家族・友人・人間関係

夫との関係でつらいです

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草もち

ひと

私は30代女性です。40代の夫と、小学生の子どもが1人います。
最近夫との関係が良くなくてつらいです。


夫とは結婚10年目。最近は、会話らしい会話していない気がします。1日10分の話していないと思います。夫の帰りは夜7時くらいで、話す時間はあります。元々口数が多い方ではありませんでした。私は、楽しかったこと、仕事(週5でパートをしています)や子供の話等していますが、ほとんど聞いていません。夫に対する感謝の気持ちはきちんと伝えて、明るく振舞っているつもりです。



先日、夫と最近の自分たちの関係について話し合いました。夫もあまり関係が上手くいっていないという自覚はあったようです。しかし、「そんなことよりもっと先にやるべきことがあるでしょう。」と言われてしまいました。やるべきこととは、家事です。ほとんど私がやっていますが、特に整理整頓についてです。夫は几帳面な性格で、今までもけんかになるたびそのことを言われてきました。整理は苦手ですが、努力しているつもりです。


先日、義父母が我が家に来たとき、我が家の冷蔵庫に賞味期限切れのものがあるのを発見して、息子に対し「お母さん(私)にもっとちゃんとするように言いなさい!」と伝言し(私は仕事でいませんでした)、夫がそれを聞き、そのことについて言ってきました。夫は、義父母に何も言えません。確かに私が悪いので、それは反省しています。苦手分野で、努力していても夫の求めるレベルに達していないのだと思います。


散々話し合って、私が「もっと努力する」ということになりましたが、夫は「そんなのは俺にすれば当たり前のこと」と一言。私は一体どんな存在なんでしょう・・。



最近は仕事中に涙が出そうになったり、何もする気が起きず、イライラしたり、つらいです。
これからどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0370908642

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このトピのレス

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  • 整理する

    あなたが、整理をキチンとをすれば解決することのような気がします。

    ユーザーID:7356578934

  • 向き合ってみては

    ご主人にトピ様の気持ちを言ってみてはいかがでしょうか?
    努力しているけど、うまく出来ていないことに対しての気持ちや、ご主人に
    自分はこういう分に感じているなどをお伝えしてみましょう。

    ご主人の気持ちももっとちゃんと聞いてみましょう。

    溝を埋めるには、まずは、伝えることだと思います。

    ユーザーID:4947471943

  • 家の夫

    MAX最高なレベルの家事力と仕事が出来る人ですね…まわりの人はついていけないよ!私もあきらめてしまいました。まだ若いから大変だよね…相手の要求は過剰ですよ〜

    ユーザーID:8222078342

  • 難しいですね!

    見てないからなんとも言えません!

    もし、あなたが家事を努力してる(結果は別)のなら、ご主人の言い分はひどいと思います。

    でも、あなたが家事をいい加減ならご主人の言い分はわかります。

    お互いに危機感を持って再度、話しあってはいかがでしょうか?

    離婚は避けていただきたいと思いますので…

    ユーザーID:4218149830

  • 主です。

    トピ主です。補足します。

    夫には気持ちをいろいろぶつけました。でも・・・気持ちが重いです。


    義母はずっと専業主婦で、家のことは完璧にこなします。夫としては、義母が理想というか基本というか・・・それを言ったのですが、「完璧になんて言ってないし、お母さんは関係ない。」と否定されました。でも、そう感じられることが今までもありました。

    義父母とは頻繁に会っておりますが、子どもが生まれてからすごく干渉してきたり、子どもの作品をけなしたり、子どもが運動が苦手なのを、「過保護に育てすぎたからこんな風になるのよ!」と本人の目の前で言われ(2か月前の話です)、本当に苦手になってしまいました。そのことを、夫に泣いて訴えましたが、今回の話し合いでは忘れてたと言われ、「俺は迷惑もかけてきたし、家の新築の時援助してもらったから、親孝行したいし、親の言うとおりにしてあげたい。」と言われました。


    夫にとって、私は家事を完璧にして、義父母と上手くやっていけばいいだけの存在なのか?・・・と、すごくマイナス思考になってしまいます。

    ユーザーID:0370908642

  • 整理整頓ができれば会話が増えるの??

    「そんなのは俺にすれば当たり前のこと」って、
    息をするくらい簡単に出来るということなのでしょうから、だったらご主人がやればいいのにね(笑)
    夫婦って、得意な方が苦手な方を補って、お互いに助け合って生きて行くものではないんですかね…。
    お互いが休みの日に、二人で一緒に片付ければあっという間に終わる問題だと思うのですが、ダメなんですか?

    「夫婦の関係」について話し合うよりも「整理整頓」の方が大事なご主人って、おかしくないですか?
    整理整頓ができればご主人との会話が増えると思いますか?私はそうは思えません。。。
    ご主人は、話し合いが嫌で、あなたの欠点を攻撃して逃げているだけの様に思えます。
    大した問題ではない「整理整頓」は置いておいて、
    もう一度、すごく大事な「夫婦の関係」について話し合いを持ちかけてみてはどうですか?
    それでもダメなら、もう夫婦として終わっているのかも…。

    ユーザーID:8229116556

  • 辛口ですが家事が苦手なのかしら?

    トピ主様は、週5日もパートをして忙しのに、家事は全部なさっているのですね?(夫の分担は?)
    もともと、整理整頓が苦手?たぶん家事全般が苦手なのでしょうか?お料理は得意ですか?
    ご主人も手伝ってはくれないのかな?(夫の協力はあてにしない方が良いけど)
    ご主人が几帳面な方でしたらなおさら、帰宅して、片付かない家では、くつろげないのでは?
    気持ち良く快適な生活は、大事ですよ。
    片付かない荒れた家は、夫婦仲、子供の成績にも影響が有ります。(沢山、実例を見て来ました)
    思い切って、トピ主様の家事(ハウスキーピング)能力を高める努力をしませんか。
    色々な講座がありますし、参考になる本、専門家の手を借りる方法も。
    パートの収入をそちらに使っても良いのでは?
    それから、もし無理でなかったらパートを減らしたらいかがでしょうか。
    自分の能力以上の事はしない方が良いと思います。(要領が良いタイプではない印象が)
    もし、経済的に苦しいのなら、もっと夫に家事を協力してもらうしかありませんが。
    現実はむずかしいですよね。
    本当に、「女は辛いよ」です。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:7260892111

  • なみだ…

    男性は様々な特技を生かした仕事に就けるのに、
    女性は、主婦になったら炊事洗濯片付けがマスト(プラス仕事)って何でしょうね。
    働いていても大黒柱ができるほど働いてから文句言え、みたいなところもありますし…。
    男性は基本免除されていて出来れば賞賛されますよね。

    ごめんなさい、私も同じです。
    仕事していないときは片付け出来たけど、仕事と並行してできませんし外注も無理です。頑張ってとしか言えませんが…。

    ユーザーID:7801783802

  • 負担のバランスがおかしい

    何故、努力するのは貴女ばかりなのでしょう?おかしいですね。今までそれに気付きませんでしたか?


    夫婦関係を良好にする為には旦那様だって努力しなきゃいけない部分は絶対にあるはずです。

    夫婦は心理的にも物理的にも負担のバランスが不自然な関係だと巧くいかなくなる確率は高いと思います。

    旦那様は義父母には言いたい事も言えず、頭が上がらないようなので、その鬱憤を晴らそうと無意識に貴女より常に上位で居ようと振るまい、自分が義父母にされたように貴女の意見も聞かず、自分の要求ばかり主張して貴女を蔑ろにしているのかも。


    旦那様が無自覚な可能性も高いのでその辺を穏便に冷静に指摘しつつ、時間をかけ、話し合うしかないでしょうね。


    それでも全く聞く耳をもってもらえないなら貴女が「彼と夫婦でいる意義」を再考して離婚でも我慢でも家事放棄でも、どんな方法かは貴女次第ですが、何らかの答えを出すしかないですね…

    ユーザーID:5279556163

  • 夫婦の誓い

    何故、夫は妻を支配しようとするのでしょう?
    片方だけが我慢をしたり努力するのは違うでしょう?
    夫婦の関係を良くするより先にやるべき事なんてありません。

    夫が気持ちを入れ替える事、これが可能なら良いのだけれど、それが無理なら夫の目を気にしながら生きていくのは止めよう。
    貴女が明るく幸せじゃなきゃ、子供を幸せには出来ません。

    思い出して欲しい。
    結婚する時、お互いに誓ったはずです。

    「悲しみは2つにわける事、幸せは2倍に楽しむ事を誓います。
    支え合って生きる事を誓います。
    幸せになる事を、そして幸せにする事を誓います。」

    ユーザーID:0687895180

  • たぶん

    整理整頓が本当の理由ではなく、見落としているものがたくさんあると思います。
    それは、おそらく家事とか目に見えるものではないんですよ。
     それまでの、家族に対する姿勢が詳しくなにも書かれていないけど、
    あなた本位でいろいろなことを決めてきたりとかなかったですか?
     人間って、いいと思ってやっていて実は相手にはどうでもよかったり、寧ろ迷惑だったりする
    ことがあるんですよ。
     整理整頓は、本当に最終的なところで、もっと以前から夫の不満とかあったと思いますよ。そういうの聞き漏らしているかもしれません。
    そういうことが夫婦には多いです。おとなしい方ですよね。もともとご主人は。でもおとなしい方なりに喜びの瞬間とか困惑している瞬間とか
    あったはずなんですよね。そういうことをよく思い出してみて、反省してみたらいいのでは?
     自分を肯定しているうちは、何も変わりません。相手を責めていくだけです。

    ユーザーID:7306837987

  • う〜ん

    トピ主さんは兼業主婦なのでしょうか。ご主人の家事負担はどれくらいなのでしょうか。トピ主さんが「もっと努力する」具体的に何をどう努力するのでしょうか。ご主人の「俺にすれば当たり前」どの程度が当たり前なのでしょうか。

    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。妻は専業主婦でしたが、週末のみフルタイムでパートをしていた時期があります。どちらの実家も飛行機・新幹線の距離で頼れないので、私(夫)が家事(掃除・洗濯・料理)子育てを担当していました。結構、大変でした。

    お勧めしたいのは

    ・とにかく夫婦でもっと話す。
    ・ご主人にも(休日でいいので)家事全般を経験してもらう。

    時間があっても話さないのは、夫婦で一体感が少ないからだと思います。一体感は二人で何かを一緒にやって生まれるものだと思います。

    ユーザーID:6954313319

  • 共働きなら得意な人が管理すればいい

    冷蔵庫の賞味期限切れでグダグダ口を挟む義両親も人としてどうかと思うがね。
    賞味期限と消費期限の違いも理解していないのとちゃう?

    まぁ、旦那は神経質っぽいがそれは物に対してのみでしょうよ。
    妻の心中を無視した言動をみると人に対する気遣いには無関心っぽいね。

    神経質な人は物に対して異常に執着するが、人の心中に対しては無頓着な人が多い。

    トピ主も人だからミスをするのは当たり前。
    でも旦那は人の心のケアをするには能力不足。

    不足を埋め合うからこその結婚じゃないの?

    得意分野をえらそうに語るのは子どもでも出来るよ。
    そこを手伝うなりして補完しあうのが夫婦なんじゃないのかなぁ。

    正直旦那には指導者の能力は皆無に近いでしょう。
    能力が低い人に合わせてどうすれば出来るかを一緒に考える事が出来ていないのだから。

    義両親に何も言えないのに妻には威張る。
    大黒柱として家庭を支える事出来るのかね?
    妻くらい守ったらどうね。

    最近は妻をお手伝いさんにしか思ってない男性多くない?
    なんか情けなくなってきたわ。

    同じ男性として、なんかすみません。

    ユーザーID:7918145821

  • 性格が合わないのはつらいですね

    私は几帳面ではありませんが、主人は片付けない人なので、普通の状態の部屋を見てもきれいにしてると言ってくれます。
    片付けが苦手な奥さんと、几帳面な旦那さんのペアは上手くいきませんね。逆な方がいいです。
    あなたがどの程度片付けられない人なのかよくわかりませんが、週に一度はいらないものを捨てたらスッキリしますよ。冷蔵庫の中も週に一度はチェックしてみては?

    ユーザーID:2240347658

  • よく努力されてると思います

    ご主人との関係に危機感を持って、でも、改善しよう、明るい態度でいよう、とすごく努力されていると思います。
    そうじや片づけは、たしかに行き届いていれば、心地よいと思います。
    でも、楽しく明るい雰囲気がないととてもさみしい家になると思います。
    主様は、一所懸命その雰囲気を大事にされて、話し合いも試みたんですよね。
    すごいことだと思いますよ。それより大事な事は、とご主人が言われていますが、ちょっとずれた、余裕のない方なのかも、読んでて思いました。
    あれをきちんとしなきゃ、これも、と、追われているように感じると、ご自分をもっともっとと追い込み、辛くなられるんじゃないかな。。
    もし、言えそうだったら、ご主人に、そういわれることで追い込まれることを、お互い調子のいい時にお話しされてみては。
    パートも日数の多い中、お疲れなのに、明るい気持ちで頑張られてるんですもん。
    賞味期限は、ご主人にまかせるわ、たまに点検してくれる、と丸投げするとか。

    ご主人にも言えず、辛さが増すようなら心療内科、精神科で悩みを話してもいいかも。
    追い込まないでくださいね。
    明るい雰囲気作ってて凄いです

    ユーザーID:3676525197

  • おなじです

    お話を聞いて思ったのは私の事かと思いました
    私の主人も私もほぼ会話がありません
    結婚12年目で幼稚園の子がひとり
    会話は子供の事以外ほぼありません
    または今日は飲み会だから夕飯いらないという伝達事項のみ

    一緒にいて笑顔をもう何年も見ていない気がします
    一時は辛い気もしましたが今は気づかないふりをして過ごしています
    気にすると辛いのは自分ばかりだからです
    主人は全く家事をしません。私が専業主婦だからと思われがちですが
    私も出産前は仕事をしていました。その時も主人は家事ほぼゼロです。
    気の向いたときにお風呂掃除をしてくれましたが現在は全くしません

    草もちさんと同じ、私も整理整頓が苦手。気づくと部屋がちらかってます
    何度も片づけては綺麗にしています
    仕方ないと思います、たぶん性格なので直らないかな、でも努力はできますよね

    自分を大事にしてくれる人がいないと思うと生きている意味も感じられなくなります
    でもまだまだ小さい子供を見るとやはり私がいなければとも思います
    私は子供の為に今を生きています

    ユーザーID:0418728425

  • 倦怠期ですかねえ。

    夫が仕事をちゃんとしてあなたと子供を養っているのならあなたも家事をちゃんとしなければなりません。努力だけではダメだと思います。仕事はいくら努力したと言い訳しても結果を残さなければ何の評価もされません。家事も同じ事です。とは言っても、十年というとそろそろ倦怠期に突入していると思いますので、ここは貴女にパート代のヘソクリがあったら(無かったら家計費から)これを遣って家族三人で二、三泊の温泉旅行でもすろことをお勧めします。気分転換になり新たな夫婦関係が構築される可能性大だと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:3117989820

  • 得意な人がやる

    だんなさんが整理整頓が得意なら、だんなさんにやっていただきましょう。
    「そんなのは俺にすれば当たり前のこと」と言っているんですもの。

    うちは、夫のほうが料理が得意なので、完全にやってもらっています。
    私は出産後、一度も食事を作っていません。
    娘の離乳食も夫が作って、食べさせてくれますよ。

    だんなさんは家でなにをしてくれるんですか?
    トピ主さんも働いていらっしゃるんですよね?
    私なら、冷蔵庫に賞味期限切れのものがあるくらいで、ガタガタ言わないでくれる?って返しちゃうかも。
    (もっともそれ以前に、冷蔵庫になにが入っているのかも把握していませんが…)

    我が家の夫は食品関係の仕事をしていますが、賞味期限は「おいしく食べる期限」であり、食べられなくなる期限ではないそうです。

    次に片付けのことを言われたらチャンスですよ。
    「私より得意だし、やってくれる?ありがとう!」
    笑顔でひとこと。
    終了ですよ♪

    ユーザーID:8330419114

  • 同じ理由で離婚しました

    全く同じです

    整理整頓完璧、マザコン夫

    脳の作りが違うので、どんなに努力し頑張っても、主さんの整理整頓は気に入らないですよ

    整頓に関しては、お任せするしかない様な気がします
    でもこのタイプは自分の分だけで、妻のやり方に口は出す

    私自身、収納の本を何冊も買いましたが無理でした
    散らかってないし、物が散乱してなくても、引き出しの中などが気に入らないと、怒りだし、全て母親に報告していました

    離婚の時、携帯見たら「バカ母から産まれたバカ嫁、さっさと離婚しろ」と書かれてました

    仕事中涙が出るのは、心が傷ついています
    病院を受診して下さい

    長い人生、一緒に過せるか?
    よく考えて下さい

    ユーザーID:3814655666

  • 時間の無駄

    悩んで無駄な時間を過ごす位なら
    パートをやめて整理整頓をすればいいのでは。

    ユーザーID:1669904219

  • まず、

    義両親が冷蔵庫の中の賞味期限切れを見つけ、それを「もっとしっかりしなさいと伝えておけ」と発言するあたりが、背中がぞわぞわします。

    息子の自宅とはいえ、よその家庭の冷蔵庫の中身を、あーだこーだと発言する、それに対して息子は「親の言う通り」と普通に思っているところも、なんかぞわぞわしますね。

    但し貴方が整理整頓下手なことと、そのご主人の親子関係は別ものです。一緒くたにして考えるのは違うと思います。

    まずは、冷蔵庫の中身をきちんと把握し、賞味期限が早く切れる物、長い物、とわけて収納したら如何ですか。
    買い物へ行く前に、冷蔵庫の中身を確認すると思うのですが、その時に期限切れしそうな物の棚を確認する癖をつける。

    そういうやり方の本は沢山世の中にあります。図書館で借りて読んでみるのもいいかと思います。自分のやりやすいように、自分で出来る範囲で真似したら如何ですか。

    貴方がきちんと整理整頓しようと努力する姿勢をご主人に見せたら、対応が変わるかもしれませんね。

    ユーザーID:0521609601

  • 主です。補足2

    レスありがとうございます。皆さんのご意見を読み、泣けてきました。


    最近「私は本当にだめな人間だし、夫ももっときちんとした人と結婚すれば幸せだったのに申し訳ない。」と、暗い方にばかり考えてしまっていました。


    家事は、夫がゴミ捨てと子どもの歯磨きの手伝い、たまにトイレの掃除をしています。私は、お弁当作り、掃除洗濯、料理、片づけ、子どものことなどという分担です。


    実際私はおおざっぱな性格です。料理は好きなので苦にはなりませんが、整理は苦手です。実際に家をお見せすることができないので、判断が難しいと思いますが・・。夫に今回具体的に指摘されたのが、賞味期限の管理ができていない。洗濯物をたたんだ後、衣装ケースにすぐしまわずおきっぱなしになっている(夫は自分のものはすぐしまいます)。カウンターの上に学校のプリントで片付いていないなど。です。・・・なんだか、お恥ずかしいです。

    夫は、子どもが飲み物等こぼすと、フローリングの隙間に新聞紙を挟んで1時間くらいかけてきれいにしないと気が済まない人です。その間ずっと不機嫌です。

    ユーザーID:0370908642

  • 主です。補足3

    子どもが生まれてから5年くらい専業主婦でしたが、貯金ができないので働き始めました(これは夫も希望していました)。外注できればいいのですが、難しいです。専業主婦だったのと、パートで4時までなので、家事の分担のことを考えたことがありませんでした(私がやるべきことと思い込んでいました)。


    夫は会話が苦手だと言います。子どもが生まれて1年くらいまでは、もっと会話をしていたんですが・・。でも、苦手なのはわかるので、平日は話を短く済ませるように、休前日にはいろいろ話したいと思ってきましたが、「ふ〜ん」または、返事なしが続くと悲しくなってしまい、つい「聞いてるの?」などと言ってしまっていました。


    夫に指摘されたこと、今までもその都度がんばってきましたが、できていても「当たり前」でさらにできていないところを指摘される・・・という感じです。


    でも、子どもにはいいお父さんですし、私は夫のことが好きです。なので、もっと会話をしたいと思ってしまいます。会話がなくなったら、夫婦でいる意味って何なのかなと思ってしまいますが、この考えが、夫には苦痛なのかもしれません。

    ユーザーID:0370908642

  • 夫との、というよりは、、。

    あなたの地雷は冷蔵庫を留守中にチェックされて子供伝えに義母に言われたことではないですか?

    努力する、ってのは言わされても仕方ない。本当に自分が劣っていたとするなら自然とそんな気持ちになるでしょう。

    ご主人に認めてほしい気持ちと義母からの妻としての評価が気になって仕方ないのはわかるけど、あなたとご主人はいち家族として独立してるんですから。お金を出してもらったからとかそんなこと負い目に感じることはありません。

    >俺は迷惑もかけてきたし、家の新築の時援助してもらったから、親孝行したいし、親の言うとおりにしてあげたい。」と言われました。

    私なら「それが何?私には関係ない」というかも。

    そんな昔のこといつまでも勝手に感謝して自分の妻や家族に遠慮させる大黒柱はいつかは倒れます。

    ご主人とその両親の親子関係にいつまでも振り回される嫌ですよね。

    そのことと日常の家事の指摘やあなたの苦手なことに関する説教は別だと思うのですが。

    ユーザーID:9331132864

  • プロに頼む

    整理整頓がとりあえずできるようになれば、かなり好転しますか?
    それなら、整理収納アドバイザーの方に一度お願いしてみては?
    整理整頓が苦手な人の家は根本的にぐちゃぐちゃ。断捨離もついでにやっちゃいましょう!
    とにかくプロの方に一度お願いしたら、生活動線がきちんとなり、物に対して居場所を決めてあげれます。
    そしたら、後は使ったらなおすだけ。実は簡単です。
    私はインテリアが好きなんで、整理整頓も好きでやってますが苦手なら仕方ない!
    一度、旦那様がいない時にお願いしましょう。

    ただ、問題は別のところにありますよね?
    まあ、主さんもわかっていると思いますが。

    まずは、家事頑張ってください!

    ユーザーID:0300213542

  • 旦那さんが楽しい会話はなんだろう?

    口出されたくないなら、援助してもらうのやめませんか?
    息子や孫なら無償の愛もありうるけど、息子の嫁は感謝が見えなきゃ色々言いたくなるんじゃないかなー。

    整理整頓は具体的にどうしたら使いやすいのか夫婦で話してますか?
    やってるつもりって、仕事と同じて相手に努力してる姿が見えないと、意味ないんですって。
    私も整理整頓苦手なので、夫によく言われてました。
    潔癖、綺麗好き、几帳面な方からみたら、適当、雑は本当にストレスみたいです。
    今は夫がやってます。

    会話のこともそう。
    ご主人は仕事のこと、聞きたいのでしょうか。
    子供の話だけを聞いて、楽しいのでしょうか。
    私の夫は帰宅後に晩酌しながら仕事の話をします。
    それがストレス発散になるので聞きますが、それで盛り上がるのは厳しいし、たまにめんどーになります。
    自分の知らない話ってよほど会話がうまくないとあきます。

    何かいうたびにいちいち夫が私の父と比べてきたらうっとうしいだろうな。
    レスを読むと、トピさんがお姑さんと比べて言い訳してるようにも読めます。
    お義母さんが専業主婦とか関係ないし。

    整理整頓とは別のかけ違いがあるんじゃないですか?

    ユーザーID:8194711380

  • はい?

    専業主婦なのに食品の管理もできないことを指摘されて完璧にやってる?
    ほぼ逆ギレの感じですよね…

    ユーザーID:4093241908

  • ご主人はトピ主に関心が無い

     はっきり言いまして、ご主人はトピ主に関心が無いため、夫婦の会話が成り立たないのです。
     何がきっかけでご主人と交際→結婚されたんでしょうか?推測ですが、互いに共通の趣味があって結婚したとかではなさそうですよね。ですから、2人に共通項がないことが問題です。
     元々夫婦の波長がそれほど合っていなかったのだと思います。このままだと、下手すれば離婚です。
     ご主人に一々共感を求めるのはやめて、給料だけ運んできてくれる人だと割り切った方が幸せですよ。

    ユーザーID:4893075581

  • その人と、あと50年前後暮らせます?

    トピ主さん、自立できるくらいの経済力はお持ちですか?

    ご主人が几帳面なら、なぜ整理整頓を彼にやってもらわないのですか?

    もしかして、専業主婦、またはパート程度の微々たる収入しかないから、家事は妻がやるべきことと思われています?

    もしお子さんと一緒でも自立できるなら、離婚したほうがいいのかも?

    >俺は迷惑もかけてきたし、家の新築の時援助してもらったから、親孝行したいし、親の言うとおりにしてあげたい

    親孝行はいいのですが、親の言う通りにしてあげたいねぇ...。

    結局、親と妻の間に立っても、妻の味方はしないって言われてるのでしょうね。

    私なら、そんなことをいうオトナとは生活していけません。

    ママのところに戻ってもらいましょう。笑

    ユーザーID:9820223524

  • 不思議なんだけど・・・夫さんのどんなところが好き?

    子どもさんの父親、と言うのはちょっと置いといて

    主さんをそんな辛い思いにさせる夫さんの、どこが好きなの?
    一つ一つ書き出してみてほしいです。
    そして、夫さんにも直してもらいところ、気をつけてほしいところも
    一つ一つ、書き出してみて。

    話し合いって・・・話し合ってないですもんね。
    義両親様の言い分と、それに伴う夫さんの言い分を
    主さんが、反省と、謝罪と、努力目標を設定して終わっただけですよね?

    主さんが言いたい事、ちゃんと言わなくちゃ。

    >夫にとって、私は家事を完璧にして、義父母と上手くやっていけばいいだけの存在なのか?
    >私は本当にだめな人間だし、夫ももっときちんとした人と結婚すれば幸せだったのに申し訳ない

    主さんはちっとも納得してないのに「反省して努力します」なんて
    結論の出しようがないから、一応そういうことで話を打ち切った、と言うだけじゃないですか。
    夫さんでなかったら、主さんも辛い思いをせず
    あっけらかんと笑って毎日を過ごせていたかもしれないんですよ。
    夫さんが好き?でも、ちょっと冷静な気持ちで関係を見直してみては?

    ユーザーID:9548248049

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