小4娘の仲間はずれ 母親が先導

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トピ主のみ7

ねんね

子供

開いて頂いてありがとうございます。

同じスポーツをしてる娘とAちゃんBちゃんCちゃんの関係に困っていました。

小さい頃からAちゃんが事あるごとに周りの子を上手に先導して娘を仲間
はずれにする事に悩まされて来ました。Aちゃんは学校ではとてもおとなしく大人の前では蚊の鳴くような声で話すお子さんですが、子供同士になると
陰口悪口がすごいそうです。
Bちゃんは、Aちゃんがいない時は普通なのに、Aちゃんが入った途端、
とても口調がきつく、意地悪になるそうです。Cちゃんとはクラスが一緒で、学級の中では娘と仲良しなのに、スポーツの仲間の中では自分の意見は
言わず、AちゃんBちゃんの言いなりとの事です。
他にも仲間はいますが、皆同じような感じです。ちなみにBちゃんは元々いじめられっ子で、友達作りのためにチームに入ってきました。

詳しくは書ききれませんが、本当に今まで様々な嫌な事があり、いつも耐え、「私のどこが悪いのかな、直すから意地悪やめてくれないかな」と言う娘が
気の毒で、何度もチームを抜けようと言いましたが、このスポーツが好き、
やめられないと言います。

先日、その娘にダメ押しの一撃がありました。Aちゃんのお母さんが
「そんなに○○(娘)の事が嫌いならハブっちゃえばいいじゃん!」と言っているのを聞いてしまったそうです。これには母子共にショックでした。

小さい頃、両親祖父母働いていて早く帰宅しても家に入れなかったAちゃんを
うちに置いてあげていたのに。下の子も一緒に毎日のようにうちでおやつを
食べさせて面倒を見たのに。
恩を売るつもりはありませんが、お礼を言われた事もなかったし嫌われている
のかな、とは思っていました。娘が泣く度、励ましてきましたが、母親が仲間はずれを先導していた事を知り、今はもうどうしていいかわかりません。

ユーザーID:4399276481

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  • 学校は変えられませんか?

    近くに別の私立の小学校でもあれば、編入されてはいかがですか?
    親がその程度の親だと呆れます。たしかに私立でも某女優の娘の
    ようにどうしようもないのがいることもありますが、たいがいは
    スルーできると思います。

    ユーザーID:1718985681

  • 小4娘居ます。

    どうしていいか分からないじゃないですよ!!!

    どうして耳にした時に
    「それはどういう事?」
    とか聞かなかったんでしょうか?

    私も娘に「〇〇ちゃんに嫌な事言われた」などと相談を受ける時があります。
    その時に「〇〇ちゃんと一緒に遊んだりしてて文句を言われたりして楽しい!!と思えない事があるならそれは本当に友達なのかな?」と聞き返します。
    「〇〇(娘)は友達って思ってる相手に嫌な事言う?」って聞いてみると「だよね…」って考えて自分で何とかしてるみたいです。

    合う合わないで友達を選ぶ年頃ですから、いざこざも増えるでしょうが、その子と友達でいる事でトピ娘さんには何もプラスにはならないと思います。相手にしない事が一番だと私は思いました。

    ユーザーID:7947355227

  • 離れるしかない

    >小さい頃、両親祖父母働いていて早く帰宅しても家に入れなかったAちゃんを
    >うちに置いてあげていたのに。下の子も一緒に毎日のようにうちでおやつを
    >食べさせて面倒を見たのに。

    うちも数々嫌がらせされている近所のお子さんと同じだったので出て来てしまいました。
    なんなんでしょうね〜そういう親子って。

    もうそのスポーツは辞めましょう。
    娘さんは十分頑張りました。
    Aは4年生にもなってそんな調子親もそんな人では、この先娘さんがいくら努力してもAは変わりませんよ。

    うち(3年生です)も幼稚園から4年間続けていたスポーツをこの春辞めました。
    辞めることは本人も私も随分と悩みましたけど今はスッキリ。
    もっと早く離れればよかった(笑)だって悩みがひとつ「確実に」減るんですよ!
    4月からは別の習い事を始めて新しい友だちもできて、あんなに悩んでいた本人も以前より楽しそうです。
    何より毎週の「あの時間」を過ごさなくてよい、考えなくてよいということがどんなに気が楽になるか!!

    でも、近所の親子なので他にも油断はできないのですがね。
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:6480775875

  • ごめんなさい、ちょっと辛口

    >「私のどこが悪いのかな、直すから意地悪やめてくれないかな」と言う娘が気の毒

    気の毒って、弱すぎですよ。
    私は、「誰かを外すことでしか自分の居場所を作れない哀れな人もいる。悪い理由、気に入らない理由なんて幾らでも後付けできる。自分が間違ったことをしていないのであれば、そんなことは考えなくていい。相手にするな。そんなくだらない人間に負けず、上を行きなさい。いつか立場が逆転するから。」と、言っています。
    更に「もし何か危害を加えるようになったら、弁護士さんに相談したり、警察に通報することもできる。そこまでやったら苛めじゃなく、犯罪。許さないし、全力で守るから。」と、言うこともあります。(実際にそこまでの被害はありませんが。)

    親(私)も勝気なもので、正直、苛め続けられたり、苛めの標的にされ続けたりはありません。合わずにお互いに無視のような関係はあってもです。

    苛められる方が悪いとは思いません。言いません。
    苛める方が、絶対的に悪いです。
    でも、そういう悪くくだらない人間が存在するのは事実で避けられない。
    だから、それに打ち勝つ強さも持ちましょうよ!

    ユーザーID:6294120927

  • チームをやめる

    私にも同じ年の娘がいます。
    娘さんの言葉を読んでいて、涙が出そうになりました。
    娘さんのトピ主さんも、頑張ってこられましたね。
    傷付いてる子供自身ももちろん辛いでしょうが、それを見守ってあげる親も辛いですよね。
    お気持ち、お察しします。

    子供同士のいじめであれば、相手の親に相談することを考えるかもしれませんが、親が加担してるのであれば、チームの先生に間に入ってもらうくらいでしょうか。
    でも私だったら、そのチームをやめて、他で同じスポーツができるところを探します。
    そんな親と子供、どうやったって、いじめなんかやめません。
    大切な子供がそんな人達のために傷つけられるのは辛いです。

    早くにいい解決策が見付かりますように。

    ユーザーID:8447100003

  • 好きならやめない

     飛びぬけてうまくなってしまう事です。
    スポーツでも勉強でも。
    そして、そういう話は先生の耳にだけは入れておきましょう。
    知っていてください、それだけで充分です。

    御嬢さんには、あなたは悪くない。好きな事に一生懸命になる事と、何かあったら必ずお父さんお母さんは闘う。負けないって事を伝えてください。

    ユーザーID:7816378462

  • ダメな大人、確かにいます

    そういうとんでもない大人、確かにこの世に存在します。
    うちの娘もありましたよ、そういう経験。
    うちの場合はある習い事の先生でした。子供同士の中で虐めなどは頻繁に起ること。それを指導する親や先生がきちんと対処するべきもの。ところが事もあろうか、その先生が荷担して虐めのような行為をうちの娘にしていたため私も激怒し、その習い事を辞めさせました。ざんねんながら、その経験は今もトラウマとして娘に残っているようで、その習い事に関しては見るのも聞くのも嫌だ、という感じになってしまいました。その習い事を繁栄させ広めるのが役割のはずの先生。完全に失格ですよ。
    あなたの場合も、その親たちは完全に失格ですね。
    そのスポーツ、他の所では出来ないのでしょうか?娘さんがそのスポーツ自体を嫌いになってしまう前になんとか対処した方が良いと思います。

    ユーザーID:7977885999

  • いますよね〜

    娘(小5)の周りにも、似た様なクラスメイトが居ます。
    私は娘には「女と言う動物は大人になっても辛気臭い虐めをするので、まだまだたくさん同じような事を経験すると思う。そんな人に限って自分に自身が無い小心者のバカなので相手しないように」と言ってます。

    娘さんはスポーツがしたくて通っているならば、そんな低レベルな争いに参加しなくてもいい、堂々と一人でいればいいと言ってあげて下さい。

    Aちゃんはその内Aちゃん母みたいになるのです・・・

    ユーザーID:3717151787

  • しっかりして

    あなたは周りや他人のが、子供より大切なのでしょうか?
    そのスポーツは違う場所でもできるでしょう?
    いじめについて勉強してください。(図書館などにおいてあります)
    子供は親の目を気にしてただがんばっているだけなんですよ。
    あなたが、どんなに質問しても、子供は「大丈夫、がんばる」って言うんです。
    強制的にその意地悪なグループから離れてください。
    そういう人間関係の中で育てることは、お子さんにとってPTSDなどになります。将来の対人関係に響きます

    大切なことは、すぐに離れること。連絡も一切とらない。引越しも視野にいれてください。
    もっと子供のことを考えてあげて!
     (昨今のいじめ問題がどうしてこんなに広がりを見せるのか垣間見たような気がします)
    私も子供がいますが、もしこのような目に合っていたなら、命がけで子供のこと守りますよ。
    たった一人の娘さんはあなたのかけがえのない宝でしょ
     そういう守ってやろうっていう、心意気が足りない。だからこそ、余計にいじめられてしまうのですよ。

    ユーザーID:6162784882

  • 辛いですね

    Aちゃんのような子どもは、中学で孤立しますよ。

    中学生の子どもが通っていた小学校に、Aちゃんとその母親にそっくりな親子がいました。

    小学校の時は、かなり幅を利かせていたけれど、母親は子どもが高学年になると、孤立し、学校の役員すら引き受けないような人でした。

    子どもは、小学校まではちやほやされていたようですが、中学生になると、一気に孤立を深め、今は部活で完全に孤立し、仲間外れを食らっています。

    やってきたことは、必ずやり返されるんです。

    A・B・Cも、所詮悪口で繋がっているような仲ですから、高学年になると絶対に破綻すると思います。中学卒業するまで仲良しごっこが続くとは考えにくいです。

    今はつらいかもしれないけれど、好きなら辞めないか、チームを変えて、別のチームに入りなおし、のびのびやるかな?

    お嬢さんに問題があり、仲間外れを食らっているのではなく、A・B・Cの性格が悪く、そこに輪をかけてA母親が、とんでもない親だったということですから、お嬢さんは何も問題はないです。

    お嬢さんは、お嬢さんのままでいいんですよ。

    ユーザーID:7779924172

  • 代理戦争。

    娘さん、やめないっていってるんでしょ?

    気の毒でやめさせたいのは、
    トピ主さんだけなの?

    励ましてきたって、どうやって?

    下手な励ましが、辞めたくない理由ってことはない?

    習い事なんて、いってみたら、ちっさい世界よ。
    トピ主さん、視野が狭すぎる。

    子供の世界に、ボスよろしく居座るママなんて、
    もっともっとちっさいわけよ。

    面倒見てあげたから、やさしくしてよ?
    世の中それがいつも通用するわけじゃないでしょ?

    トピ主さんがつらいのか、
    娘さんが普段の生活に支障が出るほど
    悩んでいるのか、どっち?

    トピ主さんも、Aちゃんママと同じように、
    娘たちの仲に割り入ってもの申したいの?

    娘さんの望むことはなんなのかを
    もっとよく聞いたら?

    ユーザーID:4812715453

  • 小学校時代に経験あります

    トピ主さま、はじめまして。
    30代の女性です。

    小学校2年生の時に、同じように親が介入したいじめを受けました。
    私の場合は、親が教師を巻き込んで、もっと最悪でしたが。

    私の両親は、子供の喧嘩に親が出ていかないという教育方針でしたので、自分ひとりで、大人と対峙する必要がありました。

    身に覚えのないでっちあげだったことで、当時の私は、その時を乗り切りましたが、大人になり、当時の自分と同じ年齢の子供を見るにつれ、「どうして母は、こんなに弱い者を守ってくれなかったのだろう。大人は、こんな子供を相手に意地悪をして、何がしたかったのだろう」と、あまり人を信用できなくなってしまいました。

    是非、トピ主さまはお子さんを守ることを考えてください。
    トピ主さまは励ましてくださっているようですので、お子さんには「ママは味方だ」と伝わっていると思いますが、今は、そういう非常識な親には、親が対処するしかないと考えます。

    お子さんを守るのは、お母さんしかいないのですよ。
    どうか、毅然とした態度で、冷静に相手の母親と話してください。

    ユーザーID:2943987984

  • 情報が一方的だなあ

    情報が一方的にかかれているので、中立的判断ができません。

    でも、少なくとも、「小さい頃…Aちゃんをうちに置いてあげていたのに」なんていう人、私だったら嫌です。いつまで恩を着せてるのって思います。助けてあげたからといって、今ハブられないことを強要するのですか? なんだか、恩着せがましくて、態度が悪いと思います。

    ユーザーID:5777344936

  • うちの子ですが

    周りがよから幼少時から始めているのに1年生の終わりと遅くから始め、親の私から見ても「何故これを選んだ…??」と思うほど下手なのにチームプレイを選びました。

    足を引っ張るうちの子に周りが居ない時に「しねば」「辞めれば」とつねってきたり蹴ってくる子もいたそうです。親の私は「そーんな性格の悪い子は許せん!」と怒るだけ。「辛かったら他のチームに移ろうか」とは言いましたが。

    うちの子は「でも自分はここでやりたい」「自分が下手なのは認めるけど、悪いわけじゃない。そいつらが意地悪なだけじゃん。」と言って乗り切りました。

    私自身も小学校中学校とそれなりに意地悪な子もいて、色々されましたが貫いたのは「自分の正義」です。子も同じような性格みたいです。

    私も子も意地悪をされた相手でも最後は普通に付き合うレベルになってます。が、私も子も嫌いな子とは無理に付き合う必要は無いと思ってます。
    持って生まれた性格もあるんですよね…。人見知りと同じく矯正出来るかも知れませんが必要を感じません。
    悪くないのに気にしてしまう、と言うお子さんでしたら、辛かったら辞めるのもアリですよ!

    ユーザーID:9579573604

  • そういう人間はとにかく相手にしない

    その習い事、お近くの地域に同様の習い事はないのでしょうか?
    あれば即座に変える事です。

    お気持ちはよく分かりますよ。
    私も同様の人間に遭遇しましたから。
    世話になるのは当然、恩を仇で返すあたりもそっくりです。

    ですが所詮、分かり合えませんよ。
    相手は貴方とは全く異なる世界で生きています。
    そういうレベルの人間に関わるだけ時間の無駄だし、お嬢さんに全くプラスの影響を与えません。

    せっかくの習い事、娘さんが下らぬ嫌がらせで習い事に集中できないのでは本末転倒です。
    また親として娘が集中できる環境を提供すべきです。
    私はそうしました。

    まずは一切の関わりを絶つ。
    そして証拠となるもの(うちは嫌がらせや脅迫のメールが届きましたので)は必ず保全する。
    今後に備え、場合によっては名誉毀損罪、侮辱罪で訴える事も可能なように。
    一番大切な事、それは貴方が決して相手と同じ土俵にあがらない事です。

    娘さんの為に強くなって下さい。
    そして親として取るべき道を決断なさって下さいね。

    ユーザーID:2431991437

  • お気持ちお察しします

    娘の学年が近く(うちは5年です)状況も似ているので
    (習い事が一緒、人数も1対3)思わず出てきてしまいました。

    うちの娘も、3人のうちの一人が特に意地悪で
    あとの二人が追随している状況です。
    「自分の悪いところがあったら直すから」と
    娘が言っているところも同じです。

    向こうの親御さんが、何か言っているところは
    聞いたことがありませんが
    何か言っている可能性はあるな、と感じています。

    学校のクラスはほかの3人と違うので、
    学校にいるときはまだいいのですが
    家が近所なので登下校は一緒でした。
    それと習い事。。。

    うちは、習い事は好きで始めたことだから
    自分から辞めることはしたくないといい、
    自分にも悪いところはあるけど
    相手にも悪いところはあり、
    それを認めてくれるまでは頑張ると言ってます。

    親としてはそんな子たちとはさっさと離れて
    新しい世界を広げたらいいのにと思いますが
    年齢的に一人になるのは不安なのだと思います。

    娘さんがどうしたいのか、見守るしかないのかな・・・

    ユーザーID:3376906952

  • んん

     私も娘さんの立場を経験しました。ボスがいて,ボスが気に入らないと仲間はずれにします。
     小学生のうちは近所なので,悲しい思いもするけど遊んでいました。でも中学生から付き合いはありません。新しい友達が出来,行動範囲も広がるのでボスも子分もそれぞれ合うタイプと親しくなります。
     私が親なら,嫌な思いをするスポーツは辞める。別の地域の同じスポーツチームに入る。転校する(学区外通学など)。今の仲間でスポーツをしたいなら,いじめっ子の親と話し合う。「娘が仲間はずれにされたというのですが,何か嫌な事をAちゃんにしてしまいましたか」など。
     本当の友達を選ぶ力を身につけさせてあげてください。

    ユーザーID:2367223217

  • 事実確認

    トピ主さん、他の保護者の方とこの件で話した事ありますか?そのBちゃんの親御さんとか。

    もちろん事実なら酷いことですが、うちの子はいつの間にかイジメの加害者にされた事があります。みんなの前ではとても静かなのに二人になるとすごい事言うんだよ、と相手に言われていました。
    その子は親から心配してほしいのか、自分がこんな事された、更に私とうちの子との会話まで捏造してました。

    トピ主さんの娘さんがどんな状況で何を言われ、誰がその場にいたか、を確認してその場にいた子の親御さんに事実確認をしてみてはどうでしょうか?

    事実であったとしたら普通の親なら自分の子供がイジメに多少でも加担しているとなればやめさせると思います。

    小学4年生ならまだ親に友達の事で口を挟まれてもある程度言う事も聞いてくれます。

    ユーザーID:7417573757

  • それで?

    今はどうしていいかわかりません、それでどうするのですか?変な親いるよねという同意でいいのか、そういう人は世間にはたくさんいるので仕方ありませんでいいのか、それともだったらこうしたら?でいいのかわかりません。

    仮に私だったら、そのスポーツチーム内での子供の位置や習熟度、廻りの子や親の反応、いじめのやり方など子供を取り巻く環境を冷静に調べて対処法を考えます。今はその状況が全く書いていないので答えようもありませんが、いじめっこの親がおかしいからどうしていいかわかりませんでは、子供と同じレベルではありませんか。大体子供がそうなんだから、親もどこかしら変わっている方が自然ですよ。

    一般的にスポーツには妬みがつき物=いじめになり易いので、程度や環境によって対処するべきです。相談されている親や大人が何も調べす動かず「何が何でもいじめに負けるな、我慢して頑張りなさい」というのは、子供を突き放して自己責任にすり替えているのと同じだと思います。子供は追い詰められるだけです。

    もっと頑張って。

    ユーザーID:8863376675

  • 私ならこうする

    まず、学校の先生とスポーツの指導者には相談します。
    これは絶対必要だと思う。

    そのチーム以外に、同じスポーツが出来るチームを探す。
    多少、今より会費がかかったり距離が遠くても、
    今の過酷な環境に娘を置いておくよりはマシ。
    チーム選びは、今よりも強いチームやカラーの強いチームにして、
    そのスポーツが好きなら、上達のためにチーム移籍するという方向に、
    娘にも、チーム関係者にも話をする。

    娘には、傷付けるようなことをする人間が本当に友達か?
    そんな人間が、あなたには必要か?
    ということを話あって、まずはAから引き離す。
    周囲がAに流れていても、それを良く思っていない子や、
    Aにうんざりしている子は他にもいると思うので、
    Aから離れることで、もっと視野を広げるようにもっていきたい。

    それにしてもA親子むかつきますね〜。
    私なら絶対Aちゃんに、
    最近評判悪いわよ、意地悪してちゃ嫌われちゃうわよって、
    目は冷たく笑って言ってやりますよ。
    いつか痛い目みろ!いや、絶対痛い目みるはず。
    その時には鼻で笑ってやりましょう。

    ユーザーID:5406825691

  • 離れましょう

    スポ少でしようか。
    ほかに同学年のお友達いませんか。また大人の仲介者(指導者など)はいませんか。
    あとの2人の親も同じような感じですか。

    救いがなければ、迷わず蔵がえしましょうよ。
    娘さんにとっていい環境はほかにありますよ。

    ユーザーID:3979410397

  • 私ならAちゃんに言うかな

    小4なら、たぶん自分のしている意地悪は、大人にはバレてないと思ってるんじゃないかな。

    「Aちゃん、意地悪ばっかりしてるとそのうち自分も同じような目にあうよ」
    「おばちゃんが気がついてないと思ってるのかな。大人はみーんなAちゃんのやってること知ってるんだよ」

    大人の前では大人しい子なんでしょ?
    自分はいい子だと思われてると思ってるんじゃない?

    ユーザーID:3125009955

  • ほかのチームへ

    お辛いですね。学校の部活ではないのなら、少々遠くてもほかのチームをさがして入り直されることをお勧めします。

    親子でイジメを扇動するような人のいるところからは早急に離れるほうがいい。いや、逃げたほうがいい。

    ほかにチームはありませんか?

    ユーザーID:5580979143

  • スポーツクラブを変えては

    そのスポーツは、そこじゃないとできないのでしょうか?
    他のクラブに変わったほうがいいですよ。
    お子さんの置かれている状況は、このままそこにいても、
    急に改善される可能性は少ないのでは…?

    もしかしたら、状況がいずれ良くなることを期待しておられますか?
    それとも、急に辞めたりしたら、「負けた」みたいだから?
    「なんで辞めたのかな」と陰で噂されてほくそ笑まれるのが嫌だから?
    昔からのお付き合いがあるから?

    つまらない意地(プライド)をはるのはやめましょう。
    娘さんがかわいそうです。
    そういう意地の悪い人たちは、「さわらぬ神にたたりなし」です。
    うまく避けて通りましょう。

    ユーザーID:6806839906

  • 嫌だねぇ

    女ならではのいじめ体質……

    私ならこりすさんのように言うかなぁ。

    あとは「何があっても家族は味方だよ」って言ってあげてください。
    どんなに嫌なことがあっても、家族は支えてくれる。
    そういう安心が心を強くすると思います。

    ユーザーID:6450204697

  • 困ったね

    そのスポーツは今のチームでないとできないのでしょうか。できれば他のチームに移ったらどうでしょう。
    移れない場合は、その3人とは挨拶だけして、近づかないようにした方がいいと思います。コーチに事情を話して3人との距離を調整してもらってもいいかも。一度、コーチとA母とトピ主様で話合った方がいいかもしれませんね。
    また、子どもとコーチの信頼関係がしっかりしていれば、チームメイトのことはあまり気にならず、本来のスポーツの上達に集中できると思います。
    学校の方も同じように先生に事情を話しておいたらいいと思います。

    ユーザーID:6977098778

  • トピ主さんがシッカリして

    まず、担任に相談してほうがいいですよ。
    4年なら、来年クラス変えじゃないですか?
    今からA〜Cと同じクラスにならないように根回しして
    おきましょう。
    A母のように情けない人格の母親はいますから
    相手を変えようと思ってはダメです。
    もうすぐ17の娘は小1から卒業まで、Aに当たる子に苛められました。
    比較的仲のいいBは、気弱なのでAのいいなり。
    Aが一言いうとAになびくんです。
    ソレが悪いことだとわかっていてもね。
    もう担任に直訴して、クラスが同じにならない配慮を頼みました。
    同じになった場合は、転校も視野に入れるつもりで動きました。
    娘は、Bが好きだってけどBはAの言いなりだから
    子供心に諦めついたみたいです。
    トピ主さんの娘さんが悪いわけではなく、「いじめ」を遊び感覚で
    楽しんでいるんですよ。
    A親子していやらしいですね。
    娘が卒業の時に「Aの言葉の毒液に染まるBのが悪かったのかも」と
    言ってました。
    娘、強くなりましたよ。
    意地悪されても「私は、意地悪なA,Bが大嫌い」と2人の前で
    宣言したそうですから。
    だから、トピ主さんも娘さんも負けるな!

    ユーザーID:4061780237

  • うーん・・・

    娘さんが被害者と言い切ることはできませんね。

    確かにAちゃんもその母親もダメです。

    だけど、小さい頃に預かっていたAちゃんが

    なぜ娘さんを敵視するようになったのかその経緯がわからない。

    一緒に遊んで一緒におやつを食べて、元は仲良しだったんでしょう?

    何かのきっかけがあったのではと思いました。

    まさか娘さんもトピ主さんのように、友達の前で

    「Aちゃんにおやつをあげたのに」とか

    「うちにおいてあげたのに」なんて言ったことありませんか?

    もちろん世の中には理由なんて後付で虐めを行う人間もいます。

    でもAちゃん母と直接お話することもせずに、Aちゃんとも話し合わずに

    娘がかわいそう、気の毒・・・なんて手をこまねいているあなたもダメ。

    ユーザーID:9792853667

  • 親子でショック、それで?

    自分たち親子の目の前で、娘さんをいじめても良いと発言した親に対して、ショック受けただけ?あなたは、親の発言に対し親としてその場で抗議して闘いましたか?親同士の話し合いをすべきときだったでしょう?

    もし、抗議してその場で話し合い決着をつけなかったなら、娘さんともども、いじめに屈してるだけ。そこであなたがウジウジしているから、ますますエスカレートするんです。あなたも親同士のいじめの対象となっているのと同じ。守ってくれなかった親と知った娘さん、かなり気持ちを抑えているでしょう。

    娘が気の毒なんて言ってないで、親が先導していたことを目の前で知ったんですから、親であるあなたの出番です。いじめと闘って、全力で我が子を守るんです。たとえ、いじめを根絶することができなくとも、守ってくれた親を持つことが、これから先を生きる娘さんの力になるはず。
    できないなら、すべてリセットして連絡も取れないような場所へ家族全員で引っ越しするしかないでしょう。でも、そのような人は、今後の人生で何人も遭遇するでしょう。あなた共々、一生逃げる人生を歩ませたいですか?

    ユーザーID:8964758397

  • いやいや、親が見本を見せてるのに何を言う

    以前、手土産を持ってこないママ友は疎遠にしよう。

    シングルマザーの方が前回の集まりであまり手伝いをしなかったから+両親と同じ負担が出来ないからBBQに誘われない。
    しかも、周りの友達をみんな誘うけど、その方の子供だけはさそわない様に子供に指示を出している。

    そんな事を大多数の方が、ハブにし、仲間はずれにする事に賛同し、推奨しておられました。

    そんな母親達がどの口で、子供に対して仲間はずれやいじめは駄目って言えるんでしょうか。

    Aちゃんの母親も上記の人たちと同じですよね。嫌いな人間、あわない人間は排除すればいいって。

    子供たちからすれば、親はママ友間で「正当な理由がある」仲間はずれをするのに、自分達は許されないってのが理解できる訳が無い。

    身近に親たちが自然とやってることを子供は違和感を持ちませんよ。

    やられる側に回ったとき以外はね。

    ユーザーID:0988911478

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