友人との縁を切れと迫る妻

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  • 生活が厳しいのでしょうか?

    奥様の発言は、異常です。

    失礼ですが年収が低く、生活が厳しいのでしょうか?

    また、友人たちの多くが遠方ということはありませんか?
    更に会うのも共通の友人たちの結婚式ぐらいで今は付き合いと呼べるほどではないとか。

    これを言ってしまうということは、
    よっぽど金銭的なことで思うことがあったのではないでしょうか?
    家を買ったとか、買いたいとかないですか?

    ユーザーID:1112469724

  • 離婚届送付と錠前交換

    私ならコレですね。
    親権なら心配しなくても、
    「収支がマイナスになる」
    と言って押し付けてきますから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1399787066

  • 今までに何かあったのでしょうか

    初めて友人のこと言われたのでしょうか
    義母さんの家族より友人が大事・・と言うのが気になるんです
    自分たちの結婚式に出てもらっているなら
    奥さんも招待されることあると思うので
    ただ子供が小さいと思うようにいかないのは ありますが
    御祝儀だけの話なのかなと思います
    メールの内容は凄いけど・・・・
    本心で思うなら病んでいるでしょう 土下座はないからです
    1才の娘さんもいるけど 離婚ですか
    それなら真意を聞いてからでも良いと思いますが

    ユーザーID:6852038738

  • 常軌を逸してる!

    ご祝儀がもったいないというケチな人はいるでしょうが、
    縁を切って友人に土下座させろ???ですか???

    ちょっと信じがたい言動です。
    性格が悪いとかの次元を超えてますね。

    奥様はもともとそういう性質なのですか?
    急変したなら心の病気かもと思いましたが、
    ご両親もちょっと変ですねぇ。

    うーん。
    新婚ならともかく8年一緒にいてお子さんもいらっしゃるわけですし。
    8年もの結婚生活で、何か兆候はなかったのですか???

    ユーザーID:7300608326

  • 男ですが‥。

    女性の中に一定数存在する宇宙人を選ばれてしまったことは、悲劇ですね。
    親が愚かすぎると、その罪は子供という形で具現化します。
    私にも愚妻がいますが、結婚前から常軌を逸したおかしな発言をした時には決して見逃さず、その都度相手より強い調子で教育してきました。
    ついでに相手の親をも教育して謝罪させたこともあります。
    時には泣かせるほどでしたが、それで関係が破綻したらそれまでです。
    さて、主さんの場合ですが、徹底的に相手及び親を叱って是正するか、離婚するかの二者択一でしょう。
    前者の場合は、あなたの寿命が縮まるほどの戦いになるでしょう。
    また、この問題が終わっても、愚かさが繰り返されることは覚悟してください。
    後者の場合は、弁護士を介入させて離婚調停するのが望ましいですが、その結果、親権が得られなくてもすっぱり諦めましょう。
    あなたの妻と下手に関わり続ければ、あなたの人生に暗い影を落とし続けるでしょう。
    別の女性と一から別の人生を歩み直すか、独身でいた方がずっとましです。

    ユーザーID:8375106777

  • 倍返しで

    奥様は専業主婦ですか?
    そうでなくても、生活はトピ主さんの収入で賄っているのですよね?

    それならどうしてもっと強気になれませんか。

    ・給与振込の口座を変更。
    ・今後、生活費の管理はトピ主がする。
    ・土下座するのは妻のほう。
    ・自分たちの結婚式に来てくれた友人の結婚式に出るのは当然。
    ・用済みなどといって絶縁しては、社会的信用をなくす。恥をかかせる気か。
    ・生活費が足りなければ、パートでもしろ。

    妻母へ

    ・親なら、常識も思いやりも無い娘を叱ってはどうか。

    これくらいでどうでしょう。

    ユーザーID:9270554412

  • 変なの!

    奥さんもお友達誰ともお付き合いしてないんでしょうか?
    結婚したら家族とだけで過ごすなんて、おかしすぎるでしょ?

    友達と縁を切って出費を減らしても、親戚や会社関係いくらでも自分に関係ない出費なんて出てくるのにね。

    家族だけで生きていくなんて、不可能ですよ。

    そんな奥さん、いらないでしょ?
    奥さんのご実家も同じ考えのようですから、もう別れた方が身のためでしょうね。

    ユーザーID:1077999261

  • まずはお金の管理から

    これ以上お金が流れないように、口座を替えましょう。
    給料の振込先もね。

    今の条件を飲んだら、次はあなたの親を切れと言い出すことでしょう。
    義理の親さんも非常識な方のようですから、
    残念ですが離婚しかないと思います。

    ユーザーID:0923109660

  • 本当の話ですか?

    貴方のトピが本当なら正当な離婚理由になりますよ、慰謝料も請求しましょう。それにしても、はずれの女性と結婚したものですね。
    何とも言葉がみつかりません。

    ユーザーID:1923138889

  • この文だけを見ると酷い妻だけど

    ここにいたる原因はなにかありませんでしたか?
    奥様がそこまでぶち切れるにはほかの要因が潜んでるような気がします

    この事だけでなく、あなたがいつも家庭より友達との予定を優先するとか
    奥様出産時に付き添わず友達と遊んでたとか
    奥様が子育てで手一杯の時に自分だけ趣味の友達と泊まりで出掛けたとか
    あなたの趣味が多くやたら交友関係が広くて絞れずどこにでも顔を出し、交際費が家計をかなり圧迫してるとか

    積もり積もって出た言葉ってことはないのでしょうか
    これらの事に全く思い当たる事がないなら離婚でしょうがないですね
    でも多分、裁判で争っても親権は奥様にいくでしょう。あなたはかなりの養育費を子供達が成人するまで払い続けることになるでしょうね
    そうなったら交友関係も絞らざるをえなくなるのではないでしょうか

    ユーザーID:0694475618

  • 行動する前に、準備した方が良い

    がめつい恐ろしい奥さんですね。
    奥さんの言動を記録、さらに録音もできればしたほうがいいです。

    本気で離婚をする気はないと思いますが、
    念のため、こういう人は、離婚や裁判となったら
    平気でいくらでも嘘をつきます。気をつけてください。
    とぴ主さんを怒らせるような行動をして、とぴ主さんが
    怒ったら録音、記録、など。

    だから、とぴ主さんも離婚と言って奥さんの考えを変えるつもりなら
    きちんと準備をしておいたほうがよいです。

    実家もおかしいですし、もしかしたら実家と奥さんとで
    借金があるのを隠している可能性もあります。

    ちょっと考えてみる時間が必要だ、とか言って、
    慌てず行動せず、少し時間をひきのばして
    準備をしっかりしたほうがよいです。

    ユーザーID:8408366082

  • どうにもおかしな話なのですが

    結婚8年目の話なんですよね?
    縁をきるのが「友人全員」であり「土下座」までさせたいというのは、どうにも唐突すぎますが・・・
    どうみても、主の友人関係で過去に何かあったとしか読めません。

    本当にお金が理由ですか?
    まだ裏の事情がおありなのでは?

    ユーザーID:6393288096

  • お祝いの「収支」?

    そりゃまぁ金銭的な事ですから「収支」と言っても差し支えないのでしょうが、もの凄く違和感を感じます。
    お祝い金で儲けを出そうという根性に賤しさすら感じてします。
    基本、お祝いなんて「行って来い」でプラマイゼロ、もしくはこちら側のマイナスでちょうどいいくらいの物です。
    しかも先に自分たちがお祝いしてもらってるのですから……絶句です。
    たかが友人の結婚祝いで「家族よりお友達が大事なら」って台詞が出て来る義母さんにも恐怖を感じます。

    ところで奥様は専業主婦でしょうか?
    もしそうだとすれば、彼女は離婚しても失う物の方が大きい様に思うのですが…。
    「許してほしかったら」と言う台詞が奥様の口から出て来る顛末については、呆れて物も言えません。

    ありきたりな提案ですが離婚の専門家に相談されるのが良いと思います。

    ユーザーID:2762520014

  • ああ、情けなや

    奥さんが金づる(銀行カードその他)を握っているのなら、ストップする事からやりましょう。

    ユーザーID:1063838415

  • 友人に非はないのですよね。

    トピ主さんのご友人が借金癖があってたかってきたり、様々な問題をトピ主家庭に持ち込んだり
    お友達優先で、友だちの事業を応援してばかりで、自分の家庭の経済状況は顧みなかったとか
    そういうことは全くなく、ただお祝いを包みたくないっていうことだけで縁切りしろってこと?

    都合の悪いことは隠してませんよね。

    もしそうなら、離婚に向けて動く前に、機能不全家庭など、家族問題を扱う心療内科などに
    相談に行ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8087630004

  • あなたもいつか 用済み になるよ

    そういう発想の人ならば。
    可哀想だけど娘さんも奥さんそっくりになると思う。
    現に義母も同じ類の人間みたいだし。
    もうあきらめましょ

    ユーザーID:8959763489

  • 注意義務不履行

    8年間も妻の正体に気づかなかった
    トピ主も相当なものです。

    ユーザーID:1110577377

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    指摘されたいくつかの点についてですが、現在も付き合いのある友人のほとんどは大学時代の友人で、普段は会えない友人ばかりです。
    メールのやりとりはそこそこしていますが、結婚式等で会うか、稀に出張で近くに来たり行ったりして、時間が合えば飲みに行く程度です。
    妻と面識があるといっても、私達の結婚式で会っただけど言う場合がほとんどでしょうか。

    生活面についても、家計に負担がかかるような趣味はありませんし、収入は600万円程度ですが、持ち家で税金は私負担ですし、住居費が浮く分、貯金も出来ています。

    妻の性格についてですが、結婚前からやけに他人に厳しく自分に甘いとは思っていましたが、強弱の程度は別にしたら大抵皆そんなものだと思っていましたし、それが子供に対して目に余る時は注意してきましたし、時々我侭やおかしなことを口走る傾向はありましたが、ここまで酷いのは今までありませんでした。

    これからについてですが、今週末に弁護士を紹介してもらえることになりましたので、離婚に向けた話し合いをお願いする予定です。

    ユーザーID:5900571869

  • 我慢したらつけあがる

    それは、奥様の為にも良くありません。
    縁有って結婚して、お子様までもうけた家族です。すぐ離婚は待った方が。
    取り敢えず、あなただけでも冷静になって、でも毅然とした態度で話し合いましょう。録音もお忘れなく。

    義母さんにどういう風に話を聞いているのか確認。義父さんの話も聞きたいですね。話にならない家族だとわかったら、初めて離婚を考えましょう。

    あと、奥様は何か疲れて精神的にマズいことになってる可能性は?
    普段から、家族を省みずに子供を奥様に任せっきりで趣味に没頭してませんか?
    それで理不尽にキレたとかは?

    心当たりが全く無いなら、奥様の性格がどす黒いだけならば、淡々と手続きを進めましょう。私も奥様は離婚する気はゼロだと思います。
    でも、一度見てはいけない物を見てしまったからには、何もなかったようには暮らせないですよね。

    また泣き叫べばどうにかなる、逆で謝ってすがりつけば許されると思ってるでしょうから、そこはガツンと言ってやって下さい。
    「もうムリ。あとは弁護士通して〜」

    ユーザーID:6665678181

  • 何故そうなった?

    桃太郎の話も、桃太郎が鬼ヶ島に鬼を全滅させるが如く、子分を連れて鬼を攻撃した所だけ聞いたら、
    鬼は鬼ではなく、善良な住民であり、
    桃太郎は、突然現れた極悪非道な奴。

    に、なりますよね?

    奥さまは何故そこまでしたのでしょう?

    そこまで言う前に、する前に、何かありましたよね?
    結婚当初からそんな人ではないですよね?
    そんな人間と知りながら、お子さんを二人ももうけたわけではないでしょう?

    友だちの結婚式以前に、奥さんにそう言わせる何かがあるでしょう?
    そこを言わなければ、話にならないと思います。

    ユーザーID:1698824057

  • 奥さまに

    離婚する気は更々無いと思います。ただ、トピ主は自分の言うことを聞いて当たり前という気持ちがあるので、強く出ているだけでしょう。実際、離婚をチラつかせたら、真っ青になると思いますよ。

    奥さま、人としてアリエナイ性根の持ち主ですね。ご自身に友人は居ないかも。そんな恐ろしい人と縁を切って、今後の人生を幸せに歩む道を考えた方がよろしいかと思います。お子さん達も、そんな奥さまが育てたんですよ。

    離婚問題に強い弁護士に相談してみませんか?

    ユーザーID:9219492043

  • まずは放っておきましょう。

    ご友人たちはトピ主さんの結婚式に出席してくださった方々なのですよね。
    それならば、お祝儀は「おたがい様」。
    むしろ、嫁の言う通りに絶縁をしたら、とても不義理をする事になります。
    それこそ、不作法者だと指をさされる行為ですよ。

    結婚すると友人と会う機会が減ることもありますが、最近はSNSも発達していますので、会っていなくとも近況報告をし合う機会はありますし、良い友人は、数年後に会ったとしても楽しい時間を過ごせる仲間です。

    奥さんはその調子で友達がいないから、分からないのでしょうね。
    義理の両親もダメですね。
    そんな親だから、そんな娘なのでしょう。

    もしトピ主さんがその気なら、離婚した方が良いと思います。
    理由は友人を大切にしないから、ではなく、悪い影響を与える訳でもないトピ主さんのご友人に対して不義理を強要すること、独身前の個人財産まで自分も権利があると非常識な主張をすること、総じて、トピ主さんの気持ちを尊重しない奥さんの態度が問題だからです。

    奥さんのことは今は謝罪はせず、放っておきましょう。
    その間に、弁護士に親権や面会回数など、有利に動けるか相談しては。

    ユーザーID:9229789256

  • 伏せておられる経緯はありませんか?

    えっと・・・
    もしかして、とぴ主さま
    奥さまに同じようにご友人と縁を切るよう、
    迫った事などございませんか?
    あるいはご友人と、奥さま・お子様たちを無視して遊びまわった過去とか、
    ご友人のご乱行でとぴ主さまと奥様のお式が台無しになった
    などの経緯はありませんか?
    (そういう目に遭った友人が居て、
    旦那さまの友人をずっと恨んでいます。)
    奥さまも、なにか、大きな恨みがなければ言えない事のように見えます。

    ユーザーID:7250153947

  • お祝いが黒字になるから絶縁!?

    奥さん、凄い主張ですね…。
    縁を切ればお祝い収支が黒字になるからって、どんだけがめついの?(苦笑)
    奥さんは自分の友人とは損得で付き合ってきたのかもしれないけど、それを夫にも強要するとは信じられません。
    でも義母さんの言動がそれでは、その親にしてその娘ありなのかも…。

    奥さんと義母には、目先の収支よりももっと損する事があると溶いてはいかがでしょうか。

    人間として最低限の付き合いと出費は、生きて行く上で必要である事。
    男性が友人知人上司同僚の冠婚葬祭のお付き合いをしないと、出世にも収入にも影響すると説いてみてはいかがでしょうか。

    親権ですが、奥さんの言い分が裁判でまかり通るわけないし、そもそも奥さんは離婚する気はないと思います。完全な脅しです。
    そういえば奥さんのお父さんは御存命ですか?
    義父さんがいらっしゃるなら、相談してみるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3527905516

  • 論点がズレてる事が気になる

    トピ主さん曰く、奥様はご祝儀の収支を合せたいから縁を切れと言っている、ですよね?
    そんな理由で離婚調停したら、調停員が奥様を説得するに決まっています。

    一方で、義母さんが言うのは「家族より友達が大事なら」ですから、双方の論点がズレているように思うのです。

    もしかして、結婚式でトピ主さんのお友達が奥様にとんでもなく失礼な事をしたとか、新婦側の親族が全員「はぁ?」と思うような余興をやってしまったとか有りますか?
    貰ったご祝儀が1万なのに、トピ主さんが3万(相場額)を出そうとしているとか。

    そうじゃないと、義母さんの言葉と、土下座がシックリ来ないのです。

    ユーザーID:3242114278

  • どう考えても妻がおかしい

    理由?
    そんなのトピ本文にちゃんと書いてあるでしょうが!
    >理由は、今縁を切れば、お祝いの収支が大幅にプラスなのだそうです。結婚が決まった2人は私達の結婚式に招待しており、ご祝儀や子供の出産祝いも貰っています。また、他にもまだ結婚していない友人が数名いるため、ここで全員と縁を切って支出を防ぐべきだと言われました。もう用済みだとも。

    あっもう1つありますよね。
    >、「それならもういい。自分の貯金から祝儀を出す」と言ったところ、妻が「それは家族のものだ」と激昂しました。結婚前からの貯金ですので私のものなのですが、それを使うのも許さないと喚きます。
    どう考えても守銭奴以外の何物でもありません。
    それにしてもトピ主さんを批判している人たちって女にとって都合の悪い内容はまるっと無視ですか?
    トピ主さんの妻とおんなじですね。
    恥ずかしい。

    ユーザーID:2905307285

  • 生活に十分なお金がないとか?

    年収400万やそこらでカツカツの生活してたり、奥さまが独身時代の貯金を切り崩して生活費や教育費に当ててたら同じこと言いたくなるかな。

    普通なら奥さまの親が諌めるところ、同じようにあなたを批判してるってことはトピ主に問題ありそうだけど。

    ユーザーID:1064271042

  • 確かにおかしい

    最初は奥様が非常識のような印象を受けました。
    が、数人の方が仰っているように、結婚8年目で突然言うようなことでは無いような。
    旦那の友人に土下座させたいという気持ちになる出来事…
    そして、義母まで苦言を吐いているというところを含めると…
    ご自身の結婚式でご友人が暴走したということは無かったですか?
    さらにその後始末に費用がかさんだとか。
    それなら、今回のご友人の結婚なんか祝いたくないし、昔のことも謝罪してほしいし、義母が発言するのもわかります。
    いかがでしょう?
    私の勝手な推測ですが。

    ユーザーID:1558250796

  • 価値観

    義母の発言からして、奥さんは一般的では無い教育を受けて大きくなったように思います。

    正直価値観が受け入れられないレベルだと思いますし、お金に対する執着心がすごいので驚きました。

    主さんの価値観は世間一般とかけ離れてない圧倒的多数はだと思います。

    奥様目を覚ましてくださるといいですね。

    ユーザーID:3839930436

  • ん?

    友人にも土下座?
    祝儀のお金にまつわる話では?
    それのどこに土下座の必要が?

    あなたとご友人が、奥様もしくはお子様たちに、土下座が必要なことしたんじゃないんですか?

    本当にご祝儀のことだけで縁を切れと言ってるなら、奥様が少しおかしいですが、ご祝儀はただの「きっかけ」に過ぎないのかもしれませんよ。


    離婚しかない、とか言う前に、ちゃんと奥様に真意を聞いてみてくださいね。

    ユーザーID:2096387883

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