お盆に来ないお嫁さん

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蓮実

話題

60歳主婦です。

息子家族が久しぶりに帰省するということで喜んでいましたら、息子と孫たち(2歳・4歳)だけで、お嫁さんは来ないそうです。
お嫁さん曰く「今はそれが当たり前ですよ」「私はその間、のんびり友達と温泉旅行に行きます」ということ。
でも、まだ孫たちも小さいし、何と言っていいのか判らずに絶句してしまいました。

上の孫が産まれてから盆暮れの休みはお嫁さんの実家に顔を出しているようで、もちろん、息子も一緒にです。

息子に様子を聞いてみようかな、と思いましたが、仕事が忙しいようでつかまりません。

今はこれがごく普通、当たり前というのは本当なのでしょうか?

ユーザーID:3741734343

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  • 休ませてあげて〜。

    似たようなレスもあるかと思いますが・・・レスをします。

    トピ主さん、御自分の息子とその孫達が来るのだから良いじゃないですか。

    お嫁さん、どうして来なくちゃいけないですか?

    盆休み、お嫁さんを解放してあげましょうよ。
    解放してあげて下さい。

    それと最後に。

    自分の実家と、義実家(夫の実家)は別です。

    羽延ばしに自分の実家には行きます。
    でも、夫の実家に行っても気疲れするだけなので遠慮します。

    ユーザーID:2385087551

  • 単に顔を会わせたくないんですね

    トピ拝見しました。

    息子には自分の実家に行かせるのに、自分は来ないなんて、勝手かな?ておもいます。
    お孫さんがご結婚したら、同じ思いをするとおもいます(でも、相手が悪いなんて言いそうですね)

    ユーザーID:8011245270

  • 聞かないほうがいい

    そりゃ、普通は嫌々でも仲良く揃って顔出すものだと思うけど
    相当、腹に据えかねてるのでは?
    まだ、孫は来るから、少しはマシなんじゃないの?

    土地や財産の「資産」もなく
    老後の面倒という「負債」だけしかないのに
    大きな顔してると、嫌われるパターンかなぁ

    昔なら、家や田んぼ、同居しないと生活が困るという子供世帯が多かったのかもしれませんが、今や、つながりを断ち切って困るのは子供世帯ではなく、親世帯のほうと逆転してます。

    「来ない」=「行きたくない」は明白なのに
    理由を聞き出したところで、来ないことをネチネチ責めてきた
    と思われるのがオチです。

    サービスの悪い老舗旅館や店が、リピート客が来ないのと同じよう
    嫌った相手には、ストレス溜まるだけなので近づかないのでしょう

    私も高いお金払って、時間と労力かけて義理実家行って
    精神的に攻撃受けるだけなので、行くのやめました。
    同じ金銭なら、他に旅行いったほうがマシです。

    心当たりはないでしょうか?

    ユーザーID:7394448748

  • 普通というか

    よくあることなのでは?

    30代主婦です

    私の子供のころの話ですが、子供のころは良く祖父母や従姉妹の家に妹と一緒に泊まりに行ってました

    母の実家や父の実家(かなり田舎でした)、両方行ってましたが、父とだけだったり、逆に父が仕事で母と一緒だったりすることもありました

    従姉妹たちも年上だったので泊まりに行くと良く姉妹であちこちに連れて行ってもらうことが多く、楽しかった思い出です

    でも一度、両親どちらも一緒ではなくて私だけ従姉妹の家に泊まりに行ったことがあり(行きは父が連れて行ったようです)、その時はその日の夕方泣いて母に帰りたいと連絡したようで、また父が迎えに行ったようです

    まあ今では笑い話で、親族で集まると必ずその話が出ますね〜(笑)

    ちなみに本人の私は全く覚えてないです(笑)
    それくらい小さなころの話です

    まあお母さん的にも良い意味で息抜きできていいんじゃないでしょうか
    普段頑張ってるお母さんなんだし、それくらい大目に見てあげては?

    私も子供のころおばあちゃんちに泊まって過ごしたのは良い思い出です

    子供たちとたくさん遊んで良い夏休みの思い出を残してあげてくださいね〜

    ユーザーID:0182969465

  • そうだったら楽だろうなー。

    40代で嫁の立場です。
    本音はとにかく「いつでもどこでも楽したい」です。
    夫の実家では、お姑さんがどんなにいい方でもリラックスできません。
    夫は妻の実家にいてもお客様然として、何もしないのに、
    どうして妻は夫の実家でふだん以上に気を張らなければいけないのか?と損している気分になります。
    そもそも、お姑さんだって、本音では嫁がいなくても息子と孫がいればいいのだろうし、
    お互いに気を使ったり、使われたりは煩わしいですよね。
    だったら最初から遠慮させてもらえばいいんだ…と考えるわけです。申し訳ありません。
    嫁のそんな考え方はお姑さんのお立場からすれば、さぞかし不愉快で「怠惰」「傲慢」と思われるでしょうね。

    でも2歳と4歳のお子さんを置いていくのは、賛成できません。
    私がお嫁さんの友達だったら旅行に誘うのを遠慮するし、親だったら叱り飛ばします。

    ユーザーID:0671254181

  • 何がふつうかはわかりませんが…

    お嫁さんの年に近い私の意見ですが「絶句」なんて大げさな。と思ってしまいました。

    家に他人(赤の他人ではありませんが血の繋がりがないひと)が来ると、
    前もって家をピカピカに掃除して、当日の食事はどうしよう…なんて気疲れしませんか?
    姑さんもお嫁さんも気を使ってヘトヘトになるより
    気を遣わずにいられる息子さんとお孫さんだけで、って考えるのは十分理解できます。
    お嫁さんなりに気を使われているのかも?

    ちなみに私の両親(50代)は、父方の実家で祖父祖母と同居していますが
    父が母方の実家にお盆のあいさつに行ったことは私の覚えている限り一度もありません。
    なので、別に最近の子は…一般的に…とかではないような気がします。人により色々です。

    非常識だ!と気持ちを高ぶらせてるわけではなさそうなので
    「年に数回のことだからお嫁さんにも会いたいな」とやんわり提案してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7348414224

  • 何事も考え様

    幼い頃から私には「お盆に実家へ帰省する」という習慣自体がありませんでした。お盆の行事も無かったので。
    夏休みは全て母の実家で過ごし(母実家のお手伝いさんが夏季休暇をとるため)、そこから家族旅行(祖父母抜き)に行くのが当たり前の子ども時代、部活動と塾の夏期講習に明け暮れるのが当たり前の中学時代、親しい友人達と避暑地で過ごすのが当たり前の高校・大学時代、そして、サービス業で盆休みなんか無い社会人時代…
    結婚して初めて「盆正月は実家へ」という夫の主張に、ホントにそんな人っているんだな、と思いました。
    私のような育ちの人間にとっては、夫が子連れで実家へ行き、妻は旅行で羽を伸ばすのも無しじゃないです。夫さえ了解してればOKです。行きたい所にお互い行けば良いじゃないか、と。
    後は…義父母と嫁の関係がよろしくない場合…あ、逆に、気安い場合もそうかも。
    どちらにせよ、配偶者と実家を無理に交流させなくてもいい、という考え方は増えてきてると思いますよ。

    世間なんぞどうでも良いじゃありませんか。何が普通か、なんて、移ろい易いものですよ。
    息子さんとお孫さんとの数日を、存分に楽しんでください。

    ユーザーID:3420802231

  • え?

    私なら、飛び上がって喜びますけど〜。
    息子と孫だけ帰って来るなんて嬉しくてしょうがないですよ。
    嫌な言い方だけど、親子、孫水いらずですから。
    嫁が来ると逆に気を使いませんか?
    嫁が来ないのが、普通かどうかはわかりませんが
    息子と孫だけの帰省なんて私にも夫にも嬉しいことです。
    案外、お嫁さん、トピ主さんに気を使ってくれてるのでは?

    ユーザーID:6550045161

  • それでいいではないですか

    無用のトラブル、姑嫁の確執、意味のない気遣い、めんどくささも無くなるわけですからね。

    息子さんも 嫁姑の間に入って悩むことも無くなります。

    平和が一番ですよ。

    ユーザーID:9773856312

  • 息子さんが来るならまだましですよ

    我が家は孫はもう少し大きいですが(小学1年と3年)
    孫だけで来ます。

    新幹線で2時間の距離ですが夫が孫2人を迎えに行き。
    2週間くらい孫だけ滞在して。
    帰りは私が新幹線で2時間息子に孫を送り届けてトンボ帰りですよ。

    今年も8月10日に夫が迎えに行きます。
    お嫁さんはお盆も仕事なので来れないそうです。
    息子はお嫁さんの言いなりです。
    息子夫婦はたまには夫婦でノンビリしたいそうです。
    私達は定年で毎日が日曜日だからたまには孫の世話をするのは楽しいと思っているようです。

    私は3食の献立に本当に疲れます。
    息子を甘やかした私達が悪いことは百も承知です。

    ユーザーID:0141383855

  • 当たり前・・・ではないけど、時代と共に変わりつつあるかも

    先ず最初に言っておきますが、ここ小町では嫁と姑と出ると圧倒的に姑叩きが凄いので、主さんにも酷いレスが付くかもしれません(汗)
    中には本当に酷い姑もいて叩かれても仕方ないけど、お嫁様状態の人達が多いのも事実・・

    で、本題ですが。
    当たり前ではないけど、そういうのは増えてますね。

    もしかしたら、主さんが気付かない内にお嫁さんに何かしてしまって気分を害してるのか。
    元々、夫の親なんか関係ないし〜私は私で好きにやるから♪ってタイプなのかは、分からない。
    昔だったら「とんでもないっ!」って事だろうけど、時代は変わってますし。

    ただまあ、結局はそれを許してしまう息子さんが一番ネックだと思います。
    息子さんに聞かれると言う事ですが、本音を言うか言わないかは分かりません。
    もし主さんに原因があったとしても、正直に言って主さんと嫁が更に揉めたら・・と危惧して言わない場合もあるし。

    また別に主さんに問題はないけど、息子さん自体が「別に良いんじゃない?」と思ってるなら、聞いても無駄な事ですし・・

    私も本音の本音を言えば、義家に顔は出したくないです。

    ユーザーID:9047594539

  • 当たり前とも言える

    男性より女性の方が交友関係が多いから、
    自分の実家には来なくていいよといっても、特に行くとこもないから付いてくるみたいです。

    今は出産年齢が幅広いので、子供がお互い手が離れたら会おうねなんて言っていられませんし、独身の友人も多く、昔と比べて共働きで休みもないので、盆暮れを義実家に使っちゃうと残された日がないのです。盆暮れに顔を出すお嫁さんが喜ばれるのはわかっていますが、友人がいなくなってしまいます。少子化でお互い様にもなりづらいのです。勘弁して下さい。

    ユーザーID:2624489942

  • 大変だよね…

    去年はどうしたの!2才なんて無理ーまだ小さすぎる、病気になったらどうします。息子さんだけくればいいのよね…

    ユーザーID:3244471951

  • わー

    あたりまえだとは思いませんが
    できたらそうしたいのを
    地でいかれて羨ましい。
    だって夫の実家に、よろこんで泊まりにいきたい嫁、皆無だと思うので。

    ユーザーID:8370135384

  • 珍しくはない

    当たり前というほどではありませんが、嫁姑関係がうまくいってないところだとたまに聞くこともある話しです。「自分が行ったって文句や嫌味を言われるだけだから行きたくない。夫の親は息子と孫の顔だけ見せれば満足でしょう?」と。
    自分の目の届かないところに子供を預けるわけですから、子供に何をされるかわからない、といった心配はしていないわけで、そういった意味では預けても大丈夫な人、と認識されてはいるのでしょう。それでも2歳児は母親無しでは小さくないか?という気はしますが。

    トピ主さん夫婦とお嫁さんの普段の関係によって印象の変わる話しかな。
    私はお嫁さん世代なので、トピ主さん夫婦が文句や、あれをしろこれをしろと命令しているような関係なら、そうだそうだ付き合うことないよ、と思いますが、特に接触もないような場合なら、そりゃ嫁が我侭すぎるんじゃないの、たまには夫の実家に顔出しなよ、と思います。

    ユーザーID:2453050556

  • 当たり前・・・ではないけど、時代と共に変わりつつあるかも 2

    今は主人が言ってくれたお陰で姑の嫌味も減ったけど、昔は酷かったし。
    主人自体が自分の実家に余り寄りたがらないし、行かなきゃいけない時(家の場合は年始です)は「俺、一人で行ってくるよ」というタイプです。
    私と行けば私がグッタリするのは目に見えてるので、主人なりに気を遣ってくれてるんだと思う。

    本音は「じゃお言葉に甘えて」って言いたいけど(笑
    ただ苦手なだけで、主人の実家蔑ろにするのもどうかな〜と思って、一緒に行ってます。
    行けばやはり、主人は「行ってくれてありがとう」って嬉しそうですし(私が行かなきゃ姑から何で?攻撃が凄い)
    主人は私の実家に気良く顔出してくれるので、その恩返しみたいな感じです。

    主さんの息子さんはどうなんでしょうね?
    まあアチラの実家に顔出すのが嫌でなく進んで行くなら、俺の実家にもたまには顔出して欲しいってのは思いつかないかもですね。

    もし主さんが何かしてしまってたなら、それは反省しなきゃいけないけど。
    単に、義家なんて行きたくなーい面倒くさーい、自分の行きたい所だけ行きたいって事なら残念ですね。
    そしてそれを許す息子さんも残念・・

    ユーザーID:9047594539

  • それはハズレ

    当たり前ではないでしょうね。
    喜んで行く嫁はあまりいないでしょうけれど、盆暮れには行きますよねぇ。

    でもそんな不愉快な嫁なら、来てもらわなくてせいせいしませんか?
    私なら息子と孫達と水入らずで思いっきり楽しく過ごしますね。

    ユーザーID:3911873388

  • 当たり前とは言い切れないが、当たり前な家庭もあります

    実は我が家も原則そうしてます。
    ただトピ主さん宅と違うのは、うちは妻の実家だけ夫婦そろう、という事はないです。
    夫も妻の実家へは帰省しません。
    世間には、息子さんの妻や私達が取る行動に批判的な人も多いと思います。

    でも、夫婦で話し合って、そうしています。
    息子さん夫婦も、話し合ってそうしているのかもしれないし、もしかしたら妻側(嫁って単語が嫌いなのですみません)だけが
    そうしたくてしてるのかも知れません。

    我が家には我が家の理由があってそうしています。お盆も正月も、です。
    誰も特に困りません。遠出が好きな子供は何度も旅行に行けてラッキー♪と言っています。

    トピ主さんは息子さん一家全員そろわないと駄目、寂しいとお考えでしょうか。
    でしたら習慣化される前に、正直に気持ちを言っては?
    もし以前は来ていたのでしたら、こうなるに至った理由にお心当たりは?

    かなり遠方とか、嫁扱いがひどかったとか、居心地の差とか、特に理由はないけどもういいと思ったとか・・・
    まぁまず息子さんと話し合いでしょうね。いきなり「これが普通」と言われたら驚くわよーなどと言って。

    ユーザーID:7358575365

  • 息子と孫を

    独り占め
    ラッキーくらいにとらえてはいかがでしょうか?
    お嫁さんに あんたもたまには
    ゆっくりしなさい とお小遣いくらいあげたら
    あなたの株は急上昇間違いなし かも

    ユーザーID:2690115040

  • 私も姑世代ですが・・

    昔はお盆というと特に地方では必ず行くものでした。

    お嫁さんがいうのはそういう時代ではないということと、お仕事しているのでしょうか。自分の好きなように過ごしたいのでしょうね。

    私もがっかりすること多いですけど
    「期待しない」人生はこれだなと最近あきらめました。

    ユーザーID:2097410769

  • 私も嫁ですが・・・。

    私もまだまだ新米な嫁ですが、お盆、年末年始は必ず旦那の実家から顔を出すよう心がけています。
    ちなみに長男の嫁です。
    一昨年のお盆の出来事ですが、友達との予定が重なり、私は旦那の実家へ先に行かなくていいのかなぁ?と不安でしたが旦那は「別にお盆中のどっかで行けばいいでしょ。」
    と言ったので、それを間に受けて、旦那も私も友達を優先し最後に旦那の実家へ帰りました。そしたら義父に、「最初に墓参りに来るのが当たり前だろ!」と旦那が怒られていました。
    あぁ、やっぱり最初に顔を出すのが常識なんだなって学びました。
    旦那は実家の事なので適当なので旦那の言う事は間に受けてはいけませんね。
    それを同じく結婚している先輩に相談したところ、その先輩はお盆に行けない時は
    「お墓にお花だけさしとくね。」と言ってお墓参りだけでも必ず行くそうです。
    私もこれからはそのように気をつけよう。と学びました。
    そのお嫁さんはまだお若いのですか?
    私は28ですが、24で結婚しましたが最初は遊ぶ事しか考えてませんでした。
    お嫁さんもそのうち分かってくるのでは?息子さんに言っていいと思います。
    お嫁さんがどう思うか分かりませんが。

    ユーザーID:6689639887

  • レスします

    どうして、お嫁さんは来なくなったんですかね?文章からすると今回の帰省から「行きません」発言かしら?もしかしたら、トピ主さんとの間に何かあったのでは。トピ主さんは気づいていないだけで、お嫁さんからした許せない言動など。私は、嫁の立場ですが今のところ、義父母より侮蔑的言動がみられない限りは帰省しますよ。その裏にはしっかりとした計算もあって、夫にも私の親を大事にして欲しいから。だから、私も夫の両親を大切にします。季節の挨拶カード、誕生日プレゼント、母の日、義母が我々の所にきたときの接待は十分にします。夫も私もフルタイムで働いているので有給とってまで尽くします。義母が影で私の悪口を言っているのは知ってますが知らない振りしてますよ。何かあった時に「私は嫁の立場で、できることはさせていただきました」と胸を張って言うために。一番身近な夫に知ってほしいために。ひょっとしたら、お嫁さんは気を遣って?いるのかも。息子と孫さえいれば十分って方は多いですから。

    ユーザーID:2416466326

  • 当たり前ではないけど・・

    あまりに疎遠も、話しが、飛びますが、無理やり来てもらっても、お互いに気を使うし、お孫さんを独占出来る機会と思って、存分に可愛がったらいいと思います。お嫁さんの頭の中には、昔の義理とか、しきたりとか、ないのですよ。割りきって付き合うしかありません。多分、お嫁さんは、夫の実家?マジ行きたくないし、行かなくていいんじゃない?・・本音は、こうです。中には、お姑と仲良しの人もいますが。残念ながら、少ないでしょう。次回のお誘いには、たまには顔出してね!寂しいからと一言添えて、来なくともね。でも、さみしい世の中ですよね!

    ユーザーID:9822344486

  • んなこたぁない

    小さいうちから仏壇のある家で育った私は、盆に墓参りしないとなるとどうにも落ち着きません。

    私は同居嫁なので、お盆は遠慮なく実家に帰らせてもらっています。
    宗派からか土地柄かわかりませんが、迎え盆送り盆というのがないので、
    とりあえず13日に婚家のお墓に参ってからですが。

    じゃあ、別居だったらどうするのか?と言えば、
    結婚する時に親から「これからはあちらがお父さんお母さんだと、それ位の心構えで」と言われたのでやっぱり義理実家から先に帰省するでしょうね。

    何も盆に旅行せんでも・・・とは思います。
    ちなみに私は30代後半です。

    ユーザーID:3090265645

  • 普通かどうかよりも

    答えになっていないかもしれませんが
    普通かどうかよりもお盆に来ないお嫁さんの良いところをお探しになっては?


    1、幼い子供さん(孫)を見せてくれる。しかも自由に。
    2、息子さんとも親子水入らずで過ごせる。
    3、お嫁さんに気を遣う事もないから、嫌われる因子もさらけ出さずにすむ。

    いかがでしょう?お嫁さんの気遣いともとれませんか?

    基本は「嫁」という概念が古いというか、そういう役割に期待するのは今では間違いだと思っています。
    幼いお子さん二人を抱えて大変な毎日を想像すると何日かくらいはパパと過ごしてねと
    思うのは当然の権利とも思えます。息抜きのできない毎日から解放させてあげてほしいと思うのは
    私だけでしょうか?私もトピ主様とそう年齢は変わらないと思いますが
    自分がゆっくりと子育てできなかった分、自分が姑になったら何とか息子の配偶者さんには
    女性の時間を持ってもらいたいと思っています。何ができるかわかりませんが
    そういう話を最初にしたいと思っています。

    現役の親を尊重してあげてほしいと思います。

    ユーザーID:7761927424

  • 当たり前かどうかわかりませんが…

    はっきり言い切れるお嫁さんが羨ましい(笑)
    でもお嫁さんがいない方が孫とも自由に遊べるし、変な気遣いをすることも無いだろうし、この際割り切ってはどうですか? 

    ユーザーID:1832012111

  • はずれ嫁

    結婚して18年の40歳嫁です

    昔から夫実家に顔を出さない嫁がいるように、現在もいますよ。

    だからと言っていまどき当たり前ではありません。


    大きな波がありましたが、実母に

    夫実家に顔を出すようにと、口酸っぱく言われたので

    頭にきますが顔を出してきました。

    今になって義両親は良い嫁だとわかってきたようです。

    やはり、親の育て方なのではないでしょうか?

    お嫁さんの育ちが知れますね。でもそれは…

    そのお嫁さんを選んだのは息子さんなんですよ。

    ユーザーID:4050285419

  • ありなら羨ましいなぁ〜

    お盆に夫の実家へ行かなくていいなんて

    私の住む田舎では聞いたことがありません。


    うちは、盆暮れだけでなく週1で夫実家へ行っています。

    同居の方に比べたら楽かもしれませんが、


    正直、行きたくはありません。でも私の意見は通らないので渋々です。



    夫の実家へ行きたくない理由をママ友が

    気を遣うだけで、やることがなくつまらい所だから・・・・


    全くその通りです。


    まぁ盆暮れくらいは、夫の実家へ行かないと何言われるかわかりませんので
    行った方がいいですね。

    近所の目もありますし(そっちが大きいかも)

    ユーザーID:9386078450

  • 多様化している

    普通とまでは言い切れないでしょうけど、
    嫁も帰省についてきて当たり前、という価値観の方が
    さらに言い切れない時代かと。

    家族のあり方も、夫婦のあり方も、多様化しただけです。
    私の周囲も帰省しない妻は珍しくありません。
    理由は、

    ・仕事
    ・子どもの部活などの世話
    ・夫と(子どもがいれば子どもも)旅行
    ・専業主婦であることをなじられるから距離を置いている
    ・兼業主婦であることをなじられるから距離を置いている
    ・自分だけ皿もお茶も出されないから距離を置いている
    ・食物アレルギーを好き嫌いと勘違いしていて何されるか分からない

    などです。

    ちなみに、私も帰省はしません。
    夫が自分の親を見限ったからです。

    ユーザーID:6471386732

  • いや、当たり前ではない

    と思います。
    よっぽど仲が悪いとか、どうしてもはずせない用事があるなら分かりますが、
    それが普通で当たり前だとは思いません。

    息子さんは何も言わないのでしょうか?
    忙しいかもしれませんが、きちんと聞いてみるべきです。
    私は嫁の立場ですが、そんな事したら夫に怒られます。

    お嫁さん、自分は関係ないと思ってるんでしょうね。自分の実家じゃないし、いなくてもなんてことない、と。
    普段からお嫁さんとはうまくいっていなかったのでは?

    ユーザーID:3223581332

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