姑に冷たい態度を取ると亡くなった時後悔する?

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ヒロコ

ひと

30年間いびられてきた姑が足が悪くなり、一人ではどこへも行けないので、私に頼ってくるようになりました。
やっと立場が逆転しそうです。

それでも頼むということはせず(性格上出来ず)私の口から言わすようにしむけてきます。
例えば、
姑「○○がないんだけど・・・」
私「買ってきましょうか?」
姑「電気が点かないんだけど・・・」
私「見ましょうか?」
て感じです。

また、自分が買い物へ行きたくても、連れて欲しいとは言わずに
「あなた買い物行くの?」と聞いてきて「行く」と言うと
「じゃ、あなたの分も買ってあげるから、一緒に行こう」と言ったり・・・
私は別に何も買って欲しくないから断りたいんだけど、一人で行けないから可哀相だと思って渋々車で連れて行きます。
行けば車はお店に一番近い所に停め、手を引いて歩きます。
そして荷物は自分で持てないのでレジから袋つめから全部私がして、車まで運びます。
それでも「連れて」とは絶対に言いません。

だんだん嫌になってきて、私の態度も冷たくなってきましたが、断る事も出来ず、義務感だけです。
たぶんこれから介護が始まるでしょうが、しなければならない事はしますが、昔いびられた事を思い出すと優しくは出来ません。
ずっと冷たい態度を取り続けると、姑が亡くなった時に後悔するのでしょうか・・・

ユーザーID:2698844713

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  • 私なら、

    今までの恨みがありますので、冷たくします。

    必要のあることだけします。

    だって、義母の自業自得でしょ!

    ユーザーID:9211485365

  • 年齢と共にわかることがあるから

    心痛むのは亡くなったすぐ後ではなくて
    加齢とともにジワジワです。
    その年齢や立場にならないと
    わからない事ってありますので。

    私は自分の両親にも義理の両親にも
    優しくなかったことを申し訳なかったと後悔しています。

    程度の差はあっても、誰でもそうだと思います。

    ユーザーID:5211189193

  • ・・・旦那さん何してるの?

    うーん、トピ主さんが積極的に親切にして、勝手にストレスをためているように見えます。
    別に姑相手とか関係なく、察してあげ続けるのはしんどいですよ。
    会社の問い合わせなんかでも、質問内容を最後まで言わないタイプの人、すごく腹立たしいもの。

    私がトピ主さんのように30年いびられ続けていたら、今のような対応は絶対に出来ません。
    夫に丸投げです。
    まあ、荷物持ちくらいはするけど、手を引いてあげるとかしない。
    あとで後悔もしませんわ。
    でもこればっかりは、個人で気持ちは違うものだし。
    お優しいですなあ。

    ユーザーID:0745968381

  • 私続けて経験しました、後悔しません。

    好きな人が亡くなると後悔しました。
    嫌いな人が亡くなっても後悔しませんでした。

    別に意地悪をしかえす必要もないとは思いますが
    優しくする必要があるのでしょうか。

    >○○がないんだけど
    →そうなですか。

    >電気がつかないんだけど
    →どうしたんでしょうね

    >買ってあげるから
    →いつも悪いんで自分で買って来ます。(勿論自分の買い物を)


    頼めばしてあげますよ。
    意地悪されて30年
    別に土下座しろとか言いません
    だけど、「お願いね」
    頭さげるのなんて、当たり前だと思います。
    別に姑と嫁の関係じゃなくても。


    もしかしたら介護してもらえないんじゃないか?
    (意地悪しすぎて)

    それくらいの危機感を持って欲しい。
    それだけの事をした人には。

    トピ主さんは優しい。

    ユーザーID:7297930637

  • 優しいですね

    優しくて断れない人は、損するようにできてるんだな〜と思います。
    冷たくしたらしたで罪悪感に苛まれ、言うなりに動けばモヤモヤがずっと抜けないんでしょうね。
    一人で行けないから可哀想とか、「連れてって」って言えないんだろうな、なんて勝手に察してないで「連れて行って欲しいんですか?」ってハッキリ聞けばいいのに。
    「違う」って言われたら、「一人のほうが身軽なんで、ササッと買い物済ませてきちゃいますね」って断ればいい話。

    いびられたのを根に持ちたくないなら、謝罪してもらうのが一番だと思います。
    謝れない、謝りたくないというなら「このままだと優しく介護するのはムリなので、その時はご自分で施設に入ってくださいね」でいいのでは?
    中途半端に、嫌々ながら最小限でも動こうとするから舐められるしモヤモヤするんですよ。
    何かしてあげたって、感謝なんてされません。
    トピ主さんみたいな性格って、我慢するようにできてるんだと思います。

    ユーザーID:0736104369

  • こないだやっとお亡くなりなりました。

    悪い人ではなく話が非常に幼稚で他人の陰口もあり、私の持ってる物に
    すべて値段を聞くような人でした。
    初めは私もやさしくしたくてドライブや買い物に誘い
    連れだっていましたが、上のようなとんでもないことになるので
    もう来ないでほしいとはっきり言っちゃったです。
    もうどうにもなりませんでした。
    これで後悔なんてありません。10年疎遠でした。
    人は亡くなるんです。
    自分の心次第だと思います。
    ちなみにこの姑さんはほんとにいい人で亡くなる時
    夫に『まるこさんとこれからも仲良くやっていくんだよ』と
    言われたそうですわ。
    ありがとう、お義母さん。

    ユーザーID:7999327928

  • いいお嫁さんですね

    冷たくしたら後悔するからって
    無理やり感情を殺して表面上だけ献身的になっても
    逆に「偽善的だった自分」を責めてしまったり
    我慢しすぎて心か体がボロボロになってしまったり
    いいことは何もないような気がします。

    なぜなら主さんはとてもまじめで優しい人だから。

    義務的、冷たい、と言いながら実の娘でもできないようなお世話をしているじゃないですか。
    お姑さんはすっかり子供に返って安心してヒロコお母さんに甘えているようですね。
    それだけで姑孝行ちゃんと出来ていますよ。
    義務的大いに結構。
    今のままで十分。
    人間だから時にはめんどくさくなってそっけなくしてもいい。
    でも時々は息抜きしてストレスをためないようにね。

    ユーザーID:4838511772

  • 相手によるでしょ

    嫁イビリを平気でするような人間は、老後は孤独でも自業自得だと思います。

    電気が一つつかないくらいで、その日のうちに嫁に駆けつけて貰えるような快適な生活は、諦めてもらいましょう。数か月に1回くらい、切れている電球をまとめて取り換えて貰えるだけでありがたいと思って貰わないと。

    嫁イビリが許される人間というのは、将来、体が不自由になったら使用人を雇えるほどお金が有り余っていて、嫁から嫌われて絶縁されても何ひとつ困らないという余裕と自信のある人間だけです。

    ユーザーID:1069372546

  • 後悔しないと思う

    だって嫌々しているだけで、姑さんのこと、老いの気持ちなんかどうでも良いのでしょう。
    姑さんに冷たく当たったとしても、姑さんが亡くなられた後に、ヒロコさんがずっと後悔の念に縛られるとは思えません。

    後悔するとしたら、自分は冷たい無情な人間ではない、と思いたいことが揺らぐことでしょう。

    第三者の私には事実は分からないことですが、30年間のいびりも、いびられたと思い続け、それを受け入れて来て仕舞った状況がありますよね。

    全ては姑さんがいけないのだからと思えば、後悔なんかしないでしょう。

    ユーザーID:9443774870

  • する訳無いでしょ。

    親の面倒は、実子が看る というのが、法律です。

    そんな姑は、嫁がして当然で、感謝なんてするはず有りません。

    亡くなってから、後悔なんてするはずないですよ。

    私なら、『あ・そうですか。』で終わり。・・してくれませんか?とお願いされなければ、しませんよ。

    ユーザーID:9549531800

  • やってあげる事の境界線をひく

    貴女は充分に優しいです。私なら散々いびられた相手に義務感でも労力を使ったり優しく出来る自信は正直ありません……


    命に関わらない程度に、貴女の罪悪感が刺激されない程度に、軽い頼みごとはお願いされるまで聞こえないふりをして放置してみたらいかがでしょう?
    根負けしていよいよちゃんとお願いしてくるかも知れませんよ(笑)

    空気を読みすぎて先回りして優しくしすぎるから余計に我が儘にされるのでは?


    貴女のペースでやりたい時だけやってあげればいいんです。まだ介護でもないし、貴女が無駄に振り回される必要は無い。


    それは冷たくする事はは違うと思いますよ。自分の心身を守るすべです。

    ユーザーID:5752968521

  • 後悔することないと思う

    やさしいお嫁さんですね。心の中ではイヤだと思いつつも、拒否しないのは立派なことです。

    私は、別居の姑がいます。いびりはないですが私が嫌いなようで、私とはほとんど口も利かず無視されて続けています。そんな姑でも、私が結婚したてのころは誕生日のプレゼントや頻繁に食事や旅行に連れて行ったり気を遣っていましたが、感謝するということを知らない人で、いい嫁ぶるのに疲れてしまい、そのうち気づいたら姑の家に自然と足が向かなくなりました。

    今年その姑が要支援状態になったのですが、主人だけに相談して支援サービスを受けることになったようなので、ヘルパーさんとデイケアさんにお任せしています。嫁に介護を押し付けないだけありがたいことですが、それほど私と姑の間は距離感があるというか、家族と認めず完全にヨソモノ扱いだということです。

    トピ主さんはちゃんとお世話しているし頼まれたこともやってるし十分です。自分の気持ちに正直でいていいと思います。トピ主さんの姑も感謝の心のない残念な人ようですから、あえて優しく接してあげる必要はないです。無理に我慢して”いい嫁”してるとストレスで病気になっちゃいますよ。

    ユーザーID:3412016872

  • たぶん年齢も嫁歴でも後輩の私ではありますが。

    どうしてなんでしょうね?うちの同居の義母も、頼むことがすごく苦手みたい。そして、ありがとうと言うことが、とてつもなく難しいことのようです。私なら、義母が望むことを先走って言うなんて、絶対しません。だからなのか、七十代後半ですが、できる限り私や息子である夫を頼らないように頑張っています。

    介護ですか?私の亡き両親の時に夫がとても良くしてくれたから、夫の助けにはなりたいと思いますが、あくまでも助けだけ。自分の親と同じようにとは、全く思いません。理由ですか?それはもう、トピ主さんと同じ、積もり積もったものがあるからですよ。それでも何もしないつもりではないので、後悔もしないと思います。

    トピ主さんは、とても優しくて真面目なかたで、ご主人様も義母さんもお幸せと思います。『優しい・冷たい』の尺度が違うであろう私が言うのもナンですが、今のままで充分であって、後悔することもないですよ。余り無理すると身体に危険信号が出ますから、ご自身をお大事になさいますように。

    ユーザーID:3936091955

  • 後悔すると思います。

    うちは姑が具合悪くなり、そのまま亡くなりました。

    姑が亡くなった時、確かに後悔しました。
    もっと行き来していればよかった、優しくすればよかった。

    それは私が姑になって、姑の気持ちがわかるようになり
    そうしてきた私は息子夫婦にどんな態度を取られてもしかたない・・・と
    ある覚悟を植え付けました。

    どんなに一生懸命介護しても後悔はすると聞きます。

    あなたはよくやっていると思います。
    実子だってできない人はいますよ。

    姑さんはわかっていると思います。
    年取ると今更できない、どうしていいか解らないって事が
    あると実母も言っています。

    姑の事は思い出すと後悔するので思い出さないようにしています。
    嫌な自分を思い出すことにもなります。

    ユーザーID:5511992101

  • あなたの気持ちを正直に言ってみたら?

    「30年間いびられて、とても辛かった。
    だから、義母さんに対して優しくなれない。」と。

    正直にそう言ってみたらどうでしょう?

    モヤモヤしたお気持ちで我慢して面倒みてると、
    そのうち爆発、というか、暴発しますよ。

    ガス抜きの為にも、主様の今のお気持ちを伝えてみなさいよ。
    一度気持ちをスッキリさせることが必要だと思います。

    ユーザーID:9405683346

  • 30年間いじめられてきたんでしょ?

    主さんは優しいです。
    私なら優しくなんてしません。

    私だったら、
    姑「○○がないんだけと。」
    私「そうですか。」
    姑「電気がつかないんだけど・・・」
    私「そうですか。」

    相手になんかしません。

    家族関係がわからないのですが、主さんの夫や義理の姉妹がいるのなら、そちらにも介護を負担してもらいましょう。
    だって親の介護は実の子どもがやるのですから。

    30年もいじめられてここへきて介護だなんて、ムシが良すぎですよ、義母さん。

    ユーザーID:4402168092

  • お優しいですね

    トピ主様はお優しいですね。

    私なら「電気がつかないんだけど」と言われたら「そうですかぁー大変ですね」でスルー、一応旦那に伝え、丸投げするかも。

    とはいえ私は同居。主様もですか?

    30年もガマンしたんです。自分の心を大切にして下さい。

    私に言わせたら、もっと冷たいくらいでちょうど良いですよ。

    ユーザーID:8733049793

  • しませんよ

    散々いじめられたので、晩年は無視してました。
    でも、都合のいい事しか覚えていません。
    可愛そう、なんで思ったら増長しますよ。
    亡くなる前に、言いたい事をぶちまけましたが、もっと言ってやれば良かったです。
    大嫌いです。

    ユーザーID:2396825538

  • するかもしれませんが

    >姑が亡くなった時に後悔するのでしょうか
    するかもしれませんが

    ご自分が亡くなるときの
    「もっと自分らしく生きたかった」
    という後悔の方が大きいと思います。

    大体、姑が先に亡くなるなんて誰が決めたの?
    明日事故に遭って「トピ主さんの」人生が終わるかもしれないんですよ!


    >断る事も出来ず
    断るも何も、頼まれていないのですから
    申し出なければいいだけです。

    分かりますけどね。
    この手合いは、相手の罪悪感を掻き立てるのが上手い。

    でもいかに嫌な気分になろうとも、まず申し出るのはやめる。
    向こうから頼んでくるようになったら
    「これ位は受けてやってもいい」
    と思う範囲で引き受ける。

    同じ事をやるのでも自分が決定権を持ち
    「押し付けられている」のではなく
    「自分が選んでやってやっていること」
    と思う方がストレスが少ないですよ。

    買い物ひとつ取っても、乗り気でない時は
    「今日は急いでいるからご一緒できません。
     明日ならお連れ出来ますがどうしますか?」
    これだけでも言えたらそれだけでもずいぶん違いませんか?

    ユーザーID:5911313267

  • トピ主さんは後悔しそう。

    だってトピ主さんは優しいから、お姑さんが亡くなったら罪悪感で一杯になるんじゃないですか?

    「姑に親切にする」と思うと悔しいでしょうから「亡くなったときに後悔しない為、自分の為に親切にしているんだ」と言い聞かせるしか無いような…

    今親切にしておけばお姑さんが亡くなったら「あのお嫁さんは素晴らしい」と周りから高評価も得られると思います。

    ユーザーID:9212003832

  • 全然しないこともないけど

    30年近く同居して、最近姑を見送りました。
    姑との関係は最後の最後まで良くなることはありませんでしたね。

    とはいえ同居しているわけだし、相手は高齢で病気だし、ある程度世話しないわけにはいかないので、必要なことや望まれることはやってました。
    でも、優しく暖かくは無理でした。

    亡くなった後ですが、半年1年と経つごとに、自分でも不思議なくらい姑への恨みや怒りは薄れていきました。
    だから姑への冷たい態度を激しく後悔したかと言えばそうでもありません。
    やるべきことはやってましたから。

    「もうちょっと話しかけてあげても良かったかな」と漠然と思うこともありましたが、仏前の花を替えて、姑の好物を供えたら何となく納得してしまったりして。

    トピを読めばトピ主さんの人柄がわかります。
    あまり無理せず、心配しすぎず、淡々と世話できるならそれで良いと思います。
    よく頑張っていらっしゃるじゃないですか。

    ユーザーID:7623487033

  • しません。

    絶対しません。それどころか、何でもっとやり返さなかったんだろうと後悔します。

    「〜がないんだけど」
    「だからどうしたいんですか?」

    「電気が点かないんだけど」
    「電気をどうしたいんですか?」

    全部自分の口から言わせてやってもらったんだということを感謝させましょう。

    私なんか逐一監視され散々いびられたので、
    晩年弱って来た時に、
    仕返しのように、冷たい態度で通し、病に同情もせず早口でまくしたててガンガン言い返しました。
    最後はあやまらせました。
    でも許しませんけどね。「お母さんどうせ口先だけですよね」
    って軽くいなしました。
    亡くなりましたが、言い返しといて良かったとつくづく思っています。

    ユーザーID:9751509255

  • 姑が先に旅立つとは限らない

    私はいくつであっても、皆1つしかない命 だと思います。
    誰に対してでも思うことは、「次必ず逢えるとは限らない」です。
    だから、一期一会。
    どんな人つき合いも、大切にしましょうよ。

    ユーザーID:1052773598

  • こういってみては?

    いびられて辛かったことを話してはいかがですか?
    何も言わずに優しくしようとするから心がついてゆかないのです。

    昔お義母さんにはずいぶんといじめられましたね。
    辛かったですよ。
    そのことを誤っていただけませんか?と。

    姑さんもプライドがあるから、素直にあなたに頼めないのでしょう。
    そこへもってきて、謝ってくれと言われたら、かなりきついはずです。
    謝らないで不自由するか、謝って嫁を頼るかの選択・・・。

    あえてそれを選ばせてはいかがですか?
    少しは仕返しになるのではないですか?

    姑の死後、自分が優しくしなかったことで、自分を責める気持ちになるようなら、
    けじめをつけてやれることはしてあげたほうがすっきりするのでは?

    いじめたことを覚えていたら、あなたが優しくすることも仕返しになるでしょう。
    あなたを頼らなくてはならない状況であることも屈辱でしょう。

    とりあえず、気持ちを伝えたほうがいいように思います。
    意地張って、そんなこと忘れたと言われそうですが。

    ユーザーID:7474478139

  • わぁ!うちと同じ!

    絶対”お願い”って言わないんですよね。

    しばらくはこちらから、こうしましょうか?って感じでいたけれど、今では向こうからお願いと言わない限りしてあげません。

    いきなりだけど、天然のふりしたほうがいいですよ。

    うちは冷蔵庫に残しておいた食材さえ”食べておいてあげたわ”でした。何度も続いたので、”食べておいてもらわなくていいです!”って言いましたよ。

    買いものも、あなたの分も買ってあげるから〜と言われても、買ってもらわなくていいです。いってきまーす!でいいんですよ。

    頼まれてもいないのに無意味に尽くす必要まったくなし。

    ユーザーID:2937908193

  • 私の母は

    まず、結婚する時に見下され…徒歩5分の近居でしたが喧嘩して何週間も交流を断ったり。同居が始まって、2世帯でしたが、表向きはうまくやっていたのに、一瞬、認知症の初期症状が出て泥棒呼ばわり、つかみかかられ…病院の送り迎えも尽くし、仕事から帰ってくるのを見計らったかのようにこちらの台所に来て一緒にご飯を食べ、体の調子が悪いと朝晩泣きつかれ、検査入院し、もう少しで満期になる定期を解約したいを駄々をこねられ…検査を尽くして「どこも悪いところはない」と太鼓判押されて退院した日に、入浴を嫌がった祖母を介助者付きで入浴させ、髪にドライヤーをあてている途中で逝かれました。

    私が風呂に入れなければ…と長いこと、自分を責めていましたよ。

    生きてる時は、さんざん愚痴を聞きました。祖母は、孫の私から見てもきつい人でした。でも、どんなに憎いと思った人でも、その時には、人として尽くせたか、と思うのではないでしょうか?
    まだ40代で、自分はトピさんの立場になるには時間がかかると思いますが、幸い同居していない義母とは良好な関係です…が、私は親の背中を見ました。それにつきます。

    ユーザーID:0854535375

  • 介護経験者です

    主様は大変優しい方だと感じるので
    たとえいびられた姑さんでも冷たい態度で接して
    亡くなったら、後悔すると思います。

    介護は仲の良かった間柄でも凄まじい物です。
    自分は祖母(要介護5)を介護して看取りましたが
    頻繁にイライラして祖母に当たってました。
    今も凄く後悔してますが、祖母も自由に動けないもどかしさ
    を感じていたと思うし、その気持ちを汲んであげる余裕は
    ありませんでした。

    なので、いびられた経験があってやさしく介護できる自信がないのなら
    ヘルパーなどを活用する事をお勧めします。そもそもやさしく介護など
    仲が良かった相手でも自分は無理でした。
    主様は、最低限の介護をすれば良い状態にすれば良いのではないでしょうか?
    その分やはり費用は掛かりますが。
    ご家族と良く話し合って、1人で背負い込まない環境を準備して置くのが
    重要だと思います。

    個人的には
    姑さんも冷たくされて自業自得な所が有ると思いますが
    だからと言って無下に冷たい態度で接して
    亡くなったらきっと主様が、自分自身に幻滅して後悔すると思います。
    何やってたんだろ自分・・・って。

    ユーザーID:0241970543

  • だって自業自得でしょ

    さんざんお嫁さんをイビッてきた人なんだから、ある意味自業自得なんですよ。

    賢い人なら、自分が歳を取れば身近にいるお嫁さんのお世話になると思うから、
    イビるなんてしないと思いますけどね。

    トピ主さんのご主人は、いったい何をしているのでしょう?
    自分の母親なんだから、妻に丸投げは今の時代通用しませんよ。

    その他姑さんの実子にも世話をさせたらどうですか?

    もしトピ主さんがやることになっても、あくまでも事務的に淡々とでいいと思います。

    だって自分の母親じゃないし、若い頃よくしてくれたどころかイビられた人なんだからそれでも
    帳尻は合わないくらいですよ。

    後悔するというのは、自分のためにいろいろやってくれた人に恩を返せなかった時に思うことですから、
    この場合は該当しません。

    ユーザーID:5677625566

  • 考え方1つだと思います

    弱ってきた証拠ですね、姑さん。
    トピ主さんに頼りたくて仕方ないんだろうけど、昔の仕打ちもあるから
    素直に言えないんだと思います。
    反対に姑の立場からしたら自業自得なんだろうけど、イビッタ嫁に
    手を引かれるってどんな気分なのか聞いてみたいですね。
    母も散々亡くなった祖母に苛められました。
    でも弱ると同居の母を頼るんです。
    最後まで母が面倒見ましたよ。
    嫌で仕方なかったけど、このまま介護せずに後悔するのが
    1番母にとっては怖いと言ってました。

    母が、どんな憎んだ相手でも弱った時に手を出さないことは
    自分で自分が許せないのだと言ってました。
    憎いなら、死んでから憎めばいいと・・
    祖母が亡くなる1週間前に体調を崩し、呼んだのは息子の父ではなく
    他の子供の名でもなく、嫁の母の名でした。
    「勝った!」と一言いった母が10年経っても印象的で忘れられません。

    ユーザーID:3734939194

  • 似た状況でした

    お気持ちよくわかります。うちも同じでした!
    自分からはハッキリと、「○○してほしい」とは言わないんですよね〜。
    こっちから「あ、じゃあ○○しようか?」又は、「○○しとくわ」と言わすように持っていく。
    一緒です!(笑)

    家にいるときはすることもなく退屈だろうし・・とつい仏心が出てきて、一緒に買い物に連れて行ったり。
    また足が悪いので、スーパーのカートを車まで持ってきて・・も普通にやってました。
    散々泣かされてきたけど、よろよろと一人ではもう何もできない年寄りを目の前にすると、知らん顔はできませんよね。
    同居でしたので、やはりイライラしたり時には冷たい言い方もしたり。
    ただ自分の中では、出来ることはするけど頑張りすぎないようにはしていました。

    いいんですよ、必要以上に優しくしたりしなくても。
    ただ、姑さんが亡くなられた時に、自分のできることは精一杯したよね、と思えたらいいんじゃないかなぁと思います。
    姑さんもハッキリと言えないのは、気を遣っている証拠ですよ。
    うちは認知症でもう施設に入りましたが、面会に行くととても嬉しそうにしてくれます。

    ユーザーID:3440380847

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