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夕ご飯にお招きしたら、手作りお菓子を手土産?

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生活・身近な話題

エメラルダ

アラフォー主婦、子持ちです。同年代の友人3人を、自宅にお招きしました。子持ちが私だけなので、夜の飲み会は難しいので、こちらから頼んで夕飯に集まって貰いました。

手ぶらで来てねと伝えてありましたが、お酒、子どもへのプレゼント、フラワーアレンジメントなど、持ってきてくださって恐縮しつつ嬉しかったのですが、1人の女性が手作りの焼きチーズケーキを持参してくれました。
食後のコーヒーと一緒にそのチーズケーキを頂き、最後は私も含め全員でそのケーキを絶賛してお開きになった感じです。

私は、手料理のついでにフルーツババロアを作り、冷蔵庫に冷やしてありました。手作りデザートがかぶるのもなんだし、お互いにアラフォーでそんなに食べられないよねといつも話しているので、出しませんでした。

でもお皿洗いをしながら、なんとなく、微妙な気持ちになりました。

後日ママ友数人とお喋りしていた時に話したら「うまくいえないけど、モヤモヤが分かる。でもそれを言っちゃうと、お株を奪われたのが悔しいのか?とか、自分の手作り料理を褒めて欲しいために人を呼んだのかって話になるから、誰にも言わないほうがいい」という意見がありました。

私は、自宅にお呼ばれした時は、既製品のチョコレートや花束やお酒を持参します。手作り料理を持参するのはマナー違反のような気がするのですが、はっきりとしたマナーとかは分かりません。

皆様は、自宅にお呼ばれした時に、手料理や手作りお菓子を手土産にしますか?

ユーザーID:0363002659

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  • そんなことでモヤモヤするのか…

    そのくらいのことで、いちいちモヤモヤしてたら、ストレス多くて大変でしょうに。

    もしそんなこと友人が言ったら、内心「文句の多い人なんだな、この人とつき合うのってメンドくさいな」ってげんなりします。

    ユーザーID:2758736558

  • わからない

    私はありです。
    せっかく作って下さって、持ってきていただいたので。
    文句とか言いません。
    だって美味しかったのでしょ?いいじゃん。
    ここには手土産や頂き物にケチつける人多いですね。
    不思議です。

    ユーザーID:3214596113

  • マナー違反?


    私だったら、ババロアも出しますよ?
    「ババロアも作ったけれど、チーズケーキ美味しそう!少しづつ頂こうよ!もちろん食べれる人はおかわりしてね!」って感じで。

    沢山は食べられなくても、ちょっとずつ色々な種類を頂きたいって思いませんか?

    一口づつサーブすればよかったのですよ。そうすればお披露目もできて、味見もしてもらえるし。チーズケーキも食べて残ったら、他のメンバーにも分けてお持ち帰りして貰えばよかったのでは?

    マナー違反ってほどのことはないと思いますよ。

    ユーザーID:0714338266

  • 後で食べたらいいのでは?

    モヤモヤが共感できずすみません。
    せっかく友達がチーズケーキ焼いてきてくれたら、わたしならうれしいな。

    ババロアは次の日に家族で食べれば問題なし。なんか。。お友達にそんなこと気にする人がいたら、もう遊びに行くのが嫌になるかな。。

    マナーとかありますか?
    手土産もらえるだけありがたいです。

    ユーザーID:7512472092

  • 一緒に食べたらよかったのに

    お互い相手に喜んでもらおうという気持ちがあってのことですから
    どっちがマナーとか言ってもどちらも悪くないと思うのですけど。

    チーズケーキならフルーツババロアと被らないんだし
    一緒に出したって良かったんじゃないの?

    別に必ずケーキは一人前ずつ出さなければいけないわけじゃありませんから
    小さく切ることは可能でしょう?
    貴方のババロアだって小さく切って一緒にお皿に盛り付けたら
    もっとすてきなデザートになったでしょうに。

    もっと臨機応変になさったら?

    ユーザーID:2269770965

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  • 目くじらたてる?

    食事の招待に、料理はもっていかない。
    手づくりだろうと、デパ地下調達だろうと、NG。
    持ち寄りじゃないのだから。

    食材、調理法、味付けをきちんと組み立てた献立用意しているのに、
    トンチンカンな料理を持ってこられたら迷惑。

    手づくりお菓子自体は、いいのでは?
    ただし、
    事前に「チーズケーキ持っていっても大丈夫?」と
    聞いてから。

    主さんも、ババロア出せばよかったのに。
    チーズケーキと少量ずつ。

    ババロアも絶賛されて、もやもやしなかったと思います。

    ユーザーID:4609731710

  • 手作りってダメですか…?

    手作りのお菓子を手土産っていけませんか?
    奥様同士で集まった時とかに私よくやるんですけど…。

    他の奥様がお店のケーキとかを持ってきてくれた時は「デザートかぶっちゃいましたね〜」と言って、私の作ったものが残ったら自分で持ち帰るかみんなで分けます。

    トピ主さんも自分で作ったババロア出せばよかったのに。私も用意してあるのよ〜って言って。
    全然違うデザートだから食べられると思いますよ。
    持ってきてくれたチーズケーキが残ったら、みんなで分け合って持ち帰ればいいし。

    手作りのお菓子が嫌いな人とかいますが、今回はもともとトピ主さんの手料理を食べているのだから、そういうわけでもないですし。

    んー…何が問題なのかよく分かりません…

    持ってきてくれたものがケーキじゃなくてサラダとかだったらトピ主さんは何も思わなかったんでしょうか?

    最初から持ち寄りとかにすればこういう問題は起きないのでしょうかね?

    ユーザーID:0003001448

  • どちらも並べる

    この場合、手土産のチーズケーキもババロアも、どちらも出せば良かったのにって思います。
    せっかく作ったのだから「私も作ったの。食べて。」で済む話じゃないですか?

    ユーザーID:5232488118

  • 市販のもの

    お呼ばれした時は、何か買ったものを手土産にします。

    そういうことに頓着しない、そこまで深読みしない人だったのでしょう。

    でも、せっかく手作りしたデザートがあるなら、私は出してしまいます。
    食べられるだけでいいからって。

    ユーザーID:8476959974

  • はじめにことわっておくのは?

    私の友人が招待してくださるときは、あらかじめ出すものを教えてくれます。
    メールで、お品書き風にして・・・。
    そのお品書きにはデザートも出ることが書かれているのですが、中には気が利かない奥さんがいて、みんなに注目されたいのか、これみよがしに手作りのケーキを持ってくるんですよね。
    でも友人は、”あらーうれしい。明日ちょうど母と母の友達がみえるのよ。母たちと楽しみにいただくわねー。”と大事そうに冷蔵庫にしまってしまい、予定通り、自分の作ったデザートを出します。とても卒が無くてぜんぜん嫌味にも見えません。そして後日、送り主には、おいしかったって母が喜んでいたわ。ありがとうね、とちゃんとお礼を言っているようです。

    また彼女は、初めての招待客がいるときは、”当日のデザートは用意しておりますので、お菓子のお土産はお気遣いなく。どうしても持参したいのよ〜!という方は、みなさんで分けて持ち帰れるものにしていただけると助かりま〜す!”と明るく案内メールに書いてきます。スマートな女性ですよね。

    このようにあらかじめこちらの希望をオープンにしておけば、お互いにモヤモヤすることもないですよ。

    ユーザーID:4819579140

  • 私は大歓迎です。

    私もアラフォー、子持ちです。
    いろいろな価値観があり勉強になりますね。嫌味ではなく素直にそう思っています。
    私はあまり細かいことが気にならないほうなので、手作りでもそうじゃなくてもいいです。
    自分が料理苦手なこともあって、手作りをごちそうできるなんて尊敬しちゃいます。
    もし手作りのデザートを用意していたのなら、「私も○○作ったんだ〜」といって出しますよ。
    ほんのちょっとずつでも両方いただいちゃいます。
    そこを遠慮して出せない・・・くらいの関係なら家で食事会はしていないと思います。
    マナー違反とか言われるとちょっと違和感がありますね。

    ユーザーID:5049620001

  • 余程親しければありだと思います

    ただし、ご馳走になるのがわかっているなら、市販の手土産にプラスアルファで、持ちより感覚で持って行くかな。それのみというのはプロ級でないと、節約なのか余程の自信家なのか…という感じでしょうか。

    私ならチーズケーキ大好きなので、それを知って作って来てくれたならそれはそれで嬉しいし、1回のことで判断はしません。実際美味しかったのでしょう?
    次も同じく手作りオンリーならそういう人だと割り切るしかないですね。一応手ぶらでって言ってあったんだし。

    あと、チーズケーキもババロアも小さく切って両方食べる様にしたらよかったのでは?

    ユーザーID:3679121268

  • 手作りは基本、土産にしませんが

    私も菓子とパンを作りますが、20年来の付き合いがある友人でも土産代りには出来ません。
    デパ地下や専門店で何かを買います。


    >子持ちが私だけなので、夜の飲み会は難しいので、こちらから頼んで夕飯に集まって貰いました。
    これを読む限り「トピ主の都合で、お願いして家に来て貰った」ように感じました。

    素敵な手土産を持参した人と、手作り菓子を持参した人の意識の差は此処にあると思います。
    多分ですが手作り菓子を持参した人は「気さくなホームパーティ」と受け取っている。
    既製品を土産にした人は「夕食会に招待された」と感じた。


    後出し情報があれば別ですが、外食が無理なので我が家に来て貰いながらモヤモヤするのはマナー違反です。

    ユーザーID:3123751631

  • え?もやもや?

    ありがとうと感謝こそすれ、もやもやするのは筋違いですよ。
    ましてや、マナー違反?
    何言ってんだか・・・。
    私だったら、自分で作ったのは後で家族で食べればいいやって
    感じで全く気にしないと思います。
    トピ主さんは自宅に人を呼んではいけないタイプの人ですね。
    呼ばれた方は好意でケーキを持参したことが、後からママ友に
    陰で言いふらされ、悪者にされるんじゃ、ただただ気の毒です。

    ユーザーID:8522539330

  • そういう時は

    出さないんです。笑

    「あら、ありがとう!でも今日はデザートまで用意してしまっているので、後で家族で頂くわね。」以上です。

    これで次からは遠慮してくれますから。
    お土産のお菓子を出すかどうかはホスト側で決めること。
    用意していなかった場合には「お持たせで悪いけど。。。」と準備していなくてごめんなさいの意味で出します。

    ユーザーID:9790830874

  • なんだろう…

    このトピにモヤモヤします。

    手ぶらでって言ったのにきちんと持ってきてくれた事は常識的だし
    美味しく頂いたんでしょう?
    何をモヤモヤする事が?

    だってさ。
    本来は頂いた手土産を出すのが失礼でしょ。
    だから「お持たせで失礼ですが」って言葉がある訳だし。

    そんな事でモヤモヤ愚痴る位なら最初から
    チーズケーキとババロアを半々で出せばよかっただけじゃない。
    残ったら家族で食べればよかっただけの話でしょ?

    ナンダカンダ理由をつけてるけど結局「自分の手作りデザート」を
    出せなかったからのモヤモヤじゃない…

    ユーザーID:5929623673

  • デザートプレートにしても良かったかな

    友人が手作りのお菓子をお土産に持ってきてくれたことがあります。
    私もデザート用意していましたが
    両方切り分けて盛り合わせました

    わぁ〜デザートプレートだねって。
    チーズケーキとフルーツババロア、
    量を少なめにして両方食べるって選択肢もあったかも

    まぁでも
    お宅訪問時には
    何か必要なもの有る?って聞いて
    ワイン等の飲み物や果物等持参するかな?
    チーズケーキなら、焼いて持っていくねって
    一言あっても良かったのかもしれませんね。

    友人間ではマナー違反とは思いませんでした

    ユーザーID:3971737199

  • マナー違反ではないけれど

    持ちよりパーティーでなければ、ひと通りの料理は用意されていると考えて、
    食べ物なら日持ちのするものか、食べ物以外を手土産に選びます。

    でも、手作り料理を持参すること自体はマナー違反ではないと思います。
    ただ、手作り料理はたいてい日持ちがせず、その場でいただく前提でしょうから、
    主催の方が準備されるメニューと重ならないように、事前に相談をするという手もありますね。

    招く側も「デザートも用意します」程度は伝えてもいいかもしれませんね。
    「手ぶらで来て」と言われて、手ぶらで行く人はいないでしょうし、となると食べ物を持参される可能性が高い。
    招待する側の手料理も、お呼ばれする側の手土産も、サプライズの要素があるので種明かしはしないまでも、
    お互いの顔はつぶさないようにしたいですね。

    今回はチーズケーキの女性に華を持たせたということで、それはトピ主様のお手柄・成功だと思いますよ。

    ユーザーID:2245098345

  • 両方出したら良かったのに

    手料理をご馳走になる時には、手作りのお土産はマナー違反、と聞いた事はあります。

    でも「ご馳走になるばかりじゃ申し訳ないから、私も何か作ろう」という発想もあるのではないかと思います。

    チーズケーキとババロア、両方サーブしたら良かったのではないでしょうか。小さく切れば解決では?デザート2種類なんて喜ばれたと思いますよ。

    ユーザーID:1266397785

  • することもある

    親しくて、お互いそういうやり取りをしている数人がいる。
    だから、持ってきてくれてありがとうと思ったことはあるけれど、友人に愚痴った事はないわ…。
    人見たらわかるんで、トピ主様みたいな所には、絶対に持っていかない。
    そういう人の所は物品にするね。

    モヤモヤは、フルーツババロアがたくさん残ったからじゃないの?
    食べてもらいたいと思ってつくったのに、出せなかった事。
    だったら、両方少しづつ出すべきだったのにね。
    それか、ババロア作っちゃったよ!両方食べれるかな?って聞いた方がまだいいと思う。
    本人に言えないで、愚痴ってるのって陰湿で嫌だなぁ。

    何にモヤモヤしているのか考えた方が良いと思う。
    マナー違反の様な気がすると、友人を非難する前にね。

    ユーザーID:9075550149

  • 親しい友人なら良いんじゃないの?

    コレが日頃余り親しくない、そんな間柄だと手作り自体を嫌う人もいて、コッチも分からないから持っていけないけど。
    普段から親しくしてて手作りモノに拒否がない関係なら、別に問題ないんじゃない?って思うけど。

    既製品(チョコ)を持って行きますと言うけど、それだって食べ物なら被る場合もあるんじゃないの?
    相手も実は用意していて・・まあ折角お土産で頂いたから、自分のは出さずに主さんのを出そうって事があったかもだよね?

    別に食べれないとか気にしないで、軽く言えば良かったのに。
    ババロアあるけどどうする〜?食べれないなら持って帰ってもOKだよとか。

    私自身は手作りモノに自信がないので持っていかないし、何かお土産持っていく時も「何か欲しいものある?」って聞いてから持っていきます。
    やはり被ったら悪いかな?とは思うので。

    でも以前、家で飲み会してデザートも用意したけど(既製品)
    友人が手作りのデザート持ってきてくれたけど、嬉しかったけどね。
    今日は特別だね別腹〜って食べた子もいたし、持って帰った子もいました。

    マナー違反かは分からないけど、私なら気にしません。

    ユーザーID:9959195500

  • その思考回路が理解できない

    手作りチーズケーキの何が不満なんでしょう。せっかくの心づくしの手土産を、そんな風に受け取られたんじゃ立つ瀬がないですよね。ましてや、それがマナー違反云々なんて、一体それはどこの国のマナーなんですか?性格悪過ぎ!

    ユーザーID:9114071293

  • 手作りは持っていきません

    よほど本気モードなリクエストがあったら 多分 手作りケーキの他に 持参するにふさわしい日持ちのするクッキーとかデパートで買った物を持って行きます。

    家族以外の手作りって気持ち悪いって人がいますよね。

    お招きした側は 絶対デザート類も用意してるはずだと思って もし どうしても持って行きたい場合は訊かないと駄目です。そういうことが かえって面倒だし「じゃ お願いします」とも言えないものなので 結局手作りは持参無しとなります。

    何も持ってこない方もいて トピに たまにあがりますが、そういう面では 時間をさいて美味しいお菓子を焼いてくださったのだから、と割り切ってしまうしかないです。

    その方は 結局 出来てる人のようで出来てない人だと思います。
    トピ主さんがチーズケーキ用意してて 最初に「ケーキ焼いたのよ」って言われたら どうしたんでしょうねぇ

    ユーザーID:4978804436

  • あるあるそんな状況

    私も主さんと同じで、既製品のお菓子やお酒などを普段は持っていきますね。
    手作りのお菓子をお土産にすることがあるとしても、それはあくまでホストへのお土産として渡します。 「後日食べてね」って日持ちのするマドレーヌやパウンドケーキにするかな・・・
    お招きされた時はホストがデザートまで考えて準備してるから、そこに割り込むような野暮なことはしないですね。でもそういった考えをなさらない方がいるのも事実。 

    この場合だったら少量ずつケーキもババロアも出しちゃうかな・・

    ユーザーID:2673793865

  • 思ったことありませんでした

    今まで、手作りの手土産がマナー違反だとは
    思ったことがありませんでした。

    素人の手作りは気持ち悪くて食べられないという人もいるようですが
    今回のお話はそもそも手料理でおもてなしするという集まりですから
    その点は心配ないですよね。

    ただ、TPOというか、相手によると思います。
    目上の人や気を使う相手なら
    きちんとした贈答品ぽいものを用意するでしょう。
    お友達どうしなら手作りで気にしません。

    自分がお迎えする側だったとしても
    手料理でも手作りお菓子でも、有難く一緒に食卓に出させてもらいます。

    トピ主さんは、お料理からデザートまで全部おもてなししたくて
    一生懸命作ったのに、ちょっと残念だったのですよね。
    でも、量が食べられないのなら少量ずつサーブできるようにして
    デザート2種類並べても良かったのでは?
    ちょっとずついろいろ食べられるのって楽しいと思いますけど。。ダメかな。

    ユーザーID:1318087541

  • マナー?

    そのコミュニティの性質によるんじゃないでしょうか
    古くからの気心知れた「友人」の集まりだったら、
    少なくとも自分はそんなこと全く気にしません

    そういうのは、常識だのマナーだのと一般化することでもないと思います
    無しだと思う人の集まりであれば無しでしょうし、
    有りだと思う人の集まりであれば有りでしょう
    どちらが正しいとかではないし、本人のいない所でひそひそ言ってレッテル貼るより
    今後はこうしましょうと打ち合わせをする方が建設的です

    ユーザーID:4381779374

  • 何の問題もない気がしますよ

    >手作り料理を持参するのはマナー違反のような気がするのですが

    マナー違反ではありません。

    手作りのデザートということであれば、
    最大級の感謝の意思表示だと思います。

    それがイヤなのであれば、
    「デザートまですべて作って待っている」と、
    最初にひとこと言っておけば問題無かったですね。

    ババロアは、お子様と一緒に食べればいいだけのこと。
    もう少し、広い心をお持ちなってください。

    ユーザーID:3364871509

  • 普通にします

    手作りの料理やお菓子を手土産にするのは普通にあるし、した事があります。
    マナー違反と思った事はありません。
    逆にお招きした人から手作りケーキをいただいた事もあります。
    料理で手いっぱいだったので助かりました。

    今回の場合、デザートまで作るから!と事前告知すべきでしたね。
    招かれた方はいくら「手ぶらで」と言われても、額面通り手ぶらで行ける程心臓が強い人はそういません。
    やはりワインや花、デザート類を手土産に…と思うでしょう。
    それがたまたま手作りのチーズケーキだっただけです。

    でもお持たせを皆に出してモヤモヤする位なら、チーズケーキは家族でいただくねと冷蔵庫に仕舞っておいて、ババロアを出しても良かったのではないでしょうか。

    ちなみに私の友人達の集まりで、デザートがダブりまくった事がありました。
    お邪魔したお宅の友人Aはシフォンケーキを焼いていて、友人Bはクラシックチョコケーキを焼いて行き、私ともう一人でゼリーを買って行ったんです。
    でも友人はケーキを小さい目に切ってお皿に盛り、ゼリーと、素敵にカットしたイチゴを添えたデザートプレートを作ってくれました。

    ユーザーID:9701010395

  • 全く共感できない

    私も大抵は既製品のお菓子を手土産にすることが多いですが、それは手作りに自信が無いのと買った方が簡単だからです。
     
    まだ親交の浅い方でしたらお店で買ったものですが仲の良い友人には手作りの天然酵母パンや素材厳選のお菓子を持って行きたいです。

    買ったお菓子やお花、お酒は勿論嬉しいですが手作り品はまた違った嬉しさがあります。

    買えば簡単なのをわざわざ作ってくれた手土産品にモヤモヤしているトピ主さんの方が理解できません。

    お菓子はケーキとババロアを少量ずつお出しすれば良かっただけのこと。
    お客様もその方が喜ばれたでしょうし、あとで陰口言う必要も全くなし。

    トピ主みたいな心ない人とは友達になりたくないなー。

    ユーザーID:9857489802

  • は?

    「「手作り料理を持参するのはマナー違反のような気がするのですが、はっきりとしたマナーとかは分かりません。」」

    マナー違反の”ような気がする”・・・・ってその程度? で、「マナーはわかりません」って?
    人の行為を悪く解釈する嫌な人ですね。わざわざ作って持ってきた人の行為や気持ちをなんでプラスにとらえないのか・・。
    食事によんでくれた人へ メインの料理になってしまわない程度に、
    手作りの食べ物を持参する人は私の回りにはふつうにいます。作ってくれたことへ*感謝*です。

    フルーツババロア、切り分けてみんなにお土産として持って帰っていただいてもよかったのでは?

    深読みしすぎ。女性として感じ悪い!

    ユーザーID:0140509994

  • しないの?

    私達の場合、自宅開催の場合は持ち寄り制です。ほとんどが手作り品です。
    保育園ママなので、子供たちがワーッと遊んでるのを横目に飲むことが目的なので。

    わたしは、デパートのわりと近くに住んでいるため面倒なので買っちゃうことが多いですが。
    おそらく私達なら、その状況でもババロアも、その時のホストは出しますね。

    手作りでモヤモヤするなら、ましてや別の友達に話す位なら、自宅食事会やらなければいいのにと思いますよ。

    ユーザーID:9981627013

  • 手作りが問題なんですか?デザートがかぶるのが問題なんですか?

    最初、トピタイトル読んだ時は、手作りチーズケーキの味が不味かったとか、見栄えが悪かったとか、素人の手作りのケーキは不潔だから食べたく無い人の話かと思いました。

    では市販の焼きチーズケーキだったら問題無いんですか?
    手作りのチョコだったら?

    もし私だったら、両方だしちゃいます。
    そんなに食べられない話をしていたとしても。
    持ち込みデザートの方がイレギュラーなんですから。
    同じお皿に両方盛って、こっちはお持たせの、こっちは私の手作りの〜って言うかも。

    持ってこられたのが手作りかどうかは関係ないと思います。
    あなたが変に遠慮して、自分が用意してた手作りのデザートを出さなかったのが不満だったんですよね。

    褒めて貰いたいために呼んだのかとは思いません。
    が、わざわざ作ったものを出す機会を失ったモヤモヤはわかります。
    しかし、その機会は自分で引っ込めたものです。
    今度から、全部出したら良いと思います。

    ユーザーID:3753870483

  • 手作りしません。

    トピ主さんと同じで、手作り料理や手作りお菓子は持って行きません。

    お花か子供さんのお気に入りのキャラクター小物等を手土産にします。

    私は、他人の手作りしたものを食べないので、その事を知っている友人達は、お互いに手作りしたものは持ち寄らないと決めています。

    ただ、ご近所の奥様がよく手作りお菓子を持って来て、正直、大迷惑なのですが満面の笑みで受け取ってすぐにゴミ箱に捨ててます。

    ユーザーID:2192583671

  • 良く頂きますが有りがたいです。

    市販のものだと高かったかなと恐縮ですが、
    手作りなら心がこもっている感じで
    座が賑やかになります。

    ユーザーID:5309978006

  • めんどうくさい人

    いいじゃありませんか。そんなこと。
    て、いうのが最初に感じたことでした。

    むしろ私なら、手土産いらないと言ったのに、わざわざ手作りのものをもってきてくれたという暖かい気持ちになっていると思います。

    人っていろいろですね。

    ユーザーID:0331013725

  • 地方性?

    マナー違反かどうかは限定できない範囲でありますが、KYではあるかな。
    アレルギーとかね、今時は私も手作りは却って迷惑と思います。
    でも某地方出身の同僚が、家のお披露目会に手作り料理を持ってきたので「地方性でOKな地域があるのかな?」と思いました。

    褒めるしかないですよね。
    それが鬱陶しくて。
    なんでそういう機敏が分からないかな、ちぇっって感じがします。

    ユーザーID:4984128192

  • 手作りお菓子

    持参しました。
    ランチをごちそうしてくれるというので、
    ガトーショコラを作って持って行きました。
    もしかして、何か作ってたんですかね??(汗)

    まあ、手ぶらで来てねと言われて、ホントに手ぶらで行ったら
    行ったで何か言われそう…。
    まあ、私にしてもガトーショコラとはいえ、ホールで買ったら結構しますからね。
    恐縮されたらいけないと思って手作りしてるんですよ。
    わざわざ買いません。
    日本人くらいだそうですよ。人の家に呼ばれてケーキ買うって。

    まあ、ものすごいフルコースでもごちそうしたなら(一人3000円くらいの
    材料費をかけて)まあそれもありかもですけど、
    4人分くらい作っても3000円も材料費かからないですよね。(かかったかもしれませんが)

    まあ、でも主さんみたいに手料理でもてなしてくれる場合は、お株を奪われてしまうって発想もあるってわかったので、今度から手作りはやめようかな。

    ユーザーID:8197002066

  • えー!!

    別にいいじゃん。
    絶賛するくらいおいしいチーズケーキなんでしょ?
    私なら嬉しいけどな〜

    モヤモヤした気持ちを他の友だちに暴露するあたり
    トピ主さんちょっと性格悪くないですか?
    嫌われないように気をつけてくださいね

    ユーザーID:6463605194

  • 手作りが問題?

    そのチーズケーキが、手作りではなくお店で買ったものだったらモヤモヤはなかったということですか?
    私なら、手作りでもお店のものでもありがたいですが。
    焼きチーズケーキなら、いくらか日持ちはするし。

    その状況なら、量は半分にして、チーズケーキとババロアと両方出しちゃうけどな。
    ババロアとチーズケーキなら食感も味わいも全く違うので、ゲストも喜ぶと思うんだけど。
    残ったチーズケーキは、ゲストに分けてお持ち帰りでも良いし。

    ユーザーID:1423171939

  • おみやげ持ってきてくれるなんて御の字ですよ。

    アラフォー主婦、子どもなしです。

    新築に30年来の友人を呼んだら手ぶら〜。
    考えられない。主様が羨ましいです。
    手作りだろうが既製品だろうが、持ってきていただいたものは
    ありがたく頂戴するのでいいと思います。
    別に手作りお菓子がかぶったっていいじゃないですか。
    みんなで楽しくやれれば…。

    そういう気を使うお友達がいること自体羨ましい。
    持ってきてくれたものが手作りなんて最高ではないですか?

    ユーザーID:2646948793

  • 驚愕

    手ぶらできてね
    と伝えておいて手土産を自分一人占め出来るものは嬉しくて、その場で提供せざるを得ないような、手作り料理やデザートではご不満なのですね。
    マナー違反だなんて聞いたことありませんね。
    そんなにモヤモヤするのなら後で家族でいただいて、ババロアをお出しすればよかったのでは?

    帰りにはもちろんお土産を用意しておいたのですよね。
    手ぶらでと招待しても、何かしら持参される事を想定してちょっとした物を用意しておくのがマナーですよね。
    品格を疑われますから、助言通り胸の奥にしまいましょう。

    ユーザーID:2458310765

  • ババロアも出せばいいのに

    少し量を減らしてババロア、そしてチーズケーキも小さめに切って両方出せばいいのに・・・。お料理の量で調節してもいいし。自分が作ったババロアを出せなくて、余計なお世話で持って来られたチーズケーキを出さざるを得なかったことにモヤモヤしてるんでしょ?マナー違反だろうなんだろうと、どうでもいいじゃないですか。冷たいババロアとベイクドチーズケーキどちらも少しずつ食べたいっていうのが女子の本音だと思いますが。

    私なら夕食にお呼ばれしたら、手料理や手作りお菓子は絶対に持って行きません。何かあった時(食中毒など)に面倒ですもの。マナー違反かどうかは知りません。

    ユーザーID:1306646467

  • 明確なルールって無いと思う

    その方が見栄で「私だって料理が得意なのよ!スウィーツで対抗してやる」と考えたか、はたまた親切心で「お一人で料理を作るだけでも大変でしょうに・・・せめて食後のデザートは私が」と思ったかはわかりませんが・・・

    トピ主さんのモヤモヤは

    >お株を奪われたのが悔しいのか?とか、自分の手作り料理を褒めて欲しいために人を呼んだのか

    これではないかと思います。

    ユーザーID:8446969458

  • そんなことでもやもやする??

    お酒かデザート類を持参すること、多いと思うのですけれど。
    確かにその日のメニューも知らずにデザートを持参するのは、手作りでも既製品でも、かぶる恐れはありますが、持ってきていただいたものにそんな過剰反応をするなんてどうかしています。
    デザートまでフルコース手作りで用意しているので、こどものおもちゃかお花なら歓迎です。とさいしょから今度から明言されたらいかがですか?
    ちなみに私は手作り品は持参しない主義ですので自己弁護ではありません。ただ、人のまごころは素直に受けとりたいと思っています。

    ユーザーID:7729880499

  • 何とも思いません

    人によっては、人が作ったものを口に出来ないという人もいますが(外食はOKなのに)、
    その話は置いといて。

    私は手土産が手作りのものでも、かまわないです。

    もしそれが料理なら、それもテーブルの上に出します。

    だいたい「手ぶらで来てね」と言われても、自分の実家ならともかくその通りで
    行く人はいないと思います。
    あまり大げさな物だとかえって気を遣わせてしまうので、手作りのケーキを持参したのだと
    思いますよ。

    私は手作りだとクッキー(日持ちするので、すぐ食べなくてもいい)、またはちょっとしたお花を
    持参しています。

    でもトピ主さんのようにモヤモヤや失礼と思う人もいるのですね。
    これからは、人を見ます。

    ユーザーID:6906666851

  • 付き合い程度によるけど

    確かにいかにも手料理披露したい人のお宅によばれたら、美味しくてお邪魔にならなさそうな物を「買って」いく。
    でも彼女にしたら、だからこそ手作りだけどスウィーツにしたんじゃない?張り合ってるつもりはないと思えるけど?

    一番最後に食べる物を作って来られたら、文字通り彼女がおいしいところを持って行っちゃうから、あなたのモヤモヤ、すごくわかるんだけど。

    お友達と同感だなあ。

    お招きしたいというより、あなたの本当の狙いが、手料理誉めてほしかった!!のがわかりやすくて、めっちゃかっこ悪いよね。恥ずかしいから言わないよ、普通…。
    でも、あなたは結局お友達に華を持たせたんだもの、いいと思います。

    私の旧友なんてね、新築披露したいから私らを呼んだんだけど、彼女含め乳飲み子連れがいたもんだから、それぞれ持ちより、と決めていたのに、なんだか松花堂弁当みたいのを自分で作って各々に出してくれたわよ。
    BGMはバッハのパイプオルガンで。
    一同言葉を失いました。ええ。持参した手巻き寿司や焼鳥はお土産になったわ。

    誉めてほしいのがアリアリなホストはイタイよ〜。

    だから、とりあえずよしとしたら?

    ユーザーID:5329035644

  • ありがとう!

    私も手作り好きなので、
    そして、そこそこ上手に作るので
    いつもお持ちしてました。
    けど、そーなんですね!
    もやもやが残るんですね!
    これからは、やめます。
    教えてくれて、ありがとうございます。

    ユーザーID:9570095533

  • 私は嬉しい

    お菓子作りの上手な人の手作りお菓子なら頂いたらとても嬉しいです。

    私ならちょっと小さめに切ったりして自分の用意したデザートと一緒にだすかな。

    「美味しそうだから残りは家族でいただいてもいいかな」とか言って。

    それくらいでモヤモヤするのはその人の事があまり好きではない深層心理あるのかも。

    ユーザーID:7482619423

  • では

    「手作り」ではなく有名菓子店のものだったらいいの?

    「手ぶらで来てね」と言われても、言葉通りに手ぶらで伺うのは気が引けますよね。
    かといって何かを持っていって変に恐縮されても気が引けるし。

    そこでその方が思いついたのが「手作りチーズケーキ」だったんでしょう。

    >お互いにアラフォーでそんなに食べられないよねといつも話しているので、出しませんでした。

    ババロアだったのならお出しすればよかったのに。

    >皆様は、自宅にお呼ばれした時に、手料理や手作りお菓子を手土産にしますか?

    私は平素仕事で忙しくしていますので手作り菓子は作りませんが、友人が手間隙かけて作ってくれたケーキ(しかも絶賛されるほどの菓子)を我家へ持ってきてくれたなら喜んで受け入れますね。

    ユーザーID:1949507114

  • ホストの経験がないか少ない人なのかも

    「手ぶらでどうぞ」の食事会ならば、ホスト側が全て充分に用意してあるのが予想されるので、後日ホスト一家が楽しめるだろうものを、ちょっとしたプレゼントとして持って行くのが好ましいでしょうね。

    手作りではなくてデパ地下などで買って来たものだったとしても、その日その場で食べないといけないものを持って来られたら、ホストが用意したものが余るわけで(今回のババロアのように)。特に暑い季節だと、手つかずで余ったものでも小分けにしてお持ち帰り頂くわけにもいかず、困ります。

    でもそういうホスト側の経験をしたことがないと、わからない人もいるでしょう。
    今回ははっきりしたマナー違反(ホストの用意する食事に不満ありとの嫌味で)とは捉えない方がいいと思います。はっきりと故意でないかぎり、誰だって間違ったり気の利かないことをやらかしたりすることはあるので。

    ユーザーID:2257181104

  • マナー違反って・・・

    態々手作りして持ってきてくれたのに文句ですか?
    とかく日本は買ってきた物に敬意を払う方向が強いですね。
    そんな風に思うということは持って来なくていいよと言っておきながらやっぱり期待してるんですね。
    性格悪いわ〜
    純粋に相手の事思うなら、店に足を運ばせてお金を使わせて申し訳ない気持ちになりますけど。
    だから手をかけて作ってくれた物の方が思いやり感じるし、素直に喜ぶ事ができます。
    少なくとも私達海外に住むママ友同士、お互いの家にお邪魔する時は心を込めて作った物を持参、用意して楽しんでおりますけど。子供も添加物の入っていないもので安全に安心して食べられるし、ママ友達の凄腕に毎回驚いて自分も研鑽しなきゃと思います。
    それとデザートは幾ら40越えとはいえ、様々な物を少しずつ楽しめるのが乙な所じゃないですか?
    自分のを出さなかったのは相手に配慮してかも知れませんが、自分も作ってあるから皆で少しずつ食べよーって言ってる方がポジティブだし、どのように演出して自分も楽しむかはホストの能力でもありますが。
    ママ友の意見で言われてるように、貴女自分のキャパのなさをお披露目しましたね!

    ユーザーID:2202627833

  • 既製品ならいいのは何故

    お菓子なんて作れないから持ってはいきませんが、既製品ならよくて手製ならいけないという感覚、よくわかりません。チョコレート菓子を用意していたのにチョコレート菓子を持ってこられたら、かぶって困ると思いますが、問題はそこじゃないのですね。

    手製だと何がまずいのですか。最後に絶賛されるのが自分じゃなくなったから、が理由のように読めましたが、そういうことですか。

    私は「持ってこないで。作るから。」と言われているのに食べ物を持って行ってしまう感性の方が、よっぽど迷惑だと思います。でもトピ主さんは既製品なら食べ物を持って行ってしまうのですね。せっかく作ったものを出せなくなるから、相手に失礼では?

    ユーザーID:1128356695

  • 集まりの趣旨は何?

    夕食会の趣旨は何ですか?
    主さんの手料理すごいでしょ!上手いでしょ!美味しいでしょ!
    と、いう趣旨なら手作り料理も既製品のお菓子もナシかなぁ・・・。

    夕食会の趣旨が伝わってないのであれば
    仲が良く別に他人の手作り○○が気にならないよーという人の集まりであれば
    マナー違反ではないかと・・・。

    ユーザーID:8019138281

  • 全然アリでしょ

    手作りお土産、全然アリでしょ。結局トピ主さんはフルーツババロアの出番がなかったので面白くなかっただけ。だから手作りうんぬんにイチャモンつけてる。チーズケーキとババロア、両方出してみてもよかったのでは?私もアラフォーだけど、スイーツは別腹だし意外とペロッといけちゃいますけどね。あとは最初に「デザートは用意する」と友達に言っておけばよかったのに。手ぶらで〜とまで言っておいて、お土産に文句言ってるなんて、そのチーズケーキの出来栄えに嫉妬してるとしか思えない。

    ユーザーID:9463358612

  • お呼ばれに持っていくこと自体は良いと思う

    ただ、事前に「デザートを持っていこうか」などと一言声をかけてからにします。今回のようにホスト側が用意していたらかぶってしまって困りますからね。

    事前了承が得られたなら、持っていくものが市販品だろうが手作り品だろうが、構わないと思います。そこで「お株を奪われた」とか「腕自慢したいのか」とかいう発想になる方が、下品だなぁと思いますね。

    もしも今回事前に「デザートは作っていくよ。だから任せて」と言われていたらどうでしたか?もちろんそうとなればババロアは作らなかったでしょうからかぶることはありません。それでも、モヤモヤしますか?

    であれば、それこそあなたにちやほやされたい気持ちがあるからモヤモヤしたとうことでしょう。それが本心ということ。彼女にちやほやを奪われて嫉妬したってこと。

    仮に酒を持って行ったとしても、用意していたものよりもいい酒だったら、やっぱりとぴ主さんは面白くないのではないかな〜、と思ったのだけど、どう?これもまた「○○さんの持ってきたお酒、すごくいい物よ、すごいわね。」とか褒められたら、用意していた酒を隠してモヤモヤするんじゃない?

    ユーザーID:7070799846

  • 簡単なメニューを知っていれば

    親しい友人を招いたり、友人にご招待をいただきます。

    タイトル通り、事前に何を予定しているかを知らせることが多いので
    たいていは互いに連絡をとり、手土産が被らないようにしたり、
    直接ホスト・ホステスに確認をします。
    それでも、それぞれ仕事や家族等の関係で予定通りいかず
    デザートや惣菜(サラダやアペタイザー)が集まりすぎることもあります。
    そんな時には、持ち帰りが難しそうなものを優先でいただき、
    残りは、分けて持ち帰ります。
    好みでなければ、他の人と交換するか自宅で処分すれば
    お互いに不愉快になる必要はありません。

    既製品をより上位のおもてなしとする方もいらっしゃれば、
    手作りの方を喜ばれる方もいらっしゃいますが、
    私は『頂き物に不満を持つものではない』と考えますし、
    お気持ちが最上の頂き物 もの、と思っています。

    ユーザーID:7451877576

  • 手作りのお菓子などは持参しないことにしました

    少し前に知人にお招きいただいた際(総勢10人くらいの集まり・半分は面識のない方たち)に手作りのフルーツケーキを持って行ったのですが、帰宅した後で微妙な感覚が残りました。

    手作りのお菓子や手料理は、訪問の際の手土産にはあまり歓迎されないと知って、以降はシチュエーションをよく考えるようになりました。若い世帯には焼き菓子など、年配の方には和菓子を持って行くことが多いです。

    横ですが、私の手作りお菓子をほんとうに喜んでくださる方もいるので、ごく親しくて喜んで下さる方には、クリスマスやバレンタインの折などに差し上げるようにしています。かなり横ですが、親友には車に乗せて行ってもらうので、そんな時のお礼に渡すと、とっても喜ばれます。

    ユーザーID:3230589064

  • トピ主さん、めんどくさい…

    上司や知り合ったばかりの方の家なら別ですが、
    友達の家に手作り料理やお菓子を持っていく(持ってきてもらう)
    のは、個人的には全然問題ないです。っていうか、何が悪いの?
    しかも、みんなで絶賛するほど美味しかったんでしょ?

    私が「手ぶらで来てね」と言う時は、本当にそのままの意味で
    言うので、何か持ってきてくれることなんて全く期待しないし、
    持ってきてくれるなら、手作りだろうが買ったものであろうが
    素直にありがたい気持ちになりますけどね。

    トピ主さんは「手ぶらで来てね」と言っておきながら、
    持ってきてきてくれた物を比較するんですね。
    またそれをママ友に話すというあたり、意地悪だなと思います。
    お友達の好意を、良いように解釈できないんですかね。
    トピ主さんのような裏表のある人は面倒くさいので、本当に苦手です。
    既製品を買って持っていくのがマナーだと言うなら、
    最初から何かリクエストしてくれた方がよほど楽。

    ユーザーID:9417566560

  • マナー違反?

    その『会』の雰囲気や趣旨にもよるかなぁ。

    お子さんがいると料理の準備も大変そうだから、まずは何が必要か、用意した方がいいのか聞きます。

    逆に『マナー違反』とまでは思いません。

    やっぱり手作りお菓子、料理持ってきてくれる人、いますよ。それだけ時間を割いて作ってきてくれるので、感謝してましたけど。

    デザートや持ってきた料理が多くなったら、みんなに切り分け、盛り分けする等でおみやげに持って帰ってもらったら?

    そんなにモヤモヤ、カリカリするほどのことかなぁ?

    ユーザーID:0269247491

  • ババロアも出せば良かったのでは?

    手作りものを持って来られても構わないと思います。

    あなたも作っていたのなら、両方とも小さく切り分けて出せばよかったのでは?そうすれば、全然問題ないと思います。

    女性は、デザート大好きだから2種類あったら嬉しいじゃないですか?

    ユーザーID:7244541270

  • よく頂きますよ

    我が家はホームパーティーをする機会が多いのですが、手づくりケーキやクッキーを持参くださる方はいらっしゃいますよ。私は別にマナー違反と感じたことはありません。自分が用意してる物だけじゃなく頂き物だけでも重なることってよくありませんか?私は全部出しますよ。チーズケーキもババロアも少ずつにしてお出しすればよかったと思うのですが。私ならいろいろ食べれて嬉しいです。確かに量はいりませんが、一口サイズにカットして少しずつならみなさん喜ばれてますよ。あと、自宅で用意するデザートは万が一を考えてお土産用にできるように焼き菓子などにするのもよいかも。差し入れがなくてもお腹いっぱいで食べられない事ってよくありますから。食べきれないと思ったらかわいくラッピングしてお帰りの際にお渡ししたら喜ばれると思うので。

    ユーザーID:0086396631

  • お金がない時

    手土産って家族分を買ったりすると3000円はオーバーするので
    独身時代にキツいときは、手作りにしていました。
    (子持ちの家庭に夕飯時お邪魔するなんて事はしませんでしたから
    状況は違います。例え呼ばれても迷惑だから断ったかも)
    既製品は材料ケチって美味しくないものも多いですし。
    お子さん含めて喜んでくれたけど、マナー違反とは知りませんでした。

    子持ちの家に集まるのは独身(既婚者でも)あまり嬉しくないかも。
    外で会うようにしたらどうです?

    ユーザーID:0163665197

  • えぇ〜!?

    マナー違反とは思いませんけどね。
    実際私も子持ちの主婦ですが、手作りのお菓子やケーキを手土産に持ってきてくれる友人は多いです。
    私は食事は作ってもお菓子作りの趣味はないので、嬉しくいただいてますよ。

    お友達が言うとおり、言葉にしないほうがいいと思います。
    むしろそのお友達の意見は的を得ていると思います。
    手土産なんて、基本「気持ち」なので。

    ユーザーID:8600202106

  • そんなこと思わないし

    手作りケーキ持っていってもマナー違反じゃないでしょ。。むしろ嬉しいよ、普通は。
    フルーツババロアも出していいと思うし、
    一切れをすごく薄くして、両方だすとかすればよかったんじゃない?

    気持ちが全然わかんないし、ものすごくどうでもいいけど、こんなひといるんだってのが驚きです・・・
    私は、ママ友さんの意見どおりに心の狭い人なんだなって思いました。

    ユーザーID:9145524922

  • よくあることかと思っていました

    私は自作料理を持っていったことはありませんが、マナー違反だなんて考えたこともありませんでした。
    既製品の手土産と同じだと思うのですが、違反とか考える人もいるんですね。

    そのケーキの賛辞で集まりが終わったことが影響していると思いますよ。
    うちを解放して料理を振る舞ったのは私なのに・・・と。
    次もあるなら、またその方は何か持ってくると思うので、はっきり言えないなら
    食事会はもうやらないか、既製品を出したほうが主様的にはいいかと思います。
    感覚(手料理を持ってこられるのは不快)なんて自分の意思で変えられないことのほうが多いと思うので。

    ユーザーID:9913014902

  • 逆の経験あり

    私はお呼ばれし、既製品のおいしいものを手土産に持参
    大好きなワインも添えて…

    でも私以外、みなさん手料理でした〜
    食事は用意するのでお飲物だけ持参と言われておりました
    そこで皆さん美味しくて気の利いたオツマミを手作り…
    正直、ガーン!でしたよ
    だって私だけお暇なお気楽パート主婦で、
    他のみなさんはバリバリのキャリアウーマン
    さらに二人を除いてはお子さんもいらっしゃる
    しかもパーティは平日

    できる女って言うのはどんなに忙しくても
    こう言うところでおいしい手料理をバッチリ
    用意できるものなのね…と、
    自分の能力の低さを改めて思い知らされた次第です

    トピ主さんもケーキとババロアを美しく
    盛り合わせにしてお出ししたら良かったのに!
    とっても豪華で素敵なデザートになったはずですよ〜

    確かにいつも思うのは日持ちしない生菓子は
    ホムパには相応しくないかなと言う事
    お腹いっぱいで食べられないし、でも食べなきゃ悪いし…
    困る時が多いのが実情です
    スイーツは用意するのでおつまみを…とか、
    など必要なものを指定しては?手ぶらで…が一番キツイ
    手ブラでも持参でもモヤモヤされますからね 苦笑

    ユーザーID:0327312419

  • 手土産がかぶるってよくある話

    事前に打ち合わせしてなかったら、手土産がかぶるってよくある話
    じゃないでしょうか。

    私だったら仮にデザートがかぶったら、
    「ちょっとずつ食べよう」ということで両方サーブすると思います。
    切り方を小さめにしたらいいだけの話で。

    トピ主さんの質問「手料理や手作りお菓子を手みやげにしますか」の返答は
    私は面倒くさいのでしませんが、いただくのはアリだと思っていますし
    デザートもらったら、嬉しいです。デザートがいっぱい食べれて。

    ユーザーID:9131936293

  • 手ぶらでと言ったのに文句ですか

     こういう【社交辞令】大嫌いです。

    私は、自分が手ぶらでと言ったのだから、相手が手ぶらで来たとしてもなんとも思いません。
    それが、マナー違反だとしてもです。

     お友達は、ケーキ持ってきたんですよね、しかも美味しかったんでしょ?
    こういうことでいちいちもやもやする主さんて、はっきり言ってメンドクサイです。

     だったら、最初から言えば???

    ユーザーID:9708775213

  • 自信がないのでしません

    苦手に思われる方もいるかもな〜?と思うので、手土産は大抵既製品です。

    私自身、あまり親しくないかたの手作りは苦手なので。

    ただ、自宅に招く間柄なら、手作り品もまあありかな…?と思います。
    そもそも、自宅にお呼びするというハードル自体が高いです。
    よっぽど親しくないと、お招きしません。

    親しい方に、先にいただくと、相手の方も手作り大丈夫な方なんだとわかります。
    この方は手作り大丈夫だから、と、自身も手作りを手土産にしたりもします。

    間柄によると思います。

    ユーザーID:7840618126

  • うれしい

    私はうれしいです。手作りのものは、エネルギーいります。それは、トピ主さんのおまねきに対する感謝の気持ちそのものだと思います。

    お金で買えるおしゃれなものも大変うれしいですが、手作りのものもとってもうれしいです。

    トピ主さん、遠慮なさらずに一緒にデザートだせばよかったのでは?きっとカロリー気にしながらも、みなさん幸福な満腹感だったと思います。デザートが2種類なんて感激です。

    自分で遠慮しておいて、モヤモヤして、その方が悪いような考え方だと、トピ主さんがストレスたまると思いますので、今回のことは次回の教訓にしてはいかがでしょうか?

    手作りは手間も時間もかかりますよー。持ってきてくださった方に感謝の気持ちが大切だと思います。トピ主さんの会を盛り上げようとしてくださったのですから。

    ユーザーID:3268417991

  • むしろ手ぶらの方が良かった、というご感想なのでしょうか?

    最初から最後まで、きっちりおもてなししようと準備なさったのでしょうから、ゲストが持って来てくださったデザート絶賛でお開きと言う展開、モヤモヤがわからなくもないです。

    ただ、ゲストの立場で考えると、甘いものは別腹!(私もアラフォーです)
    デザートの種類が多ければ、嬉しいです!
    2種類それぞれ、小さく切り分けて一つのお皿に盛って、あればフルーツでデコレーションしてお出しすれば、おもてなしのセンスを含めて、とても喜ばれたのではないかと思います。
    残りは、使い捨てのタッパーに分けて、それぞれお持ち帰りしていただけば、それも喜ばれるかもしれませんしね。(お相手との関係にも依りますが)

    私も、どちらかというと自宅に人が集まる機会が多いです。
    もちろん、準備と片付け、手間と時間はかかります。
    でも、自宅までのゲストの往復を考えると、手間暇そして交通費、負担はそう変わらないと思うんですよね。
    ましてや今回、トピ主さんの御事情で、ご自宅に集まってもらってる訳でしょ。
    もし私だったら、その場で皆で消費できるお酒はともかく、個人的にお花や子どもへのプレゼントをいただいてしまったら、恐縮します。

    ユーザーID:7546146902

  • マナー違反ではない。ママ友も本当はそう思っているのでは?

    初めて伺う上司のお宅、仲人さんのお宅等なら、きちんとしたものをお持ちすべきですが、ご友人でしょう?
    何がいけないのか、さっぱりわかりません。
    買ってきたケーキならよかったのでしょうか。

    手ぶらでと言われてもなかなかそうは行かない場合、手作りなら気を使わせずにすむと思われたのかもしれません。

    ママ友の「お株を奪われたのが悔しいのか?とか、自分の手作り料理を褒めて欲しいために人を呼んだのか?」って部分、ママ友ご本人の感想ではないでしょうか。
    トピ主様と同じ側の方には、できない発想だと思います。
    「誰にも言わないほうがいい」と締めくくってくださったあたり、いい方ですね。

    ユーザーID:2270124313

  • 嬉しいよね

    この前、うちでお招きをしました。
    お酒、デザート、持ち帰り用の寿司まで用意しました。
    完璧な準備。

    招いた人たちは親しい友人達。
    持ってきてくれたものは、市販のお菓子。中には手作りの有名な郷土料理。
    手作りのおまんじゅう。
    などなどすごい量になりました。

    決して、持ち寄りパーティーではありません。


    こんな場合、トピ主さんだったら嫌な気がするのでしょう。
    私は全然。嬉しかったですね。
    それだけ皆さん「気」を入れてくれた証拠。
    私はそれも全部、お皿に出して自由に食べていただきました。

    余ったので均等にパック詰めして配りました。


    こういう自由な雰囲気が家でする宴会でしょうに。

    でも、トピ主さんのような考えをする人もいるということを知りましたが、私の周りにはいないので、このスタイルは私も周りも変わらないことでしょう。

    いちいちそんなことで言ってて疲れませんか?
    手ぶらで来てね、と言って真に受ける人などいませんし。

    ババロアもチーズケーキも別物。

    結局、集まって楽しい時間を過ごしたいと思うその友人達はトピ主さんにとって「友人」ではなかっただけです。
    残念ですね。

    ユーザーID:6997486397

  • マナー違反ではないかな

    手作り品はマナー違反だとは思いません。

    焼きチーズケーキですし、次の日でも大丈夫ですよね?
    これが生クリームと生の果物たっぷりのホールケーキならば
    「今日中に食べれない〜どうしよう〜」と焦りますが。

    チーズケーキとババロアを少しずつ盛り合わせにしてデザートで出せばよかったのでは?

    読んだ感想としては結局のところ、最後に友人の手作り品で締めくくられ
    面白くなかったのかな?手作りvs手作りみたいに感じてしまったのかしら。

    価値観が違うんだな、で気持ちを切り替えるのがよろしいかと。

    ユーザーID:5545874966

  • マナー違反まではいかないけど・・

    状況によりますね。

    友達同士で、「食事はお願い!」「デザートはこっちが用意する」とかの、気安いやり取りがあるのなら問題は無いですけど、そういう事前のやり取りが無い、そして、そこまで言える程の親しい間柄ではない、というのなら、生もの系は微妙にマナー違反に引っかかる気がしますね。

    私なら、お菓子を用意するなら、焼き菓子やこの時期ならアイスクリームなどの、いわゆる「日持ちするもの」を持っていきます。
    「焼きチーズケーキ」がどれほど日持ちするか・・・手作りだとわからないですし、手作りということは、その場で出さないと逆に持ってきてくださった方に失礼ですしね。夕飯に招待とのことなので、当然デザートなどの準備もあるはず。自分がケーキなどを持っていくことで、それを無駄にさせてしまうことを考えると招かれる側としては配慮をするべきだと思いますね。

    でもどうやら、そう考えてしまう私は古臭いのかもしれませんね。

    ユーザーID:4814953335

  • あーめんどくさ。

    んなこといったら、その場で食べる系のものなら市販のケーキなんかもってこられてもおなじでしょ。
    自分のデザートお披露目したいなら最初からデザートも用意しますから手土産は気を使わないでくださいって
    言えばいいんです。ホストの不手際ですよ。

    それに他の方もおっしゃってるようにケーキもババロアも少なめの分量でお出しすればいいだけなのに
    手作りってとこに引っかかってるあたり、要するにお金かけた手土産じゃなかったことが一番きになってるんじゃないですか?
    だったら最初から辞退しなきゃいいのでは。

    ユーザーID:1972309232

  • は?なんでマナー違反?

    私なら「わあ!豪華になってうれしいな♪」です。

    たとえ、自分がチーズケーキ焼いてて、持ってきてくれたのがチーズケーキでも面白いし楽しい!!
    かえって「気が合うねえ」とか笑えるでしょうね。

    結局、トピ主さんはお友達のケーキが絶賛されたのが癪に障ったんでしょ?


    持ってきてくれたものに感謝しないで「マナー」なんていうなら
    「フルコースでおもてなしするから!」と最初に言っておけはよいのですよ。
    そっちのほうが「マナー」かも。

    私の友人たちなんて、「あらほーおばさんの餃子食べたい!」とかメニュー勝手に決めるわ、
    持ち寄りでって決めても「金で解決!」と手ぶらもいれば、さまざま(笑)

    トピ主さんはご自分の都合に合わせて来てもらったのでしょう?
    希望をかなえてくれただけでもありがたいのに、心遣いにまで不満持つなんて…私から見たら贅沢な悩みです(笑)

    そもそも、私はお料理得意でも好きでもないのにあてにされてしまい、手作りお菓子やお料理食べてくなったらウチにくる友人たち。
    一回くらい手料理でおもてなしされてみたいわ(苦笑)

    ユーザーID:3697889435

  • 面倒くさい人ですね

    モヤモヤ前々共感できません

    私もババロアと両方出してあまったらほしい人にお土産かな

    「おいしかった! ありがとう♪」 それが普通の感覚だと思う

    ケーキ屋さんでバイトした事がありますが、高級ケーキの店でも、結構業務用の半加工品や業務用の特殊な材料を使っていたり。
    近年は手作りの方が材料もナチュラルで高価だったり手が掛かっていたりします。

    ヨーロッパ在住の友人たちの間でも普通に手土産でアリだし。
    先進国でも普通に喜ばれるのが世界常識。

    もちろん味も見栄えもそれなり以上のものを持っていくのは常識だとして・・・
    っていうか、主さんの場合、そうだったらもっとイヤなのかな〜?

     主さんの自己顕示欲がモヤモヤの原因?

    逆に 上手すぎるお菓子や料理を人に上げるとき、気を使わなくちゃいけないってこと?
     シチュエーションによってはアリかもだけど、友人間にそんな気難しい小姑みたいな人が混じってるとなんか面倒くさい

    ユーザーID:2862650271

  • うーん・・・

    トピ主さんの気持ちもなんとなく分かる気もするんですが・・・。

    自分が主役!ではなくて、お招きして喜んでいただく、持ってきていただいたお花も飾り、手作りのケーキをみんなで美味しくいただいて満足して帰っていただくのが、招待した側の喜びなんじゃないでしょうか。

    「よかったら、こちらも味見してくださいね」で一緒に出せば良かったのですよ。

    既製品じゃなくても、美味しいケーキだったら良かったじゃないですか。

    もちろん、手作り苦手・・・と言う方も中にはいらっしゃるでしょう。
    あまり親しくない人がいるなら、手作りは控えるかもしれませんが、気心の知れたお友達なら良いのではないですか?

    ユーザーID:0671508885

  • マナー違反とは思わないけど

    トピ主さんの気持ちもわかります。
    >お株を奪われたのが悔しいのか?とか、自分の手作り料理を褒めて欲しいために人を呼んだのかって話になるから
    まさにご友人の言うとおり。これがトピ主さんの本音ですよね。虚栄心が強いとも心が狭いとも思いません。ある程度褒められることを期待し、お株を奪われて気に食わない、そんな気持ちになるのは自然だと思います。ただ、ご友人の言うようにそれを他人に言ってはダメ。仲の良い信頼する人に、面白くなかったわと内うちに愚痴るにとどめましょう。実際あなたは、手作り持参の方に花を持たせたのだし、見事な振る舞いだったと思いますよ。
    私は自分が甘いもの嫌いの飲み助で、外食でもデザート不要で普段から公言してるので、お招きするときも「申し訳ないけどスイーツはわからないし好きじゃないので用意しないから、食べたい人は持ってきて」と言ってます。なので私は手作りでも市販でもウエルカムですが、逆にmoyoさんの知人のように明確にお断りするのもいいですね。
    こればかりは普段の言動、付き合い方でどれが正解ってないので、トピ主さんのスタイルを作っていけばいいですよ。

    ユーザーID:4619428115

  • お気持ち分かります

    日本のパーティ文化は歴史も浅いので、基本的なマナーを知らない方が多い気がします。
    私はヨーロッパで十代を過ごしたこともあり、パーティマナーはかなり厳しく躾けられました。
    招かれた側が、ホスト側のリクエストやpot luck以外では、生ものや花瓶が必要なブーケなどを持っていくのは、マナー違反の基本中の基本です。

    ただ、日本では悪気無くこういうことを知らない方が多いのもイヤというほど経験しているので、いちいちモヤモヤしなくなりました。
    指摘することもありません。

    もし私がトピ主様の立場なら、自分のババロアも出しますね。
    そして、軽く、「かぶっちゃったね。できれば事前に教えてね。どっちもみんな少しずつなら食べられるかな?多分チーズケーキのほうがどっしりしてるから、先に分けましょうか?」などとサクサク進めてしまいます。
    相手もこれで学べることもあるんじゃないでしょうかね。

    ま、どちらかが余っても、お子さんもいるんだし問題ないでしょう!
    悩むだけ、時間のムダですよ♪

    ユーザーID:9251024152

  • マナーとは?

    親しい友人の家に手土産で手作りのお菓子を持って行く事ありますが
    (市販品も合わせて持っていきますが。)
    それってダメだったんですか?
    因みに私は料理教室でお菓子とパンを習っています。
    喜ばれることが多いんですが・・・。

    そんなマナー初めて聞きましたが、どこかのマナー本で読んだのですか?
    よろしければ教えていただけません?
    それともトピ主さんが勝手に作ったマナー?
    トピ主さんにとってマナーって何ですか。
    自分に都合の悪い事=マナー違反になるなんてびっくりです。

    ユーザーID:6298749524

  • 批判的な意見が多いですね。

    私はトピ主さんのもやもやよくわかります。
    両方出せばよかった、の意見もその通りだと思いますが、
    手作りケーキの持参はありか、なしか、ならナシだと思います。
    私なら絶対持っていきませんね。
    日持ちする市販のお菓子やお酒などを持っていきます。


    手作りで料理をごちそうするとなれば、
    前菜からデザートまで、きちんとしたコースでなくても
    メニューには当然気を使いますよね。
    事前に打診がある、もしくは持ち寄りと決めているわけでもないのに、
    手作り持ってくるなんて私は完全に思いやりが足りないと思います。

    だって手作りって市販のお菓子に比べ日持ちもしないだろうし、
    当然その場で振る舞うことになりますよね。
    ふつうデザートも用意してるかもって考えませんか?
    その方は、お菓子作りは好きだけど、自宅で手料理を振る舞ったことは
    ないのかもしれませんね。
    メニュー構成全部考えてるかも・・なんて想像つかなかったのでしょう。

    ただ、このトピを見て、何が悪いかわからない、という反
    対意見の方が多くて、驚くと同時に勉強になりました。

    ユーザーID:1373104340

  • そんな発想なかった

    別に手作りデザートかぶってもいいでしょう?
    チーズケーキとババロア両方食べれてお得な気分になりますけど?
    アラフォーだからあんまり食べれない???少量でもダメ?

    仕事関連やあまり親しくない方のお呼ばれなら既製品にしますが、友人なら許容範囲にはなりませんか?

    うーん、トピ主の様な発想私には全くありませんでした。
    不味かったらなんだこれ?って内心ガッカリすることはあるでしょうけど、美味しかったんですよね?

    逆に、他レスにもあるお土産を招待客にも振舞わないで、後で家族と食べるという方々がいるのに驚きました。しかも手作りを?ホステスとして招待客に対して失礼になりませんか?

    ホステス側は招待客を不快にさせないことが最重要で、自分の事は二の次だと思ってたんですが・・・。

    ユーザーID:1855110571

  • 手作り自慢さん同士

    のばちばちっ!メラメラ!っていう雰囲気が表れていますな。
    だいたい、人のうちにまで自分の手作り自慢を持ち込むなんて非常識だわ。
    ホステス側に花を持たせなさいよ。
    ということでしょうか、という風に読めました。
    手作り自慢おおいに結構、主さんも誰かのお宅に招かれたら堂々と自慢の手製菓子をもって差し上げればいいのだ。
    私が一番お料理上手いモン!って張り合うのって悪くないと思うよ。
    皮肉じゃなく、料理下手からすれば、上手な人が料理やお菓子を持ち寄って来られる方がうれしいですからね。
    しかし、少なくとも主様がこだわるようなマナーなんぞは聞いたことないです。

    ユーザーID:0131158022

  • トピ主が“どこまで”用意してくれているかはわからない

    トピ主が食後のデザートまで用意しているかは超能力がないとわからないですよ。
    しかもなんで手作りはマナー違反なんですか?
    トピ主が用意する食事も手作りなんですよね?
    だったら同じじゃないですか?

    食事にかぶらないようにデザートを選んだ事からわかるように
    そのご友人はちゃんと配慮ができる人だと思いますが。

    >私は、自宅にお呼ばれした時は、既製品のチョコレートや花束やお酒を持参します。
    とおっしゃてますが、花束は迷惑だ、と思う人も世の中にいますよ。
    それと同じレベルじゃないですか?

    トピ主がモヤモヤした気持ちがわかりません。
    でも、世の中には手土産に手作りはNGと思う人がいる、と知れてよかったです。
    参考にさせていただきます。

    ユーザーID:3960257446

  • 手土産をお客様の前では開けない

    はっきりしたマナーというなら、
    手土産をお客様の前で開けてはいけないんですよ。
    「ありがとう、あとで家族と頂ます」と言って、
    お菓子は用意してあったものを出すのが正しかったかと・・・。

    でもその場で開けてみんなで食べることはよくあります。
    その場合は「お持たせでごめんなさい」と言うのがマナー。

    いったん出してしまったなら、
    手作りケーキなら本人の前で褒めるのがある意味マナー。
    と言うか、持ってきてくれた人への気遣いとして
    その場でお披露目する場合のほうが多いかと思う。

    >皆様は、自宅にお呼ばれした時に、手料理や手作りお菓子を手土産にしますか?

    私は料理自慢でないので手作りは持っていきませんが、
    持ってきてもらっても全く構いません。
    手作り品を持ってきてマナー違反になるとしたら、
    「食事もデザートも頑張って腕をふるうから楽しみにしていてね」
    と事前に伝わっていた時だけでしょう。
    「手ぶらで来てね」だけだとちょっと情報不足だったかと・・・。

    ユーザーID:5538292228

  • 既製品のチョコは良くて、手作りデザートは駄目?

    これが招かれた食事会なのだから食べ物は一切だめ、というポリシーなら、そういう人なんだなと思いますが
    自分は既製品のチョコを持っていくのに、相手が手作りのデザートを持ってくるのはマナー違反!って矛盾を感じます。
    同じ食べ物、お菓子なのに既製品なら良くて手作りなら駄目って変な感じです。
    チーズケーキが美味しくて自分の料理が霞んだから、そう思うのではないでしょうか。
    また影で数人に愚痴愚痴言うって怖いです。
    関わりのないグループ同士だから、ケーキの人への愚痴を言ったのでしょうが
    どこでどう繋がるのか分かりませんから、やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9913014902

  • お付き合いの度合いによるかな

    あまり親しくなく、形式的なお呼ばれなら既成の手土産がいいと思いますが
    親しい友人同士が集まるラフな集まりなら手作りの物があってもいいと思います。

    もし自分がトピ主さんだったら両方出します。
    そして残ったら希望を聞いてお土産に持って帰ってもらいますね。

    ただし。
    手作りを持って行くなら相応の出来の物じゃなければ失礼とは思います。
    以前ちょっとした集まりで初心者レベルのお菓子をたくさん差し入れに持ってきた人がいましたが
    さすがに人に差し上げるのにこれはないと思いました。
    私は製菓が趣味で長年教室にも通っていますが、一定のレベル以上の物じゃないと他人には差し上げません。
    持ち寄るならそれくらいじゃないと失礼だと思うので…

    でもトピ主さんの場合は美味しく頂いたようですし、そんなにカリカリすることではないと感じました。

    ユーザーID:9366443735

  • こんなとこにも地雷が

    ママ友って怖いなぁ。
    どこに地雷があるかわからないね。

    レストランでデザート2種とか3種とか盛ってあるの
    見たことない?

    少しずつ頂けばよかっただけのこと。

    そんなことをママ友数人に言っちゃうことが
    マナー違反というか、よっぽど恥ずかしいことのような気がしますけど?
    諌められたでしょ?「そんなこと言わない方がいい」って。
    私がその場にいたらあなたとは付き合いたくないと思うな。

    マナー云々より「相手の気持ちを大切にする」。
    これが人付き合いの基本なんじゃないかな。

    ユーザーID:6006931883

  • 腹を割って話すことができない人を招くと

    こんな どうでも良いことにグチグチ悩みます。 

    気心知れてる友人なら なんてことはない出来事だよね。  

    無理して招く結果。 
    そんな集まり楽しいの? 不思議。

    ユーザーID:0103355470

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。

    マナーが良く分からないというのは、手元のマナー辞典に手土産について明記されておらず、昔、会社の先輩に教わったとおり「ホストが生菓子を用意しているかもしれないから、デザートにするなら確認してから。それか日持ちのする高級チョコとかがいいよ」ということでチョコレートや焼き菓子と覚えていました。

    「ホームパーティマナー」「手土産」で検索してみると、たしかに手作り料理やかぶる可能性のあるものはNGと書いてあるのですが、それはフォーマルなホームパーティだけなのか、友達どうしでも同じ感覚でよいのかと、聞いてみたくなりました。

    ほとんどの方が手作り品は良いこと。それどころか「最上級の感謝の気持ち」とあり、素直に感謝しようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:0363002659

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 手作り大歓迎です

    手作りの物ほど心がこもっている物は無いと思うほうなので、これが×だと何持っていくの?と困ってしまいます。

    まぁ私は手作りが出来ない不器用な人間なので、お招きされた時はむしろ「買った物で悪いんだけど・・」と、
    申し訳なさそうに既製品を渡していますけどね。トピ主さんのような考えをする人もいるんだと驚きました。

    私が招待された時&招待した時は、ホストが「このお土産、後で出したほうがいい?」と最初に聞いています。
    皆で食べたいから持ってきた場合と、後でご家族で食べて欲しいから持ってきた場合があるので、そうしていますね。

    もし皆で食べよう♪となった場合、自分の用意したものも勿論全部出しますよ。少しずつ食べればいいだけなので。

    トピ主さんは、自分のババロアを出さなかったのをチーズケーキのせいにするから、モヤモヤするんだと思います。

    世の中には買ってきた物で済ますほうが申し訳ないなと考える人も大勢いますので、モヤモヤしないで次回からは
    どっちでも嬉しいなと思って楽しく過ごして欲しいです。

    ユーザーID:7279015385

  • 分かるような、分からないような・・・。

    私の友人もお菓子作りが趣味の人が何名かいます。でも、そのお菓子が実は私好みではなくて・・・。

    個人的には、好きなケーキならOKで、嫌いなケーキならNGです。
    でも、私の嫌いなケーキほど作るのが簡単なのか、人が変わってもケーキの種類は変わらず焼いて持ってきますね。。。
    なので基本的にはNGなんですが、今回はチーズケーキなんで大歓迎です。
    ババロアは・・・残念でしたが家族で美味しくいただいて下さいね。

    次回は「デザートも作るね♪」と言っておきましょう。
    それで持ってくるなら「えー、私も作ったのに〜」と主様の作ったお菓子を優先して出しちゃえば良いと思います。
    手土産をお持たせにする必要はないと思うので。食べられればお持たせにするって感じにしたら?

    ユーザーID:4134292352

  • マナー違反?

    そんな大層な話?
    主さん細かいですね〜
    私なら喜んで食べるけどなー
    で、ババロアはおうちで食べてねで
    おもたせして終わる話だけどなー

    何がそんなにモヤモヤするの??
    わからないわー

    モヤモヤした理由をはっきり教えて下さいませんか?
    どこら辺りがマナー違反と思うのか。

    正直、そのお友達が言ったような事を
    私は思いましたよ。
    ご友人かしこいですね。
    モヤモヤわかるんだーへぇー
    私にはさっぱり分からなかった。

    ユーザーID:2165572228

  • レスします

     どうして、ホステスの手作りはよくて、ゲストの手作りはダメなのでしょう?

     みんなで食べてもいいし、デザートが余りそうだったら、後で自分で食べたらいいじゃないですか?

     あるいは、トピ主様のお料理は、手作りのお菓子が失礼になるほど、素晴らしいレベルだったということなのでしょうか。

    ユーザーID:2815361649

  • なんかのローカルルールですか???

    手料理はね、主催者のご用意されるものと被らないよう、事前に相談したりします。
    まあデザートも、「持参させてね」くらい先に言うのも良いと思いますが、「既製品なら良くて手料理はダメ」っていうのがさっぱり理解できません。

    ユーザーID:8044709353

  • 読んだ感想

    性格悪い・・・。です。


    チーズケーキがすっごく不味いとかならノーサンキューだけど、美味しかったんですよね?

    自分の勝手な思い込みで(お酒やチョコを持っていく、とか)自己中で性格が悪い方だなって思いました。

    あなたが良かれと思って持っていくお酒やチョコだって、イヤな人もいれば嫌いな人もいるのにね・・・。

    自分は良くて人はダメなんだねぇ、なんて傲慢。

    そもそもあなたの都合でわざわざあなたの家に集まってくれてるのにさ。

    ママ友が言うようにお料理の最後でお株を奪われてモヤモヤするんでしょ?

    ほんとならあなたの料理だけを褒めてもらえるはずだったのにね。


    ちなみに私も同じような経験がありますが、お礼を言いつつどちらもテーブルに並べ好きに取って食べましたよ?

    ババロアが嫌いな人もいますし、チーズケーキが嫌いな人もいますしね。

    ユーザーID:4544177282

  • 今後が難しいか、なあ

    手ぶらでいいなら、お酒以外その友人たちは「子供」「フラワー〜」「ケーキ」となッてます。

    来るお母さん同士のコミ二ケーションやどうしようか?と相談や連絡し合いすれば、問題もなかったのではないですか。

    なぜなら、個人個人が持参されてる、最終的に、思いが「ばらばら」だからだ。


    手ぶらでいいからと、逆に何か持参しないという雰囲気・かられて、その中のひとりがケーキが不満というわけ。

    でも。彼女の美味いといい、そのあとで、影でいうのは、どうかと思う。

    マナー違反というよりも、モラルなのもある双方の疎通がないからじゃないのかと、思いますね。

    ユーザーID:7425580275

  • うっかり・・・

    お食事に限らずお茶にお呼ばれしたら、嬉しくて何か手作りの
    デザートを持参する事ありますけど、迷惑だと思われるんですね。

    気をつけます。

    ユーザーID:7745704434

  • お土産に難癖つけることこそ、マナー違反

    酷いものならともかく、美味しいチーズケーキ。
    それを手作りだからといって難癖つけ、影でコソコソ言うほうこそ、マナー違反だと思いますが。

    ユーザーID:9913014902

  • 結局、褒められたのがすべて

    自宅の友人同士のご飯に、「手作りの差し入れ」って普通じゃないですか?
    私は料理に自信がないので家族以外には持っていきませんが、母がよく持参したり、されたりしていますし
    私自身ももらうことが多いです。

    マナー違反 だなんて考えたこともなかった・・・。

    お酒、子供へのプレゼント、フラワーアレンジメントは嬉しかったと褒めているのに、同じお土産の「手作りチーズケーキ」はマナー違反って。

    とんでもないお土産なら愚痴ったり驚いたりするのもわかりますが、この場合、普通のお土産です。
    それをほかの集まりで文句を言ったり、こういうところに書いたりする人がいるのが怖いと思いました。
    こういう方だと、物や値段によっては、また「ほかの人は〜だったのに」と言いそうですし。

    結局、自作料理がかすんで、友人のチーズケーキ絶賛で締められたのが不服で、ママ友やここでも愚痴っているんでしょうが・・・。

    ユーザーID:6401687382

  • マナー違反ではない

    私なら、チーズケーキもババロアも食べられる分だけ小さく切って お出しします。
    色々な種類のデザートが振る舞われるのは楽しいし、嬉しいです。

    残ったチーズケーキは後日 子供とゆっくり美味しく頂きます。


    手料理が振る舞われるホームパーティーで、お土産として手作りの料理やお菓子がマナー違反と考えるのはおかしいと思いますよ?

    ユーザーID:0849354557

  • 私ならババロアも食べたい

    でもチーズケーキ貰っても嬉しいですよ。
    何でモヤモヤするのかわかりません。
    手作りが嫌なら仕方ないけど。
    夕食をいただくからデザートを持って行くって普通だと思いますけど。

    ユーザーID:9270705702

  • 嬉しい手土産

    ホームパーティーに呼んで、手作りのデザートをいただいたら嬉しいけどな。
    トピ主さんのババロアも「実は私も作ってるんだ〜」って、出せば良かったのに。何て残念な…。
    アラフォーになって、「そんなに食べられないよね。」とか言ってても、デザートは別腹。食べちゃうもんですって。
    私もアラフォーですが、友人達と食事に行って「もう、無理!」って位散々飲み食いしても、誰かが「デザート行く?」って言うと皆注文してペロッと食べてます。
    ホームパーティーの「残すのは失礼!」な席ならば、なおさら無理してでも食べます。
    次回は、堂々と出しちゃいましょう。
    ホームパーティーへの手土産に手作りデザートは、マナー違反ではないと思いますよ。デザートに限ると思いますが。

    ユーザーID:0579873868

  • 私はもっていかない派

    私は手作りのものはもって行きません。たいていワインとかシャンパン。めずらし地ビールなどが多いかな。あとはおつまみ用に枝豆をゆでていったり。

    だってさ、手作りのものを持って行けばお世辞でもおいしいと言ってくれるでしょ?それってメインのお料理を作ってくれたホストのお株を奪うようなきもちになっちゃうもの。

    ”手作りのもの美味しいね”と言ってもらえるのは招待して作ってくれたひとの特権のような気がするから。

    ユーザーID:1195046881

  • 自分は手作りの食事を出したのに手作りケーキはダメって変

    お店から取ったお寿司とか店屋物のお呼ばれの手土産が手作りケーキなら
    モヤモヤするかもだけど、自分の手作り料理なんだからモヤモヤするの変じゃないかなぁ?
    私は人の手作り品好きなので喜びますけどね。

    ユーザーID:6020913782

  • モヤモヤを次に生かして

    家に人を呼ぶのでも、最初から誰でも上手にできるわけではありません。
    よほど社交的でお招きしなれている人以外は、お招きのつど何か引っかかることが起きてきます。

    私は結婚してから人を家に呼びたくて、家族同伴で20人ぐらい呼んだ事もあります。
    自分が楽しくてしたことだからいいのですが、それでも必ず何かモヤモヤすることがありました。
    そのうちにモヤモヤの方が大きくなってきて、結局人を呼ぶのを止めてしまいました。
    その時反省したのは、やはり自分が社交的でないのに無理して人を呼んでいたこと。
    さらには、モヤモヤがあったら次回にその反省を生かすべきだったのに、それをしなかったことです。

    トピ主さんはこれからも人を呼びたいなら、今回の反省を踏まえて、次には前もって対応策を考えておくことが大事だと思います。
    レスにもありましたが、あらかじめ食べ物は持ってこないでと断っておくとか。

    ただ次にはまた別のモヤモヤを感じることがあるかもしれません。
    その時はまた反省して次に生かす。
    そういう風にポジティブに考えていく内に社交上手になれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3535658050

  • 持って行きませんよ〜

    手作りのご馳走をいただく会で、手製のデザートなんて持って行きませんよ。

    ホストが料理上手(料理自慢)ならなおさらです。

    ユーザーID:8535004505

  • おもちゃや花以外は、持参する趣を伝えます。

    マナーかどうかは知りませんし、少々規模が違うかもしれませんが、

    基本、招待側の顔は潰したくない。パンやワインなら云わない事もありますが、デザートは招待側が特に腕を振るう特別微妙なシーンなので、デザートを持って行くなら絶対前もって伝えます。更に言うと招待されて手作りのデザートは本来持って行きたくない。

    ユーザーID:5659792027

  • マナー?

    んー、んー、わかるような、わからないような。
    というのも、私は持参した側だからです。

    お株を奪おうとか全然思ってなくて、
    ただ、ホスト家の人だけじゃなく参加者全員に、
    喜ばれたいという気持ちだったのですが。。

    その意味で、ホスト家向けに持参された子供へのプレゼントやフラワーアレンジメントとは違いますね。
    あくまで「全員に」向けて作ったものですから。

    というか、そのご友人の言うことが的を射てると思うのですが。

    ユーザーID:2523002283

  • マナー違反じゃない

    手作り菓子の土産はマナー違反ではないと思います。
    わたしだったらババロアも一緒に出して、両方皿にとりわけちゃいますね。
    一食くらい、デザート2つ食べたってどうってことないでしょ。

    ママ友が共感してくれたのは、本心じゃないと思うな。
    本心は「まあ、気持ちはわからないでもないけど、
    一般的にはそんなことで腹を立てたりしないのだから」
    という感じだと思いますよ。

    ユーザーID:5979518807

  • それは

    トピ主さんのもやもやするお気持ちも分かりますが、マナー違反とまではいえないのではないでしょうか。少なくともここ日本では。

    確かに外国ではマナー違反なのかもしれません。でも、日本ではまた違うのではないでしょうか。一つにはそういうパーティーの形式が日本では今まであまりなじみがなかったこと、また一つには昔から差し入れの文化が発達していることがあると思います。

    だからマナー違反とまでは言えないと思いますよ。まあ、私なら自信があるわけでもないので、大勢の集まりでは無難に焼き菓子や子供用のお菓子など持って行きます。でも、ちょっと違うシチュエーションで友人の家にお泊りに行くときなどおいしそうなケーキを買っていったこともあります。ご友人もたぶんそういう感覚だったのではありませんか?

    そのチーズケーキだけでなくババロアも出してもよかったと思いますよ。女性同士でおしゃべりしていれば結構食べられるものですよね。

    また、もし次回があるなら今度ははっきり要望を言っちゃいましょう。

    ユーザーID:1341139190

  • めんどくさいひとですね

    後日相談したお友達の言う事ですがちょっと違います

    >でもそれを言っちゃうと、お株を奪われたのが悔しいのか?とか、自分の手作り料理を褒めて欲しいために人を呼んだのかって話になるから、誰にも言わないほうがいい

    いやいや、お友達も変な風に”誤解”されるから言わない方が良いよみたいな事を言ってますが
    お友達自身こそが、きっととぴ主さんの事誤解なくそう思っていますよ

    自分が許した範囲でしか出しゃばるの禁止っと思っているのでしょうね
    勝手な事するな、主役は私と

    違うならそのもやもやは何ですか


    デザート持ってきた人だって美味しいとみんなに言ってもらいたいと思ってたのでしょう
    その時はとぴ主含めて、みんな喜んで食べたのでしょう
    それのなにがいけないの?

    >でもお皿洗いをしながら、なんとなく、微妙な気持ち

    その時なぜもやもやしたのかはっきり自覚した方がいいよ
    嫉妬やねたみ、狭量な心など自分には無いと思っていたら
    そりゃあ相手が悪いとしか考えつかないよね
    自分の中に答えはあるのに

    ユーザーID:8065052746

  • マナー違反と言われれば、そういう結果になったと思う

    >最後は私も含め全員でそのケーキを絶賛してお開きになった感じです

    これは、招いた側(主さん)にとても失礼だと思う。
    最後は「今日はありがとう、どのお料理もとてもおいしくいただいたし、デザートまで用意してくださって、感激したわ」と
    みんなで、そのパーティーを堪能したこと、主さんのお招きに感謝してお開きにするべきだったのです。

    でもね、モヤモヤする結果になったのは、手土産を持参してくださったご友人のせいではないと思います。
    わざわざ手土産に、お菓子を手作りしてくださったことには感謝です。
    「ありがとう」で、お酒や子どもへのプレゼントやフラワーアレンジメントと同じ扱いで、出さずに置いておき
    主さんが作ったデザートを、当たり前に出せばよかったのです。
    主さんが気を遣いすぎて、自分でモヤモヤの種を作り出したのです。

    主さんが気遣いのできる、優しい人だったから・・・なんでしょうけど。

    その状況で、主さんの意向を無視して「私の焼いたケーキをみんなで食べましょう」と
    料理自慢をしたいような申し出をそのご友人がされたなら、マナー違反でしょうね。

    ユーザーID:4187554532

  • 手作りの生ケーキはダメでしょう

    かぶったらと考えなかったのかな、その人。
    もしトピ主さんがデザートにチーズケーキを焼いていたら?

    私はいつもパーティのデザートに甘い菓子パンを焼きます。そこへお客様が手作りパンを焼いてきてくれたら、微妙な気持ちになると思います。

    手土産は花束とか紅茶、ワインなどにしてほしいです。市販の高級お菓子でもうれしいです。手作りは、その人のうちで開いたパーティの時にするべきでしょう。

    ユーザーID:9924829170

  • うーん

    どっちもどっちかな。

    最初に決めなきゃ、お酒だって重なる時は重なりますよね。
    それに重なった時は両方出しませんか?
    チーズケーキよりババロア好きな人もいたかもしれませんよ。
    残っても、好きな人が持ち帰りで。

    ちなみに私が友人達とホームパーティーする時は、最初に分担決めちゃいますよ。
    デザート係、お酒係、お料理は招いてくれた人、みたいに。

    ユーザーID:8447004394

  • 私だったら

    持ってきていただいたお菓子と自分で用意したお菓子、少しずつ出します。
    「私も用意したんだ〜。よかったらちょっと食べてみて」なんていって。
    食べられない状況だったら、お土産として渡したり。
    ババロアの場合は、難しいかもしれませんが。

    手作りのお菓子を持って行くことは全く非常識とは思いません。
    むしろ、時間と手間をかけてくれたんだとありがたいです。

    かぶるのが嫌なら、前持って「デザートも用意してあるよ」と言うのが礼儀だと思います。

    ユーザーID:8900209891

  • 私は、トピ主さんのモヤモヤが分かる。

    お宅にお呼ばれして手料理を頂くのが分かっているのに、手土産にホームメイドのケーキなど持参しません。
    せいぜい、小さなマドレーヌとかクッキーなど、つまめる位の物ががあまり目立たなくて良いとおもいます。
    マナーかどうかは別として、お料理の締めくくりに、自分の”作品”を出すなんて、せっかくのご馳走を作ってくれた方に、大変失礼だと思います。
    自分が招く側になれば、そのモヤモヤした気持ちは分かると思います。
    手作りスイーツを持参するなら、最低限、相手宅に相談してからにするべきいでしょうね。

    ユーザーID:5650870487

  • 夕ご飯に、「招待」?(そもそも、思い違いしているよね?)

    それって、単に「トピ主に都合に合わせるため」に、結果的に「トピ主の家で夕食を食べることにより、交流を図る」との形式になっただけで、他のメンバーの本音としては、「飲食店で気楽に飲み会の方が、より望ましい」パターンですよね?

    そもそもですね。「会費」って、徴収していたんですか?していないのに、「手ぶらで来てね」なんて言われて、本当に手ぶらで行けるはずないでしょう?

    あなたの「手ぶらで来てね」に対して、手土産を用意したら「手作りお菓子なんて」と、不満たらたら。トピ主の言葉を真に受けて、本当に手ぶらで訪問したら、一体何を言われていたことやら・・・
    実費程度の会費を徴収していたのなら、尚更、気を使ってくれた友達に対して、失礼極まりないですね。

    持ち回りで「ホームパーティ」をしているグループではないのでしょう?
    トピ主の都合に合わせたにもかかわらず、手土産にケチまで付けられたお友達が、心底気の毒ですよ

    そんなことで不満を抱くくらいなら、「こちらから頼んで夕飯に集まって貰う」なんて止めたらどうですか?

    私も経験ありますが、飲食店で飲んだ方が、ずっと気が楽なんですよ。

    ユーザーID:2196834757

  • 「友人」宅なら、マナー違反ではないと思います

    「同年代の友人3人を、自宅にお招き」ということは、気軽な集まりですよね?でしたら、手作りのデザート持参はありだと思います。

    既にいくつかのレスでも出ていますが、私だったら、自分が用意したババロアと友人持参のチーズケーキを少しずつプレートに盛り合わせてお出しします。あるいは、両方をどんとテーブルに出し、みんなに好きな分量だけとってもらうかも。残りは、大の甘党の夫や子供が喜んで食べてくれそう。

    私と友人の集まりの時は、お料理をホストにおまかせし、デザートや飲み物を招かれた人が持参するというパターンが多いです(事前に電話やメールで打ち合わせをします)。

    とはいえ、世の中にはトピ主さんのように、気分を害する人もいると知っていますので(知人にそういう人がいます)、私自身は手作りの食べ物を手土産に持参することはしません(腕に自信がないせいでもありますが)。

    ユーザーID:1712378811

  • 「手ぶらで来てね」

    と言われたら、トピ主さんがデザートまで用意していると考えます。

    なので、日持ちのしないケーキは既製品でも持って行きません。
    分からない場合は、チョコレートか果物かお酒でしょうか。
    手作り品は苦手な方もいらっしゃるし、私は上手ではないので持って行きません。

    本当に美味しいケーキを作る人のケーキなら歓迎しますが
    「努力や気遣い」が勝った様な手作りケーキなら「気を遣わなくて良かったのに」と言ってしまうかも。

    自分がトピ主さんなら、やはり自分のケーキも出します。
    (相手のケーキの方が美味しかったら止めておきますが。)

    親しい友人なら、事前にその日のメニューを発表してしまうのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9475242135

  • えりゅさんやCOCOさんに同意

     
    こんなにトピ主さんに批判的な意見があるのがびっくり! 

    華を持っていかれたのが悔しいのだろうとか、心が狭いとか、トピ主は面倒くさい人だとかいろいろ批判がすごくてトピ主さんがお気の毒に感じました。
    トピ主さん、もし落ち込んでいたらあまり気を落とさずに。 ここは日本ですから欧米のパーティーマナーは私もあまり気にしないようにしてます。

    ユーザーID:7681089714

  • 私の承認欲求を満たす機会を奪わないで欲しい

    という事ですよね。

    手作りの料理食べさせて、お世辞沢山言ってもらえたでしょう。

    それでいいじゃないですか。

    私の友人にもいて困るんですよね。

    色んな種類の料理を大量に作って
    全部の感想をいちいち求められる。

    めんどくさいめんどくさい。

    手作りのお菓子を歓迎しない人って
    自分の料理を誉めて欲しい人なんだと思いますよ。

    トピ文に書いてある友人の言葉は
    「株を奪われて悔しいとあなた思っているんでしょ?」と
    日頃自分がトピ主さんに思っている事をこの機会に
    言って来たんでしょう。

    押し付けがましいのはトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:7440346152

  • 自分なら

    自分なら一緒に出して皆で食べます。

    余ったらウチでいただくということにします。

    ユーザーID:7622397282

  • 手ぶらで来てね

    主様のモヤモヤもわかります。私は招待しない側だし手作りケーキを差し入れる派でもないですが(家事が苦手)、主が手作り料理で家も提供して差し出すのに、いいところを持って行った感じもするし、
    手ぶらでと言われたから気遣って値段が分からない手作りケーキにしたのかもしれませんね。
    何が気遣いって難しいですよね。本当に全員手ぶらで来てモヤモヤしないのか、一人だけ額面通りに受け止めて手ぶらだった場合モヤモヤしないのか。
    感想としてモヤモヤする性格の人はやらない方がいいと思うくらい。大体何か起こるでしょ?

    ユーザーID:7530591412

  • どうしてもやもやするのかが分からない・・・

    デザートは、後日残っても単独で楽しめるので、素直に喜ぶことはできませんか・・・?

    私の友人たちと各自の家に呼んだり呼ばれたりするときには、おやつを買って行ったり、飲み物を持参したりします。中には「手ぶらで来てね!」と言ってくれているけど、やっぱり準備が大変だろうな、出費もするだろうな・・・と思い、「何か気持ちだけ」を持っていくことが多いです。
    その時よそからもらった珍しいお土産のお菓子やフルーツだったり。
    私の一人の友人が、チーズケーキが得意でいつも手作りのものを持ってきてくれます。私はお菓子が不得意なため、大歓迎ですが。
    一番最初に招いたとき、簡単なお菓子をチャレンジしたら失敗したので(苦笑)「実はさ、作ったんだけど失敗したんだよ〜」と、一緒に出しちゃいました。「え〜、料理上手なのに、お菓子は別なんだね〜」ってそれも話のネタにできたから楽しかったですよ。失敗品も食べてくれました。
    でも、次からは彼女のほうから「またケーキ持って行くよ!」と言ってくれるのでずっとそれに甘えてます。
    もやもやするのなら、一緒に出して食べてもらえばよかったのにな〜。

    ユーザーID:3902234480

  • でも持って行かないほうがいいと思う

    手ぶらで来てね、と言われたら、ホスト側がデザートまで用意していると考えて、デザートは持って行かないのが普通だと思っていました。よほどもてなし下手なホストでない限りデザートまで用意されるものですし。

    また、先にも書きましたが、特にホストが料理上手な場合は、手作り品を持参するのは好ましくないと思います。

    以上が、少なくとも私の周囲の常識です。ですから、トピ主さんと同じです。

    ただ、これはあくまでゲストとしての心構えです。

    自分がホストで持ってこられちゃった場合は、持ってきてくれたゲストへの配慮として、そのデザートをお出ししてみんなでいただくのがいいと思います。

    つまり、トピ主さんの対応で良かったと思います。批判が多いのはトピ主さんが招く側だったせいでしょうか。

    他の方が、別にいいんじゃないのと仰っているみたいですが、だからといって、同じ状況でのご招待で手作り料理は持参しない方がいいと思います。その方は、持ち寄りパーティーの感覚が抜けていなかったのでしょうね。悪気はないのでしょうね。

    ユーザーID:8535004505

  • マナー違反

    「手料理を振舞うから」と言われた時には全てそのお宅にお任せします。手土産に賞味期限が短いものは持って行きません。もしどうしても持って行きたいなら事前に打診すべきです。

    招待した時の料理は、デザートまで揃ってフルセットです。
    もし中華料理を用意して最後の飲茶の手はずも整えていていたのに、チーズケーキを持ってこられたから急遽コーヒーの用意・・・なんて、ホストの好意を蔑ろにすることになります。もしコーヒーセットが整っていなかったら、「え、この家にはコーヒーもないの?」とまるでホストの不手際を責めることになってしまいますよね。

    こんなに多くの人がトピ主さんに批判的な意見なので驚きました。
    でも友達ではなく姑だったら、意見がまた違っていたかもしれませんね。

    ユーザーID:0994339942

  • 手作りの方が高くつく場合もある

    時間と手間とお金をかけて
    料理を用意してくれる貴女に合わせ 
    手作りで感謝の気持ちを表した

    そういう風には捉えられませんか

    私もよく友人宅には手作りを持参しました

    買った方が簡単なのです
    ですが手作りする事で気持ちを込めたかった
    勿論既製品のレベルに達している物を ですが

    材料費は惜しみなく、良質な物を吟味します
    チーズケーキであれば
    何千円のチーズから高級生クリームなど

    仲の良い友人とあれやこれや言いながら食べる楽しみもあります

    料理で手一杯かと思い
    デザートを用意してくれたのかもしれませんし

    今回はただ単にお互いの伝達不足が招いた事ですよね

    自分の場合はこうだから と
    相手に同等のものを求めるとモヤモヤしますよ 

    花束だって
    花瓶を用意させたり 水のとりかえ等
    相手に手間をかけさせるものですから嫌がる人もいます

    貴女も良かれと思いプレゼントした物が
    実は相手は不快だったとしたらどう感じますか

    因みに私はデザート被っても
    喜び倍増なだけです(笑
    )

    ユーザーID:3664819480

  • マナー違反だと思っていました

    手作りかどうかは関係なく、日持ちしないお菓子を、招待された食事会の際に手土産にするのはマナー違反というか、気の利かない行為だと思っていました!トピ主さんを非難されている方が多いですが、もし、今回、トピ主さんが作っていたデザートがチーズケーキだったとしたら???トピ主さんを批難されている方々は、ご自分が作ったデザートと同じ種類の手作りデザートをゲストが持ってきても嬉しい!!大歓迎!!!と心底思えるのでしょうか。

    ご友人との集まりで、フォーマルな会ではないようなので、何が何でもダメとは思いませんが、持ち寄りパーティーでない限り、招いてくださった方に「デザートにチーズケーキを作って持っていこうと思っているけどどうかな?」と聞くのがスマートなやり方かなと思います。市販の生ケーキについても同じだと思います。

    それにしても、チーズケーキを持ってきたお友達を完全擁護の方が多くてびっくりしました。個人的には、チーズケーキとババロアをデザートプレートにすれば良かったのでは?というご意見の方に賛成です。臨機応変で素敵なアイデアだと思います。

    ユーザーID:6378926076

  • すみません、横になりますが。

    えりゅさまのレスを読んで、びっくりしてしまいました。

    >私はヨーロッパで十代を過ごしたこともあり、パーティマナーはかなり厳しく躾けられました。
    招かれた側が、ホスト側のリクエストやpot luck以外では、生ものや花瓶が必要なブーケなどを持っていくのは、マナー違反の基本中の基本です。

    私、フランスに住んで十年になります。
    現地人や、アメリカ、イギリス、スペインなど各国人とホームパーティーしてきましたが、手土産にブーケってみんな普通に持ってきてましたし、私ももって行ったことがあります。
    もちろん、花より団子だとわかってる人は避けましたが。
    これってマナー違反なんですか!

    まあ気の置けない友人となので、事前に手土産何がいい?と聞いてくれる人が多いです。
    メニューは全部決まってるから手ぶらで来てと言うと、ブーケやワイン、おつまみ、マカロンなどのコーヒーや紅茶とつまめるお菓子などを見繕って持ってくる人ばかりですね。

    もし手作りを持ってきたご友人の立場なら、トピ主さんに一言事前に連絡してからにすると思います。
    デザートにチーズケーキを焼いてもって行こうと思うんだけど、いいかな、って。

    ユーザーID:1687287475

  • 基本的には

    手作りお菓子の持参、問題ないと思います。デザートは何種類あっても嬉しいし。。。しかし!一度子供のバースデーパーティーに招待された時、パティシエほどの腕前のお母さんが、ご自分の子供のために素晴らしいケーキを焼いてもてなしてくださったんですが、ゲストの一人にこれまたお菓子作りの非常に上手なお母さんがおられ、その方がやはり、手作りケーキを焼いてこられたんです。さすがにその時は違和感がありました。子供のためにお母さんがバースデーを焼くってとっても素敵でスペシャルな事、そのケーキはイベントの主役の一つだと思うので、この状況でケーキを焼いてこられたお母さんは悪気はなかったにしろ、鈍感だと思いました。

    ユーザーID:9284464128

  • どっちも出せば良かったのに

    少しずつデザートプレート風にすれば?
    ケーキとババロアならデザートでも種類違うし。

    お株を奪うとか褒めて欲しいのか以前に、
    人様の手土産にケチつけるってどうよ、
    って思いますけどねー。

    ポジティブに考えられないのかな。

    これがパティシエの手土産なら喜ぶのか?

    ユーザーID:4321606633

  • 大々的には言わないけど

    トピ主さんの気持ちは良くわかります。
    もちろん、手作りしてきてくれた気持ちは嬉しいんですよ。
    でも、ホストとしてあれこれ考えてせっかく作ったものが無駄になってしまうと、正直残念ですよね。
    私だったらババロアのほうは、様子を見て出せそうだったら出すし、
    お腹がいっぱいな感じだったら、綺麗に包んでお土産にしてもらいます。
    手土産はかぶると面倒なので、とっても親しい間柄のばあい、
    「手土産なし」ルールにしちゃっています。
    そうもいかないような場所では、日持ちのするもの、余らせても困らないものを鉄則として用意します。
    これって基本的なことだと思いますが、結構手作りしてきてくれる方って多いですよね。

    逆に、こちらも気張って用意していないような、普段のちょっとしたお茶などのとき、
    手作りケーキとかを持ってきてくれると感動しちゃいますが。
    でもやっぱり市販のクッキーとかの方が無難だと思います。

    ユーザーID:0469764818

  • 私はトピ主派

    だって自分から夕飯に招いたなら普通デザートまで用意するでしょ?
    ディナーに招待してデザート出さない人なんて出会ったことがない。
    皆、日持ちのする物持ってきてくれるけどね。
    自分もそうするし、ケーキを持っていきたいときは確認する。
    しかも今回は手ぶらでって言ってるのに。

    ただ、デザートは両方出した方がよかったかも。
    勿論ちゃんと用意してますよって意味で。
    そして次回からは「デザートまで用意してるから本当に何もいらないよ」って言う。

    ユーザーID:8391301768

  • 高級菓子を少しがいいと思います

    自分で買うのはちょっと敷居が高いようなお菓子や、人気が出始めたようなお菓子を少しでいいからいただけると嬉しいです。後は日持ちのするお酒とかお菓子とか。手つくりは嫌う方も多いと思います。

    ユーザーID:3226362423

  • マナー違反ではないけど

    私はお呼ばれした際に、事前にデザートは私が持参するねとか、持ち寄りの時には、持参するものを予め先方にお伝えして、料理が重ならないように心掛けています。
    手作りのお菓子を持って来られたご友人に対して、マナー違反というのは言い過ぎだと思います。
    そんなに深く考えず、相手のご好意を素直に受け止めればいいのでは?
    私なら、せっかくなので、チーズケーキとフルーツババロアの両方をお出しします。量を少な目とかにして。
    臨機応変に対応しましょう!

    ユーザーID:0628797516

  • まあまあ

    このトピが、立場が逆で
    主さんが招かれた側でチーズケーキを持って行ったら、
    「そんなのありえない」「ホスト側に確認すべき」
    「手作りでもてなしてくれるのに、手作りのケーキを持って行くなんて
    ケンカを売ってるようなもの」っていうレスが殺到すると思いますよ。

    なんか不思議ですね〜。

    ユーザーID:8197002066

  • 私なら

    両方だしますね〜

    アラフォーですが、ババロアとチーズケーキかぶってないです。ありですよ。

    小さめに切り分けて、一皿に載せてミントの葉でも散らしたら素敵ですよ。
    もしくは、どーんと並べて、ケーキバイキング!とか言って盛り上がります。

    きっと、みんなもババロアもチーズケーキも美味しい〜。苦しいけど別腹〜。
    どうやってつくったの?と盛り上がりますよ。

    マナー本的なお付き合いは、恩師、上司など目上の方のお呼ばれに適用します。
    ママ友間ではあまり使いません。

    お互いいったりきたりのラフな関係ですから。

    余ったら、自分の家族の分も残して、お土産にしちゃいます。

    せっかくのパーティー、気心は知れているでしょうに。
    変に気を使わないで、お互いに楽しんじゃいましょう。

    ユーザーID:3905862391

  • 人に愚痴るようなこと?

    私が友人から同じことを愚痴られたら、面倒な人だな〜と警戒すると思う。
    夜集まれない事情があなたにあって、来てくれた方達なのに。
    マナーだのなんだのって。嫌な感じ。
    ただ愚痴られた場合は、あくまでも社交辞令で「気持ちは分かる」とはいうでしょうね。

    ユーザーID:1889901533

  • うーん

    どちらも出せば良かったのではないですか?

    皆さんに絶賛されたチーズケーキにやきもち焼いてるように思います。
    ババロアだけなら私が絶賛されたのに〜って。

    手作りありだと思いますよ。

    ユーザーID:6112716015

  • 私も嫌です

    私もよく、手作りのディナーに友人を招待します。
    前菜からデザートまでコースで作っているので手作りのデザートを持参されたら嫌です。
    こちらが招待して、ぜひ手作りのディナーを食べてねという集まりなのに、自分の手作りのものを持ってくるのは、マナー違反とは言えませんが、嫌です。

    少しずつ切り分けて出せばいいじゃないという意見がたくさんありましたが、
    「自分のデザートも出したいから、あなたのも少しにさせてもらうわね」
    という感じを周りに与えそうで、私もババロアは出さずチーズケーキだけを出すと思います。
    手土産を出す方がマナー違反ですという意見もありましたが、明らかにみんなで食べましょうと作ってこられたチーズケーキを出さずに冷蔵庫にしまってほうがおかしいと思いますよ。
    作り手が、ご家族で食べて下さいねと一言添えてくださったなら別ですが。

    私はトピ主のような経験はありませんが、自分だったら絶対嫌だなと思いました。

    ユーザーID:5408750494

  • 単なる知人ですよね?

    友達との遊びを、マナー本読んでジャッジするトピ主が理解できません
    冠婚葬祭ならまだ分かるけども

    友達の善意に対しては陰で批判しろと、そのマナー辞典には載っていますか

    ユーザーID:2071786206

  • 既製品のデザートはOKで手作りは駄目って・・

    比較されるのが嫌だからという理由以外にあるのでしょうか。

    自分の方がまずかったら恥をかくからですか?

    料理自慢したい人いるんですよね。

    いちいち感想求められて・・

    疲れます。

    ユーザーID:9312242122

  • おいしければいい

    手作りでおいしいのであれば、手間がかかっているのでうれしいですけどね。
    おいしければ、どっちでもいいです。
    おいしくない手作りは迷惑ですけど。

    手作りでもおいしければよくないですか?
    私は、お菓子はホットケーキくらいしか
    作れない人間なのでそう思うのかもしれませんね。

    ユーザーID:2586687383

  • 超めんどくさい!

    友達同士でマナーってなんですか。
    お株を取られたのが気に食わないのでしょうか?
    自分がそこまで用意する場合は
    「わざわざ来てもらうのだし、飲み物もデザートも用意するから手ぶらで来てね!」と言っておきます。
    手ぶらでいいと言われても、招かれた側は手土産を持参するものじゃないですか?

    ユーザーID:4927303670

  • 関係による

    この会がどんなものなのかによるかな。
    けど、私ならありがとうって思うだけですけど。
    美味しくいただいたくせにその言いようはないのでは?
    自分の作ったものを出せなかったから愚痴っているようにしか思えませんけど。
    自分の勝手な判断でババロア出さなかったのに、この言い草。変わった方ですね。
    別にマナー違反とも思いませんし、個人的にはフルーツババロア(缶詰なんか使ってたら絶対イヤ)よりチーズケーキの方がありがたいです(笑)

    ま、次回もあるなら、食事とデザートは全部私が用意するから何も作ってこなくて、持ってこなくて結構よ!って言えば?

    ユーザーID:7344888318

  • 事前に持ち寄りの調整がなければナシ

    トピ主さんの感覚がまともな気がしますよ。
    夕食のお呼ばれと分かっているのですから、わざわざ手作りチーズケーキはないと思います。料理自慢ならご友人自身が自宅に招いた時にすればいいし、「あなたはどうせデザートも用意してないでしょ」という風にも取られかねませんから少し配慮のある人であれば今回の場合では手作りの持参はないと思います。
    そのご友人、悪気はなかったんでしょうけど、あんまり考えのまわらない、少しがさつな人なんでしょうね。
    実際他の2名のお友達はお酒やフラワーアレンジメントなど、ある程度フォーマルなお呼ばれと認識しての手土産を持ってきてくださっているわけですから。お昼にママ友と子供が集まって「昨日作ったから持ってきちゃったの」というのとは意味合いが違います。それならトピ主さんも「ありがとう」と受け取れたと思います。
    そういう人なんだな、というのがわかってよかったんじゃないでしょうか。その代り、その方はきっとこちらがあんまり細かい気遣いしなくても大丈夫なんですよ。

    ユーザーID:7612120490

  • ここは日本だし

    ヨーロッパのパーティーマナーがどうとかレスありますが、ここは日本です。
    友達同士の軽い集まりなのに「相手に学べって」って態度はマナーの本質から遠く離れていると思います。
    相手だってフルコースで用意するのはホストが負担だろうと、デザート持って来たんじゃないですかね。
    両方半分ずつ出すか、ババロアは手みやげにしたら喜ばれたんじゃないかしら。
    私はかぶった時はそうしてます。

    ユーザーID:9949746840

  • マナー辞典……

    格式のある行事ならまだしも、夕食のお呼ばれごときで「マナー辞典」ですか?

    とんでもないマニュアル人間なんですね・・・

    ユーザーID:0722943117

  • 食事の招待の場合、お土産のルールはある

    トピ主さん批判が多いのは、私にとっては意外でした。
    持ち寄りパーティではなくて、夕食に招待したというケースですよね?
    私でしたら、ケーキの人以外の方が持ってきたようなお土産:「お酒、子どもへのプレゼント、フラワーアレンジメント」を選びます。
    予告なしで「手作りケーキ」を持って行くのは、マナー違反に思えます。

    「そんなマナー聞いたことない!」「勝手に作ったマナー?」などの厳しいレスが多いですが、私はマナーとして聞いたことがあります。
    「食事にお呼ばれした際は、もてなし側がすべて用意していることを考えて、日持ちするお菓子や、食べ物でない花などを贈るのが無難」と。
    その場で出すことを前提としたような食べ物を持って行くのは、「用意が不足している」という意味になって失礼、と教わりました。
    (繰り返しになりますが、持ち寄りを前提とした集まりの場合は別です)

    お料理好きな人ほど、全体のバランスを考えておもてなしメニューを構成していると思うので、客として手作りケーキを持っていきたいなら、数日前に「デザートを持っていこうと思うけど」と、一言断るのがマナーだと思います。

    ユーザーID:6512244534

  • ママ友数人の意見・・・

    後日、ママ友に話したときモヤモヤはわかるけどという前おきのあと、
    -----------------------------------------------------------
    でもそれを言っちゃうと、お株を奪われたのが悔しいのか?とか、自分の手作り料理を褒めて欲しいために人を呼んだのかって話になるから
    -----------------------------------------------------------
    と言われたんですか?

    これって、そのママ友さんが、あなたの言い分に上記のように心では
    思ったってことじゃないですか?

    モヤモヤに同調してくれてうれしかったのかもしれないけれど、
    それは気を使った社交辞令で、そう思ったってことだと思いますよ。
    だから、誰にも言わない方がいいって言ったんでしょ。

    夕飯呼ばれたから、デザートに手作りケーキは普通だと思います。
    マナー違反どころか、うれしく思います。

    ババロアもチーズケーキも、少しずつ切って、お皿に盛り付ければよかったんじゃないですか?
    私ならそうしますけど。

    ユーザーID:6745073880

  • そうだよ

    だから、誰にも言わないほうがいいって言ってるじゃない!
    こんなところでマナー違反かどうかなんて聞いたら、小さい人って言われるだけですよ!
    つまりトピ主さんは、マナー違反ではないの?って思ってるってことなんだから。

    でも気持ち分るわ!
    同じ経験があります。
    しかも、相当自慢げに披露されたし、他のゲストもすごいすごい言うし、私のほうがすごいけどね!と思いながら自分のデザートも出しましたが、内心「デザートもあるって分ってたくせになんで持って来たの?」って思ってました。お互い張り合おうとしてたみたいです。

    私自身、絶対にホスト側が手作りデザートを用意してないって分ってるホームパーティーにしか、自分のつくった物は持っていきません。
    事前に確認するとか、いつもそのパターンとか、料理しない男性ばっかりとか、それが分ったときだけ。
    ゲスト同士の手作りがかぶるのはアリです。でもホストとかぶるのはなしです。

    ユーザーID:4193339957

  • 求めすぎ

    正式なマナーではNGなのかもしれませんが、
    どう考えても、善意で持って来てくれた手みやげに文句言うのって、マナー以前の話な気がします。
    マナーの形骸化でしょうか?
    気に置けない友達同士で、そんな事いいあいたくないなというのが正直な感想です。
    しかも、そんなフォーマルな場でもなく、トピ主さんの事情でトピ主さんの都合の良い時間帯にあわせて、ご自宅に招いた状況。
    お子さんもいたら、ゆっくり話も出来ないし、お友達はかなりトピ主さんの事情をくんで優先しくくれてると思うのですが。
    トピ主さんがどこまで用意してくれるかなんて、分からないですしね。

    ユーザーID:5671642695

  • カフェみたいにしようか〜?

    「実は、私もフルーツババロア作ったのよ。2種類お皿によそって、
    カフェっぽく食べない?」
    とサラッと言って、2種類とも盛り付けをして
    笑顔で一緒に食べるな〜。
    パンケーキ屋さんでも、
    パンケーキに色々と盛り付けてお皿が出てくるじゃないですか。

    デザートでも物が違うんだし、
    デザートの作り方の話でも盛り上がれるじゃないですか。
    話題を広げるためにも、自分のも出したらよかったんじゃないかと。

    ユーザーID:6667578392

  • 一言聞いて欲しい

    招く側の立場としては、やっぱり持ってきてくれるのなら、一言何がいいか聞いて欲しいですよね。
    作ってる料理と重なっても困るし、あまりに雰囲気の違う料理でも困るし。。

    何も聞かずに、自分の得意料理だからと持ってこられる方もありますが
    ありがとうと言いながらも、心の中では
    「一言聞いて欲しかった」と思ってしまいます。

    私も心が狭いのかなぁと、モヤモヤしますね。

    ユーザーID:1996304646

  • 持っていかないですよ!!

    招く側が手料理を用意しているってハッキリ言っているのに、
    日持ちのしないデザートを事前承諾なしで持って行くなんて失礼です。

    ホストはそれに合わせて、お皿や飲み物を用意しなければならないのだし、
    もしお皿や飲み物が揃わなかったら、ホストに恥をかかせることになります。

    ユーザーID:2475072293

  • 感性の問題

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。

    恐らく悪気はなかったのでしょうが、ケーキを持参した女性は「大人」の人付き合いに対するデリカシーが今回は欠落していましたね。ある程度以上の人達の間では、「下品」とされる行為です。

    何が下品なのか。それはホストと同じ土俵で張り合うことになることをあえてする、ということなのです。しかもこの場合ホストが全部準備した「場」で。恐らくこの方、そういうつもりはなかったのでしょうけれど、他人に対する思慮が足りない、(或いは無知無分別)ということ自体がすでに品のない行為なのです。

    トピ主さんが偉かったのは、さっさと土俵を降りてしまい、相手に花を持たせたことです。まともな方からはきちんと評価されていますよ。

    お友達のアドバイスもまた実に的を得ています。このトピに対するレスでおわかりでしょうけれど、こういう感性の問題は世間一般では理解できない方も多いのです。うっかり愚痴をこぼすと、またまた嫌な思いをしますから。

    もし、次回この女性を招待するようなことがあれば、はじめに釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:0389090268

  • 何の為の集まりなのか

    完璧なホストであることに汲々として、お友達にも完璧を求めた結果だと思います。

    夫婦同伴のフォーマルなホームパーティーな訳でもないのに、どうしちゃったんでしょうか。
    マナー辞典がどうの先輩の教えがどうのなんて、お友達を呼んでのお夕食会にどうでもいいのでは?

    お友達と楽しい時間を過ごせればそれでいいじゃないですか。肩の力を抜いて楽しみましょうよ。

    ユーザーID:0738355614

  • 私なら持って行かない

    正式なマナーは知りませんが、お食事に招待していただけるということはデザートまで用意して下さっていると思うので、ケーキは手作りかどうか関係なく持っていきません。
    持ち寄りパーティなら大いに有りだと思いますが。

    食べ物を持って行くなら、トピ主さんと同じように日持ちするチョコレートか焼き菓子とかにします。
    それならもしデザートを用意していただけなかった時にもお茶うけになりますし。
    ワインや果物などでもいいかも。

    かぶったら両方出せばいいという意見も多いですが、ホストの方に失礼な気がします。
    気さくな関係なんだからというなら事前に「ケーキ焼いて持って行くね」と伝えたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9424245087

  • 半分こ

    そのチーズケーキとババロアと半分ずつ出せばよかったんじゃないの。モヤモヤしたのは私の手作りデザートを御披露目したかったのにチーズケーキなんか持ってきやがって、って気持ちからだよね。

    ユーザーID:0798131598

  • デザートが当たり前?

    夕食にご招待されたら、必ずデザートは用意されているものだと書かれている方が多数おられますが…
    私も幾度かの夕食に招待された事がありますが、本当に夕食のみでデザートが出なかったお家も数回ありましたよ。食後はコーヒーか紅茶だけでした。
    そのうちの一人の奥様は甘い物やフルーツが全く食べれない方だったので、一口の口直しすらも出ませんでした。きっとご本人に食べる習慣がないから出されなかったのでしょうが。
    また違う一人は前回にデザートをメンバーのほとんどに持ってこられた事があり、それを当てにしたら今度は前回デザートが溢れかえった事に反省したメンバーが今度は持ってこなくて一つもなかったという何ともおマヌケな事がありました(仲良しグループなので笑い話になりましたが)
    後者はともかく、前者のようなご家庭もありますので“絶対”ではないと思います。
    しかし、トピ主さんのケースではせめて事前に一言欲しかったですね。
    でも、マナー違反は言い過ぎかな。私だったら好意は有り難く受け取り、少量ずつをワンプレートにして両方出したと思います。
    少量ずつならアラフォーでも負担なく食べられるし。

    ユーザーID:2364258303

  • マナーを声高に主張する人

    って自分を不快にさせた人を断罪しようって思考に思えるのですが。
    マナーって自分が、行動を起こす時に相手を気遣う好意であって、相手に私を気遣いなさいっていうのはもう形式としてのマナーでしかないと思います。
    そうとう常識はずれな事ならともかく、こんな微妙なケースに形式としてのマナーって必要でしょうか…
    ゲスト側が自ら気にするのは問題ないと思いますが、ホスト側が声高に主張するのって違和感があります。

    ユーザーID:7848340094

  • デザートの手土産は想定内

    デザートのケーキなどを持参されることは想定内なので、もやもやしても仕方ないですよ。手作りとか関係ないような?
    嫌ならば次から「デザートも用意してるからね」と一言事前に言えばよかったのに。
    私なら「デザートにケーキ持っていくね」と予告しときますよ(笑)
    ほかの方ともかぶらないように、なにを持参するか相談できればします。

    でも、なかなかそういう意思疎通は難しいですね。もやもやするくらいなら次回からはこちらから手を打ちましょう。

    ユーザーID:0173585416

  • あり!

    私もデザートプレートとして、盛り合わせてだせば良かったのに〜って思います。
    我が家のホームパーティーの際、手巻き寿司だと事前に伝えていたのにちらし寿司を作ってきた人のセンスはうたがいましたが!

    ユーザーID:9329392696

  • 事前の打診無しではしないな〜

    てぶらで…と言われた時点で、すべてが用意されていると思います。
    ですから、手作り品は持って行かない方がよろしいかと…
    客もホステスに気遣いしないといけませんよね。
    どうしても持って行きたいのならば、事前に打診すればいいのに…
    それも無しに勝手に持ってくるなんて、気が利かない女性ですね。
    デザートに合わせて、コーヒー、紅茶等も用意しているでしょうし…

    悪気は無いと思われますから、スルーしましょう。
    でも、反面教師にはした方が良いかと思われます。

    ユーザーID:8494533260

  • ごめんなさい

    ごめんなさい。わたしも友人宅にお昼に呼ばれて手作り蒸しケーキを持っていきました。。
    招待客がわたし1人だったのでちょっと違うかもですが。
    このトピ、とても参考になります。
    わたしは「後でご主人とでも食べて」と渡しましたが。
    私たちは気さくな仲?だからか、彼女は「ううん、今食べたい!ゼリーあるけどこれで良い?」って聞いてましたね。
    主さんの場合なら、わたしは「ご主人とお子さんとででも召し上がって」と言うかな。
    チーズケーキは何人ぶんでしたか?
    実は主さんとご主人、お子さんのぶんだったってことはないですかね?
    四人で完食する量だったならば。
    彼女も主さんもちょっとコミュニケーション苦手なのかな。
    ちなみに余談ですが、わたしならババロアが食べたいです。カロリーそっちの方が少ないし。
    誰かが持ってきてくれた手作りケーキなら、参加者なら実際の味とかは関係なく、「わー、美味しい!」って誉めなくっちゃおかしなことになりますよね。

    ユーザーID:7218980483

  • いやだよね

    「主さん」の手料理を食べる会でしょ?
    なんで呼ばれた人が、その役を勝手にしちゃってんのと思うけど。

    ユーザーID:8435578547

  • パーティーなら

    パーティーと銘打つならデザート持って行かない

    女子会の夕食(飲み会)位なら有りかな〜

    夫婦接待や合コンのパーティーなどではホステス役のお株を奪うイメージがありますが、
    (なんかのアピール?)
    気取らない女子会で、メインが料理より「子供がいるから外に行けな〜い」という、トピ主さんの事情から来てもらってるんだし、いまさら誰にアピール?て感じなので、
    そのシチュエーションなら有りなんじゃないでしょうか
    ババロアを出せば良かったよね

    ユーザーID:7530591412

  • 私は別に気になりません

    友人同士ですよね。

    私ならチーズケーキを1人前ずつではなく
    チーズケーキとババロアを半分ずつで1人前にして出しちゃうかな。

    これがマナー違反なのかどうかわかりませんが
    せっかくなのでどちらも食べてもらいたいし。

    ユーザーID:4953832395

  • 招かれる側だって・・

    う〜ん・・トピ主批判が多いのにはびっくりです。

    まあ、トピ主さんの対応とかその後とかは・・まあ、ちょっと・・なんですけど。

    私だったら、訊きますね。
    「チーズケーキ焼こうと思うんだけど・・。どう?」って。その場で出して、食べないといけないようなものを持参する場合は、用意する方だって色々考えるべきだと思いますね。
    『お呼ばれ→夕飯→デザート→ケーキ→作って持って行こう』ここで終わってはちょっと想像力不足かな〜。
    『ケーキ作って持って行きたいけど、トピ主なにか用意してるかな?それの邪魔にならないようなものにした方がいいかな?訊いてみよう!』
    ここまで考えて欲しいなぁ・・。っていうか、仲のいい友達同士でもそういう連絡しませんか?

    トピ主さんが狭量だというのなら、チーズケーキを持って行ったお友達は浅慮。
    招く側ばかりでなく、招かれる側にだって配慮は必要だと思います。

    ユーザーID:4814953335

  • マナー違反

    それは災難でしたね。持ち寄りパーティであれば、何を持っていくか調整をするところでしょうが、今回はホストであるトピ主さんが

    <手ぶらで来てね

    と伝えていたのですから、手作りお菓子はアウトです。何故って?前菜からデザートまでトータルで考えて招待したお客様をホストはおもてなしするための準備をしているのですから。
    そうでなくとも、日持ちのしないものっていうのは、おもてなしの準備で忙しいホストに手間を掛けさせるわけですから、避けるべきです。

    お品書きを事前にメールするのは、確かに確実ですが、それは当日の楽しみを削ぐものではないですか?

    ホストが手ぶらでと言ってるのですから、手ぶらがベスト。お礼したければ後日。もてなすことに意義を感じるホストも居ますし、今回はトピ主の理由で自宅開催ですので、お礼自体いらないでしょう。ホストが用意する手料理の集まりに何かを持参するなら、他の方の様に、飲み物かお花、トピ主さんだけお子様がいての自宅開催ですから、お子様へのちょっとしたプレゼント(絵本とか)あたりが良いでしょう。譲歩して日持ちする既製品のお菓子?

    常識だと思ってましたよ。

    ユーザーID:0556187792

  • マナー?

    >食事にお呼ばれした際は、日持ちするお菓子や、食べ物でない花などを贈るのが無難

    これって書いてあるように「無難」ですよね。失敗する可能性が低い方法。冠婚葬祭のマナーとは違う次元のことだと思います。これで失敗したことがあります。料理自慢の奥様のいるお宅におよばれ、デザートは懇意にしているパティシエにチョコレートケーキを注文済みとのことで、お花を持参しました。ところが伺ったお宅は花だらけ。聞けば奥様の趣味はフラワーアレンジメントだそうで。

    ホームパーティーで事前に何を持参すればよいかを聞いてケーキと言われ、わざわざ特注の大きなケーキを持っていったら、ケーキやシュークリームがいっぱいあったことも。他の人が確認しないで持ってきたとか。

    いろいろあるんです。それをうまくさばくのがホストの腕でしょ。文句いってどうするかな。だいたい自宅での食事会に呼ばれれば手ぶらでいけるはずもなく、たいていはカジュアルなレストランでの食事以上の金額の手土産を持参することになります。わざわざ住宅街に出向き、料理を褒め、片づけを手伝い、お礼をいう。外食の方がずっと気楽です。文句言われたらたまりません。

    ユーザーID:3008968298

  • 私が読んだマナー本では

    『ホームパーティーへの手みやげは「その場でみんなが食べられるもの」を持参するのが原則』って載ってました…
    というか、そこまでのマナーを求めるパーティなら、もちろん招待状はお出しになったのですよね?

    なんか、マナーに逐一忠実な女性より、頂いたプレゼントを素直に喜べる女性のが素敵な気がします。
    テーブルマナーに拘るあまり、会話のないディナーみないなものでは。

    ユーザーID:7230340170

  • 不思議

    驚くほどトピ主さんが非難されてびっくりです。
    私は夕食にお呼ばれされた場合、デザートまで用意してくれていると考えます。そしてお花か日持ちするお菓子をお土産にするかな?
    そのお招きしたお友達が「ケーキを焼いて持って行こうか?」と、まずは言った方が良かったと思いますよ。そしたら、「デザートも用意してあるから手ぶらで来てね」と答えるのが普通ではないかと思いますが。
     多くの皆さんがそんなに日持ちしないであろう「手作りお菓子」持参OKという意見に驚きを隠せません。そして、手作りお菓子自体が苦手です。

    ユーザーID:6031555405

  • じゃ、次回以降は、「トピ主抜きの夜の飲み会」決定!!

    どうしてトピ主の都合に合わせたうえに、手土産にケチ付けられないといけないのか、全く分かりませんね。

    このケースは、一般的な「夕食にご招待」ではないでしょう。

    これからは、トピ主抜きの3人で、夜の飲み会をすることにしましょう!
    はい、解決!!

    トピ主も、これからは、モヤモヤせずに済むことでしょう
    良かったですね。

    ユーザーID:3943694404

  • うんうん

    主さんのモヤっとする気持ち、分かりましたよ〜。
    せっかく美味しい手作り料理でもてなしたのに、
    最後に他人の作ったデザートが絶賛されて
    確かに面白くなかったでしょうね。
    マナーについての知識にもとらわれていた
    (&今もってとらわれている)感も
    読みとれましたしね。
    自分のババロアを出さなかったのは、ちょっと
    いじけてたから・・・って位に自分で後で
    笑っちゃえるような性格だったら・・・
    きっとラクなんだろうなと。
    まぁ、仲間で何かをするときには何事気にしすぎない
    のが大切かもね、うん。自戒を込めてます(笑)

    ユーザーID:6050087577

  • よくわからない世界だね。

    >手ぶらで来てねと伝えてありましたが、お酒、子どもへのプレゼント、フラワーアレンジメントなど、持ってきてくださって恐縮しつつ嬉しかったのですが、1人の女性が手作りの焼きチーズケーキを持参してくれました。


    結局、誰も手ぶらで来なかった。つまり、ゲスト全員がホステス側が言った言葉を完全無視して、てんでん勝手にいろいろなものを持ってきてしまったということですね。

    だったら、ゲスト全員がマナー違反をしていたってことになるんじゃないの?

    ユーザーID:4087862069

  • マナーってなんだろう

    このトピを見て、有名なイギリス女王の話を思い出しました。
    テーブルに置かれたフィンガーボールを飲み水と間違えて飲んでしまったゲストに恥をかかさないように、
    ホストであるイギリス女王も一緒になってフィンガーボールの水を飲んだという話です。

    素敵な話ですよね。
    本当のマナーってこういう事なんじゃないでしょうか。

    せっかく、トピ主さんはホストとして、ゲストに気持ちよく夕食を食べてもらう場を提供できたのですから、そのホームパーティは成功だったんじゃないでしょうか。
    ママ友さんの言うとおり、後からこのトピような愚痴をもらす事で、せっかく楽しんで頂けた時間に自らケチをつけるような事はもったいないですよ。

    ユーザーID:9679201235

  • なぜ手作りのみマナー違反なのでしょうか?

    なぜ手作りのみマナー違反なのでしょうか?

    もしその方が既製品のババロアを持参していたらどうでしょうか?手作りでなければOKですか?

    トピ主さん自身手土産で既製品のチョコレートを持参するとのことですが、そこのお家でデザートに手作りチョコレートを用意している可能性だってありますよね?なぜそこはOKで、手作りのチーズケーキはマナー違反だとモヤモヤするのでしょうか?

    モヤモヤの根本原因は自慢の手料理よりもそのチーズケーキを褒められた悔しさでしょ?その悔しさをマナー違反にしようとしたって無理がありますよ。

    ユーザーID:6355852595

  • 感謝しましょう

    トピ主様の7月31日レス見ました。

    そうです。ご友人の厚意です。感謝しましょう。
    トピ主様へのレスを読んだ結果、「素直に感謝しようと思います」
    そうコメントされた、その真摯なトピ主様の心が美しい。
    周りの人達の感覚や行動は、必ずしもトピ主様のそれとは合致しません。
    そういったことの一つ一つに疑問を抱いていては
    良い関係が続くわけはありません。

    小さい不満は生まれるかもしれませんけど、今回のように
    相手の厚意に感謝し、自分の考えを一歩引いてみる。
    (ご自身の考え・思いをすべて引っ込める、とは違いますよ。)
    そういった行動が良い人間関係を築き、
    維持されることにつながると思っています。

    もちろんマナーを知り、失礼のないように振る舞うことも
    大事ですが、ご友人の厚意とわかっているなら、
    私はマニュアル本のマナーよりも厚意の方を優先させて良いと思います。

    ぜひとも真摯で謙虚な心を持ち続けて、
    良いご友人たちとの関係を大事になさってください。

    ユーザーID:8851197153

  • 持っていきませんし、いりません

    手作りのお菓子ってマズいんだもん。
    店はやっぱり売ってるだけあって美味しいんですよね。
    今まで手作りのお菓子貰って美味しいと思ったことないですね。
    自分で作ったのも含め、ね。

    ユーザーID:7815178633

  • 嬉しいけど

    チーズケーキもババロアも両方食べれて嬉しい。と私は思うけど。
    だって友達ですよね?
    似たデザートじゃないし両方美味しいでいいじゃん。
    私もデザート用意してて被ることありますよ、っていうかよく被ります。
    私が甘いもの好きだからあえて持ってきてくれるの。
    全種類食べよーって盛り上がります。
    どっちがより良いとかじゃなくて。
    色々あって楽しいって感覚でいいじゃないですか?
    全て用意してるからそういうの困る、とかじゃなくて、和気藹々で少しくらい予定外でもいいと思うの。

    ユーザーID:5763060744

  • マナー違反というよりも・・・・

    夕食に招待された時、「手ぶらで」と言われてもやはり、なにか持参しますよね。
    大人なんですから礼儀を欠くようなことしたくないですもの。
    その手土産ですが、持ちよりのパーティではないのだから、当たり障りのない市販の製品がいいですね。
    手作りの料理やお菓子を持参するのは、招待してくださった人への配慮に欠けると思います。

    とはいうものの、今回、手作りお菓子を持参したその友人からしてみれば、別に他意はなかったのかもしれません。
    なぜなら、子持ちである貴女のことを少しでも手助けし、貴女が喜んでくれればと彼女なりに考えたのかも。

    だから、あまり悪く取らないほうがいいし、このことはママ友に口外せず、あなたの胸だけにしまっておく方が賢明でした。
    それを聞いた人の中には、「自分で頼んで招待しておきながら、人の手土産の品定めをする。」とあなたのことを悪く思う人がいるかもしれないから。

    今回、あなたがなんとなく微妙な気持ちにさせられたことは否めませんが、
    「よそのお宅に招待された時にはどうすればいいか」と考える良い機会になったと思います。それだけでも彼女に感謝ですね。

    ユーザーID:5869073430

  • ありがとうございます

    とても勉強になりました。ありがとうございます。

    デザート2種類を出す案は良い案だとは思うのですが、「彼女が気を使うのではないか?」と気を使ってしまいました。もしも私が逆の立場だったら、手作りデザートを持参したことを後悔すると思うので。でもこの気遣いが、勘違いだったみたいですね。
    そこで、レスで頂いた案の「ババロア、失敗しちゃったんだけど、これも食べてくれない?」と言いながら、チーズケーキの横に小さく盛り付ければ良かったな〜と気づきました。小町に投稿してよかったです。良いアイデアありがとうございました。

    それと「ここは欧米ではなく日本なんだから、日本のマナーで」というご意見が多いのですが、日本風のマナーといえばきちんと包装された市販の銘菓で、もっと正式ならばお店のあつらえものを手土産にするのが一般的だと思っているのですが、これも最近は間違いなのでしょうか?

    もちろん手作りケーキはお金も手間暇もかかるのは知っており、素直に感謝を伝えました。

    トピを立てて、ますます最近の日本の常識が分からなくなってきました。

    引き続きレス頂けると助かります。

    ユーザーID:0363002659

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 四角四面に考え過ぎ

     マナー辞典とか検索とか、頭が固過ぎです。
     何が何でも自分が正しくって正しい証明をするのに必死になって、挙句にお友達の気遣いやお土産への感謝の念を忘れて…なんか憐れです。

     友達なんだからプライベートの付き合いなんでしょ。
     最低限のモラルは必要ですが、そこまで目くじら立ててマナーマナーって煩くしなくて良い関係が『友達』じゃないんですか?
     フォーマル向けのマナーをプライベートの付き合いに求めるからズレてしまい、変なモヤモヤが残るんですよ。

     それからババロアを用意してたなら、チーズケーキとセットで出せば良かったのに勿体無いですね。パーティのデザートは1種類しか出せない、なんて法律は無いのですから。

    ユーザーID:0966335143

  • 気配りとマナー

    呼ばれた側はデザートを含め食べ物を、持って行ってはいけません。
    イギリスのマナーです。ホスト側に失礼に当たります。
    ほとんどの方が知りません。
    私も自分で準備していたデザートを出せなかったことが何度もあります。
    最近では皆にメールしておきます。
    「あれとこれを作って待ってるね〜」

    私たちは小さいころからお宅に伺うのに何も持たずにいけないと教え込まれていますので、そのお友達は常識的にはアリです、、
    でも気配りをしたのはトピ主さんですね。
    お友達を立てたのですから。
    何も持たずに伺うのがどーしてもできないなら、ブーケをお勧めしますよ。
    簡単に作れるし、料理とは違う話題だし、切り花はホストの好みでなくとも枯れてしまいます。

    ユーザーID:5953312581

  • 面倒臭いな〜

    在米ですが、日本へ帰って人付き合いがしたくないと、
    改めて思わされるトピです。
    誰が描いた本だか知らないけど、
    折角の好意にモヤモヤされて、可哀想です。
    日本ってこんなに難しい人ばかりなんですか?反対に聞きたいです。

    ユーザーID:6404724463

  • 自分のデザートも出すでしょう、普通。

    上司宅に招かれたなどの正式なご招待ではなく、友達なんですよね。
    マナー辞典で調べることでしょうか。

    私はトピ主さんのもやもやは、「自分のデザートを出さなかった」からだと思います。
    相手に非はありません。

    私は、人から持ってきてもらったものも、自分のデザートも全部出します。
    日持ちのする既製品のものも出します。
    だって好みもあるかもしれないし、たくさんあってもいいじゃないですか。

    普段食べられないって話してても、お呼ばれした時やデザートは別でしょ?

    自分のも出して、デザート2つで楽しいねってわいわいする。
    もしくは相手のを出さずに、自分のだけ出す。

    それでいいんじゃないですか?
    自分のことを「我慢」すると、人間不満がたまるのですよ。
    自分のしたいようにすることです。
    結局決めるのは自分ですからね。

    ユーザーID:6819832291

  • モヤモヤするほどでもないかな

    それなら主様の作ったババロアは分けて皆に持って帰ってもらえば良かったんですよー。
    そうしたら手作りのケーキを持参したお友達も「デザートも作って用意してたんだな。じゃあ次からは他のものにしよう」と思うかもしれませんよ。
    もしくはババロアも出してしまって、両方少しずつ食べてもらえば良かったのでは?
    マナーを気にするあまり、融通きかなくなってしまうのも良くないですよ。

    ユーザーID:8256128480

  • デザートは複数ほしい

    デザートは何種類あってもいい。そんなに食べられないのはトピ主さんだけじゃないでしょうか?私は少しずつ、いろんな種類のデザートが食べたいです。

    ユーザーID:7110100781

  • 何が気に入らないの?

    細かいと言うか狭いと言うか、
    お招きされた方もがあなたがババロア作ってるなんて知らないでしょ!
    人様の気遣いに文句言うなら呼ばなきゃ良いし、贅沢です。
    貴方に賛同してる方も可笑しいですよね?まぁ、貴方に合わせたんだと思いますが、人を自分の価値観に合わせて非難するのはどうなんですかね!
    私なら自分から疎遠にさせて頂きます。

    ユーザーID:3508542837

  • 難しいヒト

    読んだ後「ハァ?、どういうこと?」と思い、
    レスを読んで「なるほど、理屈はそうかな」と思いました。

    でも、ちっちゃいな、気持ちが…。

    こんな難しい人とは、付き合いたくないと思いました。

    ユーザーID:9341353403

  • マナー本に振り回されすぎ

    マナー辞典が全てではありません。
    振り回されすぎです。

    人との関わりにおいてはマナー本通りにはいきません。
    身をもって経験して、そこから学ぶのです。

    マナーばかり気にすると、視野も狭くなるし、自分の行動も狭まれます。

    もう少し臨機応変に対応できるよう器を大きくすれば、済むことです。
    それにはやはり、いろんな経験が物を言うのです。

    人のご厚意を、モヤモヤと言って批判するのではなく
    気持ちを有り難いと感謝できませんか。

    そうすれば、トピ主さんの成長にも繋がります。
    目の前に起きた問題は、今までの何かを気付かせてくれるチャンスです。

    生きていく上での処世術を身につけていけば、相手を批判する気持ちも消えていきます。


    手作りの手土産だろうがなんだろうが、他人様からいただいたその気持ちに感謝してみましょう。

    ユーザーID:2297401727

  • おもてなしの心はどこへ行った?

    60代男性。2度目のレスです。

    ホスト(host):パーティーなどで、客を接待する側の男主人
    ホステス(hostess):パーティーなどで、客を接待する側の女主人。
    英語の原意により近づこうとするのならば、トピ主さんのことは「ホステス」と表現するのが正しいのではないかと感じました。……と、まあ、これは言葉の揚げ足取りになってしまうのですが。


    ところで、日本が誇る「おもてなしの心」は一体どこへ消え去って行ってしまったのでしょうか?

    トピ主さんは複数のお客様を夕食会にお招きして、それぞれのお客様に多くの満足感を持ってもらって帰っていただくことができた。ならば、この夕食会は大成功であったと考えるべきではありませんか? 僕はお客様にいろいろな注文を付ける「注文の多い夕食会」が望ましい姿であるとは、どうしても思えません。

    マナーブックに頼るのも結構。
    しかし、マナーブックに書かれていることがすべて正しいと妄信して、それを声高に言い立てるレスが多いことにも辟易しています。

    ユーザーID:4087862069

  • もう人は呼ばない方がいいと思う

    アドバイスくれたママ友さんの言葉、それ彼女の本音ですから
    もう第三者にも言わない方がいいです。じぶんの評判落とすだけ。

    あと今回のケース、あなたの都合に合わせての夕食会ですからもっと感謝の気持ちをもつべきです。
    マナーがどうのこうの言う人におよばれする位なら
    外食の方がずっと気楽でくつろげたはず。そこをあえてあなたの家にきてくれたのですよ。
    手土産だってあれこれ言われる位なら変に辞退しないで欲しいもの行ってくれたほうがいいのに。

    ユーザーID:1972309232

  • なぜ出さなかったのか

    私はその場にいたら両方食べたかったですよ。

    アラフォーだからと気にしすぎではないですか。次の日食べる量を抑えれば大丈夫な気がする。

    ユーザーID:2778368537

  • ごっちゃにしないこと

    相手に何かをしてもらった場合は
    相手へ感謝の気持ちがわく、もしくは心情的にはそんなに嬉しいものではなかったけど
    してもらったことに感謝するべきことなんだと頭でしっかり理解をする。
    これだけです。

    相手に何かをする場合は
    トピ主さんに共感するレスや、マナーをあーだこうだ綴ってるレスを参考にするなど
    相手の立場で考えたり、色々考え悩みぬいて思いやりをもって行動する。

    分かりますか?立場をごっちゃにしてはいけません。マナーは相手にするのみです。
    一方通行です。相手に求めるものじゃありません。

    今回の件で良かったところはトピ主さんが微妙な気持ちを持ったことです。
    その気持ちは裏を返せば私だったら相手にこうしてあげたいというしてあげる側
    の立場になったときに役立ちます。

    今回の件で悪かったところはトピ主さんが微妙な気持ちを友人に話してしまった
    ことです。かなりNGな発言です。上に書いた通りしてもらった側が言ってはいけない
    ことです。二度としないほうがいいです。ただ例外としては相手が悪意をもって
    トピ主さんに何かをした場合はその限りでありません。

    ユーザーID:3140418402

  • 「手ぶらで来てね」は社交辞令?!

    私だったら
    手ぶらで来てって伝えてるのに、
    既製品ではなく、わざわざ何か作ってまで持ってきてくれるのは嬉しいです。


    手ぶらといわれても、そのまま行くわけには行かないし、
    という事は、あまりお金がかかりそうな物は逆に気使わせるかも・・・

    手作りケーキ(そのご友人が得意と想定)位が
    ちょうど良いかしら?


    という感じでは?


    私自身は、うちでホームパーティ開いても、
    むしろ手土産持ってくる人に、気使わせちゃったな〜とか思っちゃいます。
    (素材費は割り勘の予定だったので)


    要らないよって伝えたのに、持ってきてくれる人は、基本感謝しかありません。


    私は常識にある意味疎く、社交辞令とかそういうの面倒くさいと思ってしまうので、フランクな関係が理想ですが、
    きっと主さんは、マナーとかを気にされるしっかりした方でもあるのでしょう。


    私だったら、手ぶらで・・・って言われたら手ぶらで行っちゃうけど
    日本人のそういう所、面倒臭いですよね(笑)

    あ、すみません、最後は私の愚痴になっちゃいましたが・・・

    ユーザーID:4615195196

  • あなたの態度は正しいです

     手作りのものを持参したお客様がいた場合、それを出すのはとても良いことです。
    今回のように自分の用意したものとかぶってしまった場合、種類が同じなら(チーズケーキだったら)今回のように出さないことが正しいです。
    違う種類なら(ババロア)出しても構いません。しかし、もう満腹であれば、手土産に持たせることも喜ばれます。
    自分が用意してあったのに・・・・ともやもやせず、お客様を引き立てる、それもホストの大事な役目だと思います。

    ユーザーID:4827625568

  • 友だちでしょ?

    友だちなら、私なら言いますよ。
    「私もデザート作ったの!一緒に食べて〜」
    それぞれを小さくカッティングしてお皿に2つのせればよかったのでは?
    カフェで時々見かけるスタイルですし、アラフォー云々気にせず出します。
    食べられなければ手土産にすればいいし。

    後で愚痴をママ友に言うくらいなら、このくらいします。
    「せっかく私が作ったのに!持ってこないでって言ったのに!」と
    地団太踏んでいるとしか思えません。

    ユーザーID:6565600533

  • どういう会食かによる

    ヨーロッパのマナーでは云々と書いている方が居ますが、私、イギリスの青年を自宅の食事にお招きしたとき、頂戴しましたよ。手作りのケーキ。うれしかったけどな。ラフな食事でおしゃべり中心でした。

    友達のお宅へ伺うのに、手作りケーキのお土産は定番だと思います。友達というより知り合いレベルだったり、手作りが苦手そうな方とか、ちょっと気張ったパーティーなら、手作りの品は持参しないのも、定番だと思います。

    でも、お友達の家での夕食ですよね?それなら手作りケーキも良いかなあとは思うのですが・・・もし、お友達と言っても居酒屋へ行くような仲では無いとか、お洒落をするような、ユウゴハンではなくパーティーだとしたら、トピ主さんのモヤモヤも理解できます。

    ちょっと、トピ文だけではマナーとか常識非常識が判断できないな、と思いました。

    ユーザーID:3171415309

  • 明らかにマナー違反です

    トピ主さんのもやもやを理解できます。私は自宅での接宴を求められる職業の配偶者がおり、無知だった婚約期から中年に至る現在まで、その世界で経験を積んで参りました。フォーマルの世界というのは形式があるのですが、それは理にかなっていて、招く側も招かれる側もこれを守ることによって気持ちよく過ごせるのです。

    持ち寄りではなく、お食事に招待されたなら、それがたとえビュッフェ形式でも、一品となりうる料理とデザートの持参はタブーです。なぜなら、ホステスはお食事シーンを完成させるようイメージして、メニュを組み立ててあるからです。それがたとえ、冷や奴と讃岐うどんの二品だったとしても、ホステスはそれにふさわしいさっぱりしたデザートを用意するでしょう。ここにお客様が、フォンダンショコラをお持ちになったらホステスの組み立ては台無しです。お客様はこういうことをしてはいけません。

    お食事シーンの完成には、フルーツババロアがふさわしいとホステスのトピ主さんが判断したのです。それを邪魔するのはタブーです。

    招かれて食べ物を持参したかったら、主役とならない小さなものか日持ちする物にすべきです。

    ユーザーID:2688650548

  • マナー違反に決まってる この機会に学びましょう

    トピ主さんを非難している人は、いい機会だからこういうマナーを知っておいたほうがいいですよ。

    もちろん、お土産に文句をつけるのがマナー違反、というのはあります。

    でも、食事に招かれたら、断りもなしに日持ちのしないデザートのお土産はNGに決まってます。逆の立場で考えたらわかります。
    ホストのおもてなしの気持ちを踏みつけにする失礼な行為です。

    トピ主さんを非難している人、こう考えてみてはいかがですか?

    あなたが義理のご両親を夕食にご招待した。
    その席にお姑さんが、あなたに断りもなしに、手作りのおかずをどっさり持ってきたら、イヤな気がしませんか?
    あなたの作る食事なんて食べたくないわ、と言われている気になりませんか?

    トピ主さんのケースも同じです。食事の締めくくりに、トピ主さんのセッティングした場で自分の手作り品を出して賞賛される。はしたない行為です。

    自分がその場にいたら、トピ主さんはエライな、って思いますよ。
    デザート持ってきた人とはそれなりのおつきあいにします。
    単なる無神経ならいいけど、いつでも主役になりたい厄介な人かもしれないし。

    ユーザーID:2627948838

  • 二度目です

    この話を家でしました。
    そうしたら、「それは参列者の方がイヤよ。出し抜かれたみたいな形になるじゃない」と母は言ってました。
    たしかにそうかも。

    ユーザーID:7218980483

  • そもそもさ

    いつのまにディナーになったの?
    飲み会だったんじゃない??
    ちゃんとしたコースのディナーにしましたって
    事前にわかってたら、その友達だってチーズケーキなんて
    わざわざ焼いて行かなかったと思いますよ。
    飲み会だから、みんなに差し入れしたかったんですよ。

    それとも自宅を開放したのだから、場所代+ディナー代と
    とらえたほうがいいでしょうか?
    トピ主さんあるいはお子さんへのお土産と言うのは。

    ただの友達との飲み会に、マナーもなにもないでしょうよ。
    もし私が手作りケーキを作って持っていた立場で、こんなことを
    言われてるんだったら、ゾッとしますね。

    ユーザーID:8197002066

  • 海外ですが。

    たとえば、イギリスのローヤルファミリーに、呼ばれたとしたら、私も、手土産、市販のものにするでしょうね。
    有名どころの。

    まあ、ローヤルファミリーでないにしろ、義理や、フォーマルな場所ではそうすると思います。

    でも、お友達の家で、夕飯ですよね。
    普段から、仲良くしてる人ですよね?
    ご主人の会社の上司の家とかじゃないですよね?

    手作りでも何でもいいじゃない。手ぶらできて、がっぱり食べて礼もないだったら、ムカつくけど。持ってきてくださったんでしょう。買うよりも手間隙、お金、かかってますよ。
    買うって行為が一番簡単です。

    トピ主さん、おもてなしの気持ちありますか?
    みんな喜んでくれたら、それで大成功じゃないですか。
    私は手作りのお菓子持ってきてもらうのも、持って行くのもよくあります。

    お互いに、嬉しい気持ちです。

    こんな面倒なふうに解釈されちゃう人のところには呼ばれたくないです。
    寂しい関係ですね。

    ババロアだって出せばよかったのに。

    どちらも小さく切って、どっちも食べられるほうが、お客さん、喜びませんか?私なら、どっちも食べたいけどな。

    ユーザーID:8035535739

  • そうなの??

    先日も、親戚の家に行った時に「手土産で貰ったチーズケーキ」がお茶菓子に出て来ましたよ。

    あれも、マナー違反だったんですね?

    それも上司(普通の会社で言えば上長ではなく社長クラスの上司)の家のお呼ばれでご持参
    された品だそうですし…それも毎年、お持ちになるそうです。
    誰も何も言わないし(マナーに煩い家)、『当然』と言った感じです。

    そんな…凄い家でもなくお友達同士の付き合いで格式ばってする事なのかな??
    ババロアとケーキ両方出して好きな方を食べて貰ったり、ババロア出して、ケーキは家族で食べる
    なりすればいいのに…そこまで気にしないといけない付き合いって難しい…
    というか…

    >最後は私も含め全員でそのケーキを絶賛してお開きになった…

    これかなぁ…問題なのは…ちょっと怖いかも…

    ユーザーID:1321850960

  • エメラルダさんみたいな友人は嫌だ

     手作りのチーズケーキなんて、私だったら大感激します。
     どんなに高級をうたっていても市販のきれいなお菓子はやたら甘くておいしいものはめったにありません。

     時間と手間を掛けて作ってきてくださったチーズケーキを「マナー違反」と受け取るなんて、どういう教育を受けたのかと思ってしまいます。

     なんでもパソコンや携帯で済ますタイプの人間なのでしょうか?

     ご自分で作ったババロアを出す事が出来なかったという発想もものすごくいやらしさを感じます。
     一緒に食べればよかったのに。
     

    ユーザーID:8291912152

  • トピ主様の気持ちわかります

    要するにババロアより手のこんだ美味しいチーズケーキにお株を奪われた事が
    くやしいってことなんですよ。
    両方出せばっていうけど、そうしたらチーズケーキにババロアがかすむから
    出したく無かったんでしょ?
    微妙にかぶって、微妙に負けってところがモヤモヤするってこと。
    「手作りのチーズケーキが美味しい主婦」って、素敵ですもんね。

    その友人が、下手に手作りを持ってくるよりは手ぶらのほうがずっと良かったって思ってるはず。
    そしたら、「手作りババロア」を自慢出来たんだからね。
    要するに、マナーがどうのとかって、正論で片付けようとしてるけど
    単に思い通りにいかなかったのがイライラしただけ。プチ自慢が潰されたって事。

    こういうことでモヤモヤするのは、トピ主さんの心の問題。
    何かこのメンバーの中で心にひっかかってる事はないですか?
    自分だけ子持ちなのが、本当はある意味羨ましがられてもいいのに
    ちょっとした「疎外感」を感じてるとか?
    または、友人達にしっかりした子持ちの主婦と特別感を持たれたいのに
    そういう風になっていない所があるとか?

    かなりの確率で、トピ主さんの心に何かあると思いますよ。

    ユーザーID:1600097456

  • 手作りでもいいけど、日保ちのするものが条件

    持ち寄り制とか、お土産歓迎のパーティでなければ、その日に消費しなくてもいいものを持っていきます。

    正式なマナーかどうかは知りませんが、たとえ既製の高級品でも、消費期限が当日中ってものはちょっと・・・。
    やはり、ホストが用意しているかもと思いますし、お腹いっぱいで、さっぱりしたデザートなら入るけど、こってりしたチョコレートケーキは勘弁!っていう時だってありますよね。
    でも、手土産として持ってこられたら、やはり出さないわけにはいかないし、食べ残すわけにもいきません。

    自分でも手作りのものを持っていく時もありますし、季節の果物をもっていくこともありますが、わざと食べごろが2、3日先になるものにしています。
    「チーズケーキを作ったんだけど、あと2日くらいなじませてから食べた方がおいしいから」
    「お店の人が、明日か明後日が食べごろだって言ってたわ」とか一言添えて、今日用じゃないのよアピールをしています。

    当日消費するものを持っていきたいときは、事前にことわりますね。

    ユーザーID:9286224582

  • メイン料理を持ち込まれたわけでもないんだし

    ありがたいじゃないですか
    手作りのケーキなんて
    ババロアと並べてお出しになれば良かったのに

    他の皆さんも楽しい時間を
    過ごされたんじゃないんでしょうか?

    後日友達と話していてその話題になったというのも
    おやめになったほうがよろしかったのでは?

    あの家はうるさいから
    その辺で買った物を持っていけばいい
    なんて思われる事を考えましょうよ

    マナーマナーって言うけれど
    それ以前に誰も来たがらない食事会なんて
    想像できますか?

    招待に応じてくれた気持ち
    手間暇かけてお土産を用意してくれた気持ち
    ありがたいと思いましょうよ

    メインがローストチキンのところに
    焼き鳥とか持ち込まれたわけじゃないでしょう?

    デザートでしかも
    嫌いな人が少ないチーズケーキというのも
    良くお考えになってのメニューだと思います

    あんまりカッカしないで
    お料理がまずくなりますよ

    ユーザーID:7903170044

  • 仲良しの集まりでしょう?

    恐れ入りました。マナー辞典なるものがあるんですね。それに従って生きていらっしゃるんでしょうか。マナーって地域地域で異なってくるし、家庭ごとにも多少違うでしょう。お母様からの教えもあるのではありませんか?

    今回、デザートを持ってきた方はちょっと気が利かなかったというだけで、マナー違反などと大げさに言わなくてもいいかなと思います。事前に友人たちに、こんなお料理を用意してますと、メールでお知らせしておいても良かったかもね。それもどこかにはマナーとしてでているかも知れないですよ。とにかくどこかの誰かが書いた、どこかの地域のマナー(日本?ヨーロッパ?)に固執しない方が良いような気がします。

    あまり固執しすぎて、「私の持っているマナー辞典では」などと、ご主人の会社の方に言うようだと、「何だあの奥さんは偉そうに、俺はどうせ礼儀知らずだよ」と、会社で反感を買うようになってしまいます。 臨機応変にね。

    ユーザーID:7391168280

  • そんなにイラつく事?

    友達に愚痴ったり、小町に投稿するほどイライラはしないですね…。
    トピ主さん推奨のお土産・お花だって、「いらない」って人もいますよ。
    トピ主さんの都合に合わせて自宅に集まってくれたんですから、
    そこは感謝しないと。
    正直、子供のいる家に行くのは疲れます。(遊んであげないといけないので)

    ユーザーID:4569150121

  • ええ?臨機応変にしましょうよ

    あのー、そんなに拘らないほうが良いですよ。

    私は、色んな人をお呼びしますが、買ってくる人、手作りの人、色々です。Wったこともあるし・・・いちいち拘りません。

    手料理の品評会じゃないでしょ?
    それが嫌なら、事前にかぶらないように打ち合わせしましょう。

    もっと気楽にしないと、次からきてくれないし、堅苦しいですよ。
    気楽に気楽に、しましょう!

    ユーザーID:5523720516

  • 手土産も用意したものも両方出すのがマナー

    だと思っていました。
    なので、トピ主さん宅に呼ばれることがあって、そういうシチュエーションに驚きます。

    持ってきてくれた手土産は全て少しずつあける。
    開封せずとっておいたほうが良い土産も皆に会話の中で確認しながら決める。例えば運転する人もいるのにワインとか。
    会話の中で、味見したいという人がいたり、飲めないけど皆どうぞ、といったり。
    ご自宅用にどうぞと言われたら出しませんけどね。

    手土産デザートのほうを出すと、そのおうちの人は用意してなかったのか?と声にしなくても思うものです。
    なので、持ってきてくれた分と用意した分を少しずつ全部だそうか!ってなります。

    招かれたお客の立場としては色んなものが少しずつ食べれるのは嬉しいものですよね。

    最近、新築祝いに人を招くことが多く、手土産に皆がお菓子を持ってくるのでそうした回数を重ねた結果、皆が喜ぶのは少しずつ全部だということが分かりました。
    食べ切れなくて処分になると悲しいですけどね。ホスト側なら仕方ないです。

    もし手作りがかぶること自体が問題というなら…女々しい印象です。
    すみません。

    ユーザーID:4319134531

  • ホームパーティって…

    ホストに失礼って感覚も分かるのですが、それをホスト自ら言っちゃいますか!?って驚きを感じました。
    夕食会でしょ。ホームパーティですらないし…そこまで気をはるものなら夫婦で招待のフォーマルなものでしょ…
    夕食会ってホストの料理自慢を褒める会だったのでしょうか。ゲストは主役(ホスト)を邪魔しないように引っ込んでろって事??
    そういうもんでしたっけ…ホストって主役だったんだっけ?
    なんか、疲れそうな会です。なんか、すでに「おもてなし」じゃないような。

    なんだか、友達のためにチーズケーキを差し入れただけなのに、知らぬ所で悪口いわれてるその彼女が可哀想。

    ユーザーID:5636976724

  • ベイクドチーズケーキなら日持ちすると思う

    デザートはあって当然なんですか!?
    デザートまではないお宅も、あったけどなぁ…
    ベイクドチーズケーキなら手作りでも、2日くらいは日持ちすると思います。
    (お店のものだと6日くらいもつものもあるけど、一応手作りなので)

    でも、自分ならたとえ日持ちしないショートケーキを頂いても、ありがとうって思うけどな。
    マナーとか以前に友達として…
    ホストの株をうばうとか、ホスト自らいっちゃいますか?
    もし、厳密にはマナー違反だったとしても、友達のプレゼントにケチつけるほうが寂しい気がするな。
    なんだか、せっかく友達と会えたのに楽しくなさそうですね。

    ユーザーID:5636976724

  • 手作りお菓子は苦手…。

    私だったら、お店で買った菓子折とかにすると思います。

    手料理が振る舞われると言うことは、その中にデザートも含まれているかも知れないし…。
    お料理の内容によっても、例えば、こってりした肉料理がメインディッシュだったとしたら
    その後チーズケーキは重いかもしれないですし、チーズのお料理に被るかもしれないし。

    それと、やっぱり素人の作るケーキはあんまり食べたくありません。
    プロのパティシエさんの主催するケーキ教室に参加したことがあったのですが…。
    減菌処理した卵黄を使っていたり、こまめに消毒したり、やっぱり、材料も衛生面も
    ホームメイドとは比較にならないくらい、神経使って作られていることを知ったからです。

    即席のケーキミックスでチーズケーキを作って持ってきてくれた人がいましたが…。
    なんとなくやっぱり気持ち悪いです。

    ユーザーID:0580775758

  • つまらなそうな夕食会

    何か、やってる内容は「並」な会なのに
    皆見栄はって上っ面だけプチセレブ感出してて
    何だかつまらなそ〜な会って思ってしまいました。

    たかが夕飯の招待に花束って・・・ここ日本ですけど?

    手作りのチーズケーキ!心がこもってて私なら凄く凄く嬉しけど。
    材料用意して、手間と時間をかけて作ってくれるんですよ!
    しかも皆が絶賛するほど美味しかったんでしょ?

    主さんのモヤモヤって要するに「手作りのお菓子なんてケチったもの
    持ってくるなんて!馬鹿にしてるのかしら」って言いたいんですよね?

    あなたにとってその友人は友人ってより、知人に近い関係なのでは?
    仲の良い友人ならどんなものでも普通は嬉しいはず。
    それをマナーがどうとか、堅苦しいこと並べるような間柄なら
    そんな会に呼んでくれなくて結構!って思う。

    ユーザーID:0709703738

  • 事前に伝えて欲しかったよね

    事前に連絡するな〜私なら。
    でもね、世の中気の利かない人のほうが多いんですよ。
    自分と同じように考える人はまれと覚えておきましょう。
    ババロア食べたい。

    ユーザーID:4256404720

  • あらら?日本独自(?orトピ主さん独自)のルールですか?

    北米在住ですが、ほんのご参考までに・・・。
    私たちは普通ホームパーティというと必ず手作りが原則です。
    勿論、ポテトチップやビールを持参される方もいらっしゃいますからお店で買ったものでもなんでもokなんですが、特にママ同士の集まりとかだと普通手作り基本ですよ。
    逆にそういうママ同士の集まりで既製品を持参してしまうとあぁこの人手抜きしたんじゃ…という風に思われかねないので(個人的な感想ですが)なるべく避けています。


    >私は、自宅にお呼ばれした時は、既製品のチョコレートや花束やお酒を持参します。手作り料理を持参するのはマナー違反のような気がするのですが


    ちなみにどこから来たルールでしょうか?

    ユーザーID:7622462600

  • 面倒臭い!!!

    両方を少しずつ出せばいいじゃん!

    そこでモヤモヤするのも、マナー違反とか言っちゃうのも

    全く理解できない。

    ユーザーID:4930805077

  • ホストが良ければ

    手料理や手作りお菓子を持参するかもしれませんが
    基本は招いてくれたお礼に、後でご家族で召し上がって
    頂くような日持ちのする菓子類を持参ですかね?

    私がトピ主さんなら、人に料理を振舞う腕があるのなら
    深く考えずに、ババロアとチーズケーキでデザートプレートにするかも。
    (絶賛するほどだと、ちょっと一緒にお出しする勇気はないかもしれませんが
    デコレーションでちょっと見栄え良くしたりして…。)

    お悩みは解決したようですし、これからもその友情を宝物にして
    永いお付き合いが続くといいですね。

    ユーザーID:5180561835

  • ホストの役目

    手ぶらでって言われても、普通は手ぶらで行けないです。
    なので、ケーキを持っていらした方は、気遣いさせないために敢えて、
    買ったものではなく手作りのケーキを持って来られたのでは?
    彼女なりの気遣いなのかも。

    私も人を家にお招きすることが多いのですが、料理やお花など、心を込めて作りますが、
    それを称賛してもらおうとは思いません。ホストはあくまでゲストに気持ちよく過ごしていただくために心を砕くのが役目で、
    ゲストを立てるのもホストの役目だと思います。
    手作りのチーズケーキをお出しして、そのケーキを皆が絶賛しておわったのならいいではありませんか。
    その方に花を持たせたのですから、ホストとして立派にお役目を果たしていますよ。
    ご自分のデザートの称賛でお開きにしたかったですか?
    私なら間違いなく前者を選びます。

    ユーザーID:9724059529

  • 頂き物に文句はマナー違反じゃないの?

    私の友人はバーベキューで食材をこれから揃えて向かうのに
    朝早く起きてお弁当を作ってきましたよ
    笑って突っ込みましたけど
    美味しく頂きました

    マナーマナーって言うけど
    頂いたものには感謝するのがマナーなんじゃない?
    おかしいと思ったら自分は相手にしなければいいだけの話
    批判するような事じゃないですよ

    ユーザーID:2572663842

  • お呼ばれディナーに手作りお菓子!?

    ないないない。

    とぴ主さんを避難されてる方が多くてビックリします。

    昼下がりの持ち寄りお茶会ならわかるけど…

    お酒か、お花、子供さんへお洒落なクレヨン…位なら持参した事はあります。

    クリスマスにお呼ばれされた時は、手作りリース(飴玉一杯(笑))は何故か喜ばれましたが。

    お友達のチーズケーキ、美味しくても、それは別件でおもてなし頂きたかったですね…
    少し心にかかった気持ちわかりますよ。

    ユーザーID:7463604743

  • 食後のデザートはトピ主さんは用意していなかったと思われたかも

    お持たせのチーズケーキだけ出したから。

    これからも夕食お呼ばれしたら、トピ主さんの所はデザートは無いから、何か用意して持って行ってあげよう。
    夕食をごちそうされるだけじゃ悪いから。
    と思われてるかもしれません。

    ユーザーID:3753870483

  • パーティーなの?

    そもそも、パーティじゃないですよね…
    子供がいて外出できないから家に呼んでみんなでご飯をたべた。
    ホストとかゲストとかの関係性じゃない気がします。

    よく家で食事会しますが、よくデザートはかぶるけどなー。
    もやもやしたことなんてないし、もやもやしてそうな友達にもあったことないや。
    だって気持ち嬉しくないかな?

    そもそも、マナー違反だったとしたら、トピ主さんはどうするのかな?
    ママ友との愚痴のサカナにするのかな。
    それとも、ひっそり、その友達は常識知らずねって見下すのかな。

    そういうのが、マナーなのかな。上品なのかな。

    ユーザーID:5402857276

  • う〜ん

    もやもやした気持ちがわからずすみません。私は嬉しいです。手作りは。
    …というよりあなたが用意したお料理以外、他の方が用意してはいけない性格なのでしょうね。
    フラワーアレンジメントなど雑貨が良かったら食べ物は私が用意するからとはっきり言われた方が良かったのではないかとおもいます。

    ユーザーID:9881256890

  • 私なら両方出す

    チーズケーキよりさっぱりとババロアを食べたい人がいるかもしれないし。
    デザートが余れば後日自分とこで食べたらいいし。
    私がお呼ばれした場合でも、デザートが二種類出たら嬉しいな。

    持参する手土産に関しては、ひどい出来や不潔な見た目のもの以外は手作りでもマナー違反とは思いませんでした。

    ユーザーID:4872067965

  • レス、ありがとうございます

    集まりの主旨ですが、20年来の友達Aが一時帰国をしたからです。出前ではなく手料理を用意することは、全員に伝えてありました。「私の都合で、来ていただくだけでありがたいから本当にお気遣いなく。美味しいかは分からないけど、お料理やお酒は全て用意してあるから」と伝えてありました。
    チーズケーキを持参してくれたのは、Aの趣味友達Bで、私と会うのは4回目です。Aの一時帰国が一週間しかないので、同時に集まるほうが時間の節約になるだろうと、快諾しました。Bにも好印象を持っていました。Bが持参してくれたのはホールケーキの状態で「よかったらデザートにしようと思って今朝、焼いてきたの。食後まで冷蔵庫に入れておいてくれる?」と言われたので、私はババロアを冷蔵庫の奥に隠して見えないようにしながら、チーズケーキを冷蔵庫に入れました。この気遣いが意味不明なのでしょうね。

    多数のレスで分かりましたが、チーズケーキは人気で、ババロアは不評なんですね。「缶詰を使ったババロアは嫌い」というレスがありましたが、缶詰は使っていません。自宅庭で栽培している数種類のベリーをピューレにしたものを使いました。

    ユーザーID:0363002659

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • つづきます

    Bと私は2人だけで会うほど親しくありません。お互いによく知らない同士だからこういうことになったのだと思います。他の2人は、料理を美味しいと言ってくれたり、作り方を質問してくれたりしました。Bは気をきかせたつもりでしょうが、食事中に「料理が多くて、デザートまで入るかな?」「これ、残りちょっとだから誰か食べられる人〜、食べちゃって!そしたらお皿を下げられるから」と、なんだか私の料理をさっさと終わらせたいように見えて、そこから私は違和感があったのだと思います。

    Bの悪口を書かないつもりでしたが、トピを立ててから色々と思い出しているうちに、やっぱり私はそこから悲しかったのかも知れないと、気付きました。後だしになってしまい、申し訳ありません。

    最後の方に一名の方から「私は、ババロアを食べたかったよ」という優しい語り口のレスがあり、それを読んだとき、涙が出そうになりました。私は泣くようなキャラじゃないし、今回のことは私の不手際と反省していますが、それでも優しい言葉って嬉しいですね。

    ご批判も真摯に受け止めています。ありがとうございます。

    ユーザーID:0363002659

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  • マナーというよりエチケット

    トピ主批判が多くてびっくりしています。
    気楽な集まりであろうとなかろうと、招く側はおもてなしのプランニングをしています。
    そこにその日のうちに消費すべき食品を持ち込んでプランを狂わせるのは、招かれた側として控えるべきだと思います。
    マナーではなく、エチケットの問題です。

    今回トピ主が用意していたのはババロアですから、食事も洋風の献立だったのでしょう。
    なのでチーズケーキは場違いにはなりませんでしたが、トピ主が用意していたのが和食で、デザートは葛きりの予定だったら?
    中華料理で杏仁豆腐がデザートだったら?
    あるいは、トピ主自身がチーズケーキを焼いて用意していたら?
    手作りかどうかではなく、(1)その場で食べなくてはならないものを、(2)事前の断りなく持ち込んだことが、配慮に欠けるのです。

    お友達はトピ主の負担を減らしたい、少しでも役に立ちたいという気持ちから焼いてくれたのでしょう。
    それならばなおのこと、「チーズケーキを焼いて行っていい?」と事前に打診すればよかったんじゃないでしょうか。
    とっさに自分のババロアを引っ込めてお友達に花を持たせたトピ主さんは、よくできた方だと思いますよ。

    ユーザーID:7789268656

  • 日本風マナー?

    「日本風のマナーといえばきちんと包装された市販の銘菓で、もっと正式ならばお店のあつらえものを手土産に…」
    ってそんなフォーマルな食事会だったのですか?TPOってありますよね。
    そんな事言ったら、トピ主さんは手みやげを頂いたとき、受取った品を上座に置くなどまで気遣いましたか?
    日本では、おもたせ(手みやげ)はお出しするのがマナーですよ。
    またもてなす側が茶菓子を準備していても、すぐに食べられるものを頂いた場合には、お客様に出して喜びを分かち合うのが礼儀とされています。

    結局、友達じゃないのでしょうか。。。
    常識とかマナーとか形だけトピ主さんはこだわってるますが、それには中身「気持ち」がはいってるんですよ。
    友達の気持ち、素直に受け取ってあげたらいかがでしょう?
    スノッブになりすぎませんよう。

    ユーザーID:5402857276

  • どんな間柄かによるのでは?

    気の置けない友人であれば、なんだっていいのでは?
    どういうふうに招かれたのかもわかりませんし、
    友人といえども間柄もいろいろで、一括りにはできないでしょう?

    外でもファミレスで会うような友人関係でありながら、
    お持たせはいつもバッチリなんてされたら、他の人も困りません?

    そういうところに融通を持たせられるのが素敵な人なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0367440535

  • 何とイヤミな…

    「失敗しちゃって」はいらない一言ですよ。「私も作ったの」と出せばいいのです。
    トピ主さん的に手作りの手土産が不可ならば、トピ主さんのデザートを出すことは、相手にそれを知らせるのにいい機会でしょう。
    大いに反省していただきましょうよ。それが本望でしょう?
    市販の銘菓云々についても、目上の方やかしこまった席ならまだしも、気のおけない友人関係には当てはまらないと思います。
    でも、トピ主さんはそうじゃないんですよね。
    子持ちと子供無しでは、常識的にも時間的にも金銭的にもズレが生じるので、付き合い続けるにはお互い忍耐が必要だと思います。
    それが我慢ならないなら、お付き合いを控えるしかない。
    私は、ホームパーティーに花束やブーケや、銘菓の菓子折りこそ遠慮願いたい手土産だと思ってます。
    世の中には、トピ主さんのような価値観があるように、私のような価値観もあるんですよ。

    ユーザーID:0579873868

  • 花かチョコレート

    学生のとき、ドイツ語の授業でテキストに食事に招かれた会話がありました。

    そのとき先生がこんなことを話しました
    『ドイツでは、食事に招かれたら奥さんにお土産を持っていきます。花かチョコレートですよ。ケーキもいいんじゃないかと思うだろうけど、奥さんが手作りケーキを作って待っているかもしれないから。チョコレートは家庭では作れない、だからお土産にはチョコレートがいいんです』

    花かチョコレート!なんていい習慣なんだろう、私もそうしよう、と感じたものでした

    ユーザーID:7580977602

  • チーズケーキはトピ主の家で頂いたものとし

    トピ主の用意した「ババロア」を用意した通りに皆さんに振る舞う根じゃダメなの?
    だって

    》お酒、子どもへのプレゼント、フラワーアレンジメント

    は、来客にださないんだよね。
    皆さんと同様な扱いじゃダメなの?

    モヤモヤするなら、この方法があるのにな、と思いましたが。

    ユーザーID:0010280262

  • 「友人」のことですよね

    >子持ちが私だけなので、夜の飲み会は難しいので、こちらから頼んで夕飯に集まって貰いました。

    ということは気軽な集まり(夜の「飲み会」の代用)だと思って、トピを読み始めました。そういう前提なら、マナー、マナーと考えすぎるのはよくないと思います。

    お招きした3人はトピ主さんの「友人」なのですから、普段から気が回るタイプなのか、自慢屋さんなのか、悪意を表情の後ろに隠している人なのか、大体のところは分かっていますよね。そのうえで、手作りのお菓子を持参した人に悪意はなかったと思えるなら、「マナー違反」かどうかなんて考えないほうがよいのでは?

    自分がやられて嫌だと思ったことは、他人にしない。今後の教訓にする。それで十分だと思います。

    かしこまった雰囲気のお呼ばれに、手作りのお菓子を持参するのはよくないでしょうし、何も持たずに来てと言われていてもデザート類を持参したいなら、事前に招待者に確認したほうがよいとは思います。

    でも、くどいですが、このケースでマナーを問うのは神経質すぎでは?「みんなに楽しんでもらえた」という満足感こそが、集まりを主宰する喜びだと思うのですが。

    ユーザーID:2868133891

  • あのぉ〜

    とぴ主さん批判のレスも色々あるようですが・・・・

    とぴ主さんは
    あとでもやっとはされていますが
    その場ではちゃんとに対応されていらっしゃると思います。

    嫌味な事もされていませんし
    他の方には
    ババロアの恨み(笑)は
    きっと分からなかったでしょう?

    私は1回目のレスで
    『ケーキプレート』で盛り合わせればってレスをしました
    友人同士ならマナー違反でもないと思います
    その気持ちに変わりはないけれど、
    とぴ主さんのもやっと感を全否定する気にもなりません

    何方かがレスしたみたいに
    チーズケーキを出さずにババロアだけ出していたのなら
    私なら、糾弾ものだけれど・・・・

    大人の対応されたと思いますよ

    そのうえで
    再度
    友人間のおよばれでは良いんじゃないかと思います。
    御仲人さんや上司のお宅に訪問したわけではないので
    中の良い友達でしょ?
    あらぁ〜デザートかぶっちゃったわ〜
    でも、甘いものは別腹って大らかに考えられたらよかったですね〜

    ユーザーID:3971737199

  • 慣れないことはしないこと、かな

    子持ちやそうでない人も、お互いの家で夕飯会、よくしています。
    特に金曜日はみんな夕飯作りたくないねー、でなんとなく、とか。
    一品ずつ持ち寄りの時もあれば(手作り、惣菜、どちらでもOK)
    ホスト宅で用意してくれ、手土産を持っていくこともあれば、
    皆手ぶらで、出前をとることもあります。

    わざわざ家に招くくらいの友人なんですから、親しい人なんですよね?
    マナーとしてはスマートじゃなかったとしても、
    楽しく話せたらOK、ではすみませんか?

    私はお呼ばれの時には基本的には市販のものを持って行きますが、
    実家から送られてきた果物のお裾分け、というときもあるし、
    お料理上手な人が手作りお菓子を持ってくることもあります。

    何を持ってきたか、というより、
    その背景にある相手の気遣いが伝わるので、気になりません。

    今回はトピ主さんが遠慮し過ぎた。
    後からモヤモヤするくらいなら、言った方がいいです。
    そのくらい言える相手じゃないと、夕飯会ってしんどくありませんか?

    ユーザーID:5258626039

  • 結局どちらもマナー違反というか思い遣りなしってことだね

    普通夕飯に招待されて確認もせずケーキは持っていかない。
    手土産は自分が持って行きたいものを持って行くんじゃない。
    相手が何を喜ぶか考える。ベイクドチーズケーキとかその日のうちに
    消費しなければならないうえに重いもの普通は相談もなしに持っていかない。
    日持ちのする焼き菓子やチョコだったらババロアと一緒に出しても、
    真ん中に置いておけば気軽に少量つまめる。って考えるのがマトモな人。
    もしくは花や子供にちょっとした物とか。

    でもね、なぜトピ主さんが叩かれてるかというと、
    普通は次回から「デザートも用意してるから本当に手ぶらで来てね」って言おう。
    で済ます程度のことをママ友に愚痴って「分かるけど、誰にも言わないほうがいいよ」って
    まともな意見貰ってるのに態々意見聞くふりしてただの陰口トピ立てちゃったから。
    正解は分かりきっているのに聞く必要ないってば。
    そりゃ今まで空気読まずに手作りケーキ持って行っちゃった人がキレるよ笑

    今後は一般的なマナーが通用しないような人と付き合わないか、
    自分で伝え方を工夫するかどっちかだよ。

    ユーザーID:8391301768

  • お国の常識にとらわれすぎでは?

    肝心なのはどこで何をするために誰を招いたか?です。

    あなたのいう日本式の手土産が銘柄のお菓子はお客として形式ばった訪問をするときです。
    ホームパーティのようにお食事会ならば菓子折りでなくとも、手作りであったり、気持ちのこもったお礼の品を持参するのが一般的です。

    お互い気持ちよくいるためには戴いたものはみんなにわける、自分で作ったものは振舞うことでいいんです。デザート一品より見栄え良くなったはずでは?
    予定外のこともあるものですから、心を広くお持ちになってくださいね。

    ユーザーID:6181056824

  • 変なの

    読んで思った感想が、「変なの」です。

    そこまで知らない間柄の方々をお招きしたのですか?

    「ワイワイ楽しめばいいのに」って思いました。

    変なの。そこまで気を遣う仲を呼んだんですか?

    変なの。

    大変ですね、いちいち いちいち・・・ 

    ただの知り合い?  めんどくさー

    じゃあ、はじめから、何を作るか告知するしかないですね。めんどくさー

    ユーザーID:8224008053

  • 常識、常識って。。。

    デザートはね、両方出せばよかったのよ。

    友達同士の、カジュアルな集まりなんでしょ。「日本の常識」「持参するなら市販の菓子折り」って何ですか、それ。

    そんなこと言い出したら、年配の人によってはあなたのことを「小さな子どもがいるのに、友達を家に招いて遊んでいる、常識のない母親」と非難しますよ。実際に私の友達は、こんなような内容で、近居の姑にいやみをいわれたと愚痴をこぼしていました。「最近のお母さんは、自分の楽しみのことしか考えていない。母親は子どもと夫が最優先で、旅行だとかお茶だとかショッピングとか、そんなものはがまんするべきだ」みたいなことを言われたそうです。

    ユーザーID:6516740801

  • お友達の気持ちよりもマナーが大切なの?

    手作りお菓子持参は、もしかしたらマナー違反だったのかもしれません。
    でも彼女があなたへの感謝の気持ち、喜んで欲しいという気持ちで手間暇かけてお菓子を作って来てくれたのは間違いないでしょう?

    それともあなたは「私の手料理よりも自分のケーキを自慢したくて持ってきた」と思うのですか?

    人の厚意よりもマナーを重んじようとするのは、本末転倒ではないでしょうか?

    ユーザーID:1266397785

  • びっくり

    >それと「ここは欧米ではなく日本なんだから、日本のマナーで」というご意見が多いのですが、日本風のマナーといえばきちんと包装された市販の銘菓で、もっと正式ならばお店のあつらえものを手土産にするのが一般的だと思っているのですが、これも最近は間違いなのでしょうか?
      
    みなさんがこれだけ、友達をあなたの都合で家に呼んでおいて、マナーとか
    言うのはないんじゃないって言ってるというのに、まだこれですか?

    ↑のマナーは、上司とか、かしこまったお付き合いをする人へのマナーであって、
    飲み会のためにあなたの家に集まったマナーではありません。

    それに
    >「ババロア、失敗しちゃったんだけど、これも食べてくれない?」と言いながら、チーズケーキの横に小さく盛り付ければ良かったな〜と気づきました。

    失敗したババロアとも思ってないのに、そう言おうとするところ、
    めんどくさい人ですね〜。あなたはチーズケーキがなくても
    「失敗したババロア」を出すおつもり??

    ますます、自意識過剰の面倒な人だなと思いました。
    くれぐれも、愚痴を言ったママ友にそれ以上言わないでくださいね。

    ユーザーID:8197002066

  • それでは判りやすく例えてみましょう。

    トピ主さんの感じたモヤモヤを批判している人達は、きっと気心の知れた友人(女性)の結婚式に白いドレスを着用してもなんとも思わない方々なんですね。

    他人の家で手料理をご馳走に招かれた際に手料理、ことにデザートを断りなく持ってゆくことは、判りやすく例えてみるとそういうことなんです。

    結婚式の例はほぼ誰でもそれなりの経験があるので、よくわかるのでしょうけれど、他人を自宅に招いて食事、というたしなみのある人は最近あまりいないようなので、わからないのですよね、きっと。

    まあ、マナーなんて、ローカル・ルールの集大成ですから、どのコミュニティーに属するかで全く変ってきます。ネットの情報はそういう意味で全くあてになりません。そのサイトがどの読者層に媚びているかで違ったことがかいてありますからね。

    くわばら、くわばら

    ユーザーID:0389090268

  • 料理自慢大会ですか?

    トピ主さんはお料理が得意なのかしら?

    自分で作ったデザートを皆さんに絶賛される機会を逃してしまい、
    悔しいのでしょうね。

    しかし、今後トピ主さん宅へ皆さん来てくれますかね?

    ユーザーID:9791418160

  • 膝を打ちました

    確かに、マナー本は人のためにあるもの。

    自分が周りのために学ぶものであって、
    他者の自分への敬意を計るためにあるわけじゃないですよね。

    マナーってそもそもがそういうこと。

    私は今回が「トピ主事情により外飲みでなく家飲みになった」「周りの友人に足を運んでもらった」「子供が食べられるケーキにした」のでお友達擁護かな。
    夫婦のフォーマルなホームパーティーでは有り得ません。くだけた女子会なのだから姑にも例えられません。主様が手作り品を差し入れないようマイマナーを再確認されたという事で良いのでは?

    ユーザーID:7530591412

  • そのご招待では、手製の食べ物は持っていかない、私なら。

    そのご招待は、
    あなたの手料理を褒めることが何より大切と考えます。
    食った気はしないな・・(汗)。

    でも、友人なら、
    あなたの性分は理解するべきだし、
    仮に私なら、
    あなたの好きな花を買っていきますね。
    絶対に手作りの食べ物は持っていかないよ。

    そもそも、
    自慢の手作りの披露に、
    自分の手作りは持っていかないでしょって、
    それだけの話で(苦笑)。

    「持ち寄りパーティ」じゃないって最初から言ってるわけだし。

    でもまあ、彼女のは「手作りケーキ」ですから、
    あなたに挑戦(苦笑)したわけでもないし、
    例えば白いドレスであなたの披露宴にやってきたような、
    目を見張るようなKYでもないでしょ(爆)。

    トピ主の「手料理」を邪魔はしなかったと思ってあげて。
    「じゃあ、デザートは私がこさえてくるね」
    といった気持ちで持ってきたのでしょうね。
    そういう能天気で気さくなな人ですよ、彼女は。
    私は好きですけど、彼女のほうが(失礼)。

    ユーザーID:0214917950

  • 私は持っていかない

    持って行きません。

    持って行くならお酒。子供さんへのプレゼント。
    または、明日にでも食べてね!と一言添えて、市販の美味しいお菓子。

    そんなの気にする必要ないとおっしゃる方、招いてくれた方を立てる気遣いが必要ですよ。

    もちろん、気心が知れている場合、招く方がデザートを期待している場合、また「デザートお願い!」と言われた場合は別です。

    ユーザーID:2667355917

  • マナーマナーって…

    フォーマールな集まりではなく、気心知れたご友人同士なのでしょ?
    それを正式なマナーに当てはめる必要あります?
    ヨーロッパでは…等のレスもありますが、日本での友人同士の気軽な集いとそれを一緒にします?

    >日本風のマナーといえばきちんと包装された市販の銘菓で、もっと正式ならばお店のあつらえものを手土産にするのが一般的だと思っているのですが、これも最近は間違いなのでしょうか?

    ですから、それはあらたまった場でしょ?
    自宅に招待した友人が、毎回きちんと包装された銘菓を持ってきたら、私だったら申し訳なく思ってしまいます。

    フランクなお付き合いのご友人に、重箱の隅つつくようにマナーマナーって。
    友人を招くのにマナー辞典で調べたのですか?
    本当に面倒な人ですね。
    そんなにモヤモヤするなら、今後は一切ご自宅に人を呼ばないほうがいいですよ。
    それが主さんにとってもご友人にとっても、精神衛生上最も良い方法です。

    ユーザーID:7643219257

  • そんな風に受け取るの?

    手作りって大変だよ〜。売ってるお菓子持っていくより手間暇掛かってるし、ましてや美味しかったんでしょ?上等じゃないですかね。

    私が主さんの立場だったら嬉しい気持ちしかないけど。皆さんは違うのかしら。良かれと思ってやってるのに…。ちょっと怖いと思いました。

    ユーザーID:5231859441

  • 絶賛だったからね

    そのケーキは「絶賛された」わけですよね?

    トピ主さんわざわざ書かなくてもいい情報を書いてらっしゃる。

    やはりコレが気に入らなかっただけでしょう。

    最後のケーキまでみんなが楽しめたならホストとしては大成功では?

    ちなみに私は友達なら手ぶらで来ても歓迎ですよ。
    まあまわりに毎回毎回手ぶらって友達もいないからそう思うのかもしれないけど。
    もちろんお土産付きも大歓迎ですが。
    主さんも手ぶらの方がマシでしたか?


    人の好意にケチつけるのが最大のマナー違反じゃないのかな。。。

    もう一ついいですか。

    私がモヤモヤを打ち明けられた友達なら
    こっそりチーズケーキの友達に言うかも。次も同じようなことになったらかわいそうだから。
    「ああいう場合は人によっては面子を潰されたって思うかも。でもうちなら大歓迎!」って。

    こんなこと言われてたらあなたならどうでしょう?
    私って料簡狭いなあって思いませんか?

    ユーザーID:5678412098

  • そんなことを気にするのかと感じた

    相手に期待しすぎ。

    トピ主さんは手ぶらで来てと言いながら、実際手ぶらで来たら「常識がない」とか言うんでしょう?
    どうしてそんな小さなことを気にするのか不思議です。
    何も期待しなければ楽に生きられます。

    ユーザーID:5148834692

  • 人それぞれでしょうし、国によって違います

    ホームパーティで手土産(手作りに限らず)持参って、国によっては失礼だったり「我が家にはお招きすることはありません」という意味になったり、といろいろなので、一概には言えません。

    でも、私なら嬉しいですね、お手製のチーズケーキって。もし自分がホスト側でいただいたら、自分が用意したデザートと一緒に出します。甘いものは別腹なので(笑)
    または、そのチーズケーキはホストへの労いってことも考えられるかな?

    以前の職場で上司宅(女性)に招かれた時、手作りのデザートを持って行った時「お口に合うか分からないし、出すぎた真似かもしれませんが…」と渡したところ「何言ってんの。市販じゃなくて手作りなんでしょ。私はこういう方が嬉しいわよ〜。」とおっしゃってくださり、気持ちが楽になった事がありました。
    お食事だけでなく、心もサーブしてくださるそんなホストになりたいなぁ、と、自宅にお客様を招くときは、その時の事を思い出します。

    ユーザーID:6762575733

  • マナー云々より

    私なら、自作のデザートが出せなくて後で愚痴りません。ちょっと性格悪くないですか?
    そんな友人、嫌だな。
    お金より手間ひまかけてくれる気持ちが嬉しいですけどね。

    ユーザーID:3432159643

  • ただの夕食会なのに。

    仲の良い友人たちを、夕食に招いただけなんでしょ?

    皆さんで楽しい時間を過ごす事が 一番じゃないんですか?

    相手の手土産にけちをつけ、 自分の作ったババロアを出せなかったと愚痴をこぼす。

    ホストとして、どうでしょう?

    マナーがどうのこうの言うなら、どういった趣のパーティーなのか ホスト側が前もってゲストに伝えるべきです。

    今回は、それほど 格式の高いパーティーだったのでしょうか。

    来て頂いたことに感謝して、ゲストをもてなす。 あなたには、それさえ無理なようですね。
     

    ユーザーID:8702187760

  • うーん

    私なら手作りの品を人の家にはもってかないので、トピ主さんの気持ちもわかります。
    でも手ぶらで来てねと言われても、普通の人なら手ぶらではいけないと思います。
    私が家に人を呼ぶ時は、デザートは誰か持ってくるだろうと思って、デザートだけ最初から用意しません。
    その人もそう思ってデザートを持って来たのかもしれません。
    ただ、手作りは私もちょっとスマートではない気がしますが。。。。
    私の家に来る友達はお店のケーキを持って来てくれる人が多いです。
    トピ主さんはお店の生菓子(当日賞味期限)だったらどう思ったのでしょうか?
    この前人の家に呼ばれた時は会費が1500円で、気軽に手ぶらで行けていいなと思いました。
    全て自分で用意したい!って思われるのでしたが、会費を設定した方が来る方も手ぶらで気やすいし良いのではないかと思います。

    ユーザーID:3522403755

  • 品行方正にね

    銘菓の持参が日本のマナーだなんて聞いたことないですよ。
    お相手の方が喜んでくださる事が一番だと、なぜ考えられないのでしょうか?
    ビール党の方にはビールを。
    和菓子が好きな方には和菓子の内容を変えてさしあげています。
    我が家は洋菓子等は大迷惑しています。
    チョコは顔が引き攣ります。
    こんな家族もいるので、
    お相手の家族が好きなお品を持参することがマナーというより心遣いだと思います。
    陰で愚痴を言うのも品格がないです。
    品行方正な女性になりましょう。
    トピの文章を読む限り貴女女ならなれそうだわ。

    ユーザーID:2458310765

  • いったいどういう集まりなんですか?

    マナー研究家の集まりとか、講師を招いての集まりとか、正式な何かをする場ではなく
    次に同じ事があったら「失敗ちゃったから私のババロアも食べて〜」と言えるような友人同士の夕飯の話ですよね?

    それなのに

    >日本風のマナーといえばきちんと包装された市販の銘菓で、もっと正式ならばお店のあつらえものを手土産にするのが一般的だと思っているのですが

    これ本当にそう思っていますか?
    砕けた言い方ができる友人間での集まり食事会で、本気で「きちんと包装された市販の銘柄」とかを持っていかないとマナー違反、が一般的だと思っているのでしょうか。

    トピ主さんは反対意見が多いあまり、屁理屈を言いだしているように感じますが、もし本気でそう思っているなら自分だけでもそれを実行したらいいと思いますよ。
    でも他人にまで求めない。
    自分の考えに沿わないからと陰口のほうがよほど陰険なマナー違反です。

    正式なマナーがあるのかもしれない。
    でも日常ではそれをしなくてもいい場合「も」多々あります。
    どんな場合でも、どんな状況でもマナー本が正しいとは限らないと思いますよ。
    慇懃無礼、と。

    ユーザーID:7542198249

  • 「みんなで食べよう」って渡されたの?

    私だったら手作りチーズケーキは、お客様が帰った後に家族で食べますけど?
    相手の方に渡される際「みんなで食後にでも食べようね」と言われたのですか?
    そうじゃなかったら、出さなくても良かったと思います。
    もし言われたのだとしても「ごめんなさい、ババロア作っちゃって・・・。これ、家族で食べていい?」と、あくまでも自分のを出したいと伝えればよかっただけだと思います。

    持ってきて頂いたお土産をすぐテーブルに出すのは「お持たせで申し訳ないですけど」って言うのだと聞いた事があります。
    もてなすお菓子を本来なら自分が用意すべきなのに、それが無かったので失礼して持ってきて頂いたものを出させて下さいね、という意味で言うんですよね、確か。
    お土産をすぐに出しちゃった方がちょっと失礼だった、という受け取り方もありますよ。

    ユーザーID:5495917108

  • 「べき」と思うからモヤモヤするんだってば

    2度めです

    皆さんおっしゃってるでしょう
    今回は、友達同士の気軽な集まりだからと

    これが仮に 上司の奥さん主催 であったりすれば
    顔をつぶすことになるのでNGだったでしょう

    私も手作り土産はしますといいましたが
    初めての訪問や、相手により基本は日持ちするものをえらびます

    きちんと包装された市販の銘菓 感覚はあなたと同じです

    それは同じく常識であると考えますが
    「べき」ではないんです

    息子の彼女が、初の訪問で手作りお菓子を持参
    しかし失敗作・・・

    本来は作り慣れたものを持参する「べき」
    失敗作なんてもってのほか  かもしれません

    ですが慣れないお菓子作りを自分のために
    一生懸命つくってくれた

    その気持ちがなにより嬉しい

    あなたもお友達には感謝していると
    いっているじゃないですか
    純粋にそう思っているのであれば
    もやもやはしないはずです

    今回はお互いの認識がズレていただけですので
    これ以上深く考えない方がいいのではないですか

    マナーは状況により変化するものです

    今回学んだのであれば
    次回から気をつけるべき事はもうわかりますよね
    応援しています

    ユーザーID:3664819480

  • そのお友達とは疎遠が適当

    これは飲み会ですよ。一部のご意見にあるイギリスの常識やマナー本が必要なお招きでは断じてありません。

    飲み会を計画したらエメラルドちゃんが夜は出かけられないからうちに集まってほしいと。じゃあチーズケーキでも焼こうかなと思いついた彼女はトピ主さんからお願いしておうちに来てもらったお友達です。

    それなのにお願いしたご本人が
    >きちんと包装された銘菓 でないのでけしからん!と怒っているわけです。
    ご友人たちはお店で飲み会をしたかったのに自分のおうちに呼びつけた上での話ですよ。ひどすぎませんか?
    トピ主さん。もうその方とはおつきあいをされないのが賢明です。お友達が気の毒すぎます。

    ユーザーID:4855462320

  • 手ぶらできてね〜〜!

    すみません、トピ読んで、うわぁー!同じだぁ〜!と怖くなりました(汗)
    私も同じ経験したことあります..いえ、トピ主さん側でなくて、手作りのお客様のほうです(汗)
    いや、じつは、お宅にお邪魔することになり、私としては初めての訪問のときはいつも、『お店で買った』ケーキ?もしくは日持ちする焼き菓子などを持参するとこなんですが、その彼女、やたら事前に「手ぶらできてね」「手ぶらで来てくださいね!」を念押しするんです!メールとかするたびに!
    まあ社交辞令なんだろうけど、あまりに念押しされて、なんか、私もどうしよう、とか考えてしまって、その当時、友人から習って何回か作ったことあった簡単にできるクリームチーズケーキを作って行きました!
    でも、特にお菓子づくり得意でもないんで、後でやっぱり買えばよかった〜〜と後悔しました!
    別にケチってるわけじゃなく、むしろ手土産選ぶの楽しくて好きなんですが、あまりにも念押しされて、戸惑っちゃったんです。
    でも、主さんも、手ぶらできてね、と言いつつ、お花とかお酒とかはアリだと思われたんですよねー..難しいですね、日本語って。勉強になりました!
    長々スミマセンでした!

    ユーザーID:1899442056

  • 環境によりけり

    ぱっと見はそんな程度?って思われる内容かもね。
    だけどトピ主さんの気持ち分らなくもないな。

    私の場合は親兄弟か、私のザツさを知っている「心友」以外には手作り物は渡さない。
    特に手作りの食べ物はね。
    経験上、ハイソサエティ方面の方程嫌がりますね。
    単なるお呼ばれでも、きちんとした出処の物をさり気なく渡すのがマナーだと。
    しかもある程度は日持ちのする物である事と。

    トピ主さんもそちら側の方とお見受けします。
    他にお呼ばれされた方達が、お酒やアレンジメント等の邪魔になり難い物を用意していますし。

    きっと、さり気ないホームディナーでも「ホストとゲスト」という風にトピ主さんは分けて考えていたのでは?
    そこに、日持ちのしない〆の手作りケーキという少々ホストの立場を考えない物を出したから、モヤモヤされたんだと思います。
    これは、育ちの環境や考え方で賛否出るので、対策としては他の方が言っている様に、先にデザートを用意していると伝えた方が良いです。
    かく言う私は庶民で、社会人になって経験して覚えました。

    ユーザーID:7550056397

  • トピ主さん、面倒くさい…。

    トピ主さん宅で開かれたのはホームパーティーなんでしょうか?
    そしてどんなご馳走をお出しになったのですか?

    私もよく人を招いて家で飲み会をします。
    料理は私が作ります。
    ですが、初めて来る人には本当に手ぶらで来てね、とお願いします。
    私は初めて来る人にはお酒代だけいただくことにして、材料費はこちらでもちます。
    私は、そこそこの料理は作れると思うし、何度か料理で賞もとっています。
    ですが、必ずしも万人の口に合う訳ではないと思っているし、まず最初はご招待です。
    それでこういう会でも良ければまた来てね、と言って次回からみんなで割勘です。

    なのでね、お花やお酒を持ってこなかった事が気に入らないのであれば、最初から手ぶらで来てなんて言わなきゃいいと思う。
    私は人の家に招かれたらお酒とかお菓子を持って行きますが、気心しれたら手作りのもの一品差し入れとかしますよ。
    ご自身だって素人料理を出しているのだから、手作りのケーキに文句言わなくても…と思います。

    そのケーキとババロアをプレートにしてお出しするとか方法はあったのに。

    ご自身のプラン通りに物事を運びたい場合は会費制が一番ですよ。

    ユーザーID:4175974810

  • 「両方出せばよかった」と言うけど

    もしも主さんが用意したのもチーズケーキだったら、どうするんですか?
    事前に相談していなければ、そういうことも起こり得ますよ。

    だから断りなしに日持ちのしない食べ物を持参するのは避けるんです。
    お呼ばれの際の基本だと思っていました。

    ユーザーID:0776155900

  • ちょっとびっくり…

    トピ主さんのレスに、日本風のマナーといえばきちんと包装された市販の銘菓で、もっと正式ならばお店のあつらえものを手土産にするのが一般的と思ってたと書かれていましたが…
    友達との気の置けない集まりに、まさかこんなレベル期待されてたのですか?

    堅苦しすぎます。びっくりです。

    主人の上司のホームパーティに招かれた時は、手土産にはお花と高級なワインを持参しました。
    何が最善か散々迷った挙句、無難なものになってしまいましたが
    やはり場所が場所だけに気は使いました。

    でも、お友達との飲み会ですよね。
    私だったら何も思わないですね。
    自分の作ったデザートと小さめに切って一緒に出し、余ったら翌日子どもたちと食べればいいわけですから。
    手ぶらで来てと言っておいて、持ってきてもらったものに後でケチをつけるのはどうなんでしょう。
    やっぱり自分のデザートを出せなかった悔しさからとしか見えません。

    マナーもTPOが大事だと思いますし、何かにつけてマナーという言葉を振りかざすようなお友達だったら、私は疎遠にしたいですね。

    ユーザーID:1240657183

  • 気が利かない人ですね

    ババロアはお土産にしてお持ち帰り頂くとか、方法はいろいろあると思いますが。

    皆さんの前で披露して褒められないと気が済まないのでしょうか。

    ユーザーID:3951016169

  • 持ち寄りで宴会なのに

    みんな平等に好きなものを持ち寄る権利があるから楽しいんじゃ
    ないんでしょうかね。

    既製品が礼儀?

    主催宅は褒められるべき?

    何ですかその自分にだけ都合のいいというか

    独善的な持論展開・・・。

    めんどくせぇ。

    単に自己顕示欲を満たせなかっただけで礼儀に欠けるとまで
    思うとは、はぁ〜・・・。疲れる。

    ホームパーティー系になると必ず主催側でこういうルール論を
    展開するトピを時々見ますよね。

    以前も、客は出された料理に手をつけるのはマナー違反だとか、はあ?と
    笑ってしまいたくなるトピがいろいろ。

    いずれにしても招いておいて客に文句言う神経が理解不能。

    全てにおいて、狭いね。

    ユーザーID:3538543094

  • ホームパーティー未経験ですが

    ホストが全て手作りすると分かっていたら、
    手土産も手作り持参の方が、良いのだと思っていました。

    正直、既製品を買う方が楽です。
    ホストが時間をかけて準備してくれた事に対し、買って済ませるのは雑かなと。

    色んな考え方あると、参考になりました。

    ユーザーID:3845383938

  • 古くからの日本の慣習

    古くからの日本の慣習を持ち出すなら、既婚女性が「夜に友達と飲む」なんてしませんよ。
    それを理由に、友達を自宅に招いて飲み会することもね。

    あと、トピ主が行ったのは、「ホームパーティ」なのですか?
    そう解釈して、トピ主を擁護している方も多いですし、確かに「ホームパーティ」のマナーとしては、賛同できますけどね。

    私は、トピ主が「夕ご飯にお招き」と表記していることからも、「家庭料理に毛が生えた程度」だと思ってますので、「手作りお菓子」は全く問題ないと考えています。トピ主追加レスで、前菜からメイン、デザートまで作った等の記述もなかったですし。

    「日持ちしない」とはいえ、当日、全員で食べられる量(もし残っても次の日には消費できる量)なら、全く問題ないです。
    私にとっては、むしろ、「日持ちするから」とはいえ、40個入りの市販のお菓子などのほうが、よほど消費に困ります。

    ユーザーID:1719479540

  • 気をきかせたつもりで気がきかないゲスト

    手作りだろうが市販品だろうが、その場で食べるつもりの生ものを持参するなら事前にひとこと言うべきです。

    「私、チーズケーキを焼いていくわ」と。

    親しい友人同士なら簡単に連絡できることですし、もう少し格式ばったお食事会ならなおさらの事、ホステスの顔を立てる手土産を考えるべきです。

    集まった4人が4人とも黙ってチーズケーキ持参だったらどうするのでしょうね。4種類のチーズケーキの褒め合いですか?かなり気まずいと思いますよ。

    気の置けない友人同士なら、ババロアも一緒にお皿に切り分ければ良い思いますが、今回の場合気を使うような相手だったようですし、ゲストに気まずい思いをさせず、チーズケーキに花を持たせた主様の対応は正しかったと思います。

    私も友人知人の家に招待される時には、日持ちするお菓子かワインあたりを選びます。

    ユーザーID:6771549262

  • どっち?

    夕飯ですよね、ディナーですよね?
    飲み会とありますが。
    どちらで声を掛けたのですか?

    それでマナーを問わないと、相手に失礼かと。
    主さんはディナーのつもりだったが口では飲み会だと言った。
    周りにも飲み会だと言った。

    そこから相手がチーズケーキがいけなかったか判断しなきゃ。
    まぁ別に構わないけど。
    マナー本より気持ちだもんね。

    ユーザーID:8734134074

  • じゃあ言うけど

    私も学生時代の友人と年1で食事会やってます。
    必ず一人の友人の家になります。

    私は手作りお菓子を作る方でクッキーには自信があります。
    ですが手作りお菓子には批判があるので、人にあげたりはしないでいるのですが、食事会では彼女の手料理が出て来てみんなそれを食べるわけだから私も手作りクッキーを持っていったのですが、デザートには別の友人が持ってきた市販のアップルパイが出て来てモヤモヤしました。

    そういう事だったのですね。

    なら、言わせてもらえば、普通にメンバーの中間距離にある駅前のお店でやりたいですよ。
    主婦が手料理に飢えている訳でもないし、どんなに交通の便がいい所にあるお家でも、お店より不便ですし。

    お土産持って行ったり、お酒代割ったりするなら居酒屋より高くつくし。

    あ、それから私は手作りクッキー以外にも、それなりの値段の紅茶も持っていきましたよ。

    そもそもトピ主さんの都合で、トピ主自宅で食事会になったのに、なんか上からですね。

    次回は子供はご主人にまかせて居酒屋でやればいいではないですか?

    ユーザーID:9089595643

  • 普通だと思ってた

    スイーツの手作りお土産なんて、よく戴くしよく持参します。

    海外駐在時でも日本でも。
    いけなかったの!?

    ユーザーID:8210203734

  • 買ってきたものならいいって言うなら…

    もし、ご友人が持ってきてくれたものが手作りではなく、有名なお店のプリンだったりババロアだったり杏仁豆腐(要するにトピ主さんが作ったババロアに近いスイーツ)だったりしたら、トピ主さんはモヤモヤしなかったんですかね?

    市販品ならOK?
    それとも自分の手作りとかぶるからNG?

    お酒を持ってきてくれた友人には感謝するのに、デザートを持ってきてくれた友人にはモヤモヤするのは何故?

    トピ主さんはお酒は用意してなかったって事?
    自分の足りない部分をフォローしてくれた友人はいいけれど、自分とかぶることをした友人はダメってことなのかしら?
    それとも、みんなお酒が好きだからお酒だったらいくらあってもOKってこと?
    もしかして、もらったお酒はその場で出さずに後でトピ主さん夫婦だけでいただいたって事かしら?
    それならチーズケーキもそうすればよかったのにね?

    いただいたお酒がトピ主さんが用意したものよりランクが上だったら、やっぱりモヤモヤしたのかしら?
    それとも、お酒なら嬉しいの?

    ユーザーID:8896047378

  • なんか違和感…

    そもそも、元々が飲み会の予定がトピ主さんの都合で家パーティになったんですよね。
    飲み会であればワリカンであっさりなのに、トピ主さん一人に手間かけさせることになるわけで、参加者は余計な気を遣ってしまいますよね。「手ぶらで」と言われたからって手ぶらで行けるわけがない。
    元々の趣旨を、なんか勘違いしてるんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:4036137401

  • マナーね。

    夕飯に招待しただけですよね。
    マナーがどうとか、手作りがどうとか仰ってますが、もしかしてドレスコードですか?
    フォーマルなパーティーだったのかな?

    私も来ていただく事が多いですが、面倒臭くなく楽しい会ですよ。

    ユーザーID:9806942374

  • 一概には言えないのでは?

    相手と自分の関係の深さでしょう
    また、目上か同じくらいか 色々でしょう
    目上の方だとか、それほどのお付き合いでない場合は、勿論
    トピ主さんの言うように、キチンとした包装のとおもいますが、気のおけない仲間なら、私は手作り 凄くうれしいな

    この程度はマナーの本では解釈は無理ではないでしょうか
    ちょっとそういう考え方事態が残念な気がします。

    ユーザーID:7182190562

  • ステキな対応ですよ♪


    ちょっと飛びますが、本のおもてなしですと(ティーパーティーなど)、
    お料理はもてなされるものなので、お土産はチョコレートボックス・お花・お酒は
    良いとされています。
    日持ちする、お菓子もいいですね

    日本流ですか…
    まずは仲の良さなのではないでしょうか?
    デザートを持参して喜ばれるのでは?とお友達は作成してくれたことに、喜ぶことが出来る
    間柄ではなかったのかも?しれませんね
    事前に、どういう感じ(おもてなし)でデザートも作成するかね♪と連絡いれておくと
    いいと思います

    たかが夕飯に花束ってと書いてる方もいましたが、私は素直にうれしいですね

    おもてなしは様々ですよね、手作り料理の持ち寄りでも楽しいし!時間のない方は
    購入してもいいのではとも思います

    回数が増えれば、小額出しあってお取り寄せスイーツも楽しむことをお勧めします

    ババロアですが、一緒に出して良かったと思います!
    デザートが増えると女子は喜びます。

    これからも楽しい会になりますように

    ユーザーID:5225763381

  • Aの為に焼かれたチーズケーキ

    場所と料理を提供するトピ主への手土産ではなく、一時帰国したAの為に焼かれたチーズケーキだったんですね。
    それなら市販の銘菓よりも、手作りデザートでしょうね。
    Aの帰国を祝う(?)会であって、トピ主のフルコースを食べる会じゃなかったんでしょ。
    個人的なお付き合いしないなら、失礼な人認定で済ませておけば?
    ホントに、素敵な結婚生活をしている自分を披露したかっただけなの?って思っちゃう。
    ママ友の忠告は正しいよ。

    ユーザーID:0579873868

  • 手土産は本人には出さない

    どこかで読んだか、聞いた気がするだけなので間違っていたら申し訳無いですが。

    確か手土産を持ってきた本人にお出しするのは、マナー違反だった気がします。
    「これは後で頂くわね」とさらっとババロアをだすか、ババロアとチーズケーキを量を減らして出せば良かったのに。

    ユーザーID:3499687511

  • へりくだってるのか、見下してるのか

    ババロア失敗しちゃったんだけど、って、本当に失敗してるの?
    失敗してないのにそう言う人いるけど、私はすごく不快に感じます。

    とても上手にできているババロア、本当はプロのように出来るのよ、と言う自慢?
    なんて思う私が根性ねじくれてるんですかね?

    普通に出せばいいじゃん。
    チーズケーキ、○○さんのお持たせよ、ありがとうって。
    ババロアも作ったの、食べてみて、って。

    なんかうまくできてないのよね、美味しくないんだけど、なんて言われつつ出されたら、失敗作食べさせるなよ、って思っちゃう。
    謙虚が日本人の美徳だけど、それは謙虚とは違うと思うよ。

    あなたのホームパーティー、結局あなたの手料理をみんながすごいねって言って欲しいだけじゃないの?

    ユーザーID:9934415492

  • 問題はマナーじゃない。

    トピのレスを全て読ませていただいて、分かりました。

    問題はマナーじゃなくて、そのB子さんの態度だったんですね?
    でも、トピ主はBさんの態度が不快だったと言うのは抵抗があるので
    マナーが悪いんじゃない?と思いたかったんですね。

    マナーの話であれば、どんな手土産だって頂いたものは、ありがたくいただくのがマナーです。
    お相手だって気を使って持ってきて下さったのですから。

    ただ、懸命に用意をされたトピ主さまの行為に感謝もせず
    自分の手柄ばかりに囚われているB子さんも、そう言った意味でマナーのない人ですよね。

    だた、マナーって決まっているようで、地域や人によっては全く違うものです。
    『マナー=正義』という視点は辞めたほうが無難ですよ。

    本には人間関係の奥深さは書かれていませんから(笑)
    実感して学んでゆくしかないです。

    今回のことだってBさんがトピ主さんのお料理を、美味しい美味しいと絶賛され、心から感謝とねぎらいの言葉を言ってきていたらどうですか?

    マナー違反だ。なんて思わなかったはずです。
    人なんてそんなものですよ。頑張って。

    ユーザーID:4632559210

  • マナーだのエチケットだの細かすぎる

    50代主婦です。

    会社への手土産じゃないんだから、手作りのものを持って行ったって全然問題ないと思います。
    もちろんお店のものを買って持って行くのもあり。

    ようは手ぶらで行くのは申し訳ないという心遣いでゲストが持って行くんだし、
    お招きする側はそれをありがたいと思うその心が大事。
    こういうのを持って来るなんておかしくない?なんて思うこと、それこそおかしい。
    手作りデザートが用意されているかも、とそこまで深読みして手土産を選択することを逆に求められるわけ?
    あぁ、めんどくさ。

    素直に手土産の気遣いどうもありがとう、の感謝の気持ちでいっぱいだったら、モヤモヤなんてしないはず。
    気遣いの中身の気遣いをしなくちゃならないなんて、うっかりお呼ばれにも行けないです。

    ユーザーID:2543276430

  • トピ主さんみたいな人

    私なら嬉しいです。
    明確なマナー違反だとしたら、手作りお菓子を持参する人がこんなに多いはずもなく、喜ぶ人も多いということでしょう。

    トピ主さんは、とにかく自分の料理が主役!自分の料理を褒めて!という感じなんですね。
    モヤモヤするポイントがそこですから。
    まぁその気持ちはわからなくもないし、そう思うことは悪くないのですが、それを友人に愚痴ったのは失敗でしたね。

    >でもそれを言っちゃうと、お株を奪われたのが悔しいのか?とか、自分の手作り料理を褒めて欲しいために人を呼んだのかって話になるから

    ご友人のこのセリフって、ご友人自体が感じたことですよ。
    「あぁ、この人(トピ主)はお株を奪われたのが悔しかったんだな。自分の料理を褒めて欲しくて人を呼んだんだな」って。
    少なくとも、ご友人はそう感じたからこそ、もう他言しないほうがいいよ、みんなにそう思われちゃうよ、と忠告したんです。

    多分愚痴った友人たちの間では、トピ主さんよく思われていないでしょうね。
    「手作りを持っていって気が利かなかったかも知れないけど、好意でしたことを後で悪く吹聴するなんて、怖い怖い」って。

    ユーザーID:6136284804

  • なぜ「失敗したババロア?」

    >>「ババロア、失敗しちゃったんだけど、これも食べてくれない?」

    これがどういう風に気遣いになっているのかさっぱりわかりません。
    失敗だから食べてくれなくても全然平気だよというポーズなんですか?
    遠慮なく残してねと言いたいの?
    いずれにせよデザートが2品出てくるんだから同じことだと思うんですけど。

    さっさとババロアとチーズケーキ両方をテーブルに出すべきだったと
    思います。
    その後は出席者全員で決めればよろしい。
    おそらくチーズケーキは切り分けてみんなで持ち帰るということに
    なるかと思いますが。

    ユーザーID:3242768769

  • やっぱりマナーの問題じゃなかったのですね

    その人の言動や行動がいやだっただけなのですね。
    寂しかったのですね。

    マナーがどうのこうのと、正論で身を覆って、トピ立てしたので
    皆が、なんか面倒くさい人だなぁと思ったのですよ。

    その友人関係と雰囲気と言動なら
    あなたが少しモヤモヤした気持ちはわかりますよ。
    マナー違反っていうより、それ以前の問題。
    控えめに、、「もし食べられたらケーキ食べてね」位だったら
    あなたもそんなにモヤモヤしなかったのでしょうね。
    マナーがどうのこうのなんて言わなかった。

    Bさんも、チーズケーキでプチ自慢したかった。
    ババロアを皆に褒めて欲しかったあなたも同じ気持ちだったから
    そのBさんの行動が特にハナについちゃったんでしょうね。
    ある意味、Bさんとあなたは意識が似ていたのですよ。

    あなたと友人達との関係性の中で、何か問題があって
    そのようにモヤモヤするのでは?とレスしましたが
    やはり、そんなに親しい友人じゃなかったのですね。

    会いたい程ではないけど、自慢の手料理を披露していい気分になれたら有りかもと
    太っ腹で招待したら、逆襲されちゃった気分ですもんね。

    モヤモヤわかります。

    ユーザーID:5012505987

  • 冷蔵庫

    私もお菓子を手作りしますが、わざわざ手作りのお菓子を持参して他人に食べさせようとする人は、よほど自信があるのだなと思います。

    冷蔵庫のくだりですが、うちの冷蔵庫はつねに満杯なので、ホールケーキを入れる余裕はありません。前もって連絡もなく持ってこられて「食後まで入れておいてくれる」なんて言われても、困ります。

    招かれて出されたものなら市販の品でも手作りの品でもなんでもおいしくいただきます。

    迷ったら、手作り料理(デザートも含めて)持っていくのはやめます。

    その方はよほど、自慢のチーズケーキをみなに食べさせたかったのでしょう。

    ユーザーID:4698373855

  • 先日テレビ番組で

    先日、朝の主婦向けテレビ番組で
    手土産に頂いたお菓子を
    その場で出す事はマナー違反だと
    言っていました。
    手前で用意していなかったという
    意味になるそうです。

    頂いたチーズケーキを出さずに
    フルーツババロアを出せば良かったですね。

    ユーザーID:8400432918

  • なるほど、Bさんのそんな発言があったんですね

    正直、どうしてチーズケーキもババロアも一緒に出さなかったんだろう?と思いました。ババロア大好きの私だったらあとからそんなこと聞いたら「え〜〜!ババロア食べたかったのに〜」と言ってしまうと思います。

    でも、後半のトピ主さんのレス読んでわかりました。Bさんからそんな発言があったなら、ババロア出しにくいだろうな・・と思います。でも最終的にババロアを出さない!ババロアの存在さえもあることを言わない!と決めたのはトピ主さんなんです。そしてそのモヤモヤをどう解消するかもトピ主さんが決めていいんです。ただし責任も伴いますが。

    私だったら、Bさんは今後呼ばないかな。手作りチーズケーキがどうというより、それに至るまでの発言がイヤだから。他のメンバーに聞かれたら批判非難は言わず、自分の悲しい気持ち程度は伝えるかな。でもトピ主さんが今後どうするかは、自分で決めて下さい。

    ユーザーID:2803527456

  • 両方出してくれたら、どちらも食べます。

    遠慮しないで、隠さずに、気を使わずにババロアも出してくだされ。
    「おかわり!」
    「うめ〜〜〜!!」
    「これどっちも保存容器に詰めていい?」
    甘いもの大好きです。

    ユーザーID:4620816778

  • 誰も間違っているわけではない

    有名な実話ですのでご存知の方も多いと思います。

    昔、フランスのマナーの先生がアラブの王様を招き食事をしました。
    和やかに食事が進む中、王様がフィンガーボウルの水を飲んだのです。
    王様は指を洗う水を飲む水と勘違いしたのです。
    周りの人は驚きましたが、マナーの先生は王様にならい
    にこやかにフィンガーボウルの水を飲みました。

    マナーとは儀式の手順書ではありません。
    杓子定規に、この場合はこうしなければならないと決まっているわけではありません。
    唯一忘れてはいけないのは、相手に対する気配り思いやりではないでしょうか。

    手作りのチーズケーキを持ってきてくれた女性は、みんなに楽しんで貰いたいという気持ちで
    それはあなたがババロアを作った時と同じ気持ちではないでしょうか。

    内側に溜め込まないで
    「チーズケーキありがとう、私もババロア作ったんです。」
    と言ってしまったほうが良かったですね。

    ユーザーID:2839776883

  • 正解を求める話ではないのでは

    いくつか理由があげられてますが、トピ主さんは嬉しくなかったし共感する人もそれなりにいる。でも嬉しいと思う人もとても多い。

    キッチンに入られたくない人もいれば、あと片づけを手伝って欲しい人もいる。このレベルの話です。友人どうしの話なら人によるのです。

    トピ主さんはマナーという言葉を持ち出して自分の考えを
    世の中の正解にしたい気持ちが現れているから逆の考えの方に批判されるのです。

    私は多くの方と同様ホストの立場としてはケーキは嬉しいです(見た目も味がよろしいという前提で) 
    でもトピ主さんのような人もいるでしょうし、何より時間や手間がかかるので、ゲストの場合は手作りは原則、持参しません。

    経験上、こういう場では手作りを持参する人の方が少ないです。自分とは感覚が違うんだなくらいでとどめておくのがよいと思いますが

    手作りNGが世の中マナーになってしまうのでは残念です

    ユーザーID:1452308261

  • 所属するコミュニティの違い

    主さまの行為に対するレスが割れていることからも分かりますが、追加のレスを読んで、これはローカルルールの違いと確信しました。

    Bさんにとっては親しい友人との会食は無礼講に振る舞うのがルールなのでしょう。そういうくだけた付き合いを好む人が主さまを批判しているのだと思います。一方、主さまにとっては親しい仲でもある程度の礼節を弁えるのがルールなのでしょう。主さまを擁護している人も同じような感覚なのだと思います。

    これは冠婚葬祭のように一般的なルールやマナーが決まっているものではないので、主さまを心ないと批判したり、Bさんを結婚式に白いドレスを着てくるようなものと批判したりするのは、全くの見当違いだと思います。

    Bさんと主さまとはそもそも所属するコミュニティが異なるのだと思います。どんな人にもスマートに対応できればよいのでしょうが、それはなかなか難しいですね。

    ユーザーID:9594694189

  • 心に余裕を

    トピ主さんは、今回食事の招待を最後まで自分の描いた演出通りにこなしたかったのですよね。
    それが、Bさんが持ってきたチーズケーキによって、想定外の事になってしまった。
    しかも自分の努力してきた事が、蔑ろにされた気分になった。

    これはトピ主さんが、感じた事ですよね。


    Bさんからしてみれば、もしかしたらBさん主催で食事会をする計画をしていたかもしれない。
    トピ主さん宅で食事会があるからと、じゃあ一緒に便乗させて貰おうと思ったかもしれない。
    そしたら、Bさんお手製のチーズケーキも一緒に食べて貰おうと思ったかもしれません。
    これらはあくまでBさん目線での私の想像でしかありません。

    トピ主さんは、Bさんの気持ちを汲んでみた事ありますか?

    自分が自分がと、我を通そうとすると物事はこじれます。
    自分の事も褒められたいくせに、「失敗した」とか卑下する必要などありません。

    人から認められようと思うから、モヤモヤ辛くなるのです。
    どんなハプニングが起きても、対応できる柔軟な心を持ってみて。
    それにはまずトピ主さんの心に余裕を。
    自分で自分を認めてあげてね。

    ユーザーID:2297401727

  • トピ主さんの意見参考になりました。

    私は、ヨーロッパに住んでいる主婦です。
    トピ主さんと、状況が違うので、お答えにはなりませんが、こちらでは、手作りのケーキを持参するのが主流です。
    でも、ホスト側ももちろんデザートを用意しています。重ならないように、自分はケーキを焼きますなど、告知する人もいれば、誰かが持って来てくれるのを予測して果物だけ用意している人も何も言わなくて同じケーキが重なる時、それぞれです。

    私もこちらに来て、ホームパーティーのホストをよくします。確かに、全員の口にあったかな?このデザートでよかったかな?量は足りたかな?など、もてなす側は心配になりますよね。用意も大変だし。
    それなのに、お友達の持参のケーキを最後にみなさんが褒めてお開きでは、なにか、持っていかれたような寂しい気持ちがなさったの分かります。

    最近思うのですが、味の好みも色々、レストランに行ったとしても満足しない人もいるし、それよりも気持ちよくお友達に来てもらうのが、大切なのかなーと思っています。

    こちらで日本人の主婦の方とも交流があるので、トピ主さんの意見は、お土産を持って行く方として気にされる方もいるんだと思い参考になりました。

    ユーザーID:2134948116

  • ナンセンス

    「トピ主さんの感じたモヤモヤを批判している人達は、きっと気心の知れた友人(女性)の結婚式に白いドレスを着用してもなんとも思わない方々」
    結婚式と自宅での夕ご飯を同列に考える事がナンセンスだと思います。

    ユーザーID:5402857276

  • トピ主さんは人を招かない方がいいかもしれません

    トピ主さんは今後おうちに人を招かない方が良いと思います。
    手ぶらでどうぞと言ってますが、本当に手ぶらで来たら
    「食事にお呼ばれするのに手ぶらなんて有り得ない!非常識だよね?!」
    と陰で友達に愚痴りそうですよね?!

    ですが、呼ばれる側からしたら原価なんてたかが知れてる手料理に
    何倍もお金を出してお酒やお土産を買うのもモヤモヤするんですよ。
    (仲の良い友人ならいいのですが)

    しかも、持って行ったお土産に対してモヤモヤするなんて陰で言われる位なら
    外食にしてみんな好きな物を食べた方が気がねせずに済んでいいです。

    トピ主のレスには随所に高級チョコレートやお酒などの文字が並んでますが、
    何となく浅ましい感じがするんですよね。

    自分ならこんな物をお土産にするなんて書いていますが、
    結局、お土産をすごく期待してるって事ですよね?

    だったら、今度から招く時は「お土産はアルコールかフラワーアレンジメント、
    日持ちのするお店の焼き菓子か子供のおもちゃにして下さい。
    私達家族が後で楽しめる物にして下さいね。」とニッコリ伝えてみれば
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:9913398723

  • 2度目ですが・・・

    「手ぶらで来てね」と言われたら、日持ちしないケーキは持っていかない、とレスしたものです。

    その会は「一時帰国したAさんを囲む会」だったのですね・・・。

    ではちょっと意見が変わります。

    たまにしか会えないAさんを囲む会なら、それぞれAさんにしてあげたい事もあると思うので
    主役以外のゲストの思いも尊重します。
    その日Bさんが手作りチーズケーキを持って来たら
    自分の用意したデザートよりもBさんのケーキを優先させます。

    >食事中に「料理が多くて、デザートまで入るかな?」

    BさんはAさんに自分の手作りチーズケーキを食べて欲しかったのでしょう。
    もしかしたらAさんとBさんとの間にはそのチーズケーキにまつわる
    思い出やエピソードがあるのかもしれません。

    トピ主さんの「ゲストをちゃんともてなしたい」という気持ちも分かるのですが
    そういう事情ならもう少し柔軟性があっても良いかな、と思いました。

    ユーザーID:9475242135

  • なるほどね

    Bさんとお会いするのは今回で4回目だったんですね。
    それじゃあ気心も知れてない、ただの知人レベルですね。

    ここにレスしてくれてるみなさんは、他の3人の友達は
    学生のときの友達か、職場での友達とか長い付き合いだと
    おもってレスしてるんだと思います。

    そういうことなら、そのBさんは、やりすぎですね。
    でもBさんとしてみたら、もともとの友達のAさんに手作りの
    ケーキを食べてもらいたかったのかなと思いました。

    まあ、何にせよ、今まで3回しか会ったことのない「知人」だったの
    ですから、あなたもBさんのことをよくわかってなかったんでしょう。

    これからは、あんまりよく知らない知人程度の人は家に招待しないほうが
    いいですよ。どんなマナー違反をする人かわからないですからね。

    ユーザーID:8197002066

  • ママ友さんの言わない方が良いの言葉がすべてだと思う

    優しい人には、周りも自然と優しくなると思いますよ。
    トピ主さんは単純に愚痴りたかったのでしょうね。
    最初のトピ文と1回目のレスにはBさんに対する優しさはまったくなくて、「マナー」という反論しにくい言葉あえて友人との集まり適用して、「みんなでBさんを責めて欲しい、Bさんってマナー知らずで下品よねって言って欲しい」という意地悪な気持ちが見え隠れしてしまったから、このようなレスが集まったんだと思いますよ。
    もう、この話はマナーとかの話ではなく、トピ主さんがBさんの態度が気に入らなかった、それにつきると思います。
    もしかしたら、Bさんが意地悪な態度をしたのかもしれませんが、ネット上ではBさんには反論できません。そんな意図はなかったと釈明もできません。
    欠席裁判をしても、トピ主さんの品位がさがるだけだと思います。

    また、なぜ飲み会のババロアを出せなかっただけの話で泣くほど思い詰めるのか…
    他の料理はほめてもらえたのに、「そしたらお皿を下げられるから」などのトピ主さんの片付けを手伝う言葉の裏まで悪意にとらえてしまうのか。
    そこまで料理を披露する事に固執するのか。
    生活の閉塞感があるのでしょうか。

    ユーザーID:6023961641

  • そこまで言ったなら、ハッキリ言うべきでしたね。

    >美味しいかは分からないけど、お料理やお酒は全て用意してあるから…

    微妙な言い回しですよね…その人によっては、お料理の中にデザートが含まれるか
    解らない…って場合もありますよね?(お友達擁護になっちゃうかしら…)
    もう一声、「お料理はデザートまで用意してるから、何も持って来ないでね」と言えば
    よかったのかも…と思います。

    特に、あまり親しい間柄でない人なら、自分の意思が確実に伝わった方が良いですし…

    >チーズケーキは人気で、ババロアは不評…

    どうかなぁ…それは一緒に出してみないと解んないよ。

    ユーザーID:1321850960

  • 「 おもたせ で失礼ですが…」

    って言葉、いただいた手みやげ(茶菓子など)をお出しするときの定番の言葉、日本にありますよね。

    いや、マナーうんぬんはもはや関係ない事例の気がしますが、
    ヨーロッパ流(イギリスかしら?)のパーティーマナーをじゃないと下品という意見が多い事に違和感が…

    トピ主さんなんで、こんな事で思い詰めちゃったんだろう。
    素敵な手料理を披露し讃えられる事が、トピ主さんのアイデンティティだったんでしょうね…

    ユーザーID:3289850508

  • 難しいですね

    でも、「手ぶらで来てね」のトピ主さんの言葉に
    チーズケーキ以外の人は、的確に状況を判断して手土産を
    用意してきたと思いますよ。
    この暑いのに生もののチーズケーキ持参てどうかなあ。
    自分の腕前を自慢したかったんでしょうね。
    会費制にするなり、1品持ち寄りがベストだとは思いますけど、
    「手ぶらで」と言われたら、日持ちのする物か子供にお土産はベストショイスだと思います。
    私、チーズケーキ嫌いじゃないけどチーズアレルギーなんですよ。
    一口食べると、唇真っ赤に腫れるのでね。
    目の前に出されたら、露骨に嫌な顔しそう。
    私には、ババロアのが好きでありがたいです。
    トピ主さん自慢のフルーツババロアが、食べたくてたまりません!

    ユーザーID:2789273901

  • トピ主さんが不当に責められすぎです

    チーズケーキよりババロアの方が手間がかかるでしょ。ババロアに手作りのベリーのソース、とても美味しそうです。
    私もたまに作りますが、手作りのババロアにいちごのソースは市販の物よりはるかにおいしいです。
    今回は皆さんに召し上がっていただけなくて残念でしたね。

    Bさんを擁護されている方はちょっと気配りのできない人たちだと思いました。
    トピ主さん、元気を出して下さいね。

    ユーザーID:9924829170

  • 他人に厳しく自分に甘い

    なんか、トピ主さんの追加レスを読むと、ゲストに対しては「ホストが生菓子を用意しているかもしれないから、デザートにするなら確認してから。それか日持ちのする高級チョコレートや焼き菓子」と完璧を求めるのに、ホステスである自身は「失敗しちゃったんだけど、これも食べてくれない?」「美味しいかは分からないけど」と、ゲストに「そんな事無いわよ。とても美味しいわ」とフォローし持ち上げてもらう事前提の考えをしていて、私はそちらにむしろ違和感を覚えました。

    「お口に合うといいのだけれど」くらいならどこの国の人でも言いますが、「失敗した」「不味い」まで言うのは、日本人特有の謙遜の域も通り越して、招待に応じわざわざ足を運んでくれたゲストに対して失礼では?

    Bさんの行動について色々ダメ出しされてますが、本来なら全部ホステスであるトピ主さんが先に気付いてやるべき事ですよね。フォローしてくれた事に感謝こそすれ、恨むのは筋違いだと思う。

    トピ主さんの考え方って、全体に「他人に厳しく自分に甘い」感じがします。

    ユーザーID:5028005209

  • トピ主さんのお気持ち良くわかります

    Bさんとは親しくなかったのですね。
    Bさんはチーズケーキが得意なのでしょうね。
    しかし、ずうずうしい人ですね。
    トピ主さんとはあまりお付き合いが無いのに。

    >お料理が多すぎてデザートが入るかしら?
     お皿をさっさと片付ける。

    「あんた誰だよ何言ってんの?此処は私の家だよ何仕切ってんの?」
    と言ってやりたいです。

    たぶんBさんはどこへ行ってもうっとうしいタイプでしょうね。
    今後はお付き合いはナシで。
    Aさんとの大切な時間が台無しになりましたね。

    いつものトピ主さんに戻って元気出して下さいね。

    ユーザーID:0326459218

  • なんだ、Bが気に入らないだけか

    結局「Bさんが気に入らない」という話だったのか。

    マナーは関係なかったのに、
    みんなに「Bはマナー違反だ」と言ってもらいたかったのね。
    残念だけど、
    マナー違反は手土産をお出ししたトピ主さんの方ですよ。
    日本のマナーでは手土産をお客様の前で出さないのです。

    今回はBさんがみんなで食べようと言ったのだから、
    マナー云々言わずに、カジュアルに楽しめばよかったと思う。

    ママ友数人の「あなたが手料理自慢したかっただけ」が当たっていたような気がする。

    ユーザーID:5538292228

  • よーく考えて下さい

    トピ主さんの都合でトピ主さん宅へ来ていただいたのですよね。

    友人達は外食のほうが良かったと思いますよ。
    好きな物食べられるし、気を遣わなくて良いし。
    それをわざわざ来てくれたのです。
    Aさんだって久しぶりの帰国、食べたいものがあったと思いますよ。

    今回は「招待した」は違うと思います。
    「わざわざ来てもらった」と思うべきです。

    チーズケーキ持ってきて頂いてよかったじゃないですか。
    ババロアは私は幼児のおやつのようで…
    私は40歳ですがここ10年以上食べたことが無いし食べたいとも思いません。
    ゴメンナサイ。

    ユーザーID:9514547394

  • デザートは譲ってあげたでいいんじゃないでしょうか

    手料理自慢をしたかったトピ主さん。
    手作りデザート自慢をしたかったBさん。
    まぁ、人間だからそんな事もあるでしょう。私だってそんな時もあるかもしれない。
    主役のAさんの気持ちはどこへ…という疑問も残りますが。
    (この話だと主役はホストのトピ主さんじゃなくてAさんですよね…そもそもホストが主役っていうのも手作り発表会じゃないから変な気がしますが)
    二人とも、自慢したかったけど、トピ主さんも食事はたくさん自慢できたんだからいいんじゃないでしょうか。
    最後のデザートはBさんに機会を譲ってあげても。
    私はチーズケーキもババロアもどっちも好きです、どっちも美味しそう。できたら両方少しずつ食べたいな。

    マナーって本当ひとそれぞれですね。パーティーマナーだと手料理NGだという意見もあれば、花もダメって書いてある本もあるし。
    日本の昔のマナーでいえば、手みやげはお出しするのが礼儀だったり。
    冠婚葬祭じゃないし、そんな明確なマナーってないじゃないでしょうか。
    私の知ってる(思ってる?)マナーが万国共通よ!常識でしょ!ってレスは、ちょっとこわいな。
    臨機応変に他者を許容するしかないんでしょうね。

    ユーザーID:7156313261

  • この場合、手作りチーズケーキの選択はありえない。

    この状況の場合、私もトピ主さん同様もやもやすると思います。

    このチーズケーキ作者さんは想像力がかなり欠落した自己顕示欲の強い人だと思います。私も、この手作りチーズケーキを手渡された時点で危険信号が点滅します。だって事前に打診もなくホールチーズケーキって、、、。もしトピ主さんが同じようなチーズケーキを用意していたり、そのほかの料理で冷蔵庫がいっぱいだったり、、、と、ちょっと想像すればこれが常識はずれは手土産だということは用意にわかるはずです。

    このチーズケーキさん、食事中もナベ奉行的振る舞いしていますよね。この女性の人となりを即座に判断し、チーズケーキの作者にハナを持たせたトピック主さん、大人で聡明な方だと思います。

    トピ主さんを批判されている方たち、あまり人に家に招かれた経験がないのでしょうか。招かれた招待者は、ホステスが作ったプランにのっとってなるべくスマートに振る舞い、料理をほめ、招いてもらったことに感謝する、のが大人のマナーですよ。あたかも、招かれたから来てやったとか、手料理を食べてやった、などの上からの目線で物事見ないほうが成熟した人間になれますよ。

    ユーザーID:1223761073

  • お気持ちわかりますよ

    こちらで全て準備しているときは
    市販、手作りに関わらず日持ちのしないものを
    頂くのは素直に喜べませんよね。

    実は私も市販のケーキを持って行ってしまったことがあります。
    お料理もケーキも残ってしまい、
    申し訳ないことをしたと反省しました。

    ただ、やってしまっただけあって
    いくら手ぶらでと言われたからって、
    何かもっていかねば・・・
    と、いう気持ちもわかるんですよね。
    トピ主さんのように、日持ちのするチョコレートや花束、お酒が
    正解だったと私は思います。

    料理やお菓子を手土産にというのは
    ひとそれぞれだと思いますが、
    少なくとも
    ババロアが不人気というのは
    トピ主さんの考え方が気に入らない方の
    いやみですから
    どうか、気になさらないように。

    ユーザーID:3391917676

  • 次回からはBさんは呼ばない方がいいかも

    私も、ババロアも一緒に出せばよかったのではと思いました。
    私なら、Bさんにケーキを焼いてきたと言われたときに「あら、ありがとう。私もデザートにババロア作ったの。チーズケーキと一緒に出させて頂くわ。」と伝えてしまうかな。
    だって、ホストがデザートを用意していても別におかしくはないのですから。

    トピ主さんは、あまりに気を使いすぎた結果、思い詰めてしまったのですね。
    トピ主さんを責めるレスが多いようですが、私は、Bさんもちょっと配慮が足りないと思います。真夏に何の断りもなくホールケーキなんて持ってきて、冷蔵庫に入れてくれなんて。
    冷蔵庫に空きがなかったら、どうするつもりだったのでしょうか。
    「お皿下げられるから」の発言も、ゲストとしては不適切に感じました。
    ホストが本来気づくべきと言われればそれまでかもしれませんが、気心のしれた友人同士ならまだしも、知人レベルのお宅でホストを差し置いて仕切るような態度は、ちょっといただけないです。

    トピ主さんとBさんはタイプが合わないようなので、次回からAさんを囲む会は別々に開催しましょう。
    今回は、ママ友さんのアドバイスに従うことをおすすめします。

    ユーザーID:2266021789

  • Aを囲む会なんだから、外で対等な立場で楽しみたかった!

    と思うな。私がメンバーの一人なら。
    Bからすれば、皆でAを囲んで楽しくおしゃべりするつもりが、トピ主さんのお料理自慢パーティーにつき合わされた格好ですね。
    それほど親しくない間柄で、どちらがもてなすとか、もてなされるとか面倒くさい気遣いしたくないです。
    子供へのプレゼントとか花とか、トピ主のお祝いでもないのに。
    それでも手ぶらでは悪いと思って手作りケーキを持っていったら、マナー違反された、ディナープランを邪魔された、と陰口を叩かれ・・・。

    会の趣旨がトピ主さんの料理を食べることなら、手土産のルールがあるかもしれませんが、今回は違いますよ。

    ユーザーID:9303212072

  • Bさんからのトピだったら・・

    これって、もし、Bさんからのトピでも同じことになるのかな?

    「親しい友人Aが1時帰国しています。時間がナイということなので、その友達の友達のうちで、飲み会をすることになりました。どうやら、その方が夕飯を用意してくださるようです。『手ぶらで来てね』と言われたのですが、やっぱり本当に手ぶらじゃいけないと思うので、チーズケーキを焼いて持って行こうと思っています。いいですよね?」

    こんな感じ?
    これにレスをつけるなら・・?

    「いいんじゃない?手作りチーズケーキ!Aもきっと喜ぶね!でも、いきなり持って行かないで、「ケーキを作って持って行くつもりです。」って、向こうに伝えた方がいいよ〜」
    と、するかな。

    ユーザーID:4814953335

  • 主さんのお気持ちわかります

    なにか、主さんがひどい言われようですが。
    私の知人でお料理大好き(ついでに自慢も好き)な方がいらして、よくご自宅にいろんな人をお招きしています。
    私も何度かお招きいただきました。
    手ぶらでね、と言われましたが、さすがにそうもいかず、ワインとかお煎餅とか、とにかく日持ちのするモノを選びました。知人は「気を遣わせちゃって…」と恐縮していましたが、不愉快ではなかったと思っています(と、それは私の自己満足でもありますが)。
    でも、手作りの食べ物を持って行こうとは思わなかったな。それは招待してくれた人に失礼になると思ったから。デザートまであるかどうかはわからなかったけれど、わざわざ、手料理、と言って下さっているのにさ。
    自慢したかっただけ、とか、賞賛してもらいたかっただけ、というご意見もありますが、あったり前でしょう!と思いますよ。
    お料理下手、自信のない人が手料理でおもてなしする? その方のお料理が、口に合う、合わない、好き、嫌いは人それぞれで仕方がないことだけれど、手料理と前置きがあってお招きされて、それをお受けしたのなら、手作りのデザート(お総菜も)はナシでしょう。

    ユーザーID:4139773486

  • ホストは臨機応変に対応が大事!

    人は育った環境で、マナー本には書いてない慣習というものもあります

    私もホームパーティーをしたときにお菓子を作りますが、友達がもってきてくれたら、嬉しいです
    私なら、半分の量で、2つとも出します

    とぴさまレスしか読んでないのですが、レスでチーズケーキの方が評判がよかったのですか?
    ババロアはピューレと生クリームを使うので、下手なチーズケーキよりも高級品なんですけどね…それにたいしてはとぴさまに同情します 簡単なチーズケーキの方がババロアより手がかかると思いますよ
    チーズケーキは、小一時間で出来るものから、三時間かかるものまでありますから、なんとも言えないのですが…ババロア、私も食べたかったです

    ただ初めから、Bさんの不躾な態度が気に入らなかったから、そのことを先に書くべきでしたね
    それを聞いたら、確かに嫌な感じです
    なんだか手作りケーキを自慢しているみたいなのは鼻につきます

    ただホストは細かな気配りと寛大さも必要で、あまりマナーにこだわるより、招かれた人が楽しく過ごせることが一番大切だと思いますが、とぴさまはどう考えますか?

    ユーザーID:0445084417

  • 今回わかったこと

    よく知らない人は、家に呼ばない、そして行かない。

    ユーザーID:8197002066

  • おもてなし

    ご自分が出られないから、ご自宅に来てもらった。
    会の目的は、一時帰国のAさんを囲む会。
    Bさんはそこまで親しくはない。

    主さんの「おもてなし」は何のため?
    ゲストに楽しく過ごしてもらうため?
    自分のもてなしを賞賛してもらうため?ママ友もおっしゃってますよね。
    主さんが「ババロア作ってたのに」って思うところまでは理解できます。
    それ以降の、マナー違反とか、私だったらこうするとか、
    最近の常識がわからなくなったとか、ババロアは不評なんですねとか、
    え〜!?です。
    読み直すと、アラフォーで子持ち?

    母親だったら、もっと相手の気持ちを汲む包容力や
    まあいっかとか、そういうこともあるよねっていう余裕があっても
    いいのではないでしょうか。

    マナーって確かに、人の思いやりと知恵の積み重ねで
    常識ラインが出来上がっているのでしょうが、
    それを相手を責めるために持ち出して、何かいいことあります?
    直接のお付き合いではないのでしょうし、
    ちょっと合わない人だなと分かっただけ。悩む必要もないと思います。
    嫌だったことは、自分がしなければいいだけ。

    ユーザーID:3724036835

  • ははん

    私もそのBさんの態度、嫌ですね。
    よく知らないご家庭に呼んでいただいたのに、
    料理が多すぎるとか、これ誰か要らない?なんて。。

    主さんは料理屋のおかみさんじゃないのに
    何だかお店に文句つける感覚ですね。
    どんなことがあってもお出しされた食事に
    ネガティブな発言はしてはいけません。
    それはマナーです。食べきれない時は
    アレルギーがある、とか自分の体調や事情に
    より残すというべき。最悪、好き嫌いでこれだけは
    子供の頃から食べれない、などもてなす側が
    それは仕方ないと思う理由をあげるべき。

    ハンドメイドのケーキを持参するのは、
    私はポットラックの文化に共感するので違和感は
    ないのです。
    ただ、渡す時はデザートもしかしてかぶってしまったら
    このケーキはご家族で味見して下さい、とか言うかな。
    ただ、主さんもちょっと内気すぎるかな。
    私がホステスなら、チーズケーキをお出ししますが、
    気になりません。

    多分、無神経なBさんが嫌いなのね。それは同感。

    ユーザーID:9822652700

  • 「ババロアを持ち帰ってもらう」のは無理では?

    2回目です。
    「ババロアはお土産として持ち帰ってもらえばよかった」って意見がありますが、難しいですよ。
    ババロアはゼラチンで固めたお菓子です。
    この暑さですから、持ち歩く間にゼラチンが溶ける可能性があり、持ち帰り用の箱と保冷剤がなければ無理です。
    また、お土産にするならベイクドチーズケーキの方が扱いやすいですが、Bさんはデザートにしたいのだから、それも難しい。
    結果的にトピ主の対応が一番スマートだと思います。

    Bさん擁護の方は、先の私の疑問に答えてもらえないでしょうか。
    トピ主もチーズケーキを用意していた場合はどうすればよいのですか?
    チーズケーキを2つ食べるんですか?

    ユーザーID:0776155900

  • 既出かもしれないけど

    最低限のマナーは手作りを持参するorしない
    以前に
    仲間に悪口を言うことがマナー違反じゃない。

    掲示板はいいよ。
    聞くからね、匿名だし、こちらも特定しないから。
    愚痴でもどうぞ。

    だけど、実生活では、言っちゃいけない。

    最近の日本のマナーって書いてあったけど、戴いた物は有難く受け取るの。
    後は見えない所で好きにすればいい。

    こんなことを聞いたら
    「この人は何にでもケチをつけるな」と思うわよ。
    高級と名が付いても、文句言うなってね。○○は××だからって。
    あのね、ゲストを立てて自分が泥を被ればいいだけやんか。
    誰の為の夕食会?おもてなしをして差し上げたいのは?
    そう考えるとAさんだけではない。皆さんゲスト。
    だから手ぶらと伝えたのでは?
    持参物に期待するの?だから気持ちが有難いと思わないのね。
    嫌がらせをされたんじゃないのに。
    嫌ならお子さんを預けて会員制で外食すれば良かったじゃん。
    それをママ友にチクリと込められたんだと思いますよ。

    ユーザーID:8734134074

  • 流儀の問題かもしれない

    私も手作り品は贈り物として渡さない派です。
    トピ主さんのケースでしたら両方出します。

    客の立場でもババロアのほうがよいですね。
    幼児の食べ物だとは思いません。
    手作り品を持ち込む方とは根本的に相性が悪いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5367129196

  • いくらトピ主都合でも

    一応皆トピ主宅訪問を承知したわけですよね。
    で、手ぶらでと言ったら、何か用意してくれていると
    皆理解できると思います。
    1番不味いのは、手作りの保存できない食べ物を持参すること。
    トピ主さんの手料理と当然重なります。
    余ったら、トピ主さんに失礼だと考えませんか?
    だから、チーズケーキ以外は日持ちする物や子供の物なんでしょう。
    Bの言ったことで、ああ自分のケーキを褒められたかったんだなと
    思いますが、トピ主さんにしたら自分の手作り料理を粗末に
    扱われた感があって、悲しくなったんだと思いますよ。
    私も嫌だな。
    こういう鈍感な気のきかない人。
    因みに私、チーズケーキ大嫌いなんです。
    トピ主さんのババロア食べたいな〜。

    ユーザーID:0369764905

  • Aの一時帰国なのに、、、

    ただのホームパーティーではなかったのですね。私がホストならその手作りチーズケーキは手土産というよりは一時帰国しているAに何かしたいというBの気持ちだと受け取ってマナーだなんだとモヤモヤなどしないでしょうね。トピ主さんだって大事な友達であるAに何かしたいと思って頑張って料理したんじゃないのですか?他の人達だって同じ気持ちを持っていても不思議じゃないと思うのですが。外食ではなくトピ主宅でやることになったのはトピ主さんの事情であって、BにとってはあくまでもAの一時帰国のパーティーという認識だったのでしょう。

    思うのですが、お友達はトピ主さんの完璧なおもてなしを期待してやってきてるのでしょうか?ホストは常に主役である必要などないと思うのです。集まったゲストが楽しんでくれる事が一番大切な事で、今回の場合は主役はAですよね。なら大成功だったのではないですか?モヤモヤする必要など全くなしです。

    ユーザーID:2191064604

  • 似たものどうしな印象

    似たものどうしって感じがしました。

    自分の作ったデザートを食べて欲しいって強烈に思う者どうし。

    何にも持って来ないでと言いながらも、お土産はあるだろうと思ってますよね。私も思います。実際、デザートのお菓子を持ってくる人多いです。
    何かあるかもと頭の片隅に思いながら用意します。

    仲よしの友人達なら、みんなデザート出して、これだけあるけどどうしよう?って皆の意見を聞きます。
    すごく小食の友人はきっとデザート一口でいいと言うし、二人で一つのデザートでいいって言う友人もいるし(誰か半分食べてっていつも言う)、美味しそうだから両方いただくわって友人もいるし。
    デザート沢山あるなら、その前の料理を控えめに出すしね。その旨みんなに言っておくし。
    なんとなく、良く知らない人に仕切られたのがイヤなんだよね。お持たせのケーキ出してねって圧力感じるし。

    ユーザーID:0539128763

  • ポットラック

    日本人には分からない、欧米式のパーティーはやらない方がいいでしょう。
    日本式の正式のお呼ばれ・・法事や結婚式に手作りの品物を持ち寄りますか?
    お昼を誰かの家で食べる、ランチパーティーをする、子供の誕生パーティー、鍋パーティー・・・飲み物とかスナック菓子であっても、ホステスの手作りにかぶる物はタブーでしょう。メインはホステスの手作りなんですから。
    心が広くて太っ腹な金持ちの奥様方のランチパーティーなら、手作りデザートでも数有るお品の中悪目立ちはしないでしょうけど、一般主婦クラスのパーティは、野菜スティックやお飲みものでいいと言うルールを自分たちで作らないと、今回のようにホステスが出したかったデザートが出せなくなると言う事故が起こります。
    なかよしさんグループ内で、いくらまでのどんな物かを決めないと、かぶっちゃったり悪目立ちしたりと大変です。
    ポットラックなのか完全お呼ばれ形式で、持ち込みは飲み物だけと決めないと、恥ずかしい事になりますよ。
    メールで誰が何を持ち寄るか、そう言う事もした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4350006255

  • 問題はトピ主さんの食習慣?

    トピ主さんはデザートは一種類であるものだという先入観というか、食生活の習慣があるのではないでしょうか?

    私はデザートの数が多ければ多いほどいいです。多くの方がそうじゃないかな?

    ユーザーID:5843698534

  • デザートを持参するのなら前もって連絡するべきかな

    チョコレート、ワイン、お花等は大丈夫ですが、招かれたお食事の一部となるようなデザートやサラダを持参するのなら、前もって、それでよいか確認の連絡をするべきかなあと思います。日本、欧米、その他の地域どこでも、これは最低限のルールかと思うのですが。ここは日本だと言われたらそれまでですが、欧米では、こういうのはホストに対して失礼になりますよね。だって、せっかく用意したお食事の計画や流れを乱すことになりますから。海外在住ですが、日本の方をお招きすると、事前の連絡しにデザート、サラダその他一品を持って来て下さる方がいて戸惑います。ある途上国で政府高官の家にご招待になった時、自家製の手打ちうどんとおつゆを持って来てくださった日本人の女性。ホストの高官は私を手招きして部屋の外に出て「うちの食事が食べられないと思って持って来て下さったのかな」と心配そうに聞きました。

    ユーザーID:0222405399

  • 自業自得

    「夜に外出できないから欠席」ではなく、「自分は夜外出できない、でも参加したい。なら、私の家に来てもらおう」との完全にトピ主の都合で、「4回しか会ったことのない人」に来てもらう羽目になったのですよね?

    会って4回目の人が、「手ぶらで」と言われて、本当に手ぶらで来れると思いますか?「かえって気を使わせることになるかもしれない」とは微塵も考えず、「既製品のチョコレートや花束やお酒を持参すべし」なんて、身勝手すぎますよ。

    そもそも、3人のプレゼントがかぶらなかったのは、3人で事前に相談していた(他のメンバーは、手作りチーズケーキをOKだと考えていた)可能性もありますよね?

    >「料理が多くて、デザートまで入るかな?」
    これって、トピ主側は、モヤモヤしてしまうのかもしれませんが、持参した側としては、当然心配することですよね。せっかく、みんなに食べてもらおうと思って手間暇かけてきたのですから。

    他のものを用意していたいからには、Bさんにとってデザートが全てです。デザートだけ食べてもらえなかったことでモヤモヤするトピ主なら、Bさんの心配が理解できると思うのですが、違いますか?

    ユーザーID:1719479540

  • もう読んでないかも知れないけど

    トピ主さん側に厳しい意見が集まりがちになるので、落ち込まないで。
    ババロアの方が不評なんて誰が決めたんですか。一般論でもないと思います。
    この時期食べやすいですよね、ババロアやプリン、ゼリーなど・・
    私は甘いもの大好きなので二つ出てきた方が嬉しいな。
    その際、失敗しちゃったんだけどみたいなこと言わなくていいです。堂々と出してください。
    お相手が気にするかも、とババロアを出さなかったのにどうやら気にするタイプどころか『私がチーズケーキ持ってきたのに何ババロアまで出してんのよ』って言い出しそうな方だったようですね。
    私はトピ主さんのモヤモヤも分かるし、決して手料理自慢だとも思わなかったです。
    多いくらいの手料理とデザート、私もトピ主さんに招待されたいな。その際の手土産にはスパークリングワイン持って行きます。

    ユーザーID:9309025998

  • Bさんの御口には合わなかったようだから

    ご招待しない方が良いのではないでしょうか。
    >なんだか私の料理をさっさと終わらせたいように
    感じたのならそうなのでしょう。
    もし次にBさんを招かなければならなかった場合(ディナーはやめましょう)は、手土産のチーズケーキは出さないという方法もありますよ。
    「あの後お腹が下っちゃったの〜」とでも言えば良いのですよ。(デザートは消化の良い油脂分の少ない物を作っておきましょう)
    日持ちのしない物は手土産にしないのが常識だと思っていたのですが、違うようなので驚きました。
    まあ、Bさんみたいな人は持ちよりパーティーとご招待の違いが分からない方のようなので、ご招待はしない方が良いと具申します。

    ユーザーID:6827599533

  • 主様のためのパーティじゃないのにさ

    2度目ですが、主様のレスを読んで…Aさんのためのパーティなんですよね。
    じゃ、Aさんが満足してくれるのが一番。
    Aさんが喜んでくれればそれでいいじゃないですか。
    Aさんにとって、主様のお料理すご〜い!!とかいらないし。
    Aさんがチーズケーキを召し上がって喜んでいたのなら、それで良いと思います。

    マナーだの何だのより、ゲストに満足していただく、それが「おもてなしの心」でしょうに。
    主様の文からは全くおもてなしの心を感じません。
    ホスト、ホステスにはチーズケーキ云々より、その方がよっぽど大切だと思います。

    主様のお料理をご披露する機会は別に作れば済む話です。
    もう少し柔軟に考えられませんか?そうしないと自分で自分を苦しめるし、周囲の人も窮屈に感じます。

    ユーザーID:6762575733

  • 他の方のレスは読んでませんが・・、

    私は料理好きですが 友人、知人を招いて食事会を開くというのは相当な気合いが必要です。

    トピ主さんは それをサラリとやるのだから 前菜からデザートまで 友人に喜んで貰う為に色々考えたんでしょうね。 
    私だったら ババロア絶対 外さないですよ。
    自宅で育てたべりー?? 美味しそうじゃないですか・・・食べたいです、絶対に。
    Bさんに遠慮する必要はなく、自分の料理を最後まで出すべきだったと思います。
    デザートは別腹ですから チーズケーキも小さくカットして出して貰えば とっても嬉しいです。

    手作り料理を持参することはマナー違反では無いと思いますが ホストが手料理を出すと分かっているなら 事前に手作りデザートを持参することは申し出る方が親切ですよね。
    我家ならホールのケーキなんて冷蔵庫に入らない可能性もありますから。

    それから手土産についてですが お客さんが持参した物を開き、その場で食べることは 昔はしなかった・・・と思います。
    「お持たせでごめんなさいね」とか言いながらお客さんにお出しするのが母の常ではありましたが。

    ユーザーID:7060546264

  • 親しくない、相性が悪いに尽きる

    それにしても狭量だと思いますよ。

    主さんは普段からきちんとされていて完璧主義なかたなんでしょうね。
    普通はスルーするところだと思います。

    もう少し流すところ。。。緩急を学んだほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8210203734

  • 2日の二連レスを拝見しました。感想が変わります。

    2度目です。
    2日の二連レスを拝見する前に投稿したので、
    Bさんに汲みするようなレスをしましたが、
    Bさん、厚かましいですね。
    変な女ね、Bさんって本当に。

    そこを書かないというのが、
    奥ゆかしいのですね。

    でも書かないから、
    批判されたのですよ。

    私は、
    重い味わいの濃いチーズケーキも、
    あっさり系のババロアも大好きなので、
    実はどっちも食べたい。

    トピ主さんのベリー類まで自宅栽培のババロアなら、
    絶対食べたい。

    私はケーキは作らないけど、
    今日は買いますよ(笑)。

    ユーザーID:0214917950

  • そういうことなら

    数回しかあったことのない方の家に先方の都合でついでのように伺ったわけですから、お相手の方のもやもや感があったでしょうね。
    おあいこでいいじゃないですか。

    ユーザーID:4256404720

  • 私は

    手作りは基本的に手土産にしません。
    手作りは実は苦手という方も意外と結構いますので。
    相手の方の好みにもよりますが、クッキーや煎餅などの冷蔵しなくても日持ちする焼き菓子が定番です。
    私の感想ですが、相手の方は自己顕示欲が強くて、自分の気持ち優先で周囲との協調性に欠ける人だと思います。
    お気持ちは理解できますがもう口に出されないほうが良いですよ。
    その相手の方の為に、ご自身への周囲からの評価を下げることはないです。

    ユーザーID:5482867485

  • 他の方の思考回路からいうと。

    Aさんをもてなすため、お互いの自宅や勤務先から行きやすい
    おしゃれなレストランを考えていたかも知れませんね。
    このところ人気の、タパス(小皿)料理など。
    4人なら、15皿位は楽しめるでしょうか。
    また飲み物も、ビール、グラスワイン、カクテル、ハイボールなど選び放題。
    主役はあくまで、会話です。
    サービスには、料金という対価で払えばそれでよかった。

    それがトピ主さんのご都合で、個人の自宅に伺うこととなってしまった。
    何を持っていけばよいのか
    お子さんにどう、接すれば良いのか、多分色々と迷われたと思います。
    そして主役が、トピ主さんの手料理になってしまった。
    正直、口に合わなくても褒めなければならない、残してはならない・・・
    これ、かなりのプレッシャーです。

    マナー云々でいうと、最初の段階でトピ主さんが参加を辞退するか
    ご主人やシッターさんに、お子さんのお世話をお願いして
    外食にすればよかったと思います。

    ユーザーID:3496744398

  • Bがトピ主家に訪問するのは初めて?

    だったら、遠慮なし、距離なしの言動だわ。
    初めて訪問する家で、言ったりしたりすることじゃないはず。
    普通もっと、遠慮すると思うけど。
    チーズケーキに加えて、Bのその態度が元凶だったわけだ。
    もやもや感、理解できる!

    ユーザーID:2789273901

  • 自分が決めたことだよね

    結果的にマナー云々より、主が自分で出さないことに決めたのに、後から悶々してるんだよね?
    型にはまらないと納得いかないのかな?
    全てはお互いの思いやりだと思います。
    手作りで、がっかりした?お株を取られた気がしたから?そこにはせっかく作ったのに、チーズケーキがきたから、出せなかった!私だってがんばって作ったのに!って気持ちがあるからですよね?
    でもチーズケーキを出したのも、ババロアを出さなかったのも、自分の判断。それをチーズケーキ持参の友人のせいにしたかったのでは?
    人は、よかれとやったことが思いどおりにならないと、自分が勝手に決めてやったことなのに、人はせっかく○○したのに、とか私はこうだったのに!などと人のせいにしたがるけれど、それは違う。
    これからはどうしたらいいかは、みなさんのレスどおり。過ぎたことに悶々して、愚痴らない。
    ま、私なら欲張りだから、ババロアあったなら出してもらったら、食べちゃうなー。チーズケーキよりババロアの方が手間だもん。チーズケーキは焼きぱなしでいいけど、ババロアって冷蔵庫占拠するし(笑)

    失敗しちゃったな!テヘペロ!で。

    ユーザーID:6155459758

  • 私がトピ主さんだったら・・・

    「冷蔵庫はパツパツに物が入ってて無理だわ、ごめんなさいね〜」
    と言って、暑い所に放置。

    デザート時にはぬるぬるのチーズケーキと冷え冷えのババロアを
    並べて出しちゃうかも。

    ユーザーID:2420223094

  • 集まりの趣旨が違うと思う

    勘違いされてません?この集まりって一時帰国した友人の為に集まった会ですよね。
    貴方の家に招かれ食事でもてなされる会ではないですよね。
    貴方は招いたと言ってますが、外に出れない変わりに貴方の家で集まろうと言う事になっただけですよね。
    他の友達は食事の事なんかどうでも良いですよ。友達と楽しくこれまでの近況報告をするのが目的なんですから。
    手作りなので「美味しい」と作り方を聞かれるぐらいでいいじゃん。。後は外食と一緒でさっさと食べてゆっくり話に花を咲かせたいんですよ。そんな話より自分の作った話で盛り上がって欲しいのですか?トピ主さんが今日は我が家にお招きの日と勘違いして食べ切れないほどの料理を出して延々と料理を褒めて欲しいからモンモンするんですよ。
    友人もまさかデザートまで手作りして張り切ってはないだろうと思って持って来たのかもしれませんよ。「あっ、デザート持ってきてくれたんだ。ならババロアは明日家族で食べればいっか」って思えませんか?
    おもてなしだ。マナーだ。常識だー。ってうるさいなら外で食べた方が気が楽ですね。手料理作ってモンモンするなら今度からは外食にするか持ち寄りにするかにしたら?

    ユーザーID:8524809536

  • 他の人だってBさんをもてなしたいよ

    全部トピ主が主役じゃないとダメなの?
    自分の意向に沿わないと自分を下げて、Bさんの悪口。
    書きたくなかったというなら書かなきゃいいんですよ。
    わざわざ書いて置いてその言い草。

    マナーだのなんだの書いてる人って、
    そんなにホームパーティーやってんですか?って感じ。
    これを持ってくのがいいとか、あれがマナーとかいただく側の気持ちは無視?

    チーズケーキ嫌いですっていうなら私はババロア嫌いです。
    まあ食べて褒めますけどね。

    手作りが嫌っていう意見あるけど、そしたらトピ主宅いけないですよね?

    今回はトピ主の希望で仕方なく気を使う会に参加しましたがBさんからしても4回しか会ったことのないトピ主宅で美味いともしれない手作り料理なんて食べさせられるよりレストランで気楽に食べたいです。

    今回はトピ主主催ではないし、トピ主都合が大部分ですよね。
    トピ主主役と勘違いしすぎ。

    ユーザーID:4321606633

  • 臨機応変に!

    米国在です。日本人とも非日本人とも自宅ディナーをしたことは沢山ありますが、今まで手作りデザートを持っていった事もあるし、持って来てくれた事もありますし、そしてダブった事も沢山あったと思います。(全然気にしてなかったので考えてもみませんでしたが。。)
    恐らく、トピ主さんはお料理が好きで上手なんでしょうね。きっと、皆に美味しかったとおもいますよ。Bさんが手作りデザートを持ってきたのは賞賛を浴びたいから?なんてちょっと考えが意地悪かなあと思います。トピ主さんが手料理を用意してくれている事は分かっているので、デザートまでは用意するのは大変だろう、という心遣いでケーキを作ったのだと思いますよ!そんな時はアメリカだと、バッフェ形式に好きなデザートを各自取る(両方を少しずつっていうのもアリ)か、どっちが良いか聞くかすると思います。せっかく作ったんですから両方選べるようにしたら良かっただけのことだと思いますよ。
    花、ワインなどもありですが、別に購入するものだけがマナーということもないのでは?これは気楽に友達での集まりですよね?

    ユーザーID:8255358606

  • 続き2

    皆さんにとってトピ主さんがセッティングしてくれた事、おもてなししてくれた事は感謝しているでしょうし、お料理も美味しかった事でしょう。でも料理を賞賛することがここのメインではないはず。せっかく、ここまで頑張ったのに、後々もやもやしてつまらない思いをするなんて、もったいないなあと思います。

    ユーザーID:8255358606

  • こんなことで、陰口たたかれるくらいなら

    AさんもBさんもCさんも、外食のが良かったのではないでしょうか。
    気を使わなくてすみますし、交通アクセス良いでしょう。
    好きな料理や飲み物をそれぞれ楽しめますし、
    せっかくの帰国ですから、Aさんも日本らしい、懐石など食べたかったかも。
    手料理自慢に付き合わされなくてよいので、そもそもの目的「Aさんとの再会を楽しむ」に専念できます。
    もちろん会話の中心は「手作り料理」ではなくAさんの話にできます。

    「付き合わされる」は失礼な言い方ですが、他の人のデザートが褒められて気分が悪かったそのことを「ママ友さんに愚痴って同情されつつ諌められて、それでも溜飲下がらず、Bさんを非難して欲しい」
    ここまで行くと「付き合わされた」としか言えなくなると思います。

    なんのための会だったのでしょう…

    というかお酒もトピ主さんが用意するっていったんですよね。お酒をプレゼントしてくださった方はトピ主さんマナーではOKなのですか?
    まさかそのお酒は出さなかったの?

    ユーザーID:7156313261

  • でもさ・・・

    食事中のBの態度にモヤモヤしていたのが事実でも、結果として不満として印象に残り友達に愚痴ったのは「デザートの件」であって、食事中のことについては、多数のトピ主批判レスがつくまで、思い出しもしなかったのすよね。

    だとしたら、トピ主の最大の不満は「手土産のチーズケーキ」で、食事のことについては、単なる後付だよ。

    ユーザーID:1719479540

  • マナーじゃなくて私情でしょ?

    結局はBとはもともと親しくないし、自分の料理をさっさと済ませたがるような発言が気に障って、自分の作った菓子が日の目を見なかったのが気に食わなかっただけで、それを悟られたくないからマナー違反という風にこじつけてBさんに責任転嫁したかったって事ね。

    そんなトピ主の事だから、もし手作りケーキじゃなくゴディバのチョコでもとらやの羊羹だとしても、同じようにブーブー文句言ってたと思うよ?だって、「自分の作ったデザートがオジャンになった」事が面白くなかったんだから。

    ユーザーID:0352461002

  • 招待されて、出席の返事をしたらゲストは大人の振る舞いを!

    このトピック、手料理で人をもてなすことが多いので何度も読み直しています、が、トピック主さんのどこが悪かったのかまるでわかりません。はっきり言って完璧なホステスだったと思います。

    まるで招待客が、食べたくもない手料理でもてなされた被害者、のようにかかれてますよね、多くの人が。

    日本って、手料理ってそんなに価値が低いんでしょうか。手軽に安くてそこそこのデリバリーやコンビ二の味になれちゃってるから、手料理って一段格下なんでしょうか?

    トピ主さんを非難している人たちのレスにそのような否定した気持ちが読み取られます。手料理、食べてやってる、、、みたいな、ね。さびしいです。

    ユーザーID:1223761073

  • パスコさんの意見、同感だわ

    あなたが見誤って張り切りすぎたみたいですね。
    確かに持ちよりパーティならば当然のことであっても、どなたかのご自宅でのパーティならば、ゲストはお料理はホストに任せ、食べる物ならばお日持ちする自分では買わないけど、頂くと嬉しいかなというものを選んで持っていくべきで、手作りはお持ちしない方がいいですよね。
    そこを混同しているレス多かったのでお気の毒にも感じていたけど。

    でも、今回のあなたのお宅でのパーティは、そうじゃないみたいよね?
    あなたのお宅に集まるけれど、本来、帰国した友人に会うのが目的の集まりだったわけね。
    なら、もっとカジュアルに持ちよりパーティのノリの人がいても不思議じゃないね。

    何皿も何皿も、
    こんなのも作れるのよ?どう?しゃれてるフレンチに来たみたいじゃない?みたいに出された日には、皆さん固まったでしょうね。

    よそのお宅によばれたのに手作りデザートお持ちするBさんがマナー違反なら、久々帰国したAさんを歓迎するお食事会を自分の手料理披露の場に変えたがったあなたもやはりマナーがないわよ。

    場所提供ぐらいの意識でそれこそ持ちよりにするべきだったんじゃないの?

    ユーザーID:5329035644

  • 外食のほうが…。

    そのケースなら外食のほうが良かった、というだけのような…。

    だって、トピ主さんがどうしても立ったり座ったりする感じになりますよね?落ち着かないし、会話しづらいですから。

    お子さんが小さいのかな?食事のときはお子さんどうしてたの?ご主人も預けられる人もいない?
    ランチじゃだめだったのかな?
    「うちに夕食時に招く」のは最終手段て感じのケースですから、私なら恐縮もんでモヤモヤどころではないです。

    ユーザーID:9671094267

  • 勉強になりますね!

    私は料理が苦手なので、基本 家に招待しません。
    うちは、特にハッピーになって貰える様な家でも無いので、
    手土産が無くても平気かも。
    年に1度、私の家で、夫の仲間など15人位が集まり新年会をしますが、
    誰が何を持って来てくれたのかさえも把握してません。持ってきてない人もいるはずです。
    (料理は私がすべて用意してます)
    そんな感じなので、何を持って来て下さっても有難いですし、気になりません。
    ただ、友人で、散らかったお宅で お茶くらいしか出さないのに、
    頂く手土産にうるさい人が居ました。
    (私は、美味しいお店のケーキや デパートの焼き菓子などを持って行っていくタイプなので合格だった様ですが、
    [ママ友が明治とかのクッキーしか持って来ない!]と悪口を聞かされました。)
    で、手土産にうるさい人も居るから、気をつけないと〜って思い、出来る限り最善を尽くしてきました。
    そんな中だったので、このトピ、すごく勉強になりました〜!
    ただ、ひとつだけ言えるなら、
    私は、誰かの家に集まると、トピ主さんやその友人のように手土産にうるさい人が居たりとわずらわしいので、
    どこかお店での会を切実に希望します。

    ユーザーID:7447525836

  • 主役はAさん

    BさんはAさんの為にチーズケーキを作って来たのでは?

    BさんだってAさんにあまり会えないのであれば

    喜ばせてあげたいと思っても良いのではないですか

    ユーザーID:0466289723

  • 日本風なら。。

    >> 日本風のマナーといえばきちんと包装された市販の銘菓で、もっと正式ならばお店のあつらえものを手土産にするのが一般的だと思っているのですが、これも最近は間違いなのでしょうか?

    日本風のマナーということなら、ホスト自らの手料理はあり得ません。料亭を予約する、もしくは料理を自宅へ届けさせる形式となります。素人の料理をお客様に食べさせるなんて非常識です。もちろん、この場合の手みやげも、お店で購入したプロの物となります。

    手料理で迎えるホームパーティは西洋式です。その場合は、お土産も手料理や、自宅の庭で育てたお花を使ったフラワーアレンジメントなど、お金で簡単には買えない、手間をかけたものになります。


    マナーはあくまでもお互いが気持ちよく過ごすためのものなので、厳格に運用するかどうかはトピ主さんとお友達しだいですが、今回の件で、マナーがなっていないと批難するのは、筋違いかと。

    ユーザーID:6499768694

  • 友人?

    気を遣う友人ですか?「私も実は食後に食べようと思ってババロア作っちゃったんよね〜」と出せば済む話。そんな自宅でご飯食べるくらいのことでしょ?どんな気取った会なんですか?手土産に気を遣うような…。招待された方もまさかそんな事思われてるなんて思ってないでしょうね。びっくり…

    ユーザーID:3909140166

  • 手作りの手みやげはかんべん

    まず、最初のトピ主さんの質問ですが、招待されたときに手作り料理やケーキは持参しませんよー。ワインとかお花を持ってきます。
    トピ主さんの感覚やもやもやする気持ちは当然だと思います。
    そのBの言動は配慮に欠けるし失礼だと思うな。手作りケーキを持参することも、おまけに「料理が多くてデザートが食べられるかな」って客人たちに言うところも。
    もともと友達の友達で、トピ主さんは親しくないんですよね。今後招待することもないと思うし、気にしなくていいと思います。
    口ではゲストのみなさんもケーキを褒めていても、心の中でこの人なに?って思ってた人もいたんでは?
    今度そういうことがあっても、トピ主さんは用意したデザートは堂々と出すべきだと思います。

    外国の話はどうでもいいかもしれないですが
    私は欧州在ですけど、ご招待に手作り料理やデザートを持参する日本人って意外に多いです。現地人のホストさんはありがとうって受け取ったけど、食卓に出してくれなかった、っていう話も多いです。
    考えてみれば当然ですよね。招待する側は、持ち寄り制でもない限り、当然お料理とデザート、飲み物を用意してるわけだから。

    ユーザーID:8126443739

  • とぴ主さんの家までの交通費

    私もよく自宅へ食事にというお誘いを受けますが、遠方の場合、車を使うと外食できるのと同じぐらいの交通費がかかります。

    その上に、ブランドのお菓子がマナーだと言われると、正直、外で食べた方がいいです。

    ユーザーID:8244966540

  • 自己顕示欲が強いのかな?

    2度目ですが…。

    親しさの密度が違う人が家に来るって言うのはリスクを伴うと思います。

    普通はそんなに親しい間柄じゃない人のお家には手作りのものって持って行かないと思うんですよ。
    私なら持って行きません。
    でも、親しくない人に料理を振る舞われるのも私はちょっとドキドキします。
    基本的に気心の知れていない人の料理を食べるのが苦手なので。

    だから、今回のケースはお互い様なんじゃないかなぁ。

    手作りのお土産も手作りの物でもてなすのもやはり親しさ次第だと思います。
    ケースバイケースです。

    今回の問題点は、手ぶらで来てね、といいつつ、やはり人の家に来る以上何か持って来るのが当然。
    既製品を持って来るのが当然、と思っている「トピ主さんの心」なのだと思います。
    そういう気持ちがちょっとでもあるからこういうトピ立てるんだと思う。

    こういうことでもやもやするなら、手ぶらで来てねなんて言っちゃいけないし
    お惣菜やデリバリーで割勘にするのが一番良いと思います。

    自己顕示欲が強いのかな、トピ主さん。
    わざわざママ友に言っちゃう辺りもそんな感じ。

    ユーザーID:4175974810

  • 神経質

    聡明な人なのでしょうね、文章を読んでもわかります。

    でも神経質すぎますよ!
    トピ立ち上げて叩くなんてあまりに意地が悪すぎる。
    些細なことじゃない?あまりに平和すぎます。

    ユーザーID:8210203734

  • 追加レス読みました。

    Bさん、あんまり仲が良い方ではなかったのですね。
    お菓子が美味しかった美味しくなかった云々はおいておき、特にホストと仲が良くないのに自分のお菓子を食べて欲しさに自分がした精一杯のもてなしをないがしろにされた気分になった、という事ですよね。
    自宅で栽培されたベリーをピューレにして、なんてとても手の込んだ作業だったと思います。お疲れ様でした。

    私は、手土産に手作りお菓子は持っていかない事に決めました。
    これを読んだみなさんも手作りお菓子の持参はホスト側からの希望がない限りは自粛すれば良いだけの話じゃないかな、と思います。
    気にしない人もいるけど、気にする人もいるのであれば避ければ良いわけですよね。

    自分がホスト側になってウッカリデザートまで作ってしまった時に持ってこられた時は遠慮なく自分のを出しま〜す(笑)

    ユーザーID:4134292352

  • これからは、子供を預けましょう

    なんだかんだと、こだわってしまうので、
    これからは、子供を預けて出かけましょう。
    御主人に頼むか シッターさんか

    それとも、場所だけ提供して、全てケータリングにして割り勘か。
    誰も作らず、かかったお金を人数で割ったほうが。でもお土産持って来なかったとかいいそうだな

    ユーザーID:0539128763

  • ええ〜?

    最初はあなたが主催の食事会なのかと思ってましたが。
    メインは海外から帰国する友人じゃないですか!
    で、パスコさんがおっしゃる通り、外に出られない変わりに
    貴方の家で集まろうと言う事になっただけですよね。
    外食の方がいいと思っていた人もいるかもしれないのに。

    私も先日似たような集まりがありましたが、
    出席者2人に小さい子供がいたため、
    子供も連れて行ける完全個室のお店を予約しました。
    誰かに気を遣って「おいしい〜♪」とか言わなくていいし、
    気楽で楽しい集まりでした。
    久々にあう遠方の友人との懇親が何よりのごちそうですし。

    トピ主さんってすごく「私が私が」って感じがします…。
    親しくない人も集う食事会のホスト役には向いてませんね。
    ホームパーティーは気の置けない仲間とだけにしましょう。

    ユーザーID:4394289605

  • 仮に

    4種類の手作りチーズケーキが並んだらどうするの?

    ってレスあるけど
    …自分と友だちなら、大笑いで食べ比べになりますわ
    市販品と違って、それぞれ絶対に違うんだから

    それで気まずくなるっていうのは、
    よそよそしい間柄でしかない、あるいは
    誰かが手作り品へのこだわりが強い
    ってことなんじゃないですか?

    ユーザーID:4381779374

  • トピ主さん、気にしないで大丈夫ですよ!

    2度目の投稿です。
    こんなにトピ主さんへの非難が続いているとは。
    感情論で書いている人が多い印象なので、トピ主さんあまり気にされないで欲しいですね。

    およばれのマナーは、一つだけ。
    「ホストの手を煩わせない」これだけでしょ。
    今回、もし一人だけでなく他の複数のゲストが事前打ち合わせもなくみんなケーキを持ってきたらどうなりますか?
    パーティー時はただでさえ冷蔵庫がいっぱいなのに。
    手土産になま物はタブーなんて、その辺のマナー本には当たり前に書かれてること。
    他の例でも、生花が好ましくないのは、ホスト家にそのブーケにふさわしい花瓶があるって知ってるの?ゲストにアレルギーの人がいないって分かってるの?多忙を極めるホストに、花瓶を出して水を入れて、飾るにふさわしい場所を決めて・・・って仕事を増やしてあげる理由は?って質問されれば答えは分かるでしょう。

    先日、歌舞伎座花道近くの席なのに浴衣を着て観劇している人を見ました。
    ある程度の格式のホテルで催された結婚式なのに、ニットを着ていた参列者を見ました。

    マナーや常識って、知らないほうが気にならなくて幸せなのかもとすら思う今日この頃です。

    ユーザーID:9251024152

  • もしこれを見て

    夕飯に招いた3人の友人。
    もしこのトピを見たらなんて思うでしょうね?

    「Bはマナーがなってないわよね!ホストのお株を奪うなんて失礼極まりないわ!もうお付き合いは控えましょう」
    そう思うでしょうか。

    後日愚痴を聞かせたママ友数人。
    もしこのトピを見たら?

    「せっかく手料理をふるまったのに可哀想。手作りお菓子を持ってくるなんて非常識すぎる人ね」
    そう思うでしょうか。

    十中八九、
    「人の好意にケチつけるなんてめんどくさい人だわ。付き合いづらそうだし、今後招いたり招かれたりは遠慮したいわ」
    って思うでしょう。


    いえ、心の中で「私もデザート作っていたのに残念だったな。自慢の手料理だったのにな」
    と思うのはいいんですよ。
    でも口に出してしまったら、あなたが「人をもてなす器ではない、ホスト失格」のレッテルを貼られてしまいますよ。

    今回のことは、友人同士お店で飲みながら楽しみましょ♪というカジュアルな集まりが個人宅に変更になった。
    そういう意識で気軽に参加したBさんと、ホストとして必要以上に頑張っちゃったトピ主さんの意識が合わなかっただけです。

    ユーザーID:9021052097

  • うーん

    >「料理が多くて、デザートまで入るかな?」
    >「これ、残りちょっとだから誰か食べられる人〜、食べちゃって!そしたらお皿を下げられるから」

    最初のセリフは「せっかく作ってきたから食べてもらえるとうれしいな」という気持ちと「こんなにいっぱいあるならもっと軽いものにすればよかったかも」半々じゃないかな、と思います。
    トピ主さんだって「せっかく作ったのに食べてもらえなかった」ともやもやしているんですもの。同じことです。

    もうひとつのセリフも悪いほうにとりすぎかも?
    手料理って残されるほうがさみしくないですか?
    全部食べ切ってくれたほうが嬉しいけどなぁ。

    ごめんなさい。私も同じことを言っちゃうかも。

    あんまり仲が良くないからこそ、トピ主さんの好みもわからないし、「みんなで食べられるものをお土産にしちゃおう」と思ってしまうのは仕方がないような気がします。
    それにそこまで仲が良くないからこそ「これを持って行っていい?」と気軽に聞けなないです。ケーキって喜ばれることが多いし。
    個人的にはデザートは1種類よりも盛り合わせのほうがうれしいです。

    ユーザーID:9514180407

  • 両方食べたい

    私だったら、手作りのチーズケーキもババロアも両方食べたいな。

    チーズケーキと一緒に出せばよかったのに。

    いくらお腹いっぱいでもデザートは食べれますよ〜。

    チーズケーキと、ガトーショコラとかだと重いけど、

    チーズケーキとババロアなら食感も違うし、バランスもいいと思います。

    ユーザーID:0235047474

  • ありがとうございました

    海外の自宅に戻ったAとスカイプで話しました。料理が美味しかった、学生時代にお互いの家で料理をしたのを思い出す、と言ってくれました。素直に嬉しかったです。

    彼女は世界を飛び回っているので多様な文化を受け入れる懐の深さがあります。そんな彼女が「やはり学生時代の友達とは一番気楽に話せる。こんど帰国したときにはうちで(彼女の日本滞在用のマンションで)大学の友達を集めてパーティをしよう。今回は、Bに気を使ってくれてありがとう。Bの居場所を作るように、話題にも気をつかってくれて助かった。お腹の底から笑えて、ほんとうに楽しい時間だった。」という内容のことを言ってくれました。

    みなさまが「主役はAだ。料理じゃない」と言ってくださったとおりですね。Aが喜んでくれたのだから、もうこれで全てよしとしようと思いました。Bも、アウェイな状況が心細くて普段なら言わないことが口をついて出たのかもしれない。来てくれてありがとう、とだけ思うことにします。

    つづきます

    ユーザーID:0363002659

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございました

    今回のトピで、いろんな考え方があると学びましたし、自分の世界がどのように偏っているのかも、なんとなくわかりました。仕事関係やママ友も含めて、心地よいと思う人の中で暮らしているうちに、自分の常識が当たり前と思いそうになっていたことに気づき、故意ではない人の言動まで疑うようになっていた自分を恥ずかしく思います。

    Aは全てわかっていたような気がします。若かった頃は互いの実家にお泊り会をしたり、1人暮らしの頃も一緒に料理をしたり、結婚してからもホームパーティをしました。私が作るならフルコースでデザート付きのはずだと思っただろうし、出さなかった理由もきっとわかったでしょう。3人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた時も、Aは私をじっと見てニッコリしました。

    Aと話してから、楽しかった思い出にすり替わってきました。私は1人でもんもんと考えるとネガティブになりがちなので、顔を見て話すのってとても大切なことだと思いました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0363002659

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ホスト様(ホステス様)なのかな…

    私が招待側なら…
    せっかく、ゲストが持って来てくれたケーキの前にお腹いっぱいになっちゃわないように、気を使うけど…
    だってホストって「もてなす」側でしょう?
    ゲストの持って来てくれた手みやげをぞんざいに扱う事が「おもてなし」とは思えないけど…

    手作り料理がそんなに格下かってレスもあるけど、だってトピ主さんにとって手作りケーキは、迷惑千万の格下以下なんだよ…
    そんなの、呼んだらトピ主さんの手料理はどんだけ格上なの?って声がでるのは普通だと思う。

    ユーザーID:3362211409

  • 頂く心

    「手土産になま物はタブーなんて、その辺のマナー本には当たり前に書かれてること。」
    …いろいろ見てみましたが「招待状もない、夫婦同伴でもない、フォーマルではない友人との飲み会(夕ご飯)」でNGだとは、ひとつも書いてませんでした…
    トピ主さんも色々調べて、それでも確証がないからトピをたてられたと書かれてます。

    出典を教えて頂けますでしょうか?

    フラワーアレンジメントもってきた方も実はNGだったという事ですか?

    「頂く心」を忘れて、あれはダメだ、これは下品だとか…ゲストを見下げて…
    マナーって、そんなに傲慢なものなのですか?

    ユーザーID:5671642695

  • いやー何度読み返してもトピ主感じ悪いけど、その前にBはないわ

    トピ主とBが親しくなかろうと、主役が帰国した友人Aだろうと関係ないでしょ。
    トピ主家で集まるのを了承した訳だから、(嫌ならBだけ別にすればいい)
    デザート私に作らせてって事前にトピ主に言えばいいだけなのに、
    この場合は主役がAだから非常識な行為がOKとかあるわけない。
    しかもチーズケーキとか重いデザートならメニューも
    チーズ使った料理はやめて、全体的にあっさりめにしようとか、
    考えられるのに。
    勝手に重いデザート持ち込んで、料理が多いとか片付けちゃってとか
    非常識なことやる人は、やっぱり何もかも非常識なんだなと思った。

    でも、何度も言うけどトピ主のいろんな人に陰口言う癖直したほうがいいよ。
    そんなに言うくらいなら本人にその場で、
    「デザートは用意してたし、冷蔵庫はもう入らないや。
    事前に言ってくれればいいのに〜。一応一緒に出すねー。」って言いなよ。
    それでババロアを店で出されたような美しい盛り付けにして出す。
    チーズケーキはお好きな方どうぞ。皿とナイフも出すけどご自由に。
    みたいな出し方で。どうせBが張り切って取り分けるだろうし。

    ユーザーID:8391301768

  • 同じ状況がありました

    私がホストではない集まりだったんですが
    手作りデザートを持参した子がいて、
    でも実はホストもデザートを用意していたという状況です。

    その時は、まず最初にゲストが持参したデザートをみんなで食べました。
    でも全部は食べずに、ホストの子が
    「おいしいからあとで旦那にも食べさせたいんだけど、いいかな?」と
    ゲストの同意をとって、半分は冷蔵庫行きになりました。

    それからおもむろに
    「実は私も作ったんだけど、まだお腹に余裕があったらどうかな?」と、
    自分のつくったデザートを取り出しました。

    少な目にもりつけて
    「おかわりほしい人はどうぞ」と言ってくれました。
    みんな少な目でちょうどいいぐらいのお腹ぐあいだったので、
    ゲストとホストのデザートを半分ずついただいたという結果です。

    みんな気分良く過ごせましたし、
    とてもスマートだと感じました。

    トピ主さんの気づかいも素敵だとは思うのですが、
    残っちゃったデザートがなんだか可愛そうなので、
    次からは遠慮気味に出してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:9601330645

  • いや、まじで、勘弁して・・・

    気兼ねなく、飲食店で飲み食いしたほうがいいから。

    先方の事情に合わせて仕方なく個人(トピ主)宅で夕食を食べながら・・・になったと思ったら、ホストは不平たらたら。
    別にこっちだって、トピ主の家でトピ主の手料理を頂くなんて、希望してないですから!
    単なる、妥協の結果です。

    トピ主は、自宅に人を招くのに向いてないよ。
    自己都合の結果なのにさ。
    子供を預ける努力をしてもらった方が、みんなありがたかったのに。

    そもそも、手土産に花束を持っていくトピ主が、手作りお菓子を批判するって、すごく変。
    ちょっと気のまわる人なら、アレンジメントにするよね。

    でも、「手ぶらでお越しください」と口にしつつ、本音では「手作りの菓子なんて常識知らず。普通は、既製品のチョコレートや花束やお酒よね」と考える人がいることは、今後の人づきあいを考えるうえで、とても参考になりました。

    ユーザーID:2692418130

  • 結局は、誰の為の会か?

    主さんの手料理を振舞う為の会?違いますよね?
    帰国したAさんの為の会であって、主さんの個人的な事情で皆に主さん宅に集まって貰っただけ。

    主さんの気持ちも分かりますよ。
    自分の都合で自宅に集まってもらった訳だから、豪勢に振舞ってもてなしたかった。
    でもそれって、皆が皆、心から望んでた事なの?

    確かにBさんの言い方は引っ掛る所があるのは事実です。
    でも主さんの「他の友人は美味しいと言ってくれた・レシピ聞いてくれた」って、結局は自分の料理振舞う会に趣旨が変わってるし。

    そりゃマズイよりは美味しい料理の方が良いに決まってる、その点では主さんの振る舞いは成功したかもしれない。
    でもさ、Bさんの手土産ケーキだってAさん本人が感激してたんでしょ?
    誰の為の会なのかシンプルに考えたら、Aさんが嬉しそうにしてた、それで充分なんじゃないの?

    主さんが無意識にでも、自分の料理をご披露する会って気持ちが何処かにあったから、最後まで出せなかったババロアに執着するんじゃないの?ってのが、トピ&レス読んだ感想です。

    Bさんも気が利かない人だけど、主さんも面倒な人ですね。

    ユーザーID:9959195500

  • お土産はいつもヒットするとは限らない


    トピ主さんおっしゃる
    高級チョコ、花束、お酒、が定番って…

    お酒の好みもいちいち聞いてから持ってく空気じゃないこともあるし
    好みじゃないお酒はいらない人だって多いし、

    花束なんかも、べっつにーいらないよね!
    というときだってあるし(飾ったお花がかぶったり、趣味じゃないとか)

    高級チョコ、この夏の暑い盛りに、食指が動きません。

    夏の定番、フルーツデザートやアイスは、冷蔵庫・冷凍庫の
    邪魔者になったり。

    などなど、お土産なんて、それ不適切!というシチュエーションなんて
    山のようにあるではないですか。
    他のお客さんとだぶったり、価格差があったり。
    それなのに、正直、いちいち、その反応!? と思います。

    ただ、たしかに、そんなに飛びぬけて美味しいわけでもない
    「手作りデザート」を送りたがる人、というのは、たしかにいますね。
    ビミョーにわずかにうっとうしいといえばいえるかな。

    もーーーでも、2種類少量出せばよかったわけだし、

    それもこれもどれも、一瞬で流していいちっちゃいことではないですか?

    ユーザーID:2954701157

  • 気を使い過ぎて、疲れちゃったんですね

    何人ものお客さんを出迎える為には、
    掃除も準備も必要だし、
    お料理作って、デザート用意して、
    大変だったでしょうね。
    それにしても、自宅栽培のベリ−数種類をピューレにしてって、
    凄く美味しそう。

    それだけの労力使ったのに、
    あまり知らない人が来て、さらに気を使って、
    頑張ったデザート隠すまでしたのだから、
    鬱憤が溜まったのは仕方がないのじゃないですか。
    御自分を責めることはないですよ。

    ただ、Bさんも、
    「料理が多くて〜」云々は、
    焦りとかあったのかもしれませんよ。
    あちらも、せっかくチーズケーキ焼いたのに、
    トピ主さんの手料理が豪華で、
    自分のチーズケーキは残されるかもしれない、
    そうしたら迷惑かけるし、持ち帰るのも微妙だし…と。

    まあ、あまりお気になさらないことです。
    それと、お持て成しに力入れ過ぎず、
    ちょっと抜いておくのもいいかも。

    ユーザーID:0976486287

  • ベリーってなんだったんですか?

    わたしも 何人かの方がご指摘されているように 集まりの趣旨をトピ主が勘違いをして 張り切りすぎたところにあると思います

    お食事会がトピ主の自己実現の場であったことはわかりました

    だから チーズケーキが許せなかったのですよね

    それはさておき、この季節の自家製のベリーってなんだったんですか
    ずいぶんと気取った表現ですね

    その辺りにもトピ主の自意識がよく現れています

    ユーザーID:4878375922

  • よかったですね

    気持ちの整理もついたようで、よかったですね。
    Aさんとトピ主さんの関係が素敵で羨ましいです。
    そのほかの今までの人間関係も恵まれていたようですね。
    デザートを出せばいいのに、私なら出したのに、と読んでいて思ったのですが、そうじゃなかったですね。
    出せなかったあなただから、そんなところもいいところなんでしょうね。
    Bさんも悪い人ではないし、たまたま今まで居なかったタイプなだけでしょうね。
    いいと思うんですよ、自信もってババロア出して。
    Bさん気にしないタイプっぽいし(笑)
    私、気遣いの心、Aさんやトピ主さんを見習いたいと思いました。

    ユーザーID:5763060744

  • 感想

    主さんのレスを読みましたが、どこまでも大げさですね〜。

    >私が作るならフルコースでデザート付きのはずだと思っただろうし、出さなかった理由もきっとわかったでしょう。3人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた時も、Aは私をじっと見てニッコリしました。

    ここまで思い込まないと、気持ちがおさまらない?自覚した方がいいですよ。主さんは相当な負けず嫌い。その上「気の利く、良い人」だと思われたいという欲求も大。だから、状況を支配したいという気持ちが強いのに何もできず、自分の思い通りにならないと相手を責める。かなり面倒な人みたい。

    この場合、正解は少なくとも3つあると思います。
    1 ババロアを出さない。ただし後で愚痴をいったら台無し。零点。
    2 両方だす。いじけちゃってできなかったのね。
    3 ババロアのみを出す。私はこれもありだと思います。主さんの気持ちに一番正直なのはこれでしょ。でも、気の利かない、もしくは意地悪な人だと思われたくないっていう、別の見栄が邪魔してこれもできない。とほほ。

    人は思い通りにはならない。自分をコントロールしようよ。

    ユーザーID:0089528111

  • 実の所・・・

    手作りケーキには心がこもっているから、トピ主さんの手間を気遣って差し入れしてくれたBさんの気持ちを配慮すべき!とおっしゃる方々へ。

    自宅に人を食事に招きなれている方々ならとっくにわかっていることですけれど、実はデザートを手作りして用意すること自体はそれほど手間ではないのです。前日に用意しておけますから。

    けれど、食事を締めくくる、インパクトの強いコースですから、ホスト側(特にホステスは)の気合ははいります。お食事との取り合わせもありますし、紅茶やコーヒー、またはデザート・ワインとの相性もあります。もっといえば、お皿やカトラリーとの相性の関係もありますし。

    つまり逆に言えば、(その場で食べる用の)デザートの差し入れって、余り(というより全く)気遣いになっていないんです。特にホスト側から頼まれたのでないかぎりは、「お気持ちは嬉しいけれど・・・」なんです。

    まあ、もちろんホスト側ではそんな気持ちはおくびにも出さずに「嬉しいわ!」って喜んだふりをしますけれどね。

    良いゲストとなる為にはやはりホスト側としてがんばってきた経験が必要なんですね。改めて実感。

    ユーザーID:0389090268

  • 肝心のAさんが喜んでくれて良かったですね

     ご報告ありがとうございます。
     Aさんが喜んでくれて良かったですね、大変な思いも良い思い出になったのではないでしょうか。

     ババロアって小学生の頃に友人の誕生会で食べ、凄く美味しかった思い出があります。そこのお母さんの手作りでフルーツが沢山入っていて、余計に美味しかったのだと思います。
     一方のチーズケーキは勿論大好きですが、二つ並んでいたら先にババロアを頂きますね。でも欲張りなので、満腹中枢を制御してでも両方頂きます。
     これから同じ事があったら、細かく気にせず両方出しても良いのではないでしょうか。

     最後に。今回のおもてなし、お疲れ様でした。

    ユーザーID:0966335143

  • 良かったですね。

    今回の会の主役であるAさんが、会を楽しんでくれたのなら、
    本当に良かった!
    トピ主さんのモヤモヤも晴れたようで、良かったです。
    Aさん、本当に素敵な方なんですね!
    Aさんのように細部まで気遣いが出来て皆をハッピーに出来る人になりたいです。
    チーズケーキを出した時に、トピ主さんの心の葛藤を汲み取って下さったなんて、
    本当に素敵です!
    大切な人が自分の気持ちを分かってくれてたなら、それで良かったのにね。
    それなのに、モヤモヤして他の友人にまで愚痴ってしまったところが問題でしたね。
    これからは、素敵なお友達のAさんのように、スマートにいきましょうね!

    ユーザーID:7447525836

  • すっごい、不思議

    「子供がいるから夜の外出が難しい」のですよね。その状態で、自宅に友達を呼んで、ゆっくり語らえるの?

    しかも、フルコース。トピ主さんが何人家族か知りませんが、最低でもトピ主+子供+友達3人分の計5人分。そのための準備と調理と後片付けを考えたら、子供を置いて外出したほうが、ずっと楽で簡単。

    結局、トピ主のレスを素直に解釈すると、Bは、各自に盛られている皿(つまり、自分の分の皿or友達の皿)に残った料理について、「これ、残りちょっとだから誰か食べられる人〜、食べちゃって!そしたらお皿を下げられるから」と言ったってことですね。
    すごい人ですね〜。

    私には、トピ主が、前菜・スープ、魚料理・肉料理・・・を作ったにしても大皿で出したとしか思えませんが。

    Aさんと話して気分が落ち着いたなら、Bさんに対して失礼な考えをもったことについても、反省してくださいね。

    ユーザーID:0092753695

  • 5日の2連レス拝見しました。

    三度目のレスです。
    私も、
    もう最後にします。

    トピ主さんの書き込みに振り回されたなあ・・という感じで、
    疲れました(苦笑)。

    まあ、
    Aさんとスカイプで話せて、
    「全て解っていたAさん」との友情を改めて確認し、
    二人の絆を深めることができて良かったですね。
    でも、
    トピ主さん、いつも、ちょっと一言多いですよ。
    自分を正当化するために、
    必ずどこかで相手を不利にする一言を言う癖がありますか?
    自分への誤解を解くためなのか、、
    相手の印象をミスリードするんですね。
    それに振り回されちゃった感がある・・。

    「三人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた」
    「その時Aは私をじっと見つめてニッコリした」

    なんか、万が一、Bさんが読むと、
    相当傷つくと思うよ〜。
    第一この最後の2連レスは、
    あなたが大好きなAさんが読んでも良い気はしないと思いますが。
    Aさんに悪いと思いません?

    ユーザーID:0214917950

  • 素敵なトピでした!

    僕は10年ほど前、ある法人組織からの依頼を受けて「和のおもてなし−お客様接遇教本」といった内容の本を書きました。日本の食文化の起源から始まって、料亭の誕生・変遷の歴史、実際の給仕法に至るまで、300ページ以上にわたって解説した本で、読者対象は全国各地にある料亭、和風レストランの女将(おかみ)や仲居さん、料理人たち、いわば礼法のプロ中のプロでした。……この本、市販はせず、法人会員のみへの配布となりました。

    執筆に当たり、僕は「ホスピタリティー」「サービス」といった英語の語源までをつぶさに調べ上げ、「おもてなしの心」の意味を一生懸命考えました。この意味を間違って捉えると、本の骨格が大きくゆがんでしまうからです。そして、この本のなかで、僕は形式や格式ばかりにこだわっていけない、礼法や作法にがんじがらめになってしまってはいけないと、強調して述べることになりました。



    さて、トピ主さんが書かれた文章は助詞の使い方、句読点の打ち方等が適切で、高い知性を感じさせるものでしたよ。この高い知性にテーク・イット・イージーの精神が加われば、鬼に金棒ですね。トピ主さんの今後のご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:4087862069

  • うわ・・・しつこ・・・

    Aさんとお話したわだかまりが消えたのはよかったのですが、正直まだそんなこと気にしてたの?という感じでビックリです。

    >私が作るならフルコースでデザート付きのはずだと思っただろうし、出さなかった理由もきっとわかったでしょう。3人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた時も、Aは私をじっと見てニッコリしました。

    はいはい。それでいいじゃないですか。
    Aさんは何もかもわかっていて、大人の対応をしたあなたを心の中で褒め称えたって言いたいんですね。

    自分の料理は褒めて欲しがるくせに、人のときは「息を合わせて」ですか。
    お世辞・予定調和だと言いたいの?
    周囲を巻き込んでネットで全世界にさらして、何がマナーだか何が友人への思いやりだか、一度考え直したほうがいいですよ。

    フルコースデザート付の食事を用意しようと、それがおいしかろうと、あなたは人を楽しませ、来てくれた人に感謝するというホストの器がありません。
    せっかくその場では大人の対応をされたのなら、最後まで口はつぐんでおくべきでした。

    自身に反省点はないと思っているところ、まさに「ホスト様」ですね。

    ユーザーID:6212096791

  • 私も両方食べたい!

    両方共バイキングのように大皿に盛って、各々の小皿で好きなように取ってもらったらよかったのでは?


    同じデザートでも食感はまるで違います。私なら、両方いただきたいです。デザートは別腹、ですからね!


    にしても、トピ主さん本当にお疲れ様でした!
    私は出前や外食よりも、手料理で歓迎されるほうが嬉しいです。大変さがわかるので。

    ユーザーID:4549169303

  • よかったですね。

    Aさんと2人だけで話をして「料理が美味しかったよ」「昔を思い出す」「学生時代の友人が一番気楽」「Bさんに気を使ってくれてありがとう」と言われてトピ主さんはきっと涙ぐむほど嬉しかったんじゃないかしら。あなたは特別な古くからの友人、Bさんは単なる趣味の友人、全然違うでしょ、そんなことはあなたもわかっているでしょう、と言われたように感じたのではないでしょうか。自覚はないようですが、結構メンドウな人です。あなたを大事にしてくれる人たちにあまり気を使わせないよう、早く大人になって下さいね。

    ユーザーID:1306646467

  • Aさん素敵ですね

    うちも良く自宅で夫の繋がりの飲み会をします。
    来る方全員、当日お土産に何を持ってくるか事前に連絡をくれます。
    こちらもおおよそのメニューを伝えて、苦手なものがないか確認します。

    逆もそうです。
    被ったりすると申し訳ないので、呼ばれた時は、事前に連絡します。
    特にあまり親しくない方は、好みもわからないので、必ず聞きますよ。
    実家に帰る時も、お土産にお菓子ばかりが集まると食べきれなくて迷惑になるので、必ず確認してます。

    頂くことへの感謝を持てと言われる方が多いですけど、トピさんは感謝をしてみんなに振舞ってますよ。
    ちゃんとBさんを立ててるし。
    ホストが云々って、仕事やお祝いのパーティならわかるけど、知人同士の食事会ならゲストも気を使うのが大人じゃないかなー。

    Aさんは素敵ですね。
    トピさんがBさんをもてなしてる事を気づいて感謝してくれる。
    なかなかできない事だと思います。
    トピさんも素敵です。
    後でモヤモヤしたかもしれないけど、完璧にBさんをもてなした。
    それって、ゲストへの配慮もお土産に対する感謝もあるからできるんじゃないかなー。

    ユーザーID:1006578669

  • 一言多いと思う

    コーラルさんの意見に同感です。。

    「三人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた」
    「その時Aは私をじっと見つめてニッコリした」

    そんが事実なら、なんでママ友に愚痴って、それでもスッキリしなくて小町にトピたてるまで、もやもやしたの?

    後から、考えたらそんな事があった気がしてきたのかな。

    大皿料理がいつのまにかフルコースになってたり。夕ご飯(飲み会)がホームパーティにいつの間にかなってたり。。。

    いくらネット上だといえ、BさんにもAさんにも失礼だし気の毒だと思う。

    ユーザーID:5671642695

  • こんなのもある

    私の友人にも、自宅に友人を呼ぶのが好きな人がいます。
    でもって、マナーにうるさい。人にとても気をつかう。なので、

    私達は、場所のみ提供してもらいます。
    デパ地下で、おいしいお弁当とデザートを買い、ホスト以外のメンバーで割り勘にします。飲み物も、友人の近所のコンビニで紅茶やコーヒーや緑茶のペットボトルを買って持って行きます。

    料理の為の買いだしに行ったり、メニュー考えたり、料理作ったり、後でお皿を洗ったり(食洗機はあるけど) 飲み物を出すタイミングをみてたり、気を遣う事がないようにこちらで気をつかいます。

    ペットボトルもテーブルに出しておいて、氷で冷やしておき、好きな時に好きなモノを飲みます。自分達で買って行ってるので、気をつかいません。紅茶が飲みたい人は紅茶。途中から緑茶の人は好きな時にのみます。小さい子が複数いるので、私達には気をつかわなくていいから、子供をみててあげてって言ってましたけど。

    何しろ、このトピの場合も、とてもひさしぶりに会う友人たちとのおしゃべりがメインですよね。

    美味しい手の込んだフレンチのコースはうれしいけどね

    ユーザーID:0539128763

  • たぶん実際に出したデザートは違うものですよね。。。

    デザートじゃなくて違うものかも。。。

    ええと、AさんもBさんも、小町は見ないタイプなんでしょうね。

    私も皆さんの意見を読んでそう思いました。

    ユーザーID:4620816778

  • トピ主さんの解釈が怖い

    トピ主さんのレスを読んだら、なんかイジメみたい…。
    Aさんは悪い人ではなさそうですが、トピ主さんの解釈がなんだか。

    よっぽどBさんの手土産のケーキが気に入らなかったようですね。
    最初からお土産ありがたいという気持ちがあれば、モヤモヤしないような内容だと思います。

    Bさんってそこまで悪いことしていますか?
    来てくれてありがとうとだけ思うとかアウェイだったからとか、そもそもBさんがその集まりに強引に参加したわけじゃないのに。
    手作りの品は敬遠されがちですが、手間はかかっていると思います。
    チーズケーキの材料だって安くはないし、朝から準備と片付けもあるし。
    食事中に仕切ったかもしれないけど、子供のいる家庭で夕飯だとゆっくりできないだろうから、誰かが言わないと食器が片付けられないこともあるし。
    それについ日頃の癖が出てしまっただけかも。
    デザートは別腹よねって喜んで沢山食べたい人だっていたかもしれないし。

    次回お招きする際は、手ぶらで来てっていうだけでなく、食事・デザート・飲み物はこちらで用意しますと伝えては?

    ユーザーID:5317864018

  • 要するにお世辞でいいから自分を持ち上げて欲しいんでしょ

    最初のママ友さんの話も
    Aさんとのスカイプでの会話も
    かなり善意に受け取ってるけど、二人とも内心主さんのそういうとこはめんどくさいと思ってるとおもいます。
    でも、持ち上げとかないともっとめんどくさいからうまいこと言ってるとしか思えません。

    でも主さんにとっては人の内心なんてどうでも良いんだろうなあ。
    表面上よいしょされるのがすきなんでしょ?
    まあそういう性格こみで仲良くしてくれるAさんやママ友さんと仲良くしたらいいと思う。

    bさんは欠席裁判で匿名とはいえこんなにボロクソかかれちゃって本当にお気の毒だとおもいます。
    夕食会に出席した他の二人と違ってあなたのめんどくさい性格知らないんだもん。
    手土産なしって言われても、主さん都合の集まりでも値のはる手土産もっていって
    お料理褒めなきゃいけないって知らなかったんですよ。

    ユーザーID:1972309232

  • 終わり良ければ全て良し

    Aさん素敵なご友人ですね。
    キットトピ主さんの心遣いにAさんも感謝したことでしょう。
    私にも、トピ主さんとAさんのような友人関係が続いている友人がいます。
    「あ、うん」の大切な友人です。

    これからも素敵なトピ主さんで居て下さいね。

    ユーザーID:5032801617

  • だったら両方だせばよかったのに

    ババロアは形崩れても、両方小さく少しずつきって(すくって)一つのお皿にとりわけておだしすればいいのに。

    ユーザーID:4397149555

  • 合点がいきました

    トピを全て読みました。
    トピ主さんの中で終止符を打つことができたようで良かったです。
    私は予定外の美味しい手作りケーキは大喜びで受け取る方なので(というか何でも嬉しい…)、
    正直言って読み始めはトピ主さんのもやもやに全く共感できませんでした。気難しい方なのかなって。
    でもトピ主さんのレスを拝見してわかった気がします。長年の大切な友だちが久々に帰ってきたのだから
    細部にまで拘って最高のおもてなしをしたかったのでしょうね。
    濃厚な(と仮定しますが)チーズケーキとベリー系のババロアではメニューのこってり感も変わってくるだろうし、
    いろいろね、計算して丁寧に拘って作ったお料理だったんだろうなあって。
    ババロアを一緒に出してしまうとBさんが気を遣ってしまう、と咄嗟に引っ込めることを決めたあたりは
    気を遣いすぎなのでは?とも思いますが…
    でも、いずれにせよ、Aさんがとても満足してることは、トピ主さんが望んだであろう最高のおもてなしができたということですよ!
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:0436542171

  • 問題点をすり替えているよね

    トピ主さん最後2レスを読んで、結局反省点を解ってないというか見てみぬ振りしてるなと思いました。

    今回の事はマナー(常識)の違いやBの言動だけでなく、トピ主の性格が大きな要因でしょうに。

    プライドが高いのに謙虚に見られたいから、自分から(お土産や料理の賞賛の)要求はしない。
    でも相手の対応に不満が有ると後で文句を言う。

    そしてもっと問題なのは、謙っているようで結局相手を卑下するような事を言い、「自分は正しくて相手が悪い」と誘導したいのが恥ずかしいくらい透けて見える点。

    最終2レスでも
    >Bも、アウェイな状況が心細くて普段なら言わないことが口をついて出たのかもしれない。
    と結局Bの言葉が悪い意味だと思っているし

    >3人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた時も
    褒めたのはお世辞だといわんばかりの描写を付け足す。

    だからここであまり共感されないし、ママ友にも忠告されるんだよ。

    自分の本心と建前に折り合いをつけて
    「私がデザートまで作るから。良かったらレシピ参考にしてね!なにか持ってきてもらえるなら日持ちのするものにしてね!」とカラっと言える様に反省、努力が必要なんじゃない。

    ユーザーID:0083707310

  • 今回は、Aさんのミス

    今回、主様が料理が好きでフルコースを作る事を、きちんとBさんに伝えなかったAさんのミスでしょうね。

    手ぶらで来てねと言っても、絶対に手ぶらで行ってはいけなくて、マナーにうるさく、マナー本やネットですぐにどのマナーが正しいのか確認する人である事を伝えてなかった事がそもそもの間違い。

    海外に居て、忘れてたんでしょうか?

    次は、私のマンションでって言わせてはだめですね。色々やり過ぎです。
    お招きした主役に気をつかわせちゃってますよ。
    Bさんへの態度があからさますぎだったのでは?
    Aさんも、そういえば主様ってこういう子だったなと思い、次は私のマンションでって話になっちゃったのでしょうね。もっと気楽な会がよかったのでは?
    せっかく、料理の腕もあり、気遣いもできる人なのにもったいないです。
    状況によって、いろいろ使い分けられると、完璧です。

    ユーザーID:0539128763

  • そう言えば・・・

    書き忘れてましたが、Aさんは「トピ主がフルコースをふるまう」と分かっていて、Bさんを誘ったのでしたね。

    トピ主のレスがすべて事実なら、Aさんも、そうとう、厚かましいと思いますし、トピ主の料理についても、トピ主の見ていないところで3人顔を見合せて、意味深な「にっこり」をしてますよ。

    ユーザーID:0092753695

  • やっぱり勘違いしてる〜(笑)

    Bに対して、来てくれてありがとうと思いたい とありましたが
    そこが間違っています

    わたしは夜に外出できないから 自宅にご足労いただきごめんね
    そして ありがとう だと思いますが

    やっぱりどこまでいっても ワタシが主役なのね

    ユーザーID:4878375922

  • 感謝…

    Bさんってマナー違反よね!ってこきおろすためにマナー本ひっくりかえして証拠みつけようとしたり、Bさんのケーキに対する賞賛は実はみんなお世辞だったかのようにネット上にさらすことが「感謝」!?
    Aさんも短い帰国の中で、やりくりしても会いたかった友人Bさんを、そこまでこきおろすの…

    ユーザーID:9806792577

  • 後から文句言うのは、やめよう

    お料理フルコースを振る舞われた心意気、そのスキルはすばらしいと思いますが、トピ主さん、若干、面倒な性格ですねえ……。

    繊細すぎ。

    繊細な人って、周りにすごくすごく気を使っているんでしょうけど、実際問題として、周りに気を使わせてもいるものです。
    Aさんは、すべてわかっていたようですか。
    では、あなたの気持ちを盛り上げようと、スカイプでも気を使われたでしょうね。

    繊細さは、トピ主さんの個性でしょうから、それはそれでいいですよ。

    ただ、そのモヤモヤを後から人に言ったりするのは、やめませんか。

    それ、ただの陰口ですから。

    そういう認識ではないんでしょうけど、ただただ陰口でしかありませんよ、やっぱり。
    モヤモヤしたりすることよりも、そっちの方をやめるべきだと思います。

    ユーザーID:5015638790

  • モヤモヤしなければ最高なのに!

    トピ主さん、雑誌に出て来るような素敵な人じゃないですか。

    Aの帰国に合わせ彼女の友人のBももてなし、
    家庭菜園のベリーを使ったババロアを作るママ。

    素敵過ぎる。

    なのに、ババロアをついでに作っただけなのに、Bが心を込めて家から持参したチーズケーキをさらっと流せたら良かったね。
    ついでと言わずデザートを自家製ベリーで頑張って用意していた、とか、そういう素直さがあるともっと素敵ですよね。

    ママ友にも言いトピで晒しものにして、プライドが高すぎる気がします。沈黙は金です。モヤモヤは黙って流そう。

    ユーザーID:7530591412

  • 余談ですが

    フルコースか大皿料理か、っていう話なら、Bさんが、「誰か食べちゃってー」と言っている以上、大皿の方だったんでしょうね。
    フルコースで、その台詞はあり得ない。

    まあ、それでもフルコースと言えるほど、いろんな料理が並んでいたんでしょう。
    それはすごいことだと思いますよ、トピ主さん。

    だから、それでいいじゃん、って思います、ほんと。

    ユーザーID:9968014900

  • お疲れ様でした

    はりきりすぎちゃったんだよね。
    お疲れ様でした。
    You should learn to take it easy.
    肩の力を抜いて。

    ユーザーID:3926509778

  • なんで、そこまで…

    いつの間にか、すごく計算されたフレンチのフルコースみたいな印象になってるけど、
    確かにどなたがいわれてるように大皿にもられてたのしょうし、小さい子供も一緒に食べたんですよね…

    ご主人はその日はいなかったのかな?

    ご主人も小さい子供もいる中で、なかなか会えない友達とご飯って、せっかくの機会なのに話しにくかったのでは?

    他の方も、書いてるけど、そんなに親しくないって事はBさんへの連絡はAさん経由でしょうか。
    細かいニュアンスが伝言ゲームで伝わらなかったのでは?
    BさんもAさんの手を煩わして、細かく確認しづらいでしょう。

    なんにせよ、泣くほどの事でもないし、そんなに根にもたなくても…
    Bさんの悪口を書かないつもりだったのに、結局Bさんの悪口だらけになっちゃってるよ…
    最後に変な皮肉かかなければ、良い話で終わったのに、残念です。

    ユーザーID:5671642695

  • こだわりのメニューをメールする

    解決策思いつきました。

    フルコースのメニューをメールすればいいんですよ。当日のメニューはこれですって。
    これで、だれも手作りのデザートのお土産はもって来ないと思います。

    希望のお土産リストもついでにつけてみては?
    ワインならこれ、
    チョコレートならここのチョコ
    お花なら、ここのアレンジメント。この中から選んでね。とか


    私の友人にそっくりなので、楽しませていただきました。
    どうすれば、もめないか色々考えさせられました。
    やっぱり、電話して聞いてみます。手ぶらでと言われても「そう言う訳にはいかないから、何がいい?」って食い下がって聞くのがいいかと思いました。

    ユーザーID:0539128763

  • ぜんぜんわかってないし。

    「『主役はAだ。料理じゃない』と言ってくださったとおり」と書いておきながら、実際は「Aが喜んでくれたのだから、もうこれで全てよしとしよう」と、自分の料理が良かったからAが喜んでくれたと、どこまでもご都合主義。

    そして「故意ではない人の言動まで疑うようになっていた」なんて書いてるけど、本音は「Bも、アウェイな状況が心細くて普段なら言わないことが口をついて出たのかもしれない」と、あたかも「Bの発言は故意だったが、アウェイな状況が心苦しくて口をついてしまったと解釈してやろう。ワタシって偉いわ〜」と言わんばかりの上から発言。どこまでも自分が上の立場や輪の中心でいないと気が済まないタイプ。

    次に「Aは全てわかっていたような気がします。」と、やはりBへの尽きない批判。そんなにBさんの行為って腹の立つ行為かなぁ?

    で、極めつけは「私は1人でもんもんと考えるとネガティブになりがちなので」・・・え?「私はいつまでも根に持って攻撃的になりがちなので」の間違いでしょ?

    トピ主は全然わかってないですよ。顔を見て話すことより、相手の心を見る、感じ取る事を身に付けましょう。

    ユーザーID:0352461002

  • 少しずつ設定変更?

    マナー本に固執してそれでも同意が少ないから少しずつ設定変えた感じ。
    良いとか常識とかじゃなくて相手が喜べばいいんじゃないの?
    覚えとくといいですよとか言ってる人、マニュアルピープルなんですね。

    >最後は私も含め全員でそのケーキを絶賛して
    私のフルコースを絶賛して貰えないから?
    マナー違反のくせに!と思いながら心にもない絶賛したんだ。
    他の3人もそうだと思ってるんだね〜。

    >自宅庭で栽培している数種類のベリー
    手作りより、こっちの方が汚らしくて嫌。

    >やっぱり私はそこから悲しかったのかも知れないと
    不満だっただけでしょ。

    >多様な文化を受け入れる懐の深さがあります。
    変わってるBさんを受け入れてると言いたい

    >私が作るならフルコースでデザート付きのはずだ
    最初にデザートはついでって書いてあるじゃないですかー。

    >3人で息を合わせてBのチーズケーキを褒めた時も、
    本当はそんなことないんだけど、って意味ですねー。

    ついでで作った程度のババロアより、
    Bさんが心をこめて焼いたチーズケーキの方が、
    その場にはふさわしいと思いますけどね。

    ユーザーID:4321606633

  • うーん

    Bさんがかなりくせ者な気がする。そんなに親しくもない家に上がり込んで、料理が多すぎるだの、誰か食べちゃって〜だの。「デザートまで入るかな?」とは、自分の持ってきたチーズケーキのことですよね?(トピ主さんのデザートのことを言ってるわけではないよね。)それが出されるって思ってるのもねえ。私なら、持って来たものは、ホストにあげたって意識だから、その場で食べる意識はないな。ケーキは日持ちしないって言っても、二日ぐらいもつし。結局、Bさんも自分のチーズケーキを褒めてもらいたかったんじゃないの?だから、早く料理を片付けて、デザートに進んでほしかった。でもAさんも、トピ主さんの料理はデザート付きだってことを事前になんでBさんに言っといてくれなかったのかね。スカイプで話した時も、Bさんの発言については(チーズケーキに関してはいいとして)Aさんからの謝罪というかフォローがあっていいと思うんですが。元はAさんの友達なんだし。それもないなら…単に時間と手間の短縮しただけ!?トピ主さんもちょっと考えすぎだと思いますが、私はAさんとBさんがちょっと問題ありな人物の気がしました。

    ユーザーID:2278253412

  • Aさんが悪い

    今回の事は、トピ主さんにとっても、Bさんにとっても気の毒。

    トピ主さんが「快諾した」って言う事は、自分からBさんを招いたわけではありませんよね?

    1週間しかない、という事で、Aさんが言い出した事では?
    今までの3回もそうだったのでは?

    正直、毎回アウェー感にさらされるBさんには面白くない事だと思います。それでも久しぶりのAさんには会いたい。毎回葛藤でしょうね。
    主さんの今までのホストぶりなんて知る由もないし。

    主さん達は主さん達で、Bさんを気遣い、話題も選ばなければならない。

    本当にお腹の底から笑えてたのは、Aさんだけでは?
    まぁ、毎回主役はAさんだから、主さん達も納得の上なのでしょうが…。

    どの程度の頻度で帰国されるのかわかりませんが、1週間しかいれないのなら、今回は主さんグループ、次回はBさん、とわけて会えばいいのにと思います。

    自分の都合で違うフィールドの友人を混ぜてしまって、互いに気を遣わせてしまうのって好きではないもので、ちょい辛口の意見になりました。

    次回からはAさんも、少し考えてくれるといいですね。

    ユーザーID:5214199197

  • そこまで叩かれる事でしょうか

    トピ主さんに対してかなり厳しいレスがありますが、それほど責められる事ですか?
    トピ主さんの考え方に偏りやこだわりがあったとしても、実際にAさんやBさんに対して失礼な振る舞いはしていませんよね
    誰一人傷つけてもいません
    ただもやもやした気持ちをトピにしただけです

    トピに対して賛否両論あるのも、厳しいレスがあるのももちろん普通の事です
    厳しくても納得できるレスもあれば、ただ貶めたいだけのようなレスもありますね

    >>自宅庭で栽培している数種類のベリー
    >手作りより、こっちの方が汚らしくて嫌

    >ついでで作った程度のババロアより
    >Bさんが心をこめて焼いたチーズケーキの方が、
    >その場にはふさわしいと思いますけどね。

    人の作ったものに「汚らしい」とか「〜程度」ですか
    文章って人間性がでますね

    ユーザーID:0139040304

  • あらあら

    AさんにとってはBさんも大切な友人なんですよね。
    趣味仲間として、トピ主さんは知らない友情を育んでこられたのでしょう。
    だから、Bさんをもてなしてくれてありがとう、とお礼を言った。
    よくしてくれたあなたに感謝した。

    でもあなたは、表面上はおもてなししたけど、裏でこうやってBさんの陰口をたたき、その行為をネット上に晒してBさんのマナーを全世界に問いかけた。
    Aさんが知ったらガッカリ、失望するでしょうね。
    これを知ったら、今度の帰国の際呼ばれないのはBさんじゃなくてあなたです。

    Bさんの行為は、そんな目に合うようなひどいことだったんでしょうか。
    友達同士のフランクな飲み会のような集まりに手作りケーキを持っていく。
    多分、今日もどこかで何軒もの家で繰り広げられている光景では。
    トピ主さんのお株を奪う行為だったかも知れませんが、明確にマナー違反と呼ぶほどの行為ではないと私は思います。
    マナー本はわからないけど、ママ雑誌や流行りのうちcafeみたいな本では、友人の家に招かれたときに持っていくケーキのレシピなんかも掲載されています。

    ユーザーID:7460742610

  • 決定的な部分の欠落

    トピ主さんの自分像って、
    「子供がいてもおもてなしはフルコース。庭で育てたベリーを使ってデザートを作り、料理上手でもてなし上手。素敵な奥様、素敵な母親。人に憧れられるような存在」なんでしょうね。
    そういう自意識の高さが伝わってきます。

    でもね、残念。
    そういう素敵な奥様は、こんなことで愚痴や悪口なんて絶対に言いません。
    愚痴や悪口はものすごくその人の印象を悪くします。上品そうな奥様ならなおのこと。
    トピ主さんは自分で自分の株を下げているのです。

    今回のような内容だと、「人に厳しいな。付き合いにくそうだな」と思われてしまうでしょう。
    マナーなんて自分がしっかりと守って、自分に厳しくしていればいいんです。
    フォーマルなパーティーでの明らかなマナー違反でもあるまいし、このくらいのことサラっと流しましょう。
    余裕のある人ならモヤモヤすらしないですよ。

    それこそ小さめにカットしてババロアと並べれば、素敵なデザートプレートが完成するじゃないですか。
    トピ主さんなら美しい盛り付けで「お〜!」と言わせることだって出来たはずですよ。
    私なら喜んで両方いただきます。

    ユーザーID:4112747446

  • 今度は二人きりが良いと思うよ

    最初はトピ主さんの思考回路がイマイチ理解出来ませんでした。
    何故なら、トピ主さんの子供の事で外食に出来ず、トピ主さん抜きで集まっても良いのに、きて貰っていると考えたからです。
    来て貰ったんだから何でも我慢しろとは言いませんが、呼ばれる方からすれば、外食の方が好きな物を食べられるし、手土産に悩まないで済むし、「これ食べたらお皿片付くよ」と言ってもお店の人は怒りませんし。

    トピ主さんの追加レスを読むと、Aさんとは泊まりあったりお互いに手料理を作って食べさせたりしてきた過去が有るんですね。
    だから今回も、Aに食べさせる料理は全てトピ主さんの手作りで無いと、気持ち悪いというか、気持ちが落ち着かないのでしょう。

    例えが悪いかもしれませんが、嫁の料理を褒める息子にイライラする姑みたいな気持ち?が似ているのかなと思いました。
    Aに食べさせるものは、私の手料理が一番なのだ!という『独占欲』みたいなものというか。そしてAの集まりに自分が欠席するなんて有りえない!とも考えたのでは?

    その独占欲が満たされなかったので、モヤモヤし、Aさんとスカイプ出来て落ち着いたのでしょう。

    ユーザーID:6342819793

  • 二度目です。

    手作りが趣味の人って(料理でもお菓子でも手芸でも)人に見せて、「すご〜い」と言ってもらって、食べてもらう。までが一連の流れになってるよね。そういう人が多いです。トピ主さんとBさんがまさにそのタイプだったのでは。なのでこういうことが起きたんだと思います。Bさんはチーズケーキを出さなかったら、文句言いそうな性格ですよね。だったらチーズケーキだけだして、ババロアは自分が食べるかも(笑)私なら、そんな凝ったババロア一人で食べたいし(笑)やった〜とかラッキーと思ってしまうかもな。私は料理をあまりしない方で料理は自分のためにやるって感じなので。褒めてもらいたいとか、食べてもらいたいとかは思わないんですよね。
    Bさんはかなり嫌な人だと思う。だから、最初からその発言を問題にするトピにすればよかったのに。手料理の会に手作りのお菓子を持参がどうとかマナーとかの話じゃなく。トピ主さんがBさんの悪口を言うのを何とか避けたいがために話がややこしくなってしまったということですよね。トピ主さんは気遣いが出来る人だとおもいますよ。ただ、ちょっと気を使いすぎて面倒な人になってしまっただけだと思う。元気出して!

    ユーザーID:2278253412

  • もっと素直になられては

    これが「フルコースの手料理をお出しするパーティーで、お客様が手作りケーキを持って来られたため、用意していたデザートを出しそびれてしまいました」というトピなら、トピ主に共感する人も多かったと思います。

    でもトピ主さんの言いたいことって、実質

    ・老舗や高級店の既製品じゃない手土産なんてありえない
    ・私がババロアを隠してあげたおかげで免れたけど、本来Bは手作り菓子を持参したことを後悔すべきだった
    ・私の完璧なディナーにケチをつけられて腹立つ
    ・他の2人のように料理を褒めたりレシピを訊ねたりするのが普通でしょ
    ・Aの本当の親友は私、Bはただの趣味友
    ・私と残りの2人がBのケーキを褒めたのは社交辞令だし
    ・AもBの非常識に気づいていた
    ・世間の人たちは、私の仕事関係やママ友のように洗練されていないのね

    ですよね。
    丁寧にオブラートに包んでいるけど、読めばわかりますよ。
    ご自慢のベリーババロアを作ったのは「ついで」とか、Bの言動は悪意だとほのめかしながら「疑って恥ずかしい」とかも、本心じゃないよね。
    もうね、ストレートに本音を言ってくれたほうが受け取る側も気持ちいいです。

    ユーザーID:9303212072

  • 2回目です

    前回のレスで、トピ主さんの気持ちも分かるけれど、Bさんも日本ではマナー違反というほどでもないのでは、とレスしました。追加のレスも読みましたが、私にはAさんの気遣いが足りなくてBさんがちょっとお気の毒だったと感じました。

    1週間しかないから一緒にというのはやはり無理があったのだと思います。1日しかないのなら仕方ないかもしれませんが、1週間もあったのならトピ主さんとBさんとは別々の日にした方がよかったということです。私も友人とは離れているためたまにしか会えませんが(それでも国内なので5年に2・3回という感じ)、1人ずつとしか会わないようにしています。相手の友人同士は同じ会社の同僚だったのでよく知らない仲ではないですが、友人とじっくりおしゃべりするには1対1じゃないと難しいですから。

    だから、Bさんも完璧に場違いな気がしてしまって落ち着かなかったでしょうし、トピ主さんもBさんの言動にもやもやする結果となってしまったのだと思いますよ。

    もし次回があるのなら、次回はBさん抜きで親しい人だけで会うことをおすすめします。Aさんから一緒にと提案されてもお断りした方がいいです。

    ユーザーID:1341139190

  • これからは自然体で

    >デザート2種類を出す案は良い案だとは思うのですが、「彼女が気を使うのではないか?」と気を使ってしまいました。もしも私が逆の立場だったら、手作りデザートを持参したことを後悔すると思うので。でもこの気遣いが、勘違いだったみたいですね。

    >私はババロアを冷蔵庫の奥に隠して見えないようにしながら、チーズケーキを冷蔵庫に入れました。この気遣いが意味不明なのでしょうね。

    自分のなさったことを「気遣い」と仰ってますが、これほど納得がいかないならいらぬことしなければいいのに。
    相手のための気遣いのはずが、結局相手の悪口を言うまでに発展してるんですから、そんな気遣いならしないほうがよっぽどマシです。

    そうすれば、冷蔵庫からチラっと見えたデザートに対してBさんから「デザート用意してくれてたのに余計なことしちゃってごめんね。もし食べられたら一緒に出してくれると嬉しいな」という言葉が聞けたかも知れない。
    そうなればトピ主さんだって「いえいえ。デザートもたくさんあったほうが楽しいよね!せっかくだから両方食べましょ♪」ってなったでしょう?
    誰も嫌な思いしないし後悔だってしないじゃない。

    ユーザーID:8038836467

  • トピ主さんみたいな友人もいました…

    一時期、友人(A)が「素敵な奥様である私をプレゼンする」のにハマってしまい、A宅に招待してくれる時期がありました。
    インテリアも手作り料理もガーデニングも素敵で、確かに招待頂くのは楽しかったのですが、
    ずーと、その話題(Aのセンスを褒める話題)をしていなければならず、
    他の人の話題に移ると不穏な空気に…たぶん手作りチーズケーキ等を持ってたら、トピ主さんと同じような不満をもたれてたであろうと思います。
    特に頻繁に呼ばれる共通の友人が、場所も遠いし、なんだか違う話題もしたいし、気もつかうし、ちょっと辛い、Aには会いたいが外食がいいなとこぼしていた事がありました。。。
    Aのマイブームも落ち着き、今は気軽に招待されてもいける雰囲気になって今は安泰ですが…

    ユーザーID:2209278257

  • 友だちの友だちは友達

    Aさんは気楽に、そう思っているのでしょう。でも、あなたはそうじゃない。Bさんなんか嫌いだって思ってるのかな?

    フルコースのお料理って、コック(料理の作り手)が居なくて、順番に料理をサーブする人も居ないホームパーティでは相応しくない様な気がします。
    ホステスが一人でゲストの食事の進み具合を見ながら次の料理の準備やら、皿を下げたり運んだりでは落ち着いて会話も楽しめなかったのではないですか?そこの処の余裕のなさが貴方を神経質にしてしまったのかな?

    Aさんにとって、貴方もBさんもどっちも大切なお友達。友だちの友だちは友達だって思えなくても仕方ないけど、悪口を言ったりしては駄目よ。折角の貴方の良さが霞んじゃうからね。

    マナーって、相手に求め過ぎちゃ駄目。皆んな育って来た文化が違うんだから…自分が気をつければいいの。どうぞ気楽にね。

    ユーザーID:1314641722

  • 日本は招き、招かれる文化が未熟ですね。

    西欧在住で、しょっちゅうゲストをもてなしていますが、、どこをどう読んでもトピック主さんのどこが悪かったのかちっともわかりません。

    あえて言えば、トピ主さんのおもてなし方法が洗練されすぎてヨーロッパ風だったため、居酒屋文化しか知らないご友人たちが気後れしてしまった、という状況ですね。突然手作りのホールチーズケーキの手土産、ありえません。

    トピ主さん、もう読んでいらっしゃらないかと思いますが、もう何もおっしゃらなくて結構ですよ。育った文化や価値観が違う人に相談を持ちかけても答えは真っ二つに別れいつまでたっても平行線ですから。

    ユーザーID:1223761073

  • 文章に人間性が出るのはトピ主も一緒。

    モヤモヤしているだけならいいですが、
    後付のようにああだ、こうだとBさんへの悪口とも取れること書いてますよ。

    程度、と言う言葉は「度合」ですよ?
    トピ主のデザートは「ついで」という度合で作られたもの。
    チーズケーキはAさんに喜んでもらいたいという度合で作られたもの。
    その差は歴然でしょう。

    ユーザーID:4321606633

  • スイーツ好きさんに同感

    >自分のなさったことを「気遣い」と仰ってますが、これほど納得がいかな>いならいらぬことしなければいいのに。
    >相手のための気遣いのはずが、結局相手の悪口を言うまでに発展してるん>ですから、そんな気遣いならしないほうがよっぽどマシです。

    不信感を招く対応に、なってしまいましたね。

    ユーザーID:7216797270

  • 可哀想なBさん

    トピ主の最後のレスを読んで納得です。

    トピ主さん達は恐らくお嬢さん大学を卒業なさったのですね。そしてAさんと趣味で知り合ったBさんはおそらくそんなAさんがご自慢。

    そのAさんの大学の同級生からのご招待。それもご自宅での夕ゴハン。

    あたしはお嬢さん大学は出てないけれど、気配りやら主婦としてはデキル方だわ、だって私もお嬢さん(自称)だもの!ココで皆に良い印象を与えれば、Aさんのお友達ともお友達になることができ、あたしもハイソな地位も固められるし。

    で良かれと思い精一杯頑張ってチーズ・ケーキを作り、当日はホステスを差し置いて場を仕切る。それが「はしたない行為」としてハイソな方々からはもっとも嫌われる行為の一つとは知らずに。

    もしかしたらAさんはBさんと2人だけで会うのがしんどかったから、トピ主さんに「一緒に招いて』とお願したのでしょうね。そう、Aさんから見ると、とっても良い人なんだけれど、一緒にいるとちょっと疲れるBさん。

    自分から『背伸びしている』と思わずに、自信を持ってリラックすればAさんのお友達からもうけいれられるのにね、Bさん。

    ユーザーID:0389090268

  • だから何?

    「西洋文化が善で、何もよりも正しい」のような西洋かぶれのレスは、止めてもらえないかな?

    トピ主のおもてなし方が洗練され過ぎて?
    西洋風の付き合いが「洗練」であり、そうでない付き合いは、「悪」なんですか?
    最大限、トピ主に譲歩しても、お互いの意識が異なり擦れ違いが生じただけで、どちらが悪いとのケースじゃないよ。

    そもそも、トピ主が最初に書いたトピでは、「飲み会代わりの夕食」だよ。
    それが、「フルコースのおもてなし」に変わった理由は、各自判断するとしてもね。

    都合の良いように脳内変換するのは、問題提起した方と同じですね。

    「私のおもてなしが洗練され過ぎていたから、招待客に受け入れられなかった」としか思えないなら、そもそも、お付き合いする方を、ちゃんと選べばいいだけ。
    選べなかった時点で、自分の責任だよ。

    ユーザーID:0092753695

  • ま、

    ここ、日本だから。

    ユーザーID:5015638790

  • 全てのレスを拝見しました

    さすが 皆さんスルドイですね!

    Aさんが異文化を受け入れる懐ウンヌンーーーはトピ主が何を
    言いたかったのかわかりませんでした。
    チーズケーキをもってきた失礼な来客を非難されていたのですね!

    また、居心地のいいママ友や職場の仲間ーーーのくだりも
    「Bさんのような失礼なお友達はわたしにはいないの」
    という意味だったのですね。

    だからこそ 「息を合わせて」さしておいしくないチーズケーキをほめたたえた、と。

    勉強になりました。

    皆さん ありがとうございます!

    ユーザーID:4878375922

  • ハイソ…

    よく分からないけど、ハイソな人じゃなくて、それは「自称」ハイソな人では?
    お嬢さん大学がどうとか…とても俗っぽく感じるのですが…
    ハイソサエティがただのスノッブな金持ちって意味なら当てはまるのかもだけど…

    ユーザーID:2209278257

  • 料理の「ついで」だから?

    何品かつくるお料理の「ついで」と書いてあるから、心がこもっていないのですか?
    庭のベリーを摘み洗ってピューレにして、ゼラチンを溶かして…
    その行程がチーズケーキよりも劣るのだとおっしゃる?
    もちろんBさんもAさんや他の人に喜んでもらえるように心をこめて作ったのです
    その気持ちがトピ主さんに劣るとは思いません

    Bさんもトピ主さんも人に喜んでもらおうと心をこめて作ったのは同じです
    それを、その差は歴然だとか、汚らしいだとか

    トピ主さんに何の問題もないとは思いません
    それでも、言葉は選んで表現していると思います

    ユーザーID:0139040304

  • Aさん以外はおまけだった

    Bさんは本音、Aさんに「だけ」チーズケーキをどうしてもあげたかったのではないでしょうか?
    だけど時間がないということで会ってもらえない。
    せっかくの会ってもらえる機会にAだけにケーキを渡すのもおかしいし、
    手土産が何もないのもきっとおかしいから、主さんたちにもついでに食べさせてあげるか!というカンジだったのでは?
    彼女は彼女でなぜAと二人だけで会えないのかしら、イヤになっちゃうとか思ってたりして。。

    ユーザーID:7218980483

  • 日本人で良かった

    小さい頃、お誕生日会をやりました。
    学友はファンシーグッズやアイドルグッズにリボンをかけてプレゼントをしてくれました。
    印象深い物は
    祝いごとだからとお祖母様が炊いたお赤飯
    日本ではマナー違反になりません。
    日本は戴いたものは感謝をして受け取る文化があります。
    品物ではなく義理人情が尊いまたは美徳なのが日本人。
    その恩や返しをすることも忘れません。
    西欧文化はマナー違反をすると人に悪口や影口を叩くことなのだと学びました。
    おっとりと上品に見えておどろおどろしいですね。
    本来は違いますが
    トピ主と擁護する者がそう皆に印象つけたのです。

    ユーザーID:8755603835

  • う〜んさんへ

    主さんがもやもやしたこと自体はべつにいいんです。このトピが、
    「手間暇かけて作ったデザートを出しそこなうハメになっちゃった。勘弁してよ〜(愚痴)」
    っていう内容なら。「わかるわかる」となるのですが、主さんが、自分が謙虚でいい人であることを強調しつつ、相手が悪いという方向へ誘導しようとしているのが、あまりにミエミエだから印象が悪いのです。

    これって主さんが自分の器以上の気遣いをしてみせ、実際の自分はそれに納得できないので「私が対処できない状況を作り出したB」を逆恨みしているとしか思えません。しかも悪口じゃなくてマナーっていうツールを使って。実際このくらいのこと、よくあるでしょ。文句いう人なんて見たことないよ。

    自己評価と実態が乖離している人って面倒だし、気に障るんですよね。まったく気が利かない天然や(他人に対しても鷹揚なことが多い)、自覚のある女王タイプの方がよっぽどつきあいやすい。自分をよく見せる為の気遣いやお返し合戦なんてアホくさくって。

    ユーザーID:3008968298

  • いくらなんでも…妄想入ってませんか?

    お嬢様学校がどうとか…なんか妄想に入ってませんか?
    いくらなんでも、そんな根拠のない中傷を、なぜBさんが浴びなければならないのか理解不能です。。。
    本人の目に入らないとしてもです。品格ある人とする事でしょうか…

    Bさんガンバレさんが定義する「ハイソな方」は、ただの勝ち組気取りの鼻が高くなりすぎた人では?
    そんな人に憧れる人は少ないんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:9806792577

  • ありがとうございました

    共感のレスも、批判のレスも、ありがとうございました。
    私の言いたいことを代弁してくださったレスもあり、気持ちが整理できました。

    相談の内容が変わってしまいますが、BさんからSNSの友達の申請がきました。それから、あの日のパーティの写真をSNSに載せてよいかという質問と、「仕事が休みの日に(うちに)遊びに行っていいか」という内容のメールもきました。もしかして、このトピを見つけて文句でも言いに来るのかしらと咄嗟に考えましたが、そうではないようでした。
    また、震災などで電車が止まって帰宅できないような非常時には、我が家に泊めて貰えたら安心、ということもメールに書いてありました。

    Bさんと私は、距離の取り方がかなり違うというのはよくわかりました。この相談は、タイトルとかけ離れるのでまた状況をまとめて改めてトピを立てたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0363002659

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ハイソな方々のイメージ

    Bさんガンバレさんのレスを読んで、ドラえもんのスネ夫のママを連想しました…
    で、夕食会に、手作りチーズケーキを持って来たのび太のママを陰で馬鹿にするの。
    「宅のようなハイソな家に、手作りケーキだなんて!当然フルコースに決まってるざますのに。これだから庶民は〜って、ホーホホ〜」

    それを偶然、聞いてしまったのび太は「ドラえもーん(泣)」

    ハイソですか…

    ユーザーID:0869279972

  • メンドクサイ

    面倒くさいの一言ですね。
    手ぶらで来てねと言っても手土産もってくるでしょうよ。
    手作りだろうが、買ってきたものだろうが、デザート系は一番無難なものですよね。
    数人いたら誰かしら持ってくるよ(笑)
    ありがたく頂いたらいいだけじゃないですか。
    どんだけ自分の手料理を披露したかったんだから・・
    私なら「ラッキ〜ありがとう」としか思いませんね。
    自分の作った分を一緒に出してもいいし。かくしておくのも良い。
    でも持ってきた人に対して「マナー違反じゃないの?」は意地悪な考えすぎますわ。

    手ぶらで来てモヤモヤするっていうのならわかるけど、皆が喜ぶだろうともっていって文句言われたら可愛そうですね。
    もっと余裕持ってお過ごしください。

    ユーザーID:7707992973

  • これ、性格直さないとまずいですよ

    あきこさんの仰るとおり、このトピ主さんは積極的に悪口を言わなくとも、散りばめられたエピソードや表現の中で、言外にBさん批判を匂わせてくるんですよね。
    ついでにさりげなく自分のもてなしや料理自慢や気遣いをアピール。

    でも、読み手にそれらを伝えたい気持ちが強すぎて、もうプンプンと鼻につくわけです。

    これはね、トピ主さん。
    周りのご友人たちにそういう気性はだだ漏れだと思ったほうがいいですよ?
    あなたが同じ感覚だと思っているAさんも、ママ友さんも、気づいています。
    だからAさんはスカイプで「料理を褒め」「Bさんへの気遣いに対する感謝をいい」あなたを持ち上げて気持ちよくさせようとしたんです。
    お友達であるBさんへの悪意、彼女も当然感じたでしょうから。

    ママ友さんもそうですよ。
    あなたがどんなふうに愚痴を聞かせたのか想像がつきますが(直接Bさんを責めるような言い方はしてないでしょ?マナーとしてどうなのかな?とか、ババロア出すタイミング逃しちゃったわぁ〜うふふ、みたいな感じですかね)
    その真意は当然気づかれていて、だから釘を刺されたんですよ。
    鼻についたんだと思う。

    ユーザーID:6230087611

  • わたしも

    トピ主さんが作ったババロア、ぜひ食べたいです! 毎日暑いので、よ〜く冷やしてツルリンと…。 あぁ、美味しそう  また作ってね♪

    ユーザーID:4917070216

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