友人との縁を切れと迫る妻

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トピ主のみ3

季史

男性発

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  • 奥様のご両親に

    ご祝儀もらいっぱなしの不義理についてどう思うのかと問いたい。
    トピ主さんの友人たちに返さないなら奥様の友人や親戚にも
    返さなくていいと思います。

    ユーザーID:3917611965

  • 離婚を勧めますが

    貴方が私の身内、友人なら離婚を勧めます。

    親権については不利ですが、奥様の言動は世間一般の常識から乖離していますので、
    その「異常性」を証明(録音等)し、貴方のほうで子供を育てられる体制を万全に
    整えて望めば、もしかしたら可能性はあるかも知れません。
    仮にダメでも奥様の有責による離婚ですから、慰謝料請求と面会権の確保は可能と
    思います。

    とりあえず、証拠集めと、弁護士へ依頼することをお勧めします。

    ユーザーID:5055011197

  • ここまで非常識な奥さんを見たことがないです

    奥様は論外です。失礼を覚悟で言いますが、このような常識のない方だと、何故結婚前に気づかなかったのですか。それが不思議です。

    今回の件で、子供のために我慢したとしても、そのうちにあなたも用無しと捨てられますよ。あなたの一生が滅茶苦茶になる前に、早く逃げた方が良いと思います。慰謝料なしの十分離婚事由になると思います。このような非常識な人との調停は疲弊するだけなので、証拠を取った後は窓口は弁護士一本に絞ることをお勧めします。

    後は、離婚に向けて、どう戦略を練るか、早く弁護士と相談すべきと考えます。気になるのは、こんな非常識な母親と義理の一家に育てられる子供たちが心配です。 このような不適切な母親一家であること、そのことは証拠を取って離婚調停の中で、どちらが親にふさわしいか論じてください。

    離婚とか以前に、人生をすべて目先の損得で考える、このような母親に育てられる子供たちが心配です。子供たちを救い出してください。

    ユーザーID:4118868035

  • 我慢できますか?

    私がもしあなたの立場なら、離婚しますね。
    こんな嫁、必要ですか?
    それも、義母まで娘を諭さずに同じ対応。
    一度あなたが折れると、とことんコケにされますよ。
    子ども達にそんな父親の姿、見せたいですか?

    子どもの事を思って冷静な判断ができなくなっているようですが、
    非常識な嫁と一緒にいて
    あなたも非常識であると友人から烙印を押される事になりませんか?
    大事なご友人たちなんでしょう?

    私は、旦那の友人の結婚式は何度かありましたが、
    ご祝儀をちゃんと渡して快く送り出し、
    帰ってきたらHappyな披露宴の話を毎度聞くのが大好きで。
    お祝いの収支なんて考えた事もなかったです。

    まずは、独身時代の貯金は自分で確保。
    給与も自分から嫁に渡すようにする。(今までよりも少なめに)
    守銭奴な奥様ですから、何をやらかしてくるか分かりません。

    ユーザーID:4524113285

  • とりあえず何もしない

    そのままで良いのでは?

    はっきり言って、そんな非常識なことを言う人に正論は通じないでしょうから。

    私なら、相手がしびれを切らして帰ってくるまでそのままにしておきます。

    上の子の幼稚園(小学校?)があるので9月には帰ってきますよ。

    相手は離婚する気はゼロです。今は夏休みで、帰省するにはちょうど良い時期だから強気にでているだけ。
    だいたい、奥さんは、離婚して子ども二人抱えて働きながら育児するタイプには見えませんから。

    ただ、メールと電話は毎日しましょう。相手への返事は無視。

    「元気ですか? 早く帰っておいで」

    これだけでオッケーです。

    ユーザーID:2781654588

  • 弁護士に相談

    結婚前の貯金はそれぞれのものですし、
    そのような理由で友人との交際を止めるのも無理でしょう。

    親権をたてに言うことを効かせようとする妻は間違いなくモラハラです。

    しかし、それでも日本の法律は母親に有利に出来ているのが現状です。、

    お金がかかっても親権問題に強い弁護士を探して相談に行くのが一番です。

    ユーザーID:9625945177

  • 恐ろしい奥様ですね。

    御祝儀を収支で考えるのにも驚きますが、
    そのためにあなたに友人の縁を切れって…。意味が分かりません。
    他人はみんな金づるだと思っているのでしょうか?浅ましいです。
    どこをどうしたら、そんな理屈が通ると言うのでしょう。

    義母も義母です。親子そろって異常な神経の持ち主です。
    今後まともな話し合いができるとは、思わないことです。

    離婚したら、親権が奥様にいくのを心配されているのですね?

    日本の法律は母親に有利なので難しいかもしれませんが、
    奥様の非常識な発言を録音し、家庭裁判所の調査員に訴えてはどうでしょうか。

    あなたに子どもを育てる十分な経済力があること、
    子育ては、ヘルパーやあなたのご両親が手伝える環境にあることなどを
    アピールすれば、親権を持つことはできるのでは?
    よく調べてみれば道はあると思います。

    非常識な母・祖母の元で、子どもがまっすぐに育つとは到底思えません。
    あなたが子どもたちを守ってやらなくて誰が守るのですか?

    ユーザーID:1164487101

  • 離婚しても

    新しい家族と子供は新しい女性と築けばよい。
    現在の日本の法律では男性が親権を取ることは不可能。
    今の二人の娘の将来は諦めるがよろしい。
    あなたがいようといまいとその女性が育てるのだから娘たちはそのコピーにしかならない。
    実際に今の妻と義母を見ればわかるでしょ。
    母親の性格は子供に遺伝するのです。
    そしてそれが娘たちに遺伝するのはもう避ける事はできません。

    ウジウジと過ぎたことを悔やんでも致し方ない。
    一度しかない人生、これ以上その女に関わって浪費するよりさっさと娘たちを諦めて
    新しい人生を歩みなさい。

    あ、メールや発言、通話記録や相手の行動はしっかりと記録に残しましょう。
    あと何があっても絶対に暴力はいけません。
    離婚が成立するまで必要最低限の婚費だけは欠かしてはいけません。
    不利になるだけです。
    さっさと弁護士を立てるのが一番早いです。

    離婚は戦略がすべてです。
    賢く効果的に、そして最後までやりぬく覚悟が大切です。
    しがない執着はさっさと捨てましょう。
    その女と結婚して子供を作った時点ですでにあなたは間違っているのです。

    あなたの将来に輝かしい幸あれ。

    ユーザーID:8510358952

  • ひどい嫁だけど…

    たった1度のご祝儀と友情を天秤にかけるとは。
    常識外れとしか言いようがないですが。

    ご祝儀が惜しい?
    本当に理由はそれだけ?
    嫁サイドの言い分もなんかありそうですが。
    日ごろから、嫁さんの手伝いやら家族サービスしてきたんですか?

    もし、トピ主が身の潔白を主張できるなら。
    離婚調停に持って行って、客観的に事態を片づけるのをお勧めします。
    なにも調停=離婚ではありません。
    第3者に間に入ってもらって、双方納得のいく方向に持っていくのが狙いです。
    問題点はどこか、今後どうすれば良いかを検討するのが調停です。

    その結果、離婚が最善、ということもあり得ます。
    その場合、慰謝料はどうする、財産は、等の話し合いになります。

    とりえず、「調停にかけて話し合いになるからそのつもりで」と連絡してみて下さい。勝手に家庭を放棄したのは嫁ですからね。

    それで嫁側が「望むところだ」となれば、相当トピ主さんにも日ごろから非がありそうですね。

    ユーザーID:4865896135

  • もう離婚でいいんじゃないですか。

    非常識極まりない嫁とその家族ですね。
    確かにご祝儀って一度にお金が出て行くから痛いけど、
    自分の時に散々お祝いしてもらって、いざ相手の時に
    お金が勿体無いから縁を切れだ?最低最悪です。
    おまけに土下座させろなど常軌を逸しています。
    人様に簡単に離婚を勧めたくありませんが、その妻・義母はどうしようもないです。
    お子さんはまだ小さいから親権は難しいと思いますけど、
    貴方はそんな非常識家族と一生付き合うつもりですか?同類と思われますよ?
    すぐにでも弁護士さんに相談に行ったほうがいいと思います。
    電話も録音しましょう。
    それにしても今まで普通だったんですか?その奥さん・・・。
    常識がないという以前に、人として有り得ないです。

    ユーザーID:4743972269

  • えーーーー!!!!!

    奥様・義母、モラハラ気質なのでは…

    ユーザーID:8725195698

  • うーん

    失礼ながらレスさせて頂きます。

    奥さまの考えには、基本的には理解に苦しみます。
    ですが、もしかしたら家計が苦しく、お祝い事のお金を捻出するのが厳しい状況なのかも知れません。

    主様のお友達は、多いほうですか?
    頻繁にお祝い事があったら、当たり前ですが家計は苦しくなります。

    お祝い金の収支や、主様の貯金から出す出さない、云々よりも奥さまは、家計のことを、もっと主様に考えて欲しいのだと思います。
    おそらく、奥さまは今まで、溜まってたものがイッキに出できてしまい、このような行動に出でしまったのだと考えられます。

    絶縁とかではなく、お友達のお祝い金は、気持ちなので極力金額を控え目にする。
    家計の事を考慮して…。

    それでも、奥さまが「家計の事を考えるなら、友人全てと絶縁して!」というなら、奥さまとの関係を見直した方が良いと思います。

    早く、実家に向かえに行って上げて下さい。
    上手くいくことを祈っています。

    ユーザーID:4213133268

  • 理由は本当にそれなんですか?

    え?!ほんとにそれが理由ですか??
    ありえませんね。友達に土下座して謝れ??言えるわけないじゃないですか。
    妻をほうったらかしにして、午前様に誘う友達だったとかではなくて?
    収支だけで縁を切れって言っておられるんですか?
    義親も本当にその理由を判って「友達をとるなら家族に会う資格がない」って言葉が
    出たのでしょうか?
    奥様が大げさに脚色して伝えておられるんじゃないかな?!
    一度、ちゃんと話し合った方がいいですよね。
    義親にもちゃんと「こういう言い分で縁を切ってほしいと言われたができないと答えたら実家に帰ってしまって困っています」って離された方がいいですよ。
    あちらの義父さんはこちらの味方になってくださるんじゃないですか?
    あまりにも自己中な考えに心底ビックリしています。
    ありえませんね。その奥さん。

    ユーザーID:5816994621

  • 信じられません

    8年間、義母を含めご夫婦関係、生活(収支面等)はどのような感じだったのでしょう。

    文面上では、奥様の感覚、認識がずれているように思います。

    普段は、普通の奥様なのでしょうか?

    私と、たぶん知人間関係の中では、ありえない話なので、この件は、お気の毒でなりません。

    収支のみで、一家の主の交友関係を断てとは・・・。

    男性の付き合いも、趣味等も、仕事のうちだと思っています。

    >正直、離婚しかないと思いますが

    確かに、男性はそのくらいの受け止め方になると思います。
    奥様はご存じないのですね。男の本当の心と真の強さを。

    主さんに不当な理由がないので、有利になると思いますが。

    結論を出す前に一度の話し合いも無理な状況なのでしょうか?
    無料相談所にでも行かれても。
    お二人で、第三者の意見を聞いても良いのでは。
    奥様の考えを見つめなおしてもらう為にも。

    縁あって巡り会った二人、悲しいです。

    もう奥様は戻れないのかな・・・。

    ユーザーID:9714016925

  • えー

    気持ち悪い妻と義母ですね。

    まあ、悪影響を与える友達や
    保証人になれなんて人は切るべきですが、
    男の人の友人って死ぬまで友達ですよね。
    普段そんなに付き合いがなくても。

    女は結婚したり、家族が増えると
    家族中心になりますから、
    男の人のそういう付き合い方が
    理解できない人もいるとはおもいますが
    奥様はちょっと病的です。

    いずれ義母が他のことでも悪影響を
    与えるかもしれませんね。

    出来れば離婚したほうがよさそうだけど、
    お子さんがいるから、そういうわけには
    いかないですよね。

    とりあえず、家族は大事だけど、
    友人にうけた恩は返さないと、
    人間としては最低だと思うから、
    最低限の付き合いと今後の冠婚葬祭は
    きちんとやらせてほしい。

    やらないと、自分たちが困った時に、
    誰も助けてくれなくなる。
    と、なんども伝えることですね。

    だめなら、一度弁護士に相談しては。

    ユーザーID:8432897664

  • ありえない奥様ですね

    見栄を張ってやたらと大盤振る舞いしたがる人は確かに困りますが、分相応かつ相場のお付合いは人間関係を構築する上で必要なものです。

    また、既婚になれば日常が家族優先になる傾向があるからこそ、冠婚葬祭などの節目で友人との縁をしっかり繋いでおくべきだと私は考えています。ただし参列や出席については、家族の緊急事態を重なってしまえば別ですが、今回はそういう事情ではないですものね。

    ところで奥様自身のお付合いはどうなってるのでしょう。一般的に夫婦が同年齢なら寿ラッシュは妻の方が早めに訪れると思うのですが、ちゃんと主様に共用しているのと同じスタンスで自分の友人とも付き合ってるんでしょうか。

    私の友人にそんな女がいなくて良かった…。

    ユーザーID:4627894798

  • てっきり女友達とかのことかと・・・

    ほんとに・・・女友達と頻繁に親しく合うのが気に食わないからなんてよくある話かと思ったら大間違いの話ですね。

    自分なら離婚を考えるほどの自分勝手な奥様だ。

    疑問ですがそういう奥様は自分の友人一人残らず縁を切ったのでしょうか?
    相手にそれを要求するなら当然自分も実行なさっているのでしょう。
    それとも奥様のご友人は結婚なんてご予定にない方々なのでしょうかね

    とにかく今後の話し合いを録音して証拠として取っておきましょう。
    そして最悪の場合親権を争ってでも離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3384721066

  • 奥さん怖いです

     縁を切らせる理由が無茶苦茶ですね。
    義母さんもそんな奥さんに同調してるなんてビックリです。

    今までの結婚生活はどうだったのでしょうか。こんな理不尽なことを
    平気で言うような方でしたか。心の病に罹っているのですか。

    離婚される場合は、専門家(弁護士など)に相談したほうがいいと
    思います。

    ユーザーID:0371175353

  • 証拠は取っておいて離婚

    もう一度電話して、奥さんが言った内容を録音してから離婚を進めてください。

    そうでないと、あたかもトピ主さんに離婚原因があるようにあることないこと言い出しそう。

    確かにご祝儀貧乏は痛いけど、自分の分のご祝儀は回収して、用済みになった「友達」は切り捨てるって、人としておかしいでしょう。

    そんな人としておかしい母親に育てられたら、お子さんもまともに育ちませんよ。奥さんとその母親がいい例です。これ以上おかしな人を増やしてはいけません。

    ユーザーID:8937313888

  • 離婚したいんじゃないの?

    あなたの有責で。
    奥様、妊娠してませんか?
    アナタ以外の男性の子供。

    あなたの知らないところで借金重ねて
    ギリギリかもしれません。

    奥様の実家にも奥様ウソをついていると思います。

    家族に生活困窮させてる身に覚え
    具体的に言うと、生活費を渡していない
    そういうのが思い当たらなければ

    通帳とか奥様の行動とか調べてみては?

    ユーザーID:3853498835

  • 唐突すぎる…

    なんだか、とても不自然な、奇妙な気持ちで読みました。
    新婚なら分からなくもないですが、8年目ですよね?
    今までその性格や思想、行動をまるで知らなかったとは考えられず
    奥さんの極端な反応がトピ主にとって新しい物だったとは思えません

    そして「昨日」の出来事でいきなり「離婚しかない」と結論する
    トピ主もよく分かりません

    どうひっくり返しても、これだけの話ではないでしょう?

    ユーザーID:7336831285

  • めちゃくちゃですね

     題名からあなたの過去に女友だちに嫉妬してかと思いましたが、全く違いました。「金」に汚い奥さんですね。離婚は脅しでしょう。あなたが下手に出ればこの先ずっと彼女のペースになり、あなたは友人たちから総スカンでしょう。ここが人生のターニングポイントです。子供も夏休みだろうから学校も関係ないでしょう。しばらく別居して様子をみたら。向こうが何か言ってくると思いますよ。

    ユーザーID:5012611002

  • お祝の収支がプラスという発想・・・・・・

     異常ですよ。

     それに母親も異常です。

     ただし、この手の母娘は、常識が通じないことに加え、何の根拠もなく離婚なんかできる訳がないと高をくくっている可能性が高いので、離婚前提に弁護士に相談することが賢明です。

     そうすれば、おそらく母娘は離婚を阻止しようとするでしょう。会社に押し掛けるかもしれません。

     そこで貴女は弁護士を全面的に立てることにより、この母娘の異常性を顕在化させてください。そこにお子さんを取り戻すスキを見出すことができるかもしれません。

    ユーザーID:6547335905

  • レスします

    トピ主さん、お仕事は? そして失礼ですがおおよその年収は?
    奥様は専業主婦ですか?
    お二人はどのような経緯でご結婚なさったのですか?
    出会いから今までの間に価値観の相違を感じる出来事はありましたか?
    奥様実家との関係は良好でしたか?

    可能な範囲で情報をいただければと思います。

    ユーザーID:7071747552

  • 離婚だ!!

    「今おまえと縁を切れば、人生が将来的に見て大幅にプラス」

    だと奥様に通告すれば?

    ユーザーID:6960513612

  • 会話は絶対録音

    最悪なハズレ引いちゃいましたね〜

    弁護士さん間に入れてくださいね、相手は普通の感性ではありませんので

    常識は通用しません、個人で相手をすればトピ主が消耗し、なぜか慰謝料払う立場になんてなりかねません

    離婚を言い渡すその前にもう一度メールなどで証拠を取っておきましょうね

    言った言わないの泥仕合になりますから、証拠保全は大事です

    お子さんは可哀想だけど、あきらめるしか無いかな

    お子さんを作る前に性格分かれば良かったのにね

    ユーザーID:9653573507

  • 見る目なかったんですね。

    トピ主さん、なぜそんな女性と結婚したんですか?
    見る目がないにもほどがありますよ。
    自業自得というか・・・人として最低な人間ですよ。

    その奥さんのメールは保存。
    話し合いもすべて録音して、一度弁護士さんに
    相談してはどうですかね。
    まぁ親権を取るのは難しいかもしれませんが。

    みなさんのおっしゃるように、
    離婚一択だと思います。
    縁を切ったほうがご自分のためです。

    ユーザーID:5228472368

  • 今まではどうしてたんですか?

    奥さんの言動は尋常ではないのですが、突然に金の亡者になったのでしょうか?
    病的に感じますが、この状態ではもはや家族でいるのは難しいかと思います。
    弁護士などに相談しなければ道は開かないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1672410833

  • 離婚したくないならプロに相談

    呆れた奥さんですね。
    奥さんから送られてきたメールを保存して、弁護士さんに相談に行きましょう。
    友人との交際を認めないという言動は、モラルハラスメントに当たります。
    離婚しても奥さんは慰謝料が取れないどころか、逆に払う羽目になるかも…
    離婚や夫婦問題に詳しい弁護士さんの場合、寄りを戻す方法を教えてくれたり、実際に奥さんの説得にあたってくれる場合もあります。
    また離婚カウンセラーというのもあって、家庭問題についての相談に乗ってくれて、離婚回避のアドバイスもしてくれます。
    素人の意見は大抵「そんな女とは別れろ」ばかりだと思うので、法律に詳しいプロのアドバイスも受けたほうがいいと思いますね。

    ユーザーID:4237313046

  • 離婚する気なんてない

    きっと、離婚しようとトピ主さんが言ったら「無責任だ!」と責めて来るように思います。
    離婚というと、何でも自分の思い通りになると思っているんでしょうね。
    ここで謝ったりすれば、また別の何かがあった時に同じようになると思います。

    離婚覚悟で話し合って下さい。私も鬼嫁ですが、奥様は酷過ぎます。

    ユーザーID:1480144931

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