反抗期のない子どもさんをお持ちの方。その後どうですか?

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トピ主のみ3

ぴよ子

子供

中学生の娘。2〜3歳の時「イヤイヤ期」があり、「自分でする!」と何でも
手を出すと嫌がる時期は普通にありましたが、反抗期ありません。
私が自己免疫疾患を患い、家事もままならなくなった時期があり
私を少しでも助けようと、重い物も持ち、お手伝いを進んでしてくれる子になりました。

いつもニコニコしており信頼も厚く、習い事でも学校でも先生・友達に頼りにされています。
夫の方針が文武両道。トップの成績をキープしながら試験前も習い事休まず、すべてにおいて全力投球です。
団体戦の部活は必ずしも好成績な結果ばかりではないのですが、部長として大会で結果がふるわなくとも
すぐに前を向いて気持ちの切り替えが出来るので、自分をコントロール出来る子なんだなと感じます。
ふがいない未熟な私からすると、自分にとって娘というより姉のように思える時があります。

上に、年の離れた息子もおりますが、私にとって息子はなんだか自分の弟のよう。
(実際弟いませんが、もし居たらこんな感じカナと思うのです)
夫にも私にも叱られてばかりの子でした。だからか、ちょっぴりひねくれてる所もあります。
上の子は全く気が利かない子ですが、穏やかで妹にも「お兄ちゃんカワイイ。」と可愛がられ?ていて
彼も反抗期らしい反抗期はありませんでした。すぐ彼女が出来てそちらの方に行った感じです。

夫も私も反抗期がしっかりあり過ぎる位だったので、高校後は親元離れましたので…反抗期が無い事が不思議なのです。
最近、父親を毛嫌いしない「パパ大好き娘」も増えている様ですが、
反抗期の無い子どもも増えているのでしょうか。
それとも私に持病があるから我慢させているのか?と、ふと心配になります。

ご自身が反抗期無かったという方もいらっしゃいますか?
反抗期は無くても大丈夫ですか?

ユーザーID:1783560242

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  • たぶん、反抗期はあった方がいいと思います。

    なぜなら、自分が反抗期というものがない優等生の
    まま大人になり、30歳ころ爆発してしまったからです。

    赤ちゃんが泣くのと一緒である時期そうしても
    許される時期に自然に発散してしまった方が後々
    いいと思われます。

    ユーザーID:0593434936

  • 私じゃありませんが。

    私の兄が反抗期がありませんでした。

    中学になっても高校になっても母親と買い物に行き
    今は30のオッサンになりましたが
    いまだに無断外泊とか一度もありません。
    (そもそも、学校や会社の旅行とか以外で
    外泊すること自体がほとんどありません。
    年頃の頃、彼女とお泊まりデートとか
    思い付かなかったんでしょうか…)

    ベタベタのマザコン、ファザコンではないのが救いですが
    妹の私からすると、決断力がなく
    ちょっとイライラさせられることも。

    7年付き合った彼女と入籍しましたが
    横恋慕されて1ヶ月で離婚。
    兄が頼りなくて男らしい人に惹かれたんでしょうね…。

    いまだに反抗期の延長線上のような私と違って
    兄は人当たりもよく、友達も多いので
    反抗期がなかったこと自体は
    悪いことじゃないと思いますよ!

    ユーザーID:5434677982

  • はっきりした反抗期は誰にでもあるものなのでしょうか?

    娘も反抗期らしきものはありませんでしたが現在は私よりはきちんとした兼業主婦になり自己主張の強い二人の娘を育てています。何事にも私よりはしっかりしているようなので(私は自他ともに認める落ちこぼれ主婦)私としては娘に不安は感じません。

    ユーザーID:8040809680

  • 我が家もありませんでした。

    在米ですので少し事情が違うかもしれませんが。4人の子供4人とも反抗期がありませんでした。在米日本人の友達のうちもありませんでした。4人とも就職してよく友達、
    付き合っている人を連れてきたりしています。 私も不思議でした。私はあったのにどうしてないんだろうって。ただ日本のように人目を気にする。人に合わせる。
    いろんな国の人がいるので、常識がそれぞれ違うので。なんだか伸び伸びそだてました。また私が英語が今一つなので、いつの間にか英語の用事は子供に頼むをくりかえし。
    しっかりした子になりました。私も私の子供の頃よりいい子たちだし、偉いなあと思うところが多く、なんていい子なんだろうとおもってそだてました。
    これから反抗期がなかった影響がいつかでてくるのでしょうか。私も興味があります。長女27さいを頭にみんなとても仲が良く4人で旅行にいったりしています。
    すっかり反抗期がなかったことなど忘れてしまっていました。こういう例もあるちいうことで。

    ユーザーID:0246312144

  • 人それぞれ

    反抗期について、いろいろ言われていますが、私は人それぞれだと思います。
    私自身は両親に対して強い反抗心がありましたが、二つ年下の妹には反抗期はありませんでした。でも、どちらも普通に結婚し、中学生と小学生の子供がいます。
    子供たちはどうかと言うと、2人とも穏やかなかんじです。息子が中3なので、中2の時に「うるさい。」と言うことがありましたが、暴力はありませんし、ゆっくり話を聞いてやると落ち着きます。同級生のお母さんからは「反抗期なくてうらやましいわー。」と言われます。心配もしますが、今のところちゃんと学校へ通っていますし、行きたい高校目指して受験勉強も彼なりに頑張っています。トップクラスの成績ではありませんが、反抗期がなくても家の手伝いをしますし、下の妹の面倒も見てくれます。
    平和な日本で反抗期はむしろ必要なくなってきているのかなという感じもします。全体的に子供たちは幼くなっているように思うからです。
    でも、それがダメではなく、ゆっくり大人になると考えるととても幸せなことだと思います。あせらず、ゆっくり子育てしましょうよ。

    ユーザーID:4596536881

  • 最後にしてやられた

    うちは一人息子ですが、主さんの娘さんと同様「イヤイヤ期」はありましたが、これといった反抗期はありませんでした。

    小学校の担任教師から「反抗期もなく素直に育っている。もしかしたら中学で反抗するかもしれない」と言われ、
    覚悟はしていましたが、中学、高校、大学と特に反抗することなく親からみても「いい子」でした。

    社会人2年目のある日、「結婚したい人がいる」と言われ「え〜、そんな人いたの?」と寝耳に水でした。
    しかも相手は外国人です。もう頭の中が真っ白です。何を言ったかよく覚えていません。

    結局、反対するも何も全部自分で決めていて事後報告にすぎませんでした。
    最後にしてやられました。(苦笑)まあ、夫婦仲良くやっているのが救いです。

    娘さんは主さんの持病を気遣って心優しい人間に育ちましたね。
    ひとつ気がかりなのは、お母さんが心配で結婚するのをためらうのではないかということです。
    大丈夫だとは思いますが、「結婚できないのはお母さんのせいだ」なんて言われない為にも
    今から話し合っておいたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3500901258

  • 歳の離れた妹みたい

    18歳のひとりっこ娘がいます。
    私自身は二人姉妹の姉ですが(実妹とは2歳違い)、娘はなんだか歳の離れた妹みたいと感じることが多くなってきました。

    反抗期どころか、娘は「親に反抗して得るものは何も無い。だから素直に甘えて、いろいろ教えてもらいたい」と言っています。
    こう言われると、そうしてあげたくなるのが親心。
    学習面と躾と常識だけ叩き込み、あとは臨機応変に接しています。
    友人や担任教師が口を揃えて「穏やかなふんわりベールに包まれている」と表現するので、客観的にそんな雰囲気なんでしょう。

    私の母はあまり子供に関心が無いタイプだったので、こちらも何かを相談することも皆無でした。だから反抗してまで理解してもらおうとも思っていなかったです。その私が育てたら、娘はこんな風になりました。
    いつか娘が母になったら、今の私と同じことを思うのでしょうか。

    長くなりましたが、個人的には反抗期は無くても大丈夫と思っています。
    でも、それを経験しても成長の糧になるとも思います。

    ユーザーID:3782626687

  • 反抗期がない理由が重要だと思います。

    両親達が言うには、私も夫も反抗期がなかったそうです。
    夫は、両親が大らかだったし、趣味の世界で自分を表現したり
    発散したりできたので、反抗して周囲に突っかかる
    必要がなかったと本人は言っています。
    今は40代前半ですが、大きな問題もなく、
    精神的には安定してタフな方だと思います。
    片や私は、暴力、恫喝、モラハラの父、娘に依存、操作する母に、
    反抗などとてもでないですができませんでした。
    ずっと鬱屈した気持ちを外には出せず、自傷など
    親にばれないように問題行動をしていました。
    精神的にはずっと不安定で、自傷は30代後半の今でも時々あります。
    私の兄は反抗期が激しく、たぶん現在も継続中です。

    反抗期がないなら、その理由が大事なのでは?
    もし反抗期がないことが心配なら、求められる範囲で
    話を聞いたり、一緒に何かしてみたり、受け入れる気持ちがあるよと
    伝わるようしてあげては?

    偉そうな事を言いましたが、うちも反抗期がない中学生がいます。
    話してきたら、できるだけゆっくりと話を聞くようにはしています。
    本人が無理をしていなければいいなと思っています。

    ユーザーID:9318566299

  • 大丈夫だと思います

    夫は反抗期がないまま、50を過ぎました。
    親孝行ないい息子です。
    私には息子が二人いますが、一人は反抗期がひどかったです。
    一人は反抗期が今のところありません(大学2年)。
    二人とも親思いのいい息子たちで問題ありませんよ。
    反抗期がなかった方の息子はよく喋る子で会話もたくさんあります。

    ユーザーID:0061605247

  • 私ですが・・

    父親が毒親で、そんな父親に苦労している母を見ていたので反抗はほとんどしたことがありませんでした。
    私も姉も反抗期は無かったと母が言っていました。
    私が高校3年生の時に両親が離婚して、穏やかな日々が送れると思っていました。

    ですが私は21歳で猛烈な反抗をしました。
    いろいろあり、今まで散々我慢してきても報われないのだと悟り、爆発してしまいました。
    遅すぎる反抗期は自分にも弊害が大きく、1年くらいで終了しました。
    その時に学生の頃、もっと腹の内を素直に言葉にすれば良かったと思いましたね。
    私は無理して自分を抑えていたので。

    知人の息子さんは反抗期が一切なく、楽だわ〜と言っていましたが結婚後に借金癖ができてしまいました。
    4回で2000万円くらい作ったそうです。
    全部知人が肩代わり返済したそうです。反抗期以上に大変だったと思います。

    一度聞いてみてはどうですか?
    反抗するほどの事がなかったのか、それとも事情を察して我慢していたのか。

    ユーザーID:3098480366

  • 夫の場合

    私には長くて激しい反抗期がありましたが、夫にはなかったそうです。
    夫は明るくて要領が良くて面白くて話が面白いので、パーティーで重宝されるタイプです。
    人をあまり嫌いにならず、理不尽だと思うこともないようです。
    昔の友人が6年ぶりに連絡してきたと思ったらマルチの勧誘でしたが、「それでも会えて良かった」と喜んでいました。
    少し常識がなくてルーズな面もありますが、反抗期の有無とは関係ないかな…。
    44歳なのでもう反抗期も来ないと思います。
    すぐに人を許す優しい人です。

    ユーザーID:8646580028

  • 一例ですが

    息子が通った某都内有名男子進学校での初めての保護者会で校内暴力やいじめの心配など母親からの質問に先生は「物事を論理立てて考えられるような生徒が多いわが校には校内暴力やイジメ反抗期は無いです」と言われました。
    事実息子には反抗期らしい反抗期はありませんでしたし学校生活も平和そのもので楽しそうでした。
    反抗期が激しくなく周りがほとんど気づかないというケースは少なからずあるようです。

    ユーザーID:6352333450

  • 我慢もしてるかも

    自分がしっかりしなきゃいけないという責任感のあるお子さんなのでしょう。

    ストレスをためてるのじゃないかとか、
    今後、ゆがんでしまうのではないかとか、ご心配されているようですね。

    うちの主人が、若いころ反抗期がありませんでした。主人の兄弟たちもです。
    家庭環境のせいで我慢してたんだと思います。ちょっと変わった家庭だったので。

    で、その後どうなったかというと、
    それぞれの配偶者(その妻とか、旦那とか)にしわ寄せが行ってます。
    家庭がうまく行ってないですね、兄弟みんな…。
    反抗期を、配偶者にぶつけてる感じがします。

    主さんの娘さんがそうなるとは限りませんが…。
    やはり、子供らしいわがままも言えるほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8786032174

  • 反抗期がない子は逆に注意?

    反抗期がなかった人全てにあてはまるとは言えませんが…。

    中学の教師をしています。
    家では「まったく反抗がない。いい子」と母親が言う子がいました。
    でも、学校では教師にぼそぼそと暴言を吐く、友達に心ない言葉を吐く、自分をかまってくれないと陰湿な態度に出る。というバランスの悪い子がいました。
    学校での様子を母親に話すと「うちはきっと家で反抗期がないいい子だからその分学校で鬱憤をはらしてるんでしょうね(微笑)。私や主人にはそんな態度とりませんもの〜」でした。

    社会性の欠いた子になるのではないかと心配していたら…案の定社会人になっても色々と問題起こしてるみたいです。

    ある意味、発散するくらいの反抗期は成長期の正常な流れではないでしょうか。

    ユーザーID:7080229199

  • 笹だんごさんに同意

    反抗期がない人にも色々。

    本当に性格が穏やかで、思春期に既に精神年齢が高く、また周囲との人間関係もよく、反抗などしなくても精神の安定を得られている人。
    うちの夫とその兄弟がこのタイプです。

    心の中に色々とモヤモヤを抱えているのに、それを上手く表出できず、一見反抗期がないように見える人。
    こういうタイプが、大人になって「遅い反抗期」を迎えるように思います。
    うちの妹がこのタイプ。
    表出できないのは、本人の性格や、支配的な親、暴力的な親、過干渉な親、逆に希薄な親子関係など、様々な原因があると思います。

    また、ちゃんと反抗期があったからその後の成長がすんなり上手くいくかというと、皆がそういう訳でもありません。
    うちの兄なんて、思春期の凄まじい反抗期の後、成人して社会人になっても、何十年も親との軋轢はなくならず、諸問題を抱え続けてます。

    私自身は、中学時代に適度に反抗期を経た普通のおばちゃんです。

    ユーザーID:0715033663

  • タイプによる

    自分の為に自分人生を生きられる準備としての反抗期。

    反抗の必要ない人は親の子離れが上手く、子を信用できている。

    反抗したくてもできなかった人は、自分が何をしても愛される(許される)存在だという絶対的安心感が家庭になく我慢していた場合。

    娘さんの将来が
    アダルトチルドレン(ヒーロータイプ)
    とならないようにして欲しいと思います。

    ユーザーID:7358428615

  • どうなんでしょうねぇ

    こればかりは人それぞれとしか言えませんけど、気にかけてあげて悪いことはないのでは?
    私が思うのは、反抗期がある子は扱いづらいけれど自立心や自己主張がありきっちり実家から離れる子が多く、ない子は協調性があっていい子なんだけど親からなかなか離れられない子が多いかなという印象です。
    どちらも一長一短ですね。

    ただ、他の人も言っていますが反抗期に反抗したくても我慢して出来ない環境だった場合、後々爆発する可能性が高いですし、大変な事になる可能性もありますね。

    ユーザーID:3191608602

  • 姉の例です

    我が家の姉のようです。
    責任感が強く、明るい姉。
    家族中が姉を頼ってました。
    貧しい家庭で、良識もなく、姉だけが孤軍奮闘してました。
    で、
    今は、良い方と結婚して、子供を得て、心を壊して、それでも頑張ってます。
    まともでない家庭で育った姉が、まともな方と結婚して、わからない世界でまた孤軍奮闘なのです。
    切ないです。でも、姉を助けられる良識のある家族は居ません。

    ご参考まで。

    ユーザーID:4352513822

  • 兄です

    私自身には、それなりに反抗期っぽい時期もあり、
    父とほとんど会話をしない事もありましたが、兄は反抗期らしいものがありませんでした。
    学校生活も家でも問題を起こすこともなく、優等生と言えたと思います。

    そんな兄は大人になっても、まじめな大企業の会社員です。
    大成功は納めないけど、まぁ定年までは勤め上げるでしょう。
    転勤で地方に行けば一人暮らしですが、本社勤務に戻れば実家から通います。
    実家好きなんでしょうね。それを認めちゃう両親も、ちょっと問題だと思うけど。
    40代後半だし、結婚も諦めているみたい。

    私の方がいろいろと親には心配をかけたけど、その親もさすがに
    「○○(←兄)で気をもんだことはなかったけど、人生が平坦すぎて、これでよかったのかしら…」
    って、今になって私にこぼします。贅沢な悩みとも言えますけどね。

    ユーザーID:6991630877

  • 私反抗期ありませんでした。

    三人きょうだいの真ん中です。

    上はそこそこ、下はけっこう反抗してましたが、
    私は三人の中で飛び抜けて頭がよく、親に頼られていて、
    反抗もしませんでしたよ。

    私だけ一流大学出て、公務員になり、結婚して子供もいますが、
    二人は結局、未だに親のすねかじってます。

    親が病気した時や困った時は、やっぱり一番頼られます。
    たまたま優秀に生まれついたので、恩返しのつもりで助けてます。

    反抗期の有り無し、関係ない例です。

    ユーザーID:4743526377

  • 親から溺愛と言われても、接触時間なかったし実感なし

    本人です。思春期反抗期はおろか、いやいや期も殆どなく。聞き分けがよくお人形のようだったと、母がよく褒め言葉として言ってました。高校、大学でも、口答えなんて大それた事。家の手伝い(連日、不在の母の家事肩代わり)のおかげで家事能力はつきました。

    親との関係がちゃんと築けず、よそ行きの気持ちで接していました。それが、反抗期を持てなかった原因だと思います。身内と他人の距離感の使い分けが身につかず、赤ちゃん言葉からの父母の呼び変えも出来ませんでした。
    両親は、接触時間が取れないだけで、全般に甘やかした子育てだと思っていたようです。実際はじじばばに世話してもらってました。

    親戚や近所の友人から、自分の両親に遠慮して変だ、と思春期に何回か言われました。親への尊敬と信頼はあり、両親は私の事が好きだったようです。

    自分の親になる覚悟は遅く、アラフォーでした。自分が甘えたかった事を淋しく思い出しつつ、親業を楽しんでいます。甘える娘を抱きかかえると、昔の自分を抱いているようでした。
    そうですね、子供と一緒に育ち直しの気分です。今、思春期なので悪態も頻繁で、最初は本当にびっくり、でもすぐに耳慣れします。

    ユーザーID:6781393876

  • テレビによると

    反抗期は、精神的に自立しようとしてるときに(無意識)親からの過干渉に抵抗するために起こるらしいので、過干渉じゃなければ無いのでは?

    中学生以上の子供の全てを把握してコントロールするなんて無理なのに、そうしようとする親は多いですもんね。
    過干渉のせいで反抗期が長引いて激しくなって、結局良くない道に行く子は多いです。
    過度な親の期待も同じですね。
    こういう子は回りでもよく見かけます。

    反抗期が後から来てよけい大変な思いをしてる人もいるし、一生無いままの人もいるし、どうなるか分かりませんね。
    愛情を持って見守ってあげてください。

    ユーザーID:0470017711

  • 反抗期なくても中2病はある

    息子は男子校の生徒ですが
    反抗期というより中2病の生徒が多いですね。

    「俺は違う」系の。。。。

    鉄道にはまる、エヴァンゲリオンにはまる、
    歴史にはまる、アイドルにはまる、
    ITにはまる、アニメにはまる・・・
    洋楽にはまる、読書にはまる・・・
    ネタ探しにはまる。

    はまりすぎていて親は眼中ないって感じ?

    これが共学で好きな子が出来たりすると
    事情は違うのかな?
    私なんかは親が厳しく門限が速く
    それでけっこう叱られて反抗したりなどがありました。

    オタクは部活終わるとすぐ帰ってくるし
    勉強は真面目にするので叱ることが少なく
    結果として反抗せずに済んでいるのかも。

    でも中2病という違う顔で
    ちゃんと成長してるのではとも思います。

    ユーザーID:3647990043

  • なくて良し!

    あった方がいい、なくてもいい。


    皆さんそれぞれご意見あるようですが、私は目立った反抗期はなかったです。
    小さい頃から親が好き。
    そして・・40近くなっても親の事が、とても大事で大好きです(照)
    もちろん「親離れ」は自分では(笑)できていると思います。


    そして私の娘(高2)も、反抗期いまの所特には無いですね〜。。
    ただ、高校で寮に入り、家から出たので親離れ・子離れは一気に進みました。
    たぶんこのまま目立った反抗期もなく 穏やかに大人になりそうな予感はします。

    人それぞれ。気にしなくていいじゃないですか。
    押さえつけず、愛情を持って接する。それで大丈夫じゃないかな

    ユーザーID:5003347339

  • 私も反抗期ありませんでした。

    一例としてレスします。

    三姉妹の末っ子の私は、反抗期ありませんでした。姉二人は反抗期ありましたね。私が反抗しなかったのは理由がありました。

    姉二人の反抗期を遠目から見ていて、学習したと言うか・・・。しても仕方ないことはするまいと思うようになりました。姉二人が反抗しても親にダメと言われたことは、当然私にも適応されるわけで、つまり姉たちを参考にして私はうまく立ち回ってきたのだと思います。

    我が家は年功序列を重んじる家庭でしたし、親や姉に逆らっていいことはないということを、かなり小さい時から感じていました。ですので、今の環境の中でどう上手くやっていくかということが自然と身に着いたように思います。社会に出てからもその調子でうまく職場に馴染み、特にストレスもなく働いています。


    現在33歳。結婚して子供もいて幸せです。反抗期のあった姉たちも同じように暮らしていて、今でも三姉妹で仲良しです。もちろん両親のことも大好きです。

    ユーザーID:2512021872

  • とぴ主です。

    皆さまの貴重なレスに、心から感謝です!ありがとうございます。

    現代に反抗期が無い子供が増えている?という事は特には無いようで
    今、親世代になっている方も 子供時代に既に反抗期が無かった…というのが
    「え!そうなの?」と新鮮な驚きでした。

    以前、教育番組で「クソババア」と言われたら子育て成功、と見て
    うちはダメだ…と。
    「反抗期」が正常な発達には欠かせないもの と思い込んでいましたので
    そのまま穏やかに大人になられた方もいらっしゃったのは、このトピを立てた収穫でした。
    まさに「人それぞれ」なのですね。
    反抗期に気が付かないほど弱いものもあれば、親の関わり・兄弟間でも影響があるという事。

    我慢して大人になって爆発することもある…これは、一番恐れる事です。
    子どもに幸せになって欲しい、将来苦しんで欲しくない。
    今、改善できることがあるならしたいと思っています。

    中学生の夏休み、激忙しいです。
    しばらく合宿でいませんので、帰ったらゆっくり話を聞いてみます。

    中2病のお話は、和みました。
    こんなお話や、例などまた聞けると嬉しいです。

    ユーザーID:1783560242

  • 反抗期はあるべき??

    ・だと、思っています。(バランスのとれた自己形成上。)


    ・成績もよく自慢の娘さんが、反抗もせずにいることを自慢げに語っている感もありますが、娘さんが自分自身をもっと知る時、出てくる気がします。

    ・その時は、大らかに、長期的な視野で受けとめてあげてください。

    ユーザーID:8016539476

  • とぴ主です。

    レスありがとうございます。
    平々凡々様、自慢の様に聞こえた事お詫びしますね。事実を判断材料に並べました。
    字数柄言葉足らずで、ご不快に思わせてしまいすみません。
    息子の事も同様事実を書きましたが、そちらはご不快にならなかったでしょうか。

    では更に補足すると、娘は地元公立で普通に試験前にやれば点数取れてしまう中学です。
    顧問やる気なくゆるい部活のお陰で習い事も続けられている…でなければ、
    加えて塾も通い始めるのは不可能でした。それでも、弱音吐かず主人の言う全力投球なんて無理!と
    体力のない私は思うのですが、もちろん私が変わる事も出来ず…我慢してたらいつかプッツン!?
    そういう事例もあると思うのです。
    ここからは自慢かも?ですが頼りになるだけでなく、女の子に支持される子で先輩後輩から他校からも
    手紙を沢山貰って帰ります。誕生日は紙袋いくつも下げてプレゼント持ち帰り女子にのみ人気あり。
    (携帯が一斉メールで教えてない人にもメアド広まり、メール飽和で忙しい身で返信出来ず解約)
    女子特有の群れをしない、絶対悪口を言わない。そこは自慢の娘と言えます。

    ユーザーID:1783560242

  • とぴ主です。頭を冷やしました。

    そもそも、反抗期についての質問トピを立てたのに、
    娘のことを書き過ぎてしまいました。

    はぁ。ほんとに自慢を書くなんて最低ですね。ごめんなさい。
    平々凡々様は>大らかに、長期的な視野で受けとめてあげてください。
    とレス下さったのに…。

    実は、隙間時間にちょこちょこと話を聞いていたので そのご報告をレスしようと
    PCを開けたのでした。とんだ、横をしたものです(反省)。

    総合すると「我慢はしてない、忙しい中学生が憧れだったし、今は忙しくてお母さんを全く手伝えてない」
    「反抗期の友達も沢山いるけど、反抗するには親や先生嫌いにならなきゃでしょ?別に不満ないし」
    「お父さん気持ち悪いとか言う子に何で?て思う。もったいないよね!?」
    「大人になって反抗したら大変だろから今反抗すべきかもしれないけど、何を反抗しようか考えるの時間の無駄〜(笑)」
    ストレートに聞いてしまって、「何で急にどしたの?」でしたが、初めに書いた様に心をコントロール出来るタイプだから
    生の声が心の声と同一かはこれから成長してわかる事になると思います。

    皆様のレスの様に色んなケースあるので…

    ユーザーID:1783560242

  • 身近にいます。

     私は取りあえず反抗期はありました。親はこんちくしょう!と思いつつ、「成長」と思っていたようです。すんなり成長する人と、ぶつかりつつ成長する人がいるんでしょうね。
     夫は反抗期がありませんでした。30まで、自分の親に間違いは無いと思って来ましたが、世を知るにつれ、そうではないと知って愕然としていました。彼について言えば、親と意見が違う事があっても、うやむやにして受け入れてしまう事ですね。ノーとは言えないようです。私がスパッと「ありえないから」と言うと、40過ぎの今でも、どう取り繕うかとあたふたしています。はっきり言って、ひ弱ですね。受け入れるか、対抗するかの2択だけ、みたいな反応です。双方譲り合うという事がありません。

     反抗期は、親と自分の関係を見直すために、双方にとって、必要なのかなと思います。親も間違えるし、子供も間違える親を受け入れなければいけないし。
     思いっきり反抗しても、それでも愛してくれるのは親だけです。それは大切な関係ではないでしょうか。

    ユーザーID:1147175388

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