小1の娘が近所の小2女児に執着されて困っています

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なつみかん

子供

小1の娘が近所の小2女児(以下、Aさん)に執着されて困っています。

1 小学校の休み時間に、娘を1年生たちから連れ出す。
2 集団登校班が同じで、1列で歩くのがルールなのに、横に並んでくる。
  娘や班長が注意しても聞かない。
3 休日は娘と遊べるまで何度も我が家や娘の祖父母宅を訪問する。
4 帰宅時間になり、娘が帰りたいと言っても帰さない。
5 娘が断っても危険な遊びや行動を強要する。
6 娘が他の子と遊んでいると、自分のところへ来るまで、
  見える所に座って待っている。
7 娘がAさんの意に沿わないことを言うと「言うことを聞かなければ
  許さない。絶交」という。
8 私達家族が外出先から帰ってくると、家の前で待っていることがある。
  または、見えるところで見張っていることが多い。
 
 Aさんには「娘が嫌だと言ったら、放っておいて。そのときは他の子と
遊んでね」と、私や祖母から何度も言っています。しかし、Aさんは近所
に遊んでくれる友だちが、もういません。

 娘には、「学校では1年生と遊びなさい。新しい友達作ろうね。」
「嫌なことがあれば、ちゃんとAさんに言いなさい」と何度も言っています。

 娘は嫌なときはちゃんと言っているようです。でも、「Aさんが悲しむ。
私が言った言葉で、誰かが悲しい顔をするのは見たくないの」といって、
強く断れないと泣き出しました。

 1つ目は、学校担任に相談してやや改善しています。
 娘はAさんが嫌いではなく、時々自分からも遊びに行きます。
Aさんは、4年位前から娘にべったりで、夫婦でどうしたものかと困って
います。
 夏休みも朝からAさんの訪問がはじまりましたが、遊ぶのは午後からと
言って断りました。

 このような場合、皆さんはどうされますか。

ユーザーID:5478834537

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  • Aさんの親は何をしているの?

    登校の時に二列に並ぶなど、危険な行為を班長さんに言われても止めないならAさんの保護者に言ったらどうでしょうか?

    Aさんの保護者はきっとAさんを放置気味で、他の子にも相手にされないから優しい娘さんに執着するんだと思います。

    ある意味Aさんも可哀相な気がしますが、娘さんも他の友達と遊べなくて可哀相ですよね。
    娘さんに何か習い事をさせて距離を置くのも良いかもしれません。

    ユーザーID:6921329729

  • Aさんのご両親は?

    そこまで迷惑しているなら
    学校よりもAさんのご両親に話をつけに行く方が先だと思うんですけど。
    全然トピに登場しませんよね?

    そのあたりに何か大きな問題がありそうなんですけど?

    ユーザーID:9711710292

  • 我が家の場合

    1 これは本人が嫌なら断るしかありません
    2 親が付き添い指導する→A親にも注意喚起する(登校上危険なので)
    3 親、祖父母がきっぱりと断るべし
    4 お迎えに行くべし
    5 お子さんに嫌なことを強要されたら即帰宅するよう促すべし
    6 先に遊んでいたお友だちが悲しくなることを諭すべし
    7 絶交上等なので、お子さんには「遊ばなければ良い」と言うべし
    8 挨拶だけして家に入ればよろしい
    9 強く断れない→親はあなたが悲しむ顔をみたくないと伝えるべし。
      だからあなたを悲しませるAさんのことは、私は好きではないと伝えてもいい。

    嫌なことをされても、お子さんが彼女と遊びたいなら仕方がありません。
    ただし、嫌だと思ったら帰ってきなさいと伝える。
    それから、家には絶対に上げないことです。うちは2年近く粘着してきたお子さんと
    これで疎遠にできました。相手親は何の対応もしない人でした。

    ユーザーID:8188782965

  • うちの場合

    息子も一年生の時、上級生男子につきまとわれました。
    息子は怖がっていましたので、担任には言いました。
    相手の親もあやまりに来てくれましたが、ますます息子は怖がったので、私はパートを探し、放課後は学童保育に入れました。
    学童保育には、気の合う同級生のお友達がいたからです。
    息子が学童に行き始め2ヶ月ほどでその子もあきらめて、うちには来なくなりました。

    ユーザーID:4039172248

  • Aさんの問題だと捉えない

    Aさんはだいぶクセのつよい問題のある子だと思うけれど
    他の子はAさんとは関わらないと徹底されていますよね?
    あなたのお子さん次第でAさんとは関わらずに済むってこと。

    あなたのお子さんだけがAさんと遊びたがる。
    お子さんも少し変わった子だと他の子に敬遠されてますか?

    Aさんを変えることは不可能なんです。
    絶交で良いと思いますよ。

    関わって困ることはあっても
    関わらなくて困ることはないでしょう?

    娘さんが我慢して合わせることが
    結果としてAさんのためにならない。

    一生執着されて、思春期に何をされても
    幼児期から危ないなって気づけたのにと
    周囲の知人は娘さんを気の毒に思うだけです。

    親が手を打って切った方が良い縁もあります。

    ユーザーID:1941682239

  • 先生からA親に言ってもらう

    直線的に行動しないほうがよさそうです。
    放っている親もおかしそうだから。
    二学期が始まったらすぐ先生に相談しましょう。
    夏休みは家族で過ごしましょう。

    ユーザーID:2170756826

  • Aさんの学校に相談

    Aさんの学校や児童相談所に相談してみるのはどうでしょう。

    もしかしたらAさんは家庭や学校で虐待や虐めを受けているのかも。
    良く似た子供の話を知っていますが、その子の場合の原因はそれでした。

    身近にいた大人が気付いて色々介入した結果、その子の場合は問題行動が大幅に少なくなりました。

    Aさんは他に頼る人がいないから、仕方なく娘さんの所に来ているのでは。
    子供なりに精一杯のSOSを訴えているのかも。

    ユーザーID:9918896165

  • 親は?

    娘さんが小学校に入学してからではなく4年前からなんですよね?
    娘さんが年少の時から?
    トピに全くAさんの親が出てこないのが気になります。
    小2と小1の問題なら、トピ主さんが学校と連携して
    娘さんを見守りながら問題を解決できたら、それが一番だと思いますが
    4年前からAさんだけが一人でトピ主さん宅や祖父母宅に
    押し掛けていたの?

    余りにひどいようなら、Aさんの親にそれとなく話すか
    学校経由で話してもらっても良いのではないでしょうか。
    何となく、Aさんの家庭に問題があるような雰囲気ですが…


    長い夏休み、今日はどうやってAさんと対峙しようなんて
    考えながら過ごすのはストレスですよね。

    ユーザーID:9683500740

  • そりゃもう

    相手の親に相談(←直談判ではない)に尽きる。

    ユーザーID:5481172345

  • 同じような子いました

    娘が小1〜2の頃、同じようなタイプの子がいて、大変困りました。

    以下私の体験談です。(ご参考までに)


    困ったちゃんは一人っ子で独占欲が強い子でした。
    娘と仲良しだったのですが、「娘を独占したい」という気持ちがどんどんエスカレートして、娘の事を「唯一無二の親友」「自分専用の友達」と勘違いしてしまっていたようです。

    毎日のように我が家に来て、娘が「今日は○ちゃんと遊ぶ約束してるから」とあらかじめ断わっても、怒って我が家に乗りこんでくる、という感じで困ってました。

    娘の気持ちがだんだん離れていくのが分かると、わざわざケンカをふっかけに我が家に来て、娘をわざと怒らせることによって、自分に気をひかせようとしてましたね。


    わざと嫌な事されて泣いている娘の姿に、見かねて私が干渉して、本人に注意しましたよ。
    その子の親にも報告しました。「娘が困っている」と。


    その後、娘に対する執着、固執はなくなりましたよ。

    おそらくお友達がいないんでしょうね。その子の家庭にも何か問題があるんだと思います。


    親に報告した方がよいと思います。

    ユーザーID:7748250769

  • 相手の親御さんは?

    心の優しい娘さんなので、そこをつけ込まれている気はします。

    「嫌と言ってAちゃんが悲しい顔をしたとしても、それは必要なことなのよ。
     Aちゃんには、Aちゃんのことが好きだから嘘はつけない、と正直に言いなさい。
     嘘をついてまで、嫌な気持ちのままAちゃんと遊ぶ姿あなたを見ているとママとおばあちゃんが悲しくなるわ」
    「相手が絶好と言ってきたら、いいよ、と言ってみたら?
     そして帰ってきなさい。
     Aちゃんの行動は、ちょっと損をしている。
     それを治せるのは、仲良しのあなたしかいない。
     Aちゃんの悪いところが直れば、もっとお友だちも増えるはず。
     その手伝いをしてあげよう」

    相手の親御さんに相談したことありますか?

    かなり偏った性格は、放任育児による愛情不足と感じられます。

    登校班の話は学校管轄ですし、学校から一度親御さんに連絡してもらったらどうでしょう。

    ユーザーID:1167419934

  • トピ主です

    私はフルタイムで働いています。私の実家とも相談して、娘は学童に入りませんでした。そのため、放課後や長期の休みは、私の母と過ごします。

    放課後はすぐに、Aさん(小2女児)が娘を訪ねてきます。
    しかし、宿題、習い事優先なので、終わるまでは遊べないよと、母が断ります。

    夏休みですが、娘は夏休み初日から夫の母と1週間遊びに行きました。

    この1週間は宿題をがんばるため、習い事以外の予定は入れていません。
    早速Aさん(小2女児)の午前午後の訪問が始まりました。

    8月からは私の妹が従妹を連れて帰省します。2週間程度私の実家に滞在し、娘も一緒に泊り込みます。
    その間のAさんの誘いは断ります。

    8月の最後の2週間は、在宅の予定です。

    娘には「午前中や暑い時間は、家で過ごしましょう。少し涼しくなってから遊びに行っておいで」と話しています。
    娘も納得しています。

    これまで、母の家にAさんが上がったことはありますが、今は出入り禁止にしました。

    これまでにも、学童に途中から入れることについて、何度も家族で話し合いましたが、現在に至ります。

    完全にグチっぽくなってしまい、すみません。

    ユーザーID:1151869594

  • トピ主です

    さっそくお答えいただきありがとうございます。

    Aさんに保護者ですが健在です。
    ・早朝の訪問、頻繁な訪問、直接私の実家へ行くことは止めるようお願いしています。
    ・他人の家の花を摘むなど、近所でいたずらしたときも報告しています。
    ・私の実家の器物破損をしたときも報告しました。
    ・娘に危険な行為を強要したときも報告しています。

    Aさんの保護者は「叱って下さいね〜」と言うだけです。

    Aさんが保護者と遊んでいるところは見たことありません。
    Aさんには兄姉がいますが、おそらく成人しているので、Aさんと遊ぶことは少ないかもしれません。

    それが可哀相で、Aさんに優しくしたばかりに、現在に至ります。

    学校にも相談しており、娘の担任やAさんの担任からも指導はされています。

    集団登校班は、娘の希望で途中でかわるのは嫌みたいです。

    何かあればAさんの保護者に言ってきましたが、私の言い方が柔らかすぎたのかもしれません。

    考えが甘かったと反省しています。
    娘に危害が及ばないよう、しっかリします。

    ユーザーID:1151869594

  • 何が悪い訳ではないがと言いながら小学校で指導が入った記憶が

    はるか昔、年小、小1と、入学直後に上級生にくっつかれたことがあります。
    年小では年長(おねえちゃんと呼ばされました)、小1では相手が5年生でした。どちらも同年齢の付き合いも普通にしてる方で、面倒見が高じちょっとお人形さん代わりにされたかなという程度でしたが、小学校の複数の先生から、上級生から毎日遊び相手にされるよりは、自分の学年と遊ぶのが基本と、私に指導がありました。相手の上級生にどのような指導が入ったのかは分かりません。
    一般にあまりに年のは慣れた下級生と遊びたがる子は問題を孕んでいることがある、貴方は悪くないんだけと、そういう時は距離を取った方がいい、というのが先生方の共通認識だったようです。昔のためか、小1相手に先生方はそこまでストレートに言いました。

    遊ぶのに苦痛がないのに、断るのは悪い、と思ってしまうかもしれませんが、
    お嬢さんの方も、年相応の同年齢とつき合うスキルを年々積み重ねていかなければなりません。彼女に執着されている間は、その機会をこれからも奪われていくわけですよ。

    ユーザーID:9897668007

  • 放置子なの?

    読んだ限り、Aさんは放置子っぽいのかなって思いました。
    他の方のレスに親に報告ってありましたが、親は話が通じる相手でしょうか。
    いくら娘さんに嫌な時は言えばいいって話聞かせても1年生の娘さんに2年生が強引に執着してたらそこまで自己主張できないのではないですか。
    娘さんが自分の力でどうしようもないならトピさんと旦那さんでシャットアウトするしかないです。「娘は一緒に遊べないからクラスのお友達と遊んで。」待ち伏せてても知らん顔でいいかな。

    ここまで言うのは、Aさんほどではありませんが、うちの2年の息子にもクラスに同じような子がいて頻繁にピンポンしてきたり、本人からしつこく電話がきます。親は知らん顔です。お稽古もしていないのでいつもひとりぼっちで色んな子のお家をピンポンしてまわっているようです。
    最近は息子も嫌がっている(殺す、とか言葉が乱暴)のでピンポンがきても無視してます。可哀そうですが・・。うちもつきあってられないですもん。

    どうしても続くようならこのトピの文をそのまま学校へ相談してAさんの担任の先生から保護者へ注意してもらうしかないと思います。

    ユーザーID:3310427105

  • 娘さんが背負うかもしれないもの

    私も小学2年生の時にAさんのような同級生につきまとわれました。
    遊びに行くとなかなか家に帰してくれない。
    私に仲良しが出来るとその相手を排除、もしくは他の子と仲良くした私への罰のためにあえて相手と仲良くなり私を仲間はずれにしていました。
    もう何年も続いて本気で距離を置こうとした時、他の子達とつるんでいじめられるようになりました。

    私は無駄に芯の強い性格だったので、誰にも相談出来ず暗黒の中学時代を過ごしましたよ。
    高校生になると彼女も軟化しましたが、私は友達という存在が怖くなり、一匹狼の人生を歩み始めました。

    大人になった今、彼女が母子家庭で母親が留守がちだったこと、夕方(夜も?)になってもまだ1人でお留守番なのがとてつもなく孤独だった心情を理解出来るようになりました。
    でも、私が彼女を許すことはないでしょう。

    私にも娘が生まれて良いママさん達と知り合え、この年になってようやく人に心が許せるようになってきました。
    ですが、Aさんのような子が現れたら徹底的に排除します。
    人生に暗くて深い影響を与えられるかもしれないということを、身をもって体験したからです。

    ユーザーID:9056462176

  • 児童相談所に相談

    相談した事は分からないよう配慮して貰えます。ネグレクトなのでは。

    ユーザーID:9918896165

  • もっと毅然とキッパリ言いましょう!

    >Aさんの保護者は「叱って下さいね〜」と言うだけです。

    そう言われて引っ込むんですか?どうして?

    「いやいや、貴方のお子さんなんだから、まず貴方が責任持ってちゃんと叱ってください!」
    「私たちが叱ってもききませんので、親である貴方がちゃんと躾してください」
    「もう何度言ったかわかりません。それでも治らないなら、うちの子とはもう遊ばせられません」

    そして、明確な約束をいくつか作って、
    その約束が守られなかったらもう一緒に遊べないと、AさんとAさんの親に宣告しておきましょう。

    ユーザーID:7713692028

  • 先生に相談

    うちも小1の時似たようなことがありました。相手は同学年の子です。相手の子はだんだんと遊ぶ子がいなくなったみたいで気弱で自己主張の少ないウチの子がターゲットになったみたいです。給食のない日に「昼ご飯食べる」といって玄関先で居すわられたり。「お母さんに誰かの家に行って来いと言われた」といって休日に来たこともあります。

    うちは、その子だけが原因ではないと思いますが不登校になりました…。楽しいはずの小学校生活のはじめにつらかったと思います。

    >3 休日は〜

    「休日は家族と過ごす日なので遊べない。ウチはダメだから来ないで」と私が笑顔も見せずはっきり言いました。来なくなるまで繰り返しました。

    「ごめんね〜、遊べないの」とか柔く言っちゃダメです。

    >娘はAさんが嫌いではなく、

    本人がキライでなくても遊ばせないほうがいい。学校の休み時間ならかまわないけど。

    >夏休みも朝から〜、遊ぶのは午後から〜

    これもダメ。「午後から」といわず遊ばせない。

    冷たいと思いますか?でも私の体験からです。過去にさかのぼって私はもっと早くそうすればよかったと悔やんでます。

    ユーザーID:0439326082

  • 接触を減らすべき

     愛着と憎悪は表裏一体です。今もすでに娘さんに憎悪が向かっているときがあるのではないでしょうか。
     とにかく学童か、もしくは習い事を予定に入れて家にできるだけいないようにして、相手に諦めさせた方がいいと思いますよ。相手も寂しくて来るのでしょうが、それに応えようとする娘さんもまた寂しさを抱えているのかもしれません。
     相手の親にはっきりと対処を求めるのはもちろんのことですが、4年も改善が見られない相手に期待するよりも、自分達側で行う対策を考えた方がよいと思います。

    ユーザーID:3179278642

  • Aじゃなく娘さんが可哀想

    トピ主のお母様にはちょっと難儀かもしれませんが
    Aに対する対応が甘いので、もう少し毅然としてもらったらどうかな。

    親は基本遊ばせない方針で。娘さん他に友達いるでしょう?
    娘さんがAと遊びたがったら、しかるべきお約束をさせて
    それが守れなかったらもうAちゃんと遊べないよと言っておく。
    Aちゃんが帰してくれなかったんだもん・・となったら
    貴方のせいじゃないけど、Aちゃんとはもう遊べないよとさらっと言う。

    >宿題、習い事優先なので、終わるまでは遊べないよと、母が断ります。
    →終わったら遊べる!と終わるまでその子は待つんですよ?
    その心待ちにしている気持ちが可哀想じゃない??
    トピ主さん達が、執着心を育ててますよ。

    娘さんがAちゃんと遊びたい、と言わない限り
    トピ主さん親が理由をつけて遊ばせない。Aちゃんの為でもありますよ。
    相手の親御さんに気を使うことはないですよ。
    遊べない理由があるんですから。(大人だもの、嘘の理由ぐらい作れるでしょう?)
    Aちゃんと遊びたいと言ってその時嫌な思いをすれば
    それは娘さんが学んでいくでしょう。

    ユーザーID:7391453568

  • まずは娘さんの罪悪感をとってあげて

    Aさんの悲しむ顔を見たくないというやさしいお嬢さん。でもそれは正しいでしょうか?友達が嫌がる事をすればそれに対して反発されるのは当たり前のこと。娘さんが我慢することはAさんのためにもなりません。友達なら我慢してあげるのではなくて嫌だと言って突き放すことも必要だと言って上げて欲しい。

    その上で私ならもう少し介入します。親に言って叱ってねーと言われたら、『あなたのお子さんの教育を引き受けるつもりはありません。そちらでお願いします。迷惑ですので今後うちに誘いに来ないようにしっかり言い聞かせて下さい』って言います。

    ユーザーID:4938781698

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