小4娘の仲間はずれ 母親が先導

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子供

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  • 学校は変えられませんか?

    近くに別の私立の小学校でもあれば、編入されてはいかがですか?
    親がその程度の親だと呆れます。たしかに私立でも某女優の娘の
    ようにどうしようもないのがいることもありますが、たいがいは
    スルーできると思います。

    ユーザーID:1718985681

  • 小4娘居ます。

    どうしていいか分からないじゃないですよ!!!

    どうして耳にした時に
    「それはどういう事?」
    とか聞かなかったんでしょうか?

    私も娘に「〇〇ちゃんに嫌な事言われた」などと相談を受ける時があります。
    その時に「〇〇ちゃんと一緒に遊んだりしてて文句を言われたりして楽しい!!と思えない事があるならそれは本当に友達なのかな?」と聞き返します。
    「〇〇(娘)は友達って思ってる相手に嫌な事言う?」って聞いてみると「だよね…」って考えて自分で何とかしてるみたいです。

    合う合わないで友達を選ぶ年頃ですから、いざこざも増えるでしょうが、その子と友達でいる事でトピ娘さんには何もプラスにはならないと思います。相手にしない事が一番だと私は思いました。

    ユーザーID:7947355227

  • 離れるしかない

    >小さい頃、両親祖父母働いていて早く帰宅しても家に入れなかったAちゃんを
    >うちに置いてあげていたのに。下の子も一緒に毎日のようにうちでおやつを
    >食べさせて面倒を見たのに。

    うちも数々嫌がらせされている近所のお子さんと同じだったので出て来てしまいました。
    なんなんでしょうね〜そういう親子って。

    もうそのスポーツは辞めましょう。
    娘さんは十分頑張りました。
    Aは4年生にもなってそんな調子親もそんな人では、この先娘さんがいくら努力してもAは変わりませんよ。

    うち(3年生です)も幼稚園から4年間続けていたスポーツをこの春辞めました。
    辞めることは本人も私も随分と悩みましたけど今はスッキリ。
    もっと早く離れればよかった(笑)だって悩みがひとつ「確実に」減るんですよ!
    4月からは別の習い事を始めて新しい友だちもできて、あんなに悩んでいた本人も以前より楽しそうです。
    何より毎週の「あの時間」を過ごさなくてよい、考えなくてよいということがどんなに気が楽になるか!!

    でも、近所の親子なので他にも油断はできないのですがね。
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:6480775875

  • ごめんなさい、ちょっと辛口

    >「私のどこが悪いのかな、直すから意地悪やめてくれないかな」と言う娘が気の毒

    気の毒って、弱すぎですよ。
    私は、「誰かを外すことでしか自分の居場所を作れない哀れな人もいる。悪い理由、気に入らない理由なんて幾らでも後付けできる。自分が間違ったことをしていないのであれば、そんなことは考えなくていい。相手にするな。そんなくだらない人間に負けず、上を行きなさい。いつか立場が逆転するから。」と、言っています。
    更に「もし何か危害を加えるようになったら、弁護士さんに相談したり、警察に通報することもできる。そこまでやったら苛めじゃなく、犯罪。許さないし、全力で守るから。」と、言うこともあります。(実際にそこまでの被害はありませんが。)

    親(私)も勝気なもので、正直、苛め続けられたり、苛めの標的にされ続けたりはありません。合わずにお互いに無視のような関係はあってもです。

    苛められる方が悪いとは思いません。言いません。
    苛める方が、絶対的に悪いです。
    でも、そういう悪くくだらない人間が存在するのは事実で避けられない。
    だから、それに打ち勝つ強さも持ちましょうよ!

    ユーザーID:6294120927

  • チームをやめる

    私にも同じ年の娘がいます。
    娘さんの言葉を読んでいて、涙が出そうになりました。
    娘さんのトピ主さんも、頑張ってこられましたね。
    傷付いてる子供自身ももちろん辛いでしょうが、それを見守ってあげる親も辛いですよね。
    お気持ち、お察しします。

    子供同士のいじめであれば、相手の親に相談することを考えるかもしれませんが、親が加担してるのであれば、チームの先生に間に入ってもらうくらいでしょうか。
    でも私だったら、そのチームをやめて、他で同じスポーツができるところを探します。
    そんな親と子供、どうやったって、いじめなんかやめません。
    大切な子供がそんな人達のために傷つけられるのは辛いです。

    早くにいい解決策が見付かりますように。

    ユーザーID:8447100003

  • 好きならやめない

     飛びぬけてうまくなってしまう事です。
    スポーツでも勉強でも。
    そして、そういう話は先生の耳にだけは入れておきましょう。
    知っていてください、それだけで充分です。

    御嬢さんには、あなたは悪くない。好きな事に一生懸命になる事と、何かあったら必ずお父さんお母さんは闘う。負けないって事を伝えてください。

    ユーザーID:7816378462

  • ダメな大人、確かにいます

    そういうとんでもない大人、確かにこの世に存在します。
    うちの娘もありましたよ、そういう経験。
    うちの場合はある習い事の先生でした。子供同士の中で虐めなどは頻繁に起ること。それを指導する親や先生がきちんと対処するべきもの。ところが事もあろうか、その先生が荷担して虐めのような行為をうちの娘にしていたため私も激怒し、その習い事を辞めさせました。ざんねんながら、その経験は今もトラウマとして娘に残っているようで、その習い事に関しては見るのも聞くのも嫌だ、という感じになってしまいました。その習い事を繁栄させ広めるのが役割のはずの先生。完全に失格ですよ。
    あなたの場合も、その親たちは完全に失格ですね。
    そのスポーツ、他の所では出来ないのでしょうか?娘さんがそのスポーツ自体を嫌いになってしまう前になんとか対処した方が良いと思います。

    ユーザーID:7977885999

  • いますよね〜

    娘(小5)の周りにも、似た様なクラスメイトが居ます。
    私は娘には「女と言う動物は大人になっても辛気臭い虐めをするので、まだまだたくさん同じような事を経験すると思う。そんな人に限って自分に自身が無い小心者のバカなので相手しないように」と言ってます。

    娘さんはスポーツがしたくて通っているならば、そんな低レベルな争いに参加しなくてもいい、堂々と一人でいればいいと言ってあげて下さい。

    Aちゃんはその内Aちゃん母みたいになるのです・・・

    ユーザーID:3717151787

  • しっかりして

    あなたは周りや他人のが、子供より大切なのでしょうか?
    そのスポーツは違う場所でもできるでしょう?
    いじめについて勉強してください。(図書館などにおいてあります)
    子供は親の目を気にしてただがんばっているだけなんですよ。
    あなたが、どんなに質問しても、子供は「大丈夫、がんばる」って言うんです。
    強制的にその意地悪なグループから離れてください。
    そういう人間関係の中で育てることは、お子さんにとってPTSDなどになります。将来の対人関係に響きます

    大切なことは、すぐに離れること。連絡も一切とらない。引越しも視野にいれてください。
    もっと子供のことを考えてあげて!
     (昨今のいじめ問題がどうしてこんなに広がりを見せるのか垣間見たような気がします)
    私も子供がいますが、もしこのような目に合っていたなら、命がけで子供のこと守りますよ。
    たった一人の娘さんはあなたのかけがえのない宝でしょ
     そういう守ってやろうっていう、心意気が足りない。だからこそ、余計にいじめられてしまうのですよ。

    ユーザーID:6162784882

  • 辛いですね

    Aちゃんのような子どもは、中学で孤立しますよ。

    中学生の子どもが通っていた小学校に、Aちゃんとその母親にそっくりな親子がいました。

    小学校の時は、かなり幅を利かせていたけれど、母親は子どもが高学年になると、孤立し、学校の役員すら引き受けないような人でした。

    子どもは、小学校まではちやほやされていたようですが、中学生になると、一気に孤立を深め、今は部活で完全に孤立し、仲間外れを食らっています。

    やってきたことは、必ずやり返されるんです。

    A・B・Cも、所詮悪口で繋がっているような仲ですから、高学年になると絶対に破綻すると思います。中学卒業するまで仲良しごっこが続くとは考えにくいです。

    今はつらいかもしれないけれど、好きなら辞めないか、チームを変えて、別のチームに入りなおし、のびのびやるかな?

    お嬢さんに問題があり、仲間外れを食らっているのではなく、A・B・Cの性格が悪く、そこに輪をかけてA母親が、とんでもない親だったということですから、お嬢さんは何も問題はないです。

    お嬢さんは、お嬢さんのままでいいんですよ。

    ユーザーID:7779924172

  • 代理戦争。

    娘さん、やめないっていってるんでしょ?

    気の毒でやめさせたいのは、
    トピ主さんだけなの?

    励ましてきたって、どうやって?

    下手な励ましが、辞めたくない理由ってことはない?

    習い事なんて、いってみたら、ちっさい世界よ。
    トピ主さん、視野が狭すぎる。

    子供の世界に、ボスよろしく居座るママなんて、
    もっともっとちっさいわけよ。

    面倒見てあげたから、やさしくしてよ?
    世の中それがいつも通用するわけじゃないでしょ?

    トピ主さんがつらいのか、
    娘さんが普段の生活に支障が出るほど
    悩んでいるのか、どっち?

    トピ主さんも、Aちゃんママと同じように、
    娘たちの仲に割り入ってもの申したいの?

    娘さんの望むことはなんなのかを
    もっとよく聞いたら?

    ユーザーID:4812715453

  • 小学校時代に経験あります

    トピ主さま、はじめまして。
    30代の女性です。

    小学校2年生の時に、同じように親が介入したいじめを受けました。
    私の場合は、親が教師を巻き込んで、もっと最悪でしたが。

    私の両親は、子供の喧嘩に親が出ていかないという教育方針でしたので、自分ひとりで、大人と対峙する必要がありました。

    身に覚えのないでっちあげだったことで、当時の私は、その時を乗り切りましたが、大人になり、当時の自分と同じ年齢の子供を見るにつれ、「どうして母は、こんなに弱い者を守ってくれなかったのだろう。大人は、こんな子供を相手に意地悪をして、何がしたかったのだろう」と、あまり人を信用できなくなってしまいました。

    是非、トピ主さまはお子さんを守ることを考えてください。
    トピ主さまは励ましてくださっているようですので、お子さんには「ママは味方だ」と伝わっていると思いますが、今は、そういう非常識な親には、親が対処するしかないと考えます。

    お子さんを守るのは、お母さんしかいないのですよ。
    どうか、毅然とした態度で、冷静に相手の母親と話してください。

    ユーザーID:2943987984

  • 情報が一方的だなあ

    情報が一方的にかかれているので、中立的判断ができません。

    でも、少なくとも、「小さい頃…Aちゃんをうちに置いてあげていたのに」なんていう人、私だったら嫌です。いつまで恩を着せてるのって思います。助けてあげたからといって、今ハブられないことを強要するのですか? なんだか、恩着せがましくて、態度が悪いと思います。

    ユーザーID:5777344936

  • うちの子ですが

    周りがよから幼少時から始めているのに1年生の終わりと遅くから始め、親の私から見ても「何故これを選んだ…??」と思うほど下手なのにチームプレイを選びました。

    足を引っ張るうちの子に周りが居ない時に「しねば」「辞めれば」とつねってきたり蹴ってくる子もいたそうです。親の私は「そーんな性格の悪い子は許せん!」と怒るだけ。「辛かったら他のチームに移ろうか」とは言いましたが。

    うちの子は「でも自分はここでやりたい」「自分が下手なのは認めるけど、悪いわけじゃない。そいつらが意地悪なだけじゃん。」と言って乗り切りました。

    私自身も小学校中学校とそれなりに意地悪な子もいて、色々されましたが貫いたのは「自分の正義」です。子も同じような性格みたいです。

    私も子も意地悪をされた相手でも最後は普通に付き合うレベルになってます。が、私も子も嫌いな子とは無理に付き合う必要は無いと思ってます。
    持って生まれた性格もあるんですよね…。人見知りと同じく矯正出来るかも知れませんが必要を感じません。
    悪くないのに気にしてしまう、と言うお子さんでしたら、辛かったら辞めるのもアリですよ!

    ユーザーID:9579573604

  • そういう人間はとにかく相手にしない

    その習い事、お近くの地域に同様の習い事はないのでしょうか?
    あれば即座に変える事です。

    お気持ちはよく分かりますよ。
    私も同様の人間に遭遇しましたから。
    世話になるのは当然、恩を仇で返すあたりもそっくりです。

    ですが所詮、分かり合えませんよ。
    相手は貴方とは全く異なる世界で生きています。
    そういうレベルの人間に関わるだけ時間の無駄だし、お嬢さんに全くプラスの影響を与えません。

    せっかくの習い事、娘さんが下らぬ嫌がらせで習い事に集中できないのでは本末転倒です。
    また親として娘が集中できる環境を提供すべきです。
    私はそうしました。

    まずは一切の関わりを絶つ。
    そして証拠となるもの(うちは嫌がらせや脅迫のメールが届きましたので)は必ず保全する。
    今後に備え、場合によっては名誉毀損罪、侮辱罪で訴える事も可能なように。
    一番大切な事、それは貴方が決して相手と同じ土俵にあがらない事です。

    娘さんの為に強くなって下さい。
    そして親として取るべき道を決断なさって下さいね。

    ユーザーID:2431991437

  • お気持ちお察しします

    娘の学年が近く(うちは5年です)状況も似ているので
    (習い事が一緒、人数も1対3)思わず出てきてしまいました。

    うちの娘も、3人のうちの一人が特に意地悪で
    あとの二人が追随している状況です。
    「自分の悪いところがあったら直すから」と
    娘が言っているところも同じです。

    向こうの親御さんが、何か言っているところは
    聞いたことがありませんが
    何か言っている可能性はあるな、と感じています。

    学校のクラスはほかの3人と違うので、
    学校にいるときはまだいいのですが
    家が近所なので登下校は一緒でした。
    それと習い事。。。

    うちは、習い事は好きで始めたことだから
    自分から辞めることはしたくないといい、
    自分にも悪いところはあるけど
    相手にも悪いところはあり、
    それを認めてくれるまでは頑張ると言ってます。

    親としてはそんな子たちとはさっさと離れて
    新しい世界を広げたらいいのにと思いますが
    年齢的に一人になるのは不安なのだと思います。

    娘さんがどうしたいのか、見守るしかないのかな・・・

    ユーザーID:3376906952

  • んん

     私も娘さんの立場を経験しました。ボスがいて,ボスが気に入らないと仲間はずれにします。
     小学生のうちは近所なので,悲しい思いもするけど遊んでいました。でも中学生から付き合いはありません。新しい友達が出来,行動範囲も広がるのでボスも子分もそれぞれ合うタイプと親しくなります。
     私が親なら,嫌な思いをするスポーツは辞める。別の地域の同じスポーツチームに入る。転校する(学区外通学など)。今の仲間でスポーツをしたいなら,いじめっ子の親と話し合う。「娘が仲間はずれにされたというのですが,何か嫌な事をAちゃんにしてしまいましたか」など。
     本当の友達を選ぶ力を身につけさせてあげてください。

    ユーザーID:2367223217

  • 事実確認

    トピ主さん、他の保護者の方とこの件で話した事ありますか?そのBちゃんの親御さんとか。

    もちろん事実なら酷いことですが、うちの子はいつの間にかイジメの加害者にされた事があります。みんなの前ではとても静かなのに二人になるとすごい事言うんだよ、と相手に言われていました。
    その子は親から心配してほしいのか、自分がこんな事された、更に私とうちの子との会話まで捏造してました。

    トピ主さんの娘さんがどんな状況で何を言われ、誰がその場にいたか、を確認してその場にいた子の親御さんに事実確認をしてみてはどうでしょうか?

    事実であったとしたら普通の親なら自分の子供がイジメに多少でも加担しているとなればやめさせると思います。

    小学4年生ならまだ親に友達の事で口を挟まれてもある程度言う事も聞いてくれます。

    ユーザーID:7417573757

  • それで?

    今はどうしていいかわかりません、それでどうするのですか?変な親いるよねという同意でいいのか、そういう人は世間にはたくさんいるので仕方ありませんでいいのか、それともだったらこうしたら?でいいのかわかりません。

    仮に私だったら、そのスポーツチーム内での子供の位置や習熟度、廻りの子や親の反応、いじめのやり方など子供を取り巻く環境を冷静に調べて対処法を考えます。今はその状況が全く書いていないので答えようもありませんが、いじめっこの親がおかしいからどうしていいかわかりませんでは、子供と同じレベルではありませんか。大体子供がそうなんだから、親もどこかしら変わっている方が自然ですよ。

    一般的にスポーツには妬みがつき物=いじめになり易いので、程度や環境によって対処するべきです。相談されている親や大人が何も調べす動かず「何が何でもいじめに負けるな、我慢して頑張りなさい」というのは、子供を突き放して自己責任にすり替えているのと同じだと思います。子供は追い詰められるだけです。

    もっと頑張って。

    ユーザーID:8863376675

  • 私ならこうする

    まず、学校の先生とスポーツの指導者には相談します。
    これは絶対必要だと思う。

    そのチーム以外に、同じスポーツが出来るチームを探す。
    多少、今より会費がかかったり距離が遠くても、
    今の過酷な環境に娘を置いておくよりはマシ。
    チーム選びは、今よりも強いチームやカラーの強いチームにして、
    そのスポーツが好きなら、上達のためにチーム移籍するという方向に、
    娘にも、チーム関係者にも話をする。

    娘には、傷付けるようなことをする人間が本当に友達か?
    そんな人間が、あなたには必要か?
    ということを話あって、まずはAから引き離す。
    周囲がAに流れていても、それを良く思っていない子や、
    Aにうんざりしている子は他にもいると思うので、
    Aから離れることで、もっと視野を広げるようにもっていきたい。

    それにしてもA親子むかつきますね〜。
    私なら絶対Aちゃんに、
    最近評判悪いわよ、意地悪してちゃ嫌われちゃうわよって、
    目は冷たく笑って言ってやりますよ。
    いつか痛い目みろ!いや、絶対痛い目みるはず。
    その時には鼻で笑ってやりましょう。

    ユーザーID:5406825691

  • 離れましょう

    スポ少でしようか。
    ほかに同学年のお友達いませんか。また大人の仲介者(指導者など)はいませんか。
    あとの2人の親も同じような感じですか。

    救いがなければ、迷わず蔵がえしましょうよ。
    娘さんにとっていい環境はほかにありますよ。

    ユーザーID:3979410397

  • 私ならAちゃんに言うかな

    小4なら、たぶん自分のしている意地悪は、大人にはバレてないと思ってるんじゃないかな。

    「Aちゃん、意地悪ばっかりしてるとそのうち自分も同じような目にあうよ」
    「おばちゃんが気がついてないと思ってるのかな。大人はみーんなAちゃんのやってること知ってるんだよ」

    大人の前では大人しい子なんでしょ?
    自分はいい子だと思われてると思ってるんじゃない?

    ユーザーID:3125009955

  • ほかのチームへ

    お辛いですね。学校の部活ではないのなら、少々遠くてもほかのチームをさがして入り直されることをお勧めします。

    親子でイジメを扇動するような人のいるところからは早急に離れるほうがいい。いや、逃げたほうがいい。

    ほかにチームはありませんか?

    ユーザーID:5580979143

  • スポーツクラブを変えては

    そのスポーツは、そこじゃないとできないのでしょうか?
    他のクラブに変わったほうがいいですよ。
    お子さんの置かれている状況は、このままそこにいても、
    急に改善される可能性は少ないのでは…?

    もしかしたら、状況がいずれ良くなることを期待しておられますか?
    それとも、急に辞めたりしたら、「負けた」みたいだから?
    「なんで辞めたのかな」と陰で噂されてほくそ笑まれるのが嫌だから?
    昔からのお付き合いがあるから?

    つまらない意地(プライド)をはるのはやめましょう。
    娘さんがかわいそうです。
    そういう意地の悪い人たちは、「さわらぬ神にたたりなし」です。
    うまく避けて通りましょう。

    ユーザーID:6806839906

  • 嫌だねぇ

    女ならではのいじめ体質……

    私ならこりすさんのように言うかなぁ。

    あとは「何があっても家族は味方だよ」って言ってあげてください。
    どんなに嫌なことがあっても、家族は支えてくれる。
    そういう安心が心を強くすると思います。

    ユーザーID:6450204697

  • 困ったね

    そのスポーツは今のチームでないとできないのでしょうか。できれば他のチームに移ったらどうでしょう。
    移れない場合は、その3人とは挨拶だけして、近づかないようにした方がいいと思います。コーチに事情を話して3人との距離を調整してもらってもいいかも。一度、コーチとA母とトピ主様で話合った方がいいかもしれませんね。
    また、子どもとコーチの信頼関係がしっかりしていれば、チームメイトのことはあまり気にならず、本来のスポーツの上達に集中できると思います。
    学校の方も同じように先生に事情を話しておいたらいいと思います。

    ユーザーID:6977098778

  • トピ主さんがシッカリして

    まず、担任に相談してほうがいいですよ。
    4年なら、来年クラス変えじゃないですか?
    今からA〜Cと同じクラスにならないように根回しして
    おきましょう。
    A母のように情けない人格の母親はいますから
    相手を変えようと思ってはダメです。
    もうすぐ17の娘は小1から卒業まで、Aに当たる子に苛められました。
    比較的仲のいいBは、気弱なのでAのいいなり。
    Aが一言いうとAになびくんです。
    ソレが悪いことだとわかっていてもね。
    もう担任に直訴して、クラスが同じにならない配慮を頼みました。
    同じになった場合は、転校も視野に入れるつもりで動きました。
    娘は、Bが好きだってけどBはAの言いなりだから
    子供心に諦めついたみたいです。
    トピ主さんの娘さんが悪いわけではなく、「いじめ」を遊び感覚で
    楽しんでいるんですよ。
    A親子していやらしいですね。
    娘が卒業の時に「Aの言葉の毒液に染まるBのが悪かったのかも」と
    言ってました。
    娘、強くなりましたよ。
    意地悪されても「私は、意地悪なA,Bが大嫌い」と2人の前で
    宣言したそうですから。
    だから、トピ主さんも娘さんも負けるな!

    ユーザーID:4061780237

  • うーん・・・

    娘さんが被害者と言い切ることはできませんね。

    確かにAちゃんもその母親もダメです。

    だけど、小さい頃に預かっていたAちゃんが

    なぜ娘さんを敵視するようになったのかその経緯がわからない。

    一緒に遊んで一緒におやつを食べて、元は仲良しだったんでしょう?

    何かのきっかけがあったのではと思いました。

    まさか娘さんもトピ主さんのように、友達の前で

    「Aちゃんにおやつをあげたのに」とか

    「うちにおいてあげたのに」なんて言ったことありませんか?

    もちろん世の中には理由なんて後付で虐めを行う人間もいます。

    でもAちゃん母と直接お話することもせずに、Aちゃんとも話し合わずに

    娘がかわいそう、気の毒・・・なんて手をこまねいているあなたもダメ。

    ユーザーID:9792853667

  • 親子でショック、それで?

    自分たち親子の目の前で、娘さんをいじめても良いと発言した親に対して、ショック受けただけ?あなたは、親の発言に対し親としてその場で抗議して闘いましたか?親同士の話し合いをすべきときだったでしょう?

    もし、抗議してその場で話し合い決着をつけなかったなら、娘さんともども、いじめに屈してるだけ。そこであなたがウジウジしているから、ますますエスカレートするんです。あなたも親同士のいじめの対象となっているのと同じ。守ってくれなかった親と知った娘さん、かなり気持ちを抑えているでしょう。

    娘が気の毒なんて言ってないで、親が先導していたことを目の前で知ったんですから、親であるあなたの出番です。いじめと闘って、全力で我が子を守るんです。たとえ、いじめを根絶することができなくとも、守ってくれた親を持つことが、これから先を生きる娘さんの力になるはず。
    できないなら、すべてリセットして連絡も取れないような場所へ家族全員で引っ越しするしかないでしょう。でも、そのような人は、今後の人生で何人も遭遇するでしょう。あなた共々、一生逃げる人生を歩ませたいですか?

    ユーザーID:8964758397

  • いやいや、親が見本を見せてるのに何を言う

    以前、手土産を持ってこないママ友は疎遠にしよう。

    シングルマザーの方が前回の集まりであまり手伝いをしなかったから+両親と同じ負担が出来ないからBBQに誘われない。
    しかも、周りの友達をみんな誘うけど、その方の子供だけはさそわない様に子供に指示を出している。

    そんな事を大多数の方が、ハブにし、仲間はずれにする事に賛同し、推奨しておられました。

    そんな母親達がどの口で、子供に対して仲間はずれやいじめは駄目って言えるんでしょうか。

    Aちゃんの母親も上記の人たちと同じですよね。嫌いな人間、あわない人間は排除すればいいって。

    子供たちからすれば、親はママ友間で「正当な理由がある」仲間はずれをするのに、自分達は許されないってのが理解できる訳が無い。

    身近に親たちが自然とやってることを子供は違和感を持ちませんよ。

    やられる側に回ったとき以外はね。

    ユーザーID:0988911478

  • 離れる。

    私は年長の娘の母です。

    うちのクラスにもAちゃん親子のような人がいます。
    親子そっくりな性格です。
    母がそういう人である以上Aちゃんは変わりません。
    親戚にもAちゃんのお母さんと似たような人がいますが、結局疲れていて不幸そうです。
    人にネガティブな感情をぶつける人が幸せなはずがありません。
    周りの子ははっきり言って子分ですので、結局つまらない日々なんじゃないかな。一生誰かの子分になっちゃうんだと思います。
    ここは強気な態度で離れるべきです。
    もうはっきり「離れたい!」って言う態度を親子共々見せるべきです。
    本当はみんな仲良しが良いけれど、こちらだけが思っていてもそうはなりません。

    うちの子にはどこかの国の軍事パレードのニュース、冷戦の話なんかをして国同士でもこんななんだから、人って争うもんなんだ、と言っています。
    きっと主さんのお子さんはAちゃんより優れているんでしょうね。Aちゃんがそれを認めているから意地悪するんだと思います。
    そんな人、放って意識から外しましょう。

    ユーザーID:3816376546

  • 相手も同じように思っている可能性も

    気になったのが、トピにある「事実」とされている部分のほとんどが「〜そうです」「〜との事です」という推測だということ。

    無理もない、親はその場にいないのだから。娘さんの証言ですよね?

    という事は、全て娘さんのフィルターでみた事だということ。都合の悪い事は話さないか気に留めてない可能性も十分にあります。そして、それは相手にも同じように言えます。

    Aちゃんは学校ではおとなしいのですよね?BちゃんもCちゃんも、そう活発なタイプではない様子。相手の親からしたら、苛めているという心配より、苛められているという心配しかないような気がします。

    Aちゃんは、Aちゃんなりに感じた「嫌だったこと」を親に話しているのかも。そしてトピ主娘を虐めているという感覚ではなく、むしろ正義感や自己防衛の感覚なのかもしれないなって思いました。

    そうすると「嫌いならハブっちゃえば〜」の言葉も繋がります。相手は「トピ主娘が苛めている」と思っているのでは?

    真相はわかりません。コーチなど第三者に聞くのも良いでしょう。でも一番良いのは、合わないのだから「関わらない事」かも。お互いの為に…。

    ユーザーID:4771182481

  • 他の子と仲良くする

    環境を変えられたらそれが一番いいのですが。

    それか、Aちゃんがいないときに仲良くできる子達をお子さんに選ばせて、自宅に呼んでお泊り会をしたり、家でに呼んで親密に遊ばせる機会を作るっていうのはどうですか?
    そうやって周りを固めてゆくっていうのは?
    そのくらいの年齢の子達のお泊り会って、結構楽しいんですよ。できたら親同士がよく話すような間柄だったらいいんですけど。

    たぶん他の子たちも、本意ではないんでしょうね。でも小学生のうちって長いものに巻かれていたほうが楽というか、自分が次の標的にされない安心感があるんですね。

    Aちゃんみたいな子って、学年が進むごとにみんなから相手にされなくなると思います。親子で病んでいるというか、満たされない何かがあるんだと思います。そういう行動をやめない限り、その人たちに明るい未来はないと思います。それはどうでもいいことなんですけど。

    とぴ主さんは、娘さんをサポートすることだけに集中してください。精神的にもギリギリだったらやめたらいい。あなたが悪いわけじゃない等。Aちゃんのお母さんと直接話すのもいいと思う。
    お嬢さんは根性があるなぁと思います。

    ユーザーID:9724633320

  • レスします

    お辛いですね。
    自分の子が苛められているのがわかっているのに
    何も出来ないのは。
    指導者の相談できませんか?
    娘さんの気持ちが第一だけど、そんなA母みたいな親がいるグループ
    怖くてスポーツ止めさせるけど。
    何か事があった時、そういう志向の母親は責任取りませんよ。

    ユーザーID:4061780237

  • うちの場合ですが。

    私の娘も小4の時に同じ状況になり、ほとんど毎日泣いて帰ってきたことがあり、私は娘の話を聞きながらその子供達に怒ってました。(娘の前でしたが、娘以上に爆発(暴言あり)させてました。)そして、これからどうしたいのか娘に聞いたところ、「辞めたくない。このスポーツが好きだ。」と言っていたので、「それじゃぁ上手くなるしかない」と伝えました。
    方法は、何を言われても見ざる言わざる聞かざるにして、ひたすら練習に打ち込む。今度また何か言ってきたら、人の悪口を言えば上手になるのか?ハブったら上手になるのか?だったら一生言ってろよ、と思って頑張って無視して手を休めずにひたすら練習を続けろ。自分は違う方法をとる。今に見てろ。練習して練習してこのチームには自分が必要なんだ、自分がいないと勝てないんだ、と周りに思わせるくらいに上手になれ、と言いました。一方、私は私で変てこりんな子供の親には関わらないようにしてました。これは、私も子供も負けず嫌いの性格だったのもあるし、スポ少だからいつでも辞めることができるからとった手段です。
    娘さんがそのスポーツを辞めたくないのなら、皆さんのレスを参考にして考えていこうよ。

    ユーザーID:6039306643

  • 叱咤激励ありがとうございます 1

    ずっと家族だけで悩んでいたので、一つ一つのお言葉、本当に嬉しいです。

    私立の小学校など近くにない田舎町で、学区内のチームにしか所属できない
    決まりがあるので、現実的には転校、移籍は無理そうです。

    以前、どうしようもなかった時にコーチに相談した事があります。でも、
    「子供達と話しましたが誤解でした。AもBもいい子です」と仏の様な顔で
    言われ、何か私が悪口を言っている様な気分になり、それ以上何も言え
    ませんでした。更に、「正直、こういう事は毎年あるんですよ」と言われ、
    毎年ある事だから何?我慢しろって?と思いましたが、「力になれずに
    すみません」と言う言葉に、これ以上訴えても無駄だと思いました。
    その時Bちゃんの母親にも訴えましたが、「うちの子、○○ちゃん大好き
    だよ」と言われて終わりでした。

    娘なりに解決しようとして学校の先生にお願いし、4人で話し合った事も
    あったそうです。
    その時は「もうしない」と言ってくれた様ですが、結局いつも同じ事の
    繰り返しになるのです。
    娘の事が嫌いというより、仲間外れにしては優越感を感じるのが好きみたい
    です。

    ユーザーID:4399276481

  • 叱咤激励ありがとうございます 2

    今は主人と相談し、辞める方向でしばらく休ませるつもりでいます。
    娘にとっては下手ながら心から打ち込めるものでしたので、泣いて嫌がって
    いて、取り上げてしまう事にとても悩みました。でも親にとってはあなたの
    心を守る方が大事なの、と話しています。

    昨日、Bちゃん母に、思い切ってその旨のメールを送りました。
    子供がいじめられた経験のある彼女なら、わかってくれるんじゃないかと
    思ったのです。
    返信には、「今度の土曜日にAちゃん母と3人で話し合いましょう」とあり
    ました。

    私はどちらかというと社交的で、当たり障りのない会話はできる方ですが、
    やや発信力に欠け、自分の(この場合娘ですが)思いや出来事を話すのが
    下手だと思います。娘がやめて欲しいという意地悪をうまく伝えられるか、
    少し不安です。
    目と目を合わせたり、皆で逃げてしまったり、意地悪って雰囲気でするから
    難しいですよね。意地悪してるつもりはないって言われればそれまでの事の
    積み重ねなんです。

    良くなる事はほとんど期待していませんが、また、経過をご報告したいと
    思います。

    ユーザーID:4399276481

  • 証拠はあるの?

    誰でも我が子が可愛いと思います。
    ですが、我が子の言い分がすべてになってしまってはいけないと思います。
    そこは冷静に。
    子どもはまだ自分の目線でしか物事を見ることが出来ません。

    これだけ登場人物が多いのに、誰も娘さんの味方をする人がいないことも気になります。

    話し合いをして、Aちゃんのしたことを主さんが主張したとしても、誰もそれが真実かどうか確かめることはできません。
    Bちゃんが証人になってくれればいいですが、その可能性はなさそうですよね?

    色んなケースが考えられると思います。
    コーチの言うように、誤解かもしれないし、誰かが嘘をついているのかもしれませんし。

    あなたの娘さんが嘘をついてる可能性も、ゼロではないと思います。

    こうなる前に、お子さんの持ち物にICレコーダーを入れておくなど証拠を取る必要があったと思いますよ。

    ユーザーID:4626604904

  • コーチがダメダメじゃん。

    トピ主さんが書き込みしてらっしゃる、
    「こどもたちはみんないい子です」
    と仏のような顔で言われちゃったんですね、
    それって、
    無責任ですよね。
    面倒なことは勘弁して欲しい、
    と言わんばかり。

    ユーザーID:5744324061

  • やめるつもりなら 母同士で話し合いはしない

    今度は主様まで ボコボコに言われて
    精神的ダメージを受けて、仲間外れになるのでは?

    気に入らなきゃ仲間外れにすりゃいいじゃん

    が普通の感覚の相手に、
    逆らったらどうなるか。

    神経質だ
    親がそんなだから子供に影響する
    に始まり
    あれが気に入らない これもおかしい
    と、これまでの不満をぶつけられると思います。


    娘さんが 辞めないのであれば 別ですが、
    主様 多分何にも言い返せない気がするので心配。
    (娘さんの気持ちを確認せず、親だけで決めるのは”なし”ですよ)


    B親子は交わらなくても良いタイプだと思います。
    こういう人もいるんだは、
    現時点では十分な量経験したでしょう。

    ユーザーID:2515369730

  • そんなに信用できない娘さんなのですか?

    どうして勝手に解決しようするか?それは聞いてる自分が辛いから。親の愛ゆえですよね。でも愛情って、親の思いを子供に強要するのにとても便利な言葉。

    この問題を解決する権利は、娘さんにあると思います。そして娘さんはやめたくないと言っている。
    親がしゃしゃり出て退会を強要するということは、子に「あなたは問題を解決できない無能。できない子なんだから黙って親の言うことを聞け。」と言語以外の表現で伝えることになると思います。
    まずは娘さんが本当はどうしたいのかを誘導せずに聞く。そしてそれを受け入れる。例えそれが親の意に沿わない「現状のまま耐える」でも。決めるのは子の人生である以上子の権利です。権利をはく奪して「愛情」と呼ぶのはやめましょう。

    親は子のネガティブな感情を受け止めるのは辛いから、それを取り除こうとしてしまいがち。そうすると自分で考え自分で行動できない大人が出来上がる。

    またここで子供の言うことを聞かないという親子関係を作っちゃうと、子供が諦めてSOSすら伝えてくれなくなりますよ。「どうせ親は私の言うことなんて聞いてくれない」と学習する前に、強要を止めて子供の話を本気で聞きませんか?

    ユーザーID:9121856624

  • 勇気を出して。

    私の娘も、近所で同じような状況になったことがあります。私の場合は、同級生の姉が中心になって、虐められました。意地悪は、母親が先導していました。あまりにひどいので、近所の人に相談しましたが、「子供同士のことに口は出したくない」と言われ、どうしていいのか、毎日私の方が、押しつぶされそうでした。ただ、母親が先導してる決定的な事があって、それを証拠に近所の人に「子供同士のことには、口を出さないが、親が先導している意地悪に対しては、これ以上子供が傷つかないように守りたい、協力してほしい。」とメールしました。そこから、少しずつ、変わって行きました。もともと、近所の人たちは意地悪体質な方では、ないのを分かっていましたから。幸い、同級生の姉は、中学に行き、同級生だけでは、虐める力がなかったので、今では、みんなで遊んでいます。私もねんねさんと同じようによく家で預かって遊ばせていました。自分の家と違いすぎる環境に、妬まれたようです。 ねんねさん、黙っていては、だめです。うるさい親だと思われて下さい。いい人をやめて下さい。人は、うるさい人、怖い人には、気を使います。私は、いい人をやめて、スッキリしました。

    ユーザーID:3031482184

  • がんばって

    Aちゃんみたいな親子、世の中多いのでしょうか?
    私も「小さい時から仲良しで色々面倒も見てあげてたのに、小学校に入ってから率先して虐めて来て、子供が子供なら親も親」みたいな話を聞いたばかりです。
    意地悪な子って本当に酷い、醜い表情をして人を虐めますよね。

    解決策もアドバイスも思いつかないですが、応援してます。
    週末話し合われてどうなったか、私自身の今後の参考にしたいので待ってます。

    ユーザーID:7539795256

  • ものすごく分かる!

    トピ主さんの気持ちすごい分かります。
    うちの娘も特殊スポーツの習い事の場で、特定の女子に
    無視される、睨まれる、何か(お互いにアドバイスし合う)言おうもんなら反抗される、続いてます。なぜかうちの娘だけ。
    でも先輩、先生の前ではとびっきりのいい子ちゃん。
    こういう子って本当に上手なんです。オンオフが。
    あれ?と思ってるのは数名の保護者と、数名のチームメイトのみ。
    先生は「女子特有のいじわるは、される本人が気にしないことが一番」という考えなので
    まったくあてになりません。
    特殊なので他のチームに行っても、私立に行っても繋がりがあり移籍は大変難しい状況です。

    今は習い事が大好きなので、彼女ごときで辞めたくはないと言ってます。
    何チクショー!な負けず嫌いももちろん大事ですが
    深く傷ついてから辞めるのでは遅いのでいつでも辞めていいと言ってあります。
    この先夢中になれることはほかにももっとあるはずなので。
    何のアドバイスにもなってないのですが、お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:4125635088

  • 話し合わない

    すみません二度目ですが、ぬー様のレス同様、辞めると決めたなら話し合わなくていいと思います。今更何を話す必要もないかと。

    だって相手は「ハブればいい」と言った張本人Aですよ!Aの都合のいいように話を持っていかれませんか?

    そもそもトピ主さんは、話し合いをしたかったのですか?そこをよく考えて下さい。

    ユーザーID:5580979143

  • 勝手な憶測ですが・・・

    その親子はトピ主さん親子に嫉妬してるのでは?
     
    Aちゃん家族がみんなで働かなければならない経済環境で、
    そうしなくてもいいトピ主さん家庭を羨んでる。
    トピ主さんのお子さんがリーダータイプで
    仕切られるのが気に入らない。

    どんな理由であれ、その親子とのお付き合いは難しいですね。
    大人の前と子供同士の時の姿が驚く程違う子っていますね。
    子供のことを相当熟知した先生じゃないと解決は期待できない
    ですね。

    それでも私なら、娘さんの辞めたくない気持ちを尊重したいですね。
    泣きながらも辞めたくないといえる強さ、自分の子なら誇りに思います。

    娘さんはそのチーム以外の場の友達とうまくいっているようであれば
    特に娘さん側に問題ないと思うし、休む、辞める、続けるは娘さんに
    任せて、見守ってあげてはいかがでしょう?

    娘さんの人生ですから、辛いでしょうけど、ことを急ぎませんように。

    ユーザーID:2074648400

  • Aちゃんについて

    Aちゃんは大人しい子です。決してボス的でもなく、横暴でもありません。
    だから皆私達の言う事を信じてくれないでしょう。でもここでだけは言わせて
    下さい。

    誰と一緒に遊んでいても、なぜかAちゃんは必ず現れる。それまで仲良く
    遊んでいても、彼女1人加わると徐々に娘への風当たりがきつくなる。大人の
    いる所ではならない。上級生と遊んでいる時もならない。ただ同級生同士だと
    何故か意地悪が始まる。どうやっているのかわからないけど、そういう雰囲気
    になる。

    1年生の時はDちゃんとでした。2年生になってBちゃん、3年生で新しく
    入って来たCちゃん達同級生。4年になってEちゃん、Fちゃんに激しく
    攻撃を受けました。その後ろにはいつもいつもAちゃんがいるのです。
    Aちゃんがいない時、もしくは離れて行くと、娘とはいい関係になります。

    本当にこういう子がいるんです。

    でも話し合いではきっと言えない。こちらが悪者になるのは目に見えて
    います。
    辞めるつもりなのに話合いなんて自分でも変だと思うのですが、やっぱり本音
    では娘の懸けているものを奪いたくないんだと思います。

    ユーザーID:4399276481

  • どうなんでしょう?

    悪口陰口がすごいとか意地悪だとか抽象的な言葉なので
    Aちゃんが悪者前提になっていますが
    実際、どんな意地悪をされているのでしょう?

    >「そんなに○○(娘)の事が嫌いならハブっちゃえばいいじゃん!」

    A母の言葉が衝撃的でAちゃん悪にトドメを刺してしまっていますが
    Aちゃん自身も娘さんとのことで悩んでいる印象を受けます。
    「ハブっちゃえばいいじゃん!」ということは
    Aちゃんは今現在、
    娘さんと合わないけれども無理して交流しているということですよね?

    学校では先生に注意され、習い事ではコーチに事情を聴かれ
    Aちゃんにしてみれば娘さんと接すると大人に叱られてしまうわけです。
    叱られないためには娘さんの気分を損ねないようにしなければなりません。
    それはそれで、またゆがんだ関係ができてしまいませんか?

    トピ主さんがおっしゃる通りとても意地悪なAちゃんなのだとしても
    ただ、どちらもいい子で二人の性格が合わないだけなのだとしても
    摩擦が起きない程度の距離を模索する必要があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8515934822

  • 気になったのですが…

    >昨日、Bちゃん母に、思い切ってその旨のメールを送りました。

    このような複雑な問題のときは、メールのやり取りは避けた方が良いですよ。

    きょうは話し合われたのかと思いますが、あなたがメールをしてから話し合いの
    時間までの間に、Aちゃん母とBちゃん母の間でどんなやり取りがされたか、
    他人ごとながら心配です。 共同戦線を張られてしまう怖れもあります。

    Bちゃん母に対しても、あなたと信頼関係が築けているわけではないような印象を
    持ちましたが、そんな関係の人にこんな微妙な問題をメールで伝えるのは怖いですよ。

    メールのやり取りによる誤解で友人関係が損なわれてしまう例は、小町でも何度も
    トピが立っています。 ちょっとしたことばの綾で相手の誤解を生み、意図通りに
    伝わらない可能性が大きいのです。

    Bちゃん母だけに内々の気持ちを打ち明けたつもりがAちゃん母に伝わって、思いもしない
    展開になる怖れもあります。

    きょうの話し合いは無事に済んだでしょうか。

    ユーザーID:1555057859

  • 悪いのは本当にAちゃんだけ?

    2度目です。

    Aちゃんがトピ主娘さんにだけ意地悪をする。

    そこに理由はないのでしょうか?

    なぜ娘さんだけを攻撃するのか?

    意地悪のきっかけは?

    それについて考えたり探ったり調べたりしましたか?

    一方的に自分の娘を被害者と思う気持ちはわかります。

    だけど物事には始まりがあるでしょう。

    誰といても、必ず娘さんをターゲットにする。

    それくらい娘さんに対する何か強い思いがAちゃんにある。

    娘さんがAちゃんを傷つけたことは絶対にないと言い切れますか?

    ユーザーID:9792853667

  • ちがうチームにかえたら?

    私も小学4年生で、チームメイトから嫌な事を言われることがあります。

    もし、近くにちがうチーム(同じスポーツの)があるなら、そこのチームにかえてもいいとおもいます。

    私の場合は、チームは変えられないので相手にしないようにしています。
    (おかあさんにグチを聞いてもらいます)

    その子よりも上手になるようにがんばります!!

    ユーザーID:7049602816

  • トピ主です

    帰って来てから読ませて頂いたので手遅れでした。ほぼカナダラさんのレスの
    通りになってしまいました。
    すみません。今はただ、ここで弱音を吐かせて下さい。

    客観的で冷静な主人に「人がいいのにも程がある」と言われました。
    「あの母親は君のお人よしに付け込んで全部計算していて、君は台本通りに
    動いたんだよ」と。
    私は甘かった。ああいう人って本当にいて、私なんかにはとても太刀打ち
    できなかったんです。話せば分かり合えるかもしれないなんて思ってた私は
    世間知らずで間抜けな母親でした。

    Aちゃん母とBちゃん母は結託し外堀は埋められていました。もうあそこに
    いても私と娘が悪者になって行くだけです。
    娘はいつの間にかいじめの、加害者にされていました。
    そんなの嘘だって、パワーバランス的にも無理だってBちゃん母は知ってるはずなのに。
    すべてを知った娘は手で顔を覆って泣きました。救いたかったのに、余計に
    傷つけてしまった。

    いじめられている時の子供の顔って見た事ありますか。困った様な引きつった
    様なそれを隠そうとしているとても変な顔なんです。

    ユーザーID:4399276481

  • お疲れさまでした。逃げましょう。

    私もトピ主さんと同じタイプです。お人好しです。そういう人とは最初から関わってはいけないのです。

    暴力暴言ならはっきり分かりますが、陰湿なものは相手もシラを切れますし、もし目の当たりにしても「気にしすぎ」と言われるだけ。

    結局いじめる人といじめられる人はお互い分かり合えることができない大きな溝があります。

    今回はお嬢様も辛かったですね。
    お母さんが一生懸命に救おうとしたことはいつかきっと分かってくれると思います。
    学校の先生にも先手を打たれる前に簡潔にお話しして同じクラスにならないようにしてもらいましょう。

    ユーザーID:5887425301

  • 嫉妬では?

    >小さい頃、両親祖父母働いていて早く帰宅しても家に入れなかったAちゃんをうちに置いてあげていたのに。下の子も一緒に毎日のようにうちでおやつを食べさせて面倒を見たのに。

    ↑こういう家庭環境の親子なんですよね?もう、関わらないようにした方がいいのでは?私なら子供にも、Aにはもう近づかない方がいいよとハッキリ言います。だって、色々してあげていたときでさえ、お礼の一言もなかったのでしょう?

    Aが娘さんに意地悪するのは嫉妬でしょうね。子供にとってお友達のママに助けてもらうのって、案外屈辱的なんですよ。毎日、トピ主宅に上がり込んでいるうちに、自分の家との格差を感じてしまったのでは?

    今回のことは悔しく、残念でしたね。結局、子供は親の鏡なんですね。トピ主娘がAから離れれば、Aはまた新しいターゲットを探すのでは?そのうち誰も寄り付かなくなると思いますよ。

    ユーザーID:8735689879

  • 返り討ちに会いましたね

    担任に話して次回クラスを変えてもらいましょう。
    そういう子供のいじめを容認するような大人が存在するのが
    夢でなく現実なんです。
    もう、逃げよう。
    逃げるのは負けでも、卑怯でもないんです。
    傷を癒す一時避難です。
    大人でも子供でも狡猾な奴ほど生き残る。
    お人よしのトピ主さんと娘さんが、これ以上傷つきませんように。

    いつかこの痛手が経験となりトピ主さん親子が
    もっともっと打たれ強くなりますよ。
    娘も息子も同様でした。
    でも乗り越えましたよ。
    痛みのわかる強い娘さんになるように
    願っています。
    頑張れ!

    ユーザーID:0704257012

  • 支配したがる親子

    ご近所のお子さんに同じような子Aちゃんがいます。
    母親たちは多くを語らず。それは、あなたのような立場になりたくないからです。
    Aちゃんの資質は、母親と同じです。つまり、Aちゃん母も「悪気なく」誰かを悪者にするのが
    得意なんです。相手の悪口は決して口にしないこと。

    人情や義理は役に立ちません。唯一相手に勝てる手段は「権力」です。
    A母の苦手な先輩や人間や町会からあなたを気に入ってもらうのが相手に勝つ方法。
    上下支配関係が基本の相手なので、相手より上の人間が背後にいると接触しなくなります。

    ちなみに、Aちゃんともめて追い込まれたお子さんたちは2組いました。
    そのうち1組はお子さんが不登校になり、親御さんが乗り込んできた(近所なので丸聞こえ)ものの
    お宅は過保護ねと笑われて終わり。その子どもは学校で彼女の子に「ズル休みしてる」とクラスで吹聴され、
    ダブルパンチ。1組は長年の友人関係だったものの、支配に耐えられなかったようです。
    2組とも隣の学区に転居して、中学で物理的に離れました。

    うちは学年違い・A母の大尊敬する先輩と知り合って難を逃れました。参考まで。

    ユーザーID:6813336134

  • 弱音をはくことは

    悪いことじゃないですよ。
    ここで、吐き出しちゃいましょう。

    お嬢さんには、世の中には他人を貶めることで、自分の存在価値を見いだす人がいることを、話しましょう。
    そういう人には、何を言っても無駄。
    お嬢さんが、誠実な性格なら、必ず理解してくれる人が現れます。
    今は辛いけど、頑張りましょう!

    世の中悪いことばかりじゃないです。
    必ず春がきます!

    ユーザーID:6398172269

  • 勉強になったと思って

    色々な人がいますよね。お疲れ様でした。
    お嬢さん、かわいそうですね。でも、これで親子で勉強になりましたね。
    Aさんからは逃げましょう。逃げてもいいと思います。
    逃げる事は負けでもなんでもありません。かかわらない、というのが
    一番かしこかったりもします。
    変な人にかかわって、これからの多感な時期を無駄にする事ほど
    お嬢さんにとってかわいそうな事はありません。
    女の子は5年生からまた別の成長段階に入るそうです。
    ここで、これから先のお嬢さんの成長の助けになるような環境に
    心機一転お入りになればと思います。
    これはいい機会、そう思って負けないでください。
    きっと後でAさんにはそれ相応の報いがくると思いますよ。

    ユーザーID:4405685817

  • しっかりして!

    いじめられている子の顔がどうとかより、そんな顔にさせないように守ってあげなよ!
    知ってますかって…
    えぐいですあなた。

    ユーザーID:6797485638

  • 同じ土俵に上がってしまったのですね

    貴方が話し合いの機会を設けた時点で、予測はしてました。
    間に合わなかったのでレスしませんでした。

    これで分かりましたか?
    世の中には関わってはならない人間が存在します。
    これ以上、関われば貴方と娘さんがさらに傷付くだけです。

    僅か小学4の子に、ハブれば?と言える人間なのです。
    姑息な人間は、姑息な行いに恥じらいやためらいは感じません。
    堂々と行います。
    何故なら、相手にとってはそれが正しい道だから。
    そこにはトピ主さんとは、決して交わらない価値観の溝があるのです。

    同じ土俵に上がっては駄目。
    貴方は娘さんを守り、自分達が正しいと思う道を歩む必要があります。

    ただ安心して下さい。
    その狭い世界から抜け出すと、そういう親は、やはり稀なのが分かります。
    大抵の親は、子の多少のイザコザは成長の過程として見守る姿勢でいるのが分かります。
    貴方のように。

    これからは娘さんが笑顔が取り戻せるよう、ご尽力下さい。

    ユーザーID:9575092029

  • まともにかかわってはいけません

    子供のいじめどころか大人のいじめになってますね。
    金輪際かかわらないか、徹底抗戦するか。
    なんとか仲良くなろうという道は考えない方がいいです。
    高確率でそのうちイジメグループは自滅します。同士討ちを始める可能性大です。
    何故なら今までイケニエだったあなたがたがいなくなってターゲットがなくなったから。
    この手の人たちは次のターゲットがないとつまらないのです。
    私も学校、会社、プライベートで何度も見てきました。自分は入らないつもりでも知らぬ間に巻き込まれていたり、いじめの世界はすさまじいです。
    相手にしない、距離を置くのが一番の対処法です。相手がダメージを食わなければいじめは面白くないのです。
    学校にはすべて話し、配慮を求めましょう。場合によっては転校してもいいと思います。
    どうしても許せないのであれば、徹底抗戦です。その際はしろうと知識ではダメ。弁護士に相談してください。場合によっては謝罪、慰謝料請求へ動けると思いますので。

    ユーザーID:9064073979

  • 酷い母親がいるものですね・・・

    読んでいて涙が出そうになりました。そんな母親が本当にいるのですね。酷すぎます。周囲もわかってるだろうに誰も何も言ってくれないのかな。

    逃げて正解だと思います。ご自分をあまり責めないでくださいね。過去のことにこだわってもどうしようもないし、娘さんを救えなかったのはあなただけの責任ではありません。

    今は娘さんに寄り添ってあげてください。娘さんもあなたも少しずつ強くなれるように応援しています。

    ユーザーID:7395617135

  • もう十分がんばったね

    トピ主さんもお嬢さんも、頑張りましたよ。
    それをバカにするなんてご主人は言葉を知らない人だと思います。
    世の中には人を陥れて快感を得るという信じられない人がいます。私も1度トラブルに巻き込まれたことがあり、その時は真実を話しても周りのほとんどが信じてくれず、孤立されられました。数年経った今思い出しても胸が苦しくなります。
    ナショナルジオグラフィックのニュースによると人をいじめて喜ぶ人の脳には、欠けているメカニズムが存在するとありました。要するに普通ではないのです。
    悔しいけれど、そんな人とは接触しないようにするしかないのだと思います。危険な場所には近寄らないでしょう?それと同じです。
    AさんBさんともに距離をおきましょう。自己防衛は何ら恥じることではありません。

    学校の先生に習い事でのトラブルがあった旨を先手を打たれる前に、報告しておいた方がいいのかも知れませんね。

    今からでも夏休み中に参加できるイベントはありませんか?基分転換できるといいですね。

    ユーザーID:5811511958

  • Aちゃんから逃げましょう

    先生に相談しても無理かもしれません。
    娘さんが加害者側になってしまったということは
    学校にも伝わるかもしれません。
    それでも、クラスは離れる可能性が大きくなるチャンスとしましょう。
    今後Aちゃんが着たら、娘さんの方が離れるようにしましょう
    おそらく
    娘さんをターゲットに出来なくなったら、次の子に向かうでしょう
    うちもそうでした。
    それまでは学校に相談してもうちの子にも原因があるでおしまい
    大人受けのいい子なので、周囲にも相談できませんでした。
    それでもうちの子が離れるとつぎの被害者が数人出てきて
    大人の前だといい子だけど、子供同士の中では意地が悪くなる
    ということがばれてしまいました。

    ユーザーID:2219230273

  • ごめん

    悪いけど、トピ主さんが余計悪化させてる気がします。
    子供が辛い生活を送っているから、何とかしたい…という気持ちは分かります。
    ですが、トピ主さんのやり方は多分間違えているのでしょう。
    じゃなきゃ、こんな風に娘さんが傷つく事もないのだから。

    残念ですが、子供(特に女子)は残酷な生物です。
    大人になるにつれ酷薄さは薄まっていきますけどね。

    逃げと言われても、淡々とチームを辞め、学校でも
    A以外と上手に付き合っていく。
    そういう方法もある事を思い浮かべなければいけなかったのです。

    とにかく、娘さんがもっと強くなる事。
    それに関してはトピ主さんが付いている事で逆効果だという事。
    それも理解するべきだと思います。

    ユーザーID:9183551473

  • 世の中そんなに甘くない

    B母は、もう自分の子供が苛められないようにA側についたんだよ。B母もトピ主さんと同じく自分の子供が苛められていた時にはすごく悩んだんだよ。想像でる?そんなB母がA母の側についたってトピ主さんは責めることはできないでしょ。B母の気持ちがわかるんだったら。それでも、中にはB母の逆で自分が苦しんだ分、他人が困っていたら手を差し伸べることができる人もいるでしょう。ただ、B母はそこまで強くなれなかったってこと。話し合えばわかる、なんてそんな世の中甘くないって。それで解決できるんだったら子供達の尊い命はもっと救われてるよ。これから娘さんのために何ができるか考えよう。まずは担任と学年主任か誰か、担任と二人だけにはならないようにして(もみ消されてもダメなので)、あとは自信がなければご主人も同伴してもらってこれまでの経緯を話す。相談として。そして娘に目をかけて欲しいとお願いをする。こんなことで相談、と思わないで。子供のため。子供のためよ。娘さんを救えるのは親しかいないから。あとは、お金があれば探偵を雇って証拠をおさえる。それを使用するかしないかは後で考えてもいいから。娘さんを傷つけた分挽回しようよ。

    ユーザーID:6039306643

  • 別の世界を

    地方のクラスの少ない小学校だと難しいかもしれませんが、お嬢さんには別の世界を作ることはできないでしょうか。
    他の習い事でも、塾でもいいです。
    子供の習い事で、学校は違いますが、仲良くしていた子のお母さんに、ずいぶん経ってから打ち明けられたことがあります。
    その子は学校でいじめられ(無視?)ていたそうです。
    学校では辛かったから、ここに来て随分救われたと。
    学校が違う他の子供たち、そんなことは気が付かず、習い事のない日でも楽しく付き合っていました。
    本人も割り切って、我慢しているうちに、学校の中でも他の友達ができたそうです。
    そういう道もあるということで。
    (もちろん、いじめも程度がありますから、我慢せず、親が出て戦う必要があるときもあると思います。)
    私の予想では、ねんねさんのお子さんが抜けた後は、Cちゃんがターゲットかな?共通のターゲットをいじめることで、団結しているんですよ。
    小4では、割り切るのも厳しいとは思いますが、そんな関係、こっちからお断りするべきです。

    ユーザーID:4403429370

  • そういう人とは関わらない

    私にも経験がありますが、そういうイジメ(?)をする人は、変わりません。関わらないのが一番です。

    私が小学校時代も、自分が気に入らないと他の子を巻き込んで一人を攻撃するタイプの子がいました。他の子は、好んでその子の言う通りにする訳ではないのだけれど、ばれると次は自分がターゲットになるので、仕方なく・・という感じ。

    小学校卒業で別れ、卒業前は私は一切その子とその仲間とは口を利かずにすごしました。聞いた話では、中学・高校でも同じような事をしていたようです。こういう人は変わらないのだと思います。

    何が不満なのかわかりませんが、そういう人はいるので、付き合わないに越したことはありません。その子以外にも友達はいると思うので、他の子とお友達でいればよいだけです。

    ユーザーID:2642474837

  • まさに渦中にいます

    読んでいて驚きました。
    学年性別違いますが、まさに同じ境遇にいます。

    私も色々もがきましたが、結局主さんと同じ目に会いました。
    他の親子でタッグを組まれ結果的にハブられた息子が悪者になりました。

    他の親子はわかっていても首謀者の親子が怖くて傍観者になってます。

    でも息子は辞めたくはないそうです。
    その競技が好きだからハブられても絶対辞めない!と言ってます。
    いじめる側に何を言っても無駄です。

    息子が頑張る以上私も頑張ります。

    もうチームで頑張ろうとかそんなキレイゴトは頭からなくしました。

    息子の技術をひたすら磨くことに集中します。

    技術で見返します。
    中学に行っても同じ部になるでしょうが、絶対に絡みません。

    チームで勝てなくても優勝な選手は試合を見に来るスカウトの目にとまります。
    それを目指して頑張ります。

    ユーザーID:2608739100

  • 逃げる事が悪じゃない。

    お疲れさまです。今回の事、娘さんの事を想っての行動かとは思いますが、どうにかして正しい答えを勝ち取りたかったのはあなたのエゴでは?
    世の中綺麗事や正論、話し合いがいつも通じるとは限りません。ソコまでおかしい母娘とは関わらない様にして良いんです。
    ただ、あなたが自分を守ろうとしてくれたんだという事は娘さんにも伝わってると思いますよ。夏休み、楽しい思い出たくさん作って嫌な事は忘れましょう。

    ユーザーID:1108645368

  • 大丈夫よ

    分かりますよ。そういう子供(親子)っているんです。

    とぴ主さん ご自身も、一つも自分の目でみたものはないのに、子供の主張だけを信じていますよね。お互い様な部分もあるんですよ。大人が関わっても、出来ることと出来ないことがある。でもそれは、社会に出るともっと厳しい。大人になると守ってくれる人はいません。

    まだ4年生だから、辛かったと思いますが、実は女子同士では、よくあることです。うちも加害者にされ、仲が良かった子の母親からまでも子供が無視されました。娘がいると1位になれない!ひどい!・・というのが相手の子の言い分だったようですが、完全に娘が悪者にされた手法には驚きました。

    うちはそのスポーツで、中学生にも勝てるほどのダントツの腕前でしたので、チームを変えました。チームの選択肢がないなら、一旦辞めるのも手です。

    一つお勉強になったのは、噂話を軽々しく信じてはいけないということではないですか?’○ちゃんはAちゃんをひどくいじめたらしいよ’・・このような噂を聞いた時、○ちゃんに敢近寄る人はいないでしょうが、○ちゃん自身を見ようとする人はいるはずです。

    ユーザーID:6553767325

  • トピ主さんの最後の言葉に涙が出ました

    いじめられているときの子どもの顔。私も一生忘れられません。声を出してワンワン泣いてくれた方がどんなに
    救われるか。
    ボイスレコーダーを携帯させてはどうでしょうか。本当のイジメっ子は優等生タイプの先生のお気に入りが多いです。イジメっ子は頭が良いです。大人の前では尻尾を出しません。学校の教師はしんじてくれませんよ。


    私が小学生の頃、トピ主さんの娘さんの立場でした。実際にはイジメられていましたが、クラスの保護者の仲ではイジメっ子として認識されていたそうです。担任からもです。
    母はフルタイムで正社員として働いていました。30年前にはまだフルタイムで働く母親はほとんどいませんでした。母子家庭以外は専業主婦ばっかりです。授業参観には来てくれても懇談会には出席せずに帰る私の母親は、娘がイジメっ子として懇談会でやり玉にあげられていることを知りませんでした。
    イジメられた後遺症、今でも人付き合いの節々に表れます。あのとき転校できたら、引っ越しできたら、私の性格も変わっていたと思います。
    イジメに立ち向かう必要はないと思います。逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:6948825060

  • どこにでもいますよ、そういう人たち

    みなさんもおっしゃっていますが逃げるが勝ちです。
    人を陥れることに非常に長けている方は頭がきれます。

    私自身、小学生の頃、社会人になってから、そして子供の人間関係でその類の人たちに酷い目に遭いました。
    実際に頭がいいです。自分が不利になりそうだとスッと身を引く。見事としか言えませんがとにかく関わらないことが
    最大の防衛策でしょうね。

    お嬢さんは本当に気の毒でした今後強くなると思いますよ。私自身自他共に認めますが打たれ強いですし子供も同じくです。

    今はまだ11歳くらいですが中学になると同級生みんなが成長し、Aちゃんは誰にも相手にされなくなるのが目に見えていますね。
    更に成長し、成人してから自分がやってきたことがわかり始めると恥ずかしくて同窓会等に出席できなくなりますよ。

    今やってしまったことは必ず本人に返ります。

    せっかくの夏休み。嫌なことはサッサと忘れていい思い出に変えましょうよ。
    気分が変わってから今後のことは考えたらいかがですか?

    ちなみに家の場合、子供が出した答えは「負けたくないから学校に行く。それが自分が間違っていないことの証明になる」と。
    逞しくなりましたよ。

    ユーザーID:5848540182

  • 辞めさせちゃうの?

    お子さん、チームを辞めることを泣いて嫌がってるんですよね?
    だったら、辞めるの止めてあげなよって思う。
    何のスポーツだか分かりませんが、チームメンバーは当事者の4人だけじゃないでしょう?
    娘さんは、そのスポーツが好きだからこそ、そんな状況にあっても辞めたくないんじゃないの?
    辞めればイジメっ子たちと二度と顔をあわせずにすむかといえばそうじゃなく学校は一緒なんでしょう?
    だったら、娘さんの思うとおりにさせてあげなよ。
    「あなたの心を守るのが大切」って、好きなこと辞めさせて本当に心を守れてるの?
    親が我が子のイジメられてる姿を見るのがつらいだけなんじゃないの?
    実際にチームに所属して頑張ってるのはお子さんなんだから、お子さんに決めさせてあげて欲しい。
    親は、「辞めたかったらいつ辞めてもいいからね」って見守るだけでいいんだよ。
    主さんの辛さも理解はできるけど、主さんが自分の辛さから逃げたいだけのように感じるよ。

    ユーザーID:5406825691

  • ありがとうございます 1

    しばらく落ち込んでいて音沙汰してしまい、申し訳ありませんでした。
    毎日あの話し合いを頭の中で再現しては、自分の言動を反省したり、
    できなかった反論をしたりしています。
    娘は毎日妹と家で過ごし、色々思う所はあるとは思いますが元気です。

    二人とうまくいってなくて悩んでいるのでしばらく休むとだけ伝えるつもりで
    行きましたが、Aちゃん母は最初からものすごく敵意のある態度と話し方で、
    「うちの子が相当悪いね、極悪だね。私、Aの事は全然信じてないし。責任
    とってうちが辞めるから」と言って聞いてくれませんでした。
    そのうち、Aも娘に仲間外れにされて泣いてる、他のチームメイトを仲間外れ
    にして辞めたいと思わせてる、などと色々言い始めました。
    娘が他の子と遊ぶ時、Aちゃんがいない事自体がほとんどないですし、あり
    得ないとは思いましたが、それを知ってるはずのBちゃん母が何も言って
    くれないのでは、証拠がないので黙っていました。

    ユーザーID:4399276481

  • ありがとうございます 2

    娘がやったと言われた色々な意地悪を、帰って主人と共に娘に正しました。
    どれも私も主人も知っていたトラブルで、ABちゃんが都合のいいように
    言ったのではないかとも思われます。
    例えば、「下校中、友達と一緒にAから逃げたって知ってる?」と言われ
    ましたが、それはクラスメイトと3人で帰っていたら、後ろでAちゃんと
    Eちゃんが聞こえる声で悪口を言っているのが聞こえ、「嫌な事言ってる。
    行こう」と友達に促され、走ってその場を離れた時の事でした。
    他のチームメイトを仲間外れにしたという件も娘は否定していましたが、
    相手様に謝罪の電話を入れ、事情をお伺いした所、顔を見合わせて嫌そうな
    顔をしたりして遠まわしに仲間外れにしていたのはABちゃんでした。

    すべてに関してこちらだけが知る裏があり、その一つ一つに反論するのももう
    考えるだけで疲れます。

    ユーザーID:4399276481

  • ありがとうございます 3

    先日、チームメイトのお母さんの一人が「○○ちゃんてホント控えめで優しい
    よね。何かされてもきっと反抗できないだろうね」と声をかけてくれました。
    チームを離れる事を知ったのかもしれませんが、何も言わなくてもわかって
    くれている人はいるんだ、躍起になって汚名を晴らそうとしなくてもいい
    んじゃないかと思えるようになりました。
    娘はごくごく普通でそこまでいい子じゃなけど、今まで耐えてきた分、強く
    育っているのではないかと思います。

    正直勉強派で運動神経が悪い娘は、競技では皆目みんなに及びませんでした。
    それでも得点が入る度素直に喜びを表現する姿に、ムードメーカーとして
    認められていましたし、競技で、絶対的エースのABちゃん二人の様な活躍が
    できない分下働きに徹し、同級生チームの中ではキャプテンをやらせて頂いて
    いました。

    そんな娘です。いつも親子共々自身がなくて情けないのですが、もうちょっと
    私も娘を誇りに思わなくちゃいけませんね。

    ユーザーID:4399276481

  • キャプテンだったのですね

    ABちゃん親子は、得点力のない選手が何故キャプテン?と納得していなかったのでしょう。トピ主さんのお嬢さんの下働きや心配りとかは理解できない性質だったのでしょうね。

    多分、トピ主さん親子が抜けることでキャプテンはAかBに回ってくる、と考えているのでは?

    コーチも言葉足らずというか、まとめるのが下手なようですし、辞めて正解だったと思います。ABがキャプテンになれば、今後他にも辞める子が出てくるかも。別の子がキャプテンになれば、ABがまた同じようにいじめて辞めさせるかもしれませんし。遅かれ早かれ、そんな鈍いコーチならチーム壊滅になるんじゃないかなあ。

    ただ、今後は辞める相談は先生にはしても、チームメイトには一切しないことです。仲良しチームでも、油断はしないことですよ。

    ユーザーID:1665084435

  • いけない感情

    人として最低だと解ってます。
    いやな奴だと自分でも思います。
    でも、あえて言います。
    トピ主親子タイプ苦手です。
    ひたむきに努力。裏表なく、人と争うのを嫌い。常に清廉潔白でいたい。純粋無垢。
    とても素敵な事です。見習うべき事です。
    しかし、魚が住むのは清流だけとは限らない……
    息が詰まる。眩しすぎて目がくらむ。
    とことん追い込んでみたくなる。
    なんか、A親子の気持ちわかる気がする。
    人の心って結構ダークですよ。

    ユーザーID:5632203908

  • レス7まで読みました

    Bちゃんのように元々いじめられっ子だった子がいじめる側に回るということはよくあるようですね。
    他の子がいじめられているうちは自分がやられずに済むという気持ちなんでしょうね。
    かわいそうな気もしますが、ボスの腰ぎんちゃくになることを選択したのは彼女ですから。

    娘さんは勉強が得意なんですね。
    頑張ってABが入れないような高校への入学を目指して頑張ってください。
    優しい娘さんにはこれからもいい友達ができるチャンスはたくさんあります。
    小学生って世界が狭いですからね。

    ユーザーID:8372332750

  • 私は「やめる」に賛成です

    AB母達にタッグを組まれ、これほど感情的な話し合いになった後に続けるのは難しいです
    私ならこちらがさっさと辞めます

    娘さんには別の興味ある習い事を勧めます
    子供って新しい世界になじむのも早いですよ
    別の習い事を楽しくやって、気持ちの切り替えをしましょう
    A・Bさんとの関わりは切って、親子で別の方向に行きましょう

    トピ主さんが不思議に思っているB母さんの気持ちは「ブラック」様が代弁してくださっています
    世の中には確かにそういう考えの方がいます

    そしてねトピ主さん、お母さんとしてもう少し強く振る舞いましょう
    娘さんと一緒に落ち込んでいては、気持ちの切り替えができません
    落ち込む気持ちはわかりますが、娘さんの前だけでも明るくしましょうよ
    「スポ少だけが世界じゃない、次行こう!」って
    「AちゃんBちゃんだけがすべてじゃない、他の子もいるいる!」って
    お母さんは笑って引っ張ってあげませんか?

    A親子のような人はよくいます
    私も似た経験をしているのでわかります
    とにかくかかわらない事です
    何か言いふらされても分かる人には分かりますから
    頑張って!

    ユーザーID:9956065379

  • 嫉妬では?

    私も小学4年生の時にいじめられました。
    同じく、共稼ぎのいじめっ子(A)の為に、母がおやつを用意したり色々とお世話をしていたのに、突然手のひらを返したように仲間はずれをしだし、私をのけ者にしたり、ひどい時にはランドセルを取られたり、叩かれた事もありました。

    さすがに周りの子達が見かねて問題になり、担任の先生がAに理由を聞いた所、「けろちゃんのお母さんはいつも家にいて、美味しいおやつを作ってくれる。けろは「ママがね・・・」と、お母さんの自慢をしてくる。それが羨ましくて憎たらしかった」と、先生に言ったのだそうです。
    私は自慢しているつもりはなかったのですが、かなり私たち親子も仲がよかったので、それがAの癇にさわってしまっていたようです。

    結局、私に対するイジメは、事情を担任の先生から聞いたAのお母さんが退職して専業主婦になった辺りから治まったのですが、トピを読ませていただいて、当時のことを思い出しました。
    おそらく娘さんに対するAの嫉妬でしょうね。

    これ以上何を言っても無駄だと思います。
    幸い、離れられある事ができる環境なので、スポーツは辞めて忘れましょう!

    ユーザーID:0035483859

  • 目で確かめる

    他の方のレスと重複していたらごめんなさい。

    Aちゃんの‘お嬢さんはずし‘は今回突然始まったものではなく、小さい頃から続いているとのこと。
    その現場を一度でも、主様ご自身が目撃されたことはありますか?
    「うちの娘はこう言っている。」「いや、うちの子の言い分はこうだ。」と伝聞だけで言い争っていてもダメなんですよ。
    ちゃんと、現場をおさえなければ。
    ‘大人の前では良い子‘だから、姿は隠して見張る(見守る)のです。
    実際に現場を目撃したら、偶然を装って姿を現す。
    別にその場で説教する必要もない。
    ただ「しまった、見られた!」と子供たちに思わせること、「いつも見られてる」と印象付けることが大事なんですよ。

    チームを辞めることも選択肢のひとつとしてあっても良いとは思います。
    でも、学校はどうしますか?
    簡単に転校はできない環境なのでしょ?
    今のままではまだまだお嬢さんの我慢が続いてしまいますよ。

    どれだけ子供のことを知ってるか(きちんと見てるか)。
    何を主張するにしても結局は、その部分が一番説得力を持つのですよ。
    現場は必ず押さえてください。
    頑張って!

    ユーザーID:4086270618

  • いろいろありましたね

    大変でしたね。

    お子さんに一緒にいて心から楽しいと思えるお友達ができるように祈っています。

    その性悪友人親子には必ず罰が当たります。子供だって大きくなればわかりますから。その女の子から皆離れていくと思いますよ。

    それから、お嬢さんには何か嫌なことをされても自分が悪くないなら、堂々としていなさい、と教える必要もあるかと思います。そして、場合によってはやり返せ、と。やさしい子=弱い子、と勘違いする馬鹿者もいるからです。

    ユーザーID:1856100816

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