完全同居か半二世帯か

レス74
お気に入り176
トピ主のみ7

とうがらし

ひと

このトピのレス

レス数74

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 苦労するのは貴方だけです・・・・・。

    悪いけど苦労するのは貴方だけですよ。
    姑は何もかも貴方に押し付けて楽をしたい、これが本音なんですよ。
    生活費、家事全般を任せるとはこの様な意味なんです。
    言葉悪いけど無給の家政婦、介護要員にされ下手すれば子供も取られます。
    50年位前はこの様な生活が当たり前でしたが、これが嫌で核家族が誕生したんですよ。
    もし同居したら監視、干渉、束縛は免れないでしょうね。
    ご主人は気楽です、自分の家に貴方が入るだけですから・・。
    それに子育ても干渉されます、義両親の年齢からすれば子供が独立するか結婚する迄は一緒です。
    同居している孫で祖父母が好きと云う人は余いません。
    これは同居して見ないと分からない現実が有るからです。
    人間上手く遣るコツは距離とプライバシーを保つ事なんですよ。
    後は同居で最後に揉めるのが遺産相続なんです。
    ご主人は一人っ子なら問題が無いんですが姉弟が居れば揉めます。
    それに嫁には縁組か遺言書が無い限り相続権がゼロなんです。
    上手く遣る法方は同居しないで徒歩圏内に住む事です、本当にこれに限ります。

    ユーザーID:0993773287

  • 狭くても自分の家にお住みなさい

    同居歴20数年の主婦です。
    結論から言って、その同居は最悪です。
    白紙にしてもらいましょう。
    貴女には良いことなど何もないです。

    私も50代ですが、なんで50代の女性が台所を全面的に
    明け渡すのか?
    これはもう、家政婦さんに来てもらった感覚です。
    確かに台所に主婦は二人要りません。
    かといって、あなたがよそのお宅に乗り込んで女主人になれると思いますか?
    まず、無理です。
    義母さんは料理はしなくても、台所の監視はやめません。
    貴女対ご主人・義理両親の連合軍となります。
    台所は今まで母親の采配の元だったのだから、同じような料理を
    義両親だってご主人だって望みますよ?

    おそらくあなたには台所はもちろん他の家事をさせ、そのかわりに
    お孫さんの面倒をみてやるから…ということになると思います。
    早い話、我が子を取り上げられるのです。

    そんなリスキーな同居生活を認めざるを得ないのは、やはり経済問題
    ですか?
    ですが、たとえ貧しくても自由な我が家でお子さんを育てる方が
    貴女のためです。
    ご主人とよく話をして、立場をわかってもらいましょう。

    ユーザーID:0104312603

  • 同居って本当に難しい 2

    一番心配なのは、トピ主さんお子さんが生まれますよね?
    初めての子供が産まれて家事全般を引き受けるなんて絶対ムリです。
    ましてや義両親の面倒まで?!あり得ません。
    元気なうちは自分のことは自分でしてもらったらいいんですよ。
    お姑さん、もしかしたら「家事を協力してやるのは難しい」と
    わかっているのかもしれません。
    一度本音で話し合ってみては?
    掃除と洗濯などについてもちゃんと話し合って下さいね。
    これも毎日のことですから、なし崩しになると後が大変ですよ!

    今ならまだ間に合うのであればぜひ「キッチンは別」で。
    ご主人に説得が必要であればこのトピを見てもらって下さい。
    “一つの家に主婦が二人で仲良く共存するのは絶対に不可能”です。

    「教えてください」という従順な態度も大切ですが、
    それは年長者に対する最低限のものでかまわないと思います。
    「自分の意見を主張するしっかりした嫁」という印象を義両親に与えておいた方が
    同居するにあたってはよいかもしれません。

    元気なお子さんが生まれますように!
    お子さんとご主人と家を守る強いお母さんになってくださいね!

    ユーザーID:5146628220

  • やめる

    同居は止めたほうが良いです。

    貴方が赤ちゃんを産んだら姑に取られ勝手にミルクをやる。
    乳腺炎を起こしてしまい、せっかく出てる母乳もミルクに移行。
    「あら、貴方は(主さん)洗濯、料理全部やってて良いわよ♪」
    陰口叩かれて、主人も「お前かあさんをなんだと思ってるんだ!」と言われる。

    介護をするときになれば、寝る時間も無くすべて押しつけ状態。
    介護を必死に白髪も体重も増え続ける間、主人は浮気真っ最中。
    もちろん亡くなっても遺産も無し。

    ってなっても「余裕!」って言える方が同居に向いてるんでしょうね。

    ユーザーID:5455040337

  • ダメダメダメ!一家庭に健常な大人は2人まで。

     40代。既婚男です。

     基本的に同居反対です。なぜならタイトルのとおり、一家庭に健常な大人が2人(夫・妻)を超えると様々な軋轢が起きるからです(病気等で自立困難な場合はこの限りではありません)。

     生活費管理、家事全般だけではありません。日常生活の細々したものを想像してみて下さい。
     
     夫婦だけでも価値観のすり合わせが大変なのに、これに親世代が加わるとさらに複雑になります。

     例えば、
     ○朝起きる時間が違う。夜寝る時間も違う。
     ○食事の時間、好みの味付けが違う。
     ○見るテレビ番組も違う。テレビの音量も違う。
     ○快適と思うエアコンの設定温度も違う。
     ちょっとしたことでこれだけ違います。

     よっぽどお互い我慢するか、できた人間じゃないと皆がストレスを感じ、生活が破綻します。

     同居は止めたほうがいいですよ。

     そもそも何故50代で元気なご両親と同居しなければならないのですか?

    ユーザーID:2731652016

  • トピ主です(1)

    レスしていただきありがとうございます。
    まとめての返信、お許しください。

    ・同居理由について
    これは義父母の強い希望で結婚が決まった時から言われていました。(なぜ同居したいかまではわかりません)
    最初は結婚と同時に同居ということでしたが、主人が「新婚気分を味わいたい」と言い、では子供ができるまでは2人で暮らそうかということになりました。

    私は田舎育ちで祖父母も一緒に大家族で暮らしていました。
    近所の方々も親以上の年齢の人たちが多く、親代わりのように親切にしてくださいました。なので私は年上の人たちが大好きで今回の同居に関しても何の抵抗もなく受け入れることができました。
    今回、姑の発言を聞いて今まで自分が接してきた年上の方たちとは違うものを感じ混乱してしまいました。

    うららさんのレスにあったように、同居は先延ばしにできないか?と主人に話してみたところ、「もう前々から、こういうタイミングでと決めていたから今更変更できない」と言われてしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:9538630886

  • トピ主です(2)

    キッチンは別が良いという意見が多く、私もやっぱりそのほうがいいと思いましたので再度そのことについて主人に訊ねてみたところ意外なことがわかりました。
    ・・・義父母には増築費用を折半しても出せる貯金がないそうです。
    お金がないことを主人はわかっていて「もったいない」と言ったそうです。

    ・姑の一日
    姑は友達も多く習い事もいくつかしていて外出することが多いみたいです。(昼夜問わず)
    週何日くらい出掛けるのかはわかりませんが、じっとしていることができないらしいです(本人談)。

    朝も起きないらしく、義父は自分で何か食べて仕事に出かけるそうです。
    夕食も自分が作りたい時間に作り、作りたくない時は作らないそうです。
    洗濯も掃除も嫌いだと言っていました。
    育児に関しても「絶対ほっておかれると思う」と主人に言われました。

    主人の話を聞いていると、そのような状態でも義父は怒りませんが主人は(結婚前)同居していた頃、よく注意していたそうです。
    もしかしたら姑は主人にまたいろいろ注意されるのが嫌なので家事全般等を私に任せたいと言ったのかもしれません。

    ユーザーID:9538630886

  • 水回りは別がいいと思います

    特に食べる物は年代や育った環境が違うと難しいと思いますよ。
    お金がかかっても最低限キッチンだけは分けたほうがお互いの為と思います。
    目の前のお金をケチったらうまくいくものもいかなくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2072960742

  • 身体を壊します

     同居のこと、まったくわかっておられないご家族の面々なんですね。
    姑が48歳のときに、私は強制的に同居させられました。乳児を抱えての同居は、それはそれは大変でした。我が子をみてもらえる?とんでもなかったです。授乳もままならず。 
     
     キッチン、風呂、玄関も共有の完全同居でしたが、世代が違うと全てがちがっていて、とにかく全てが我慢の連続でした。キッチンに二人立つ、がやりにくくなり、すぐに全部を任されましたが、食事の好き嫌いが多い義父母と、子供達や主人のおかずそれぞれが必要になり、だんだんふたつの世代用をつくるようになりました。
     
     ですから、一回の食事に五種類くらいのおかずを用意するのは、毎日、当たり前。
     そしておいしく出来ても、濃い味付けの好きな義父母からの文句やお残しは、毎回です。
     
     朝起きる時間から、寝る時間、外出する時間、客人を呼ぶタイミング、とにかく全てに気遣いが必要で、自分たちの居場所がありません。いつも監視されているようで、安らげないし、どんなに気遣いしても当たり前ととられます。
     
     同居をはじめたら、解消はむずかしいです。離婚にまでこじれる覚悟、要りますよ。

    ユーザーID:2741280767

  • 別居3年目ですよね

    そのまま別居でイイんじゃないですか?
    なぜ、同居?

    同居の根拠が知りたいです。
    トピさんが働きたいという事なら問題ないですが、働く気がないのに同居って無理ですよ。

    お子さんが生まれたら深夜のファミレスか早朝の弁当作りで働けばイイんです。
    同居だとお子さんが取られちゃいますよ。

    小姑はいないんでしょうか?
    女小姑は毎日のようにやって来て、晩飯とお風呂は当たり前

    このまま別居してればいいのに、なぜ、問題を作りたがるんでしょうね。
    疑問です。

    ユーザーID:2320523386

  • その同居、待った!

    私は義両親50代で同居を始め、1年ちょっとで解消しました。
    同居は避けられるならば、やめた方がいいです。
    もし避けられないならば、完全同居だけは絶対にやめてください。
    私は本当に後悔しましたし、あのまま続けていたら精神を病んでいたと思います。

    私の義母も専業主婦でしたが、私に家事をすべてお願いしたいと言ってきました。義両親と揉めたくなかったので受け入れました。
    生活費も私達夫婦の負担が大きく、今思えば何で同居をOKしたのか…馬鹿でした。
    もうすぐ出て行くと言っていて、出て行かない(今も義実家にいます)ワガママ放題な義妹のお世話もさせられました。

    当時、まだ子供がいなくて私達夫婦だけが引っ越せばいいだけだったので、身軽に同居を解消できましたが、子供がいたら色々と面倒だっただろうなと思います。
    家事や娘(義妹)の世話はすべて嫁に押し付けて、かわいい孫の世話は自分達…想像がつきます。
    今、子供を連れて会いに行くと、おっぱいで十分に満足できているのに、自分達が与えたいからとミルクを無理やり飲ませたり(飲みませんでしたが)私が望まないことを勝手にやろうとしてますからね。

    ユーザーID:0575491092

  • 出来るなら・・・

    同居自体を白紙に戻してほしいです。私は玄関からすべて別の二世帯ですが
    それでもすごくストレスが溜まります。
    これから、お風呂に入るのもいつも義親の様子を見ながら入るんですか?
    自分の好きなタイミングで入れないですよ??
    キッチンだって、子供のタイミングに合わせて作りたくなります。
    それも気を使いますよ??
    出来れば、全て別がいいです。ご主人が何か言ったら「あなたは上司と365日
    24時間過ごせるの??私は無理」でいいです。
    ルールとして私は
    1:内ドアの鍵は私の方からしか開けれない。
    2:友達が来て騒がしくても苦情は言わない事。
    3:子供や生活がうるさくても一切の苦情は言わない事・
    4:お互いの生活に干渉しない事。
    5:親戚が来てもいちち呼ばないで。
    6:出かける時に「どこいくの?」と聞かないで。
    など言いました。生活する中でストレスになった事です。
    1〜4までは二世帯の話になった時に速攻で言いました。それでもいいと言ったので仕方なく二世帯同居です。でも本当に同居はおやめなさい。

    ユーザーID:4383032674

  • 台所を断舎離

    任すと言われたら、手抜きもできないよね。

    うちは完全同居25年だけど、台所は主婦の城だから。

    家自体は築100年越えてて、40年前に義母設計で水周りのリフォームしたらしい。そのときまだ存命だった義祖母は、囲炉裏を壊すとき一週間口きかなかったって。

    特別文句言わない主さんでも、明け渡してもらうなら、義母さんに断舎離してもらってからがいいんじゃない?渡すんだという覚悟ができるし。

    うちは5年前台所改修しましたが、旦那に、台所の荷物(食器やら調理器具保存容器)半分にしてくれないと…。って言ったら、そんなこと言えん、と既存(義母設計通り)の流しコンロを変えただけになりました。

    義祖母は明治生まれだし、それほど凝る人でも、時代でもなかったんでしょう。料理が好きな義母は昭和の専業主婦、山ほど道具があります。食器も夏冬入れ替えたり。

    旦那がどう伝えたのかは知らないけど。
    私が捨てれるわけ無いじゃん、ねぇ。

    まぁ、頼んで実家にも帰りやすいし。
    寝込んでもやってくれるし(これが心強い)。
    義母も2週間の旅行に行ってるし。

    得するところもないとやってけないよ。
    ちっちゃいことは気にしない。

    ユーザーID:6959829293

  • 2度目です。

    追加レスを拝読し、同居はよした方が良いと姑の私でも思います。

    ・お金はあればあるだけ使ってしまい貯金も無い。
    ・炊事 洗濯は気が向くまま、嫌ならしない。
    ・お友達が多いのでは無く、遊び人なんです。

    止しましょう。
    今から主様はお子様を育てないといけないんです。
    立派な義両親なら、お手伝いもしてくれると思いますが、お話からすると義父の世話を主様が一手に引き受けないといけなくなる様な気がします。

    同居していれば必然的に介護も主様に掛かってきます。

    絶対、同居は無しですね。
    台所を別にする、しないの問題とは違います。

    義母に振り回される人生より、親子貧しくとも頑張れる やりがいのある家庭の方がよっぽど良いと思います。

    夫婦でもう一度話し合いをしたら良いと思います。

    貯金が無いのにローンを組んで改築して、もしも義両親に万一の事があれば全部しょわないといけないですね。

    家事が嫌いな姑、家にいられない姑、同居はそれだけでNGです。

    ユーザーID:3556954842

  • 義父さんの前で授乳できる?

    赤ちゃんが生まれた後を、想像してください。
    義父さんのいる空間・気配のある場所で授乳できますか?
    赤ちゃんとお風呂に入る前後、義父さんの目が気になりませんか?
    台所を二つ作れないほどの経済状態ならば、夫婦の部屋も
    赤ちゃんの部屋も広く・部屋数を多くはもらえないでしょうね。
    そもそも若夫婦プライベートのリビングももらえないでしょう?
    夫婦の声、育児中の声、全部筒抜けですよ?

    家族だから気にしないとおっしゃいますか?
    どなたかが一家に大人が二人より多くは要らないような
    ことを書かれていましたが、一つ屋根の下に、現役夫婦が二組は
    生々しすぎますね。
    その同居、考えただけで気持ち悪くなります。


    貴女が生きるために、ご主人の家の子を産み育てながらお手伝いをするという
    覚悟ならば、どうぞ頑張ってください。
    我慢できなければ離婚です。
    私はそれは時間の問題だと思います。

    ならば今のうちに、ご主人に、同居の覚悟ができない事・
    全て甘い予想しかしていなかったことを謝罪し、同居そのものは
    できないとおっしゃることですね。

    ユーザーID:0104312603

  • 義両親ゾーンにミニキッチンを

    レスを読みました。
    同居不可避なら、義両親ゾーンにミニキッチンと冷蔵庫用電源を確保しましょう。
    義父のストレスが減ります。
    ミニキッチンなら割安だし、100VのIHヒータータイプのも選べるので火事の心配も減ります。

    水周りは別々がいいですよ!お風呂は義両親ゾーンに普通のお風呂、主さんたちゾーンにシャワールームと洗濯室を用意しましょう!
    子供が大きくなったら絶対ぶつかるし不便が発生します。

    ミニキッチンとシャワールームなら100万円くらいで予算内に収まります。
    自分でパートして稼ぐから!という覚悟でそれだけでも用意しましょう!

    長く同居を続けたいならそこが最低条件ですよ。

    ユーザーID:6144794071

  • 前途多難ですね〜

    トピ主さんの追加レス読んで再度レスします。
    お姑さん、家事が嫌いなんですね。
    トピ主さんが同居することになって、家事から解放される♪と喜んでいたのに
    協力という形になってガッカリしたんでしょう。

    そういうタイプのお姑さんならば余計にヘタに曖昧にしておくと
    本当にいつの間にか家事丸投げなんてことになって
    要らぬイライラモヤモヤが募ることになりますよ。
    お姑さんはいつも楽しそうに外出、
    トピ主さんはお子さんが生まれれば外出もままならなくなり
    家に居て家事をせざるを得ない状況になります。

    どうしても同居は免れないということであれば
    あとはトピ主さんに『覚悟』があるかどうかがポイントです。
    こうなったら、家事も家計管理も全てトピ主さんが請け負って
    自分のしたいようにするしかないでしょう。
    その代わりにご家族に「口出しはいっさい無用!」を予め約束させてください。
    そして、何があってもご主人はトピ主さんの味方をしてくれる、
    というのも絶対必要条件です。
    ここでご主人が敵になると本当に孤独な思いをします。
    ご主人は頼れる存在ですか?

    ユーザーID:5146628220

  • 前途多難ですね〜 2

    もし半二世帯でキッチン別が叶う場合に気をつけてほしいこと。

    お姑さんの性格を鑑みると洗濯も別がいいです。
    今現在、別世帯なのですから洗濯機2台ある状態ですよね?
    処分はせずに、キッチンを増築する際に(2階とかになるんでしょうか?)
    洗濯用の防水パンと水道設備を整えてください。
    キッチン工事と同時にすればそんなに大した工事ではありません。

    赤ちゃん産まれたら洗濯はそれはもう大変ですよ。
    1日に2〜3回はざらです。
    そんな時、義両親の汚れ物が溜まっていても知らんぷりして
    子供の分だけ洗う、なんてトピ主さんにできますか?
    結局トピ主さんが全部することになりますよ。
    しかも一緒には洗えないので結局何回も洗濯機を回すハメに。
    ご主人が工事に反対するようであれば
    「じゃあ貴方がご両親の分も洗濯してくれるのね?」と言いましょう。

    お風呂については自分が掃除する覚悟で
    その代わりに掃除ついでに自分が一番風呂に入ってしまいましょう。
    ひどい嫁と思われるかもしれませんが、
    全てはこれから生まれてくるお子さんのための習慣づくりです。

    ユーザーID:5146628220

  • 金銭的余裕のない同居は嫁の我慢次第

    義両親に金銭的余裕がないのに家事は嫁任せ。
    私なら離婚覚悟で同居を断固拒否するけど。

    ユーザーID:7174592483

  • 2度目です

    >義父母には増築費用を折半しても出せる貯金がないそうです。

    増築費用の半分が貯まったら同居と言いましょう。

    その義親は全部を要求します。
    とても同居は無理

    でも、必死で貯めたら困るので何か考えないと

    義親は50代ですよね。
    正直、介護が必要になってからと言うしかない
    同居のメリットがありません。
    お手伝いになる覚悟があれば良いですけど
    メリットが見出せないからと断りましょう。

    ユーザーID:2320523386

  • 同居はやめるに1票

    といっても、今さらやめられないということですか。
    でもみなさんおっしゃるとおり、
    小さい子どもができるトピ主さんに義父を丸投げ、自分も
    好きなときに出かけて帰ってきて、食事がいるいらないの
    連絡もしないで、自分の分がないと怒りそうですよ。
    だいたい50代で家事は全部お任せするってありえませんよ。
    単なる怠け者です。
    改築費も出せないで同居希望ってなんですか。
    習い事してるお金があるなら、それを貯めとけばいいのに。

    お風呂も大人が4人もいたら、なかなか入れません。
    子どもが小さいときにお風呂入れるの大変ですよ。
    脱衣所と洗面室と一緒じゃないですか?
    誰か入浴中だと歯磨きができません。
    トイレも1つだと不便ですよ。

    ご主人が全部改善してくれる気がないとして、
    生活費の割合はどうなってます?
    光熱費、食費、雑費、固定資産税などなど。
    全部、トピ主さん夫婦でかぶるようになってませんか?
    よーく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:6575564540

  • 必然性のない同居は阻止すべし!

    >義父母の強い希望で結婚が決まった時から言われていました。

    なら、「2人だけで暮らしてみて、やはりこの生活形態が気に入ったので、どうしても同居はしたくない!」と、とうがらしさんから『強い希望』をだしてみたらどうですか?

    義親は若くて元気だし、とうがらしさん夫婦も経済的に自立しているし、同居しなければいけない理由など一つもありませんよ。「なぜ同居したいのか?」、義親に聞いてみるべきです。

    世の中には絶対という事は滅多にありませんが、この同居は『絶対』とうがらしさんだけが、不幸になります!

    ユーザーID:4488103006

  • トピ主です(3)

    レスありがとうございます。
    一つ一つしっかり読ませていただいてます。

    家事を協力してやるということになりましたが、ゆきんこさんのレスにあるように何だかんだでやらなくなり、結局ご自分の当初の意見通りに全て任されてしまうかもしれないという不安があります。

    増築費用折半分が払えないので半二世帯案はなくなりましたが、思えば増築しても反りが合わず、別居になってしまった場合のことを考えると増築しないほうがいいと思いました。

    よくよく考えてみると、姑に支払う生活費の額を思うと、同居しても私たち家族が経済的に楽になるわけではないことに気づきました。
    主人は自分の家に帰れて安心するかもしれませんが、私には何のメリットもないことに気づきました(気づくのが遅いですが・・・)むしろ家事負担、精神的負担が増えるだけ。

    まだ現役嫁さんのレスを読んで、主人は多分同じことを思ってると思いました。
    子育ては私や父母がみればいいし、私が体調の悪い時に家事を手伝わなくてもいい。
    私もそうですが、主人も家族をつくっていくという点で考えが甘いということがわかりました。

    続きます。

    ユーザーID:9538630886

  • トピ主です(4)

    続きです。

    同居嫁さんの質問にあった「ご主人は頼れる存在ですか?」についてですが、主人に「何があっても私の味方でいてくれる?」と聞いたら「正しい意見のほうの味方をする」と言われてしまいました・・・。

    ここからは報告になります。

    以前、主人に話して断られましたが再度同居延長を申し出ました。
    延長理由を義父母にすると、親のことを言われて良い気分はしないかと思い、自分たちが親としての自覚をもつため大変でも二人で子育てをしたいと言いました。
    そして同居はしても介護は絶対しない!と強く言いました。

    それでも断られたら、週3日は実家に帰るし、家にいる時も部屋からは出ないと言いました。

    私にしてみればかなり強く言ったほうだと思います。
    ただ最近、考えすぎてストレスなのか胃や子宮が痛むので赤ちゃんに何かあってはいけないのでストレスをなくすためにも強い態度で言いました。

    主人は「考えさせて」と言い、数日が経ちました。
    その日以来、主人の態度が素っ気なく冷たい気がします。
    同居を延長させる嫁はいらないのかもしれません。

    ユーザーID:9538630886

  • たぶん

    このまま同居に突入すればいずれ別居すると思います。
    50代のお姑さん、トピ主さん達が入っても自分の生活ペースは変えないって事でしょ。
    言葉悪いですがお手伝いさんが来てくれるって感覚じゃないですか?

    まだ何も取りかかっていないのであれば延期も考えた方がいいと思います。

    でも今の若いお姑さんは同居は嫌っていう人もいるんですけどね。

    ユーザーID:8303477025

  • 離婚覚悟で別居!

    トピ主さんの(4)まで読みました。
    私は年齢的には姑世代にかなり近いので、いつでもお嫁さん側の味方をするわけではありませんが、それでも今回の同居話はひどすぎる。白紙に戻した方がいいと思います。離婚覚悟でも別居を貫くべきですよ。

    ご主人、不安がる妻を励まし慰め元気づけてではなくて「素っ気なく冷たい」態度だなんて。妊娠中の妻なのに! 今後、同居すれば、トピ主さんがどんなに辛さを訴えても素っ気なく冷たい態度を取ることでしょう。
    要は、トピ主さんは夫に完全になめられてます。どうせ、自立できない専業主婦、俺の言うこと聞くしかできないと思われているんじゃないですか。経済力と生活力をもたない女は、自分の生き方を自分で決められない。悔しいじゃないですか。戦いましょう。子供抱えてシングルマザーとしてでも自分の生き方は自分が選ぶ。その覚悟があれば、ご主人があなたを見る目も変わりますよ。 

    ただし、「介護は絶対しない」を条件にした話し合いはやめましょう。相手が弱ったとき(要介護)のことを条件にするのは、相手の心を頑なにします。今の話をしましょう。介護は介護、別問題です。

    ユーザーID:9234632692

  • 正しい方に味方?

    嫁姑問題に、正しい、正しくないなんて、関係ないですよ。そんなこと言ってる時点で、想像力が足りてない。そういう人が間に入っても、あなたが我慢を強いられるだけです。同居なんて、絶対やめておいた方がいいです。

    我が家は完全二世帯ですが、それでも夫は「俺は100%嫁の味方をする、何があっても嫁をとる、うまくいかなかったら、即同居解消する」と義両親に宣言してくれてたらしいです。(知りませんでしたが)
    大げさですが、それくらいじゃないと、安心して暮らせませんよ。

    ユーザーID:2785200792

  • 旦那さん最悪

    「正しい意見のほうの味方をする」
    「正しい意見」ってなんですか?
    家族内のもめごとで、法律があるわけでもないのに、公平な正しい意見てありえないでしょう。
    何かもめたときは、とうがらしさんは、アウェーで、相手の家族ルールと戦うのですから、向こうの意見が常に正しい意見になりませんか?
    例えばですが、とうがらしさんの結婚前の貯金で義父の借金を返済しろと言われて、断った時に、家族なら助けるのが当たり前だと言われたら?
    ちょっと、自分の意見を言っただけで冷たくなるなんて、全然期待できないじゃないですか。

    ユーザーID:2974767381

  • 作戦間違いー

    >延長理由を義父母にすると、親のことを言われて良い気分はしないかと思い、自分たちが親としての自覚をもつため大変でも二人で子育てをしたいと言いました。

    ここまではとてもよかったのに、

    >介護は絶対しない!と強く言いました。
    >それでも断られたら、週3日は実家に帰るし、家にいる時も部屋からは出ないと言いました。

    最後が余計でしたね!介護はまだ先の話ですし、(多分20以上先)、弱くなった人間に、それも義理とはいえ義親に、今からかなり冷たいです。そして、同居して、どうしても関係が上手くいかなかったら、部屋に籠るのもアリですが、まだなにも起こっていません。

    それなのに、最初から「あなたの親は嫌い!顔を見たくない!」と、言ったも同然ですから、御主人も悲しいし、そこまで「同居が嫌=自分の親が嫌」なのかとガックリしているのだと思います。

    「あなたの親が嫌いだから同居したくない」と言わず、「2人だけでやって行きたい/自分のやり方で生活していきたい」と、話を進めるべきでしたね。

    自分の親が嫌われて嬉しい人は誰もいません。

    ユーザーID:4488103006

  • レスします

    完全同居してます。結婚前は義両親ともにいい人達と思っていましたし、尊敬できる部分もあり生活してもうまく過ごせると思っていました。正直、私自身、私の両親とも世間知らずだったと思います。旦那の家は核家庭ではなかったですので。同居というものを知らなかったのを悔やみます。何をするにしても、身分は下みたいな、肩身が狭い。仕事してなければなおさら。

    今の時点で旦那さんの態度が物語っていますよね。

    生活していくうえで、こんなにも意地悪な人に出会ったことがないと思える義父。ある日よそのお嫁さんの事を話してた時の義父母の会話「そんなもん、嫁なんかもらってしまえばこっちのものや」と。目の前にいる私を慌てて義母は見ました。「しまった」という義父の顔。その時の口調は忘れません。きっと旦那にも、嫁にもらうまでは・・・とあれこれ言い聞かせてたのでしょう。結婚したらガラッと変わりました。

    子供がいて、今の状況からわざわざ同居したらきっと出にくくないですか?

    暮らしてみて初めて分かることたくさんありますよね。子供がいるとそう簡単に離婚も難しい。なんだか私と同じハメられたな、と思えてなりません

    ユーザーID:5490567519

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧