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夕ご飯にお招きしたら、手作りお菓子を手土産?

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(トピ主7
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エメラルダ

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  • 「両方出せばよかった」と言うけど

    もしも主さんが用意したのもチーズケーキだったら、どうするんですか?
    事前に相談していなければ、そういうことも起こり得ますよ。

    だから断りなしに日持ちのしない食べ物を持参するのは避けるんです。
    お呼ばれの際の基本だと思っていました。

    ユーザーID:0776155900

  • ちょっとびっくり…

    トピ主さんのレスに、日本風のマナーといえばきちんと包装された市販の銘菓で、もっと正式ならばお店のあつらえものを手土産にするのが一般的と思ってたと書かれていましたが…
    友達との気の置けない集まりに、まさかこんなレベル期待されてたのですか?

    堅苦しすぎます。びっくりです。

    主人の上司のホームパーティに招かれた時は、手土産にはお花と高級なワインを持参しました。
    何が最善か散々迷った挙句、無難なものになってしまいましたが
    やはり場所が場所だけに気は使いました。

    でも、お友達との飲み会ですよね。
    私だったら何も思わないですね。
    自分の作ったデザートと小さめに切って一緒に出し、余ったら翌日子どもたちと食べればいいわけですから。
    手ぶらで来てと言っておいて、持ってきてもらったものに後でケチをつけるのはどうなんでしょう。
    やっぱり自分のデザートを出せなかった悔しさからとしか見えません。

    マナーもTPOが大事だと思いますし、何かにつけてマナーという言葉を振りかざすようなお友達だったら、私は疎遠にしたいですね。

    ユーザーID:1240657183

  • 気が利かない人ですね

    ババロアはお土産にしてお持ち帰り頂くとか、方法はいろいろあると思いますが。

    皆さんの前で披露して褒められないと気が済まないのでしょうか。

    ユーザーID:3951016169

  • 持ち寄りで宴会なのに

    みんな平等に好きなものを持ち寄る権利があるから楽しいんじゃ
    ないんでしょうかね。

    既製品が礼儀?

    主催宅は褒められるべき?

    何ですかその自分にだけ都合のいいというか

    独善的な持論展開・・・。

    めんどくせぇ。

    単に自己顕示欲を満たせなかっただけで礼儀に欠けるとまで
    思うとは、はぁ〜・・・。疲れる。

    ホームパーティー系になると必ず主催側でこういうルール論を
    展開するトピを時々見ますよね。

    以前も、客は出された料理に手をつけるのはマナー違反だとか、はあ?と
    笑ってしまいたくなるトピがいろいろ。

    いずれにしても招いておいて客に文句言う神経が理解不能。

    全てにおいて、狭いね。

    ユーザーID:3538543094

  • ホームパーティー未経験ですが

    ホストが全て手作りすると分かっていたら、
    手土産も手作り持参の方が、良いのだと思っていました。

    正直、既製品を買う方が楽です。
    ホストが時間をかけて準備してくれた事に対し、買って済ませるのは雑かなと。

    色んな考え方あると、参考になりました。

    ユーザーID:3845383938

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  • 古くからの日本の慣習

    古くからの日本の慣習を持ち出すなら、既婚女性が「夜に友達と飲む」なんてしませんよ。
    それを理由に、友達を自宅に招いて飲み会することもね。

    あと、トピ主が行ったのは、「ホームパーティ」なのですか?
    そう解釈して、トピ主を擁護している方も多いですし、確かに「ホームパーティ」のマナーとしては、賛同できますけどね。

    私は、トピ主が「夕ご飯にお招き」と表記していることからも、「家庭料理に毛が生えた程度」だと思ってますので、「手作りお菓子」は全く問題ないと考えています。トピ主追加レスで、前菜からメイン、デザートまで作った等の記述もなかったですし。

    「日持ちしない」とはいえ、当日、全員で食べられる量(もし残っても次の日には消費できる量)なら、全く問題ないです。
    私にとっては、むしろ、「日持ちするから」とはいえ、40個入りの市販のお菓子などのほうが、よほど消費に困ります。

    ユーザーID:1719479540

  • 気をきかせたつもりで気がきかないゲスト

    手作りだろうが市販品だろうが、その場で食べるつもりの生ものを持参するなら事前にひとこと言うべきです。

    「私、チーズケーキを焼いていくわ」と。

    親しい友人同士なら簡単に連絡できることですし、もう少し格式ばったお食事会ならなおさらの事、ホステスの顔を立てる手土産を考えるべきです。

    集まった4人が4人とも黙ってチーズケーキ持参だったらどうするのでしょうね。4種類のチーズケーキの褒め合いですか?かなり気まずいと思いますよ。

    気の置けない友人同士なら、ババロアも一緒にお皿に切り分ければ良い思いますが、今回の場合気を使うような相手だったようですし、ゲストに気まずい思いをさせず、チーズケーキに花を持たせた主様の対応は正しかったと思います。

    私も友人知人の家に招待される時には、日持ちするお菓子かワインあたりを選びます。

    ユーザーID:6771549262

  • どっち?

    夕飯ですよね、ディナーですよね?
    飲み会とありますが。
    どちらで声を掛けたのですか?

    それでマナーを問わないと、相手に失礼かと。
    主さんはディナーのつもりだったが口では飲み会だと言った。
    周りにも飲み会だと言った。

    そこから相手がチーズケーキがいけなかったか判断しなきゃ。
    まぁ別に構わないけど。
    マナー本より気持ちだもんね。

    ユーザーID:8734134074

  • じゃあ言うけど

    私も学生時代の友人と年1で食事会やってます。
    必ず一人の友人の家になります。

    私は手作りお菓子を作る方でクッキーには自信があります。
    ですが手作りお菓子には批判があるので、人にあげたりはしないでいるのですが、食事会では彼女の手料理が出て来てみんなそれを食べるわけだから私も手作りクッキーを持っていったのですが、デザートには別の友人が持ってきた市販のアップルパイが出て来てモヤモヤしました。

    そういう事だったのですね。

    なら、言わせてもらえば、普通にメンバーの中間距離にある駅前のお店でやりたいですよ。
    主婦が手料理に飢えている訳でもないし、どんなに交通の便がいい所にあるお家でも、お店より不便ですし。

    お土産持って行ったり、お酒代割ったりするなら居酒屋より高くつくし。

    あ、それから私は手作りクッキー以外にも、それなりの値段の紅茶も持っていきましたよ。

    そもそもトピ主さんの都合で、トピ主自宅で食事会になったのに、なんか上からですね。

    次回は子供はご主人にまかせて居酒屋でやればいいではないですか?

    ユーザーID:9089595643

  • 普通だと思ってた

    スイーツの手作りお土産なんて、よく戴くしよく持参します。

    海外駐在時でも日本でも。
    いけなかったの!?

    ユーザーID:8210203734

  • 買ってきたものならいいって言うなら…

    もし、ご友人が持ってきてくれたものが手作りではなく、有名なお店のプリンだったりババロアだったり杏仁豆腐(要するにトピ主さんが作ったババロアに近いスイーツ)だったりしたら、トピ主さんはモヤモヤしなかったんですかね?

    市販品ならOK?
    それとも自分の手作りとかぶるからNG?

    お酒を持ってきてくれた友人には感謝するのに、デザートを持ってきてくれた友人にはモヤモヤするのは何故?

    トピ主さんはお酒は用意してなかったって事?
    自分の足りない部分をフォローしてくれた友人はいいけれど、自分とかぶることをした友人はダメってことなのかしら?
    それとも、みんなお酒が好きだからお酒だったらいくらあってもOKってこと?
    もしかして、もらったお酒はその場で出さずに後でトピ主さん夫婦だけでいただいたって事かしら?
    それならチーズケーキもそうすればよかったのにね?

    いただいたお酒がトピ主さんが用意したものよりランクが上だったら、やっぱりモヤモヤしたのかしら?
    それとも、お酒なら嬉しいの?

    ユーザーID:8896047378

  • なんか違和感…

    そもそも、元々が飲み会の予定がトピ主さんの都合で家パーティになったんですよね。
    飲み会であればワリカンであっさりなのに、トピ主さん一人に手間かけさせることになるわけで、参加者は余計な気を遣ってしまいますよね。「手ぶらで」と言われたからって手ぶらで行けるわけがない。
    元々の趣旨を、なんか勘違いしてるんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:4036137401

  • マナーね。

    夕飯に招待しただけですよね。
    マナーがどうとか、手作りがどうとか仰ってますが、もしかしてドレスコードですか?
    フォーマルなパーティーだったのかな?

    私も来ていただく事が多いですが、面倒臭くなく楽しい会ですよ。

    ユーザーID:9806942374

  • 一概には言えないのでは?

    相手と自分の関係の深さでしょう
    また、目上か同じくらいか 色々でしょう
    目上の方だとか、それほどのお付き合いでない場合は、勿論
    トピ主さんの言うように、キチンとした包装のとおもいますが、気のおけない仲間なら、私は手作り 凄くうれしいな

    この程度はマナーの本では解釈は無理ではないでしょうか
    ちょっとそういう考え方事態が残念な気がします。

    ユーザーID:7182190562

  • ステキな対応ですよ♪


    ちょっと飛びますが、本のおもてなしですと(ティーパーティーなど)、
    お料理はもてなされるものなので、お土産はチョコレートボックス・お花・お酒は
    良いとされています。
    日持ちする、お菓子もいいですね

    日本流ですか…
    まずは仲の良さなのではないでしょうか?
    デザートを持参して喜ばれるのでは?とお友達は作成してくれたことに、喜ぶことが出来る
    間柄ではなかったのかも?しれませんね
    事前に、どういう感じ(おもてなし)でデザートも作成するかね♪と連絡いれておくと
    いいと思います

    たかが夕飯に花束ってと書いてる方もいましたが、私は素直にうれしいですね

    おもてなしは様々ですよね、手作り料理の持ち寄りでも楽しいし!時間のない方は
    購入してもいいのではとも思います

    回数が増えれば、小額出しあってお取り寄せスイーツも楽しむことをお勧めします

    ババロアですが、一緒に出して良かったと思います!
    デザートが増えると女子は喜びます。

    これからも楽しい会になりますように

    ユーザーID:5225763381

  • Aの為に焼かれたチーズケーキ

    場所と料理を提供するトピ主への手土産ではなく、一時帰国したAの為に焼かれたチーズケーキだったんですね。
    それなら市販の銘菓よりも、手作りデザートでしょうね。
    Aの帰国を祝う(?)会であって、トピ主のフルコースを食べる会じゃなかったんでしょ。
    個人的なお付き合いしないなら、失礼な人認定で済ませておけば?
    ホントに、素敵な結婚生活をしている自分を披露したかっただけなの?って思っちゃう。
    ママ友の忠告は正しいよ。

    ユーザーID:0579873868

  • 手土産は本人には出さない

    どこかで読んだか、聞いた気がするだけなので間違っていたら申し訳無いですが。

    確か手土産を持ってきた本人にお出しするのは、マナー違反だった気がします。
    「これは後で頂くわね」とさらっとババロアをだすか、ババロアとチーズケーキを量を減らして出せば良かったのに。

    ユーザーID:3499687511

  • へりくだってるのか、見下してるのか

    ババロア失敗しちゃったんだけど、って、本当に失敗してるの?
    失敗してないのにそう言う人いるけど、私はすごく不快に感じます。

    とても上手にできているババロア、本当はプロのように出来るのよ、と言う自慢?
    なんて思う私が根性ねじくれてるんですかね?

    普通に出せばいいじゃん。
    チーズケーキ、○○さんのお持たせよ、ありがとうって。
    ババロアも作ったの、食べてみて、って。

    なんかうまくできてないのよね、美味しくないんだけど、なんて言われつつ出されたら、失敗作食べさせるなよ、って思っちゃう。
    謙虚が日本人の美徳だけど、それは謙虚とは違うと思うよ。

    あなたのホームパーティー、結局あなたの手料理をみんながすごいねって言って欲しいだけじゃないの?

    ユーザーID:9934415492

  • 問題はマナーじゃない。

    トピのレスを全て読ませていただいて、分かりました。

    問題はマナーじゃなくて、そのB子さんの態度だったんですね?
    でも、トピ主はBさんの態度が不快だったと言うのは抵抗があるので
    マナーが悪いんじゃない?と思いたかったんですね。

    マナーの話であれば、どんな手土産だって頂いたものは、ありがたくいただくのがマナーです。
    お相手だって気を使って持ってきて下さったのですから。

    ただ、懸命に用意をされたトピ主さまの行為に感謝もせず
    自分の手柄ばかりに囚われているB子さんも、そう言った意味でマナーのない人ですよね。

    だた、マナーって決まっているようで、地域や人によっては全く違うものです。
    『マナー=正義』という視点は辞めたほうが無難ですよ。

    本には人間関係の奥深さは書かれていませんから(笑)
    実感して学んでゆくしかないです。

    今回のことだってBさんがトピ主さんのお料理を、美味しい美味しいと絶賛され、心から感謝とねぎらいの言葉を言ってきていたらどうですか?

    マナー違反だ。なんて思わなかったはずです。
    人なんてそんなものですよ。頑張って。

    ユーザーID:4632559210

  • マナーだのエチケットだの細かすぎる

    50代主婦です。

    会社への手土産じゃないんだから、手作りのものを持って行ったって全然問題ないと思います。
    もちろんお店のものを買って持って行くのもあり。

    ようは手ぶらで行くのは申し訳ないという心遣いでゲストが持って行くんだし、
    お招きする側はそれをありがたいと思うその心が大事。
    こういうのを持って来るなんておかしくない?なんて思うこと、それこそおかしい。
    手作りデザートが用意されているかも、とそこまで深読みして手土産を選択することを逆に求められるわけ?
    あぁ、めんどくさ。

    素直に手土産の気遣いどうもありがとう、の感謝の気持ちでいっぱいだったら、モヤモヤなんてしないはず。
    気遣いの中身の気遣いをしなくちゃならないなんて、うっかりお呼ばれにも行けないです。

    ユーザーID:2543276430

  • トピ主さんみたいな人

    私なら嬉しいです。
    明確なマナー違反だとしたら、手作りお菓子を持参する人がこんなに多いはずもなく、喜ぶ人も多いということでしょう。

    トピ主さんは、とにかく自分の料理が主役!自分の料理を褒めて!という感じなんですね。
    モヤモヤするポイントがそこですから。
    まぁその気持ちはわからなくもないし、そう思うことは悪くないのですが、それを友人に愚痴ったのは失敗でしたね。

    >でもそれを言っちゃうと、お株を奪われたのが悔しいのか?とか、自分の手作り料理を褒めて欲しいために人を呼んだのかって話になるから

    ご友人のこのセリフって、ご友人自体が感じたことですよ。
    「あぁ、この人(トピ主)はお株を奪われたのが悔しかったんだな。自分の料理を褒めて欲しくて人を呼んだんだな」って。
    少なくとも、ご友人はそう感じたからこそ、もう他言しないほうがいいよ、みんなにそう思われちゃうよ、と忠告したんです。

    多分愚痴った友人たちの間では、トピ主さんよく思われていないでしょうね。
    「手作りを持っていって気が利かなかったかも知れないけど、好意でしたことを後で悪く吹聴するなんて、怖い怖い」って。

    ユーザーID:6136284804

  • なぜ「失敗したババロア?」

    >>「ババロア、失敗しちゃったんだけど、これも食べてくれない?」

    これがどういう風に気遣いになっているのかさっぱりわかりません。
    失敗だから食べてくれなくても全然平気だよというポーズなんですか?
    遠慮なく残してねと言いたいの?
    いずれにせよデザートが2品出てくるんだから同じことだと思うんですけど。

    さっさとババロアとチーズケーキ両方をテーブルに出すべきだったと
    思います。
    その後は出席者全員で決めればよろしい。
    おそらくチーズケーキは切り分けてみんなで持ち帰るということに
    なるかと思いますが。

    ユーザーID:3242768769

  • やっぱりマナーの問題じゃなかったのですね

    その人の言動や行動がいやだっただけなのですね。
    寂しかったのですね。

    マナーがどうのこうのと、正論で身を覆って、トピ立てしたので
    皆が、なんか面倒くさい人だなぁと思ったのですよ。

    その友人関係と雰囲気と言動なら
    あなたが少しモヤモヤした気持ちはわかりますよ。
    マナー違反っていうより、それ以前の問題。
    控えめに、、「もし食べられたらケーキ食べてね」位だったら
    あなたもそんなにモヤモヤしなかったのでしょうね。
    マナーがどうのこうのなんて言わなかった。

    Bさんも、チーズケーキでプチ自慢したかった。
    ババロアを皆に褒めて欲しかったあなたも同じ気持ちだったから
    そのBさんの行動が特にハナについちゃったんでしょうね。
    ある意味、Bさんとあなたは意識が似ていたのですよ。

    あなたと友人達との関係性の中で、何か問題があって
    そのようにモヤモヤするのでは?とレスしましたが
    やはり、そんなに親しい友人じゃなかったのですね。

    会いたい程ではないけど、自慢の手料理を披露していい気分になれたら有りかもと
    太っ腹で招待したら、逆襲されちゃった気分ですもんね。

    モヤモヤわかります。

    ユーザーID:5012505987

  • 冷蔵庫

    私もお菓子を手作りしますが、わざわざ手作りのお菓子を持参して他人に食べさせようとする人は、よほど自信があるのだなと思います。

    冷蔵庫のくだりですが、うちの冷蔵庫はつねに満杯なので、ホールケーキを入れる余裕はありません。前もって連絡もなく持ってこられて「食後まで入れておいてくれる」なんて言われても、困ります。

    招かれて出されたものなら市販の品でも手作りの品でもなんでもおいしくいただきます。

    迷ったら、手作り料理(デザートも含めて)持っていくのはやめます。

    その方はよほど、自慢のチーズケーキをみなに食べさせたかったのでしょう。

    ユーザーID:4698373855

  • 先日テレビ番組で

    先日、朝の主婦向けテレビ番組で
    手土産に頂いたお菓子を
    その場で出す事はマナー違反だと
    言っていました。
    手前で用意していなかったという
    意味になるそうです。

    頂いたチーズケーキを出さずに
    フルーツババロアを出せば良かったですね。

    ユーザーID:8400432918

  • なるほど、Bさんのそんな発言があったんですね

    正直、どうしてチーズケーキもババロアも一緒に出さなかったんだろう?と思いました。ババロア大好きの私だったらあとからそんなこと聞いたら「え〜〜!ババロア食べたかったのに〜」と言ってしまうと思います。

    でも、後半のトピ主さんのレス読んでわかりました。Bさんからそんな発言があったなら、ババロア出しにくいだろうな・・と思います。でも最終的にババロアを出さない!ババロアの存在さえもあることを言わない!と決めたのはトピ主さんなんです。そしてそのモヤモヤをどう解消するかもトピ主さんが決めていいんです。ただし責任も伴いますが。

    私だったら、Bさんは今後呼ばないかな。手作りチーズケーキがどうというより、それに至るまでの発言がイヤだから。他のメンバーに聞かれたら批判非難は言わず、自分の悲しい気持ち程度は伝えるかな。でもトピ主さんが今後どうするかは、自分で決めて下さい。

    ユーザーID:2803527456

  • 両方出してくれたら、どちらも食べます。

    遠慮しないで、隠さずに、気を使わずにババロアも出してくだされ。
    「おかわり!」
    「うめ〜〜〜!!」
    「これどっちも保存容器に詰めていい?」
    甘いもの大好きです。

    ユーザーID:4620816778

  • 誰も間違っているわけではない

    有名な実話ですのでご存知の方も多いと思います。

    昔、フランスのマナーの先生がアラブの王様を招き食事をしました。
    和やかに食事が進む中、王様がフィンガーボウルの水を飲んだのです。
    王様は指を洗う水を飲む水と勘違いしたのです。
    周りの人は驚きましたが、マナーの先生は王様にならい
    にこやかにフィンガーボウルの水を飲みました。

    マナーとは儀式の手順書ではありません。
    杓子定規に、この場合はこうしなければならないと決まっているわけではありません。
    唯一忘れてはいけないのは、相手に対する気配り思いやりではないでしょうか。

    手作りのチーズケーキを持ってきてくれた女性は、みんなに楽しんで貰いたいという気持ちで
    それはあなたがババロアを作った時と同じ気持ちではないでしょうか。

    内側に溜め込まないで
    「チーズケーキありがとう、私もババロア作ったんです。」
    と言ってしまったほうが良かったですね。

    ユーザーID:2839776883

  • 正解を求める話ではないのでは

    いくつか理由があげられてますが、トピ主さんは嬉しくなかったし共感する人もそれなりにいる。でも嬉しいと思う人もとても多い。

    キッチンに入られたくない人もいれば、あと片づけを手伝って欲しい人もいる。このレベルの話です。友人どうしの話なら人によるのです。

    トピ主さんはマナーという言葉を持ち出して自分の考えを
    世の中の正解にしたい気持ちが現れているから逆の考えの方に批判されるのです。

    私は多くの方と同様ホストの立場としてはケーキは嬉しいです(見た目も味がよろしいという前提で) 
    でもトピ主さんのような人もいるでしょうし、何より時間や手間がかかるので、ゲストの場合は手作りは原則、持参しません。

    経験上、こういう場では手作りを持参する人の方が少ないです。自分とは感覚が違うんだなくらいでとどめておくのがよいと思いますが

    手作りNGが世の中マナーになってしまうのでは残念です

    ユーザーID:1452308261

  • 所属するコミュニティの違い

    主さまの行為に対するレスが割れていることからも分かりますが、追加のレスを読んで、これはローカルルールの違いと確信しました。

    Bさんにとっては親しい友人との会食は無礼講に振る舞うのがルールなのでしょう。そういうくだけた付き合いを好む人が主さまを批判しているのだと思います。一方、主さまにとっては親しい仲でもある程度の礼節を弁えるのがルールなのでしょう。主さまを擁護している人も同じような感覚なのだと思います。

    これは冠婚葬祭のように一般的なルールやマナーが決まっているものではないので、主さまを心ないと批判したり、Bさんを結婚式に白いドレスを着てくるようなものと批判したりするのは、全くの見当違いだと思います。

    Bさんと主さまとはそもそも所属するコミュニティが異なるのだと思います。どんな人にもスマートに対応できればよいのでしょうが、それはなかなか難しいですね。

    ユーザーID:9594694189

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