完全同居か半二世帯か

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とうがらし

ひと

結婚3年目、30歳、妊娠3か月です。

来春、出産に伴い主人の実家で同居することになりました。
同居するにあたって生活費や家事分担の話し合いを先日しました。

すると生活費管理、家事全般を全て私にしてほしいというのが姑の意見でした。
それかキッチンを別で増築し、料理だけ別々にするかということも言われました。
主人の両親は50代で姑は専業主婦です。
体の弱い私以上にお二人とも元気でエネルギッシュです。
初めての妊娠出産後、慣れない子育ての中、新しい家で全てを管理するのは荷が重いです。
キッチン別については主人が「増築代がもったいない」というので却下し、私も最初は同意見でした。
そして生活費管理は断り、料理も協力してやるということで落ち着きましたが姑は渋々同意という感じでした。

その後いろいろ不安になってきました。
・料理を協力してやるといっても毎日キッチンに2人で立ってもうまくいくだろうか。
・やはりキッチンは別で作り半二世帯である程度距離感をもったほうがいいのではないか。
・渋々同意してもらったから姑自身が快く思ってないのではないか。

同居したら嫁が生活費管理や家事全般をするのが当たり前と思う方が多いかもしれません。しかし私としては主人の実家に入り、家族の一員としていろいろ教えていただくという気持ちでいたのですが、全てを押し付けられた気がして「私は主人の両親にとって家族ではなく家事代行要員なのか?」と悲しくなりました。

同居することは決定しているので、どうしたら気まずくなく過ごすことができるのか、完全同居or半二世帯どちらがいいか、同居経験のある方やいろいろな意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:9538630886

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  • 別々がよい。

    お互い食べたいものを作って食べる方がよくないですか?
    別々がいいと思います。

    ユーザーID:6825158140

  • 完全同居はやめた方が

    お姑さんが専業主婦で50代。
    トピ主も専業主婦ですよね。
    これで完全同居はやめた方がいいです。
    近い将来の衝突が明らかだからです。

    どういう事情で出産に伴って同居が始まるのかわかりませんが、体が弱くて、子育てに不安があるからですか。
    自分たちのペースで生活できる方が幸せだと思いますがね。
    お姑さんからの提案だとすると、ご主人の両親(というか母親)にとってはトピ主は都合のいい家事代行要員ですよ、完全に。
    お姑さんは一体何をして一日を過ごす予定なのでしょうか。
    お仕事に出るというのなら話はわかりますが,そういう予定はあるのでしょうか?
    もう自分の夫の面倒はみたくないという話のような気がします。

    沢山の同居家族を見てきて、私なら絶対に同居しない条件のお話です。
    でも回避出来ないのであれば完全二世帯しかないと思います。
    これはお金が今かかるかからないという点だけでは決めてはいけない話です。
    半二世帯、ね。
    苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:0116866875

  • むしろありがたい申し出

    キッチンに二人で立つって、結構ストレスたまりますよ。
    道具の手入れや置き場も、それぞれ使い勝手のよさが違うでしょう。
    冷蔵庫の中身も、要らないと感じるものがあったり、買い物してきたらかぶったり…やたら買い置きされていたり(すみません、これは完全同居の我が家の話)。
    分けられるなら、キッチン増築。
    それがダメなら、とりあえずキッチン(料理)だけはトピ主さん担当にした方が絶対暮らしやすいです。

    我が家はきっちり分けずにスタートしてしまったので、微妙なストレスを引きずりつつ、義母が旅行好きで家を空けることが多いのでなんとかやっています(完全代替わりまでの辛抱と思って)。
    生活費は、皆で使える共用費が月10万(義父4万+夫6万)があり、食費や日用品はそこから支出、余りは翌月繰り越しです。
    光熱費や家の維持費をなどは、それぞれ分担。
    家事も、掃除は自分たちの生活空間で分担。
    庭木は義父担当です。

    押し付けとか考えるより、何をしたいか。
    何はお願いしたいのか。
    どうしたら、家のことが回るかを考えた方がよいでしょう。

    ユーザーID:6008847148

  • 悩む以前の問題かと

    完全に寝起きを共にする「完全同居」など、実の親や大親友でさえ御免です。

    一緒に暮らしたいのは、夫と愛犬のみ。


    唯でさえ気を使う同居。世界で唯一「安息し、気を休め、休息する場所」の我が家が
    「世界で一番、気を使う場所」になりますよ。

    自宅と言うのは、休日には裸の様な恰好でウロウロし、
    リビングであぐらをかいてテレビ見ながら珈琲やタバコを吸える場所こそ我が家だと。

    それを、家事丸投げの上に義理親との同居なんて。

    半年後には「全財産はたいても、四畳半一間でも良いから別居したい」になりますよ。

    自分以外の人間(舅姑夫)ばかりが楽をし、得をし、
    全ての負担やストレス、業務が自分一人に負わされる生活なんて、一日でも嫌ですね。

    ユーザーID:5708699227

  • ちょっと思い違いしてますね

    あなたは結局お客様気分で同居しようとしていたのですね。
    でもね、お客様って一生部外者ですよ。

    家庭で一番の実権を握るのは台所と家計を支配する人です。
    それを拒否したトピ主さんはお姑さんが亡くなるまで(順調に考えても)30年はお姑さんの小間使い兼部外者です。

    台所と家計は任せてもらう、子供の世話で忙しい時や体調不良の時は「お姑さんよろしくお願いします」と自分が采配を振るスタンスでないと
    完全同居なんてできませんよ。
    実権を握る事が大切であり、家事をすることが家族への近道だったのに。

    妊娠を期にと書いていますが、別に妊娠出産って同居なんてしなくても大多数の人が夫婦でこなしているじゃないですか。同居の理由になりますか?
    結局自分では何もしたくない、これに尽きるんでしょ?
    本当は何もしなくても文句も言われない、完全に自分のペースでできる核家族が一番楽なんですよ。
    トピ主さん楽できるなんて真逆の勘違いして同居したのが間違いです。
    自分の親ならまだしも夫の親なんて。
    自分の決定が間違いなんですから、覚悟して一生小間使いしてください。

    ユーザーID:6590022931

  • 祖父母同居家庭で育ちました

    >私は主人の両親にとって家族ではなく家事代行要員なのか?
    私の知る限り、少なくとも姑の立場で同居希望の人は、「無償の家事代行要員」と考えている人が圧倒的に多いです。孫もそばでみられるし、楽したい!というのがホンネのようです。特に舅が姑の行動を縛っている家庭では、縛られる対象を嫁に代行して貰うことで、自由になりたいという目論みもある場合もあります。

    増築代金がもったいないと、妻の気持ちや立場よりお金の心配優先のご主人のようなので、できれば同居は白紙にしたほうがよいと思いますが、そうもいかないなら、食事は全て別にしたほうが無難だったかも。食べたいもの、食べたい時間、高齢者と若者では全然違いますからね。体が弱いということですが、姑さんがそんな様子だと同居したら体調悪くても、うかうか寝てられないも?

    まあ、実際やってみないと、本当の問題はわからないかもしれません。

    ユーザーID:5975728366

  • しばらく先延ばし

    >私としては主人の実家に入り、家族の一員としていろいろ教えていただくという気持ちでいたのですが、全てを押し付けられた気がして

    でもね、お金も自由にならず、家事も知らんぷりはできず、
    姑に気を遣いながら家事や育児をするほうが辛いと思いますよ。


    同居が決定でも、しばらく先延ばしは出来るのでは?
    一番上の子が小学校入学をするまでは、
    夫婦で頑張ってみたらどうでしょうか?

    それまでに頻繁に行き来をして、夫実家のしきたり等を教えてもらい、
    子供の手が離れたころに同居して生活費管理や家事全般を引き受けるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:2240620340

  • ケチくさっ

    >増築代がもったいない

    ずい分と、しみったれたご主人ですね。

    台所、風呂、トイレは別にするのがいいと思います。

    そのうちわかると思いますけどね。

    >家事全般を全て私にしてほしいというのが姑の意見でした。

    当たり前でしょう。
    面倒な家事を嫁にすべてやらせれば
    自分は楽出来るもんね。

    >家事代行要員なのか?

    そうですよ。
    でも、姑さんは当てが外れてがっかりでしょうね。

    ユーザーID:2774045726

  • 適度な距離があった方がいい

    キッチンは別にした方がいいと思います。

    完全同居は、実の母と娘であっても難しいと思います。
    台所の使い方はそれぞれ違うので。
    調理の時に主婦が2人台所に立つのは、お互いに歯がゆい思いをすると思います。

    本当なら、1階は義両親、2階は主さん夫婦という感じで
    居住空間を一応線引きした方がいいと思うんですよね。
    掃除のやり方ひとつとっても違うので。

    片方がきれい好きで、片方がそうでない場合、
    きれい好きな方もそうでない方も、お互いが我慢や嫌な思いをすることになります。
    実の母子なら言いたいこともいえるでしょうが、
    たとえば極端な話、
    「お義母さん、いつも食器にご飯粒がついたままなのでちゃんと洗ってください」
    とか言えます?
    逆に義母さんも言えないと思います。

    他人と暮らすわけだし、よく言われるように、一家に主婦は2人も要りません。
    台所は絶対に別をおすすめします。

    ユーザーID:3468176960

  • 自分で管理できる方がいい

    生活費の管理はご自分で出来る方がよくありませんか?
    誰かに管理されるのって自由がきかなくてその方が不便というかストレスの元っていう感じがするんですけど。
    キッチンだってそうです。
    お姑さんが「私が全部やるわ。」っていう人の方が私なら嫌です。
    だって気を使うもの。
    自由に使える方が気楽じゃないでしょうか。

    それから料理を協力っていうのも、別に二人でキッチンに立たなくてもいいと思います。
    1日交代にするとか、朝はお姑さんで夜はトピ主さんとか分担した方がいいのでは?

    >完全同居or半二世帯
    どっちかっていうと半二世帯ですけど、別居じゃないならどっちでも一緒っていう気がします。

    ユーザーID:1309935369

  • お義母さまは楽隠居?!

    まだ50代でエネルギッシュなご両親との同居の理由は何ですか?

    トピ主さんが子育てをしながら生活費管理、家事全般を引き受けたら、
    お義母さまは毎日、何をして過ごすつもりなんでしょうね。
    その年代で楽隠居?!


    キッチンは費用が掛かっても完全に別、生活管理費は折半、共有
    部分の家事もきっちり話し合って分担。
    これで如何ですか?

    今時、同居してくれるお嫁さんは少ないのですから、言うべき事は
    遠慮なく言わないと。

    考え過ぎてお腹の赤ちゃんに障りがあったら大変。
    お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:4993966371

  • どうしても同居は回避できないのか

    義両親は50代で健康で生活にも困ってないのでしょ?

    なのになんで同居なんでしょう?

    トピ主夫婦の経済的な問題?

    そもそもその義母様との同居は無理ですよ。

    楽したいオーラが漂いまくりじゃないですか。

    普通はお嫁さんがこれから赤ちゃん産むんだったら、家事はしばらく私がするわねとか言いませんかね。

    それに生活費管理というのはどういったことでしょう?

    管理とは名ばかりで、トピ主夫婦で水道光熱費、食費、消耗品費などを払ってってことじゃないの?

    トピ主夫婦と義両親でいくら負担するとかそういう話はしたのかな?

    何もしないのに文句を言う義母、間に入ってくれない夫、育児で疲れて毎日イライラしているトピ主。。。そんな構図が浮かんできますけど。

    どうしても同居なら、分けられるものは分けましょう。

    気持ち的にはうまくいくように頑張らないで、うまくいかなくて当たり前と思っていくしかないでしょう。

    ああ、でもやっぱりやめた方がいいと思うけどな同居。

    ユーザーID:7331284600

  • 私が姑でも

    似たような提案をすると思います。
    ただ、トピ主さんの誤解もあるようなので説明します。

    >渋々同意してもらったから姑自身が快く思ってないのではないか。

    姑さんは「別キッチン」or「キッチン同じでトピ主さん任せ」を希望しているのでしょう?
    私だってそう希望します。
    なぜって、ひとつのキッチンに主婦ふたりはうまく行かないからです。

    料理や生活費管理を嫁にまかせようとするのは、嫁を立てているからです。
    決して家事から解放されて楽になりたいからではありません。
    トピ主さんも「3度3度姑の作った食事を食べ」「財布は姑が握ってる」同居を想像してみてください。
    苦痛以外の何物でもありませんよ。

    でもトピ主さんの姑さんは自らいばらの道(?)を選択してるんですよね。
    この姑さんは分別と覚悟のある方だと思います。

    ネックなのは、トピ主さんが妊娠中で、しかも体が弱いということですね。
    そこはお互い正直に話して、無理ならヘルプをお願いするしかありません。

    ユーザーID:9113574825

  • お姑さんの意見が最良

    たいして広くもないであろうキッチンで、女二人顔を突き合わせて料理して、うまくいくはずがありません。

    せっかくお姑さんが提案してくれている良案を却下して、家の中の事もよく分かっていない夫の「増築代がもったいない」なんて意見に同意してしまうトピ主さんの気が知れませんよ。

    しかも、すべて押し付けられたや家事代行要員?だとか、もうアホかと。
    曖昧な線引きで家事を分担すれば絶対にどこかでどちらかが不満に感じてきます。
    しかもお姑さんだって口出ししたくなります。
    それがよくないと思うから、その提案なのに。
    お財布の管理も任せるって言ってくれてるんですよ。
    良いお姑さんだ思います。

    一つの家に主婦は二人いりません。
    一人の責任ですべて取り仕切って、もう一人は口出しもなにもしない(お手伝いは別ですよ)のが一番面倒がありません。(でもキッチンは増築、料理は別々がいいでしょう)

    ユーザーID:9813979539

  • この同居は大変だと思います・・・

    40代の主婦、義母との同居経験ありです。

    義理親はまだ50代でお元気。姑は専業主婦。同居後は全ての家事を嫁に任せたい。
    となると、姑さん毎日何をするの?自分の夫(トピ主さんの義父)のご飯すら息子の嫁任せですか?
    ただでさえトピ主さんは、出産後育児に追われ赤ちゃんのお世話で忙しいというのに・・・?

    おそらく、赤ちゃんとられますよ。
    姑さんは、生まれてくる孫べったりでしょうね。で、きっとこう言いますよ。
    「孫は私が見といてあげるから。それなら家のことできるでしょ!」

    一緒にキッチンに立ったら、野菜の切り方ひとつにも文句言われますよ。同居では、キッチンを分けるのは最低条件です!
    でも、なんでまだ親が若いのに同居なんだろう?
    同居が決定なら、何かあっても夫がどれだけあなたの味方になってくれるかが重要ですよ。
    何かにつけ親寄りの夫だとトピ主さんだけが苦労しますよ。
    義理親もまだまだ若いし、これから先20年は主導権は握れないでしょう。

    トピ主さんが苦労の中に飛び込んでいく様が分かるだけに、同居はやめた方がいいと・・・

    ユーザーID:5168859606

  • 半2世帯、2階にキッチンをぜひ

    私は何も取り決めないまま結婚と同時に完全同居して、あとあとトラブルになりました。

    私も旦那の家のことを教えてもらい、家事は交代で行うんだろうと楽観視していたのですよ。

    でも同居をして半年くらいかな。

    徐々に食事の支度の時間帯に現れなくなり、その時間帯を狙って散歩に行ったり、「今日は○○を買ってきたからあとはよろしくね」と言ってきたり、舅を置いて遊びに行くことしばしば、気付けば上げ膳据え膳で義両親は55才で楽隠居の身でした。

    トピ主さんのお姑さんも少しずつ家事を移行し、最終的に丸投げしてきそうな匂いがしますね。

    同居はしたけど、なぜ姑舅の世話をしなくちゃいけないんだと反発したら、嫁の分際で生意気だと反感を食らいましたよ。

    でも知ったこっちゃありません。

    黙っていたらお手伝い扱いですものね。

    私は時間はかかりましたが、今では同じキッチンでキッチリ3食とも別々に分けています。

    2階にキッチンを作れば良かったと未だに後悔してます。

    ユーザーID:8858480781

  • お互いに押し付け合い。

    食事の支度は若い人も年取った人も嫌だと思います。
    同居するなら自分の食事は人任せにしないでご自分で作ってください。

    これは経費が掛かる云々では無いと思います。
    お互いにストレスが溜まり、将来別居にでもなったら少しの出費がどうこう言っていられません。

    同居をしても自分の家族の事は主様がする、赤ちゃんが居ようと居まいと本来の姿です。
    人を頼ってはいけません。

    なるべく接触を避けるような作りにして、たまに赤ちゃんを見せてあげる。
    電気もガスも光熱費は別にメーターをつけてもらう。

    共同で食事会は一か月に一度で良いと思います。

    お互いストレスなく同居できるようよく考えて建物のリフォームもして下さい。

    同居してから改築する事はなかなか難しい、同居する前の今が良いと思います。

    どんな良い関係の人でも一緒に暮らすのは並大抵の事ではありません。
    お互いに依存しないで頑張ってください。

    ユーザーID:3556954842

  • 50代の親となぜ同居する必要があるのか?

     ようやく子供が巣立って夫婦二人暮らしなのに、しかも元気なのに、なぜ同居?

     しかも、義母は専業主婦なのに家事を幼い子供がいるトピ主に任せるという発想、ますます疑問。

     トピ主さん夫婦は、家賃が浮くぐらいのつもりでしょうが、

     タダほど怖いものはないのですよ。

     それは、一緒に暮らし始めたらすぐに痛感します。

     夫婦だけでもやっと暮らしていってるのに、夫以外の他人とも暮らすなんて、本当に無理なんです。

     第一、同居前からトピ主さんには不満がたまりまくりじゃないですか。

     本当に同居を始めたら、それこそその何十倍もストレスがたまるのは目に見えています。

     本当に子供思いの親ならば、どうしても同居しなければいけない理由がない限り、同居は考えません。

     我々も50代後半ですが、息子夫婦との同居なんて、あり得ません。

     今後夫ともめたくなければ、同居ではなく、近居にしておきましょう!

     
     

    ユーザーID:4224220163

  • 主さんの性格にもよる

    私は他の方のレスと逆で、主さん夫婦は
    「将来的に実家を出る、実家の建て替えや大規模リフォーム、敷地内別棟などのつもりでいるから今は完全同居してお金を貯める。だからキッチン増築は不要と思った」
    のかな?と思いました。
    そういう条件なら有りだと思います。
    今中途半端にキッチンだけ作ってしまうと、後々困りますよね。

    ただそれでも主さんの性格にもよります。
    子供がある程度大きくなるまでの期間限定の完全同居で、しかも主さんが「お義母さんとある程度仲がよく、実娘のような関係になれる」なら何とかなると思います。
    具体的には(言い方が悪くて申し訳ないですが)
    「自分は体が弱い」を口実に上手に甘えて、義父母の攻撃(口撃)をやんわりとうまくかわして、自己主張はちゃんとする強さを持つ
    です。
    かなり難しいですし、他の皆さんのおっしゃるようにストレスはとってもたまります。
    でも義父母が少しでも「無料の育児代行要員」になってくれるなら、主さんも楽できるメリットはあります。

    「とにかくやってみて、ムリだったら完全同居解消」の条件は同居前に夫に強く主張したほうがいいですね〜。

    ユーザーID:5089876066

  • そもそも動機が間違っている

    出産・育児と、人生において一番家事が出来ない時期を期に同居自体が甘いですし、
    その上、家事をリタイヤしたい要望って…
    有り得ません。
    出来ませんよ!
    産後直ぐって何が辛いって家事です。
    何時までに何をしなければならない!
    これが一番出来ない事です。

    姑さんの要望って、70や80代でもぉヨボッって、体も悪くて家事も出来なくなったから、息子夫婦に助けて欲しいって同居懇願する状態ですよ。

    50代で元気な人がそんなこと言い出すなんて、、、正直、お先真っ暗の同居確定な気がします。
    今からでも水回りは完全別の二世帯にするべきです。
    そこをケチって関係悪化なんて高い代償ですよ。
    ご主人様にもこのトピお見せして、現実を学んでいただかないと、主様孤軍奮闘の末、精神が崩壊しますよ。
    間違いないです。言い切れます。

    ユーザーID:5958478603

  • あまい・・・

    あなたも、ご主人もです。
    同居が、いかに大変なことか、
    全然、わかってないですね・・・

    たとえば、体がきつくて横になってるとき、
    姑が掃除を始めたら、寝ていられますか?
    たとえば、風呂やトイレの掃除は、だれがするの?
    たとえば、赤ちゃんがぐずってギャン泣きしてるのに、
    ご飯の支度できますか?
    仕舞い湯の、ばっちい風呂に入れますか?
    一事が万事です。

    私は、自営業の長男と結婚したので、
    何の迷いもなく、完全同居しましたが、
    神経ぶっ壊れて、33kgまでやせました。
    さすがの夫も、見兼ねて二階にキッチンを増築しましたよ。

    一軒の家に、主婦は二人いりません。

    姑さんは、まだ50代でしょう。
    同居の必要性も、メリットもまったく感じません。

    『気まずくない同居』は、ありません。

    生まれて間もない赤ちゃん連れて、
    完全同居なんて、まちがってもしちゃいけません。
    あなたが、壊れます。

    他人と過去は、変えることができないけど、
    未来は、変えられます。
    まだ、間に合います。
    安いアパートでも、親子水入らずの生活をして下さい。

    ユーザーID:6774919557

  • 先行き不安…

    50代の若さ(しかも元気そう)ですでに楽隠居を決め込んでる姑と暮らす事自体が不安です。絶対考え直した方がいいと思います。あとどんなに良い姑でも台所一つはありえません。たとえお風呂や玄関は一つでも、台所だけは2つです。

    ユーザーID:9874195641

  • 悪い事は言わないから別居しなさい

    お互いに(姑と嫁)、自分が楽しようと思っての同居話なのですね。それでは上手くいきませんよ。

    姑は50代でまだ元気だけれど、家事全般を嫁に押し付ける気でいるし、嫁は嫁で、家事を『手伝い』ながら、子育てをする気・・

    悪い事いいませんから、別居にすべきです。別居が出来ないなら、玄関も台所も風呂も別々な、完全二世帯にすべきです。そして、家賃も生活費もすべて別々にするんです。それでもたぶん、イヤになって別居したくなりますが、一旦二世帯住宅に改築してしまうと、使い勝手が悪くなりますからね・・・

    ユーザーID:4488103006

  • 考え直しましょう

    我が家は、廊下でつながってはいますが、玄関・水廻りが全て別の2世帯住宅です。

    息子小1、義父母70代、食べるものが全く違います。
    私達は、子供でも義父母でもどちらに合わせた食事でも構いませんが、子供は義父母に合わせた「煮魚・おひたし」などは無理です。義父母も子供に合わせた「ハンバーグ・パスタ」などは嫌なようです。
    両方の物を毎日作るって結構大変ですよ。
    小さなキッチンであっても、別にするのが得策かと思います。

    洗面所やお風呂も、子供の成長と義父母の老いと共に生活時間が異なり、お互いに我慢の生活になります。
    子供は部活などが始まると帰りが遅くなり、食事の時間・入浴時間など遅い時間帯になります。
    逆に義父母は早寝早起きになり、早い時間帯での行動になります。

    早朝からガタガタされるのも苦痛、遅い時間にガタガタされるのも苦痛とデメリットばかりです。

    いろいろ考え直してみてください。

    ユーザーID:8781420492

  • 似ています。

    私は結婚10年目にして義父母と完全同居することになり、義父母の家を新築に建て替えました。(家の名義は主人に移りました)
    先日、同居するに当たり話し合いがあり、生活費(義父母4万+私たち6万)で、光熱費や税金、維持費なんかは私たち夫婦というように決まりました。
    私たちは共働きで共に結構多忙なので、平日の晩御飯は義母にお願いしましたが、トピ主さんと同じ様にしぶしぶでした。
    私もそこがとても気になりなかなか寝付けなかったです。だからわかります。
    でも義母の気持ちを今はこんな風に考えることにしました。
    「これからは息子夫婦が家の中心。だから、私が台所を仕切るのは遠慮した方が良いのに、嫁はそれで良いのだろうか。忙しいからと私たちに甘えては嫁はいつまでも家族になれないのでは・・・」
    義母の真意はわかりませんが、そう思うようにしました。
    だから、同居にあたって「家の事は基本的に全部私がする。義父母は共に無職だが、それはそれ。平日の晩御飯はつい甘えてしまうが、それ以外の事は私たち夫婦がやっていく!!」
    お互い頑張りましょう!!今は元気な義父母でも、そのうち体が動かなくなります。

    ユーザーID:9643615173

  • 義父母のパンツ洗うの嫌だなー

    と、私なら思います。トピ主さんが娘でもそんなことさせたくありません。介護が必要なら仕方ないですよ。でも50代なんて、ばりばり現役で、なぜ自分達の世話も嫁にさせようと思うのか。
    あなたは赤ちゃんの世話をしなさい、料理位は体調戻ったら一緒にしましょうね、となぜならないのかな。

    ただし、経済的な理由で同居という名の居候なら話は別です。いずれ別居を目指してリフォームなどはせずにいた方が出て行きやすいですからね。いいとこどりは出来ないでしょう。
    そうでなく、ご主人一家の意向で同居絶対というならトピ主さんはもっと強く自分の意見を言えるようになった方がいいと思います。そうでなきゃほんとに召使ですよ。その上、世話を自分でしたいと思っても赤ちゃんより家事しなさいってことになるのでは?

    ユーザーID:8360581779

  • それは

    本当はキッチン・バストイレは別に作った方がいいと思いますが、生活費に関しては義母さんの案はいいと思いますよ。

    生活費をトピ主さんが管理するということは、ご主人がお父様から代替わりして世帯主になるということなのではありませんか?ご主人が家の代表、トピ主さんが昔でいうところの大蔵大臣(古いですが今の表現が思いつかないので)ということです。反対に、義母さんが家計を管理して義母さんから生活費(お小遣いも)をもらうことは耐えられますか?絶対無理ですよね。それなら、少し大変でも自分で管理した方が余程楽ですよ。

    ご主人はケチな方のようですから(失礼)、義両親から生活費をちゃんともらってはいかがですか?食費・光熱費・雑費にあたる部分です。それをいくらかもらってやりくりすればいいと思いますよ。

    それから、キッチンに一緒にたって料理する必要はありません。トピ主さんはトピ主さんの思うように作ればいいだけです。もし義母さんが何か作りたいときには勝手に作ってもらいましょう。また、洗濯は義両親の分は義母さんにやってもらえばいいです。義両親の生活部分の掃除もトピ主さんはやる必要はありません。

    ユーザーID:5581371474

  • 半二世帯、別キッチン

    年代による食の好みの違いもあるし、昼も親世帯の食事を手抜きせずに出す事を考えると、キッチン・食事は別が良いと思います。

    それでも、姑が留守がちで結局舅の世話を押し付けられる可能性は無くは無いですが…。
    諸々取り決めは必要かもしれませんね。

    ユーザーID:0645686263

  • 60代の姑ですが

    現在、息子夫婦と同居という考えは全くありません。
    まだまだ健康、自由に暮らしたいのに、なぜわざわざと思います。

    あなたの旦那さんの強い希望なのではないかと推測します。
    家賃は要らない、子育ては協力してもらえ、イクメンは免れる、
    自分の親と同居って、男の人には都合のいいことばかりなのですよ。
    増築代すら出さないというのは問題です。
    妻が出産を期に親と同居、ならば少しで環境をよくしてあげたいと思うものですよ。

    よくよく考えてね。
    夫も姑さんも自分の欲ばかり主張しているのですよ。
    同居が避けられないなら、もっとあなたの希望もはっきり言わないと。
    納得できずにうやむやのまま、ずるずると始めてしまったらもう後戻りできませんよ。
    次の世代を産むのです。
    強い立場でもあるのですから、頑張って。

    ユーザーID:3211503972

  • 同居って本当に難しいです

    私も義母と同居しています。
    義父はおらず義母一人のため
    同居に向けてのリフォームは設備を新品にしただけで
    玄関は勿論、キッチン・お風呂などの水周りは1階で共用にしました。

    トピ主さんの為を思ってハッキリ言います。

    後悔しています。

    主婦が家に二人、家事を「協力して」行うのは
    絶対に不可能と言っても過言ではありません。
    それぞれにやり方がありますので衝突は免れません。
    表立って揉めない場合でも、確実にストレスだけが溜まります。

    「私は家事要員?」に対するお答えですが
    それは間違いなくそうでしょう。
    私はそれを感じたので「台所・お風呂のある1階は義母のテリトリー」と
    自分自身で線をひきました。
    そうしないと本当に家事全般押し付けられるという危険を感じたので。
    今は平日週5日私が夕食だけ作っていますが
    それ以外で1階に手を出すことはしません。
    そして何より「手を出さない以上は口出しをしない」と決めています。
    自分で決めたルールでも、同居をしていなければ無かった悩みなのにと思うと
    余計にストレスが溜まります。

    続きます

    ユーザーID:5146628220

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