小4娘の仲間はずれ 母親が先導

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子供

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  • 離れる。

    私は年長の娘の母です。

    うちのクラスにもAちゃん親子のような人がいます。
    親子そっくりな性格です。
    母がそういう人である以上Aちゃんは変わりません。
    親戚にもAちゃんのお母さんと似たような人がいますが、結局疲れていて不幸そうです。
    人にネガティブな感情をぶつける人が幸せなはずがありません。
    周りの子ははっきり言って子分ですので、結局つまらない日々なんじゃないかな。一生誰かの子分になっちゃうんだと思います。
    ここは強気な態度で離れるべきです。
    もうはっきり「離れたい!」って言う態度を親子共々見せるべきです。
    本当はみんな仲良しが良いけれど、こちらだけが思っていてもそうはなりません。

    うちの子にはどこかの国の軍事パレードのニュース、冷戦の話なんかをして国同士でもこんななんだから、人って争うもんなんだ、と言っています。
    きっと主さんのお子さんはAちゃんより優れているんでしょうね。Aちゃんがそれを認めているから意地悪するんだと思います。
    そんな人、放って意識から外しましょう。

    ユーザーID:3816376546

  • 相手も同じように思っている可能性も

    気になったのが、トピにある「事実」とされている部分のほとんどが「〜そうです」「〜との事です」という推測だということ。

    無理もない、親はその場にいないのだから。娘さんの証言ですよね?

    という事は、全て娘さんのフィルターでみた事だということ。都合の悪い事は話さないか気に留めてない可能性も十分にあります。そして、それは相手にも同じように言えます。

    Aちゃんは学校ではおとなしいのですよね?BちゃんもCちゃんも、そう活発なタイプではない様子。相手の親からしたら、苛めているという心配より、苛められているという心配しかないような気がします。

    Aちゃんは、Aちゃんなりに感じた「嫌だったこと」を親に話しているのかも。そしてトピ主娘を虐めているという感覚ではなく、むしろ正義感や自己防衛の感覚なのかもしれないなって思いました。

    そうすると「嫌いならハブっちゃえば〜」の言葉も繋がります。相手は「トピ主娘が苛めている」と思っているのでは?

    真相はわかりません。コーチなど第三者に聞くのも良いでしょう。でも一番良いのは、合わないのだから「関わらない事」かも。お互いの為に…。

    ユーザーID:4771182481

  • 他の子と仲良くする

    環境を変えられたらそれが一番いいのですが。

    それか、Aちゃんがいないときに仲良くできる子達をお子さんに選ばせて、自宅に呼んでお泊り会をしたり、家でに呼んで親密に遊ばせる機会を作るっていうのはどうですか?
    そうやって周りを固めてゆくっていうのは?
    そのくらいの年齢の子達のお泊り会って、結構楽しいんですよ。できたら親同士がよく話すような間柄だったらいいんですけど。

    たぶん他の子たちも、本意ではないんでしょうね。でも小学生のうちって長いものに巻かれていたほうが楽というか、自分が次の標的にされない安心感があるんですね。

    Aちゃんみたいな子って、学年が進むごとにみんなから相手にされなくなると思います。親子で病んでいるというか、満たされない何かがあるんだと思います。そういう行動をやめない限り、その人たちに明るい未来はないと思います。それはどうでもいいことなんですけど。

    とぴ主さんは、娘さんをサポートすることだけに集中してください。精神的にもギリギリだったらやめたらいい。あなたが悪いわけじゃない等。Aちゃんのお母さんと直接話すのもいいと思う。
    お嬢さんは根性があるなぁと思います。

    ユーザーID:9724633320

  • レスします

    お辛いですね。
    自分の子が苛められているのがわかっているのに
    何も出来ないのは。
    指導者の相談できませんか?
    娘さんの気持ちが第一だけど、そんなA母みたいな親がいるグループ
    怖くてスポーツ止めさせるけど。
    何か事があった時、そういう志向の母親は責任取りませんよ。

    ユーザーID:4061780237

  • うちの場合ですが。

    私の娘も小4の時に同じ状況になり、ほとんど毎日泣いて帰ってきたことがあり、私は娘の話を聞きながらその子供達に怒ってました。(娘の前でしたが、娘以上に爆発(暴言あり)させてました。)そして、これからどうしたいのか娘に聞いたところ、「辞めたくない。このスポーツが好きだ。」と言っていたので、「それじゃぁ上手くなるしかない」と伝えました。
    方法は、何を言われても見ざる言わざる聞かざるにして、ひたすら練習に打ち込む。今度また何か言ってきたら、人の悪口を言えば上手になるのか?ハブったら上手になるのか?だったら一生言ってろよ、と思って頑張って無視して手を休めずにひたすら練習を続けろ。自分は違う方法をとる。今に見てろ。練習して練習してこのチームには自分が必要なんだ、自分がいないと勝てないんだ、と周りに思わせるくらいに上手になれ、と言いました。一方、私は私で変てこりんな子供の親には関わらないようにしてました。これは、私も子供も負けず嫌いの性格だったのもあるし、スポ少だからいつでも辞めることができるからとった手段です。
    娘さんがそのスポーツを辞めたくないのなら、皆さんのレスを参考にして考えていこうよ。

    ユーザーID:6039306643

  • 叱咤激励ありがとうございます 1

    ずっと家族だけで悩んでいたので、一つ一つのお言葉、本当に嬉しいです。

    私立の小学校など近くにない田舎町で、学区内のチームにしか所属できない
    決まりがあるので、現実的には転校、移籍は無理そうです。

    以前、どうしようもなかった時にコーチに相談した事があります。でも、
    「子供達と話しましたが誤解でした。AもBもいい子です」と仏の様な顔で
    言われ、何か私が悪口を言っている様な気分になり、それ以上何も言え
    ませんでした。更に、「正直、こういう事は毎年あるんですよ」と言われ、
    毎年ある事だから何?我慢しろって?と思いましたが、「力になれずに
    すみません」と言う言葉に、これ以上訴えても無駄だと思いました。
    その時Bちゃんの母親にも訴えましたが、「うちの子、○○ちゃん大好き
    だよ」と言われて終わりでした。

    娘なりに解決しようとして学校の先生にお願いし、4人で話し合った事も
    あったそうです。
    その時は「もうしない」と言ってくれた様ですが、結局いつも同じ事の
    繰り返しになるのです。
    娘の事が嫌いというより、仲間外れにしては優越感を感じるのが好きみたい
    です。

    ユーザーID:4399276481

  • 叱咤激励ありがとうございます 2

    今は主人と相談し、辞める方向でしばらく休ませるつもりでいます。
    娘にとっては下手ながら心から打ち込めるものでしたので、泣いて嫌がって
    いて、取り上げてしまう事にとても悩みました。でも親にとってはあなたの
    心を守る方が大事なの、と話しています。

    昨日、Bちゃん母に、思い切ってその旨のメールを送りました。
    子供がいじめられた経験のある彼女なら、わかってくれるんじゃないかと
    思ったのです。
    返信には、「今度の土曜日にAちゃん母と3人で話し合いましょう」とあり
    ました。

    私はどちらかというと社交的で、当たり障りのない会話はできる方ですが、
    やや発信力に欠け、自分の(この場合娘ですが)思いや出来事を話すのが
    下手だと思います。娘がやめて欲しいという意地悪をうまく伝えられるか、
    少し不安です。
    目と目を合わせたり、皆で逃げてしまったり、意地悪って雰囲気でするから
    難しいですよね。意地悪してるつもりはないって言われればそれまでの事の
    積み重ねなんです。

    良くなる事はほとんど期待していませんが、また、経過をご報告したいと
    思います。

    ユーザーID:4399276481

  • 証拠はあるの?

    誰でも我が子が可愛いと思います。
    ですが、我が子の言い分がすべてになってしまってはいけないと思います。
    そこは冷静に。
    子どもはまだ自分の目線でしか物事を見ることが出来ません。

    これだけ登場人物が多いのに、誰も娘さんの味方をする人がいないことも気になります。

    話し合いをして、Aちゃんのしたことを主さんが主張したとしても、誰もそれが真実かどうか確かめることはできません。
    Bちゃんが証人になってくれればいいですが、その可能性はなさそうですよね?

    色んなケースが考えられると思います。
    コーチの言うように、誤解かもしれないし、誰かが嘘をついているのかもしれませんし。

    あなたの娘さんが嘘をついてる可能性も、ゼロではないと思います。

    こうなる前に、お子さんの持ち物にICレコーダーを入れておくなど証拠を取る必要があったと思いますよ。

    ユーザーID:4626604904

  • コーチがダメダメじゃん。

    トピ主さんが書き込みしてらっしゃる、
    「こどもたちはみんないい子です」
    と仏のような顔で言われちゃったんですね、
    それって、
    無責任ですよね。
    面倒なことは勘弁して欲しい、
    と言わんばかり。

    ユーザーID:5744324061

  • やめるつもりなら 母同士で話し合いはしない

    今度は主様まで ボコボコに言われて
    精神的ダメージを受けて、仲間外れになるのでは?

    気に入らなきゃ仲間外れにすりゃいいじゃん

    が普通の感覚の相手に、
    逆らったらどうなるか。

    神経質だ
    親がそんなだから子供に影響する
    に始まり
    あれが気に入らない これもおかしい
    と、これまでの不満をぶつけられると思います。


    娘さんが 辞めないのであれば 別ですが、
    主様 多分何にも言い返せない気がするので心配。
    (娘さんの気持ちを確認せず、親だけで決めるのは”なし”ですよ)


    B親子は交わらなくても良いタイプだと思います。
    こういう人もいるんだは、
    現時点では十分な量経験したでしょう。

    ユーザーID:2515369730

  • そんなに信用できない娘さんなのですか?

    どうして勝手に解決しようするか?それは聞いてる自分が辛いから。親の愛ゆえですよね。でも愛情って、親の思いを子供に強要するのにとても便利な言葉。

    この問題を解決する権利は、娘さんにあると思います。そして娘さんはやめたくないと言っている。
    親がしゃしゃり出て退会を強要するということは、子に「あなたは問題を解決できない無能。できない子なんだから黙って親の言うことを聞け。」と言語以外の表現で伝えることになると思います。
    まずは娘さんが本当はどうしたいのかを誘導せずに聞く。そしてそれを受け入れる。例えそれが親の意に沿わない「現状のまま耐える」でも。決めるのは子の人生である以上子の権利です。権利をはく奪して「愛情」と呼ぶのはやめましょう。

    親は子のネガティブな感情を受け止めるのは辛いから、それを取り除こうとしてしまいがち。そうすると自分で考え自分で行動できない大人が出来上がる。

    またここで子供の言うことを聞かないという親子関係を作っちゃうと、子供が諦めてSOSすら伝えてくれなくなりますよ。「どうせ親は私の言うことなんて聞いてくれない」と学習する前に、強要を止めて子供の話を本気で聞きませんか?

    ユーザーID:9121856624

  • 勇気を出して。

    私の娘も、近所で同じような状況になったことがあります。私の場合は、同級生の姉が中心になって、虐められました。意地悪は、母親が先導していました。あまりにひどいので、近所の人に相談しましたが、「子供同士のことに口は出したくない」と言われ、どうしていいのか、毎日私の方が、押しつぶされそうでした。ただ、母親が先導してる決定的な事があって、それを証拠に近所の人に「子供同士のことには、口を出さないが、親が先導している意地悪に対しては、これ以上子供が傷つかないように守りたい、協力してほしい。」とメールしました。そこから、少しずつ、変わって行きました。もともと、近所の人たちは意地悪体質な方では、ないのを分かっていましたから。幸い、同級生の姉は、中学に行き、同級生だけでは、虐める力がなかったので、今では、みんなで遊んでいます。私もねんねさんと同じようによく家で預かって遊ばせていました。自分の家と違いすぎる環境に、妬まれたようです。 ねんねさん、黙っていては、だめです。うるさい親だと思われて下さい。いい人をやめて下さい。人は、うるさい人、怖い人には、気を使います。私は、いい人をやめて、スッキリしました。

    ユーザーID:3031482184

  • がんばって

    Aちゃんみたいな親子、世の中多いのでしょうか?
    私も「小さい時から仲良しで色々面倒も見てあげてたのに、小学校に入ってから率先して虐めて来て、子供が子供なら親も親」みたいな話を聞いたばかりです。
    意地悪な子って本当に酷い、醜い表情をして人を虐めますよね。

    解決策もアドバイスも思いつかないですが、応援してます。
    週末話し合われてどうなったか、私自身の今後の参考にしたいので待ってます。

    ユーザーID:7539795256

  • ものすごく分かる!

    トピ主さんの気持ちすごい分かります。
    うちの娘も特殊スポーツの習い事の場で、特定の女子に
    無視される、睨まれる、何か(お互いにアドバイスし合う)言おうもんなら反抗される、続いてます。なぜかうちの娘だけ。
    でも先輩、先生の前ではとびっきりのいい子ちゃん。
    こういう子って本当に上手なんです。オンオフが。
    あれ?と思ってるのは数名の保護者と、数名のチームメイトのみ。
    先生は「女子特有のいじわるは、される本人が気にしないことが一番」という考えなので
    まったくあてになりません。
    特殊なので他のチームに行っても、私立に行っても繋がりがあり移籍は大変難しい状況です。

    今は習い事が大好きなので、彼女ごときで辞めたくはないと言ってます。
    何チクショー!な負けず嫌いももちろん大事ですが
    深く傷ついてから辞めるのでは遅いのでいつでも辞めていいと言ってあります。
    この先夢中になれることはほかにももっとあるはずなので。
    何のアドバイスにもなってないのですが、お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:4125635088

  • 話し合わない

    すみません二度目ですが、ぬー様のレス同様、辞めると決めたなら話し合わなくていいと思います。今更何を話す必要もないかと。

    だって相手は「ハブればいい」と言った張本人Aですよ!Aの都合のいいように話を持っていかれませんか?

    そもそもトピ主さんは、話し合いをしたかったのですか?そこをよく考えて下さい。

    ユーザーID:5580979143

  • 勝手な憶測ですが・・・

    その親子はトピ主さん親子に嫉妬してるのでは?
     
    Aちゃん家族がみんなで働かなければならない経済環境で、
    そうしなくてもいいトピ主さん家庭を羨んでる。
    トピ主さんのお子さんがリーダータイプで
    仕切られるのが気に入らない。

    どんな理由であれ、その親子とのお付き合いは難しいですね。
    大人の前と子供同士の時の姿が驚く程違う子っていますね。
    子供のことを相当熟知した先生じゃないと解決は期待できない
    ですね。

    それでも私なら、娘さんの辞めたくない気持ちを尊重したいですね。
    泣きながらも辞めたくないといえる強さ、自分の子なら誇りに思います。

    娘さんはそのチーム以外の場の友達とうまくいっているようであれば
    特に娘さん側に問題ないと思うし、休む、辞める、続けるは娘さんに
    任せて、見守ってあげてはいかがでしょう?

    娘さんの人生ですから、辛いでしょうけど、ことを急ぎませんように。

    ユーザーID:2074648400

  • Aちゃんについて

    Aちゃんは大人しい子です。決してボス的でもなく、横暴でもありません。
    だから皆私達の言う事を信じてくれないでしょう。でもここでだけは言わせて
    下さい。

    誰と一緒に遊んでいても、なぜかAちゃんは必ず現れる。それまで仲良く
    遊んでいても、彼女1人加わると徐々に娘への風当たりがきつくなる。大人の
    いる所ではならない。上級生と遊んでいる時もならない。ただ同級生同士だと
    何故か意地悪が始まる。どうやっているのかわからないけど、そういう雰囲気
    になる。

    1年生の時はDちゃんとでした。2年生になってBちゃん、3年生で新しく
    入って来たCちゃん達同級生。4年になってEちゃん、Fちゃんに激しく
    攻撃を受けました。その後ろにはいつもいつもAちゃんがいるのです。
    Aちゃんがいない時、もしくは離れて行くと、娘とはいい関係になります。

    本当にこういう子がいるんです。

    でも話し合いではきっと言えない。こちらが悪者になるのは目に見えて
    います。
    辞めるつもりなのに話合いなんて自分でも変だと思うのですが、やっぱり本音
    では娘の懸けているものを奪いたくないんだと思います。

    ユーザーID:4399276481

  • どうなんでしょう?

    悪口陰口がすごいとか意地悪だとか抽象的な言葉なので
    Aちゃんが悪者前提になっていますが
    実際、どんな意地悪をされているのでしょう?

    >「そんなに○○(娘)の事が嫌いならハブっちゃえばいいじゃん!」

    A母の言葉が衝撃的でAちゃん悪にトドメを刺してしまっていますが
    Aちゃん自身も娘さんとのことで悩んでいる印象を受けます。
    「ハブっちゃえばいいじゃん!」ということは
    Aちゃんは今現在、
    娘さんと合わないけれども無理して交流しているということですよね?

    学校では先生に注意され、習い事ではコーチに事情を聴かれ
    Aちゃんにしてみれば娘さんと接すると大人に叱られてしまうわけです。
    叱られないためには娘さんの気分を損ねないようにしなければなりません。
    それはそれで、またゆがんだ関係ができてしまいませんか?

    トピ主さんがおっしゃる通りとても意地悪なAちゃんなのだとしても
    ただ、どちらもいい子で二人の性格が合わないだけなのだとしても
    摩擦が起きない程度の距離を模索する必要があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8515934822

  • 気になったのですが…

    >昨日、Bちゃん母に、思い切ってその旨のメールを送りました。

    このような複雑な問題のときは、メールのやり取りは避けた方が良いですよ。

    きょうは話し合われたのかと思いますが、あなたがメールをしてから話し合いの
    時間までの間に、Aちゃん母とBちゃん母の間でどんなやり取りがされたか、
    他人ごとながら心配です。 共同戦線を張られてしまう怖れもあります。

    Bちゃん母に対しても、あなたと信頼関係が築けているわけではないような印象を
    持ちましたが、そんな関係の人にこんな微妙な問題をメールで伝えるのは怖いですよ。

    メールのやり取りによる誤解で友人関係が損なわれてしまう例は、小町でも何度も
    トピが立っています。 ちょっとしたことばの綾で相手の誤解を生み、意図通りに
    伝わらない可能性が大きいのです。

    Bちゃん母だけに内々の気持ちを打ち明けたつもりがAちゃん母に伝わって、思いもしない
    展開になる怖れもあります。

    きょうの話し合いは無事に済んだでしょうか。

    ユーザーID:1555057859

  • 悪いのは本当にAちゃんだけ?

    2度目です。

    Aちゃんがトピ主娘さんにだけ意地悪をする。

    そこに理由はないのでしょうか?

    なぜ娘さんだけを攻撃するのか?

    意地悪のきっかけは?

    それについて考えたり探ったり調べたりしましたか?

    一方的に自分の娘を被害者と思う気持ちはわかります。

    だけど物事には始まりがあるでしょう。

    誰といても、必ず娘さんをターゲットにする。

    それくらい娘さんに対する何か強い思いがAちゃんにある。

    娘さんがAちゃんを傷つけたことは絶対にないと言い切れますか?

    ユーザーID:9792853667

  • ちがうチームにかえたら?

    私も小学4年生で、チームメイトから嫌な事を言われることがあります。

    もし、近くにちがうチーム(同じスポーツの)があるなら、そこのチームにかえてもいいとおもいます。

    私の場合は、チームは変えられないので相手にしないようにしています。
    (おかあさんにグチを聞いてもらいます)

    その子よりも上手になるようにがんばります!!

    ユーザーID:7049602816

  • トピ主です

    帰って来てから読ませて頂いたので手遅れでした。ほぼカナダラさんのレスの
    通りになってしまいました。
    すみません。今はただ、ここで弱音を吐かせて下さい。

    客観的で冷静な主人に「人がいいのにも程がある」と言われました。
    「あの母親は君のお人よしに付け込んで全部計算していて、君は台本通りに
    動いたんだよ」と。
    私は甘かった。ああいう人って本当にいて、私なんかにはとても太刀打ち
    できなかったんです。話せば分かり合えるかもしれないなんて思ってた私は
    世間知らずで間抜けな母親でした。

    Aちゃん母とBちゃん母は結託し外堀は埋められていました。もうあそこに
    いても私と娘が悪者になって行くだけです。
    娘はいつの間にかいじめの、加害者にされていました。
    そんなの嘘だって、パワーバランス的にも無理だってBちゃん母は知ってるはずなのに。
    すべてを知った娘は手で顔を覆って泣きました。救いたかったのに、余計に
    傷つけてしまった。

    いじめられている時の子供の顔って見た事ありますか。困った様な引きつった
    様なそれを隠そうとしているとても変な顔なんです。

    ユーザーID:4399276481

  • お疲れさまでした。逃げましょう。

    私もトピ主さんと同じタイプです。お人好しです。そういう人とは最初から関わってはいけないのです。

    暴力暴言ならはっきり分かりますが、陰湿なものは相手もシラを切れますし、もし目の当たりにしても「気にしすぎ」と言われるだけ。

    結局いじめる人といじめられる人はお互い分かり合えることができない大きな溝があります。

    今回はお嬢様も辛かったですね。
    お母さんが一生懸命に救おうとしたことはいつかきっと分かってくれると思います。
    学校の先生にも先手を打たれる前に簡潔にお話しして同じクラスにならないようにしてもらいましょう。

    ユーザーID:5887425301

  • 嫉妬では?

    >小さい頃、両親祖父母働いていて早く帰宅しても家に入れなかったAちゃんをうちに置いてあげていたのに。下の子も一緒に毎日のようにうちでおやつを食べさせて面倒を見たのに。

    ↑こういう家庭環境の親子なんですよね?もう、関わらないようにした方がいいのでは?私なら子供にも、Aにはもう近づかない方がいいよとハッキリ言います。だって、色々してあげていたときでさえ、お礼の一言もなかったのでしょう?

    Aが娘さんに意地悪するのは嫉妬でしょうね。子供にとってお友達のママに助けてもらうのって、案外屈辱的なんですよ。毎日、トピ主宅に上がり込んでいるうちに、自分の家との格差を感じてしまったのでは?

    今回のことは悔しく、残念でしたね。結局、子供は親の鏡なんですね。トピ主娘がAから離れれば、Aはまた新しいターゲットを探すのでは?そのうち誰も寄り付かなくなると思いますよ。

    ユーザーID:8735689879

  • 返り討ちに会いましたね

    担任に話して次回クラスを変えてもらいましょう。
    そういう子供のいじめを容認するような大人が存在するのが
    夢でなく現実なんです。
    もう、逃げよう。
    逃げるのは負けでも、卑怯でもないんです。
    傷を癒す一時避難です。
    大人でも子供でも狡猾な奴ほど生き残る。
    お人よしのトピ主さんと娘さんが、これ以上傷つきませんように。

    いつかこの痛手が経験となりトピ主さん親子が
    もっともっと打たれ強くなりますよ。
    娘も息子も同様でした。
    でも乗り越えましたよ。
    痛みのわかる強い娘さんになるように
    願っています。
    頑張れ!

    ユーザーID:0704257012

  • 支配したがる親子

    ご近所のお子さんに同じような子Aちゃんがいます。
    母親たちは多くを語らず。それは、あなたのような立場になりたくないからです。
    Aちゃんの資質は、母親と同じです。つまり、Aちゃん母も「悪気なく」誰かを悪者にするのが
    得意なんです。相手の悪口は決して口にしないこと。

    人情や義理は役に立ちません。唯一相手に勝てる手段は「権力」です。
    A母の苦手な先輩や人間や町会からあなたを気に入ってもらうのが相手に勝つ方法。
    上下支配関係が基本の相手なので、相手より上の人間が背後にいると接触しなくなります。

    ちなみに、Aちゃんともめて追い込まれたお子さんたちは2組いました。
    そのうち1組はお子さんが不登校になり、親御さんが乗り込んできた(近所なので丸聞こえ)ものの
    お宅は過保護ねと笑われて終わり。その子どもは学校で彼女の子に「ズル休みしてる」とクラスで吹聴され、
    ダブルパンチ。1組は長年の友人関係だったものの、支配に耐えられなかったようです。
    2組とも隣の学区に転居して、中学で物理的に離れました。

    うちは学年違い・A母の大尊敬する先輩と知り合って難を逃れました。参考まで。

    ユーザーID:6813336134

  • 弱音をはくことは

    悪いことじゃないですよ。
    ここで、吐き出しちゃいましょう。

    お嬢さんには、世の中には他人を貶めることで、自分の存在価値を見いだす人がいることを、話しましょう。
    そういう人には、何を言っても無駄。
    お嬢さんが、誠実な性格なら、必ず理解してくれる人が現れます。
    今は辛いけど、頑張りましょう!

    世の中悪いことばかりじゃないです。
    必ず春がきます!

    ユーザーID:6398172269

  • 勉強になったと思って

    色々な人がいますよね。お疲れ様でした。
    お嬢さん、かわいそうですね。でも、これで親子で勉強になりましたね。
    Aさんからは逃げましょう。逃げてもいいと思います。
    逃げる事は負けでもなんでもありません。かかわらない、というのが
    一番かしこかったりもします。
    変な人にかかわって、これからの多感な時期を無駄にする事ほど
    お嬢さんにとってかわいそうな事はありません。
    女の子は5年生からまた別の成長段階に入るそうです。
    ここで、これから先のお嬢さんの成長の助けになるような環境に
    心機一転お入りになればと思います。
    これはいい機会、そう思って負けないでください。
    きっと後でAさんにはそれ相応の報いがくると思いますよ。

    ユーザーID:4405685817

  • しっかりして!

    いじめられている子の顔がどうとかより、そんな顔にさせないように守ってあげなよ!
    知ってますかって…
    えぐいですあなた。

    ユーザーID:6797485638

  • 同じ土俵に上がってしまったのですね

    貴方が話し合いの機会を設けた時点で、予測はしてました。
    間に合わなかったのでレスしませんでした。

    これで分かりましたか?
    世の中には関わってはならない人間が存在します。
    これ以上、関われば貴方と娘さんがさらに傷付くだけです。

    僅か小学4の子に、ハブれば?と言える人間なのです。
    姑息な人間は、姑息な行いに恥じらいやためらいは感じません。
    堂々と行います。
    何故なら、相手にとってはそれが正しい道だから。
    そこにはトピ主さんとは、決して交わらない価値観の溝があるのです。

    同じ土俵に上がっては駄目。
    貴方は娘さんを守り、自分達が正しいと思う道を歩む必要があります。

    ただ安心して下さい。
    その狭い世界から抜け出すと、そういう親は、やはり稀なのが分かります。
    大抵の親は、子の多少のイザコザは成長の過程として見守る姿勢でいるのが分かります。
    貴方のように。

    これからは娘さんが笑顔が取り戻せるよう、ご尽力下さい。

    ユーザーID:9575092029

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