友人との縁を切れと迫る妻

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季史

男性発

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  • ちょっと実在が信じられないぐらい酷い話です

    題を読んで「お友達、何やらかしたの」と思って開いてみたら・・・・・
    不謹慎ながら、ホラー小説、不条理文学、ギャグマンガの中の話かと思ってしまいました。
    しかも親子そろって。
    本当にこの現代日本で生活してきた方々なんでしょうか。
    結婚前に異常性は感じとれなかったんでしょうか。

    ユーザーID:3178446638

  • このイライラは夏休みだから。

    奥様は自分のご友人と簡単に縁が切れる人なのでしょうか?小学生のお子さんにも、そういう子育てしているならアウトです。冠婚葬祭に関しては、急な出費は致し方ないです。まして自分達は頂いているなら尚更です。こういうトピで思うのは、いつも義理母が後ろにいること。義理父も同じ考えならもうダメだろうけど、話せる義理父なら相談するべし!今は夏休み中ですね、新学期には学校に行かねばなりません。この際奥様に夏休みをあげればゃろしい。ただ自宅でトピ主さんと暮らさない限り生活費は渡さないことです。

    ユーザーID:4228438070

  • 「収支がプラス」

    奥さんは8年前の結婚式にかかった
    総費用を記録、保管されていた。
    そして、式に招待した人が
    結婚することになり、
    式に招待されると、
    式に参加するためにかかった費用を
    8年前の総費用から引いていく

    そういう考えの人なのですか?

    おそらく事実なら、
    この8年間家計簿等
    きっちりつけて
    かなりの額の貯蓄をされている
    と思われます。

    トピ主さんは、
    その辺は奥さんまかせですか?
    把握していらっしゃいます?

    正直、結婚式に収支をつける人が、
    友人にいたら、
    引いてしまいます。

    ただ、家族の生活のために、
    がっつり貯蓄されているとしたら
    まぁ、それはそれでスゴいなぁと思います。

    ユーザーID:8255283276

  • 2度目です

    音沙汰なしですねえ、主様。

    事の発端、自分の都合のいいことしか書いていないのでは?
    つい憶測してしまいます。

    8年も結婚生活をしておいて、突如でた異常発言?違和感です。

    それまで至る経緯になにかあったような気がしてなりません。
    既に指摘している方も複数いらっしゃいます。

    でてきてそのあたりの説明もされては如何でしょうか。

    あと、離婚と息巻いていますが、あなたにとってもいいことはありません。

    一緒にいない子供ふたりの養育費を成人するまで、節目節目の大きな出費も頼られますよ。子どもは無関係になれません!

    新しい人生、配偶者をもっても金銭面でのいざこざは絶えませんね。
    実際、そういうトピはいくらでも上がっています。

    冷静になって修復の方向でちゃんと話し合うのです。

    ユーザーID:1970882556

  • 私は過去に

    私は入院した病室の枕元で、元夫とその友人達に笑い物にされましたよ。
    だから、離婚しました。

    トピ主さまには、ご自分では気がつかないでいる上記のような行為はなかったですか?
    友人に良い顔を見せるために、家族に負担や嫌な思いはさせたことはありませんでしたか?

    ユーザーID:4412272060

  • もしかして・・・

    結婚前も、結婚しても、新婚でも、奥様が妊娠中の時でも、
    出産後も、育児に忙しい時も、
    とぴ主さんはお友達を優先させて
    遊んできませんでしたか?
    奥様に何の手伝いもしないのに
    女友達の送迎とか気持ちよく引き受けたりとか
    しておりませんでしたか?
    ぱーっと気前よく奢ったりしてきませんでしたか?

    お金も時間も妻子のために使って来ていないから
    奥様がこんなに怒るかな?と思ったのですが

    ユーザーID:0703754437

  • 次は誰を切るか

    もし今、あなたが病気になって収入が無くなったと言ったらきっと「用済み」だからとあなたが切られるんでしょうね。あなたは「奥さんの家族」だと思われていない。奥さんと子どもと義理の実家という家族に付属する使用人です。
     出産で里帰りしたまま義実家から帰ってこない妻が多いというトピックを読みましたが、ほとんどが専業主婦だった義母の入れ知恵みたいな印象ですね。そして義父は義母の言いなり。そういう家庭に育った奥さんであればしょうがないですね。

    ユーザーID:8814580036

  • 奥様は友人いますか?

    私30歳・夫37歳の夫婦です。

    トピ読んでビックリです。

    悲しくもなりますよね。
    学生時代からの友人ということは、もちろん夫婦になってからもお付き合いがあるということで・・・。

    なのに全員と絶縁しろと?

    奥様、本気なのかしら。
    人として残念すぎます。

    トピ主さんが謝罪する必要もないですし、もちろん土下座する必要もありません。

    子供2人を育てて居て、これから子供達も友達が増えていくでしょう。
    どうやって友人関係を築き上げていくことを教えていくのかしら。

    家族を取るか、友人を取るか、そういう次元の話じゃないのにね。
    困りましたね。

    奥様には友人がいないのですか?
    だとしたら、幼すぎます。

    ユーザーID:2958846339

  • 可能な限り

    メールも音声も証拠として集めておきましょう。

    そうすれば、妻側の異常性を立証できて
    親権もとれるでしょう。また簡単に離婚もできます。

    早く第三者を入れましょう。

    ユーザーID:7983920748

  • 内容がおかしい

    おそらく自分に都合の悪い「過去の出来事」を省いて書いてますよね。

    ここまで8年も連れ添って、今いきなり友人と縁を切れだの
    激高して、妻の実家でも貴方を責める非常識な物言いをする。

    どう考えても不自然で、貴方が今まで何かしていた蓄積の結果、
    もう我慢ならん、という風にしか思えませんね。

    公平に経緯を書かないとアドバイスは貰えませんし、解決策も
    出ませんよ。

    本当に何とかしたいのであれば、妻だけ悪く書く態度を改めるのが
    まず先決じゃないですかね。

    ユーザーID:6760413369

  • では、交換条件で。

    とぴ主だけ縁を切るのはおかしな話です。
    ならば奥様にも同じようにして貰いましょう。
    勿論、ママ友も同じです。

    お祝いの収支???????????そんな事考える時点でおかしいな人だと思います。
    お祝いどころか、では奥様はお友達関係にお金は一切かけてないのですね?
    ママ友とランチなんて有得ませんよね。

    「あんたの収支はどうなってんだ!あんただって縁を切るんだろうな!全ての友達だからな!」
    と言ってみて。勿論、土下座もして貰って下さい。

    女の人に比べたら、男の付き合いなんて微々たるもんじゃないの??
    年に数回か月に1,2回程度でしょ?優先してきたって当然じゃないの?

    偉そうに言った手前…出来ればお祝いはお小遣いから…

    ユーザーID:8012631078

  • いつもの妻擁護レスのかた

    この手のトピに必ず無茶な奥様擁護のレスを付ける方がいらっしゃいますが、
    何か特殊な使命感に燃えておられるのでしょうか?
    他トピでもHNを幾つか使いまわしておられますが、
    基本的に同じ文面と修辞なので分かりますよ。
    まあ、トピ主の奥様がちょっと常軌を逸しているので
    何か他の原因があるんじゃないかと勘ぐっちゃう点では同感ですが、
    むしろ、事ここに至るまでにその異常性を看破できなかったトピ主さんに
    ご同情というか何と言うか。いやはや。

    ユーザーID:1334975919

  • 異常ですわ〜


    人生で理不尽な災いの真っ最中、こんなことってあるんですね。

     親子そろって、お金の亡者はもうなおりません。

     弁護士とか、厄除けお札とか、パワーストーンとか、あらゆる良い方法で、異常な人と縁を切り、親権を守りましょう。

     健闘を祈ります。

    ユーザーID:8714043684

  • 離婚裁判は薦めません

    レス全部読んでないんですけど、間違っても離婚裁判とかしないで解決してください。
    なぜかというと、裁判って本当に嘘ばっかり言ってくるんです。私は自分が裁判を経験して(離婚じゃないですが)それがよくわかりました。

    なので、あなたが奥さんの言いなりになる必要はないですが、裁判所にだけはもちこまないことをお勧めします。(暴力をふるわれたとか、ありもしないことを言われるだけです)

    でも、普段おごってあげたりとか、なかったのかな?奥さんのほしいものをリサーチして買ってあげてもいいかもしれません。(友達にばっかりお金遣って!と言いたいだけなのでは?)ケーキでも花束でも何でもいいのでは

    ユーザーID:1836761743

  • 縁を切りましょう

    奥様のおっしゃる通り早速縁を切りましょう。

    友人とではなく奥様とね。

    ユーザーID:1886103036

  • 面白い!奥さん。言われたとおり土下座したら?

    想像しただけで笑えます。
    妻の実家に複数のむさくるしい男たちが
    押しかけ雁首揃えて土下座。

    何に対して?そんなことどうでもいいじゃないですか。
    土下座させられた上に縁を切られる。
    奥さんの権力圧倒的ですね。
    「結婚式に招待などして申し訳ありませんでした。」
    とかいわされるのかしら?

    ま、それはさておき。

    以前奥さんの文句ばかりいっている取引先の
    男性がいました。ネタっぽかったので間に受けて
    いませんでした。
    内容は、深夜に帰ってもマンションの部屋を締め出され
    ロビーで朝まで寝た、みたいな感じです。
    それだけ聞くととんでもない奥さんに聞こえ、
    ひどいもんだな、と思っていました。

    しかし、です。だんだん見えてきたんです。
    その男性のいい加減な仕事ぶりが。
    本来代理店の彼がするべき仕事をクライアントである
    私にふってきたりして、ん?と思う事が
    度々。ほかの会社でもクライアントに嫌われて
    担当を外されて行きました。本質的に’こ狡い’のが
    にじみ出る人でした。奥さんも、日々この小狡さに
    イライラしてたのだと、変に納得。

    おそらく、主さんに見えてないもっと大きな
    問題があなたにもあります

    ユーザーID:1592299287

  • 怖いっ!

    その奥さん、怖すぎです・・・
    まさに宇宙人ですね。
    仮に友人と濃い付き合いをしていたとしても、「縁を切れ」なんていうのは異常ですよ。
    奥さんは元々友人がいないのではないでしょうか?


    自分の意見が通らなければ、泣き喚くのは子供と一緒。
    ヒステリーなどの証拠があれば、親権もとれそうですが・・・

    親権が取れなくても、離婚をおすすめします。
    そんな人と一生関わるくらいなら、独身の方がマシです。

    ユーザーID:6629902647

  • それでいいと思いますよ

    どんな場所にも、このような自分本位な女性はいます。
    周囲が唖然とするレベルの。

    学校でもたまにいますしね。
    モンペの傾向はありませんか?

    結局みんなの迷惑になっています。
    賢い人は近づきません。
    関わると本当にろくな目にあわないからです。

    ユーザーID:1515715819

  • 応援します。

    結婚式でもなければ、なかなか会えないようなご友人なのですね。
    それでしたら、奥さまはかなりおかしな人です。
    「自己の利益のために他人を不当に利用する」
    自己愛性人格障害者の診断項目にあった1文が思い当たりました。

    娘さんの養育も、トピ主さんサイドでなさった方がいいでしょうね。

    それにしても奥さまのご両親もおかしい…。
    弁護士さんに相談して正解だと思います。

    ユーザーID:8087630004

  • 友達は大事

    私の夫も長い付き合いの友達が何人かいて
    今でも仲良く交際しているので
    これからおじいちゃんになっても楽しそうで羨ましいなと思います。
    当然冠婚葬祭の付き合いも欠かせないですが
    長い目で見れば老後の楽しみ・健康維持への投資かもしれないので
    家族としてはありがたいことなのに
    奥様はそうは思わないんですね。
    お金の問題さえなくなれば
    友達が一人もいないような夫でかまわないってことでしょうか。
    でも急に実家に帰ってしまうなんて
    目先のことしか考えられない精神状態に追い込まれているのかもしれませんね。

    ユーザーID:9354797131

  • どこをどう叩いたら

    どこをどう叩いたら奥様擁護の意見が出てくるのか不明です。

    トピ主さんがご出席したいと考える結婚式は、奥様にとっての義理ごとでもあったはずです。
    新郎側であれ新婦側であれ、2人の門出を祝ってお集り頂いた訳ですから、彼ら彼女らのハレの舞台ではきちんとお祝いするのが筋であり人の道です。

    仮に文句や不平があったなら、その義理を果たした上で晴らすべきだと思います。
    お祝いの収支がマイナスになるから出席不可だとか「用済み」だとかワケ分かりません。
    ましてありがちで薄っぺらい想像力を駆使しつつ奥様を擁護なさる方々については...すみませんが言葉もございません。

    人は見たいものしか見えません。
    そういう意味ではトピ主さんも奥様の本質を見抜けなかったという点はもちろんあるんでしょうね。
    でも世の中のほとんどの人がやっぱり見抜けないのです。

    ですので、まずはリセットすることもあってよいのでは。
    妻として以前に、人間としてやってよいこと、悪いことの境目を大きく超えた発言・態度だと思います。

    ユーザーID:6019621441

  • 子供さんに注意はらってあげてね

    何だかすごい環境にいらっしゃいますね。
    奥様もだし、そのご実家も何と言うか・・・
    どういう結果になるとしても、まず話し合いが出来ることが前提ですので
    その場がちゃんと持てることが大事ですね。
    弁護士を入れて正解だと思います。

    ただお子さんの様子が心配ですね。
    私、保育所で仕事をしていますのでいろんな家庭の子供を見る機会があります。
    例外なく子供は親からの影響を多く受けます。
    普段はおおらかな子供でも、親がケンカ中であったり、家庭環境に良くない変化があると、挙動不審になったり、心を閉ざしたりします。

    どちらにしても何かしらの傷を残すことは避けようがないと思いますので
    その後のフォローにかかってくるでしょう。
    ひとり親さんでも、親の芯がしっかりしていれば、強く育っていく生き物でもありますのでね。


    揉めるのは必至の状況ですので、心を強く持って、最終的に子供さんにとってはどうかも考慮されながら、決着がつくことをお祈りします!!

    ユーザーID:0781287761

  • 許せないですね

    人数合わせで呼ばれたような披露宴なら私も苦言を呈すると思いますが、自分はお祝いをもらっておいて相手には何も返さない人は最低です。
    他人の親切を利用したあげく用済みなどど口走れる人間なんかと一緒にいてはいけません。
    あなたの妻は自分の両親に正確な説明をしていないと思います。
    子供達が奥さんの影響で曲がって育ってしまわないうちに引き取って離婚できることを祈ります。

    ユーザーID:0067450582

  • ここまで変な母娘って、何かそうなる理由があるでしょう?

    トピを読むととても異常な妻とその母親に見えます。

    でもトピ主さんが選んだ女性で子供も二人作ったんですよね。

    何かこうなるまでの背景があるのではないですか。

    ユーザーID:6374339802

  • トピ主さんを責めている方もいらっしゃいますが・・・

    たまに見かけますよ、奥さんみたいな女性。
    近所のイベントで話したりすると、あきらかに言動がおかしいとわかります。
    自分を女王様とカン違いしてるんです。

    生まれ持った気質があり、毒親の育て方があり、トピ主の言うとおり他人に厳しく自分に甘い人です。
    言うことも気分でコロコロ変わり、周りを振り回します。
    そういう人と結婚する男性は、優しい人が多いです。
    だから旦那さんが我慢して奥さんの要求を聞いている間に、奥さんがつけあがるんです。

    そういう人は、人間関係が上手くいかないのでたいがい専業主婦です。
    家の中にこもり、子供をタテに旦那さんにどんどん自己中な要求をしだし、
    気付くと手のつけられない女王様ができあがっているというわけです。

    今回の奥さんの行動もそうでしょ?
    難題を押し付けて、トピ主さんをひれ伏しさせたいんです。
    自分の要求を通すためなら、トピ主さんの人生などどうでもいいんです。

    子供もいずれ大きくなり、離婚理由が理解できる年になると思います。
    そしたらゆっくり話せますって。
    今はつらいかもしれませんが、ご自身の人生を大事にして下さい。

    ユーザーID:3493492892

  • えぇぇぇぇ???

    不思議な事を言う奥さまですね。
    友達を「用済み?」って???
    ご祝儀貰い逃げ?

    逆に奥さまのご友人の際はどうしていますか?
    まさか主様は「専業主婦なんだから行くな!」とか、
    「もうその友達は欠席で良いんじゃない?」とか
    口出ししていませんか?
    もし、何も心当たりがなければ奥さま相当ぶっ飛んでますよ。
    義母も然り。

    >「許して欲しかったら、全員と縁を切って、全員を土下座させに連れてこい」
    意味不明。縁を切れと言ったり、全員連れて来いって言ったり。
    ちょっと育児ノイローゼって事も考えられますよ。
    離婚を言い出す前に、一度受診させてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9030571514

  • とりあえず親権ですが

    奥様の言動をメモするか録音しましょう。
    常人の心理・言動とは思えません。
    子供の将来が心配です。
    親子共々、理解しかねます。
    が、最近はこういう頭のおかしな人多いですね。
    心中お察し致します。

    頑張って!

    ユーザーID:7926980170

  • 離婚でいいと思いますけど

    運がよいことに、離婚有利な
    メールがありますし、妻両親も
    娘をたしなめるどころか、
    無理難題を通せと迫る
    謝罪するところですけどね

    そんな血脈なら、離婚がいいですよ
    褄からの離婚ですから、慰謝料もいらないし
    財産分与も、8年なら、これからの難儀より安いし
    メールを盾にすれば、どうにでもなります

    離婚する気持ちは、妻側にはないでしょう

    でも、離婚するべきです
    また、やりますから、、

    次は、こどもの思春期にね

    弁護士に、すべて任せて
    トピ主は、連絡拒否でいいと思います

    養育費も、子供と会わせるのを条件にし
    離婚理由も書き添えて、離婚すれば
    再婚も楽ですよ

    それは、弁護士が、よく解っています

    ユーザーID:0238392436

  • 離婚に向けて準備を始めたなら話は早い。

    奥様は生活費を確保しにかかりますよ。
    自由になる口座の凍結と、現金を自宅に置いておくのは極力やめましょう。

    そんな嫁、私もいらん。って私は女ですが(笑)

    ユーザーID:2829869965

  • 折り合いつけられますか?

    奥様はヌシ様の愛情に絶対の自信があるんでしょうね。
    でなければこんな無茶な要求は出来ないと思います。

    奥様にはご友人はいないのでしょうか?

    子供の為に離婚しないのも一つの策でしょうが、私は子供の頃愛し合っていない両親がいがみ合う中「あなたが成人するまでは離婚しない!それは親の義務だから!!」と言われて育ちましたが、恩着せがましく感じとても嫌でした。
    愛のない家庭で育つ事にどれほどの意味があるのでしょう?
    離婚しても親でなくなるわけではありませんよね。
    それよりは毎日ニコニコ穏やかな環境で育ちたかったです。
    子供は子供なりに親の事をよく見てますし、親にも幸せであってもらいたいのですよ。
    離婚するのもよしですし、結婚を継続するならこの事は引きずらないよう納得いくまで話し合って折り合いをつけて下さい。

    ヌシ様が心穏やかに過ごせる日々がきますように・・・。

    ユーザーID:1140959571

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