考え方の違う妹を受け入れられなくて苦しい

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atensi

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28歳の妹を持つ、30歳主婦です。妹は大学卒業後、就職活動をせずにダンス講師のアルバイトをし、お金が貯まれば海外旅行をするという生活をしていました。その妹が昨年結婚しました。相手は定職のない外国人(ヨーロッパ圏)で、夫の国に永住するそうです。私は遠く離れた地での先の全く見えない不安定な結婚に不安を感じ反対してきましたが、両親、特に母親が妹を庇い「私と妹は幸せの基準が違う。人によって何を幸せと感じるかは違うから認めるべきだ」と私の気持ちは断固拒否し結婚を後押ししました。当時は何度も親に気持ちをぶつけ喧嘩にもなりましたが、親が賛成している以上、姉の私が妹の人生に口出しできる権限はないかもしれない、と結局諦めて結婚式にも出席しました。

現在は妹の夫が日本で1年半契約の仕事をしているため、期間限定で隣県に住んでいるのですが、会ったときに妹が穴の開いたボロボロのタイツを履いていたり、TVやエアコンのない部屋に住んでいて梅雨時期は雨漏りしたりと、大変そうな話を聞きます。我々姉妹の実家は比較的裕福で、結婚時も花嫁道具とは別に1千万円ずつ持参金を持たせてくれました。実家に居た頃の妹は派手な格好を好み、何不自由なく暮らしていたので豹変ぶりに戸惑うのですが、本人はそれでも幸せなんだそうです。確かに楽しそうによく夫婦で旅行に行き、気楽にまるで学生のように暮らしているのですが、目の前の楽しみだけで先のことを考えず「ありとキリギリス」のキリギリスのような生活に思えてなりません。

ちなみに私は専業主婦で主人は年収1千万以上は稼いでくれますが、ローンの支払いや子供の学費の貯金などもあり無駄使いせず堅実な暮らしをしています。親は「いつか頭を打つ時がくれば本人が気付くから放っておけばいい。」と言いますが、今まで散々甘やかしてきて頭を打つまで放置するなんて冷たすぎる、と親に対しても不信感を持っています。

ユーザーID:4868678476

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  • 妹の人生に口出ししすぎ

    妹さんは大人です。
    自分で選択した人生を歩むべきなのです。

    あなたのような、アリのような堅実な人生は一般的だと思います。
    妹さんのような、キリギリスのような人生は不安定だし、忌み嫌う人も多いでしょう。
    でも、今のところ周囲に迷惑をかけていないし、1千万円の持参金をどう使おうと妹さんの勝手でしょう。

    いずれ痛い目にあうかもしれない。

    でも、それも人生。

    あなたが妹の人生を無理やり矯正したとして、妹さんは幸せになれるのでしょうか?

    ユーザーID:9046726680

  • 日本人の感覚と違うので


    トピ主さんの日本人的感覚と妹さんの外国人的感覚では全く価値観が合わないとおもいます。
    いつか頭を打つとき・・・来るか来ないか。
    本人が幸せならいいんじゃないですか。

    日本人のように貯金を多く持ってる国民とキリギリス的に働いては旅行をする人たち(いわゆる外国人に多いように思います・・・)

    正社員の職にもこだわらないし、転職することも仕事を辞めることも特に躊躇しません。

    ヨーロッパ圏にいる私の友達もそうです。

    トピ主さんの妹がその生活を良しとしているのですから、外野が何を言っても無駄ですよ。

    ユーザーID:4958115471

  • 大丈夫

    いいご両親じゃないですか。

    その通り!幸せの価値観は人それぞれなのです。全く、その一言につきます。

    妹さんが、穴のあいたタイツをはいて現在不幸であれば、それはそれで、妹さんが、穴のないタイツがはける生活を手に入れるまでです。

    それに、妹さんはハッピーなのです。

    お姉ちゃんは、自分のこと考えて黙ってて!ナンオブユアビジネス!

    お姉さんは、ご主人が年収一千万以上でも不幸な感じですね。

    現在幸せな人っていうのは、どんな状況になっても幸せを切り開ける人なんですよ。

    今現在の幸せに気づかづに、不安に駆られる人は一千万円あったって、幸せな気分には浸れないんです。
    あなたのほうが、すっごく不幸に見えます。
    羨ましいのではないのですか??

    妹さんは、愛する人と人生を楽しんでいるんです。嬉しいことじゃない。あなたに喜べる心があれば、幸せな人生を歩んでいる人なんだけどね。残念!

    ユーザーID:9586616943

  • 必要ですか?

    > ちなみに私は専業主婦で主人は年収1千万以上は稼いでくれます

    この情報

    逆にあなたは妹から「人生今が楽しければいいから倹約するな!」
    と口出しされたら納得させられる答えを言えるのですかね?

    価値観って言葉、知ってます?

    ユーザーID:4731739226

  • 他人の人生

    冷たく聞こえるかもしれませんが、あなたと妹さんは違う人間であって、それぞれの人生があります。
    お金があって裕福であれば、それは幸せな人生かもしれませんが、
    人にとっての幸せはそれだけでは測れない事だってあります。
    妹さんの人生を受け入れる必要はありません。
    だからといってあなたの人生を押し付けるのもおかしな話です。
    あなたと妹さんは全くの別々の人間なのですから。
    妹さんにとって、自分の今の暮らしを肯定してくれるお母様はどれほど心強いことでしょう。
    主様には貧乏が我慢出来なくて苦労が出来ないだけで、妹さんにしてみれば貧乏も苦労も厭わないくらい、ご主人の事が好きで大切で、心から幸せなのだと思います。
    将来困った時にも、妹さんはご主人と力を併せて乗り越えられると思います。
    逆に主様はご主人がご病気とかされて働けなくなって無収入になった途端に離婚を選択しそうですよね。
    どちらが正解かなんて無いと思いますが、主様は最終的に自分が幸せでありたいのであって、
    妹さんはご主人と2人で幸せでありたいのだと思います。

    ユーザーID:4968735687

  • 知らないでしょ

    余計なお世話です
    子供を持つ身、他の家庭まで口を出していたら、
    暇なおばさんで片付けられます。

    タイツはファッション
    雨漏りは、せっかく日本だから歴史のある(ボロ)屋敷に住んでいる

    テレビは私も持っていません。スマホで好きなもの見れますし。
    エアコンは環境に悪いんです。猫を飼うまで、私も持っていませんでした。(家にあんまり居なかったし)

    キリギリスに見えて実はアリだったりして。
    トピ主のように身の回りにこだわらないんです。

    ちなみに
    妹さんから見たら、大きな家に住んでいて、好きでもない旦那の金で食って、遊んで、子供がいるからって、世間のためにもならず、仕事もせず、うちの姉って

    と思っているでしょうね

    ユーザーID:6741407069

  • よく自分を観察してみては?

    ご両親が甘やかしてって
    あなたも持参金を貰えた人であり
    御主人も高給取り
    妹は極貧でも幸せそう
    ごめんなさい
    あなたの僻みにしか感じません
    人の基準はさまざま
    お金をたかられた訳でもなし
    そんな生き方もありと
    見守る親がいるんだから
    あなたはあなたの目指す幸せを大事にしてわ?
    もしかして 羨ましい?
    妹夫婦の仲良しが

    ユーザーID:6526797823

  • 妹ではなく貴女の問題

    とっくに成人した妹にたいして良くそこまで干渉できますね。
    余計なお世話だし、貴女と妹とどちらが幸せかなんて誰にも判断できないですよ。
    幸せだと言っている妹に対して勝手に貴女が不幸だと思いたいだけじゃないですか。
    これは妹の問題ではなく貴女の心の問題です。
    貴女には既に別世帯の貴女の暮らしが有るのになぜそこまで妹に執着するのか。(心配じゃないですよ、執着ですそれは。)
    良くご自分で考えたらいかがでしょう。
    幸せじゃないのは貴女では?

    ユーザーID:0861328835

  • じゃあ、あなたに何が出来るの?

    親が冷たい、不信感が…と言いますが、じゃあ あなたに何が出来るんですか?
    あなたのクソマジメなだけの生き方に妹は共感できなかったんだし、魅力も感じなかった。
    あなたには妹を説き伏せるだけの力がなかったんです。
    あなたの言ってることは正論と思いますが、世の中に正論だけで生きてる人なんていません。
    妹は、あなたのように細く長く生きるのではなく、短く太く生きたいと思った。
    それを止める権利が、あなたの何処にあるんですか?

    あなたは大多数の人に「金なんてあの世まで持っていけない。金は争いの種になるだけだ。生きてるうちに使いきれ」と責めたてられたら、自分の考えを曲げて従うのですか?
    ご両親を非難するなら、小利口な正論で説き伏せてみればいいじゃないですか。
    あなたに出来るなら…の話ですが。

    ユーザーID:5685990383

  • おんなじっ!

    私もおんなじ。まだいいじゃないですか、外国人といえど配偶者がいればクッションになる感じで直接被害はまぬがれそう(笑 うらやましいです。
     経験のない人は「ほっとけばいい」「大人のすることに口出し無用」っていいますよね。ちがうんです、いずれ自分に返ってことがわかってるから防御のために言うんです。

    うちの場合、頭を打った後の処理能力が妹両親ともにない。
    今まで何度妹の尻拭いに奔走したか...決まり文句は「できる人がしてくれたらいい。あんたは何でもできるんだから」する・しないとできる・できないはちがうでしょっと言いたい。
    生活保護をうけるにも親族に連絡いきますよね? 基礎年金うけとるにも25年いりますよね? そういうこと、どう考えてるんだろう?何も考えてません。「考えても仕方ないから」。
    うちも今はお金あります。でもそれはうちの夫が従業員さんたちと生み出したお金。(会社やってるので)来年どうなるかわかりません。
    昨日も両親と口論になりましたがちょっとわかりました。
    言い争っても無駄。それよりも
    「溺れていても助けない覚悟を決める」。
    夫子どもを最優先に腹をくくるつもりです。

    ユーザーID:6426688260

  • トピ主はヒマなんですか?

    妹と言えども、28歳にも成り、結婚して所帯を持てば、立派な独立した個人です。トピ主が姉であれ、堅実な家計運営を行っていても、独立した『妹夫婦』への生活干渉、就中価値観の押し付けは無用です。

    貴方が正鵠と思う生活感も、異なる妹の生活状況も、妹の立場から見れば、例え『穴だらけのタイツを穿いていても幸せ』なのです。不遇と思えばトピ主に言われずとも、自ら脱却を図るでしょう。全くもって、余計なお世話です。

    大好きな人と共にする苦労は、最早苦労では無く、共通体験を通じて価値観を共有化するエピソードなのかも知れません。兎角、人の価値観や幸福度は計り難いものです。もしかしたら、正道で常識的なトピ主夫婦よりも、奔放な妹夫婦の生き方の方が、当人にしたら幸福感が強いのかも知れません。

    何れにしろ、トピ主の価値観で『人の生き方を図らないこと』です。もう一つ、人の生き方に口出しするという事は、いざと成ったら『妹の窮状時には、援助する』ということですね。その覚悟で意見を言われるのなら、それもまた已む無しですが・・・

    ユーザーID:9291484310

  • 理解あるご両親だと思います

    妹さんにはトピ主さんのような堅実な人生は歩めないのでしょうね。
    そういう宇宙人のような方、たまにいらっしゃいますが生存力も強そうですし
    自由奔放に生きることが何よりの幸せなんでしょう。

    それにしても器の大きいご両親ですね。
    そのご両親が「放っておけばよい」とおっしゃるのですからその通りでいいですよ。
    妹さんにはトピ主さんに見えない何かが見えているのだと思います。

    ユーザーID:7592028958

  • 何が苦しいのか

    不自由を楽しめる妹さんは、強く逞しいですね。
    まだ若いのですから、今は二人で遊んでいいのでは?
    それに、親が裕福なのでしょう?
    そのうち絶対に遺産が入ってくるのに、何でキリギリスになるの???

    そんなことで「苦しい」って、ちょっと尋常ではないですよ。
    妹が心配というよりも、貧乏でも幸せだという妹から、
    自分が正解だと思っている生き方や価値観を否定されたみたいで苦しいのかな。
    あなたの生き方を妹に認めて貰えず、
    「お姉ちゃんスゴイ!羨ましい!」と言って貰えないから苦しいのかな。
    本当は、なんとかなるさな妹の生き方や価値観がちょっと羨ましいのかな。
    何が苦しいのか、自分と向き合ってみては?

    ユーザーID:2087305146

  • 本人が幸せならいい

    そんなに妹さんのことが気になるのなら、自分が専業主婦なのも不安になりませんか?
    私はジュエリーが好きで、ジュエリーブログをよく読んでいるのですが、
    ご主人が亡くなってしまって、派遣で働くようになって、ジュエリーブログから
    愚痴ブログになってしまったり、離婚してシングルマザーになり、ジュエリーどころではなくなったり、
    人生が一変した人は結構いますよ。

    私は楽天的なので、のんびり専業主婦をしていますが、
    トピ主さんの生き方も堅実とは言えないという人もいると思います。
    判断の基準が違うだけだと思います。

    ユーザーID:8489270575

  • トピ主さんも

    妹さんを見習って「自分の足で立つ」生き方をしたほうがいいですよ。
    ご主人によりかかって生きるのは恥ずかしいです。

    ユーザーID:0472898580

  • わからん

    何が言いたいの?

    妹と親が考え方が違ってて何が問題なの?
    どちらも今の状態に問題ないと思っているのでしょう?

    トピ主は何を問題だと思っているのか。さっぱりわからん。

    ユーザーID:4406139398

  • 足元を見つめる

    トピ主さんは、苦労知らずで本当に暇なんですね。私には御両親の考え方のほうがずっと堅実だと思えます。

    私たち姉妹はトピ主姉妹と似た道をとってきました。大きく異なるのは、貧乏な家庭だったことだけです。普通に結婚して地道に家庭生活をしてきた姉は、夫の失業と同時に一家の唯一の稼ぎ手となり、夫はすでに10年以上定職についていません。生活は実家よりもっと貧乏で、税金滞納通知とおなじみです。これがトピ主に起こったらどうしますか?妹の行く末を案じるより、ご自分の足元をしっかり見ていないと大変なことになります。

    私は堅実さのなさそうだった妹です。トピ主妹の年齢時には始めての転職しました。まだ女性の転職なんてあるわけない、の時代にです。その後海外に出て、自力で学校へも行き現在は自力で生活。自身の収入はトピ主夫をかなり超えてます。でも、自宅で穴あき服で暮していてもなんとも思いません。後こちらでは、30代初めくらいの若夫婦がそろって大学院生なんて例もざらにあります。要するに、まだ修行中、です。妹夫婦が帰国して数年後は、ずいぶんと違っているのではないでしょうか。

    人間て分からないものです。

    ユーザーID:6915485674

  • 実は

    妹さんが羨ましいのでは?

    親御さんとの件も
    「私より妹の味方するんだ。私の意見を聞かないなんて私より妹の方が大事なんだ」って心理がありませんか?

    あなたはあなた。
    妹さんは妹さん。

    トピ主さんは旦那さんもお子さんもいるし、堅実に頑張っているんでしょう?それでいいじゃありませんか。

    考えの違いは無理やり受け入れようとしなくていいと思います。苦しいなら考えるのを止めればいいんじゃないでしょうか。

    私とは違うけどそういう考えもあるんだ、っていう程度で。
    もし、トピ主様が表向きは妹さんを心配してる様で実は、「人の忠告を聞かない勝手な妹のせいで真面目に生きてる私に迷惑がかかるのがイヤだ、面倒持ってくるなよ。自分のケツは自分で拭けよ」
    とお考えならその通り妹さんとご両親に伝えればスッキリしますよ。

    いい人になろうとするから苦しいんだと思います。

    ユーザーID:7063328183

  • 魂の経験

    私が信仰で学んだところによると、人の魂は、自分が得たい経験を得るためにに生まれてきます。
    生まれてきた時から、経験したい内容が違うのです。
    あなたと妹も違うのだと思います。

    妹さんがこれから結婚生活でいきづまり、離婚となり、あまり幸せとはいえない老後となったとしても、妹さんにはその経験こそ得たいものだったということも魂にはあるという事です

    何の苦労もせずに幸せになることが、いきることの目的でない場合もあるということです。

    ユーザーID:4803716359

  • 妹は可愛いですからね

    主様の心配も本当に分かるのですが(私の妹が主様の妹と同じで大学卒業後アルバイトのみで就職した事がなく頻繁に行っていた海外旅行先で知り合った英語圏の外国人と日本で結婚しましたが色々あって離婚しました)
    ホント自分の妹ながら呆れるほど『おバカさん』だと思っています。
    が、やっぱり妹は可愛いですから色々助言しますが『おバカさん』だから助言も理解出来ないし今の状況なのです。
    そして助けてくれる人もいるので困らないのです。

    結論を言うとお母様が正しいと私は思います。
    子供に「このコップ熱いからね」と注意しても熱い物を触った事のない子には『熱い』の意味がわかりません
    熱いコップに手を近づけて「ほら、熱いでしょ?」と教えて初めて『熱い』を認識するのです。
    妹さんにもそれが必要なんだと思います。

    ユーザーID:5763056485

  • あなたの価値観が正しいわけではない

    何に幸せを感じるかなんて、人によって全く違うわけですから、妹さんの御主人があなたの御主人のように1千万以上稼がなくても、心配するには及びません。

    まあ、妹さんが18歳ぐらいなら心配してもいいですが、もう28歳で、結婚して、立派にダンス講師として働いているのですよね。TVやエアコンがなく、学生時代のように貧しそうでも、幸せそうならいいではありませんか?

    たとえ、「ありとキリギリス」のキリギリスの生活になったとしても、泣きついて来たら、そこで始めて「だから言ったじゃないの!」と説教してやってくださいな。それまで、黙って見守り、たまには妹夫婦を招待して、美味いモンでも食べさせてあげて下さい。そして妹夫さんの国に永住したなら、それこそ、日本食の詰め合わせでも沢山送ってあげてくださいな。

    私も稼ぎの悪い夫と一緒に外国に住み、たぶん、日本の人からみたら貧しそうでしょうが、子供もいないし、好きな事して暮らしているので、充分幸せです。

    ユーザーID:3341333929

  • 長女的思考

    姉妹のお姉さんってこんな感じの人が多いなあという感想です。

    しっかり者で真面目で堅実な姉。
    奔放で享楽的な妹。
    お互い個性が強ければ強いほど、姉妹の個性も差がはっきりする感じ。
    反発することもあるでしょうね。

    おそらく妹さんは姉に理解されたいなんて露ほども思ってません。
    それがあなたを苛立たせるのかも。
    人の道を外さず迷惑をかけず「お姉ちゃんさすがね、お姉ちゃんみたいに生きれば間違いないわよ」
    と言われたいがために生きるような人生。
    そんな姉の人生を妹は「ふーん」の一言で終了。
    もちろん尊敬をしお姉ちゃんは偉いなと思ってるかもしれないけど共感はしないのかも。

    そういう姉妹、たくさんいますよ。
    姉が妹の生き方を気にするほど、妹は姉の生き方には興味ないし気にしない。

    しかたないです。
    受け入れなくて良いんです。
    見守ることもしなくて良いと思います。

    身内ですから、元気かどうかの確認をお互いにする程度で良いのではないかと。

    ユーザーID:9389109846

  • あなたの心配はごもっともです

    姉妹で考え方が正反対なのは、困りましたね。
    あなたの困惑が私にはよくわかります。
    一生、この格差は続いていくことでしょう。

    ご両親に問題がありそうですね。
    もしかして、妹さんが怖くて(不憫で?)甘やかしているのではないですか?
    いずれ、遺産分割の時に、争いが起きる可能性もありますね。

    堅実に生活されているトピ主さんが、妹さんを心配する気持ちはわかります。
    本人が気が付くまで、放っておくしかありません。こういう人は、周りに迷惑や心配をかけながら、ずっとこのまま突っ走るんだと思いますが。

    トピ主さんが、心穏やかに過ごすには、あまり妹さんに接近せずに、年に一度くらい会うだけにすればいいと思います。日常に、妹さんのことを忘れるくらいになれば、楽になれますよ。

    ユーザーID:2396992829

  • 私の知り合いに

    やはり実家が裕福なのに援助に頼らず、ヨーロッパ圏の人と結婚して貧しい暮らしで幸せそうに暮らしている人がいます。

    結婚当初の旦那様は収入が極端に少なく、狭い部屋に住み調理器具もフライパン一つだったとか。
    親は援助をしつこく申し出たそうですが、本人は頑として受け付けなかったそうです。
    夫と自分は独立した家庭を持つ人間だという矜持から、どんなに不自由しようともこれは自分達で片づける問題だと。そういうことのようです。
    ここまできっぱり言い切られたら手を出せない、うちの娘は立派になった、と親御さんはむしろ喜んでいました。

    おそらく、日本で一生を終えるならアリ人生の方が安泰だと私も思います。
    でも妹さん夫婦はどうでしょう?
    もし最終的には旦那様のお国での永住を考えているのであれば、そちらの働き方に合わせた方が対応しやすいのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:0857634715

  • 暇なんだね。

    妹とはいえ自立した立派な大人の身の振り方にあれこれ口出しする…って
    トピ主さんは恵まれすぎてよほど暇を持て余しているんですね。

    でも、口出しされる方にしてみれば余計なお世話でいい迷惑ですから
    暇つぶしの方法は他をあたりましょう。

    良かれと思ってやってるんでしょうけど
    トピ主さんのしてることは妹さんを丸ごと否定するようなこと。
    妹さんを一人格として尊重する気持ちがあったら、そんなことできません。

    本当のところは、妹さんのことを認めたくないんでしょ。
    トピ主さんと正反対の、奔放で枠にとらわれない妹さんを認めたら、自分の存在意義がなくなってしまうとでも思ってますか?
    だとしたら実にくだらない。その程度でなくなる存在意義なんて大したもんじゃないでしょう。しがみつく価値もありませんよ。

    妹さんは妹さん、あなたはあなたです。
    違ってていいし、理解できなくてもいいの。
    でも、自分の考えを押し付けるのだけはやめましょうね。

    ユーザーID:5181214508

  • 兄弟は他人の始まり

    >言い争っても無駄。それよりも
    「溺れていても助けない覚悟を決める」。
    夫子どもを最優先に腹をくくるつもりです。

    >みりんさんのように
    それでいいんだと思う
    所詮
    兄弟は他人の始まり

    別所帯になったるわけだし
    割り切る覚悟だけされていれば・・・

    きっととぴ主さんは優しい方で
    何かあったら後始末しなきゃならないと思われているのでしょうが

    頼られても困るのよ
    と宣言されていたら良いと思います

    もし、親御さんが助けてあげるのなら・・・
    親の勝手なので放って置きましょう

    ユーザーID:3236885533

  • 分かるような分からないような

    トピ主と妹さんの違いはなんですか?
    トピ主のほうも十分なことを親にしてもらってるし
    妹さんだけ甘やかされたようには思えない
    別に自分で稼いでいるわけでもないので、トピ文だけでは
    つかまえた男が一千万か低収入か、の違いにしか見えません
    他者の収入に依存しているトピ主の安泰も薄氷の上です

    見方が変われば、そんなもんですよ

    ユーザーID:2433373317

  • それは、支配欲

    トピ主さんは、「妹さんの不安定な生活に」不安を抱いているんじゃなくて、
    「妹さんが自分の思い通りに動かなくなることに」不安を抱いてるんですよ。

    トピ主さんって友達いますか?
    いたとしても、気を使う関係で面白くないんでしょう。

    だから妹を近くに住まわせて、一生自分の相手させるのが理想だったりしませんか?
    妹さんはあなたのお人形じゃないですよ。

    国内だろうが外国だろうが、自分の相手してもらえなくなるから、遠くに住むのも許せないんでしょう。

    このタイプ、友達がいない(少ない)独身の長男長女に多いと思います。(トピ主さんは結婚してるけど)

    なにが厄介って、本人は「支配欲」だと気付かずに、「家族なんだから」とか「心配だから」とか言いながら、弟や妹を自分の思い通りにしようとするところですよ。

    思い通りにいかないと、今度は「うちの家族はおかしい」とか言い始めるんでしょう。
    おかしいのは周りではなく、自分だって気付いたほうがいいですよ。

    そもそも実家が裕福なら、不謹慎ですがご両親が亡くなったらまとまったお金が入るでしょうし、今も旅行にも行けてるんだから、妹さんの人生余裕あると思います。

    ユーザーID:2295792411

  • 大人なんだから

    妹さんも大人です。
    主さんとは価値観が違うので仕方ないと思います。
    汚い格好が嫌なら自分に会うときは綺麗な格好して欲しいと言えば良い。
    妹さんの人生は妹さんの者で主さんが口だせるものではないのです。

    主さんの堅実な人生を好む人も居るでしょうが、好まない人も存在するのです。
    ほっときましょうよ。

    ユーザーID:4239427215

  • 主です。

    こちらの見苦しい愚痴にお付き合い頂いた上、早速たくさんのレスを頂きありがとうございます。

    人の人生に口を出しすぎているという内容が多数の回答のようでした。
    それを知れただけでも大きな収穫です。

    また、同じような立場の方からのレスも頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:4868678476

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