完全同居か半二世帯か

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  • 別々がよい。

    お互い食べたいものを作って食べる方がよくないですか?
    別々がいいと思います。

    ユーザーID:6825158140

  • 完全同居はやめた方が

    お姑さんが専業主婦で50代。
    トピ主も専業主婦ですよね。
    これで完全同居はやめた方がいいです。
    近い将来の衝突が明らかだからです。

    どういう事情で出産に伴って同居が始まるのかわかりませんが、体が弱くて、子育てに不安があるからですか。
    自分たちのペースで生活できる方が幸せだと思いますがね。
    お姑さんからの提案だとすると、ご主人の両親(というか母親)にとってはトピ主は都合のいい家事代行要員ですよ、完全に。
    お姑さんは一体何をして一日を過ごす予定なのでしょうか。
    お仕事に出るというのなら話はわかりますが,そういう予定はあるのでしょうか?
    もう自分の夫の面倒はみたくないという話のような気がします。

    沢山の同居家族を見てきて、私なら絶対に同居しない条件のお話です。
    でも回避出来ないのであれば完全二世帯しかないと思います。
    これはお金が今かかるかからないという点だけでは決めてはいけない話です。
    半二世帯、ね。
    苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:0116866875

  • むしろありがたい申し出

    キッチンに二人で立つって、結構ストレスたまりますよ。
    道具の手入れや置き場も、それぞれ使い勝手のよさが違うでしょう。
    冷蔵庫の中身も、要らないと感じるものがあったり、買い物してきたらかぶったり…やたら買い置きされていたり(すみません、これは完全同居の我が家の話)。
    分けられるなら、キッチン増築。
    それがダメなら、とりあえずキッチン(料理)だけはトピ主さん担当にした方が絶対暮らしやすいです。

    我が家はきっちり分けずにスタートしてしまったので、微妙なストレスを引きずりつつ、義母が旅行好きで家を空けることが多いのでなんとかやっています(完全代替わりまでの辛抱と思って)。
    生活費は、皆で使える共用費が月10万(義父4万+夫6万)があり、食費や日用品はそこから支出、余りは翌月繰り越しです。
    光熱費や家の維持費をなどは、それぞれ分担。
    家事も、掃除は自分たちの生活空間で分担。
    庭木は義父担当です。

    押し付けとか考えるより、何をしたいか。
    何はお願いしたいのか。
    どうしたら、家のことが回るかを考えた方がよいでしょう。

    ユーザーID:6008847148

  • 悩む以前の問題かと

    完全に寝起きを共にする「完全同居」など、実の親や大親友でさえ御免です。

    一緒に暮らしたいのは、夫と愛犬のみ。


    唯でさえ気を使う同居。世界で唯一「安息し、気を休め、休息する場所」の我が家が
    「世界で一番、気を使う場所」になりますよ。

    自宅と言うのは、休日には裸の様な恰好でウロウロし、
    リビングであぐらをかいてテレビ見ながら珈琲やタバコを吸える場所こそ我が家だと。

    それを、家事丸投げの上に義理親との同居なんて。

    半年後には「全財産はたいても、四畳半一間でも良いから別居したい」になりますよ。

    自分以外の人間(舅姑夫)ばかりが楽をし、得をし、
    全ての負担やストレス、業務が自分一人に負わされる生活なんて、一日でも嫌ですね。

    ユーザーID:5708699227

  • ちょっと思い違いしてますね

    あなたは結局お客様気分で同居しようとしていたのですね。
    でもね、お客様って一生部外者ですよ。

    家庭で一番の実権を握るのは台所と家計を支配する人です。
    それを拒否したトピ主さんはお姑さんが亡くなるまで(順調に考えても)30年はお姑さんの小間使い兼部外者です。

    台所と家計は任せてもらう、子供の世話で忙しい時や体調不良の時は「お姑さんよろしくお願いします」と自分が采配を振るスタンスでないと
    完全同居なんてできませんよ。
    実権を握る事が大切であり、家事をすることが家族への近道だったのに。

    妊娠を期にと書いていますが、別に妊娠出産って同居なんてしなくても大多数の人が夫婦でこなしているじゃないですか。同居の理由になりますか?
    結局自分では何もしたくない、これに尽きるんでしょ?
    本当は何もしなくても文句も言われない、完全に自分のペースでできる核家族が一番楽なんですよ。
    トピ主さん楽できるなんて真逆の勘違いして同居したのが間違いです。
    自分の親ならまだしも夫の親なんて。
    自分の決定が間違いなんですから、覚悟して一生小間使いしてください。

    ユーザーID:6590022931

  • 祖父母同居家庭で育ちました

    >私は主人の両親にとって家族ではなく家事代行要員なのか?
    私の知る限り、少なくとも姑の立場で同居希望の人は、「無償の家事代行要員」と考えている人が圧倒的に多いです。孫もそばでみられるし、楽したい!というのがホンネのようです。特に舅が姑の行動を縛っている家庭では、縛られる対象を嫁に代行して貰うことで、自由になりたいという目論みもある場合もあります。

    増築代金がもったいないと、妻の気持ちや立場よりお金の心配優先のご主人のようなので、できれば同居は白紙にしたほうがよいと思いますが、そうもいかないなら、食事は全て別にしたほうが無難だったかも。食べたいもの、食べたい時間、高齢者と若者では全然違いますからね。体が弱いということですが、姑さんがそんな様子だと同居したら体調悪くても、うかうか寝てられないも?

    まあ、実際やってみないと、本当の問題はわからないかもしれません。

    ユーザーID:5975728366

  • しばらく先延ばし

    >私としては主人の実家に入り、家族の一員としていろいろ教えていただくという気持ちでいたのですが、全てを押し付けられた気がして

    でもね、お金も自由にならず、家事も知らんぷりはできず、
    姑に気を遣いながら家事や育児をするほうが辛いと思いますよ。


    同居が決定でも、しばらく先延ばしは出来るのでは?
    一番上の子が小学校入学をするまでは、
    夫婦で頑張ってみたらどうでしょうか?

    それまでに頻繁に行き来をして、夫実家のしきたり等を教えてもらい、
    子供の手が離れたころに同居して生活費管理や家事全般を引き受けるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:2240620340

  • ケチくさっ

    >増築代がもったいない

    ずい分と、しみったれたご主人ですね。

    台所、風呂、トイレは別にするのがいいと思います。

    そのうちわかると思いますけどね。

    >家事全般を全て私にしてほしいというのが姑の意見でした。

    当たり前でしょう。
    面倒な家事を嫁にすべてやらせれば
    自分は楽出来るもんね。

    >家事代行要員なのか?

    そうですよ。
    でも、姑さんは当てが外れてがっかりでしょうね。

    ユーザーID:2774045726

  • 適度な距離があった方がいい

    キッチンは別にした方がいいと思います。

    完全同居は、実の母と娘であっても難しいと思います。
    台所の使い方はそれぞれ違うので。
    調理の時に主婦が2人台所に立つのは、お互いに歯がゆい思いをすると思います。

    本当なら、1階は義両親、2階は主さん夫婦という感じで
    居住空間を一応線引きした方がいいと思うんですよね。
    掃除のやり方ひとつとっても違うので。

    片方がきれい好きで、片方がそうでない場合、
    きれい好きな方もそうでない方も、お互いが我慢や嫌な思いをすることになります。
    実の母子なら言いたいこともいえるでしょうが、
    たとえば極端な話、
    「お義母さん、いつも食器にご飯粒がついたままなのでちゃんと洗ってください」
    とか言えます?
    逆に義母さんも言えないと思います。

    他人と暮らすわけだし、よく言われるように、一家に主婦は2人も要りません。
    台所は絶対に別をおすすめします。

    ユーザーID:3468176960

  • 自分で管理できる方がいい

    生活費の管理はご自分で出来る方がよくありませんか?
    誰かに管理されるのって自由がきかなくてその方が不便というかストレスの元っていう感じがするんですけど。
    キッチンだってそうです。
    お姑さんが「私が全部やるわ。」っていう人の方が私なら嫌です。
    だって気を使うもの。
    自由に使える方が気楽じゃないでしょうか。

    それから料理を協力っていうのも、別に二人でキッチンに立たなくてもいいと思います。
    1日交代にするとか、朝はお姑さんで夜はトピ主さんとか分担した方がいいのでは?

    >完全同居or半二世帯
    どっちかっていうと半二世帯ですけど、別居じゃないならどっちでも一緒っていう気がします。

    ユーザーID:1309935369

  • お義母さまは楽隠居?!

    まだ50代でエネルギッシュなご両親との同居の理由は何ですか?

    トピ主さんが子育てをしながら生活費管理、家事全般を引き受けたら、
    お義母さまは毎日、何をして過ごすつもりなんでしょうね。
    その年代で楽隠居?!


    キッチンは費用が掛かっても完全に別、生活管理費は折半、共有
    部分の家事もきっちり話し合って分担。
    これで如何ですか?

    今時、同居してくれるお嫁さんは少ないのですから、言うべき事は
    遠慮なく言わないと。

    考え過ぎてお腹の赤ちゃんに障りがあったら大変。
    お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:4993966371

  • どうしても同居は回避できないのか

    義両親は50代で健康で生活にも困ってないのでしょ?

    なのになんで同居なんでしょう?

    トピ主夫婦の経済的な問題?

    そもそもその義母様との同居は無理ですよ。

    楽したいオーラが漂いまくりじゃないですか。

    普通はお嫁さんがこれから赤ちゃん産むんだったら、家事はしばらく私がするわねとか言いませんかね。

    それに生活費管理というのはどういったことでしょう?

    管理とは名ばかりで、トピ主夫婦で水道光熱費、食費、消耗品費などを払ってってことじゃないの?

    トピ主夫婦と義両親でいくら負担するとかそういう話はしたのかな?

    何もしないのに文句を言う義母、間に入ってくれない夫、育児で疲れて毎日イライラしているトピ主。。。そんな構図が浮かんできますけど。

    どうしても同居なら、分けられるものは分けましょう。

    気持ち的にはうまくいくように頑張らないで、うまくいかなくて当たり前と思っていくしかないでしょう。

    ああ、でもやっぱりやめた方がいいと思うけどな同居。

    ユーザーID:7331284600

  • 私が姑でも

    似たような提案をすると思います。
    ただ、トピ主さんの誤解もあるようなので説明します。

    >渋々同意してもらったから姑自身が快く思ってないのではないか。

    姑さんは「別キッチン」or「キッチン同じでトピ主さん任せ」を希望しているのでしょう?
    私だってそう希望します。
    なぜって、ひとつのキッチンに主婦ふたりはうまく行かないからです。

    料理や生活費管理を嫁にまかせようとするのは、嫁を立てているからです。
    決して家事から解放されて楽になりたいからではありません。
    トピ主さんも「3度3度姑の作った食事を食べ」「財布は姑が握ってる」同居を想像してみてください。
    苦痛以外の何物でもありませんよ。

    でもトピ主さんの姑さんは自らいばらの道(?)を選択してるんですよね。
    この姑さんは分別と覚悟のある方だと思います。

    ネックなのは、トピ主さんが妊娠中で、しかも体が弱いということですね。
    そこはお互い正直に話して、無理ならヘルプをお願いするしかありません。

    ユーザーID:9113574825

  • お姑さんの意見が最良

    たいして広くもないであろうキッチンで、女二人顔を突き合わせて料理して、うまくいくはずがありません。

    せっかくお姑さんが提案してくれている良案を却下して、家の中の事もよく分かっていない夫の「増築代がもったいない」なんて意見に同意してしまうトピ主さんの気が知れませんよ。

    しかも、すべて押し付けられたや家事代行要員?だとか、もうアホかと。
    曖昧な線引きで家事を分担すれば絶対にどこかでどちらかが不満に感じてきます。
    しかもお姑さんだって口出ししたくなります。
    それがよくないと思うから、その提案なのに。
    お財布の管理も任せるって言ってくれてるんですよ。
    良いお姑さんだ思います。

    一つの家に主婦は二人いりません。
    一人の責任ですべて取り仕切って、もう一人は口出しもなにもしない(お手伝いは別ですよ)のが一番面倒がありません。(でもキッチンは増築、料理は別々がいいでしょう)

    ユーザーID:9813979539

  • この同居は大変だと思います・・・

    40代の主婦、義母との同居経験ありです。

    義理親はまだ50代でお元気。姑は専業主婦。同居後は全ての家事を嫁に任せたい。
    となると、姑さん毎日何をするの?自分の夫(トピ主さんの義父)のご飯すら息子の嫁任せですか?
    ただでさえトピ主さんは、出産後育児に追われ赤ちゃんのお世話で忙しいというのに・・・?

    おそらく、赤ちゃんとられますよ。
    姑さんは、生まれてくる孫べったりでしょうね。で、きっとこう言いますよ。
    「孫は私が見といてあげるから。それなら家のことできるでしょ!」

    一緒にキッチンに立ったら、野菜の切り方ひとつにも文句言われますよ。同居では、キッチンを分けるのは最低条件です!
    でも、なんでまだ親が若いのに同居なんだろう?
    同居が決定なら、何かあっても夫がどれだけあなたの味方になってくれるかが重要ですよ。
    何かにつけ親寄りの夫だとトピ主さんだけが苦労しますよ。
    義理親もまだまだ若いし、これから先20年は主導権は握れないでしょう。

    トピ主さんが苦労の中に飛び込んでいく様が分かるだけに、同居はやめた方がいいと・・・

    ユーザーID:5168859606

  • 半2世帯、2階にキッチンをぜひ

    私は何も取り決めないまま結婚と同時に完全同居して、あとあとトラブルになりました。

    私も旦那の家のことを教えてもらい、家事は交代で行うんだろうと楽観視していたのですよ。

    でも同居をして半年くらいかな。

    徐々に食事の支度の時間帯に現れなくなり、その時間帯を狙って散歩に行ったり、「今日は○○を買ってきたからあとはよろしくね」と言ってきたり、舅を置いて遊びに行くことしばしば、気付けば上げ膳据え膳で義両親は55才で楽隠居の身でした。

    トピ主さんのお姑さんも少しずつ家事を移行し、最終的に丸投げしてきそうな匂いがしますね。

    同居はしたけど、なぜ姑舅の世話をしなくちゃいけないんだと反発したら、嫁の分際で生意気だと反感を食らいましたよ。

    でも知ったこっちゃありません。

    黙っていたらお手伝い扱いですものね。

    私は時間はかかりましたが、今では同じキッチンでキッチリ3食とも別々に分けています。

    2階にキッチンを作れば良かったと未だに後悔してます。

    ユーザーID:8858480781

  • お互いに押し付け合い。

    食事の支度は若い人も年取った人も嫌だと思います。
    同居するなら自分の食事は人任せにしないでご自分で作ってください。

    これは経費が掛かる云々では無いと思います。
    お互いにストレスが溜まり、将来別居にでもなったら少しの出費がどうこう言っていられません。

    同居をしても自分の家族の事は主様がする、赤ちゃんが居ようと居まいと本来の姿です。
    人を頼ってはいけません。

    なるべく接触を避けるような作りにして、たまに赤ちゃんを見せてあげる。
    電気もガスも光熱費は別にメーターをつけてもらう。

    共同で食事会は一か月に一度で良いと思います。

    お互いストレスなく同居できるようよく考えて建物のリフォームもして下さい。

    同居してから改築する事はなかなか難しい、同居する前の今が良いと思います。

    どんな良い関係の人でも一緒に暮らすのは並大抵の事ではありません。
    お互いに依存しないで頑張ってください。

    ユーザーID:3556954842

  • 50代の親となぜ同居する必要があるのか?

     ようやく子供が巣立って夫婦二人暮らしなのに、しかも元気なのに、なぜ同居?

     しかも、義母は専業主婦なのに家事を幼い子供がいるトピ主に任せるという発想、ますます疑問。

     トピ主さん夫婦は、家賃が浮くぐらいのつもりでしょうが、

     タダほど怖いものはないのですよ。

     それは、一緒に暮らし始めたらすぐに痛感します。

     夫婦だけでもやっと暮らしていってるのに、夫以外の他人とも暮らすなんて、本当に無理なんです。

     第一、同居前からトピ主さんには不満がたまりまくりじゃないですか。

     本当に同居を始めたら、それこそその何十倍もストレスがたまるのは目に見えています。

     本当に子供思いの親ならば、どうしても同居しなければいけない理由がない限り、同居は考えません。

     我々も50代後半ですが、息子夫婦との同居なんて、あり得ません。

     今後夫ともめたくなければ、同居ではなく、近居にしておきましょう!

     
     

    ユーザーID:4224220163

  • 主さんの性格にもよる

    私は他の方のレスと逆で、主さん夫婦は
    「将来的に実家を出る、実家の建て替えや大規模リフォーム、敷地内別棟などのつもりでいるから今は完全同居してお金を貯める。だからキッチン増築は不要と思った」
    のかな?と思いました。
    そういう条件なら有りだと思います。
    今中途半端にキッチンだけ作ってしまうと、後々困りますよね。

    ただそれでも主さんの性格にもよります。
    子供がある程度大きくなるまでの期間限定の完全同居で、しかも主さんが「お義母さんとある程度仲がよく、実娘のような関係になれる」なら何とかなると思います。
    具体的には(言い方が悪くて申し訳ないですが)
    「自分は体が弱い」を口実に上手に甘えて、義父母の攻撃(口撃)をやんわりとうまくかわして、自己主張はちゃんとする強さを持つ
    です。
    かなり難しいですし、他の皆さんのおっしゃるようにストレスはとってもたまります。
    でも義父母が少しでも「無料の育児代行要員」になってくれるなら、主さんも楽できるメリットはあります。

    「とにかくやってみて、ムリだったら完全同居解消」の条件は同居前に夫に強く主張したほうがいいですね〜。

    ユーザーID:5089876066

  • そもそも動機が間違っている

    出産・育児と、人生において一番家事が出来ない時期を期に同居自体が甘いですし、
    その上、家事をリタイヤしたい要望って…
    有り得ません。
    出来ませんよ!
    産後直ぐって何が辛いって家事です。
    何時までに何をしなければならない!
    これが一番出来ない事です。

    姑さんの要望って、70や80代でもぉヨボッって、体も悪くて家事も出来なくなったから、息子夫婦に助けて欲しいって同居懇願する状態ですよ。

    50代で元気な人がそんなこと言い出すなんて、、、正直、お先真っ暗の同居確定な気がします。
    今からでも水回りは完全別の二世帯にするべきです。
    そこをケチって関係悪化なんて高い代償ですよ。
    ご主人様にもこのトピお見せして、現実を学んでいただかないと、主様孤軍奮闘の末、精神が崩壊しますよ。
    間違いないです。言い切れます。

    ユーザーID:5958478603

  • あまい・・・

    あなたも、ご主人もです。
    同居が、いかに大変なことか、
    全然、わかってないですね・・・

    たとえば、体がきつくて横になってるとき、
    姑が掃除を始めたら、寝ていられますか?
    たとえば、風呂やトイレの掃除は、だれがするの?
    たとえば、赤ちゃんがぐずってギャン泣きしてるのに、
    ご飯の支度できますか?
    仕舞い湯の、ばっちい風呂に入れますか?
    一事が万事です。

    私は、自営業の長男と結婚したので、
    何の迷いもなく、完全同居しましたが、
    神経ぶっ壊れて、33kgまでやせました。
    さすがの夫も、見兼ねて二階にキッチンを増築しましたよ。

    一軒の家に、主婦は二人いりません。

    姑さんは、まだ50代でしょう。
    同居の必要性も、メリットもまったく感じません。

    『気まずくない同居』は、ありません。

    生まれて間もない赤ちゃん連れて、
    完全同居なんて、まちがってもしちゃいけません。
    あなたが、壊れます。

    他人と過去は、変えることができないけど、
    未来は、変えられます。
    まだ、間に合います。
    安いアパートでも、親子水入らずの生活をして下さい。

    ユーザーID:6774919557

  • 先行き不安…

    50代の若さ(しかも元気そう)ですでに楽隠居を決め込んでる姑と暮らす事自体が不安です。絶対考え直した方がいいと思います。あとどんなに良い姑でも台所一つはありえません。たとえお風呂や玄関は一つでも、台所だけは2つです。

    ユーザーID:9874195641

  • 悪い事は言わないから別居しなさい

    お互いに(姑と嫁)、自分が楽しようと思っての同居話なのですね。それでは上手くいきませんよ。

    姑は50代でまだ元気だけれど、家事全般を嫁に押し付ける気でいるし、嫁は嫁で、家事を『手伝い』ながら、子育てをする気・・

    悪い事いいませんから、別居にすべきです。別居が出来ないなら、玄関も台所も風呂も別々な、完全二世帯にすべきです。そして、家賃も生活費もすべて別々にするんです。それでもたぶん、イヤになって別居したくなりますが、一旦二世帯住宅に改築してしまうと、使い勝手が悪くなりますからね・・・

    ユーザーID:4488103006

  • 考え直しましょう

    我が家は、廊下でつながってはいますが、玄関・水廻りが全て別の2世帯住宅です。

    息子小1、義父母70代、食べるものが全く違います。
    私達は、子供でも義父母でもどちらに合わせた食事でも構いませんが、子供は義父母に合わせた「煮魚・おひたし」などは無理です。義父母も子供に合わせた「ハンバーグ・パスタ」などは嫌なようです。
    両方の物を毎日作るって結構大変ですよ。
    小さなキッチンであっても、別にするのが得策かと思います。

    洗面所やお風呂も、子供の成長と義父母の老いと共に生活時間が異なり、お互いに我慢の生活になります。
    子供は部活などが始まると帰りが遅くなり、食事の時間・入浴時間など遅い時間帯になります。
    逆に義父母は早寝早起きになり、早い時間帯での行動になります。

    早朝からガタガタされるのも苦痛、遅い時間にガタガタされるのも苦痛とデメリットばかりです。

    いろいろ考え直してみてください。

    ユーザーID:8781420492

  • 似ています。

    私は結婚10年目にして義父母と完全同居することになり、義父母の家を新築に建て替えました。(家の名義は主人に移りました)
    先日、同居するに当たり話し合いがあり、生活費(義父母4万+私たち6万)で、光熱費や税金、維持費なんかは私たち夫婦というように決まりました。
    私たちは共働きで共に結構多忙なので、平日の晩御飯は義母にお願いしましたが、トピ主さんと同じ様にしぶしぶでした。
    私もそこがとても気になりなかなか寝付けなかったです。だからわかります。
    でも義母の気持ちを今はこんな風に考えることにしました。
    「これからは息子夫婦が家の中心。だから、私が台所を仕切るのは遠慮した方が良いのに、嫁はそれで良いのだろうか。忙しいからと私たちに甘えては嫁はいつまでも家族になれないのでは・・・」
    義母の真意はわかりませんが、そう思うようにしました。
    だから、同居にあたって「家の事は基本的に全部私がする。義父母は共に無職だが、それはそれ。平日の晩御飯はつい甘えてしまうが、それ以外の事は私たち夫婦がやっていく!!」
    お互い頑張りましょう!!今は元気な義父母でも、そのうち体が動かなくなります。

    ユーザーID:9643615173

  • 義父母のパンツ洗うの嫌だなー

    と、私なら思います。トピ主さんが娘でもそんなことさせたくありません。介護が必要なら仕方ないですよ。でも50代なんて、ばりばり現役で、なぜ自分達の世話も嫁にさせようと思うのか。
    あなたは赤ちゃんの世話をしなさい、料理位は体調戻ったら一緒にしましょうね、となぜならないのかな。

    ただし、経済的な理由で同居という名の居候なら話は別です。いずれ別居を目指してリフォームなどはせずにいた方が出て行きやすいですからね。いいとこどりは出来ないでしょう。
    そうでなく、ご主人一家の意向で同居絶対というならトピ主さんはもっと強く自分の意見を言えるようになった方がいいと思います。そうでなきゃほんとに召使ですよ。その上、世話を自分でしたいと思っても赤ちゃんより家事しなさいってことになるのでは?

    ユーザーID:8360581779

  • それは

    本当はキッチン・バストイレは別に作った方がいいと思いますが、生活費に関しては義母さんの案はいいと思いますよ。

    生活費をトピ主さんが管理するということは、ご主人がお父様から代替わりして世帯主になるということなのではありませんか?ご主人が家の代表、トピ主さんが昔でいうところの大蔵大臣(古いですが今の表現が思いつかないので)ということです。反対に、義母さんが家計を管理して義母さんから生活費(お小遣いも)をもらうことは耐えられますか?絶対無理ですよね。それなら、少し大変でも自分で管理した方が余程楽ですよ。

    ご主人はケチな方のようですから(失礼)、義両親から生活費をちゃんともらってはいかがですか?食費・光熱費・雑費にあたる部分です。それをいくらかもらってやりくりすればいいと思いますよ。

    それから、キッチンに一緒にたって料理する必要はありません。トピ主さんはトピ主さんの思うように作ればいいだけです。もし義母さんが何か作りたいときには勝手に作ってもらいましょう。また、洗濯は義両親の分は義母さんにやってもらえばいいです。義両親の生活部分の掃除もトピ主さんはやる必要はありません。

    ユーザーID:5581371474

  • 半二世帯、別キッチン

    年代による食の好みの違いもあるし、昼も親世帯の食事を手抜きせずに出す事を考えると、キッチン・食事は別が良いと思います。

    それでも、姑が留守がちで結局舅の世話を押し付けられる可能性は無くは無いですが…。
    諸々取り決めは必要かもしれませんね。

    ユーザーID:0645686263

  • 60代の姑ですが

    現在、息子夫婦と同居という考えは全くありません。
    まだまだ健康、自由に暮らしたいのに、なぜわざわざと思います。

    あなたの旦那さんの強い希望なのではないかと推測します。
    家賃は要らない、子育ては協力してもらえ、イクメンは免れる、
    自分の親と同居って、男の人には都合のいいことばかりなのですよ。
    増築代すら出さないというのは問題です。
    妻が出産を期に親と同居、ならば少しで環境をよくしてあげたいと思うものですよ。

    よくよく考えてね。
    夫も姑さんも自分の欲ばかり主張しているのですよ。
    同居が避けられないなら、もっとあなたの希望もはっきり言わないと。
    納得できずにうやむやのまま、ずるずると始めてしまったらもう後戻りできませんよ。
    次の世代を産むのです。
    強い立場でもあるのですから、頑張って。

    ユーザーID:3211503972

  • 同居って本当に難しいです

    私も義母と同居しています。
    義父はおらず義母一人のため
    同居に向けてのリフォームは設備を新品にしただけで
    玄関は勿論、キッチン・お風呂などの水周りは1階で共用にしました。

    トピ主さんの為を思ってハッキリ言います。

    後悔しています。

    主婦が家に二人、家事を「協力して」行うのは
    絶対に不可能と言っても過言ではありません。
    それぞれにやり方がありますので衝突は免れません。
    表立って揉めない場合でも、確実にストレスだけが溜まります。

    「私は家事要員?」に対するお答えですが
    それは間違いなくそうでしょう。
    私はそれを感じたので「台所・お風呂のある1階は義母のテリトリー」と
    自分自身で線をひきました。
    そうしないと本当に家事全般押し付けられるという危険を感じたので。
    今は平日週5日私が夕食だけ作っていますが
    それ以外で1階に手を出すことはしません。
    そして何より「手を出さない以上は口出しをしない」と決めています。
    自分で決めたルールでも、同居をしていなければ無かった悩みなのにと思うと
    余計にストレスが溜まります。

    続きます

    ユーザーID:5146628220

  • 苦労するのは貴方だけです・・・・・。

    悪いけど苦労するのは貴方だけですよ。
    姑は何もかも貴方に押し付けて楽をしたい、これが本音なんですよ。
    生活費、家事全般を任せるとはこの様な意味なんです。
    言葉悪いけど無給の家政婦、介護要員にされ下手すれば子供も取られます。
    50年位前はこの様な生活が当たり前でしたが、これが嫌で核家族が誕生したんですよ。
    もし同居したら監視、干渉、束縛は免れないでしょうね。
    ご主人は気楽です、自分の家に貴方が入るだけですから・・。
    それに子育ても干渉されます、義両親の年齢からすれば子供が独立するか結婚する迄は一緒です。
    同居している孫で祖父母が好きと云う人は余いません。
    これは同居して見ないと分からない現実が有るからです。
    人間上手く遣るコツは距離とプライバシーを保つ事なんですよ。
    後は同居で最後に揉めるのが遺産相続なんです。
    ご主人は一人っ子なら問題が無いんですが姉弟が居れば揉めます。
    それに嫁には縁組か遺言書が無い限り相続権がゼロなんです。
    上手く遣る法方は同居しないで徒歩圏内に住む事です、本当にこれに限ります。

    ユーザーID:0993773287

  • 狭くても自分の家にお住みなさい

    同居歴20数年の主婦です。
    結論から言って、その同居は最悪です。
    白紙にしてもらいましょう。
    貴女には良いことなど何もないです。

    私も50代ですが、なんで50代の女性が台所を全面的に
    明け渡すのか?
    これはもう、家政婦さんに来てもらった感覚です。
    確かに台所に主婦は二人要りません。
    かといって、あなたがよそのお宅に乗り込んで女主人になれると思いますか?
    まず、無理です。
    義母さんは料理はしなくても、台所の監視はやめません。
    貴女対ご主人・義理両親の連合軍となります。
    台所は今まで母親の采配の元だったのだから、同じような料理を
    義両親だってご主人だって望みますよ?

    おそらくあなたには台所はもちろん他の家事をさせ、そのかわりに
    お孫さんの面倒をみてやるから…ということになると思います。
    早い話、我が子を取り上げられるのです。

    そんなリスキーな同居生活を認めざるを得ないのは、やはり経済問題
    ですか?
    ですが、たとえ貧しくても自由な我が家でお子さんを育てる方が
    貴女のためです。
    ご主人とよく話をして、立場をわかってもらいましょう。

    ユーザーID:0104312603

  • 同居って本当に難しい 2

    一番心配なのは、トピ主さんお子さんが生まれますよね?
    初めての子供が産まれて家事全般を引き受けるなんて絶対ムリです。
    ましてや義両親の面倒まで?!あり得ません。
    元気なうちは自分のことは自分でしてもらったらいいんですよ。
    お姑さん、もしかしたら「家事を協力してやるのは難しい」と
    わかっているのかもしれません。
    一度本音で話し合ってみては?
    掃除と洗濯などについてもちゃんと話し合って下さいね。
    これも毎日のことですから、なし崩しになると後が大変ですよ!

    今ならまだ間に合うのであればぜひ「キッチンは別」で。
    ご主人に説得が必要であればこのトピを見てもらって下さい。
    “一つの家に主婦が二人で仲良く共存するのは絶対に不可能”です。

    「教えてください」という従順な態度も大切ですが、
    それは年長者に対する最低限のものでかまわないと思います。
    「自分の意見を主張するしっかりした嫁」という印象を義両親に与えておいた方が
    同居するにあたってはよいかもしれません。

    元気なお子さんが生まれますように!
    お子さんとご主人と家を守る強いお母さんになってくださいね!

    ユーザーID:5146628220

  • やめる

    同居は止めたほうが良いです。

    貴方が赤ちゃんを産んだら姑に取られ勝手にミルクをやる。
    乳腺炎を起こしてしまい、せっかく出てる母乳もミルクに移行。
    「あら、貴方は(主さん)洗濯、料理全部やってて良いわよ♪」
    陰口叩かれて、主人も「お前かあさんをなんだと思ってるんだ!」と言われる。

    介護をするときになれば、寝る時間も無くすべて押しつけ状態。
    介護を必死に白髪も体重も増え続ける間、主人は浮気真っ最中。
    もちろん亡くなっても遺産も無し。

    ってなっても「余裕!」って言える方が同居に向いてるんでしょうね。

    ユーザーID:5455040337

  • ダメダメダメ!一家庭に健常な大人は2人まで。

     40代。既婚男です。

     基本的に同居反対です。なぜならタイトルのとおり、一家庭に健常な大人が2人(夫・妻)を超えると様々な軋轢が起きるからです(病気等で自立困難な場合はこの限りではありません)。

     生活費管理、家事全般だけではありません。日常生活の細々したものを想像してみて下さい。
     
     夫婦だけでも価値観のすり合わせが大変なのに、これに親世代が加わるとさらに複雑になります。

     例えば、
     ○朝起きる時間が違う。夜寝る時間も違う。
     ○食事の時間、好みの味付けが違う。
     ○見るテレビ番組も違う。テレビの音量も違う。
     ○快適と思うエアコンの設定温度も違う。
     ちょっとしたことでこれだけ違います。

     よっぽどお互い我慢するか、できた人間じゃないと皆がストレスを感じ、生活が破綻します。

     同居は止めたほうがいいですよ。

     そもそも何故50代で元気なご両親と同居しなければならないのですか?

    ユーザーID:2731652016

  • トピ主です(1)

    レスしていただきありがとうございます。
    まとめての返信、お許しください。

    ・同居理由について
    これは義父母の強い希望で結婚が決まった時から言われていました。(なぜ同居したいかまではわかりません)
    最初は結婚と同時に同居ということでしたが、主人が「新婚気分を味わいたい」と言い、では子供ができるまでは2人で暮らそうかということになりました。

    私は田舎育ちで祖父母も一緒に大家族で暮らしていました。
    近所の方々も親以上の年齢の人たちが多く、親代わりのように親切にしてくださいました。なので私は年上の人たちが大好きで今回の同居に関しても何の抵抗もなく受け入れることができました。
    今回、姑の発言を聞いて今まで自分が接してきた年上の方たちとは違うものを感じ混乱してしまいました。

    うららさんのレスにあったように、同居は先延ばしにできないか?と主人に話してみたところ、「もう前々から、こういうタイミングでと決めていたから今更変更できない」と言われてしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:9538630886

  • トピ主です(2)

    キッチンは別が良いという意見が多く、私もやっぱりそのほうがいいと思いましたので再度そのことについて主人に訊ねてみたところ意外なことがわかりました。
    ・・・義父母には増築費用を折半しても出せる貯金がないそうです。
    お金がないことを主人はわかっていて「もったいない」と言ったそうです。

    ・姑の一日
    姑は友達も多く習い事もいくつかしていて外出することが多いみたいです。(昼夜問わず)
    週何日くらい出掛けるのかはわかりませんが、じっとしていることができないらしいです(本人談)。

    朝も起きないらしく、義父は自分で何か食べて仕事に出かけるそうです。
    夕食も自分が作りたい時間に作り、作りたくない時は作らないそうです。
    洗濯も掃除も嫌いだと言っていました。
    育児に関しても「絶対ほっておかれると思う」と主人に言われました。

    主人の話を聞いていると、そのような状態でも義父は怒りませんが主人は(結婚前)同居していた頃、よく注意していたそうです。
    もしかしたら姑は主人にまたいろいろ注意されるのが嫌なので家事全般等を私に任せたいと言ったのかもしれません。

    ユーザーID:9538630886

  • 水回りは別がいいと思います

    特に食べる物は年代や育った環境が違うと難しいと思いますよ。
    お金がかかっても最低限キッチンだけは分けたほうがお互いの為と思います。
    目の前のお金をケチったらうまくいくものもいかなくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2072960742

  • 身体を壊します

     同居のこと、まったくわかっておられないご家族の面々なんですね。
    姑が48歳のときに、私は強制的に同居させられました。乳児を抱えての同居は、それはそれは大変でした。我が子をみてもらえる?とんでもなかったです。授乳もままならず。 
     
     キッチン、風呂、玄関も共有の完全同居でしたが、世代が違うと全てがちがっていて、とにかく全てが我慢の連続でした。キッチンに二人立つ、がやりにくくなり、すぐに全部を任されましたが、食事の好き嫌いが多い義父母と、子供達や主人のおかずそれぞれが必要になり、だんだんふたつの世代用をつくるようになりました。
     
     ですから、一回の食事に五種類くらいのおかずを用意するのは、毎日、当たり前。
     そしておいしく出来ても、濃い味付けの好きな義父母からの文句やお残しは、毎回です。
     
     朝起きる時間から、寝る時間、外出する時間、客人を呼ぶタイミング、とにかく全てに気遣いが必要で、自分たちの居場所がありません。いつも監視されているようで、安らげないし、どんなに気遣いしても当たり前ととられます。
     
     同居をはじめたら、解消はむずかしいです。離婚にまでこじれる覚悟、要りますよ。

    ユーザーID:2741280767

  • 別居3年目ですよね

    そのまま別居でイイんじゃないですか?
    なぜ、同居?

    同居の根拠が知りたいです。
    トピさんが働きたいという事なら問題ないですが、働く気がないのに同居って無理ですよ。

    お子さんが生まれたら深夜のファミレスか早朝の弁当作りで働けばイイんです。
    同居だとお子さんが取られちゃいますよ。

    小姑はいないんでしょうか?
    女小姑は毎日のようにやって来て、晩飯とお風呂は当たり前

    このまま別居してればいいのに、なぜ、問題を作りたがるんでしょうね。
    疑問です。

    ユーザーID:2320523386

  • その同居、待った!

    私は義両親50代で同居を始め、1年ちょっとで解消しました。
    同居は避けられるならば、やめた方がいいです。
    もし避けられないならば、完全同居だけは絶対にやめてください。
    私は本当に後悔しましたし、あのまま続けていたら精神を病んでいたと思います。

    私の義母も専業主婦でしたが、私に家事をすべてお願いしたいと言ってきました。義両親と揉めたくなかったので受け入れました。
    生活費も私達夫婦の負担が大きく、今思えば何で同居をOKしたのか…馬鹿でした。
    もうすぐ出て行くと言っていて、出て行かない(今も義実家にいます)ワガママ放題な義妹のお世話もさせられました。

    当時、まだ子供がいなくて私達夫婦だけが引っ越せばいいだけだったので、身軽に同居を解消できましたが、子供がいたら色々と面倒だっただろうなと思います。
    家事や娘(義妹)の世話はすべて嫁に押し付けて、かわいい孫の世話は自分達…想像がつきます。
    今、子供を連れて会いに行くと、おっぱいで十分に満足できているのに、自分達が与えたいからとミルクを無理やり飲ませたり(飲みませんでしたが)私が望まないことを勝手にやろうとしてますからね。

    ユーザーID:0575491092

  • 出来るなら・・・

    同居自体を白紙に戻してほしいです。私は玄関からすべて別の二世帯ですが
    それでもすごくストレスが溜まります。
    これから、お風呂に入るのもいつも義親の様子を見ながら入るんですか?
    自分の好きなタイミングで入れないですよ??
    キッチンだって、子供のタイミングに合わせて作りたくなります。
    それも気を使いますよ??
    出来れば、全て別がいいです。ご主人が何か言ったら「あなたは上司と365日
    24時間過ごせるの??私は無理」でいいです。
    ルールとして私は
    1:内ドアの鍵は私の方からしか開けれない。
    2:友達が来て騒がしくても苦情は言わない事。
    3:子供や生活がうるさくても一切の苦情は言わない事・
    4:お互いの生活に干渉しない事。
    5:親戚が来てもいちち呼ばないで。
    6:出かける時に「どこいくの?」と聞かないで。
    など言いました。生活する中でストレスになった事です。
    1〜4までは二世帯の話になった時に速攻で言いました。それでもいいと言ったので仕方なく二世帯同居です。でも本当に同居はおやめなさい。

    ユーザーID:4383032674

  • 台所を断舎離

    任すと言われたら、手抜きもできないよね。

    うちは完全同居25年だけど、台所は主婦の城だから。

    家自体は築100年越えてて、40年前に義母設計で水周りのリフォームしたらしい。そのときまだ存命だった義祖母は、囲炉裏を壊すとき一週間口きかなかったって。

    特別文句言わない主さんでも、明け渡してもらうなら、義母さんに断舎離してもらってからがいいんじゃない?渡すんだという覚悟ができるし。

    うちは5年前台所改修しましたが、旦那に、台所の荷物(食器やら調理器具保存容器)半分にしてくれないと…。って言ったら、そんなこと言えん、と既存(義母設計通り)の流しコンロを変えただけになりました。

    義祖母は明治生まれだし、それほど凝る人でも、時代でもなかったんでしょう。料理が好きな義母は昭和の専業主婦、山ほど道具があります。食器も夏冬入れ替えたり。

    旦那がどう伝えたのかは知らないけど。
    私が捨てれるわけ無いじゃん、ねぇ。

    まぁ、頼んで実家にも帰りやすいし。
    寝込んでもやってくれるし(これが心強い)。
    義母も2週間の旅行に行ってるし。

    得するところもないとやってけないよ。
    ちっちゃいことは気にしない。

    ユーザーID:6959829293

  • 2度目です。

    追加レスを拝読し、同居はよした方が良いと姑の私でも思います。

    ・お金はあればあるだけ使ってしまい貯金も無い。
    ・炊事 洗濯は気が向くまま、嫌ならしない。
    ・お友達が多いのでは無く、遊び人なんです。

    止しましょう。
    今から主様はお子様を育てないといけないんです。
    立派な義両親なら、お手伝いもしてくれると思いますが、お話からすると義父の世話を主様が一手に引き受けないといけなくなる様な気がします。

    同居していれば必然的に介護も主様に掛かってきます。

    絶対、同居は無しですね。
    台所を別にする、しないの問題とは違います。

    義母に振り回される人生より、親子貧しくとも頑張れる やりがいのある家庭の方がよっぽど良いと思います。

    夫婦でもう一度話し合いをしたら良いと思います。

    貯金が無いのにローンを組んで改築して、もしも義両親に万一の事があれば全部しょわないといけないですね。

    家事が嫌いな姑、家にいられない姑、同居はそれだけでNGです。

    ユーザーID:3556954842

  • 義父さんの前で授乳できる?

    赤ちゃんが生まれた後を、想像してください。
    義父さんのいる空間・気配のある場所で授乳できますか?
    赤ちゃんとお風呂に入る前後、義父さんの目が気になりませんか?
    台所を二つ作れないほどの経済状態ならば、夫婦の部屋も
    赤ちゃんの部屋も広く・部屋数を多くはもらえないでしょうね。
    そもそも若夫婦プライベートのリビングももらえないでしょう?
    夫婦の声、育児中の声、全部筒抜けですよ?

    家族だから気にしないとおっしゃいますか?
    どなたかが一家に大人が二人より多くは要らないような
    ことを書かれていましたが、一つ屋根の下に、現役夫婦が二組は
    生々しすぎますね。
    その同居、考えただけで気持ち悪くなります。


    貴女が生きるために、ご主人の家の子を産み育てながらお手伝いをするという
    覚悟ならば、どうぞ頑張ってください。
    我慢できなければ離婚です。
    私はそれは時間の問題だと思います。

    ならば今のうちに、ご主人に、同居の覚悟ができない事・
    全て甘い予想しかしていなかったことを謝罪し、同居そのものは
    できないとおっしゃることですね。

    ユーザーID:0104312603

  • 義両親ゾーンにミニキッチンを

    レスを読みました。
    同居不可避なら、義両親ゾーンにミニキッチンと冷蔵庫用電源を確保しましょう。
    義父のストレスが減ります。
    ミニキッチンなら割安だし、100VのIHヒータータイプのも選べるので火事の心配も減ります。

    水周りは別々がいいですよ!お風呂は義両親ゾーンに普通のお風呂、主さんたちゾーンにシャワールームと洗濯室を用意しましょう!
    子供が大きくなったら絶対ぶつかるし不便が発生します。

    ミニキッチンとシャワールームなら100万円くらいで予算内に収まります。
    自分でパートして稼ぐから!という覚悟でそれだけでも用意しましょう!

    長く同居を続けたいならそこが最低条件ですよ。

    ユーザーID:6144794071

  • 前途多難ですね〜

    トピ主さんの追加レス読んで再度レスします。
    お姑さん、家事が嫌いなんですね。
    トピ主さんが同居することになって、家事から解放される♪と喜んでいたのに
    協力という形になってガッカリしたんでしょう。

    そういうタイプのお姑さんならば余計にヘタに曖昧にしておくと
    本当にいつの間にか家事丸投げなんてことになって
    要らぬイライラモヤモヤが募ることになりますよ。
    お姑さんはいつも楽しそうに外出、
    トピ主さんはお子さんが生まれれば外出もままならなくなり
    家に居て家事をせざるを得ない状況になります。

    どうしても同居は免れないということであれば
    あとはトピ主さんに『覚悟』があるかどうかがポイントです。
    こうなったら、家事も家計管理も全てトピ主さんが請け負って
    自分のしたいようにするしかないでしょう。
    その代わりにご家族に「口出しはいっさい無用!」を予め約束させてください。
    そして、何があってもご主人はトピ主さんの味方をしてくれる、
    というのも絶対必要条件です。
    ここでご主人が敵になると本当に孤独な思いをします。
    ご主人は頼れる存在ですか?

    ユーザーID:5146628220

  • 前途多難ですね〜 2

    もし半二世帯でキッチン別が叶う場合に気をつけてほしいこと。

    お姑さんの性格を鑑みると洗濯も別がいいです。
    今現在、別世帯なのですから洗濯機2台ある状態ですよね?
    処分はせずに、キッチンを増築する際に(2階とかになるんでしょうか?)
    洗濯用の防水パンと水道設備を整えてください。
    キッチン工事と同時にすればそんなに大した工事ではありません。

    赤ちゃん産まれたら洗濯はそれはもう大変ですよ。
    1日に2〜3回はざらです。
    そんな時、義両親の汚れ物が溜まっていても知らんぷりして
    子供の分だけ洗う、なんてトピ主さんにできますか?
    結局トピ主さんが全部することになりますよ。
    しかも一緒には洗えないので結局何回も洗濯機を回すハメに。
    ご主人が工事に反対するようであれば
    「じゃあ貴方がご両親の分も洗濯してくれるのね?」と言いましょう。

    お風呂については自分が掃除する覚悟で
    その代わりに掃除ついでに自分が一番風呂に入ってしまいましょう。
    ひどい嫁と思われるかもしれませんが、
    全てはこれから生まれてくるお子さんのための習慣づくりです。

    ユーザーID:5146628220

  • 金銭的余裕のない同居は嫁の我慢次第

    義両親に金銭的余裕がないのに家事は嫁任せ。
    私なら離婚覚悟で同居を断固拒否するけど。

    ユーザーID:7174592483

  • 2度目です

    >義父母には増築費用を折半しても出せる貯金がないそうです。

    増築費用の半分が貯まったら同居と言いましょう。

    その義親は全部を要求します。
    とても同居は無理

    でも、必死で貯めたら困るので何か考えないと

    義親は50代ですよね。
    正直、介護が必要になってからと言うしかない
    同居のメリットがありません。
    お手伝いになる覚悟があれば良いですけど
    メリットが見出せないからと断りましょう。

    ユーザーID:2320523386

  • 同居はやめるに1票

    といっても、今さらやめられないということですか。
    でもみなさんおっしゃるとおり、
    小さい子どもができるトピ主さんに義父を丸投げ、自分も
    好きなときに出かけて帰ってきて、食事がいるいらないの
    連絡もしないで、自分の分がないと怒りそうですよ。
    だいたい50代で家事は全部お任せするってありえませんよ。
    単なる怠け者です。
    改築費も出せないで同居希望ってなんですか。
    習い事してるお金があるなら、それを貯めとけばいいのに。

    お風呂も大人が4人もいたら、なかなか入れません。
    子どもが小さいときにお風呂入れるの大変ですよ。
    脱衣所と洗面室と一緒じゃないですか?
    誰か入浴中だと歯磨きができません。
    トイレも1つだと不便ですよ。

    ご主人が全部改善してくれる気がないとして、
    生活費の割合はどうなってます?
    光熱費、食費、雑費、固定資産税などなど。
    全部、トピ主さん夫婦でかぶるようになってませんか?
    よーく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:6575564540

  • 必然性のない同居は阻止すべし!

    >義父母の強い希望で結婚が決まった時から言われていました。

    なら、「2人だけで暮らしてみて、やはりこの生活形態が気に入ったので、どうしても同居はしたくない!」と、とうがらしさんから『強い希望』をだしてみたらどうですか?

    義親は若くて元気だし、とうがらしさん夫婦も経済的に自立しているし、同居しなければいけない理由など一つもありませんよ。「なぜ同居したいのか?」、義親に聞いてみるべきです。

    世の中には絶対という事は滅多にありませんが、この同居は『絶対』とうがらしさんだけが、不幸になります!

    ユーザーID:4488103006

  • トピ主です(3)

    レスありがとうございます。
    一つ一つしっかり読ませていただいてます。

    家事を協力してやるということになりましたが、ゆきんこさんのレスにあるように何だかんだでやらなくなり、結局ご自分の当初の意見通りに全て任されてしまうかもしれないという不安があります。

    増築費用折半分が払えないので半二世帯案はなくなりましたが、思えば増築しても反りが合わず、別居になってしまった場合のことを考えると増築しないほうがいいと思いました。

    よくよく考えてみると、姑に支払う生活費の額を思うと、同居しても私たち家族が経済的に楽になるわけではないことに気づきました。
    主人は自分の家に帰れて安心するかもしれませんが、私には何のメリットもないことに気づきました(気づくのが遅いですが・・・)むしろ家事負担、精神的負担が増えるだけ。

    まだ現役嫁さんのレスを読んで、主人は多分同じことを思ってると思いました。
    子育ては私や父母がみればいいし、私が体調の悪い時に家事を手伝わなくてもいい。
    私もそうですが、主人も家族をつくっていくという点で考えが甘いということがわかりました。

    続きます。

    ユーザーID:9538630886

  • トピ主です(4)

    続きです。

    同居嫁さんの質問にあった「ご主人は頼れる存在ですか?」についてですが、主人に「何があっても私の味方でいてくれる?」と聞いたら「正しい意見のほうの味方をする」と言われてしまいました・・・。

    ここからは報告になります。

    以前、主人に話して断られましたが再度同居延長を申し出ました。
    延長理由を義父母にすると、親のことを言われて良い気分はしないかと思い、自分たちが親としての自覚をもつため大変でも二人で子育てをしたいと言いました。
    そして同居はしても介護は絶対しない!と強く言いました。

    それでも断られたら、週3日は実家に帰るし、家にいる時も部屋からは出ないと言いました。

    私にしてみればかなり強く言ったほうだと思います。
    ただ最近、考えすぎてストレスなのか胃や子宮が痛むので赤ちゃんに何かあってはいけないのでストレスをなくすためにも強い態度で言いました。

    主人は「考えさせて」と言い、数日が経ちました。
    その日以来、主人の態度が素っ気なく冷たい気がします。
    同居を延長させる嫁はいらないのかもしれません。

    ユーザーID:9538630886

  • たぶん

    このまま同居に突入すればいずれ別居すると思います。
    50代のお姑さん、トピ主さん達が入っても自分の生活ペースは変えないって事でしょ。
    言葉悪いですがお手伝いさんが来てくれるって感覚じゃないですか?

    まだ何も取りかかっていないのであれば延期も考えた方がいいと思います。

    でも今の若いお姑さんは同居は嫌っていう人もいるんですけどね。

    ユーザーID:8303477025

  • 離婚覚悟で別居!

    トピ主さんの(4)まで読みました。
    私は年齢的には姑世代にかなり近いので、いつでもお嫁さん側の味方をするわけではありませんが、それでも今回の同居話はひどすぎる。白紙に戻した方がいいと思います。離婚覚悟でも別居を貫くべきですよ。

    ご主人、不安がる妻を励まし慰め元気づけてではなくて「素っ気なく冷たい」態度だなんて。妊娠中の妻なのに! 今後、同居すれば、トピ主さんがどんなに辛さを訴えても素っ気なく冷たい態度を取ることでしょう。
    要は、トピ主さんは夫に完全になめられてます。どうせ、自立できない専業主婦、俺の言うこと聞くしかできないと思われているんじゃないですか。経済力と生活力をもたない女は、自分の生き方を自分で決められない。悔しいじゃないですか。戦いましょう。子供抱えてシングルマザーとしてでも自分の生き方は自分が選ぶ。その覚悟があれば、ご主人があなたを見る目も変わりますよ。 

    ただし、「介護は絶対しない」を条件にした話し合いはやめましょう。相手が弱ったとき(要介護)のことを条件にするのは、相手の心を頑なにします。今の話をしましょう。介護は介護、別問題です。

    ユーザーID:9234632692

  • 正しい方に味方?

    嫁姑問題に、正しい、正しくないなんて、関係ないですよ。そんなこと言ってる時点で、想像力が足りてない。そういう人が間に入っても、あなたが我慢を強いられるだけです。同居なんて、絶対やめておいた方がいいです。

    我が家は完全二世帯ですが、それでも夫は「俺は100%嫁の味方をする、何があっても嫁をとる、うまくいかなかったら、即同居解消する」と義両親に宣言してくれてたらしいです。(知りませんでしたが)
    大げさですが、それくらいじゃないと、安心して暮らせませんよ。

    ユーザーID:2785200792

  • 旦那さん最悪

    「正しい意見のほうの味方をする」
    「正しい意見」ってなんですか?
    家族内のもめごとで、法律があるわけでもないのに、公平な正しい意見てありえないでしょう。
    何かもめたときは、とうがらしさんは、アウェーで、相手の家族ルールと戦うのですから、向こうの意見が常に正しい意見になりませんか?
    例えばですが、とうがらしさんの結婚前の貯金で義父の借金を返済しろと言われて、断った時に、家族なら助けるのが当たり前だと言われたら?
    ちょっと、自分の意見を言っただけで冷たくなるなんて、全然期待できないじゃないですか。

    ユーザーID:2974767381

  • 作戦間違いー

    >延長理由を義父母にすると、親のことを言われて良い気分はしないかと思い、自分たちが親としての自覚をもつため大変でも二人で子育てをしたいと言いました。

    ここまではとてもよかったのに、

    >介護は絶対しない!と強く言いました。
    >それでも断られたら、週3日は実家に帰るし、家にいる時も部屋からは出ないと言いました。

    最後が余計でしたね!介護はまだ先の話ですし、(多分20以上先)、弱くなった人間に、それも義理とはいえ義親に、今からかなり冷たいです。そして、同居して、どうしても関係が上手くいかなかったら、部屋に籠るのもアリですが、まだなにも起こっていません。

    それなのに、最初から「あなたの親は嫌い!顔を見たくない!」と、言ったも同然ですから、御主人も悲しいし、そこまで「同居が嫌=自分の親が嫌」なのかとガックリしているのだと思います。

    「あなたの親が嫌いだから同居したくない」と言わず、「2人だけでやって行きたい/自分のやり方で生活していきたい」と、話を進めるべきでしたね。

    自分の親が嫌われて嬉しい人は誰もいません。

    ユーザーID:4488103006

  • レスします

    完全同居してます。結婚前は義両親ともにいい人達と思っていましたし、尊敬できる部分もあり生活してもうまく過ごせると思っていました。正直、私自身、私の両親とも世間知らずだったと思います。旦那の家は核家庭ではなかったですので。同居というものを知らなかったのを悔やみます。何をするにしても、身分は下みたいな、肩身が狭い。仕事してなければなおさら。

    今の時点で旦那さんの態度が物語っていますよね。

    生活していくうえで、こんなにも意地悪な人に出会ったことがないと思える義父。ある日よそのお嫁さんの事を話してた時の義父母の会話「そんなもん、嫁なんかもらってしまえばこっちのものや」と。目の前にいる私を慌てて義母は見ました。「しまった」という義父の顔。その時の口調は忘れません。きっと旦那にも、嫁にもらうまでは・・・とあれこれ言い聞かせてたのでしょう。結婚したらガラッと変わりました。

    子供がいて、今の状況からわざわざ同居したらきっと出にくくないですか?

    暮らしてみて初めて分かることたくさんありますよね。子供がいるとそう簡単に離婚も難しい。なんだか私と同じハメられたな、と思えてなりません

    ユーザーID:5490567519

  • 同居の目的が不明のまま始めてはダメ

    同居18年です。私も同居はすすめません。
    義両親の同居の目的は明らかに息子の稼ぎ、嫁のお手伝いさんとしての労力。
    ご主人の目的は?
    もしかしたら、なんとなく同居=親孝行なのかな?
    でも、3人の口から納得できる理由がなければ無期限延期です。

    トピ主さんが悩むほど、3人とも深く考えていないと思います。
    現代なりの同居の覚悟が3人には見えません。
    例えば、干渉しないとか、同居してもお互いに自立した生活を心がける等。
    ご主人が生きてきた年数、ご主人とその両親はつながっています。
    対して、妻とはたった3年ですよ。
    何があっても妻の味方になるよ、といってくれないと同居はできません。
    意見の対立が起これば3対1になります。どう考えても不利です。それも相手側の勝手な論理でね。
    夫は義両親との通訳者であり、良き橋渡しにならないとうまくいきません。
    誰かが正しいとか、間違っているとか、そういうことではない問題がたくさん起きていきます。
    ご主人はそれを一つ一つ解決して行く覚悟はあるんですかね?
    相手側に求めること、自分がしていこうとすることをもっと2人、または4人で話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5853072966

  • さてさて。

     レスされている皆さん、トピ主さんに「転ばぬ先の杖」を提案されています。

     その「杖」を使うか使わないかはトピ主さん次第。

     使わずに転んでしまっても自己責任ですけどね。

     
     とにかく、現在妊娠中のトピ主さん、今第一に考えなきゃいけないのは無事に出産すること。

     トピ主夫にせよ、元気な赤ちゃんの出産を望んでいるはずですよね。

     妊娠した妻が精神的に安らげるようにするのが夫の務めです。

     そこが一番大事なことかと。


     その後で、トピ主さんが安心して子育てできる環境はどういうものか判断しては?

     
     
     

    ユーザーID:4224220163

  • 二度目です 1

    私の旦那も同居当初は
    「正しい意見に味方する」って言ってました。

    でも旦那が中立って喧嘩の火種になるんですよね。

    私たちが舅姑のことで大喧嘩しているのに、姑に「仲良くしなきゃダメよ」と諫められた時には、火に油。

    夫婦喧嘩が飛び火して舅姑とのバトルも何度か繰り広げました。

    結果、夫婦仲も冷え切りこれで離婚になっては元も子もないと我に返りましたね。

    いろいろな問題点を書き出し考えた末、旦那の意識を変える取り組みを始めました。

    その取り組みから半年、旦那は
    「俺はゆきんこの味方」と、私にも姑にも言ってくれるようになりました。

    1人でも味方がいると不思議なもので、波風も立たなくなり、今では夫婦円満です。

    ユーザーID:8858480781

  • 二度目です 2

    どのように意識を変えたか。

    これは同居に限ったことではないのですが、賢い生き方をするのが得策だと私自身学びました。

    トピ主さんの旦那さんの格付けは一番上が姑で、「親孝行をして誉めて貰いたい」が根底に潜んでいると思われます。

    男の人って、やっぱり母親第一なところがあり、実家が居心地の良い場所と潜在意識にあるようです。

    それを逆手にとり本心を隠し「旦那の前で」姑の身を案じたり、誉めると「俺の妻はなんて心根が優しいんだ」と旦那の中の格付けが変化してきます。

    あと、姑が逆立ちをしても手に入れられないものは若さです。

    若さを武器に姑よりも居心地の良い場所を作り、旦那を持ち上げるのです。

    「介護なんて嫌」と直球を投げるより、言葉巧みに同居を先延ばしにして旦那さんを味方につけてください。

    きっと事態が好転しますよ。

    ユーザーID:8858480781

  • 同居は親が70代になってから

    元気な主婦が二人もいると喧嘩がおきないはずはありません。
    間に立つご主人も大変だと思います。

    義親も良い人だけど、トラブルだけは起こしたくないから、ご主人にストレスはためてほしくない。
    義両親が元気な内は同居はしないで、70代になってからがいいんじゃないかと

    義親の悪口を言ったらご主人はキレます。
    いたわりを持って話しましょう。

    一杯一杯なのはわかりますが、キレたら話し合いにならない。
    ここはどう話したら、同居を回避出来るかをよくよく考える事
    今から子育てとなり、義親のお世話も無理だと思うんですよね。
    元気な主婦も二人はいらないし

    この点をご主人が納得できるように説明した方がイイですよ。

    ユーザーID:2320523386

  • トピ主です(5)

    引き続きレスありがとうございます。

    後出しになって申し訳ないのですが、この3年の間に姑から嫌がらせとも思える心無い言動をかなり受けてきました。内容はとても多いので省略させていただきます。
    私の被害妄想かと思い、友人知人複数に話してみましたが口を揃えて「それは嫌がらせだと思う」と言われたので私の偏った思い込みではないと思います。

    結婚当初はとても親切でした。私も家族の一員になりたいと思い、訪ねる頻度も多かったと思います。慣れが生じたのでしょうか、段々嫌味を言われるようになったり嫌がらせをされるようになりました。最初、私は受け流していたのですが頻度が増す度、憂鬱な気分になり(なんでそんなことをするんだろう?)と理解できなく不信感が出てきました。そうして私は家族として思っているけれど向こうは違うかもしれないと思うようになり、今回の同居の話し合いで確信に変わってしまったという流れです。

    主人に嫌がらせの内容を話したことはありましたが「天然だから悪気はない」と軽く受け流されてしまいました。

    一緒に住むことで嫌がらせが増してはしまわないかも不安です。

    続きます。

    ユーザーID:9538630886

  • トピ主です(6)

    続きです。

    カラミンサさんのご主人が素敵で羨ましいです。
    「考えさせて」と言われ一週間以上経ちましたが相変わらずな状況です。
    素っ気ない態度もそのままで本当に考えているのかわかりません。

    わさびさんの問いの主人の同居目的ですが、「長男だから」と言っていましたが、家事を手伝わなくていい、子供の世話も私の体調も両親が見てくれるだろうという、重荷がなくなるという気持ちがあると思います。

    主人は実家に住んでる時、親とはあまり会話はせず家に帰ってこない、一緒にでかけないという自由な生活をしていたようです。「どこで何をしているのかわからない」と姑も言っていました。言葉足らずなところもあり、主人希望の今までの別居の理由も両親に話していなかったため、姑からは私が拒否したと思われていました。

    同居話が主人で保留になっているため、まさか同居話がこじれていると義両親は全く思っていないと思います。
    話も生活費と家事の話しかしておらず、その他の話は全くしていません。

    主人が間に入り橋渡しをするということはありません。
    「2人で話し合って仲良くやってよ」と言われました。

    ユーザーID:9538630886

  • トピ主です(7)

    長々とすみません。

    みなさまのレスを読み、自分の同居に対する考えが甘かったことが分かり、同居に対する気持ちがほとんどなくなりました。

    延期できれば嬉しいですが今の現状では難しいかもしれません。

    嫌だ嫌だと子供のように言っていてもストレスが溜まるだけかもしれません。

    ずる賢い発想かもしれませんが、仮に同居した場合にどうやって同居解消にもっていくかということも考えたくなりました。もしくは姑に「出て行ってほしい」と思われる方法を。険悪な感じではなく、うまく表現することができませんが言い争いなどすることなく解消できるうまい方法など教えていただきたいです。

    同居の話を具体的にするまでは夫婦仲もとても良く幸せでした。
    できれば離婚はしたくありません。

    質問ばかりで申し訳ないですが、みなさまのお知恵をお貸しいただけないでしょうか。

    ユーザーID:9538630886

  • 同居の前によく考えよう

    2度目です。
    トピ主さん、あなたはご自分の人生を活き活きと生きる権利があるんですよ。
    まだお若いあなたの輝く未来を情けない旦那一家に委ねていいのですか?
    これからは大切な赤ちゃんの母親になるんですよ。
    もっとはっきりとした自分の意思を持ちましょうよ。

    同居の前に、義母さんの嫌味をICレコーダーで録音して、聞いてもらったらどうですか?
    まずは、文字に起こして聞かせる。それでも信じてもらえなかったら、実際に聞いてもらえますよ。

    それでも同居を回避できなければ、相手の嫌がることをどんどんやったらどうですか?
    赤ちゃんを昼夜なく泣かせる、お金を払わない、家事を一切しない。
    相手の期待を裏切っていけばいいのです。
    お金はご主人が払ってしまうかもしれませんが、家事はあなた次第ですものね。
    わざと塩っぱいオカズにするとか、べちゃべちゃのご飯を炊くとか…

    でもね、こんなことしてたら、精神病みますよ。
    ご主人も離れるかもね。
    結局無駄ですよ。
    いくら大好きなご主人の親でも、ただのオッサンとオバハンなのです。
    自分と合わない人とは出来るだけ遠くで暮らし、関わり合いは最低限度にするのが一番ですよ。

    ユーザーID:5853072966

  • レスします

    先方とトピ主さんの主張の「間をとってはダメ」なんです、こういうことって。

    状況が酷似しているので私たちがどうしたかを参考までに…
    ・生活管理費は舅姑が退職するまでおまかせする
    ・キッチンには一度に2人立たない

    目下出産前ということでしたら「子供が3歳になるまで同居はしません」でも良いんです。具体的なゴールを示して自分の主張を通してください。相手が「あら、1歳ならいいのに…」とか言ってもそこで「じゃあ間とって2歳にしましょうか」というから釈然としないんですよ。

    ちなみに「生活管理費を引き受け」て家計をぎゅーぎゅーに締め上げれば同居をギブアップされるかもしれません。そのかわり、トピ主さんがお姑さんをぎょっとさせるくらい吝嗇に、家計簿も徹底的につけることです。電気も水もあなたが姑気分でチェックしまくればいいだけ。捨てた歯磨きチューブを拾ってきて「まだ使えます」位やっちゃってください。

    それから、「同居したら家族」などという考えはおやめなさいな。法的には夫の妻でしかないの。そもそもそこが甘いよ。私は常々謙虚に「居候」って自称してます。

    ユーザーID:7017416217

  • いったん同居してから別居は大変ですよ

     多くのお嫁さんが別居したくても我慢しているのは経済的な問題が大きいのではないでしょうか。

     同居のためのリフォームでローンを組んだりした場合、よほど覚悟ができないと、ローンを払いながら賃貸を借りて別居しようとは思わないと思います。(出ていくとしても両親がローンを肩代わりしてくれるとは思えない)

     私の友人は夫実家を一部リフォーム(もっといろいろリフォームしたかったらしいが義両親から反対されてできなかった)して同居していましたが数年で別居しました。
    別居できたのは友人夫婦の経済力が大きかったと思います。数百万のリフォーム代はキャッシュで支払いローンはナシ。友人は正社員で夫と同じくらいの給料があり、別居と同時に一戸建を購入してました。

     夫と義両親が変わらないとすると、すんなり別居したいならトピ主さんがどれだけ稼げるか、なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3771248451

  • 姑と夫をケンカさせる

    どういうことでケンカさせるかが難しいですが…。

    私の友人はダンナさんとその父親が仲が悪く、結婚4年目で同居解消していましたよ。

    ユーザーID:4957305360

  • 全く関係ない話かも

    某メーカーから出ているホーローキッチンにはとても安くてかわいいのがありました。

    増改築して名義もとぴ主夫でローンもトピ主夫となったらもう逃げ場はありません。別居する資金は残っていないでしょう。そうなったら離婚か我慢して精神疾患が待っているかただ働きのお手伝いのような生活が待ち構えています。

    50代で何もしない遊びほうける姑なんて本当に全く当てにできず足を引っ張られるだけです。隣近所にもろくな事言いません。
    法的に効力があるかどうか知りませんが口約束だけでなくて署名印鑑押してもらいたいです。
    ひどい嫁になる宣言もしておきましょう。

    ご主人はすべての経費を自分が支払う可能性もあることに気が付いているのでしょうか。遊びほうけていて何もしてくれない場合ご主人はどうするのか、光熱費税金ローン支払い、もし別居したくなった場合の金銭の流れを紙に書いてみたらどうですか。

    増改築を夫名義で支払は親でと計画したのですが支払ってくれなくなったらあなたが払わなければいけないよ、で名義も親となりましたが親名義にしておいて本当に良かったと思いました。

    同居は親が自分の世話をできなくなってからで十分です。

    ユーザーID:8722254975

  • 続きです。

    同居、一度してしまうと解消は本当に大変ですよ。

    主様の場合、
    お姑さんが、家事したくないから、無料お手伝いに主様が欲しいわけでしょ?
    一度、同居に持ち込めたら、あとは、自分のペースに姑の権限で持っていくだけです。
    ここに、こんな甘い事を書かれている主様になど太刀打ちできない巧妙な手口で、もう解消なんて許されない状況に陥れられるだけですよ。
    夫も面倒だから、助けてくれるわけない。とばっちりが来ないように、「そっちで上手くやっといて…」と逃げに徹しますよ。
    敵陣にたった一人で日々戦う事になりますよ。
    そこから、同居解消に誰が協力してくれると思いますか?
    わざわざそんな面倒くさい事、どぉしたら、その面倒くさい事をしなきゃいけない状況になるか…ですよ。
    主様の体と心が崩壊して、精神科医がドクターストップの診断書を書いてくれてようやく重い腰をあげて貰えるんですよ。
    同居解消した皆さんは、本当にご苦労されて命がけの解消されてるんですよ。
    主様、甘すぎます。

    出来ません。

    と一言だけ言って、今の家から絶対に動かない事です。
    どっち道夫婦仲は亀裂が入ります

    ユーザーID:5958478603

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