小4娘の仲間はずれ 母親が先導

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トピ主のみ7

ねんね

子供

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  • いろいろありましたね

    大変でしたね。

    お子さんに一緒にいて心から楽しいと思えるお友達ができるように祈っています。

    その性悪友人親子には必ず罰が当たります。子供だって大きくなればわかりますから。その女の子から皆離れていくと思いますよ。

    それから、お嬢さんには何か嫌なことをされても自分が悪くないなら、堂々としていなさい、と教える必要もあるかと思います。そして、場合によってはやり返せ、と。やさしい子=弱い子、と勘違いする馬鹿者もいるからです。

    ユーザーID:1856100816

  • 目で確かめる

    他の方のレスと重複していたらごめんなさい。

    Aちゃんの‘お嬢さんはずし‘は今回突然始まったものではなく、小さい頃から続いているとのこと。
    その現場を一度でも、主様ご自身が目撃されたことはありますか?
    「うちの娘はこう言っている。」「いや、うちの子の言い分はこうだ。」と伝聞だけで言い争っていてもダメなんですよ。
    ちゃんと、現場をおさえなければ。
    ‘大人の前では良い子‘だから、姿は隠して見張る(見守る)のです。
    実際に現場を目撃したら、偶然を装って姿を現す。
    別にその場で説教する必要もない。
    ただ「しまった、見られた!」と子供たちに思わせること、「いつも見られてる」と印象付けることが大事なんですよ。

    チームを辞めることも選択肢のひとつとしてあっても良いとは思います。
    でも、学校はどうしますか?
    簡単に転校はできない環境なのでしょ?
    今のままではまだまだお嬢さんの我慢が続いてしまいますよ。

    どれだけ子供のことを知ってるか(きちんと見てるか)。
    何を主張するにしても結局は、その部分が一番説得力を持つのですよ。
    現場は必ず押さえてください。
    頑張って!

    ユーザーID:4086270618

  • 嫉妬では?

    私も小学4年生の時にいじめられました。
    同じく、共稼ぎのいじめっ子(A)の為に、母がおやつを用意したり色々とお世話をしていたのに、突然手のひらを返したように仲間はずれをしだし、私をのけ者にしたり、ひどい時にはランドセルを取られたり、叩かれた事もありました。

    さすがに周りの子達が見かねて問題になり、担任の先生がAに理由を聞いた所、「けろちゃんのお母さんはいつも家にいて、美味しいおやつを作ってくれる。けろは「ママがね・・・」と、お母さんの自慢をしてくる。それが羨ましくて憎たらしかった」と、先生に言ったのだそうです。
    私は自慢しているつもりはなかったのですが、かなり私たち親子も仲がよかったので、それがAの癇にさわってしまっていたようです。

    結局、私に対するイジメは、事情を担任の先生から聞いたAのお母さんが退職して専業主婦になった辺りから治まったのですが、トピを読ませていただいて、当時のことを思い出しました。
    おそらく娘さんに対するAの嫉妬でしょうね。

    これ以上何を言っても無駄だと思います。
    幸い、離れられある事ができる環境なので、スポーツは辞めて忘れましょう!

    ユーザーID:0035483859

  • 私は「やめる」に賛成です

    AB母達にタッグを組まれ、これほど感情的な話し合いになった後に続けるのは難しいです
    私ならこちらがさっさと辞めます

    娘さんには別の興味ある習い事を勧めます
    子供って新しい世界になじむのも早いですよ
    別の習い事を楽しくやって、気持ちの切り替えをしましょう
    A・Bさんとの関わりは切って、親子で別の方向に行きましょう

    トピ主さんが不思議に思っているB母さんの気持ちは「ブラック」様が代弁してくださっています
    世の中には確かにそういう考えの方がいます

    そしてねトピ主さん、お母さんとしてもう少し強く振る舞いましょう
    娘さんと一緒に落ち込んでいては、気持ちの切り替えができません
    落ち込む気持ちはわかりますが、娘さんの前だけでも明るくしましょうよ
    「スポ少だけが世界じゃない、次行こう!」って
    「AちゃんBちゃんだけがすべてじゃない、他の子もいるいる!」って
    お母さんは笑って引っ張ってあげませんか?

    A親子のような人はよくいます
    私も似た経験をしているのでわかります
    とにかくかかわらない事です
    何か言いふらされても分かる人には分かりますから
    頑張って!

    ユーザーID:9956065379

  • レス7まで読みました

    Bちゃんのように元々いじめられっ子だった子がいじめる側に回るということはよくあるようですね。
    他の子がいじめられているうちは自分がやられずに済むという気持ちなんでしょうね。
    かわいそうな気もしますが、ボスの腰ぎんちゃくになることを選択したのは彼女ですから。

    娘さんは勉強が得意なんですね。
    頑張ってABが入れないような高校への入学を目指して頑張ってください。
    優しい娘さんにはこれからもいい友達ができるチャンスはたくさんあります。
    小学生って世界が狭いですからね。

    ユーザーID:8372332750

  • いけない感情

    人として最低だと解ってます。
    いやな奴だと自分でも思います。
    でも、あえて言います。
    トピ主親子タイプ苦手です。
    ひたむきに努力。裏表なく、人と争うのを嫌い。常に清廉潔白でいたい。純粋無垢。
    とても素敵な事です。見習うべき事です。
    しかし、魚が住むのは清流だけとは限らない……
    息が詰まる。眩しすぎて目がくらむ。
    とことん追い込んでみたくなる。
    なんか、A親子の気持ちわかる気がする。
    人の心って結構ダークですよ。

    ユーザーID:5632203908

  • キャプテンだったのですね

    ABちゃん親子は、得点力のない選手が何故キャプテン?と納得していなかったのでしょう。トピ主さんのお嬢さんの下働きや心配りとかは理解できない性質だったのでしょうね。

    多分、トピ主さん親子が抜けることでキャプテンはAかBに回ってくる、と考えているのでは?

    コーチも言葉足らずというか、まとめるのが下手なようですし、辞めて正解だったと思います。ABがキャプテンになれば、今後他にも辞める子が出てくるかも。別の子がキャプテンになれば、ABがまた同じようにいじめて辞めさせるかもしれませんし。遅かれ早かれ、そんな鈍いコーチならチーム壊滅になるんじゃないかなあ。

    ただ、今後は辞める相談は先生にはしても、チームメイトには一切しないことです。仲良しチームでも、油断はしないことですよ。

    ユーザーID:1665084435

  • ありがとうございます 3

    先日、チームメイトのお母さんの一人が「○○ちゃんてホント控えめで優しい
    よね。何かされてもきっと反抗できないだろうね」と声をかけてくれました。
    チームを離れる事を知ったのかもしれませんが、何も言わなくてもわかって
    くれている人はいるんだ、躍起になって汚名を晴らそうとしなくてもいい
    んじゃないかと思えるようになりました。
    娘はごくごく普通でそこまでいい子じゃなけど、今まで耐えてきた分、強く
    育っているのではないかと思います。

    正直勉強派で運動神経が悪い娘は、競技では皆目みんなに及びませんでした。
    それでも得点が入る度素直に喜びを表現する姿に、ムードメーカーとして
    認められていましたし、競技で、絶対的エースのABちゃん二人の様な活躍が
    できない分下働きに徹し、同級生チームの中ではキャプテンをやらせて頂いて
    いました。

    そんな娘です。いつも親子共々自身がなくて情けないのですが、もうちょっと
    私も娘を誇りに思わなくちゃいけませんね。

    ユーザーID:4399276481

  • ありがとうございます 2

    娘がやったと言われた色々な意地悪を、帰って主人と共に娘に正しました。
    どれも私も主人も知っていたトラブルで、ABちゃんが都合のいいように
    言ったのではないかとも思われます。
    例えば、「下校中、友達と一緒にAから逃げたって知ってる?」と言われ
    ましたが、それはクラスメイトと3人で帰っていたら、後ろでAちゃんと
    Eちゃんが聞こえる声で悪口を言っているのが聞こえ、「嫌な事言ってる。
    行こう」と友達に促され、走ってその場を離れた時の事でした。
    他のチームメイトを仲間外れにしたという件も娘は否定していましたが、
    相手様に謝罪の電話を入れ、事情をお伺いした所、顔を見合わせて嫌そうな
    顔をしたりして遠まわしに仲間外れにしていたのはABちゃんでした。

    すべてに関してこちらだけが知る裏があり、その一つ一つに反論するのももう
    考えるだけで疲れます。

    ユーザーID:4399276481

  • ありがとうございます 1

    しばらく落ち込んでいて音沙汰してしまい、申し訳ありませんでした。
    毎日あの話し合いを頭の中で再現しては、自分の言動を反省したり、
    できなかった反論をしたりしています。
    娘は毎日妹と家で過ごし、色々思う所はあるとは思いますが元気です。

    二人とうまくいってなくて悩んでいるのでしばらく休むとだけ伝えるつもりで
    行きましたが、Aちゃん母は最初からものすごく敵意のある態度と話し方で、
    「うちの子が相当悪いね、極悪だね。私、Aの事は全然信じてないし。責任
    とってうちが辞めるから」と言って聞いてくれませんでした。
    そのうち、Aも娘に仲間外れにされて泣いてる、他のチームメイトを仲間外れ
    にして辞めたいと思わせてる、などと色々言い始めました。
    娘が他の子と遊ぶ時、Aちゃんがいない事自体がほとんどないですし、あり
    得ないとは思いましたが、それを知ってるはずのBちゃん母が何も言って
    くれないのでは、証拠がないので黙っていました。

    ユーザーID:4399276481

  • 辞めさせちゃうの?

    お子さん、チームを辞めることを泣いて嫌がってるんですよね?
    だったら、辞めるの止めてあげなよって思う。
    何のスポーツだか分かりませんが、チームメンバーは当事者の4人だけじゃないでしょう?
    娘さんは、そのスポーツが好きだからこそ、そんな状況にあっても辞めたくないんじゃないの?
    辞めればイジメっ子たちと二度と顔をあわせずにすむかといえばそうじゃなく学校は一緒なんでしょう?
    だったら、娘さんの思うとおりにさせてあげなよ。
    「あなたの心を守るのが大切」って、好きなこと辞めさせて本当に心を守れてるの?
    親が我が子のイジメられてる姿を見るのがつらいだけなんじゃないの?
    実際にチームに所属して頑張ってるのはお子さんなんだから、お子さんに決めさせてあげて欲しい。
    親は、「辞めたかったらいつ辞めてもいいからね」って見守るだけでいいんだよ。
    主さんの辛さも理解はできるけど、主さんが自分の辛さから逃げたいだけのように感じるよ。

    ユーザーID:5406825691

  • どこにでもいますよ、そういう人たち

    みなさんもおっしゃっていますが逃げるが勝ちです。
    人を陥れることに非常に長けている方は頭がきれます。

    私自身、小学生の頃、社会人になってから、そして子供の人間関係でその類の人たちに酷い目に遭いました。
    実際に頭がいいです。自分が不利になりそうだとスッと身を引く。見事としか言えませんがとにかく関わらないことが
    最大の防衛策でしょうね。

    お嬢さんは本当に気の毒でした今後強くなると思いますよ。私自身自他共に認めますが打たれ強いですし子供も同じくです。

    今はまだ11歳くらいですが中学になると同級生みんなが成長し、Aちゃんは誰にも相手にされなくなるのが目に見えていますね。
    更に成長し、成人してから自分がやってきたことがわかり始めると恥ずかしくて同窓会等に出席できなくなりますよ。

    今やってしまったことは必ず本人に返ります。

    せっかくの夏休み。嫌なことはサッサと忘れていい思い出に変えましょうよ。
    気分が変わってから今後のことは考えたらいかがですか?

    ちなみに家の場合、子供が出した答えは「負けたくないから学校に行く。それが自分が間違っていないことの証明になる」と。
    逞しくなりましたよ。

    ユーザーID:5848540182

  • トピ主さんの最後の言葉に涙が出ました

    いじめられているときの子どもの顔。私も一生忘れられません。声を出してワンワン泣いてくれた方がどんなに
    救われるか。
    ボイスレコーダーを携帯させてはどうでしょうか。本当のイジメっ子は優等生タイプの先生のお気に入りが多いです。イジメっ子は頭が良いです。大人の前では尻尾を出しません。学校の教師はしんじてくれませんよ。


    私が小学生の頃、トピ主さんの娘さんの立場でした。実際にはイジメられていましたが、クラスの保護者の仲ではイジメっ子として認識されていたそうです。担任からもです。
    母はフルタイムで正社員として働いていました。30年前にはまだフルタイムで働く母親はほとんどいませんでした。母子家庭以外は専業主婦ばっかりです。授業参観には来てくれても懇談会には出席せずに帰る私の母親は、娘がイジメっ子として懇談会でやり玉にあげられていることを知りませんでした。
    イジメられた後遺症、今でも人付き合いの節々に表れます。あのとき転校できたら、引っ越しできたら、私の性格も変わっていたと思います。
    イジメに立ち向かう必要はないと思います。逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:6948825060

  • 大丈夫よ

    分かりますよ。そういう子供(親子)っているんです。

    とぴ主さん ご自身も、一つも自分の目でみたものはないのに、子供の主張だけを信じていますよね。お互い様な部分もあるんですよ。大人が関わっても、出来ることと出来ないことがある。でもそれは、社会に出るともっと厳しい。大人になると守ってくれる人はいません。

    まだ4年生だから、辛かったと思いますが、実は女子同士では、よくあることです。うちも加害者にされ、仲が良かった子の母親からまでも子供が無視されました。娘がいると1位になれない!ひどい!・・というのが相手の子の言い分だったようですが、完全に娘が悪者にされた手法には驚きました。

    うちはそのスポーツで、中学生にも勝てるほどのダントツの腕前でしたので、チームを変えました。チームの選択肢がないなら、一旦辞めるのも手です。

    一つお勉強になったのは、噂話を軽々しく信じてはいけないということではないですか?’○ちゃんはAちゃんをひどくいじめたらしいよ’・・このような噂を聞いた時、○ちゃんに敢近寄る人はいないでしょうが、○ちゃん自身を見ようとする人はいるはずです。

    ユーザーID:6553767325

  • 逃げる事が悪じゃない。

    お疲れさまです。今回の事、娘さんの事を想っての行動かとは思いますが、どうにかして正しい答えを勝ち取りたかったのはあなたのエゴでは?
    世の中綺麗事や正論、話し合いがいつも通じるとは限りません。ソコまでおかしい母娘とは関わらない様にして良いんです。
    ただ、あなたが自分を守ろうとしてくれたんだという事は娘さんにも伝わってると思いますよ。夏休み、楽しい思い出たくさん作って嫌な事は忘れましょう。

    ユーザーID:1108645368

  • まさに渦中にいます

    読んでいて驚きました。
    学年性別違いますが、まさに同じ境遇にいます。

    私も色々もがきましたが、結局主さんと同じ目に会いました。
    他の親子でタッグを組まれ結果的にハブられた息子が悪者になりました。

    他の親子はわかっていても首謀者の親子が怖くて傍観者になってます。

    でも息子は辞めたくはないそうです。
    その競技が好きだからハブられても絶対辞めない!と言ってます。
    いじめる側に何を言っても無駄です。

    息子が頑張る以上私も頑張ります。

    もうチームで頑張ろうとかそんなキレイゴトは頭からなくしました。

    息子の技術をひたすら磨くことに集中します。

    技術で見返します。
    中学に行っても同じ部になるでしょうが、絶対に絡みません。

    チームで勝てなくても優勝な選手は試合を見に来るスカウトの目にとまります。
    それを目指して頑張ります。

    ユーザーID:2608739100

  • そういう人とは関わらない

    私にも経験がありますが、そういうイジメ(?)をする人は、変わりません。関わらないのが一番です。

    私が小学校時代も、自分が気に入らないと他の子を巻き込んで一人を攻撃するタイプの子がいました。他の子は、好んでその子の言う通りにする訳ではないのだけれど、ばれると次は自分がターゲットになるので、仕方なく・・という感じ。

    小学校卒業で別れ、卒業前は私は一切その子とその仲間とは口を利かずにすごしました。聞いた話では、中学・高校でも同じような事をしていたようです。こういう人は変わらないのだと思います。

    何が不満なのかわかりませんが、そういう人はいるので、付き合わないに越したことはありません。その子以外にも友達はいると思うので、他の子とお友達でいればよいだけです。

    ユーザーID:2642474837

  • 別の世界を

    地方のクラスの少ない小学校だと難しいかもしれませんが、お嬢さんには別の世界を作ることはできないでしょうか。
    他の習い事でも、塾でもいいです。
    子供の習い事で、学校は違いますが、仲良くしていた子のお母さんに、ずいぶん経ってから打ち明けられたことがあります。
    その子は学校でいじめられ(無視?)ていたそうです。
    学校では辛かったから、ここに来て随分救われたと。
    学校が違う他の子供たち、そんなことは気が付かず、習い事のない日でも楽しく付き合っていました。
    本人も割り切って、我慢しているうちに、学校の中でも他の友達ができたそうです。
    そういう道もあるということで。
    (もちろん、いじめも程度がありますから、我慢せず、親が出て戦う必要があるときもあると思います。)
    私の予想では、ねんねさんのお子さんが抜けた後は、Cちゃんがターゲットかな?共通のターゲットをいじめることで、団結しているんですよ。
    小4では、割り切るのも厳しいとは思いますが、そんな関係、こっちからお断りするべきです。

    ユーザーID:4403429370

  • 世の中そんなに甘くない

    B母は、もう自分の子供が苛められないようにA側についたんだよ。B母もトピ主さんと同じく自分の子供が苛められていた時にはすごく悩んだんだよ。想像でる?そんなB母がA母の側についたってトピ主さんは責めることはできないでしょ。B母の気持ちがわかるんだったら。それでも、中にはB母の逆で自分が苦しんだ分、他人が困っていたら手を差し伸べることができる人もいるでしょう。ただ、B母はそこまで強くなれなかったってこと。話し合えばわかる、なんてそんな世の中甘くないって。それで解決できるんだったら子供達の尊い命はもっと救われてるよ。これから娘さんのために何ができるか考えよう。まずは担任と学年主任か誰か、担任と二人だけにはならないようにして(もみ消されてもダメなので)、あとは自信がなければご主人も同伴してもらってこれまでの経緯を話す。相談として。そして娘に目をかけて欲しいとお願いをする。こんなことで相談、と思わないで。子供のため。子供のためよ。娘さんを救えるのは親しかいないから。あとは、お金があれば探偵を雇って証拠をおさえる。それを使用するかしないかは後で考えてもいいから。娘さんを傷つけた分挽回しようよ。

    ユーザーID:6039306643

  • ごめん

    悪いけど、トピ主さんが余計悪化させてる気がします。
    子供が辛い生活を送っているから、何とかしたい…という気持ちは分かります。
    ですが、トピ主さんのやり方は多分間違えているのでしょう。
    じゃなきゃ、こんな風に娘さんが傷つく事もないのだから。

    残念ですが、子供(特に女子)は残酷な生物です。
    大人になるにつれ酷薄さは薄まっていきますけどね。

    逃げと言われても、淡々とチームを辞め、学校でも
    A以外と上手に付き合っていく。
    そういう方法もある事を思い浮かべなければいけなかったのです。

    とにかく、娘さんがもっと強くなる事。
    それに関してはトピ主さんが付いている事で逆効果だという事。
    それも理解するべきだと思います。

    ユーザーID:9183551473

  • Aちゃんから逃げましょう

    先生に相談しても無理かもしれません。
    娘さんが加害者側になってしまったということは
    学校にも伝わるかもしれません。
    それでも、クラスは離れる可能性が大きくなるチャンスとしましょう。
    今後Aちゃんが着たら、娘さんの方が離れるようにしましょう
    おそらく
    娘さんをターゲットに出来なくなったら、次の子に向かうでしょう
    うちもそうでした。
    それまでは学校に相談してもうちの子にも原因があるでおしまい
    大人受けのいい子なので、周囲にも相談できませんでした。
    それでもうちの子が離れるとつぎの被害者が数人出てきて
    大人の前だといい子だけど、子供同士の中では意地が悪くなる
    ということがばれてしまいました。

    ユーザーID:2219230273

  • もう十分がんばったね

    トピ主さんもお嬢さんも、頑張りましたよ。
    それをバカにするなんてご主人は言葉を知らない人だと思います。
    世の中には人を陥れて快感を得るという信じられない人がいます。私も1度トラブルに巻き込まれたことがあり、その時は真実を話しても周りのほとんどが信じてくれず、孤立されられました。数年経った今思い出しても胸が苦しくなります。
    ナショナルジオグラフィックのニュースによると人をいじめて喜ぶ人の脳には、欠けているメカニズムが存在するとありました。要するに普通ではないのです。
    悔しいけれど、そんな人とは接触しないようにするしかないのだと思います。危険な場所には近寄らないでしょう?それと同じです。
    AさんBさんともに距離をおきましょう。自己防衛は何ら恥じることではありません。

    学校の先生に習い事でのトラブルがあった旨を先手を打たれる前に、報告しておいた方がいいのかも知れませんね。

    今からでも夏休み中に参加できるイベントはありませんか?基分転換できるといいですね。

    ユーザーID:5811511958

  • 酷い母親がいるものですね・・・

    読んでいて涙が出そうになりました。そんな母親が本当にいるのですね。酷すぎます。周囲もわかってるだろうに誰も何も言ってくれないのかな。

    逃げて正解だと思います。ご自分をあまり責めないでくださいね。過去のことにこだわってもどうしようもないし、娘さんを救えなかったのはあなただけの責任ではありません。

    今は娘さんに寄り添ってあげてください。娘さんもあなたも少しずつ強くなれるように応援しています。

    ユーザーID:7395617135

  • まともにかかわってはいけません

    子供のいじめどころか大人のいじめになってますね。
    金輪際かかわらないか、徹底抗戦するか。
    なんとか仲良くなろうという道は考えない方がいいです。
    高確率でそのうちイジメグループは自滅します。同士討ちを始める可能性大です。
    何故なら今までイケニエだったあなたがたがいなくなってターゲットがなくなったから。
    この手の人たちは次のターゲットがないとつまらないのです。
    私も学校、会社、プライベートで何度も見てきました。自分は入らないつもりでも知らぬ間に巻き込まれていたり、いじめの世界はすさまじいです。
    相手にしない、距離を置くのが一番の対処法です。相手がダメージを食わなければいじめは面白くないのです。
    学校にはすべて話し、配慮を求めましょう。場合によっては転校してもいいと思います。
    どうしても許せないのであれば、徹底抗戦です。その際はしろうと知識ではダメ。弁護士に相談してください。場合によっては謝罪、慰謝料請求へ動けると思いますので。

    ユーザーID:9064073979

  • 同じ土俵に上がってしまったのですね

    貴方が話し合いの機会を設けた時点で、予測はしてました。
    間に合わなかったのでレスしませんでした。

    これで分かりましたか?
    世の中には関わってはならない人間が存在します。
    これ以上、関われば貴方と娘さんがさらに傷付くだけです。

    僅か小学4の子に、ハブれば?と言える人間なのです。
    姑息な人間は、姑息な行いに恥じらいやためらいは感じません。
    堂々と行います。
    何故なら、相手にとってはそれが正しい道だから。
    そこにはトピ主さんとは、決して交わらない価値観の溝があるのです。

    同じ土俵に上がっては駄目。
    貴方は娘さんを守り、自分達が正しいと思う道を歩む必要があります。

    ただ安心して下さい。
    その狭い世界から抜け出すと、そういう親は、やはり稀なのが分かります。
    大抵の親は、子の多少のイザコザは成長の過程として見守る姿勢でいるのが分かります。
    貴方のように。

    これからは娘さんが笑顔が取り戻せるよう、ご尽力下さい。

    ユーザーID:9575092029

  • しっかりして!

    いじめられている子の顔がどうとかより、そんな顔にさせないように守ってあげなよ!
    知ってますかって…
    えぐいですあなた。

    ユーザーID:6797485638

  • 勉強になったと思って

    色々な人がいますよね。お疲れ様でした。
    お嬢さん、かわいそうですね。でも、これで親子で勉強になりましたね。
    Aさんからは逃げましょう。逃げてもいいと思います。
    逃げる事は負けでもなんでもありません。かかわらない、というのが
    一番かしこかったりもします。
    変な人にかかわって、これからの多感な時期を無駄にする事ほど
    お嬢さんにとってかわいそうな事はありません。
    女の子は5年生からまた別の成長段階に入るそうです。
    ここで、これから先のお嬢さんの成長の助けになるような環境に
    心機一転お入りになればと思います。
    これはいい機会、そう思って負けないでください。
    きっと後でAさんにはそれ相応の報いがくると思いますよ。

    ユーザーID:4405685817

  • 弱音をはくことは

    悪いことじゃないですよ。
    ここで、吐き出しちゃいましょう。

    お嬢さんには、世の中には他人を貶めることで、自分の存在価値を見いだす人がいることを、話しましょう。
    そういう人には、何を言っても無駄。
    お嬢さんが、誠実な性格なら、必ず理解してくれる人が現れます。
    今は辛いけど、頑張りましょう!

    世の中悪いことばかりじゃないです。
    必ず春がきます!

    ユーザーID:6398172269

  • 支配したがる親子

    ご近所のお子さんに同じような子Aちゃんがいます。
    母親たちは多くを語らず。それは、あなたのような立場になりたくないからです。
    Aちゃんの資質は、母親と同じです。つまり、Aちゃん母も「悪気なく」誰かを悪者にするのが
    得意なんです。相手の悪口は決して口にしないこと。

    人情や義理は役に立ちません。唯一相手に勝てる手段は「権力」です。
    A母の苦手な先輩や人間や町会からあなたを気に入ってもらうのが相手に勝つ方法。
    上下支配関係が基本の相手なので、相手より上の人間が背後にいると接触しなくなります。

    ちなみに、Aちゃんともめて追い込まれたお子さんたちは2組いました。
    そのうち1組はお子さんが不登校になり、親御さんが乗り込んできた(近所なので丸聞こえ)ものの
    お宅は過保護ねと笑われて終わり。その子どもは学校で彼女の子に「ズル休みしてる」とクラスで吹聴され、
    ダブルパンチ。1組は長年の友人関係だったものの、支配に耐えられなかったようです。
    2組とも隣の学区に転居して、中学で物理的に離れました。

    うちは学年違い・A母の大尊敬する先輩と知り合って難を逃れました。参考まで。

    ユーザーID:6813336134

  • 返り討ちに会いましたね

    担任に話して次回クラスを変えてもらいましょう。
    そういう子供のいじめを容認するような大人が存在するのが
    夢でなく現実なんです。
    もう、逃げよう。
    逃げるのは負けでも、卑怯でもないんです。
    傷を癒す一時避難です。
    大人でも子供でも狡猾な奴ほど生き残る。
    お人よしのトピ主さんと娘さんが、これ以上傷つきませんように。

    いつかこの痛手が経験となりトピ主さん親子が
    もっともっと打たれ強くなりますよ。
    娘も息子も同様でした。
    でも乗り越えましたよ。
    痛みのわかる強い娘さんになるように
    願っています。
    頑張れ!

    ユーザーID:0704257012

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