周りに人がいなくなった

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アラフォー主婦

ひと

アラフォーの主婦です。
小学生のこどもさんがいる専業主婦の皆さまは、如何お過ごしでしょうか。

私はもともと周りと上手く付き合えないことが多かったのですが、
今年の初め、こどもの幼稚園時代からお付き合いが続いていた方と疎遠になってから、定期的に話す方もいなくなり、
夏休みは何のお誘いもなく、全くの一人となってしまいました。

疎遠になったのは、ずっと我慢していた、子供のお稽古帰りでのおしゃべりを、たまには切り上げて早く帰ろうね。と言ったことがきっかけでした。

メールも来ない。勿論電話もない。
家族以外と話さない日が続き、気が滅入ります。

誰とも話さない日々が続いている癖に、たまに挨拶した相手からは、学校の夏祭りを誘い合わせて参加する話し等を聞き、落ち込みます。

どうして、いつも私は周りから浮いた存在になってしまうんだろう。って。
こちらから連絡先を聞いたり、話しかけたりしていて、
学校行事では、行けば誰かと話しをするのに、
どうして、連絡先を聞かれたり、遊びに誘われたことはないんだろう。って。悲しくなるのです。

子供も最近お友達と上手くいっていない様子で、何も力になってあげられない自分に不甲斐なさを感じたり、子供に性格がうつってしまったのかと心配したり。。

とにかく、気分が滅入ってしまい、元気になれません。
深夜に目が覚め、孤独で苦しくなります。
時折、子供に当たってしまう自分もいます。

お叱りでも、構いません。
何か一言を、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6628410749

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  • 誘えばいいじゃないですか

    なんで、誘われるの待ちなのでしょうか。

    それと、習い事帰りの件、疎遠にするまでの事じゃないとは思いますが、他の方は話していたかったんですよね?何でみんなでイッセノセで帰らないといけないの?その日はトピ主さんが切り上げて帰りたかったんなら「今日ちょっと用事があるから先失礼するね」で済む話です。


    その一事が万事、皆で足並みそろえましょう、って感じが嫌だったのかなと思いました。

    ユーザーID:6091465308

  • 夏休みだね

    気が付いているなら治すだけ。

    夏休みですよ〜。
    お母さんがんばりましょう。

    ユーザーID:6235103344

  • どんな魅力持ってますか?

    あなたはどんな魅力持ってますか?

    私も専業主婦です。
    私が仲良くしたい人は
    ・表情が明るく、話してて楽しい人
    ・察して誘ってちゃんではなく、自らも誘い計画する人
    ・他人を通して楽しもうとするのではなく、その人自身が人生を楽しんでいること

    これらは絶対条件ですね。あと、身なりもそこそこ手入れしてるべきです。

    自分磨きはどうですか?

    ユーザーID:8469379099

  • そのままでいいではないですか。

    アラフォー主婦です。子供はいません。

    人と深く関わりすぎるとろくなことないと思います。
    会って挨拶で十分じゃないですか?

    ママ友やお子様ばかりのことではなく、
    主様自身の人生を考えるいい機会ではないですか?

    ユーザーID:8621016919

  • とにかく出かけよう

    私も病気して、仕事辞めて専業主婦になり、1日家族以外と喋らない日が結構あります。
    確かにそんな日が続くと、気が滅入るのでとにかく外に出るようにしてます。

    トピ主さんのお子様はまだ小学生との事で、落ち込んでお子様に当たっていたら、せっかくの夏休みがもったいないですよ。
    毎日、図書館、プール、映画などなんでもいいからお子様と出かけましょう。

    小学生までですよ。遊んでくれるのは。
    うちなんて、もう高校生なので、バイトに部活に友達に彼氏にで遊んでなんかくれません。

    後、秋からはもし可能ならお仕事をなされては?
    忙しくなって、気にならなくなると思いますし、職場で仲良くなれる方が出来るかもしれません。
    とにかく、現状を打破するには動く事だと思いますよ。

    ユーザーID:1221932061

  • 自分から電話したり、メールしたり、イベントに誘わない理由は?

    よっぽど本人に魅力がある人間で無い限り孤立しますよ、察してちゃんは

    ユーザーID:8363587104

  • 仕事でも始めてみては?

    私は週に4日ほどのパートをしていますが、結構気分転換になりますよ。
    家族以外と口を利く日がない主婦の人って、それなりに多いと思います。
    私も今日は休みなので子どもとしかしゃべってないですよ。

    それから会話の件で気になったのが一つ。
    人を動かそうとするのはよくないと思います。

    お稽古帰りのおしゃべりが苦痛なら、「ごめん、今日はちょっと用事があるから先に帰るね」なんて言って、トピ主さんだけがその場を去る。(=自分だけが動く)
    「たまには切り上げて早く帰ろうね」というのは周りの人をも動かす言葉なので、反感を持つ人は反感を持ってしまうのでは?

    実際その場が唯一のストレス発散だった人もいるかもしれませんし、楽しみに来ているママさんもいたのかも。
    そういう人たちにとっては、その場を白けさせる発言だと思います。
    もしくは「トピ主さんは雑談もできない忙しい人」とインプットされたのかもしれませんね。
    忙しない人はやはり誘いづらいですよ。

    ユーザーID:2173332977

  • 私かと思ったわ―

    私かと思いました―。
    元々あまりメアド交換しないタイプなので。
    子供がベビーの時は孤立が不安で必死に声かけしたけど、思い出しても若かったわ―。

    ただ違うのは、私、一人の時間も楽しんでいるんだな、これが。
    図書館行ったり、料理に凝ったり。

    幼稚園時代の知り合いに連絡してみましょうよ。
    都合がついたらランチして、日にちが合わなければまた今度、そんな感じで気軽にいきましょう。

    ユーザーID:8930798315

  • 世界が狭い

    住む世界が狭すぎるのです。
    子どもと、ママ友、交友関係はこれだけですか?

    私はふつうに友達もいますけど、
    職場では、いらないことを言わずに黙っていたら「おとなしいね」とか
    「人を寄せ付けないようにしている」と言われました。
    まあ、職場では意図的にそうしてたんですけど…。

    何かが違うというのは「おとなしすぎる」からでは?
    それは私のように意図的ではなく、本来の主さんの姿なのかな〜。
    まあ、誘われなかったら自分から誘ってみる、メールが来なかったら、
    自分からメールしてみる。
    そのくらいはできるでしょ。
    あと「何かあったら私も誘ってね」と言うのもお忘れなく。

    ユーザーID:9031674982

  • 叱っていいの?

    私もトピ主さんとこと同じような家族構成ですが、誘われたくない派です。
    むしろ、声をかけられないようにさっさとその場から消えるタイプです。
    夏休みって、たった一ヶ月しかないのに、誰かの予定に合わせて貴重な体験をする時間がなくなるのが惜しいです。
     毎日いろいろなことにチャレンジさせたいし、旅行もしたい。子供と過ごすなんてあと数年。
    うちは息子で来年あたりは、きっともう手なんてつないでくれなくなるだろうし。

    どこかの家族と連れ立ってダラダラ歩きながら過ごす夏祭りってそんなに楽しいですかね?(とそもそもオカド違いの質問ですみません)
     他の家族と行きたければ、誘えばいいのではないでしょうか? 
    でも、子供とだけ体験することだってキリがないほどありますよ。

    努力もしないで、周りから人がいなくなったって、ちょっと大袈裟すぎですよ。
    そんなことくらいで、眠れなくなるなんて、本当にもったいない毎日を過ごしてるんですね。
    私なんて、いつもクタクタです。そこに誰かと話したとかはあまり重要ではないです。誰かなんてどうだっていいではないですか?
    人生は自分のものなのに
     

    ユーザーID:0122739266

  • どうして誘わないの?

    夏休みですから、メールアドレスを知っている方に、お誘いしてみればよいのでは?

    なんで、自分から誘わないのか、私こそ質問したいです。

    お金のかかるお出掛けばかりじゃないですよ。「○日のお祭りか、△日のお祭り、よければ一緒に行かない?」ってメールを送ってみる。すでに誰かと約束していると返事がきたら(ちょっとへこむ気持ちもわかるけど)「返信ありがとう〜。じゃあ向こうで会うかもね。晴れるといいね!」って返信する。そして次の人にメールをしてみる。いろんな人にメールをしているうちに、たとえお祭りは断られても、1人くらいから「こんど遊ぼうね」とか返信がくるだろうから、そうしたら「水族館とかどう?一緒にいけたらうちの子も喜ぶわ」「いいね。都合があえば」「うちは水金が都合がよいんだけど、どう?」とかって、具体的にお誘いしてみたら?

    主役は子どもなんだから、親のちっぽけなプライドなんて捨てて、誘ってみればいいのに。ちょっと強引に誘ってみたところで、失う物は何一つないですよ。それどころか、1人くらい「(ママはともかく)子どもどうしは気があうみたいね」と気づいてくれればラッキーです。

    ユーザーID:7320105380

  • 寂しいですよね・・・

    夜中に起きて孤独で苦しいなんて
    お辛いでしょう・・・大丈夫ですか?

    私もちょっと似たようなところがあったのでコメントさせていただきますね
    ここで他の方のコメを読むと
    私も察して誘ってほしいタイプだとわかりました。

    自分に自信がなく 人に誘われたら行くけど
    自分からは誘えないです。

    少し心を落ち着かせて
    周りに溶け込む努力をしてみましょう 私もそうします。

    落ち込んでいる時って
    人の会話が楽しげに感じるものですよね。
    相手の方にも必死さが伝わって敬遠されてるのかもしれないです。

    疎遠になった方にはご自分から連絡したのですか??
    もしまだでしたら まずは 会いにいって
    怒らせてしまった事を謝り
    また仲良くさせてもらいたい事を打ち明けたらどうでしょう。
    今更遅いかもしれませんが
    一度ちゃんと話した方がいいと思います。

    ちなみに私は42歳の子どもなし主婦です。
    周りに話せる人もいませんでしたが、一年前から近くの保育園で
    保育補助のパートをはじめました。

    お子さんがいて 羨ましいなぁ
    ご家族で夏休みを楽しんでくださいね♪

    ユーザーID:0002431353

  • 一人でいい

    一人でいいから、仲の良い人を作りましょう。

    誰か仲良くなりたい人はいませんか?

    そういう人がいない場合は、友達づくりを心の底から望んでいないということになると思います。

    寂しいから友達を作るのではなく、気の合う人を探しましょう。

    ユーザーID:2165895648

  • パートに出ては?

    私も仕事に出るのをお勧めします。
    私は主さん以上に口下手で付き合いベタ。特に長時間のおしゃべりが苦手です。(ネタが尽きて何を話していいかわからなくなってきます)
    結局ママ友も一人もできたことありません。
    でも仕事を介してなら、わりと普通に誰とでも話せるんですよ。家にずっといるよりは気分転換にもなるし、収入もできて自信がつきます。
    数時間の小さな仕事なら、家族にも負担をかけないと思います。

    ユーザーID:1071271791

  • 自分で誘うという選択肢は無し、なのですね?

    >たまには切り上げて早く帰ろうね。
    これは、主さんの提案で一斉に皆が解散になったという事ですか?
    普通に「今日は用事があるので、お先に失礼しますね」と主さんとお子さんだけで帰れば良かったのに。
    ちょっと周りの雰囲気に溶け込めない方なのかしら?

    でも、我慢して人付き合いをするよりは、現状の方が主さんにとって合っているのでは?
    だって、仮に仲良しさんが出来たらまた我慢して付き合う事になりますよ。
    主さんの都合の良い時だけ誘って貰う訳にはいきませんからね。
    一人で過ごす方が向いている方は、趣味を作って一人で過ごした方が平穏に暮らせると思います。

    もし、本当に親しい人を作りたいと思っているのでしたら…
    趣味のサークルや興味のあるボランティアグループ、学校の役員に所属する事をお薦めします。
    大人は共通項がないと会話すら難しいからです。
    そして、まずは「明るく挨拶」から始めましょう。
    でも、ご主人と子どもと楽しく過ごせればそれで充分、と言う考え方もあります。
    ましてや小学生なのですから、今は子供中心で良いではありませんか。

    ユーザーID:0583952895

  • ママ友って必要?

    挨拶やたまに世間話をするくらいの関係で充分だと思うのですが、
    誘ったり誘われたりするママ友って必要ですか?

    どうしても専業主婦ってことで家庭と幼稚園と小学校と狭い世界が
    中心になってしまうのだと思いますが、兼業主婦の私からすると
    そこまでママ友に執着する理由がわからないのです。

    守るべき大事な家族がいて、家族との会話もあるのに、ママ友が
    いないからって子どもに当たる・・・なんじゃそりゃ。

    パートでもいいので、視野を広げてみるのはどうでしょう?
    働くのが嫌ならファミサポの援助会員とか、ボランティアとか。
    とにかく、忙しくすることで、うじうじする時間もなくなります。
    きっと、狭い世界で悩んでたことがバカらしくなりますよ。

    ユーザーID:0634981826

  • 似ています

    私も、よく似ています。
    子どももあまり友達とうまくいっていないところも。
    自分の性格が似てしまったのかと落ち込んでいるところも。

    その、雑談を切りあげよう、と言ったのは
    もしかしたら相手の気に障ったかもしれませんが
    それはもう後悔しても遅いので、
    これからどうするかを考えた方がいいのではと思います。

    ただ、雑談というのは
    私も時間の無駄と思っていましたがそうでもないらしく。
    雑談も一つのコミュニケーションスキルであり
    「中身がない」ことが大事だという説もあります。

    なるほどー、と思い、
    今まで挨拶だけだったところに
    ひとこと付け加えるようにしてみたり、
    (タモリさんじゃないけど『髪切った?』とか
    工夫してみているところです。

    結果、立ち話が長くなり
    娘たちに「おかーさん、帰ってくるの遅い!」と
    叱られることもありますが。


    お母さんが元気がないと
    たぶんお子さんにはそれが伝わると思うので
    少しでも明るい気持ちになれればと思います。

    ユーザーID:2248420143

  • 慣れていないからでしょうが

    >たまには切り上げて早く帰ろうね。

    これは言い方が悪かったと思います。
    普段は我慢なさっていたそうですが、そういう”我慢の気配”は朧げながらも相手には伝わるものです。その方は「アラフォー主婦さんは私とお話するのが嫌なのかな?でも、付き合ってくれているし、私の気のせいかもしれない」と考えながらも、迷いがあったのかもしれません。
    そこへ、暗に「いつも話が長すぎる」と指摘するかのような言葉で遮られたら、お相手の方は「やっぱり……」と思ったんじゃないかしら。
    そうなると、自分からトピ主さんに連絡はしにくい。
    『私と付き合うのが嫌ではないのなら、連絡をしなければアラフォー主婦さんから電話やメールがくるはず……』
    と、お相手の方も待ちの態勢でいた可能性があります。
    トピ主さんはその一件の後、ご自分からメールや電話をなさいましたか?

    行動する人にはリスクもあるけれど得られるものがある、けれど行動しない人にはリスクがない代わりに得られるものがない。いつまでも待っているだけの人に付き合っていられる程、他人は暇ではないのです。

    ユーザーID:1896293014

  • んんん

    誰でも話しやすい人と話したがる傾向がありますよね。
    あと,同じカテゴリーの人(愛犬家同士,子育て世代同士など)と。
     私も相手が話し上手だと,長話になります。相手が話しベタだと沈黙が長くて,こちらが話題を提供しなくてはいけなくて大変だと感じます。
     でも自分の話しやすい相手とだけ話すのは子供の証拠なんですね。ある話し上手さん(既婚40代男性)は,話ベタさん(既婚60代女性)にも話しかけ,楽しそうに会話しています。話し上手さんも同じカテゴリーの人と話すほうが楽かもしれないけど,一人ぽつんとしている人に自分から,話しかけて偉いと思いました。見習いたいです。私は話しベタさんから話しかけられたこと一度も無いです。いつもこちらからです。
     また,こちらから,メールアドレスを渡したけど,返信の無い方もいますし,すぐ返信してくださる方もいます。相手の反応は様々です。
     お稽古帰りにママ同士お喋りする方もいますが,私は親しいママは少ないので,お稽古の先生と話し,親しいママと少し話したら「さよなら」っていう感じです。他の人がいつまでいるかは気にしません。

    ユーザーID:1738248061

  • 声をかけてますか?(辛口)

    みな、それぞれ自分の時間をもてるようになり、おしゃべりの時間がストレス解消どころか、負担になってくる頃なんですよね。

    だから、声かけは本当に仲の良い人に限定されてくる頃なんです。

    主さんは自分から声かけていますか?

    私は仕切るのは嫌いじゃないので、よく皆に声かけます。
    欠席の返信のなかで、必ずいるんですよね。
    「でも皆には会いたいから、次回も声かけてね」って人が。

    これがカチンとくる。

    「皆で集まりたいなら自分で仕切れよ」って思ってしまう。

    悪気はないのはわかってます。でも、社交辞令でも使ってほしくない言葉なんです。私はイベント屋じゃない。

    たまにはおしゃべりの時間を切り上げよう…は、気持ちはわかるけど、相手に対しては失礼でしょう。遠まわしに「我慢してました」って言っているようなもの。早く帰りたいときは「ごめんね、今日は急いでいるの」と言えば良いだけの話なのです。

    まずは、久しぶりに会いたい人に「ランチしませんか?」ってメール。日程が決まったら親しい人に「○○さんと○日にランチします。ご都合の良い方は是非一緒にいかがですか?」ってメールをしましょう。

    ユーザーID:7553917176

  • お悩みの内容がわかりません

    >>ずっと我慢していた、子供のお稽古帰りでのおしゃべり

    我慢しておしゃべりしなくてよくなったのに、なんで快適にならないのでしょうか?

    トピ主さんの望みは何ですか?

    いったい「何を」我慢していたのか、どうして「おしゃべり」が必要になったのか、そのあたりをまず説明してください。

    話はそれからです。

    ユーザーID:7144655677

  • 親子で楽しめば?!

    不思議なんですねー

    私は日常お付き合いに忙しいので夏休みが来てちょっと親子で自由にできるのが、楽ちんでほっとしています。お誘いも断るぐらいお一人様(親子3人)大好き

    さあ、水族館へ行こうか。図書館?カラオケ?回転寿司でも行くか〜ってね

    で、めんどくさくなければ友達にもメールで「○○行くけど行く〜?」と聞いてみて、来れる人だけで行けばいいし

    子供二人とどこか行くので十分楽しいです
    夕方帰ってきて近くの公園に行けば誰かいて遊ぶし、別に友達と約束しなくてもせっかくの夏休み、じいじやばぁばと遊ぶとか従姉妹とか

    夏を満喫しましょう

    なんで悩むのかわからないけど、お友達と遊ばせたいなら朝メールすれば・・

    あ、そうそう
    私が誘いたくない人は
    1、子供がやんちゃ(被害うける)
    2、人に気を使えない(楽しく遊べない)
    3、話すことがネガティブ(楽しくない)

    誘いたい人
    1、華があって一緒にいると刺激的(ファッションセンスなど為になる)
    2、子供が仲良し(ほっといても喧嘩しない)
    3、ママが常識的で金銭感覚が近い(入場料とか)
    4、笑える

    ユーザーID:5676264800

  • 愚痴っぽくないですか?

    独身会社員ですが、主婦の友人にそう言う愚痴をよく聞かされます。

    予定が会わないので、主婦の友人とは滅多に会いませんが、
    たまに会っても子育ては大変な話、新しい友達ができないという話ばかりで、
    それを聞くのが嫌で連絡しなくなった人がいます。
    トピ主さんもそんな話ばかりしてませんか?

    私は独身だから特に話が合わないのかと思っていますが、
    既婚者(子持ち)同士でも難しいのなら、
    行動範囲を広めて、別の場所で見つけるようにしないと
    今のままでは何も変わらないと思います。

    ユーザーID:0417827169

  • 言い方がキツイんじゃないでしょうか?

    「ずっと我慢していた、子供のお稽古帰りでのおしゃべりを、たまには切り上げて早く帰ろうね。」と言ったとのことですが、これどういう言い方したのでしょう?

    ずっと我慢していたとの事なので、さぞ嫌そうに「二度と話しかけないで!!」ってとられるような言い方をしてしまったのでは?

    大人になると、自分が一緒にいて楽しいと思える人とだけ付き合えばいいわけですから。一緒にいたくない人とわざわざ遊びに行ったりはしません。

    同じ事を言っても、嫌味にとられる人と、そうでない人っていますよね。前後にさりげないフォローの言葉が入っていたり、イントネーションの違いだと思います。

    まだ、その方と仲良くしたいのなら、思い切って聞いてみるのもいいかもしれないですよ。その方とはやり直せなくても思わぬ事に気づくきっかけになるかもしれないですよ。

    ユーザーID:2572426364

  • 気にしすぎないで

    私も似たような感じでしたね。そんなに誘われないし話しかけられない。ちょっと悩んだ時期もありました。

    でも、周りをよく見てください。たとえば保護者会の時など、あなた以外の全員が全員グループになってますか?違うと思います。1人で来て1人で帰る人もいるでしょう?

    それにアラフォーなら仕事のある人も多かったり、みんないつもいつも誰かとツルんでるわけじゃないはずですよ。  

    寂しかったら、思い切って「この人なら」と思う人を「ランチでもどうですか?」と誘ってみては?

    ユーザーID:0424883963

  • 役員やボランティアを引き受けてみては?

    私の場合はクラス役員に選ばれてしまったので、否応なしにママさん達と関わらざるを
    得なくなりました。打合せなどがあるので、喋らない訳にいかないですしね。

    よそのお子さん達にも懐かれてしまい○ちゃんママーが来たー!と言って、わらわらと
    まとわりつかれています。
    私もアラフォーなので、若いママさんとはひとまわりも歳が違ったりするのですが…。
    子供達は、そんなこと関係ないようですね。

    トピ主さんも、次年度からPTA役員などをやってみては?
    あっという間に、周り中、ママ友とその子供達だらけになると思いますよ。

    これはこれで、かなり暑苦しいですが…。
    何もしないと、恐らくぽつん…。になってしまうと思うので、PTA役員の方にお手伝い
    できることはありませんか?と聴いてみるのも良いと思いますよ。

    あと、ボランティアもいいかも。子供専門の大きな病院などでは、待合のプレイルームで
    遊び相手をしてくれる人、ちょっとした手助けをしてくれる人など募集しています。
    玩具の片付けとか、ほんとうに些細なことでいいようですよ。

    ユーザーID:5357775688

  • 自分のための友達つくりをしたら?

    私も小学生を子供がいる親です。
    子供は子供で友達を作りますよね?
    それと同じであなたも自分の友達を作ればいいのでは?
    子供の友達の親と仲良くなりたいなら、
    メールなり、電話なりすればいい。
    夏休みだし、「プール行くけど、一緒にどうですか?」等、
    手軽で気軽な誘い方でいいのでは?
    待っているだけでは、何も進みません。
    どうしたいのかがさっぱりわかりません。
    誘われたい〜って。誘われる関係ができてないと無理です。

    ユーザーID:2727550254

  • レスします

    >どこかの家族と連れ立ってダラダラ歩きながら過ごす夏祭りって
    >そんなに楽しいですかね?

    いや、これ楽しいのは子供ですよ。大人が他人と夏祭りにいったって
    楽しいわけないでしょ。
    楽しそうにしている子供達を見て、はじめて大人が楽しめるんです。

    トピ主さんだって、お誘いが無いのは
    子供がかわいそうだからですよね。
    自分の人付き合いの悪さが、子供にも影響するかもって。

    世の中のお母さんは、ママ友を子供のために作っている人が
    大多数です。

    人とうまくやっていくのって、大人になればなるほど
    難しい。
    でも子供同士の付き合いが少しでもスムーズになるように
    親同士も仲良くするんですよ。疲れますけどね。

    トピ主さんもご自分から連絡先を聞いたり頑張っていますよ。
    「ママ友なんていらない!一匹狼上等」
    と開き直らないところが好感度もてます。

    お子さんのためにも、アンテナを張り巡らせて
    いい出会いがあれば笑顔でどんどん話しかけてください。
    きっと報われますよ。がんばって!

    ユーザーID:4213121602

  • 自分を楽しむ

    子どもなし主婦で自由業者です。
    私の場合、仕事関係が込んでいる時は随分人と話しますが、波があるのでそれ以外はネットとお友達くらいの感じです。
    旦那さまもそれなりに忙しいので、たまに孤独だ!とも思いますが、孤独ゆえに楽しめることできることもあるので、ようは自分の仕事と時間を楽しんでいます。
    お子さんがいるとどうしてもそのお子さんが運んでくる世界の人間関係で自分を定義してしまうかと思いますが、
    将来お子さんが大きくなったとき、必ず自分自身の時間、自分自身で作り出す自分の定義みたいなことと向き合う時期がくるかと存じます。
    周囲から浮いてない自分でいたいと思うのであれば、自分から他の方に声をかけて楽しい空間を作ってみるとか、
    自分からは無理だけど知人を作りたいとのことなら自分の習いごとをしたり、お仕事にでてみたりするとか。
    世界を広げていってほしいと思います。
    笑顔が増えると家族も周囲も随分変わりますよ。

    ユーザーID:5199596951

  • そこを悩むのかあ・・・

    むしろ、毎日メールや電話や、年に3回も4回もお誘いをくれる人がいたら、付き合うのが大変・・って悩むと思う。
    こちらからも企画したりさそう義理を果たすのも荷が重いし・・・

    この夏休みもプール、図書館、児童館、公園、お祭り、全部親子だけでぶらぶらいっています。(幼稚園年長ひとり)
    そんな人もいますってことで。

    ユーザーID:4642095978

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