完全同居か半二世帯か

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とうがらし

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  • 同居の目的が不明のまま始めてはダメ

    同居18年です。私も同居はすすめません。
    義両親の同居の目的は明らかに息子の稼ぎ、嫁のお手伝いさんとしての労力。
    ご主人の目的は?
    もしかしたら、なんとなく同居=親孝行なのかな?
    でも、3人の口から納得できる理由がなければ無期限延期です。

    トピ主さんが悩むほど、3人とも深く考えていないと思います。
    現代なりの同居の覚悟が3人には見えません。
    例えば、干渉しないとか、同居してもお互いに自立した生活を心がける等。
    ご主人が生きてきた年数、ご主人とその両親はつながっています。
    対して、妻とはたった3年ですよ。
    何があっても妻の味方になるよ、といってくれないと同居はできません。
    意見の対立が起これば3対1になります。どう考えても不利です。それも相手側の勝手な論理でね。
    夫は義両親との通訳者であり、良き橋渡しにならないとうまくいきません。
    誰かが正しいとか、間違っているとか、そういうことではない問題がたくさん起きていきます。
    ご主人はそれを一つ一つ解決して行く覚悟はあるんですかね?
    相手側に求めること、自分がしていこうとすることをもっと2人、または4人で話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5853072966

  • さてさて。

     レスされている皆さん、トピ主さんに「転ばぬ先の杖」を提案されています。

     その「杖」を使うか使わないかはトピ主さん次第。

     使わずに転んでしまっても自己責任ですけどね。

     
     とにかく、現在妊娠中のトピ主さん、今第一に考えなきゃいけないのは無事に出産すること。

     トピ主夫にせよ、元気な赤ちゃんの出産を望んでいるはずですよね。

     妊娠した妻が精神的に安らげるようにするのが夫の務めです。

     そこが一番大事なことかと。


     その後で、トピ主さんが安心して子育てできる環境はどういうものか判断しては?

     
     
     

    ユーザーID:4224220163

  • 二度目です 1

    私の旦那も同居当初は
    「正しい意見に味方する」って言ってました。

    でも旦那が中立って喧嘩の火種になるんですよね。

    私たちが舅姑のことで大喧嘩しているのに、姑に「仲良くしなきゃダメよ」と諫められた時には、火に油。

    夫婦喧嘩が飛び火して舅姑とのバトルも何度か繰り広げました。

    結果、夫婦仲も冷え切りこれで離婚になっては元も子もないと我に返りましたね。

    いろいろな問題点を書き出し考えた末、旦那の意識を変える取り組みを始めました。

    その取り組みから半年、旦那は
    「俺はゆきんこの味方」と、私にも姑にも言ってくれるようになりました。

    1人でも味方がいると不思議なもので、波風も立たなくなり、今では夫婦円満です。

    ユーザーID:8858480781

  • 二度目です 2

    どのように意識を変えたか。

    これは同居に限ったことではないのですが、賢い生き方をするのが得策だと私自身学びました。

    トピ主さんの旦那さんの格付けは一番上が姑で、「親孝行をして誉めて貰いたい」が根底に潜んでいると思われます。

    男の人って、やっぱり母親第一なところがあり、実家が居心地の良い場所と潜在意識にあるようです。

    それを逆手にとり本心を隠し「旦那の前で」姑の身を案じたり、誉めると「俺の妻はなんて心根が優しいんだ」と旦那の中の格付けが変化してきます。

    あと、姑が逆立ちをしても手に入れられないものは若さです。

    若さを武器に姑よりも居心地の良い場所を作り、旦那を持ち上げるのです。

    「介護なんて嫌」と直球を投げるより、言葉巧みに同居を先延ばしにして旦那さんを味方につけてください。

    きっと事態が好転しますよ。

    ユーザーID:8858480781

  • 同居は親が70代になってから

    元気な主婦が二人もいると喧嘩がおきないはずはありません。
    間に立つご主人も大変だと思います。

    義親も良い人だけど、トラブルだけは起こしたくないから、ご主人にストレスはためてほしくない。
    義両親が元気な内は同居はしないで、70代になってからがいいんじゃないかと

    義親の悪口を言ったらご主人はキレます。
    いたわりを持って話しましょう。

    一杯一杯なのはわかりますが、キレたら話し合いにならない。
    ここはどう話したら、同居を回避出来るかをよくよく考える事
    今から子育てとなり、義親のお世話も無理だと思うんですよね。
    元気な主婦も二人はいらないし

    この点をご主人が納得できるように説明した方がイイですよ。

    ユーザーID:2320523386

  • トピ主です(5)

    引き続きレスありがとうございます。

    後出しになって申し訳ないのですが、この3年の間に姑から嫌がらせとも思える心無い言動をかなり受けてきました。内容はとても多いので省略させていただきます。
    私の被害妄想かと思い、友人知人複数に話してみましたが口を揃えて「それは嫌がらせだと思う」と言われたので私の偏った思い込みではないと思います。

    結婚当初はとても親切でした。私も家族の一員になりたいと思い、訪ねる頻度も多かったと思います。慣れが生じたのでしょうか、段々嫌味を言われるようになったり嫌がらせをされるようになりました。最初、私は受け流していたのですが頻度が増す度、憂鬱な気分になり(なんでそんなことをするんだろう?)と理解できなく不信感が出てきました。そうして私は家族として思っているけれど向こうは違うかもしれないと思うようになり、今回の同居の話し合いで確信に変わってしまったという流れです。

    主人に嫌がらせの内容を話したことはありましたが「天然だから悪気はない」と軽く受け流されてしまいました。

    一緒に住むことで嫌がらせが増してはしまわないかも不安です。

    続きます。

    ユーザーID:9538630886

  • トピ主です(6)

    続きです。

    カラミンサさんのご主人が素敵で羨ましいです。
    「考えさせて」と言われ一週間以上経ちましたが相変わらずな状況です。
    素っ気ない態度もそのままで本当に考えているのかわかりません。

    わさびさんの問いの主人の同居目的ですが、「長男だから」と言っていましたが、家事を手伝わなくていい、子供の世話も私の体調も両親が見てくれるだろうという、重荷がなくなるという気持ちがあると思います。

    主人は実家に住んでる時、親とはあまり会話はせず家に帰ってこない、一緒にでかけないという自由な生活をしていたようです。「どこで何をしているのかわからない」と姑も言っていました。言葉足らずなところもあり、主人希望の今までの別居の理由も両親に話していなかったため、姑からは私が拒否したと思われていました。

    同居話が主人で保留になっているため、まさか同居話がこじれていると義両親は全く思っていないと思います。
    話も生活費と家事の話しかしておらず、その他の話は全くしていません。

    主人が間に入り橋渡しをするということはありません。
    「2人で話し合って仲良くやってよ」と言われました。

    ユーザーID:9538630886

  • トピ主です(7)

    長々とすみません。

    みなさまのレスを読み、自分の同居に対する考えが甘かったことが分かり、同居に対する気持ちがほとんどなくなりました。

    延期できれば嬉しいですが今の現状では難しいかもしれません。

    嫌だ嫌だと子供のように言っていてもストレスが溜まるだけかもしれません。

    ずる賢い発想かもしれませんが、仮に同居した場合にどうやって同居解消にもっていくかということも考えたくなりました。もしくは姑に「出て行ってほしい」と思われる方法を。険悪な感じではなく、うまく表現することができませんが言い争いなどすることなく解消できるうまい方法など教えていただきたいです。

    同居の話を具体的にするまでは夫婦仲もとても良く幸せでした。
    できれば離婚はしたくありません。

    質問ばかりで申し訳ないですが、みなさまのお知恵をお貸しいただけないでしょうか。

    ユーザーID:9538630886

  • 同居の前によく考えよう

    2度目です。
    トピ主さん、あなたはご自分の人生を活き活きと生きる権利があるんですよ。
    まだお若いあなたの輝く未来を情けない旦那一家に委ねていいのですか?
    これからは大切な赤ちゃんの母親になるんですよ。
    もっとはっきりとした自分の意思を持ちましょうよ。

    同居の前に、義母さんの嫌味をICレコーダーで録音して、聞いてもらったらどうですか?
    まずは、文字に起こして聞かせる。それでも信じてもらえなかったら、実際に聞いてもらえますよ。

    それでも同居を回避できなければ、相手の嫌がることをどんどんやったらどうですか?
    赤ちゃんを昼夜なく泣かせる、お金を払わない、家事を一切しない。
    相手の期待を裏切っていけばいいのです。
    お金はご主人が払ってしまうかもしれませんが、家事はあなた次第ですものね。
    わざと塩っぱいオカズにするとか、べちゃべちゃのご飯を炊くとか…

    でもね、こんなことしてたら、精神病みますよ。
    ご主人も離れるかもね。
    結局無駄ですよ。
    いくら大好きなご主人の親でも、ただのオッサンとオバハンなのです。
    自分と合わない人とは出来るだけ遠くで暮らし、関わり合いは最低限度にするのが一番ですよ。

    ユーザーID:5853072966

  • レスします

    先方とトピ主さんの主張の「間をとってはダメ」なんです、こういうことって。

    状況が酷似しているので私たちがどうしたかを参考までに…
    ・生活管理費は舅姑が退職するまでおまかせする
    ・キッチンには一度に2人立たない

    目下出産前ということでしたら「子供が3歳になるまで同居はしません」でも良いんです。具体的なゴールを示して自分の主張を通してください。相手が「あら、1歳ならいいのに…」とか言ってもそこで「じゃあ間とって2歳にしましょうか」というから釈然としないんですよ。

    ちなみに「生活管理費を引き受け」て家計をぎゅーぎゅーに締め上げれば同居をギブアップされるかもしれません。そのかわり、トピ主さんがお姑さんをぎょっとさせるくらい吝嗇に、家計簿も徹底的につけることです。電気も水もあなたが姑気分でチェックしまくればいいだけ。捨てた歯磨きチューブを拾ってきて「まだ使えます」位やっちゃってください。

    それから、「同居したら家族」などという考えはおやめなさいな。法的には夫の妻でしかないの。そもそもそこが甘いよ。私は常々謙虚に「居候」って自称してます。

    ユーザーID:7017416217

  • いったん同居してから別居は大変ですよ

     多くのお嫁さんが別居したくても我慢しているのは経済的な問題が大きいのではないでしょうか。

     同居のためのリフォームでローンを組んだりした場合、よほど覚悟ができないと、ローンを払いながら賃貸を借りて別居しようとは思わないと思います。(出ていくとしても両親がローンを肩代わりしてくれるとは思えない)

     私の友人は夫実家を一部リフォーム(もっといろいろリフォームしたかったらしいが義両親から反対されてできなかった)して同居していましたが数年で別居しました。
    別居できたのは友人夫婦の経済力が大きかったと思います。数百万のリフォーム代はキャッシュで支払いローンはナシ。友人は正社員で夫と同じくらいの給料があり、別居と同時に一戸建を購入してました。

     夫と義両親が変わらないとすると、すんなり別居したいならトピ主さんがどれだけ稼げるか、なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3771248451

  • 姑と夫をケンカさせる

    どういうことでケンカさせるかが難しいですが…。

    私の友人はダンナさんとその父親が仲が悪く、結婚4年目で同居解消していましたよ。

    ユーザーID:4957305360

  • 全く関係ない話かも

    某メーカーから出ているホーローキッチンにはとても安くてかわいいのがありました。

    増改築して名義もとぴ主夫でローンもトピ主夫となったらもう逃げ場はありません。別居する資金は残っていないでしょう。そうなったら離婚か我慢して精神疾患が待っているかただ働きのお手伝いのような生活が待ち構えています。

    50代で何もしない遊びほうける姑なんて本当に全く当てにできず足を引っ張られるだけです。隣近所にもろくな事言いません。
    法的に効力があるかどうか知りませんが口約束だけでなくて署名印鑑押してもらいたいです。
    ひどい嫁になる宣言もしておきましょう。

    ご主人はすべての経費を自分が支払う可能性もあることに気が付いているのでしょうか。遊びほうけていて何もしてくれない場合ご主人はどうするのか、光熱費税金ローン支払い、もし別居したくなった場合の金銭の流れを紙に書いてみたらどうですか。

    増改築を夫名義で支払は親でと計画したのですが支払ってくれなくなったらあなたが払わなければいけないよ、で名義も親となりましたが親名義にしておいて本当に良かったと思いました。

    同居は親が自分の世話をできなくなってからで十分です。

    ユーザーID:8722254975

  • 続きです。

    同居、一度してしまうと解消は本当に大変ですよ。

    主様の場合、
    お姑さんが、家事したくないから、無料お手伝いに主様が欲しいわけでしょ?
    一度、同居に持ち込めたら、あとは、自分のペースに姑の権限で持っていくだけです。
    ここに、こんな甘い事を書かれている主様になど太刀打ちできない巧妙な手口で、もう解消なんて許されない状況に陥れられるだけですよ。
    夫も面倒だから、助けてくれるわけない。とばっちりが来ないように、「そっちで上手くやっといて…」と逃げに徹しますよ。
    敵陣にたった一人で日々戦う事になりますよ。
    そこから、同居解消に誰が協力してくれると思いますか?
    わざわざそんな面倒くさい事、どぉしたら、その面倒くさい事をしなきゃいけない状況になるか…ですよ。
    主様の体と心が崩壊して、精神科医がドクターストップの診断書を書いてくれてようやく重い腰をあげて貰えるんですよ。
    同居解消した皆さんは、本当にご苦労されて命がけの解消されてるんですよ。
    主様、甘すぎます。

    出来ません。

    と一言だけ言って、今の家から絶対に動かない事です。
    どっち道夫婦仲は亀裂が入ります

    ユーザーID:5958478603

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