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セクハラ加害者からの謝罪 どう対応すれば?

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  • 自分の気持ちに従う

    丁重にお断りしましょう。
    仲介者には、事情はお話しできませんと付けたしましょう。

    ユーザーID:1686987748

  • 不愉快ですね

    セッティングした人に事実を伝えます。

    もう関わり合いになりたくないです。

    そもそも謝罪って○○してすみませんでしたって
    言うつもりなんですかね。

    ユーザーID:6573965555

  • なぜ事情を説明するわけにいかないのですか?

    加害者からの一方的な話を聞いているので、会うようにセッティングされてしまったのでしょう。
    仲介の人はトピ主さんに「折れること」「水に流すこと」「謝罪を受け入れること」を期待しているのです。
    トピ主さんにそれができますか?

    会うには会ったけれど、謝罪は受け入れられませんと言えば、
    トピ主さんが「かたくなな人」だと思われ、ダメージを受けるだけです。

    加害者からすれば、自分は謝ろうとしたのに受け入れないトピ主が悪いと断罪する理由ができます。

    自分の眼からみた事実と、骨折りはありがたいが会いたくないし謝罪は受け入れられないということを仲介者に伝えるべきだと私は思います。

    ユーザーID:0799237456

  • 交通事故みたい!?

    交通事故みたい!?です。交通事故も被害者の立場
    で、謝罪(お金ではなく普通にあやまる)を受けると
    イザ、身体障害が残り。
    裁判となっても、「謝罪をうけましたよね」となり
    減額・減点の対象になります。

    社内のセクハラの謝罪でも、「受けない」が正解で
    す。今後また、何か同じ事をされて、「以前、謝罪
    を受け入れた」と云われれば、足元を見られます

    >むしろ蒸し返される方が迷惑なので、そっとして
    >おいてほしいです

    心に負荷があるのだから、正直に精神的に重い事を
    知人の男性に正直に話して断る。

    男性の仲裁は怖い!女性の心は女性でないと、行為
    の重みを理解してないと思います。

    正攻法で行きましょう。自分も男性ですが、交通事
    故に遭って、被害者なのに、加害者以上に随分、傷
    つきました。

    ユーザーID:8952187438

  • 真実を隠しての謝罪って誠意あるの?

    周囲にバレたくないから共通の知人には正確な情報を話してないんでしょ?
    ご都合主義すぎないですか?

    トピ主が傷つくであろうが提案します。

    まず、共通の知人でトピ主に声を掛けてきた人に正確な情報を伝えます。
    もちろん誰にも言わないように口止めをして。

    で、謝罪の場で加害者本人からセクハラの謝罪を聞ければ許してあげましょう。

    でもセクハラの事を隠しての謝罪ならばその場で帰りましょう。
    無論、誠意が全く無いというセリフを残して。

    共通の知人は理由が分かるからトピ主のことは責めないでしょう。

    加害者が自ら招いた行為です。
    知人には申し訳ないがトピ主の正当性を確保するためにも一役買っていただきましょう。

    それか知人ではなく上司(セクハラの事を知っている)に仲介?役を頼むと良いでしょう。

    まさか会社に知らせていない訳ありませんよね?
    知人を巻き込みたくないなら事情を知っている人物に出てもらうしかありませんよ。

    要はトピ主の正当性を知る第3者は必要不可欠って事です。

    つづく

    ユーザーID:3993497168

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  • 行く必要ありますか?

    あなたに黙って場をセッティングって、その知人もかなり失礼だと思います。

    対面すると体調に悪い影響があるとでも言って、お断りしたらいかがですか?

    ユーザーID:0901583198

  • つづき

    それか完全に断っても良いよ。

    理由は『○○さん(加害者)に受けたトラウマが一向に癒えていない状況でプライベートでは顔も見たくないのでそっとしておいて欲しい』

    と知人に言って加害者に伝えてもらいましょう。

    さすがに鈍感な人でも行き違い程度とは思わないでしょう。

    トピ主は被害者なのだから自分が都合の良いようにすれば良いですよ。
    加害者に気を使う必要も巻き込まれた知人に気を使う必要もありません。

    ただ知人には一言謝るだけでいいでしょう。
    『巻き込んでゴメンね』と。

    知人が深入りしてきそうならあとはトピ主次第。
    説明するかしないか判断するだけ。

    とりあえず今の状況で言える事は行く行かないはトピ主に選択権があり、行かなくても責められる筋は無いって事。

    それを巻き込まれた知人にどう伝えるかだけです。

    加害者に弱みを見せる(セクハラを周囲に言わないと見抜かれる)と図に乗るよ。

    ユーザーID:3993497168

  • 丁寧にお断りしましょう!

    >むしろ蒸し返される方が迷惑なので、そっとしておいてほしいです。

    ご自分のお気持ちに正直に行動されるべきでしょう。トピさんはそっとしてほしいのが本音ですからその状態を維持することを優先すべきです。

    共通の知人には、当事者間の問題なので謝罪の場か何だか知りませんが行く気は無いという事。もうこの件で関係ない知人が関わることは、おかしいので首を突っ込むことはしない様に毅然と言いましょう。出来ればお断りのメールを知人に送って無視しましょう。どうしても知人と会って話をするならICレコーダーで録音です。

    今になって何故謝罪するのか?加害者の魂胆を推察すると加害者と知人が同席して、加害者が謝罪し双方の間で示談が成立したと勝手に既成事実にすることを狙っているかもしれません。またICレコーダーで録音し保身を図るのが狙いですよ。

    そう考えないとトピさんは問題にする考えは無いのに、半年もたって知人を巻き込んで謝罪する理由が見つからないのです。謝罪して場の流れで蒸し返されるリスクをおかしてまで謝罪なんかしないと思いますよ。

    まずは丁寧に断って事態の推移をつかんでいれば大丈夫です。

    ユーザーID:7012190940

  • 「行かない」が賢明ですよ。

    社内に事情をご存知で、相談できる方はいらっしゃいますか?
    同僚ではなく、上司やセクハラ窓口など、立場が上の方が望ましいですね。

    その方から加害者本人に「あなたに関わろうとしないように」と伝えてもらい、加害者の方から知人にキャンセルしてもらうのがいいと思います。

    知人には「軽くお考えのようですが、どう聞いているのですか?」と聞けば、説明せずとも「聞いている事情と違うようだ」と察してもらえるでしょう。

    それでも通じない察しの悪い方なら「今更謝られても私の受けた傷が消えるわけではないですし、むしろ蒸し返される方が迷惑なので、そっとしておいてほしい」と言ってしまっていいと思います。

    無理して行って、大人の対応をとってしまうと「ちょっとした行き違い」が公然の事実となってしまいます。

    「行かない」が賢明です。

    都合の悪いことを言わないだけならまだしも、あることないこと言われては困りますから、事情を知っている人を巻き込んでおいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3571382343

  • それって

    セッティング自体がすでに、セクハラじゃありませんか?あなたが嫌がっているのだから。
    女性にとっては思い出したくもない事実もあることでしょう。警察に相談してもいいレベルだと思います。セクハラ後の嫌がらせと取れます。
    断っていいと思いますよ。別の信頼できる上司や先輩と通じて、断って下さい。

    ユーザーID:3836577896

  • 加害者の意図が解らない場合。

    私なら、仲介者に意図を訊ねます。必要なら事実を説明します。そして、できるなら行きたくありません。それができないなら、謝罪の場で事実を挙げて、これらに対しての謝罪なのか、はっきりさせると思います。加害者も社内の人に仲介を依頼するくらいなのだから、事実を明かしても良いのではないですか?加害者が何らかの理由により、事実を軽くしておきたいという意図があるとしたら、許せませんよね〜。

    ユーザーID:5004022479

  • その謝罪会?もセクハラですよ。

    その知人という人がどのような意図で設けたにせよ
    トピ主さんがその場に行きたくないのに、そういう雰囲気を作っている
    だけで、NGでしょ。

    その知人には申し訳ないが、もっと深刻である事(事実は話さなくとも)と
    二度とその男性に会いたくない事をキチンと伝えましょう。

    それに、トピ主さんには信頼できる同僚などはいないのですか?
    直接言えないのなら、同僚や上司に話して貰いましょう。

    嫌なら嫌で、キッパリ断る。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:6585106963

  • 知人には説明したほうがいい

    とてもつらい思いをなさったのでしょうね。
    半年経ってようやく癒えかけたところに不躾な要求。
    私はドタキャンしてもいいと思います。

    仲介者にだけは真実を告げて、謝罪の場をキャンセルしてもらえないでしょうか?
    キャンセルが無理なら数メートル以内には近寄らないとか。

    善意の仲介者は理由を知らないと、謝罪表明後にそのまま暴走して「仲直りの握手」なんて言い出しませんか?

    謝罪は聞くだけで受け入れなくていいと思います。
    この点は仲介者にも「○○さんの顔をたてて会っただけで、謝罪を受け入れるだけの気持ちにはなれない」とか言えませんか?

    加害者やセクハラ容認者は、卑猥な発言をコミュニケーションと称したり、いきなり手を取っても「応援の意味で手を握った【だけ】」抱きしめても「疲れをとってやろうと肩や背中をたたいた【だけ】」とか言います。
    被害者が苦痛を訴えても「たいしたことでない」と聞き流すのです。それは更に被害者を傷つけ続けるのです。

    トピ主さん、どうぞ無理せずに「嫌なら嫌」と言っていいと思います。

    ユーザーID:8857911611

  • 説明する

    ぶりかえすのは辛いですが、同じ社内だからこそ、
    明確に皆に知らせたほうが周りのためです。

    私がその人の部下や同僚だったら
    ぜったい内容を正確に把握した上でその加害者と接したい。
    あぶないもん

    ユーザーID:5095593704

  • 経験者です

    セクハラ経験者です。

    >知人に事情を説明するわけにもいかず

    その知人が信用出来ない、もしくは知られたくないという事でしょうか?本当ならその知人に事情を説明し「(加害者には)会いたくないし、そっとしておいて欲しい」と説明すべきです。

    セクハラは当人同士だけの問題にすると非常にやっかいです。出来れば会社の相談室などに相談できればよかったのでしょうが、それはしていないと言う事ですよね?だとすれば、その知人にキチンと説明しなければ相手の男性の思う壺です。もしその知人がその話を信用せず、彼との対面をするようすすめてきた場合、その知人も同席し、加害者のいる目の前で加害者に「実際にされた行為」を公言し、その上で謝罪をするべき、とはっきりと言ったほうがいいです。

    「共通の知人」を介す事によって相手はうやむやにしようとしているのですから、それは許される事ではありません。むしろ、こっちが事実を公言しない事で、他の女性が2次、3次被害に合う恐れもありますし、向こうは「人前では言えないだろう」とたかをくくっているので、第3者を介入させ、事実を語る事は主さまの身を守る事に繋がります。

    ユーザーID:6937739747

  • 遠慮せず公にする

    同じ社内だからと遠慮する必要はありません。

    文章にし、上司に事の次第を報告し会社のセクハラ担当にも連絡するのです。

    仲介者には行き違いではない事、思い出したくもない内容であった事を話すべきです。

    事前にあなたが信頼出来、会社で人望がある方には相談という形で報告しておき、第三者を確保しておきましょう。

    相手はうやむやにしようとしているのです。泣き寝入りはだめです。

    非はあちらにあるのだから勇気をもってください。

    ユーザーID:1874268069

  • 会う必要は無い

    ご自分を大事にしてください。
    (共通の知人がとありますが)一回の場をキャンセルしたところで、たいした問題ではありません。今更加害者と会ったところで、トピ主さんにメリットは何も無いでしょ?知人がセッティングした時間的な配慮の事を心配してるのなら、それは加害者が時間を使わせたのであり、トピ主さんではありません。知人を巻き込んだっていいじゃないですか。セクハラは禁止行為ですよ。

    むしろ、今になって会おうとしている行動に怪しさを感じます(相手側に何か不都合があるのか、終わっていないのか、と疑います)。そんな事に協力する必要は無いでしょう。

    それよりも、前回の件、社内の信頼できる人にきちんと相談(説明)していますか?セクハラ問題として持ち上げるつもりが無くても、信頼できる人に話すべきです。具体的内容を誰にも話していないのなら、今からでも誰かに話しましょう。今回のような事が次回も無い、とは限りません。その対応のためにも必須です。

    これからも継続して働きたいのなら、自分でも防衛手段(保身)をもう少し考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7244569018

  • 事実

    事実と違うことを伝えましょう。

    その場に行けば、安易に流されることになりませんか?

    ユーザーID:7945202147

  • 断れば。

    気持ちのままに従ったほうがいいですよ。
    知人には、「もう、わかったから会う必要はない。しばらく
    ほおって置いて欲しい」と言いましょう。
    トピ主さん自身が、セクハラ相手の謝罪を受ける気ないんですよね?
    だったらセッティングされようと、行かなきゃあいいんです。
    行ったら最後、美辞麗句を並べて「誤解だよ〜」で
    トピ主さんの勘違いにされて幕引くにされて終わりの可能性
    ありますよ。
    行かない・・これが無言の抵抗であり、トピ主さんの意思を
    表すことにもなると思います。
    相手にとぴぬしさんの意思が、伝わるはずです。

    ユーザーID:8421556083

  • 事情を知る第三者は?

    同じ社内の相手ということは、主さんと相手の間に上司なり人事・総務なりが介入して、事態を解決しているのではありませんか?
    もしそうならば、その上司または担当者に今回のことを報告して、その場に同席してもらうという方法はとれないでしょうか。

    ユーザーID:1863422047

  • 半年前の決着は如何に?

    会社内なら人事/法務の担当部署があるでしょう。もし半年前そこを介して決着をしているのなら、再びその部署へ連絡して、男に釘をさしてもらいなさい。
     半年前その部署に報告せず、うやむやにしたというのなら、今こそセクハラ担当に報告しなさい。もっともその場合向こうはセクハラなんてとんでもない、誤解だ、と言う事でしょう。そこで兎に角、いやだ、会わないと担当部署を通して伝えるといいです。
     仲介者のことは気にしない事。むしろ積極的に無視しなさい。

    ユーザーID:5045871892

  • 続 丁寧にお断りしましょう!

    謝罪の場に行ってはダメです。ある一定水準より知見のある会社員の男性なら、問題が発生すると一刻の猶予もないと自覚して、直ちに謝罪しますよ。

    前レスでも指摘しましたがたぶん加害者の目論みは、謝罪の場に行くこと事態が示談を受け入れる意志をトピさんがある。謝罪を理解してくれ弁護士を交えて、示談書の作成の必要もないし示談金の話も出なかった。証人は共通の知人が第三者として立会い確認していると都合よくでっち上げます。
    よって示談が成立しているので、会社や第三者の干渉することは認められないと強弁する為の証拠と証人を揃えるのが狙いでしょうね。その場合、自分達に都合が良ければICレコーダーの記録を持ち出すが、反対ならば何にも言いません。

    謝罪を断ってこの件がトピさんの不本意な方向に動いた場合、上司や知人なとに関わらず、淡々と会社のセクハラ相談室に行ってお辛いと思いますが、一連の件を話をして事態の収束を図りましょう。

    常にトピさんは被害者の立場で、会社規定に従って行動している点を周囲や会社に認識して貰う様にして、トピさんの立場と利益を擁護できる様にしてくださいね。あまり悩まないでね。

    ユーザーID:7012190940

  • 弁護士に、会う必要がないと言われたので。

    間に入っている人が事情を知らないのであれば、事実関係を知らせないまでも、トピ主さんに無理に会う義務がないことを理解してもらっては?
    自分なら、「弁護士に相談しましたが、会う必要はないとのことでした。相手の方にはそう伝えて頂ければお分かりになるかと思います」とでも言うかな。

    それが難しいなら、その方に相手から何を聞いているのか確認した上で、「かなり事実と違うようですので、そのような理由ではお会いできません」と断ってはいかがですか。

    ユーザーID:7600388082

  • 行かないほうがいい。

     行く必要なんてありません。セッティングしてくれた知人には、行くのは辛いのでお断りして欲しいと伝えましょう。
     もしもそれでも無理にと進めようとするのなら、事実の詳細確認と、録音を条件にしましょう。また、今回の件を第二のセクハラとみなし、今回、30cm以内に近づいた場合、またセッティングしてくれたその人を同席させた状況でない限り、通報しますと条件づけしましょう。二人きりは絶対ダメです。
     知人に説明するわけにいかずと言っていますが、断っても納得しない場合、下手すると無理に……あなたに内緒で連れて行かれる可能性などが出てきますので、ある程度説明したほうがいいと思います。

     もしも戦う気があるのなら、今までやられたこと全てをメモ書きでいいので記録し、弁護士に相談して下さい。お金はかかりますが、少なくとも追加の被害は軽減します。謝罪ももちろん、弁護士に行ってもらい、その結果を受けるという方向で……。

    ユーザーID:9205057901

  • お断りする

    加害者に都合の悪いことは知人の方は知らされていなくて、もし行ったら加害者の都合がいいように今までの事をうやむやにされて、さらに悪い状況になる事も考えられるから、

    やはり丁重に断る方がいいと思います。巻き込まれてしまっている人がいるとの事ですが、まったく穏便にすることも難しいでしょうし、貴女が毅然とした態度をとるのが最善と思います。

    ユーザーID:2390963947

  • お断りですね

    絶対にその場にいかないほうがいいです。

    理由は言いたくないのであれば言う必要はありません。もうその件には触れたくない、とでも言っておけばいいと思います。
    毅然とした態度を取りましょう。

    それにしても、加害者のふてぶてしさには怒りを感じますね。
    私だったら、知人にやられたことぶちまけます。

    ユーザーID:0964400153

  • 危険なお誘いですよ

    セッティングした知人はセクハラを受けたことを本当に知ってるのですか?

    程度にかかわらずセクハラはセクハラです。「セクハラを受けたのでもうお会いしたくありません」と断ればいいと思います。程度まで説明する必要まったくなし!

    ちょっとした行き違いとか、そういう言い訳がセクハラをのさばらせるのです。今ここで毅然とした態度をとらないとまた元通りですよ?

    職場にセクハラ相談係はないのですか?そこへ相談すればいいと思います。
    「知人に事情を説明するわけにも」「他の人も巻き込まれてる」とか、だからあなたがイヤな思いして我慢するって、なんでですか?

    なんであなたが犠牲にならなきゃイカンわけですか?

    ユーザーID:4330989364

  • 謝罪を受け入れなくてもいいのですよ

    皆さんがおっしゃるように、そのセッティングを断ってもいいですし、相手が何をいうか、一応聞きにいってもいいのですよ。そして、大事なのは

    『謝罪されたら許さなければいけない』という事はないのです。「ゴメンなさい」で済んだら、警察は要りません。そして、

    *今頃、謝罪するのはどうしてか?・・・他でもセクハラ事件を起こして、あなたからの申し立てがあればかなり不利になる状況だとか

    *本人が本当に心から反省し謝罪しているか・・・何か交換条件でもあるんじゃないですかね

    *本人は何を謝罪しているか明確にしているか・・・本人はどんな酷い事をしたか、理解してますかね?ただ頭を下げれば許されると思っている人多いです


    以上、よく観察し、それから謝罪を受け入れるか決めていいんですよ。仲介者には、前もって必ず過去の状況をよく説明し、「謝罪をうけるかどうかは、謝罪次第で決めます」と伝えるべきです。

    そして、「謝罪の場の会話はすべて、録音します」と付け加えてください。

    ユーザーID:6810356616

  • 似た事があり、二次被害を受けました。愚かな体験談なら…。

    嫌な予感がします。全く同じような事がありました。
    その呼び出しの時…謝ると言うより、言い訳ばかりをされました。
    それどころか、とうとう・私の非を誇張して話し出し、それを詳しく話さなければならなくなり、一つ一つ否定して話す度に泣いてしまいました。罠でした。
    ちなみに仲裁者は女性ですが、どちらかと言うと、私より加害者と仲の良い人でした。
    彼女の前で、まるで色恋沙汰のように演出されてました。そのように、認識され居づらくなり辞めました。
    建築会社で、男性の方が会社の労働力として有益で、女性事務員なんていくらでも替えがいる雰囲気で。
    女性は会社でも弱い立場で会社のセクハラの相談係も意味がなく絶望しました。
    労働監督署とかに匿名で相談してみてはどうでしょう。外の利害関係のない人の法的な意見なので、頭が整理されます。
    弁護士に相談するような時・直接相手の言い出す和解はこじれるから乗らない鉄則は、こういう事なんだと思った。
    ゴメンね!こんな話で…女性として、よくわかるよ、できれば幸せに働きたいよね!負けないで!頑張ってという気持ちを送ります。
    だから、絶対断ってください。行かないでください。

    ユーザーID:6008485383

  • 似た事があり愚かな体験談から言える事ならあります。賢明に。

    嫌な予感がします。全く同じような事がありました。
    その呼び出しの時…謝ると言うより、言い訳ばかりをされました。
    それどころか、とうとう・私の非を誇張して話し出し、それを詳しく話さなければならなくなり、一つ一つ否定して話す度に泣いてしまいました。罠でした。ちなみに仲裁者は女性ですが、どちらかと言うと、私より加害者と仲の良い人で…彼女の前で、まるで色恋沙汰のように演出されてました。そのように認識され居づらくなり辞めました。
    建築会社で、男性の方が会社の労働力として有益で、女性事務員なんていくらでも替えがいる雰囲気で。
    女性は会社でも弱い立場で会社のセクハラの相談係も意味がなく絶望しました。労働監督署とかに匿名で相談してみてはどうでしょう。外の利害関係のない人の法的な意見なので、頭が整理されます。
    法的に相談するような時・直接相手の言い出す和解はこじれるから乗らない鉄則は、こういう事なんだと思う。
    ゴメンね!こんな話で…女性として、よくわかるよ、できれば幸せに働きたいよね!負けないで!頑張ってという気持ちを送ります。
    貴方は、小町に相談した分賢明だよ。だから、絶対断って、行かないで!!

    ユーザーID:2984569549

  • 代理人をたてなさい。

    代理人(弁護士)を入れましょう。
    それから代理人になった弁護士から内容証明郵便を送ってもらって
    「正式な謝罪」をするため「賠償請求」の交渉を始めてもらいましょう。

    タダで「ごめん」で終らせようとか甘いでしょう、大人なんだから
    大人らしく筋をとおしてきっちり終らせてスッキリしましょうよ。

    ここまでやったらいくら何でも、人のいい、知人のかたも
    何か思うところがあると思います。
    知人の方に何か言われそうになったら
    「まぁ、代理人もいることだし、もういいじゃないですか」って
    逃げるのも楽ですよ。

    ユーザーID:4171405480

  • なぜいえないの?

    >しかし、同じ社内ということもあり、
    >知人に事情を説明するわけにもいかず、

    ↑こうやって泣き寝入り?しているから
    相手に付け入られるんだと思います。

    知人に事情を説明しちゃいけない理由は?
    口止めされたのですか?

    今後も回避していくには、
    はっきりまわりに伝えるしかないですよ。

    毅然と!
    がんばって!

    ユーザーID:5620947849

  • 私は意地悪なので

    「あなたが●さんからどう聞いているか知らないけど、たぶん本当のことは知らないと思う。本当のことを知っていたら謝罪の会を設定しようとは思えないと思う。

    詳細は私の口からは言えない。言いたくない。思い出したくもない。当然、●さんから形だけの謝罪なんて聞きたくないし、周囲を巻き込んで「謝った」という形に持っていこうとする●さんのやり方に、正直、憤りを感じる。

    ということで、、、察してもらえませんか」

    という形で仲裁者に言うと思う。詳細を言いたくない自分の希望は守りつつ、加害者が都合の悪いことを隠すカッコ悪い奴、最低な奴、という印象を与えることができます。

    ユーザーID:0202874380

  • 会わなくていい

    おそらく相手は知人に都合のいいことしか言っておらず、
    知人も親切心から謝罪の場を設けたのでしょう(と思いたいです)。

    知人の方に事情をお話するのが一番だと思いますが、それができないのであれば

    「相手の方からどういう話を聞かれているかはわかりませんが、
    私としては、本当に口にもしたくもないような事なので…(しばらく無言)
    せっかくセッティングしていただきましたが、
    相手の方の謝罪より、相手の方との接触は一切したくない。
    申し訳ないけれど、その場にはいけません。本当にごめんなさい」

    と、知人の方にお詫びしたらいいんではないでしょうか。
    「事情をいえない=口にしたくもない」に変換すれば、その知人の方が好意で動いて下さっている場合なら
    相手からの話と違うのかも?とわかってくれると思いますよ。

    問題なのは、知人の方が相手の方とグルというか言いくるめられ、信じ切ってる場合ですね。
    しつこく言ってくるかもしれません。
    その場合は、
    「これ以上、接触してくるようなら、法的手続も考えています」
    でいいんではないでしょうか。(実際にはしなくてもいいです)

    ユーザーID:0868829410

  • 知人には事情をちゃんと説明しましょう

    今回もしうまく乗り切ったとしたら、今後はその知人に「仲直り」と称して度々飲み会をセッティングされるかもしれませんよ。

    知人にはしっかり事情を説明すること。
    上司や会社のセクハラ担当で事情を既に知っている人にも相談すること。

    絶対にその場に行ってはダメです。

    ユーザーID:8150398562

  • 会うのなら

    事情を知っている貴方の味方はいないですか
    その人に同席してもらう

    トピ主さんが強い方でしたらもう一つアドバイス

    謝罪の席で相手の出方もありますが
    謝罪を受け入れない/許さないという選択もあり

    謝罪する”目的”は何か
    謝罪しようと思った理由は何か
    キッチリ確認します

    以上はあくまで会う場合です

    とりあえずセッティングされた日程は都合が悪いとして
    時間を稼いで見るのも手です
    その後、やはり会えない/会うを決める

    ユーザーID:4609358261

  • アドバイス下さった皆様 有難うございます!!

    今回のようなケースでは、出向かない・応じないのが賢明とお考えの方が大半のようで、心強く感じました。

    加害者(以下、Aとします)は社内でもトップクラスの出世頭で、
    役員にも大変気に入られており、
    自身も将来役員になるのは確実なのだそうです。

    その為、Aを敵に回すのは得策ではないというのが誰もが持つ共通認識で、容姿や未婚であることをネタに年中どぎつくいじられている部下の女性達も、強く抗議はせず、「も〜!セクハラですよ〜!」などと言って苦笑いでやり過ごすだけらしいです。

    私が受けた被害には、身体的なセクハラが含まれるため、
    会社に通報すれば何らかの処分は免れないはずですが、
    圧倒的男性優位の社風やAの影響力、親族がAと同じ部署にいることなどを鑑み、二次的な被害を回避するため、通報を断念しました。

    幸い、日頃Aと顔を合わせる機会はないので、今回の話は何か理由をつけて断ろうと思います。

    いっそ謝罪を受けてしまった方が、悔しさや惨めさから解放されるのでは?と考えたこともありましたが、皆さんのおかげで間違いに気付くことが出来ました。
    本当に有難うございました!

    ユーザーID:2207593899

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 準備なく行ったらだめ

     セクハラ加害者って、平気で開き直りますよ。神経が図太くて、自分が悪い事をしたなんて、少しも思ってない。ある意味、考えが異常なんです。本心からの謝罪かどうか。自己保身の気持ちから、場を設定したとしか思えません。

     あれは軽い冗談だった、みたいにされ、あなたが真実を語っても、その仲介者の前で歪曲し、まるでなかったことのように事実を曲げてきますよ。

     その結果、トピ主さんは、もっと傷つきます。半年もたって、今更なにを言うつもりなんでしょう?

     その仲介者の方に、どの程度、事実を話しているか、探り、対策をたてて、担当部署もまきこんでから会った方がいいと思います。なおかつ、そっとレコーダーを持ち込んだ方がいいかも。
     
     正直に誤ってもらえるどころか、事実歪曲で二次被害、なんてならないように。セクハラ加害者って、ずる賢く立ち回ります。

    ユーザーID:2100677647

  • レスします

    何故、トピ主が詳しい事情を説明できないか

    自分の性生活を赤裸々に語れる人間ならともかく
    性については隠す教育を受けてる日本人の
    しかも女性が、それと同等の話を
    同僚知人になど詳しく説明できるわけない

    「セクハラ」なんて軽い言葉に変換されてるから
    勘違いしてるかもしれないけど

    「性的暴行」「強制猥褻」と
    置き換えた時に詳しく話せと言えますかね

    「セクハラ」を「モテ」と勘違いして
    「触られてる内が花」など
    悩む被害者女性を攻撃してくる同性もいますよ

    >受けた傷は消えない

    ならば、行く必要はないでしょう

    「可愛いね」「スタイルいいね」といった言葉でも
    セクハラなので、人によってはそんな事くらいで、と
    持つイメージがとても軽い場合があるので
    この言葉が持つ便利さが認識を甘くさせている面もあるので
    良し、悪しですね

    ユーザーID:3169936134

  • もしどうしても行かなければならないのであれば

    事情を知る第三者を連れて行きましょう。
    できれば男性がいいですが、セクハラ被害ということですので難しいですかね?
    旦那さんや彼氏さんがいるのであれば彼と、いないのであればお父様かお母様と一緒に。
    決して一人で行ってはいけません。

    もちろんそんな馬鹿げた事など断るのが一番いいとは思いますが、難しいのですよね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7508271120

  • 7月30日21:21のやりすぎテッドさんの案、いいですね

    本当なら、事前にその知人に本当のことを言って、会うことをやめるのがいちばんです。
    そんな場に行ったら、またぶり返して何をされるかわかりませんし。

    ↑そもそもセクハラと一言で言っても下心からくるものもあれば、なんらかの恨みによって嫌がらせ(だけ)のものもあると思うので。

    もし内容を詳しく話したくないのならば、やりすぎテッドさんのように言えば知人も納得してくれるでしょうし、加害者に対して今後の抑止力になると思います。

    セクハラは自分で抱え込みすぎると、相手はどんどん付け上がります。
    信頼できる人に相談し(トピ本文の知人以外でも構わないので)あなたにきちんと味方がいることを示しておいた方がいいですよ!(例え済んだことであっても、また今回のようにかかわりがでてくるし、そういう人は何がきっかけで再発するかわからないので)

    ユーザーID:3196414219

  • 会わない

    社内の人を利用しようとしてますね。
    会う必要ないですよ。

    その善意の第三者にいいましょう。
    弁護士からは、相手に今回は会う必要が
    ないと言われました。

    第三者の方のお気持ちは嬉しいですが、
    先方にそう伝えれば、わかると思います。

    とはっきりいいましょう。

    じゃないと、人がかわるだけで、
    いろいろしつこくやってくるかもしれない。
    結局、セクハラの続きです。

    強くでられない気持ちはわかりますが、
    相手は姑息な手をつかおうとしてるん
    ですから、まけないで。

    ユーザーID:9119865640

  • ちゃんと対応できるの?

    半年もたってからの謝罪。
    トピ主さんのそっとしておいて欲しいという気持ちはわかるけど、加害者側からなんらかの『意図』を感じますね。

    下手をすると、いいように利用されますよ。
    その場でセクハラの事実、どういうことがあったのか、すべてキッチリ他の人も前で公表する勇気がありますか?
    それはトピ主さんにとっても大変辛いことになると思います。

    闘うならば、味方を用意し武装しなければ。辛い思いをすることも前提です。
    もし、それが出来ないならば、逃げること。一切接触を持たないことです。
    相手が「上手く立ち回るタイプ」ならば、中途半端な対応は相手の思うつぼです。

    ユーザーID:6601560452

  • 行かない

    だって、加害者が、自分の都合の良いようなことしか話していなくて、それを仲裁者が真に受けている・・・この時点で、行く必要なしですね。

    お断りの言葉は、
    「加害者が、何を言ったか分からないが、今聞いてる分だと大分削除されている。
    本当の事は、全て言ってないよ。全く。そんなもんじゃない。
    だから、行かない」

    ですかね〜。

    そもそも、セッティングしてくる時点で、向こう側の人でしょ。
    行く必要なし!

    ユーザーID:2849930874

  • 会わないのが鉄則です

    会う必要はありません。
    「謝罪を受け入れる気持ちはありません」とお伝えし、断りましょう。

    詳細な説明を求められたら、
    「半年経っても、口にすることもできないような被害を受けた。
    それを私から話させようとするあなたは、今加害者になっています」
    と、伝えればいいでしょう。

    会うことは、謝罪を受け入れる事になります。
    場合によっては、あなたが誘惑したからだとか、濡れ衣をきせられます。

    もしも、どうしても会わなければならなくなったら
    信頼できる第三者立会いにしましょう。
    信頼できる方がいなければ、弁護士に間に入って貰い示談交渉の形にした方がいいです。

    ユーザーID:5652525721

  • テーブルに着かないという選択肢も入れなさい!

    場をセッティングした人は、加害者が貴女に対してした行為を「大したことではない」、「トピ主の過剰反応・勘違いだ」と思ってる節がありますね。そしてその方は加害者を擁護してる立場だと思います。だから、話し合いの際にはきっと「相手はそんなつもりはなかったんだ」とか、「相手は魔が差しただけ」なんてふざけた事を言う可能性がありますよ。

    だから、貴女がその場へ行って「私はあなたを許しません」と言ったところで、言いくるめられたり逆に「相手の謝罪を受け入れないなんて最低だ」と言われかねません。加害者もそれを目論んでるかもしれません。だいたい、自分がやった事を言わないなんておかしいでしょ。貴女もそう思いませんか?

    一番良いのは、貴女が初めにセクハラ相談をした部署や人に相談する事。テーブルに着くことの強要もセクハラやパワハラだと、私は思います。

    ユーザーID:4027521173

  • うわぁ・・・

    トピ主さんの受けたセクハラというのが世間一般で言われている非常識な範囲のセクハラと仮定して。

    あなた、しっかりしなさいよ!!

    だからつけ込まれるんですよ。セクハラ男に!!
    どうしてはっきり断れないの?
    同じ社内だから、波風立てたくないから。
    もちろん社会人である以上はそういうのも分かります。
    でも、内容が内容なだけにそうも言っていられない場合がありますよね?
    はっきりと行動しなければ被害者にも問題があるよね、となりますよね。

    詳しいセクハラ内容を伝えづらいのであればある程度は伏せたとしても、加害者が言っている内容は違う、という事はきちんと伝えるべきです。
    そして、そんな場に行くべきではありません。

    今時これだけセクハラと騒がれている時代にそういう事をする非常識を超えた男。。。
    放っておきましょうよ。

    >今からその場に行かないというのも難しい状態です。
    あぁ、、、本当に救いようがない・・・。

    ユーザーID:6260940914

  • 二度目ですが

    断ることにしたのは何よりです。しかし、適当な理由だと見くびられまた誘われるかも知れません、二度と誘えないくらいの理由にして下さいね。

    いくら男性優位の社風でも、また何かあれば今度はセクハラ担当に通報して下さい。

    ユーザーID:4330989364

  • 書面にしてもらう

    私なら、された事を書面にしてもらい、サインしてもらい謝罪してもらいます。(示談書みたいなもん)

    もし、同じ事を繰り返した場合の反則金も、必要なら明記します。
    必要なら慰謝料も。

    本当は弁護士に相談の上で、同席してもらうのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:4117571615

  • 会社内で信頼できる人に話を!

    2度目です。

    必ず会社で信頼できる人に話をしてください。全てを話す勇気が無いのなら一部だけ(精神的なセクハラ)だけでも十分です。今後の会社に勤めるのなら「誰にも黙って」を選択するのは良くありません。会社への通報だけではなく、相談窓口はありませんか?相談とは、加害者へのアクセスを含まない場合にあります。少なくとも私の会社のシステムでは、相談員がセクハラの内容を聞き、その後どうしたいのかを聞く事になっています。単に話すだけ、という選択肢をとることができます。
    また無料で外部の相談センターのようなところで話をする事も出来ます。

    繰り返しになりますが、今後のためにも誰か1名でよいので話をしてください。

    ユーザーID:7244569018

  • 対応しないと第二、第三の被害者も出ますよ。

    何をされたのかは分かりませんが、セクハラ男の大半は自分が悪いと思っていません。だからやってしまうのです。

    トピ主さんが周囲にもらさず我慢していれば、同じ事を他の女性にも行います。

    でも、トピ主さんは相手が出世頭で敵に回したら自分が会社に居づらくなるのではという打算で上司に相談する事もできないと。

    私なら証拠を集めて、上司と総務に相談し、再発防止に励みますけどね。
    あ、ちなみに私も若い頃はひどいセクハラを受けたことがあります。
    しかし、先輩や中間管理職は、それを知りながらトピ主さんのように、「敵に回しては面倒だから。」と誰も助けてくれなかったので、その会社は退職しました。
    しかし転職後はセクハラ相談窓口もある会社でした。

    零細企業なら、我慢するか転職するか、二者択一でしょうね。

    ユーザーID:5939498888

  • 会社としては通報して欲しい

    もちろん、軽くお尻をタッチするのも、女性の前で猥談に近い発言をするのもセクハラです。
    本来は、そういう行為も頻繁に行うようなら警告、処分と進むのが正しい会社のあり方です。
    ただ、トピ主さんの会社はそのへんが甘いようで、問題の男性は、いってみれば
    軽いセクハラの中に重大なセクハラを多い隠してしまうような悪質さを感じました。
    ひょっとしたら警察が介入してもおかしくない事案なんでしょうか。
    そうした事案の解決能力がないというのは、現代では会社の存亡にも関わる問題です。
    私が仮に会社の幹部なら通報して欲しいし、もし思うあたるような会社の人がいたら
    早く目覚めて欲しい。

    ユーザーID:2425122453

  • 勝手な想像をして見ました。

    恐らく別のセクハラ問題が発覚しそうなのでは?

    ”今のうちに○○(主様)は和解して黙らせた方が良いぞ”

    と、なったのでは?

    ユーザーID:1280135153

  • 気を引き締め、頑張ります!

    二度目の書き込み以降、引き続きアドバイスを下さった方々、
    本当に有難うございます。
    8月1日16:50のrikaさんまで読ませて頂きました。

    皆さんからアドバイスを頂く中で、当時の気持ちが甦りました。
    「もし加害者が真剣に謝罪しようとしていたら?」
    なんて考えていた自分が馬鹿でした。

    当時の事は勿論ですか、無関係な人を利用し、
    騙し討ちのようなことをしてまでうやむやにしようとする…
    なんて人なんだろうと、怒りを通り越して呆れ返ってしまいます。

    そんな人にも奥さんや子供がいて、
    エリートサラリーマンで通っているのだから、世の中分からないものです。
    家族が知ったらどんなに傷つくか・・・
    考えただけでも胸が悪くなりそうです。

    皆さんのアドバイスを参考に、
    これ以上被害を受けないよう強い気持ちを持って、
    どうにもならなければ最後には出るところに出て、
    自分を守ろうと思います。

    本当に有難うございました。

    ユーザーID:2207593899

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その会議は第二のセクハラ(もしくはパワハラ)だ。

    準備をした上で、その話し合いを最終的には実施する方がいいと思います。

    ちょっとお高くなりますが、トピ主さんが雇った弁護士さんか司法書士さんに同席してもらって。(事前に出席させることを加害者に知らせるかどうかは弁護士さんに相談して下さい)
    そして今後、トピ主にセクハラしないのと「そっとしておく」ことはもちろん、
    会社での査定や弁護士費用の事についてはっきり書面で残した方がいいです。

    なぜなら…
    セクハラでなく【行き違いがあった】ことを第三者(知人)出席の元、既成事実にさせられると予想出来るからです。
    私も女性なのでセクハラされたとして、「そっとしておいてほしい」のは理解できます。
    でも、その加害者はまず「そっとしておいてほしい」という事が理解出来ない(だから謝罪の場など設けるわけです)、
    共通の知人に「行き違いがあった程度」に伝えていることから、誠意でなく悪意や打算を感じます。


    【行き違いがあった】ことを既成事実にすれば、あとは簡単です。
    上司であれば会社の査定を操作して、トピ主さんの悪い噂を流して、
    その会社にいずらくすることも可能です。

    ユーザーID:4733484411

  • 8月1日 22:57のえー。さんのコメントを拝見して

    ふふみさんが経験されたように、被害を訴えた側がいづらくなって会社を去るという事例は、私もこれまでに何度か見たことがあります。
    直属の上司からのセクハラを訴えたところ、仕返しに評価を大幅に下げられたという事例。
    裁判になって勝訴し、慰謝料まで取ったのに、結局は被害者がいづらくなって辞めざるを得なくなったケースも・・・。

    どちらの場合も、通報すべきと散々煽った周囲の女性達は、事が大きくなると知らん顔でした。

    会社は○万人規模の会社なので、当然セクハラ相談室はありますが、
    男性が圧倒的に強い社風であることは覆しようのない事実です。
    そのような会社で性的な被害を受けたことを大っぴらにするということは、
    時に非常に危険なことでもあるのです。
    周囲の人は被害者を気の毒に思う反面、○○が手をつけた、或いは手をつけかけた女だと認識します。

    「えー。」さん、レイプ被害者を家族や恋人が受け入れられずに離れていく、そんな場に居合わせる被害者が悪いと非難される等の事例が数多あることをご存じないですか?セカンドレイプというのです。

    ユーザーID:2207593899

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きます。

    「えー。」さんは私が被害を公にしないことを打算と仰る。
    とても傷つきました。

    加害者Aは私とは全く無関係な部署に属しているため、私自身はAを敵に回しても影響はありませんが、Aと仕事を共にしている人達には少なからず影響があります。
    善意、悪意によらず、各々立場があるのですから、周りの人はあてにしようとは思いません。
    私は、聞いてもらうこと以外何も期待せず、極限られた人にだけ被害の話をしました。
    中には自分が代わりに通報してやる!と息巻いてくれた友人もいましたが、
    最終的には、騒がす、Aと接点を持たないことを選びました。

    加害者に強い憤りを覚え、ぶちまけてやりたい気持ちも勿論ありますが、一方で、同じ会社にいても、過半の人は被害に遭わない、或いは軽い被害で済むわけですから、私にも反省すべき点はあるのだと思います。

    これで私からの書き込みを最後とさせていただきます。
    アドバイスを下さった皆様、ご心配下さった皆様、本当に有難うございました。

    ユーザーID:2207593899

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 周りのためにも通報した方がいいよ

    以前、会社の、いわゆる上の方と一緒に仕事をしていました。
    どのくらい上かというとトップです。社長秘書でした。

    私も新米の頃にセクハラを受けました。
    軽いものでしたが長期にわたりました。
    相手は同じく出世頭。社長のお気に入りという噂。
    周りに相談してセクハラはなくなりましたので、
    通報はしませんでした。

    その後、社長秘書となりました。
    そこで初めて知りましたが、
    社長というのは、社員は全員かわいいそうです。
    確かに仕事ができる社員は出世させるが、
    自分の会社を選んで働いてくれる社員は全員大切だと。

    もしセクハラで苦しんでいる社員がいたら知りたい、と。
    自分の社員が加害者でもあるわけだから、申し訳ないと。
    自分の社員が被害者でもあるわけだから、怒りを感じると。

    私は社長に昔のセクハラ被害を言ってしまいました。
    今更言って何になるのかわかりませんが、
    ただ、言うべきだと思ったからです。

    社長は謝ってくださいました。
    ただし、仕事の評価は別なのでそこはわかって欲しいとも。

    翌月の社内報でセクハラ被害について取り上げられました。
    あの男の謝罪よりよっぽど気持ちが救われましたね。

    ユーザーID:2876276920

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