• ホーム
  • 話題
  • 夕ご飯にお招きしたら、手作りお菓子を手土産?

夕ご飯にお招きしたら、手作りお菓子を手土産?

レス448
(トピ主7
お気に入り522

生活・身近な話題

エメラルダ

レス

レス数448

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • すっごい、不思議

    「子供がいるから夜の外出が難しい」のですよね。その状態で、自宅に友達を呼んで、ゆっくり語らえるの?

    しかも、フルコース。トピ主さんが何人家族か知りませんが、最低でもトピ主+子供+友達3人分の計5人分。そのための準備と調理と後片付けを考えたら、子供を置いて外出したほうが、ずっと楽で簡単。

    結局、トピ主のレスを素直に解釈すると、Bは、各自に盛られている皿(つまり、自分の分の皿or友達の皿)に残った料理について、「これ、残りちょっとだから誰か食べられる人〜、食べちゃって!そしたらお皿を下げられるから」と言ったってことですね。
    すごい人ですね〜。

    私には、トピ主が、前菜・スープ、魚料理・肉料理・・・を作ったにしても大皿で出したとしか思えませんが。

    Aさんと話して気分が落ち着いたなら、Bさんに対して失礼な考えをもったことについても、反省してくださいね。

    ユーザーID:0092753695

  • 5日の2連レス拝見しました。

    三度目のレスです。
    私も、
    もう最後にします。

    トピ主さんの書き込みに振り回されたなあ・・という感じで、
    疲れました(苦笑)。

    まあ、
    Aさんとスカイプで話せて、
    「全て解っていたAさん」との友情を改めて確認し、
    二人の絆を深めることができて良かったですね。
    でも、
    トピ主さん、いつも、ちょっと一言多いですよ。
    自分を正当化するために、
    必ずどこかで相手を不利にする一言を言う癖がありますか?
    自分への誤解を解くためなのか、、
    相手の印象をミスリードするんですね。
    それに振り回されちゃった感がある・・。

    「三人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた」
    「その時Aは私をじっと見つめてニッコリした」

    なんか、万が一、Bさんが読むと、
    相当傷つくと思うよ〜。
    第一この最後の2連レスは、
    あなたが大好きなAさんが読んでも良い気はしないと思いますが。
    Aさんに悪いと思いません?

    ユーザーID:0214917950

  • 素敵なトピでした!

    僕は10年ほど前、ある法人組織からの依頼を受けて「和のおもてなし−お客様接遇教本」といった内容の本を書きました。日本の食文化の起源から始まって、料亭の誕生・変遷の歴史、実際の給仕法に至るまで、300ページ以上にわたって解説した本で、読者対象は全国各地にある料亭、和風レストランの女将(おかみ)や仲居さん、料理人たち、いわば礼法のプロ中のプロでした。……この本、市販はせず、法人会員のみへの配布となりました。

    執筆に当たり、僕は「ホスピタリティー」「サービス」といった英語の語源までをつぶさに調べ上げ、「おもてなしの心」の意味を一生懸命考えました。この意味を間違って捉えると、本の骨格が大きくゆがんでしまうからです。そして、この本のなかで、僕は形式や格式ばかりにこだわっていけない、礼法や作法にがんじがらめになってしまってはいけないと、強調して述べることになりました。



    さて、トピ主さんが書かれた文章は助詞の使い方、句読点の打ち方等が適切で、高い知性を感じさせるものでしたよ。この高い知性にテーク・イット・イージーの精神が加われば、鬼に金棒ですね。トピ主さんの今後のご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:4087862069

  • うわ・・・しつこ・・・

    Aさんとお話したわだかまりが消えたのはよかったのですが、正直まだそんなこと気にしてたの?という感じでビックリです。

    >私が作るならフルコースでデザート付きのはずだと思っただろうし、出さなかった理由もきっとわかったでしょう。3人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた時も、Aは私をじっと見てニッコリしました。

    はいはい。それでいいじゃないですか。
    Aさんは何もかもわかっていて、大人の対応をしたあなたを心の中で褒め称えたって言いたいんですね。

    自分の料理は褒めて欲しがるくせに、人のときは「息を合わせて」ですか。
    お世辞・予定調和だと言いたいの?
    周囲を巻き込んでネットで全世界にさらして、何がマナーだか何が友人への思いやりだか、一度考え直したほうがいいですよ。

    フルコースデザート付の食事を用意しようと、それがおいしかろうと、あなたは人を楽しませ、来てくれた人に感謝するというホストの器がありません。
    せっかくその場では大人の対応をされたのなら、最後まで口はつぐんでおくべきでした。

    自身に反省点はないと思っているところ、まさに「ホスト様」ですね。

    ユーザーID:6212096791

  • 私も両方食べたい!

    両方共バイキングのように大皿に盛って、各々の小皿で好きなように取ってもらったらよかったのでは?


    同じデザートでも食感はまるで違います。私なら、両方いただきたいです。デザートは別腹、ですからね!


    にしても、トピ主さん本当にお疲れ様でした!
    私は出前や外食よりも、手料理で歓迎されるほうが嬉しいです。大変さがわかるので。

    ユーザーID:4549169303

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • よかったですね。

    Aさんと2人だけで話をして「料理が美味しかったよ」「昔を思い出す」「学生時代の友人が一番気楽」「Bさんに気を使ってくれてありがとう」と言われてトピ主さんはきっと涙ぐむほど嬉しかったんじゃないかしら。あなたは特別な古くからの友人、Bさんは単なる趣味の友人、全然違うでしょ、そんなことはあなたもわかっているでしょう、と言われたように感じたのではないでしょうか。自覚はないようですが、結構メンドウな人です。あなたを大事にしてくれる人たちにあまり気を使わせないよう、早く大人になって下さいね。

    ユーザーID:1306646467

  • Aさん素敵ですね

    うちも良く自宅で夫の繋がりの飲み会をします。
    来る方全員、当日お土産に何を持ってくるか事前に連絡をくれます。
    こちらもおおよそのメニューを伝えて、苦手なものがないか確認します。

    逆もそうです。
    被ったりすると申し訳ないので、呼ばれた時は、事前に連絡します。
    特にあまり親しくない方は、好みもわからないので、必ず聞きますよ。
    実家に帰る時も、お土産にお菓子ばかりが集まると食べきれなくて迷惑になるので、必ず確認してます。

    頂くことへの感謝を持てと言われる方が多いですけど、トピさんは感謝をしてみんなに振舞ってますよ。
    ちゃんとBさんを立ててるし。
    ホストが云々って、仕事やお祝いのパーティならわかるけど、知人同士の食事会ならゲストも気を使うのが大人じゃないかなー。

    Aさんは素敵ですね。
    トピさんがBさんをもてなしてる事を気づいて感謝してくれる。
    なかなかできない事だと思います。
    トピさんも素敵です。
    後でモヤモヤしたかもしれないけど、完璧にBさんをもてなした。
    それって、ゲストへの配慮もお土産に対する感謝もあるからできるんじゃないかなー。

    ユーザーID:1006578669

  • 一言多いと思う

    コーラルさんの意見に同感です。。

    「三人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた」
    「その時Aは私をじっと見つめてニッコリした」

    そんが事実なら、なんでママ友に愚痴って、それでもスッキリしなくて小町にトピたてるまで、もやもやしたの?

    後から、考えたらそんな事があった気がしてきたのかな。

    大皿料理がいつのまにかフルコースになってたり。夕ご飯(飲み会)がホームパーティにいつの間にかなってたり。。。

    いくらネット上だといえ、BさんにもAさんにも失礼だし気の毒だと思う。

    ユーザーID:5671642695

  • こんなのもある

    私の友人にも、自宅に友人を呼ぶのが好きな人がいます。
    でもって、マナーにうるさい。人にとても気をつかう。なので、

    私達は、場所のみ提供してもらいます。
    デパ地下で、おいしいお弁当とデザートを買い、ホスト以外のメンバーで割り勘にします。飲み物も、友人の近所のコンビニで紅茶やコーヒーや緑茶のペットボトルを買って持って行きます。

    料理の為の買いだしに行ったり、メニュー考えたり、料理作ったり、後でお皿を洗ったり(食洗機はあるけど) 飲み物を出すタイミングをみてたり、気を遣う事がないようにこちらで気をつかいます。

    ペットボトルもテーブルに出しておいて、氷で冷やしておき、好きな時に好きなモノを飲みます。自分達で買って行ってるので、気をつかいません。紅茶が飲みたい人は紅茶。途中から緑茶の人は好きな時にのみます。小さい子が複数いるので、私達には気をつかわなくていいから、子供をみててあげてって言ってましたけど。

    何しろ、このトピの場合も、とてもひさしぶりに会う友人たちとのおしゃべりがメインですよね。

    美味しい手の込んだフレンチのコースはうれしいけどね

    ユーザーID:0539128763

  • たぶん実際に出したデザートは違うものですよね。。。

    デザートじゃなくて違うものかも。。。

    ええと、AさんもBさんも、小町は見ないタイプなんでしょうね。

    私も皆さんの意見を読んでそう思いました。

    ユーザーID:4620816778

  • トピ主さんの解釈が怖い

    トピ主さんのレスを読んだら、なんかイジメみたい…。
    Aさんは悪い人ではなさそうですが、トピ主さんの解釈がなんだか。

    よっぽどBさんの手土産のケーキが気に入らなかったようですね。
    最初からお土産ありがたいという気持ちがあれば、モヤモヤしないような内容だと思います。

    Bさんってそこまで悪いことしていますか?
    来てくれてありがとうとだけ思うとかアウェイだったからとか、そもそもBさんがその集まりに強引に参加したわけじゃないのに。
    手作りの品は敬遠されがちですが、手間はかかっていると思います。
    チーズケーキの材料だって安くはないし、朝から準備と片付けもあるし。
    食事中に仕切ったかもしれないけど、子供のいる家庭で夕飯だとゆっくりできないだろうから、誰かが言わないと食器が片付けられないこともあるし。
    それについ日頃の癖が出てしまっただけかも。
    デザートは別腹よねって喜んで沢山食べたい人だっていたかもしれないし。

    次回お招きする際は、手ぶらで来てっていうだけでなく、食事・デザート・飲み物はこちらで用意しますと伝えては?

    ユーザーID:5317864018

  • 要するにお世辞でいいから自分を持ち上げて欲しいんでしょ

    最初のママ友さんの話も
    Aさんとのスカイプでの会話も
    かなり善意に受け取ってるけど、二人とも内心主さんのそういうとこはめんどくさいと思ってるとおもいます。
    でも、持ち上げとかないともっとめんどくさいからうまいこと言ってるとしか思えません。

    でも主さんにとっては人の内心なんてどうでも良いんだろうなあ。
    表面上よいしょされるのがすきなんでしょ?
    まあそういう性格こみで仲良くしてくれるAさんやママ友さんと仲良くしたらいいと思う。

    bさんは欠席裁判で匿名とはいえこんなにボロクソかかれちゃって本当にお気の毒だとおもいます。
    夕食会に出席した他の二人と違ってあなたのめんどくさい性格知らないんだもん。
    手土産なしって言われても、主さん都合の集まりでも値のはる手土産もっていって
    お料理褒めなきゃいけないって知らなかったんですよ。

    ユーザーID:1972309232

  • 終わり良ければ全て良し

    Aさん素敵なご友人ですね。
    キットトピ主さんの心遣いにAさんも感謝したことでしょう。
    私にも、トピ主さんとAさんのような友人関係が続いている友人がいます。
    「あ、うん」の大切な友人です。

    これからも素敵なトピ主さんで居て下さいね。

    ユーザーID:5032801617

  • だったら両方だせばよかったのに

    ババロアは形崩れても、両方小さく少しずつきって(すくって)一つのお皿にとりわけておだしすればいいのに。

    ユーザーID:4397149555

  • 合点がいきました

    トピを全て読みました。
    トピ主さんの中で終止符を打つことができたようで良かったです。
    私は予定外の美味しい手作りケーキは大喜びで受け取る方なので(というか何でも嬉しい…)、
    正直言って読み始めはトピ主さんのもやもやに全く共感できませんでした。気難しい方なのかなって。
    でもトピ主さんのレスを拝見してわかった気がします。長年の大切な友だちが久々に帰ってきたのだから
    細部にまで拘って最高のおもてなしをしたかったのでしょうね。
    濃厚な(と仮定しますが)チーズケーキとベリー系のババロアではメニューのこってり感も変わってくるだろうし、
    いろいろね、計算して丁寧に拘って作ったお料理だったんだろうなあって。
    ババロアを一緒に出してしまうとBさんが気を遣ってしまう、と咄嗟に引っ込めることを決めたあたりは
    気を遣いすぎなのでは?とも思いますが…
    でも、いずれにせよ、Aさんがとても満足してることは、トピ主さんが望んだであろう最高のおもてなしができたということですよ!
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:0436542171

  • 問題点をすり替えているよね

    トピ主さん最後2レスを読んで、結局反省点を解ってないというか見てみぬ振りしてるなと思いました。

    今回の事はマナー(常識)の違いやBの言動だけでなく、トピ主の性格が大きな要因でしょうに。

    プライドが高いのに謙虚に見られたいから、自分から(お土産や料理の賞賛の)要求はしない。
    でも相手の対応に不満が有ると後で文句を言う。

    そしてもっと問題なのは、謙っているようで結局相手を卑下するような事を言い、「自分は正しくて相手が悪い」と誘導したいのが恥ずかしいくらい透けて見える点。

    最終2レスでも
    >Bも、アウェイな状況が心細くて普段なら言わないことが口をついて出たのかもしれない。
    と結局Bの言葉が悪い意味だと思っているし

    >3人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた時も
    褒めたのはお世辞だといわんばかりの描写を付け足す。

    だからここであまり共感されないし、ママ友にも忠告されるんだよ。

    自分の本心と建前に折り合いをつけて
    「私がデザートまで作るから。良かったらレシピ参考にしてね!なにか持ってきてもらえるなら日持ちのするものにしてね!」とカラっと言える様に反省、努力が必要なんじゃない。

    ユーザーID:0083707310

  • 今回は、Aさんのミス

    今回、主様が料理が好きでフルコースを作る事を、きちんとBさんに伝えなかったAさんのミスでしょうね。

    手ぶらで来てねと言っても、絶対に手ぶらで行ってはいけなくて、マナーにうるさく、マナー本やネットですぐにどのマナーが正しいのか確認する人である事を伝えてなかった事がそもそもの間違い。

    海外に居て、忘れてたんでしょうか?

    次は、私のマンションでって言わせてはだめですね。色々やり過ぎです。
    お招きした主役に気をつかわせちゃってますよ。
    Bさんへの態度があからさますぎだったのでは?
    Aさんも、そういえば主様ってこういう子だったなと思い、次は私のマンションでって話になっちゃったのでしょうね。もっと気楽な会がよかったのでは?
    せっかく、料理の腕もあり、気遣いもできる人なのにもったいないです。
    状況によって、いろいろ使い分けられると、完璧です。

    ユーザーID:0539128763

  • そう言えば・・・

    書き忘れてましたが、Aさんは「トピ主がフルコースをふるまう」と分かっていて、Bさんを誘ったのでしたね。

    トピ主のレスがすべて事実なら、Aさんも、そうとう、厚かましいと思いますし、トピ主の料理についても、トピ主の見ていないところで3人顔を見合せて、意味深な「にっこり」をしてますよ。

    ユーザーID:0092753695

  • やっぱり勘違いしてる〜(笑)

    Bに対して、来てくれてありがとうと思いたい とありましたが
    そこが間違っています

    わたしは夜に外出できないから 自宅にご足労いただきごめんね
    そして ありがとう だと思いますが

    やっぱりどこまでいっても ワタシが主役なのね

    ユーザーID:4878375922

  • 感謝…

    Bさんってマナー違反よね!ってこきおろすためにマナー本ひっくりかえして証拠みつけようとしたり、Bさんのケーキに対する賞賛は実はみんなお世辞だったかのようにネット上にさらすことが「感謝」!?
    Aさんも短い帰国の中で、やりくりしても会いたかった友人Bさんを、そこまでこきおろすの…

    ユーザーID:9806792577

  • 後から文句言うのは、やめよう

    お料理フルコースを振る舞われた心意気、そのスキルはすばらしいと思いますが、トピ主さん、若干、面倒な性格ですねえ……。

    繊細すぎ。

    繊細な人って、周りにすごくすごく気を使っているんでしょうけど、実際問題として、周りに気を使わせてもいるものです。
    Aさんは、すべてわかっていたようですか。
    では、あなたの気持ちを盛り上げようと、スカイプでも気を使われたでしょうね。

    繊細さは、トピ主さんの個性でしょうから、それはそれでいいですよ。

    ただ、そのモヤモヤを後から人に言ったりするのは、やめませんか。

    それ、ただの陰口ですから。

    そういう認識ではないんでしょうけど、ただただ陰口でしかありませんよ、やっぱり。
    モヤモヤしたりすることよりも、そっちの方をやめるべきだと思います。

    ユーザーID:5015638790

  • モヤモヤしなければ最高なのに!

    トピ主さん、雑誌に出て来るような素敵な人じゃないですか。

    Aの帰国に合わせ彼女の友人のBももてなし、
    家庭菜園のベリーを使ったババロアを作るママ。

    素敵過ぎる。

    なのに、ババロアをついでに作っただけなのに、Bが心を込めて家から持参したチーズケーキをさらっと流せたら良かったね。
    ついでと言わずデザートを自家製ベリーで頑張って用意していた、とか、そういう素直さがあるともっと素敵ですよね。

    ママ友にも言いトピで晒しものにして、プライドが高すぎる気がします。沈黙は金です。モヤモヤは黙って流そう。

    ユーザーID:7530591412

  • 余談ですが

    フルコースか大皿料理か、っていう話なら、Bさんが、「誰か食べちゃってー」と言っている以上、大皿の方だったんでしょうね。
    フルコースで、その台詞はあり得ない。

    まあ、それでもフルコースと言えるほど、いろんな料理が並んでいたんでしょう。
    それはすごいことだと思いますよ、トピ主さん。

    だから、それでいいじゃん、って思います、ほんと。

    ユーザーID:9968014900

  • お疲れ様でした

    はりきりすぎちゃったんだよね。
    お疲れ様でした。
    You should learn to take it easy.
    肩の力を抜いて。

    ユーザーID:3926509778

  • なんで、そこまで…

    いつの間にか、すごく計算されたフレンチのフルコースみたいな印象になってるけど、
    確かにどなたがいわれてるように大皿にもられてたのしょうし、小さい子供も一緒に食べたんですよね…

    ご主人はその日はいなかったのかな?

    ご主人も小さい子供もいる中で、なかなか会えない友達とご飯って、せっかくの機会なのに話しにくかったのでは?

    他の方も、書いてるけど、そんなに親しくないって事はBさんへの連絡はAさん経由でしょうか。
    細かいニュアンスが伝言ゲームで伝わらなかったのでは?
    BさんもAさんの手を煩わして、細かく確認しづらいでしょう。

    なんにせよ、泣くほどの事でもないし、そんなに根にもたなくても…
    Bさんの悪口を書かないつもりだったのに、結局Bさんの悪口だらけになっちゃってるよ…
    最後に変な皮肉かかなければ、良い話で終わったのに、残念です。

    ユーザーID:5671642695

  • こだわりのメニューをメールする

    解決策思いつきました。

    フルコースのメニューをメールすればいいんですよ。当日のメニューはこれですって。
    これで、だれも手作りのデザートのお土産はもって来ないと思います。

    希望のお土産リストもついでにつけてみては?
    ワインならこれ、
    チョコレートならここのチョコ
    お花なら、ここのアレンジメント。この中から選んでね。とか


    私の友人にそっくりなので、楽しませていただきました。
    どうすれば、もめないか色々考えさせられました。
    やっぱり、電話して聞いてみます。手ぶらでと言われても「そう言う訳にはいかないから、何がいい?」って食い下がって聞くのがいいかと思いました。

    ユーザーID:0539128763

  • ぜんぜんわかってないし。

    「『主役はAだ。料理じゃない』と言ってくださったとおり」と書いておきながら、実際は「Aが喜んでくれたのだから、もうこれで全てよしとしよう」と、自分の料理が良かったからAが喜んでくれたと、どこまでもご都合主義。

    そして「故意ではない人の言動まで疑うようになっていた」なんて書いてるけど、本音は「Bも、アウェイな状況が心細くて普段なら言わないことが口をついて出たのかもしれない」と、あたかも「Bの発言は故意だったが、アウェイな状況が心苦しくて口をついてしまったと解釈してやろう。ワタシって偉いわ〜」と言わんばかりの上から発言。どこまでも自分が上の立場や輪の中心でいないと気が済まないタイプ。

    次に「Aは全てわかっていたような気がします。」と、やはりBへの尽きない批判。そんなにBさんの行為って腹の立つ行為かなぁ?

    で、極めつけは「私は1人でもんもんと考えるとネガティブになりがちなので」・・・え?「私はいつまでも根に持って攻撃的になりがちなので」の間違いでしょ?

    トピ主は全然わかってないですよ。顔を見て話すことより、相手の心を見る、感じ取る事を身に付けましょう。

    ユーザーID:0352461002

  • 少しずつ設定変更?

    マナー本に固執してそれでも同意が少ないから少しずつ設定変えた感じ。
    良いとか常識とかじゃなくて相手が喜べばいいんじゃないの?
    覚えとくといいですよとか言ってる人、マニュアルピープルなんですね。

    >最後は私も含め全員でそのケーキを絶賛して
    私のフルコースを絶賛して貰えないから?
    マナー違反のくせに!と思いながら心にもない絶賛したんだ。
    他の3人もそうだと思ってるんだね〜。

    >自宅庭で栽培している数種類のベリー
    手作りより、こっちの方が汚らしくて嫌。

    >やっぱり私はそこから悲しかったのかも知れないと
    不満だっただけでしょ。

    >多様な文化を受け入れる懐の深さがあります。
    変わってるBさんを受け入れてると言いたい

    >私が作るならフルコースでデザート付きのはずだ
    最初にデザートはついでって書いてあるじゃないですかー。

    >3人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた時も、
    本当はそんなことないんだけど、って意味ですねー。

    ついでで作った程度のババロアより、
    Bさんが心をこめて焼いたチーズケーキの方が、
    その場にはふさわしいと思いますけどね。

    ユーザーID:4321606633

  • うーん

    Bさんがかなりくせ者な気がする。そんなに親しくもない家に上がり込んで、料理が多すぎるだの、誰か食べちゃって〜だの。「デザートまで入るかな?」とは、自分の持ってきたチーズケーキのことですよね?(トピ主さんのデザートのことを言ってるわけではないよね。)それが出されるって思ってるのもねえ。私なら、持って来たものは、ホストにあげたって意識だから、その場で食べる意識はないな。ケーキは日持ちしないって言っても、二日ぐらいもつし。結局、Bさんも自分のチーズケーキを褒めてもらいたかったんじゃないの?だから、早く料理を片付けて、デザートに進んでほしかった。でもAさんも、トピ主さんの料理はデザート付きだってことを事前になんでBさんに言っといてくれなかったのかね。スカイプで話した時も、Bさんの発言については(チーズケーキに関してはいいとして)Aさんからの謝罪というかフォローがあっていいと思うんですが。元はAさんの友達なんだし。それもないなら…単に時間と手間の短縮しただけ!?トピ主さんもちょっと考えすぎだと思いますが、私はAさんとBさんがちょっと問題ありな人物の気がしました。

    ユーザーID:2278253412

  • Aさんが悪い

    今回の事は、トピ主さんにとっても、Bさんにとっても気の毒。

    トピ主さんが「快諾した」って言う事は、自分からBさんを招いたわけではありませんよね?

    1週間しかない、という事で、Aさんが言い出した事では?
    今までの3回もそうだったのでは?

    正直、毎回アウェー感にさらされるBさんには面白くない事だと思います。それでも久しぶりのAさんには会いたい。毎回葛藤でしょうね。
    主さんの今までのホストぶりなんて知る由もないし。

    主さん達は主さん達で、Bさんを気遣い、話題も選ばなければならない。

    本当にお腹の底から笑えてたのは、Aさんだけでは?
    まぁ、毎回主役はAさんだから、主さん達も納得の上なのでしょうが…。

    どの程度の頻度で帰国されるのかわかりませんが、1週間しかいれないのなら、今回は主さんグループ、次回はBさん、とわけて会えばいいのにと思います。

    自分の都合で違うフィールドの友人を混ぜてしまって、互いに気を遣わせてしまうのって好きではないもので、ちょい辛口の意見になりました。

    次回からはAさんも、少し考えてくれるといいですね。

    ユーザーID:5214199197

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧