30代同士の交際、結婚話でモメています

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餅太郎

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  • 彼女擁護には与えられるばかりで与えることが欠落している

    >結婚する・しないは、どちらでもいいのですが“彼女が結婚を望んでいる”それに対して、望みをかなえてあげたい!みたいな気持ちは出てこないのでしょうか?

    本当にどちらでもいいのなら、“彼氏が結婚を望んでいない”それに対して、望みをかなえてあげたい!みたいな気持ちが出ても当然の筈。
    もしくは、“彼氏が子供を望んでいる”それに対して、望みをかなえてあげたい!みたいな気持ちが出てもいい筈だよね?
    同様に、“彼氏が経済依存されるのを嫌悪している”それに対して、望みをかなえてあげたい!みたいな気持ちもね。
    なんで男性のみ一方的に負担を強いようとするわけ?

    彼女が結婚という望みを叶えたいなら、トピ主の望みもひとつぐらい叶えてあげないと。
    則ち、子供をつくる。
    或いは、子供をつくらないなら、彼女がトピ主を生涯養い、トピ主の給料は全てトピ主の小遣いにする。
    世の数多の主婦がそうであるように。
    そもそも彼女の方が年上なのだから、小町的にトピ主は奢られて当然、養われて当然、でしょ?

    ユーザーID:3970335311

  • 全体からみるとかなり少数派?

    おつきあいしているカップル
    結婚を考えていない方もいるけど。
    それは20代くらいまで。
    お互い30代後半で、男性が結婚を考えていないのに
    女性が考えている。
    このケースってとても少ないです。
    ほとんどの場合、女性がさよならすることが多い。
    しかしお互い50代から60代になるとまた増えるのかも
    しれません。
    とびさんももし定年近くなったら結婚を考えるかも。
    今はかなり強気だと思います。
    友人もいっぱいで収入もよく健康。
    自由になる時間もあるし、苦労してこづかいを減らされている
    だんな様の人生がいやだと思えるのでしょうね。
    もしも彼女が別れを選択しても
    自分が経済力があるので女性がいくらでも選べる。
    とびさんは若い人の乗り換えないと言われていますが
    年齢の問題じゃなく、とびさんが選べると思っている。
    親としてはとても複雑です。
    とびさんの家庭は温かい家庭だったのでしょうか。
    それが気になります。

    ユーザーID:6649859983

  • 傲慢

    >トピ主さんと2年間も付き合い続けるようなお馬鹿さんなので、

    結婚しない人と付き合い続けるような人はバカだと決め付けている。
    なぜ、彼女が「トピ主>結婚」と考える可能性を根拠も無く切り捨てる?
    なぜ、彼女が自分と異なる価値観である可能性を想定しない?


    >彼女さんに決断させず、トピ主さんから別れてあげてください。
    >損切りできないタイプの人には手を差し伸べてあげるのが思いやりだと思います。

    思いやり以前に、彼女の判断力を尊重しないのは、彼女の人間性に対する冒涜でしょ。
    彼女の意思を全く無視し、彼女にとってトピ主と別れる方が良いと無責任に決めつけ、トピ主にそれをけしかける。
    彼女に対してもトピ主に対しても失礼極まりない。

    「女性は感情で動かされ理性による判断は出来ないのだから、男性が女性のことを考えて判断してあげるべきだ」
    なんて本気で考えてるのだろうか?

    自分の夫に
    「貴女はバカで判断ができないだろうから、貴女の人生における判断は全て自分がしてあげる。それが自分の思いやりだ」と言われ、全てを決めようとする夫を「思いやり」として受け入れられるのだろうか?
    それこそバカだよ。

    ユーザーID:9040340025

  • 新発見

    このトピを見て、今まで私が思いつかなかった事がたくさん書かれていたので思わずレスしてしまいました。

    主様は何だかすごく掘り下げて難しく考えすぎているように思えました。

    結婚する・しないは、どちらでもいいのですが“彼女が結婚を望んでいる”それに対して、望みをかなえてあげたい!みたいな気持ちは出てこないのでしょうか?

    私が主様の彼女なら、経済的な支えというようり精神的な安定が欲しくて、結婚を望むのではないかと思いました。
    もちろん、結婚してもしていなくても愛情が冷める時はあると思いますし、結婚しているからと言って永続的な愛が手に入るわけではないことは分かっています。
    でも、結婚することによって社会的に主様のパートナーとして認識してもらえることが精神の安定に繋がると思います。
    また、もし主様や彼女に何かあった時(例えば交通事故とか)結婚していれば1番に連絡が入ります。でもしていなければ極端な話、死に際にも会えないかもしれません。

    新しいとか古いではなく、好きな人を安心させて心から楽しそうにしている姿を見る事は主様の幸せにも繋がるのではないかと思いました。

    ユーザーID:7144716946

  • ご参考までに

    知り合いにいくつか類似ケースの夫婦・カップルがおりましたのでご参考までに。

    ケース1・夫婦)結婚約15年で、子供はいずれ持ちたいと考えている内に夫婦とも40歳に差し掛かったが、いざ作ろうにもできず、不妊治療を開始するも、はや4-5年成果なし。40代半ばを過ぎかけた今年、もうあきらめる模様。悔いている、とのこと。

    ケース2・夫婦)結婚当時、子供は不要との妻の強い要望で子どもなしできたが、一昨年40歳を超え、このまま子供を産むという経験をすることなく高齢化していくことに寂寥感を覚え、考え一転、子作りをしたところ、昨年めでたく赤ん坊が産まれた。夫婦共に「大変だけどこの喜びを知らずに死ぬなんて今では考えられない」由。

    ケース3・カップル)二人でこれから作り上げていく新生活に目が眩んでいる。お子さんの予定は?と聞いてもいずれなんか考えるという。二人とも時間にそんな余裕のある年齢でもないのにとは思うが、他人が嘴を突っ込む話でもなし。

    参考になるとしたら、ケース1の妻ですかね。「後悔するところだった」と言ってはいますが、子供が生まれなければ、比較の対象もないわけですし。。

    ユーザーID:1409139590

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  • またダブスタを

    >別れと自分の意見を天秤にかけるしかないんです。

    その通り。
    だからトピ主は、自分の意見を貫いているんです。
    別れを覚悟して。
    ただし、別れに関しては彼女に全ての権限を委譲している。

    一方、彼女にとっても、
    トピ主か結婚かを天秤にかけるしかない状況なんです。
    結婚を諦めてトピ主を選ぶも、
    トピ主を諦めて結婚への望みをつなぐも
    彼女の自由なんです。
    トピ主は彼女の自由を制限していない。

    >いずれにしろ、愛する人の願いを叶えてあげたいって思いませんか?

    同じ事を彼女に対しても言えますか?

    >結婚ぐらいしてもいいじゃないですか。
    >彼女が喜んでくれるなら。

    結婚ぐらいしなくてもいいじゃないですか。
    彼が喜んでくれるなら。

    と彼女に対して言えますか?

    ユーザーID:9040340025

  • 私にも結婚願望がありません。

    結婚したくないというのは私もなので良く分かります。

    私には年下の彼が居ます。彼は私に結婚願望が無いのを知っていますし、彼の方も特に無い様で何も言いませんが、ふとした時に

    「年をとったら一緒に家庭菜園したいね」
    とか
    「俺が介護してあげるよ」
    なんて言ってくれます。そんな遠い将来どうなるかは分かりませんが、素直に嬉しく思っています。

    彼がいつも優しく、私を想ってくれるのも結婚していないからだと確信しています。

    両親が酷く不仲だったのが一番ですが、周り(職場、友人)でも、御主人、奥様を大切にされて長年変わず仲良くされている方を余り見ないのも影響しているのかな。

    金銭面では、主様の様には割り切っていません。
    彼の方が明らかに収入が多い事もあり、二人で過ごす為の出費は彼が殆ど出してくれています。
    私の方も同じ様には出来ませんが、時折彼に喜んで貰えそうな物をプレゼントしたりします。

    好きな人に対して、お金がどうのって余り思わないのですが、どうなのでしょうか。

    結婚さえすれば幸せと簡単に思えない、必要性が分からないのは同じです。

    ユーザーID:8489182794

  • ありがとうございます。

    ありがとうございます。

    >結婚しても介護は実子といって、夫親の介護なんてしらんふりという時代なんだから、なんの脅しにもなりませんよ。

    知ってます。
    実子にのみ介護義務があるけど、夫婦には相互扶助義務があるんですよね。
    つまり介護で他に手が回らないくらい大変な夫を、間接に助ける義務が本来はある、といった意味でした。。
    それから逃げられるだけでもきっと大きいかな、と。

    ユーザーID:1162856171

  • 難しい問題ですね 2

    続きです。

    なぜなら、彼女は餅太郎さんの意見を受け入れ、それでも別れないとおしゃっているのですから。
    彼女が別れないと決めたのは、単純にあなたとそれでも一緒にいたいと望んだからです。
    勇気のいる決断を下せるほどに、あなたを愛しているのだと。

    そして、そこには自分の価値観を変えた、諦めと妥協も少なからず含まれていると思います。
    餅太郎さんはその彼女の気持ちに、どのように応えていくのでしょか?

    私は税金を払う行為と結婚という契約は同じだと思っています。
    フロイトも働くことと結婚は同じ定義であるとしています。

    愛を交わす、ただの社会的規則に過ぎないの行為ですが、今の社会ではそれが重要なのです。

    年下の分際で、偉そうに長々と意見して申し訳ありません。
    自分の結婚観と、餅太郎さんの考え方に類似するものがあり、
    思わずレスをしてしまいました。

    お二人の幸せを、影ながら応援しております。

    ユーザーID:5280963341

  • 難しい問題ですね 1


    餅太郎さんの結婚観や恋愛観、先進的で大いに共感できます。

    私は子供がいても結婚しなくていいのではないかと思っています。
    家族に契約があるのは不自然、愛こそ最大にして最上の絆だと。

    ですが同時に、私の考えが、非現実で偽善的だと思われるであることも理解しています。
    残念ながら、現代社会の観念はまだそこにたどりついていません。

    30代後半の女性ならば、愛する人と一生添い遂げる=結婚=女の幸せという、ある種の道徳観念を、社会によって植え付けられて、育ってきていると思います。

    現代社会に依然として、旧世代的な流れが一般的である以上、
    女性が結婚せず生きていくのは、社会的に厳しく、男性の何倍もの覚悟が必要です。

    お金の問題を議論しているように見受けましたが、
    彼女は金銭問題で結婚を望んでいるわけではないと思います。
    むしろその問題は、彼女にとって微少のものではないでしょうか?

    続きます

    ユーザーID:5280963341

  • なるようになる

    私もトピ主さんと同じような考え方でしたのでおっしゃることはよくわかります。
    私にも大切なパートナーがいて、多分一生一緒にいると思っています。

    でも、先日法事があったんですよ。長いお経を聞きながら「彼女のことを本当に
    大切にしているのに、もし彼女が死んだら自分はこうやって彼女を弔うこともでき
    ないんだなぁ」と思いました。

    彼女には子供が二人いますが、その子どもたちや身内が私の出席を許してくれなけ
    ればその場にいることが許されない立場が私です。

    別の方も書いておられましたが、手術のときに同意を求められることもない、
    本当にパートナーが弱った時には助けることが出来ない。金銭の問題じゃなくて
    制度の問題で何も出来ない。

    私がこういったたことに気づいたのが40代半ば。トピ主さんはまだ30代ですので
    もしかしたらそのうち気づくかもしれないし、そういった感情が生まれないかも
    しれない。

    無理に他人に説得されることでもないですからきっとなるようになりますよ。
    でも結婚って「相手のために何をしたいか」ですからね。

    ユーザーID:2019228190

  • 餅太郎さんは

     聡明なかたですので、反対意見や、情に絡んだ話は悉く論破されてしまいそう。

     情にほだされることなく、計算どおりきっちりとご自分のポリシーを貫き通し、人生を切り開いてきた、完璧なとても優秀な方とお見受けします。

     ただ、目の前の39歳の女性に対して、何か温かみが感じられないのです。
     生身の女性なんですよ。彼女のこと思いやる気持ちがないのかな〜

     惚れた女のため自分でできる精一杯、入籍は愛する人を守るためでしょう。自分が死んだあとも路頭に迷わないようにと、非婚主義の人でも愛する女を生涯守るため、養女にする人もいます。

     子供をお望みなら、産める人と結婚されたらいいのに。自分はこのままがいいなんて、他人事でも自然に怒りがふつふつと湧いてきちゃいます。

     自分の理屈を通すため、理路整然とした御託を並べてる男より、もそもそ喋って少々頭が良くない男でも、一人の女をちゃんと愛して幸せにしようって一生懸命頑張ってる姿がかっこいいと思う。古めかしいと言われればそれまでですが、好きだっていう気持ち一本で、行動できないのは、男としてそこまでなのかも。

    ユーザーID:1980455468

  • おもしろい

    >否定的な意見も多いですが、彼女にとってメリットもありますよ?
    伝えてあげてください。
    「僕の親に何かあっても君は妻でもないから、介護に間接的にも携わらなくて済むよ」、って。

    結婚しても介護は実子といって、夫親の介護なんてしらんふりという時代なんだから、なんの脅しにもなりませんよ。

    あと、恋愛でメリットを得ているのも彼女のほうだよね、40女性が年下男に相手してもらえるんだから。
    だから別れられないんだよね。

    でも結婚は高望みしすぎかな〜

    ユーザーID:1608781634

  • メリットあるのは彼女のほう

    どうも恋人と関係を持つのは男性だけにメリットと勘違いしている人がいるようですが、私は「男女が恋愛で楽しむのはお互い様」に同意です。

    女性としてはっきり言いますが、女性にも性欲はあります。
    女性だって、愛する人に抱かれるのを望み、かなわなければ苦痛に感じます。

    恋人とからだの関係を持つのは、お互いに求めていることであり、お互いに喜びを与え合っているのです。一方的なものじゃありません。

    もし彼女が若いなら、若さという恩恵を受けているということにはなるでしょうけどね。
    トピ主さんの方が年下で、むしろアラフォー彼女のほうがおいしい思いをしている立場とも言えますよ。
    だから若い女性に取られたくないと、結婚を迫っているんでしょう?

    結局惚れたもの負けですよね。
    一緒にいたいなら、彼女が折れるしかない。
    そして彼女はトピぬしさんの考えを聞いても別れないと決断したのだから、それでいいんですよ。

    ユーザーID:9760421152

  • よくわかんないけど

     人生のパートナーになってもらうことを望んでいるなら別に結婚すりゃいいじゃん。書面1つですむ話。

     多分、彼女は気持ち的にも安心したいんでしょ。日本で事実婚って体裁悪いし、入籍してないと認められないことって意外と多いんですよ。手術の同意や立会いとか、葬儀関連のこととか。
     結婚してないんじゃ、極端な話、浮気し放題でもな〜んのペナルティもつかないわけだし。形としてひとぐぎり欲しいというのは、どんな人にもあることでは?

    ユーザーID:7887851309

  • 市場価値が低いのに妥協をしないのはなぜ?

    >彼女さんには、37歳という子供も難しい年齢は残念ながら市場価値は一般的には低いです。
    >昔ながらの男性であれば37歳の彼女とお付き合いしてない、と。彼女さん不安だと思います。可哀想です。


    市場価値が低くても妥協すれば「結婚」できますよ。

    五十代男性にしてみれば彼女の若さは魅力です。

    農家や介護労働力としての「嫁」を必要としている家にとっては彼女はまだまだ魅力です。

    低収入男性にとって、彼女が共働きしてくれれば「家族・家庭としての安定」が得られるので魅力です。

    ほら、彼女が「結婚で精神的な安定を得たい」なら、相手は見つかりますよ。彼女が「自分が損する部分がある結婚」でも受け入れ気になりさえすればね。

    結婚がしたい彼女自身が妥協すればいいんです。
    結婚したがってる本人が自分が得することしか考えてないから話がまとまらないんです。それは彼女の自業自得です。

    ユーザーID:4546033532

  • 良いかも

    否定的な意見も多いですが、彼女にとってメリットもありますよ?
    伝えてあげてください。
    「僕の親に何かあっても君は妻でもないから、介護に間接的にも携わらなくて済むよ」、って。
    もちろん金で愛をはからないんですから、彼女の労働力なんか期待してないですもんね?
    女にはそこはきっと大きなメリットなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1162856171

  • トピ主見解と私の意見は少し違いますが

    アラフィフ既婚男です
    基本的にトピ主さんの見解に凄く同意する者です
    その上でいくつか提案をします

    まず彼女さんが結婚を望み出産を望まないという点が、出産なくして結婚なしというトピ主さんと折り合わないポイントです。これ彼女さんが折れるしかないと思います。なので出来ちゃった婚を目指してみてはいかがでしょう?

    それと以下の話ですが
    >「恋愛で楽しむのは男女お互い様だし、どちらかが一方的に都合のいい思いをするわけではないのでは?」
    しかし男性向けの風俗はあまたあれど女性向けのそれは極めて少ないことを思えば男性側にメリットがある部分かなと思います。下世話ですみません。

    それと経済的損失が問題ならばお互い同額を出し合って残った分は個人の自由と言うことにして生活をしたらどうでしょうか?
    また万が一の離婚時財産分与に関しても一筆書いておいてもらう
    これまた身も蓋もない話ですが要はお互いの懸念を話し合って解消すれば良いのではと思います
    もちろん合意に至らない可能性は高いでしょうが出来ることはそのくらいかなと思います

    ただ入口の算盤勘定だけでは分からないこともあるかも

    ユーザーID:5219036825

  • 問題だと思うのは。。2

    続きです。。


    私はそれなりに収入もあり、一人でもやっていけます。出産願望もさほどありません。が、それでもやはり結婚はしたいです。
    好きな人と暮らし一緒に過ごしたいです。子供がいないと家族ではないとも思いません。
    2人でこの先歩んで行きたい。
    子供はその後の話だと思います。

    どうかもう一度考えてくださる事を願ってます。

    ユーザーID:3203689676

  • 問題だと思うのは。。1

    >不安定な関係で、いつ捨てられるかもわからないという批判についても、男女で全くイーブンです。

    これが問題だと思います。
    トピ主さんの考えも理解できないわけではありません。
    しかし、男女全くイーブンではないんですよ。
    トピ主さんが降られた場合、また新たな女性を探すとなれば、子供を埋める若い女性を含め、トピ主さんには市場価値まだまだありますよね??
    しかし彼女さんには、37歳という子供も難しい年齢は残念ながら市場価値は一般的には低いです。
    トピ主ご自分でおっしゃってますよね。
    昔ながらの男性であれば37歳の彼女とお付き合いしてない、と。

    彼女さん不安だと思います。
    可哀想です。
    次が見つかればいいのかっていいたいわけでもありませんし、結婚してたって駄目になる事もありますが、やっぱり結婚ってこの先の人生を共に歩む覚悟でするものだから。。

    籍は入れて、双方に何かあった時には精神的、金銭的に支え合う。
    それまでは家計は折半で。

    この妥協点では駄目なんですか?

    続きます

    ユーザーID:3203689676

  • 愛する人の願いを叶えてあげたいって思いませんか?

    結婚してようがしてまいが、
    人と人とが生きていくには、ある程度の妥協も必要となってきます。
    お互いの意見がぶつかりあって、どうしても平行線になった時、
    どちらかが折れない限り関係は続けられないですよね?

    あなたは別れたくないんでしょうが、彼女の望む結婚をしなければ
    そのうち別れはきてしまうと思います。
    それでもあなたは意見を貫きますか?
    貫きたいのであれば別れを選ぶしかない。
    別れと自分の意見を天秤にかけるしかないんです。

    結婚て、子供がいなくてもかなり違います。
    精神的にも違います。形だけとはいえ、妙な安心感がでます。
    別に頼るつもりは微塵もなくても、何かが違うんです。
    女性にしかわからない部分もあるかもしれません。

    いずれにしろ、愛する人の願いを叶えてあげたいって思いませんか?
    だって、結婚したからって、あなた、何か損な事ってあります?
    結婚ぐらいしてもいいじゃないですか。
    彼女が喜んでくれるなら。

    ユーザーID:3382129323

  • 信用を得るのは大変。

    残念ながら、大半の女性は、
    結婚制度は夫婦それぞれ平等な「権利」が発生し、男性が女性を養うための制度、と捉えてますよ。

    同程度の収入であっても、妻の収入が家計のメインになる事はない(夫の収入で家計は賄うべき)。

    また、婚約(結婚)した途端に女性が豹変する(本音を出す)事も多々あります。
    何を持って信用するのでしょうか?

    相手の望みを叶える事が度量などと勘違いしてもらっても困ります。
    これは同様に女性にも当てはまるはずですが。

    ユーザーID:9311752816

  • 彼女に判断させようよ

    トピ主が別れてあげても、彼女がその後幸せな結婚ができるかなんてわかりません。
    客観的に見てその可能性はかなり低そうですけど、別れてあげてといっている人がいい縁談を紹介できるわけでもないしね。

    彼女はトピ主にふられたら自信喪失でずっとひとりか、結婚があきらめられずに条件の悪い人と結婚し一生苦労するなんてことになるでしょうね。

    大体、結婚したいといったら別れようといわれるなんて、女性としてこれほど屈辱的で自信のなくなる話はありません。
    それなら女性からフッたほうが、次にいく踏ん切りもつけれるでしょうに。

    彼女は今は別れたくない、でもいつか自分から別れたいと思うタイミングがあるかもしれない。万に一つですが、いい人が現れるかもしれない。
    それまで付き合うのもいいんじゃないですか。
    それが女性として賢い選択だと思いますけど。

    それと恋人関係は男性のいいとこ取りという発想が、私にもわかりません。

    ユーザーID:0706447127

  • あのさ、彼女を信用してないでしょ?

    トピレス12まで読みました。何で結婚=女性が男性に一方的に依存する制度、みたいに勘違いしているの??

    結婚制度は夫婦それぞれ平等な権利と義務が発生するのであり、男性が女性を養うための制度では無いですよ!

    トピ主さんの彼女は素敵な人で、自立しているんでしょ?何故結婚したらそれが崩れると疑っているんでしょうか。

    結局のところ彼女を゛結婚しても今のままでいられる人゛だとは思っていない証拠です。信用していないのですよ。

    彼女が結婚=男性に依存する制度だと勘違いして、それで結婚を迫っているなら、トピ主さんの主張も分かります。

    でもそんなこと一言も言ってないし、ただ社会的に゛妻゛として認められ、将来の不安を減らしたいというだけでしょ?

    アルバイトより正社員で長く自分を成長させられる働き方を望むのと同じぐらい、結婚したいのは自然な気持ちです。

    彼女を信頼しているなら、結婚ぐらいしてあげたらどうですか? 大好きで大切で心から信頼している相手なら、

    紙切れ一枚ぐらいで目くじら立てて拒みなさんな。トピ主さんは度量が狭いなと思います。何を怯えてるのかなぁ??

    ユーザーID:9487158212

  • 彼女は別れても

    ここで別れてあげてという方が想定している通り、彼女がお馬鹿さんで決断もできないような女性なら、もしトピ主さんと別れても結婚は無理でしょうね。


    若い女性なら、お馬鹿さんでも弱くてもかわいいと思われますけど、
    ただでさえ条件が悪い(失礼)のに年相応の賢さも身に付いていないなら、もう絶望的じゃないかしら。

    せいぜい既婚者に騙されて不倫するのが関の山。


    でも彼女はそこまで愚かでも弱くもないと思います。


    もしかして、最初は結婚願望がなかったけど、2年も付き合ううちに結婚したくなってきたんじゃないかしら。
    最初から結婚目的ならもっと早く、または交際前から話がでていたはず。

    子供を望まない女性なら、結婚願望がない場合もありますからね。


    別に結婚しなくても、一緒にいたらいいじゃないですか。


    結婚していなければいざというとき閉めだされると脅す方もいますが
    お互い大事な人だと周りに言えば、事故や大病で病室から追い出されることなんかありません。
    私の知人で似た人がいましたが、事故で入院中も配偶者と変わらない扱いされてましたよ。
    大事なのは一緒にいたい気持ちでは?

    ユーザーID:8637052205

  • 惨めだけど、踏ん切り、つきにくいでしょうね

    >別れたくないという意思と、気持ちの整理をつける時間がほしい

    結婚しないと言われた彼女はこう答えてる。
    この人は、自力で離れられません、だから「振ってやれ、それが優しさだ」って言う人は言うんです。

    わが妹の過去の話になりますが、交際3年目の彼に「私は24で結婚したい。する気ないなら、この場で別れる。私はまだ23なんだから、あんたと別れても即次が見つけられる」と強気に出たそうです。
    年齢的な余裕は大きいですよ、20代前半の若い女は最強です。

    31で5年越しの彼と別れた私は、身を切られるような気持ちで自力で離れました。
    主と似てますよ。結婚したくないけど、奴はつきあいはずっと続けたがっていましたね。
    私もなかなか踏ん切りがつかずでしたもの。あのときの私は30過ぎたら新しい相手なんて無理だって思っていたし。結果、数か月で新恋人ができて結婚もしましたが(苦笑

    若くないと思い切りやフットワークは重いですよ。それに出産を望んでいないから余計にね。

    彼女の若くないって弱みに付け込んでるって思う人は思う。

    私も思っていますよ、残酷で狡い男ですよね、主って。

    ユーザーID:2379773153

  • う〜ん

    トピ主さんの主張はよくわかりました。
    そういう考えがあってもいいでしょう。

    しかし。

    よい、悪いはともかくとして、
    現代の日本社会では、あなたの彼女の立場は

    あなたの「愛人」もしくは「内縁の妻」です。

    「恋人」なんてきれいなもんじゃありません。「立場は対等だ」とか、「恋愛は自由だ」とか「新しい価値観」とか訴えても、
    これは事実です。

    トピ主さんが万が一事故や事件に巻き込まれた時、大変な病気で緊急手術、なんてことになっても、
    警察や病院は彼女に連絡できませんし、
    彼女には詳細を知る権利すらありません。

    これ、逆もそうなんですよ?
    夫婦という立場でなければ、
    彼女が危篤状態です、っていう時でも、あなたは何もできませんよ?

    それに、彼女のご両親がもし良識のある方々であるならば、
    自分たちが大切に育てた娘が「愛人」や「内縁の妻」っていう立場に何年も置かれたまま年をとっていくのは、我慢できないと思いますけれどね。

    あなたじゃなくて、彼女に言いたい。

    「一生を棒に振ることになるよ。こんな男、さっさと捨てなさい」
    って。

    ユーザーID:2872056616

  • そしてどうなりました?

    そうです。シンプルな問題です。

    損得勘定に囚われるのは、

    それほど彼女に惚れてないか。
    トピ主が愛情不足で育っているか。
    大人になりきってしまったか。

    のどれかです。

    ユーザーID:7630663441

  • みじめ

    >何年も付き合ってきて結婚できないから別れますって、相当な決断なので彼女からは別れたくても別れられないと思います。


    結婚してもらえないのが不満なのに自分からは別れる決断もできず男から捨てられなければ次のステップにも踏み出せない・・・

    それのほうがよっぽど「みじめな女」だと思いますけど。
    どうしても結婚したいんなら、「結婚か別れか男に二者択一を迫って、結婚する気がない男など自分から捨ててやる!」ってくらいのプライド持つべきじゃないですか。

    ユーザーID:5511602883

  • 結婚せず彼女を手に入れる方法は

    まず、娘の行く末を案じている彼女のご両親も、彼女とセットで説得することです。
    なぜなら、普通の親は、娘がおぎゃあと生まれた日から、娘がいつか嫁ぐ日を夢見るものです。
    そんな価値観の中で育った女性が、何らかの理由で30半ばを過ぎ、親が心配していることに気付くんです。
    彼女は、もうだいぶ年老いた親を安心させたいと思うでしょう。

    そんな彼女にとって、トピ主>結婚 = 親不孝 だから、彼女をどんなに諭しても、彼女はけっして幸せな気持ちになれないでしょう。

    だから、彼女と一緒に彼女の親も、代々受け継いだ価値観を逆洗脳すればよろしい。


    将来、トピ主の老後は経済的に安泰である確率が高いが、トピ主>結婚 を選んだ彼女の老後は惨めになる確率が高い。しかし、愛情=金銭授受という卑しい価値観のない彼女は、還暦過ぎて深い法令線にたるんだ瞼に銀歯がチラチラ見え、流行遅れの古い服でも、トピ主とデートすればもちろん幸せだし、親も、娘の幸せな姿を見て安心しましたとさ。

    ユーザーID:6137116722

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