友人との縁を切れと迫る妻

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季史

男性発

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  • あーのー、


    どうして8年も(しかも子供2人まで作って)そんな女だって気付かないの?

    今後の会話はすべてレコーダーに録ってたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5471309271

  • 同じことを

    同じことを妻に言っても効き目はないの?

    ユーザーID:0077682305

  • 情操教育の欠如が招いた悲劇

    人間ここまで自分のことしか考えられなくなると哀れですね。
    奥さんも義母さんも似たもの親子で本当に哀れです。
    お子さんを向こうに取られると間違いなく奥さんのような考えの大人になってしまいますよ。
    義父さんが少しはまともであれば助けを求めてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3717807559

  • 信じられない

    こんな鬼嫁がいるのですね。
    失礼ですがとんでもないはずれくじを引いたもんですね。
    子供が6歳になるまで、この性格に気づかなかったのですか?
    そこは不思議です。

    ともかく折れれば終わりだと思います。
    貯金の強奪、縁切り、土下座、家族より友達云々、
    羅列するだけでも人格に問題があるのは一目瞭然です。
    実母がそれだから、一生直らない本性でしょう。

    我慢してどうにかする道はないと思います。
    このタイプはひとつ我慢すれば今後も同じことのくり返し、
    これはスタートだと思った方がいいです。
    交友関係だけでなく、仕事関係も何もかも、人脈すべてを切れと言いますよ。
    どんなに貧乏でも、こういうことを言わない女は大勢います。

    相手は専業かパートタイムですか?
    それなら強気で離婚をつきつければ、今回は向こうが引く可能性もありますね。
    感情的にならず手をあげず、冷静に論理的にかつ冷酷に、言い渡して下さい。
    早めに法テラス等に相談してみるのも手です。
    しかしどのみち、こういう人とは家庭内別居か離婚になると思いますが。

    私なら、こういう一方的な暴力的要求には絶対に屈しません。
    男の本気を見せるべきです。

    ユーザーID:5740472310

  • 離婚したら?

    それは奥様がおかしい。結婚前の貯金は主様のものです。
    結婚してからのものは共有財産になります。

    奥様も義母も金の亡者ですね。
    離婚しても、せいぜい養育費は六万。大変なのは、奥様ですよ。
    慰謝料は発生しないし、きちんと裁判所で調停して、面接交渉について取り決めれば、あえなくなることはないですよ。
    それに、親権者は主様、監護権を奥様、としてもいいんですから。
    むしろ、慰謝料を主様が請求できるくらいです。
    奥様専業主婦ですか?あなたが稼いでるから生活できるんでしょ?
    自分達の結婚式には呼び、出産祝いももらってるのに、縁を切れ?
    非常識にもほどがある。
    でも、たかだか二回の結婚式。包むのは3万×二回。他にかかるのは交通費くらい?
    それもだせないほど、奥様は使い込んでるの?
    奥様は友達と縁切れるのかな?奥様には義理も人情もない人なんですよ。
    夫の顔に泥を塗る最低な奥様だと思います。

    離婚なんてしないと思ってるから、そんなこと言うんですよ。

    ユーザーID:0962549695

  • 離婚かな

    親がそれでは、もうその非常識な価値観は揺らがないでしょうね。子供と接する時間が長いのは母親ですから、離婚しなかったとしても母親そっくりになってしまうんじゃないかなぁ。子供の頃、がめつい子いましたもん。今思えば親の影響なんでしょうね。

    子供が小さいと、親権は母親が有利なんですよねぇ。実家が協力してくれるなら6歳はともかく、1歳の子供を母親なしで育てるのは大変そうです。
    でももしかすると、そこまでお金に汚い人であれば、離婚となった場合に高額な養育費を払えと言うに決まっているので、最低額しか払わないと宣言すれば手離す可能性があるかも?と思いました。

    離婚したら奥様は実家を頼るでしょうし、親もそれでは子供がどう育ってしまうのか心配ですよね。上の子は6歳ということなので、もしかしたらもう影響が出ているかもしれません。

    通帳の管理、大丈夫ですか?
    今からトピ主さんが握っていた方がいいと思います。

    ユーザーID:2505276095

  • 離婚をお勧めします!

    奥様、悪いけどすごい守銭奴です!友情とお祝いの収支を天秤にかけるなんて人間性を疑います。義母も奥様のその発言を正確に理解して「家族よりお友達が大事なら、家族に会う資格はない」って言っているのでしょうか?本当にそうだったら、急いで離婚したほうが身のためかと思います。
    でもお子さん達がそういう人達に育てられたら、将来同じような大人になってしまいそうです。お子さんたちの親権をとれるよう、慎重に離婚を計画するほうがいいでしょう。トピ主さんがひきとるとして、仕事はセーブできますか?またはご両親の協力はえられそうですか?そうでなくともシッターなどを雇ったりする経済的余裕はありますか?
    親権をとるためには、奥様と奥様の両親がひどいモラルを持っていて子供の成育に害をなすということを証明する証拠をせっせと集めるのもいいかと思います。でも詳しくはそういう問題に詳しい弁護士に相談すべきかと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:7795623546

  • どんな化物じみていても本質を見抜いて冷静に話でいくしかない

    すごい奥さん(笑)まともに、その人の言葉を受けとらず、本質を見抜いていくしかないね。
    どんな化物じみていても、今家族である以上・本質を見抜いて落ち着いて、話はしなきゃ。…大変ね(笑)
    「友人に土下座させろ」は感情的に勢いで言って本当にそうして欲しい訳ではないのは確か。
    義母も事実を歪めて伝えられたんだと思う。
    今は家族を持つ人にとって、経済的に不安な世の中だと思う。不安になってると言う事は確か。
    確かに・女友達って家庭中心になっていくと友人の繋がりは薄れていくし…頼れる特になるもんでもないし、子供いたら断りやすいし、早く結婚したもの勝ちって雰囲気は確かにあるよ。出費の発想…さみしいけれど、そういう発想もアリか…斬新(笑)家庭に入ると余計・世間の空気に触れずに確信的にすごい事を言ってしまうのかも。
    つまり、それだけ孤独と不安でおかしくなってるって事。
    大変だけど、本質を見抜き、孤独を癒して。家族の経済不安と交際をすり替えないで欲しい・共に乗り切りたい事など、根気強く計画的に提案していって。
    貴方自身がNLP的に…言葉の語彙の幅を覚えてゆったり構えて対応していくという方法もあるのよ。

    ユーザーID:5395283840

  • このトピだけではわからない。

    行間から読み取れるのは、普段からトピ主さんはよほど家族より友達を優先してきたのでは?ということです。

    文字通りトピを読めば「カネカネってひどい嫁さん」ですが、そこに至るまでよほどの何かがあると思いました。

    休日や仕事のあとも友達付き合いを優先させていて、それをなんとかしてほしいと言われたことはなかったでしょうか?

    ユーザーID:5332323684

  • なんか凄い奥さんですが・・

    何か凄い奥さんでびっくりですが・・・

    主さん結婚後に、友人付き合いに何かあったのでしょうか?
    結婚8年の間、誰も結婚しなかったってことはないですよね?
    そのときにご祝儀とか、祝いの呑み会とか大盤振る舞いでもしてませんか?
    そういうことがあれば過激な奥さんの気持ちも、ちょっとは判るかも(あくまでもちょっとですが)

    全員と縁切り・土下座せよって、かなり異常な条件ですよ
    普段からそういう要求しそうな奥さんだったのかな?
    そうでないのなら、主さんにも何か問題が有るのだと思いますよ

    ユーザーID:1105169843

  • おかしい

    奥さんがですよ

    考えた方凄い変ですよ
    しかも奥さんの家族も事情わかっているでしょうか?
    わかっていて言っているなら奥さんの家族も変ですよ
    よりおかしいですよ

     友人を土下座させて謝罪
    おかしいですよ
    なぜ友人に土下座させなきゃいけないんですか?
    その考えた方もおかしいより変

    トピ主さん
     こんな奥さんなんて正直普通いませんよ

    >正直、離婚しかないと思いますが
     私もそれがトピ主さんの為にも良いと思います。
     お子さんの事を考えると・・・可哀想だけど

    ユーザーID:7001814291

  • はあ?奥さんおかしい

    結婚8年目だそうですが その前にも奇妙な行動とかないですか?

    奥さんもその親もおかしいので離婚でいいんでは?
    おそらく離婚を言い出すと正気を失うと思いますけど
    ここは強く出ないと。

    結婚前の貯金も狙ってるなんておかしいです。
    ついでに言えばもし遺産相続などあろうものなら
    関係ないのに口出しするような人でしょうね。

    こういうタイプはご近所やママ友と相当トラブル起こしたりしそうです。

    まずお給料などの振込先を変えて
    家計を握ってください。
    奥さん トピ主さんの知らないところで相当浪費してるんじゃ?

    ユーザーID:8784599276

  • がんばって下さい

    奥様の要求はあり得ません。
    旦那さんを一人の人間と思っていなくて、ただお金を稼いでくるだけのお財布と思っているご様子。
    ひど過ぎます。

    離婚しかないでしょう。

    奥様、奥様のご両親と会う時は必ず録音し、電話も録音するなど記録をしっかり取っておいてください。

    ユーザーID:5926681691

  • 妻の様子が尋常じゃないなと

    あれ、あなたの奥様って産後1年なんですね。
    長子が大きくなってきて、楽になったそろそろ働けるかな?ってときにまた妊娠出産、乳児育児か。寝不足にフラストレーション、鬱憤がたまりにたまってるって感じ・・・22で結婚して社会人としての経験も積まず、贅沢も遊びもろくにせず。
    一見、ケチセコな話をしているようだけど、実はなーんか根が深そう。

    うちも去年は夫の学生時代のころの友人の滑り込みラッシュでしたね。
    ついでに職場の部下の挙式がパラパラときたからたまらない。

    まあ、口に出さねど似たような思いを抱きましたよ。
    そんなもんにつきあっていたらきりがないってね。
    こっちは生活かかってんのに、呼ぶ方も呼ぶ方だねって。

    でも、してもらったことは返すのが当然ってもんでしょうね。
    家族より友達が大事とかそういう話じゃない、義理ってやつね。

    女性はどうしても感情的になるし、そうなってくると道理がとおらないときもあります。ここは義父に直で相談しては如何でしょう。
    離婚は思いとどまってください、ちょっと今は普通の精神状態じゃないのかも。

    ユーザーID:1970882556

  • 友人ではなく妻と縁を切る。

     女友達との縁を切れ,ならわかりますが,自分の結婚式に来てくれた同性の友人ですよね?
     それを「用済み」とかいって祝金の収支のために縁を切れなど,人間として最低です。おそらく義実家も同じ穴のムジナでしょう。

     僕ならば(独身ですが),人として最低な妻と今後一生我慢して暮らすより,親権をくれてやって子供はいないものとして暮らすことの我慢を選びます。

     それと,友人を土下座させる旨のメールは絶対に削除しないでくださいね。妻がいかに非常識かの証拠となりますので。

    ユーザーID:2779899765

  • わかってない

    トピ主にとっては大切な大切なお友達なんでしょう。
    でも奥さんにとっては友人でも何でもない、ただの他人です。
    お祝いとかの利益があるうちは、お友達ごっこに付き合ったかもしれませんが、今から利益が目減りしていくのに「ボクの大事なお友達〜」と脳天気なトピ主が、どれだけ奥さんを傷付けたかまだ理解できてない。
    謝罪もなくそれなら自分の貯金からって、どこまで幼いのですか?
    家族よりお友達が大事なのですよね?泣いて実家に帰った奥さんに寄り添う、人間らしい心はないのですよね?
    最低です。

    ユーザーID:7641469096

  • 奥さん、異常。

    用済み、土下座させろ。
    て常軌を逸してますね。

    今回何とか収まったとしても、繰り返すと思います。金の亡者て言葉あるけど奥さん、正にそれですね。

    私なら離婚します。
    主さん自身離婚の意思が強いのなら、給料振り込み口座変更、他通帳等手を打った方が良いと思います。

    今回の経緯と今後あるであろう奥さんとの会話の記録を。

    お子さんの事も含め、弁護士に早急に相談した方が良いと思います。

    多分相手はこう出てくるだろう、と主さんが考える斜め上からとんでもない球放って来そうな気がします、奥さん…

    ユーザーID:1802041787

  • 離婚で良いと思います

    弁護士入れて親権については話しあいだと思いますが子供育てるのは大変ですよ。

    ユーザーID:0839847855

  • 仕方ない

    そんな人と生活続けられないですよね。
    親権は争いましょう。

    ユーザーID:7505680305

  • まずはお金を

    別スレで似たような話がありましたが、まずは奥さんにお金を渡さないように。
    貯金は全ては奥さんが手を出せないような口座に変更しましょう。
    身ぐるみはがされますよ。

    ユーザーID:8078903407

  • 我慢できるのですか?

    奥さまには他の言い分があるかもしれませんが、ご自分の友人関係にそこまで口出しされて我慢しなきゃいけないなんて!
    今までずっとご家族より友達を優先されてきたのかしら。
    それにしても夫の貯金の使い方で激高して家を出るのはやり過ぎだと思います。
    奥さま側のお母さんももっと違う言い方ができるでしょうに。

    落ち着いて話し合いのできない関係になってしまったら離婚もありです。
    ここで子どものためと折れても、この後ずっと奥さんのお尻にひかれて暮らしていたらまた何かあると思う。

    夫婦が別れても子どもさんのためにしてあげられることはたくさんありますよ。

    ユーザーID:3743506699

  • 開いた口がふさがらない

    非常識すぎる奥さんとそのご両親ですね・・・
    そんな人間っているんですね。本当にびっくりしました。

    ちょっと、異常ですよ。

    トピ主さん、よっぽど見る目がなかったのか・・・???

    ユーザーID:2048339765

  • え、義実家もそんな考え?

    とりあえず
    トピ主妻と義実家の会話を
    録音しておいてください。

    友人のお金巻き上げる算段部分。
    冷静に。

    何かの役にたつでしょう。

    結婚式等も出席で宜しいかと。

    ユーザーID:1151479997

  • 奥様の素行調査を

    ちょっと色々不自然ですね。

    奥様は、ご祝儀云々とは別に、
    あなたと離婚したい理由があるのではないでしょうか?

    しかも、あなたがご友人と親しくしていると、
    知られてしまうような何事かが秘密のままになっているのではありませんか?

    あるいは、本当にご祝儀の収支のために、
    「夫友人との縁を切れ!」
    などと言っているのであれば、
    その奥さん、相当変です。

    人としておかしいですよ。

    ユーザーID:0363536449

  • 言葉が汚くてホント、すみません

    バカなんじゃない?あなたの奥さん
    とんだ銭ゲバですね。
    お子さんは気の毒ですが、その奥さんは人としてアウトです。

    ユーザーID:3594982354

  • たぶん

    トピ妻は田舎出身だろ、それに友達がいない暗い性格だと思うよ。

    問題はトピ妻の劣等感、劣等感ってのは生まれ育ちからきているから今更直すのは無理。

    普通の感覚からすれば、トピ妻もトピ義理母の対応っておかしいの。

    自分の貯金を「家族の物」って対応もおかしいし、友人と縁を切ってその友達を土下座させる?この感覚は頭がおかしいとしかいいようがない。

    離婚を前提で話し合って、でもたぶん話し合いにならないでしょ、トピ妻と義理母は狂人ですよ。

    ですから弁護士を立てて、トピさんは直接話はしない方がいい、今の時代、トピさんに非がなけりゃ、男だろうと親権は取れますよ。

    ガンバレ、トピさん。

    ユーザーID:2979573105

  • そこっ!?ムチャクチャですね。

    タイトルを見て、あなたが友人と女遊びするからでしょと思いきや、金ですか。お嫁さんノイローゼじゃないですか。
    ほんと、離婚、親権について本気で考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0296380303

  • とりあえず口座を押さえましょう

    家族(夫)よりお金(しかも祝儀金額程度)が大事と言っていますよ

    本音は離婚したいので理不尽な要求を突きつけて
    トビ主さんから離婚を言い出してほしいのでしょう
    そして出来るだけお金を取りたい

    いつの間にか貯金を移されないよう注意しましょう

    夫よりお金が大事なら帰って来なくて良いと言いましょう
    玄関のカギも取り替えたと言う(本当にするのは後でもいい)
    まずこちらこそが怒る立場と認識させましょう
    勝手に出ていったのだから自分だけで生活しろと宣言
    (後で義実家から娘と孫の滞在費請求来るかもの牽制)

    お子さんのことを考えると辛いでしょうが
    子供を人質の恫喝交渉に譲歩すると
    トビ主さんがずっと不幸のまま

    妻が改心するか、離婚しかないと思います
    子供を育てる目処があるなら親権を諦めず争うのも良いと思います
    相手が離婚を言い出して来たら離婚問題に強い弁護士をさがしましょう

    これからの電話やメール、話し合い全て録音します
    トビ主に対しての理不尽な言動と
    第三者に対する言動に齟齬がある程、信用を無くしますから
    録音記録している事は知られないようにしましょう

    ユーザーID:8285204577

  • 有り得ませんね

    奥さんもその親も変ですよ。
    離婚して奥さん側にお子さん達が引き取られた場合、どう育つのか心配です。

    何の非もない友人達に土下座をさせるなど、土台無理な話です。
    「友人達と縁を切るから、土下座は許してくれ」と折れてくるように無理難題を吹っかけているとしか思えません。

    ここでトピ主さんが我慢して離婚を回避したら、奥さんは味を占めますよ。
    次は「会社の付き合いは一切禁止」「お小遣い無し」「独身時の預金を差し出せ」と言われるかもしれません。

    お金に意地汚い人には、同じくお金で対抗したらどうですか?
    奥さんが給与を管理しているのであれば、給与振込先を変更して奥さんには生活費を渡すだけにし、家計簿を義務付けても。
    娘の味方である義親にお金が流れている事も考えられるので、残高確認もお忘れなく。

    離婚は本気かどうか分かりません。
    トピ主さんを懲らしめたいだけで、お子さんの為にも夏休み明けには帰ってくるかもしれませんから。

    ともかく今後の為、奥さんや義親との会話は録音するなどし、トピ主さんが理不尽な要求をされた証拠は残しておきましょう。

    ユーザーID:7748429905

  • 将来の為に妻発言の証拠を残す。家裁で円満(離婚)調停

    妻の考えは全く以ておかしいです。
    義親も妻と同意見のようですし、価値観が違うようです。

    法律的にもあちらの言い分がおかしいと第三者に諭してもらう為にも、家裁の利用をお勧めします。
    このまま離婚したら、相手の理屈ではあなたが有債なので、養育費とは別に慰謝料をよこせなどと、とんちんかんな事をいってくると思います。

    面倒だと相手の言い分を聞いてしまうと、将来にも禍根を残します。あなたが再婚なさる時に、再婚相手から離婚理由を疑われるからです。

    円満調停と離婚調停があるようですので、どちらを申し立てるかはお好きなように判断されたらいいと思います。

    そうすれば、どちらの言い分が世間一般から見て正しいのかを解らせられるのと同時に、記録も残せます。

    心から納得しないとは思いますが、そういう物なのかというように認識を改められると思います。

    離婚となったら、下のお子さんの親権は難しいかもしれませんが…

    ユーザーID:7475716805

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