恋愛・結婚・離婚

主人にもっと仕事を頑張ってほしい。

レス34
お気に入り51

わんわん

男女

42歳、女性会社員です。

38歳の主人と14歳の息子がいます。

今、とても悩んでいる事があります。
それは私の仕事があまりにもきつく限界を感じていると言う事です。

主人が転職を繰り返し収入が不安定なため
私が家族を養わなければならず
私自身が仕事を辞める、あるいは転職をすると言う選択肢がないように思われます。

年収は私900万、主人350万です。

私の仕事は長時間労働、ストレスレベルの高い業務です。

息子が大学を出るまでは、と歯を食いしばって続けていますが
先が長すぎて激しく落ち込みます。

主人に私の気持ちを打ち明けても、全く聞き入れてもらえず
無視されます。

主人がもっと仕事を頑張って長続きさえしてくれたら
私も、もう少し楽な仕事に転職できるのに。

本当に辛いです。

毎朝、起きるのが辛いです。

カウンセリングにも通っています。

こんな私に、皆さんアドバイスをいただけますか。

よろしくお願いします。

ユーザーID:7413578014

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数34

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 足るを知る

     旦那様が年収350万円なのですよね。庶民の感覚では+200万円もあれば良いと思うので、トピ主様が今すぐ楽な仕事に転職しても大丈夫でしょう。多少のゆとりも必要なので、ご夫婦で350万円ずつ稼ぐ生活にシフトしては如何でしょう。

    「年間、+900万円必要!」とトピ主様が一人で熱くなっているだけでは? お金なんてハイパーインフレになったら紙くずですよ。それより家族仲良く、ゆとりを持って暮らす方がずっと大切かと。
     トピ主様がちょっと金の亡者になっているのではないですか?

    ユーザーID:1626756810

  • 病気になってからでは遅い

    何でそんな人と離婚しないのか理解に苦しみますが、これからも婚姻を継続するなら、あなただけが我慢するような状態では続かないでしょう。

    大学は奨学金もあるし、あなたが病気になって一切働けないようになるより良いでしょう。

    自分が転職を繰り返して安月給のくせに、妻の体を気遣えないような人と今後もずっと一緒にいるのかをまず考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:8738969184

  • 家事はどうなってるの?

    夫が主夫になって家事育児をしてくれていたのなら、それでいいと思いますが?

    仕事が辛いのはみんな同じだよ。
    家のことは夫に任せて長期の休暇を取ってみたら?

    ユーザーID:6567952127

  • 子供一人なら

    子供一人なら世帯年収1250万もなくてもいいですよね。
    家のローンが高かったり生活レベルが高めなのかな?
    普通に暮らしていて、子供が塾行きまくったり医療系の大学のための予備校に行くとかじゃなければ、あなたの収入だけでも十分やっていけるくらいのお金ですよね。
    5000万の家を買ったとか、毎年海外旅行とか、お金のかかる趣味があったりしませんか。
    生活を見直せばだいぶお金が楽になる気がします。

    ユーザーID:8205676804

  • 甘え

    世の中の男性はほとんどが主さんのような状況じゃないですか?

    女性はパートで小遣いを稼いでおけばいい、という考えて言われたことだけ
    しかしない程度の仕事、でも男性はトピ主さんのように過酷な仕事をしてる
    んですよ。

    自分の仕事でしょ?甘ったれたこと言ってるんじゃないよ。

    ユーザーID:1671016119

  • 男女逆の意識が中途半端だからそうなる

    家事の分担がどうなっているのかわかりませんが、
    トピ主さんがしていることはごく普通の男性ができていることで、
    特別なことではないです。

    つまり、当たり前のことを当たり前にしているだけ。

    それがそう思えないのは「男性が大黒柱になるべき」という
    トピ主さんの中の潜在意識がそうさせているからです。

    まあ、それがある限り、世間の男性陣からは「だから女は」
    といわれるんですけどね。


    > 主人がもっと仕事を頑張って長続きさえしてくれたら
    > 私も、もう少し楽な仕事に転職できるのに。

    これも、男女入れ替えたら小町では「何甘えてるんだ」と
    非難の嵐のレスが付くような台詞です。


    今置かれた状況は、これまでの蓄積もありますので、
    簡単に変えることは不可能です。

    だったら、トピ主さんの家庭は世間と完全に男女逆転なんだと
    考える方がすっきりします。


    世間では「妻より夫の方が稼ぐのは当たり前、妻より稼げない夫など
    存在価値は無い、しかも『誰のおかげで〜』ということも許されない」と
    いうのが当たり前なので、男女逆にすればOKです。

    ユーザーID:3325413096

  • 多分ご主人は仕事を頑張らない。

    カウンセリングまで受けているあなたの、
    「気持ちを打ち明けても聞き入れてもらえず無視される。」

    そんなご主人ですよね。
    ご主人は、
    あなたのためや子供のために、
    もっと頑張ろうとする人じゃないと思います。

    ご主人は良くも悪くも個人主義。
    転職を繰り返すというところからも、
    良い方に言うと、
    「自分のことで精一杯」な人ですよ。
    悪い方に言うと、
    「不満は我慢できない、精神的無理は出来ない」
    と思う人。

    ご主人、
    あなたのカウンセリングに同行してくれるといいのですが。

    ユーザーID:8875694405

  • 扶養家族(夫)切りましょう

     転職してみてはいかがですか。そして、夫を切り捨てて(離婚)、子供を引きとったほうが楽じゃないかと思いますが。

    ユーザーID:1449862458

  • 転職したらどうでしょうか?

    ご主人が350万円なら,あなたが200〜300万くらいの収入で大丈夫ではないですか?

    カウンセリングを受けられているようなので,これ以上は無理しない方がいいですよ。

    働くことが出来なくなったら,それこそ家計は大変ですよ。

    今のうちに転職して無理のない生活を送られた方がいいです。
    息子さんのため,家計のため…
    分かります。大切なことですが,あなた自身が病気になってはもともこうもありません。

    ユーザーID:7053900786

  • 皆さんの言うとおり

    トピ主です。

    皆さんのご指摘の通り、正直、男性が大黒柱で女性がサポート役であるはず、と言う概念が頭にあります。

    結婚した当初は年収は似たような額で、
    私500万、夫450万くらいでした。

    それが時が経つとともに、どんどん差がついてしまった
    事に対して”私はこんなに頑張って昇給したのに、あなたは転職ばかりして結局、結婚当初より給料が低くなってるじゃないの?”と、ついつい思ってしまうのです。

    結婚した当初はきっと2−3年後には主人のほうが給料が高くなっているだとうと見越していたのが見事に外れた事へのがっかり感って事と
    こんなはずじゃなかったのにと思う気持ち。

    能力はあるのに100%の力を出し切っていない彼に対する期待外れ感。

    しかしこれが彼の本来の姿だったのだと受け入れるしかないのでしょうね。

    ユーザーID:7413578014

  • 皆さん、厳しいですね

    48歳のパート主婦です。
    レスが厳しいので出てきました。
    男と女ではそもそも体力が違うんですよ。
    40歳すぎたら感じますが、ガックンと体力が落ちるんです。
    気持ちは頑張りたくても体がついてこないんです。
    これは辛いことです。
    だからトピ主さんの気持ちは分かります。
    甘えた考えだったら新婚のときから弱音を吐いていますよ。
    今まで頑張って来たことがトピ主さんの頑張りの証です。
    ちょっと疲れたんですよね。

    無理すると病気になります。私の周りでは妻が稼ぎ頭の方は(意外にいるんですよ)残念なことに50代で病に倒れて早世しています。
    同じ共働きでも夫婦で同額くらいなら定年まで元気です。
    日常生活で受けるストレスが違うのだとおもいます。

    ご主人とよく話し合ってください。
    あと自分が倒れたときのために保険はしっかり掛けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1327274346

  • お気持ちよくわかります

    私、年収約400万、夫、ゼロだけど、不完全(?)専業主夫です。
    料理は作るけど、あとかたずけはしないし、洗濯もしない、掃除も適当。

    2年前から、完全に夫の収入がなくなりました。パートでも、なんでもいいから月8万くらいでも稼いでほしいと思います。350万稼いでいるだけでも、いいんじゃない?と言いたいところですが、トピ主さんのお気持ちはわかります。

    もっと楽な仕事に変えるとか、続けるなら、家事を大手抜きするとか、小遣いをたくさん使う、家事を代行してもらう・・・とにかく、あなたがイライラしないでいいことに、お金を使いましょうよ。自分の小遣いを自分で稼いでくれるだけありがたい、と私は思っています。

    私は、小遣いを取れる状態ではないので、大手抜きして、ストレスだけはためないようにしています。

    あまり、がんばりすぎないように。
    ご主人は変わらないでしょう。

    うちも年下夫です。年上だったら、妻より収入が少ないのは嫌かもしれませんね。

    ユーザーID:4082314205

  • みんなで節約暮らし

    とびさんが、200万位の年収のところに転職
    生活のレベルを下げましょう。
    いざとなったら、大学は奨学金でもいけます。

    ユーザーID:7624398931

  • どの程度を望むか

    トピ主さんが転職してご主人と同じくらいの収入の仕事に就いてみては?
    ご主人はトピ主さんの転職には否定的なのですか?
    世帯収入が700万くらいあれば、食うに困ることはないですよ。
    今の生活のレベルを維持したいのでしたら、トピ主さんが頑張って仕事を続けてください。

    ユーザーID:1044607182

  • うーん

    年上の貴女が夫に対する期待外れ感やこんなはずじゃなかった感を日常生活の中で出し過ぎているのだと思います、それに加え自分はこれだけ頑張ってるのに感をプラスした状況でしか夫を見ようとしない、多分、夫はそれに気付いてるはずです、本当に世帯収入が1200万も必要なのでしょうか?

    ユーザーID:0907754811

  • トピ主に共感

    私もトピ主とほぼ同じ状況です。
    私の年収は約1千万円ですが、仕事がキツイので年収が半分に下がっても良いので、少し楽になりたいです。本当に辛いです。
    しかし、子供が自立するまではと自分に言い聞かせて頑張っていますが、仕事のプレッシャーに押し潰されそうです。

    妻は、昼間に数時間程度のバートに出るぐらいで、年収は100万円にも満たない額です。しかも、稼いだお金は全て自分の小遣いにしています。
    結婚当初に共働きを提案しましたが、専業主婦になるのが夢だったとか言われ、勝手に仕事を辞めてしまいました。
    その後、ちゃんと仕事を探して働いて欲しいとお願いしても完全に無視されています。

    しかし、周りの同僚や部下も同じような状況なので、世のお父さんはみんな我慢して耐えているのだろうなと想像し、自分だけ弱音を吐くことが恥ずかしく思えるので、転職する勇気もありません。

    子供が自立した後は、楽な仕事に転職し、離婚して一人で生きていくのが夢です。

    ユーザーID:1669388090

  • あの〜ご主人の事を好きですか?

    もし、ご主人に対して愛情がないなら、離婚もありかと‥旦那がいるから家事の手抜きが出来ないけど、息子さんと二人なら家事も減り、仕事で疲れて帰ってきても、休む時間があるかな‥と。旦那に対して期待せずに済むのでイライラしなくてもよいので‥

    ユーザーID:6801991489

  • 色々と考えました。

    皆さん、レスをいただきましてありがとうございます。

    実は昨日、ちょっとした事件が起きました。

    私は一昨日(金曜日)、仕事が忙しく帰宅が午前1:30になってしまいました。

    土曜日は主人の友人宅でホームパーティーが予定されていたのですが
    私は精神的にも肉体的にもボロボロに疲れきっており、
    どうしてもパーティーに行く気力とエネルギーがなかったため
    結局、主人一人でパーティーに行きました。

    パーティーから帰って来た主人は
    他の方々は夫婦同伴だったのに自分だけ一人だった事が不満だったらしく
    私をののしりました。

    その瞬間、”あーもう無理かな。”と感じてしまいました。

    ユーザーID:7413578014

  • 続きです。

    主人に仕事を頑張ってほしい、と思うのは
    ひとつの側面にすぎません。

    基本的に私にすべて頼りきりで、自分の事しか考えていない主人に疲れてきたのかもしれません。

    買い物に行ったら、いつも高い物を私にねだる主人。
    私が稼ぐ給料をあてにしたライフスタイル。

    私はあまりにも頼られすぎて疲れてしまったのかもしれません。
    主人の期待に沿えるよう仕事を頑張り昇給、昇進にまい進して来たこれまでの生活。

    でも結果的に私は壊れる一歩手前まで来ました。
    すべてに疲れました。

    でも男女逆だったらこれが普通ですか。

    私は自分が女性だからと、甘えているだけでしょうか。
    今、涙が出てきました。

    ユーザーID:7413578014

  • 頑張りすぎたんですね。

    『もう少し楽な仕事に転職できるのに』を「甘い」とトピ主さんを責めていらっしゃる方もみられますが、トピ主さんは、ただご主人に「お互いを認め合って支えあう相手」でいて欲しいのだと思います。

    男女逆で説を唱えるレスをよくみかけますが、現状でそれは女性にとってまだまだフェアではないです。仕事一筋で家事育児を妻に丸投げしさらに浮気をしても専業主婦の座を与えてやれば「甲斐性のある男」として認められる夫は多いはずです。でも、女性だったら確実に非難の的。男性なら「癒してくれる妻と家庭」を大手を振って求めることが出来、自分を世話することを役目とする女性を得ることが出来ます。でも、トピ主さんの場合憩える家庭をこのご主人は与えてくれていますか?男女逆を唱えるなら、双方が逆の役割をこなさなければ成り立ちませんよ。

    トピ主さんが壊れてしまったら、ご主人は支えてくれますか?少しでも疑わしいのなら、お子さんのためにも離婚を視野に入れるほうが良いかと思います。私も同年代で責任のある仕事に就いています。仕事プラス家庭に起因するストレスにさらされたらどこで精神を保てば良いのでしょう?どうかこれ以上無理をなさらずに。

    ユーザーID:9077734899

  • 甘えていませんよ

    ご自分の気持ちに正直に生きていいと思いますよ。

    ご主人おもいやりがないですよね。

    逆玉に乗って良かった、という感じをうけます。

    うちは、昔、夫の方が収入がかなり良くて、良い思いをたくさんさせてもらったし、子供もいるので、これはこれでいいかな、と思いますが、トピ主さんの場合は、収入が逆でも、御主人の態度はいかがかな?と思います。

    体や心を本当に壊してしまわないうちに、一度ご主人と正面から思いっきりぶつかって、「やっぱり、だめ」となったら、今後のことを考えてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4082314205

  • 離婚したら?

    今の気持ちを丸ごと夫に言う以外ないと思うけど。

    それで夫が何も変わろうとしないなら、もう家出たら?

    男と女では体力が違うという意見には全く同意しませんが、そういう問題でもないでしょう。夫がトピ主さんの貢献をあたりまえと思い、その収入によりかかってるそれが許せないんだったら、もうだめです。

    それがいやなら別に勝手に転職してしまえばいいのではないですか?
    文句言うなら離婚でいいよ、といえば夫も黙るでしょう。あなたが転職して収入下げてるのに私が同じことして何が悪い?といえばいい。

    ユーザーID:5001762135

  • 普通じゃないですか?

    >でも男女逆だったらこれが普通ですか。

    普通だと思いますよ。
    それにもまして妻の座を獲得した世の女性はもっと口うるさく、図々しいものです。

    ユーザーID:1671016119

  • 離婚事由には当たりづらい

    トピ主さんこんにちは。色々御夫婦間であったのでしょう。しかし挙げられている不満点どれも直ちに離婚事由には当たりづらいようですね。
    夫の給料が妻より少ないからといって妻側から勝手に離婚はできません。
    また頼りないからといってもこれまた同様ですね。
    両者合意のもと離婚となっても、トピ主さんの給料が多いのですからもらえる養育費は少なめ、築いてきた財産・年金の分与分割でこれまたトピ主さんの意に沿わない結果となるでしょう。
    後からタイトルや本文にない事情をいろいろ書かれても説得力はあまりないし、こういう時こそ器が小さいというのではないでしょうかね・

    ユーザーID:2188300084

  • 自覚させろ

    夫婦別財布にしたら?
    無論、家賃や住宅ローン、食費、光熱費、お子さんの学費等諸経費など全て折半。優雅に友人のホームパーティーなんぞ行ってる余裕なんて消し飛ぶよ。
    偉そうに主さん罵る前に一人前の稼ぎを持ってきていない事を自覚させなよ。

    あとさ、ちょいと横だけど、主さんの仕事っぷりをして「男はその位やってる」って意見多いけど、そもそも女性が男性と同じ働き方をするってのはある意味「戦闘機で旅客輸送する」ようなもんだよ。確かにそれは我々の社会の理想ではあるけど、現実はそうはいかないでしょ。そもそも、男の身体は壊れる所を極力減らした構造になってるんだし、同じ事してたら壊れるって。

    ユーザーID:2134080300

  • レスありがとうございます。

    トピ主です。

    数名の方がレスでご指摘くださった通り、やはり女性として体力、気力を
    男性社員と同じように保ち続けて競争して行く事への不安が
    問題の核にあるような気がします。

    40代半ばに差し掛かると更年期の症状も出てくるでしょうし
    これまで通りバリバリと働き続ける自信が持てません。
    事実、最近、体力が落ちてきている事を日々実感しています。

    だからこそ、自分が弱りつつある今、主人にもっと仕事を頑張ってもらい
    少しでも支えてもらえたらいいのにと言う願望が強まってしまったのです。

    でも自分の都合で他人を変える事はできませんね。

    週末のホームパーティー事件の直後は感情的になって”離婚”なんてレスで書いてしまいましたが
    果たして離婚が解決になるのかさえ分かりません。

    結婚生活を維持しても、離婚しても結局は仕事は続けなければなりません。

    やはり年収は下がっても、もう少し余裕を持って続けられる仕事への転職を考えなければならないのかと思います。

    ユーザーID:7413578014

  • 専業の妻と仲良くやってます

    >でも男女逆だったらこれが普通ですか。

    私も残念ながら普通だと思います。
    しかも 心や体が壊れた場合、金の切れ目が・・・となりかねません。

    現在、経済的な責任を当たり前のように押し付けられてる日本の男性のそれが理由による自殺者は、
    女性それよりも毎年約10倍も多くいます。
    トピ主も男女逆になっているみたいですが、
    あまり周りと比べないで、マイペースに無理をされないのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:0313125929

  • 健全でしょ

    平等な採用・昇進・待遇を女性が求め続けたのですからトピ主一家のように
    収入逆転夫婦が実在するのは健全な証拠ですよ。
    そして、トピ主さんがいくらツライツライ言おうと収入からすれば当然レベルの
    負荷でしょう?帰宅が午前1:30とか、900万円も貰っといて泣き事を言って欲しくないです。

    勤まらないんだったら降格降給を願い出るしかない。ここで旦那を持ち出すのは
    自分の保身のために矛先を旦那に向けているようで厭らしいです。
    高給取りが応分の苦労をしているだけで、誰も悪く有りません。

    収入に応じた負荷の仕事をすることに女性も男性も有りません。
    『男はそれくらい仕事してる』が的を得ていないレスだって言うなら、体力も含めた
    能力に応じた仕事をするしかありません。

    女性に甘々な解釈をされている方がいますが、真に受けて実践しちゃったら
    離婚時はトピ主さんが有責者になりますよ。

    ユーザーID:1309643802

  • お金は手元に

    自分の都合で他人を変えることはできませんが、自分を変えることはできますよ。

    転職し、財産は全部自分で管理する。
    夫に高いものなどねだられても無視する。
    そういうことを自分で決めればいいのです。文句を言ってきたら「勝手に転職して年収下げてきたあなたに何か言われる筋合いはない」です

    夫に許可など必要とするから面倒なのです。夫がきままに転職を繰り返したように、あなたもそうすればいい。夫が文句をいってもいちいち気にしないこと。年収半分でも生きていけますよ

    ユーザーID:7034193561

  • 頑張り過ぎましたね。抱え過ぎでは?

    人の期待を裏切るのが恐くて
    ついつい頑張ってしまうタイプでしょうかね?

    何もかも抱え過ぎではありませんか?

    人に期待されたり、人から頼まれて頑張るポジションから脱皮して
    人に期待し、人を動かす、人に依頼し人にやってもらうポジションに
    移行する時期なのだと思いますよ。

    発想の転換が必要なのです。

    仕事は、可能なら、細かい作業は部下に任せて
    指示・監督することに徹する、
    それが不可能なら
    おさえるところと、ゆるめるところのメリハリをつけるのが
    いいと思います。

    とことん頑張らずに、ざっくりと行きましょう!

    ユーザーID:3183785212

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧