
    それは理屈や理論じゃありません。もっと根源的な欲求なのです。
    今のままだといつ、何があって別れてしまうか分からない、といった不安もそれによって解消できると考えているのです。

    ユーザーID:0864885198

  • 契約と言う安心感。2

    (続きです)

    もちろん結婚しても離婚してしまえば同じことですが、少なくとも『結婚した以上は、多少のことで別れる・別れないの話にはならないだろう』という思惑はあるはずです。
    契約が無い(付き合っているだけの)状態では簡単に“無かったこと”にできる話でも、契約してしまえばそれを覆すのは労力がいりますよね?

    例えば仕事で得意先に、1億の案件を口約束だけで『来年あたりに発注するから』と言われた場合と、実際に契約書なり注文書なりで期限を決めて締結するのとでは、安心感が全く違いますよね?

    そういうことだと思います。

    要するに、彼女は『私を丸ごと受け入れて、責任を負う気持ちはありますか?そういう契約を結べますか?』とトピ主さんに問うているのです。
    それを受け入れるかどうかはトピ主さんの器量次第ですが、『経済的には自分が損だから』という理由で結婚を受け入れられないのなら、彼女のためにも早く別れてあげて下さい。

    それが付き合った相手に対する礼儀と言うか優しさだと僕は思います。

    ユーザーID:0864885198

  • 無責任な男

    彼女は年齢的に子供は無理かも…というだけで、絶対に無理というわけではありません。
    普通に妊娠して、出産する人もいる年齢ですからね。
    あなたの言葉は子供がいないなら、結婚する必要はない。
    つまり、あなたがこの先他の若い女性と子供をもつ為に結婚する可能性はありますよね?
    なら、勝手な持論を主張してないで、別れてあげたら?
    ちなみに男性もいつまでも子供が作れると思ったら間違いですよ。
    結局、あなたは責任感がなく何かあれば別れられる、他人でいれるこの関係がいいのでしょう?
    結婚する気がないなら、彼女と別れてあげてください。
    他の男性となら、妊娠するかもしれないし、幸せになれるので。

    結婚する気がないなら、付き合うべきではないですね。

    ユーザーID:9731868497

  • 結婚したいんじゃない?

    女の子なら殆どの人が結婚したいんじゃない?

    私、結婚したの〜って、みんなに言いたい。
    私も結婚したかったですよ。子供云々じゃなく、
    やっぱり、独身で40歳50歳って嫌だったな。

    多分、トピ主さんは、彼女と一生おつきあいするつもりなんて
    ないでしょう?
    若くて子供を持ちたい女性を好きになれば、彼女を捨てて結婚すると
    思います。(彼女もそれは分かっていると思います)

    だから、ずるいなーと思います。

    結婚したい願望の女性と、自分が結婚出来ないならば、今の関係を続けたいなんて言わずに、きっぱりと別れるべきだと思いますよ。

    あと5年つきあって、捨てられる彼女、ますます結婚が遠のきます。

    トピ主さんが自分の収入が彼女に渡るのが嫌だと思うならば、
    多分、それは愛ではないでしょうね。
    彼女も自由な訳ですから、他に好きな男が出来ればいつでも別れて
    行ける訳です。本当に深い愛があるなら、結婚と言う契約は
    愛を持つ者にとっては安心感をもたらすものですから。
    お金の事なんてどうでも良いと思えるものです。

    ユーザーID:2984763446

  • トピさんにとってもよくない

    とぴさんにとっても良くないことだと思います。
    子供がいない40代同士の夫婦をしっています。
    奥さんは専業主婦。
    夫からすると、経済的にはかなり
    マイナスになるのでしょうが
    夫婦ってそれだけではない家族としてのつながりがあります。
    さっさと彼女と別れたほうが
    とぴさんもストレスが少ないと思います。
    もしもとぴさんを好きになってくれる人が
    現れてもいまのままじゃあ中途半端です。

    ユーザーID:6649859983

  • 何らかの事情でお金がない、をアピールするのが一番

    トピ主さんの不安・不満要因がお金だけであるなら、
    その部分に工夫をしましょう。

    具体的には、名目は親への援助でも借金の返済でも良いので、
    親へお金を渡さなければならない事にしておきます。

    毎月手元に残す金額は、彼女がこの先仕事を辞めたら生活できない程度に
    しておくのが良いでしょう。

    それでも彼女は結婚を望むのか、見極めてみては?

    もしかしたら、トピ主さんに可処分所得がないのがわかったら
    向こうから別れを切り出してくるかも知れませんよ。

    ユーザーID:3312200974

  • 結婚の意義は子供だけではない

    私は子供を持たない主義の30代既婚女性です。20代で結婚しました。

    「子供を持たないと結婚する意味はない」というのは、視野が狭いですよ。トピ主さんが意味を感じないだけです。

    あなたがたはもうそれほど若くはなく、人生の基盤は安定していて方向性も見えている。その上で格差が大きいので、結婚すると損ばかりある気がするんですよね。単にそれだけのことでしょう。
    安易に結婚の意義に結びつけるのはどうかと思います。

    私たち夫婦は、私が資格の勉強をしていた時は夫が私を養い、思いがけず夫が病気で休職した時には私が養いました。
    人生を共に作っていく同志だと思っているので、お互いにそれは当然のことです。

    でも、それは若い時に結婚し、「一緒に人生という冒険を共にする同志だ」という意識でいたからかもしれません。ある程度の年で仕事も安定してから、格差のある人と結婚する意義が見出せないのは理解できます。
    トピ主さんだって例え子どもなし前提でも、同程度の経済水準の女性だったら、法的な後ろ盾のある関係性を持ちたいと思うかもしれないのではないですか?

    ユーザーID:3563257993

  • 結婚は相手選びを間違えると一生が台無しになる賭けに近い契約

    「結婚は契約」はその通りです。
    しかし、商売上の契約と大きく違う点があります。

    商売上の契約なら、契約に従わなかった時には契約解除や、
    ペナルティの請求など、事細かに事前に定めることができ、
    また実際にビジネスライクに手続きを進められます。

    でも、結婚という契約をした後に相手が契約違反をしても、簡単には解除できないのです。
    そのあたりが結婚という契約の怖いところ。

    明らかに相手が悪くても、解決までには相当の時間とお金を要します。
    しかも被害者の方が非難されることまであるという、非常に理不尽な契約です。

    結婚の場合には、法律で明文化してあることは極一部で、
    残りの大半は「良心」「誠意」のような精神的なことです。

    例えば、結婚前に共働きの約束をしていても、
    一方が勝手に仕事を辞めたからといって、それだけでは離婚できません。

    しかも、勝手に仕事を辞めたのにもかかわらず相手の婚費を負担しなくてはならない。
    負担しないとペナルティ。 何という理不尽さでしょうか。

    そういうことを考えれば、経済力がある方は結婚に慎重になるのは当たり前です。

    ユーザーID:3312200974

  • 納得してもらうのは難しいかも

     結婚の意味は、トピ主さんの仰ることに同感です。
    双方が自立していて、子供がいらないなら、結婚と言う契約がなくても長く付き合っていられるなら、その方が絆が強いと言えると思います。

     しかし、理屈じゃないんでしょうね。
    もし、彼女がトピ主さんの稼ぎをあてにしているとかそういうことが一切ないとしても、日本では、やはり「結婚することが愛の証」「結婚=けじめ、ダラダラ付き合うのはだらしない」というイメージがあります。

     私はトピ主さんの考え方は理解できますし、確かに結婚に拘らずとも人間関係を築くことは出来ると思います。しかし、それでもやっぱり自分が結婚を申し込まれたときは、なぜかうれしかったのです。

     本当に、親世代の考え方や社会の「常識」という刷り込みですね。
    だから、理屈じゃないんだと思います。

     ここに書き込んでいるトピ主さんを批判する人のほとんどが、おそらく同じでしょう。
    「結婚したい」に、論理的な理由なんてないんですよ。逆に結婚したくない人には、論理的な理屈がたくさん出てくる。当たり前のことです。

     それを踏まえた上で、どこまで彼女さんと折り合いをつけられるかが問題ですね。

    ユーザーID:6481389010

  • 卑しいと言うならば…

    トピ主さん:
    >> 世の中には愛情を金銭で測り、金銭で心が動く価値観があることは知識として知っていましたが、
    >> 私はそういう価値観に違和感を持ち、むしろ卑しいとすら思っていました。

    愛情を金銭で測っているのは、トピ主さんだと感じています。理由は、
    >> 私と彼女とでは経済力が違うので、仮に生計を一にすれば私の生活水準は大きく下がります。
    (中略)
    >> 私が彼女と生計を一にする意味が見出せません。

    つまり、金銭的なメリットがトピ主さんにないから、生計を一にしないと言っています。逆に、彼女の経済力が大きければ、喜んで結婚する訳ですよね? これを卑しいといわず、なんと言いましょう。

    さらに、

    >> 最初から子供を持たないつもりなら結婚する意味がない、という価値観が根底にあります。

    もう卑しいどころの話ではありません。

    トピ主さんの「彼女との交際も真剣」とはどういう意味ですか?楽しい時間を過ごせればそれで良い??
    結婚とは、お互いの人生に責任を持つということです。無責任に彼女の人生を拘束すべきではありません。

    ユーザーID:2476634438

  • 気にする必要はない。彼女が判断すること。

    女性からトピ主批判の大合唱ですが気にする必要はありません。
    結婚(法律婚)は歴史的に子供を生み育てる女性を保護する目的が大半です。

    日本社会では男性は加齢と共に収入や地位向上で強者になり
    女性は加齢と共に容姿低下や出産限界で弱者になる傾向が強かった。
    一方、男性は生殖本能で出産可能な年齢の女性に興味を持つので
    出産期を過ぎた女性を守るために法律婚の必要があるのです。

    トピ主の価値観が自身の子を生み育てない女性を養うことを
    受け入れないのであれば無理に結婚する必要は無いです。

    やはり子を産み育てるには20代で結婚出産が望ましい。
    若い女性にトピ主の経済力で出産育児を全うして貰うほうが
    よっぽど国や社会のためになるのです。

    若くてチヤホヤされる時期に楽しむだけ楽しんで
    結婚出産育児という社会的責任を放棄してきた女性と
    楽しめる時期に社会的責任を全うした女性は違います。

    後者が守られることが国の未来につながります。
    そういう価値観を醸成しなと本当に国が滅びます。

    トピ主は間違っていません。
    結婚しないトピ主と一緒にいるかは彼女が判断することです。

    ユーザーID:4962082899

  • 致し方ないところはある。

    子供を産まなくても、女性が一生フルタイム第一線で働き続けるには相当の根性が必要ですよ。

    結婚せずに働き続ける可哀想な人という陰口とか女のくせに…云々とか。結果だしても女だから…は付きまとう。トピ主様はそうじゃなくても、日本人男性の七割はそう思ってます。

    結婚して伴侶が自分にお金をかけてくれることは女性にとってステータスなんです。男性でいうところの出世と一緒。それだけで絶対的に価値があるのです。女性社会ではね。

    ユーザーID:8805784282

  • 彼女はなぜ結婚したいのでしょうか

    最近ではお財布が別の夫婦も多いと思います。
    ご結婚されたことがないと思いますので、既婚者の立場から言わせて頂くと、夫婦というのは1つの共同体として認識されますし、一緒に暮らすという事は様々な事を常に共有するという事だと思います。
    今は別居されているんでしょうが、食費以外は自分でというお金の管理体制でも結婚するつもりはないのでしょうか。

    こどもがいるいないで判断されていらっしゃいますが、こどもがいない夫婦も沢山います。二人で暮らす、日常を共有することは、やはり別々に暮らしいたいときだけ一緒にるという関係とは異なります。健やかなる時も病める時も、です。

    そういう覚悟がないならまだ結婚されるには早いと思いますし、彼女がそこまでの相手ではないのだと思います。金銭ばかりで推し量れないものが夫婦関係にはありますし、それなりの覚悟があってから結婚するのが普通です。

    世の中には色々な考えの方がいらっしゃるのでどれが正解とは言えませんが、彼女にメリットが多すぎるという発言から、やっぱり自分に心地の良い範囲でのお付き合いしかできないのがトピ主さんの現状なんだと思います。

    ユーザーID:9909875337

  • 難しいね…

    ただ、トピ主さんは結婚に向いていない(というか無理)という事は
    分かりました。それが悪い事だとも思いません。

    結婚して金銭的に不公平感が出るのは男性でしょう。
    子供がいないのなら、配偶者に対してだけ貢ぐ形になりますからね。
    でも、夫婦二人だけの家族でもそんな問題が出てこない家庭がごまんとあります。
    それは何故か?

    お金に執着が無いからですよ。
    働いてお金を稼ぐ事に対しては熱意があっても
    それを「自分のものだ!」という拘りが無いから
    夫婦二人で使えるのです。
    私も同じ部類ですね。稼いだお金に興味が無いのです。
    勿論、無駄遣いは嫌だし、自分の趣味にもお金は使いますが
    妻が自分のものに使おうとあまり気にならないのです。
    逆に言えば、妻も金銭的な感覚を弁えているという事でしょうね。

    トピ主さんの場合は、彼女の金銭感覚がどうなっているかなんて
    一言も書きません。それは彼女がどんな人だろうが自分のお金は
    「使わせたくない」という確固たる意思があるからでしょう。

    ですので、トピ主さんは結婚できません。
    話が平行線なら、いずれお別れかと。

    以上。

    ユーザーID:3164727658

  • 以前コメントを書かせて頂いたものですが‥

    以前、1.5倍ほどの給与明細を見せてもらったと書いたものですが‥「1.5倍ほどの給与明細を見せてくれた」=(直結)=「深い幸福感」ではないです。

    私のケースで言うと、働いて得ている給料は彼の方が多いですが、私の方は不労所得や先祖代々の資産があり、既に働かなくとも独身であれば一生生きていける準備もありますので、単純に札束を積まれたところでなびくことはありません。(仕事で知り合ったため、彼は知らなかったのですが)

    でも、恋愛関係における「愛している」という行動全般は極端にいえば下心があるだけで出来ることですが、それに追加して「あなたを守る」ことを実行できる用意が(財力・気持ち双方に)あると自ら提示してきたことが、本気で私を幸せにする覚悟があるのだなと感じ、深い幸福感に繋がりました。

    男性が自らを評価する基準は儲けるチカラですよね。それを差し出すって凄く覚悟のいることだと思います。

    また、、財力面、生活能力面で実行できないのに、それを棚に上げて無責任に語る虚栄心の強い男性も多いので、そこを判断する基準にもなってます。

    ユーザーID:5805264769

  • 都合のいい女としての扱い

    当方男性ですが,トピ主さんのおっしゃってることは
    結局のところタイトルの通りとしか読めないです。
    一般的には,いい大人が何言ってるの,としか受け取れないように思いますが。

    とはいえ,個人の自由ですし。

    突き詰めると,相手は結婚したい,トピ主は結婚したくない,子供は欲しくない

    非婚主義云々の概念的なことはおいといて,
    相手さんに
    「あなたと子供は作るつもりはない,だから結婚しない」こと
    は絶対に変わらないことをお伝えするしかないのでは?
    その結果,。向こうが納得できなければ離れるでしょうし,そうでなければいまのままの関係でしょう(女性が納得してるならだれも非難はできないでしょうし。)。

    まあ,事実として女性は出産等期限があるので,どちらにしろあなたの意思をはっきりさせないと無駄な期待をしている場合かわいそうではありますね。
    彼女を愛していればこそ,はっきりさせるのが男の甲斐性でしょうか。

    ユーザーID:1911404402

  • 別れたほうがいいと思います

    トピ主さんが望むような独立した関係を彼女と作るのは無理です。
    経済的に安定していない彼女は、結婚という安定を求め続けるでしょう。
    トピ主さんの希望通りに現状のまま付き合い続けても、そのうち彼女が限界を迎えると思います。
    結局また同じ話し合いを繰り返して、お互いに消耗するだけですよ。

    彼女と別れるのが嫌なら、トピ主さんが折れるしかないかと…。
    彼女はもう39歳ですから、今から安定した生活基盤を作って独立した関係になろうと言っても厳しいと思います。

    色々書きましたが、結局はトピ主さんは彼女の事をそこまで好きではないんだと思います。
    本当に好きな女性とだったら、こんなに思い悩まないと思います。
    結婚をすることによって発生するリスクよりも、彼女を失う方が怖いのなら結婚すると思うんですよね。

    別れるのがお互いにとって一番なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8895029883

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