恋愛・結婚・離婚

夫との金銭感覚の違いで、いま喧嘩中?です。

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poo

男女

トピを見てくださり、ありがとうございます。
文章を作る事が苦手ですので、わかりづらい所があるかと思います。

夫との金銭感覚の違いで、いま喧嘩中?です。
今後どうしたらよいか、客観的な意見が聞きたいので相談させてください。

結婚して1年半、6ヶ月の子供がいます。もともと夫婦別財布で暮らしていました。
食費、雑費は私。家賃、光熱費、通信費等は夫です。携帯代は各自で支払い。
家計は、会社での付き合い等が頻繁にあるからと、夫は自分の給料が管理されるのは嫌と言い別にしていました。私も働いていたので気にしませんでした。

子供を作る事を考えていたため、会社勤めをやめ(育児と両立できない職場環境です)在宅ワーカーをしようと考えていた所
すぐ妊娠し、重い悪阻でそのまま退職、在宅は出産後落ち着いてからとなりました。
家計をどうするか相談した時に、私が、食費なら貯金もあるし、また働くまで出していけると言い、そのまま別財布になりました。ここがダメだったんですね...
食費だけだと思っていたら、医療費、雑費、私の携帯代、出産費用、子供にかかるミルク、おむつ代服代等もいつの間にか払う事になっていました。
チャイルドシートや出産準備代等は私が出してほしい、とお願いして1回だけ5万程度出してもらいました。

出産食後に夫が転職し、出張続きで月に2、3日しか帰れない状態になりました。
ほぼ私一人で育児する事になり、家計を1つにしていきたいと何度か相談しても、お金が入り用だから...のような事を言われてしまいます。私も働かないと、と思い在宅を始め、月3万〜5万だけ稼いで、そこから自分の食費雑費、子供にかかる費用等を出しています。

そんな中、たまたま夫と綺麗な女性が肩を抱き合っている携帯画像を見てしまいました。
たぶん仕事の付き合いで行ったクラブとかでしょう。

私は夫の手助けもなく、食費も切り詰めて寝る間も削っているのに、クラブに行くお金はあるんだ?と怒り実家へ帰りました。何日かして頭を冷やし、私も頑張ると夫とも仲直りしました。

しかし4日前、義母が、夫が私に食費等を渡していない事を知り、注意してもらいました。するとぱったり連絡がとれなくなってしまいました。連絡はマメな方で、こんな事は初めてで戸惑っています。 今度出張から帰ってくるのはお盆休みです。不安で離婚も考えてしまい、仕事も気がすすみません...

長文、乱文失礼しました。

ユーザーID:7554017268

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  • 最初が肝心

    最初が肝心でしたね。女は結婚出産子育てで社会的に不利になります。独身時代の貯金は、けっして夫に言ってはいけません。女は金がないことを武器に生きて行くしかないのです。結婚してから、夫の財布を握り、自分の老後のためにコツコツ貯金して行くのが主婦として生きて行く唯一の方法です。
    今回、義理母を味方につけたようですから、「独身時代の貯金はすべて使い果たしました。体調が悪く働けません。家計を私に任せてください。ダメなら、離婚します。」と強く出てください。義理母は孫可愛さにあなたの味方になるはずです。お金のない、かわいそうな嫁を演じてください。たとえ、貯金があっても「1円もない。」と言い張ってください。
    この話し合いに乗ってこないのなら、クラブ女性との写真を証拠に浮気されたと離婚調停してください。残りの貯金で弁護士を雇って、義理両親と自分の両親を味方につけて、慰謝料、養育費など、たくさん取れると思います。結婚して子供のいる女性に日本の法律は温かいですよ。

    ユーザーID:8595484475

  • 明らかに女性が不利

    子供作らないで別財布ならわかるけど
    子供作った場合は別財布はキツイと思うけど・・・

    出産で女性はキャリアを失うケース多い上
    子供の世話は、分担ナシなのに・・・
    サイフは別なら、家事分担も公平でって気がしますが・・・

    どうして子供を作ったんですか?
    トピ主さん一人の希望だったの?
    御主人は子供望んでなかったのでしょうか?

    もしトピ主さん一人が子供欲しかったのなら、仕方ないけど
    御主人も望んだ上生んだのなら、
    子供のせいで収入ない上、貯金も崩すなんて嫌だ
    自分だけフルタイムで働いて、悠々自適なんてズルイ
    私もフルタイムで働きたい
    子供の世話も公平に分担すべき
    そうすれば、家計別だって維持できるしと要求してみては?

    管理は嫌だったとしても、子供がいて働けない間は
    御主人が負担すべきと思いますよ・・・

    本当に出張続きなのでしょうか
    女性の所に泊まってる可能性は?

    キャバクラにいったとしても、写真残すかな・・・

    離婚も視野にいれるか、
    嘘でも子供を手放す(養子に出したい)と言って反応みてみては?

    ユーザーID:9050797393

  • レス

    マメな連絡は 建て前
    連絡が途絶えたのが 本音

    やましいことがあった証拠だと思います。

    第三者を入れて話し合った方がいいですね

    その時の録音等 絶対に忘れずに…

    ユーザーID:1642082892

  • 離婚して生活できるのですか?

     在宅ワークが軌道に乗るまでは辛抱するしかないと思いますが。

    ユーザーID:0953140310

  • 喧嘩じゃなくて

    夫婦関係が終わってます。

    トピ主さんノンビリ過ぎですよ。
    子供まで産まれているのだから
    ちゃんと家計基盤はきっちりさせないとさ…

    離婚しても大丈夫なの?

    まずは産んじゃった子供を一番に考えないとね…

    ユーザーID:1953886131

  • 経済的DV

    それ完全に経済的DVですよね。
    金銭感覚の違いとかの問題ではないですよ。
    しかもそれが親にばれると連絡を絶つって、ちょっと普通では考えられない。

    悠長に構えてないで、お盆休みに入る前に会社に電話をして、夫の連絡先を聞きましょう。
    もしくは連絡をつけてもらう。

    ユーザーID:9328642085

  • 離婚

    財産分与+養育費+慰謝料(女性同伴など結婚生活に対する責任の欠格のため)

    の方が最終的に幸せな人生になりそうですが。
    もちろん行政書士に依頼して念書作成か、
    家庭裁判所で調停し文書作成した上でのことですが。

    ユーザーID:0615288757

  • 大人であり、社会人でもあり、親でもあるのに・・・。

    肝心ですね。な「親の自覚」が、ない。
    共働きで、同居婚のようなままだと、みなさんが突き当たる壁ですよね。


    足りないのは2つ。親の自覚と話し合い。感情論抜きで。

    一月にかかる費用を書き出し、これからかかるものを計画を立てる。子供の学資保険やご主人やあなたの保険の見直しをし、生活費を書き出す。
    これからの収入と見合わせ、無理なら家賃の低い方へ移る。5千円ぐらいと思っても、年間6万円になります。5年貯めれば、小学校への支度金に十分では?

    そうやって、やりくりをしてくのです。それが子どもを育てるということ、親の基本中の基本です。
    自由になるお金を十分持つ年齢ではまだないでしょ?

    感情を出さずに、しっかりと目を見て時間をかけて話し合うこと。

    ユーザーID:2702853471

  • ご主人、いいとこ取り

    子供ができたらどうするか事前に話し合わなかった主さんにも落ち度がありますが、
    読んでいてご主人に無償に腹が立ちました。

    ご主人は主さんのこと、同居人とでも思っているのでしょうか。
    二人の子供なのに出産費用も出さず主さんに家事育児全般を押し付け、
    自分は好き勝手なことをやっていて生活費も出し渋る。
    全くもって許せません。ごめんなさい。主さんにとっては、大切なご主人なのに。

    ここは義父母さんに仲介してもらい、とことん話し合う必要がありますね。
    このままだと主さんが倒れてしまいますよ。育児で仕事はできないと言いましょう。
    やってしまうとご主人益々生活費を入れてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:3041120836

  • 夫婦別財布、生活費折半は失敗する

    結婚したら家計は一つ!
    本当に不思議なのですが、今の若い人って、何で夫婦別財布、生活費折半ってカッコイイ?正しい?と考えるのでしょうか?
    どんなに男女平等と言っても、家事、育児は女性の負担が重い。子供にはお金が掛かるのに。
    トピ主様は、現在専業主婦ですよね?どうするの?
    最初が肝心なのに、結婚したら夫の収入はすべていただいて、それで生活できるように頑張らないと。
    そして、今の男はだらしがない。妻や子を養うのは当たり前なのに。
    ちなみに私は定年まで働きましたが、自分の収入は余裕費だと夫にはっきり言いました。
    基本夫の収入で生活する、私のお金で貴男には人並み以上の小遣いを上げる、子供にもたっぷり教育費を掛ける、貯金も出来る、豊かな生活のために協力してくださいって。(もちろんヘソクリもたっぷり作った)
    上手にやりくりして、夫を満足させられない女も器量がない。
    何だか、今の女性は弱すぎる。
    昔の女は、夫を立てているように見せて、実権は握っていたものなのに。
    本当の経済力がない女ほど、自分の生活費は自分でって言う気がする。
    それが失敗なのに。

    ユーザーID:2701653896

  • う〜ん…これは…

    ご主人 1ヶ月に2〜3日しか帰れないって 恐らく毎晩 クラブとかに飲みに行ってる可能性大ですね。

    毎晩でなくても相当な金額落としてきてると思います。

    この手の相談て大概 妻側から『家計は別財布に』って提案しちゃって 結局 妊娠 出産で自分の収入が無くなり 夫に『家計を一緒に』と頼むけど 時 既に遅し。のパターンですよね。

    自業自得ですがね…

    赤ちゃんに掛かるお金(ミルク、オムツ、被服、医療費)位は出して貰えるように説得するしかないのでは?

    全額は無理だと思いますよ。

    それこそ『お前から別財布と言った!』の一点張りだと思いますからね。
    赤ちゃんの物も出さないと言ったら 生活出来ないですから 離婚もやむを得ないと思います。

    赤ちゃんを預けて 貴女がせめてパートで月に5〜6万稼げればいいのですが無理ですか?

    ご主人が1ヶ月ほとんど留守なので 食費は今 貴女の分だけだから 大して掛かってないですよね?
    食費を貰うより赤ちゃんの物出して貰った方が断然いいです。

    ユーザーID:0989250487

  • 実家に帰る

    メールしても電話してもご主人と連絡がつかないのですか?
    お子さんと二人で心細いなら、実家に帰る旨を携帯電話の留守録かメールでご主人に伝えて、もう一度実家に帰ってはいかがですか?

    そもそも妻の出産時に、生活費を全負担せず妻の貯金を切り崩させるなんて、私には天地がひっくり返ってもありえない事なので、私はあなたのご主人を心底軽蔑します。
    給料が安いのならしょうがないかもしれませんが、だったら節度をきちんと守るべきでしょう。
    給料は安いわ、他の女に現を抜かすわじゃいいところが全くないですからね。
    そんな男との結婚生活が長続きするわけありません。

    みだりに離婚を勧めるわけではありませんが、今後の話し合い次第では離婚も視野にいれておいた方が良いでしょう。

    ユーザーID:0105382550

  • 注意してもらいました?

    トピ主さんが義理のお母さんにチクったんですよね?
    それ以外にどうやってお母さんが食費のことを知るのですか?

    夫婦のことを相手の親に注意してもらうのは
    いい大人のすることじゃありませんよ・・。

    あと、怒って実家に帰るのもね。
    そりゃ禁じ手でしょ。

    離婚を考えているのは旦那さんのほうだと思いますよ。

    ユーザーID:3032648077

  • だめだったポイントが違う

    子供が出来た時の事をちゃんと話し合わずに子供を作ったという部分がダメでした。

    ですが、反省した所でどうにもなりませんので、家計についてちゃんと話し合いましょう。
    ちゃんと決めないからこうなるんです。

    まぁ、携帯をのぞき見する様な事をしてしまった時点で信頼も何もありませんから話がまとまるかは微妙ですよね。

    ユーザーID:3722876034

  • 全部説明しました?

    家のお金の話全部話をしてますか?
    出産、子供が生まれるということによってどれだけのお金がかかっていくのか、旦那様はわかっているのでしょうか。旦那様に貯金はありますか?その貯金は将来子供のために使ってくれるのでしょうか。

    子供を作り、産むと言うことを当たり前に軽く考えている男の人ってけっこういるような気がします。妊娠中、トピ主さんのようにつわりがひどくて働けなかったら?生まれた子供が低出生体重児だったり、世話や医療的な措置が必要な赤ちゃんだったら?
    夫婦別財布、収入を得ているものが管理するのはいいんです。でも、家庭としていくらかかるのか、もし何かあったら一人の収入ですべてを背負う覚悟、そのための貯金や保険は、夫婦で考えることなんじゃないんでしょうか。お互いに負担しあって、相手の状態を知らないというのは家族として無責任ですよね。

    一部、これを買ってくれ、じゃなくて、すべてのマネーフローを話し合わなきゃ駄目ですよ。二人で話せてないのに義母入れちゃ駄目だし。「注意してもらいました」なんて駄目ですよ。

    ユーザーID:1423554567

  • トピ主です

    パッチン様、ayaka様、Superfly様 レスありがとうございます。
    貯金があるからと言ってしまい、そのままきたのは本当にいけなかったと思います。
    詳しい額面は言っていません。夫に、そろそろ無くなるんだけど...と言い、
    私が食べている食事の内容を見て、出張から帰ってくる度に心配そうにしていますが...。
    怒って実家に帰った際、多めに生活費を出すと言ってくれました。
    振込む額面の内訳をメールで教えてと言われました。
    しかし転職の関係で市民税も振り込まないといけない事になり、今月厳しいかなと思い、夫の思う金額を入れてくれたらいいと考え、内訳にいれませんでした。
    すると食費等が振り込まれておらず...ここも私がダメですね、

    子供は夫婦で望みました。
    私が悪阻で3ヶ月寝込んだ間、夫は毎日何か食べれるものはないか聞いて、買ってきてくれていました。
    でも、自分が稼いでくる給料をなんで妻ににぎられ、お小遣いとして渡されないといけないのか?とかいう人です。ここ以外は優しい夫なのですが...帰ってきたら、わりと子供の面倒も見てくれます。
    長期出張は本当ですが、軽い浮気はありそうな気が。

    ユーザーID:7554017268

  • 折れない!

    折れては駄目ですよ。本当に、家庭を持ってる自覚があるのか よくよく話し合いをすべきです いくら仕事上、付き合いもあるといえ決まった額でやりくりできないものでしょうか?うちの夫は立場上、部下との付き合いも多くありますが給料すべては私が管理し飲み代などその都度 交渉にて 渡していますがちゃんとやってますよ。

    ユーザーID:1991751148

  • やるべきことを冷静にやる

    1.ご主人が月に2〜3日しか帰ってこないということは、ラッキーなことにご主人の分の雑費や食費が発生していない、ということです。つまり、今のトピ主さんの状態はご主人負担の家賃と光熱費のもとで安住できているのだ、と割り切りましょう。

    2.ご主人が居なければやるべきことを順に片付けることができます。まず過去の雑費、食費等の経費を整理して(家計簿などあれば尚良いですが)1ヶ月の生活費を算出しましょう。

    3.費目ごとに負担者を決めるのではなく、合計の必要経費のうち例えば8割はご主人、2割はトピ主さんと決めて、その額はきちんと出してもらうように話し合いましょう。←ご主人が戻ってくれば、ですが。

    4、帰ってこなかった場合には、義両親を味方につけて、当面はめいっぱい義実家にたかりましょう。この際なので写真の件も告白しましょう。ウソ泣きできれば尚よろしい。

    私は10年専業主婦で、夫から貰う定額(充分できるほどある)の中でやりくりして、夫は残ったお金を自由に使ってます。将来的にそうできれば、ご主人も不満はないのでは?

    とりあえず、将来の事の相談できるといいですが。

    ユーザーID:2806173585

  • 別財布夫婦のなれの果て

    タイトル通りです。


    「働いてるんだから私のお金よ!」と将来の事も見越さずに夫婦別財布にしたのが悪い。

    出張も本当ですか?
    女性の家に住んでるのでは?


    我が家はトピ主さんと同じような状態でしたが、給料は家に入れる。そこからお互いお小遣いをもらうと言うスタイルでしたので、私が仕事を辞めても何も問題ありませんでした。

    今は在宅で働いていますが、主人は私の収入がいくらあるのか知りません。
    私の収入は全て貯金に回してます。


    人生設計間違えましたね。

    ユーザーID:6950216483

  • 義理親に相談

    離婚も覚悟しているなら、義母さんが話 の分かる人みたいだし、毎月のかかる費用の内訳を書いて、相談してみたらどうかな?

    1人で育児をしながら睡眠時間を削ってお金を稼いでいる事、家族として成り立っていない事、父親になった自覚が無い事、離婚して実家に帰りますって言ったら?
    孫かわいさにバカ息子を叱ってくれないかしら?
    叱られてもダメなら調停を申し立てるとか?

    ごめんなさい。
    離婚一直線ばかりですね…。

    ユーザーID:6897136087

  • どうしてそうなるかな、、、

    トピ主さんも自覚があるように、最初にきちんと話し合っておくべきでした。いずれ子供をもうけることは夫婦間で一致したライフプランだったわけですから。
    ご主人も妻に甘えてるなと感じますが、自分は家族のために汗水たらして働いているつもりでいると思います。
    家賃、光熱費、通信費は生活費のなかでも大きな割合を閉めますし、転職して新たな環境で出張続きで自宅で休めないという生活も決して楽ではありませんよ。だから、たまにクラブでお姉ちゃんと楽しんで何が悪い!という気持ちも多少はあるんじゃないかなと思います。

    でも仲直りしたということは、ご主人もトピ主さんに甘えてたなっていう自覚があったからだと思うし、経済的DVとかじゃないと感じます。
    しかし、、義母から「注意してもらった」。これはマズい。確かに注意されて当然のことを夫君はやったんですが、こういうことは夫婦間で解決することなんですよ。義母に助け船を出してもらうってことは「私はあなたの息子が信用できません」と宣言してるようなものだし、夫のメンツつぶして、徹底的に追い詰める行為ですよ。なんでそんなことになったんですか。

    ユーザーID:3862469016

  • 共働きならまだしも

    30代後半の結婚2年目夫婦です。
    私も、結婚当初は家計のことで揉めました。結局、お互い給料の1割はお小遣いにして残りはすべて家計(妻が一応管理するが大きな買物は相談する)に一本化してます。ボーナスは半分を家計に入れることにしています。(お互いの趣味や大きな買物はそこから支出)
    トピさんの主人はきっと独身からのお金の使い方を手放したくないんでしょう。気持ちは分からなくはないですが、トピさんに収入がない現状、せめて、二人の子供なのだからミルク代や子供にかかる費用は払うべきです。自分のことが一番可愛い身勝手な男にしか見えないですね。
    家計の金銭が絡む時、男は変なプライドがあったりしますので、腹が立つでしょうが真っ向から勝負せず、あなたも大変だろうけど子供のために少しでも家計に入れてくれる様お願いしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2317665667

  • うーん

    だから・・と言いたくないけど。
    夫婦別財布はお互いが安定した地位のある仕事に付いているか、
    どちらも個人事業主で、上手く回っている場合にだけ大丈夫だと思います。

    それ以外は、結婚した場合に必ず女性に不利な状況が来ます。
    出産です。仕事も時間も失うのは産む方です。
    初めに別財布にしていると、いざこうなった時に相手はお金を出し渋るのは目に見えています。
    だって、私だってそうするかも。
    自分で使いきる事に慣れてるんですから。

    どちらにせよ、その旦那さんって必要かなあ。
    これから先、子供の為に支払うお金の事とか考えてるかな。
    義母さんが味方みたいだからまだいいけど、
    早い所連絡を付けて、「親としての責任」を話し合いましょう。
    出来れば、第三者も入ってもらった方が良いです。

    ユーザーID:1201363485

  • 別財布批判は的外れだってば

    あのー別財布だからといって批判されるいわれはありません。ですから、別財布にしたのがダメ、だったのではないのですよ。一緒の財布だって、うまくいってない夫婦いるのと同じです。

    還暦おばばさま
    >本当に不思議なのですが、今の若い人って、何で夫婦別財布、生活費折半ってカッコイイ?正しい?と考えるのでしょうか
    「妻や子を養う」のは当たり前ではないです。養われる妻なんて地位はまっぴらごめんだし、お互い協力し合って生活費を出していきたい、という「生活費を出し合う」というスタイルを選ぶ夫婦がいてもおかしくないです。

    昔は良かった、と言われてもその"昔のスタイル"を選びたくない男女が増えているのです。還暦おばばさまは、毎回別財布に関してわからない、不思議だとレスされていますが、昔は良かった症候群にかかっていらっしゃるのでは?

    ユーザーID:3629963603

  • トピ主です

    ご意見、ひとつずつ読ませていただいています。

    義母には、チクったのではなく、
    ちゃんと食費いれられてる?と聞かれ、私の顔がくもってしまい、知られました。
    義母が、注意しとくから!と言い、私も二人の問題だからと止めなかったのはいけなかったですかね...。
    携帯画像は夫はもともとオープンにしていたので、私が子供の画像を入れようと操作していたのを
    見ていました。そうしたら、例の画像が...。
    旦那さんには家計の事も相談したいと何度か言いました。
    私も、旦那さんも離婚を考えているのではと思います。
    そうなら、何かしらなんでもいいので連絡が欲しいです...。
    待つしかないですかね。もやもやして眠れない日々です。

    ユーザーID:7554017268

  • トピ主です

    さまざまなご意見ありがとうございました。
    先ほど主人と連絡がとれました。
    ここ数日かなりの激務で連絡が後回しだったようです。
    家計の事は、今後また落ち着いて話し合いたいと思います。
    いい方向にいけそうかな?と思います。
    もっと自分も親としてしっかりしていこうと思います。

    ユーザーID:7554017268

  • わたしも在宅ワーカーです

    わたしも在宅ワーカーです。
    この仕事、夢中になると睡眠不足になります。
    私は、たっぷり昼寝をしているからいいけど
    トピさんは育児とお仕事でほんとうにたいへんだと思います。
    健康がすべてです。

    還暦おばばさん
    素晴らしです。
    うちの子供、男の子は、高校で男女平等教育を受けました。
    女性でもしっかりと職業をという教育でした。
    結婚とは、男女働いて家事もふたりでという感じだと思います。
    昔は共働きでも家事は女性ということで
    女性が不満に思うようになり、このような教育に
    なったのでしょうね。

    もちろんトピさんのところは、だめです。
    ちゃんと男性も負担してくれないと。

    ユーザーID:5822079560

  • こういうトピを見るたびに思うのですが…

    高度成長期以降、一部の時代の主婦の方々が謳歌された「お小遣い制」の罪は大きいと感じます。

    当初はそれが効率がよく、妻側も「任されたお金」を稼ぎ手のご主人に申し訳なくないよう、正しく管理し使っていた方が大半だったのだと思います。
    まだ日本が貧しい時代の妻達は、たとえ働きに出ていなくても働くことの大変さも、このお金を使えるのも夫が働いてくれてこそということも、心から理解していたのでしょう。
    家事労働も基本的なことだけでもたいへんで、(夫が望んでいるかどうかもわからない)妻の自己満足的な家事や子育ての「たいへんさ」も存在しませんでした。


    その後、正しいお小遣い制度の考え方は形骸化し、拡大解釈されすぎた妻の権利意識だけが残ります。

    過剰に収入を守ろうとする今の男性の行動は、少し上の世代の妻達の言動を見ていたことへの反動という側面が大きいです。なのに、こういう男性を一番責め立てるのも、当のその世代の女性達が多いのは不思議な状態ですね。

    トピ主様の苦境は直接的にはご主人の考えのせいですが、間接的には(そのご主人をけなす)上の世代の勘違い女性たちの言動の積み重ねによるものです。

    ユーザーID:3556943423

  • 全部取ろうとするからダメ

    トピ主さんの事情はわかりましたけど、
    だからっていきなり家計を一本化してトピ主さん管理にする!なんて言ったら
    旦那さんが反発するの当たり前ですよ。

    子どもができてトピ主さんが仕事を辞めたんだから、これまで通りの折半は無理。
    だから旦那さんの負担分を増やして。これが正しい頼み方でしょう。
    いきなり小遣い制なんて押しつけたら、そりゃこじれますって。

    二人の子どもができたから、トピ主さんは育児のため働けなくなったわけです。
    なので旦那さんは、少なくとも当面の間、トピ主さん+お子さんの分の生活費は面倒みないとなりません。今まで自分一人のかかりだけでよかった負担が2倍から2.5倍にはなりますが、そこは納得してもらわないと。
    ここは理詰めでちゃんと話し、旦那さんに出してもらうお金の額を決めてください。
    旦那さんの稼ぎを全部取るんではなく、旦那さんも自分でやりくりする余地を残すのが大切です。

    子どもができて専業になって、いきなり「旦那の稼ぎは家のもの」路線に変わっちゃったら、そりゃ旦那さんだって金銭感覚調整するヒマないですよ。
    冷静に交渉してね。

    ユーザーID:6588665566

  • え?なんかおかしいですか?

    >でも、自分が稼いでくる給料をなんで妻ににぎられ、お小遣いとして渡されないといけないのか?とかいう人です。

    これ、特におかしなこと言ってないと思いますけど。
    必要な生活費を負担しないのは非難されてしかるべきとは思いますが、それと上記とは直接関係ありません。

    実際に給料を握られたら、小遣いを妻の胸先3寸で決められることも少なくないでしょう。
    専業主婦でいながら、旦那はワンコインランチ、妻はお洒落なカフェでのランチやホテルバイキング、さらにはへそくりもせっせと溜め込むなんて話が少なくない。
    昨今は男性も賢くなってます。
    昔のように、妻に家計を預けていても、いざ夫が決断すれば、夫をたててそれに従うといった風潮もなくなってきているわけですから、しょうがないです。女性が平等(?)を望んだ対価ですよ。

    トピ主さん夫婦は良い方向へ向かいそうですが、旦那さんの台詞を見る限り、いわゆる世間一般の女性優遇概念(あるいは既得権益)に対して不満を持っていることがありありですから、女性側の都合だけを突出して要求するとこじれるかもしれませんから、慎重に。

    ユーザーID:2527786420

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