別居婚から離婚を考えています… (長文ですみません)

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  • うちも別居してます

    ここでおなじみ私が公務員です。
    旦那の稼ぎでは食えませんが一応総領で土地は離れられないので結婚当時から別居してますよ。もう5年になります。
    地方公務員だと転職のつぶしもきかないので、このまま定年まで出稼ぎ生活です。

    もう新婚ではないのと、元々お互い高齢結婚なので元々一人でも平気なたちですしそんなにおしゃべりしませんね。
    でも土日は新幹線で戻ってそれなりに仲良く過ごしてます。共通の趣味もできました。
    確かに一緒には暮らしていないけれども、離れていても私にとって夫が一緒に人生を歩む相棒なのは変わりません。

    ただ、子供は無理です。いくら公務員が産休とりやすいといっても、育休の間は私は働けず収入が下がりますし
    そうすると子供と私を食わしていける稼ぎは夫にはないので、経済的に無理と判断しました。
    姑に預けて私は産休で復帰も考えましたが、姑も高齢ですし。

    あまちゃんのなつばっぱも旦那さんとはほとんど一緒に暮らしてませんし、ようは気の持ちようとおもうのですが
    あなたご自身が子供と離婚をお望みですし、それなら結婚継続は無理でしょう。あなたがその気がないわけですし。

    ユーザーID:4093998976

  • トピ主です

    皆様、コメントありがとうございました。

    皆様からのコメントを見ていると、私が選らんだ今の生活は間違いなのかもしれません。
    しかし、間違っていたとしても、努力して少しでもよい状態になるよう頑張るしかないと思います。
    離婚するにしてもしなくても、今、そしてこれからを考えて自分の答えを出したいと思います。

    皆様からのコメントに凄く凹んだ時期もありましたが、前を向くことに決めました。
    迷っていないで、夫婦で話し合うことにします。

    こんな私の人生にコメントを頂けて本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0188457137

  • 似た事例が身近に…

    現在の主様の感情、少し理解できる気がします
    たまたま縁あって結婚しようという事になったけど運悪く状況が悪い状態になり混迷している…

    似た状況で離婚した人が身近にいます
    1年半ほどでした
    最初から別居婚で2年後に妻のほうが現地へ行くはずでしたが短期間行ってみて現地の厳しさに直面したのと
    自分のキャリアとの葛藤で悩み…同居前に話し合い
    このまま別居婚か離婚するのか…
    そしてお互い相手の事を思いやり、若かった事もあり離婚を選びました

    結局、ひと言で言うとこれが「縁が無かった人」という事なのでしょうね、そういう事ありますよ。

    だからそんなに責められる事じゃないし色んな事がありますから仕方ない事もあるんですよ
    ただ、もう間違いは起こさない様にきちんと覚悟しなくてはね

    上記の事例では数年後男性のほうがキャリアを積み転職したとたん女性側が未練に苛まされ
    数年間ノイローゼの様に復縁したい気になって病んだ様になりましたが男性側は別の女性と結婚しました

    そんな事で人生の時間無駄にしない様に覚悟して離婚するなら早い方がいいと思います

    ユーザーID:7691667214

  • 別居婚の意味って何?

    収入が第一と読み取りました。
    結婚後に話し合うとしながら、既に1年経ってますよね。
    子どもが欲しいなら、同居しないと難しいのではありませんか。子どもが授かっても
    収入は譲れないなら、結局母子で暮らすのでは?

    >夫は両親のもとを離れることは考えておりません
    トピ主さんが会社にこだわるなら最初から無理な結婚だったとしか思えません。
    業種が同じなら転職できるような仕事ではないのでしょう?転職の失敗とありますが、
    成功していても最終的には両親のもとに帰る彼なのだと思います。

    >昔に比べ会話がはずまなくなりました
    夫は両親のもとで寂しくもない。あなた自身も特に寂しくもない。彼の状況に興味もない。
    話が弾まないのももっともだと思います。

    >夫婦仲良く思いやりをもち
    すでに思いやりがないじゃないですか。結婚なんて妥協の産物です。
    彼が遠距離にこだわった理由は何?あなたが遠距離にこだわるのは収入だけ?

    別れようと思ったのに、結婚に踏み切ったのはなぜ?
    そこから考えて、自分で決めることだと思いますよ。

    ユーザーID:2673078556

  • なんか矛盾してるね

    出産リミットが迫っているから別れを切り出して、結婚したにもかかわらずに、なぜか「最終的に子供を授かればいい」とか悠長な事を言ってますよね。

    なんか色々矛盾してるし、決断してるようで、してないですよね。やっぱり中途半端ですよ。仕事辞めるか、子供諦めるか、離婚するか決断しないと、今のままの生活では子供は諦める事になると思いますよ。最終的に授かればいいぐらいにしか思ってないならそれでもいいんじゃないでしゅうか? 後悔先にたたずですけどね。

    ユーザーID:5277946262

  • つべこべ言わずに

    離婚すれば良いのですよ、そもそも最初から夫婦として成立していないも同然だし、仮にここでいくら離婚を踏みとどまれ的意見を貰っても今更ご主人の事を掛け値なしで愛せないでしょ?どう好意的に見ても貴女がそんな劇的に変われるはずが無いもの。

    慰謝料を払って解放してあげる事が妻として最初で最後の貴女の務めです。

    ユーザーID:8713367296

  • だいぶ間違っている点が1つ

    1つと言いながら間違いだらけですけども
    他の点は他の方が指摘しているので私からは1点だけ

    >子供が目的ではなく、最終的に子供を授かりたいと考えていることはご理解いただきたいと思います。

    これ大間違いです
    アラサーということで勝手に30代前半とします(30間近の人は20代後半と宣言すると思うので)

    35すぎたら高齢出産です
    子供がほしい男からみたらもうすぐ年齢だけでごめんなさいなんです

    最終的に子供を授かれればいいなーの時期はもう終わってますよ(20代の方はこれでよいと思います)
    何が何でも子供を作るんだ!をまず最初に置かないとだめですよ

    ユーザーID:3741540661

  • トピ主です

    コメント頂きありがとうございます。

    無計画なまま、出産リミットを気にして焦ったというのはその通りだと思います。
    返す言葉もございません。

    結婚して時間がたってから考えてみると、はじめのレスにも書きましたが、プロポーズ前に別れようと考えた時から間違った方向に進んでしまったと思っています。

    自分たちの考えが甘いこと、判断を誤ったこと、すべて自分がいけないこともわかっているつもりです。

    自分がどうしようもなくだめな人間だと痛いほど理解しました。

    こんな私は、離婚したとしても、もう結婚をしない方が良いのかもしれません…

    皆様から頂いたコメントを参考にしつつ、自分でこの先のことを決めたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    しばらくレス確認し続けます。
    さらにアドバイス等をいただけるようでしたら、レスをお願いいたします。

    ユーザーID:9967388922

  • あの・・・

    誤解とやらの釈明もただの言い訳と自分の正当化にしかなりませんよ?
    ここに来てまだ夫が転職に失敗したから・・・って言ってるし。

    >皆様がおっしゃる通り、私は自己中で、周りの方を振り回して、迷惑をかけてばかりの最低の人間ですね…
    >改めて、自分がダメな人間だということを再認識しました。

    貴女はこんな風には半分も思って居ないと思います。

    >やはり離婚は避けたほうがよいと思われますでしょうか。
    >それとも離婚をしたほうがよいと思われますでしょうか

    丸投げしないで自分でとことん考える事を何故しないの?夫婦で向き合う事を何故しないの?こう言う姿勢がそのまま結婚と言うものに対する責任感の無さそのものだよね?こんなのでよく責任ある仕事が勤まるね?

    ユーザーID:2361204864

  • 頑固で言い訳ばっかり

    トピ主レスでなんかいろいろ言ってるけど、そういうのを
    「無計画なまま結婚を焦った」とか
    「出産リミットを気にして結婚を焦った」とかいうのです。

    >子供は最終的にほしいという意味です。

    男は50になっても子供は持てるのです。
    リミットが目に入った女性が余裕かましてみてもお寒いだけ。


    >やはり離婚は避けたほうがよいと思われますでしょうか。
    >それとも離婚をしたほうがよいと思われますでしょうか。

    離婚離婚と簡単に言うけど、話が拗れたら、
    離婚成立する頃にはたぶん出産リミットを過ぎます。
    35過ぎて出産希望だと婚活も大変です。

    よく考えて、変えられるところは変えて、
    夫婦で暮らせる努力をしたほうがいいと思います。

    結婚しても自分は何ひとつ変えずに幸せだけを欲しがるのも、
    なかなか難しい人生になってしまうと思います。もうなってるけど。

    ユーザーID:2532630104

  • 離婚したいみたいですね

    レス拝見しました。

    別れたら?と思います。

    が、離婚経験者の意見としては、離婚の判断を周りに求めてないで自分で決めなきゃダメですよ。
    あなたの人生なんです。あなたがどうしたいかですよ。
    他人の意見に流されてていいんですか?
    結婚までのいきさつを拝見して、トピ主さんの優柔不断さというか中途半端さというか、心配になりました。

    離婚なんて普通、かなり時間をかけて悩みますよ。
    年単位で悩んでる人もたくさんいます。
    トピ主さんも悩んでいて苦しいと思いますし、早く開放されたいと思っていると思いますが、こういう事はちゃんと自分と向き合って悩んで決めないと成長できませんよ。
    そうやって学習しないと下手に離婚だとか人生経験積んでいるのに、学ばない人、同じ事を繰り返す人になってしまいますよ。

    離婚してもしなくてもいいですが、ちゃんと自分で決めて幸せになってくださいね。
    自分が一番優先にしたいことがわかれば答えが出るのではないですか。

    ユーザーID:4708522166

  • トピ主です-2

    2子供は最終的にほしいという意味です。
    夫婦仲良く、思いやりを持ち、その結果として、子供のいる暖かい家庭にしたいという願望があります。

    そういう家庭を築いていくまでにある程度時間が必要だと思いますし、
    自分の出産リミットが近いので結婚も焦っていました。
    そんな中で結婚まではできても、転職も進まず、距離とともに心も離れて行き、どうしたらよいかわからなくなり、この場をお借りして相談させて頂きました。

    子供が目的ではなく、最終的に子供を授かりたいと考えていることはご理解いただきたいと思います。

    こういう思いから「離婚」を考えるようになりました。
    このまま平行線をたどるようでは、主人も私も幸せになれないと思っています。
    私はみなさんがおっしゃる通り自分勝手な考えをしているので、幸せになれなくても当然だと思いますが、私が幸せにさせられていない分、主人には幸せになってほしいです。
    やはり離婚は避けたほうがよいと思われますでしょうか。
    それとも離婚をしたほうがよいと思われますでしょうか。

    ユーザーID:7662777174

  • トピ主です

    アドバイス、ご指摘を頂き、皆様本当にありがとうございます。

    レスが遅くなってしまい申し訳ございませんでした。

    皆様がおっしゃる通り、私は自己中で、周りの方を振り回して、迷惑をかけてばかりの最低の人間ですね…
    改めて、自分がダメな人間だということを再認識しました。
    皆様の貴重なお時間をこんな私へのコメントに使って頂けたこと、本当に感謝いたします。

    コメントを頂けた方には申し訳ないのですが、もう少しだけ話を聞いていただけないでしょうか…

    頂いたコメントについて、二つだけ誤解を解いておきたいのですが、1主人に結婚を迫ったことは一度もありません。
    だから、自ら諦めて別れようと考えていたのです。

    それを感じとったのかはわかりませんが、別れを切り出そうとしたときに主人はプロポーズをしてくれました。

    結婚に踏み切ったのは、主人が転職する方向で動いていたこともあってです。
    転職が決まってから入籍すればよかったのですが、日取りを決めていたことと、このまま活動が終了するとは考えなかったため、進めました。
    転職は失敗し、その結果、お互い納得して別居婚を選びました

    ユーザーID:0188457137

  • 中途半端ですね

    別居婚もお互いに納得してるならいいと思いますが、あなたのところは違いますよね? 子供が欲しいのなら、同居すべきだと思います。いつまでも出来ないし、出来ても子育て一人でなんて大変すぎますよ。 子供をあきらめるか、あなたが仕事を辞めて彼のとこに行くか、彼が仕事を辞めてあなたの所にくるか。もしくは結局離婚かもしれませんね。 彼より仕事の方が大事なんですから、仕事を辞めなくてすむ相手に変えるしか方法はないように思います。別れるなら早い方がいいよ、子供の事も考えたらなおさらです。

    ユーザーID:3215714259

  • 失敗は誰にでもある

    世間体(とあえて言います)を気にしているでしょうが、前の方のレスにある通り、周囲はやっぱり続かなかったか…と思うだけです。勿論残念ではあるでしょうが、未来のない結婚を続ける意味はないでしょう。

    いさぎよく、自分達の判断が間違っていたことを話し合い、別れましょう。もう別れてるようなものですが。別居婚なら書類出すだけで済むんだから、簡単では?

    トピ主さんひとりの間違いじゃなく、夫婦二人ともの判断ミスと思えば少しは気が楽になりませんか?

    ユーザーID:2536579104

  • よく分からん

    トピ主さんのご主人って外国人ですか?
    それならさっさと離婚したらいいと思います。遠すぎますからね。

    でも、同じ日本にいるなら解決出来ないほどの問題でもなさそうなんですが。要するにトピ主さんにその気がないだけのような気がします。

    ご主人の仕事に不安があるとか、今更何を、、って感じだし。

    とにかく「結婚」がしたかっただけなの?「既婚」という事実を作ったから旦那は用済みってこと?

    なんか初めから離婚ありきの結婚に思えてなりません。お騒がせな人ですね。。周囲の人達も「ああ、やっぱりね」と感じるでしょうね。

    離婚なんていつでも出来ます。それより自分の決断にもっと責任を持たれてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3721854888

  • 随分・・

    周りを振り回してしまいましたね・・。

    でも、お互い何も変える気がないのなら、
    どうすることもできないですよね。

    どうする事も出来ないのなら、
    とにかく「離婚の意思」をご主人に伝える事です。

    それ以外、何もないでしょ?
    時間は、有限ですよ。

    それにしても、結婚した夫婦の最初で最後の真剣な話し合いが、
    「離婚話」と言うのも、なんとも言えませんね。

    せめて、夫婦になったのだから、
    周りの人達を振り回したのだから、
    「申し訳ない」とか「踏み出せない」「心苦しい」とか
    自分の保身ばかりに気を向けず、

    夫婦として真剣に「離婚話」をして
    けじめをつけたらどうですか?

    ユーザーID:0764782298

  • 別れの意思がはっきりしたら早い方がいい

    その状況なら、結婚しても一緒に暮らせる可能性は最初からなかったのでは?なぜ結婚したのか不思議。

    トピさんは仕事はやめられませんね。生きていくための糧ですから。

    一緒に暮らせない以上、別れるしかないのでは?

    別れる気持ちになっているなら、早く別れる方がいい。新しい人生を。

    親とか知人友人とか結婚式の事とか、関係ないですよ。

    こういう時は自分中心に、断固と行うべきです。

    離婚となれば、義家族は、トピさんを責めて対抗してくるかも。変な同情や自責の念にかまけていると、自分の方がひっくり返されますよ。

    これは仕方がないのですから、ややこしい感情に振り回されず、

    <離婚できる>にはどうしたらいいか、しっかり策をねりましょう。

    離婚を言い出した時、相手が嫌といい暴言吐くか〜慰謝料を請求してくるのか〜家裁送りになるのか〜弁護士たててくるのか〜

    結婚はいつでもできるが離婚はそうはいかない場合も多い。

    変な感傷に浸らず、離婚するなら、弁護士に前相談しておくとかして、用意周到に運びましょう。

    トピさんの幸せはきっと他にある。

    結婚式を祝った人達は、気の毒と思うだけ。気にせずに。

    ユーザーID:6367322426

  • お互いに、何が大切か話し合いましょうよ。

    私も別居婚です。40代後半の再婚同士ですが…。
    夫も仕事、私も仕事と実母の生活支援で、結婚当初から別居です。トピ主さんのように、電話でも無言ということもありますし、そもそも用がなければ、お互いにあまり電話もしません。私も経済的に夫に頼らなくてもやっていけますし、結婚したメリットは?と言われると、目に見える部分ではほとんどありません。友人からは、変な夫婦と言われています。
    でも、夫婦のカタチはそれぞれ。長年、海外へ単身赴任の人もいれば、さまざまな事情で離れている夫婦もいるでしょう。
    お互いにとって何が大切か、よく話し合ってみてはいかがですか?
    子供は本当に2人が欲しいと思っているのか。仕事については、今後どのように考えているのか。
    お互いの幸せは何なのか、相手に何を望み、何を与えられるのか。どんな夫婦でいたいのか。
    そして自分が、どう生きたいのか。
    中途半端にして分かれると、次の結婚があったとしても同じことを繰り返すかも知れません。
    幸いトピ主さまは経済的にも自立しておられるので、離婚後も生活には困らないのでしょうから、もちろん離婚も選択肢の一つとして、考えてみて下さい。応援しています。

    ユーザーID:9665441142

  • 今のままでは子供はできないよね!?

    貴方は仕事はやめない。
    ご主人はご両親の元を離れない。

    それでは貴方の定年後かご両親が亡くなるまで普通の結婚生活は無理ですね。そして貴方の望む子供もできない、と思うのですが、、、。

    どうしても子供が欲しければ不妊治療を一気にステップアップして女性だけの通院で妊娠することは可能ですが、関心のない相手の子供を生む気、あります?

    ならばさっさと離婚して他の方と結婚できる可能性を追求したほうがいいのでは?

    なんとなく結婚してしまった相手であっても、同居すれば情の一つも湧くものですが、もう無理なのではないかしら。無関心は最も怖いことです。

    ユーザーID:6357796548

  • そんなに深く考えなくても。

    私もキャリアで働いていた為、これまでの結婚生活の間に夫は
    数回(述べ15年)位の海外単身赴任をして貰いましたよ。

    会うのは年に0〜3回。

    お互い激職だった為、連絡そのものも月に一度も無かったですねぇ。

    でも

    >会っているときはいいのですが、

    これが全てじゃないかな・・と。

    懇切丁寧に説明し説得し、夫に来て貰いましょう。それが最善策かと。

    それでも駄目と言われるなら、その時は仕方無いかもですが。

    ユーザーID:7006499477

  • のっけから別居婚

    同居の見込みのない別居婚。
    思慮の浅い事をしたもんだね。
    何がしたかったのかよくわからない。

    結婚前、多少の事には目を瞑って・・・
    ということはあるが
    これはありえないね。

    自分でも別れるつもりになっているようだし
    それしかないと思うが
    周辺より非難轟々は覚悟すべきだろう。
    これ、流石にいい子ちゃんではいられないよ。
    子供が出来てなかった事だけが不幸中の幸い。

    ユーザーID:7205900611

  • あなたの人生だから

    好きにしたら良いと思います。

    恐らくご友人達も「あー、やっぱり。上手くいかないと思ったんだよなぁ」と思うくらいだと思います。
    別居期限もこの先の2人の生活ビジョンも無いのに入籍してしまったら、
    そりゃあそうなるだろうな、と思いますよ。普通の感覚を持っていれば。

    双方のご両親だって別居婚に対して大賛成って感じでは無かったのでは無いですか?

    離婚となっても「やっぱりな」と思われるだけです。
    なので好きにされたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:8137321777

  • 見通しが甘かった

    何で?って「子供が欲しいから」でしょうが、

    >辞めて夫のもとに行くことは考えておりません
    >夫は両親のもとを離れることは考えておりません
    ですから、あなたが定年を迎えるか、あちらの両親が他界するまで、
    一緒に暮らすことはありえないわけです。

    そして電話しても会話さえなく、休日に会いに行くこともない。
    当初の目的「子供が欲しい」はどこかに消えてしまったようですね。


    >私の両親はもちろんですが、夫の両親もとても良い方なので、心苦しいです。
    >お祝いしてくれた知人すべてに申し訳ないと思って踏み出せないでいます。

    それでは子供も諦めて、
    今のまま書類上の夫婦でいたらいいです。

    ユーザーID:2532630104

  • 早めに

    別れた方がいいと思います。
    子供ができてからでは簡単に別れられません。お祝いしてくれた方々も、あなたが幸せになる事を望んでいるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1896667298

  • そうですね

    ご自覚があるようですが、その結婚、そもそもどうだったのかなぁ、と思います。
    トピ主さんの離婚してやり直したい気持ちもわかりますよ。

    ところで、旦那さんはその状況で離婚をしてくれそうですか?
    もめて裁判になったら、その理由で離婚が認められるのでしょうか?

    周りに申し訳ない、程度の理由で我慢できるなら、我慢したら、と思いますが、離婚については、あなたの人生なのであなたが決めるしかないです。
    一度、旦那さんと離婚について話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:2950737646

  • 意味が分からない

    子供がほしくて結婚したのに別居婚??別居期間は無期限??

    なんだか恋愛延長戦のおままごとみたい。

    お互いこの先も一緒に生活する気がない(妥協する気もない)のに婚姻生活を続ける意味ありますか?

    そもそもの2人にとって結婚って何ですか?

    意味が分かりません。

    ユーザーID:6456276283

  • 離婚を引き延ばしたところで

    何が残るのでしょうか。

    トピ主さんは仕事を辞めることは考えていない(それで、いいと思います)。

    夫は親元を離れる気がない。

    そもそも結婚することに無理があったのです。リセットするなら早いに越したことはありません。

    私も四年遠距離(海外)を重ね、もはや別居婚しかない。と思い詰めたこともありますが(いつか仕事を辞めてもよいとは思いましたが、なにしろ相手のほうに義理家族と別棟を作る資金にかけており、すぐ辞めて嫁いでも義理家族と同居、同仕事が待っていた)、婚活して、そのままの自分の生活を続けられるお相手にすぐ出会い、トントンと結婚に至りました。

    同時に子作りもスタートし、本当に先の見えない別居婚しなくてよかった!と思っております。

    自慢ではなく、トピ主さんにもきっと別の人生別の伴侶が現れると思うので、実りのない結婚生活に早く別れを告げ、婚活してほしいと思いました。

    同じ人生目標を掲げられないのであれば、伴侶ではなく、友達でいいのです。

    ユーザーID:7784533828

  • レス

    私の働く会社でも似たような事がありましたよ。

    奥さんが公務員なためになかなか会社を辞めず二年別居婚でした。
    奥さんはノンビリ構えていましたがなかなか妊娠せず、旦那側に離婚を示唆され本格的に不妊治療するために会社を辞めました。
    結婚したのが34歳の時というのもありますが5年経った今でも不妊治療中です。
    もう一組は、結婚話が出ていましたが同じく彼女が公務員なため、結婚せず別れました。

    結婚した後でやっぱり辞められないというのは義理実家からどんなに責められても仕方がないですね。
    もし慰謝料など請求されたら誠意を持って払い、心から謝るしかないです。
    離婚するのであれば早めの方がいいです。

    ユーザーID:9425422604

  • 自分勝手だよね

    お互いが決めたこととはいえ、あなたは子供が欲しいから結婚迫ったのに、仕事やめたくない、忙しいなどでご主人と一緒に暮らしもせず、子供も作らず、必然的にご主人が自分に合わせて欲しいといっているようですよね。

    別居婚を結婚後に話し合うなんて1番重要なこと差し置いてどうかと思う。

    まだ子供はまだ欲しくないと理由ならわからなくもないですが、欲しくて結婚迫ったくせに。自己中もいいところです。

    ご主人が両親の元を離れる気がないのも分かっているんでしょう。

    矛盾だらけ。

    なにがしたかったの?

    仕事?出産?結婚?

    甘いとか云々じゃなく都合よすぎ。
    呆れます。

    ユーザーID:0567812165

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