完全同居か半二世帯か

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とうがらし

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  • 続きです。

    同居、一度してしまうと解消は本当に大変ですよ。

    主様の場合、
    お姑さんが、家事したくないから、無料お手伝いに主様が欲しいわけでしょ?
    一度、同居に持ち込めたら、あとは、自分のペースに姑の権限で持っていくだけです。
    ここに、こんな甘い事を書かれている主様になど太刀打ちできない巧妙な手口で、もう解消なんて許されない状況に陥れられるだけですよ。
    夫も面倒だから、助けてくれるわけない。とばっちりが来ないように、「そっちで上手くやっといて…」と逃げに徹しますよ。
    敵陣にたった一人で日々戦う事になりますよ。
    そこから、同居解消に誰が協力してくれると思いますか?
    わざわざそんな面倒くさい事、どぉしたら、その面倒くさい事をしなきゃいけない状況になるか…ですよ。
    主様の体と心が崩壊して、精神科医がドクターストップの診断書を書いてくれてようやく重い腰をあげて貰えるんですよ。
    同居解消した皆さんは、本当にご苦労されて命がけの解消されてるんですよ。
    主様、甘すぎます。

    出来ません。

    と一言だけ言って、今の家から絶対に動かない事です。
    どっち道夫婦仲は亀裂が入ります

    ユーザーID:5958478603

  • 全く関係ない話かも

    某メーカーから出ているホーローキッチンにはとても安くてかわいいのがありました。

    増改築して名義もとぴ主夫でローンもトピ主夫となったらもう逃げ場はありません。別居する資金は残っていないでしょう。そうなったら離婚か我慢して精神疾患が待っているかただ働きのお手伝いのような生活が待ち構えています。

    50代で何もしない遊びほうける姑なんて本当に全く当てにできず足を引っ張られるだけです。隣近所にもろくな事言いません。
    法的に効力があるかどうか知りませんが口約束だけでなくて署名印鑑押してもらいたいです。
    ひどい嫁になる宣言もしておきましょう。

    ご主人はすべての経費を自分が支払う可能性もあることに気が付いているのでしょうか。遊びほうけていて何もしてくれない場合ご主人はどうするのか、光熱費税金ローン支払い、もし別居したくなった場合の金銭の流れを紙に書いてみたらどうですか。

    増改築を夫名義で支払は親でと計画したのですが支払ってくれなくなったらあなたが払わなければいけないよ、で名義も親となりましたが親名義にしておいて本当に良かったと思いました。

    同居は親が自分の世話をできなくなってからで十分です。

    ユーザーID:8722254975

  • 姑と夫をケンカさせる

    どういうことでケンカさせるかが難しいですが…。

    私の友人はダンナさんとその父親が仲が悪く、結婚4年目で同居解消していましたよ。

    ユーザーID:4957305360

  • いったん同居してから別居は大変ですよ

     多くのお嫁さんが別居したくても我慢しているのは経済的な問題が大きいのではないでしょうか。

     同居のためのリフォームでローンを組んだりした場合、よほど覚悟ができないと、ローンを払いながら賃貸を借りて別居しようとは思わないと思います。(出ていくとしても両親がローンを肩代わりしてくれるとは思えない)

     私の友人は夫実家を一部リフォーム(もっといろいろリフォームしたかったらしいが義両親から反対されてできなかった)して同居していましたが数年で別居しました。
    別居できたのは友人夫婦の経済力が大きかったと思います。数百万のリフォーム代はキャッシュで支払いローンはナシ。友人は正社員で夫と同じくらいの給料があり、別居と同時に一戸建を購入してました。

     夫と義両親が変わらないとすると、すんなり別居したいならトピ主さんがどれだけ稼げるか、なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3771248451

  • レスします

    先方とトピ主さんの主張の「間をとってはダメ」なんです、こういうことって。

    状況が酷似しているので私たちがどうしたかを参考までに…
    ・生活管理費は舅姑が退職するまでおまかせする
    ・キッチンには一度に2人立たない

    目下出産前ということでしたら「子供が3歳になるまで同居はしません」でも良いんです。具体的なゴールを示して自分の主張を通してください。相手が「あら、1歳ならいいのに…」とか言ってもそこで「じゃあ間とって2歳にしましょうか」というから釈然としないんですよ。

    ちなみに「生活管理費を引き受け」て家計をぎゅーぎゅーに締め上げれば同居をギブアップされるかもしれません。そのかわり、トピ主さんがお姑さんをぎょっとさせるくらい吝嗇に、家計簿も徹底的につけることです。電気も水もあなたが姑気分でチェックしまくればいいだけ。捨てた歯磨きチューブを拾ってきて「まだ使えます」位やっちゃってください。

    それから、「同居したら家族」などという考えはおやめなさいな。法的には夫の妻でしかないの。そもそもそこが甘いよ。私は常々謙虚に「居候」って自称してます。

    ユーザーID:7017416217

  • 同居の前によく考えよう

    2度目です。
    トピ主さん、あなたはご自分の人生を活き活きと生きる権利があるんですよ。
    まだお若いあなたの輝く未来を情けない旦那一家に委ねていいのですか?
    これからは大切な赤ちゃんの母親になるんですよ。
    もっとはっきりとした自分の意思を持ちましょうよ。

    同居の前に、義母さんの嫌味をICレコーダーで録音して、聞いてもらったらどうですか?
    まずは、文字に起こして聞かせる。それでも信じてもらえなかったら、実際に聞いてもらえますよ。

    それでも同居を回避できなければ、相手の嫌がることをどんどんやったらどうですか?
    赤ちゃんを昼夜なく泣かせる、お金を払わない、家事を一切しない。
    相手の期待を裏切っていけばいいのです。
    お金はご主人が払ってしまうかもしれませんが、家事はあなた次第ですものね。
    わざと塩っぱいオカズにするとか、べちゃべちゃのご飯を炊くとか…

    でもね、こんなことしてたら、精神病みますよ。
    ご主人も離れるかもね。
    結局無駄ですよ。
    いくら大好きなご主人の親でも、ただのオッサンとオバハンなのです。
    自分と合わない人とは出来るだけ遠くで暮らし、関わり合いは最低限度にするのが一番ですよ。

    ユーザーID:5853072966

  • トピ主です(7)

    長々とすみません。

    みなさまのレスを読み、自分の同居に対する考えが甘かったことが分かり、同居に対する気持ちがほとんどなくなりました。

    延期できれば嬉しいですが今の現状では難しいかもしれません。

    嫌だ嫌だと子供のように言っていてもストレスが溜まるだけかもしれません。

    ずる賢い発想かもしれませんが、仮に同居した場合にどうやって同居解消にもっていくかということも考えたくなりました。もしくは姑に「出て行ってほしい」と思われる方法を。険悪な感じではなく、うまく表現することができませんが言い争いなどすることなく解消できるうまい方法など教えていただきたいです。

    同居の話を具体的にするまでは夫婦仲もとても良く幸せでした。
    できれば離婚はしたくありません。

    質問ばかりで申し訳ないですが、みなさまのお知恵をお貸しいただけないでしょうか。

    ユーザーID:9538630886

  • トピ主です(6)

    続きです。

    カラミンサさんのご主人が素敵で羨ましいです。
    「考えさせて」と言われ一週間以上経ちましたが相変わらずな状況です。
    素っ気ない態度もそのままで本当に考えているのかわかりません。

    わさびさんの問いの主人の同居目的ですが、「長男だから」と言っていましたが、家事を手伝わなくていい、子供の世話も私の体調も両親が見てくれるだろうという、重荷がなくなるという気持ちがあると思います。

    主人は実家に住んでる時、親とはあまり会話はせず家に帰ってこない、一緒にでかけないという自由な生活をしていたようです。「どこで何をしているのかわからない」と姑も言っていました。言葉足らずなところもあり、主人希望の今までの別居の理由も両親に話していなかったため、姑からは私が拒否したと思われていました。

    同居話が主人で保留になっているため、まさか同居話がこじれていると義両親は全く思っていないと思います。
    話も生活費と家事の話しかしておらず、その他の話は全くしていません。

    主人が間に入り橋渡しをするということはありません。
    「2人で話し合って仲良くやってよ」と言われました。

    ユーザーID:9538630886

  • トピ主です(5)

    引き続きレスありがとうございます。

    後出しになって申し訳ないのですが、この3年の間に姑から嫌がらせとも思える心無い言動をかなり受けてきました。内容はとても多いので省略させていただきます。
    私の被害妄想かと思い、友人知人複数に話してみましたが口を揃えて「それは嫌がらせだと思う」と言われたので私の偏った思い込みではないと思います。

    結婚当初はとても親切でした。私も家族の一員になりたいと思い、訪ねる頻度も多かったと思います。慣れが生じたのでしょうか、段々嫌味を言われるようになったり嫌がらせをされるようになりました。最初、私は受け流していたのですが頻度が増す度、憂鬱な気分になり(なんでそんなことをするんだろう?)と理解できなく不信感が出てきました。そうして私は家族として思っているけれど向こうは違うかもしれないと思うようになり、今回の同居の話し合いで確信に変わってしまったという流れです。

    主人に嫌がらせの内容を話したことはありましたが「天然だから悪気はない」と軽く受け流されてしまいました。

    一緒に住むことで嫌がらせが増してはしまわないかも不安です。

    続きます。

    ユーザーID:9538630886

  • 同居は親が70代になってから

    元気な主婦が二人もいると喧嘩がおきないはずはありません。
    間に立つご主人も大変だと思います。

    義親も良い人だけど、トラブルだけは起こしたくないから、ご主人にストレスはためてほしくない。
    義両親が元気な内は同居はしないで、70代になってからがいいんじゃないかと

    義親の悪口を言ったらご主人はキレます。
    いたわりを持って話しましょう。

    一杯一杯なのはわかりますが、キレたら話し合いにならない。
    ここはどう話したら、同居を回避出来るかをよくよく考える事
    今から子育てとなり、義親のお世話も無理だと思うんですよね。
    元気な主婦も二人はいらないし

    この点をご主人が納得できるように説明した方がイイですよ。

    ユーザーID:2320523386

  • 二度目です 2

    どのように意識を変えたか。

    これは同居に限ったことではないのですが、賢い生き方をするのが得策だと私自身学びました。

    トピ主さんの旦那さんの格付けは一番上が姑で、「親孝行をして誉めて貰いたい」が根底に潜んでいると思われます。

    男の人って、やっぱり母親第一なところがあり、実家が居心地の良い場所と潜在意識にあるようです。

    それを逆手にとり本心を隠し「旦那の前で」姑の身を案じたり、誉めると「俺の妻はなんて心根が優しいんだ」と旦那の中の格付けが変化してきます。

    あと、姑が逆立ちをしても手に入れられないものは若さです。

    若さを武器に姑よりも居心地の良い場所を作り、旦那を持ち上げるのです。

    「介護なんて嫌」と直球を投げるより、言葉巧みに同居を先延ばしにして旦那さんを味方につけてください。

    きっと事態が好転しますよ。

    ユーザーID:8858480781

  • 二度目です 1

    私の旦那も同居当初は
    「正しい意見に味方する」って言ってました。

    でも旦那が中立って喧嘩の火種になるんですよね。

    私たちが舅姑のことで大喧嘩しているのに、姑に「仲良くしなきゃダメよ」と諫められた時には、火に油。

    夫婦喧嘩が飛び火して舅姑とのバトルも何度か繰り広げました。

    結果、夫婦仲も冷え切りこれで離婚になっては元も子もないと我に返りましたね。

    いろいろな問題点を書き出し考えた末、旦那の意識を変える取り組みを始めました。

    その取り組みから半年、旦那は
    「俺はゆきんこの味方」と、私にも姑にも言ってくれるようになりました。

    1人でも味方がいると不思議なもので、波風も立たなくなり、今では夫婦円満です。

    ユーザーID:8858480781

  • さてさて。

     レスされている皆さん、トピ主さんに「転ばぬ先の杖」を提案されています。

     その「杖」を使うか使わないかはトピ主さん次第。

     使わずに転んでしまっても自己責任ですけどね。

     
     とにかく、現在妊娠中のトピ主さん、今第一に考えなきゃいけないのは無事に出産すること。

     トピ主夫にせよ、元気な赤ちゃんの出産を望んでいるはずですよね。

     妊娠した妻が精神的に安らげるようにするのが夫の務めです。

     そこが一番大事なことかと。


     その後で、トピ主さんが安心して子育てできる環境はどういうものか判断しては?

     
     
     

    ユーザーID:4224220163

  • 同居の目的が不明のまま始めてはダメ

    同居18年です。私も同居はすすめません。
    義両親の同居の目的は明らかに息子の稼ぎ、嫁のお手伝いさんとしての労力。
    ご主人の目的は?
    もしかしたら、なんとなく同居=親孝行なのかな?
    でも、3人の口から納得できる理由がなければ無期限延期です。

    トピ主さんが悩むほど、3人とも深く考えていないと思います。
    現代なりの同居の覚悟が3人には見えません。
    例えば、干渉しないとか、同居してもお互いに自立した生活を心がける等。
    ご主人が生きてきた年数、ご主人とその両親はつながっています。
    対して、妻とはたった3年ですよ。
    何があっても妻の味方になるよ、といってくれないと同居はできません。
    意見の対立が起これば3対1になります。どう考えても不利です。それも相手側の勝手な論理でね。
    夫は義両親との通訳者であり、良き橋渡しにならないとうまくいきません。
    誰かが正しいとか、間違っているとか、そういうことではない問題がたくさん起きていきます。
    ご主人はそれを一つ一つ解決して行く覚悟はあるんですかね?
    相手側に求めること、自分がしていこうとすることをもっと2人、または4人で話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5853072966

  • レスします

    完全同居してます。結婚前は義両親ともにいい人達と思っていましたし、尊敬できる部分もあり生活してもうまく過ごせると思っていました。正直、私自身、私の両親とも世間知らずだったと思います。旦那の家は核家庭ではなかったですので。同居というものを知らなかったのを悔やみます。何をするにしても、身分は下みたいな、肩身が狭い。仕事してなければなおさら。

    今の時点で旦那さんの態度が物語っていますよね。

    生活していくうえで、こんなにも意地悪な人に出会ったことがないと思える義父。ある日よそのお嫁さんの事を話してた時の義父母の会話「そんなもん、嫁なんかもらってしまえばこっちのものや」と。目の前にいる私を慌てて義母は見ました。「しまった」という義父の顔。その時の口調は忘れません。きっと旦那にも、嫁にもらうまでは・・・とあれこれ言い聞かせてたのでしょう。結婚したらガラッと変わりました。

    子供がいて、今の状況からわざわざ同居したらきっと出にくくないですか?

    暮らしてみて初めて分かることたくさんありますよね。子供がいるとそう簡単に離婚も難しい。なんだか私と同じハメられたな、と思えてなりません

    ユーザーID:5490567519

  • 作戦間違いー

    >延長理由を義父母にすると、親のことを言われて良い気分はしないかと思い、自分たちが親としての自覚をもつため大変でも二人で子育てをしたいと言いました。

    ここまではとてもよかったのに、

    >介護は絶対しない!と強く言いました。
    >それでも断られたら、週3日は実家に帰るし、家にいる時も部屋からは出ないと言いました。

    最後が余計でしたね!介護はまだ先の話ですし、(多分20以上先)、弱くなった人間に、それも義理とはいえ義親に、今からかなり冷たいです。そして、同居して、どうしても関係が上手くいかなかったら、部屋に籠るのもアリですが、まだなにも起こっていません。

    それなのに、最初から「あなたの親は嫌い!顔を見たくない!」と、言ったも同然ですから、御主人も悲しいし、そこまで「同居が嫌=自分の親が嫌」なのかとガックリしているのだと思います。

    「あなたの親が嫌いだから同居したくない」と言わず、「2人だけでやって行きたい/自分のやり方で生活していきたい」と、話を進めるべきでしたね。

    自分の親が嫌われて嬉しい人は誰もいません。

    ユーザーID:4488103006

  • 旦那さん最悪

    「正しい意見のほうの味方をする」
    「正しい意見」ってなんですか?
    家族内のもめごとで、法律があるわけでもないのに、公平な正しい意見てありえないでしょう。
    何かもめたときは、とうがらしさんは、アウェーで、相手の家族ルールと戦うのですから、向こうの意見が常に正しい意見になりませんか?
    例えばですが、とうがらしさんの結婚前の貯金で義父の借金を返済しろと言われて、断った時に、家族なら助けるのが当たり前だと言われたら?
    ちょっと、自分の意見を言っただけで冷たくなるなんて、全然期待できないじゃないですか。

    ユーザーID:2974767381

  • 正しい方に味方?

    嫁姑問題に、正しい、正しくないなんて、関係ないですよ。そんなこと言ってる時点で、想像力が足りてない。そういう人が間に入っても、あなたが我慢を強いられるだけです。同居なんて、絶対やめておいた方がいいです。

    我が家は完全二世帯ですが、それでも夫は「俺は100%嫁の味方をする、何があっても嫁をとる、うまくいかなかったら、即同居解消する」と義両親に宣言してくれてたらしいです。(知りませんでしたが)
    大げさですが、それくらいじゃないと、安心して暮らせませんよ。

    ユーザーID:2785200792

  • 離婚覚悟で別居!

    トピ主さんの(4)まで読みました。
    私は年齢的には姑世代にかなり近いので、いつでもお嫁さん側の味方をするわけではありませんが、それでも今回の同居話はひどすぎる。白紙に戻した方がいいと思います。離婚覚悟でも別居を貫くべきですよ。

    ご主人、不安がる妻を励まし慰め元気づけてではなくて「素っ気なく冷たい」態度だなんて。妊娠中の妻なのに! 今後、同居すれば、トピ主さんがどんなに辛さを訴えても素っ気なく冷たい態度を取ることでしょう。
    要は、トピ主さんは夫に完全になめられてます。どうせ、自立できない専業主婦、俺の言うこと聞くしかできないと思われているんじゃないですか。経済力と生活力をもたない女は、自分の生き方を自分で決められない。悔しいじゃないですか。戦いましょう。子供抱えてシングルマザーとしてでも自分の生き方は自分が選ぶ。その覚悟があれば、ご主人があなたを見る目も変わりますよ。 

    ただし、「介護は絶対しない」を条件にした話し合いはやめましょう。相手が弱ったとき(要介護)のことを条件にするのは、相手の心を頑なにします。今の話をしましょう。介護は介護、別問題です。

    ユーザーID:9234632692

  • たぶん

    このまま同居に突入すればいずれ別居すると思います。
    50代のお姑さん、トピ主さん達が入っても自分の生活ペースは変えないって事でしょ。
    言葉悪いですがお手伝いさんが来てくれるって感覚じゃないですか?

    まだ何も取りかかっていないのであれば延期も考えた方がいいと思います。

    でも今の若いお姑さんは同居は嫌っていう人もいるんですけどね。

    ユーザーID:8303477025

  • トピ主です(4)

    続きです。

    同居嫁さんの質問にあった「ご主人は頼れる存在ですか?」についてですが、主人に「何があっても私の味方でいてくれる?」と聞いたら「正しい意見のほうの味方をする」と言われてしまいました・・・。

    ここからは報告になります。

    以前、主人に話して断られましたが再度同居延長を申し出ました。
    延長理由を義父母にすると、親のことを言われて良い気分はしないかと思い、自分たちが親としての自覚をもつため大変でも二人で子育てをしたいと言いました。
    そして同居はしても介護は絶対しない!と強く言いました。

    それでも断られたら、週3日は実家に帰るし、家にいる時も部屋からは出ないと言いました。

    私にしてみればかなり強く言ったほうだと思います。
    ただ最近、考えすぎてストレスなのか胃や子宮が痛むので赤ちゃんに何かあってはいけないのでストレスをなくすためにも強い態度で言いました。

    主人は「考えさせて」と言い、数日が経ちました。
    その日以来、主人の態度が素っ気なく冷たい気がします。
    同居を延長させる嫁はいらないのかもしれません。

    ユーザーID:9538630886

  • トピ主です(3)

    レスありがとうございます。
    一つ一つしっかり読ませていただいてます。

    家事を協力してやるということになりましたが、ゆきんこさんのレスにあるように何だかんだでやらなくなり、結局ご自分の当初の意見通りに全て任されてしまうかもしれないという不安があります。

    増築費用折半分が払えないので半二世帯案はなくなりましたが、思えば増築しても反りが合わず、別居になってしまった場合のことを考えると増築しないほうがいいと思いました。

    よくよく考えてみると、姑に支払う生活費の額を思うと、同居しても私たち家族が経済的に楽になるわけではないことに気づきました。
    主人は自分の家に帰れて安心するかもしれませんが、私には何のメリットもないことに気づきました(気づくのが遅いですが・・・)むしろ家事負担、精神的負担が増えるだけ。

    まだ現役嫁さんのレスを読んで、主人は多分同じことを思ってると思いました。
    子育ては私や父母がみればいいし、私が体調の悪い時に家事を手伝わなくてもいい。
    私もそうですが、主人も家族をつくっていくという点で考えが甘いということがわかりました。

    続きます。

    ユーザーID:9538630886

  • 必然性のない同居は阻止すべし!

    >義父母の強い希望で結婚が決まった時から言われていました。

    なら、「2人だけで暮らしてみて、やはりこの生活形態が気に入ったので、どうしても同居はしたくない!」と、とうがらしさんから『強い希望』をだしてみたらどうですか?

    義親は若くて元気だし、とうがらしさん夫婦も経済的に自立しているし、同居しなければいけない理由など一つもありませんよ。「なぜ同居したいのか?」、義親に聞いてみるべきです。

    世の中には絶対という事は滅多にありませんが、この同居は『絶対』とうがらしさんだけが、不幸になります!

    ユーザーID:4488103006

  • 同居はやめるに1票

    といっても、今さらやめられないということですか。
    でもみなさんおっしゃるとおり、
    小さい子どもができるトピ主さんに義父を丸投げ、自分も
    好きなときに出かけて帰ってきて、食事がいるいらないの
    連絡もしないで、自分の分がないと怒りそうですよ。
    だいたい50代で家事は全部お任せするってありえませんよ。
    単なる怠け者です。
    改築費も出せないで同居希望ってなんですか。
    習い事してるお金があるなら、それを貯めとけばいいのに。

    お風呂も大人が4人もいたら、なかなか入れません。
    子どもが小さいときにお風呂入れるの大変ですよ。
    脱衣所と洗面室と一緒じゃないですか?
    誰か入浴中だと歯磨きができません。
    トイレも1つだと不便ですよ。

    ご主人が全部改善してくれる気がないとして、
    生活費の割合はどうなってます?
    光熱費、食費、雑費、固定資産税などなど。
    全部、トピ主さん夫婦でかぶるようになってませんか?
    よーく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:6575564540

  • 2度目です

    >義父母には増築費用を折半しても出せる貯金がないそうです。

    増築費用の半分が貯まったら同居と言いましょう。

    その義親は全部を要求します。
    とても同居は無理

    でも、必死で貯めたら困るので何か考えないと

    義親は50代ですよね。
    正直、介護が必要になってからと言うしかない
    同居のメリットがありません。
    お手伝いになる覚悟があれば良いですけど
    メリットが見出せないからと断りましょう。

    ユーザーID:2320523386

  • 金銭的余裕のない同居は嫁の我慢次第

    義両親に金銭的余裕がないのに家事は嫁任せ。
    私なら離婚覚悟で同居を断固拒否するけど。

    ユーザーID:7174592483

  • 前途多難ですね〜 2

    もし半二世帯でキッチン別が叶う場合に気をつけてほしいこと。

    お姑さんの性格を鑑みると洗濯も別がいいです。
    今現在、別世帯なのですから洗濯機2台ある状態ですよね?
    処分はせずに、キッチンを増築する際に(2階とかになるんでしょうか?)
    洗濯用の防水パンと水道設備を整えてください。
    キッチン工事と同時にすればそんなに大した工事ではありません。

    赤ちゃん産まれたら洗濯はそれはもう大変ですよ。
    1日に2〜3回はざらです。
    そんな時、義両親の汚れ物が溜まっていても知らんぷりして
    子供の分だけ洗う、なんてトピ主さんにできますか?
    結局トピ主さんが全部することになりますよ。
    しかも一緒には洗えないので結局何回も洗濯機を回すハメに。
    ご主人が工事に反対するようであれば
    「じゃあ貴方がご両親の分も洗濯してくれるのね?」と言いましょう。

    お風呂については自分が掃除する覚悟で
    その代わりに掃除ついでに自分が一番風呂に入ってしまいましょう。
    ひどい嫁と思われるかもしれませんが、
    全てはこれから生まれてくるお子さんのための習慣づくりです。

    ユーザーID:5146628220

  • 前途多難ですね〜

    トピ主さんの追加レス読んで再度レスします。
    お姑さん、家事が嫌いなんですね。
    トピ主さんが同居することになって、家事から解放される♪と喜んでいたのに
    協力という形になってガッカリしたんでしょう。

    そういうタイプのお姑さんならば余計にヘタに曖昧にしておくと
    本当にいつの間にか家事丸投げなんてことになって
    要らぬイライラモヤモヤが募ることになりますよ。
    お姑さんはいつも楽しそうに外出、
    トピ主さんはお子さんが生まれれば外出もままならなくなり
    家に居て家事をせざるを得ない状況になります。

    どうしても同居は免れないということであれば
    あとはトピ主さんに『覚悟』があるかどうかがポイントです。
    こうなったら、家事も家計管理も全てトピ主さんが請け負って
    自分のしたいようにするしかないでしょう。
    その代わりにご家族に「口出しはいっさい無用!」を予め約束させてください。
    そして、何があってもご主人はトピ主さんの味方をしてくれる、
    というのも絶対必要条件です。
    ここでご主人が敵になると本当に孤独な思いをします。
    ご主人は頼れる存在ですか?

    ユーザーID:5146628220

  • 義両親ゾーンにミニキッチンを

    レスを読みました。
    同居不可避なら、義両親ゾーンにミニキッチンと冷蔵庫用電源を確保しましょう。
    義父のストレスが減ります。
    ミニキッチンなら割安だし、100VのIHヒータータイプのも選べるので火事の心配も減ります。

    水周りは別々がいいですよ!お風呂は義両親ゾーンに普通のお風呂、主さんたちゾーンにシャワールームと洗濯室を用意しましょう!
    子供が大きくなったら絶対ぶつかるし不便が発生します。

    ミニキッチンとシャワールームなら100万円くらいで予算内に収まります。
    自分でパートして稼ぐから!という覚悟でそれだけでも用意しましょう!

    長く同居を続けたいならそこが最低条件ですよ。

    ユーザーID:6144794071

  • 義父さんの前で授乳できる?

    赤ちゃんが生まれた後を、想像してください。
    義父さんのいる空間・気配のある場所で授乳できますか?
    赤ちゃんとお風呂に入る前後、義父さんの目が気になりませんか?
    台所を二つ作れないほどの経済状態ならば、夫婦の部屋も
    赤ちゃんの部屋も広く・部屋数を多くはもらえないでしょうね。
    そもそも若夫婦プライベートのリビングももらえないでしょう?
    夫婦の声、育児中の声、全部筒抜けですよ?

    家族だから気にしないとおっしゃいますか?
    どなたかが一家に大人が二人より多くは要らないような
    ことを書かれていましたが、一つ屋根の下に、現役夫婦が二組は
    生々しすぎますね。
    その同居、考えただけで気持ち悪くなります。


    貴女が生きるために、ご主人の家の子を産み育てながらお手伝いをするという
    覚悟ならば、どうぞ頑張ってください。
    我慢できなければ離婚です。
    私はそれは時間の問題だと思います。

    ならば今のうちに、ご主人に、同居の覚悟ができない事・
    全て甘い予想しかしていなかったことを謝罪し、同居そのものは
    できないとおっしゃることですね。

    ユーザーID:0104312603

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