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夕ご飯にお招きしたら、手作りお菓子を手土産?

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(トピ主7
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エメラルダ

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  • そこまで叩かれる事でしょうか

    トピ主さんに対してかなり厳しいレスがありますが、それほど責められる事ですか?
    トピ主さんの考え方に偏りやこだわりがあったとしても、実際にAさんやBさんに対して失礼な振る舞いはしていませんよね
    誰一人傷つけてもいません
    ただもやもやした気持ちをトピにしただけです

    トピに対して賛否両論あるのも、厳しいレスがあるのももちろん普通の事です
    厳しくても納得できるレスもあれば、ただ貶めたいだけのようなレスもありますね

    >>自宅庭で栽培している数種類のベリー
    >手作りより、こっちの方が汚らしくて嫌

    >ついでで作った程度のババロアより
    >Bさんが心をこめて焼いたチーズケーキの方が、
    >その場にはふさわしいと思いますけどね。

    人の作ったものに「汚らしい」とか「〜程度」ですか
    文章って人間性がでますね

    ユーザーID:0139040304

  • あらあら

    AさんにとってはBさんも大切な友人なんですよね。
    趣味仲間として、トピ主さんは知らない友情を育んでこられたのでしょう。
    だから、Bさんをもてなしてくれてありがとう、とお礼を言った。
    よくしてくれたあなたに感謝した。

    でもあなたは、表面上はおもてなししたけど、裏でこうやってBさんの陰口をたたき、その行為をネット上に晒してBさんのマナーを全世界に問いかけた。
    Aさんが知ったらガッカリ、失望するでしょうね。
    これを知ったら、今度の帰国の際呼ばれないのはBさんじゃなくてあなたです。

    Bさんの行為は、そんな目に合うようなひどいことだったんでしょうか。
    友達同士のフランクな飲み会のような集まりに手作りケーキを持っていく。
    多分、今日もどこかで何軒もの家で繰り広げられている光景では。
    トピ主さんのお株を奪う行為だったかも知れませんが、明確にマナー違反と呼ぶほどの行為ではないと私は思います。
    マナー本はわからないけど、ママ雑誌や流行りのうちcafeみたいな本では、友人の家に招かれたときに持っていくケーキのレシピなんかも掲載されています。

    ユーザーID:7460742610

  • 決定的な部分の欠落

    トピ主さんの自分像って、
    「子供がいてもおもてなしはフルコース。庭で育てたベリーを使ってデザートを作り、料理上手でもてなし上手。素敵な奥様、素敵な母親。人に憧れられるような存在」なんでしょうね。
    そういう自意識の高さが伝わってきます。

    でもね、残念。
    そういう素敵な奥様は、こんなことで愚痴や悪口なんて絶対に言いません。
    愚痴や悪口はものすごくその人の印象を悪くします。上品そうな奥様ならなおのこと。
    トピ主さんは自分で自分の株を下げているのです。

    今回のような内容だと、「人に厳しいな。付き合いにくそうだな」と思われてしまうでしょう。
    マナーなんて自分がしっかりと守って、自分に厳しくしていればいいんです。
    フォーマルなパーティーでの明らかなマナー違反でもあるまいし、このくらいのことサラっと流しましょう。
    余裕のある人ならモヤモヤすらしないですよ。

    それこそ小さめにカットしてババロアと並べれば、素敵なデザートプレートが完成するじゃないですか。
    トピ主さんなら美しい盛り付けで「お〜!」と言わせることだって出来たはずですよ。
    私なら喜んで両方いただきます。

    ユーザーID:4112747446

  • 今度は二人きりが良いと思うよ

    最初はトピ主さんの思考回路がイマイチ理解出来ませんでした。
    何故なら、トピ主さんの子供の事で外食に出来ず、トピ主さん抜きで集まっても良いのに、きて貰っていると考えたからです。
    来て貰ったんだから何でも我慢しろとは言いませんが、呼ばれる方からすれば、外食の方が好きな物を食べられるし、手土産に悩まないで済むし、「これ食べたらお皿片付くよ」と言ってもお店の人は怒りませんし。

    トピ主さんの追加レスを読むと、Aさんとは泊まりあったりお互いに手料理を作って食べさせたりしてきた過去が有るんですね。
    だから今回も、Aに食べさせる料理は全てトピ主さんの手作りで無いと、気持ち悪いというか、気持ちが落ち着かないのでしょう。

    例えが悪いかもしれませんが、嫁の料理を褒める息子にイライラする姑みたいな気持ち?が似ているのかなと思いました。
    Aに食べさせるものは、私の手料理が一番なのだ!という『独占欲』みたいなものというか。そしてAの集まりに自分が欠席するなんて有りえない!とも考えたのでは?

    その独占欲が満たされなかったので、モヤモヤし、Aさんとスカイプ出来て落ち着いたのでしょう。

    ユーザーID:6342819793

  • 二度目です。

    手作りが趣味の人って(料理でもお菓子でも手芸でも)人に見せて、「すご〜い」と言ってもらって、食べてもらう。までが一連の流れになってるよね。そういう人が多いです。トピ主さんとBさんがまさにそのタイプだったのでは。なのでこういうことが起きたんだと思います。Bさんはチーズケーキを出さなかったら、文句言いそうな性格ですよね。だったらチーズケーキだけだして、ババロアは自分が食べるかも(笑)私なら、そんな凝ったババロア一人で食べたいし(笑)やった〜とかラッキーと思ってしまうかもな。私は料理をあまりしない方で料理は自分のためにやるって感じなので。褒めてもらいたいとか、食べてもらいたいとかは思わないんですよね。
    Bさんはかなり嫌な人だと思う。だから、最初からその発言を問題にするトピにすればよかったのに。手料理の会に手作りのお菓子を持参がどうとかマナーとかの話じゃなく。トピ主さんがBさんの悪口を言うのを何とか避けたいがために話がややこしくなってしまったということですよね。トピ主さんは気遣いが出来る人だとおもいますよ。ただ、ちょっと気を使いすぎて面倒な人になってしまっただけだと思う。元気出して!

    ユーザーID:2278253412

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  • もっと素直になられては

    これが「フルコースの手料理をお出しするパーティーで、お客様が手作りケーキを持って来られたため、用意していたデザートを出しそびれてしまいました」というトピなら、トピ主に共感する人も多かったと思います。

    でもトピ主さんの言いたいことって、実質

    ・老舗や高級店の既製品じゃない手土産なんてありえない
    ・私がババロアを隠してあげたおかげで免れたけど、本来Bは手作り菓子を持参したことを後悔すべきだった
    ・私の完璧なディナーにケチをつけられて腹立つ
    ・他の2人のように料理を褒めたりレシピを訊ねたりするのが普通でしょ
    ・Aの本当の親友は私、Bはただの趣味友
    ・私と残りの2人がBのケーキを褒めたのは社交辞令だし
    ・AもBの非常識に気づいていた
    ・世間の人たちは、私の仕事関係やママ友のように洗練されていないのね

    ですよね。
    丁寧にオブラートに包んでいるけど、読めばわかりますよ。
    ご自慢のベリーババロアを作ったのは「ついで」とか、Bの言動は悪意だとほのめかしながら「疑って恥ずかしい」とかも、本心じゃないよね。
    もうね、ストレートに本音を言ってくれたほうが受け取る側も気持ちいいです。

    ユーザーID:9303212072

  • 2回目です

    前回のレスで、トピ主さんの気持ちも分かるけれど、Bさんも日本ではマナー違反というほどでもないのでは、とレスしました。追加のレスも読みましたが、私にはAさんの気遣いが足りなくてBさんがちょっとお気の毒だったと感じました。

    1週間しかないから一緒にというのはやはり無理があったのだと思います。1日しかないのなら仕方ないかもしれませんが、1週間もあったのならトピ主さんとBさんとは別々の日にした方がよかったということです。私も友人とは離れているためたまにしか会えませんが(それでも国内なので5年に2・3回という感じ)、1人ずつとしか会わないようにしています。相手の友人同士は同じ会社の同僚だったのでよく知らない仲ではないですが、友人とじっくりおしゃべりするには1対1じゃないと難しいですから。

    だから、Bさんも完璧に場違いな気がしてしまって落ち着かなかったでしょうし、トピ主さんもBさんの言動にもやもやする結果となってしまったのだと思いますよ。

    もし次回があるのなら、次回はBさん抜きで親しい人だけで会うことをおすすめします。Aさんから一緒にと提案されてもお断りした方がいいです。

    ユーザーID:1341139190

  • これからは自然体で

    >デザート2種類を出す案は良い案だとは思うのですが、「彼女が気を使うのではないか?」と気を使ってしまいました。もしも私が逆の立場だったら、手作りデザートを持参したことを後悔すると思うので。でもこの気遣いが、勘違いだったみたいですね。

    >私はババロアを冷蔵庫の奥に隠して見えないようにしながら、チーズケーキを冷蔵庫に入れました。この気遣いが意味不明なのでしょうね。

    自分のなさったことを「気遣い」と仰ってますが、これほど納得がいかないならいらぬことしなければいいのに。
    相手のための気遣いのはずが、結局相手の悪口を言うまでに発展してるんですから、そんな気遣いならしないほうがよっぽどマシです。

    そうすれば、冷蔵庫からチラっと見えたデザートに対してBさんから「デザート用意してくれてたのに余計なことしちゃってごめんね。もし食べられたら一緒に出してくれると嬉しいな」という言葉が聞けたかも知れない。
    そうなればトピ主さんだって「いえいえ。デザートもたくさんあったほうが楽しいよね!せっかくだから両方食べましょ♪」ってなったでしょう?
    誰も嫌な思いしないし後悔だってしないじゃない。

    ユーザーID:8038836467

  • トピ主さんみたいな友人もいました…

    一時期、友人(A)が「素敵な奥様である私をプレゼンする」のにハマってしまい、A宅に招待してくれる時期がありました。
    インテリアも手作り料理もガーデニングも素敵で、確かに招待頂くのは楽しかったのですが、
    ずーと、その話題(Aのセンスを褒める話題)をしていなければならず、
    他の人の話題に移ると不穏な空気に…たぶん手作りチーズケーキ等を持ってたら、トピ主さんと同じような不満をもたれてたであろうと思います。
    特に頻繁に呼ばれる共通の友人が、場所も遠いし、なんだか違う話題もしたいし、気もつかうし、ちょっと辛い、Aには会いたいが外食がいいなとこぼしていた事がありました。。。
    Aのマイブームも落ち着き、今は気軽に招待されてもいける雰囲気になって今は安泰ですが…

    ユーザーID:2209278257

  • 友だちの友だちは友達

    Aさんは気楽に、そう思っているのでしょう。でも、あなたはそうじゃない。Bさんなんか嫌いだって思ってるのかな?

    フルコースのお料理って、コック(料理の作り手)が居なくて、順番に料理をサーブする人も居ないホームパーティでは相応しくない様な気がします。
    ホステスが一人でゲストの食事の進み具合を見ながら次の料理の準備やら、皿を下げたり運んだりでは落ち着いて会話も楽しめなかったのではないですか?そこの処の余裕のなさが貴方を神経質にしてしまったのかな?

    Aさんにとって、貴方もBさんもどっちも大切なお友達。友だちの友だちは友達だって思えなくても仕方ないけど、悪口を言ったりしては駄目よ。折角の貴方の良さが霞んじゃうからね。

    マナーって、相手に求め過ぎちゃ駄目。皆んな育って来た文化が違うんだから…自分が気をつければいいの。どうぞ気楽にね。

    ユーザーID:1314641722

  • 日本は招き、招かれる文化が未熟ですね。

    西欧在住で、しょっちゅうゲストをもてなしていますが、、どこをどう読んでもトピック主さんのどこが悪かったのかちっともわかりません。

    あえて言えば、トピ主さんのおもてなし方法が洗練されすぎてヨーロッパ風だったため、居酒屋文化しか知らないご友人たちが気後れしてしまった、という状況ですね。突然手作りのホールチーズケーキの手土産、ありえません。

    トピ主さん、もう読んでいらっしゃらないかと思いますが、もう何もおっしゃらなくて結構ですよ。育った文化や価値観が違う人に相談を持ちかけても答えは真っ二つに別れいつまでたっても平行線ですから。

    ユーザーID:1223761073

  • 文章に人間性が出るのはトピ主も一緒。

    モヤモヤしているだけならいいですが、
    後付のようにああだ、こうだとBさんへの悪口とも取れること書いてますよ。

    程度、と言う言葉は「度合」ですよ?
    トピ主のデザートは「ついで」という度合で作られたもの。
    チーズケーキはAさんに喜んでもらいたいという度合で作られたもの。
    その差は歴然でしょう。

    ユーザーID:4321606633

  • スイーツ好きさんに同感

    >自分のなさったことを「気遣い」と仰ってますが、これほど納得がいかな>いならいらぬことしなければいいのに。
    >相手のための気遣いのはずが、結局相手の悪口を言うまでに発展してるん>ですから、そんな気遣いならしないほうがよっぽどマシです。

    不信感を招く対応に、なってしまいましたね。

    ユーザーID:7216797270

  • 可哀想なBさん

    トピ主の最後のレスを読んで納得です。

    トピ主さん達は恐らくお嬢さん大学を卒業なさったのですね。そしてAさんと趣味で知り合ったBさんはおそらくそんなAさんがご自慢。

    そのAさんの大学の同級生からのご招待。それもご自宅での夕ゴハン。

    あたしはお嬢さん大学は出てないけれど、気配りやら主婦としてはデキル方だわ、だって私もお嬢さん(自称)だもの!ココで皆に良い印象を与えれば、Aさんのお友達ともお友達になることができ、あたしもハイソな地位も固められるし。

    で良かれと思い精一杯頑張ってチーズ・ケーキを作り、当日はホステスを差し置いて場を仕切る。それが「はしたない行為」としてハイソな方々からはもっとも嫌われる行為の一つとは知らずに。

    もしかしたらAさんはBさんと2人だけで会うのがしんどかったから、トピ主さんに「一緒に招いて』とお願したのでしょうね。そう、Aさんから見ると、とっても良い人なんだけれど、一緒にいるとちょっと疲れるBさん。

    自分から『背伸びしている』と思わずに、自信を持ってリラックすればAさんのお友達からもうけいれられるのにね、Bさん。

    ユーザーID:0389090268

  • だから何?

    「西洋文化が善で、何もよりも正しい」のような西洋かぶれのレスは、止めてもらえないかな?

    トピ主のおもてなし方が洗練され過ぎて?
    西洋風の付き合いが「洗練」であり、そうでない付き合いは、「悪」なんですか?
    最大限、トピ主に譲歩しても、お互いの意識が異なり擦れ違いが生じただけで、どちらが悪いとのケースじゃないよ。

    そもそも、トピ主が最初に書いたトピでは、「飲み会代わりの夕食」だよ。
    それが、「フルコースのおもてなし」に変わった理由は、各自判断するとしてもね。

    都合の良いように脳内変換するのは、問題提起した方と同じですね。

    「私のおもてなしが洗練され過ぎていたから、招待客に受け入れられなかった」としか思えないなら、そもそも、お付き合いする方を、ちゃんと選べばいいだけ。
    選べなかった時点で、自分の責任だよ。

    ユーザーID:0092753695

  • ま、

    ここ、日本だから。

    ユーザーID:5015638790

  • 全てのレスを拝見しました

    さすが 皆さんスルドイですね!

    Aさんが異文化を受け入れる懐ウンヌンーーーはトピ主が何を
    言いたかったのかわかりませんでした。
    チーズケーキをもってきた失礼な来客を非難されていたのですね!

    また、居心地のいいママ友や職場の仲間ーーーのくだりも
    「Bさんのような失礼なお友達はわたしにはいないの」
    という意味だったのですね。

    だからこそ 「息を合わせて」さしておいしくないチーズケーキをほめたたえた、と。

    勉強になりました。

    皆さん ありがとうございます!

    ユーザーID:4878375922

  • ハイソ…

    よく分からないけど、ハイソな人じゃなくて、それは「自称」ハイソな人では?
    お嬢さん大学がどうとか…とても俗っぽく感じるのですが…
    ハイソサエティがただのスノッブな金持ちって意味なら当てはまるのかもだけど…

    ユーザーID:2209278257

  • 料理の「ついで」だから?

    何品かつくるお料理の「ついで」と書いてあるから、心がこもっていないのですか?
    庭のベリーを摘み洗ってピューレにして、ゼラチンを溶かして…
    その行程がチーズケーキよりも劣るのだとおっしゃる?
    もちろんBさんもAさんや他の人に喜んでもらえるように心をこめて作ったのです
    その気持ちがトピ主さんに劣るとは思いません

    Bさんもトピ主さんも人に喜んでもらおうと心をこめて作ったのは同じです
    それを、その差は歴然だとか、汚らしいだとか

    トピ主さんに何の問題もないとは思いません
    それでも、言葉は選んで表現していると思います

    ユーザーID:0139040304

  • Aさん以外はおまけだった

    Bさんは本音、Aさんに「だけ」チーズケーキをどうしてもあげたかったのではないでしょうか?
    だけど時間がないということで会ってもらえない。
    せっかくの会ってもらえる機会にAだけにケーキを渡すのもおかしいし、
    手土産が何もないのもきっとおかしいから、主さんたちにもついでに食べさせてあげるか!というカンジだったのでは?
    彼女は彼女でなぜAと二人だけで会えないのかしら、イヤになっちゃうとか思ってたりして。。

    ユーザーID:7218980483

  • 日本人で良かった

    小さい頃、お誕生日会をやりました。
    学友はファンシーグッズやアイドルグッズにリボンをかけてプレゼントをしてくれました。
    印象深い物は
    祝いごとだからとお祖母様が炊いたお赤飯
    日本ではマナー違反になりません。
    日本は戴いたものは感謝をして受け取る文化があります。
    品物ではなく義理人情が尊いまたは美徳なのが日本人。
    その恩や返しをすることも忘れません。
    西欧文化はマナー違反をすると人に悪口や影口を叩くことなのだと学びました。
    おっとりと上品に見えておどろおどろしいですね。
    本来は違いますが
    トピ主と擁護する者がそう皆に印象つけたのです。

    ユーザーID:8755603835

  • う〜んさんへ

    主さんがもやもやしたこと自体はべつにいいんです。このトピが、
    「手間暇かけて作ったデザートを出しそこなうハメになっちゃった。勘弁してよ〜(愚痴)」
    っていう内容なら。「わかるわかる」となるのですが、主さんが、自分が謙虚でいい人であることを強調しつつ、相手が悪いという方向へ誘導しようとしているのが、あまりにミエミエだから印象が悪いのです。

    これって主さんが自分の器以上の気遣いをしてみせ、実際の自分はそれに納得できないので「私が対処できない状況を作り出したB」を逆恨みしているとしか思えません。しかも悪口じゃなくてマナーっていうツールを使って。実際このくらいのこと、よくあるでしょ。文句いう人なんて見たことないよ。

    自己評価と実態が乖離している人って面倒だし、気に障るんですよね。まったく気が利かない天然や(他人に対しても鷹揚なことが多い)、自覚のある女王タイプの方がよっぽどつきあいやすい。自分をよく見せる為の気遣いやお返し合戦なんてアホくさくって。

    ユーザーID:3008968298

  • いくらなんでも…妄想入ってませんか?

    お嬢様学校がどうとか…なんか妄想に入ってませんか?
    いくらなんでも、そんな根拠のない中傷を、なぜBさんが浴びなければならないのか理解不能です。。。
    本人の目に入らないとしてもです。品格ある人とする事でしょうか…

    Bさんガンバレさんが定義する「ハイソな方」は、ただの勝ち組気取りの鼻が高くなりすぎた人では?
    そんな人に憧れる人は少ないんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:9806792577

  • ありがとうございました

    共感のレスも、批判のレスも、ありがとうございました。
    私の言いたいことを代弁してくださったレスもあり、気持ちが整理できました。

    相談の内容が変わってしまいますが、BさんからSNSの友達の申請がきました。それから、あの日のパーティの写真をSNSに載せてよいかという質問と、「仕事が休みの日に(うちに)遊びに行っていいか」という内容のメールもきました。もしかして、このトピを見つけて文句でも言いに来るのかしらと咄嗟に考えましたが、そうではないようでした。
    また、震災などで電車が止まって帰宅できないような非常時には、我が家に泊めて貰えたら安心、ということもメールに書いてありました。

    Bさんと私は、距離の取り方がかなり違うというのはよくわかりました。この相談は、タイトルとかけ離れるのでまた状況をまとめて改めてトピを立てたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0363002659

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ハイソな方々のイメージ

    Bさんガンバレさんのレスを読んで、ドラえもんのスネ夫のママを連想しました…
    で、夕食会に、手作りチーズケーキを持って来たのび太のママを陰で馬鹿にするの。
    「宅のようなハイソな家に、手作りケーキだなんて!当然フルコースに決まってるざますのに。これだから庶民は〜って、ホーホホ〜」

    それを偶然、聞いてしまったのび太は「ドラえもーん(泣)」

    ハイソですか…

    ユーザーID:0869279972

  • メンドクサイ

    面倒くさいの一言ですね。
    手ぶらで来てねと言っても手土産もってくるでしょうよ。
    手作りだろうが、買ってきたものだろうが、デザート系は一番無難なものですよね。
    数人いたら誰かしら持ってくるよ(笑)
    ありがたく頂いたらいいだけじゃないですか。
    どんだけ自分の手料理を披露したかったんだから・・
    私なら「ラッキ〜ありがとう」としか思いませんね。
    自分の作った分を一緒に出してもいいし。かくしておくのも良い。
    でも持ってきた人に対して「マナー違反じゃないの?」は意地悪な考えすぎますわ。

    手ぶらで来てモヤモヤするっていうのならわかるけど、皆が喜ぶだろうともっていって文句言われたら可愛そうですね。
    もっと余裕持ってお過ごしください。

    ユーザーID:7707992973

  • これ、性格直さないとまずいですよ

    あきこさんの仰るとおり、このトピ主さんは積極的に悪口を言わなくとも、散りばめられたエピソードや表現の中で、言外にBさん批判を匂わせてくるんですよね。
    ついでにさりげなく自分のもてなしや料理自慢や気遣いをアピール。

    でも、読み手にそれらを伝えたい気持ちが強すぎて、もうプンプンと鼻につくわけです。

    これはね、トピ主さん。
    周りのご友人たちにそういう気性はだだ漏れだと思ったほうがいいですよ?
    あなたが同じ感覚だと思っているAさんも、ママ友さんも、気づいています。
    だからAさんはスカイプで「料理を褒め」「Bさんへの気遣いに対する感謝をいい」あなたを持ち上げて気持ちよくさせようとしたんです。
    お友達であるBさんへの悪意、彼女も当然感じたでしょうから。

    ママ友さんもそうですよ。
    あなたがどんなふうに愚痴を聞かせたのか想像がつきますが(直接Bさんを責めるような言い方はしてないでしょ?マナーとしてどうなのかな?とか、ババロア出すタイミング逃しちゃったわぁ〜うふふ、みたいな感じですかね)
    その真意は当然気づかれていて、だから釘を刺されたんですよ。
    鼻についたんだと思う。

    ユーザーID:6230087611

  • わたしも

    トピ主さんが作ったババロア、ぜひ食べたいです! 毎日暑いので、よ〜く冷やしてツルリンと…。 あぁ、美味しそう  また作ってね♪

    ユーザーID:4917070216

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