祖父母に思いやりの無い両親が年をとり…

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くさかべ

ひと

モヤモヤしているので、こちらで話させてください。

私の両親は末っ子。昔から、お互いの両親(私の祖父母)に対する、陰口や見下す発言がひどく、態度も思いやりがありませんでした。

金銭的にメリットがなければ、電話も出ず会わない。祖父母の体調が悪かろうが知らんぷり。葬式連絡で初めて知った風を装い、大泣きし、うまくやれたと自画自賛…。私は医療従事者の為、病気や死に対して軽んじる発言に余計敏感だったかもしれませんが…。

両親が祖父母とどんな親子だったかはわかりませんが、親族が「うちの両親はあなたの父(母)が大好きでこんなことしたのよ」というあたたかいエピソードや、特別扱いの服や習い事、我が家購入時の多額の補助や、母が放棄した幼少期の私達兄弟の世話など…

祖父母が甘やかして育てた結果、両親はこうなったのかと感じます。

私自身、幼少期祖父母に育てられ…祖父母に愛情があるから、余計に両親が憎く感じてしまうのかもしれません。

学費は奨学金、その後結婚。自費で夫と家を遠方に買い、実家と離れた今、突然両親から頻発に連絡がきて、執着されるようになりました。
妹や弟は、社会人ながら両親のお金で生活し、実家近くで暮らしています。二人とも両親と性格が似ており、陰口が好きで会話も合います。

私を呼ぶのは、見下したい相手が欲しい、介護要員が欲しい、そうとしか思えません。

今、子供がまだ0歳。乳幼児が嫌いな両親が可愛がるはずもなく「くさかべの子供かぁ。ごめん興味ないわ。」と言いました。
夜中も起きる生活の中「ちょっと足が痛いから車出しなよ」「自分の実家なのに掃除しにこないの」、何度もくる電話が辛く放置しています。

でも、電話にでない、行かないのは、両親が祖父母にしたことと同じですよね…。結局、人を大切にしない両親が、今後も楽に生きていくのかと思うとやるせません。

ユーザーID:8454818653

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  • 子どもは親の背中をみて育つ

    だから、あなたが両親にそっぽを向いても自業自得でしょう。

    したことは返ってきます。

    いいことも、悪いことも。

    祖父母が悪い人たちならともかく、あなたがたの親がよくないのでしょう?

    所謂、毒親のようなので逃げてください。
    罪悪感覚える必要なしですよ。

    ユーザーID:9014991162

  • 貴女しだい

    手をさしのべるべきではないとのレスがたくさんつきそうですが、お優しい貴女ですからそうもいかないでしょう。

    貴女の今ある幸せを守ることを第一に考えて、後悔のないよう慎重に接してください。

    ユーザーID:3375146584

  • 毒親ですね

    >でも、電話にでない、行かないのは、両親が祖父母にしたことと同じ
    違うでしょ。
    トピ主さんがご両親と疎遠にするのは自衛のためです。
    孫を可愛がらないまではともかく
    0歳児がいるのに「ちょっと足が痛いから車出しなよ」(タクシーを呼べ)「自分の実家なのに掃除しにこないの」(もう住んでないし。自分でやれば)
    こんな理由で娘を遠方の実家へ呼びつける親なんて普通じゃないでしょう。
    私ならカッコの中のセリフを言って電話はガチャ切りですね。
    それ以前にそんな毒親からの電話は出ませんが。

    ご両親は自分(とお気に入りの子供)以外を大切にしない人たちなんでしょうね。
    >結局、人を大切にしない両親が、今後も楽に生きていくのかと思うと
    これはもう仕方ないことでしょうね。そういう人は存在します。それを阻止することはできないです。

    だからせめて、実家と距離を置いて生きていくことをお勧めします。
    毒親を疎遠にすることに罪悪感を抱く必要はありません。
    まずはご自分と現在のご家族を大事に生きていくのが一番でしょう。

    ユーザーID:3935637283

  • 苦労しないで得られることはない

    苦労しないで得られることはない、というのはご両親に関してです。

    ご両親は楽して人生を過ごしてこれからもうまくやるつもりなのでしょうが、子育てでも何でも経験しないことは人の共感を得られず人に共感することもないでしょう。

    親子関係はギブアンドテークではありませんから、親にしてもらったからその分を返すとか、してもらわなかったからやらないというようなものではないのですが、そういうご両親ならクールに合理的に割り切ったらいかがですか?あなたにはあなたの人生があるのですから。

    電話があまりしつこいようなら受けるだけ受けて切らずに置いておきます。切ればすぐかかってくるでしょうから。しばらく放置すればあきらめます。

    ほめられたやり方ではありませんが、ご自分の生活を守ることが先決だと思います。

    ユーザーID:0604340882

  • 毒親毒兄弟に

    気を遣う必要はありません。

    疎遠にしましょう。

    ユーザーID:0743152890

  • 同じと言えば同じ、違うと言えば違う

    ご両親は祖父母から可愛がられ育てられてきたのにも関わらず、親に対する感謝や思いやりも表さなかった。トピ主はどうですか?育児放棄された事などを伺う限り、「可愛がられ育てられてきた」と言うにはほど遠いのではないですか?

    親に対する感謝や思いやりがないと言う意味では同じかも知れませんが、前述したように親から受けた愛情が異なるのではないかと思いますね。

    それを「同じ」と考えるのも「違う」と考えるのもトピ主次第ですけどね。

    ユーザーID:2092104659

  • レスします

    トピ主さん、まだ一歳にもならないお子さんがいらしてお疲れでしょう。
    ご自身とご主人との間の大切なお子さんです。
    独立して家庭を持った今、実家にあまり振り回されなくいいんですよ。
    両親はまだご健在で介護が必要な状態でもないでしょう?
    そうだとしても、成人した妹さんと弟さんがふたりご一緒にお住まいです。
    赤ン坊をかかえたトピ主さんが実家の掃除をしに行く理由がわかりません。

    両親を粗末にするご自身の姿を我が子に見せたくない、
    人として間違った姿を見せたくないというお気持ちはわかります。
    ですから、冷静になってください。

    独立して家を出ても、自分の住んでいない家の掃除をしに行かなくてはいけないの?
    そこに住んでいる人間が別にいるのに?
    おかしいと思っていいんですよ。
    「私はもう独立して家を出ました、実家の掃除や管理はそこに住んでいる方たちで行ってください」でいい。
    今の生活の援助を受けているわけではないんですから。

    独立した一個人として、対等な関係をご実家と築いてください。
    過度な要求は受け入れる必要はありません。
    毒親の言いなりになっている姿を見せるのも、お子さんには悪影響ですよ。

    ユーザーID:7201837472

  • うわぁ!義理両親かと思いました。

    まさに手本にしたくないですね。

    夫の実家は、義理母の実家近くに構えています。そして義理父(なんと長男)の実家共々、両家の祖父母達の介護は他の兄弟に見事に任せっきり。そのやり方や金銭面、常に両家の兄弟家族に対して、夫婦で文句の嵐と悪口は尽きません。結局、両方の実家と上手くいってなく、よく揉めています。

    私の夫の話しを聞けば、年中義理母の実家に、家族みなで遊びに食事にお小遣いと、通い込んでいた様子。その世代にしちゃ新しい、かなり祖父母に甘やかされてきた背景があります。

    義理母はプライドだけは高く、良き出来る主婦を装ってはいますが、家事が苦手、長年片づいておらず、幸い家にお呼ばれはなく夫も寄り付きません。

    悪口ばかりのシャワーを浴びさせられていた義理父を見てると、確かに夫婦似てきますね。

    トピから、色々と感じてるあなたはもう充分ではないですか?あなたはあなたの家庭を守ればいい!と私は思います。

    ユーザーID:6363976823

  • うーん・・・

    >でも、電話にでない、行かないのは、両親が祖父母にしたことと同じですよね…。結局、人を大切にしない両親が、今後も楽に生きていくのかと思うとやるせません。

    違うと思う。
    両親は、自分勝手に生きてきた人。
    トピ主様はその両親に放置されて、自分で頑張ってきた人。
    親に普通に育てられたわけじゃないし。

    よくわからないんだけど、トピ主様は奨学金で学校を出てからは家を出ているんだよね。

    私なら、だけど。
    縁は切らない程度に、疎遠にする。
    放置ではなく、心の冷たい娘と言われても、にこやかに疎遠にする。
    蟻とキリギリスの本当の話じゃないけれど、好き勝手やってきて助けてもらえると思うな!って思うタイプなんで。
    どうしようもなくなったら、その時は手助けもするだろうけど。
    それはギリギリの時だな。
    普段の生活くらい、一緒に暮らしているんだから、妹弟にしてもらいな。
    って思うしね。

    妹弟は両親の面倒は見ないタイプだと思うよ。自分勝手に育ってるよね、多分。
    だから、一人立ちして頑張ってるトピ主様を使おうと考えているだけだよね。

    トピ主様にとって一番大事なことは、今の自分の家族を大事にすることだよ。

    ユーザーID:1172591774

  • そのままで良い

    あなたは両親の行いを軽蔑しながらも、自分も同じ道をたどる可能性があることがわかってる。

    「毒親は子供に見捨てられて当然」と開き直っていない。

    そのままで良いんです。

    迷いや自己嫌悪が無くなって自己肯定ばかりするようになったら、人間は堕落する一方。

    どうか今の気持ちを忘れないようにしてください。

    ユーザーID:5147610544

  • 自分の家族を大切に

    お察しします。

     >でも、電話にでない、行かないのは、両親が祖父母にしたことと同じですよね…。


    違います。
    大きな違いがあります。
    あなたのご両親は自分が楽をしたいだけにご両親を放置した。

    あなたは、あなたの子供と家族を守らなければいけません。
    両親の毒からあなたは家族を守っているだけです。

    大丈夫です。
    子育て頑張ってね。

    ユーザーID:8674065615

  • 一生疎遠でオッケー

    トピ主さんがご両親の電話を無視することと、ご両親が祖父母の電話を無視した事は同じではありません。
    何故なら、無視をしている側の心情が全く異なるからです。
    あなたのご両親は、過去に自分たちが自分の親にしたことをされているだけ。
    世間一般ではこれを「因果応報」とか「自業自得」と呼びます。

    そして、ご両親とその傀儡である弟妹さんたちは決して楽ではなく、破綻へ向かって真っしぐらな状態かもしれないですよ。
    その時に巻き込まれないようにご主人にも協力してもらって頑張ってください!

    ユーザーID:2707868906

  • 自分ファミリーを一番に!

    心優しきトピ主さま
    ご両親とソリが合わないなんてのは、よくあることです。
    時代も違えば、環境も違います。
    トピ主さまのご両親さまはまだきっとお若いでしょう。特に援助の必要はないと思います。
    なにかお願いされても気が進まなければ、断っていいんじゃないでしょうか。(ご両親のご希望に添えないことはお詫びしてね)
    また、もし、おじいさまかおばあさまがご存命で、あなたに余力がおありなら、是非おじいさま、おばあさまを大事にされたらいい。何年か経ってご両親が年を取られたら、お互い変わってきますよ。元気なうちは喧嘩もしますが、年をとればかわいそうで喧嘩ができなくなります。親の背中が小さく感じます。
    そうなったら、どんなことでもかなえてあげたい、助けたいと思いますよ。それまではほうっておいていいんじゃないでしょうか?助けてほしかったら威圧的ではなく、心からお願いしてくると思います。

    ユーザーID:2919078056

  • 疎遠・放置でいいのでは?

    だってご両親が、それをずっとあなたに見せ続けてきたのですからね。

    子供は親に教えられたようにも、言われたようにも出来ないのです。
    出来るのは見てきた事、親のしてきた事、だけです。

    この事を考えることが出来ない人が、多すぎます。

    両親がいつも不仲の家で育ってきた友人がいましたが、大好きな人と結婚したのに、どうすれば仲の良い家庭になるのか分からない・・・と泣かれました。

    いつも互いにいがみ合い、祖父母のことを罵り疎遠にし、やっぱり祖父母が亡くなる寸前まで病院にも行かなかった両親だそうです。

    両親のようには絶対ならない、と思っていたのに、自分も義理両親と仲良くやれない、それを見て最初は優しかった夫も冷たくなった、だんだん自分の育った家のようになってる、と言って泣きました。
    子供もいたのに結局離婚しました。離婚など世間体の悪いことをして、と両親が怒鳴り込んできたそうです。私は生まれなければよかったと鬱になり、仕事も辞めて連絡も絶ちました。

    あなたもそんな両親とは少しでも疎遠にしないと、あなたの神経が持たなくなると思います。

    ユーザーID:0755887854

  • トピ主です

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    「毒親」が自分の親に当てはまるとは思っておらず…驚いています。
    ずっと思いやりがないなぁと思っていて…でも、学校でも職場でも、陰で人を馬鹿にして笑うのが好きな人はいたし、何人かに1人いるのは仕方ないのかと思っていました。

    たしか本が出ていましたよね。今はまだ子供が寝たり起きたりで難しそうですが、一度読んでみようと思います。

    電話に出たくない、行きたくないのは、家族を守る為というご指摘がありましたが…もっと情けない理由です。私がまだ祖父母の死を引きずり手伝う気になれないのと

    年を取れば取るほど両親の考えがわからず、得体が知れず怖いんです。

    両親は、私が小学校二年の時に妹を、三年の時に弟を放棄したので、祖母が仕事の日や夜中は私がミルクやオムツをしましたが…私は二人が可愛くて仕方ありませんでした。今、子供がいて…その時以上の愛おしさがあります。

    少し混乱してきました。夫と子供の為に、どう行動するのがいいか、よく考えてみます。

    ユーザーID:8454818653

  • 同じでも違っても

    祖父母に冷たくする母親の姿を見た子供が思うことは(大人になればわかってくれるかもしれませんが、まっすぐな子供がまず思うことは)、トピ主さんが 両親が祖父母にしたこと を見て思ったことと同じだと思います。
    「結局 両親が祖父母にしたこと と同じだ」と、ある一時期にはお子さんからそう思われる可能性を承知の上で、お子さんを中心としたトピ主さん家の生活を守るために絶縁しては?相手の要求を断り続けるとなんとなく気が咎めてしまうタイプの人には、疎遠って難しいと思います。

    ユーザーID:0300619490

  • 弟さんが結婚されたら、お嫁さんが一番大変

    夫の実家があなたの実家みたいだったら、これもまた苦しいかもね。

    じっくり自身の実家かえりみてるどこじゃないかも…。

    将来、お嫁さんはあなたより大変でしょうね。

    嫁の悪口はとことん尽きないと思いますから、何を聞いても思いやってあげてくださいね、弟さんは同居と近居は避けてくれるといいね。

    ユーザーID:6363976823

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