恋愛・結婚・離婚

頼まれたものを買わない旦那との付き合い方

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ビオ

男女

旦那さんとのコミュニケーションで悩んでいます。

日常的な買い物はもちろん、米や大きな荷物の買い出しも夫があてにならないと分かっているので私が一人でこなしています。
ただ先日、私がどうしても体調不良で行く予定だった大型スーパーに行けなかったので夫一人で行ってもらいました。
大型スーパーで買うものはだいたい消耗費、それも重いものがほとんど。その中でどうしても必要だったのが「水」でした。
水だけ忘れないように買ってきてもらいたいと伝えてました。この水は夫は飲まず私がほとんど外出時に持ち歩けるようのものです。

しかし・・・戻ってきた夫からは、どこにあるか分からなかったから買わなかったと・・・
あまりにもビックリして茫然としてしまいました。
夫は私よりも行き慣れてないのは知ってるので私が途中で電話して場所を伝えようと電話したけど、後で電話するとテキストが入ってきてたのです。なのでそれを待ち続けていたのに。。
連絡もせず、結果的に買ってこなかった。。

過去に家事もしない、何もしてくれないという事で「相手に期待しない」と分かっていた事なのに、怒りがこみあげてしまいました。
さらに久しぶりに行ったスーパーで缶詰商品を山ほど買ってきてる始末。。。

問いただすと、相手は逆切れ。自分で買いに行けばいいじゃないかと。
確かにそうです。そして「必要不可欠」でもないです。でも重いものだからこそ夫に買ってきてもらいたかった。私が毎回だれかスタッフを呼んでカートに入れてもらう事をしている事を夫は知らない。
私がどれだけ重い荷物を運ぶのに往復してるのか知らない。

ただただ、怒りが収まらず落胆しすぎてしまいました。
どうやったら気持ちを抑えられるのでしょうか?そして夫に少しでも期待した私がダメなのでしょうか?
相手に期待できない事にストレスを感じます。

ユーザーID:2925890153

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  • だって…

    スタッフに頼むとか何往復もしてるって言ったって
    ほとんどがご自分で飲むんでしょう?
    それが嫌なら買うのやめるとかネットで注文するとかすればいいのに。
    そりゃ男性のほうが力はあるけど、
    自分には関係ない重い物なんて面倒だと思いますよ。

    ユーザーID:2669821327

  • レス

    頼りにならなくても普段から一緒に買い物に行っていれば変わったのかもしれないですが、わからないならその場で電話をして聞けばいいのに、ですね。
    コンビニでも水は売っているし緊急ならそれくらいしても良かったですが。
    それとも、そのお店しか行かないようにあなたが伝えたのでしょうか?

    全く頼りにならないし頭が良くないというか臨機応変も出来ないようなので、わからなかったら連絡してと事前に伝えてみてはいかがでしょうか?
    あなたが怒るのは、どこかで期待しているからでしょうが、落胆や情けなさもありますよね。
    あなたが教えて行くしかないと思います。

    ユーザーID:7289285387

  • ネットで買う、とか。

    何もしてくれない人と分かっていて、本当にこちらの希望することをしてくれない人なら、残念ながら期待するだけ無駄と思います。
    ほんのちょっとの気遣いが出来ない人なんだろうと思います。
    それから、店員を呼んでカートに入れて貰う程に重いなら、荷物を運ぶのに何度も往復するくらいなら、ネットで買って宅配して貰う方が便利かもしれませんよ。

    ユーザーID:6116184064

  • ん? 水?

    わざわざ重いものを買わなくても
    ちょっと気のきいた浄水器をつければ
    いいんじゃないのかな。

    それにネットスーパーや宅配サービスも
    普及してない地域に住んでるのかな?
    ある程度まとめ買いすれば送料も無料になるはずだが・・・
    わざわざスタッフを呼んで手伝わせ
    何往復もするほどの大量買いしてるなら
    これぐらいの事には気付いてほしいね。

    私がどれだけ苦労してるか、
    などと憤慨する前に
    傍目にはまるで無駄な労力を省く事を考えてみたらいい。

    専業主婦の人とお見受けするが
    夫にどう家事を手伝わせるかは
    工夫次第。
    休みの日に一緒に買い物に行って
    ある程度売り場を把握してもらったうえで
    買い物を頼むなどやり方は幾らでもある。

    ユーザーID:2716213771

  • 諦めるか、ご主人を教育するか

    結婚して何年経つのでしょう?

    うちの場合は、買い物は基本的に二人で行きます。
    だから私が何処で何を買うのか、夫はほぼ把握していると思います。
    病気の時に私が欲しいパンの種類まで。

    >確かにそうです。そして「必要不可欠」でもないです。
    >でも重いものだからこそ夫に買ってきてもらいたかった。
    >私が毎回だれかスタッフを呼んでカートに入れてもらう事をしている事を夫は知らない。
    >私がどれだけ重い荷物を運ぶのに往復してるのか知らない。

    口を極めてご主人を責めるのは構いませんが、トピ主さんの日頃の教育に問題があったのも事実。
    「子供じゃないんだから」と呆れる前に、教えなければ伝わらない事は、しっかり教えましょう。

    「何でこんなことまで教えなければならない?」と考えるなら、一から十まで自分がやるしかない。

    問題を先送りにしてきたのは、トピ主さんにも非があります。
    そういう夫を選んだのですから、割り切ってまずは一カ月、夫と一緒に買い物に行く努力をするべきでしょう。

    ユーザーID:1466142244

  • 割りきらないと

    最初からわかっていることなのだけどイラッとすることは私にもあります。うちの夫もおつかい苦手です。ですが、あまり余計なものを買ってくることや「絶対必要なもの」を買わないことはありません。
    お水はネット、重いものはネットスーパーなどを利用してます。水は2リットルと500ミリリットルと両方箱買いしてますよ。
    夫だって重いものは嫌でしょう?

    ユーザーID:9896443339

  • ア○ゾンで

    ネットで買えばいいじゃん。
    安いし、届けてくれるし。
    小町で愚痴っている間に届いちゃいますよ〜。
    だって、自分でこだわりを持って銘柄指定してわざわざ買っているお水なのでしょ?
    かなりレアな銘柄のお水でもお安く買えますよ。

    トピを拝見するに、それ以外に鬱積したものがおありのようですが…
    お願い下手な印象です。

    もっと夫婦間の温度を楽しいものに切り替える
    良い意味で夫さんの顔色をみて
    『言うことをちゃんと聞いてくれる言い方、頼み方を工夫する』
    そこからじゃないですか?

    ユーザーID:7357827804

  • 自分でやれば?

    この小町でもよく女性の皆さんが言っているように自分のことは自分で
    やればいいじゃないですか。ずっと体調不良なわけでもなし。怒るほどの
    ことでもないですね。

    力が無いならカートでもなんでも持っていけばいいんです。他人に頼る
    必要なし。

    ユーザーID:0192302812

  • ネットスーパーなどいかがでしょ

    あと通販でも買えますし。重いモノはそんな感じで利用しています。旦那より文明に期待しましょう。その方がよほど建設的ですよ。

    どうしても、という時は手に書いちゃえば?いつも忘れちゃうじゃない(にっこり)とカワユク言えば、買ってきてくれるかも。

    ガミガミ言うと男性は総じて旦那さんのような感じでしょうし、時代はどんどん変わっても日本男児の本質が変わらず昭和男子のまま、が大半ですからね。女は賢く使わなければならないのだと思います、いつの時代も。

    私は旦那をうまく使えないので大人しくネット利用です。いい時代になりました。何か言われたら「重いしこんなもんもてるわけないでしょ?」か「あ、じゃあ買ってきてもらっちゃおうかなー」と言うと黙ります。

    喧嘩するくらいならこっちの方が精神的にもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9141914976

  • あなたは分かっている

    >過去に家事もしない、何もしてくれないという事で「相手に期待しない」と分かっていた事

    あなたは分かっている。

    ただ「自分が体調不良の時でさえもコイツは自分から動こうとしない」というのが
    分かっていなかった。
    普段ならため息ついて諦められることも、
    体が弱っている時は妙に心に突き刺さってしまうのでしょう。
    そういう日もあるよ。

    その旦那に動いてもらうのなら、たまに買い物に付き合わせて
    「米はこの辺。水はあのあたり。分からなかったらサービスカウンターで聞く」と
    子供に教えるように仕込んだほうがイライラしなくて済むと思う。

    それか重い物は通販で賄うという選択肢もあります。

    ユーザーID:1677416638

  • あなたの物だから

    自分で必要な物で無いから意識が薄いんでしょうね。
    でもそこで怒ったら逆効果でますます「なら自分ですれば良いだろ!」となってしまうと思います。
    「探してくれたけど見つからなかったんだね。分かり辛かったかも。わざわざ行ってくれてありがとね」
    と、とりあえず行動してくれた事には感謝を示した方が良かったかなと思います。
    そうすれば旦那さんも「あー、ありがとって言われたけど何も出来てないんだよなぁ。次はちゃんと見つけよう」と反省してくれると思います。

    所で重い物の買い物ですが、
    水が必要なのであればペットボトルからウォーターサーバーに変えるとか、
    お米などの重たい物はインターネットを利用するという手もあると思います。
    そうすれば主様が運ぶのはせいぜい玄関から保管先までです。
    そういう手段も考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9456439596

  • それって

    >過去に家事もしない、何もしてくれない
    そんな男と結婚生活続けているのは何故ですか?妻は自分のために何でも
    してもらっているのに自分は何もしないし、する必要も感じていない。
    支えあうどころか一方的に消耗するだけなら何故離婚しないんですか?
    そして離婚を口にする前に、どうして真剣にぶつからないんです?
    専業主婦なのですか?だから家事は全てどんな状況でもすべきだと思われているのなら、
    何故働いて経済力をつけないの?
    くれないくれない、期待しても無駄と思い続けるのは実は相反していて、いつかきっと
    してくれる、わかってくれる、変わってくれる、とただ待っているということなのですが。

    ユーザーID:7471632355

  • 水の問題じゃないですね

    水がそんなに大事で、ご主人が場所を知らないと想像できるのなら、出かける前に見取り図を描いて渡しておけばよかったのにと思います。

    でもトピ主さんも「相手に期待しない」とか「問いただす」という表現をサラっと使うし、ご主人も、体調不良の妻が「これだけは絶対にお願い」と言っていたものを「場所が分からない」という理由で買ってこないし・・・(店の人に聞けや!って思った)。

    お互いに愛情が薄れているような印象で、だから余計にストレスがたまっていそうな気がしました。

    「夫は知らない」「夫は知らない」と連発していますが、伝えていますか? 言葉で恩着せがましく言わなくても、お休みの日に一緒に行けばいいのに。「重いものがあるから一緒に来て」とお願いするとか。

    「相手に期待しない」というのは「だから自分で全部やる」のではなく「相手がエスパーでこちらの要望をくみ取ってくれるとは期待しない」というのが正しい姿なんじゃないかと思います。

    もし今後も結婚を続けていくのであれば、コミュニケーションの本を読むなどして、ご主人が受け取りやすい形で発信していくことを考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4663688780

  • うん・・・

    子供みたいな旦那ですね。

    >どこにあるか分からなかったから買わなかったと・・・

    でも彼からこの言葉が出るって事は、水と言っても「○○の○○って水」って事ですよね?指定してるんだよね?
    そういう面倒くさい注文をその人に頼むのは無理でしょうかね。
    「水なら何でもいいよ〜」っていうのなら買ってこれたと思うけど・・
    人に聞かないと探せないような物は、自分で買うのが一番。
    ネットで注文した方が利口ですね。

    どこの店でも置いてあるような水を買ってこれなかったというのなら、おバカさんとしか言いようがないです。
    もう一切期待しない方が良いですね。
    ネット注文が利口ですね。

    ユーザーID:7595468370

  • え〜つ

    貴女しか飲まない重い荷物になる水をわざわざ旦那が買ってきてくれると期待する貴女に?です。彼は貴女のアッシー君ではないですよ。もう恋愛感情もお互い冷めてきていると思うので旦那に対する接し方をそろそろ変えた方がいいと思います。気が付いたら旦那にバイバイされていたということにないよう気を付けて下さいね。。

    ユーザーID:8123363452

  • ネットで買う。

    自分のものでも重くて買うのが嫌なんですよね?
    いかに大変か書いてらっしゃいますが、そんなに大変なら浄水器をつけて自宅の水を持ち歩けばいいだけだと思います。
    でも、トピ主さんはその大変な思いをしてでもその水を飲みたいのですよね?

    そこまでツラツラと大変だと書き連ねるなら、買わなきゃいいのにと思ってしまいます。
    そんなにほしい自分でも買いに行くのが大変なものを、必要ない人間が買うのは尚更面倒だと思いませんか?


    家事もしない夫ということは共働きですか?

    でしたらよりネットをお勧めします。
    買い物に行く時間も運ぶ労力も削減できます。
    重い水もお米もかさばる日用品も何でも玄関まで運んでくれます。

    別に夫を使わなくてもほしいものがストレスなく簡単に家まで届きますよ。

    ユーザーID:1024136644

  • わかってて頼む主さんに落ち度。次回からはネット販売を。

    できないと判って頼む主さんが悪いですよ、この場合は。
    だって「わからない」というものを買うことはムリでしょ?

    「重いものだから」というのは主さんの理由であって、ご主人さんの理由ではありませんから、かみ合っていません。

    次回からはネット販売を活用しましょう。値段もそう高くはありません。

    ユーザーID:7851885771

  • わかるよ

    家族として、一緒に暮らしているのに、生活について期待出来ない喪失感。自分は大事にされていない、という感じ。

    期待出来ないから、ネットスーパーでは、寂しいよね。

    たまには、その寂しい気持ちを訴えてみても良いかも。
    それを鬱陶しいと思う男なら、さよならもアリだと思う。

    ユーザーID:3193686521

  • 逆の立場になったとき夫の頼みごとを放置、または反故にする

    ↑でお返しをすればおあいこです。
    詰られた場合は、「あなたは私の頼みごとをしてくれなかった。だから私もあなたの頼み事は反故にするのはお互い様な話で至って当然だし、筋が通っているよね」と反撃すればよろしい。

    相手に逆切れや屁理屈・言い訳の余地を与えないように徹底的に追い込んで、ぐうの音も出ないように黙らせるのがポイントです。

    ユーザーID:8654289986

  • 使えないな!もう!って

    腹が立ちますよね。
    私も過去にタバコをカートンで買ってきてと行ったのにそのお金でジュースだけをわんさか買ってこられ、もはや怒りも出ませんでしたね。
    ただのおつかいなのに使えなさすぎる。

    悪いけどお願いね、お釣りでなにかジュースとかお菓子とか買っていいからねって言ったんだけど??


    期待されてない→責任なし→果たさなくてもよい
    というロジックに思うので
    「どうしても必要で困ってる!」
    「(実際は期待ゼロでも)あなた以外にいないの!」
    と過剰に強調してみると良好のような気がします。

    犬や子供じゃないんだからさと思いつつ、頑張りましょう。。

    ユーザーID:4574045360

  • 気遣いがないことが心にひびくんですよね・・わかりますよ

    これは買い物方法の話ではないのでは
    きっと、まだまだ書ききれない色々があると思います

    読む限り、私の元夫はそんな感じでした
    私が病気になっても「ご飯は・・?」
    私が39度の熱がある状態で「お水飲みたいから、お水とって」と頼むと、2Lボトルをコップなしで枕元にドンと置いて、満足気にテレビを観にいってしまう
    いくら丁寧に説明しても、お願いしてもキョトンとしたり怒り出したり
    8年暮らしましたが、改善されることはありませんでした
    書くと長くなるので省きますが、他も決定的におかしくて、結局離婚しました

    今の夫は違います
    気遣いあえる、労わり合える、それは素晴らしい事でした
    スーパーで買い物中に、はぐれて、しばらく後、私の好物を手に持って現れた時は、天にも上るような感動を感じました
    ささやかだという方もおられるかもしませんが、とても大事なことなんだと思います

    お気持ちはとても良くわかります
    自分の飲むものだから自分で買えなんて言いすぎです
    お辛い気持ちはもっともだと思います

    いい方向を見つけられます事を願っております
    解決策でなくてすみません・・

    ユーザーID:8268850186

  • 杞憂ならいいのですが、重く考えてみます

    重い水なら宅配がいいとか自分で買えとか、ビオさんが困ってるのはそういう点じゃない気がするんですよね。
    ご主人に「問題解決能力が全くない」、一事が万事こんな感じで、決まってるルーチンワークなら出来るけど
    いつもとちょっと変化した事、機転を働かせれば普通の人なら出来るレベルが出来ない、というのに困っているのでは?
    水のお話、子供のお使いかっ!ってレベルですもんね…。

    道に迷ったら人に聞いたり地図を見るという発想にならずに、目的地を諦めてしまう、とか。
    いつも置いてある所の物がちょっと移動してたり品切れしてたら、探したり買い足す前にフリーズしてしまう、とか。
    洗濯のようなルーチンワークは出来ても料理や掃除は全くダメとか。
    失礼ですが、ご主人の職場ではきちんと回せていますか?
    閑職や反復作業のみに追いやられてたりしませんか?

    そこまでじゃない、のならいいのですが、今はそういう傾向の方たちに症状名が付けられています。
    家族としての付き合い方の本等も沢山ありますのでお調べになってください。

    ユーザーID:2446442329

  • あえてやらなかったのでは

    >私が毎回だれかスタッフを呼んでカートに入れてもらう事をしている事を夫は知らない。
    >私がどれだけ重い荷物を運ぶのに往復してるのか知らない。

    家族や夫のためにこれをしているなら、「私の苦労もわかって!」となるのも理解できますが
    ほとんど自分が使用するのですよね?
    それを「〜は知らない」「〜は知らない」と並べ立てるのは違和感があります。

    また、知ってもそういう人ならやらなかったと思いますよ。
    自分の絶対に必要なものであるトピ主さんですら、ものすごく大変なのよ!と思うような買い物なのに
    何もやらない、ましてや自分物でもないのに旦那さんが大変な思いをして買ってくるとは思いません。
    もしかして実際には商品がわかったけど、その面倒くささに買いたくなくて連絡しなかったのではと思います。

    皆さん書いていますが、それほど大変な水の買い物ならネットで頼んだほうがいいですよ。
    そこでしか売ってないというなら、自分で買ったほうが確実でしょう。

    ユーザーID:7281137782

  • 買い物きらいな男性っていますね

    いらぬケンカは避けて、ネットスーパーで頼むなり、ネットでまとめて購入しましょう。 
    男性だって、重い物は買うの面倒なのわかるしね。

    こんなことで怒るの損だよ! ドンマイ!

    ユーザーID:8335514304

  • 買い物だけ?

    場所が分からなかったら店員に聞けばいいこと。
    体調悪いトピ主を気遣うことも出来ない子供な夫。

    つかえないのは買い物だけならいいですが…。
    こういう相手って今後も何かと理由に助けてくれない気がします。
    トピ主さんが救急車呼んで、と言っても使えなかったりして。

    ユーザーID:2837270548

  • 『仕返し』は響かないかも知れません

    私は主さんのご主人がどのような方かまでは判らないにせよ、ある思いを抱いています。いえ、ご主人さん、本当に判らない可能性があります。

    ご主人さんの場合、主さんの気持ちに気づかないと言うよりは、自分だけで精一杯という感じにも理解されます。それはいわゆる定型なやりとりになっていないと言う意味でもあります。

    今回の買い物の件だけでなく、これまでにも同様のことがあったのではありませんか? それに

    「今回は例外的に買い物を依頼した。しかし結果は想像の通りだった」

    これが今回のてん末な気がするのです。

    この場合、主さんはこれまでご主人と接してこられたように対応された方がベストかと思われます。ご主人さんの様子を知らない人たちはあれこれ言うかも知れませんが、主さんの知るご主人さん像てまだ全て語られていないと、一定程度ですが私には判ります。

    そんなご主人でしたら、仕返しは響かないかも知れませんし、却って逆鱗に触れる可能性もあります。

    私の見解ですが「叱ってはいけない事象」との認識です。

    ユーザーID:7851885771

  • 私は主さんの気持ちわかります

    重いものは旦那さんだって持つの嫌でしょう?って意見が多いですね。
    このようなレスをした方々はみなさん、ご自分が具合が悪いときにほしいものを買ってきてもらえなくても、「重いからしょうがない」と思えるのですね。
    それが、「見つけられなかったから」という理由でも。
    ずいぶん御立派な方々ですねえ〜〜〜。

    私がいままでお付き合いした人や友人は、店になければ別の店に買いに行ってくれたり、それに代わるものを買ってきてくれました。
    代わりに、その人たちが具合の悪い時は、精一杯看病しましたよ。

    かってきてくれないのなら、同じことを旦那さんにしてみては?
    あなたがしたことはこういうことだ、どういう気持ちになる?と言うべきです。

    ユーザーID:5001056883

  • しかたない

    なんでわざわざ「過去に家事をしない、何もしてくれない」と分かっている相手に期待してしまったのでしょう?
    自分から怒りの種をまいているようなものです。
    みなさんおっしゃっているようにネットスーパーでストレスフリーじゃないですか?男性だって重いものを持つのは嫌ですよ。
    そもそも「根本は別」と言ってる人もいるようですが、結局同じです。だって二人の生活なのですから。
    あとは少しずつ「教育」です。
    そもそも「自分しか飲まない水」で「重い」ものですよ?500mlは1本だって結構重いですよね。私は自分だけしか飲まない水はネットでまとめ買いして常にストックしています。自分の要領が悪いのを棚に上げてよく言うなぁというのが正直な感想です。

    ユーザーID:9896443339

  • 追加レスです

    どうしても必要だったのが「水」とのことですが、私なら、夫にそんな重い思いをさせるくらいなら「水道の水」を飲みますよ。

    ユーザーID:9896443339

  • 用件を書いてあげる

    私は夫に買い物を頼むときはいつもメモを書いて渡していますよ。
    必要な物ほど具体的に書くのです。
    商品が置いてある場所、どの棚のどの辺り、商品の見た目もサラサラと絵を描いて
    色や形や商品名もハッキリと明記します。そこに無かったらどうしてほしいかも書きます。

    夫は凄い早さで任務をこなして帰ってくると
    「いやあ〜ロールちゃんの絵すごく分かりやすいよ〜すぐ見つかったよっ!」
    とうれしそうに言います。

    楽しいですね(笑)

    「わあ、そうなのコレがほしかったの!ほんとうにどうもありがとう!!愛しているわ!!」
    と感謝の言葉をかけるのを忘れてはいけません。

    ちょっと思ったのですが、スタッフを呼ばないと取れないようなお水って
    ご主人にはハードルが高かったんじゃないでしょうか?
    500ml入りの24本で12キロのとかですよね?高いところに積み重なっているんでしょうか?
    男性は面倒くさがりだから、自分で取り出せるとしても、具体的に、従業員にお願いして
    やってもらってね、と伝えておけばよかったかな、と思いました。

    ユーザーID:1946120203

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