セクハラ加害者からの謝罪 どう対応すれば?

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半年前に受けたセクハラ(言葉と身体の)について、
加害者(同じ会社に勤務する男性)が今頃になって謝罪したいと言っているらしく、私の知らないうちに、共通の知人が対面する場をセッティングしてしまいました。

加害者は自分に都合の悪いことは伝えておらず、
その知人はセクハラの具体的な内容を知らないため、
ちょっとした行き違いがあった程度に考えているようで、
加害者から頼まれて親切心から謝罪の場を設けたようです。

正直、今更謝られても私の受けた傷が消えるわけではないですし、
むしろ蒸し返される方が迷惑なので、そっとしておいてほしいです。

しかし、同じ社内ということもあり、
知人に事情を説明するわけにもいかず、
他の人も巻き込まれているため、
今からその場に行かないというのも難しい状態です。

このような場合、その場でどのような対応をとるのが賢明でしょうか?

ユーザーID:2207593899

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  • 自分の気持ちに従う

    丁重にお断りしましょう。
    仲介者には、事情はお話しできませんと付けたしましょう。

    ユーザーID:1686987748

  • 不愉快ですね

    セッティングした人に事実を伝えます。

    もう関わり合いになりたくないです。

    そもそも謝罪って○○してすみませんでしたって
    言うつもりなんですかね。

    ユーザーID:6573965555

  • なぜ事情を説明するわけにいかないのですか?

    加害者からの一方的な話を聞いているので、会うようにセッティングされてしまったのでしょう。
    仲介の人はトピ主さんに「折れること」「水に流すこと」「謝罪を受け入れること」を期待しているのです。
    トピ主さんにそれができますか?

    会うには会ったけれど、謝罪は受け入れられませんと言えば、
    トピ主さんが「かたくなな人」だと思われ、ダメージを受けるだけです。

    加害者からすれば、自分は謝ろうとしたのに受け入れないトピ主が悪いと断罪する理由ができます。

    自分の眼からみた事実と、骨折りはありがたいが会いたくないし謝罪は受け入れられないということを仲介者に伝えるべきだと私は思います。

    ユーザーID:0799237456

  • 交通事故みたい!?

    交通事故みたい!?です。交通事故も被害者の立場
    で、謝罪(お金ではなく普通にあやまる)を受けると
    イザ、身体障害が残り。
    裁判となっても、「謝罪をうけましたよね」となり
    減額・減点の対象になります。

    社内のセクハラの謝罪でも、「受けない」が正解で
    す。今後また、何か同じ事をされて、「以前、謝罪
    を受け入れた」と云われれば、足元を見られます

    >むしろ蒸し返される方が迷惑なので、そっとして
    >おいてほしいです

    心に負荷があるのだから、正直に精神的に重い事を
    知人の男性に正直に話して断る。

    男性の仲裁は怖い!女性の心は女性でないと、行為
    の重みを理解してないと思います。

    正攻法で行きましょう。自分も男性ですが、交通事
    故に遭って、被害者なのに、加害者以上に随分、傷
    つきました。

    ユーザーID:8952187438

  • 真実を隠しての謝罪って誠意あるの?

    周囲にバレたくないから共通の知人には正確な情報を話してないんでしょ?
    ご都合主義すぎないですか?

    トピ主が傷つくであろうが提案します。

    まず、共通の知人でトピ主に声を掛けてきた人に正確な情報を伝えます。
    もちろん誰にも言わないように口止めをして。

    で、謝罪の場で加害者本人からセクハラの謝罪を聞ければ許してあげましょう。

    でもセクハラの事を隠しての謝罪ならばその場で帰りましょう。
    無論、誠意が全く無いというセリフを残して。

    共通の知人は理由が分かるからトピ主のことは責めないでしょう。

    加害者が自ら招いた行為です。
    知人には申し訳ないがトピ主の正当性を確保するためにも一役買っていただきましょう。

    それか知人ではなく上司(セクハラの事を知っている)に仲介?役を頼むと良いでしょう。

    まさか会社に知らせていない訳ありませんよね?
    知人を巻き込みたくないなら事情を知っている人物に出てもらうしかありませんよ。

    要はトピ主の正当性を知る第3者は必要不可欠って事です。

    つづく

    ユーザーID:3993497168

  • 行く必要ありますか?

    あなたに黙って場をセッティングって、その知人もかなり失礼だと思います。

    対面すると体調に悪い影響があるとでも言って、お断りしたらいかがですか?

    ユーザーID:0901583198

  • つづき

    それか完全に断っても良いよ。

    理由は『○○さん(加害者)に受けたトラウマが一向に癒えていない状況でプライベートでは顔も見たくないのでそっとしておいて欲しい』

    と知人に言って加害者に伝えてもらいましょう。

    さすがに鈍感な人でも行き違い程度とは思わないでしょう。

    トピ主は被害者なのだから自分が都合の良いようにすれば良いですよ。
    加害者に気を使う必要も巻き込まれた知人に気を使う必要もありません。

    ただ知人には一言謝るだけでいいでしょう。
    『巻き込んでゴメンね』と。

    知人が深入りしてきそうならあとはトピ主次第。
    説明するかしないか判断するだけ。

    とりあえず今の状況で言える事は行く行かないはトピ主に選択権があり、行かなくても責められる筋は無いって事。

    それを巻き込まれた知人にどう伝えるかだけです。

    加害者に弱みを見せる(セクハラを周囲に言わないと見抜かれる)と図に乗るよ。

    ユーザーID:3993497168

  • 丁寧にお断りしましょう!

    >むしろ蒸し返される方が迷惑なので、そっとしておいてほしいです。

    ご自分のお気持ちに正直に行動されるべきでしょう。トピさんはそっとしてほしいのが本音ですからその状態を維持することを優先すべきです。

    共通の知人には、当事者間の問題なので謝罪の場か何だか知りませんが行く気は無いという事。もうこの件で関係ない知人が関わることは、おかしいので首を突っ込むことはしない様に毅然と言いましょう。出来ればお断りのメールを知人に送って無視しましょう。どうしても知人と会って話をするならICレコーダーで録音です。

    今になって何故謝罪するのか?加害者の魂胆を推察すると加害者と知人が同席して、加害者が謝罪し双方の間で示談が成立したと勝手に既成事実にすることを狙っているかもしれません。またICレコーダーで録音し保身を図るのが狙いですよ。

    そう考えないとトピさんは問題にする考えは無いのに、半年もたって知人を巻き込んで謝罪する理由が見つからないのです。謝罪して場の流れで蒸し返されるリスクをおかしてまで謝罪なんかしないと思いますよ。

    まずは丁寧に断って事態の推移をつかんでいれば大丈夫です。

    ユーザーID:7012190940

  • 「行かない」が賢明ですよ。

    社内に事情をご存知で、相談できる方はいらっしゃいますか?
    同僚ではなく、上司やセクハラ窓口など、立場が上の方が望ましいですね。

    その方から加害者本人に「あなたに関わろうとしないように」と伝えてもらい、加害者の方から知人にキャンセルしてもらうのがいいと思います。

    知人には「軽くお考えのようですが、どう聞いているのですか?」と聞けば、説明せずとも「聞いている事情と違うようだ」と察してもらえるでしょう。

    それでも通じない察しの悪い方なら「今更謝られても私の受けた傷が消えるわけではないですし、むしろ蒸し返される方が迷惑なので、そっとしておいてほしい」と言ってしまっていいと思います。

    無理して行って、大人の対応をとってしまうと「ちょっとした行き違い」が公然の事実となってしまいます。

    「行かない」が賢明です。

    都合の悪いことを言わないだけならまだしも、あることないこと言われては困りますから、事情を知っている人を巻き込んでおいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3571382343

  • それって

    セッティング自体がすでに、セクハラじゃありませんか?あなたが嫌がっているのだから。
    女性にとっては思い出したくもない事実もあることでしょう。警察に相談してもいいレベルだと思います。セクハラ後の嫌がらせと取れます。
    断っていいと思いますよ。別の信頼できる上司や先輩と通じて、断って下さい。

    ユーザーID:3836577896

  • 加害者の意図が解らない場合。

    私なら、仲介者に意図を訊ねます。必要なら事実を説明します。そして、できるなら行きたくありません。それができないなら、謝罪の場で事実を挙げて、これらに対しての謝罪なのか、はっきりさせると思います。加害者も社内の人に仲介を依頼するくらいなのだから、事実を明かしても良いのではないですか?加害者が何らかの理由により、事実を軽くしておきたいという意図があるとしたら、許せませんよね〜。

    ユーザーID:5004022479

  • その謝罪会?もセクハラですよ。

    その知人という人がどのような意図で設けたにせよ
    トピ主さんがその場に行きたくないのに、そういう雰囲気を作っている
    だけで、NGでしょ。

    その知人には申し訳ないが、もっと深刻である事(事実は話さなくとも)と
    二度とその男性に会いたくない事をキチンと伝えましょう。

    それに、トピ主さんには信頼できる同僚などはいないのですか?
    直接言えないのなら、同僚や上司に話して貰いましょう。

    嫌なら嫌で、キッパリ断る。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:6585106963

  • 知人には説明したほうがいい

    とてもつらい思いをなさったのでしょうね。
    半年経ってようやく癒えかけたところに不躾な要求。
    私はドタキャンしてもいいと思います。

    仲介者にだけは真実を告げて、謝罪の場をキャンセルしてもらえないでしょうか?
    キャンセルが無理なら数メートル以内には近寄らないとか。

    善意の仲介者は理由を知らないと、謝罪表明後にそのまま暴走して「仲直りの握手」なんて言い出しませんか?

    謝罪は聞くだけで受け入れなくていいと思います。
    この点は仲介者にも「○○さんの顔をたてて会っただけで、謝罪を受け入れるだけの気持ちにはなれない」とか言えませんか?

    加害者やセクハラ容認者は、卑猥な発言をコミュニケーションと称したり、いきなり手を取っても「応援の意味で手を握った【だけ】」抱きしめても「疲れをとってやろうと肩や背中をたたいた【だけ】」とか言います。
    被害者が苦痛を訴えても「たいしたことでない」と聞き流すのです。それは更に被害者を傷つけ続けるのです。

    トピ主さん、どうぞ無理せずに「嫌なら嫌」と言っていいと思います。

    ユーザーID:8857911611

  • 説明する

    ぶりかえすのは辛いですが、同じ社内だからこそ、
    明確に皆に知らせたほうが周りのためです。

    私がその人の部下や同僚だったら
    ぜったい内容を正確に把握した上でその加害者と接したい。
    あぶないもん

    ユーザーID:5095593704

  • 経験者です

    セクハラ経験者です。

    >知人に事情を説明するわけにもいかず

    その知人が信用出来ない、もしくは知られたくないという事でしょうか?本当ならその知人に事情を説明し「(加害者には)会いたくないし、そっとしておいて欲しい」と説明すべきです。

    セクハラは当人同士だけの問題にすると非常にやっかいです。出来れば会社の相談室などに相談できればよかったのでしょうが、それはしていないと言う事ですよね?だとすれば、その知人にキチンと説明しなければ相手の男性の思う壺です。もしその知人がその話を信用せず、彼との対面をするようすすめてきた場合、その知人も同席し、加害者のいる目の前で加害者に「実際にされた行為」を公言し、その上で謝罪をするべき、とはっきりと言ったほうがいいです。

    「共通の知人」を介す事によって相手はうやむやにしようとしているのですから、それは許される事ではありません。むしろ、こっちが事実を公言しない事で、他の女性が2次、3次被害に合う恐れもありますし、向こうは「人前では言えないだろう」とたかをくくっているので、第3者を介入させ、事実を語る事は主さまの身を守る事に繋がります。

    ユーザーID:6937739747

  • 遠慮せず公にする

    同じ社内だからと遠慮する必要はありません。

    文章にし、上司に事の次第を報告し会社のセクハラ担当にも連絡するのです。

    仲介者には行き違いではない事、思い出したくもない内容であった事を話すべきです。

    事前にあなたが信頼出来、会社で人望がある方には相談という形で報告しておき、第三者を確保しておきましょう。

    相手はうやむやにしようとしているのです。泣き寝入りはだめです。

    非はあちらにあるのだから勇気をもってください。

    ユーザーID:1874268069

  • 会う必要は無い

    ご自分を大事にしてください。
    (共通の知人がとありますが)一回の場をキャンセルしたところで、たいした問題ではありません。今更加害者と会ったところで、トピ主さんにメリットは何も無いでしょ?知人がセッティングした時間的な配慮の事を心配してるのなら、それは加害者が時間を使わせたのであり、トピ主さんではありません。知人を巻き込んだっていいじゃないですか。セクハラは禁止行為ですよ。

    むしろ、今になって会おうとしている行動に怪しさを感じます(相手側に何か不都合があるのか、終わっていないのか、と疑います)。そんな事に協力する必要は無いでしょう。

    それよりも、前回の件、社内の信頼できる人にきちんと相談(説明)していますか?セクハラ問題として持ち上げるつもりが無くても、信頼できる人に話すべきです。具体的内容を誰にも話していないのなら、今からでも誰かに話しましょう。今回のような事が次回も無い、とは限りません。その対応のためにも必須です。

    これからも継続して働きたいのなら、自分でも防衛手段(保身)をもう少し考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7244569018

  • 事実

    事実と違うことを伝えましょう。

    その場に行けば、安易に流されることになりませんか?

    ユーザーID:7945202147

  • 断れば。

    気持ちのままに従ったほうがいいですよ。
    知人には、「もう、わかったから会う必要はない。しばらく
    ほおって置いて欲しい」と言いましょう。
    トピ主さん自身が、セクハラ相手の謝罪を受ける気ないんですよね?
    だったらセッティングされようと、行かなきゃあいいんです。
    行ったら最後、美辞麗句を並べて「誤解だよ〜」で
    トピ主さんの勘違いにされて幕引くにされて終わりの可能性
    ありますよ。
    行かない・・これが無言の抵抗であり、トピ主さんの意思を
    表すことにもなると思います。
    相手にとぴぬしさんの意思が、伝わるはずです。

    ユーザーID:8421556083

  • 事情を知る第三者は?

    同じ社内の相手ということは、主さんと相手の間に上司なり人事・総務なりが介入して、事態を解決しているのではありませんか?
    もしそうならば、その上司または担当者に今回のことを報告して、その場に同席してもらうという方法はとれないでしょうか。

    ユーザーID:1863422047

  • 半年前の決着は如何に?

    会社内なら人事/法務の担当部署があるでしょう。もし半年前そこを介して決着をしているのなら、再びその部署へ連絡して、男に釘をさしてもらいなさい。
     半年前その部署に報告せず、うやむやにしたというのなら、今こそセクハラ担当に報告しなさい。もっともその場合向こうはセクハラなんてとんでもない、誤解だ、と言う事でしょう。そこで兎に角、いやだ、会わないと担当部署を通して伝えるといいです。
     仲介者のことは気にしない事。むしろ積極的に無視しなさい。

    ユーザーID:5045871892

  • 続 丁寧にお断りしましょう!

    謝罪の場に行ってはダメです。ある一定水準より知見のある会社員の男性なら、問題が発生すると一刻の猶予もないと自覚して、直ちに謝罪しますよ。

    前レスでも指摘しましたがたぶん加害者の目論みは、謝罪の場に行くこと事態が示談を受け入れる意志をトピさんがある。謝罪を理解してくれ弁護士を交えて、示談書の作成の必要もないし示談金の話も出なかった。証人は共通の知人が第三者として立会い確認していると都合よくでっち上げます。
    よって示談が成立しているので、会社や第三者の干渉することは認められないと強弁する為の証拠と証人を揃えるのが狙いでしょうね。その場合、自分達に都合が良ければICレコーダーの記録を持ち出すが、反対ならば何にも言いません。

    謝罪を断ってこの件がトピさんの不本意な方向に動いた場合、上司や知人なとに関わらず、淡々と会社のセクハラ相談室に行ってお辛いと思いますが、一連の件を話をして事態の収束を図りましょう。

    常にトピさんは被害者の立場で、会社規定に従って行動している点を周囲や会社に認識して貰う様にして、トピさんの立場と利益を擁護できる様にしてくださいね。あまり悩まないでね。

    ユーザーID:7012190940

  • 弁護士に、会う必要がないと言われたので。

    間に入っている人が事情を知らないのであれば、事実関係を知らせないまでも、トピ主さんに無理に会う義務がないことを理解してもらっては?
    自分なら、「弁護士に相談しましたが、会う必要はないとのことでした。相手の方にはそう伝えて頂ければお分かりになるかと思います」とでも言うかな。

    それが難しいなら、その方に相手から何を聞いているのか確認した上で、「かなり事実と違うようですので、そのような理由ではお会いできません」と断ってはいかがですか。

    ユーザーID:7600388082

  • 行かないほうがいい。

     行く必要なんてありません。セッティングしてくれた知人には、行くのは辛いのでお断りして欲しいと伝えましょう。
     もしもそれでも無理にと進めようとするのなら、事実の詳細確認と、録音を条件にしましょう。また、今回の件を第二のセクハラとみなし、今回、30cm以内に近づいた場合、またセッティングしてくれたその人を同席させた状況でない限り、通報しますと条件づけしましょう。二人きりは絶対ダメです。
     知人に説明するわけにいかずと言っていますが、断っても納得しない場合、下手すると無理に……あなたに内緒で連れて行かれる可能性などが出てきますので、ある程度説明したほうがいいと思います。

     もしも戦う気があるのなら、今までやられたこと全てをメモ書きでいいので記録し、弁護士に相談して下さい。お金はかかりますが、少なくとも追加の被害は軽減します。謝罪ももちろん、弁護士に行ってもらい、その結果を受けるという方向で……。

    ユーザーID:9205057901

  • お断りする

    加害者に都合の悪いことは知人の方は知らされていなくて、もし行ったら加害者の都合がいいように今までの事をうやむやにされて、さらに悪い状況になる事も考えられるから、

    やはり丁重に断る方がいいと思います。巻き込まれてしまっている人がいるとの事ですが、まったく穏便にすることも難しいでしょうし、貴女が毅然とした態度をとるのが最善と思います。

    ユーザーID:2390963947

  • お断りですね

    絶対にその場にいかないほうがいいです。

    理由は言いたくないのであれば言う必要はありません。もうその件には触れたくない、とでも言っておけばいいと思います。
    毅然とした態度を取りましょう。

    それにしても、加害者のふてぶてしさには怒りを感じますね。
    私だったら、知人にやられたことぶちまけます。

    ユーザーID:0964400153

  • 危険なお誘いですよ

    セッティングした知人はセクハラを受けたことを本当に知ってるのですか?

    程度にかかわらずセクハラはセクハラです。「セクハラを受けたのでもうお会いしたくありません」と断ればいいと思います。程度まで説明する必要まったくなし!

    ちょっとした行き違いとか、そういう言い訳がセクハラをのさばらせるのです。今ここで毅然とした態度をとらないとまた元通りですよ?

    職場にセクハラ相談係はないのですか?そこへ相談すればいいと思います。
    「知人に事情を説明するわけにも」「他の人も巻き込まれてる」とか、だからあなたがイヤな思いして我慢するって、なんでですか?

    なんであなたが犠牲にならなきゃイカンわけですか?

    ユーザーID:4330989364

  • 謝罪を受け入れなくてもいいのですよ

    皆さんがおっしゃるように、そのセッティングを断ってもいいですし、相手が何をいうか、一応聞きにいってもいいのですよ。そして、大事なのは

    『謝罪されたら許さなければいけない』という事はないのです。「ゴメンなさい」で済んだら、警察は要りません。そして、

    *今頃、謝罪するのはどうしてか?・・・他でもセクハラ事件を起こして、あなたからの申し立てがあればかなり不利になる状況だとか

    *本人が本当に心から反省し謝罪しているか・・・何か交換条件でもあるんじゃないですかね

    *本人は何を謝罪しているか明確にしているか・・・本人はどんな酷い事をしたか、理解してますかね?ただ頭を下げれば許されると思っている人多いです


    以上、よく観察し、それから謝罪を受け入れるか決めていいんですよ。仲介者には、前もって必ず過去の状況をよく説明し、「謝罪をうけるかどうかは、謝罪次第で決めます」と伝えるべきです。

    そして、「謝罪の場の会話はすべて、録音します」と付け加えてください。

    ユーザーID:6810356616

  • 似た事があり、二次被害を受けました。愚かな体験談なら…。

    嫌な予感がします。全く同じような事がありました。
    その呼び出しの時…謝ると言うより、言い訳ばかりをされました。
    それどころか、とうとう・私の非を誇張して話し出し、それを詳しく話さなければならなくなり、一つ一つ否定して話す度に泣いてしまいました。罠でした。
    ちなみに仲裁者は女性ですが、どちらかと言うと、私より加害者と仲の良い人でした。
    彼女の前で、まるで色恋沙汰のように演出されてました。そのように、認識され居づらくなり辞めました。
    建築会社で、男性の方が会社の労働力として有益で、女性事務員なんていくらでも替えがいる雰囲気で。
    女性は会社でも弱い立場で会社のセクハラの相談係も意味がなく絶望しました。
    労働監督署とかに匿名で相談してみてはどうでしょう。外の利害関係のない人の法的な意見なので、頭が整理されます。
    弁護士に相談するような時・直接相手の言い出す和解はこじれるから乗らない鉄則は、こういう事なんだと思った。
    ゴメンね!こんな話で…女性として、よくわかるよ、できれば幸せに働きたいよね!負けないで!頑張ってという気持ちを送ります。
    だから、絶対断ってください。行かないでください。

    ユーザーID:6008485383

  • 似た事があり愚かな体験談から言える事ならあります。賢明に。

    嫌な予感がします。全く同じような事がありました。
    その呼び出しの時…謝ると言うより、言い訳ばかりをされました。
    それどころか、とうとう・私の非を誇張して話し出し、それを詳しく話さなければならなくなり、一つ一つ否定して話す度に泣いてしまいました。罠でした。ちなみに仲裁者は女性ですが、どちらかと言うと、私より加害者と仲の良い人で…彼女の前で、まるで色恋沙汰のように演出されてました。そのように認識され居づらくなり辞めました。
    建築会社で、男性の方が会社の労働力として有益で、女性事務員なんていくらでも替えがいる雰囲気で。
    女性は会社でも弱い立場で会社のセクハラの相談係も意味がなく絶望しました。労働監督署とかに匿名で相談してみてはどうでしょう。外の利害関係のない人の法的な意見なので、頭が整理されます。
    法的に相談するような時・直接相手の言い出す和解はこじれるから乗らない鉄則は、こういう事なんだと思う。
    ゴメンね!こんな話で…女性として、よくわかるよ、できれば幸せに働きたいよね!負けないで!頑張ってという気持ちを送ります。
    貴方は、小町に相談した分賢明だよ。だから、絶対断って、行かないで!!

    ユーザーID:2984569549

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