30代同士の交際、結婚話でモメています

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恋愛・結婚・離婚

餅太郎

私が37歳男、彼女が39歳で付き合って2年になります。
婚活や結婚前提で付き合いだしたわけではなく、趣味のサークルで出会った関係です。

最近、タイトル通りのことで彼女とモメることが増えてきたのですが、
理由は彼女が結婚を望んでいて、私が結婚を望んでいないこと。
このギャップの原因は、別に私が非婚主義者だからというわけではなく、
そもそも彼女の年齢を考えるに出産は難しいし、彼女自身も出産を望んでいないのが原因です。

私の考えとして、最初から子供を持たないつもりなら結婚する意味がない、という価値観が根底にあります。
とはいえ彼女との交際も真剣なものですので、できれば理想としては今のままの関係を続け、
お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたいと思っています。
しかし彼女は入籍し同居するといった結婚関係を望んでおり、お互いの主張が平行線です。

私も彼女も、お互いを大事に思っているし別れるつもりもないのですが、
交際の続け方について埋められない溝があります。
当人同士で話し合っても、真っ向から逆の意見なので結論が出ません。
できれば第三者的な目線でアドバイスをいただきたいと思い、相談させていただいた次第です。

ユーザーID:8762897164

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  • もめてるというより

    どこまで行っても平行線ならば別れるべきでしょう。

    あなたは結婚するなら子供がほしい(子供を産めない彼女とは結婚できない)、彼女はあなたと結婚したい、この二人でいくら話し合っても無理です。

    そして一般的に考えて、39歳の結婚したい女性を前に結婚はできないけどこれからも付き合っていきたい、なんて通りませんよ。可能性がゼロならきちっと線引きをして別れるべきです。

    そしてアラフォー→40代に突入すれば、結婚が難しくなるのは女だけではありませんよ。トピ主さんも37歳なら今の彼女と別れて結婚を視野に入れてお付き合いできる別の女性を探したほうがいいと思います。

    第三者的な目線で、とのことですので言わせていただきますけど、そんな状況で、まして20代ならまだしも37歳と39歳のカップルが別れるつもりもない、とか言ってるのが理解できません。お互いにとってナンセンスでしょう。

    たぶん彼女は、このままずるずる付き合っていつか押し切ってあなたと結婚するつもりでしょうけど、その可能性がゼロなら一日も早くそれを伝えてお互いに別々の相手を探すべきだと思います。

    ユーザーID:9574818498

  • 本当に?

    本当に彼女は子どもを望んでいないのでしょうか?
    年齢的に・・・と言っているだけで本当は結婚して妊娠出来ないなら不妊治療もしてみたいと思っているかも知れませんよ。


    今後もパートナーとして一緒にいたいと言いながら子どもを持てないから結婚しなくて良い、
    というのは単に責任の無い状態で美味しいとこどりしたい。って事ですよね。
    そのままを彼女に伝えて振られるならそれも仕方ないのでは?
    あなたはどうしたって彼女とは結婚したくないのでしょう?

    ユーザーID:9719232864

  • 非婚主義ならまだわかるけど

    トピ主さんが、非婚主義なら納得もいきますが、「最初から子供を持たないつもりなら結婚する意味がない」けれども「非婚主義ではない」と言われると、「相手が若くない女性だから結婚しない」=「子供を望める女性との結婚のチャンスがあれば捨てられる」という想像が働いてしまいそうです。「お互い自立し尊敬しあった大人のパートナー」という言い方も、タイミングや相手によっては、きれいごとのように聞こえるかもしれません。「キミは自立した大人の女性だから一人で生きていけるよね、彼女は僕の支えが必要なんだ」といって、若くて、甘え上手(でも本当は彼女よりしたたか)な女性にトピ主さんを奪われるとか…。話し合ってもギャップが埋まらないなら、トピ主さんか彼女のどちらかがあきらめるしかないだろうと思います。そのときに、彼女が「結婚できないなら」とトピ主さんとの人生をあきらめても、責めないであげてほしいです。

    ユーザーID:5356246259

  • 同じです

    私も同じです。

    出産しないのであれば結婚する必要は全くありませんので、対等なパートナー
    シップとして付き合っていけばいいんですよ。何も形にとらわれる必要はありま
    せん。

    でもこれは話し合っても結論は出ないのでは?どちらが相手を受け入れるかだけ
    だと思いますが…。

    ユーザーID:2019228190

  • 結婚ぐらいしてあげなさいよ

    なんていやなやつというのが印象です。

    現代はまだ、女性にとって、結婚は特別なものです。

    むしろガチガチに入籍しないで都合のいい女でいさせ続けるなんて、卑怯にしか見えません。

    というのが、現代でもっとも多勢な考え方です。

    これから変わるかもしれませんが、女性管理職のパーセンテージがどの国より低い日本で生きていかなければいけない、社会的に認められないまま年老いていく女性が圧倒的に多いという現実を見てあげてください。

    ユーザーID:0198617205

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  • ん?

    トピ主様は『子どもが欲しい』と考えているのですよね?

    彼女が産めないかも(産まない)知れないとも思っててお付き合いを続けるのって…
    『別れ』が前提ですよね?若くていい人が出来るまでの彼女って事?

    『真剣な交際』?チャンチャラ可笑しいわ!
    不誠実そのものじゃないの。

    早く別れてあげなさいよ!!

    ユーザーID:4094955604

  • うーん

    トピ主さんの言い分も彼女さんの言い分も分かります。どちらがいいとか悪いとかないですし。ずっと一緒にいるためにはどちらかが折れて相手の言うようにするしかないのかなあ。
    それができないなら別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3564847262

  • 責任を負いたくないんですね

    卑怯と言うかいい歳していい加減な人がいるもんですね。

    子供を産める年齢の人と縁があれば結婚すると
    言っているんですよね?

    それまでのキープなら、はっきり教えてあげたらいかがでしょう。

    非常に失礼な交際をしておられるなあと思いました。

    ユーザーID:2585178571

  • そりゃ、あなたにとって都合がいいものね

    子供を持たないつもりなら結婚する意味が無い、とおっしゃいますが。
    ではあなたが「子供が欲しい。産んでくれる女性と結婚したい」と思ったら、彼女と別れるのに苦労しない状況を維持したいのだろう、と彼女が捉えても仕方が無いかと。

    女性が出産出来る年齢的タイムリミットがあるのは否めませんが、男性が父親になれる年齢的リミットは先が相当長いですからね。(退職年齢を考えるとある程度の限界はありますが)
    あなたの気がいつ変わるかわかりませんし。
    彼女にしてみれば、非婚のまま関係を続けるには不安が大きいのでしょう。

    というのが客観的な意見です。
    別れるつもりが無いなら、入籍してあげなさいよ。

    ユーザーID:1469339563

  • これは?

    この相談内容って、本当に悩んでいるのかしら?と思いました。
    30代の結婚話しとかかれていて、30〜35くらいの方かと思って読んだら、アラフォーですよね。

    30代男性が30代女性とお付き合いする際は、結婚を最初から意識しておかないといけないとおもいます。当然のことながら、多くの女性は家庭に入ることを望むと思いますよ、働くとしても、誰かの配偶者になりたいという願望があるのは普通だと思います。トピ主さんは、相手の女性の大事な人生をどのようにお考えでしょうか?
    無責任に、大人のお付き合いとは。。。配偶者ではない、法律により結ばれていないと言う事は、相手の人生に責任を持たない関係ですよ。嫌になれば辞められるという。
    それは女性側から見たらかなりきついと思いますけれどね。

    大人のパートナーとしての関係性と書いてありますが、主さんのそのお考えもいずれは変る可能性もありますよね。真剣にご自分の人生と向かいあったとき・・・子供の事とか仕事だけではなく、損、得ではないものがほしくなる時が来ると思います。いいとこどりは出来ませんよね。アラフォーにしては10代の男性みたいですよ。

    ユーザーID:1700946104

  • 理由は?

     あなたの考えも理解できます。子どもがいないなら、今のままのお付き合いでいいと思いますよ(親戚付き合いの煩わしさもないし、気楽だし)。
     ただ、彼女の結婚願望も理解できます。その年齢になると、独身ってキツイのかも。「結婚できない女」と周囲に思われるのも嫌だし、妻の座という絶対の安心感が欲しいんだと思います。
     
     どちらかが妥協するか、別れるかのどちらかでしょうね。
     
     ちなみに、あなたは、子どもがいないなら今のままでいいという理由だけ?それだけなら、あなたが妥協してあげたらいいと思います。
     また、お金の問題ですか?例えば、彼女は結婚したら専業主婦になりたい願望(仕事の愚痴が多い?辞めたいと話す?)がありそうで、自分に寄生される予感がして嫌?お金の使い方が荒い?その年齢なのに、貯蓄がない?
     
     彼女が、結婚という形にこだわる理由は聞いてみましたか?それが分からないと、何とも…。
     ただ、あなたが絶対妥協する気がないなら、早めに彼女に「君との結婚は考えられない。」と伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:7699308334

  • そもそもなんで付き合っているんですか?

    トピ主さんはいずれ結婚して子どもが欲しいんですよね。
    だったら今のお付き合いは不毛じゃないですか?
    出産に猶予のあるもっと若い人を探すしかないでしょう。

    あ、二股はいけませんよ。
    年下を探す前にきっちり別れてくださいね。
    けじめがないと良縁を逃します。

    ユーザーID:8031476010

  • どっちかが合わせられないから別れるしかない

    折衷案すらないものね。

    結婚したら子をつくるのが必須なのですよね?
    結果できないならともかく、最初からナシでは・・・
    これはわかります。
    男性にとって自分の子を持つことが結婚のメリット。
    子供嫌いや、何か理由がない限りは、子供ナシ前提では納得でき
    ませんよね。
    男性の37歳ならまだ子供を望めますものね。
    あと数年は経済的に育てあげるキャパはあるでしょうから。

    不安定ないつ離れるか分からない不透明な関係は
    女性にとってつらいかもしれません。

    美味しいところ取りは出来ません。
    それはあなたもだし、彼女も。
    このままフリーな関係を続けたいと思うのは「真剣交際」
    とはとても言えません。彼女の心に全く寄り添っていないし、
    責任を伴わない、あなたにとっては都合がいいだけです。
    とはいえ、あなたの結婚観に彼女はマッチしない。

    ここは「合わない」ということでお別れでいいのでは?
    交際すれば、2つにひとつの結果しかでません。
    一生、ただ交際だけ続けるにはまだ若いのです。

    ユーザーID:2379773153

  • 子どものいない夫婦です

    子どもが欲しくて結婚したけど授かりませんでした。
    でも別に結婚する意味がなかったとは思っていません。

    どうして子どもを持たないつもりなら結婚する意味が無いと
    考えるのか、そのあたりの所をもう少し詳しく教えてもらえますか?

    私は結婚して義父母とのトラブルがあったり、
    苦労があったり、結婚して良い事ばかりじゃないとは感じています。
    でも結婚してるから 簡単には逃げ出せないと思って頑張れます。
    単なる交際ならわかれちゃっていたかもしれません。

    もしその大事な彼女が29歳なら結婚しても良いけど、
    39歳だから結婚しないの?
    結婚しても子どもが授からなければ、
    また自立し尊敬し合った大人のパートナーに戻るの?

    なんだか私にはちょっと理解できない。
    彼女さんがちょっと気の毒だな。

    ユーザーID:4515391144

  • あなた自身に矛盾がありすぎる

    あなた自身に矛盾がありすぎる

    結婚したいのは子供を持てる人という事がはっきりしているなら
    トピ主さんにも今の結婚を前提としない交際を続ける意味はないと思います


    >大人のパートナーとして生きていきたい

     いつか子供を持てる相手をみつけて
     自分が結婚するまでという意味でしょうか?


    >お互いを大事に思っているし

     どこが???


    誠意がある大人の男性でしたら 
    相手の気持ちや立場を考えてお別れしてあげてください


    彼女もこんな人にしがみつくのをやめて
    さっさと別れたらいいのにと思いました。

    ユーザーID:8723879579

  • 折衷案は同棲では?

    同棲は考えていないのですか?

    人生のパートナーとはいえ、付き合っているだけなら毎日は会わないですよね。
    歳を取ると精神的だけてなく、身体的にも支え合って生きていく必要が出てくるようですよ。
    入籍していないと、病院では死に目に会えないこともあるそうです。

    その前段して、同棲からスタートされては?

    彼女は男女の関係から家族になりたくなったのでしょうか。
    お互いに想い合っているのに、そんな相手になかなか出会えません。

    でもあまりに正反対で、歩み寄れないのは残念ですね。

    ユーザーID:6251851863

  • 早く彼女を解放してあげて

    貴方は結婚するなら子どもがほしい。
    彼女は子どもは望んでない。
    これ以上、付き合ってもお互いに時間の無駄です。
    彼女が子どもを望まないなら、今のままか、ただの同棲でいいと思っているなら彼女に失礼だし無責任過ぎます。

    子どもがほしいなら、早く別れてください。

    ユーザーID:0519161395

  • 価値観のズレ

    お互いに相手に求めているものが大きく違っていますね。

    彼女は法律婚を望み、あなたは人生のパートナーを望んでいる。

    真剣であろうとこのまま交際を続けてもお互いに傷付け合う事になってしまうように思います。

    ユーザーID:8178416438

  • 子供を持たないなら尚更・・・

    片方が望んでいるなら、結婚も考えるべきでは?子供を望んでいないなら尚更、結婚という枠組みの中で増す尊敬もあると思います。何より、今の日本で、二人でいて不自然ではない関係で入れると思います。
    結婚してても、結婚前に十分ちゃんと話しあうことによって、「お互い自立して尊敬し合える関係」でいれると思いますよ。

    私の夫も私も、子供を望まないからこその結婚でした。
    子供というつながりが無いなら、結婚でつながろう、ということです。
    夫は本来結婚する予定が無かったようですが、私に会って付き合う中で「一緒にいる方法はいくつもあるし簡単な方向もあるけど、法的にも一緒にいれて誰にも文句を言われない形が結婚ならそれを選びたい」と言いました。
    子供は今後も望まない方向ですが、結婚してからお互いに関しての責任感と尊敬が強く感じられたし、以前にも増して思いやりを持って接するようになったので、私たちは結婚してよかったんだな、と思っています。

    それこそ頭の古い私の親から「結婚という責任が取れないなら、その人と一緒にいる意味が無い」と言われました。別れて彼女を自由にしてあげるのも愛かも。

    ユーザーID:6739108693

  • 「真剣に交際の果て」 は男としてのけじめです。

    >お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして
    生きていきたいと思っています。

    それを世間ではパートナーとは言わないです。
    茶飲み友達に毛の生えた程度の付き合い。

    当然老いてもお付き合い出来ていればの話ですが・・
    一般的には稀なケース。


    >彼女の年齢を考えるに出産は難しいし、
    彼女自身も出産を望んでいないのが原因です。

    彼女との結婚にメリットはないから?
    打算じゃない?!

    >お互い大事に思っている

    溝の原因はそこです。

    ユーザーID:3007325609

  • 今のままでいいと思いますよ。

    そういうスタンスでしたら、もっとはっきり彼女にそういった方がいいと思います。わかってくれるまで、「僕は子供を産まない君と結婚するつもりはない」と。彼女の心にしっかり届くまで言い続けたほうが、彼女のためだと思います。

    女は、そうとわかれば、ある時さっと別れていくと思います。彼女がなるべく早く見切りをつけられるように、どうか厳しいようでもはっきり言ってさしあげてください。

    案外そういうきつい別れがあった方が、さっとつぎの人をみつけてさっさと結婚してしまうものです。そして、望んでなかったけど子供ができちゃて、案外できたらできたで幸せにくらすものですから。

    ユーザーID:2764153758

  • 簡単なことです。

    言うまでもないことですが、結婚は双方の合意でするものです。

    トピ主さんに結婚の意思が無い以上、選択肢は下記に絞られます。

    A.このまま結論を出さない。(=トピ主さんの希望にそう関係)
    B.彼女が諦めて別れる。

    ここで彼女がBを選択した場合、トピ主さんの選択肢は

    A.別れたくなければ折れて結婚する。
    B.同意して別れる。

    つまり、どっちが折れるのか、という簡単なことですよね。

    ユーザーID:0090004929

  • 簡単な話では

    その話が平行線ならお付き合い自体が無理でしょう。
    というより不幸なお付き合いになります。
    お互いデメリットしかありません。

    39歳では出産は難しいです。

    トピ主さんがお子さんを希望するなら早くお別れをするべきです。
    ダラダラとお付き合いをしていてはお相手の女性もかわいそうです。

    少し不思議なのですが、トピ主さんに結婚をしてもよいと思われる女性が現れたらどうするつもりですか?
    その女性と結婚をして、現彼女とは大人のパートナーとしてお付き合いをしていくのですか?

    ちなみに交際ついての溝ではなく、あきらかにお付き合いをしてはいけない人たちです。

    結婚したくない女性とお付き合いをする意味が分かりません。

    ユーザーID:0101936878

  • 都合のいい話

    彼女との交際を真剣に考えていると言いますが、本当に真剣に考えているのは自分の事だけではないですか?

    貴方は彼女(子供を生むのが難しい)を結婚相手として不合格と言っているようなものです。

    「お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたい」とはお金も時間も自分勝手に使える責任のない関係でしたいといっているだけ。
    若い子と出会えたらポイするつもりでしょう。

    トピ主さんが彼女と結婚するかしないか別として一生共に生きている気があるかどうかでアドバイスが変わってきますよ。

    一生共に生きていく気があるなら彼女の望むようにしてあげればいいです(妊活はする事を条件にしてもいいでしょう)

    とりあえず付き合っているならお別れした方がいいです。

    ユーザーID:5805561416

  • 現状維持で

     二人ともが、お互いを大事に思っていて別れるつもりもないなら、現状維持が一番でしょう。問題なのは、トピ主様が現状維持で満足しているのに対して、彼女は+アルファ(結婚)を求めている点ですが、それは彼女が自分の中で折り合いをつけるしかないですよね。

     彼女が「結婚しないなら別れる」と結論を出したら、気持ちよくお別れする。それまでは仲良く付き合うと言うのが現実的でしょう。お幸せに。

    ユーザーID:1179989810

  • 非婚主義者でないのなら

    トピ主さんにとって条件の揃っていない彼女は結婚相手ではないということですよね。

    大変失礼かとは思いますが、"いずれ子供を産んでくれる人が現れるかもしれないから、今結婚するのは避けよう"と考えていらっしゃるようにしか見えません。
    「今のままの関係を続け、お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたい」とは、女性側からすると 『都合の良い女』 扱いですが。
    自立と尊敬は結婚生活の在り方次第でしょう。子供の予定がないのなら尚更。そういう条件で結婚されれば折り合いつきませんか?

    結婚の必要がない理由を挙げていらっしゃいますが、彼女との結婚が嫌なのではないのですか?

    ユーザーID:3386365068

  • 子供を諦めたくない

    トピ主さんは、現在子供が欲しいと強く思っていなくても、
    完全に子供のいない人生を送るという決意がつかないのでしょう。
    結果的にいないのと、37歳の時点で「子供はいない人生を送る」と
    決意することはまったく別です。
    彼女のことは好きだし、
    他に好きな人もいない。
    今のままの生活が続いて子供なしでもいいかもしれない。
    でも彼女と結婚したら、
    「僕は子供なしで構わない、子供を持てない人生に文句を言わない」
    という明確な線引きをすることになります。
    それがイヤなのでしょう。
    まあ、要は自己中心的な自分をみつめることができない、
    というのが実際と推察します。
    彼女に本音を言うしかないのでは。
    「今の自分は、子供を一生もたない、という決意はできない」と。
    ついでに言いますが、37歳でこれから子作りして育てるの、
    安易に考えないほうがいいですよ。
    パートナー探しから始めるわけですから。
    問題の先送りをして年を取るのは女性だけでなく男性も同じ。
    男は40歳になろうが平気、大して条件は落ちない、
    などというのも甘い考えです。
    女性と比べたらマシかもしれませんが、
    落ちることには変わりないです。

    ユーザーID:7170572788

  • トピ主です その1

    多くのご意見ありがとうございます。
    特に女性視点からの厳しい視点が多く、大変痛み入る所存です。
    しかしながら、彼女との関係が真剣でない、遊びのつもりで付き合っているのだろうという批判については
    明確に誤解であり、事実と異なると反論させてください。
    子供を持たないことは彼女から言い出したことであり、それを私も受け入れ、
    お互い納得の上で交際を続けています。

    そもそも私の子供を持たないつもりなら結婚する意味がないという価値観についてですが、
    私と彼女とでは経済力が違うので、仮に生計を一にすれば私の生活水準は大きく下がります。
    子供を持つつもりで生計を一にし、家計の大黒柱となるのは父親の義務として当然だと思いますが、
    その義務を果たしえない関係で、私が彼女と生計を一にする意味が見出せません。
    経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎると思いますので、
    どちらかが不平等感を強く感じる関係はお互いの信頼を損なってしまうのではと危惧しています。

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です その2

    とはいえ、私も非婚主義ではないので彼女が健康上の問題や経済的な困窮に見舞われた場合、
    法的な結婚という関係で彼女を支えることについてはやぶさかではありません。
    しかしながら、現時点での彼女は健康で経済的にも何の問題もありませんし、
    子供を持たないつもりなら結婚を焦る理由もないので、今すぐ結婚する必要はないと考えます。
    法律と金銭で縛り付けなければ、真剣な愛情ではないという主張もおかしいと思います。

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 不誠実ないい加減男

    あなたのトピはきわめて不愉快です。39歳の女性に対し、相手を尊重する態度がまるでありません。きれいごとを並べていますが、無責任に、都合の良い女がいる、と思っているだけですよね。このままでは彼女が可哀相です。早くきっぱりお別れしてあげなさいよ。

    ユーザーID:1584049836

  • きれいな言葉を並べているが

    あなたがいくら「真剣交際」「大事に思っている」と言ったところで、彼女と結婚はせず、いずれ「子供を持てる」女性と結婚するつもりなら、それらの言葉は虚しいです。

    平たく言えば、彼女とは結婚したくないけど、今のところ新しい「彼女」も見つけられていないから、このまま結婚しないで付き合っていたい、どうやって、自分の希望をかなえたらよいか、ってことですよね?

    結婚できないなら、別れてあげてください。

    ユーザーID:5478438280

  • トピ主様の感覚が普通です

    女性からはトピ主様非難のコメントがあるようですが、
    男性からみますと、トピ主様のお考えに賛同します。
    子供をもうけないなら結婚する意味が無いというのは、当然の考えです。
    二人が愛し合うということと、制度としての結婚とはまったく何の関係もありません。
    子供をもうけるからこそ、家族としての制度上の保護と制約が必要になるのです。

    ユーザーID:1462687665

  • 無責任!

    「恋愛は自由」と仰るでしょうが、結婚するつもりもなく30代(しかも後半)の女性とつき合うのは非常に無責任で、非道です。

    ユーザーID:1916691654

  • 真剣な交際とは?

    餅太郎さんはお互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとしてその彼女と付き合いたいと仰いますが、餅太郎さんの理想の関係とは具体的にはどのようなものですか?
    そもそも、「パートナー」とはなんなのでしょうか?
    餅太郎さんはいつまで、何歳までその関係を彼女と続けたいのか明確なプランはありますか?
    いつでもお別れできる無責任な付き合いでは、よきパートナー関係なんて結べないと思うのです。
    真剣に交際しているということは当然彼女と肉体関係も結んでいますよね。
    同性同士の友人関係ならここまでこじれません。
    お互いに気が合っているなら一生いい友達でいる事は出来るでしょう。
    でも男女の場合は違います。
    彼女と一生友達として対等に付き合っていきたいのなら、そこに性の関係を持ち込んではいけません。

    もし結婚しないのならあなたの選択肢はただ一つしかありません。彼女とお別れしなさい。あなたには責任が取れないのですから。
    そもそも、三十代後半にもなって結婚するつもりのないお付き合いを「真剣な交際」とは世間では言わない事を知っておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5963999772

  • 卑怯

    いつ切れるか分からないような不安定な関係を信じさせて
    39歳の女性を縛るのは酷だと思います。
    結婚する気がないのならはっきり言ってあげましょう

    「子供を生まない女とは結婚する気は一切ない」と
    でも君とはパートナーでやっていきたい云々はいりません。
    大事に思う彼女の責任さえも背負えない男から解放してあげましょう

    ユーザーID:9005615848

  • 2年もったいないですね。

    彼女さんにとっては大事な2年だったでしょうに。

    あなたが彼女との子供を望んでいないんじゃないですか?
    結婚してできたら子供を生んで欲しい、っていえます?
    可能性は0ではないですよね?、年齢だけの問題なら。

    只単にあなたにとって都合がいいだけのように思います。
    本当に大事に思っているのなら。
    39歳まだ結婚できない焦りから、彼女を解放してあげるでしょうね。

    あなた>>>彼女なんだな、と思いました。
    結論はもう出てるんじゃないですか?
    彼女よりも若くていい女性がいたら、そちらにいきたい。
    で子供を持って、新生活を送りたい。

    彼女が病気になったらどうします?
    働けなくなったら、あなたはどうしますか?

    ユーザーID:1178674526

  • 結婚してなきゃ

    緊急事態に呼ばれません。

    事実婚が成り立っている国ならいいけど日本では難しいです。

    相手が事故や亡くなった時も家族でない限り優先されません。

    世間一般ではそういう関係をみて

    『彼氏に結婚してもらえない可哀想な女性』

    『責任も取れない甲斐性無し』と評価されます。

    お互いが他人の目なんてどうでもいい!二人の絆さえ確かであれば!って考えならいいけど、そうでないなら随分と自分勝手な発言だなぁと思います。

    子供を持てないなら結婚しないって、、、結婚は子供を産むためにあるものではないですよ。

    その関係を続けたければ子供を持たない人生に一切文句は言わないし今後子供欲しさに他の若い女性にのりかえないと取り決めないとさ。

    それも空しい話ですけどね。

    でもどうしても女性には子供を持つのには年齢制限があるけど男性は70歳でも持てる人は持てますからね、、、。

    あなたが子供を持つことより彼女とのこれからの長い人生を選択できるかどうかしっかり考えて結論出した方がいいです。

    何だかんだいって安心の為に女性は結婚したいものですよ。

    ユーザーID:1485223100

  • あなたは近い将来、別れたいのでしょう?

    第三者的目線で見たら、トピ主さんは
    そう遠くない将来に、彼女と別れたいのだなと思いました。
    彼女もそれを感じているから、結婚という確約がほしいのでしょう。

    トピ主さんは非婚主義者ではなく、子どもを望んでいるということは
    裏を返せば、トピ主さんは子どもが産める若い女性を探していて、
    そういう人が現れたらその人と結婚する、ということですよね?

    これからもずっと一緒にいるつもりなら、
    結婚して何か困ることがありますか?
    別れる前提だから、結婚したら困るのでしょう?

    ユーザーID:6069434082

  • なんだかな〜

    他の人も言ってるけど、あなたは「今の彼女は現在は大切な存在だけど、子供が産めない(産まない)から結婚はしたくない。
    そして、いずれは出産出来そうな年齢でいい相手が見つかれば今の彼女と別れて結婚をしたい」って感じが満載なんですけど。
    そうだったら、一日も早く別れた方がお互いの身のためじゃないですかね。

    でも、彼女は本当に子供が要らないのでしょうか?
    本当は欲しい気持ちもあるけど、年齢的に無理だと思って「産みたくない」って言ってるだけかも。

    あまり安易には言ってはいけない事かもしれないけれど、私自身や私の友人・知人の数人が40歳前後であまり苦労なく自然妊娠→出産してるから、
    39歳なら妊娠・出産の可能性はもうないと決めつけるのは早いかな〜と思ってしまいます。

    一度この事も彼女と真剣に話し合ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4548576943

  • そのまま言えばいいのでは?

    「あなたと結婚したら僕の経済的不利益が大きすぎる」
    ってそのまま言えばいいだけでは?
    こんな見ず知らずの人の前で「俺はこう考える!こういう主義だ!」
    って主張したって意味ないと思いますが。
    「あなたは正しい!」って言ってほしいんでしょうか。

    そのまま言って彼女が離れたらそれまで、
    それでも付き合いたいと言われれば
    あなたののぞみ通りになります。

    個人的には
    あまりに経済的格差があるのであれば
    あなたの主張には同意できます。

    ユーザーID:0065920680

  • トピ主さん、ドライですね

    私も30代後半、年齢的に子供を絶対授かるとは言えない年齢に差し掛かろうかというところで、彼との結婚を意識しています。

    私の1.5倍ほどの給与明細を見せてくれ「これは君のものになると思って貰っていいから‥」「自分の給料で2人で暮らしていけるから、今の仕事に縛られず本当は何をしたいか言って?」と言ってくれ、戸惑いつつも身体の中にあった芯をとろけさせられそうな深い幸福感を感じています。
    自分の子供の母親でなければ、パートナーを自分が幸せにしようとは考えられないものなのでしょうか‥?不思議です。

    ユーザーID:5805264769

  • 別れた方がいいと思うなあ

    >しかしながら、現時点での彼女は健康で経済的にも何の問題もありませんし、
    >子供を持たないつもりなら結婚を焦る理由もないので、今すぐ結婚する必要はないと考えます。

    つまり彼女さんは、将来健康を失って経済的に問題が出てきたときに
    いきなりトピ主さんというパートナーを失う可能性を
    常に抱えて生きていかなければならない。
    その彼女さんの不安については一切考慮しないとおっしゃっている?

    >法律と金銭で縛り付けなければ、真剣な愛情ではないという主張もおかしいと思います。

    法律と金銭で縛りつけなければ、というのはトピ主さんの手前勝手な解釈であり、
    いつ相手に逃げられるかわからない不安の中に恋人を置いておくことを
    よしとしないことこそが真剣な愛情だ、と私は思いますがね。

    40にもなって、現時点の目に見える利害ベースでしか
    物事を考えられないのは、率直に言ってかなり成長が遅い。
    さぞかし真剣なんでしょう。
    ただ、致命的に「真剣」の定義が幼稚です。

    彼女さんには気の毒ですが、別れた方がよろしいかと。

    ユーザーID:3018338014

  • トピ主さんなりに真剣なのは分かっている

    ただ、世間ではそれを真剣とは言わないのです。

    トピ主さんは愛情を損得で考えてます。
    真剣な愛とは損得を抜きにして捧げるものではないでしょうか?

    彼女の状態なんて関係ありませんよ。

    ユーザーID:5805561416

  • 答え出てる

    レス読みました。
    答え出てるじゃないですか。
    そのまま彼女に伝えればいいのでは?
    それで周囲や彼女からどう受け取られようと、
    あなたとしては非難される筋合いはない、
    ということなら堂々とそのまま伝えればいいのでは。
    経済的なことだけがポイントなら、
    彼女と話し合って折り合いつければいいじゃないですか。
    あなたが不平等感を感じないような家計設定を作れば。
    それで彼女が「そんなケチで甲斐性のない男はイヤ」なら、
    むしろトピ主的には「そんな俺を食い物にするような女はイヤ」で
    いいじゃないですか。

    ユーザーID:7170572788

  • トピ主さんに賛成です。

    女性が早く結婚したい、というのは子供をつくるタイムリミットが
    あるからです。相手が自立していて子供がいらないのなら結婚に焦る
    必要もないわけで。

    結婚後、不妊だった、とかそういう結果だったのならトピ主さんも
    子供がいない夫婦二人の生活でも納得出来たのではないでしょうか。

    付き合い始めからすでに37歳だった彼女ですから・・トピ主さんも
    そこまで結婚にこだわっている人だったとは思わなかったでしょうし。

    トピ主批判の方は勘違いしています。
    トピ主さんは「いずれは子供が欲しい」とは書いていないのです。
    彼女とは子供を持たないから結婚という形にこだわらなくても
    ずっと一緒にいられると言っているのです。

    ユーザーID:9773620308

  • 女性だけれど賛成

    私は女性ですが、トピ主さんの意見に賛成です。私は50代子どもなしで、私の年収の半分にも遠く及ばない夫がいます。私は金銭的な面以外で、夫と暮らすメリットを感じています。一緒に夫婦として暮らすことが幸せです。そういう思いがないなら、パートナーでいる方が絶対良いです。だってトピ主さんに、結婚しても何のメリットもないですよね。

    結婚しなければ養わなくて良いのだから、トピ主さんの状況なら、私も結婚なんてしませんよ。要するに、結婚して夫婦として暮らすことに、幸せを感じられない彼女なんだと思います。

    ユーザーID:5543078603

  • 理由が明確なら彼女に話す

    結婚しない理由を彼女に話したんですか?

    自分の生活水準が下がるから、と。


    じゃあもし、主さんが将来、健康上の問題が出てきたとき、彼女に面倒は見てもらうつもりですか?

    都合よすぎませんか?

    ユーザーID:9848809595

  • 友人に戻った方がすっきりするのでは?

    トピ主の言い分は、ズルいと思います。
    結局、ケチなだけだと思います。

    そのものズバリを彼女に言っては、どうですか?
    子供ができるわけでもないのに、夫として経済的な負担を一方的にさせられるのは嫌だ。
    恋人として交際するのはいいが、妻としての社会的な恩恵を受けさせる気はないと。

    そういうのは、はっきりと言うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:3254622189

  • 彼女が結婚を望むなら

    別れるべきだと思います。
    女性の39歳独身というのは、世間の目だけでなく親の思いなども気になるところだと思います。
    子供のことは置いておいても、パートナーを得てきちんとした「家庭」を持ちたいというのいう気持ちは、女性なら当然だと思います。

    「経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎる」と、損得で考えるなら、結婚はやめといたほうがよいのではありませんか?
    あなたのような人と結婚しないことのほうが、彼女にとっても幸せかもしれませんし。

    ユーザーID:7802311128

  • ・・・つまり一生独身ということ?

    トピ主さんの2度目のレスで感じたことですが。

    彼女を楽させたくないから結婚したくないと言っています?
    (病気になったら・・・って、それはたんなる同情)

    彼女を今は手放さないけれど、自分の子どもを生んでよいという女が現れたらのりかえて結婚するつもり?

    トピ主さんは口で言うほど彼女を愛していないですよ。

    ユーザーID:8031476010

  • お別れするしかないのじゃないかしら?

    という印象です。
    39歳の女性が結婚を望む。
    しかし、37歳の男性は、結婚は望んでいない。

    ここが180度違います。今後もこれは、大切なポイントです。

    どちらかが折れない限り、何時まで経っても平行線で、年月だけが過ぎてゆきます。

    合わないのだだから、彼女が早く結婚して子供が産めるようにしてあげる為に、別れる優しさが必要だと思います。

    ユーザーID:4215838578

  • 結婚って

    ぶっちゃけ
    結婚は法的なものです。
    彼女は口約束じゃなくて法的に約束が欲しいってことですよ。
    当然周囲を安心させたいとか、世間体とかもありますよ。
    そんなのわかってるでしょ?

    ユーザーID:3775290784

  • アドバイスと言われても…

    どちらかが譲らないと解決できないのでは…

    トピ主さんは彼女が「結婚できないなら別れる」と言ったらどうしますか?
    それが答えだと思うのですが

    終わりを迎えるなら、それまでの関係だったということだと思います


    私が彼女で、偶然このトピを見つけてしまったら寂しくてしょうがないかも。。
    生活水準が下がると言われてしまうと、申し訳なさに彼女も結婚を諦めるのではないでしょうか
    言ってみてはいかがですか?

    トピ主さんの言ってることもわからないではないのですが、きっととても真面目な方なのでしょうね
    真剣な愛情ではあっても、強い愛情ではないのですね
    正直、レスを読んでもそこまでの感情はなさそうですし
    こればかりは仕方ないと思いますが…

    トピ主さんの「不公平では…パートナーが困窮した時には…」という二の足を踏む気持ちを吹き飛ばしてくれるくらいの人と結婚されてほうが双方幸せになれるかと思います

    ユーザーID:1804019688

  • 私は事実婚ですが・・・

    12年間、事実婚をしています。
    別に籍を入れたくないわけではなく、十数年前、夫婦別姓が法案で通りそうだったので、
    別姓になったら結婚しようと思っていたら、12年経ってしまっただけです。

    私は女性ですが、共働きであり、同程度の収入があるので、
    お互いに生活費を出し合って、そのほかは自由に使うことにしています。

    子供はいます。
    なので、子供がいるかどうかが籍を入れる入れないに係ってはいません。
    (子供ができたら籍を入れる人が多いのは事実ですが)

    問題は、経済的に自立しているかどうかです。

    結婚前に、お互い別財布にしようと決めていても、
    結婚した後に約束を破る人がいることをよく聞きます。

    なので、お互いに話し合って、お金のことで同意しても、、あてになりません。
    籍を入れてしまったら、離婚は大変です。
    特に、お金の問題でもめると、容易ではありません。

    トピ主さんは、結婚前から金銭的な面で結婚に難を感じているということなので、
    今の彼女さんとうまくいくとは思えません。

    自分が養う、という覚悟がないなら、
    早く別れることお勧めします。

    ユーザーID:3851705831

  • 彼女の婚活を認知してあげれば?

    男女の不平等さを子供でしか埋められないという男性の価値観は
    女性からすると寂しいものですが
    トピ主さんが彼女と結婚しない理由は正当な理由だと思います。

    貴方は子供を産まない彼女のために生活水準は下げたくない。でも別れたくない。
    彼女は結婚したい。でも別れたくない。

    ということで、別れずに交際を続けていきたいならば、
    彼女が貴方と交際しながら平行して婚活することを認めてあげたらいかがですか?
    貴方は彼女と結婚しないつもりなんだから
    ある日突然、彼女が他の人と結婚すると言い出しても祝福してあげられるでしょう?

    まぁ「婚活していいよ」なんてあえて口に出さなくても
    彼女の中で「貴方<結婚」となった時点で
    彼女から別れを切り出すか、貴方に隠れて婚活すると思いますが。
    年齢や経済力等の条件的には貴方の方が有利なので
    そのくらいのハンデを彼女にあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9187162754

  • 別れてあげてください

    私も昔トピ主さんの彼女と似たような立場で、結局その彼と別れました。

    もうその関係は破綻しています。
    どんなに好きあっていても、価値観が違いすぎで、付き合うこと事態無理があるのです。
    彼女のことを本当に思っているなら別れてあげてください。
    …まあでも、いずれ別れることになると思いますけどね。

    女側から言うと、その彼女もさっさと別れたほうが幸せだと思いますけどね〜いずれ彼女も気づくと思いますよ。
    ちなみに、私は別れて、次付き合った人と結婚しました。別れたとき、ストレスから解放されてすっきりしたものです。

    トピ主さんも自分の価値観と合う女性を選んだほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9570584784

  • 結局どうしたいのかな

    自分は男ですが、トピ主さんの主張には全く賛同できません。

    子供を持たないつもりなら結婚する意味がないって、それは単に一生自分の人生をかけて守っていきたいと思える女性に出会ってないだけですよ。
    私が今の妻にプロポーズした時「とにかくこの人を幸せにしたい」とそれだけでした。今はまだ子供はいませんが、子供ができようがずっと二人であろうが気持ちは変わりません。妻と一生一緒にいたいです。

    トピ主さんの本音は、今の彼女はそこまでの思ってないけど結婚を迫られれて焦っている。でも今の彼女以上に自分を好きになってくれる女性があらわれる保証がないからキープしたいだけでしょ?

    自分の気持ち正直になりなよ。見苦しいよ。

    ユーザーID:5205389847

  • どちらかが妥協しなければ、いつか終わる。でもそれもひとつ

    「いつか終わる」と書いたものの結婚してても終わることはあるので、結婚するしないに関係なかったですね。

    さて、当たり前のレスになってしまいますが、異なる意見の者同士、どちらかが妥協しなければ、いつか終わるでしょうね。
    時が経って、どちらかの気持ちが変わるかしない限り。

    ただ、それも致し方ないです。
    「トピ主さんに都合のいい」というレスもありますが、いまの状態で結婚したら「彼女にとって都合がいい」ですから、どっちが悪い、得するということでなく、異なる意見の者同士が続けていくのは困難という現実があるだけです。

    トピ主さんが結婚を匂わせ、引っ張ってるなら別ですが、「最近、タイトル通りのことで彼女とモメることが増えてきた」というのですから、トピ主さんが少なくともいまの状態で結婚する気がないことは、彼女も知ってるわけですしね。

    ユーザーID:3800020592

  • 結局、自分が可愛いだけ

    >私と彼女とでは経済力が違うので、仮に生計を一にすれば私の生活水準は大きく下がります。

    つまり、結婚にメリットを感じられない、と。

    だったら「打算で付き合ってる」=「遊び」と解釈されても仕方ないのでは?

    結婚したら生活水準は下がる、しかし、それを補って余りある愛情を彼女には持てない。
    彼女が結婚することによって生活水準が上がるというメリットを享受することが許せない。
    現在の気楽な関係だから続けていけるのだ、と。

    結局、トピ主さんは、自分が可愛いだけのケチな男で、結婚には向かない男なんですよ。

    >交際の続け方について埋められない溝があります。

    価値観が違うんだから溝もできるでしょうし、埋められないでしょう?
    もう彼女のためにお別れしてあげたらどうですか?

    そしたら彼女の「結婚したい希望」は叶います。

    ユーザーID:5938071102

  • あなたが言う大人のパートナー

    って「都合のいい女」ですよね?


    なんの責任も持たない、万が一あなたの子どもを身ごもったという女性が現れたら、さっさと切り捨てる。

    自立した大人のパートナーと言うけれど、あなた自身が精神的に自立していないのに無理では?

    本当に彼女の幸せを望むなら、結婚するか、それが無理なら早く別れてあげて!!!!!!!!!!!

    本当にお願いします。

    ユーザーID:4073148658

  • 意味が分からん

    >経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎると思いますので、

    要するに、ケチってことでしょ。

    >私も彼女も、お互いを大事に思っているし

    ……
    どこがですか?
    大事に思ってる相手なら、「相手が得るものが多すぎるから」だなんて不満は持ちませんよ。
    損得勘定で測りませんよ。

    大体、子供を持つだけが夫婦なのでしょうか?

    ユーザーID:0410600357

  • 無理でしょ…

    結婚したい女と結婚したくない男の溝って埋められないですよ。
    いくら話しても平行線です。

    子どもを産まないなら結婚する意味がない、私には理解できませんが、まぁそこはおいておいて、
    じゃあ子どもを産める別の女が現れたら…今の彼女さんは怖くてたまらないですよ。
    だから結婚という揺るぎない形がほしいんでしょ。なので、結婚せず付き合い続けるのは無理だと思います。

    ユーザーID:8465568796

  • 相手の得はあなたの得では?

    本文までは、まだなんとか理解できましたが、
    トピ主さんのレスを見て悲しくなりました。

    「経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎる」
    「不平等感を強く感じる関係はお互いの信頼を損なってしまうのではと危惧…」

    私が若輩者だからそう感じるのかもしれませんが、
    俺が損をする、彼女が得をするという事に不平等感を抱く時点で、
    彼女を愛してるとは言えないんじゃないですか?
    愛している人が得をするって事は、トピ主さんにとっての幸せじゃないですか?

    私だったら、彼氏が「俺といる事で経済的に俺が損、お前が得」
    と思っていると知った時点で別れます。

    私は、運良くお仕事が順調なので、彼氏はたいてい私より給料が低いです。
    でも、私が損をして彼が得をするなんて思った事は一度もありません。
    私の方が給料が良い事で、彼のプライドを傷つけてしまって申し訳ないと思いますが、
    彼の為にもお金を使える私は幸せです(決して貢ぐわけではありません)

    私は、結婚という制度に乗っからなくても、好きな人といられたら幸せです。
    だけど、「俺に出来る事なら何も惜しまずお前を幸せにしたい」くらいに思われていたいです

    ユーザーID:9309452168

  • ほんとに好きなら

    トピ主さんの考え方なら結婚はしない方がいいと思うし、結婚しないなら彼女とは別れてあげた方がいいと思います。
    ほんとに好きなら結婚で経済的に不平等になるなんて、思わないんじゃないかな。
    ですからトピ主さんにとって彼女は今自分が付き合うのに都合が良いだけで、本当に愛してはいない様な気がします。
    ただ、トピ主さんの都合には良いお付き合いでも彼女にとってはそれは不満なので彼女が望むなら別れてあげるべきです。
    多分別れないと思いますが。

    ユーザーID:5551963529

  • あらら・・

    >経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎると思いますので、どちらかが不平等感を強く感じる関係はお互いの信頼を損なってしまうのではと危惧しています。

    随分ドライだね。こんな考え方する人は結婚出来ないですね。

    >できれば理想としては今のままの関係を続け、お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたいと思っています。

    それはあなただけの考えね。
    彼女は子供関係なしに結婚したい人です。
    あなた達は交じりあいません。
    だったらグタグタ言い訳してないで別れてあげなよ。
    39歳の結婚願望のある女性をこれ以上引っ張りまわすのは酷ですよ。
    彼女の事を考えてあげるのなら、別れてあげなよ。
    彼女は結婚がしたい、相手はあなたではないですね。
    あなたは結婚せずに気楽なパートナーがほしい、相手は彼女じゃないですね。
    お互い違う相手と付き合ってます。
    好きでも、別れるのが一番でしょう。
    この先一緒にいても未来はないですから。
    だったらさっさと彼女から手を引いてあげてください。

    ユーザーID:8344738655

  • 現実は、男性の多くがトピ主と同じ価値観をしています

    多くの女性には到底理解できないかと思われますが、日本では昔から男性という生き物はトピ主と同じ認識を持っています
    『年貢の納め時』
    この言葉が全てを物語っていて最も分かりやすいと思います

    この様な考え方を男性は女性に面と向かって言いません、トラブルになるだけですから
    昔はこんな事を思いながらでも世間体を気にして男性も結婚してきましたが、時代の流れと共にこの世間体というパワーはどんどんなくなってきています

    これからは益々このトピの様な『特別な理由(妊娠)がないと結婚しない』的な傾向が男性側には強まるものと思われます
    日本の少子化はもう誰にも止める事が出来ない段階に入ってしまいましたし、悲観的に物事を見がちな日本人からしたらこの現実はものすごく重いです
    このような将来が容易に想像できる現在において、トピ主のような男性が今後も益々増加していくでしょうがこれは仕方がない事なのでしょう

    ユーザーID:9095351790

  • 大して好きじゃない

    結局のところ、彼女のことを大して好きじゃないんでしょうね。

    交際は軽い遊びではないんでしょうが、まぁそこそこ好きではあるけれど大好きではないんでしょう。

    お互いのために別れたらどうですか?

    ユーザーID:1298034176

  • なるほどね

    餅太郎さんのレス読みました。
    餅太郎さんの仰ること、間違っていません。

    もし、彼女さんに経済的に楽になりたいという下心が無いなら、餅太郎さんと彼女さんに愛情の温度差がありすぎるのが問題なのだと思います。

    世の中には、大した収入があっても無くても、好きな人にどんどんつぎ込む人達がいます。
    それこそ、餅太郎さんが嫌がるような生活水準を落としてまでです。
    何故かと言うと、好きな人を失いたくないから、理論も何もすっとばして、捨て身になっているんです。
    残念ながら、餅太郎さんはそれ程彼女さんにいれあげていないのですね。
    もし彼女さんに下心が無く、ただ単に結婚したいと主張するなら、その点でプライドを傷つけられたくないのかと。いや、もっと単純に、餅太郎さんは思っていたほど自分に夢中じゃない現実をうけいれたくないのかもしれません。
    つまり、彼女さんにとっては結婚は愛情のレベルを指し示すモノなのではないかと。

    今の生活水準と彼女さん、どっちが大切ですか?
    前者でしょ?
    別れてあげなさいな。
    責任が〜と言われても、交際開始の時点で37歳、今と変わりません。

    ユーザーID:6468783018

  • 人それぞれ

    こういった問題で是非を問うても、あまり意味はないのではないでしょうか?

    彼女はあなたと結婚したい。
    あなたは彼女との結婚に意味が見いだせない。

    結論は
    1. あなたの希望を優先し、今まで通りの関係を続ける
    2. 彼女の希望をのんで結婚する
    4. 2人で話し合い、落としどころを見つける
    3. 別れる

    のいずれかしかありませんよね。

    お2人ともに別れる意思がないのなら、とことん話し合うしかないでしょう。
    第3者はこういう意見だ、世間ではこれが主流だといっても解決しないのでは?

    ユーザーID:7645181298

  • そのままでいいんじゃないでしょうか?

    そんなに複雑な話ですかね?

    ”結婚”がしたければ彼女の方から別れます

    なので現状維持でなんら問題が無い、結婚がしたいから別れて下さいと言ってきたらトピ主さんが了承すれば済む話です。
    モメる要素など一つもありません。

    でも、そんな事はトピ主さん自身が良くわかっているはずです。
    どんなレスが付くかもすべて想定済みのはずです。
    ただ、彼女を味方する不特定多数の意見を論破する事によって自身を肯定しようとする”うしろめたさ”が見え隠れするトピ文だと思いました。

    個人的意見としては『現状維持』を推奨致します。
    ただ、彼女が別れたいと言ってきたら引き留めるのはナシです。

    ユーザーID:9145925245

  • いい人ぶるな

    まあ、いい人ぶっちゃって、というのが正直な感想です。

    非婚主義ではない。
    彼女は子供を欲しがらないし、子供が産めそうもないから、結婚しない。

    つまり、彼女とは「お互い自立し尊敬しあった大人のパートナー」という言葉を免罪符にして、都合のいい関係を続け、そのうち若い女性があらわれたら、「子供が欲しい。そもそも非婚主義とは言っていない」と言って、そちらを取るつもりってことですよね。

    虫がよすぎる話だと思います。年上の女性を適当な快楽の相手にしつつ、「大人だから」といって責任を取らず、いずれ捨ててやろうなんて、最低な行為だと思います。

    ユーザーID:5250376433

  • 別れたらいいのに

    私は子供はいらないので結婚はしなくても老後を仲良くすごせる生涯的なパートナーはほしいなぁと思っていました。
    でもなぜか縁があり結婚しました。
    いやぁ紙切れ一枚の契約でこんなに精神的に安定感抜群の生活ができるなんて思いもよりませんでした。なんですかねコレ?家族になるってことですかね?絶対的な信頼があるんですよ。今って事実婚とかもありますけどやっぱり違います。周りの扱いも違いますし。
    彼女だってあなたの気が変わるかもしれないとずるずる付き合ってるんだからその気がないなら別れてあげた方がいいです。
    それか「次の彼氏ができるまで」のつなぎに徹するか。

    ユーザーID:7252498067

  • トピ主さん・彼女の双方、打算と企みと・・

    疑心暗鬼で一杯ですね。

    愛情とか清らかな雰囲気ゼロ。

    彼女側・・経済的に楽したい。トピ主の遺産(お金)もらいたい。
         2年間子供できなかったし、この先頼れる子供いない。
         よし、トピ主の金、巻き上げよう・・ですかね。実際は・・
         綺麗な言葉で修飾して「愛してるから結婚したいの〜」。

    トピ主側・結婚によるメリットなし。
        将来的には別れたい(なんだか金銭問題が透けてみえるんだよな)
        

    美貌の叔母が病気で子供の産めない身体になり、婚姻先(跡継ぎ要家庭)から戻され、でも贅沢病で資産家(+年上)と再婚。
    出戻り時代の金遣いに警戒の母兄弟全員、早々(再婚同時)と(再婚相手の)遺産放棄を正式にしたそうです。

    どうでしょう?あらかじめ、遺産放棄、生活費なども折半という正式に決められておくと宜しいのでは?

    叔母は、兄弟皆からの仕送りと再婚先遺族(複数、亡前妻子供)のおこぼれで暮らしていますよ〜

    ユーザーID:6086080450

  • お互いを大事に思っている?

    トピ主さんでは彼女の望み(結婚)をかなえてあげることができないんですよね?
    それなら別れるのが彼女のためなのではないでしょうか。
    また、彼女も結婚を望んでいないトピ主さんに結婚を迫っている。
    うーん、彼女さんとトピ主さんがお互いを大事に思っているとは思えません。
    お互いを大事に思い、お互いの幸せを望むのなら、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:6196316654

  • 小さい男

    悪いですけど、タイトルのようにしか感じられませんでした。

    ようは「子供を産まない彼女と結婚して僕のお金を使われるのは嫌なんだ」ということですよね。

    現在の関係はお金もかからずトピ主にとって何かと都合がいいのでしょうね。

    でもその悩み周りの人に相談できますか?きっとドン引きされると思いますけど。

    色々恰好つけてますが結局彼女のことをそれ程好きではないだけのことだと思います。

    ユーザーID:7172206353

  • 彼女に聞いてみたい 

    子供が産めないお前に結婚する価値がない

    結婚したら俺が大損

    こんな男のどこに魅力があるのだろう

    年齢的な焦りから結婚に焦って目が曇っているのだろう

    気の毒だ

    ユーザーID:8519976736

  • そっくりそのままお伝え下さい

    >生計を一にすれば私の生活水準は大きく下がります。
    子供を持つつもりで生計を一にし、家計の大黒柱となるのは父親の義務として当然だと思いますが、
    その義務を果たしえない関係で、私が彼女と生計を一にする意味が見出せません。
    経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎると思いますので、
    どちらかが不平等感を強く感じる関係はお互いの信頼を損なってしまうのではと危惧しています

    本当に真剣にお付き合いされているのであれば
    ここで書いた事を直接彼女に伝えるべきではないですか?
    伝えたら嫌われる・・・て 何処かに主さんのずるい気持ちがあるから
    ここで書いた事を彼女に言えないんですよね?
    きちんと伝えたら「埋められない溝」なんて言わなくても答えは直ぐに出ますよ。
    彼女の為にもはっきり伝えて下さい

    ユーザーID:9243169126

  • 大きな事故に会った時

     主様と彼女との家同士の関係はどうなのでしょうか?
    何かあった時は連絡をしてくれるような関係でしょうか?

    主様が外出先で怪我や病気になった時彼女にも連絡が行くのでしょうか?
    (NICUに入った場合家族以外は面会が出来ません。)

    お互い健康で安定している時は全く問題はないと思います。
    しかし、問題が起きた時愛していなければ「巻き込まれなくてラッキー」ですが本当に愛していれば身を裂かれる思いをするのです。
    常に蚊帳の外で「ご家族でないので」と情報も貰えません

    『家族』って苦楽を一緒に乗り越えて絆を深めて信頼し合える関係でその時の気分で会ったり会わなかったりする恋人とは違うのです。同棲は日常生活は結婚と大差ないですが結婚すると真剣に生きなければならないと言うのでしょうか
    色々とする事もあって責任も伴って「結婚って大変だなぁ」と当時思いました。
    今は慣れたので大変に思いませんが…

    「結婚しろ」とも「しなくてもいい」とも言えませんがお互い愛していてお付き合いを続けて行きたいのなら年齢も年齢ですし細かい事も話し合って折り合いをつけてはどうでしょうか?
    きっと良い答えがみつかると思います。

    ユーザーID:5749973096

  • だから別れるしかないですよね

    あなたの考えも彼女の考えも間違っていませんよ。
    でも、求めるゴールが違う、お互いに摺り合せることが出来ない
    それなら別れるしかないでしょ?

    彼女に折れて欲しいってことですか?

    それなら、二人でとことん話し合うしかないでしょ。

    それから、結婚したら彼女は専業主婦になりたい、
    って言ってるようなニュアンスのレスがありましたが、
    それも不満のひとつのようですね。

    「子供も持たず、あなたの面倒を見るだけの結婚なんて
    ボクにはなんのメリットもない」
    って言ってあげればいいんじゃないですか?

    きっとすぐに決着しますよ。

    ユーザーID:4913319937

  • 恋愛は自由 結婚には両性の合意が必要

    恋愛は基本自由です。ですから一緒にいたいと思うのも、この人とはやっていけないと思うのであれば別れる自由もあります。彼女が別れたいと思いそのように行動したら別れられるのですし、どのような状況でも付き合っていたいとトピ主さんが思うのでしたら相手が拒否しない限りお付き合いは継続されます。この意味においてもトピ主さんに悪い点はありません。
    子供を必要としない彼女と結婚制度を利用する意味はないと思います。
    トピ主さんの思う結婚は女性救済制度ではないということです。これを以ってケチという方がいますが、結婚相手の金銭を目当てにしている彼女の方こそケチだと思います。彼女がトピ主さんに納得しないのであれば、彼女がお付き合いを断ればよいだけです。

    ユーザーID:1704184151

  • 面倒くさそうな男

    そりゃあなたの都合じゃない?相手はどういう結婚観をお持ちかわかりませんけど、

    全てが自分主観ですよね?結婚って損得で考えてるうちはしない方がいい。

    自分の都合のいいように成らなくなるのが結婚ですから。

    それがわからないのであれば彼女さんが不幸なので別れてあげて下さい。

    今の彼女さんには金出したくないんでしょ?将来的に金を出したくなっても、彼女さんは

    今結婚したいわけですから。ミスマッチです。

    そしていずれ子供を産める若い女が出来れば用無しになるわけですから、キープとか

    みっともないからやめた方がいいよ。

    彼女さんが不幸になるだけですから、別れましょう。

    ユーザーID:4826641822

  • この前

    彼女に結婚を迫られて約束事を決めて結婚したのに、結婚したらこっちのもの、約束を翻し離婚しますというトピがありましたね。
    探してみてください。
    結婚したら同じ道を辿ると思います。
    結婚で失うものしかない人が結婚する意味はないと思います。
    というより、バツがつかないためにも結婚しないほうがいい。
    彼女も結婚すればこっちのものと思ってそうだから。

    ユーザーID:7397731169

  • 別れてあげたほうがいいかも

    トピ主さんのレスを見て、思ったことが、先ず損得勘定が働く・・・37歳の男性だと思いました。恋をしたら、胸がときめいて、愛が生まれたら、トピ主さんの言う金銭と法律でしばりつけることはおかしいという視点を持てなくなるんですよね。
    この人の為になら、一緒に頑張りたい、この人の為なら、働きたい、この人を楽にさせてあげたい、守ってあげたい、そう思える男性が成熟している人ですよ。ほんとの愛を知るというか。。。
    多分、トピ主さんの考え方もだいぶ悲しいですが、相手の女性もトピ主さんにとって本当に愛する対象ではないのでは?と思いました。なんだかご都合主義で、お互いに良いとこどりだけしようとしている、カップルという印象ですね。
    只、女性は幼稚園児からおばさんと呼ばれる年齢に至るまで未婚である限り、働くとしても、経済的自立していても、誰かのお嫁さんになるのは夢だと思いますけれどね。
    好きだから、美味しいご飯を食べさせてあげたいし、好きだから、仕事のことも話しを聴いてあげたいと思うんですよ。それを後方支援であって、経済的な生活云々で言いきれないと思いますけれどね。37の男性と思えないですよ汗。

    ユーザーID:1700946104

  • それから。

    お相手の女性が39歳だから妊娠しないと言い切るのは思いこみですよ。若くても妊娠しない人も沢山います。あくまで一つの目やすに過ぎないわけですよ、妊娠出産も。
    人によりますからね。医学的に・・・とか今はなんでも情報合戦で進んでしまっているけれど、あまり情報に踊らされないほうがいいと思います。たとえ、若い女性で妊娠出産を希望している女性がトピ主さんの前に現れたとします。そして、トピ主さんは、納得して、大黒柱になると思い結婚したとします。でも妊娠しなかったりして・・・。
    そういうことも十分に考えられますよ。精神的なものが大きいですから。
    そして、妊娠しないからという、妊娠する意志がないという理由で捨てた彼女は、別の男性と出会って幸せになって、妊娠したいと言い出して、本当に妊娠したりして。
    よくある話です。年齢だけにこだわって、妊娠出産に焦点をあてすぎるとほんとに大事なものは何一つ手に入れられなくなることもありますよ。若い方が妊娠しやすい、そうかもしれませんが、そうでないこともかなりありますよね、なんでも頭でっかちに考えないほうがうまくいきますね。

    ユーザーID:1700946104

  • 非常に

    男性本意で身勝手なトピです。

    かく言う私は男性です。

    いいですか。今の状況はあなたに非常に有利なのです。居心地良くてぬるま湯なのです。生活の面倒を見てあげるでもなく、良い所取りをしてるのです。
    それを彼女は男女同権の位置まで持っていこうとしているのです。それは当然のことです。
    彼女の心の中では、人は永遠に若くないし、老いは誰にもやってくるし、身を固めて将来の老境に備えたいと「無意識な」防衛本能が読みと取れます。

    あなたがそれを=入籍を拒否し続けるのなら、それがあなたの本質です。

    彼女に、あなたとはそういう人間だと気付かせる良い機会になったじゃないですか?

    残る道は・・・・・ロング・グッドバイ。

    ユーザーID:6721034594

  • ぐだぐだ言ってないで

    価値観が合致しないんだから別れたらいいだけです。
    責任のない関係をダラダラ続けたいだけでしょう?実に意地汚い。

    自分が折れず、歩み寄らず、相手に自分の要求をのませようと考えているから責められるの。相手の気持ちとか、思いとか全く考えてませんからね。

    >自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたい
    格好良い表現で実に都合のいいことを言ってますが、わかりませんか?
    相手に「都合のいい女でいろよ」と言ってるのと同じですわ。

    「稼ぎの少ないうえに、最初から子どもを産まないって主張している女と結婚したって俺にメリットはないよ。子供つくるつもりがないなら入籍する必要なんてない」って言えばいいじゃないでしょうか・・・

    泣かれても怨まれても憎まれても・・・ね・・・

    なんでもいいとこどりはできませんよっ

    ユーザーID:2379773153

  • いつも不思議に思う。

    自分が稼いだ金は妻に使われたくないとか言う人がいるけど、あなたも同じですか?
    だったら結婚しないで別れて、結婚を望まない彼女を見つけるべきでは?
    自分のお金や時間を使ってでも、彼女の喜ぶ顔を見たいと思えないとね。
    自分より相手を優先出来るのが男ってもんだ。考えが古いですかね。
    私はいつもそうしてます。
    靴一足買うのも、自分では一万を超えるのはもったいないって思うけど、妻が欲しい靴なら全然平気なんだなぁ。
    なんでだろう?

    ユーザーID:6251239104

  • 結婚してお子様が欲しい場合は

    若い女性で子供希望の方とおつきあいすればよいのでは?

    ユーザーID:6904058241

  • トピ主です その3

    ふたたび、トピ主です。
    多くのご意見非常に感謝しております。
    思ったのは、独身女性が私と同じように「自分は経済的に自立してるから、
    経済力のない男性とわざわざ結婚しなくてもいい」という意見を言えば肯定的な反応が多いのに、
    私へは否定的な反応が多いのは、第三者的な目線ではなく女性視点のバイアスがある意見が多いからなのでしょうが、
    彼女との溝を埋めるために女性視点での意見を多く頂けるのはとても参考になります。

    考えてみましたが、やはり子供を最初から望まない関係で結婚する意味が見出せません。
    結婚という制度は、あくまで子供を産み育てるための器に過ぎず、
    男女の愛情や信頼関係は、制度とはまた別にお互いの心の中に存在するものではないでしょうか。
    法や制度といった形式自体に意味があるとは思えず、大事なのは人の気持ちのはずです。

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です その4

    また、頂いた意見の中で「1.5倍ほどの給与明細を見せてくれて深い幸福感」「好きな人にはどんどんつぎ込むはず」
    という意見があったことには、最初に見たときは面食らってしまいました。
    世の中には愛情を金銭で測り、金銭で心が動く価値観があることは知識として知っていましたが、
    私はそういう価値観に違和感を持ち、むしろ卑しいとすら思っていました。
    ですが、女性にとってはさほど違和感のある価値観ではないのですね。
    自分の理解できないことを一概に卑しいと見下してしまう自分の了見の狭さを思い知らされます。

    少なくとも、女性からの愛情と金銭を結び付けた意見が多かったのは僥倖でしたし、
    逆に彼女も、私の男性的な価値観を受け入れられないところがあるはずですよね。
    男女間で価値観が異なることを前提に、彼女と話し合ってみたいと思います。

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 予想通りの、追加のトピですね。

    恋愛なら正しいと思います。
    37才、婚活中の男性です。
    愛情って色々なものがあり形があると思います。
    日本語では「愛」しかありませんが、他の国では色々な表現で複数の言葉があります。

    「自分の生活水準 > 彼女の経済的メリット」でわかるように、
    まず、自分の幸せがあり、彼女の幸せは、2の次、3の次なのでしょう。
    恋愛なら良いと思います。

    結婚なら違うと思います。
    「パートナー(家庭)の幸せ >= 自分の幸せ」
    なんだと思いますよ。どこかで、自分を犠牲?にする場合がありますし、
    パートナーの幸せを一緒に喜べる、人でないと厳しいと思います。

    流行り?のWinWinの関係で続けていくのは、結婚では難しいと思います。どこかに依存関係がなければ。
    お互いが自立していてれば、満たされなくなったら離れていくのは簡単ですし、きっかけの「自分のため」が最優先にありますから。

    >やぶさかではありません。
    ほぼ、イヤイヤですよね。

    恋人は個人と個人で他人ですが、夫婦は二人で一つの家族です。

    ユーザーID:0292535437

  • 最低

    お願いだから二度と彼女とかかわらないであげてください。

    顔を見るのも声をきくのも嫌だと思います。

    ユーザーID:6034967024

  • 何が問題なのかわからない

    男女平等の観点から言うと、トピ主の考えが至極まっとうですよね。

    だって、

    ・職を失って収入が無くなったら頼れない
    ・緊急事態になっても連絡が来ない

    これ、男側でも当てはまる事象ですよね。
    そんな時女性はどうするんですかね。
    さっさと別れるんじゃないですか?
    だったら最初から結婚なんてしない方がお互い身軽ですよね。

    結婚をセーフティネットにしようとしている女性の考え方を
    まず何とかしてほしいですね。

    ユーザーID:7100109446

  • どちらが正しいかをジャッジしても意味がないのでは?

    トピ主さまとは180度違う意見もあれば、その考えは当然という意見もある。

    『法律と金銭で縛り付けなければ、真剣な愛情ではないという主張もおかしい』
    と仰るように、トピ主さまはそれをおかしいと言い、相手は、あなたの言うことこそおかしいと言う。

    『どちらかが不平等感を強く感じる関係はお互いの信頼を損なってしまう』
    と仰っていますが、
    結婚=トピ主さまが「強い不平等感」を感じる
    結婚しない=彼女が「強い不満・不安、落胆」を味わう
    そもそも、相手の気持ちを分かりたいと思う気持ちも努力もない話し合いを続けていて、本当に信頼関係が築けているのでしょうか…?

    トピ主さんは、「自分が正しいと彼女に認めさせたい」のか、「ずっと一緒にいるためにどうすればいいかを本気で考えたい」のか、本音はどちらですか?
    正論で相手を説き伏せるなんて無理です。
    お互いを大事に思っているのに、なぜ相手の気持ちを理解しようとする努力をしないのか…?

    彼女はすでに、あなたとの別れを決意し始めているかもしれません。

    もし私なら、好きな気持ちが残っていたとしても、完全に心が離れてしまうので、間違いなく別れます…。

    ユーザーID:6026496053

  • 子供が欲しいの欲しくないの?


    彼女は産まないと言っているのに、大人の付き合いはしたい?
    結婚したくないなら、別れるのが大人の男です。
    「子供を産まない女とは結婚しない
    今結婚しても自分にはデメリットしかない」と言いましょう。

    さっさと別れて、確実に産める年代と付き合えば?
    男性は高齢になっても、相手を妊娠させる可能性は高いですけど
    妊娠、出産の後には育児が待っているんです。
    37歳越えですからずいぶん、高齢なパパになりますねー

    ユーザーID:4738454121

  • 別れてあげたほうが彼女のためかもね

    我が家も年上女房(私)子どもなしの家庭ですが、結婚するにあたって、お互いをケアしながら共に生きていく、というのを目指しました。 自分のほうが経済的に上だから損するのは自分ばかり、という考えのトピ主さんは駄目駄目ですね。 彼女と真剣に付き合っているって? でも彼女の結婚したいという気持ちはないがしろにしてるのにどの口がそれを言うんですか???

    彼女と別れたほうが彼女のしあわせにつながるかもね。 覚悟のない貴方とずるずる続ける時間や気持ちがもったいないです。

    ユーザーID:0098368278

  • 解放してあげれば?

    男性です。
    普通に考えて40間近の女性を結婚せずに引き止めるのはひどくないですか?
    解放してあげてあなたは一人でもしくは別の女性を探すのがいいのでは?
    平均すれば女性は男性より長寿だし経済力も低い、結婚の重みが全然違います(例えば、年金一つにしても結婚してるとしていないとではあなたがなくなった後の支給額が変わってきます)。
    正直言って結婚せずに付き合って行きたいというのは、相手にはメリットはないし、大分酷なように感じます。
    あなたの条件ならまだ20代のお嫁さんをもらうことも可能でしょうが、相手は一生独身かどうかの瀬戸際かもしれません。
    相手の身になって判断してあげればいいとおもいます。

    ユーザーID:5674439780

  • パートナー

    パートナーでいたいのですよね。

    パートナーの意味わかります?
    調べてみてください。

    自分にメリットない???
    でも命とリスクを賭して子供を産む人に対してだけ結婚する??

    これを親友に相談してみて下さい。
    あまりに幼すぎてどん引きです。

    早く別れてあげてください。

    ユーザーID:2610718260

  • ここでレスしてる女性の方々は男性に夢を見過ぎです

    女性には口が裂けても言えませんが、トピ主の考え方は20代半ばより上の男の中では普通というか当たり前の話です
    男だけの飲みの席ではこんな話しょっちゅうでます

    惚れた腫れたで結婚に突き進めるのなんて20代前半までの若いうちだけですよ(笑)

    というか、女性も年齢が上がって色々と目も肥えてくれば、あらゆる事に対して打算的に物事考るじゃないですか
    それと一緒ですよ

    ユーザーID:0307540428

  • 結婚→彼女は勝手に仕事を辞める、に一票

    その彼女さん、今はあなたの理想論を支持すると思いますよ。
    でもね、結婚した途端に仕事を辞め、トドのように怠け太り、
    結婚しちまえばこっちのもんと言わんばかりの堕落を露呈する
    はずです。彼女は一生食わしてもらえる事しか考えていません。
    結婚して絆がどうとか綺麗事を並べても、結局は結婚してしま
    えばハイエナ根性丸出しですよ。化けの皮が剥がれますよ。
    それなら今のまま付き合うか、若い女性を狙うかというのが
    マトモな考えです。

    例え今、彼女が努力を全面に出して来ようとも、
    いざあなたの経済力を得る事になれば、彼女は変わるという
    ことです。極めてだらしない方向に。

    ユーザーID:8245302996

  • 今は移行期なのかな

    付き合うのならいずれ結婚しなければならないというのは、結婚して男性の保護を受けなければ生きていけない女性のための理論です。(もちろん、子を育てる場合は別です。子が保護される存在であるのは当たり前のことです。)
    女性が、弱い存在、保護される存在、自立できない存在というのであれば、それは仕方のないことなのかもしれません。

    徐々に、女性も一個の人間として自ら決定し人生の責任を負うのは当然、という考え方が広まってきていますが、まだまだ定着したとはいえません。
    今は、価値観の変動期にあるようです。

    何かトラブルがあると、「旦那から文句を言ってもらう。」とか、「彼氏に表に立ってもらう。」とかいう意見が当然のように出ます。
    男は保護者ではないということを女性が理解できるようにならないと、真の男女同権は難しそうです。

    ユーザーID:9601484766

  • 彼女は何で結婚したいのか

    経済的な問題で不公平感ですか。
    まあ、おっしゃることもわからなくもないです。
    愛があればそういうことは普通は思わないものだと思うので、共感はできませんが。

    彼女の方はなぜ結婚したいのでしょう。
    彼女が経済的な安定を望んで結婚したいのなら、そういう打算が見える結婚は気が進まないのは当然かと思います。
    が、女性が結婚したいのは経済的安定以外にも色々あるのではないでしょうか。

    結婚とは契約でしょう?
    一生二人で愛し合いながら、一緒に生きていくという。
    結婚がなければ、お互い自由恋愛ということですから、例えばトピ主が若い女がよくなったら乗りかえ放題なわけで。
    それこそトピ主の狙いならそうですか、としか言いようがありませんが、違うのならば一生一緒にいよう、という誓いを立てる意味で結婚してもいいのでは?

    結婚することで、彼女の両親も、おそらくトピ主の両親も安心します。
    家族を持つとはそういうことでは。

    経済的にというのなら、いまどきは夫婦別の財布で暮らすところも多いです。
    結婚自体に抵抗がないのなら、そういった提案をしてみれば?
    彼女の本音が見えます。

    ユーザーID:0703086149

  • ますます結婚が嫌になりそう

    すごいレスが多いですねー。
    トピさんの器が小さいのではなく、子どもがいなくても一生そばで暮らしたいとまでは思えない相手だというだけですよね?
    女性が結婚を望んだら受け入れないといけないのですか?
    受け入れられないなら別れろって、好きなら損得で考えるなって、女性本位すぎて怖いなー。
    トピさん、ますます結婚に対してシビアになりそう。

    彼女さんは何を求めて籍を入れたいのでしょう?
    生活の安定を望んでいる、既婚者になりたいだけ?
    彼女の本音を聞くのは良いことだと思います。
    30後半の結婚なんて、リアルな現実ばかりですよ。
    お互いを支えられない、思いやれないなら辛いだけですよ。

    私も結婚願望がありませんでした。
    でも夫と暮らして、考えが変わりました。
    恋人が関われないことも妻ならできる。
    お互いに辛い時に気持ちだけでなく行動でも支えられる。
    好きだけじゃ続かないし、うまくいかないのが結婚。

    いつかトピさんの価値観が変わる時までしないのもありじゃないですか?

    ユーザーID:3920535981

  • 一本筋が通っていない感じ

    家庭を持つなら子供は必須で夢だった。
    不妊治療なりをしても授からなかった場合(トピ主さんに原因が有る事も有りますし)は、夫婦で仲良く暮らす事を選ぶが、最初から子供を持たない結婚はする気が無い。

    ↑こんな感じで通せば良かったのに。
    稼ぎの差がどうとか、彼女さんが病気で無職になるなら結婚して養ってやっても良いとか、論点がブレる(お金の話にする)から良くないのでは?

    うち(40代半ば)は、10年不妊治療をやって授からなかったので「結婚という制度は、あくまで子供を産み育てるための器に過ぎず」と言われちゃうと、困りますねぇ・・・。
    とは言え、子供有りきで家庭を持ちたいという根本的なお気持ちは、理解しますよ。うちも最初はそうでしたから。

    色々と納得出来ないお気持ちも有るでしょうけれど、10代のように恋愛だけを楽しむ年齢じゃないという事では?と思います。
    それは彼女さんにも言える事ですから、結婚観でズレているなら別れ時という事だと思います。

    ユーザーID:9682226470

  • 結婚したい彼女を40までひっぱったら可愛そうです

    39歳彼女が結婚したい、あなたは結婚したくない
    それじゃ、彼女をひきとめておくのは可愛そうじゃないですか。


    彼女は誰かと結婚したいのです。あなたがその願いを叶えられないなら、他の男性に彼女の幸を宅しませんか?

    あなたといる限り、いつまでたっても彼女は結婚できません。
    ふってあげて彼女を解放してあげてください。
    彼女を苦しめないであげてください。

    あなたでは、彼女を幸せにできないんです。
    四の五のいってないで、結婚できないなら早く別れましょう。

    あなたは、子が産める若い女性をみつける。
    彼女は、別の結婚相手を探す。

    お互いの要求が並行線の場合、だらだら付き合っても何の解決にもなりません。むしろ、貴重な彼女の30代の時間をとらないでほしい。
    女40の声を聞けば、結婚には随分不利になってきます。そんな彼女をあなたのせいで縛らないでください。

    彼女を愛すなら、彼女が望むことをしてあげましょう。できないなら、早く別れる。これしかないです。
    あなたは、自分の損得しか考えない。ほんとに彼女を愛してるんですか?

    ユーザーID:0910786333

  • 基本トピ主に賛成だが

    男も女も
    皆自分がかわいいから身勝手なんですよ。

    私も子供あっての結婚だと考えています。
    但し、トピ主氏の彼女のような
    子供は作りたくないけど結婚したい
    というような人とは始めから付き合いません。
    価値観が根本的に違う人とこんな事で言い争うのは
    時間の無駄ですから。

    また、トピ主氏のように変な理屈をこねくり回して
    それでも彼女と付き合い続けるっていうのも
    分かりませんね。

    ユーザーID:1200731857

  • 私は女性ですが

    私は女性ですが、トピ主さんの考えと同じです。
    女性の結婚適齢期は出産を考慮して語られるでしょう。
    子供を産み育てる制度として結婚があるのかなと思っています。
    もちろん、子供を望んで授からなかったからと言って、結婚の意味がないとは思いません。
    その方たちも「子供を育てる」ことを考えて結婚をされたからです。
    また、子供を持たない主義で結婚されている方も否定しようとは思いません。
    ご夫婦で話し合われた結果なのですから。
    子供を持つならば、夫婦は必ず結婚をしなければなりません。
    でも、子供を持たない選択ならば、結婚をする、しないはお互いの気持ち次第なわけで。
    ですから、トピ主さんが非難されることもないと思います。
    トピ主さんも彼女さんもどちらも正しいのです。
    お互い歩み寄れないのであれば、別れるしかないと思います。

    ユーザーID:8584055905

  • じゃあ、彼女はなんで別れようとしないのだろう

    トピ主への否定的反応は全くもって「予想通り」です。それには文句ありません。

    ですが、なぜ「別れてあげて」なんですかね。トピ主はここでの発言と全く同じ事を彼女にも伝えてるんですよ。それでも現時点で別れてないのは「トピ主のせい」なんですか?
    皆さんの価値観からすれば「こんな、器の小さい男なんてこっちから願い下げだ」って事でしょ。それはそれでいいんです。

    だとすると「そこまで言われても別れを持ち出さない彼女には何か問題はないのだろうか」という疑問が湧くのです。トピ主に対して「貴方は彼女を愛してないのですね」とまで断罪するなら、果たして「彼女はトピ主を愛しているのだろうか」という観点で考えないのは不公平です。

    トピ主は「子供不要の非婚主義」ではないと言ってます。「子供がいれば(妻へも)経済的扶養は当然」という意味の発言もしています。

    彼女が子供を産むという「結婚の一要素」を(たまたま不妊だったとかでなく)満たせないのですから、妻として代わるものを提供すべきです。トピ主は結婚の条件として聞き出したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1631270776

  • トピ主を支持

    >最初から子供を持たないつもりなら結婚する意味がない

    その通りです。
    子供が欲しいのになかなかできないというご夫婦には同情を禁じ得ませんが、「結婚したいけど子供は要らない」という考え方には、強い反感を覚えます。

    妊娠も出産もその後の子育ても、それはそれは大変な作業です。
    子供はペットじゃないから親としての責任もある。
    その一方、親の思い通りに育つという保証はありません。

    その彼女がなぜ子供が要らないというのか分かりませんが、2人だけで暮らしたいのなら、単純に同居を続ければ十分のはずです。

    結婚という社会制度の恩恵だけ手にして、あとは2人で好き放題、という考え方は、社会人として、いや人間としていかがなものかと思います。

    以上、トピ主の姿勢は100%正しいと思います。

    ユーザーID:0579004270

  • 男として根本が間違ってる

    私はトピ主と同年代の結婚願望の無い独身男性です。

    結婚に対しての価値観をウダウダと言ってますが結婚したい女性の希望に応えられないのなら付き合うべきではありません。

    自分は結婚したくないけど付き合い続けたいってどんだけ自己中ですか。
    もし相手を思いやる気持ちがあるのであれば結婚出来可能性を上げるために別れるべきです。

    ユーザーID:9271414743

  • 外国を見てみると

    我が家は、子どもがいない夫婦です。子どもができるかどうかは、天任せです。

    あなたの言い分は、実にまっとうだと思います。

    双方の考え方が合わないだけで、仕方がないんじゃないですか。
    恋愛はかけひきです。あなたが「そこまで結婚を強要するなら別れる」と言って、彼女が妥協か別れを選択、あるいは彼女が「結婚しないなら別れる」と言って、あなたが結婚か別れを選択。どれかしかないと思います。

    ヨーロッパでは近年、うまれてくる子どもが非嫡出子であるのが過半数を超える国が、数カ国あります。カップル仲良く暮らし、子どももつくるが、結婚はしていないんですねえ。でもこうなる前に、「結婚がどんどん減り、少子化」という時代がありました。今の日本みたいです。ところが、今でも結婚は存在するのです。不思議ですね。子どもがほしいなら自由につくればよく、結婚する必要なんてなくなったのに。結婚は少数派とか時代遅れというわけでもなく、ちゃんと存在しています。

    色々理由はあると思いますが、やはり「この人と夫として、妻として生涯をともにしたい」という思いじゃないですかねえ。愛を形にしたいというか。
    どうでしょう、トピ主さん。

    ユーザーID:5561937303

  • 女ですがトピ主の気持ちわかります。

    女です。
    でも、わかります。お気持ち。
    自分の稼ぎで充分生活できてます。
    仕事もプライベートも、そこそこ充実してます。
    正直、いま幸せです。
    結婚したとして、いまの「幸せ」を超える「幸せ」が手に入るか!となると……
    う〜ん?二の足踏むなぁ。
    だから、いまのままが良いな。
    女性としては変なのかも。

    ユーザーID:1698096837

  • トピ主さん自身はいったいどういう家庭で育ったんだろう

    うーん、普通の家庭で慈しみ愛されて育った普通の男性(女性も)は
    子供が居ないのに結婚なんて無意味!愛さえあれば法制度になんか関係ない!
    なんて、トピ主さんのように深くは考えないんだよね。

    だから男性的な価値観とは言えないんじゃないかな。

    そこに拘っちゃうってことは、何かしら拘る理由があるんでしょうね。

    両親が不仲だけど「子供のために」離婚しなかったとかで、
    子供が居ないなら結婚生活&夫婦としての生活は意味を成さない、と思っちゃったとか。
    両親のどちらかが金銭に纏わるトラブルがあって、片方が尻拭いばかりしていたとか。

    法制度ではなく人の気持ちを大事にするのなら、彼女の気持ちも大事にしてあげるのが
    普通なんだけど、そこには考えが及ばない。やはり歪んでるんでしょうね。

    育った家庭や親子関係って恋愛や自身の結婚観にすごーく影響を与えますよ。
    心理学ではよく言われる事ですけどね。

    ここまでレスと意見が食い違うのは男女の差、ではなくて
    トピ主さんの育った家庭と普通の家庭で育った人の差、なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3149023798

  • 愛情とは

    金銭じゃないとのことですが、主さんこそ金銭ではかってますよね?
    収入の多い方が結婚したら損をするとお考えなのですから。

    彼女さんがどういう方かはわかりませんが、金銭ではかれないものが結婚したら彼女から貰えるかもしれません。
    もし愛情は金銭でないとの考えの上でやはり
    損をするとしか考えられないなら、彼女はそれに値する愛情をくれると思えてないということ。

    ちょっと上手くまとめられてなくて申し訳ないですが、結局のところ、
    これからも付き合って行きたいとのことですが、その程度なら別れた方がいいと思います。
    お互いのために。

    ユーザーID:2763090632

  • お互い様

    >でも彼女の結婚したいという気持ちはないがしろにしてるの

    トピ主の結婚したくないという気持ちもないがしろにしてますよね、彼女は。
    どう考えてもイーブンです。

    ユーザーID:7100109446

  • 難しいですね

    子ナシ30代夫婦の妻です。
    子供作る予定も、最初からありません。

    トピ主様の考えが、結婚したら自分の生活水準が下がる、とはいえ、私も非婚主義ではないので彼女が健康上の問題や経済的な困窮に見舞われた場合、法的な結婚という関係で彼女を支えることについてはやぶさかではないという考え方なら、確かに結婚する必要はないのかもしれません。
    ただ、実際彼女が健康や経済で困窮した際、「支えてもらえる」という安心感は彼女に伝わっていますか?また、急に意識がなくなった時(脳梗塞など)対応できるようなっていますか?会社などで倒れた場合どうなりますか?大抵の場合、親族以外に連絡する術をもちません。
    私は、少しでもお互い長生きし一緒にいたい、緊急時に何も知らずに過ごすのが嫌だと考え、結婚を選びました。

    彼女がなぜ結婚したいのか、彼女の気がかりを具体的に聞いてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1528406489

  • 男女逆なら・・・

    私はトピ主さんに賛同します。
    男女逆ならそんなヒモ男と結婚しちゃダメとか結婚する意味がないという
    レスが満載です。
    女性は常に得したい生き物なんです。
    ここで批判している人の大半は男性より得したいだけですから間にうけちゃダメですよ。

    私も彼氏より高収入ですし、子供ももう産まないので結婚したくありません。
    尊敬できるパートナーとして一生一緒にいたいですし、老後一緒に住んでもいいと思ってます。
    でも経済的には自分のものは自分でまかなうようにしたいです。
    どっちも収入があれば結婚という形態にはこだわらないと思います。
    収入が低い人がこだわりたいんじゃないですか?
    養ってやってると優位にたちたい男性ならわかりますが、対等でいたい女性にとっては入籍なんてしがらみ不要です。

    彼女が結婚にこだわるなら別れたほうが後々もめないと思いますよ。

    ユーザーID:3087940876

  • そういうことではない1

    思わずもう一度出てきてしまいました。

    >大事なのは人の気持ちのはずです。
    とご自分で仰っているのに、どうして大切なことが分からないのでしょうか…。

    トピ主さまの3・4の追加レスを拝見すると、まるで彼女が「金銭的・経済的な目的のために自分と結婚したがっている。それは卑しい考えだ。自分は損するばかりだから結婚は絶対にしたくない」と言っているようで、彼女を大切に思っているどころか、侮辱しているようにしか思えないのですが…。

    それとも彼女は、金銭であなたの愛情を計るような女性なのでしょうか?
    「信頼し大切に思っている」なんて、本当ですか…?

    >私へは否定的な反応が多いのは、第三者的な目線ではなく女性視点のバイアスがある意見が多い
    男性だから女性だからとか、そういうことじゃない。
    肝心なのは他でもなく、「大切に思っている彼女の気持ち」なんじゃないですか??
    互いの価値観を受け入れることが難しい二人、だけど、だからこそ理解しようとする努力をするのが「愛情」なのではないですか?

    相手の価値観も考え方も全く受け入れられない、理解する気もない。
    大人のパートナーって一体なんですか??

    ユーザーID:6026496053

  • そういうことではない2

    >自分の理解できないことを一概に卑しいと見下してしまう自分の了見の狭さを思い知らされます。

    こうやってプライドを保つトピ主さま。なんて悲しい考え方…。

    >逆に彼女も、私の男性的な価値観を受け入れられないところがあるはずですよね。
    例えそうだとしても、お互いさまでしょう。
    そもそも、なぜそう決めつけるのか?
    「相手の非」という手持ちのカードがないと話し合えないのですか?
    なぜ、お互いに歩み寄る努力をしてみないかと言えないんでしょうか…?

    トピ主さまはなぜ彼女でなければダメなんですか?
    彼女は、本当に経済的な目的のみであなたとの結婚を望んでいるのですか?

    愛情がないなら別れればいいし、彼女と一緒にいたいのなら、相手を理解しようとする努力をすればいい。

    もし仮に彼女が、トピ主さまよりも経済的に裕福だったとして「結婚後のトピ主さまの経済的損失」がなかったとしても、上手くいかなのでしょうね。
    トピ主さまは、常に自分が優位でないと気が済まないご様子ですから。

    でもきっと彼女は、トピ主さまの素敵なところをたくさん知っているのだと思いますよ。
    素直な気持ちで彼女と向き合ってください。

    ユーザーID:6026496053

  • いいとこどり?

    トピさんのレスを見て分からなくなりました…。

    1 彼女と生計を同一にすると生活水準が下がるから結婚しない…。

    2 一方で「世の中には愛情を金銭で測り…」…。

    私は愛する人と子ども云々は別として結婚して一緒に住みたいと思う普通の女性です。

    生活水準が下がるから結婚して一緒には住めないけど愛してる→トピさんが自分の生活水準と彼女と一緒に暮らすことを比べて生活水準の方をとるのは、トピさんが愛情よりも金銭を優先しているのではない…、でいいですか?

    トピを読むとトピさんの「いいとこどり」感が否めない気がします。

    彼女と話し合って別れてほしいと思います。彼女が素敵な人と出会えるようにしてあげてください。あなたのいいように彼女の人生を奪わないであげてください。

    ユーザーID:3804097159

  • 女性です

    お付き合いの形はカップルの数だけあると思っています。だからどのご意見が正しいというものではないと感じます。生活水準を下げる結婚はしたくないという価値観もあっていいと思います。
    私がトピ主様の立場だったらどうお話し合いをするか考えてみました。結婚を望むならば別れてほしいってお願いするかな。ずっと言われ続けたらきっと自分がストレスを感じて、結局は会いたくなくなって別れそうだからです。彼女様に下駄をお預けします。お付き合いを彼女様が望むならもう結婚のお話はなし。お別れするならば彼女様の生きたい生き方がトピ主様と違っていて、パートナーになれなかったと諦めます。
    トピ主様に厳しいご意見が多いですが、こう考える女性もいると知って頂きたくて、レスしました。じっくりお話し合いをして、お互い納得できる結論が出せるといいですね。

    ユーザーID:4027038693

  • 勝手な男ね

    彼女の年齢が原因で結婚も出産も望めないってわかってるのに彼女と付き合っていきたいの?
    勝手な男。
    >お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたいと思っています。

    どうしてこのセリフが出るのかさっぱり理解できないわ。
    入籍せずに一緒に住むけど、子どもはいらないって言うならわかるけど。
    彼女と結婚するつもりはないんでしょ?けど子どもはほしいのよね?

    そりゃ平行線になりますよ。
    あなたのやってることは全然大人ではないと思うし、筋が通ってないもの。

    それに「結婚したい、子どもがほしい」っていうのであれば、最初からそれができる人と恋愛すれば?

    結婚する気もないのに40間際の女と付き合っていきたいなんてあなた甘いわよっ!

    結婚しないというゴールが決まっているのであれば、さっさと別れてあげてください。

    レスも見たけど、子どもを産まない女を養っていく意味がないから産んでほしいってこと?
    純粋に子どもがほしいからってわけじゃないのね。

    そういう損得勘定は結構だけど、あなたについてく女なんかいるのかしら?
    あなたと結婚するメリットってあるの?

    ユーザーID:2383104126

  • 真剣に交際している

    と言うのはトピ主さんの戯言だと思います。

    非婚主義者で無い貴殿は真剣に交際を続けながら,貴殿の子どもを産める年齢の女性が現れたら子どもを育てるための制度である結婚をして,子どもを産めた女性と夫婦となり,
    今の彼女と真剣に交際を続けるのでしょうか?
    笑止千万です。

    トピ主さん曰くの真剣な交際は実は,子どもを為し結婚という制度に収まれるお相手が見つかるまでのキープちゃん以外の何物でもない。
    いや,キープちゃんどころか,取敢えずこいつで我慢ちゃん?

    少々感情に走ったレスに,女性は金銭的にどうのこうのと,トピ文の本質とは大凡とっぱずれた持論を展開しているけれど,この際ですからお金の問題はすっぱり置いといて。
    実は物凄く不誠実な御自分のいうところの「真剣な交際」と真剣に向き合われた方が良いと思うのですが。

    「俺は生涯結婚しようと思わない。子どもも絶対に嫌だ。」という頑固なポリシーでもあるなら話は別なのですが。

    貴殿は単に,今現在心地よい彼女を利用しているだけ。自分の狡猾さに自覚がない人間が何を言っても…

    ユーザーID:8720974372

  • はあ・・・・


    トピ主さんのような発言を見ると、日本は沈みかけた船そのものだと感じます。

    独身女性の方も、男性のズルさや本質に早く気付いた方がいいですよ。

    男性に夢見たり期待するだけ損です。


    肝心のトピ主さん。
    もう夢見る「一般女性」には接近しないであげて下さい。

    意味分かりますよね?

    ユーザーID:8178327335

  • はいはい

    >考えてみましたが、やはり子供を最初から望まない関係で結婚する意味が見出せません。

    それがあなたの考えだから否定はしませんよ。

    でも彼女は子供が出来なくても結婚したい人だから。
    あなた達の考えは一致してない。
    だからすんなり別れたら?

    あなたは自分と同じ考えの人探して、パートナーとしてやっていけばいいでしょ。
    彼女は結婚したい人だから、そろそろ手放したら?
    納得出来ません〜なんて駄々こねてないで。
    埋められない溝がある。
    だから終わりです。

    ユーザーID:8344738655

  • 結婚すると

    結婚して、仕事やめたい、楽になりたい、専業主婦になりたいとか考えてるんじゃないですか?彼女。

    私は、既婚で子供ももう大きいアラフィフですが、子供いらないという前提なら、結婚しないです。

    面倒が増えるだけ。
    親が増えるので、しかも他人と親族になり、面倒みなくちゃならないとか。
    独り暮らしなら、散らかってても自分が良ければいいが、相手がいたらそういうわけにもいかず。
    洗濯物も増える。

    彼氏彼女なら、都合いい時、好きな時に会って楽しいとこどり出来ます。

    子供が出来なかったとかなら、結婚した状態から別れたりすることないし、それが無意味とは思いませんが、子供作らない出来ない前提なら、トピ主さんと同様に思います。

    話が平行線なら、別れるのも彼女にとってもいいことかもしれませんよ。

    ユーザーID:8101459332

  • 感想

    あなたも彼女も一生独身ぽいねえ。
    両方とも結婚できる相手探すのは難しいだろうねえ。

    あなたも彼女も40歳手前ですよ〜

    子供、何歳で持つつもりなんだろうねえ? 考えてます? 

    ユーザーID:9173290505

  • 権利と義務はセットであることがわかっていればOK

    結婚は男女の合意がなければ成立しない。

    従って、トピ主さんが結婚したくないなら
    無理やり結婚させられる事は無い。

    一方で、結婚していなければ権利はない代わりに義務もない。

    彼女が他の男性と並行して付き合うも自由だし、
    彼女の一存でトピ主さんに別れを告げるのも自由。

    そのあたりのメリットデメリットを理解していれば問題ないと思います。


    そういう意味でいくと、一度はトピ主さんから「別れよう」と
    彼女に言ってみるのはどうでしょうか?

    それで彼女から別れたくないという答えが返ってくれば、
    彼女の方が交際継続を希望したことになります。
    結婚できないことが前提でもね。

    それだったら堂々と今の関係を続けていても良いでしょう。

    ユーザーID:3312200974

  • 2度目ですがなるほど…

    たしかに男女の愛情に法律は関係ないと思います

    大事なのは人の気持ちですよね

    トピさんも彼女さんも

    自分の気持ち > 相手の主張

    と最初からはっきりしてますもんね

    たぶん縁がない組み合わせかと思います。。

    話し合いも価値観を論理的に話すよりも、自分の「こう思うから結婚したくない」という気持ちを話したほうが伝わりやすいと思います

    優先したいのは
    1 結婚したくない
    2 このまま付き合いたい
    ですよね?
    1を通すことを優先して2は継続出来たらいいな〜くらいに考えたほうがよいですよ

    ユーザーID:1804019688

  • で、どっちなの?

    皆さんが疑問に思っていることに主さんがまだ答えていないのではっきり質問します。

    主さんは将来的に子供が欲しいという気持ちがありますか?
    子供が産める若い女性と出会ったら彼女と別れてその女性と結婚し家庭を作りたいと思いますか?

    私が彼女の立場なら、もし主さんに子供が欲しい気持ちがあればいつか自分を捨てて若い女性に乗り換えられるのではないかという不安が出てくるのではないかと思います。出産年齢ばかりは自分の努力でどうにもなるものではないので、いくら魅力的な女性でも若さには敵わないですから。

    主さんに子孫を残したいという願望があるなら今のうち別れた方が彼女にとっても幸せでしょう。
    主さんにも子供が欲しいという気持ちがなく、ずっと対等なパートナーとして付き合って行きたいというならそのように伝えましょう。「自分も子供は欲しくないから子供を望んで若い女性に乗り換えたりはしない」と。(別の理由で別れることはあるせよ。)
    それで彼女も少しは安心するかもしれません。それでも受け入れられないようなら彼女が決断するしかないですね。

    ユーザーID:5791675449

  • 女は夢見すぎ?

    40代既婚女性です。
    「男は基本トピ主のようなひとが大勢」というレスがありましたが、
    これは近視眼的に損得勘定しているだけなんですよね。
    大局的に見られないんです。
    細かいんです。
    セコいの。
    帳簿がすべてなの。
    経験的にみて、これって「類は友を呼ぶ」です。
    こういうことを言う、
    言うのみならず、体現しようとする男性って寄り集まるんです。
    そうでない男性も集まります。
    ちなみにうちの夫はありがたいことに後者です。

    なお、トピ主さんの損得勘定丸出しなのはセコいなあ、
    と思いますが、
    「子供を産むつもりのない女性と結婚する気ない」は
    特におかしくないと思います。
    そう言わないで「お互い独立した大人として・・・」的な、
    カッコつけた理論武装をして、
    自分が「そこまであんたのこと考えていない」というのを
    さらけだせないのはみっともないと思いますが。

    ユーザーID:7170572788

  • そんなものでしょ

    女性だってお相手の年収や職業を無視できない、男性だつて同じですね。
    他人同士が結婚するんだからそれなりのメリットを求めるのは当然。
    男気が無いだの冷たいだのいろいろな意見もあるようですがデメリットさえ乗り越えて結婚したいと思わせられない女性にだって責任の一端はあるでしょ。
    けれどもしトピ主の主張に納得できないと彼女が別れを切り出して来たらちゃんと別れてあげてください。

    ユーザーID:8435444468

  • 同居介護をさせる

    支え合う、という視点で見れば彼女にも何かを与えてもらいましょう。

    「結婚と同時にうちの親を呼び寄せて完全同居、もし君が専業主婦になったら君が介護の主体になってくれるかな?」

    と提案しましょう。
    無理なら、自分が依存することしか考えない女なので、結婚してはいけません。

    ユーザーID:4546033532

  • 結婚しなくていい

    30代既婚女性です。
    結婚の最大のメリットは、自分が一生添い遂げたいと思う相手と伴侶であると、公私共に宣言できるところだと思います。

    ですので、経済的なデメリット、法や制度を持ち出してくるあたり、あなたが「自分たち二人は真剣な愛情で結ばれている」と本気で思っているとしても、主さんは彼女に対してそこまでしたいという思いが無いんだなと思いました。だからまだ結婚しなくてもよいと思います。

    私は、いつか出会うであろう愛する人に何かあっても私が支えてあげられるようにという思いもあり、手に職を付け、結婚時にはそれなりの稼ぎがありました。
    結婚することで生活水準が下がったら・・・等考えた事もありませんでしたが、もし、自分の方がずっと収入が少なく、夫が自分と結婚する事で経済的に失うものが多すぎて不平等だと考えるような人であれば、結婚しなかったと思います。あなたに養ってほしいとか思ってないし(怒)って。

    そもそも彼女はあなたに「養ってほしい」と思ってるのかしら?ネットの一般論を鵜呑みにして、彼女のプライドを傷つけるんであれば、やっぱり今は結婚しない方がいいと思いました。

    ユーザーID:6855906528

  • 男性本位すぎて怖いなー

    >女性が結婚を望んだら受け入れないといけないのですか?
    無理やりするもんじゃない、したくなきゃしなきゃいいのです(呆)
    でもさ、男がフリーな状態を望めば、それに付き合いつづけないといけないの?
    どうなの?

    >受け入れられないなら別れろって
    価値観が合致しないで、もめてばかりじゃ、交際してて楽しいですか?
    それより、彼女の意志をまったく無視して、説得までして交際を続行させようとするのはどうなんでしょうか?

    >子どもがいなくても一生そばで暮らしたいとまでは思えない相手
    知りもしない彼女を貶めるような発言はやめましょうよ。
    結婚に対するビジョンや価値観、感性が合わないもの同士なだけじゃないですか。
    どちらかが説得してでも無理にあわさせようとするのではなく、ここまで合わないなら別れるのが自然かと思いますね。

    お互いに食い下がるようなことじゃないですよ。
    彼女にも主にも見合った相手が別にいるはずです、このまま2人で居たって不幸になってくだけです。

    先々で彼女に恨まれたくないなら、ここらへんでオーバーしておくのがスマートでしょうね。

    ユーザーID:2379773153

  • 男女の性差じゃないでしょ

    男性と女性の考え方の違いから彼女を説得してみる…って
    そんな結論しか出ないトピ主さんこそ
    性差のバイアスから逃れられない人だと思いました。
    短絡的だなあ…と。

    そんな説得で納得する
    彼女ならば良いのですが…

    私も子供を持つ年齢でないため
    婚姻は拒否して交際を続けていますが
    (たぶんトピ主さんと似たような主義になるんでしょうか。
    お互いこのまま年齢を経てもつきあう予定なので…)
    むしろ、周囲の男性陣の方が
    「なんで結婚しないのか」と煩いです。
    私の場合はトピ主さんと違って、経済レベルが下がるからではなく
    (そもそも彼の方が高給ですから)
    親族付き合い含めた結婚が嫌だから、というだけですが。
    とにかく、男性陣からの
    「結婚しないなら遊びだ」「ふらふら遊んでいてみっともない」という説教にはうんざりしていますよ。

    男女問わず、いい歳こいた男女が結婚しないことに
    嫌悪感を示す人はどこにでもありますよ。
    つきあう段階から、相手と結婚観等について話し合うことは
    本当に大切だと思います。
    結婚しない事の方がマイノリティですから。

    ユーザーID:5698409770

  • 考え方は人によって違うのが当然

    トピ主さまの考え方が間違っているとも思いません。
    同じく、彼女の考えも間違っているとは思いません。
    明らかにどちらかが間違っていると言えるような事柄ではないので。

    ただ、結婚に関する価値観は、誰かに何かを言われたからといって、そう簡単に変わるものではない。
    それは間違いないです。

    ですから、トピ主さまが「自分の価値観を彼女に受け入れさせ、かつ付き合いを継続する」ことを望むなら、それは無謀だなと。
    結婚するにせよ、しないにせよ、価値観を押し付け合うだけの関係ほど疲弊する関係はないと思います。

    私は、子供を持たない40代同士の夫婦ですが、結婚前に主人と話し合い今のスタイルを選びました。
    共働き夫婦(私は小さな店を経営)で、基本の生活費は主人持ち・私の給与は大半が貯蓄。
    お互いの収入や貯蓄・生活費のすべてをオープンにし、二人で共有しています。
    夫婦で稼いだお金は夫婦二人のものという考え方で、違和感もなく主人と平凡に幸せに暮らしています。

    人によって考え方が異なるのは当たり前。
    その前提を無視し、相手に自分の価値観を押し付けようとするから上手くいかないのでは?

    ユーザーID:0811975408

  • 二人で生きていく気があるかないか

    子供の居ない夫婦です。
    諸事情はありますが、結果的に出来なかった夫婦ではありません。

    子供が要らないなら結婚しなくて良い、同居で良いという
    この「〜する必要がない」という考え方が分かりません。したいからするんです。

    夫婦になるということは、一番近い家族になるということです。
    世界で一番大切な人となら一番近い存在になりたいものでしょう。
    二人の人生を一つにして、一緒に助け合って暮して
    喜びも悲しみも分かち合って、最後の瞬間まで共にありたいということでしょう。
    結婚したら自分は損するけど相手が得するのが気に入らないから結婚しないって
    鼻で笑っちゃいます。

    ユーザーID:8205708196

  • 子供がいないうちの弟の場合

    うちの弟は40代でで結婚。
    うちの家族は弟にお嫁さんがきてくれただけで
    すごくありがたいと思っています。

    現在48で奥さまも40代半ば。
    子供は難しいと思いますが、
    ふたりで旅行に行ったり、楽しんでいます。
    弟は外食が多かったのですが、料理が得意な奥さまが
    毎日頑張って作ってくれているので健康も+です。

    で経済的なことでいえば、
    弟はかなりマイナスです。
    奥さまがパートで弟の収入の5分の1
    食べているも、住んでいる家も同じ。
    自由時間も奥さんが多いから平等じゃない。
    弟は独身の時に、20万以上使える環境でした。
    今は小遣いは少し。
    ここで不利益だと思うと、結婚は無理だったでしょうね。

    それくらい家族というのは、いいものなのです
    (弟にとって)
    しかしそれが100%同じことを思うかというと
    そうではない方もいていいと思います。
    とぴさんは、結婚したくないキャリアウーマンとおつきあい
    するのが一番なのでは。

    ユーザーID:6649859983

  • 男女の価値観とか、金銭的な問題とか以前に

    思うにどちらかが相手の考え方を受け入れなければ結論は永久に出ないでしょう。 
    相手の彼女さんが子供を望んでいない以上(年齢的に当然です。)トピさんとは絶対に結婚という事はないのだから、決めるのは彼女さんでしょう。
    彼女さんが、結婚を最終的な目標と考えているのなら、トピさんとはお別れすると思います。
    なかなか決められない女の人も多いですが、トピさんの考えもその歳では変わらないでしょうから、あとは彼女がどういう結論をだすかじゃないですか?
    彼女も39歳にもなってるんだから、自分の人生についての責任は自分でとるでしょう。

    ユーザーID:0409897480

  • トピ主の意見に賛成

    ひとつ聞きたいのは
    トピ主さん自身子供を持つ事を
    望んでいるのかという事。

    自分の子供がいつかは欲しいと思うなら
    今の彼女さんとの交際は
    時間の無駄でしか無いと思うのですが…
    いくら男性でももう30代後半なのだから
    真剣に考えるべきでしょう。

    彼女さんについては…
    話し合いでトピ主さんの本音を
    伝えられたら
    あとは放っておくしかないのでは?

    受け入れるかどうかは
    彼女さん次第。
    それでも駄々を捏ねてきて面倒そうだったら
    別れたほうがトピ主さんにとって
    メリットが大きいと思いますが。

    なにがなんでも(自分に不利な結婚を受け入れてまで)
    一生そばにいて欲しいと
    思えない女性と関係を持ち続けるなんて
    まったく不毛です。

    ユーザーID:2697786310

  • ただ単に二人の結婚観、恋愛観が会わないのでは?

    彼女が子供は要らないというのは、要らないというあなたに迎合して言っただけかなと思いましたが、どっちにしても結婚したい人としたくない人、会わないと思います。

    お互いを大事に思っていると言っても、そうは見えません。

    どっちにしても、彼女は結婚したいなら別れて結婚出来る相手と付き合った方が良いと思います。
    あなたも自分の事だけ考えるんじゃなくて、大事な彼女が結婚出来るよう、別れてあげた方がいいのでは。
    彼女が次の彼と結婚したら、きっと「あの時トピ主さんと別れて良かった。」と思いますよ。
    そして今別れず、彼女がもう結婚を諦めたとしてら、きっと濡れ落ち葉のようになってトピ主さんにへばりつくと思います。
    そうなって嫌になって別れようとしても、彼女は絶対あなたと別れませんよ。

    ユーザーID:9904397957

  • 窮屈だねえ

    本音を書きます。
    彼女が子供をいらないと考える理由はわからないけれど、でも子供を生まないってことは、申し訳ないけど、人生において女性として、その時点でふつうの道からは外れることだと思います。
    だいたいの人は子供を産むし、そうでなければ社会が成立しなくなりますからね。
    子供を産むから女性は男性から経済的に守ってもらえるのだと思います。

    だから女性として旦那さんに経済的に支えてもらい主婦なりパートなりをして家を守っていく、いわゆる普通の生き方を望むのは、もちろん旦那さんがOKならまったく問題ないです。
    でも一般的なことだとして彼女にもそれを望む権利があると考えるのはおかしいと思う。
    子供を産まないのにだいの大人が経済的に人に依存するっておかしいと思う。
    長いこと付き合えば、子供を持たなくてもその権利があるってことですか。
    彼女が結婚をほんとうにしたいなら、今の彼女でも養ってくれる人を探すしかない。でもそういう人がいないから彼女も彼といるのではないかな。別に監禁して彼女を拘束してるわけじゃなし。今の関係を維持で問題ないのでは?

    ユーザーID:9136339706

  • 結婚しなくていいですが

    >経済的に私の失うものが多すぎ、彼女の得るものが多すぎると思います

    >世の中には愛情を金銭で測り、金銭で心が動く価値観があることは知識として知っていましたが、私はそういう価値観に違和感を持ち、むしろ卑しいとすら思っていました。

    なんだか矛盾を感じますね。
    金銭で愛情を測る価値観は卑しいが、自分が結婚により経済的に損する(彼女が労せず得をする)のは許せない。

    もし、彼女の経済力がトピ主さんと同等なら、損得ないので結婚しても可なんですか?
    彼女のほうがはるかに上なら、自分が得して相手が損するので、申し訳なくって結婚できませんか?

    別に、結婚したくなければしないほうがいいのです。
    ・子供を持たないなら結婚の意味がない。
    ・経済力が違うので、自分が損して君が得するのが嫌だ。
    ・もし、自分の経済力をあてにしてるなら、それは卑しい。
    ・そのうえで、結婚しないが交際はしたい。
    ・子供を産める女性、経済力が同等の女性が現れた場合どうするか

    トピ主に結婚の意志がない以上、結婚はありません。
    以上説明し、交際をどうするかは彼女の判断でしょう。

    ユーザーID:3868666834

  • へー

    君さえ居てくれれば、他には何もいらない。

    あなたから、そう伝わってこないんだと思います。

    私は、アラフォー独身で、婚活中で、子供は、もし自然妊娠しなかったら、不妊治療してまでも、欲しと思うタイプです。

    相手さえ嫌じゃなければの話しですが。
    好きになった男性さえ、嫌じゃなければ、一緒に不妊治療したいし、嫌ならしないし、どちらかが、治療が負担に感じた時は、治療はやめようと思うし、ずーっと健康できたけど、自分が、子供が授かるかわからない年齢なので、お相手の男性が不妊でも、好きなら、引き受ける気持ちがあります。

    あなたは、考え方を変えてかないと、相手を変えても、同じ結果だと思います。

    ユーザーID:2768631853

  • 子どもだけが理由なのかな

    晩婚で子どもがいないのに
    高収入の夫に食べさせてもらっている
    ほかの方のレスを借りれば「いやしいハイエナ妻」です。

    夫の猛プッシュで結婚しました。
    たしかに、結婚による夫のメリットはないですよね。
    私の側から「夫はこんなに幸せそう」と書くのもとんだ笑い者ですし
    彼の本心はどうかわかりません。

    ただ、あまり深く考えなかったようです(それもどうなの)。
    単純に「毎日一緒にいたい」と思った。
    私の実家は同棲反対だったので「じゃあ」と消去法で結婚。

    暮らして思ったのですが、
    「子どもを得るため」が結婚の最優先事項というのは正しいと思いますが、
    「一生、他の異性によそ見しない契約」というのもあるのではと思います。

    「他の男にとられたくない」と思えば
    合理的な思考の男性なら「法的に契約を結びたい」と考えると思います。

    ということは、いまのトピ主さんは
    彼女を本気で好きかもしれませんが、
    「もし他の男性に気持ちが行ってもそれは仕方ない」と覚悟ができている。

    その程度の愛情ってことでしょう。

    ユーザーID:1264094275

  • トピ主の子供はいらないけど

    お金は欲しいってことですよね彼女は。 まぁそもそも趣味サークルで知り合ったのだし遊びたいんでしょうね。

    籍はいれない方がいいと思います。

    ユーザーID:6282095979

  • う〜ん

    主さんに結婚の意志がない以上、結婚するのは無理なんですが、そこのところを
    ずっと話し合っててもらちがあかないんですよね。結局婚姻関係にない状態が
    続くだけで、彼女の望む状態にはならないのです。

    それで、どうしても婚姻関係を結びたいなら別の相手を探すしかないのですが、
    その辺りを彼女はどう考えているんでしょう。

    このままなら別れるしかないと思うんですけどね〜。

    ユーザーID:1827226223

  • 37歳なら支持できない

    結婚したい女、まだ年貢の納め時ではないと考える男、それを男女の違いとして男からの支持を受け入れられるのもせいぜい30代前半くらいまでかな。

    もしトピ主さんが5歳若く、32歳ならある程度は支持できたかもしれない。

    でも37歳なら世間並の男より遅れた考えだよ。

    モテない男ならともかく、ある程度モテて彼女も普通にいた男が、40代、50代になりまだ独身だと人生後悔していくよ。
    淋しい夜も日に日に増えていくよ。

    37歳は心身共にピークじゃないですか。
    体の衰えもこれから年々感じていきます。

    そして今まで話が合っていた男達とも独身の立場だとある程度の年齢になると話も合わなくなっていくよ。
    今が人生軌道修正の時だと思います。

    結婚しない理由もあと数年ですぐに自分に重く跳ね返ってきます。
    結果として答えが出ます。

    ユーザーID:7108581176

  • 結婚する意味がないですか

    子どもを持たないなら結婚する意味がないなんて、考えたこともありませんでした。

    子どもが欲しいと思ったことはありませんが、この人とは一緒になりたいとおもって結婚しました。
    そして結婚10年以上、一緒に生活する家族として、お互いがかけがえのない存在だと思っています。自分も相手も心地よくすごせるよう、思いやっている穏やかな日々をすごしています。夫を尊敬する気持ちも深まるばかりです。夫は私が働いていても働いていなくても、どちらでも尊敬する気持ちはかわらないといいます。

    経済的メリットデメリットなんて、考えませんでした。まあもちろん結婚当時、お互いに仕事が安定しているということもあったからかもしれませんが・・・。

    彼女は好きな人と一緒に生活して、食事をして、一番近い存在としてそばにいたいだけじゃないですか?だから結婚したいのだと思います。

    でも、考え方が違うのだから、どちらかが無理するだけの関係を続けるより、お互い合う人を探したほうが良いのでは。

    経済的に自分が損だから結婚しないなんていう人、彼女はどこがいいんだろう?

    ユーザーID:2293073684

  • トピ主さんの意見も彼女の言動も理解出来ます

    彼女が急に結婚をしたいと言い出したのは、40歳を目前にトピ主さんが離れて行かないか、不安になってきたからだと思いますよ。

    トピ主さんは彼女よりは年下で、彼女は年齢的にも子作りは微妙な上に、子供を作らないと宣言している。

    トピ主さんは非婚主義者ではないし、積極的に子供が欲しい訳ではないけど、条件付き(子供を作る)でなら結婚するつもりがある。

    恋人のままだと、トピ主さんが急に子供が欲しくなって振られかもしれないし、突然、若い女性に奪われる可能性もありますよね?

    このまま不安な状況が続くと、おそらく彼女の性格が変わってしまうと思います。

    トピ主さんの理想を押し通していると、いま感じている幸せが無くなるかもしれません。

    将来、何かあった時に結婚する覚悟があるのなら、いま、結婚を決めても問題はないと思います。

    金銭面での心配をしていますが、夫婦別財布にして、生活費や光熱費を折半にしてれば、トピ主さんが家賃分だけ少し多めに出したとしても、考えているほどの負担は無いはずですよ。

    彼女がお金目当てだった場合を避ける為に、婚前契約書は必須です。

    ユーザーID:2592272637

  • 自由恋愛

    >一般的に考えて、39歳の結婚したい女性を前に結婚はできないけどこれからも付き合っていきたい、
    >なんて通りませんよ。可能性がゼロならきちっと線引きをして別れるべきです。

    相手が了承すれば通るし、拒否するなら別れる。
    そんだけです。

    何で男が一方的に譲歩しないといけないんですかね?

    ユーザーID:7100109446

  • お互いの価値観が違う

    考え方が根本的に違うなら、この先も喧嘩になります
    結婚するとは、子供がいなければ、意味がないといいますが、現実的に考えて、たくさんの意味をもっています
    たとえば、いきなり入院となった場合、親族だけが面会を許される場合もあります 歳をとれば、お互いに助け合い、介護をしあうこともあります
    お互いに助け合うことにたいして、籍が不可欠になることが歳をとればとるほど、多くなるんです

    とぴ主が結婚を曲げてまでする必要はないと思いますが、今のままで彼女を引っ張るのは、私からみたら、身勝手な行為です
    女性の方が先に老いにたいして、敏感なのです

    彼女の気持ちに応えられないのなら、きちんと無理だと伝えて、別れを選択することはできないのですか?

    彼女は貴方のことが好きだから、妻という立場になりたいだけです

    なんだか、とぴ主の話しがまわりくどいですが、結局は、結婚に縛られず、自由にいたいのだと思います

    お金で愛情が決まらないといいますが、お金も愛情を示す1つです お金=愛情ではないですけどね

    いずれとぴ主さまにも、わかる時がきますよ

    ユーザーID:9078380874

  • 愛情は無期限保証つきなんですか?

    お金に執着してるのに、愛を信じろというメルヘン思考…。
    結婚は大人同士がするもの、夢見がちなトピ主にはまだ早いかも知れません。

    いざという時には経済的に援助する心積もりをされているのは良いのですが、彼女にそれを確約できる何かがあるのでしょうか。
    トピ主の言うところの「男女の愛情や信頼関係」がそれに当たるのでしょうか…。
    昔から腐る程いわれていますが、男女の愛情ほど移ろい易く不確かなものはありません。
    いつ、何をきっかけに別れるかなんてトピ主や彼女に分かりますか?

    将来、トピ主が心変わりをして若い女性と結婚したら、彼女には何も残りませんよね。
    その時に、あのとき結婚していれば…と後悔したくないので結婚したい、という背景もあるのでは?
    未来永劫・死が二人を分かつまで必ず愛し合うという、彼女を説得できるだけの材料があれば
    お付き合いが続く可能性はあるかも知れません。

    ファンタジーの世界から現実へ帰還された際に、結婚を考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1303361853

  • 子どもを愛情持って育てる家庭もすばらしい

    若い夫婦が頑張って子育てして家庭を持つ姿は素晴らしいと思いますし、そういう家庭が基本で普通だろうとも思います。

    私の周りでは晩婚も多く再婚含め50代同士などという結婚も少なくありません。
    もちろん子どもを持つことは不可能でしょう。
    でも結婚しています。
    50代の夫の母親は80近い方が多いです。
    80の足腰弱い義理の母親の車椅子をにこにこ笑顔で押しているお嫁さん。
    3人で幸せそうに街を散歩していたのを見かけたことがあり、子どもがいるだけが家族や夫婦ではないとしみじみ思いました。

    経済力があるから、子どもを産めるから、色んな理由もそれはそれで大事ですがそれだけじゃなくて自分が弱ったときに本当に支えてくれるかが家族だと思います。

    ユーザーID:0721350395

  • え?大人だし、変じゃないよね

    彼女は四十目前まで何やってたんですか?
    結婚願望全開の四十女。なのに所得が低い。

    三十過ぎたら男も女も甲斐性が無ければ
    結婚できません。
    若い女性は魅力があります。
    その魅力を捧げてくれる、競争相手ではなく
    自分を選んでくれた、という見えない感謝を男性は
    してるのでは?

    キャリアも積まず所得も低い、もらいてもない
    四十の女性に同じ事を望むのは、無茶だと思います。

    それは彼女の自己責任。

    仮に彼女が主と同程度の所得があったら
    また考えも違うのでは?
    綺麗事を押し付けてもラチがあきません。

    彼女は焦っているのでしょうが、焦るのが
    十年以上遅かったということだと思います。

    ユーザーID:8148233110

  • 時間の無駄ですね

    トピ主さんに経済力があるなら、もっと年下を
    選んだほうがいいと思います。

    800万なら25歳くらいの女性でもOKでしょう。
    700万なら27歳くらいの女性でもOKでしょう。
    いやいや、1000万を維持できるなら、23歳の
    女性でもいいかもしれません。

    それくらい若い女性だと、お金がもったいないと
    いう気持ちは薄れ、気持ちよい経済活動を行う
    ことができます。

    今の彼女は年齢の割に収入が少なく、結婚を迫る
    ということはサイフ目当てと映るのは仕方のない
    ことです。絶対に後悔しますから、今の彼女とは
    一緒にならないのが一番ですし、それならそんな
    彼女はさっさと放流して次へ行った方がいいでし
    ょう。人生は一度、時間にも限りがあります。
    慣れた彼女とは言え大した魅力も感じないのであ
    れば、本当に時間の無駄です。有意義に過ごしま
    しょう。

    ユーザーID:2092332070

  • 何かあったとき、お金だけですべてが解決するのか

    トピ主さんの言うとおり、その状況なら今のままでいいじゃないかという気がする人間からの意見です。

    うちも子供は最初から考えていませんし、今もいません。
    その上で、我々が結婚した理由は、相手に何かあったときに動きやすいから、というのが大きかったと思います。

    相手に何かあったとき、「彼が」○○なので、という理由で仕事を休んだりすることは、まずもって難しい。
    そういう意味で、「彼」の部分が「夫」になることの意味は、世間的に非常に大きいと考えました。
    もしトピ主さんの社会的立場が高く、たとえ「彼女」でも身動きが取りやすいのなら考えなくてもいい部分かもしれませんが。

    ただ、トピ主さんが仰っている「彼女に何かあったときに彼女を助ける」というのは、金銭的なことのみのようにお見受けしました。

    でも、現実はそうじゃないですよね。

    家族でなければしてあげられないことというのは、想像以上にたくさんあると思います。

    だからこそ、なのですが、あなた達は結婚する必要ありませんよ。

    出てくる話が打算的なお金の話だけだし、その程度の関係で結婚することもないでしょうから。

    ユーザーID:2019549571

  • な〜んだ。

    トピ主さんは「お互いが自立して尊敬しあった大人のパートナー」って、
    言っているけど、

    結局は、「結婚する事で、収入の差によって
    自分の生活水準が下がる。それは不平等だ!」
    って言いだいだけですね。

    ダラダラ、「男女の愛情や信頼は、制度とまた別・・・」
    「法や制度といった形式自体に意味があるとは思えません。」
    なんて書く必要ないじゃない。
    3行で終る事でしょうが・・。
    メンドクサイ。

    そりゃそうだ。
    結婚したって、お互い自立して尊敬しあう夫婦も多いもんね。
    その様な夫婦は、精神的自立がしっかりしているから、
    「僕の生活水準が・・」「法や制度に意味があるとは思えない」
    なんて、自分の理屈をこねくりまわさないですよ。

    しっかり、言えばいいじゃない。
    「俺は、結婚して自分の生活水準を下げたくない。」
    「僕は、金銭の不平等が嫌いなんだ。」
    「僕の生活水準がさがらないでいいように、付き合うだけなら大歓迎。」
    ってね。

    「生活水準は下げたくないけど、別れたくない。」
    何処が自立して尊敬できる人間なのか?
    まったく、わかりませんね。

    さっさと別れれば良いじゃない?

    ユーザーID:0791350013

  • 彼女にやめておけと言いたい

    経済的水準が下がるから、結婚したくない。

    これって、彼女に「都合のいい存在」でいて欲しいってことですよね?

    自立した大人のパートナーなんていってるけど、結婚してなければ、他の女性に気持ちが移っても簡単にそっちにいけますもんね。

    子供うんぬん差し置いても、結婚って「家族」になることだと思う。彼女は安心したいだけで、あなたの経済力におんぶにだっこしようとは思ってはいないと思うんだけど。

    ユーザーID:2116749677

  • ホントに大事にしあってるのかな?

    >私も彼女も、お互いを大事に思っているし別れるつもりもないのですが、

    そうでしょうか?
    トピ主さんも彼女も、相手を大事に思っているとは思えません。自分が一番大事、自分の幸せや居心地よさだけしか考えてないと思います。
    トピ主さん、相手を大事に思って、幸せにしたいと願うなら相手の結婚観を尊重しましょう。
    それは、何も彼女と結婚してあげることだけを意味しません。彼女と別れて、彼女が別の人と結婚出来るチャンスをあげることでもありますよ。
    あなたが彼女を手放さない限り、彼女が望む結婚は叶わない。それは彼女を苦しめ悲しめてると思いませんか?
    彼女も同じことが言えます。トピ主さんを愛しているのなら、結婚を迫らず、一緒にいたければ結婚は諦めること。
    または結婚が諦められないならトピ主さんとは別れて他の出会いを探すことです。

    お互いの信条を拒絶しながら付き合い続けるってどうなんですか?幸せですか?大事にしあってるって言えるの?お互いを悩ませあってるのに?
    トピ主さん損得勘定バリバリですが、君の幸せは僕の幸せ!っていう思考回路がない人は、多分結婚しても幸せにはなれないと思うな。

    ユーザーID:7547830117

  • 私もトピ主様と同じ考えです

    既婚者男性子供ありです。

    子供を作るつもりがないなら、結婚する意味などあまりないと思います。無意味にお互いを縛るだけで。

    ですから、後は彼女がそれを受け入れるかどうかで、彼女の判断することです。

    あなたから別れを言う必要など全くないと思いますが、彼女が別れを決断したら、潔く別れてあげてください。

    私は妻に子供ができたので、妻が21才の時に結婚しましたが。。。

    ユーザーID:9171537992

  • 時間

    お互いを大事に思っているとのことですが、結婚願望のある39歳の女性をつなぎとめておくのはどうかと思います。

    トピ主さんは結婚する気がない、女性は結婚したい。
    そしてトピ主さんはいつか別の女性と結婚をしたい。

    つまりお別れが必ず来るのです。

    お別れが来たときに女性は40歳を過ぎた状態で外に放り出されるのです。
    そこから男性を探して結婚まで話を進めなくてはいけないのです。

    トピ主さんが気にされているように世の中の男性も結婚と子供を同一視する傾向があります。
    この場合だと39歳の女性が40歳になると、結婚はもっと難しくなります。

    正直お互いの為を考えるなら早くお別れをしてフリーな状態でお互いに将来を共に暮らせる異性を見つけたほうが良いと感じます。
    トピ主さんも女性も、彼氏彼女がいる状態ではなかなか他のお相手が見つかりません。

    女性はどんどん条件が悪くなってしまいます。
    彼女の幸せを考えるなら、早く別れてあげる必要があります。

    失礼ながら、この場合女性の幸せを考えないことはトピ主さんの我儘だと感じます。

    ユーザーID:0463279824

  • 契約と言う安心感。

    トピ主様初めまして。
    45歳の男性です。

    女性側の意見は多数寄せられているようなので、同性として一言。

    <結婚という制度は、あくまで子供を産み育てるための器に過ぎず>
    この前提がそもそも間違っていますね。

    結婚と言うのは男女間の契約です。
    結婚と言う制度に、子供が出来る・出来ないは関係ありません。

    おそらくトピ主さんの彼女は、結婚することによって得られる安心感を求めてらっしゃるのだと思います。
    それは社会的なものかもしれませんし、気分的なもの(例えば親類や知人に“結婚した人”として認知されること)かもしれませんし、もちろん経済的なものも含めての“安心感”です。

    そして、結婚して“夫婦二人で一生添い遂げましょう”と誓い合いたいのです。
    それは理屈や理論じゃありません。もっと根源的な欲求なのです。
    今のままだといつ、何があって別れてしまうか分からない、といった不安もそれによって解消できると考えているのです。

    ユーザーID:0864885198

  • 契約と言う安心感。2

    (続きです)

    もちろん結婚しても離婚してしまえば同じことですが、少なくとも『結婚した以上は、多少のことで別れる・別れないの話にはならないだろう』という思惑はあるはずです。
    契約が無い(付き合っているだけの)状態では簡単に“無かったこと”にできる話でも、契約してしまえばそれを覆すのは労力がいりますよね?

    例えば仕事で得意先に、1億の案件を口約束だけで『来年あたりに発注するから』と言われた場合と、実際に契約書なり注文書なりで期限を決めて締結するのとでは、安心感が全く違いますよね?

    そういうことだと思います。

    要するに、彼女は『私を丸ごと受け入れて、責任を負う気持ちはありますか?そういう契約を結べますか?』とトピ主さんに問うているのです。
    それを受け入れるかどうかはトピ主さんの器量次第ですが、『経済的には自分が損だから』という理由で結婚を受け入れられないのなら、彼女のためにも早く別れてあげて下さい。

    それが付き合った相手に対する礼儀と言うか優しさだと僕は思います。

    ユーザーID:0864885198

  • 無責任な男

    彼女は年齢的に子供は無理かも…というだけで、絶対に無理というわけではありません。
    普通に妊娠して、出産する人もいる年齢ですからね。
    あなたの言葉は子供がいないなら、結婚する必要はない。
    つまり、あなたがこの先他の若い女性と子供をもつ為に結婚する可能性はありますよね?
    なら、勝手な持論を主張してないで、別れてあげたら?
    ちなみに男性もいつまでも子供が作れると思ったら間違いですよ。
    結局、あなたは責任感がなく何かあれば別れられる、他人でいれるこの関係がいいのでしょう?
    結婚する気がないなら、彼女と別れてあげてください。
    他の男性となら、妊娠するかもしれないし、幸せになれるので。

    結婚する気がないなら、付き合うべきではないですね。

    ユーザーID:9731868497

  • 結婚したいんじゃない?

    女の子なら殆どの人が結婚したいんじゃない?

    私、結婚したの〜って、みんなに言いたい。
    私も結婚したかったですよ。子供云々じゃなく、
    やっぱり、独身で40歳50歳って嫌だったな。

    多分、トピ主さんは、彼女と一生おつきあいするつもりなんて
    ないでしょう?
    若くて子供を持ちたい女性を好きになれば、彼女を捨てて結婚すると
    思います。(彼女もそれは分かっていると思います)

    だから、ずるいなーと思います。

    結婚したい願望の女性と、自分が結婚出来ないならば、今の関係を続けたいなんて言わずに、きっぱりと別れるべきだと思いますよ。

    あと5年つきあって、捨てられる彼女、ますます結婚が遠のきます。

    トピ主さんが自分の収入が彼女に渡るのが嫌だと思うならば、
    多分、それは愛ではないでしょうね。
    彼女も自由な訳ですから、他に好きな男が出来ればいつでも別れて
    行ける訳です。本当に深い愛があるなら、結婚と言う契約は
    愛を持つ者にとっては安心感をもたらすものですから。
    お金の事なんてどうでも良いと思えるものです。

    ユーザーID:2984763446

  • トピさんにとってもよくない

    とぴさんにとっても良くないことだと思います。
    子供がいない40代同士の夫婦をしっています。
    奥さんは専業主婦。
    夫からすると、経済的にはかなり
    マイナスになるのでしょうが
    夫婦ってそれだけではない家族としてのつながりがあります。
    さっさと彼女と別れたほうが
    とぴさんもストレスが少ないと思います。
    もしもとぴさんを好きになってくれる人が
    現れてもいまのままじゃあ中途半端です。

    ユーザーID:6649859983

  • 何らかの事情でお金がない、をアピールするのが一番

    トピ主さんの不安・不満要因がお金だけであるなら、
    その部分に工夫をしましょう。

    具体的には、名目は親への援助でも借金の返済でも良いので、
    親へお金を渡さなければならない事にしておきます。

    毎月手元に残す金額は、彼女がこの先仕事を辞めたら生活できない程度に
    しておくのが良いでしょう。

    それでも彼女は結婚を望むのか、見極めてみては?

    もしかしたら、トピ主さんに可処分所得がないのがわかったら
    向こうから別れを切り出してくるかも知れませんよ。

    ユーザーID:3312200974

  • 結婚の意義は子供だけではない

    私は子供を持たない主義の30代既婚女性です。20代で結婚しました。

    「子供を持たないと結婚する意味はない」というのは、視野が狭いですよ。トピ主さんが意味を感じないだけです。

    あなたがたはもうそれほど若くはなく、人生の基盤は安定していて方向性も見えている。その上で格差が大きいので、結婚すると損ばかりある気がするんですよね。単にそれだけのことでしょう。
    安易に結婚の意義に結びつけるのはどうかと思います。

    私たち夫婦は、私が資格の勉強をしていた時は夫が私を養い、思いがけず夫が病気で休職した時には私が養いました。
    人生を共に作っていく同志だと思っているので、お互いにそれは当然のことです。

    でも、それは若い時に結婚し、「一緒に人生という冒険を共にする同志だ」という意識でいたからかもしれません。ある程度の年で仕事も安定してから、格差のある人と結婚する意義が見出せないのは理解できます。
    トピ主さんだって例え子どもなし前提でも、同程度の経済水準の女性だったら、法的な後ろ盾のある関係性を持ちたいと思うかもしれないのではないですか?

    ユーザーID:3563257993

  • 結婚は相手選びを間違えると一生が台無しになる賭けに近い契約

    「結婚は契約」はその通りです。
    しかし、商売上の契約と大きく違う点があります。

    商売上の契約なら、契約に従わなかった時には契約解除や、
    ペナルティの請求など、事細かに事前に定めることができ、
    また実際にビジネスライクに手続きを進められます。

    でも、結婚という契約をした後に相手が契約違反をしても、簡単には解除できないのです。
    そのあたりが結婚という契約の怖いところ。

    明らかに相手が悪くても、解決までには相当の時間とお金を要します。
    しかも被害者の方が非難されることまであるという、非常に理不尽な契約です。

    結婚の場合には、法律で明文化してあることは極一部で、
    残りの大半は「良心」「誠意」のような精神的なことです。

    例えば、結婚前に共働きの約束をしていても、
    一方が勝手に仕事を辞めたからといって、それだけでは離婚できません。

    しかも、勝手に仕事を辞めたのにもかかわらず相手の婚費を負担しなくてはならない。
    負担しないとペナルティ。 何という理不尽さでしょうか。

    そういうことを考えれば、経済力がある方は結婚に慎重になるのは当たり前です。

    ユーザーID:3312200974

  • 納得してもらうのは難しいかも

     結婚の意味は、トピ主さんの仰ることに同感です。
    双方が自立していて、子供がいらないなら、結婚と言う契約がなくても長く付き合っていられるなら、その方が絆が強いと言えると思います。

     しかし、理屈じゃないんでしょうね。
    もし、彼女がトピ主さんの稼ぎをあてにしているとかそういうことが一切ないとしても、日本では、やはり「結婚することが愛の証」「結婚=けじめ、ダラダラ付き合うのはだらしない」というイメージがあります。

     私はトピ主さんの考え方は理解できますし、確かに結婚に拘らずとも人間関係を築くことは出来ると思います。しかし、それでもやっぱり自分が結婚を申し込まれたときは、なぜかうれしかったのです。

     本当に、親世代の考え方や社会の「常識」という刷り込みですね。
    だから、理屈じゃないんだと思います。

     ここに書き込んでいるトピ主さんを批判する人のほとんどが、おそらく同じでしょう。
    「結婚したい」に、論理的な理由なんてないんですよ。逆に結婚したくない人には、論理的な理屈がたくさん出てくる。当たり前のことです。

     それを踏まえた上で、どこまで彼女さんと折り合いをつけられるかが問題ですね。

    ユーザーID:6481389010

  • 卑しいと言うならば…

    トピ主さん:
    >> 世の中には愛情を金銭で測り、金銭で心が動く価値観があることは知識として知っていましたが、
    >> 私はそういう価値観に違和感を持ち、むしろ卑しいとすら思っていました。

    愛情を金銭で測っているのは、トピ主さんだと感じています。理由は、
    >> 私と彼女とでは経済力が違うので、仮に生計を一にすれば私の生活水準は大きく下がります。
    (中略)
    >> 私が彼女と生計を一にする意味が見出せません。

    つまり、金銭的なメリットがトピ主さんにないから、生計を一にしないと言っています。逆に、彼女の経済力が大きければ、喜んで結婚する訳ですよね? これを卑しいといわず、なんと言いましょう。

    さらに、

    >> 最初から子供を持たないつもりなら結婚する意味がない、という価値観が根底にあります。

    もう卑しいどころの話ではありません。

    トピ主さんの「彼女との交際も真剣」とはどういう意味ですか?楽しい時間を過ごせればそれで良い??
    結婚とは、お互いの人生に責任を持つということです。無責任に彼女の人生を拘束すべきではありません。

    ユーザーID:2476634438

  • 気にする必要はない。彼女が判断すること。

    女性からトピ主批判の大合唱ですが気にする必要はありません。
    結婚(法律婚)は歴史的に子供を生み育てる女性を保護する目的が大半です。

    日本社会では男性は加齢と共に収入や地位向上で強者になり
    女性は加齢と共に容姿低下や出産限界で弱者になる傾向が強かった。
    一方、男性は生殖本能で出産可能な年齢の女性に興味を持つので
    出産期を過ぎた女性を守るために法律婚の必要があるのです。

    トピ主の価値観が自身の子を生み育てない女性を養うことを
    受け入れないのであれば無理に結婚する必要は無いです。

    やはり子を産み育てるには20代で結婚出産が望ましい。
    若い女性にトピ主の経済力で出産育児を全うして貰うほうが
    よっぽど国や社会のためになるのです。

    若くてチヤホヤされる時期に楽しむだけ楽しんで
    結婚出産育児という社会的責任を放棄してきた女性と
    楽しめる時期に社会的責任を全うした女性は違います。

    後者が守られることが国の未来につながります。
    そういう価値観を醸成しなと本当に国が滅びます。

    トピ主は間違っていません。
    結婚しないトピ主と一緒にいるかは彼女が判断することです。

    ユーザーID:4962082899

  • 致し方ないところはある。

    子供を産まなくても、女性が一生フルタイム第一線で働き続けるには相当の根性が必要ですよ。

    結婚せずに働き続ける可哀想な人という陰口とか女のくせに…云々とか。結果だしても女だから…は付きまとう。トピ主様はそうじゃなくても、日本人男性の七割はそう思ってます。

    結婚して伴侶が自分にお金をかけてくれることは女性にとってステータスなんです。男性でいうところの出世と一緒。それだけで絶対的に価値があるのです。女性社会ではね。

    ユーザーID:8805784282

  • 彼女はなぜ結婚したいのでしょうか

    最近ではお財布が別の夫婦も多いと思います。
    ご結婚されたことがないと思いますので、既婚者の立場から言わせて頂くと、夫婦というのは1つの共同体として認識されますし、一緒に暮らすという事は様々な事を常に共有するという事だと思います。
    今は別居されているんでしょうが、食費以外は自分でというお金の管理体制でも結婚するつもりはないのでしょうか。

    こどもがいるいないで判断されていらっしゃいますが、こどもがいない夫婦も沢山います。二人で暮らす、日常を共有することは、やはり別々に暮らしいたいときだけ一緒にるという関係とは異なります。健やかなる時も病める時も、です。

    そういう覚悟がないならまだ結婚されるには早いと思いますし、彼女がそこまでの相手ではないのだと思います。金銭ばかりで推し量れないものが夫婦関係にはありますし、それなりの覚悟があってから結婚するのが普通です。

    世の中には色々な考えの方がいらっしゃるのでどれが正解とは言えませんが、彼女にメリットが多すぎるという発言から、やっぱり自分に心地の良い範囲でのお付き合いしかできないのがトピ主さんの現状なんだと思います。

    ユーザーID:9909875337

  • 難しいね…

    ただ、トピ主さんは結婚に向いていない(というか無理)という事は
    分かりました。それが悪い事だとも思いません。

    結婚して金銭的に不公平感が出るのは男性でしょう。
    子供がいないのなら、配偶者に対してだけ貢ぐ形になりますからね。
    でも、夫婦二人だけの家族でもそんな問題が出てこない家庭がごまんとあります。
    それは何故か?

    お金に執着が無いからですよ。
    働いてお金を稼ぐ事に対しては熱意があっても
    それを「自分のものだ!」という拘りが無いから
    夫婦二人で使えるのです。
    私も同じ部類ですね。稼いだお金に興味が無いのです。
    勿論、無駄遣いは嫌だし、自分の趣味にもお金は使いますが
    妻が自分のものに使おうとあまり気にならないのです。
    逆に言えば、妻も金銭的な感覚を弁えているという事でしょうね。

    トピ主さんの場合は、彼女の金銭感覚がどうなっているかなんて
    一言も書きません。それは彼女がどんな人だろうが自分のお金は
    「使わせたくない」という確固たる意思があるからでしょう。

    ですので、トピ主さんは結婚できません。
    話が平行線なら、いずれお別れかと。

    以上。

    ユーザーID:3164727658

  • 以前コメントを書かせて頂いたものですが‥

    以前、1.5倍ほどの給与明細を見せてもらったと書いたものですが‥「1.5倍ほどの給与明細を見せてくれた」=(直結)=「深い幸福感」ではないです。

    私のケースで言うと、働いて得ている給料は彼の方が多いですが、私の方は不労所得や先祖代々の資産があり、既に働かなくとも独身であれば一生生きていける準備もありますので、単純に札束を積まれたところでなびくことはありません。(仕事で知り合ったため、彼は知らなかったのですが)

    でも、恋愛関係における「愛している」という行動全般は極端にいえば下心があるだけで出来ることですが、それに追加して「あなたを守る」ことを実行できる用意が(財力・気持ち双方に)あると自ら提示してきたことが、本気で私を幸せにする覚悟があるのだなと感じ、深い幸福感に繋がりました。

    男性が自らを評価する基準は儲けるチカラですよね。それを差し出すって凄く覚悟のいることだと思います。

    また、、財力面、生活能力面で実行できないのに、それを棚に上げて無責任に語る虚栄心の強い男性も多いので、そこを判断する基準にもなってます。

    ユーザーID:5805264769

  • 都合のいい女としての扱い

    当方男性ですが,トピ主さんのおっしゃってることは
    結局のところタイトルの通りとしか読めないです。
    一般的には,いい大人が何言ってるの,としか受け取れないように思いますが。

    とはいえ,個人の自由ですし。

    突き詰めると,相手は結婚したい,トピ主は結婚したくない,子供は欲しくない

    非婚主義云々の概念的なことはおいといて,
    相手さんに
    「あなたと子供は作るつもりはない,だから結婚しない」こと
    は絶対に変わらないことをお伝えするしかないのでは?
    その結果,。向こうが納得できなければ離れるでしょうし,そうでなければいまのままの関係でしょう(女性が納得してるならだれも非難はできないでしょうし。)。

    まあ,事実として女性は出産等期限があるので,どちらにしろあなたの意思をはっきりさせないと無駄な期待をしている場合かわいそうではありますね。
    彼女を愛していればこそ,はっきりさせるのが男の甲斐性でしょうか。

    ユーザーID:1911404402

  • 別れたほうがいいと思います

    トピ主さんが望むような独立した関係を彼女と作るのは無理です。
    経済的に安定していない彼女は、結婚という安定を求め続けるでしょう。
    トピ主さんの希望通りに現状のまま付き合い続けても、そのうち彼女が限界を迎えると思います。
    結局また同じ話し合いを繰り返して、お互いに消耗するだけですよ。

    彼女と別れるのが嫌なら、トピ主さんが折れるしかないかと…。
    彼女はもう39歳ですから、今から安定した生活基盤を作って独立した関係になろうと言っても厳しいと思います。

    色々書きましたが、結局はトピ主さんは彼女の事をそこまで好きではないんだと思います。
    本当に好きな女性とだったら、こんなに思い悩まないと思います。
    結婚をすることによって発生するリスクよりも、彼女を失う方が怖いのなら結婚すると思うんですよね。

    別れるのがお互いにとって一番なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8895029883

  • 別れればいいと思う

    色々おっしゃってますが…

    あなたの言い分が一方的に間違っているとは思いませんし、彼女さんは結婚することによって安心を得たいのだと思います。どちらも間違っていません。

    (彼女にあなたの価値観を無理強いして付き合い続けることも出来ないのです)

    価値観の相違ですから、別れて、お互い同じ考えの人と付き合ったら、いいのではないかと思います。

    男性批判も女性批判も、余計なことだと思います。

    また、お金目当ての女性に批判的なようですが、そういうかた=すべての女性ではありません。

    私の友人は経済的にも豊かで、一人暮らししていますよ。
    付き合った人はいますが結婚にいたらず40超えて別れてしまいました。かといって持ち家も貯金もあり、友達もいて不幸そうではありません。

    ユーザーID:4167724607

  • そのままでいいんじゃない?


    トピ主さんの理屈や価値観は、間違ってはいないです。
    それは私にも分かるけど、

    ただ、社会で(特に女性社会)あなた達お二人に、トピ主さんのその理屈通りの目を向けられるかって言ったら、それはまず無理だし、割り切るのと同時に諦める覚悟は必要だと思います。

    彼女が1つ歳をとる事に、彼女には哀れみの目を。トピ主さんには。。言わなくても分かりますよね。

    大人の関係ってのは、もっとスケールの大きいものだと思いますよ。

    何故、結婚しない気持ちは固まってるのに他者に意見を求めたのですか?

    他人が何と感じようと、私たちはこの関係で満足だし、これが分からないのは子供ねって2人で言えて初めて大人の関係です。

    一方が結婚したがってて、一方は他者に意見(同意)を求める
    大人の関係には程遠いです。

    トピ主さんには、結婚したくないって意志はあるけど、ただそれだけ。
    具体的に、年老いたら、どう支え合うとか、そう言った信念や覚悟はない、
    その辺を彼女と話し合うと、
    もしかしたら、彼女の気持ちも変わってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:9814262111

  • アラフォー独身の切実さをご存知ですか?

    『モテない』って残酷なフレーズです。
    美人、可愛い。いろんな褒め言葉がありますが、
    モテるっていうのが究極の褒め言葉では
    ないでしょうか。

    生物は繁殖し子孫を残すのが最大の目的。
    モテ=目的達成を容易とする、つまり
    一番必要な要素です。
    男性なら体力と財力、知力を培いモテを
    獲得。

    女性なら身だしなみと愛嬌、知性を身に付け
    モテを獲得。

    ほぼすべての経済活動は、このモテへの
    欲求で回っているようにも見えます。

    このモテからあぶれてしまった女性の人生は
    容易ではありません。

    結婚=私は女性として選ばれた、もてた
    という証明になります。

    それがあるとないとでは人生の風当たりは
    全然違います。経済的だけでなく
    精神的に。

    モテない女性、というレッテルがどれだけ
    厳しいものか。


    そのへんも考えて、結婚の気がないなら
    早めに次に行かせてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:7465751807

  • あなたが自分のカードを見せないからでは?

    彼女は、「結婚したい」「子どもはいらない」と、
    はっきり自分の意思を示していますが、

    あなたの言葉「君が子どもがいらないなら、結婚する必要はない」「僕は非婚主義者じゃない」は、あなた自身の確固たる意思を示していませんね。
    それどころか、相手の出方しだいで気持ちが変わる可能性があることを、示している。

    「相手の女性が子どもを望めば、結婚するかもしれない」と言っているとも受け取れるからです。

    あなた自身は、子どもが欲しいのかどうか、きちんと自分のカードを出していないから、「子どもはいらない」という彼女との話し合いが、
    一向に先に進まないんじゃないですか?

    なぜ、自分の意思をハッキリさせないのか?
    あなた自身も、将来自分がどう思うか分からないからなのか?

    それが透けて見えるから、彼女は、いくらあなたが
    「彼女との交際も真剣なものですので、できれば理想としては今のままの関係を続け、お互い自立し尊敬しあった大人のパートナーとして生きていきたいと思っています」と言っても、

    先の保障はない。結婚という形がほしいと思うのでは?

    ユーザーID:6060287225

  • 結婚いい面もあるんじゃないかなと

    子供がいない結婚について
    価値観でしょうね。
    家庭はいいものですよ。
    高級な趣味もいいですが
    ごはんとお味噌汁、肉じゃがを
    ふたりで食べるのに幸せを感じませんか。

    ユーザーID:6143471706

  • お互い単なるエゴだよね

    彼女に対する想いが真剣であるのはわかりました。
    結婚や出産、あるいは仕事と言うのは人によって人生における最優先事項であるというのは理解できますよね?
    彼女さんにとって「結婚」は小さい頃から人生における重要事項、あるいは絶対に叶えるべき夢だったのでしょう。彼女を真剣に思うのであればなおさら、なぜ彼女の夢を否定してまで付き合う意味があるのですか? 自分が彼女の幸せを実現するつもりがないのなら、そして彼女も子供を望まない結婚という夢を捨てられないのなら、お別れするしかないと思います。

    彼女の価値観は「自分の望む形を押し付けて、嫌がる相手と結婚したい」だし、
    あなたの価値観は「彼女を真剣に愛している、夢を叶えて幸せにするつもりはないけど。」と言っているのと同じです。

    ユーザーID:5488232380

  • トピ主です その5

    多くのご意見ありがとうございます。
    考えさせられるレスもあり、私も認識を改めなければならないようです。

    りんごさんやなおさんの2回目のレスを拝見しましたが、私は誤解していたのですね。
    心が動くのは金銭欲からではなく、金銭を費やしてくれることが女性としてのステータスだという価値観からで、
    結果的に金品で歓心を買えるという結果は同じに見えても、その過程は大きく異なるのだと。

    思うに、欧米では男女平等の概念や、結婚に依らない男女間のパートナーシップを受け入れることなど、
    多様な男女関係を認める、進んだ価値観が広まっています。
    そういう意味では日本の20〜30代の男性も、まだまだ欧米の男性ほどではないけれど、
    昔のように亭主関白で威張り散らすのではなく、共働きや家事育児の分担を自然に受け入れるなど、
    男女平等のパートナーシップを志向する新しい価値観を持ち、大きく変わってきました。
    ですが女性は、このトピのレスを見ても思い知らされましたが、
    少なくとも恋愛観や結婚観については、旧来の保守的な価値観がまだまだ根強く残っているように感じます。

    ユーザーID:8762897164

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  • トピ主です その6

    そう考えると、私と彼女の意見の相違や、レスをされる方の多くが私を見る目なども、
    価値観の違いに基づく互いの誤解や偏見に原因があるように思えます。
    新しい価値観を持つ男性からは、古い価値観を持つ女性が義務を果たさず権利だけを求める
    強欲で卑しい存在に見えてしまう。
    一方で古い価値観を持つ女性からは、新しい価値観を持つ男性のことを、
    女性に与えることをしない吝嗇で狭量な存在だと見てしまう。
    実際はどちらも理解できない価値観を無理やり自分の中の理屈に当てはめたが故の誤解であり、
    問題を矮小化するだけで、相互理解にはつながらない行為だと感じました。

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 私にとって


    結婚3年目、子どもは持たない40代前半夫婦です。
    私にとって、結婚って精神的な約束です。
    お互いに、一生「あなただけ」。
    良い時も悪い時も一緒にいる、支え合う関係です。

    女性って、安心感がほしいんですよ。
    好きな人がそばにいると、ホッとするんです。
    あなたを愛する人なら、あなたのお金がほしいわけじゃない。

    ユーザーID:1174351279

  • なぜ、別れないのでしょう?

    彼女が退職してきたら、結婚します?
    彼女が事故で半年間自宅療養することになったら、結婚します?
    彼女が余命宣告を受けたら、結婚します?

    おそらく、どの場合でも結婚しないのではないでしょうか?

    中途半端に結婚しないわけではないと言っているから揉めるんです。
    結婚してくれるかも知れないと思うから、彼女は別れないのです。

    一度、あなたの本心を伝えて見てはどうですか?
    まあ、言えば別れることになるでしょうけれど。

    ユーザーID:8548238690

  • 結婚したくない

    私も結婚したくないので主さんの気持ちはわかります。
    私の彼は、私が望むのならしようと言ってくれています。
    が、望まないのでしていません。
    でも、もし、一方が強く望むのならした方がいいと思いますよ。
    結婚しても今まで通り、別財布にするなりすればいいだけでは?
    親戚付き合いもしなくていいことにして。

    他のトピを見ていただけるとお分かりいただけると思いますが、
    30過ぎ、ましてや40で独身の女性に対する世間の風当たりの強さったらないです。
    恐ろしいです。
    ちょっとしたことで「だから結婚できないのよ!」と言われたり、
    いくら恋人がいると言っても、
    「恋人がいるのに結婚してない=結婚してもらえない女=欠陥人間」
    という扱いを受けます。
    本当に酷いです。
    小町を見て怯える日々です。
    あ、私は気にしないんですけどね。
    こういう風に考える人が世の中に多数いるという事実が恐ろしいです。

    欧米では〜とおっしゃってますが、日本は戸籍制度がありますしね。
    彼女が古い考えというより、幼少期からそれが当たり前だと刷り込まれて育ったら、
    なかなかそこに対する意識は変えられないと思いますよ。

    ユーザーID:5516332795

  • 外国だって結局女が大変なのよ

    二度目です。
    確かに欧州の国によっては意識は日本よりも「進んで」いますが、結局大変なのは女性なんですよ。
    女性の家事の負担が結局多い。男性の方が賃金が女性より高い。結婚しないで子どもをもったカップルの方が別れる率は高く、子どもが父親に一度も会ったことがない率も高い。母子の貧困が社会問題になる〔数字は国によって異なります〕。
    トピ主さんは「子どもができたら結婚する」らしいですが、あなたみたいに「愛があれば結婚はいらない」という考えの男性が増えると、今度は「愛があれば子どもがいたって結婚はいらない」と考える男性が増えてくるんです。
    トピ主さんは欧米は理想化しているかもしれませんが、欧米の事情をよく私から見ると「結局女性が大変になるだけ」と懐疑的です。
    現実は厳しくとも、半数以上の結婚の崩壊が起きたのは、高度福祉国家で、母子家庭も含めた弱者を守っているからです。あなたの払っている税金はざっと2倍になりますよ。
    高い税金も払わず、男の自由だけ享受しようなんて厚かましい。私は彼女に「愛を形にしようとしない。利点だけ享受できるのは男のほう。結婚しない男なんてやめてしまえ」といいたいです。

    ユーザーID:5626638112

  • なぜ一般論にするの?

    日本の女性だの世界の情勢だの、横に置いてね。
    彼女と話をしなきゃ意味ないのでは?

    結局のところ、トピ主さんは彼女とは結婚するつもりがない。
    彼女は結婚したい。

    そこが決定的に違うわけです。

    では、そこからどうするか。

    トピ主さんの望むように結婚せずに付き合い続けるか。
    2人は別れて、彼女は別の人と結婚するか。
    どちらかですよね。

    一般的な女性の価値観に言及したところで、それが何になるのでしょう?

    で、トピ主さんは、彼女が別れを選択したとき、受け入れるつもりですか?
    まあ、受け入れるも何も、あなたに引き止める権利はないわけですが。

    彼女は何と言ってるのですか?
    レスの内容にも出てきてないですよね、たしか。

    結婚はしない、でも別れるのは嫌、っていうのは通りません。

    もしかして、彼女は別れをすでに選択して、あなたにも、そう伝えてきたんじゃないですか。

    それを認めたくないから、なんか遠回しなこと言ってるんでしょうか?

    とりあえずね、その議論、無意味だと思います。

    彼 女 と 向き合うべきです。

    ユーザーID:4669864942

  • そうですねえ

    色々悩みどころがおありでしょうが

    今すぐ結婚したい彼女さん

    今は結婚したくないトピ主様

    これだけで十分別れて差し上げる理由になるかと
    自分の理想の為に彼女さんの時間を浪費させる必要は無いと考えます。
    相手の意思を捻じ曲げて自分の居心地のよい状態を維持しようとしているようにしか見えません。

    第三者目線かどうかはアレですが
    トピ主さんに変えてもらいたい点は何も無いので、彼女さんにトピ主さんとで本当に幸せになれると思うのか諭すところから始めたいと思いました。

    トピ主さんは、
    古き考え()を捨てて僕にリスクを背負わせる事無くメリットだけ齎す女神のような方を求めているいわばファンタジーに生きている方ですよ
    彼女さんヤバイですよそんな人と結婚なんてハイリスクでノーリターンならマシな方になっちゃいそうで心配です、と。

    最後に、
    そもそも子どもがどうとか色々考えておられるようなのに、子どもが望めない彼女との関係を継続させる意味って何でしょうか?
    より良い条件のお嬢さんが現れたら乗り換えたいようにしか読めませんでしたので。

    ユーザーID:2713833999

  • 中途半端なイメージなんだよね

    トピ主さんの

    ・結婚するからには子供が欲しい
    ・子供を望まないなら結婚しなくてもいいんじゃないか

    というのは価値観の一つとしてアリです。
    ただ、その二つが並行して存在してるところに違和感を感じます。
    ホントに子供欲しいんですか??
    個人的な見解ですが、そもそもトピ主さんは
    たとえ彼女が収入面でトピ主さんと遜色ない稼ぎがあったとしても
    あーだこーだ言って結婚しないんじゃないかなって思います。
    結局年齢にこだわってるんじゃないですか?

    ちなみに、私の彼は、主さんと同じように
    やれ欧米では事実婚が当たり前だ、結婚にとらわえれずに
    パートナー云々言ってましたが、最終的には「子供を産む
    ためじゃない。一緒に生きていく相手だからこそ結婚したい」
    という私の価値観に賛同してくれて、結婚を決意してくれましたよ。
    (誤解のないように書きますが私は共稼ぎ希望ですしね)

    そう思えないなら早く別れたらいいと思います。

    ユーザーID:9059553309

  • どこが新しいのですか?

    新しい価値観とか、どーでもいい。

    子供産める人探して付き合って、結婚して子供持てば良いのでは?

    結婚しないで、本気みたいな事仰るのは、あなたの年齢では、通用しないと思います。

    結婚は、相手の人生と、相手の家族も、背負う覚悟決めてするでしょう?真剣交際だろうが、あなたは、彼女の人生に責任取れる立場にいないし、他人(彼女)の人生に責任取ってないから、真剣交際とか、その年齢で言うのは、おかしいと思う。なぜなら、世間の37歳は、他人の人生に責任持って生きてるし、大概、お子さんが居て、子供の人生にも、責任持って生きてるからです。
    子供産まない女性とは結婚はしないが、真剣に交際は続けるって発言、おかしいですよ?
    あなたも、結婚=子供が根底にあると、仰ってましたよね?
    結婚しない真剣交際と、結婚の違いは何ですか?子供持てるか、持てないかの違いですか?そしたら、結婚が本気って事になりませんか?子供持てる人とは、結婚するんでしょう?結婚しない真剣交際なんて、ないよ。人生背負う気ないなら、その時、大好きでも本気とは言えない。彼女は、あなたの人生背負う覚悟決めたんだよ?結婚しないなら、別れてあげて。

    ユーザーID:2768631853

  • 新しい価値感の定義とは

    ほうほう餅太郎さんは面白いこと言いますねえ
    女性との結婚という義務を果たさず、女性を結婚によって経済的に援助もせずにただ彼女と楽しい時間を過ごしたいというのは、義務を果たさず楽しく過ごしたい権利だけ求める男性の願望で、それこそあなたが強欲で卑しい存在にしか見えませんがその辺はどうお考えでしょうか?
    それぞれ自立して楽しみたい、でも結婚して彼女を養うのは絶対に嫌。
    それは自分の金はビタ一文女性には使いたくないだけというのが本音の、強欲で卑しい根性から来ている願望ではないですか?
    そして結婚するなら絶対に子供が欲しいので子供を持たないなら結婚する意味はない。
    そう考えるトピ主さんこそが古い価値感に凝り固まった男性にしか見えないのですが、トピ主さんの革新的な価値感とは何なのでしょうか?
    いくら小難しい言い回しで煙に巻こうとしても、そういう卑しい本音は女性はすぐに見抜きますよ。残念でした。
    リスクを負わずに楽して女性をキープしておきたい。
    古来から世の中の男性が持っているありきたりな価値感からくる願望ですね。
    餅太郎さんには心の底から失望しました。

    ユーザーID:9379690293

  • 愛はね、理屈を超える凄いパワーがある

    あのぉ・・・あなたの価値観は尊重しますが理解できません。色んな価値観があって良いので否定はしませんよ。人それぞれです。
    でもね、とても大切なことが欠けてるように思いました。

    あなたは、彼女をあまり好きではないようですね。というのはね、
    ほんとに好きなら、そんな理屈も飛び越える愛のパワーがあるんですね。
    四の五の理屈は関係なし、とにかく、

    俺は、xxxちゃんじゃないとだめなんだ。
    これだけですよ。

    お互い心から求めあい、ずっと一緒に幸せを築いて行きたい。この人と生きたい。他の男に渡したくない。そう思ったら、結婚するのが一番自然な形です。

    それを、あなたのように、「好きではあるが、40マジカにして、もろもろの事情で結婚はしない。でも別れない」なんていうのは、彼女に惚れてない証拠です。

    あなたでは彼女を幸せにできない。それを納得したら、彼女を解放してあげてください。結婚なんてものは、パッションなんですよ。理屈を飛び越えるパワーがある。それを飛び越えられないのは、彼女に心底惚れてない証拠。彼女が可愛そうです。

    ユーザーID:0910786333

  • なんとなく違和感。

    再訪です。

    依然として社会構造的に男女間の雇用形態や賃金の格差が大きい日本において、欧米的な男女平等の概念や、結婚に依らない男女間のパートナーシップを持ち出すトピ主さんに、違和感を覚えます。

    欧米的なもの=新しい価値観、日本的なもの=古い価値観、と言う考え方も、それこそ使い古されたロジックなわけで。
    欧米的な能力主義が必ずしも正解では無く、日本的な終身雇用・年功序列が諸外国に比べ低い失業率・転職率を保てている理由であるように、日本には日本にあったやり方や制度があるはずです。

    もちろんそれがトピ主さんの考えなら否定はしません。

    否定はしませんが、“欧米的な結婚に依らない男女間のパートナーシップ”なんて聞こえはいいけど、女性側がそれこそ収入面や社会的な地位においてある程度対等で、お互いが同じような考えの場合じゃないと成立しないのにな、と思います。

    そして男性であれ女性であれ相手側が結婚を望んでいる場合、それに応える意志が無いなら、素直に別れてあげるのが優しさじゃないのかな、とも。

    ユーザーID:0864885198

  • なんとなく違和感。2

    (続きです)

    相手が結婚を望んでいるのに結婚は嫌だ、別れるのも嫌だって、それはあれもこれもとメリットばかり欲しがって、責任やリスクを負うことを極端に恐れる最近の若い人達の典型的な発想なのかな。

    最近本当によくこういった話題を耳にします。
    結婚に対して極端に逃げ腰な男性。その態度に対して憤る女性。
    人と深くかかわることを恐れている?何が理由なのでしょうか。

    男なら『丸ごと面倒みたるから、俺のとこにこいよ』って、ばしっと言い放つくらいの甲斐性を持てよ、と常々思っている僕なんかは、もうそれこそ古すぎて化石扱いなのでしょうね。

    ユーザーID:0864885198

  • 今別れてあげる

    トピ主さんは、たら れば 結婚も考える。とおっしゃってますが、人の気持ちほど当てにならないものはないです。
    経済的な価値観の違い、結婚するしないの相違は決定的ですから、別れるしかないです。
    別れるとしたら今別れてあげるのが、せめてもの誠意です。

    女性は若さ美しさ、男性は経済力甲斐性に異性が惹かれるのは、トピ主さんが卑しいと感じようと、それが老若男女の大方の本能であることは否めません。

    男性の経済力は、順風満帆であれば益々増していきますが、女性の若さや美しさは年々失われていくもの。
    トピ主さんが将来、若く美しい娘と出合い惹かれあった時、年取った彼女をどうしますか!?
    結婚という保証をせず、ずぅーっと付き合う口約束は、都合のいい女にしてポイ捨てする結果に終わります。
    法律上問題はなくても、人を傷付ければあなたの人生にも影を落とします。

    それと、次付き合う相手には、あなたの価値観を早いうちにハッキリ伝えておくことです。
    すれば、かけ違ったボタンとわかりながら、彼女に執着してかけ続ける不毛を避けられます。

    ユーザーID:6137116722

  • 「世間様」は責任とってくれません

    トピ主さんの考えはごく普通です。
    そして「いい歳して結婚しないのは不誠実だ」などと言う「世間様」は
    いざという時に何もしてはくれません

    言いたい放題、言うだけ言って、その発言に一切責任を持たない「世間様」は無視すべきです

    ユーザーID:1620536398

  • 他のひともいってますが

    他の方のご意見にもありますが、
    このトピ主さん、高尚っぽい一般論を言ってるけど、
    結局「俺は損したくない」で集約されちゃうんですよね、
    いってることのすべてが。
    そんな自分を見つめることなく、
    一般論に広げて自分自身から目をそらすっていう。
    「彼女のことがそこまで好きでない、
    いまのつきあいのままで都合がいい」
    ってだけだわ。

    ユーザーID:7170572788

  • トピ主さんにとって、今の彼女は

    『価値観が古くて、義務を果たさず権利だけを求める、強欲で卑しい存在』

    に見えている。ということですか?

    だったら、新しい価値観のトピ主さんは、何故彼女と別れないのですか?



    そこだけ教えて下さい。

    ユーザーID:6800108539

  • なるほど

    彼女が子供を望むなら結婚も視野に入ってきたのかな。

    私も何となくわかりますよ、あなたの気持ち。

    妊娠出産を命がけでする気もないのにほぼ養われる気満々じゃ男性はシラっと思うのかもしれない。

    結婚の目的が子どもではないとしても、今時家事だけじゃ奥さんもらう意味ないかもね。

    四の五の言っても価値観相性すべて違いすぎでしょう、彼女とは。

    長引かせずあなたの話の通じる人と付き合いましょう。
    この件、私は年上で子ども欲しくない彼女の方が厚かましいと思いました。

    ユーザーID:2868177358

  • トピ主はそんなことは言ってませんね

    >つまり、金銭的なメリットがトピ主さんにないから、生計を一にしないと言っています。
    >逆に、彼女の経済力が大きければ、喜んで結婚する訳ですよね? 
    >これを卑しいといわず、なんと言いましょう。

    彼女の経済力が大きければ結婚するなんて言ってませんよね?
    経済力が同等でないから生計を一つにすると不公平が生ずると言ってるのであって、トピ主が得するならOKなどとは一言も言ってません。


    >結婚とは、お互いの人生に責任を持つということです。
    >無責任に彼女の人生を拘束すべきではありません。

    それはお互い様ですよね。
    そもそも、婚姻届なんか出さなくても生涯を共にすることはできます。
    逆に婚姻届を出したからと言って、相手の人生に責任を持つことを強要できるわけではありません。
    婚姻届を出してくれなければ、信用できないというのであれば、それは信頼関係が構築されていない状態なので、生涯を共にする決断をする段階にも辿り着いていないということですよ。

    ユーザーID:9040340025

  • なぜそんな想像をするのか不思議

    >若くて子供を持ちたい女性を好きになれば、彼女を捨てて結婚すると
    >思います。(彼女もそれは分かっていると思います)
    >だから、ずるいなーと思います。

    トピ主が今の彼女よりも条件の良い相手に巡り会ったら彼女を捨てると考えるのは何故でしょうか?
    トピ主にだけが裏切る可能性があって、彼女にはその可能性がないという理由はありますか?
    彼女は、彼女の希望を叶えてくれる男性が現れたら、トピ主を捨てて結婚するの?
    だとしたらトピ主だけが「ずるい」ということにはならないですよね。
    条件は対等ということです。

    >本当に深い愛があるなら、結婚と言う契約は
    >愛を持つ者にとっては安心感をもたらすものですから。

    本当に深い愛があるなら、結婚という契約なんか無くたって信じることができるでしょう。
    相手に愛されている自信が無いから、婚姻届という証拠が欲しいのでしょう。
    でも、婚姻届は愛じゃありませんから。

    >お金の事なんてどうでも良いと思えるものです。

    お金の事なんかどうでも良いから、
    愛とお金は関係ないと思うから、
    生計を一つにする必要もないんです。

    ユーザーID:9040340025

  • 本当は女性が嫌いなの?

    結婚したくないための持論を展開してるだけですよね…
    もう欧米に住めばいいのに…


    愛情とは金銭じゃないと言いながら、結婚したら生活水準が下がる不公平だ
    というのには矛盾を感じる人も何人もいらっしゃいましたが、そこは展開しないんですね


    結局自分の立場が不利になる展開に持っていきたくないだけでしょう?
    日本にいるのに欧米社会の価値観をもってきてもナンセンスですよ


    屁理屈こねまわしてないで
    「オレは君とは結婚しない」「オレは主張を曲げない、付き合い続けるかは君が判断してくれ」
    と言えば済むだけなのに…

    ユーザーID:1804019688

  • 欧米云々でなく

    欧米云々と他に自己正当性の根拠を求めるんじゃなくて、
    自分はどうか、どうしたいかってところで
    やっていけばいいじゃないですか。
    結局自論に自信のない証拠です。

    ユーザーID:7170572788

  • そういう内容なら別れた方がいいのでは

    ウチの旦那はトピ主さんと同じで彼女さんが私と同じ年齢です。
    正直出産は難しい年齢の私です。
    私たちは付き合って2年、昨年結婚しました。
    彼も彼の親が認識していた通りの結婚に関心がない人でした。
    私は彼とずっと一緒にいるのなら結婚したいと思ってました。
    彼だけでなく、お互いの両親も大事にしたいし。
    出産に関しては経験したいが、彼も子供は欲しいかもしれないが今ではないと悠長なことを言ってますが、私が欲しいかどうかこの歳で子育てしていく自信もなかったので強く言えない現状です。
    年齢も年齢なので、仲良く彼と一緒に夫婦をしているのは幸せです。
    事実婚状態が少しあったので、彼の奥さんと認識されるのはすっごくうれしかったです。

    女性側でみると結婚はしてほしいです。
    出産に関しては、難しいとは思いますが、経験する意味で彼と前向きに考えると話し合うつもりです。

    私の意見ばかりで申し訳ないですが、長く一緒にいたいのなら結婚かなって思います。じゃないと何で奥さんと認められないのかっていう気持ちで、一緒にいるのに結婚しないというのは関わりたくないって言われている気になります。
    あ、私の場合ですよ。

    ユーザーID:4449125200

  • あなたこそ、愛情をお金で測っているんじゃないの?

    なんだかんだいって、結局は自分が損したくないから結婚したくないんでしょ?
    結局はあなたは彼女を愛していないだけ。
    ただ、それだけ。
    結婚せずにダラダラ付き合うには便利な彼女ってだけ。

    お金で愛情を測ることに違和感を感じる?卑しい?
    は?あなた、自分のこと言ってるの?
    自分が損するのがイヤだと言ってるじゃないですか?
    あなたは相手からの愛情をお金で測っているんですよ。
    自分のほうが多く負担することがイヤだとはっきり言ってますよね?
    これを卑しいといわず、なんというんでしょうか?

    言ってることがいい訳ばっかりで、矛盾してるんですよ。

    あーだこーだと言って、彼女と結婚しない理由を後からいい訳しているだけ。
    子供がいないと結婚の意味がないんだっけ?
    その理屈でいくと、できちゃった結婚でもしない限り無理だね?

    若くて資産家のお嬢様だったら結婚するの?
    もし結婚してから、子供が出来なかったらどうなの?
    そしたら離婚すんの?
    資産家のお嬢様なら、自分が損しないから離婚しないでしょ?

    結局、自分が損しないことしか考えてない最低男ってだけじゃん。

    ユーザーID:5620302165

  • 不思議…

    都合のいい意見のみ取り上げてのご高説を披露してらっしゃいますが、
    価値観の違いをうだうだ言ってもどうにもならないでしょう。
    幼少からの海外育ちからすると、中途半端な欧米信仰ほど見ていて恥ずかしいものはありません。
    時々こういう日本人いますけど、失笑ものというか、何で日本にいるのでしょうね?海外でパートナー探されたら?

    トピ主は一見謙遜しているようで、大変な自尊心のかたまりと拝察いたします。
    結婚できないタイプの20代後半〜30代前半の自己中心的な男性に時々見受けられますね。

    トピ主、彼女ともに「自分の価値観とは多少異なっても、それが相手の希望なら叶えてあげたい、受け入れたい」という気持ちがないのであれば、別れるのが妥当でしょう。
    価値観が合わないのに、トピ主が何故彼女と交際を続けたいのか、よくわかりません。

    ユーザーID:1539047465

  • いやー、男性の立場から見るとね

    このお付き合いで「あなたは都合のいい女性を手に入れ、彼女は得るものは無い」とも読めますね。

    彼女の希望は「添い遂げるなら籍を入れてほしい」。
    あなたの希望は「子供をつくらないなら籍を入れたくない」。

    で、結婚しないって事はあなたの希望だけが通るって事。

    知ってますか?例えばあなたが意識を失って倒れた時に、籍が入っていれば治療に関する判断を奥様がすることが出来ます。
    入っていなければ、何一つ主張する権利はありません。

    じゃあ、「籍を入れる」条件を出してみては?
    −別居・家計は別。
    −会うのは今迄通り。

    これならあなたも失うものは無い筈。
    あるとすれば他に良い女性が現れた時に、彼女を捨てる権利だけでしょうか。
    本音で言えば、そこが一番のポイントなんじゃないですか?

    ユーザーID:4796118003

  • トピ主さんの考え方、正常だと思う。

    節電太郎さんやかぐや姫さんに賛同します。

    何故トピ主さんへの反論がすごいのか理解できない!

    愛があるなら、それこそ紙1枚に括られる必要なんて全くない。

    トピ主彼女のほうこそ、図々しいと思います。

    ユーザーID:9490752221

  • 自分の価値観を曲げる必要はない

    散々話し合っても平行線ならしかたないでしょう。
    現時点でお別れするのがベストだと思いますが、
    双方別れるつもりがないのなら、いつか破綻するまでお付き合いを続けていくだけだと思います。

    結婚するつもりがないことをお相手に伝えてあるという事実を、
    保険として記録に残しておくことをお忘れなく。
    念のため「婚姻届の不受理申出書」も出しておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0869183756

  • 結局…

    アナタの言ってる事って

    “今”は彼女のことが好きだけど、結婚に対する考え方が全く違うから、このまま付き合い続けても彼女と結婚するつもりはない。

    結婚するなら彼女じゃなく、子供を望む女性

    って事ですよね?


    もし“今”彼女が子供を望む方向にシフトチェンジしたなら、例え不妊のリスクがあったとしても、問題無く結婚するってことですよね?



    それとも“今”

    彼女との付き合いは 子供を産んでくれる若い女性と出会うまでの“繋ぎ”なのでしょうか?


    お互い好きで真剣に付き合ってるとか、どうのこうの言っても…

    彼女は 自分に都合よくなる結婚がしたい

    アナタは 自分に都合が悪くなる結婚はしたくない

    考え方や価値観が全く違うってこと

    どちらかが折れて 一緒にいても どうせ別れるカップルです 。


    一番の解決策は “今”デキることですが、無理かな?

    ユーザーID:7926809760

  • あなたと彼女のことを世間の問題にされてもね

    欧米がどうとか女性の古い価値観とか言ってますが

    一般的には男性でも結婚したいと思っている人は多数いますよ。
    人って年取ればとるほど新しい友人関係作りにくくなるし
    友人がいても四六時中会うような付き合いは少なくなってくる
    親は先にいなくなるし、
    単純に寂しいと感じるようになる人が多いでしょう。

    そういうとき毎日一緒にいて、同じものを見て共感して
    時には喧嘩しても許しあえる伴侶がいるって
    それだけで、すごく助けになると思います。

    そう思って結婚する人も多いと思います。
    が、トピ主さんはそういう感性をお持ちではない。
    たった一人で老いていっても悠々自適に楽しめるのでしょう。

    だったら、価値観の合わない彼女とは別れたらいかが?
    別にあなたが独り身でいたって世間は全く困りませんよ。

    なんだか、>古い価値観を持つ女性が義務を果たさず権利だけを求める
    とか言っていますが、
    別れれば済むことじゃないですか。
    独身でいたい、でも文句タラタラ言いながらも彼女を手放すのも惜しいという
    自分の優柔不断さを世間のせいにしても何にも解決しません。

    ユーザーID:1136632965

  • 女性は、安定を求める人多いですよ

    ごめんなさい。
    トピ主さんのレスしか読んでいません。

    トピ主さんの彼女がどういう人かわかりませんが、
    女性には、経済的なものは別としても、
    「結婚」という安定した関係求める人多いと思います。
    (まあ、離婚もあり得ますが。)
    それと、未婚男性に比べ、未婚女性の方が見下され易いことも、
    実際に多いです。
    結構しんどいですよ。

    彼女がトピ主さんのお金目当てなら嫌でしょうけど。
    そうでないのなら、
    お互いの生活費負担の割合など話し合って、
    納得のいく形に纏められませんかね?

    ユーザーID:5990882972

  • 「結婚」がしたいなら彼女から別れればいい

    彼女から別れる自由がある以上、トピ主さんが責められるいわれはありません。

    30過ぎのいい歳した女性なんですから、自分の道は自分で選べばいい。
    別れるも結婚せずに付き合い続けるも、彼女の意志で決められることです。

    彼女擁護の方、
    彼女は交際を強要されているわけではありませんよ。
    離れたければ彼女から離れる自由があることをお忘れなく。
    そして結婚は「何が何でもしなければならないもの」ではありません。
    また、綺麗事ではないので、「この条件この相手とは、交際する分にはいいが結婚はする必要性を感じない」ということも男女を問わずにあるのが現実です。
    女性だって、田舎・農家・長男・同居・共働き必須の男性との結婚はためらわれるでしょう。愛だけではやっていけない「現実」があることを認めましょうね。

    ユーザーID:9098989960

  • お別れに一票

    彼女とでは、あなたは幸せにはなれません。
    ご縁がなかったのです。
    あなたに相応しい女性は星の数ほどおられます。
    キッパリと、お別れして次にいきましょう。

    ユーザーID:1728625824

  • お互い束縛しなければ自由ですよ、大人なんだから

    籍を入れなけりゃ、トピ主さんが彼女を束縛する権利はない。

    でも、彼女が否と言わない限り、今のまま交際を続けるのもまた問題ない。

    その状態をトピ主さんに都合のいい女と指摘する意見もあるが、
    彼女から別れを告げるという選択肢がある以上、
    それでも交際を続けていると言うことは、彼女から見ても
    トピ主さんとの交際は何らかメリットがあるから続けているわけ。

    それだけだと思うんだけどな・・・

    ユーザーID:3312200974

  • トピ主です その7

    引き続き、多くのご意見ありがとうございます。
    改めて私の考えを述べるとともに、近況についても報告したいと思います。

    一番多かったのは、「若い女性に乗り換えたいからだ」という誤解ですが、
    自分では考えもしていなかったことなので、こんな指摘が多かったことには驚愕しました。
    一般に男性は、簡単に異性を乗り換えることを卑怯で不道徳だとみなす価値観があります。
    ですが、多くの女性が真っ先にそんなことを思いついたというのは、
    きっと女性にとっては、さほど不自然な感情ではないということなのでしょうね。
    男性からは卑怯で不道徳と見えてしまっても、女性にとっては違うのかもしれないし、
    私も賛同はできなくても、性差として理解し女性の感情を受け止めるべきなのかなと思いました。

    次に、「結婚しないで付き合うのは男性が一方的に都合のいい思いをしている」という誤解。
    これは未だに理解できません。
    恋愛で楽しむのは男女お互い様だし、どちらかが一方的に都合のいい思いをするわけではないのでは?
    こんなことを仰る女性は、いったい恋愛に何を求めているのか分かりません。

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です その8

    恋愛観の新旧についても、私はどちらかが優れてどちらかが劣っているものだとは思いません。
    どちらも良い面もあれば悪い面もあります。
    ものすごく単純化して言ってしまうと、古い恋愛観は「異性に多くを求め、多くを与える関係」であり、
    新しい恋愛観は「異性に多くを求めない代わりに、多くを与えない関係」だと思います。
    そして、そこで求められる価値というのは、基本的には男性の経済力と女性の若さなのでしょう。

    ですが古い価値観で言えば、若くない女性が結婚を望むのはおこがましいとなってしまいますし、
    それでも古い恋愛観を望んでしまうと、「与えるものがないのに多くを求める」と都合のいいところ取りになるので、
    義親の介護や農家の労働力といった別の価値を提供できない限り、一般論として成就は難しいでしょう。
    若くない女性が男性と長期的なパートナーシップを築くことを求めるならば、
    否応なく新しい価値観を受け入れなければ、望みを叶えるのは難しいのではないでしょうか。
    もし仮に私が、結婚して養うのは男として当然だという古い結婚観を持つ男なのだとしたら、
    37歳の女性を恋愛対象とすることはあり得なかったと思います。

    ユーザーID:8762897164

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  • トピ主です その9

    あと、彼女が強欲で卑しい存在だと感じたことはありません。
    私はむしろ、彼女がそんな卑しいことを平気で言える女性じゃなくてよかったと
    安心する気持ちのほうが強かったです。

    彼女には改めて、結婚する意志がないことを伝えました。
    そして、それが理由で私が彼女から捨てられるのであれば仕方がないと。
    ですが、彼女からは別れたくないという意思と、気持ちの整理をつける時間がほしいという答えを貰いました。
    今はゆっくり、彼女の気持ちの整理がつくのを待って受け入れていきたいと思います。

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 平行線の原因は

    常識と非常識に接点はないからです。

    世間は常識で成り立っているから、トピ主はたたかれるのです。

    婚姻制度は秩序を守る法律です。
    秩序にのっとり法で守られながら
    夫婦は添い遂げる努力をします。

    簡単なことではありません。
    責任も伴います。
    いいかげんな気持ちで出来ることではない。

    屁理屈を捏ねて彼女ひとり幸せにできない男
    ということでいいんではないですか?

    どうして(尊敬とか)カッコつけたいのか意味不明。

    結婚に意味を見いだせないのは
    ご両親が不仲だったのかな?
    打算的な家族だったから?
    自己中?

    彼女に本音を吐露すれば別れると思うよ。
    人としても、男としても、小さすぎでしょ。
    全然魅力を感じないのがバレル瞬間です。

    ユーザーID:3007325609

  • 「結婚=子づくり」は欧米的というよりも日本的ですよ

    欧米は男女の繋がりが家族の基本形。
    一方日本は、親子の関係が家族の基本形。

    だから、結婚=子づくりという発想自体が、無意識でしょうが、日本的なのですよ。
    それが悪いとは思いませんが‥。

    それよりも
    あなたは自分の子どもがいる人生を望んでいますか?
    それが実現できるかどうかは別として、純粋な希望として
    どう思っているのでしょうか?
    一度自問してみて下さい。

    もし、子どもを望んでいるのなら、彼女との生活は、
    それが実現されるまでの繋ぎということになりますね。
    その場合は、彼女と別れてあげた方がいいです。
    たとえ今、あなたも彼女も一時寂しくなったとしても、
    今後のお互いの幸せのためになると思います。

    お互いの人生観が大きく違うということですから。
    あなたがそのことについて、いっこうに答えてくれないのは、
    一時の寂しさを恐れているからでは?

    又、子どもはいらないと思っているなら、
    彼女に自分は非婚主義者だと言って説得したらいい。
    あなたの自説「子どもがいないなら結婚しない」+「僕は子どもがいらない」
    →つまり非婚主義者ですよね?

    ユーザーID:6060287225

  • 「別れてあげて」って・・・

    「別れてあげて」という発言に
    とんでもない傲慢さを感じるのが私だけは無い事を信じます

    ユーザーID:1620536398

  • 堂々としていれば良い

    「交際=結婚」でもなければ、「大事に思っているし別れるつもりもない=結婚」「真剣に付き合う=結婚」でもありません。
    女性の多くは結婚が「目的」であり、「結婚しない=悪」となるのはいつものこと。

    何故かこの手の話題では必ず「別れてあげろ」という意見が出てきますが、それは彼女が決めればいいことであって、トピ主が決めることではないでしょうに。それとも、女性からは別れる権利がないとでも?

    また、この手の話題で経済的不公平感を物差しとすることを「愛情」という名目で批判するのは、総じて「多くを得る・与えられる側」です。
    同様に、「自分が損したくないから結婚したくない」も必ず出てきますが、「自分が得したいから結婚したい」女性に比べれば、ごく当然の感情であり、数百倍はマシだと思いますが。

    子供も望まないのに籍だけ入れて、無駄に責任や経済的負担が増えるだけの結婚を「愛情」を免罪符に正当化。いい加減にしてください。そういう結婚がしたい男性は自由にすればいいけど、女性側が男性にボランティア的結婚を押し付けるのは、浅ましいだけです。便利な女だの都合が良い女だの思うなら、彼女から別れればよろしい。

    ユーザーID:6232528578

  • 結婚は他人同士が家族として公式に認められる制度

    トピ主様の価値観は増えてきているとは思いますが、まだ決して一般的ではありません。新しい男性の価値観と勝手に一括りにしてはいけません。

    世の中には少数ですが事実婚で子どもを産み育てているカップルもいます。子どもは非嫡出子ですが、結婚しなくても子どもを育てることは出来ます。トピ主様の子どもが非嫡出子だけならば、相続には何ら問題は発生しません。結婚が子どものための制度だと言う主張は間違っています。

    婚姻とは他人同士でも家族として公的に認められる制度のことです。
    意識なく倒れ緊急手術や輸血が必要になった場合は家族のサインが必要ですが、事実婚だと法律上他人なのでサインできません。また二人で共同で住宅等を持つ場合には、どちらかが亡くなった場合相続不可能となり、住宅は競売にかけられます。
    つまり共同生活を営む上で、資産を持つなど大きな計画を立てる場合や何らかの緊急事態の場合、法律的に他人のままなので、家族としての判断が不可能になるのです。

    婚姻しようがしまいが一緒に住めば「経済的な不合理」は発生しますから、今後一緒に住む気も家族になる気もないと彼女に伝えればいい話だと思います。

    ユーザーID:0954237544

  • 浦島太郎になるかな

    中年の男女の恋愛問題じゃないですか。
    この別れ話に対し二人が別れようと、続行しようと、世の中になんの影響も及ぼしません。

    結婚したい女と、ぬるま湯に浸かり続けたい男、それだけのことです。
    これからも彼女を丸め込みレジャーを楽しみ、やることやって独身を謳歌すればいい。

    ただ、家庭を築いている世間一般の男からすればトピ主さんは近いうちに浦島太郎となることを実感するだろうなということかな。

    きっとトピ主さんの周りは類友の独身男が多いのだと思う。
    37歳独身は世間一般の男からはまともに相手にされない。
    40代からの残りの人生は男からも上目目線で対応され見下される機会はぐんと増えると思うよ。

    ユーザーID:7108581176

  • 性差ねぇ・・・

    何でもかんでも「性差」のせいにして相手を理解しようとせず
    見下したようなレスしかしないんですね

    このトピで、何人もの男性がトピ主と異なる意見を表明していること
    現実世界で、多くの男性がトピ主と異なる選択(結婚)をしていること

    これらの都合の悪い事実は一切無視するのは、「男性だから」なんでしょうね。
    第三者のアドバイスを求めると言いつつ、自分に都合のいい意見にしか
    耳を貸さないのも、「男性だから」でしょうね。

    男性なのですから、ご自分の好きになさればいいと思います

    ユーザーID:6835546388

  • ここで反論してないで彼女と話せば?

    皆さんの考えは、充分出そろったと思うので、ここで論争してもラチがあきません。貴方の相手は彼女ですから。

    そろそろ、彼女と腹を割って話し、はっきりと、

    「結婚すれば、こちらが損する。子を作らないなら結婚する意味がない。」といえばどうですか?


    それを聞いた彼女が、続けるか別れるか、選ぶでしょう。
    選択権は彼女にありますから、去っていくのも自由です。

    どれだけ皆さんが言っても、聞く耳持たず持論を展開してるだけ。時間の無駄です。正しいか否かではなく、寄り添えるか譲歩しあえるかの問題。あなたが付き合いたくても、捨てられるかもしれないですよ。

    以上。

    ユーザーID:5555742732

  • 女心は複雑なのよ

    >子供を持たないことは彼女から言い出したことであり

    彼女が今言っている事ですか?
    付き合いだした頃に言った言葉なら気持ちが変わることもありますから。
    彼女は39歳ですよね?
    40歳前だと、結婚しないのなら老後も視野に入れていかないといけないし、
    子供産んどけば良かったなとか、、、
    40歳の節目って複雑ですよ。
    トピ主さんは気持ちが変わったことはないのでしょうか?

    子供を望んでいないのは彼女って
    何故決め付けているんでしょう。
    そこに拘っているのはトピ主さんだと感じますが。

    トピ主さんは今のままでって言われていますけど、
    彼女は結婚したいって思っている、
    だったら別れてあげて、別の結婚相手を彼女が見つけられるようにした方が良いのでは?

    将来的に一緒にいても、
    トピ主さんはそれで満足かも知れませんが、
    彼女は後悔することになりませんか?

    ユーザーID:2813791641

  • 主さんは結婚には向きません

    色々な統計を作り出し自分対○○を分析し、
    理論武装。

    主さんみたいな面倒な人とお付き合いし、
    結婚を望んでいるにも関わらず主さんの
    言い分を飲み(飲もうとして)別れないという
    彼女は、おそらく後がないのを知っているのでしょう。

    きっと主さんが別の方に心変わりしたときも
    (ないと言っていますがそれは誰にもわかりません)
    この理論武装で、彼女はポイッとお払い箱に
    されちゃうんでしょうね。
    人間の感情って、あの時こういっていたからとか、
    もともとそう言う約束だったよね、だけでは
    済まされない事が多いです。

    彼女はあとがないからおそらく一生一緒にいられるなら、
    と交際継続するでしょう。
    でも、相手が条件を飲んだからといって相手の
    感情がついてくるとは限りません。
    彼女の感情にも配慮してください。
    そうでないと、あるとき主さん、刺されるかも
    しれませんよ。ちょっと大げさですが、
    彼女が主さんの価値観についてこれる人とは
    思えません。

    ユーザーID:7465751807

  • 連投

    私は彼女と結婚しないのはまあ、主の自由だと
    思います。結婚したいのにいい年までフラフラしていた
    彼女も自分の人生プランが甘かった、と思います。
    ですが、一つ消化不良なことが。



    なにか主さんにしっくりこないのは、
    カテゴライズの仕方が変だから。

    まず、’新’’旧’。陳腐です。
    あなたが提唱するものを、一般の人もこれから
    支持するであろう’新’価値観と位置付ける根拠は?

    >古い恋愛観は「異性に多くを求め、多くを与える関係」であり、新しい恋愛観は「異性に多くを求めない代わりに、多くを与えない関係」だと思います

    高校生の小論文じゃないんだからこんな前提をみんなが
    うんうん聞いてくれると思っているのかしら?
    昔からこんな関係は存在しました。

    ・異性に多くを求め、多くを与える関係
    (熱愛 ラブラブ 円満)

    ・異性に多くを求めないけれど多くを与える関係
    (片思い 都合のいい女or男)

    ・異性に多くを求めるけど自分は与えない関係
    (身勝手 自己中 束縛 最悪の場合DV )

    ・異性に多くを求めない代わりに、多くを与えない関係
    (冷めてる 味気ない関係 仮面夫婦)

    ()内は表現方法

    ユーザーID:7465751807

  • 常識が聞いて呆れる

    世も末さん
    常識非常識を問うなら
    一般的に安全に子供を産める年齢で結婚してしまうのが常識です。
    それを想定しての法制度ですから。
    37歳にもなって結婚したいだなんて思うこと自体非常識甚だしい。
    既にトピ主さんも書かれてますが。

    ユーザーID:8683061481

  • 捨てられる女性が多いのよ…

    彼女さんと上手く行くと良いですね。

    それにしても、攻撃的なレスもあるから、
    トピ主さんも過剰に防衛的になるのかもしれませんが…。
    トピ主さんの周りは違うようですが、
    長く付き合って、女性が年取って来たらポイとか、
    出世したら糟糠の妻を捨てるとかって男性、
    今も多いですよ。

    「一般に男性は簡単に異性を乗り換えることを
    卑怯で不道徳だとみなす傾向があります」
    「多くの女性がそういうことを思いついたというのは、
    女性にとってさほど不自然な感情ではないということでしょうね」
    って…。
    随分、男性一般を高く見て、
    女性一般を馬鹿にしていますね…

    その感覚、どうにかなりませんか。

    ユーザーID:5990882972

  • 性差じゃないって(笑)

    全男性代表のつもりなのか、あるいは俯瞰で物事を考えてるのか、どっちなのかは解らないけど、なんか論理的で文章を上手に纏められてるけど、要は39歳(下では37歳って書いてるけど)の女性と上手くお付き合い出来てない37歳なんですよね…?中年の恋愛問題とレスされてる方が居るけど、まさにその通りで、トピ主さんが上手く彼女とお付き合いできないだけで、全男性と全女性の価値観云々の問題じゃないよね…?なんか言語能力は37歳だけど思想だけが中学生か高校生みたい。

    私のまわりにも結婚してない35歳以上の男性がいるけど、自分の考えに固執してて、必要以上に女性の腹を探りたがるっていうか、疑り深い。…まあだから独身だったり、一緒に生きてくれる女性を見つけられないんだろうな…とこのトピを読んでよく解りました。

    トピには
    >できれば第三者的な目線でアドバイスをいただきたい
    と書いてるので、彼女さんにもここを見てもらえばいいんじゃないかなあ。
    トピ主さんの本音が書かれてるし、彼女さんもここを読めばいろいろ決心がつくかもしれない。…まあ私ならドン引きしてお別れを選ぶけど…。

    ユーザーID:3149023798

  • 彼女さんのお気持ち

    トピ読んでて疑問に思ったのですが、彼女さんは何故結婚したいとおっしゃっているのでしょうか?
    確かな繋がりが欲しいから?一緒に暮らしたいから?ご両親を安心させたいから?

    そういう彼女さんのお気持ちをもう少し聞いてあげてはいかがでしょう?
    きっと経済的に生活を安定させたいとか、そんなつもりで結婚したいとおっしゃられている訳ではないと思います。
    主さんとのお付き合いに不安を感じているから安心したいんじゃないのかな。

    そんなお金のことでグダグダ言って、、、ご自身は自分のことを常識あって良識ある大人の男性って思っているようですが
    なんかケツの穴が小さい男だなって感じました。

    彼女が不安を感じてるなら、安心させてあげれるように行動したら良いじゃないですか。
    主さんが子供欲しいなら、「俺は子供が欲しいんだ。まだ諦めたくないんだ。」って正直に話せば良いじゃないですか。
    もしかしたら何か事情があって子供を諦められているのかもしれませんし、主さんがそんなに子供欲しいなら
    考えを改めてくれるかもしれないです。
    子供産まない=結婚しないってなんか寂しいです。

    ユーザーID:8115900324

  • 結婚しない男です。

    35歳男性、7歳年上の彼女とパートナーとして10年以上に亘り事実婚をしています。
    お互いに子供を求めておらず、僕自身は非婚主義者でもあるので、今後も結婚する予定はありません。

    トピ主さんは、ご自身の意見を曲げる必要は無いと思います。
    彼女には別れを選択する権利があるのですから、トピ主さんの主張を受け入れられないと思ったら、
    別れを選択すればよい話です。お互いに束縛する関係ではありませんからね。
    トピ主さんが彼女を捨てる可能性もあるし、彼女がトピ主さんを捨てる可能性もある…
    お互いに関係を継続したいと思えば続くし、片方でも嫌だと思ったらどちらからでも別れられる。対等ですよ。

    束縛せずに何の約束もなく簡単に別れられる関係だからこそ、相手を失いたくないと思ったら、
    パートナーとして相応しい人間であり続ける努力が必要です。
    義務で一緒にいるわけではありませんし、常に失う危険性がある中で、互いの愛情でのみ成り立つ関係ですからね。

    彼女が結婚という安心が欲しいと言って別れを選択するなら、それも良し。
    受け入れてお互いに良い関係を続けられるなら、それも良しです。

    ユーザーID:7399409945

  • いいか悪いか別としてトピ主さんのような男性がいる

    トピ主さんがいいか悪いか
    それは、個人の考えによって違うでしょうが
    こういう、昭和の男性にはなかったタイプが多くいるのも事実。
    昭和の女性は若い時に結婚させようとまわりが必至。
    親もお見合いさせました。
    なので、女性もこのことを知ったうえで生きたほうが
    いいと思います。
    トピ主さんのようなタイプじゃない男性を探すか。
    自分に経済力をつけるか。
    何もわからないまま、まじめに働いて
    30代の後半になるのは危険。
    娘や息子がいる両親もわかったほうがいいです。
    娘の結婚は早すぎるとか思っている親も多いと思います。

    とトピ主さん
    彼女が別れを言い出したらつらくないのでしょうか。

    ユーザーID:6143471706

  • 問題は

    トピ主に「結婚したい」と思わせられない彼女自身でしょう。

    「結婚したい」と思わせられるだけのものを持っていないのだから、それは仕方がないこと。彼女の「結婚したい」を叶えないトピ主を非難するのは、女の浅はかさです。

    後は、彼女がどうするか、です。別れるもよし、結婚しないで付き合い続けるもよし。全てはお互いに自己責任。

    女性の言い分は、男性であるトピ主に責任転嫁し過ぎです。結婚が正義でもなければ、女性の希望を叶えるために男性が自分を犠牲にする必要もありません。当然、トピ主から「別れてあげる」必要もありません。自分の人生の責任くらい、自分で取るのが当たり前。男性に決めてもらわなければ自分で決断も出来ない人は、そもそも付き合ったり結婚なんてする資格がありません。

    ユーザーID:4916983608

  • 人の話しも聞きましょう?

    周りに、どう思われてもいいなら、お好きなようにしたら、宜しいかと思います。

    普通の考え方は、

    1子供を持たない覚悟を決めて、結婚する。
    2結婚しないなら、別れる。

    上記のようになるかと思います。1か2を選択しないと、考え方や感覚がおかしい人だと、思われると思います。

    しかし、多様な価値観を認めていく上で、新しい価値観?を、否定をしませんが、トピ主様が、40歳になった時、彼女から別れを告げられても、結婚する気がないなら仕方ないですし、トピ主様だって、40歳過ぎれば、気に入る方との結婚は、難しくなってくるかとは思います。結婚対象の年齢は、グンと上がるので、婚活でしたら、やはり、35歳ぐらいの、微妙な年齢の女性になってくると思いますし、自分が気に入ったところで、選ばれない可能性が、年々、高くなるので、自分だけ、美味しい想いは出来ないように、なってるとは思います。

    ご自身の中での、最優先事項が何か。考えて決めた方が、いいと思います。

    結婚がしたいのか、子供が欲しいのか、一生恋愛してればいいのか。

    今、決めないと、男性だって、年齢は、ハンデになりますよ。

    ユーザーID:2768631853

  • 親としては対等じゃないです

    私に娘と息子がいたとします。
    やっぱり娘が心配です。
    ちょうど更年期に入る歳、
    安定した収入のある男性と結婚してほしい。

    リストラされるとします。
    男の子なら、ぼろアパートでふろなしで
    ほっておいてもいいかもしれないけど。
    女の子はぼろアパートは困る。

    そんなときにつきあっている方がいると聞いた。
    その方が、結婚を全く考えなくてつきあっている。
    このまま一生お互い独身でつきあう。
    娘も彼が好きだから、他の人とお見合い話も勧められないし。
    3年、5年、あっという間、娘は50近くになるのも近い。
    とぴさんが娘と別れなくても、すごく複雑な気持ちになるんです。
    娘がかわいいのです。
    娘がキャリアウーマンで収入が高く
    彼との結婚を考えてないのならまだ違いますが
    娘が結婚を考えているのに相手が無理。
    どう言ったらいいか迷いますね。

    ユーザーID:6143471706

  • 結婚は登山のようなもの

    苦しい事もあるけれど、登山には「幸せ」がいっぱいあります。
    登山をするのに合理的な理由など必要ありません。そこに山があるから、です。
    どんなにつらくても、耐えて耐えて頑張って、その先に感動があります。

    しかしながら・・・
    今の日本では「別に無理に登山などしなくても何も困らない」というのも事実です。

    登山は義務ではありません。
    「したい人だけすればいい」ものです。

    トピ主さんにはどうか、自分の心の声、建前とか世間体とか、彼女への同情とか見栄とか罪悪感とか
    そんなものを全部取り払った、本当の声を大事に大事に聞いてほしいです。
    それが本物の「誠意」なんです。

    ユーザーID:1620536398

  • 理解します。

     子を成せぬ(成したくない)女と、婚姻を結ぶ意味はほぼないと思います。
    しかし、それでも婚姻を結び「妻」としたい男もおります。

    この女は私の妻である。誰も触れることは許さない。

    あなたは思うままに進みなさい。
    それでいいではないですか。
    何故人に問う。

    そちらの方が私には解せませぬ。

    ユーザーID:6568198818

  • 最初から揉め事じゃ無いです

    彼女が決めれば済む話でしかありません。

    結婚観は人それぞれ、昭和とか古いとか、新しいとか、全く関係がありませんね。
    屁理屈を捏ね回す必要なんてありませんよ。

    ただ、トピ主さんもそれだけの自論を展開する割には女々しいですよね。
    結婚が嫌なのではなく「”彼女”と結婚はしたくない」とハッキリ言わなければダメです。

    ユーザーID:9145925245

  • こんな大事なことを話し合っているのに

    結婚。 こんな大事なことを話し合っているのに、なんで自分の考え全てを彼女に言わないの?

    結婚するかしないか、ですよ?
    本音を言わないでどうするの?

    まあ、この場合、貴方の本音を話せば、彼女からさようならをするのは間違いないでしょうから、それで関係を続けたい貴方は本音を話せない。

    これのどこが真剣な交際だと?

    意地悪な言い方をすれば、
    なんとか本音を言わずに、他の人を妊娠させて子供ができるまでは関係を続けたい、、とも読めちゃいますよ。

    ユーザーID:9588583058

  • 質問です

    結婚しない旨、はっきりお伝え出来て良かったです。

    ところで、もし彼女が究極の歩みよりをして、「結婚を諦めるかわり、せめてあなたと一緒に暮らしたい」と言ってきたらどうしますか!?
    本気で愛する彼女と暮らすより、彼女の低収入と生計を一にする生活レベル大幅低下のほうが、お嫌なんですよね!?。それなら「同棲もしたくない!なぜなら・・」と、伝えられてますか?

    また、「子供をつくるから結婚しましょう」と言ってきたら、問題なく結婚されるのですか?
    年齢的には厳しいですが、可能性はゼロではない。
    本人が子供を望まないからという大義名分が無くなった時は、何とお答えになるのですか?

    ユーザーID:6137116722

  • もし娘がいたら同じことを言えますか?

    結婚できない人と付き合うのって、何だか不倫をやめられない女性みたいですよね。将来を考えれば別れた方が幸せになれるはずなのに、好きだから別れられないというような感じです。

    男性ってずるいですよね。不倫男も自分からは絶対別れを言わないが、彼女が別れたいと言えばあっさり別れるんですよね。

    彼女も例え結婚できなくても好きだから今のままで良いと言うかもしれません。しかし、このまま付き合い続けたらみじめで辛くなるはずです。

    本気で彼女を好きなら、彼女の幸せの為にも別れてあげてほしいです。男気をみせてください。

    トピ主さんに、もし娘がいて結婚したくない男性と付き合っていたらどう思いますか?私の父なら、そんな男とはさっさと別れろと言うはずです。

    ユーザーID:4359846053

  • 私が彼女なら別れない

    39才で子供を望まない彼女が、トピ主さんと別れても結婚出来るかどうかはかなり難しいと思います。


    それなら結婚という形にこだわらなくても、好きな相手と付き合っていくほうがずっといいんじゃないでしょうか。


    私ならそうするし、娘であっても別れなさいとは言わないですね。


    結婚だけが幸せじゃありませんから。


    もし彼女が生活保証のために結婚が必要なら、さっさと別れて別の相手を探すでしょう。


    トピ主さんの言い分は理解出来るし、責められる理由もないと思います。


    男性は女性が望んだら結婚し養ってあげるべき、できないなら別れるべきなんて新旧関係なく身勝手な価値観だと思います。

    ユーザーID:8637052205

  • 相手に選択させるあなたは卑怯ものです

    文の端々に女を愚弄する言葉がちりばめてありますね〜否定してますがね。
    そして、七面倒くさい小理屈をこねて自分の意志を通すことばかり。
    あなた、なんでトピ立てたの?自分のやりたいようにしかできない、聞く耳も持たないなら必要ないじゃないですか。

    あなたが驚愕を覚えた指摘については、男でもスラリと口に出してましたがねえ。
    実際、糟糠の妻(女性)を捨てる男などいっぱいいます。
    そのことで彼らは社会的制裁は受けません。
    男女に限らず、簡単に異性を乗り換えることを良しとする人はいます。

    ああ、そうだ!父にあなたの話をしたら、こういってました。
    「真剣(笑)若造ならともかく、いい年して結婚に繋がらない交際はすべて遊びだ。若い女が出てきたら乗り換えるつもりだろう。慰謝料なしで一方的に簡単に別れられるから結婚したがらないのだ。私がこの男の親ならいい加減なことをするなと叱りつける。女の親なら都合のいいこと言って人の娘を弄ぶなと殴りつけるよ」

    親になっていない人にはわからないでしょうね。
    本当に彼女を思っているなら、あなたのほうから別れるべきでしょうに。

    ユーザーID:2379773153

  • 一理あるとは思います

    社会が家族が子どもを産み育てるために発展した面があることは否定できません。

    トピ主さんに彼女を独占したいという気持ちが特にないなら、結婚しない方が楽ですね。
    そもそもつきあうという形すら不要な気もしますが。
    それって要するに単なる異性の友達ですよね。

    ユーザーID:6676704866

  • トピ主さんの言いたいことわかります。

    トピ主さんのレスしか読んでないので、他の方とかぶったらすみません。

    子供を持たないことが前提なら、そう考えても仕方ないと思います。
    予定していて子供を持てなかったわけではないですから。

    彼女が結婚にこだわるのは、金銭的なこともあるだろうけど、
    やはり社会的体裁かな?という印象を受けます。
    周りに聞かれますからね「結婚しないの?」「子供は?」「年齢的に厳しいよ」など。
    そして結婚した友達に相当ノロケられますからね。挙式の話や、ハネムーンの話など。
    話の後、必ず見下すように「早く結婚した方がいいよ〜」と言われてると思います。
    メンドクサイんです、女同士って。
    仲がいいようで自慢のし合い。彼にどれだけ尽くしてもらったかがステイタス。

    とりあえず結婚だけしてしまえば、そこはクリアできるんですよ。
    「子供は持たない予定だけど、私は必要とされてる存在なのよ〜」とね。

    結婚しないことを周りに説明するのって、結構大変です。
    周りは「して当たり前」の石頭ですから。
    その辺を考慮して、譲れるところは譲ってあげたら?と思います。

    ユーザーID:1264685309

  • 不快なトピですね・・

    なんだか、トピ主さんは真剣なお付き合いといいながら、自分を犠牲にする事は絶対に許せない・・みたいな感じがします。本当に彼女の事を愛し、大事に思っているのなら、子供うんぬんではなく、彼女のすべてを受け入れ守る・・という当たり前な感情がまったくないようにおもいます。
    自分を高く評価していて自分の価値観でしか生きられない・・悲しい人ですね。
    別れてあげて下さいな。彼女がかわいそうです。自分で自分の稼ぎを一人気ままに使える独身貴族で人生謳歌すればいいじゃん。
    恋愛って損得勘定でするものではないですよ。彼女のためならなんだってできる。。という気持ちがないと。今の彼女ではそこまでは思えないのですよね。一生思わないかもしれないけど・・貴方の考えかたはすごく違和感を感じます。古い考えとか新しい考えとかじゃなく、人としての愛・・が感じられない。悲しい人だと思います。

    ユーザーID:2489307479

  • 第三者的にみれば、

    彼女さんは、ずっと内縁の妻という立場でいるということです。

    トピ主様のポリシーも理解できますが、
    現在の社会常識および法的制度に鑑みると、
    彼女の被る不利益とは釣り合いが取れないと思います。

    ユーザーID:2974032795

  • アナタのResを読んで…

    なんてうっとうしい男だろう と思いました。


    トピだけ読めば、アナタの言い分も一理あるな、、と思いましたが…


    Resにアナタの人間性が出てますね

    講釈タレ造
    あ〜言えばこういう
    口から産まれた男


    講釈垂れないで
    彼女に伝えましょうよ。

    で、キッパリ別れましょう。

    アナタがどれだけ稼ぐのか知りませんが、収入しか魅力無い人みたい。

    ユーザーID:7926809760

  • 開放してあげてください

    あなたが結婚できないのなら、率直に結婚してくれる男の所へお行きと伝えるべきじゃないですか?

    彼女にも夢、希望はあると思います。
    年齢も年齢なので、どうかお早いご判断を。

    ユーザーID:6409158606

  • あら・・・

    >彼女には改めて、結婚する意志がないことを伝えました。

    彼女にはっきり言ったようですね。
    それで良いと思います。
    あなたは結婚の意思がない男。その考えが変わらないのなら仕方ありません。
    それがあなたの価値観ですから。
    だから後は彼女がどうするか自分で考えて結論だす。
    それしかないですね。
    このまま結婚出来ない男と交際し続けて自分も結婚を諦めるか。
    やっぱり結婚したいから、相手はトピ主でないと悟ってさっさと見切りつけるか。
    自分で考える事ですね。
    もっと早くこの話し合いをすべきだったとは思いますが・・
    後は彼女が決める事。これであなたを選ぶのなら、彼女の婚期が遅れようがそれは自業自得です。
    賢い女なら自分から切るでしょう。
    トピ主さんは彼女が別れると決断したら、それを尊重するしかないですね。
    交じりあわない二人ですから。

    ユーザーID:8344738655

  • 共働きなら豊かな生活ができますよ

    女性の方が収入が多い状況で結婚した者です。

    もともと彼女さんも一人でやっていけるに困らない収入があり
    共働きを続けるのであれば、生活レベルが削られるということもないですよ。

    私は当時の彼氏(現在は旦那)とすでに同居しており、その後入籍しましたが、
    入籍をきっかけに、今後の人生についてモヤモヤと雲がかかっていたような
    状態から、一気に5年後、10年後の展望が見えるようになりました。

    そしてそれまでは、着るものや遊びにお金をかけていたのが、
    住環境や食生活にお金をかけるようになりました。
    また、老後に備えて貯蓄をはじめるようになりました。
    無駄な支出を抑える一方、結婚前より生活の質も
    心のゆとりという面でも豊かになっていると思います。
    籍を入れることにはそういう良さもありますよ。

    ずるいとか非常識とかいう意見には耳を傾ける必要はないですよ。
    結婚は男性にとっても女性にとっても自分が幸せになるために
    するものだと思います。

    彼女さんとの入籍によりそういう幸せが想像できないのであれば
    やはり縁がなかったというだけのことだと思います。

    ユーザーID:6415610559

  • 結婚しないなら独りの方がずっとマシです

    私が35歳の時、9ヶ月くらい付き合っていた彼に結婚の意志があるのか聞くと、今は結婚の意思がないと言われました。
    そして、結婚したいと思えないのですから、私のことはそれ程好きではないと思い、泣く泣く別れました。

    そして、半年後に出逢った人と今結婚前提で付き合っています。
    今の彼と付き合って、愛されるってこういう事なんだと実感しています。
    元彼と別れて本当に良かったと心から思えます。

    私は白黒はっきりしたい性格なので、中途半端に結婚しないまま付き合うくらいの関係なら、独りの方がよっぽど気楽です。
    トピ主さんの彼女も別れを選択して幸せになってほしいです。

    ユーザーID:6347048017

  • 前に二度外国のことを書きましたが

    トピ主さんの言うことは一理あるのはわかっています。

    ただね、「性差」というなら、女性のほうが何かと弱者なのは永久に変わらない。一番の原因は子どもをもったとき。次に体の変化でしょうか。厄年をご存知ですか。あれは「厄年の頃に体が変化する。病気が増える。気をつけろ」という昔の人の知恵だと実感します。ただ、女性は40代以降になると本当に体が不調になりやすい。なぜ女性の40代に厄年が存在しないのか不思議で、女性の厄年が増えすぎるからか、それとも「女性は出産するための存在」という当時の社会的概念から、40代での警告はもう必要ないとされたのか。

    個人差はあるものの、この「性差」は埋めることができません。だから男女が平等になるためには、高度な福祉社会が必要なのです。あなたが年収1000万円なら、高度福祉国家では500万円以上が税金です。女の保護と男の自由を保障するために、高い税金が必要です。

    あなたがぼこぼこに非難されるのは、
    1、日本の常識と反することを言うから
    2、あなたが強者で、弱者の痛みがわからないから
    3、結婚という愛をわかっていないから
    この3つでしょうね。私は2を言いたいですけど。

    ユーザーID:5626638112

  • 他の方を捜す方がよいと思います。

    トピ主さんの意見に賛成です。
    私も同世代の女性ですが、全体的に日本の女性は甘えすぎていると思います。
    私も子供は年齢的にムリでしたが、彼からモーレツアタックされて結婚しました。
    経済的、精神的に自立しており、パートナーと同等の収入があるのため、上手くいっているのだと思います。
    また、同世代で妥協して結婚した友人達はストレスを抱え、ひどくみすぼらしいです。
    ワガママな子供、非協力的なパートナー、浮気、マンネリの話ばかり。全く羨ましくないです。
    夫とも仲良く、経済的にもゆとりがありとても幸せですよ。
    経済的に同等でないなら今のまま、結婚は他の方を捜してお子さんをつくった方が幸せでしょうね。

    ユーザーID:3435889960

  • 条件が合わなければ別れるのが良い

    相手は交際の延長上で結婚を望んでいて、
    トピ主は結婚する条件を満たさないから結婚しない。

    お互いの言い分が平行線なので、選択肢は別れしか有りません。

    子供も産まないのに
    結婚する必要は有りませんよ。

    ここでトピ主を叩いている人達は、女性の利益を確保するために
    必死な人達、男女平等とはほど遠い人達ですから、気にすることは
    有りません。

    とぴ主なら、もっと若くて素敵な女性と出会えますから、
    すっぱり別れるのが一番です。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:6691487437

  • 本能として守られたい

    女性が男性に経済的な豊かさと身分の保障を求めるのは本能だと思います。
    こどもを産み育てるうえで、母親と子は誰かに守られていなければいけません。

    それは、子を望まない、子を産めない女性でも取り除くことができない本能の部分であり、成就されないうちは漠然とした不安を抱えてしまうものです。
    だから、女性は結婚を求め、身分の保障がほしいと思うものではないでしょうか。

    一方、自分の子を産まない女性を庇護する気が起らないというのも、男性の本能なのかも知れません。
    彼女を大切に思い、幸せにしてあげたいと思うのなら、結婚は避けられないと思います。結婚しない限り、彼女の不安は取り除かれませんから。

    海外の事例を出していますが、もともと事実婚が定着したのは宗教的な制約からだと聞いたことがあります。
    宗教上の理由で、簡単に離婚できない、再婚できないなどこれらの制約から結婚に慎重になり、事実婚が増え、未婚の母が増えるというスタイルになったと。
    考え方の問題を言われていますが、ここは日本。世間の目は厳しいですよ。
    自分の生活水準を下げたくないなら財布は別でもいいじゃないですか。

    ユーザーID:2386889974

  • まぁ彼女の自己責任だけどね

    >一般に男性は、簡単に異性を乗り換えることを卑怯で不道徳だとみなす価値観があります。

    該当しない男性は数多くいます。推奨される価値観ではありますが、男性だけが一般的に持っている価値観ではありません。
     
    >もし仮に私が、古い結婚観を持つ男なのだとしたら、37歳の女性を恋愛対象とすることはあり得なかったと思います。

    これをもっと早い段階で彼女とすり合わせておけばよかったでしょうね。
    彼女が付き合い続けることを選択しても、100%満足はしないでしょう。古い価値観の中で年々不利になる自分の状況を考えると、別れを選択するリスクが大きいから現状を維持するだけで。

    あなたの結論が出たのなら、後は彼女が選択する番です。例え満足する結果でなくても、彼女の自己責任だとは思います。ただ、ここで皆さんおっしゃっている「あなたから別れてあげて」というのは、社会的・肉体的な差(根強くある世間体。結婚至上の価値観。社会的制度。妊娠・出産などの面)において影響の少ない男性側から、女性側を考慮するのも愛情・思いやりの一つじゃない?ということを言っているのだと思います。

    ユーザーID:5650055946

  • 単純に、彼女は二人で家族になりたかったのだと思う

    男女関係に対して、懐疑的、打算的なのは、とぴ主さんだと思いました。

    >一番多かったのは、「若い女性に乗り換えたいからだ」という誤解
    >一般に男性は、簡単に異性を乗り換えることを卑怯で不道徳だとみなす価値観があります。

    男性にそういう価値観があっても、一部の男性は
    平気で若い女性に乗り換えます。糟糠の妻を捨てるケースです。
    逆に、女性が夫が年をとったので、
    若い男性に乗り換えるケース、よく耳にしますか?

    一般論を述べるのであれば、一般的に、圧倒的に乗り換えるのは
    男性の方が多いのです、だから、女性が疑うのであって、
    女性が道徳意識が低いから疑うのではありません。

    ある程度の地位、権力、財力のある人などは、若い女性を
    囲うので妻を捨てませんが。

    単純に、とぴ主さんの彼女は二人で家族になりたかったのでしょう。
    夫婦は、お墓参りも、親戚づきあいもします。他人はしません。
    救急車で運ばれた時、何かあった時一番に呼ばれるのも、妻、夫です。
    子供がいなくても、夫婦は一番小さい家族の単位なのです。
    それがわからないのですね。さびしいですね。

    ユーザーID:5936505778

  • 20代の頃

    結婚を望まないけど付き合っていた相手は二人います(勿論同時では無いですよ)
    でも、最終的に相手に希望をかなえる事は出来ないし
    相手の年齢が上がって新しい出会いを潰す位ならば と別れました
    (と言っても、相手も20代ですが)

    はっきりいって、相手の事が好きなのではなく
    誰もいないのがさびしい では無いですか?
    であれば、相手が可愛そうです。
    もっと早く分かれてあげるべきだったと思います。

    ユーザーID:6465654965

  • 愛で飯は喰えないのが結婚だよね?

    >女性との結婚という義務を果たさず、女性を結婚によって経済的に援助もせず

    女性と結婚する義務も、女性を経済援助する義務も日本にはありませんけど?
    あるのは「相互扶助」という義務だけ。
    あっ、相互扶助って言葉が難しくて解らないかな?
    おじょーちゃんのおとーさんやおかーさんに聞いてみてね(笑)

    ていうか、「結婚は現実の生活だ。愛で飯は喰えない。」と日頃から口を酸っぱくして言っているのは女性自身なのに、なぜこういうトピでは愛だの何だのと歯が浮くようなセリフを臆面もなく口走るわけ?
    そういうダブスタなところ、恥ずかしくないの?

    ユーザーID:5748339736

  • そう、簡単な事です。

    犠牲を払え、と叫んでいる人こそが、その犠牲による利益を丸ごと手中にするのです。

    結婚は運命だ、家族は愛だ、絆が全てだ・・・・・・「だから私を養って♪ いえ、養うのがあなたの義務なのよ!」
    そんな馬鹿な話があるもんですか
    愛だ絆だ運命だと、「損得勘定ぬきに考えろ、いや感じろ!」と叫ぶ人こそが、実は一番「得をする」立場なんです。

    トピ主さんは今、損も得もない中立の位置にいます。
    この事を「不愉快だ」と感じる人、イコール、トピ主さんの人生が「損に傾く事」すなわち犠牲を払う事を強く望む人なのです。
    なんでしょうねぇ・・・「日本の男性には対等な結婚など許されない、全てを犠牲にして妻に尽くすべきだ」
    という風潮でも作り出したいのでしょうか。
    しかし、そんな風潮は男女双方を不幸にします。
    回りくどい言い方をしてしまいましたが、言いたい事は単純です。
    トピ主さんは少しも「いいとこ取り」なんかしていません。全くの中立です。
    その姿勢を崩す必要性なんて、塵芥のひとつほどもありません。
    あえて損をしろ、という声は多いでしょうが、無責任な発言です。気にするだけ馬鹿馬鹿しいですよ。

    ユーザーID:1620536398

  • まぁ、落ち着いているんだから

    当人同士が落ち着いて話し合っているのですから、
    外野はもうこれ以上、持論を展開する必要も無い
    と思いますけどね。
    トピ主さんも、彼女さんも、できればどちらにも
    辛い思いはして欲しくありませんよ。人間だもの。
    ただ、サロンパスをベリッと剥がす痛みはいつか
    覚悟する必要がありますね。その痛みを共有出来れ
    ば、いいお二人だったのだと思います。

    どちらにしても、自己責任です。お二人とも。自分
    の人生には自分で責任を持つということです。そこ
    で、相手に対する思いやりがあれば、上等ではない
    ですか。どうか、良い方向に行かれますように。

    ユーザーID:2092332070

  • 別離に諸手を挙げて賛成です

    要は価値観の問題。
    結婚したい彼女と結婚したくない貴男。
    彼女の方に変な未練があるんだろうなというのは,容易く想像つくけれど。
    何より卑怯者はトピ主さん。

    真剣に交際している的な歯の浮くようなこと言わないで欲しいところです。

    結婚は損得勘定だけではないけれど損得勘定完全度外視も不可能。
    その中で,折り合い付けてくしかないのに
    「僕ちゃん,彼女のこと真剣に愛してるの。でも結婚しないんだもんね。」
    じゃ、単なるいいとこ取りでしょ。
    現状がトピ主さんにとって、心地良いから現状維持。でも,結婚結婚言いだすんだったら,心地良くないから別れる。
    それでいいでしょう?
    トピ主さんにとって所詮彼女はその程度の相手。
    トピ主さんの真剣な恋愛とやらもその程度。打算的でも別にいいじゃないですか。

    頼むから,僕らは互いに尊敬しあい真剣に交際しているってスタイルは止めてね。
    彼女と結婚したら僕の生活水準下がるし。とか言ってる人間の台詞としては激しく違和感を感じる。

    最初に質問した,子どもを生める若い女性が現れたらトピ主さんどうするの?には結局回答なし?

    ユーザーID:8720974372

  • もしトピ主さんが低収入だったら

    ここで結婚は損得勘定じゃない、結婚だけが本当の愛の形だという女性たちは
    もしトピ主さんが低収入だったら、絶対そんなこと言わないですよね。

    「結婚なんてずうずうしい」「身の程をわきまえろ」「それで結婚したら彼女がかわいそうだ」なんてレスばかりでしょうね。

    実際は女性のほうがずっと結婚を損得で考えています。
    愛より収入で結婚相手を選ぶのなんか当たり前。
    結婚は現実だから愛なんて二の次と考えるし、付き合っている相手が条件悪ければ乗り換えも当たり前、別の人と同時進行も平気です。
    そのへんのモラルは男性よりずっと低いですよ。

    私は女性ですが、結婚によって女性は楽になる場合が多いけど、そのぶん男性は明らかに負担が多くなるのに何で結婚するんだろうと不思議です。

    それに大人同士で付き合っている今の状態が「いいとこ取り」というのも意味不明。
    この場合結婚が彼女のいいとこ取りであって、交際はまったくのフェアな状態です。
    フェアな関係を望むトピ主さんが非難されるいわれはまったくない。
    女性のいいとこ取りを声高に主張する人たちは、女性が得しなきゃ納得できないんでしょう。

    ユーザーID:5358326020

  • トピ主です その10

    トピ主です。
    疑問に答えてほしいとのレスがありましたので、再度私の考えを記したいと思います。

    先ほどのレスでも書いていますが、「若い女性に乗り換えたいからだ」とは考えもしていなかったことなので、
    子どもを生める若い女性が現れたところで、私の気持ちに何ら変化はないでしょう。
    私はそんな卑怯な行動が真っ先に思いつくような人間ではありたくないと思っています。

    逆に、「恋愛で楽しむのは男女お互い様だし、どちらかが一方的に都合のいい思いをするわけではないのでは?」
    という私の疑問には、しっかりとした回答が無かったように感じます。
    恋愛を続けることが、男女どちらかに一方的に有利・不利であるとは思えません。
    責任のない立場で恋愛の楽しい部分だけを味わっていると非難されるのなら、それは男女とも同じはず。
    不安定な関係で、いつ捨てられるかもわからないという批判についても、男女で全くイーブンです。
    別に強制されて付き合っているわけでもなく、お互いの自由意思で大人同士が付き合ってるわけですから、
    良い面も悪い面も、男女に等しく降りかかってくるものではないでしょうか?

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です その11

    批判的なレスが多かったことについても、おそらく私の行動が女性に都合が悪かったためだと思います。
    ですがみことさんの仰るように、私が低収入であったら返ってくるレスは全く違うものになっていたでしょうね(笑)

    かつて女性は弱者であったから、男性は結婚により経済的に女性を援助すべきという考えがあったことを否定はしませんが、
    現代社会においては、もはや女性はあまねく弱者であるという意見には賛同できません。
    少なくとも私の周囲では、意欲があり努力する女性が男性と同等以上の経済力を持つ例が山ほどありますし、
    ここ小町のトピでも、総合職や専門職で働き高収入を得ている女性が大勢いらっしゃるように見受けられます。
    また、総務省の調査でも20代の男女では可処分所得の逆転が起きたとの結果が出ていました。

    私も彼女も30代半ばまで独身でしたし、経済的に自立した生活を送ってきていました。
    そんな自立した大人を相手に、多額の金銭を提供して贅沢させるような関係が愛情だとは思えません。
    画一的に女性を弱者扱いして施しを望むことは、却って努力する女性を軽視して侮辱することにつながらないでしょうか。

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 久しぶりにトピのぞいてみたら

    やっぱり予想通りのトピ主さん、て感じでした。
    どなたかが「講釈たれ造」とおっしゃいましたが、秀逸。

    お互いを大事に思うとか、言うことはキレイにまとめてるけど、本音は「でも結婚しちゃうと僕ちゃんに損だからイヤなんだよねー」
    男女の価値観がどうとかこうとか、価値観が新しいとか古いとか、自分を必死に正当化するのはもうおやめになったら。

    あ、そうそう、ちょうど今やってる有名な飛行機映画、観に行かれたらいかがですか?
    結婚して損ばかりする話ですけど、そこに人間の愛の本当の姿があります。
    それが理解できないトピ主、可哀想に。彼女より世の男女より、あなたこそ本当に不幸ですね。
    一生、「僕ちゃん」だけを大事に、孤独に生きてください。

    ユーザーID:8137346338

  • 結婚の意味って何でしょうね・・・

    40代後半、バツイチ男性です。率直な感想として、あなたの「結婚という制度はあくまで子供を生み育てるための器に過ぎない」「彼女と結婚すると経済的に私が失うものが多すぎる」「彼女の気持ちの整理がつくのを待って受け入れたい」などという物言いには、非常に不快感を覚えました。それに、あなたご自身の「大事なのは人の気持ち」という言葉とも矛盾していると思います。

    「結婚」にどんな意味や価値を求めるかは、もちろん人それぞれでしょう。でも、トピ主さんはあまりにもドライに、自分にとって都合のいい条件からしか考えていないと思います。

    もうすぐ私は年上の新しいパートナーと再婚しますが、もしあなたのように「結婚=子育ての器」という一面的な価値観であったら、絶対に彼女を選ばなかったと思います。なぜなら、私にとっての「結婚」とは「かけがえのないパートナーと人生を共に歩むこと」が最優先だからです。

    でも、トピ主さんはそうではないわけですよね。それを責める気はありません。あなたがここまで冷徹に、気持ちよりも条件面を重視される方なのであれば、別れるのも仕方ないでしょう。ただ、率直に言って、彼女には深く同情します。

    ユーザーID:6933679453

  • 彼女のためにも別れましょう

    彼女は結婚を望み、トピ主さんは結婚を望んでいない。
    トピ主さん自ら「交際の続け方について埋められない溝があります」と自覚し、「真つ向から逆の意見なので結論が出ません」と仰っています。お二人が今後に望んでいる方向性が全く逆なら、別れるべきだと思います。

    「別れるつもりもない」と言うのは、トピ主さんのエゴではありませんか?
    結論として結婚「婚姻届を提出して同居する」を望む彼女と、その結婚というシステムを利用したくないトピ主さん。埋められない溝があるなら、お付き合いを続けることはできません。

    「お互いを大事に思っている」と言いつつも、トピ主さんには彼女の希望である「結婚」を受け入れるつもりは全く無いんですよね?

    彼女が窮地に立った時には、法的な結婚という関係で支えることはやぶさかではない。
    なぜ、彼女が困っている状況になった時は結婚してもいいよという姿勢なのですか?

    あなたが望んでいる「彼女が結婚を諦め、今のままの関係を続けてくれる」という結論は導き出せませんよ。

    ユーザーID:6046901317

  • みことさんのコメントを読んで

    男性は結婚して経済的にほとんど損になりますね。
    昭和の時代はそれがあたりまえだったから
    年貢の納め時とかという言葉が使われたのでしょうね。
    独身なら若い恋人ができる可能性もある。
    でもやっぱり家庭の良さがあるからか?
    女性でこのようなコメントをされる方が小町に増えてきましたね。
    時代が変わったと思います。
    30代男性の母親が、別に息子は結婚しなくてもいいという書き込みもありますから。

    ユーザーID:6649859983

  • なんで「同居介護して支える」とか提案しないの?

    トピ主叩きしてる人はなぜ、損得勘定するなと言っておきながら、女性が苦労する状況になっての結婚を提案しないのでしょうか?

    具体的には、

    「支え合うために彼女には結婚と同時にトピ主親と同居し、介護も引き受ける形で支えてもらう結婚」等の建設的提案で、結婚を後押しすればいいじゃないですか。

    トピ主(男)が損をしてでも女を支えるのが愛というのなら、
    彼女(女)が苦労してでも男を支えるのも愛でしょう。
    彼女の愛はそこにあるんですか?

    ユーザーID:9009030314

  • まだ言うのね

    >恋愛で楽しむのは男女お互い様だし、どちらかが一方的に都合のいい思いをするわけではないのでは?

    ハ、それは双方の意志が完全合致してる場合ですって。
    あなたの場合は意見が一致しないので、この理屈は通用しません。
    恋愛関係でずっといくのはあなただけの意志です、彼女は違う。
    おそらく、彼女はあなたに執着し離れませんね。別れれば、独身で彼もいないミジメな高齢独女と周囲からジャッジされるから。つぎの相手も出てくるかわかりませんしね。別れる踏ん切りがつかないでしょうね、おそらく。

    これが彼女に選択させることを卑怯呼ばわりされる理由ですよ。

    女性も経済力を持つ時代になりましたが、世間は古い観念が依然残っています。

    男女は本当のところは平等ではありません。

    身体機能もメンタリティも世間が求める役割や見方も違う。
    独身でいることの風当たりも違う、残念ながら。

    ためしにあちらの親とあなたの親に考えを伝えてごらんよ。
    あなたの考えはマイノリティ、通用しないのー

    綺麗事を並べないで、へどが出そう。
    あなたは相手に対し責任を持ちたくないし、金が惜しいだけ。

    ユーザーID:2379773153

  • もし

    年収に関係無く

    事実婚だったら、相手が浮気をしても何も言えない。
    公的に妻だったら文句が言えます。

    あなたを独り占めできるかどうかそれだけじゃないですか?

    籍を入れない=パートナー変更が容易にできる&その気がある

    他人だったら一緒のお墓にも入れません。

    それと・・・・事実婚だったら親が心配するでしょうから年老いた両親を安心させてあげたいのもあるのでは?

    ユーザーID:2075837399

  • うん。家族になりたかったんだろうね。

    トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。
    恋愛であればその通り。
    ギブアンドテイクでイーブン、お互い自由です。

    けれど彼女は家族になりたかったんだろうね。
    目標とする愛の形が噛み合わないのだから、うまくいく訳がないですよ。

    家族の愛は、恋愛のそれとは違います。
    相手の全てを引き受けるものです。
    本来は。
    まさしく病める時も健やかなる時も、なんです。
    恋愛感情が醒めたら他人となる恋愛関係とは異なり、恋愛感情が醒めても、また違う愛の形に移行させる。
    そのように互いの努力を要請するものです。
    面倒くさいでしょう(笑)
    ですがそこには絆がうまれます。
    それはかけがえのないものです。

    トピ主さん。
    トピ主さんには家族になりたいと思わせる人と恋愛して欲しいです。
    その時にどんな風に感じるかなぁ。
    結構、ちゃんと意義や幸せを見いだしてくれそう。

    ユーザーID:0758209896

  • 結婚しない男は女の敵?

    子供を作らないなら、結婚する必要もないんじゃないですか。

    ざっと見ましたが、なぜ結婚しなければいけないのか、納得できるレスはひとつもありませんね。

    女性という弱者?を救済するため、なんてレスまでありましたが
    結婚が弱者救済の福祉制度なんて初めて聞きました。

    結局は、こんな男性がいたら男性に養われたい女性が困るってだけでしょ。

    結婚してくれないなら別れるというなら、そのほうがよっぽど打算的ですね。
    その人と一緒にいたいわけじゃなく、誰でもいいから結婚したいってだけ。

    お互い真剣に愛しあっているなら、結婚にこだわる必要もないでしょう。

    ユーザーID:0027798024

  • 考え過ぎ

    社会がどうのこうのの話に逃げないで
    彼女と向き合いましょう
    彼女は入籍したい
    所帯を持ちたい

    そんな女ながらの夢に頑固に反対するトピ主
    それがトピ主の答えです

    彼女は老い行くまで肩合わせで歩むパートナーが欲しい
    結婚の二文字は重いです
    家族になるんですから

    同棲状態で子供も作らず50年以上も
    一緒のカップルいますか?
    見たことありますか?

    そんな不安をやわれげようとしないトピ主は
    彼女を愛していません

    もし、22歳ピチピチギャルだったら、子供作れるし印を押す
    それは愛のプロポーズとは程遠いですね

    何年もてあそんだか知らないけど
    別れてあげましょう

    ユーザーID:9219074024

  • 結論はもう出ているのに

    度々すみません。二回目の投稿です。私が解せないのは、あなたの中で結論が出ているのに、つまり誰に何といわれようと自分の結婚観を変える気などないのに、なぜ第三者の意見を聞きたいと思ったかです。第三者ということは、当然あなたと違う価値観の意見があるということなのに。なのにあなたは、いざ第三者から意見をもらうと一般論に話をすり替え、逃げようとするばかり。そればかりか、最後の結論を彼女に丸投げしている。それが卑怯だと言うんですよ。「法律婚をする気が無いなら、彼女の幸せを本当に願うなら、ここできっぱり別れて解放してあげて欲しい。そうしないのは男の身勝手だ」という意見がそんなにおかしいですかね?

    彼女が気持ちを整理する時間が欲しい、といったそうですが、それは大好きなあなたの論理を何とか理解したい、でも感情がそれを許してくれないということだと思いますよ。あなたにはそんな彼女の複雑な気持ちを理解しようとする気が本当にありますか?彼女がどんな気持ちでそういう言葉を返したと思いますか?そんなことより自分の条件や価値観の方が大事だ、とおっしゃるなら、もう何も申し上げることはありません。以上です。

    ユーザーID:6933679453

  • このトピ見せたらいいと思う

    結婚するかしないかって、彼女の人生を大きく左右することでしょ。
    長く付き合った彼女にはあなたの本音のすべてを知る権利があると思います。

    口だけの説明では、きっとご自分の良いように柔らかく
    彼女と結婚はしないといいながら、上手くつなぎとめるような言い方をしているでしょう。

    このトピを見せて、あなたの結婚に対する冷静な本音を全部彼女にお知らせしましょう。
    その上で、結婚せずとも一緒に居たいというなら、それは彼女の選択です。

    大病の宣告や事故のとき、また死亡したとき
    人生のいざという時に法律上一番に寄り添うことができない立場に
    彼女の本意ならず置くことになるわけですから
    それくらいの誠意は尽くしましょう。

    ユーザーID:1136632965

  • 違和感

    このトピックを読んでとても違和感を感じました。

    トピ主さんは
    <世の中には愛情を金銭で測り、金銭で心が動く価値観があることは知識として知っていましたが、私はそういう価値観に違和感を持ち、むしろ卑しいとすら思っていました。>
    と書かれていますがその前に

    <私と彼女とでは経済力が違うので、仮に生計を一にすれば私の生活水準は大きく下がります。>
    と子供を作らない上での結婚をしない理由として書かれています。

    上記の理由だと彼女さんが結婚を望まれていて、彼女さんの収入が自分の倍以上だった場合は、トピ主さんの生活水準は上がるので結婚されるんですよね。
    それはトピ主さんのおっしゃっている金銭で心が動く卑しいことなのではないのでしょうか。

    彼女さんが身体を壊した場合、結婚するとも書かれていますが、結婚して身体を壊さないように支え合うという選択肢もあると私は思っています。
    身体なんていつ壊れるかわかりません。

    今でさえ結婚を自分の生活水準が下がるから嫌がっているトピ主さんに出来るのかが疑問です。

    ユーザーID:9625494080

  • 認識のずれかな

    >法律と金銭で縛り付けなければ、真剣な愛情ではないという主張もおかしいと思います。
    >結婚という制度は、あくまで子供を産み育てるための器に過ぎず、
    >男女の愛情や信頼関係は、制度とはまた別にお互いの心の中に存在するものではないでしょうか。

    言っている事はわかります。「結婚が…子供を産み育てるための器…」はやや極論な気もしますがそれも全否定するほどの事じゃない。
    ただ、それを伝えても彼女さんが結婚を望むって事はつまり、「結婚しなくても愛されてる」てトピ主さんが彼女さんに思わせてないんじゃないんですか?トピ主さんが簡単に離れていかないと彼女さんは思えないんですね。
    あと、

    >彼女が健康上の問題や経済的な困窮に見舞われた場合、法的な結婚という関係で彼女を支えることについてはやぶさかではありません。

    彼女がそうなる事前提にお話しされていますが、これトピ主さんに降りかかる事もありえます。
    たとえば事故になった時、連絡は法的な家族に一番に行きます。たとえ同棲していても、一番は家族。彼女はのけ者。親に挨拶してないなら猶更。
    ただのパートナーはなんとも危うい立場なのです。

    ユーザーID:4298542740

  • 結婚って

    結婚って、理屈抜きで相手を自分の一部にしたい!
    絶対に放したくない!と思った時に自然発生的にするのが
    理想ですよね。

    例えばあなたが大好きな交際相手が絶世の美女で20代前半。結婚を望んでいて
    複数の男性から一斉にプロポーズされているとします。あなたが講釈たれている
    間に別の男が必死で口説いていたら、それでも同じことが言えますか?
    子供がどうのといいますが、要はそこまでの情熱を感じる
    相手じゃないんですよ。

    結婚はその時の情熱、熱い思いを相手にも自分にも示す
    ものです。と、経験者の私はおもうのですが。

    その他の
    ・経済的に楽になりたい
    ・子供が欲しい
    ・1人が寂しい
    ・世間体
    ・親を安心させたい
    ・年取って捨てられたくない


    人間ですからこんな思いもあいまって、結婚に至るのが
    まあ、世間のマジョリティーだと思います。

    で、色々主さんは言っていますが、まだ
    どうしても結婚したいという情熱を湧かせてくれる
    相手に出会っていないのだと思います。

    そういう相手に出会える人もいるし一生ない人もいます。

    ないままだと、今の講釈があなたの人生の真実になるわけです。

    ユーザーID:8148233110

  • 根本が違うのでは?

    ・子供を作らないなら結婚の意味は無い
    ・恋愛で楽しむのは男女お互い様

    この意見は賛同できます。
    ただ、恋愛は自由故にいざと言う時の心の支えにならない
    可能性は非常に高いってのは否めません。
    不都合が起きたら容易に別れられるんですから。
    今トピ主は心変わりしないと言ってますが、彼女さんの
    気持ちが変わる可能性だってあるんですよ?
    例えば、トピ主さんが半身不随になるような大怪我を負った時
    彼女さんにはトピ主さんを手伝う義務はどこにもないですし
    そのままお別れする事も可能です。
    そういうリスクも踏まえた上でしょうか?

    あと、気持ちが変わる事ない自信があり、彼女に問題があれば
    結婚すると言うのであれば、今結婚しても変わらないのでは?
    その場合、入籍だけしての別居婚でもいいと思いますし、結婚前に
    取り決めをして、守れなかったら離婚とかでもいいと思います。

    結婚するかどうかの一番の根本的な問題は、相手の貞操を法律的に
    保護することといざと言う時の助け合いをどうするかでしょ。
    入籍してなきゃ事故などが起こったときに連絡もきませんからね。

    ユーザーID:7320479363

  • 彼女はいい年した大人だし

    アラフォー女性が、年下男性と付き合って「もてあそばれた」とか「結婚しないなら別れてあげて」とか正直失笑ものなんですが・・・

    二十歳そこそこの女の子ならまだしも、成人して20年もたつ大人の女性を人生経験も経済力もない被害者扱いするのは失礼じゃないですか?

    トピ主彼女は、批判している人が想定するようなずるくて弱い女性ではないと思います。

    彼女がどうしても「結婚」がしたいなら、別れて他を探すでしょう。
    トピ主と一緒にいたいなら、そのまま付き合い続けるでしょう。
    そうやって時間をかけて信頼関係を築きお互い年を重ねれば、いつか結婚という形になるかもしれません。

    誰しも結婚しなきゃいけない義務はないんですよ。
    女性が子供を産まなければいけない義務もないようにね。

    この先どちらかが倒れるとか親の介護が必要になったとかなにかあった場合、相手が逃げていくか支えてくれるかで何か心境も変わるかもしれません。

    そもそも結婚なんて妥協や同情でするものじゃないですからね。

    今はそのままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:6679210589

  • 別財布は?

    家計は完全折半と彼女に提案してみては?
    彼女が経済的メリットは求めていない、家族になりたいだけなら、快く受け入れるのでは。

    ただ・・・
    結婚したらこっちのものと、さっさと仕事やめる女性もいますからね。
    一度結婚してしまったら離婚は大変です。
    それに将来子供が欲しくなる可能性もあります。

    トピ主さんが慎重になるのも当然ですよ。
    ここ小町でも、結婚後妻が豹変して、ひどい目にあっている夫の話は多いですから。

    まだそこまで信頼関係ができていないんでしょうね。
    悩むなら今はその時期じゃないと思います。
    結婚は幸せになるためにするものであって、女性の願いをかなえるためにするものじゃありません。

    彼女もアラフォーながら、年下のそれなりに収入のある男性とお付き合いして、そこそこおいしい思いをしていると思います。
    さらに結婚となると、どうやって持ち込んだ?年下をうまく騙した?なんて見られるもんです。

    世間的にいって、彼女はトピ主さんとお付き合いしているだけでもラッキーなんです。
    なのでトピ主さんが引け目に思うことなどありません。

    ユーザーID:7281095750

  • 彼女が他の男に取られてもいいの?

    結婚すれば彼女とトピ主さんは法律に守られたカップルとして周知できます。
    もし彼女に言い寄る男がいても、結婚していれば法律的に排除できますが、結婚していなければできません。
    つまり結婚しなければ他の男はトピ主さんの彼女をトピ主さんの目の前で堂々と口説くことができるということです。
    そして彼女には乗り換える権利があります。
    これって結婚のメリットじゃないですか?

    それとも自分の自由がなくなるからデメリットですか?

    デメリットに感じるなら、結局いつか別れが来ると予感しているからじゃないですか?
    つまり真剣に愛しているけど結婚したくないという台詞は、白々しい絵空事にしか聞こえないんですよ。

    ユーザーID:4173856310

  • よくわからない

    トピ主さんの主張を全て彼女さんに伝えて
    それでもいいと言うなら交際を続ければ良いし
    彼女さんがあくまでも結婚に拘るなら
    そこで2人の関係は終わりですよね?

    何を相談したいのかよくわからない。

    結婚の理由は人それぞれです。
    正解なんて無いですよ。

    2人の意見が食い違うならお互い
    パートナーになる御縁が無かったというだけですよね?

    モメているって事は
    もう終わりだという事だと思うけど…

    相手に執着するのは見苦しいですよ。

    ユーザーID:2697786310

  • 低収入彼氏に結婚迫られているのと同じ

    いくら好きでも、低収入で同居介護付きの彼に結婚したいと言われたら、断る女性が多いでしょ。

    年上で経済力なくて子供もいらないという40女性は、結婚する上でかなり条件悪いのは事実。

    まあたとえ若い女性でも、本人が子供は産みたくないっていうならトピ主さんは結婚しないんでしょう。もちろん高収入女性であっても。
    結婚の意義は子供なんだから。

    どんな悪条件でも結婚に踏み切る人はいますが、結局は後悔しますよ。
    与える一方じゃ疲れ果て、愛情もいつか冷めます。

    彼女にアドバイスするとしたら、自分が与えられるもの(同居介護とか共働きで家事を一手に引き受けるとか)をプレゼンすることですかね。
    それでもだめなら、潔くあきらめてもっと条件の悪いバツイチ年上男性を狙えばいいと思います。

    ユーザーID:5230789288

  • トピ主の文章を読む限り

    トピ主は色々と屁理屈をこねくりまわしてますが、とどのつまり「結婚したら生活レベルが下がるから、付き合ってる彼女とは結婚したくない」のですよね。結婚せずにいつまでも恋愛の美味しい部分をツマミ食いしていたいと。

    そういう気持ちも分からなくはないですよ。
    親が資産家という女性には、そういう人は時々いましたから。

    でも彼女がトピ主との結婚を望むなら、近い将来彼女は別れを決断すると思います。その時、トピ主はどうしますか?

    かつて私が付き合っていた男性がトピ主と同じような考えでした。それを知った時、結婚を望んでいた私が別れを告げると彼はストーカー化しましたね。

    結婚を望む者に「結婚する気はない、でも付き合っていたい」は思いやりがなさすぎますよ。トピ主さんはどうぞ、同じ結婚観を持った人とお付き合いして下さい。

    ユーザーID:1547114630

  • 結婚って・・・

    私は子供が産みたくて結婚したクチですが、結婚について深く考えたことがなかったので興味深く拝見しています。

    皆さんがあげている結婚のメリットで多いのは二つ。
    ・相手を独占できる
    ・有事のときに助けてくれる
    ですかね。

    でもこれ、男性にとってそこまでメリットありますかね?
    どちらも女性がより強く望むことじゃないですか?

    独占欲は一般的に男性より女性のほうが強いし、トピ主さん達もそのようです。
    「何かあった場合」というのも、女性側に助けが必要な場合が多いと思います。

    結婚していなくても、愛情があれば他の異性と浮気はしないし、何かあったら助けるのは当たり前。

    結婚すると義務として法的に縛られますが、不倫とか配偶者を助けない例もいくらでもあります。
    それでも相手を縛っておきたいというのは、それこそ愛ではないのでは?

    そう考えると、結婚ってなんなんでしょうね。
    やっぱり子供を産み育てるためという色合いが強いんでしょうか。
    育児中に親がいなくなっては困りますからね。

    まあ彼女に意思は伝えたようだし、関係をどうするかは彼女が決めることですよね。

    ユーザーID:9760421152

  • 彼女は関係を安定させたい

     子供を産まないのなら結婚はナシ、その理由は経済的に自分が損するだけだから、っていう風に聞こえます。 結婚て形態は子供の有無で決まるものなんですか。  

     結婚には色々な形がありますが、共働きが条件の結婚にすればよいのでは?  また、結婚はしたい彼女が、結婚という精神的な安定を求めて他の方に行っても、トピさん的にはいいわけなんですね。

     ともかく結婚したくないのはよくわかりました。 何が何でも彼女を受け入れる事はしない、ってわけです。 そこには自己利益(経済的な不公平)の言い訳のみ、相手への愛がありません。 しないほうが良いでしょう。

     それから、トピさんが女性の社会進出度について、自分に都合のよい部分だけを取り上げて述べていますが、本当にそうでしょうか? そう言う事が記事に載る位、世の中まだまだ男社会だという事だけは肝に銘じていてください。

    ユーザーID:5348726401

  • うーん

    真剣に愛しているけど(今は)という所でしょうかね。ずっと将来一緒にいるつもりはないんじゃないですかね。一生一緒にいたいと思えば、子供の有無にかかわらず結婚しようかなという気になると思います。メリットデメリットも関係なくです。そこまで思えないという事は結婚に値する相手ではないんですよ。 結果、彼女が去ってもよしと思ってるみたいですしね。

    ユーザーID:8246285363

  • 男の甲斐性

    うちの夫は、妻に働かせたくない男です。

    生き甲斐や趣味、楽しさのために妻が働くのは良いそうです。妻の収入は妻の楽しみのために使うように、と言います。家族を養うのは俺の仕事だそうで。

    うちでのんびりしていると、ゆっくりできてよかったな、と、うれしそうに言ってくれます。

    持病があって、いつも働ける私ではないですが、疲れた夫のマッサージだけは、30年こまめにして来ました。お陰で、両手の甲や指の関節は黒くなってしまいました。

    その手を見ては、夫は、女なのに、そんな手にしちまってごめんな、と言います。

    でも私にとっては勲章のように誇らしいのです。主婦の仕事も満足にできてなくても、長年のマッサージで、何かと弱かった夫の体質が強く変わりました。

    夫婦って、お金だけではないんです。お金も健康も辛いことも、人生すべてを共有すること、責任を持つことなんだと思います。

    主さまのように考える方がいてももちろん良いです。自由です。

    ただ、私や夫から見たら、甲斐性がない男性、人生を託せないお相手と思いますね。

    ユーザーID:6247550082

  • 論点のすりかえお上手

    恐らく彼女は,年齢から考えても,トピ主さんとの交際当初から頭には結婚があったと思います。
    世間一般の常識があればそれくらいは容易く推測できる。
    お互いの結婚観が合わないのですからさっさと別れりゃそれでいいけど,交際当初からそう言えば良かったのに。
    本当に思いやりがない人だなと思います。
    当時彼女は37歳。恐らくは結婚については,結構際どいタイミング。
    (昔は,女性の結婚はクリスマスケーキなんて言ってましたが。)

    真剣真剣と強調するトピ主の恋愛観。これっぽっちも相手の事情に思い至りはしない。誠実でない。
    ただただ自分が心地よければそれでよいわけです。
    これで僕ちゃん真剣な恋愛してるもん?。茶番です。

    自分が十分に打算的で,誠実じゃない人間だときちんと自覚すべき。
    別にそれが悪いわけじゃない。

    今この瞬間トピ主さんに欠片も別の若い女性を待っていない。彼女はただのキープちゃんではない。と心から思っていても,未来は誰にも判らない。

    子の埋める若い女性が偶然にも現れて,彼女との結婚によってトピ主の拘泥する生活水準大幅アップが望めるとしたら?が質問です。

    ユーザーID:8720974372

  • 同じ問題を抱えています

    金銭的な話に随分こだわっていらっしゃいますが、わたしはおそらく餅太郎さんの彼女と一緒で、「籍をいれ、同居する」ということに、さほど金銭的な面は含んでおりませんし、財布は別でもよいのでは?と思いますが、その点は確認されましたか?

    ただ、わたしは、歳とともに、保証が欲しくなってきました。
    彼がわたしを愛してくれるという「保証」、何より、”困ったときもそばにいてくれる”という「保証」、周囲から「行き遅れ」と陰口をたたかれずに済み、愛されているという分かりやすい証です。

    子供を産める女性が現れたとしても気持ちに変化はない、とおっしゃっていますが、結婚もしていないわけですから、自由恋愛です。心変わりをしても、仕方のないことと済ませられることなのです。
    気持ちに変化がない自信がないから、籍を入れられないのでしょう。とわたしは思います。
    おそらく彼も、餅太郎さんも否定するでしょうけれども、そう受け取ってしまうんです。

    そんな、籍はいれなくても変わらない!という言葉ではなくて、私にも周囲からも、目に見えるものとして、それを示してほしいのです。それがわたしにとっては「籍をいれ、同居する」ことです。

    ユーザーID:5756452887

  • 第三者的に見ると彼女に酷かな

    トピ主さんより少し年上の独身男性です。
    質問内容は「第三者的な目線でアドバイス」ですよね。
    まず、出産・育児を前提としない結婚には意味がないという考え方にはある程度同意できます。そもそも一夫一婦制だとか結婚制度は、出産・育児に労力がかかりすぎるという人類特有の事情から構築された制度なので、そうした考えには一定の理解が出来ます。
    次に「お互い自立し尊敬しあった大人のパートナー」としての生きたいという考え方ですが、そうした選択する方も多いのは事実でしょう。ただ、それが肯定されるのはお互いがそれを望んでいるケースに限るべきだと思います。
    第三者的に見ると、結婚願望がある39歳の女性を結婚する気が無いのに付き合い続けている状態は、女性に酷に映りますね。「自分は結婚する気が無いので別れてもいいよ」などという中途半端な対応でなく、きっぱりと別れて彼女に他の相手を探す機会を与えるのが大人としての優しさだと思いますよ。トピ主さんは同世代の男性から見ると「鬼」だなという印象です。トピ主さんの理屈は分かるけど独善的過ぎる印象を受けますし、そんなトピ主さんと別れられない彼女が可哀想だと思いますよ。

    ユーザーID:5897707236

  • じゃあ子どもが出来ない夫婦は無意味ですか?

    子どもなしだから内縁関係でイイでしよ?って事ですよね。

    彼女は結婚したいって言ってるので、
    きっと結婚に夢もあるでしょう。

    それなのに
    お前も年で子どもできないから内縁でいいよね?と
    言われたら切ないです。
    女としての機能がないなら結婚して貰えないの?

    そしてきっと彼女は出来るなら40までに入籍したいんじゃないかな…
    それは女心なので主さん分からないとおもいますが…、
    区切りをつけたいとかなんというか…気持ちの問題なんですけど。

    また、向こうの親を安心させたいとか、
    そういうの気持ちはないですか?
    彼女は40歳ですが、親にとってはいつまでも大切な子どもです。
    やはりいつかは嫁に…と思ってらっしゃると思いますし、
    ご高齢でしょうからきちんとした相手がいるならば
    出来れば早く…と私なら思ってしまいます。

    そして主さんの主張を
    親戚や友人、同僚などに聞かれるの面倒だろうなーって思う。
    特に女性はそんな事聞かれるので、彼女が大変そう。
    ここのレスみたいなコトやんや言われるんですよ、
    好きな貴方の悪口言われながら。辛いわー…

    ユーザーID:1000515291

  • まさに女の敵

    彼女にこのトピ見せたら?くどくどくどくど、せせこましいなあ〜。
    ああ言えばこう言うで、屁理屈こねまわして、他人の意見を受け入れる器もない。

    あなたは結婚に向いていないです。
    夫として、父親としても、無理無理。
    だからあなたの結婚しない選択はある意味大正解。

    どうせなら「おばさんの人生の責任持ちたくない」と言ったほうがまだ男らしい。なんで変な理論展開するんだろう。

    ユーザーID:9570584784

  • トピ主です その12

    トピ主です。
    いろいろな意見を伺っているうちに、やはり愛情と金銭の関係について、
    男女では埋めがたい認識の性差があるのだなということを再確認しています。

    私の感覚では、愛情と金銭授与は関係のないことだと思っている。
    でも、大半の女性は愛情と金銭授与は不可分のことだと思っている。
    だからこそ女性にとっては、金銭を私が私のために使うことは自己愛が原因だとか、
    彼女に金銭を提供しないことは愛情の欠如であるかのように誤解されてしまうのでしょうね。

    皆さんのご意見を伺えたことは、私にとってとても有益なものでした。
    中には、主義主張を変えないならトピを立てる意味がないという批判もありましたが、
    意見を聞いた人は、必ず行動を変えなければならないというものでもないはずです。
    私はむしろ、女性の感情を理解し彼女との対話の助けにならないかという目的で伺ったのですし、
    事実、ここで感情の性差を認識できたことはとても役に立ちました。

    私が甲斐性がない男性だと思われるなら、それはその通りです。
    そして、それが理由で結婚はできないと思われてしまうなら、
    むしろ私にとっては願ったり叶ったりなのです。

    ユーザーID:8762897164

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • もしかして

    未だに年貢の納め時に達していないなんて37歳の男としてどうなんだ?と、
    ずっと思ってきましたが、もしかして、トピ主さんカップルは今まで子供を作る行為がまったくなかったとか?

    それならば、トピ主さんの言うことも理解できます。

    今までもなかったのだから、最初から子供を持たないつもりで、これからもその延長なら結婚する意味は確かにない。

    そんな関係で生計を一にすればトピ主さんの生活水準は大きく下がることに嫌悪感を覚えるのもある程度理解ができます。

    その辺はどうなのでしょうか?

    ユーザーID:7108581176

  • 面倒くさい男だな

    いろいろ、屁理屈をこねくり回しているが、結局、自分の金は自分で使い、都合のいい女性にいて欲しいだけでしょ?

    ユーザーID:2116749677

  • そろそろ気持ちの整理もつく頃と思いますが

    >彼女からは別れたくないという意思と、気持ちの整理をつける時間がほしいと
    >彼女の気持ちの整理がつくのを待って受け入れていきたいと思います。

    別れる彼女の気持ちを、ちゃんと受け入れていかれるのですね。
    結婚も別れも言わない男性に、彼女から男らしくけじめをつけるのですから、
    間違っても、新しい価値観の女性はうんたらかんたら(新旧ではないけど)、君も尊敬に値する女性のはずなどと講釈で言いくるめる酷なことは、しないであげて下さいね 。

    で、次付き合う女性とは、一人で堂々と生きていける価値観の同じ女性と、結婚も考えない代わりに寄り添うこともない対等な恋愛ができる人と、双方ハッピーになってください。
    女性にとって不都合な価値観だから批判が多いのではなく、彼女を気の毒に思った大人や、何一つ行動しない講釈ばかりに呆れた人のレスが多かったと受け止めるべきです。相手もハッピーなら祝福しますよ。

    ユーザーID:6137116722

  • ゴチャゴチャ言わずに彼女と直接、討論しなさい

    大切なのは彼女とのすりあわせであって、世間ではない。
    当人どうしの意見のすりあわせの出来ない男の言う事はコッケイでしかありません。
    一人の女も説得が出来ないのは情けない事だと気づくべきです。

    ユーザーID:1728625824

  • 無駄な徒労

    毛ほども変わる気がないなら、助言を募る必要などない。

    例えば、知人からアドバイスを求められたとしようよ。
    助言したことを片っ端から否定し、自己弁護と理屈をこねまわした挙句に「別に聞いたからって変わらないといけないわけじゃないし。私は絶対にこうだから。ま、一応参考になったカモ」と言い放たれたら?どう思う?

    私はブチ切れますよ。

    丁寧に書いていても、あなたが言ってるのは「 」と同意。

    それとなんでもかんでも「性差」で済ますな。

    こんなセコイ奴と性別でくくられるのは不満だと身内の男は言いましたがね。
    友達いないな、同性から慕われないなってね。

    カネがらみの噛みつきレスにばっかり注目してるけど、そうじゃない精神論のレスもいっぱいあるけど、それについては?

    真剣なら、相手の幸せを一番に考えろ。
    実は結婚って形を望む女の新しい出会いの芽を摘むな、時間を奪うな。
    自分のエゴを押し付けて、見えない鎖でつないで放し飼いにするな。相手の望みを叶えてやれないなら、自ら悪役になって本音をぶちまけて解放してやる器をせめて持ちなさい!

    ユーザーID:2379773153

  • ひとを判断するには

    男を判断するには、に限ったことじゃないでしょうが、
    何を言っているか、より、
    どう行動しているか、が人間を表していますよね。
    「行動が人格だ」です、まさに。

    ユーザーID:7170572788

  • なんだかんだ

    結婚すると損だと思うからしないんですよね。彼女が高給取りであったり、資産家の娘だったりなんかしたら子供がいなくても結婚していたのかもね。 そのうち彼女の方も目が覚めてトピ主から去っていくでしょうから。年とっても1人で頑張って下さい。

    ユーザーID:8246285363

  • またそれですか・・・

    「性差」とか「男女」とか「女性」とか・・・相変わらず一般論に逃げるのが大好きですね。だからさあ、「彼女」の気持ちはどうなのよ、どこの誰とも分からない「女性」じゃなくてさ。「子供や経済面云々の条件が合わないから、君とは結婚(法律婚)できない」「だから、それを理由に君から別れを告げられても仕方ない」というあなたの論理をぶつけられた彼女の返答は??

    まあ、「願ったり叶ったり」なんて逆ギレ気味の開き直りを聞かされても私は怒りませんから(その言い草は何だ!と怒る人は多いでしょうが)、せめてその結果は聞かせてくださいな。お願いしますよ。

    確実なことは、私(40代後半男)が再婚予定の今の彼女(年上)にそんなことを言ったら間違いなく顔面に一発食らってそれで二人はお終いだろう、ということです。

    ユーザーID:6933679453

  • 感情の性差

    男性からのレスでも、主さまへのご批判があるように思えます。

    何かしら、結婚に対して、マイナスのイメージしか持てない育ちをなさって来られたのかもしれませんね。

    最新の主さまのレスを読ませて頂きました。

    決して、女性だけではありません。男性から見ても、あなた様の、経済的に損だから結婚を避ける考えは、マイナーだと思いますよ。

    すでに50代、子供4人、孫1人を持つ私達ですが、まさに山有り谷有り、さらにお互いの実家の問題さえまだまだあります。

    主さまは、今、この時の自分のことだけですね。

    長い人生、自分が一人で生きてきたわけでもないことを、これから誰かと支え合い、責任を持ち合い、感謝しながら生きていくことを理解しないと、どこかのタイミングで、しっぺ返しを受けると思います。

    男女の差異ではありませんよ。

    間違えてはいけません。

    ユーザーID:6247550082

  • どうしてかな

    どうして彼女は結婚する見込みもない男性と、最後のチャンスとも言える30代後半の2年も付き合っていていたのかしら。餅太郎さんからのプロポーズをずっと待っていたのかもしれませんね。
    年齢的にすぐに結婚話になってもおかしくないお二人なのに、彼女はのんびり屋さんですね。だから今まで独身なのか。

    私は26歳からお付き合いした男性と、ずっと結婚してくれると思って4年間過ごしました。最終的に「今はできない」と言う彼の言葉を聞いた時のやるせなさは今でもはっきりと覚えています。
    職場の先輩男性の「付き合っている彼女が30歳になっても結婚しようとしない男とは別れろ」という言葉がなかったら、どうなってたかな。

    普通の女性にとって、結婚って夢なんです。大好きな人にプロポーズされて、婚約指輪もらって、ウェディングドレス着て、皆に祝福されて。

    昔、夫に「愛してる?」って聞いたら、「結婚してるのが、その最大の証拠だから。」と言われました。

    結婚は男性にとってデメリットは多いかもしれませんが、愛する女性が望むなら、彼女を幸せにしたいと思いませんか。

    ユーザーID:3027973350

  • 彼女が幸せのチャンスを逃している

    私が彼女の友人とか家族だったら
    トピ主さんとは別れたほうがいいといいますね。
    結婚したい女性にはおつきあいが不安定だと思います。
    先が見えない。
    もちろん彼女がずっと独身でいいのならこんなに悪くいわれないと
    思います。

    彼が低収入だったらと書いている方もいますが。
    彼女も働いているんですよね。
    年収が書いてないのですが、もし300万なら
    300万の男性と結婚すると600万。
    子供がいないのだったら、ぜいたくはできないけど
    趣味を楽しんだり、旅行にはいけると思います。
    それが、大恋愛じゃない相手だとしても
    お互いに思いやりをもって助け合うことはできるし
    結婚してから愛情が芽生えることもあります。
    老後だってひとりで暮らすより心強い。
    結婚したくてしてくれないひとにしがみついてないで
    自分の幸せを見つける勇気をもとうと言いたいですね。

    ユーザーID:6143471706

  • 愛はお金じゃないに賛成

    愛があるなら、お金を自分のために使うはずだという価値観の女性は厄介ですね・・・

    それなら、稼ぎの少ない男性は女性を愛する価値もないってことになるんでしょうか。

    女性にお金を差し出さない男性は許せないって人、まだまだ多いんですね。でないと自分に都合が悪いから。

    ただ、バブル時代と比べるとそんな価値観の女性はだいぶ減っていますよ。
    今の若者は割り勘が基本です。

    トピ主さんは、別の女性は眼中にないようですが、意外と若い女性の方が考え方が近くて付き合いやすいかもしれませんね。

    ユーザーID:9930348371

  • 当たり前・・・ですよね?

    >交際の続け方について埋められない溝があります。

    って、当たり前じゃないですか。

    『子供は望まないが結婚を望む女』と『子供を持たない結婚を望まない男』という組み合わせなのですから、溝の埋まり様などありません。

    >真っ向から逆の意見なので結論が出ません。

    と、ご自分でもおっしゃっているではありませんか。
    考え方が真逆な者同士が、どちらも妥協せず自己主張を続けているのですから結論が出ないのは当然です。

    ・どちらかが妥協して相手の言い分を聞く
    ・両者が妥協して納得し合う
     (妊娠したら結婚するという約束にするとか…)
    ・どちらも一切の妥協が出来ないなら別れる

    上の3つのどれかかな?

    >私も彼女も、お互いを大事に思っているし別れるつもりもないのですが、

    本当にお互いを大事に思っているのなら、生き方が違うと分かった時点で別れる選択も必要ですよ。

    彼女は相手があなたでなければ、結婚できるのですから。
    そしてあなたは子供を望む女性か、非婚主義の女性と共に生きれば良いのです。
    今のままでは、互いの人生の足を引っ張り合っているだけです。

    ユーザーID:7280914491

  • あげたい気持ち

    彼女が心から欲しいと思っているものをあげたいと思わない人もいるんですね。
    彼女からももらっていないのかな

    最終的に女性の喜ぶ顔を見るのが男の喜びと感じますが違いますか?

    ユーザーID:1864746113

  • 読んだ感想

    若い、というか男として30後半にしては幼いなあ〜と思いました。そして健康なんでしょうね。経済的な事ももちろんですが、お金以外にも人って他人からの支えがたくさん必要です。若いとそれが見えないんですよね。

    トピを立てたのは、なぜ自分が結婚に踏み切れないのか、自分の中で理由がハッキリしない。それを確かめたかったのかな?そんな風に思いました。

    これは彼女に原因があるのか、トピ主自身の未熟さなのかはちょっとわかりません。あと10年したら確実に、自分でハッキリとわかるでしょう。
    トピ主さんみたいに自分中心で、利己的なのは未熟な男の特徴です。男女って対立した関係なので、一見不平等な事が平等につながっていきますよ、でも自分が経済的に損するのはいやなんですね。
    あなたが今彼女にしている事は、すごく不平等で身勝手な事だと思います。

    ユーザーID:2208033021

  • きちんと言ったのだし

    トピ主さんを非難される方が多いですが、私はきちんと彼女に話してよかったと思います。

    彼女に丸投げ、と言うかもしれませんが、ここまでくれば、別れるにしろ別れないにしろ選択権は彼女にあるのですから。

    振るのは彼女。

    たとえ、今回彼女が付き合い続けることを選択したとしても、近い将来、彼女が他にいい人と出会って、「あ、こっちの方がいいや〜」とすぐに乗り換えたとしてもトピ主さんは「そういうもんだ」と思って別れを受け入れられるでしょうし。

    この場合、振るならいつでもできるし、今はトピ主さんを「結婚相手を見つけるまでのキープ」でもいいなかあ、と。

    ユーザーID:0469473821

  • もっとシンプルに

    もっとシンプルに考えられませんか?
    どうしてそんなに難しく難しく考えるのでしょうか。
    疲れませんか。

    お互い好きで大事に思っているのでしょう?
    彼女は結婚を希望している。
    彼女の喜ぶ顔を見たくありませんか?
    彼女のために彼女の希望に応えたい。とは思いませんか?

    これだけの人に言われても結婚はしたくない理由云々が続くなら仕方ないですね。
    早く彼女と別れてあげて下さい。

    家族の温かさ、心強さ、何とも言えない安心感っていいものだなって思います。
    ごちゃごちゃ考えず、迷いなく「この人と家族になりたい」と思える人がきっと現れると思います。
    どなたかも書かれていましたが、その時のトピ主さんはどう思うのかな。自分自身にびっくりするかも。

    ユーザーID:5504008977

  • 非婚主義者はマイノリティー

    2回目です。
    トピ主様のレスを拝見しますと、結婚についてはなぜか対立軸は性別でお金ばかりの話になりますね。

    私はトピ主様より若いですが、同世代以上の多数は男女ともに結婚しているか結婚を望んでいます。それは各種統計でも明らかなことです。
    私は父に50代の未婚者(結婚経験なし)を勧められたことがありますが、その方はあり得ないと思いました。年齢差もありますが、50代で収入もあるのにまだ結婚していないのには何か理由があると考えたからです。
    さらに年上になればなるほど、「子どものいない人や結婚していない人は何かおかしな人が多い」と憚らずに話す方が男女ともに結構多いです。

    結婚していない人は世の中ではまだマイノリティーなのです。男女の差はないですよ。
    トピ主様のように自ら望んで非婚主義を貫く方がいくら非婚主義を主張しても、既婚者や結婚を望む人からすると「バイアス」がかかり、トピ主様を裏で好奇の目で見る方もいます。
    歳を取るほどにそのバイアスは大きくなりますから、もし後で結婚を望んでも結婚できなくなる可能性が高くなることを心に留めて置かれるといいでしょう。

    ユーザーID:0954237544

  • 札束見て心を動かすほど単純ではないけど

    男女の愛情と金銭関係なんて、あるに決まってることを
    いい年した男性がまじめに「関係ないと思ってる」と言えることが不思議です。
    きれい事とすら言えない。
    何を見て生きてきたのか、本を読み歴史を学んできたのか疑問です。
    惚れた相手になら、財がある人はもちろん乏しい人は乏しい人なりに
    何かを捧げるものでしょう。
    男が女にというパターンが多いけど、これって意外に男も女も関係ないです。

    結局トピ主さんは、彼女にトピ主が飽きるまで
    肉体関係ありの親しいお友達でいて欲しいだけでしょう。

    ま、「残念だがポリシーがあって結婚は出来ない。
    だが誓って言う、俺の女は生涯お前だけだ。死ぬまで俺の傍に居てくれ」
    ということを目を見て真剣に言えば、結婚をせまられずに済むかもしれないです。

    別れられない彼女の気持ちは分かるけど、別れた方が彼女にとって長期的にはいいことなので
    皆さんが「別れてあげて」と言うんです。
    自己責任と言えばそうですが、彼女を好きだと言ってるはずのトピ主が
    彼女の痛みや苦しみに目をそらすことが出来るのが、悔しく悲しいです。

    ユーザーID:9658939056

  • 皆さん、そうムキになりなさんな

    こんなのは単なる価値観の違いでしかなく、万人が納得できる結論なんて一生出ません
    だから、そんなムキに討論し合ったって頭に血が上ってイライラするだけですよ(只でさえ猛暑で暑いんだから(笑))

    小町でたまにトピが立つ『男女の友情は成立するのか?』とかと同じ次元の内容でしかありませんね
    これも結局平行線のままトピ終了〜って感じですよね、いつも
    これも同じなんだから、目くじら立てるだけバカバカしいってなもんです

    何人かの方が仰ってますが、所詮こんなのは当人同士が話し合って結論出すしかないのであって、外野がヤイのヤイの騒いだ所で意味ありません

    まあ、それでもムキになりたくなる女性の気持ちは分からなくもないですが・・・

    ユーザーID:9095351790

  • 理解していただけるかわかりませんが

    女性は男性より早く顕著に年齢による老化がでてきます。
    仕事してても以前より無理がきかないとかほんの些細なことです。
    そしてまた親も歳をとってきます。
    そうすると親を自分に置き換え老後を考えます。
    両親は夫婦二人に子供(自分)がいるけど、私は一人…
    もし、自分が両親の歳になった時具合が悪くなったら誰が心配してくれるんだろう?
    心細いな。
    そんな時に愛する彼(トピ主)と支えあえたらと感じるのではないでしょうか?

    実際結婚しても離婚する方もいますから永遠ではないかもしれない。
    でも、今の状況よりはるかに安心ですよね。

    ただトピ主さんのおっしゃる金銭面や子供のこともよくわかります。
    ですので、お互い愛し合って『真剣』なのでしたら歩み寄りを検討してみては?

    例えば、トピ主さんが結婚を承諾する変わりに、積極的に子供を授かれるよう協力する(デキ婚ならする)とか、財布は別(お互いに同じ金額を家計にいれる)とか歩み寄れませんか?

    お互いに少しも歩み寄れないなら、それはお互いのエゴであり愛ではないと思います。
    いくら真剣と言えども、はたから見れば恋愛ごっこです。

    ユーザーID:6064339293

  • トピ主さんの望みを彼女はかなえないのだから、仕方ない

    子供を作るなら結婚する、というトピ主さんの望みを彼女はかなえるつもりはないのに
    自身の精神的経済的安定のために結婚したいと彼女が望むのは、無理です。

    結婚はお互い相手の望むことを提供しあう、つまり助け合うもの。
    これじゃ、彼女の望みは満たされてもトピ主の望みは満たされません。

    彼女は、トピ主に幸せになって欲しくないのでしょうか。
    彼女がトピ主を愛しているなら、トピ主の願いを叶えるよう努力するか、できないなら彼女自ら身を引くはずです。

    でも彼女は自分のためだけに、トピ主に犠牲を強いている。
    そこにあるのは愛ではなく、自己保身です。

    愛しているなら、相手の幸せを願うもの。
    自分はなにも提供せず、生活保障を得ようと必死な彼女に、トピ主はどこか興ざめしてしまってこのトピをたてたのではないでしょうか。

    本当に今でも彼女を愛しているのか、じっくり考えたほうがいいです。

    実際に結婚につながる相手とは、ここまで話はもめません。
    「何か違う」と気づいてしまったのでしょうね。

    ユーザーID:8913745684

  • 必死な女性が多すぎる

    私も既婚女性ですけど、トピ主さんは全く悪くないと思いますよ。
    結婚するかしないか、そんなの個人の自由ですから。
    結婚する気がないのに、さも「近いうちに君と結婚する」みたいな期待をもたせる人間は最悪です。しかし、トピ主さんははっきり結婚する意志がないことを伝えているんですから何の問題もないです。
    彼女もいい歳した大人なんですから、あとは自分で決めればいい。

    ユーザーID:5543202109

  • 1つ伺いたいのですが

    もし彼女さんに子どもを持ちたい意思があって
    結婚した結果、授からなかったらどうなさるおつもりだったのですか?
    子どもがいないのに結婚する意味はないからと
    どこかのタイミングで離別されますか?
    結婚って、そういうものなのかしら。

    文章を読むに、トピ主さんはすごく合理的な方です。
    その合理性をもってすれば
    彼女さんと付き合い続けることで
    彼女さん自身が、望んではいない
    まったくもってむだな時間を過ごしていることもおわかりかと思います。
    どうか彼女さんを突き放してあげてください。
    彼女が次の恋(結婚につながる恋)に行けるように。

    ユーザーID:6329627259

  • 彼女だってメリットあるから付き合ってるのよ

    ここまでお互い求めるものが違ってもめるなら、結婚する相手じゃないんです。

    それでも別れないなら、彼女にもトピ主さんと付き合うメリットがあるんでしょう。

    女性は被害者だと思われがちですが、付き合うことを選んでいるのは彼女自身。

    高齢独身彼氏なし、じゃあまりにも世間的に惨めだからトピ主さんを利用している部分もあるんでしょうね。

    彼女には結婚によってトピ主さんに与えられるものがなく、トピ主さんが与える一方になるのだから、どうせ無理に結婚してもうまくいかないと思います。

    交際している今の状態でもイーブンというよりは、彼女のほうがメリット大きいと思いますけどね。
    アラフォー女にとって、貢がなくていい(つまりヒモではない)経済力のある年下彼氏はステイタスです。

    ユーザーID:3768217717

  • さんらいずさんに賛成

    >こんなのは単なる価値観の違いでしかなく、万人が納得できる結論なんて一生出ません

    その通りだと思います。
    外野がどうこう言っても最終的に決めるのは本人たちで、「正しい答」はありません。



    個人的には、結婚は「(条件も含めて)”双方が”結婚したいと思っていて」こそ成り立つのだと思います。
    二人のうち一人が「結婚したくない」時点で、その結婚は実質的には存在しない、あるいは終わっています。

    私にとっては、片方が結婚したくない(本当は別れたい、解放されたい)と思っても結婚し続けている状態は、法的なステータスがどうだったとしても、心情的には結婚していないのと同じです。
    「私と結婚しないでいい」と思っている相手と結婚したい(し続けていたい)とは思いませんし、自分がそう思ってしまった場合もその思いに確信が持てたら長い目では別れる方向に向かうでしょう。

    私は既婚女性で今は上記の状態にはありませんが、いつでもその覚悟はあります。
    自分と結婚したがっていない、自分に心がない男性でも結婚したい(し続けたい)と思っている女性を見かけることは多いですが、私にとっては理解しにくい状況です。

    ユーザーID:8890909265

  • 最後に一言

    まあ、こんな風に全然忠告を聞こうとしない人に対して感じる徒労感って、たしかにありますよね・・・。なので、これを最後にしたいと思います。

    トピ主さんには8/18のレスの中の、50代の「まさやん」さんのご意見をぜひじっくり読んでほしいな、と思います。もうすぐ再婚するバツイチの私にも一番身に染みましたし、共感を覚えました。そう、結婚生活って本当にきれい事ばかりじゃすまないんですよ。でも、だからこそ「支え合い、責任を持ち合い、感謝しながら生きていく」ことが大切なんです。

    トピ主さんがそれを理解するには、まだまだ時間がかかりそうですね。でも、あなたもいいトシでしょ。もうそろそろ自分最優先の「僕ちゃん」は卒業しましょうよ。

    ユーザーID:6933679453

  • トピ主さんのレスしか読んでませんけど

    トピ主さんの問題はもっとシンプルに考えてはいかがでしょうか。

    彼女は結婚願望がある。
    トピ主さんは結婚するなら子どもが欲しい。

    相容れないなら、別れるしかありませんよね。

    子どもは授かりものだから、出来ても出来なくても、成り行き任せで良い。それよりも、生涯を共に歩むパートナーと一緒にいることを望むので結婚をする。
    そういう考えの男性もおりますから、彼女はそういう人の方が合うのではないですか。

    トピ主さんに結婚願望がないならば、彼女を解放してあげてください。
    結婚願望のある彼女を生涯「内縁の妻」にするのは、彼女が気の毒です。

    なお、妊娠に影響があるのは女性の年齢だけではありません。男性もしかりです。トピ主さんの年齢を考えると、子どもを望むなら、早く行動に移された方が良いと思います。

    また、20代で結婚しても不妊治療を経て妊娠を諦める夫婦もいれば、40歳前後での初産で元気な赤ちゃんを産む人もおります(私の知人だけでも2名います)。
    人生は何があるか分かりませんから、その可能性に掛けるのもひとつの選択肢のように思えます。

    ユーザーID:1358782663

  • 頭デッカチ。

    主のトピのみ拝見しました。
    随分と理路整然としたトピ内容で、感心……?イヤ…しないなぁ〜
    内容がさ、自分擁護、言い訳、難しい言葉をつかって弁明してるけど、中身な〜んもないよね。古い恋愛、新しい恋愛って何さ。要は自分の得にならない結婚をしないと言う事じゃん。
    難しく言葉で誤魔化してるだけ。損得勘定だけでしょう?
    子供を持つか持たないかの議論で、子供を持たないなら、そこで破局。しかし愛しているから別れる選択はない。結局愛を受け入れたなら、何故結婚にならない?
    ヤッパリ損得勘定なんだよなぁ〜。軟弱男の代表格。自分の愛する人を丸ごと背負う覚悟のないお子ちゃまだ。付き合う上で男と女が平等だと本気で考えている主だから、仕方ないか。
    主の人生だから好きにすれば良いけど、
    自分が不利にならない様な言い逃れや正当性を全面に出して彼女の判断に任せないでよ、
    愛があるなら、優しさがあるなら、彼女にハッキリとわかれを告げてあげて、
    女の一年と男の一年を一緒に考えないでさ…
    主には人として大きな欠落した闇がある様な気がします。孤独な闇は主だけあるけばいい。彼女を道連れにしないで欲しいな。

    ユーザーID:6849274403

  • 別れてください

    一刻も早く別れた方がいい
    あなたには生身の女性とではなくAKBとかアニメの世界の女性に熱をあげるのが一番いいと思う
    今はネットがあるから十分楽しめるでしょう
    人恋しくなれば、そういう店に通えばいいだけのことだし

    生身の心をもった女とつき合わないほうが合ってると思います
    お金を払って時間制で女性と割り切って付き合ったほうが誰も傷つかなくていいのでは

    あなたは一生それでお似合いの、それに値する人間だと思います

    ユーザーID:1784412202

  • なんだかなー

    彼女とどうなったのかな〜?と久々にのぞいてみたら、女ってだけですごく侮辱された気分です。

    世間の、ネットの掲示板の、一部のレスを女性全体の意見として、男女間の性差…って言われてもねぇ…

    ただ彼女はトピ主とずっと一緒にいたいだけだっただろうにね…

    何に対しても、攻撃的で残念な対応される方だなぁと思いました。

    ユーザーID:2550904905

  • 理屈じゃないのですよ

    私は女として純粋に、主さんの彼女は気の毒だな…と思いました。
    「自分が愛する男性から愛され守られている」という安心感を持てないのですから。

    この「愛され守られている」感を感じられる条件は、確かに女性によって違います。
    金銭だったり、相手の地位だったり、法律婚だったり、単なる温もりだったり、色々でしょう。

    そこに、これも女性に多い「他人と比べてしまう」という特性が加われば…
    現代日本で女性の一般的な幸せとして認知されている「法律婚」に
    多数の日本人女性が拘る理由は、頭ではご理解いただけるかと思います。

    ですが理屈抜きの、これら女性(無論全員ではありません)としての
    非論理的な本能的感覚を、男性に肌で感じてもらうことは難しいでしょう。

    一方で、
    結婚は面倒だけど、あいつが喜ぶなら…と法律婚を選ぶ男性が山ほどいるのも事実です。
    主さんは色んな意味で女性経験が少ない人なのではないかと、私は感じました。

    勿論、比較しない、形に拘らない女性もいます。
    何ヶ月か前、事実婚で周囲を困惑させてしまう、という内容の女性からのトピがありました。
    女という生物を知る上で、ご参考になると思います。

    ユーザーID:0098298656

  • 貴方は古いかもね

    子供がいなきゃ、結婚してる意味がないとか。。。
    昭和の初期の考え方ですよね。

    付き合う時点でそこを話し合わないからこじれるんですよ。

    感情がないっぽいのでお別れしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2690870183

  • なんだか遠い世界だわ〜

    私は大卒で就職し、夫は大学院生のときに結婚しました。
    お金なかったです。木造のアパートの1階で、2階に子どもが住んでいて、毎日頭の上で道路工事しているみたいな騒音。夫は奨学金で大学院にいっており、私が生活費と家賃を出していました。でも彼も、できるだけ生活費は払おうとしていたから、結局折半だったかな。
    時はながれて、今は私が病気になり退職して、夫が養ってくれています。子どもは授かったらほしいと思っています。
    トピ主さんの言い分が、遠い世界の出来事に聞こえます。「この人、何言ってんだかわからない」です。
    あと、トピ主さんみたいな男性が増えて、少子化が加速したんだな〜とわかりました。女性の立場からの意見はよく聞きますが、男性の立場はあまり耳にすることがないので。勉強になりました、異星人さん。

    ユーザーID:2039782020

  • 可哀相。

    私は、子供を産む気はないけれど、
    来月結婚します。
    付き合って5年(うち2年同棲)
    彼は4歳年上で、お互い30代です。

    男としても人としても、私の人生で一番惚れ込んだ相手で、
    結婚に関しては彼の方から強いアプローチを受けました。

    正直、トピ主さんの言うとおり、
    私と結婚しても負担が増えるだけで
    何のメリットもないと、私自身おもいますが、彼には、そんな事は関係ないそうです。
    そんな事関係ないの意味がいまいち分かりませんが、リスクを背負っても何の意味も無さそうに思える結婚がしたいと。

    嬉しいじゃないですか。

    そういやぁ、
    去年知り合った女性も40代で30前半の男性と結婚しました。
    女性の方は既に子がいて、2人の間に子を作る予定はありません。

    私のような女性も居る中で、単純にトピ主彼女は可哀相に思えました。
    それは勝手に私が思っているだけで、お二人は幸せいっぱいかもしれませんが、
    そうでも無いようですし、、。

    なんだか、とってもギスギスした彼氏さんで可哀相だなって、、

    いや、私が恵まれてるだけなのか?

    私のような女に哀れんで見られる彼女さん、本当に可哀相です。

    ユーザーID:9814262111

  • ダブスタ

    >本当に彼女の事を愛し、大事に思っているのなら、子供うんぬんではなく、彼女のすべてを受け入れ守る・・という当たり前な感情がまったくないようにおもいます。

    なぜ、この理屈をトピ主側にだけ当てはめようとするのでしょうか?

    彼女にとって「本当にトピ主の事を愛し、大事に思っているのなら、トピ主の事を全て受け入れ守る」という感情がごく当たり前なのでしたら、彼女はトピ主の意思に反して結婚を望んだりしないですよね。

    ユーザーID:9040340025

  • 犬も食わないやつっぽい

    トピ主さんは結婚するなら子供は欲しい。
    彼女は年齢もあるから結婚しても子供は作らない。
    こんなにはっきりしてるんだから、歩み寄りは無理でしょ。
    トピ主さんが結婚した後別の若い女性が子供産んであげるからあたしと結婚してと迫ってきたらどうするんだろうか。よけいなお世話だろうけど気になっちゃうね。

    ユーザーID:3249711015

  • 結婚についての考えが・・・

    結婚=絶対「出産」ではありません。

    結婚=精神的な安らぎもあります。

    とっても失礼ですが、30代の結婚は勢いだけではできないような気がします。なので、自分の考えを崩すのにも時間がかかる時があると思うので(長年の価値観や考え)大変だと思いますが、結婚は精神的な支えも大きいということもあるので、結婚についてちょっと前向きになっていただければと思っています。

    ちなみに、私の兄弟たちも結婚したくない(独身で自由がいい)派だったけど、結局は結婚してます。

    ユーザーID:4922703982

  • 不思議です

    私は昨年37歳で結婚しました。
    子供好きでどうしても子供が欲しいと思っていますが年齢的な事もあり出来ないのではという不安もあります。
    主人は子供は欲しいと思っていますが「こればっかりはコウノトリのご機嫌次第だから無理して作るのはやめよう。出来なかった時は2人の生活も楽しもう!」と言ってくれてます。
    結婚する意味って子供を作る為だけですか?
    家計の大黒柱となるのは父親の義務って女性は子供を産むのが義務ですか?
    経済的に私の失うものが多すぎて不平等感を強く感じるって、お金で図ってるのはむしろ主さまですよね。
    レスを読んで主さまの方が収入が低ければ不平等感を感じないから子供ができなくても結婚するって言ってるようなものですよね?
    子供ができない嫁は意味がないって古い日本の考え寄りなのは主さまだと感じました。
    今のご時世、仕事ができなくなって彼女に金銭的に支えられる可能性だって大きいですよ。
    お互いに自分の都合優先のお二人は子供が出来ても結婚生活を続けるのは無理でしょうね。
    結婚生活ってそんなに甘くないですよ!
    それでも一緒に居たいって思うからお互い歩みよるんですよ!

    ユーザーID:9881725028

  • 私も同じようなことで

    30代前半、既婚 二児の母です。
    24のときに、トピ主さんと似たような内容で当時付き合っていた彼ともめて、結局別れました。彼は、いずれは結婚するからもう少し待ってくれと言っていたのに、私が待てず、別の人と結婚しました。

    後悔しています。
    後にも先にも彼以上の人はいないと、あとからわかりました。

    彼と一緒にいれるなら、それだけでよかったのに。。まだ24で結婚に焦る歳でもなかったのに。。

    でも、主さんたちは、年齢も年齢ですから、一緒にいれたらそれでよいってわけにもいかないですよね。

    良いアドバイスはできませんが、二人で後悔のない選択をしてくださいね。

    本当に心から愛せる人って、私にはたった一人だと思うのです。(人によっては数人いると思いますが)なので、この人だと思ったら大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4706470173

  • スーさんに同意です。

    私はスーさんが仰っている事が的を得ていると思います。
    御互いの主張が違うのは、
    此は仕方のない事です。
    両者歩み寄るお気持ちがなければ双方の年齢を考えたら、普通別れます。
    だが、主さんは別れの選択をしない?
    愛しているの?じゃあ、子供は望まない選択をしたのですか?なら、一般的な考えなら彼女と結婚と流れませんか?
    もっともらしい理屈を言って言い訳されていますが、主さん守銭奴?
    結婚を望まないなら、相手に無駄な時間を過ごさせないで下さい。
    言っている事としている事に矛盾していませんか?
    主のトピを読んでると、もっともらしい屁理屈を賢そうな文面でツラツラと書き入れていますが、良く読んでみると、本当に理屈ばかりの、中身が薄いというか、言い訳、頑固、守銭奴、としか私には見えない。
    恋愛に相手も楽しんでいるのだから、男も女も一緒……みたいなトピがありましたが、一緒でない事さえ解らない頭の弱い主。優しさの欠片も無いから、ズルズルと彼女と関係を続けるんでしょう!ホントに優しい男は自分の勝手で相手を引き摺り込まないです。彼女の事を想うなら別れて彼女の幸せを祈ってあげて下さいよ!

    ユーザーID:6849274403

  • 今の日本では

    とぴ主様のいう新しい恋愛観をもつ方の方が少数です。
    ですので、女性は若い方が良いとされます。

    彼女の三十代後半という貴重な時間、主様と付き合っている間に他の人と付き合え、結婚できたのでは?という考えで批判が多いのだと思います。


    彼女の年齢なら、不妊治療で子どもは授かる可能性は大いにあります。

    が、彼女が子どもがほしくないなら、主さまの判断は正しいと思います。

    お互いの結婚観人生観の相違なので、どうしようもありません。

    ユーザーID:1951369413

  • まぁ・・・

    トピ主さんの価値観はもうどーでもいいですよ。
    彼女にははっきり伝えたんだから。
    後は彼女の自己責任でしょ。
    結婚出来ない未来のない男と付き合うもよし。
    さっさと見切りつけて他の男性と幸せな結婚するもよし。
    彼女が決める事です。
    二人の考えは交じりあわないでしょうから。

    で、彼女は何と答え出したんですか?

    ユーザーID:8344738655

  • 年収が同じの女性を探すしかない

    彼女以外興味がないような書き方ですけど、スッパリ別れた方が彼女のためですよ。伝えた上での彼女の出方を待つ必要もないです。

    さっさと年収が同じの女性を探さないと、子供が欲しいのなら、37では結婚では出遅れているのですから、今探さないと。

    念押ししますけど、年収が同じ女性に限りますよ。上でも下でもあなたの理屈は通りませんから。

    ユーザーID:9141153814

  • 相手の幸せを願って身を引くのも愛ですよ

    理屈はどうでもいいよ!結果的に、彼女が貴方にとって都合がよくなってしまうでしょ? そこが問題なんだよ。彼女はなんだかんだ言っても別れる気はなさそうじゃん。理論や理屈を捏ね回しても出てこない結論でしょ? 相手の幸せを願うなら、『僕、あなたとは結婚できないからもう逢いません、別れます。』って言って行動すればいいのに。彼女に対して、別れよう、どうすんのって何で彼女に聞くのよ!彼女に決断させるの?貴方が悪者になりたくなくて逃げ回ってるようにしか見えないですよ そういうのは計算高く卑怯だよ!

    ユーザーID:6329917393

  • 何で相談したのかが分からないです

    トピ主のレスだけを見てたらイライラしました
    女性を男性と対等に見ているといいつつ、見下してる感が満載です。
    それはそれでいいと思います、あなたの価値観ですから止めません。

    んで、どれだけレスを貰おうと自分の意見を曲げるつもりはないんですよね?
    だったらなんで投稿したんです?
    自分の意見が正しくて、周り(特に女性)の意見はバカげててくだらないと思ってるんだから、自分たちで解決すれば良いんじゃないですか?
    なんかエリートを装っていらっしゃいますが、他人の意見を聞かない・他人はどうにもしてあげられない内容のことを、こんなとこで聞くことはエリートがすることだと思えません。

    解決するには彼女はあなたを捨て、もっとステキな方とめぐり合うしかないと思います。
    その方がいいと思うし、そうしてあげてください、彼女のために。

    ユーザーID:0958803395

  • ずいぶん勝手なトピ主批判

    40代男性です。頭からざっと読ませて頂きましたよ。トピ主批判のなんとまあ勝手な言い分でしょう。

    私が申し上げたいことは、みことさんが余すことなくレスしてくださいました。
    そしてこのみことさんのレスを受けてのトピ主氏のレスも秀逸ですね。爽快です。
    >トピ主です その11 2013年8月14日 23:52


    お二人のレスを読んでみて思い出しました。、そういえば過去にいくつも奢られトピというものがありましたね。
    こちらのトピと奢られトピにはレスに共通点があるんですよ。それは常に女性視点からの損得勘定。

    つまり恋愛や結婚は本来、男女の立場はあらゆる面においてイーブンのはずなのに金銭やモノの授受に限っては
    なぜか男性が不利になる。そして上記のお二人が述べられたような核心を突かれると、屁理屈、ヘリクツの大合唱。
    実のところ、正論過ぎてモヤモヤしますといったところでしょうか。

    あと、トピ主批判をされてる方で「別れてあげてください」
    という表現を目にしますが、トピ主氏が束縛してるわけでもないのに不自然ではないですか。

    ユーザーID:0319189925

  • 別れてあげてって・・・

    彼女は自分で別れてといえないくらいのお子ちゃまなんでしょうか?
    都合が悪いときだけ弱者扱いを要求するのは、彼女の本意でもない気がしますが。

    トピ主から別れを切り出した場合、結婚を迫ったら彼に逃げられた悲惨な女性になりますが
    彼女から別れた場合は、結婚に煮え切らない彼を振った潔い女性になります。

    どちらが彼女にとっていい別れ方か、一目瞭然ですよね。

    それに彼女も結婚できなくても、このままトピ主と付き合い続けるという選択肢もあります。
    彼女自身は子供はいらないようだし、そちらを望むかもしれませんね。
    彼女に選ばせてあげるのが、男のやさしさですよ。

    ユーザーID:1329101231

  • 彼女のないものねだりかな

    嫌がる男性に、結婚してくれなきゃヤダ!とダダをこねるのもどうなんでしょうね。
    本当に愛しているなら、相手の嫌がることを無理強いしませんよね?

    トピ主さんの子供をつくるなら結婚による不利益も受け入れる。
    そうでないなら、結婚はしないという言い分は至極当然だと思います。
    女性だって子供をつくらないのに不利益ばかりという結婚は願い下げです。

    もちろんどちらかに不利益な結婚をしている夫婦もたくさんいますが
    目に見えないなんらかのメリット(魅力だったり人柄だったり)があって、お互い満足しているもの。
    彼女には結婚し庇護してあげたいと思うまでのものがないんでしょう。
    どうもお金が愛情だと思っているフシがあるようだし。

    彼女にとって悪い条件(リストラされたとか実家に援助するとか)を提示してみて、それでも結婚したい?と聞いてみては?
    彼女の本心がわかるかも。

    でもいずれにせよ、彼女は違うんだと思いますよ。

    そのうち今までの自分は何だったんだ?と思うくらい、理屈ぬきで結婚したいと思う相手が現れると思います。
    そういう相手と一緒に人生を歩むのが一番ですよ。

    ユーザーID:9959216960

  • 二度目です。トピレス12拝見しました

    別れを勧めるレスがこんなに多いにもかかわらずスルーしているのは、要は、思い通りにならない彼女の価値観を覆す目的の為の質問トピで、彼女と別れる選択肢は始めからないので、別れ推奨は不要ということですね !?

    トピ主が拘ってる、ご自分の稼ぎで自分の生活をエンジョイすることの何処が悪い!?、には全然悪いと思いませんが、他人の人生まで貴方の思い通りにはできませんよ。

    彼女とは結婚しないという選択をする貴方も自由なら、結婚を望む彼女が゛別れ゜を選択するのもまた自由です。
    なのでどうか、軌道修正する彼女を“対話” という名の講釈 山のごとしで、その行く手を塞がないであげてください。

    貴方も彼女も絶対に譲れないのは明白ですから、何度も言いますが“ 別れる ”の一択しかありませんよ。

    ユーザーID:6137116722

  • 30過ぎた女性には近づくな

    「別れてあげて」というレスがすごく意味不明なんですが・・・

    別れたがる彼女をトピ主さんが引き止めているわけでもないでしょ?

    別れまでお膳立てしてあげないといけないくらい、彼女は弱くてどうしようもない女性なのかしら。
    それならとても共に人生を歩む気にはなれませんよね。

    必死でトピ主叩きしている女性たちの主張は、
    「結婚は男性にとってデメリットだらけ」ということが露呈してしまっただけですね。

    なんだか婚姻率が下がりそうなトピです。

    ユーザーID:6524361277

  • 結婚しない女はありだけど結婚しない男はなし

    ダブルスタンダードではないのです。

    男性優位の社会の中で、非婚を選択する女性はかっこいいです。
    男性優位の社会の中で、非婚を選択する男性は情けないです。

    もちろん、これが女性優位の社会であれば、逆になりますけどね。
    現状はまだまだ男性優位の社会という認識の方が多いでしょう。

    だから、「結婚しない女。結婚できない男」という構図ならみんなに受け入れられますが、「結婚しない男。結婚できない女」という構図は許されないわけです。

    ユーザーID:0151551084

  • こだわり

    ご自分のお金に拘っているのはトピ主様ではないでしょうか?

    彼女は子供がいなくても親御さんやお友達に祝福されて結婚したい、社会的に認められ、精神的な安定が欲しいのかも知れません。

    気持ちだけが大切なら、七五三も入学式も卒業式も、成人式も別になくて良いのでは?
    お洋服等新調してお金も時間もかかりますが、気持ちの区切り、節目として一般的には多くの皆さんが大切にされていますよね。


    自立・対等への頑ななまでの拘りは、ご自分が若く健康でいるうちはそれで良いかもしれませんが、なんとなく心配な感じが致します。

    男性にも女性にも、色々な方がいて、様々な価値観があります。
    女性を自分の納得できる型にはめて、分類しようとしていませんか?
    トピ主様は結婚と金銭を結び付け過ぎている面があるように感じます。

    ユーザーID:0416193354

  • じゃぁ事実婚は?

    トピ主は自分のことを「新しい価値観」と言ってますが、全然新しさを感じません。

    ですが、ご自分で新しいと思っていらっしゃるのであれば、
    旧来の法律婚を超えた事実婚をおすすめします。
    法律婚はしていないけど、周囲の人には「生涯のパートナー、配偶者」だとお知らせする。
    彼女はこれで、まだ安心できるのでは?
    私の弟が事実婚です。
    もちろん、両親や親戚関係、職場、友達を呼んで結婚パーティ。
    法律婚ではないけれど、一生添い遂げる約束をしたんだということで、事実婚。
    トピ主さんは収入もそれなりにありそうなので、それなりの会社に勤務されていらっしゃるのでしょうが、
    それなりの会社は、事実婚のパートナーは家族・配偶者だと認定してくれます。
    トピ主さんが亡くなった際の保険金は、事実婚のパートナーに入ります。
    法律婚でないけれど、一生添い遂げる覚悟がないと、事実婚はできません。
    トピ主さんにはその覚悟があるのでしょうか?

    トピ主さん、結婚て、別にメリットがあるからする・メリットがないからしないとか、
    そういうものじゃないですよ。

    ユーザーID:6669903382

  • ずっと一緒にいたいだけでは?

    トピ主さんのレスしか読んでませんが、難しいです。

    損得ばかり考えているのは、トピ主さんのように感じます。
    そもそも、彼女さん養ってほしくて結婚したいのではないでしょう。
    楽したいから、結婚したいのではないでしょう。

    ずっと一緒にいられる保証が欲しいだけだと思うのです。
    いくら生涯のパートナーと口で言っても、
    いくら紙切れ一枚のことといっても、
    あるのとないのでは、心情的に大違いなのでは?

    トピ主さんの収入がもっと少なければ、
    彼女の収入がもっと多ければ、
    結婚したいと望んだだけで、楽したいからだと言われなくて済んだのにね。

    ユーザーID:1763197399

  • 「別れてあげてください。」は変ではないと思います。

    「別れてあげてください。」が意味不明という意見も散見しますが、私は違和感は感じません。

    結婚願望がないという彼氏に対して、彼女が心変わりを期待しながら付き合い続けるケースはよく聞く話ですし、またさらに悪いことに、交際途中で男性が心変わりをし、結婚に至る成功ケースも実際にあるものですから、そういう成功体験がまた女性を期待させるのでしょう。
    よって、女性側の自己責任だけを追求するのは、厳し過ぎるのではないでしょうか。

    人の心は杓子定規ではありません。
    半沢直樹も空想の世界です。
    人の数だけ、正義があります。

    トピ主さんも彼女も悪くはありません。
    ただ、考え方が合わないだけです。

    ただ、今のトピ主さんの行動は、彼女の期待に応えられるかどうかは、自分が一番分かっているはずなのに、それを見て見ぬふりをして、自分だけが有利なように行動をするのは、道徳的な行動ではないように思えます。

    ユーザーID:1358782663

  • 嫌な男

    都合のいい女を手元に置いておきたいのね。

    ホント 見下げたヤツ

    私なら、こちらからバイバイしますね。

    ユーザーID:2111314439

  • 見返り

    >彼女は子供がいなくても親御さんやお友達に祝福されて結婚したい、社会的に認められ、精神的な安定が欲しいのかも知れません。


    そういう自分の欲を満たすために「なんとしてでも結婚してもらいたい」のが「彼女の立場」なんですね。

    結婚でもビジネスでも、「それが成立しなければどうしても困る」という側は謙虚になるしかないですよ。彼女はトピ主さんに結婚を了承してもらえるだけの「トピ主さんのメリット」を提供しなければいけないのです。

    具体的には、子供・同居・介護あたりですかね。

    結婚しないことを明らかにしているトピ主さん。
    そんなトピ主さんとどうしても結婚したい彼女。
    どう考えても「頑張るのは彼女側」です。「私と結婚することによりトピ主にこんなメリットがうまれる」というプレゼンを彼女がすべき。

    「妊娠したら入籍する気があるかどうかトピ主に確認し、了承されれば即子作り。入籍とともにトピ主親との二世帯住宅を建築、ローンはトピ主&彼女の連帯債務」
    このくらいやらないとだめでは?

    トピ主さんも彼女がこのくらいの「誠意」を見せたら結婚してあげてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4546033532

  • トピ主さんに同感

    私は既婚女性ですが、トピ主さんの意見に近いです。
    ただし子供を持たなければ結婚する意味がないと思っているのではなく、金銭的に援助される事で女性は幸せを感じる、という意見に全く賛同できないだけです。
    自分は結婚して子供が出来なくても幸せですが、相手が望まないのに無理に結婚するのは全く幸せではないです。

    相手を喜ばせたいという気持ちは、ここでトピ主批判をしている女性にとっては男性だけが持つべきものなのでしょうか?
    おそらく、女性は与えられる存在だと思っているのではないでしょうか?
    何かを与えておけば女性は喜ぶだろうなんて、そんなの女性に対する侮辱です。
    トピ主さん、ここで相談した事で女性全体を誤解しないで下さいね。

    ユーザーID:8547876532

  • それでも結婚したいのよ

    別に彼女さんは金銭目的でもなんでもなく愛情の証として結婚したいんでしょ。
    他の人もおっしゃってるけどお金にこだわってるのはむしろ主さんのほう。
    結婚したって夫婦別会計の家庭はいくらだってあるし、子供がいないならそれで不都合もないでしょう。

    結婚するというのは子供の為でもなんでもなく好きな人と家族になるということ。
    お互いの家族や友人に祝福してもらって恋愛とか若さとか関係なく、年をとっても添い遂げようという約束です(果たせるかどうかは別として)。
    事実婚でもこれは変わらないかもしれません。

    でもたとえば片方が交通事故で危篤、とか 警察に逮捕された、とかいうとき面会権があったりいろんなことの決定権があるのは家族だけ。
    そこまで大事でなくても夫婦じゃないと不都合があることは多いです。

    もちろん主さんが実質上非婚主義というならそれはそれで仕方ないことです。
    彼女さんもそれは受け入れて自分でどうするか決めるべきだと思います、立派な大人ですしね。
    でもどっちが正しいという問題でもないし どちらかというと主さんが変わってるとは思いますよ。

    ユーザーID:7761017940

  • 二人のライフプランは一致していますか?

    そんなに簡単に男はこうだ、女はこうだと決めつけないでほしいです。
    トピ主さんより数年若い女性ですが、トピ主さんの書かれていることほとんどに共感しました。誰しも自分の報酬ににあった暮らしをするのは当然のことです。相手が奇特な人で自分から「養わせてほしい」と言うなら別にいいですが、そうでないのに相手の金銭をあてにし自分の生活レベルの向上が相手の愛情の証だなどと言ってのけるのは、女性としても卑しい気がします。(ちなみに私は女ですが、大学に入り直した彼があまりに貧乏をして頑張っているのを見かね、申し出て3年間経済的にサポートしました。彼が職を持ったあと、願わくばこの人との子どもをもち、この人と家庭を気付き、社会貢献したいという気持ちが互いにあり、おととし結婚しました)

    餅太郎さんは、彼女との子どもが欲しいから結婚したいが、彼女にその気が全くないならライフプランが違うから一緒に人生を歩めない、と話せばよいのでは?その方が、貴方だってもっと自分にあった出会いがあるかもしれないし、彼女だって叶わぬ期待のなか悶々といたずらに年月を過ごすことを避けられます。

    ユーザーID:7791953644

  • なぜ、そう決め付けるのか?

    「彼女の為に別れましょう」という意見が多数。
    別れることが彼女の為になるという前提は本当に正しいのか?

    彼女自身の幸せを実現するのは、「結婚」なのか「トピ主の存在」なのか?
    「結婚」が「トピ主」よりも重要なのであれば、トピ主と別れるのは妥当な選択でしょう。
    しかし「トピ主」が「結婚」よりも重要なのであれば、別れること=幸せの追求ではない。
    多くの方が前者の状況を想定しているようなので、それ(結婚>相手)が常識ということか。

    結婚って何の為にするんでしょうね?
    少なくとも「女性の気持ちを最優先する」ことが目的ではないはずですよね。
    結婚は女性の為だけにあるんじゃないんだから。

    ユーザーID:9040340025

  • 男女逆バージョンでした

    私は女ですが、結婚観はトピ主さんと同じです。

    うちも家庭内経済格差がひどくて、夫の収入は平均的ですが、私が高給取りなので、収入にものすごい開きがあります。金銭的には私が損をして相手が得をしていることばかり。例えば、不動産をいくつか所有していますが、お金を出すのは私で名義は夫婦です。休暇もすべて私の収入で行きます。これだけ見たら私は大損です。

    でも、私は夫を世界一幸せにしたいし、お金で買えるものは夫と一緒に楽しみたいです。だから結局は自分のためにやっていることなんです。子供は長い事できず離婚を考えたりもしましたが、最終的には一緒に年を取って二人で何でも分け合いたいと思い至りました。万が一何かあったら、夫は自分の命をかけてでも私や子供を守ってくれると信じています。要は私の貢献はたまたま経済的なことだけれど、彼もこの関係にはそれ以外のことで同じくらい貢献しているのです。

    トピ主さんや彼女さんがそこまでして相手を幸せにしたいと思わないのであれば、それは縁がなかったということではないでしょうか?縁がない人とは、何を話し合っても結局は別れるので、時間が無駄だと思います。

    ユーザーID:2889347505

  • 結婚しないと伝えたなら、あとは彼女の問題

    トピ主さんは、彼女の気持ちを「見て見ぬフリ」などしていません。
    はっきり結婚はできないと答えを出しているじゃないですか。
    答えを受けてどうするかは彼女だけに選択の権利があります。

    別れてあげてという人は、女性には決断力がなく判断能力も低いから、選択の権利は与えるべきでないという考えなんでしょうか。
    女性自身の人生の問題でも、女性は判断を誤るので男性が判断するのが最善だと?
    どれだけ女性を馬鹿にした考えなんでしょう。

    たとえば男性が「家事が苦手だから家に通って料理洗濯掃除をしてほしい」と女性に要望し、女性が「それはできない」と断ったら、その問いには答えがでています。
    それが嫌なら家事してくれるほかの女性を探すか、要望はあきらめて交際し続けるか、いつか家事してくれるのを期待するか、選択するのは男性自身。
    他人が「家事してあげられないのなら別れてあげて」なんていうのは大きなお世話であり、余計な口出しです。

    自分の判断に責任をもちたがらない女性が多いですが、それはずるいですよ。
    別れのふんぎりがつけられない自分の弱さを男性のせいにする女性も多いですけどね。

    ユーザーID:2821587108

  • お金にこだわっているのはトピ主さん

    >私の感覚では、愛情と金銭授与は関係のないことだと思っている。
    でも、大半の女性は愛情と金銭授与は不可分のことだと思っている。

    愛と金銭、おっしゃる通り関係ないです。女は貢がれて当然じゃありません。

    関係ないなら、結婚=同居によって金銭負担に多少の差が出てもいいと思えませんか?
    そこを、「彼女が得する、自分が損する、それは嫌」…お金にこだわっているのはトピ主さんです。

    確かに、夫婦別会計にしたところで、例えば彼女は家賃10万円のところにしか住めないのに、結婚によって20万円のところに住める、とか、年一回国内旅行が海外旅行にグレードアップする、とかが起こり得ます。
    それを、「俺が損した!」ととらえるか、「二人で楽しく過ごせる」と思えるか、では違いますね。

    トピ主さんの結婚相手は、収入が同じくらいで子供を産まない人、か、収入が低くて子供が産める人、のどちらかです。収入が多い人は子供が産める産めないにかかわらず駄目ですよ。相手に「損」させますからね。

    彼女との話し合い、どうなりましたか?
    「君が得するのが嫌だ」と言いました?今後を決めるのは彼女です。

    ユーザーID:3868666834

  • なぜ結婚したいのか聞きましたか?

    彼女も結婚したいなら、努力と覚悟が必要ですよね。

    自分はなーんにも努力せずに、望めば結婚できて、一生安泰なんて夢見すぎだと思います。

    結婚の目的は一緒にいたい・家族になりたいだけというなら
    共働きで家計折半し家事は全部引き受けるとか、義理親の介護も任せて!くらいの覚悟はあるんでしょうか?

    家族になりたいって言葉はきれいだけど、結婚で相手を縛りつけたい・扶養してもらいたいってのが本音だと思います。
    それを法律で義務化しているのが結婚ですから。

    違うというなら、トピ主さんが結婚してもいいと思えるくらいのなにかを彼女側から出さなきゃだめですよね。

    愛があれば相手を喜ばせたいと思うものなのに、嫌がること(結婚)をおしつけてくるのは残念ながら彼女に愛はないと思います。

    こういうと非難されるかもしれませんが、子供も望まずたいした経済力もなく若くもないのに、嫌がる年下男性に結婚を迫るのはずいぶん図々しいと思いました。

    トピ主さんにはもっと若くて自立心のある女性がお似合いだと思うけどな。

    ユーザーID:0361168754

  • アドバイス

    トピ主の主張はよく理解できました。

    自分では気づかない点を知る意味で、小町に第三者の意見を求めたのは、良い判断だったと思います。
    結婚は一緒に住み生活をともにする事です。一人ではできない事を、二人で協力して達成する手段です。
    子供は確かに主たる目的の一つではありますが、子供のいない夫婦も沢山います。
    それでいて、お互いが自立して結婚生活を送っている夫婦も沢山います。
    2人で2世帯を維持するよりも、2人で1世帯を維持する方があらゆる面で経済的なのは分かりますね?
    時間的にも、経済的にも、メリットしかありません。
    夫婦ともに自立した存在である限り、結婚にデメリットは存在しないのです。

    唯一のデメリットは、パートナーを乗り換える事が難しくなる事です。
    別の異性に乗り換えたくなった場合や、パートナーが自立した存在である事を放棄した場合にデメリットが生じます。

    トピ主にとって、今カノが上記の2つの場合に当てはまらないのであれば、結婚をお勧めします。
    当てはまりそうなのであれば、彼女の(時間を無駄に消費しない)ために、お別れをお勧めします。

    ユーザーID:8874662916

  • 質問させてください。

    もう見ていないでしょうか?

    回答にはなりませんが、興味深かったので後学のために聞かせてください。

    主様の結婚観は『結婚=子ども』と解釈しました。
    それでは、彼女さんが「子どもを産むから結婚してほしい」と、考えを改め言ってきた場合、どうされますか?
    「それならば!」と、すぐにでも喜んで結婚しますか?

    39歳ならば、高齢出産ではあり危険も伴いますが、絶対に授からない・産めない年齢ではありませんよね。
    あるいは、彼女さんに絶対に産めない理由があるのでしょうか?

    2つ目。
    この先ずっと、ご自分のお子さんはいらないというお考えですか?
    子どもを産まない彼女さんと、結婚をしないにしろこの先もずっとお付き合いをするということは、そういうことなのかな?と。

    3つ目。
    相手が誰であれ、子どもを授かるつもりで結婚したが、授からなかった場合、婚姻関係は解消するのですか?
    それとも、『結婚する場合は授かり婚』と決めているのでしょうか?

    仕事や結婚に限ったことではありませんが、選択肢が多様な昨今ですので、様々な考え方に興味があります。

    ユーザーID:0400981927

  • 別れてあげて

    彼女さんは結婚願望が強いのに、彼女さんとは結婚するつもりのないトピ主さんと2年間も付き合い続けるようなお馬鹿さんなので、正常な判断は期待できません。彼女さんに決断させず、トピ主さんから別れてあげてください。損切りできないタイプの人には手を差し伸べてあげるのが思いやりだと思います。

    ユーザーID:6613876753

  • 二人で一人

     最近の男女の結婚への考え方に微妙に違和感を感じる団塊世代のものです。その違和感を私達夫婦の歴史を書くことで分っていただけたらとレスしました。

     私達は定職につかぬまま結婚し子供ができました。夫はアルバイトで妻子を愚痴ひとつ言わず養いました。給料は全部私に渡されました。経済観念のないやりくりべたの私に文句もいいません。やがて二人とも定職につきましたが、私の給料のほうがかなり少ない状態でした。しかし無頓着?に夫はそのまま家計を私に任せたままでした。私のほうが時間的に余裕があるからです。

     そのうち私は親から贈与税のかからぬ範囲でだと思うのですが、まとまったお金を貰い始めました。私はそれを何も考えず夫の口座にいれ預金を続けました。夫の口座のある銀行が近く定期預金などの手続きに便利だったからです。夫は長い間その事を知りませんでした。

     中年になって家を買った時も何も考えず、夫の名義にしようとしたら夫が半分を私の名義にしてくれました。私の老後を考えてくれてのことでした。

     子供も独立し、もうすぐ夫は定年。。お金はありませんが、色々な知らない街を歩いて探索するのが二人のこれからの夢です。

    ユーザーID:1044154258

  • 別れてあげては正しいです

    彼女は結婚したいので、早く別れれば別れる程出会いが増えて、結婚できる可能性が高くなります。

    実際、結婚願望のない人と別れてすぐ別の人と結婚するパターン多いですよね。

    何年も付き合ってきて結婚できないから別れますって、相当な決断なので彼女からは別れたくても別れられないと思います。

    男性が彼女に幸せになってほしいと思えば、別れてあげることが優しさでしょう。

    ユーザーID:9801073897

  • 本当はもっとシンプルな相談だったんじゃないの?

    トピ主さんは結婚をする気はない、でも彼女は結婚したい、もしこのまま結婚しないことで、最終的に彼女が別れを決断したらどうしよう?意外(?)にもトピ主さんは、結構彼女のことが好きで、だからどうしても別れたくない、でも結婚はしたくない。

    小町にトピを立て、彼女の気持ちや女性の心理を知りたかったけど、トピ主さんの最初のレスの、結婚したら経済的にデメリットしかない発言でみなに戦慄が走り、その結果厳しいレスを書かれることとなったのかな?

    実際のところはわかりませんが、恋愛相談なんだから、論文みたいに堅苦しい書き方をしないで、恥ずかしがらず、プライドも捨てて読む側に理解してもらいやすい書き方にすれば、たくさんの批判レスはなかっただろうなぁと思いました。

    友達関係を超えたから恋人になれた、だから次はさらにそれより強い夫婦という関係になりたいって思うことが、楽したいからとか守られたいからとかそういう心理ではないと思います。二人の関係が上手くいってるから、夫婦になっても、大変で面倒な結婚生活だけど一緒にやっていける、やっていきたいという心理なのではないですか?

    ユーザーID:5818441576

  • 結婚せず彼女を手に入れる方法は

    まず、娘の行く末を案じている彼女のご両親も、彼女とセットで説得することです。
    なぜなら、普通の親は、娘がおぎゃあと生まれた日から、娘がいつか嫁ぐ日を夢見るものです。
    そんな価値観の中で育った女性が、何らかの理由で30半ばを過ぎ、親が心配していることに気付くんです。
    彼女は、もうだいぶ年老いた親を安心させたいと思うでしょう。

    そんな彼女にとって、トピ主>結婚 = 親不孝 だから、彼女をどんなに諭しても、彼女はけっして幸せな気持ちになれないでしょう。

    だから、彼女と一緒に彼女の親も、代々受け継いだ価値観を逆洗脳すればよろしい。


    将来、トピ主の老後は経済的に安泰である確率が高いが、トピ主>結婚 を選んだ彼女の老後は惨めになる確率が高い。しかし、愛情=金銭授受という卑しい価値観のない彼女は、還暦過ぎて深い法令線にたるんだ瞼に銀歯がチラチラ見え、流行遅れの古い服でも、トピ主とデートすればもちろん幸せだし、親も、娘の幸せな姿を見て安心しましたとさ。

    ユーザーID:6137116722

  • みじめ

    >何年も付き合ってきて結婚できないから別れますって、相当な決断なので彼女からは別れたくても別れられないと思います。


    結婚してもらえないのが不満なのに自分からは別れる決断もできず男から捨てられなければ次のステップにも踏み出せない・・・

    それのほうがよっぽど「みじめな女」だと思いますけど。
    どうしても結婚したいんなら、「結婚か別れか男に二者択一を迫って、結婚する気がない男など自分から捨ててやる!」ってくらいのプライド持つべきじゃないですか。

    ユーザーID:5511602883

  • そしてどうなりました?

    そうです。シンプルな問題です。

    損得勘定に囚われるのは、

    それほど彼女に惚れてないか。
    トピ主が愛情不足で育っているか。
    大人になりきってしまったか。

    のどれかです。

    ユーザーID:7630663441

  • う〜ん

    トピ主さんの主張はよくわかりました。
    そういう考えがあってもいいでしょう。

    しかし。

    よい、悪いはともかくとして、
    現代の日本社会では、あなたの彼女の立場は

    あなたの「愛人」もしくは「内縁の妻」です。

    「恋人」なんてきれいなもんじゃありません。「立場は対等だ」とか、「恋愛は自由だ」とか「新しい価値観」とか訴えても、
    これは事実です。

    トピ主さんが万が一事故や事件に巻き込まれた時、大変な病気で緊急手術、なんてことになっても、
    警察や病院は彼女に連絡できませんし、
    彼女には詳細を知る権利すらありません。

    これ、逆もそうなんですよ?
    夫婦という立場でなければ、
    彼女が危篤状態です、っていう時でも、あなたは何もできませんよ?

    それに、彼女のご両親がもし良識のある方々であるならば、
    自分たちが大切に育てた娘が「愛人」や「内縁の妻」っていう立場に何年も置かれたまま年をとっていくのは、我慢できないと思いますけれどね。

    あなたじゃなくて、彼女に言いたい。

    「一生を棒に振ることになるよ。こんな男、さっさと捨てなさい」
    って。

    ユーザーID:2872056616

  • 惨めだけど、踏ん切り、つきにくいでしょうね

    >別れたくないという意思と、気持ちの整理をつける時間がほしい

    結婚しないと言われた彼女はこう答えてる。
    この人は、自力で離れられません、だから「振ってやれ、それが優しさだ」って言う人は言うんです。

    わが妹の過去の話になりますが、交際3年目の彼に「私は24で結婚したい。する気ないなら、この場で別れる。私はまだ23なんだから、あんたと別れても即次が見つけられる」と強気に出たそうです。
    年齢的な余裕は大きいですよ、20代前半の若い女は最強です。

    31で5年越しの彼と別れた私は、身を切られるような気持ちで自力で離れました。
    主と似てますよ。結婚したくないけど、奴はつきあいはずっと続けたがっていましたね。
    私もなかなか踏ん切りがつかずでしたもの。あのときの私は30過ぎたら新しい相手なんて無理だって思っていたし。結果、数か月で新恋人ができて結婚もしましたが(苦笑

    若くないと思い切りやフットワークは重いですよ。それに出産を望んでいないから余計にね。

    彼女の若くないって弱みに付け込んでるって思う人は思う。

    私も思っていますよ、残酷で狡い男ですよね、主って。

    ユーザーID:2379773153

  • 彼女は別れても

    ここで別れてあげてという方が想定している通り、彼女がお馬鹿さんで決断もできないような女性なら、もしトピ主さんと別れても結婚は無理でしょうね。


    若い女性なら、お馬鹿さんでも弱くてもかわいいと思われますけど、
    ただでさえ条件が悪い(失礼)のに年相応の賢さも身に付いていないなら、もう絶望的じゃないかしら。

    せいぜい既婚者に騙されて不倫するのが関の山。


    でも彼女はそこまで愚かでも弱くもないと思います。


    もしかして、最初は結婚願望がなかったけど、2年も付き合ううちに結婚したくなってきたんじゃないかしら。
    最初から結婚目的ならもっと早く、または交際前から話がでていたはず。

    子供を望まない女性なら、結婚願望がない場合もありますからね。


    別に結婚しなくても、一緒にいたらいいじゃないですか。


    結婚していなければいざというとき閉めだされると脅す方もいますが
    お互い大事な人だと周りに言えば、事故や大病で病室から追い出されることなんかありません。
    私の知人で似た人がいましたが、事故で入院中も配偶者と変わらない扱いされてましたよ。
    大事なのは一緒にいたい気持ちでは?

    ユーザーID:8637052205

  • あのさ、彼女を信用してないでしょ?

    トピレス12まで読みました。何で結婚=女性が男性に一方的に依存する制度、みたいに勘違いしているの??

    結婚制度は夫婦それぞれ平等な権利と義務が発生するのであり、男性が女性を養うための制度では無いですよ!

    トピ主さんの彼女は素敵な人で、自立しているんでしょ?何故結婚したらそれが崩れると疑っているんでしょうか。

    結局のところ彼女を゛結婚しても今のままでいられる人゛だとは思っていない証拠です。信用していないのですよ。

    彼女が結婚=男性に依存する制度だと勘違いして、それで結婚を迫っているなら、トピ主さんの主張も分かります。

    でもそんなこと一言も言ってないし、ただ社会的に゛妻゛として認められ、将来の不安を減らしたいというだけでしょ?

    アルバイトより正社員で長く自分を成長させられる働き方を望むのと同じぐらい、結婚したいのは自然な気持ちです。

    彼女を信頼しているなら、結婚ぐらいしてあげたらどうですか? 大好きで大切で心から信頼している相手なら、

    紙切れ一枚ぐらいで目くじら立てて拒みなさんな。トピ主さんは度量が狭いなと思います。何を怯えてるのかなぁ??

    ユーザーID:9487158212

  • 彼女に判断させようよ

    トピ主が別れてあげても、彼女がその後幸せな結婚ができるかなんてわかりません。
    客観的に見てその可能性はかなり低そうですけど、別れてあげてといっている人がいい縁談を紹介できるわけでもないしね。

    彼女はトピ主にふられたら自信喪失でずっとひとりか、結婚があきらめられずに条件の悪い人と結婚し一生苦労するなんてことになるでしょうね。

    大体、結婚したいといったら別れようといわれるなんて、女性としてこれほど屈辱的で自信のなくなる話はありません。
    それなら女性からフッたほうが、次にいく踏ん切りもつけれるでしょうに。

    彼女は今は別れたくない、でもいつか自分から別れたいと思うタイミングがあるかもしれない。万に一つですが、いい人が現れるかもしれない。
    それまで付き合うのもいいんじゃないですか。
    それが女性として賢い選択だと思いますけど。

    それと恋人関係は男性のいいとこ取りという発想が、私にもわかりません。

    ユーザーID:0706447127

  • 信用を得るのは大変。

    残念ながら、大半の女性は、
    結婚制度は夫婦それぞれ平等な「権利」が発生し、男性が女性を養うための制度、と捉えてますよ。

    同程度の収入であっても、妻の収入が家計のメインになる事はない(夫の収入で家計は賄うべき)。

    また、婚約(結婚)した途端に女性が豹変する(本音を出す)事も多々あります。
    何を持って信用するのでしょうか?

    相手の望みを叶える事が度量などと勘違いしてもらっても困ります。
    これは同様に女性にも当てはまるはずですが。

    ユーザーID:9311752816

  • 愛する人の願いを叶えてあげたいって思いませんか?

    結婚してようがしてまいが、
    人と人とが生きていくには、ある程度の妥協も必要となってきます。
    お互いの意見がぶつかりあって、どうしても平行線になった時、
    どちらかが折れない限り関係は続けられないですよね?

    あなたは別れたくないんでしょうが、彼女の望む結婚をしなければ
    そのうち別れはきてしまうと思います。
    それでもあなたは意見を貫きますか?
    貫きたいのであれば別れを選ぶしかない。
    別れと自分の意見を天秤にかけるしかないんです。

    結婚て、子供がいなくてもかなり違います。
    精神的にも違います。形だけとはいえ、妙な安心感がでます。
    別に頼るつもりは微塵もなくても、何かが違うんです。
    女性にしかわからない部分もあるかもしれません。

    いずれにしろ、愛する人の願いを叶えてあげたいって思いませんか?
    だって、結婚したからって、あなた、何か損な事ってあります?
    結婚ぐらいしてもいいじゃないですか。
    彼女が喜んでくれるなら。

    ユーザーID:3382129323

  • 問題だと思うのは。。1

    >不安定な関係で、いつ捨てられるかもわからないという批判についても、男女で全くイーブンです。

    これが問題だと思います。
    トピ主さんの考えも理解できないわけではありません。
    しかし、男女全くイーブンではないんですよ。
    トピ主さんが降られた場合、また新たな女性を探すとなれば、子供を埋める若い女性を含め、トピ主さんには市場価値まだまだありますよね??
    しかし彼女さんには、37歳という子供も難しい年齢は残念ながら市場価値は一般的には低いです。
    トピ主ご自分でおっしゃってますよね。
    昔ながらの男性であれば37歳の彼女とお付き合いしてない、と。

    彼女さん不安だと思います。
    可哀想です。
    次が見つかればいいのかっていいたいわけでもありませんし、結婚してたって駄目になる事もありますが、やっぱり結婚ってこの先の人生を共に歩む覚悟でするものだから。。

    籍は入れて、双方に何かあった時には精神的、金銭的に支え合う。
    それまでは家計は折半で。

    この妥協点では駄目なんですか?

    続きます

    ユーザーID:3203689676

  • 問題だと思うのは。。2

    続きです。。


    私はそれなりに収入もあり、一人でもやっていけます。出産願望もさほどありません。が、それでもやはり結婚はしたいです。
    好きな人と暮らし一緒に過ごしたいです。子供がいないと家族ではないとも思いません。
    2人でこの先歩んで行きたい。
    子供はその後の話だと思います。

    どうかもう一度考えてくださる事を願ってます。

    ユーザーID:3203689676

  • トピ主見解と私の意見は少し違いますが

    アラフィフ既婚男です
    基本的にトピ主さんの見解に凄く同意する者です
    その上でいくつか提案をします

    まず彼女さんが結婚を望み出産を望まないという点が、出産なくして結婚なしというトピ主さんと折り合わないポイントです。これ彼女さんが折れるしかないと思います。なので出来ちゃった婚を目指してみてはいかがでしょう?

    それと以下の話ですが
    >「恋愛で楽しむのは男女お互い様だし、どちらかが一方的に都合のいい思いをするわけではないのでは?」
    しかし男性向けの風俗はあまたあれど女性向けのそれは極めて少ないことを思えば男性側にメリットがある部分かなと思います。下世話ですみません。

    それと経済的損失が問題ならばお互い同額を出し合って残った分は個人の自由と言うことにして生活をしたらどうでしょうか?
    また万が一の離婚時財産分与に関しても一筆書いておいてもらう
    これまた身も蓋もない話ですが要はお互いの懸念を話し合って解消すれば良いのではと思います
    もちろん合意に至らない可能性は高いでしょうが出来ることはそのくらいかなと思います

    ただ入口の算盤勘定だけでは分からないこともあるかも

    ユーザーID:5219036825

  • 良いかも

    否定的な意見も多いですが、彼女にとってメリットもありますよ?
    伝えてあげてください。
    「僕の親に何かあっても君は妻でもないから、介護に間接的にも携わらなくて済むよ」、って。
    もちろん金で愛をはからないんですから、彼女の労働力なんか期待してないですもんね?
    女にはそこはきっと大きなメリットなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1162856171

  • 市場価値が低いのに妥協をしないのはなぜ?

    >彼女さんには、37歳という子供も難しい年齢は残念ながら市場価値は一般的には低いです。
    >昔ながらの男性であれば37歳の彼女とお付き合いしてない、と。彼女さん不安だと思います。可哀想です。


    市場価値が低くても妥協すれば「結婚」できますよ。

    五十代男性にしてみれば彼女の若さは魅力です。

    農家や介護労働力としての「嫁」を必要としている家にとっては彼女はまだまだ魅力です。

    低収入男性にとって、彼女が共働きしてくれれば「家族・家庭としての安定」が得られるので魅力です。

    ほら、彼女が「結婚で精神的な安定を得たい」なら、相手は見つかりますよ。彼女が「自分が損する部分がある結婚」でも受け入れ気になりさえすればね。

    結婚がしたい彼女自身が妥協すればいいんです。
    結婚したがってる本人が自分が得することしか考えてないから話がまとまらないんです。それは彼女の自業自得です。

    ユーザーID:4546033532

  • よくわかんないけど

     人生のパートナーになってもらうことを望んでいるなら別に結婚すりゃいいじゃん。書面1つですむ話。

     多分、彼女は気持ち的にも安心したいんでしょ。日本で事実婚って体裁悪いし、入籍してないと認められないことって意外と多いんですよ。手術の同意や立会いとか、葬儀関連のこととか。
     結婚してないんじゃ、極端な話、浮気し放題でもな〜んのペナルティもつかないわけだし。形としてひとぐぎり欲しいというのは、どんな人にもあることでは?

    ユーザーID:7887851309

  • メリットあるのは彼女のほう

    どうも恋人と関係を持つのは男性だけにメリットと勘違いしている人がいるようですが、私は「男女が恋愛で楽しむのはお互い様」に同意です。

    女性としてはっきり言いますが、女性にも性欲はあります。
    女性だって、愛する人に抱かれるのを望み、かなわなければ苦痛に感じます。

    恋人とからだの関係を持つのは、お互いに求めていることであり、お互いに喜びを与え合っているのです。一方的なものじゃありません。

    もし彼女が若いなら、若さという恩恵を受けているということにはなるでしょうけどね。
    トピ主さんの方が年下で、むしろアラフォー彼女のほうがおいしい思いをしている立場とも言えますよ。
    だから若い女性に取られたくないと、結婚を迫っているんでしょう?

    結局惚れたもの負けですよね。
    一緒にいたいなら、彼女が折れるしかない。
    そして彼女はトピぬしさんの考えを聞いても別れないと決断したのだから、それでいいんですよ。

    ユーザーID:9760421152

  • おもしろい

    >否定的な意見も多いですが、彼女にとってメリットもありますよ?
    伝えてあげてください。
    「僕の親に何かあっても君は妻でもないから、介護に間接的にも携わらなくて済むよ」、って。

    結婚しても介護は実子といって、夫親の介護なんてしらんふりという時代なんだから、なんの脅しにもなりませんよ。

    あと、恋愛でメリットを得ているのも彼女のほうだよね、40女性が年下男に相手してもらえるんだから。
    だから別れられないんだよね。

    でも結婚は高望みしすぎかな〜

    ユーザーID:1608781634

  • 餅太郎さんは

     聡明なかたですので、反対意見や、情に絡んだ話は悉く論破されてしまいそう。

     情にほだされることなく、計算どおりきっちりとご自分のポリシーを貫き通し、人生を切り開いてきた、完璧なとても優秀な方とお見受けします。

     ただ、目の前の39歳の女性に対して、何か温かみが感じられないのです。
     生身の女性なんですよ。彼女のこと思いやる気持ちがないのかな〜

     惚れた女のため自分でできる精一杯、入籍は愛する人を守るためでしょう。自分が死んだあとも路頭に迷わないようにと、非婚主義の人でも愛する女を生涯守るため、養女にする人もいます。

     子供をお望みなら、産める人と結婚されたらいいのに。自分はこのままがいいなんて、他人事でも自然に怒りがふつふつと湧いてきちゃいます。

     自分の理屈を通すため、理路整然とした御託を並べてる男より、もそもそ喋って少々頭が良くない男でも、一人の女をちゃんと愛して幸せにしようって一生懸命頑張ってる姿がかっこいいと思う。古めかしいと言われればそれまでですが、好きだっていう気持ち一本で、行動できないのは、男としてそこまでなのかも。

    ユーザーID:1980455468

  • なるようになる

    私もトピ主さんと同じような考え方でしたのでおっしゃることはよくわかります。
    私にも大切なパートナーがいて、多分一生一緒にいると思っています。

    でも、先日法事があったんですよ。長いお経を聞きながら「彼女のことを本当に
    大切にしているのに、もし彼女が死んだら自分はこうやって彼女を弔うこともでき
    ないんだなぁ」と思いました。

    彼女には子供が二人いますが、その子どもたちや身内が私の出席を許してくれなけ
    ればその場にいることが許されない立場が私です。

    別の方も書いておられましたが、手術のときに同意を求められることもない、
    本当にパートナーが弱った時には助けることが出来ない。金銭の問題じゃなくて
    制度の問題で何も出来ない。

    私がこういったたことに気づいたのが40代半ば。トピ主さんはまだ30代ですので
    もしかしたらそのうち気づくかもしれないし、そういった感情が生まれないかも
    しれない。

    無理に他人に説得されることでもないですからきっとなるようになりますよ。
    でも結婚って「相手のために何をしたいか」ですからね。

    ユーザーID:2019228190

  • 難しい問題ですね 1


    餅太郎さんの結婚観や恋愛観、先進的で大いに共感できます。

    私は子供がいても結婚しなくていいのではないかと思っています。
    家族に契約があるのは不自然、愛こそ最大にして最上の絆だと。

    ですが同時に、私の考えが、非現実で偽善的だと思われるであることも理解しています。
    残念ながら、現代社会の観念はまだそこにたどりついていません。

    30代後半の女性ならば、愛する人と一生添い遂げる=結婚=女の幸せという、ある種の道徳観念を、社会によって植え付けられて、育ってきていると思います。

    現代社会に依然として、旧世代的な流れが一般的である以上、
    女性が結婚せず生きていくのは、社会的に厳しく、男性の何倍もの覚悟が必要です。

    お金の問題を議論しているように見受けましたが、
    彼女は金銭問題で結婚を望んでいるわけではないと思います。
    むしろその問題は、彼女にとって微少のものではないでしょうか?

    続きます

    ユーザーID:5280963341

  • 難しい問題ですね 2

    続きです。

    なぜなら、彼女は餅太郎さんの意見を受け入れ、それでも別れないとおしゃっているのですから。
    彼女が別れないと決めたのは、単純にあなたとそれでも一緒にいたいと望んだからです。
    勇気のいる決断を下せるほどに、あなたを愛しているのだと。

    そして、そこには自分の価値観を変えた、諦めと妥協も少なからず含まれていると思います。
    餅太郎さんはその彼女の気持ちに、どのように応えていくのでしょか?

    私は税金を払う行為と結婚という契約は同じだと思っています。
    フロイトも働くことと結婚は同じ定義であるとしています。

    愛を交わす、ただの社会的規則に過ぎないの行為ですが、今の社会ではそれが重要なのです。

    年下の分際で、偉そうに長々と意見して申し訳ありません。
    自分の結婚観と、餅太郎さんの考え方に類似するものがあり、
    思わずレスをしてしまいました。

    お二人の幸せを、影ながら応援しております。

    ユーザーID:5280963341

  • ありがとうございます。

    ありがとうございます。

    >結婚しても介護は実子といって、夫親の介護なんてしらんふりという時代なんだから、なんの脅しにもなりませんよ。

    知ってます。
    実子にのみ介護義務があるけど、夫婦には相互扶助義務があるんですよね。
    つまり介護で他に手が回らないくらい大変な夫を、間接に助ける義務が本来はある、といった意味でした。。
    それから逃げられるだけでもきっと大きいかな、と。

    ユーザーID:1162856171

  • 私にも結婚願望がありません。

    結婚したくないというのは私もなので良く分かります。

    私には年下の彼が居ます。彼は私に結婚願望が無いのを知っていますし、彼の方も特に無い様で何も言いませんが、ふとした時に

    「年をとったら一緒に家庭菜園したいね」
    とか
    「俺が介護してあげるよ」
    なんて言ってくれます。そんな遠い将来どうなるかは分かりませんが、素直に嬉しく思っています。

    彼がいつも優しく、私を想ってくれるのも結婚していないからだと確信しています。

    両親が酷く不仲だったのが一番ですが、周り(職場、友人)でも、御主人、奥様を大切にされて長年変わず仲良くされている方を余り見ないのも影響しているのかな。

    金銭面では、主様の様には割り切っていません。
    彼の方が明らかに収入が多い事もあり、二人で過ごす為の出費は彼が殆ど出してくれています。
    私の方も同じ様には出来ませんが、時折彼に喜んで貰えそうな物をプレゼントしたりします。

    好きな人に対して、お金がどうのって余り思わないのですが、どうなのでしょうか。

    結婚さえすれば幸せと簡単に思えない、必要性が分からないのは同じです。

    ユーザーID:8489182794

  • またダブスタを

    >別れと自分の意見を天秤にかけるしかないんです。

    その通り。
    だからトピ主は、自分の意見を貫いているんです。
    別れを覚悟して。
    ただし、別れに関しては彼女に全ての権限を委譲している。

    一方、彼女にとっても、
    トピ主か結婚かを天秤にかけるしかない状況なんです。
    結婚を諦めてトピ主を選ぶも、
    トピ主を諦めて結婚への望みをつなぐも
    彼女の自由なんです。
    トピ主は彼女の自由を制限していない。

    >いずれにしろ、愛する人の願いを叶えてあげたいって思いませんか?

    同じ事を彼女に対しても言えますか?

    >結婚ぐらいしてもいいじゃないですか。
    >彼女が喜んでくれるなら。

    結婚ぐらいしなくてもいいじゃないですか。
    彼が喜んでくれるなら。

    と彼女に対して言えますか?

    ユーザーID:9040340025

  • ご参考までに

    知り合いにいくつか類似ケースの夫婦・カップルがおりましたのでご参考までに。

    ケース1・夫婦)結婚約15年で、子供はいずれ持ちたいと考えている内に夫婦とも40歳に差し掛かったが、いざ作ろうにもできず、不妊治療を開始するも、はや4-5年成果なし。40代半ばを過ぎかけた今年、もうあきらめる模様。悔いている、とのこと。

    ケース2・夫婦)結婚当時、子供は不要との妻の強い要望で子どもなしできたが、一昨年40歳を超え、このまま子供を産むという経験をすることなく高齢化していくことに寂寥感を覚え、考え一転、子作りをしたところ、昨年めでたく赤ん坊が産まれた。夫婦共に「大変だけどこの喜びを知らずに死ぬなんて今では考えられない」由。

    ケース3・カップル)二人でこれから作り上げていく新生活に目が眩んでいる。お子さんの予定は?と聞いてもいずれなんか考えるという。二人とも時間にそんな余裕のある年齢でもないのにとは思うが、他人が嘴を突っ込む話でもなし。

    参考になるとしたら、ケース1の妻ですかね。「後悔するところだった」と言ってはいますが、子供が生まれなければ、比較の対象もないわけですし。。

    ユーザーID:1409139590

  • 新発見

    このトピを見て、今まで私が思いつかなかった事がたくさん書かれていたので思わずレスしてしまいました。

    主様は何だかすごく掘り下げて難しく考えすぎているように思えました。

    結婚する・しないは、どちらでもいいのですが“彼女が結婚を望んでいる”それに対して、望みをかなえてあげたい!みたいな気持ちは出てこないのでしょうか?

    私が主様の彼女なら、経済的な支えというようり精神的な安定が欲しくて、結婚を望むのではないかと思いました。
    もちろん、結婚してもしていなくても愛情が冷める時はあると思いますし、結婚しているからと言って永続的な愛が手に入るわけではないことは分かっています。
    でも、結婚することによって社会的に主様のパートナーとして認識してもらえることが精神の安定に繋がると思います。
    また、もし主様や彼女に何かあった時(例えば交通事故とか)結婚していれば1番に連絡が入ります。でもしていなければ極端な話、死に際にも会えないかもしれません。

    新しいとか古いではなく、好きな人を安心させて心から楽しそうにしている姿を見る事は主様の幸せにも繋がるのではないかと思いました。

    ユーザーID:7144716946

  • 傲慢

    >トピ主さんと2年間も付き合い続けるようなお馬鹿さんなので、

    結婚しない人と付き合い続けるような人はバカだと決め付けている。
    なぜ、彼女が「トピ主>結婚」と考える可能性を根拠も無く切り捨てる?
    なぜ、彼女が自分と異なる価値観である可能性を想定しない?


    >彼女さんに決断させず、トピ主さんから別れてあげてください。
    >損切りできないタイプの人には手を差し伸べてあげるのが思いやりだと思います。

    思いやり以前に、彼女の判断力を尊重しないのは、彼女の人間性に対する冒涜でしょ。
    彼女の意思を全く無視し、彼女にとってトピ主と別れる方が良いと無責任に決めつけ、トピ主にそれをけしかける。
    彼女に対してもトピ主に対しても失礼極まりない。

    「女性は感情で動かされ理性による判断は出来ないのだから、男性が女性のことを考えて判断してあげるべきだ」
    なんて本気で考えてるのだろうか?

    自分の夫に
    「貴女はバカで判断ができないだろうから、貴女の人生における判断は全て自分がしてあげる。それが自分の思いやりだ」と言われ、全てを決めようとする夫を「思いやり」として受け入れられるのだろうか?
    それこそバカだよ。

    ユーザーID:9040340025

  • 全体からみるとかなり少数派?

    おつきあいしているカップル
    結婚を考えていない方もいるけど。
    それは20代くらいまで。
    お互い30代後半で、男性が結婚を考えていないのに
    女性が考えている。
    このケースってとても少ないです。
    ほとんどの場合、女性がさよならすることが多い。
    しかしお互い50代から60代になるとまた増えるのかも
    しれません。
    とびさんももし定年近くなったら結婚を考えるかも。
    今はかなり強気だと思います。
    友人もいっぱいで収入もよく健康。
    自由になる時間もあるし、苦労してこづかいを減らされている
    だんな様の人生がいやだと思えるのでしょうね。
    もしも彼女が別れを選択しても
    自分が経済力があるので女性がいくらでも選べる。
    とびさんは若い人の乗り換えないと言われていますが
    年齢の問題じゃなく、とびさんが選べると思っている。
    親としてはとても複雑です。
    とびさんの家庭は温かい家庭だったのでしょうか。
    それが気になります。

    ユーザーID:6649859983

  • 彼女擁護には与えられるばかりで与えることが欠落している

    >結婚する・しないは、どちらでもいいのですが“彼女が結婚を望んでいる”それに対して、望みをかなえてあげたい!みたいな気持ちは出てこないのでしょうか?

    本当にどちらでもいいのなら、“彼氏が結婚を望んでいない”それに対して、望みをかなえてあげたい!みたいな気持ちが出ても当然の筈。
    もしくは、“彼氏が子供を望んでいる”それに対して、望みをかなえてあげたい!みたいな気持ちが出てもいい筈だよね?
    同様に、“彼氏が経済依存されるのを嫌悪している”それに対して、望みをかなえてあげたい!みたいな気持ちもね。
    なんで男性のみ一方的に負担を強いようとするわけ?

    彼女が結婚という望みを叶えたいなら、トピ主の望みもひとつぐらい叶えてあげないと。
    則ち、子供をつくる。
    或いは、子供をつくらないなら、彼女がトピ主を生涯養い、トピ主の給料は全てトピ主の小遣いにする。
    世の数多の主婦がそうであるように。
    そもそも彼女の方が年上なのだから、小町的にトピ主は奢られて当然、養われて当然、でしょ?

    ユーザーID:3970335311

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